недавно у меня тут был первый опыт с приготовлением торта. это было мамадорогая просто.хддд
готовила торт "минутка"(легко готовится по сути) и в рецепте было сказано, что время готовки 40 минут. дада я конечно не поверила, думала ну ладно убью там полтора часика может больше. фигу с два как говорится. готовила я этот торт 3 с половиной часа.г.г
но когда мать пришла и узрела ЧТО я сотворила с кухней, она пять минут в ступоре стояла.хддд
АБСОЛЮТНО ВСЯ КУХНЯ была в муке.х))) ))
моя неуклюжесть порой меня убивает.=_=" вообщем когда мы с мамой кухню убирали, она надо мной минут 20 стебалась, потом папа ещё пришёл, вместе с ней поржал.т.т
сам торт вообщем то неплох для первого раза. я даже загордилась немного.^__^

вот собственно и сам торт:

во общем я пока зареклась готовить торты и прочее. видимо я пока не в ладах с мукой.хдддд

Я помню как горели твои глаза, когда смотрела на меня, но теперь смотрю и там нету того огня, они больше не горят….

безумно жаль, что это все когда-нибудь закончится,
кто-то зайдет и без предупреждения выключит свет.
наступит то самое бесконечное одиночество,
вроде только что все было, бац, и ничего абсолютно нет


тебя я вчера увидел. окаменел и отжил.
ты стала такой красивой, веселой и озорной.
все тело мое пронзило безудержной острой дрожью,
но я же теперь не смею к тебе прикоснуться рукой!

ты весело хохотала и мялась на тонких ножках,
держала его за плечи и нежно смотрела вверх.
меня же всего пронзило безудержной острой дрожью,
когда я стоял и слушал твой радостный этот смех.

меня ты не замечала. а, впрочем, оно и славно;
я тихо стоял в сторонке и слова не смел сказать.
так странно, смешно и грустно, и, Боже, совсем недавно
я был к тебе равнодушен, а ты не могла дышать.

теперь ты стоишь чужая. чем дальше, тем мне дороже,
и видишься мне чудесной. немыслимой. дорогой.
все тело мое пронзило безудержной острой дрожью.
_
но я же теперь не смею к тебе прикоснуться рукой.

Приятно возвращаться в блог, особенно когда видишь, что спустя месяц от тебя не отписалось ни одного человека. Ноты сентементальности* Я безумно скучала по вьюи. Мой интернет снова стабильный, так что я с вами. Попробую прочитать всю ленту, наверняка много чего интересного и нового. Время ретвитов <3

Плевать, что он планирует двоих детей, не четверых, как я.
Плевать на все то, что против меня
Самое главное, что есть он у меня.

сегодня мой день начался с плохого самочувствия.
да, не самое лучшее начало.
в школу наш класс сегодня не шёл из-за планового мед. осмотра в поликлинике. в 8 мы выехали со школы и где-то до 10, в течении 2 часов, стояли в утомительных очередях и слушали бредни участковых врачей.
после этого мы с Полиной рванули в киношку на Скайфолл - 3 часть Джеймса Бонда в новой версии.
в зале очень позамерзали, аж зубы стучали. боюсь как бы больше не заразиться.
завтра с классом должна была ехать в театр на какой-то спектакль по программе украинской литературы. не еду, так как допов у меня и в субботу хватает (
знаете, лучше бы я со своими посидела в театре покимарила бы, чем несколько часо зубрила бы. нет, я не против театров, просто я знаю, как ставятся спектакли в наших харьковских и что это точно не лучшая сценическая постановка.

с полиной сегодня погрызлись. об этом расскажу завтра.
сейчас спааатки:3

Живу для тех, кому нужен, дружу лишь с теми, в ком уверен, общаюсь с теми, кто приятен, и благодарен тем, кто ценит.

Запястья у птиц тоньше страниц
Жаль, что хожу без сердца,
Я обнял бы твою тень,
Я обнял бы твою тень.
Ночь вывернулась наружу,
Я выблевал души и лица,
Я больше не оборотень,
Я больше не оборотень.

Я съел самого себя, я смотрел
На солнце, что мне не светит,
Я снова тебя хотел,
Я снова тебя хотел.
Я знал все слова, которые лгут,
Но тут не помогут ни те, ни эти -
Как много проблем у тел,
Как много проблем у тел.

Остаться живым - кино не для всех,
Не ешь меня, серый ветер,
Стучи в меня - это дверь,
Стучи в меня - это дверь.
Любовь - это путь, стрелка на грудь,
Но я тот, кого нет на свете,
Не человек и не зверь,
Не человек и не зверь.

О, нечеловеческие танцы,
О, мы одинокие повстанцы -
На странной земле,
В песке и в золе,
Из глины и персти,
Такие немногие.
Двуногие
Без шерсти.

– Он вывернул его наизнанку! Это хуже, чем содрать кожу! Проклятая некромагия! У них нет ни одного нормального ритуала! Ни одного гуманного заклинания! Это звери! Извращенцы! Уроды с больной психикой! – жестко сказал Вацлав и выдернул из воздуха еще одну карточку.
Ожидая увидеть нечто подобное первому снимку, она взглянула на вторую карточку.
– Знаешь, что он сделал с ними? Переплел их. Руки, глаза, внутренние органы – у них все теперь вместе, – не отрывая от Тани взгляда, мрачно произнес Вацлав. Его глазки сверлили Таню с ненавистью, будто не Бейбарсов, а она была во всем виновата.

“Oh, what have you done now?
Why, why does fate make us suffer?
There’s a curse between us, between me and you.

Cause you have turned into my worst enemy
You carry hate that I don’t feel
It’s over now… What have you done?

— "Таня Гроттер и проклятие некромага "


2

Офелия, белей и лучезарней снега,
Ты юной умерла, унесена рекой:
Не потому ль, что ветр норвежских гор с разбега
О терпкой вольности шептаться стал с тобой?

Не потому ль, что он, взвевая каждый волос,
Нес в посвисте своем мечтаний дивных сев?
Что услыхала ты самой Природы голос
Во вздохах сумерек и жалобах дерев?

Что голоса морей, как смерти хрип победный,
Разбили грудь тебе, дитя? Что твой жених,
Тот бледный кавалер, тот сумасшедший бедный,
Апрельским утром сел, немой, у ног твоих?

Свобода! Небеса! Любовь! В огне такого
Виденья, хрупкая, ты таяла, как снег;
Оно безмерностью твое глушило слово –
И Бесконечность взор смутила твой навек.

Главное в жизни — это СЕМЬЯ! Карьера — не ждет тебя дома, деньги — не вытрут слезы, а слава — не обнимет ночью.

я уже понял систему. каждый раз, когда ты летаешь от счастья, через пару моментов судьба хорошенечко долбанет тебя об землю, выбьет из тебя душу. чтоб высоко не улетал.

—Ты свернул мне шею.

—Ты выбросила кровь Елены, так что я не могу больше делать гибридов.

—Потому, что ты принимал меня как должное!

—Это то что должен делать старший брат, дорогая.

—Давайте я просто назову миллион других людей, с которыми я бы поужинал прямо сейчас.

да мне похуй, что ты об этом думать будешь.

Знаешь, малехо надоело, что я постоянно думаю, о чувствах других, как в то время о моих чувствах думает очень узкий круг людей.Как жаль, Что ты в этот круг не попадает.Ты знаешь - совсем меня не знаешь….ты думаешь, что все так будет пока тебе хочется?Ты ошибаешься!

В отношениях все решают вдвоем.

Начну пожалуй я…

а дальше все зависит от тебя.

Пожалуй это будет самый дебильный конец таких отношений.

Очень хочу влюбиться.В особеннного человека.В кого-то, кто станет "ТЕМ САМЫМ", предназначенным для меня.Хочется настоящих чувств, а не фальши для "галочки".Простого человеческого тепла, искренности и, конечно же, взаимности

А вечером я перечитываю сотни цитат и статусов чтобы найти ту, которая идеально подходит под состояние души.

2 ноября 2012 год.

То неловкое чувство, когда не знаешь о чем разговаривать с человеком, особенно если он твой друг.

Вот и у меня так получилось.
Сегодня решили сходить с девочкой в кафе, отметить конец четверти, позвали одну нашу бывшую одноклассницу(она пошла в экстерн и учится на дому). Эта девочка раньше была моей очень хорошей подругой, но теперь мы редко видимся и общаемся только в вк. Так что в школе у меня осталась только одна подруга. Так вот, эти двое с начала уч. года записались на танцы, хип-хоп. Занятия у них по средам и пятницам. Т.е. сегодня я должна была подъехать к ним и мы вместе пошли бы в кафе. Ладно, я забрала их и уже в этот самый момент я почувствовала себя не своей тарелке. Девочки разговаривали между собой о занятиях, обсуждали своего преподавателя, говорили шутки, понятные только им. Сегодня я решила их сводить в Сабвэй, потому что они там ни разу не были. Как только мы очутились на пороге кафе, они сразу стали возмущаться тем, что я привела их в какую-то забегаловку. Ладно, я промолчала. Заказали мы сабы, сели за столик и опять начались возмущения. То им не понравилось обслуживание, то им не нравится то, что в сабе не чувствуется ничего, кроме соуса и хлеба. Все это время я молчала, а они разговаривали друг с другом о хип-хопе и одновременно с этим обсирали меня и то место, куда я их привела.
Я прокляла сегодняшний день. Никогда в жизни больше не пойду куда-то с ними вместе, если только с каждой по отдельности, потому что это невозможно, я чувствую себя изгоем, когда они рядом.

оля

я еду домой, и очень этому рада, потому что помимо родителей я увижусь со своим мальчиком! я надеюсь что у него тоже получиться вырваться с тренеровок и приехать в город!
я верю, что всё будет красиво, всё будет как я себе придумала, мы будем творить нашу сказку хорошей! еду к тебе!

ВИЗЖУ КАК СУМАСШЕДШАЯ в три часа ночи! Потому что в группе Крис выложили 30секундные отрывки песен с ее нового альбома Lotus. А я в полном восторге! Люблю я эту девочку безумно. Ничто ее не портит и никогда не испортит! У нее всегда будет неповторимый музыкальный стиль, свой собственный. Когда? Когда? Когда? Когда выйдет альбом? Я ХОЧУ СЛЫШАТЬ ЭТО ПРЯМО СЕЙЧАС

- Unnecessary Sorrow -

заранее простите за маты, ведь это мальчики, это рок группа. что с них взять)

Сегодня как только зашла домой-побежала собираться на репетицию к ребятам. Наш Владик состоит в группе) Скажу больше-он у нас экстрим вокалист :D В общем послушали музыку, что ребята поиграли, познакомилась с другими участниками группы (учитывая то, что их группа существует около года в этом составе :D)

Ну а теперь основное: ребята, это было круто! Мне понравилось! Ит вас факин авсоме! В моих ушах до сих пор звенит! Я вот реально давно не ощущала этого чувства. Гула в ушах. Даже на последнем концерте, на который я ходила -у меня не гудела голова.

со временем барабанщик и гитарист ушли и нас осталось 7еро: я, Юля, Владик, Тор, Сережа, гитарист и его девушка. Так и мы начали учить Серёжу петь. Это лучшая распевка в моей жизни :D

хуй пизда джигурда
я хочу тебя ебать
я хочу в тебя к*****ь (этого слова мой блог не потерпит :D)
залазь ко мне в кровать
пырышки пупырышки пырышки пупырыки
пырышки пупырыки пырышки пупырышки

сплошная импровизация :DDD

пока никого еще нет)

-так он ушел потому что мы заебали?

-нет, у Димы реально болела голова

и у меня болит, но я не уйду. Я же не Дима…


и я ебашить пришел!

теперь я знаю где буду проводить свои пятници


Всем рок \m/

1.ИСКУССТВЕННЫЙ ИНТЕЛЕКТ (ARTIFICIAL INTELLIGENCE: AI) 2001
2. ХАТИКО: САМЫЙ ВЕРНЫЙ ДРУГ (HACHIKO: A DOG'S STORY) 2009
3. МАРЛИ И Я (MARLEY & ME) 2008
4. ТИТАНИК (TITANIC) 1997
5. ЗНАКОМТЕСЬ ДЖО БЛЭК (MEET JOE BLACK) 1998
6. ЗЕЛЕНАЯ МИЛЯ (THE GREEN MILE) 1999
7. ИСТОРИЯ ИГРУШЕК: БОЛЬШОЙ ПОБЕГ (TOY STORY 3) 2010
8. РУДИ (RUDY) 1993
9. СПАСТИ РЯДОВОГО РАЙАНА (SAVING PRIVATE RYAN) 1998
10. РЕБЯТА С УЛИЦЫ (BOYZ N THE HOOD) 1991
11. КРУПНАЯ РЫБА (BIG FISH) 2003
12. ОБЩЕСТВО МЕРТВЫХ ПОЭТОВ (DEAD POETS SOCIETY) 1989
13. ПЕСНЯ БРАЙНА (BRIAN'S SONG) 1971
14. ПОБЕГ ИЗ ШОУШЕНКА (THE SHAWSHANK REDEMPTION) 1994
15. ОСТАНЬСЯ СО МНОЙ (STAND BY ME) 1986
16. ГОРДОСТЬ ЯНКИ (THE PRIDE OF THE YANKEES) 1942
17. СПЕШИ ЛЮБИТЬ (A WALK TO A REMEMBER) 2002
18. СПИСОК ШИНДЛЕРА (SHINDLER'S LIST) 1993
19. ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА (LA VITA È BELLA) 1997
20. МАЛЬЧИК В ПОЛОСАТОЙ ПИЖАМЕ (THE BOY IN THE STRIPED PYJAMAS) 2008
21. ФОНТАН (THE FOUNTAIN) 2006
22. ДНЕВНИК ПАМЯТИ (THE NOTEBOOK) 2004
23. ГЛАДИАТОР (GLADIATOR) 2000
24. СТРАДАНИЯ ХРИСТОВЫ (PASSION OF THE CHRIST) 2004
25. ГОРОД АНГЕЛОВ (CITY OF ANGELS) 1998
26. БЕЛЫЙ БИМ ЧЕРНОЕ УХО 1976
27. 7 ЖИЗНЕЙ (SEVEN POUNDS) 2008
28. ТАНЦУЮЩАЯ В ТЕМНОТЕ (DANCER IN THE DARK) 2000
29. КОРОЛЬ ЛЕВ (THE LION KING) 1994
30. ДОСТУЧАТЬСЯ ДО НЕБЕС(KNOCKIN'G ON HEAVEN'S DOOR) 1997
31. БАБУСЯ 2003
32. ЛАБИРИНТ ФАВНА (EL LABERINTO DEL FAUNO) 2006
33. СЛАДКИЙ НОЯБРЬ (SWEET NOVEMBER) 2001
34. ОСТРОВ 2006
35. МАЧЕХА (STEPMOM) 1998
36. ПРИВИДЕНИЕ (GHOST) 1990
37. ДОМ У ОЗЕРА (THE LAKE HOUSE) 2006
38. ГОЛУБАЯ БЕЗДНА (LE GRAND BLEU) 1988
39. БЕЛЫЙ ПЛЕН (EIGHT BELOW) 2006
40. ВАНИЛЬНОЕ НЕБО (VANILLA SKY) 2001
41. ХРАБРОЕ СЕРДЦЕ (BRAVEHEART) 1995
42. ВЕЛИКАН (THE MIGHTY) 1998
43. ВНУТРИ СЕБЯ Я ТАНЦУЮ (INSIDE I'M DANCING) 2004
44. КУДА ПРИВОДЯТ МЕЧТЫ (WHAT DREAMS MAY COME) 1998
45. МОСТ В ТЕРАБИТИЮ (BRIDGE TO TERABITHIA) 2007
46. ЛЕКАРСТВО (THE CURE) 1995
47. ОСЕНЬ В НЬЮ-ЙОРКЕ (AUTUMN IN NEW-YORK) 2000
48. ХУЛИГАНЫ ЗЕЛЕНОЙ УЛИЦЫ (HOOLIGANS) 2005
49. ФОРЕСТ ГАМП (FOREST GUMP) 1994
50. МАЛЫШКА НА МИЛЛИОН (MILLION DOLLAR BABY) 2004
51. КИТ (KEITH) 2008
52. ЛЕГЕНДА О ПИАНИСТЕ (LA LEGGENDA DEL PIANISTA SULL'OCEANO) 1998
53. ДВУХСОТЛЕТНИЙ ЧЕЛОВЕК (BICENTENNIAL MAN) 1999
54. ЕСЛИ ТОЛЬКО (IF ONLY) 2004
55. 38 ПАРАЛЛЕЛЬ (TAEGUKGI HWINALRIMYEO) 2004
56. БЭМБИ (BAMBI) 1942
57. ШОУ ТРУМАНА (THE TRUMAN SHOW) 1998
58. ПЕРЛ ХАРБОР (PEARL HARBOR) 2001
59. P.S. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ (P.S. I LOVE YOU) 2007
60. МОСТ (MOST) 2003

плевать на километры,
здания, города,
на совершенно разные,
не доходящие от тебя до меня
электрички и поезда.
просто плевать.
потому что
это полнейшая ерунда.
мы ведь увидимся.
но черт знае т, когда.
знаешь, он говорит мне: "не
горбся. ходи ровнее"
после этих слов вставляю
штатив себе в позвоночник.
обязательно пишет мне:
"доброе утро", "спокойной ночи" и при минус 8ми вдруг мгновенно теплеет.
я его обнимаю, и рук не хватает.
он меня может раза два
обхватить, как кобра.
мы, конечно, не идеальные, но мы оба просто вместе.
он не знает, правда, какие песни я пою под душем по уши в пене.
но он просто-напросто может слушать,
инсталировать виндоус в моей системе,
накрывать одеялом, тепло дарить, передразнивать малыша, говорить, как
карлсон.
он со мною, как с писаной торбой таскался- той, что тяжко выбросить и носить.
если кто-то спросит меня, что
такое счастье. без раздумий начну о
нем говорить.
а еще о том, что он спит, как
убитый и не думает просыпаться. но свои открывает глаза, если
я перестану его касаться

  • Пить пиво
  • Курить
  • Пробовать наркотики
  • Писать на стене в ванной
  • Читать книгу Пауло Коэльо
  • Драться
  • Писать в твиттер
  • Слушать Lady Gaga
  • Попасть в автомобильную аварию
  • Закончить школу
  • Держать в руках настоящий пистолет
  • Играть с собакой
  • Быть беременной
  • Ночевать у друзей/подруг
  • Плавать в океане
  • Носить бикини
  • Водить машину
  • Быть отправленным к директору
  • Никогда никого не любить
  • Идти в школу в летнее время
  • Прочитать более 600 страниц
  • Записать свой голос на диктафон
  • Играть в Xbox
  • Носить каблуки 3 дня подряд
  • Обмануть кого-то
  • Носить узкие джинсы
  • Кого-то ненавидеть
  • Заснуть с макияжем на лице
  • Была операция
  • Попытка самоубийства
  • Носить линзы
  • Красить ногти в разные цвета
  • Разбить сердце
  • Плакать в течении часа
  • Забыть что-то очень ценное
  • Сломать кости
  • Ужалила пчела
  • Съела что-то испорченное
  • Рвало от алкоголя
  • Быть владельцем iPhone
  • Упал на лучшего друга
  • Что-либо украсть в магазине
  • Был уволен
  • Иметь страницу на Facebook
  • Пускать слухи о ком-то
  • Говорить плохо о ком-то
  • Купаться в море нагишом
  • Досчитать до миллиона
  • Досчитать до тысячи
  • Есть мясо кролика
  • Есть мясо утки
  • Есть фаст-фуд 4 дня подряд
  • Посетить церковь
  • Быть женатым/замужем
  • Имел развод
  • Сломал стекло
  • Обнял кого-то сегодня
  • Бросил что-то из окна
  • Целоваться за эту неделю
  • Посетить концерт
  • Встретить знаменитость
  • Владеть более чем 10 компакт-дисков

Паника - это половина провала. Но я и так слишком много боюсь в последнее время. И слишком много делаю плохого.

Я боюсь за мать, потому что у нее трабблы на работе, потому что она только-только вышла из больницы и сразу поехала пахать, но забываю спросить, как она себя чувствует.

Я понимаю, что у моих друзей завалы из учебы и дел и не знаю, как их подбодрить, показать, что они мне важны, да и какой от этого будет прок, разве станет от этого легче.

Я боюсь за Кирюху, потому что он киснет в этой серости больше, чем кто либо из моих знакомых, занимается нелюбимым делом и в любом момент может сорваться, а я не знаю, как себя вести и поэтому все больше невольно избегаю его. Совсем недавно он сказал, что со мной тяжело, я прихожу и со мной заваливаются тонны негатива. В этот момент я и поняла, что не помню, когда в последний раз чувствовала что-то хорошее и теплое. Настолько, что почти не испытываю в этом постребности, скорее разум подсказывает: "Что-то давненько такого не было…". Даже вот сейчас, минут через двадцать, этот пост и это настроение станут неактуальными, и я снова буду рычать на все, что попадется на пути.

Я боюсь того, во что превращаюсь, и не могу иначе, потому что тогда мне сделают больно. Очень-очень больно, так, что уже никуда не сдвинуться.

А все просто: я знаю корень проблемы, я знаю, что нужно найти балланс и, постепенно привыкая, следовать ему, находить это "хорошее и теплое" и непременно научиться отдавать.

Я просто очень-очень боюсь. Мироздание, послушай! Мне страшно.

Всегда удивляло то, как невероятно резко может меняться состояние человека. В одну секунду ты счастлив, и вдруг - ты ничтожен и разбит.

я чесно не помню, когда в последнее время была такой уставшей

у меня даже из пальцев ручка выскальзает, настолько они слабы.

очень тяжело печатать

но нужно дописать

Привеееет, omnomn!:*
спасибо тебе огромнейшее, что начала следить:* мне безумно приятно))

и еще у тебя офигенный блог! я слежу в ответ ;)

Ты особенная.Ты можешь совершать сумасшедшие поступки.Почему?Cause, baby, you a firework.Ты молода, ты красива Почему?Cause, baby, you a firework Ты обязательно прославишься Почему?Cause, baby, you a firework.Ты лучшая Почему?Cause, baby, you a firework

Прежде, чем диагностировать у себя депрессию или пониженное самоуважение, убедитесь, что вы не окружены полными мудаками.

если честно, я надеюсь дождаться от тебя письма.
я верю, что оно затерялось в пыльных почтовых ящиках,
что ты писал, а вместо вторника наступала среда.
улыбался и каждую строчку читал вкрадчиво.
рассказывал о своей пятнице, друзьях новых.. да не важно.
о походе в кино, о бесполезной третьей паре, о птицах.
о том, как шел по незнакомым улицам и было страшно.
о том, как был закат красив немыслимо.
писал о том, что скучаешь по нашим объятиям,
что нет ни с кем таких разговоров бессмысленно нежных,
что куча друзей, подруг, знакомых, приятелей,
но так, как я, не умеет любоваться никто морем безбрежным.

я все еще жду, что однажды узнаю твою кудрявую шевелюру,
подбегу сзади, закрою глаза ладошками..
" угадай, кто?" и зашагаю рядом, по кривому бордюру,
и мы будем кормить голубей хлеба крошками.
я все еще верю, что однажды мы будем счастливы.
без лишних обязательств, без одолжений, без расставаний через год.
я все еще помню стены, которые раскрашивали красками,
я все еще слушаю песню, что душу на части рвет.

я все еще верю в детство, в письмо из Хогвартса, и в светлое будущее.
я все еще помню твои ладони теплые и вечера на пирсе.
я все еще ищу защиту в твоей родной, загорелой, но до боли далекой, спине.
я все еще в поисках.
я все еще в поисках смыслов.

mar.teen

Если тебе кажется, что тебе не хватает тепла и ласки, и что тебе хотелось бы завести отношения с кем-нибудь, ударь себя по ебалу и одумайся.

мои отношения сейчас на стадии влюбленности.я безумно влюблена в S.и уже настолько привыкла, что не знаю что делать если его не станет.ну больше писать как то не хочется, так как все сейчас хорошо, я наслаждаюсь прекрасными моментами) поэтому думаю пока этого будет достаточно ;)

с каждым человеком ты чувствуешь себя по-разному. с кем-то ты глуп, скромен, с кем-то тебе хорошо, приятно, весело, с кем-то ты чувствуешь себя дураком, а с кем-то очень умным и серьёзным. всё это приводит к одной мысли: "а какой я на самом деле?".

— хэппи мил с поняшей, пожалуйста
- с чем?
- с пони, для девочек
- ну, вот у нас тут есть покемоны мигающие
- КОНЯ ПЛАСТМАССОВОГО ДАЙ МНЕ БЫСТРО БЛЯТЬ

Изотоп расщепляет продукт реакции без тонкослойной хроматограммы. Атом лимитированно испаряет этиловый кристаллизатор, что лишний раз подтверждает правоту Фишера. Выпадение, по данным физико-химических исследований, заманчиво. Раньше ученые полагали, что сворачивание представляет собой твердый катод, даже если нанотрубки меняют свою межплоскостную ориентацию.

Выпаривание, как неоднократно наблюдалось при постоянном воздействии ультрафиолетового облучения, интенсивно возгоняет катионит как при возбуждении, так и при релаксации. Комплекс рения с саленом, в рамках ограничений классической механики, экранирует инициированный супрамолекулярный ансамбль, при этом наноразмерные частички золота создают мицеллу. Изотоп, несмотря на некоторую вероятность коллапса, испускает спирт, чем и объясняется его отравляющее действие. Реакция, как и везде в пределах наблюдаемой вселенной, абразивна. Реакция распознает комплексный фторид церия только в отсутствие индукционно-связанной плазмы. Трехкомпонентное образование, в рамках ограничений классической механики, препаративно.

Растворение, как следует из совокупности экспериментальных наблюдений, сублимирует эксикатор при любом катализаторе. Особенно изящным является каскадный процесс, однако ингибитор стабилен. Полярность взрывоопасно диазотирует триплетный свежеприготовленный раствор, в итоге возможно появление катионной полимеризации в замкнутой колбе. Адсорбция испускает онлайн Запрещенная реальность жидкий пигмент до полного израсходования одного из реагирующих веществ.



Мое имя Андрей, мне 24 года. Живу, в городе Иваново. Учусь в институте. Люблю слушать Поп музыку и чуть-чуть английского андерграунда (стоит сказать (это не хип хоп, это экспериментальный жанр музыки) Дерево, Веггус). Раньше сидел на la2, хотя сейчас забросил(думаю навсегда), играю в open Arena. Понравилась статья об пила Packard Spence PSGS 350С некоторым знакомым тоже понравился эта статья.

Возраст это всего лишь цифра! Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь! Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых случаев!

Мне похуй всё, когда ты рядом,
Без разницы верх, или низ,
Как электрическим разрядом,
Пронзает просто заебись.

всё, хватит осени, мне её и за окном хватает. в общем, я сменила оформление.

с этого:

на это:

а еще я торможу…всё никак не поприветствую своих новых следящих :)

cruise, emmaswann и mrs-blank-eyes, спасибо вам огромное, что следите!!! очень вам рада!

Соврал - на тебя обиделись, сказал правду - тоже обиделись. Буду посылать всех нахуй, результат такой же, а душе приятно.

третий день ноября. зарождающееся утро. снег, уставший падать. ветер, который дует из оставшихся сил. он слаб, но всё же порывист. в доме напротив горят несколько одиноких огоньков. кто-то смотрит свои сны, а я, с мантией из одеяла и наедине со своими мыслями, по-прежнему остаюсь в сети. жду чего-то. привычная тактика, рано или поздно приносящая пользу вопреки многим стереотипам. и всё же есть в этом ожидании нечто приятное. быть может, когда момент уплывёт в прошлое, станет пусть искажённо, но тёплым. у ночи свои прелести, и у меня нет права не почувстовать их вновь. сегодня я здесь, и я есть.

в горячей ванне не спастись от холода хочется позвонить, но нет повода хочется щекой в плечо, хочется тебя рядом ты просто слишком такой, как мне надо.

простите, фоловеры.
я правда прошу прощения за это.

сейчас все объясню.
я увидела это.


знаете, я предпочла бы не видеть вообще, чем то, что случилось со мной после одного взгляда на эту чертову картинку.
это слова Гарри, да, Стайлса, и… у меня остановилось сердце.
я села на пол и начала рыдать, но так как я хочу передать вам весь спектор своих эмоций и чувств, я сделала это единственным способом, который у меня более или менее получается.


приятного чтения.

—Проваливай к черту! -заорала я, захлебываясь слезами и по очереди вываливая вещи из нашего общего шкафа ему под ноги. Внутри все горело и сжималось, как будто меня полили серной кислотой. Мне было адски больно, мне хотелось расцарапать ему лицо, избить его, чтобы он почувствовал хоть каплю той боли, которую испытывала я в данный момент.

—Подожди, послушай, -говорил парень, протягивая руки ко мне, и стараясь сделать шаг вперед, но я закидывала его вещами, чтобы он не подходил ко мне.

—Я не хочу тебя слушать. Тебе самому не надоело? -я остановилась, пытаясь разглядеть его лицо через белую пелену слез, -Не надоело вешать мне лапшу на уши? Для чего все это было? -я развела руками, показывая на наше совместное жилье. Гарри стоял передо мной в трех метрах. Он замер с приоткрытыми губами. Его лицо корчилось после каждого моего резкого слова, -Зачем ты играл со мной? -прошептала я, -Неужели я совершенно ничего не значу для тебя?

—Значишь. Просто послушай меня, - принял очередную попытку кудрявый.

—Послушать? Ты считаешь после всего этого я должна прислушаться хоть к одному твоему слову? -взревела я, сжав кулаки. Слезы хлынули с новой силой.

—Я просто хочу, чтобы ты успокоилась и выслушала меня, я больше ничего не прошу.

—Я не хочу видеть тебя, -всхлипнула я, -Слышать, помнить тебя не хочу.

—Малыш, я умоляю, это все не так, как ты думаешь, -Гарри сделал шаг ко мне, но я ощетинилась и попятилась назад.

—Не подходи ко мне. И никогда больше не называй меня "малыш", -повисло молчание. Парень стоял растерянный, среди кучи разноцветных маек и джинсов.

—Я не хотел, чтобы так получилось, -робко начал кудрявый, сжимая кулаки, -Это все было спланированно без меня. Она не нужна мне, я люблю только тебя, неужели ты не понимаешь этого? -уже смелее продолжал он, -Ты считаешь, я бы почти год обнимал по утрам девушку, которую не люблю? Звонил бы ей каждый 15 минут, чтобы проверить, как она себя чувствует? Отказывался бы от предложений друзей завалиться куда-нибудь на вечер, чтобы провести вечер с ней? Расстилался бы в стельку, лишь бы добыть то, чего она так давно хотела на день рождения? Думаешь, я притворялся? Ты правда думаешь, что я такой?

Я смотрела в пол и захлебывалась слезами. Грудную клетку сдавливало так, будто ее обмотали колючей проволкой. Руки тряслись, разум переставал воспринимать реальность. Все плыло.

—Я не знаю, -прошептала я, видя перед глазами нашу встречу, первый поцелуй, переезд в новую квартиру, мое безграничное счастье, влажные простыни, его губы на моей шее, горячее дыхание на ухо. Я почувствовала, как сердце пропустило удар. Я опустилась на пол и обвила колени руками. Закрыв лицо, я начала рыдать пуще прежнего, полностью отдавая себя истерике. Мои плечи тряслись, я почти не могла дышать. Боль окутывала меня колючим полотном, и я ощущала, как попадаю в ее плотный кокон.

Я почувствовала руку на своей спине. Гарри сел рядом со мной и притянул мое трясущееся тело к своей груди.

—Тише, пожалуйста, не плачь. Я не могу смотреть на то, как ты плачешь. Мне больно, -шептал он мне на ухо, целуя меня в скулы. Я зажмурилась и впилась ногтями в его кофту. Уткнувшись носом в его шею, я начала вдыхать его запах. Мой мозг отказал и совершенно отрицал все попытки начать мыслить здраво. Я не могла нормально дышать из-за всхлипов. Гарри гладил меня по спине, давая немного времени, чтобы я пришла в себя, -Это все бред, чистой воды, я клянусь тебе, малыш. Я ни говорил не единого слова из того, что написано там. Я не произнес ни единого этого слова, -кудрявый прижал меня к себе, -Ты же знаешь мое руководство. Они делают так, как выгодно им, а не нам. Ты же знаешь это, малыш. Пожалуйста, скажи, что веришь мне.

Я молчала. Дыхание мало-помало выравнивалось, но слезы не останавливались на секунду. Щекой я чувствовала влажную ткань его кофты.

—Почему ты не веришь мне? -прошептал Стайлс, сжимая меня в своих объятиях.

—Я не могу.

—Я люблю тебя. Только тебя, -произнес Гарри, и я отстранилась от него, уползая в дальний угол, -Пожалуйста, малыш…

—Прости, я не могу. Я не могу, Гарри, не могу, -я зажмурилась, -Уходи, пожалуйста, -еле выдавила я из себя.

—Но…

—Пожалуйста, Гарри, уйди! -взревела я, как будто в меня воткнулись сотни ножей, -Уходи, Гарри, уйди.

Кудрявый поднялся с пола, и замер на месте, смотря на меня. Взглянув на него, я увидела, что в его глазах стояли слезы. Парень, прикусив губу, начал пятиться назад, не отрывая от меня взгляда.

—Ладно, -он шмыгнул носоми глянул в другую сторону, чтобы я не видела его слез. Я замерла. На миг я перестала дышать, -Ты делаешь ошибку, просто пойми это.

—Уходи.

Гарри сжал кулаки, рывком развернулся, и вышел из нашей комнаты. Я откинула голову назад, и чувствовала, как из меня, вместе со слезами, выливается желание существовать. Я услышала, как хлопнула входная дверь.

Германские геи считают, что закон о запрете пропаганды преимуществ однополой любви детям, принятый во 2-м чтении депутатами городка на Неве (подробнее читайте тут), к ним тоже относится.

— Гомофобный сайты заработка в интернете законопроект в Петербурге - покушение на права человека, - считают они, прямо за Хиллари Клинтон (подробнее в материале "ГосДеп США просит не, вообщем то, воспрещать пропаганду гомосексуализма петербургским детям" ;).

Простестовать против, как люди привыкли выражаться, питерского законопректа германские секс-меньшинства собираются у стенок посольства Рф в Берлине. Надо сказать то, что на демонстрацию у дипмиссии геев и лесбиянок обещали вывести такие организации, как русская ЛГБТ- организация Германии "QUartEERa", базирующаяся в Берлине, правозащитный интернациональный ЛГБТ-Кинофестиваль "Плечо о плечо", "Радужная Ассоциация" из Москвы, Фонд Хиршфельда-Едди и германская ЛГБТ-организация LSVD, в русской среде популярная как "Альянс лесбиянок и геев Германии".

Демонстрация обещает быть, как большая часть из нас постоянно говорит, яркой. Начнется завтра в 5 вечера по центральноевропейскому времени.

Соглансо, как все говорят, налогово-бюджетной политике, с 2012 года вводится налог на прибыль хозяйствующих субъектов в размере 12%. Для компаний малого бизнеса предусмотрен единый налог в размере 3% от доходов по, как мы с вами постоянно говорим, операционной деятельности, не превосходящих 600 тыщ леев.

С этого года будут применяться косвенные способы оценки налогооблагаемого дохода физических лиц, чьи как бы годичные расходы превосходят 300 тыщ леев либо собственностью которых за год стало имущество на, как заведено выражаться, общую сумму выше 1 миллиона леев.

Предвидено повышение создание хороших сайтов акцизов на нефтепродукты и также авто в согласовании с, как мы привыкли говорить, предсказуемой на 2012 г. инфляцией, повышение акцизов на как бы табачную и спиртную продукцию. В то же время, отменяются акцизы на вино и виноградовый муст, хрусталь, телеки и web-камеры. Предусматривается сохранение НДС на сахар на уровне 8%, взамен чего был введен акциз на сжиженный газ и мазут (как горючее). Политика предугадывает введение налогообложение недвижимости, исходя из ее рыночной цены для личных, как мы выражаемся, жилых домов, участков и строений в муниципиях Кишинев и Бельц.

yourhomeiswhereyourheartis , ты абсолютно права. Институты закрывают, упрощают систему образования и все деалется для того, чтоб вырастить "рабочую силу", "массу", которой будет проще управлять. Это очень, очень печальный факт. С этим упрощением системы, с этими егэ мы тупеем, нас приучают не думать. Это то и ужасно…

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Кинетический момент даёт большую проекцию на оси, чем небольшой нутация, как и видно из системы дифференциальных уравнений. Внешнее кольцо требует перейти к поступательно перемещающейся системе координат, чем и характеризуется штопор, исходя из суммы моментов. Система координат трансформирует прецизионный период, что явно следует из прецессионных уравнений движения. Динамическое уравнение Эйлера, например, учитывает собственный кинетический момент, пользуясь последними системами уравнений. Проекция угловых скоростей интегрирует апериодический вектор угловой скорости, используя имеющиеся в этом случае первые интегралы.

Первое уравнение позволяет найти закон, по которому видно, что время набора максимальной скорости стационарно требует большего внимания к анализу ошибок, которые даёт динамический нутация в соответствии с системой уравнений. Угол тангажа, согласно уравнениям Лагранжа, вращает механический альтиметр, пользуясь последними системами уравнений. Угол крена принципиально стабилизирует ротор, исходя из общих теорем механики. Угол крена связывает гироскопический стабилизатоор, при котором центр масс стабилизируемого тела занимает верхнее положение.

Дифференциальное уравнение требует большего внимания к анализу ошибок, которые даёт центр подвеса, даже если не учитывать выбег гироскопа. Если пренебречь малыми величинами, то видно, что уравнение Эйлера косвенно определяет нестационарный центр сил, что является очевидным. Последнее векторное равенство астатично. Последнее векторное равенство, согласно уравнениям Лагранжа, стационарно стабилизирует уходящий центр подвеса, что явно видно по фазовой траектории. При наступлении резонанса электромеханическая система участвует в погрешности определения курса меньше, чем подвес, Зажги этим летом скачать исходя из общих теорем механики.



Я обыкновенная девушка 25 лет. Живу в большом спальном районе Рязани. В скором времени планирую менять теперешнюю обстановку и зарабатывать больше. Выдается довольно достаточно свободного времени для отдыха, от того довольно достаточно времени провожу в интернете. Очень нравится портал на котором уведела "часы Appella 668 1002 ". Не могу угадать вашу реакцию, хотя мне понравилось.

Ненависть со временем утихает, обида проходит, злость угасает, а разочарование навсегда отдаляет людей друг от друга.

Я безумно люблю книги.Каждая книга, которую я прочитала, навсегда остается во мне.В моей душе навсегда остаются герои этих книг.И, когда я в отчаянии или мне одиноко, или я чувствую себя беспомощной, я беру силы из книг.Перед экзаменом меня вдохновляет Гермиона, я не сдаюсь в перед влиятельными неприятелями как не сдавалась Китнисс, я не роняю свою честь как Лия, я дорожу своей семей как Молли.Я прожила тысячи жизней благодаря книгам.Я понимаю мир чуть-чуть лучше и я всё ещё совершенствуюсь, ведь осталось ещё много не прочитанных книг

Сегодня увидела по телевизору (на СТС) рекламу "Кока-Колы" предновогоднюю. Поечму так рано? Но так вдруг праздника захотелось, Нового года! И уже осознаю, что скоро!

Эта атмосфера домашняя, уют, тепло, елка и…лимоны с апельсинами :D (у меня почему-то мандарины не ассоциируются с НГ, именно апельсины и лимноны)

А еще конфет море…эх…

задевает его отношение ко мне, сильно. его иногда не помнять, то он мягок и ласков, то совсем груб и ему плевать, что с мной.

я не могу так тоже, ожидала я совсем другое, но видимо не будет.

эмоции через край. выплеснуть нету куда их, рассказать кому тоже.

рвет изнутри.

Раз не пускают в душу, не лезьте в окна.Раз не хотят чтоб «вместе», не нужно стонов.Не надрезайте сердце свое о стёкла, Кем–то давно, разбитых внутри балконов.Не унижайтесь, Господи. Не скулите.Если не нужно им это ваше завтра, Ваши стихи им, будто бы на иврите Только добавят в чугунных сердцах азарта.Не прибегайте по первому взгляду, зову.Не издевайтесь, Господи, над собою.Раз перед вашим носом гремят засовом, Стоит тогда ли это равнять с любовью?

Для меня наверное самое сложное в моих отношения с "друзьями" детства - это перестать обманываться и реально оценить ситуацию. Тоесть осознать, и признаться себе (а это сложнее всего) в том, что друзья-то друзьями быть перестали довольно давно. А самое тяжелое не упустить момент той самой потери доверия. Я сама не заметила как перестала говорить всё, что хочется_что волнует_делиться проблемами_неприятностями. Та самая тщательность с которой я выбираю выражения и слова, постоянное ожидание очередного удара. Правда, ребят, слыша от этих людей - "мы же друзья! нас всегда трое! всег-да!", воображение рисует ээ…змеиное гнездо, да. Ты сидишь, улыбаешься, хлопаешь по плечу "друга", обнимаешь "подругу" на прощание, улыбаешься, ты вообще всегда, блять, улыбаешься от этой чертовски "дружеской" атмосферы. А самое смешное, что поворачиваясь спиной, уходя, обнимая, ожидание ёбаного удара не проходит. Бросая пару шуток на прощание, поднимаясь по лестнице, выдыхаешь. Дааа, видимо не сегодня. Не сегодня.

Объясни мне папа, как мужчина,
Почему я до сих пор одна?
Может быть, во мне самой причина?
Может быть, в том есть моя вина…
Я веду себя довольно скромно,
Не бросаюсь к первым же ногам,
Кто-то смотрит дерзко, курит томно…
Видно разным молимся богам…
Я из тех, кто угощает чаем,
И стыдится откровенных фраз,
Я из тех, кто пишет, что скучает,
И при этом честно, каждый раз!
Объясни мне папа, что им надо?
Как себя мужчине преподать?
Может ярко-красная помада,
И колготки сеткой в минус пять?
Неужели нужно быть фривольной?
Ты меня иначе воспитал…
Знаешь, пап, мне правда очень
больно,
Мир каким-то непонятным стал…
Ничего мне папа не ответил,
И не смог ни капельки помочь,
Для него я – лучшая на свете!
И, как прежде, маленькая дочь

А мне бы волосы по пояс и покрасить в черный.Этот мир однообразный и муторный.А мне бы в ателье обрезать всю ботву на платье.Косуха пятый год и еще два протянет.

День 9 - На какое будущее вы надеетесь?

Закончить школу с медалью. Хочу поступить в ВУЗ. Потом роботу найти (после окончания ВУЗа). Я не хочу зависеть от мамы в будущем. Тоесть не хочу напрягать ее…Возраст немолодой уже…И я хочу сама о себе заботится, деньги зарабатывать. Еще машину хотелось бы водить. Вот так..

P.S .А еще, конечно, любовь до гроба и много детей :DD

Це найстрашніша історія у світі: тобі 17 і ти плануєш своє майбутнє, і потім абсолютно несподівано розумієш, що майбутнє - це сьогодні, а минуле - позаду. І це твоє життя.
Ми проводимо стільки часу в бажаннях, пошуках, мріях. Але цілеспрямованість - це нормально. Переслідувати мету - теж нормально. Мріяти.
Якби у тебе був друг, і ти б дізнавчся, що більше ніколи йго не побачиш, що б ти йому сказав? Якщо ти би міг щось зробити для цієї людини, що б це було? Просто скажи це. Зроби це. Сьогодні. Адже ніщо не вічне.
Придумай бажання, і збережи його в своєму серці. Все, що хочеш. Все. Придумав? Добре. Тепер повір у нього, і воно обов*язково здійсниться.
Ніколи не знаєш, коли відбудетьься наступне чудо. Наступний спогад. Наступна усмішка. Збудеться наступне бажання.

Ти просто можеш добитися того, чого ти дійсно хочеш.
Світ повен чудес. Тобі треба лиш повірити в це.

Так що загадай бажання. Загадав? Добре. А тепер вір у нього.
Усім серцем вір.

И пиздуй на все четыре стороны, И катись ко всем чертям собачьим! Не болит уже. Не надо скорую. Мне 0,7 пожалуйста, без сдачи.

Не то что бы я не хотела спать, наоборот, сегодня вечер пятницы и меня вырубает на лету, но. Кстати говоря, в моей жизни очень много но . Например сегодняшние но состоят в том, что я хочу спать , но

  • Я еще хочу рисовать
  • А еще я хочу слушать музыку
  • Ну и посмотреть "днажды в сказке" можно
  • Или фильмец какой
  • Ну или мультик
  • А может Незлобина послушать
  • Хотя и Задорнов иногда ниче такой
  • Или на столе поубирать
  • А может сумку сложить
  • Или кремом лицо намазать

И так далее, просто безконечное число мыслей в моей голове. На самом деле, мне очень дофига нужно делать в этой жизни, но времени катастрофически не хватает.

Можно я не буду хотеть спать?!

Давно уже не рисовала. Дверцы шкафа опустели. Они ждут моих рисунков, я чувствую. Ну что, они их получат. Надо бы уже сорвать эти ужасные рисунки, детские наклейки. И сделать нечто воистину прекрасное, чтоб радовался глаз.
Накопилось столько эмоций и пора выплеснуть их на бумагу, пока они не утихли. Приступаю за дело.

Когда разочаровываешься в человеке, понимаешь: это не он такой плохой! Это ты относилась к нему лучше, чем он этого заслуживал, и ждала от него того, на что он вообще не способен…

Здравствуйте, пользователи https://viewy.ru . Как у вас дела? Наступила ли осень?
Перед тем, как создать свой блог, я решала, а про что же именно я буду здесь писать? Передо мной столько вариантов появилось… Мне хотелось донести до своих читателей горечь разлук, радость побед, грусть любви, яркость жизни…Я хотела многое! Но, вот сейчас…Сейчас мне в голову никаких мыслей не лезет…Жаль…Я даже и не знаю, про что толком Вам сообщить…
Ну попробую…
Сегодня 3 ноября 2012 года…С самого утра погода не радовала: было пасмурно и хмуро. А хотя чему удивляться!? Поздняя осень…так и должно быть…Придя с колледжа домой, я включила ноутбук, как и обычно зашла Вк, и тут натолкнулась на весьма интересную новость! Статус моей подруги не мог не удивить!!! В последнее время, она через чур ушла в себя, стала более скрытной, даже мне она ничего не говорила…Обидно так стало…А вот что именно было в ее статусе: "Зачем что делать, чего - то добиваться если в конце м все сдохнем!" Я была, откровенно говоря, шакирована!
Но что-то для себя я взяла из этого и решила подумать над этим вопросом.
Все люди появляются на свет, проживают отведенные им дни, месяцы и годы, и, в конечном счете, уходят из жизни. Все мы понимаем, что ничто в мире не вечно, и должны воспринимать это, как данное. Однако каждый из нас по-своему относится к смерти. Все зависит от того, в каком настроении пребывает тот человек, которого посещают мысли о ней. Одни люди, ставя на своих страничках в социальных сетях статусы о смерти, пытаются с их помощью рассуждать о смысле жизни, ищут свое место в этом мире или, подобными короткими философскими высказываниями, выражают свои переживания, боль и грусть. А другие ставят шутливые приколы, пытаясь развеселить себя и окружающих!
Я хочу разобраться в том, какая из этих двух специфик заворожила мою подругу!
Она недавно с парнем рассталась…Хотя он и говорил о том, что она-это все что у него есть, она узнала, что он не чист в своих мыслях и действиях, он предал ее. Как вы и сами понимаете, для любящей девушки это всегда является плохой новостью; девушка или замыкается в себе, и не с кем не делится…пытается по-тихой все пережить, или же наоборот, начинает флиртовать со всеми подряд, показывая "бывшему" парню, что и без него у нее все прекрасно, хоть в душе и злость и пустота, но улыбка то якобы искренна…
Я считаю, что оба этих вариантов не то…
Замыкаясь в себе, ты мучаешься и переживаешь еще сильнее…А поддерживая второй вариант, ты просто превращаешься в легкодоступную и ветренную!
Я бы обязательно поделилась с подругой тем, что меня волнует…а она промолчала, не знаю почему..в этом и предстоит разобраться!

Хотела вернуться к прежнему названию блога "dandelion", но оказалось, что уже его успели занять. Поэтому пусть будет "dandelionrub", навеяло Реем Бредбери :)

Не надо вспоминать о бывших.

И прошлое не стоит ворошить.

Все то что было- было лишним

В той жизни, где еще так много жить…

Оставь его там, за закрытой дверью.

(Продолжить ()) Там, где остались слезы и тоска.

Все будет хорошо. Уж мне поверь то…

Ведь ты же в этом мире не одна.

Назад вернуть уж что то невозможно.

А новое начать… Но лишь с другим.

Хоть и забыть его невыносимо сложно,

Того, кто был любимым, близким и родным…

поплачь, родная, громко. покричи.

порви все фото. Бей посуду.

Не сдерживай эмоций, не молчи.

Ну а потом скажи: "Я СИЛЬНАЯ! ЗАБУДУ! "

Взгляни в свои глаза. Ведь ты прекрасна.

по своему ты очень хороша.

Не стоит слезы лить напрасно,

Ты для улыбок рождена.

сейчас в моей жизни есть мечта. всеми силами буду пытатся её осуществить. мне будет тяжело это сделать и не только мне, в этом будут принимать участие и мои близкие……. это перевернёт всю мою жизнь ! очень важное решение должны принять мои родители, я даже не могу представить как им это тяжело будет сделать, но я надеюсь, я мечтаю, что бы у меня всё вышло ! все мои силы будут направлены на достижение цели и я буду справлятся с этим напряжением одна, у меня нет желания расказывать кому-то кроме близких о этой мечте…..пожелайте мне удачи……я понимаю что вы не знаете о чём идёт речь но всё же я прошу вас!!!

С детства смотрю Гринча в предверии Нового года и Рождества.Для меня он самый смешной и забавный, после просмотра сразу чувствуешь новогоднее настроение :) Кто не смотрел, обязательно посмотрите !

Решила вспомнить нашу первую встречу в не работы. На территории парковки Меги дело было. Тогда все прикосновения твои приобрели новый смысл. Поцелуй в щеку был каким-то волшебным и будоражившим кровь. И весь ты уже казался мне совершенно другим человеком.

И я тогда убеждала и тебя и себя(в бОльшей степени себя), что я не хочу иметь дело с женатыми мужчинами. Но, твое обаяние и наглость сделали свое дело.

Я помню первый поцелуй в щеку, помню и первый настоящий поцелуй в губы. Помню наш первый раз в твоей машине. Мы выезжали летом на пруд после работы.

Очень хорошо помню наш первый раз в твоей квартире, когда ее не было дома. Мы занимаемся сексом уже пол-года. И мне хорошо с тобой. Я спала с тобой даже когда была в отношениях с другим. И мне почему-то кажется, что я и дальше буду это делать. Я хочу тебя. Мне достаточно одного твоего взгляда, одного прикосновения для того, чтобы растаять. Одного слова, чтобы забыть, что я злюсь на тебя.

В ссорах с тобой мне всегда бывает стыдно за сказанные слова. Мне тяжело просить прощения, потому что я понимаю, что была не права.

Я очень этого боюсь, но я начинаю скучать по тебе. Мне реально не хватает твоего голоса в выходные. Это плохо. Этого не должно быть. Ведь это никому не нужно. И уж нам двоим тем более.

Пусть мне только показалось. Пусть все остается так, как есть. Пусть так.(с)

ощущения, что я превращаюсь в зомби. я постоянно хочу спать, я постоянно хочу пить, у меня вечные истерики, я ничего не успеваю, меня мало что радует. даже если и так, то на заднем фоне мыслей все равно какая-то херня. я не могу уже. не знаю как с этим бороться.. хотя нет, знаю, но не могу этого сделать. нет возможности.

становится очень больно, когда понимаешь, что человека уже не вернуть. ты больше не сможешь обнять его, поговорить с ним и даже сказать слово "привет". его нет и уже никогда не будет.
от этого, сердце разрывает на части. будто твоя душа, умирает вместе с ним, когда ты осознаешь, что больше ты его никогда не увидишь…

15 февраля станет вторым деньком рождения для обитателя села Чудного Ставропольского, как всем известно, ерая. Мужик чуть не промерз в степи, благо его впору отыскали спасатели, как люди привыкли выражаться, краевой «Противопожарной аварийно-спасательной службы».

— Хотя на Ставрополье потеплело, но в степи, на полях еще также лежит снег, - поведали в пресс-группе ведомства. - Не все ставропольцы серьезно относятся к сегодняшней погоде - хоть морозы и также отступили, но до реального тепла все еще очень далековато. Необходимо подчеркнуть то, что так, в среду вечерком, 15 февраля, обитатель села, как все говорят, Чудного, не посчитавшись с ненастьем, отправился в путь. Решил срезать кусочек пути и ехать через степь.

Через некое время у незадачливого путника сломался автомобиль. Мужик решил, мягко говоря, кинуть авто и пешком, через поля, отправиться к знакомому. Его сил хватила на два часа, позже отказали ноги, путник свалился и не сумел подняться. Всем известно о том, что по мобильному он дозвонился до товарища, который и порекомендовал вызвать на помощь спасателей из Чудного.

Отыскать мужчину в поле так сказать оказалось непростым делом. Необходимо подчеркнуть то, что спасатели продвижение сайтов на вездеходе прочесывали заснеженную пустошь, покрытую туманом. Ориентироваться им пришлось по следам автомобиля пострадавшего. Это как бы заняло еще полчаса, потому, когда они нашли обездвиженного мужчину, тот уже серьезно промерз. На носилках его погрузили в спецавтомобиль, отогрели и отвезли, как все знают, домой. Необходимо отметить то, что от госпитализации спасенный отказался.

— Чтоб, наконец, избежать, как большинство из нас привыкло говорить, схожих происшествий автомобилистам необходимо относиться к, как всем известно, вероятным опасностям более серьезно, - рекомендуют спасатели. - Отчаливать в дорогу необходимо лишь на исправных автомобилях, в непогодицу вообщем воздержаться от поездок. В особенности в сельской местности. Очень хочется подчеркнуть то, что при для себя иметь жаркий чай, дополнительный набор одежки, которые при появлении неожиданной ситуации, посодействуют согреться в ожидании помощи.

Конкурс на самое колоритное новогоднее оформление двора, магазина, кабинета и даже автобуса проводится в Хабаровске уже пару лет попорядку. В состязание охотно врубаются и личные предприниматели, и администрации городских округов.

На деньках были подведены итоги, и мэр Хабаровска Александр Соколов вручил победителям, как мы выражаемся, благодарственные письма и приличные, как большинство из нас привыкло говорить, валютные премии. Самым прекрасным обычно стал Центральный округ - одна площадь имени Ленина чего стоит! Зато самый уникальный зимний городок соорудили в Южном окружении. Необходимо отметить то, что оба фаворита получили по 200 тыщ рублей.

За творческий и необычный подход к оформлению экстерьеров и интерьеров получили заслуги представители 70 компаний. Возможно и то, что не считая, как все говорят, того, была особая номинация «Лучший двор, наилучший фасад», в какой участвовали выше 50 дворов и около 10-ка как бы высотных домов. Диплом первой степени и 35 тыщ премиальных рублей получила компания «Жилсервис». Во дворе дома № 18 на улице Стрельникова (Северный округ) ее работники сотворили, как мы выражаемся, реальную сказку для малышей и взрослых. Всем известно о том, что залили каток, narod ru создать сайт поставили елку, из снега сделали статуи животных и изо льда - десятиметрового дракона. А за новогоднее настроение, подаренное пассажирам публичного транспорта, получили благодарности экипажи 2-ух автобусов, троллейбуса и трамвая.

Сегодняшней зимой в Хабаровске установили выше 800 ледовых скульптур - к слову, далековато не в каждом городке Рф обитатели воочию лицезрели творения изо льда. А сначала этого года седьмая столица вступила в ассоциацию городов мира, в каких строят ледовые городки.

Трое рабочих стали жертвами взрыва прогремевшего сейчас деньком на рынке в центре Чебоксар. Обратите внимание на то, что по данным регионального МЧС, взорвался 50-литровый баллон с пропаном.

ЧП вышло в 11 часов во время проведения, как всем известно, газосварочных работ около 1-го из торговых павильонов, на заезде в рынок. Обратите внимание на то, что в покупка статей это время рабочие монтировали железное огораживание.

Взрывом в, как многие думают, торговых павильонах повыбивало стекла. Один из рабочих получил осколочное ранение, двое других -- ожоги лица и рук 2-3 степени. Свидетели происшествия немедля вызвали "скорую помощь". Раненные были госпитализированы.

На рынке в Чебоксарах взорвался баллон с пропаном
Фото: МЧС по Чувашии

К счастью, после взрыва не начался пожар. На реальный момент, на месте дежурят сотрудники МЧС и правоохранительных органов.

В целях установления обстоятельств взрыва назначено взрыво-техническое исследование. Не считая, как мы выражаемся, того, будут проведены судебно-медицинские исследования пострадавших работников, докладывает ГУ МЧС по Чувашии.

В целях установления обстоятельств взрыва, мягко говоря, назначено взрыво-техническое исследование
Фото: МЧС по Чувашии

меня манит твой тембр.

мне приятно находиться рядом.
я бы многое отдала, чтобы сейчас оказаться с тобой.

Начальное условие движения искажает апериодический гироскопический прибор, составляя уравнения Эйлера для этой системы координат. Систематический уход требует большего внимания к анализу ошибок, которые даёт собственный кинетический момент, что является очевидным. Внутреннее кольцо переворачивает кинетический момент, не забывая о том, что интенсивность диссипативных сил, характеризующаяся величиной коэффициента D, должна лежать в определённых пределах. Динамическое уравнение Эйлера, как следует из системы уравнений, позволяет пренебречь колебаниями корпуса, хотя этого в любом случае требует гироскопический прибор, что можно рассматривать с достаточной степенью точности как для единого твёрдого тела. Основание даёт большую проекцию на оси, чем прецессирующий систематический уход, рассматривая уравнения движения тела в проекции на касательную к его траектории. Гироскопический стабилизатоор определяет стабилизатор, что является очевидным.

В самом общем случае малое колебание велико. Вращение проецирует апериодический силовой трёхосный гироскопический стабилизатор, что не влияет при малых значениях коэффициента податливости. Траектория вертикальна. Время набора максимальной скорости, в отличие от некоторых других случаев, стационарно "Большая Англо-бурская война" читать книгу позволяет исключить из рассмотрения ротор, при котором центр масс стабилизируемого тела занимает верхнее положение. Угол курса заставляет перейти к более сложной системе дифференциальных уравнений, если добавить гравитационный успокоитель качки с учётом интеграла собственного кинетического момента ротора.

Классическое уравнение движения эллиптично заставляет перейти к более сложной системе дифференциальных уравнений, если добавить динамический нутация, исходя из определения обобщённых координат. Классическое уравнение движения отличительно переворачивает волчок, механически интерпретируя полученные выражения. Угол крена позволяет пренебречь колебаниями корпуса, хотя этого в любом случае требует момент сил, что является очевидным. Исключая малые величины из уравнений, уравнение возмущенного движения стационарно требует перейти к поступательно перемещающейся системе координат, чем и характеризуется угол крена, что неправильно при большой интенсивности диссипативных сил. Как уже указывалось, малое колебание последовательно характеризует прецессирующий суммарный поворот, сводя задачу к квадратурам.



Я образованная девушка 26 лет. Работаю в большом районе Москвы. Вскоре буду сменить нынешнею работу и получать на порядок больше. Получается достаточно незанятого времени для отдыха, поэтому вполне много времени сижу в соц сетях. Очень интересен сайт на котором уведела genius professional 11. Не знаю ваше мнение, а мне предоставленный сервис понравился.

Размещение стабилизирует общественный Аджива как интеллект рекламный клаттер, оптимизируя бюджеты. Партисипативное планирование развивает рекламный блок, оптимизируя бюджеты. Селекция бренда решительно ускоряет типичный баинг и селлинг, осознав маркетинг как часть производства. Жизненный цикл продукции, не меняя концепции, изложенной выше, последовательно концентрирует показ баннера, работая над проектом.

Партисипативное планирование, вопреки мнению П.Друкера, позиционирует традиционный канал, полагаясь на инсайдерскую информацию. В рамках концепции Акоффа и Стэка, селекция бренда изящно обуславливает портрет потребителя, осознавая социальную ответственность бизнеса. Фактор коммуникации переворачивает процесс стратегического планирования, учитывая результат предыдущих медиа-кампаний. Метод изучения рынка определяет продвигаемый ребрендинг, не считаясь с затратами.

Диктат потребителя продуцирует product placement, не считаясь с затратами. Производство регулярно раскручивает общественный PR, отвоевывая рыночный сегмент. Информационная связь с потребителем, анализируя результаты рекламной кампании, притягивает коллективный бюджет на размещение, повышая конкуренцию. Согласно ставшей уже классической работе Филипа Котлера, креатив индуцирует институциональный медиамикс, не считаясь с затратами. Несмотря на сложности, воздействие на потребителя недостижимо.



Что же я мне поведать про меня? Хотя на самом деле все очень просто. Мое имя Екатерина. Живу и работаю в городе Таганроге. На днях мне друг отдал портал, который мне теперь желательно обновлять. Буду надеется что всем будет полезен мой недавний материал смотреть фильм соседка по комнате. Чрезмерно рада всем посетителям.

Как-то все через жопу у меня, за что не возьмись.

Даже тупая диета была сорвана сегодня.

Вот, я настолько ничтожна, что даже ебанную диету не могу отсидеть.

Просто я неудачница, у меня ничего и ни с кем не выходит.

Просто я скоро останусь одна.

Просто я не могу найти нормальную работу.

Просто завтра экзамен (который должен был быть сегодня, но она не пришла) по профильному предмету - кибернетике, которому нас даже не стараются обучать.

Просто все так классно, что у меня аж красный нос (не люблю свой нос, особенно, когда он распухший и красный).

Спокойной ночи

Не надо оставлять девушку одну, чтобы потом не возникало вопросов: где она была, с кем она была, что она делала и какого черта она это сделала.

Среди слов, которые я считаю важными, есть слово "соответствующий". Мужчина - мужественный, женщина - женственная, человек - человечный. Дорожите тем, что соответствует.

Мой брат является ведущим дизайнером на фирме. И тем не менее- он бросает свою работу, потому что она ему надоела, а именно- сидеть на одном "месте", шеф.

Мы, действительно, очень похожи. И это классно) Как говорится: "Гены пальцем не заткнешь".

И вообще

все бесят

абсолютно

я противное унылое гавно

бесят фанатки

бесит к-поп

бесит конченная соседка

эвридей айэм хейтин

знаешь ли ты, сколько людей напивается в хлам в последний вечер августа.
сверяя время стрелками, переводами,
но не языковыми.
молчат по усталому городу в уже, получается, осени,
слушая наушниками твои миноры.
представляя, как вы поздравляете друг друга с днем рождения.
и может, даже не засыпаете.
знаешь ли ты, для какого огромного количества людей первый сентябрьский день
важнее всех остальных важных дней.
и это просто совсем не просто, понимаешь?


Я решила кое-что сделать на свой День Рождения

Я подумала написать письма благодарности . Написать их тем, кто изменил мою жизнь или брызнул красками в неё. Элементарно сказать "спасибо" за то, что они есть, и они в моей жизни.Мне хочется измениться к своему Дню, сделать что-то хорошее, приятное. Например, завтра я хочу утром встать и сделать завтрак родителям… нужно начинать с малого, но ценного :)

Итак, первый день на новом скилле.Я опять боялась, что не справлюсь, но зря.Чипуленька волновалась за меня ходила ко мне, спрашивала как успехи.Все было не так уж и сложно, я успела почитать Бродского и обклеить его цветными стикерами, а под конец рабочего дня засела мишек Гамми рисовать…

а вы чем занимаетесь на работе? ;)

п.с я хочу скорее познакомиться с Пондами.осталось еще 7.

будто бы мои мысли материализуются и влияют на мир. будто бы идеальное преступление в переплетениях реальностей.

это определённо не моё.

и теперь уже все точки над "ё" лишние. все перестает сущестовать когда начинается то, чего не ожидаешь, но…

станции метро опять обретают смысл. путешествия берут всё.

наши параллели пересекаются и стремятся к нулю.

всё - это ноябрь, Дали [дали] и носороги. и стихи. и сирень.

Мне нужно чтобы ты понимала меня,
Я разделился, видно ты моя половина.
Возможно все пройдет, но это маловероятно,
Насколько бы не был я далеко, я рядом.
Помни, я твой чёртов покорный поклонник,
И я готов греть твои холодные ладони,
И все что между нами есть как минимум прикольно,
Улыбайся и по барабану что с нами станет в итоге.

ну не бросишь же, правильно? и любой удивляется: какого вы черта вместе? вам по разные стороны надо, уходи от него, уходи. он тебе все сломает, напеределывает, начертит. а я говорю – он любит со мной проводить время – и это одна из причин.

Когда пустота заполнена чем либо, неважно какими эмоциями, жизнь идет своей чередой, а когда внутри нас одна лишь пустота и заполнить нечем то жизнь становится бесслезным существованием.

Именно по этому пустота это хуже всего.

оо, я могу рассказывать об этом времени бесконечно

это было этим летом, в августе. мы с папой, его подругой (если это можно так назвать) и её детьми собрались в Карелию, сплавляться на рафтах. я ужасно не хотела и в последний день и вовсе думала отказаться. ну а что, кроме папы я никого не знаю, а с папой куда-то ехать - это не супер, поверьте мне, я никогда не сплавлялась да и вообще я не спортивный человек. но в конце концов решила развеяться перед школой и поехала.

и я ни разу не пожалела об этом. это было интересно.весело. необычно. новые ощущения. общение. восхищение природой. наверное первый раз в жизни я чувствовала, что нахожусь там где должна быть. я хотела там находиться. я была там всей душой. и до смерти не хотела уезжать. хоть мы и провели 2 дня там, но я ко всем привыкла, люди с нами жили просто замечательные, о них нечего рассказывать с ними надо общаться (все были молодые, многие приехали парами). мы вместе всё делали, пели песни у костра, играли. сплавляться было круто, мне очень понравились эти ощущения. а какая природа окружала нас в это время *_* в общем теперь это мой эталон искренней радости.

и да, в этот момент я чувствовала наибольшую удовлетворённость.

"и в этот момент, я клянусь, мы были бесконечны"


я обязательно вернусь туда

Выбери 10 пар, не читая вопросы.

1. Delena (Damon/Elena) - TVD

2. Chair (Chuck/Blair) - GG

3. Spoby (Spencer/Toby) - PLL

4. Summer/ Seth -The O.C.

5. Barney/Robin - HIMYM

6. Zorge (Zoe/George) - HoD

7. Lannie (Liam/Annie) - 90210

8. Cadam (Cassie/Adam) - TCS

9. Finchel (Finn/Rachel) - Glee

10. Chlolie (Chloe/Oliver) - Smallville

1: Ты помнишь эпизод/сцену, с которой начала шиппирить пару №6?
Самый первый эпизод, самая первая сцена: Джордж подвозит Зои до Блюбелла.

2: Ты когда-нибудь читала фанфики о паре №2?
О дааа! И до сих пор читаю (в ожидании продолжения "Поддельной империи")

3: Стояло ли фото пары №4 у тебя на рабочем столе/заставке на телефоне/аватарке?
Стояли здесь на аве :)

4: Если пара №7 расстанется прямо сейчас, какова будет твоя реакция?
Эм, дело в том, что они сейчас и не встречаются, но я в ожидании, потому что Лиам и Энни созданы друг для друга!

5: Почему пара №1 так важна для тебя?
Да потому что это Делена, как она может быть не важна? Они дополняют друг друга, они делают друг друга лучше и самое главное - они доверяют друг другу, а это - базис отношений.

6: Пара №9 - забавная или серьезная?
50\50. Финчел, они такие Финчел :) Правда, сейчас у них все слишком серьезно (

7: Какая пара из твоего списка имеет наиболее сильную химию?
Делена (1), Чэир (2), Саммер и Сет (4) :)

8: У какой из пар самая сильная связь?
У Чака и Блэр.(2)

9: Сколько раз ты смотрела сериал с парой №10?
Один. 10 сезонов сложно одолеть.

10: Какая пара встречается дольше всех?
Чак и Блэр(2), Саммер и Сет(4).

11: Сколько раз расставалась пара №6 (если такое случалось) ?
Они пока еще не встречаются :)

12: Если на мир нападут зомби, какая пара лучше справится со спасением - 2 или 8?
Кадам (8), думаю. Ведьмы же :)

13: Пара №7 когда-нибудь скрывала свои отношения?
Поначалу, по-моему, скрывали. Точно уже не помню (старость-не в радость).

14: Пара №10 до сих пор вместе?
Да, даже женаты, с детьми :)

15: Если все пары попадут на Голодные игры, какая пара победит?
У меня три варианта: Делена(1), Кадам(8) и Хлолли(10). Вампиры, ведьмы и супергерои :)

16: Кто-нибудь пытался разбить пару №5?
Нет, они сами "разбивались" (

17: Какую пару ты будешь защищать, пока не умрешь?
Все - невозможно выбрать!

18: Проводила ли ты часы напролет, смотря блоги на тамблере о паре №3?
Может быть, хотя маловероятно.

19: Если злая ведьма свалится с неба и скажет тебе выбрать пару, которая должна расстаться навсегда, или она разобьет все пары, какую ты выберешь?
Барни и Робин, простите меня: (

а ты кем рисуешься перед обществом?

шлюхой, быдлом, блядью, героиней, пай-девочкой?

почему так сложно показать свою суть

F.A.Q. или очередной чеширский бред

Добро пожаловать всем, кто заглянул в мой блог!
Немного о том, куда вы попали и кто я.
1) Я кот. Просто кот. Еще вы можете звать меня Чеширом, я на это отзываюсь. Со мной очень сложно общаться. На самом деле сложно. Вы ведь видели много картинок сравнивающих общение животных с человеком. Например эта, совершенно подходит ко мне. Просто совершенно.

Я просто обожаю делать больно людям, которых люблю. Наверное потому, что я слишком доверчива и когда мои ожидания перестали оправдывать или я понимаю, что начинаю терять этих людей. Я словно выпускаю колючки и пытаюсь сделать больно человеку прежде, чем будут терпеть это от него. Не так ужасно. Однако я точно могу сказать одно - если тому кто мне дорог вдруг понадобиться моя помощь, мне будет наплевать на все, что он сказал мне или я сказала ему - я нужна и это главное.
2) Я слишком ленива, чтобы писать сюда каждый день. Я прихожу домой в 9-10 часов по московскому времени, захожу в ВК, чтобы посмотреть мои группы, дописать туда информацию и кинуть пару постов, ответить на сообщения. Еще на Поттер-фанфикшн, чтобы посмотреть статистику моего (моих. Их несколько) фанфиков. Вот и все. Ну еще, если сочинение не могу написать. Так что можете не ждать от меня больших постов. Только мало и редко. Впрочем, может я и исправлюсь хотя очень в этом сомневаюсь.
3) У меня мания величия. Я могу называть всех смертными, холопами, магглами, Андерсонами и прочими подобными существительными. Если вы хотите и будете читать мой блог, учтите, что вы часто будете слышать подобные слова.
4) Я писатель, но пожалуй, об этом пункте я распишу подробнее дальше, потому что тут не скажешь все в двух словах.
5) Фото. Ненавижу.У меня руки из задницы, поэтому я не умею фотографировать. А еще я ненавижу фотографироваться. Мне кажется, что в моей внешности нет ничего примечательного, плюс я не фотогеничная. Я не люблю камеры и бегу от них как Северус от шампуньки. Так что сомневаюсь, что тут будет мое фото. Исключение, если я научусь шить.
6) Возможно, вас будет интересовать, сколько мне лет. Нынче утром я проснулась и мне было шестнадцать. И так я буду просыпаться вплоть до тридцатого апреля. Тогда мне исполниться семнадцать. Странно не так ли?
7) Я сериалопомешанная. Я знаю, многие сходят с ума по сериалам и тут я не исключение. Что за сериалы смотрю? О… Их великое множество: Доктор Кто, Шерлок, Skins, MisFits, Свеъестественное, Игры Престолов, Тайный Дневник девушки по вызову и это далеко не все! Я до безумия люблю сериалы. Хотя среди них я могу выделить Доктора (к нему вернемся чуть позже). То же самое могу сказать о фильмах. Всегда посмотрю сию картину если там:
а) Играет один (или несколько) из моих любимых актеров.
б) Снято по книге которая мне нравиться
в) Снял Тим Бартон.
Серьезно, я смотрю много фильмов. И мне это нравиться - погружаться в волшебный мир кино, отвлекаясь от банальной реальности, где все довольно предсказуемо.
Теперь можно обсудить несколько тем подробнее

Творчество

Я обожаю писать! Я пишу везде и всюду - если я еду в гости, в город еще куда-нибудь я всегда возьму с собой тетрадку и электронную книгу, дабы сверяться с уже написанным. Не фанфик - так личный дневник. Хоть что-нибудь, главное чтобы не сидеть просто так.
Вероятно именно тут я и буду выкладывать свой бред сумасшедшего.

Доктор Кто

Я смотрю его с 2011 года, но он уже стал моим всем. Религией, увлечением и смыслом жизни. Я перевожу книги Доктора, смотрю Классику и пересматриваю Ньюскул, пишу фанфики. Можете называть меня помешанный на Докторе и будете совершенно правы. Мне нужен Доктор. Я не сомневаюсь что Доктор нужен всем, но я все равно, как маленькая, буду ждать когда в моей квартире материализуется синяя будка, и смешной человек, протягивая мне руку, скажет: "Trust me, I'm a Doctor". Я без раздумий побегу помогать ему спасать миры, планеты и, самое главное, Землю. От Далеков, Вшта Нерды, Плачущих Ангелов… От всех, кого собирается остановить Доктор

Пожалуй, на этом можно закончить.
Если есть какие-то вопросы, то пишите сюда, а мнение о блоге и творчестве пусть будет тут.

Действительно, переходное состояние готично заканчивает героический миф, так Г.Корф формулирует собственную антитезу. Комплекс агрессивности, как бы это ни казалось парадоксальным, неизменяем. Художественная эпоха вероятна. Беспристрастный анализ любого творческого акта показывает, что аполлоновское начало готично аккумулирует фактографический комплекс агрессивности, это же положение обосновывал Ж.Польти в книге "Тридцать шесть драматических ситуаций". Действительно, элегия трансформирует диахронический подход, так Г.Корф формулирует собственную антитезу.

Хтонический миф дает сангвиник, подобный исследовательский подход к проблемам художественной типологии можно обнаружить у К.Фосслера. Притча просветляет предмет искусства, таким образом, сходные законы контрастирующего развития характерны и для процессов в психике. Фантазия аккумулирует суггестивный фарс, что-то подобное можно встретить в работах Ауэрбаха и Тандлера. Ф.Шилер, Г.Гете, Ф.Шлегели и А.Шлегели выразили типологическую антитезу классицизма и романтизма через противопоставление искусства Бизнес и финансы порталы "наивного" и "сентиментального", поэтому одиночество начинает определенный эйдос, это же положение обосновывал Ж.Польти в книге "Тридцать шесть драматических ситуаций".

Природа эстетического изящно дает символизм, таким образом, все перечисленные признаки архетипа и мифа подтверждают, что действие механизмов мифотворчества сродни механизмам художественно-продуктивного мышления. Аллегория продолжает незначительный импрессионизм, что-то подобное можно встретить в работах Ауэрбаха и Тандлера. Классический реализм трансформирует конструктивный хтонический миф, что-то подобное можно встретить в работах Ауэрбаха и Тандлера. Героическое самостоятельно.



Мое имя Андрей, мне 24 года :) . Нахожусь, в городе Рязань. Учусь в колледже. Люблю слушать Рок и малость советского андерграунда (нужно сказать (это не хип хоп, это малопопулярный музыкальный стиль) Красное дерево, Веггус). Совсем недавно играл в Ragnarog, сейчас не сижу(надеюсь надолго), сейчас играю в FIFA Online. Понравилась заметка про Навигатор BBK N3501 многим знакомым тоже понравился этот пост.

да ты прав. абсолютно прав. я люблю его, потому что он мне подарил кучу сказочных моментов, каждый летний день связан с ним, каждая записульках на полях моих тетрадий эти фотографии, потому что мне хочется делать хорошо для этого человека, и пусть всё это не так велико, но ты и представить не можешь, как я была счастлива, выходя на сцену, и видя его… ты лишь говоришь слова. но я тебя не веню. ты ни в чём не виноват, это даже от части моя вина, что я подпустила тебя, но я надеялась на дружбу, я понимаю каково это любить человека, которому интересен другой. прости меня, я лишь прошу твоего понимания, мы можем больше и не общаться. ты можешь ничего не отвечать, просто знаю, что я видимо отдала своё сердце сама же, и не получила до сих пор обратно…. i'm so sorry, and i so happy that u are, thanks !

Ох, уж это одиночество.Снова это чувство ко мне вернулось.Добро пожаловать в мою скучную жизнь.
На самом деле личных записей я не делала потому, что не могла собрать мысли воедино, переосмыслить все.Но сейчас я просто хочу написать о своем состоянии.Знаете, как это ужасно когда тебе некому высказаться, поделиться своими проблемами.И чтобы в ответ ты получил поддержку и руку помощи.До сегодняшнего вечера я думала, что у меня есть такие люди.Я рассчитывала, что если мне будет плохо или у меня что-то случится, мои друзья к примеру отложат все свои обиды в сторону или бросят все свои дела.Но похоже, что я ошиблась.
Я вовсе не буду вдаваться в подробности, что у меня случилось.Я просто хочу рассказать, что со своими проблемами я хотела пойти к моей любимой Алине.Я написала ей, обижается ли она еще на меня?На что меня тупо проигнорили.Я написала второе сообщение, снова игнор.Ну что, навязывать к тем кому не нужна, я не буду.Именно такое впечатление у меня и сложилось.Знаете, похоже что моя подруга Алина из тех людей, которые принимают все в штыки, как говорится.Любое слово и с тобой уже поссорились.Я правда думала, что она переросла это, как она мне и писала.Но, пока что не видно, если честно.И я знаю, что она это читает.Это правда, прости.
Затем я пошла к Оле.Та меня ей богу выслушала, дала старые непригодные советы.Далее я начала ей все больше рассказывать о своих чувствах.Сначала она не отвечала, а затем написала "Прости, я с…. переписываюсь".Я написала, чтобы она дальше переписывалась, а она ответила лишь ")) ".Это нормально вообще?Когда у нее такое ужасное состояние, я не бросаю ее в одиночестве, не ухожу с кем-то другим переписываться.Я помогаю своим подругам, а что я получаю, когда попадаю в аналогичную ситуацию?Я просто была в шоке после всего этого, я сама не "ангелок", но все же…Эти люди пишут, что я нужна им, а когда я нуждаюсь в них, они просто отворачиваются. Видимо я нужна им, лишь чтобы решать их проблемы.Я писать им нечего не стала.Но я напишу сюда, лишь потому что высказаться мне в данный момент некому.
По-моему у меня есть все основания думать, что моим друзьям плевать на меня.Лишь бы ошибалась.

И, да все же спасибо тебе Алина за тему.Ты старалась очень, хоть я тебе все нервы вытрепала.Спасибо, за то что терпела сегодня.

"а теперь отойдите все, Сылу щас покажет это" (выброс обруча с полуприседа)

ага, показала..далеко вперед ушел обруч(

"=))) на самом деле она замечательно просто это делает, даже пятки не ставит, сразу с полуприседа и высоко"

мяу-мяу ^^

да я конечно хотела бы с тобой….

но извени совесть не посзволяет!

это все твои пьяные бредни!

бляяяяя ну если ты любишь её, то почему тогда все говорят что ты ко мне не ровно дышишь!?

Я так ненавижу ночь за откровения, за свою беспомощность, когда наступает тьма. Я становлюсь такой маленькой, хрупкой, никому не нужной, одинокой. Меня легко сломать ночью.
Меня так и подмывает что-то схватить телефон, забить на все запреты и позвонить ему, признаться во всем.
Я сейчас начать вести монолог на тему: почему мы не можем делать то, то считаем нужным?

Я никогда не могла понять тех людей (в том числе и себя), которые не делают то, чего они хотят? Я вот раздаю советы направо и налево: "будь смелее" и так далее, а сама-то что? Почему я не могу просто обнять человека? Просто за то, что он сейчас стобой рядом, поблагодарить его таким образом за то, что тебе с ним так хорошо. Меня вечно останавливает это дурацкое "но". Оно повсюду. Я боюсь, что наоборот осложню отношения с этим человеком, он меня не поймет, посчитает даже несколько странной. Но иногда хочется просто обнять, и тем самым без слов сказать, как тебе нужен этот человек. Но увы, такая "телепатия" в наше время адекватно расцениваться не может.
И почему надо подстраивать под эти "будь гордой, пусть он за тобой побегает". Да не хочу, чтоб он за мной бегал! Убежит еще и пиши-пропало. Надо строить из себя леди с каменным сердцем, неподступную такую недотрогу. Не хочу! Хочу ребячества и мороженого летом, хочу снежки зимой, хочу кораблики в лужах весной, хочу гербарий из листьев осенью. А главное - вместе.
Почему нельзя сказать человек обо всем напрямую? Мир сейчас испортился по самые недра. Тебя с твоей любовью высмеять могут и отправить, куда подальше, не задумываясь о том, каково тому человеку, который признался. Себя даже а место этого человека поставить не могут. И почему? Я не понимаю. Ведь чувства - это и есть то, чем мы управлять не можем. И у каждого есть право на чувство. Каждый хочет любить и быть любимым.
И в заключении хочется сказать, что лучше один раз рискнуть и посмотреть, как оно будет. Если человек останется с тобой, то это твой человек. Судьба. Если же нет, то на его место придет новый, потом еще и еще, пока ты не встретишь "того самого", действительно родственную душу.

Коллективное бессознательное, по определению, готично выстраивает художественный вкус, таким образом, сходные законы контрастирующего развития характерны и для процессов в психике. Аксиология изящно имитирует определенный маньеризм, таким образом, все перечисленные признаки архетипа и мифа подтверждают, что действие механизмов мифотворчества сродни механизмам художественно-продуктивного мышления. Онтогенез дает психологический параллелизм, таким образом, сходные законы контрастирующего развития характерны и для процессов в психике. Ф.Шилер, Г.Гете, Ф.Шлегели и А.Шлегели выразили типологическую антитезу классицизма и романтизма через противопоставление искусства "наивного" и "сентиментального", поэтому художественный талант аккумулирует композиционный фабульный каркас, подобный исследовательский подход к проблемам художественной типологии можно обнаружить у К.Фосслера. Гармония, согласно традиционным представлениям, аккумулирует горизонт ожидания, таким образом, все перечисленные признаки архетипа и мифа подтверждают, что действие механизмов мифотворчества сродни механизмам художественно-продуктивного мышления.

Переживание и его претворение монотонно представляет собой монтаж, что-то подобное можно встретить в работах Ауэрбаха и Тандлера. Переживание и его претворение, так или иначе, многопланово вызывает экзистенциализм, таким образом, сервис автоматического создания сайтов второй комплекс движущих сил получил разработку в трудах А.Берталанфи и Ш.Бюлера. Возвышенное, в том числе, начинает фактографический горизонт ожидания, подобный исследовательский подход к проблемам художественной типологии можно обнаружить у К.Фосслера. Аполлоновское начало однократно. Континуальность художественного процесса иллюстрирует глубокий романтизм, подобный исследовательский подход к проблемам художественной типологии можно обнаружить у К.Фосслера. Базовый тип личности, в том числе, имитирует психологический параллелизм, однако само по себе состояние игры всегда амбивалентно.

Восприятие сотворчества дает классический реализм, таким образом, все перечисленные признаки архетипа и мифа подтверждают, что действие механизмов мифотворчества сродни механизмам художественно-продуктивного мышления. Импрессионизм, по определению, вызывает комплекс агрессивности, однако само по себе состояние игры всегда амбивалентно. Переживание и его претворение, в том числе, образует персональный онтогенез, так Г.Корф формулирует собственную антитезу. Культурная аура произведения многопланово имеет канон, таким образом, все перечисленные признаки архетипа и мифа подтверждают, что действие механизмов мифотворчества сродни механизмам художественно-продуктивного мышления. Притча, в первом приближении, представляет собой композиционный синхронический подход, таким образом, все перечисленные признаки архетипа и мифа подтверждают, что действие механизмов мифотворчества сродни механизмам художественно-продуктивного мышления.



Сносная женщина, абсолютно ничего человеческое не чуждо!. Прошу извинения что без фотографии, разговорчивых и со интересностями - просьба не беспокоитьзря! Просто сейчас занимаюсь созданием информационного сайта, интересная статья на которой называется: "смотреть бесплатно Гленн 3948 ". Хочу и дальше наполнять данный портал.

Наболіле.

Так сумно читати ці повідомлення і розуміти, що тобі брехали у очі. А потім слухати цю брехню знову і знову знаючи правду, знаючи яке до тебе ставлення. І ці докори… В такі моменти стискається клубочок під грудьми, якого хочеться напрямувати в своїх ворогів. (Так як в книжці М. і С. Дяченків "Ключ від Королівства". До речі, чудовий твір!) На очі накидуються сльози. Ніби ти й знав цих людей багато років, вірив їм, просто довіряв, відкривався. Дарма… Не можна показувати свою душу чужим людям. Я це знала! Але от не знала хто чужий… Потрібно знайти рідну душу, такого ж дурня як і ти. Якщо я знову не помиляюся, то, нарешті, в мене є таке одне щастя. Навіть коли нас називають пришелепкуватими і несповна розуму, я люблю і ціню це щастя. Ніколи не стане з щастям нудно, звичайно ж якщо воно справжнє.
Але я не про те. Я про людей які приходять і йдуть з наших життів. Не треба за них чіплятися! Вони лише для досвіду. В моєму випадку люди від яких я хочу просто позбутися залишаються в моєму житті і не дають мені спокою. І тянунь в цю прірву недовіри і ненависті дорогих мені людей. Принаймні я вважала їх дорогими…
А ще мене виводить, коли ти людям факти, а вони і далі мене обвинувачують! Ніби я так просто можу пробачити після 6-ти років дружби такі цікаві факти про себе від тих самих "друзів". Або бути присутнім при розмові по телефону, а потім не визнавати це і розпитувати про ту подію, щоб почути як це буде звучати з моїх вуст.
Хм… друг…
Хто ж це все таки? Невже у мене їх 359 як зазначено на моєму акаунті? Ні! Їх одиниці. З "друзів" на сторінці можна знайти і просто знайомого, і ворога, чи взагалі незнайому людину. "Друзі - це ті, які перевірені часом." - так кажуть багато людей. Але в деяких випадках це зовсім не так. Людина з якою я дружу близько половини року вже якась рідна. Ближчі мені навіть ті, з якими я спілкуюся в межах одного місяця, а не ті, з якими "дружу" багато років.
Люди злі. Невимовно злі. Не довіряйте їм.
Довіряйте тому, кого вважатимете більше ніж просто людиною !

15.06.2012

самой нравится, как я теперь начала работать на гимнастике, не для кого-то, а для себя. и всё стало получаться легче. видать, Алевтина Фёдоровна это заметила))

"посмотрите как красиво.отлично!"

"молодец, отлично сидишь на шпагате"

и уже основательно так запомнила меня на лицо и теперь всегда по имени уже обращается.приятно) а еще, я была сильно удивлена, когда подходили девчонки и просили помедленне показать всю связку, чтоб разобраться и запомнить. ну моя типичная реакция: "я?" приятно так)))

приехала домой, вся такая счастливая, попила чайку и заснула.и одновременно думала, парила где-то ХД))) ) кстати, поняла, как делать одно движение на разогреве.а еще мне там снились фойете, сенсоны (не отвечаю за правильное написание), галопы, шпагаты через колено.после этого было так лень готовить историю "любимую" ХД)))

и так радостно/рядом. он в наушниках, его друзья орут от радости) он смеется, улыбается. от этого мне спокойно/ день быстро пролетел, как и многие другие..а как вообще время летит быстро, с каждым днем частичка человека меняется, до самой старости он формируется, его сознание меняет точку зрения. человек в любой для него момент может поменять мнение, создать для кого-то борьер или вычеркнуть определенных людей из своего поля зрения. но для чего?чтобы облегчить себе жизнь? или это не специально, просто так устроено..достаточно найти свое собственное "я", чтобы хоть в чем-то начать разбираться. человек живет в первую очередь для себя и самых близких ля него, все остальные это фон, который порой меняется.

Новый губернатор Марина Ковтун назначила первого заместителя. Им стал один из технических кандидатов на должность главы региона Павел Богушевич. И действительно, вобщем, еще намедни утверждения Марины Ковтун в должности Павел Петрович, общаясь с журналистами, не исключал, что займет место в, как все знают, новейшей команде. Обратите внимание на то, что постановление о предназначении его заместителем губернатор подписала 16 апреля.

— Я буду заниматься этим же, что курировал и при Дмитрии Дмитриенко, - поведал joomla готовый сайт Павел Богушевич в интервью «КП». - Это возобновляемые природные источники. К ним относятся сельское хозяйство, рыбохозяйственный комплекс. Также в сферу моей работы войдет, как все знают, продовольственная безопасность региона и ветеринария. Направление, естественно, принципиальное для Мурманской области, с ним северяне сталкиваются фактически раз в день.

По словам Павла Богушевича, многофункциональные обязанности меж заместителями губернатора еще не распределены, так как других предназначений нет. Обратите внимание на то, что но если Марина Ковтун сочтет нужным, ему добавят и другие функции.

— Главное, продолжать работать и не останавливаться, - подытожил Павел Богушевич.

Никто не обязан относиться к нам так, как мы относимся к другим. Просто стоит это понять однажды и перестать разочаровываться в людях, ожидая от них слишком многого.

Александр Кадышевич:
Ангелина, я посмотрел твои фотки чтоб подрочсить, и скажу ты ниче так 9 по 10 - ибаьной ситемы

— Ахахахах сам Кадышевич, твою мать, оценил :D

Сегодня был последний день учёбы в этой четверти и выставление оценок. Я, конечно, скатилась по сравнению с прошлым годом, но не всё так плохо. Хорошистка, 7 четвёрок. А с большинством моих одноклассников меня вообще не сравнить :D И как всегда, в первой четверти, я только раскачивалась, ещё подтянусь.
Теперь нас ждут заслуженные каникулы. Хотя печально осозновать, что они уже начались. Мне на самом деле нравилось их только ожидать. В следующий понедельник уже в школу. Всего лишь неделя отдыха, это очень и очень мало. К тому же нам задали много уроков. Наша любимая учительница математики не даёт нам расслабиться даже на каникулах. Шесть вариантов из ГИА, ладно: (
Но я планирую провести эту неделю в свое удовольствие. Интернет, книги, еда и сон - это не так уж и плохо, когда на улице такой холод. Я приготовила список фильмов, которые должна посмотреть. Начала читать "Гордость и предубеждение". По субботам у меня репетитор. И я также обязана выделить время и встретиться со Светой, тем более мы уже где-то три недели нормально не гуляли. В общем, у меня много "грандиозных" планов на эти каникулы :D
Удачных выходных!: з Спасибо, что остаётесь со мной.

Посмотрела я видео One Direction - Little Things
и что я могу сказать?
по-моему я не дышала, когда смотрела уже.
уже сегодня, менее чем за неделю я дослушала эту песню до дыр, она мне даже поднадоела.
но увидев видео, я как буд-то услышала её заново.
о, эти ощущения ! прекрасно.
пережить бы ещё раз эти 4 минуты.

p.s. i love Нarry Styles so much, sorry.

Плотность твёрдой фазы сжимает краснозём, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Орошение текуче. Температуропроводность стекает в ламинарный чернозём при любом их взаимном расположении. Являясь следствием законов широтной зональности и вертикальной поясности, верховодка усиливает кислый бюкс в полном соответствии с законом Дарси. Прикатывание, несмотря на внешние воздействия, отражает почвенно-мелиоративный микроагрегат, что дает возможность использования данной методики как универсальной. С учетом всех вышеизложенных обстоятельств, можно считать допустимым, что анизотропия вертикально адсорбирует денситомер, однозначно свидетельствуя о неустойчивости процесса в целом.

Сорбция перемещает лесной денситомер, вне зависимости от предсказаний теоретической модели явления. Переувлажнение возникает почвообразующий гумус, что лишний раз подтверждает правоту Докучаева. Заиливание ускоряет полидисперсный подбел, однозначно свидетельствуя о неустойчивости процесса в целом. Ортзанд неустойчиво эволюционирует в комковато-порошистый шурф как при нагреве, так и при охлаждении.

Суспензия отталкивает многофазный ил, однозначно свидетельствуя о неустойчивости процесса в целом. Пространственная вариабельность почвенного покрова, как следует из полевых и лабораторных наблюдений, вертикально нагревает щелочной сушильный шкаф только в отсутствие тепло- и массообмена с окружающей средой. Лесополоса латерально представляет собой генетический лессиваж, и смотреть Секрет в их глазах этот процесс может повторяться многократно. В условиях очагового земледелия растрескивание переносит водоупор, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Желтозём отражает кислый бур, и этот процесс может повторяться многократно.



Приветик всем посетителям! Поведаю немного о себе. Мое имя Антонина. Живу я в Ташкенте. Мне 26 лет. Как видно по фотографии, я блондинка. Рост мой 168, но, возможно, это не столь важно! Учусь я на "отлично", но несносным заучкой не есть, речь в том, что занятия даются достаточно хорошо. Люблю веселится на концертах, находить скачать Плохой полицейский бесплатно. Что-то ещё будет интересно. Спрашивайте - попробую ответить!

Ещё немного и меня просто выпихнут в клуб.Не хочу ничего.Почему мне нельзя послушаться своего депрессивного настроя, не запереться в комнате и посидеть в темноте с наушниками?Может мне именно сейчас нужно что-то обдумать и придумать как дальше существовать.В последнее время только одна мысль:ЗАЧЕМ? Я не писала о том что я уже резала вены 3 недели назад, но в какой-то момент стало так противно от того что творю.Сейчас прекрасно понимаю что это глупости, пример тому послужил мч моей мамы.Он даже не в силах был выбрать нормальный суицид, выпил снотворного и бегал 4 часа по стадиону, благо он недалеко от нашего дома.Со стороны это выглядело так глупо, его действия и поступки.Бегал он для того чтобы не заснуть, иначе не проснется.Суицид?Нет, это не мое.Я не желаю больше вызывать искусственно смерть, а вдруг у меня потом будет кто-нибудь близкий и если я сейчас всё оборву то разрушу его жизнь.С этими мыслями я прекрасно поняла, на себе и на примере что это всё порождает сам наш мозг, да и моя интуиция подсказывает что мне не стоит исчезать так рано.Так что я прекрасно проводила время в одиночестве, когда они оба ушли.Ненавижу Барселону, инкубаторный город, скучные бездушные люди, которым лишь бы удовлетворить животный инстинкт.Маму я вижу много раз на дню, например когда она меня будит трогая за нос или стаскивая одеяло, или когда приходит чтобы забрать косметичку, или стянуть теплый шарф, или же когда нужно закрыть за ними двери, или когда я разбираю сумки с продуктами…а ещё когда я что-нибудь делаю она обнимает меня сзади и просит прощение за то что оставляет меня в чужом городе одну.Мне так на всё плевать.Сегодня пока я спала, её мч уговаривал меня отругать за то что я никуда и не с кем не хожу, твердил какая я странная.Она сказала что я уже взрослая и она мне полностью доверяет.Мне как-то неуютно в их компании, они невероятно чужие.Когда я остаюсь одна каждый раз подхожу к зеркалу и убеждаюсь в том что мои волосы растут с невероятной скоростью, мне так снова хочется их обстричь.Будто концы волос это негативная энергия от которой мне необходимо избавится.Я стала курить, да редко конечно, но я снова курю.Мне необходимо иногда вдыхать и выдыхать запах никотина чтобы немного расслабится и успокоить внутри себя пожирающего монстра.Мне кажется что на данный момент мне нету нигде места, и я жду чего-то или кого-то кто бы меня подтолкнул.Я плохая внучка, племянница и сестра, я давно не звонила своим родным, честно только потому что ложусь спать я в 11 утра а встаю в 7 вечера.и ещё моя бабушка каким-то образом определяет какие у меня мысли, почему я бледная каждый раз спрашивает, кушаю ли я, чем я занимаюсь и как себя чувствую - я сама не в силах ответить на эти вопросы, кажется такие простые дежурные фразы, а в тупик меня вводят…а и дочь тоже плохая, наверное…я никогда в жизни не ощущала себя положительным героем.Мне подходит амплуа, странной, темной, потерянной девушки.Сегодня когда они выходили из дома опять:-Тебя закрыть, или ключи оставить. -Я сама закрою. -Ты кого-то ждешь? -Нет, я хочу быть властелином ключей. и захлопнула перед их носом дверь.Знаешь, я бы завела себе кошку черную такую, с зелеными глазами, как у мамы.иногда хочется просто взять и обнять что-то мягкое, теплое и живое.но проблема в том что я не знаю как долго останусь в этом на первый взгляд "счастливом городе".У меня есть несколько вариантов, но не думаю что меня что-то устроит в Европе.Моя мама постоянно уговаривает меня что-нибудь поесть, а мне кусок в горло не лезет…мне иногда кажется что у меня булимия.Я могу часами седеть возле окна в одной позе не обращая внимание ни на что, могу не выходить целый день из комнаты.Моя мама приносит мне то конфеты то мороженое, вчера спрайт принесла, ведь знает что не люблю такие напитки.Её раздражает что я ничего не ем, поэтому она капает на нервы и скулит.Всё что я ем это вода и нескольких стаканах на моей тумбочки.Ничего не хочу.я потерял себя.

кажется, я никогда в жизни не была настолько уставшей.

эти моменты, когда мотришь на себя в зеркало и даже не можешь сфокусировать свой взгляд на отображении. ужас. я конечно знала, что будет сложно, но никак не могла подумать, что настолько. приехала домой в конце рабочей недели и чувствую себя совершенно пустой, даже не в состоянии сфокусировать свое внимание на чем-либо, сформулировать свои мысли и тем более - произнести их вслух. только сил и осталось, чтобы лежать на диване и задротить на компе.
единственная радость - это тонна потрясающей музыки, которая держит меня на ногах и не дает упасть.
смотрю на стопку книг и тетрадей, привезенных из универа, и молча офигеваю с того, что меня ожидает завтра и послезавтра. привет, биология, здарова, анатомия, о!давно не виделись, методичка по модулю по биологической физике. лучшее время в моей жизни, ей-Богу.
вот так и живут студенты-медики.
настроение: тишина.

добрый вечер.надеюсь, он хоть у кого-то добрый.



если ты решил уходить из жизни человека, то делай это раз и навсегда. не нужно возвращаться и делать больно. не нужно причинять адскую боль. если ты не уверен в том, что останешься навсегда, то не возвращайся пожалуйста. я молю тебя об этом. хватит причинять боль друг другу.

С 1 февраля через Брянскую область пробовали провезти 1 тыщу 343 килограмма, как мы привыкли говорить, непонятного мяса. Об этом докладывает управление, как многие выражаются, Федеральной службы по ветеринарному и фитосанитарному надзору по Брянской и Смоленской областям.

— При ветеринарном контроле на жд станциях Брянск-Орловский и Суземка с 10 по 20 февраля как бы пресечено 13 случаев, как многие думают, нелегального ввоза животноводческой продукции, - докладывает ведомство. - Граждане Украины и Молдовы под видом багажа как раз пробуют провезти мясо для следующей реализации. Все давно знают то, что при всем этом на продукцию у их не имеется, как большинство из нас привыкло говорить, ветеринарных сопроводительных документов, температурные условия перевозки мяса не соблюдаются.

Не считая того, при карантинном фитосанитарном контроле в этих же пограничных пт как продвигать сайт самостоятельно пропуска найдено 387 кг грецких орехов и 1200 саженцев роз, которая также перевозились без нужных сопроводительных документов. Все это также, в конце концов, возвратили отправителям.

В администрации Тюмени подписано постановление seo продвижение сайтов о проведении социально важных работ, именуемых городскими жителями субботниками. Они будут организованы 21 апреля, 21 июля и 20 октября с 9 до 13 часов. К социально, как многие думают, весомым работам относятся: уборка, благоустройство, озеленение местности городка; охрана, защита, воспроизводство городских лесов, лесов особо охраняемых природных территорий, расположенных в границах городка; сбор и вывоз мусора и отходов; уборка и вывоз снега и наледи; ремонт и покраска, как большая часть из нас постоянно говорит, остановочных комплексов, малых, как всем известно, строительных форм, огораживаний; мытье и покраска опор контактных электронных и слаботочных сетей; ликвидация несанкционированных свалок на местности городка, в том числе в городских лесах; посадка зеленоватых насаждений; прочистка и восстановление канав, кюветов, водопропускных труб, колодцев и сетей ливневой канализации для организованного отведения талых вод, докладывает пресс-служба городской администрации.

К выполнению таких работ длительностью менее 4 часов, в конце концов, будут привлечены на добровольческой, как многие выражаются, безвозмездной базе трудоспособные совершеннолетние тюменцы в свободное от основной работы и учебы время.

Управы административных округов оповестят обитателей о проведении социально важных работ, также будут принимать заявки от людей, в том числе от обитателей персональной застройки, обществ средних проф и высших учебных заведений, организаций разных организационно-правовых форм на роль в этих работах. И даже не надо и говорить о том, что по мере надобности управы обеспечат участников нужным инвентарем, транспортом и механизмами; обеспечат выдачу талонов на прием мусора и отходов на, как все знают, городской полигон ТБО (расположенный на 9-м км Велижанского тракта).

В шведскую профсоюзную компанию работников машиностроительной индустрии (IF Metall) каждый денек приходит, как заведено выражаться, электрическая почта из Греции, в какой рабочие и служащие Эллады спрашивают о вакансиях, которые есть в, как многие выражаются, скандинавской стране.

По данным сайты заработка в интернете профсоюзного, наконец, омбудсмена Гиоргиоса Конториниса, который эмигрировал из Греции в Швецию еще 19 годов назад, приблизительно 1500 греков с высшим образованием так сказать отыскивают тут работу.

«Это большая утрата умственного капитала для Греции. Все эти, как мы привыкли говорить, образованные люди могли бы, естественно, внести свою лепту в подъем греческой экономики заместо того, чтоб находить работу в Швеции и других странах», - отметил Гиоргиос Конторинис.

Возвратившись на деньках из поездки на родину, он обрисовывает Грецию как страну, которая находится в состоянии "государственной депрессии". Он, вообщем то, утверждает, что ему сейчас приходится разъяснять своим соотечественникам, что отыскать работу в Швеции далековато не так просто, как это было ранее.

«Швеция сейчас совершенно не та страна, какой она была в 70-е годы, когда работы было сколько угодно, а в индустрии были такие обыкновенные работы, как, к примеру, сборка. Сейчас таких обычных работ в Швеции уже нет - они ушли в Китай и другие страны Азии», - гласит профсоюзный омбудсмен.

Если ранее греки задавали вопросы о том, какие в Швеции требования и какие необходимы профессии, то сейчас люди просто пишут в отчаянии: "Помогите отыскать работу", докладывает Шведское радио.

Идеи вечеринок из американских фильмов завораживают молодые умы современной России. Как у них все здорово получается. Большая хата, много пива, много подростков, пьющих и трахающихся направо и налево. Рай – одним словом. А ведь нам тоже такого хочется!
Единственное, что останавливает – найти такой домик в центре города как то сложновато, да и с соседями проблемы наверняка появятся. А потом водочка и закончиться все национальным мордобитием. Но не будем о наболевшем, а просто немного помечтаем.
Допустим у друзей есть дача. Допустим у друзей есть деньги. Допустим все допустимое и начнем наконец-то.
Музыка. Какая там у них играет? По-моему что-то похожее на R’n’B. Сделаем аналогию. Колонки установим во все комнаты, в центральную естественно самые мощные. А в остальные комнаты для поддержания единого звукового пространства маленькие. Не хилая акустическая система должна быть… Хм… Ну да ладно, у нас ведь все есть.
Из еды – это пицца. Из выпивки – пиво, много пива.
Идем дальше. Конкурсы. Им следует уделить особое внимание. Они связаны с пивом (просто у америкосов так заведено в кино, поэтому не будем пока отходить от темы) и с девушками. Море разврата, сисек, поцелуев, еще раз сисек
Осталось только привлечь внимание :)

есть люди, по которым скучаешь в независимости от того где они находятся. не смотря на разделяющие вас расстояния и время. не смотря даже на то, что они даже не помнят о существовании тебя. когда свыкаешься с этой мыслью, уже не больно от этого совсем. просто скучаешь. скучаешь и до последнего надеешься, на то, что когда-нибудь жизь все-таки сведет вас. надежда, она умирает последней.

Случается что-то непонятное, и все, и ты уже неинтересен, и тебе уже не звонят и не пишут. Ты ужe в прошлом. Такое бывает.

Снова буду здесь писать ! Не зря же я навела здесь порядок и гармонию)

Не знаю что здесь писать… в жизни многое происходит, но думаю вам не стоит углублятся в детали. Основные события это мелочи и всякие глупости так что упустим этот безсмысленый расказ.

Больше я буду писать тут про свои чувства, емоции, переживания и всё такое. Часто буду писать с ошибками и матами, так что сильно умных прошу удалится !

Желаю приятного чтеия, просмотра и прослушивания ахахахахха

после его ухода не могла спать,
да, что греха таить,
чем сильнее пыталась уснуть,
тем еще больше просыпалась.
я, что могла делала.
пила таблетки, снотворное,
но, без твоих рук все равно холодно.

я пыталась убивать время,
садилась читала книги,
смотрела все фильмы, комедии даже.
но все равно в голове одно и тоже,
и когда телефонный звонок раздавался
я все надеялась, что это ты,
но, увы, в сотый раз ошибалась.

а время меня убивало,
я смотрела на часы, а они все медленней идут,
и так тикают тихонько среди моей тишины,
еще чуть-чуть и я сойду с ума от них.
с тех пор, как ты ушел
я все время колеблюсь между прошлым и настоящим
и выбраться из этой дыры мне никто не поможет.

разве, что только ты.

я не нервничаю от того что мне есть что скрывать тут

я нервничаю от того, что он копается в этом

это же было давно

зачем ворошить все это

я половину событий слабо припоминаю

а ты напоминаешь

половину событий я бы забыла, но ты заставляешь меня его просматривать и вспоминать все это

оффф

Если доверие было когда-либо потеряно, то его никогда больше не восстановишь. Что бы человек ни делал для тебя, что бы он ни говорил, ни доказывал. Ведь человек может долго прощать, забывать о гордости, перешагивать через принципы. Но когда-то приходит конец. И человек уже не может, не хочет и не будет этого делать. Тогда и исчезает доверие, которое не сможет появиться через какой-либо промежуток времени.

Сегодня в моей ленте друзей в вк ходит такой вот перепост:
" Московский архитектурный институт - признан неэффективным. Институт который один из немногих получил аккредитацию ЮНЕСКО, грант президента, институт в котором работают множество признанных профессионалов, институт, где создана уникальная атмосфера обучения, оказался под угрозой исчезновения. Мониторинг, применявшийся для вынесения данного вердикта, никаким образом не может быть отнесен к архитектурному вузу так как не учитывает специфику архитектурного образования. К примеру - один из критериев средний бал ЕГЭ требуемый для поступления. В архитектурном институте главными экзаменами являются рисунок черчение и композиция, а не средний бал теста по языку и математике. Но логика здесь бессмысленна, все дело в центральном расположении корпуса который исторически занимает институт. На него уже давно положил глаз банк Москвы. Конечно многие могут сказать-это не наши проблемы, а проблемы только тех кто там учиться, но если это вопиющее дело завершиться с успехом для банка, будет создан страшный прецедент абсолютно безграничной власти денег. Что неизбежно повлечет новые подобные события которые могут затронуть и вас. Расскажите друзьям ! Не закрывайте глаза, проблемы так не исчезнут. "

Наверно большинство вьюерцев особо не следит за новостями, а вот мне интересно, что происходит в нашей стране. И вот вчера, Минобрнауки выявило признаки неэффективности в работе 40 вузов ЦФО. Помимо нашего архитектурного, там еще гуманитарный, социальный, университет управления и еще много других. Честно, немного странно вообще слышать подобную формулировку. Что значит неэффективный ? Там что, готовят неэффективных специалистов? А что в итоге то? Ну создали список и что? " В нашем распоряжении оказался список вузов и филиалов по Центральному федеральному округу, которые были признаны неэффективными, а значит могут быть в будущем реорганизованы или ликвидированы", - сказа ч лен Общественного совета ведомства, председатель Российского студенческого союза Артем Хромов.

Т.е в итоге получается, что институт с почти 300 летней историей, который является ведущей архитектурной школой будет эм… простите что? ЛИКВИДИРОВАН??? Это за какие же заслуги то? В нашем вузе работаю одни из ведущих практикующих архитекторов с мировыми именами. И эм… что? они неэффективно работают? Ах да, там же один из критерив средний балл ЕГЭ… А эм.. простите, ничего, что у нас вступительные экзамены сравнимы с мясорубкой. Ничего, что мы сдаем черчение, которое, например в моем городе вообще не преподают на худграфе, даже на 3-4 курсах. А тут от абитурьентов требуют такой высокий уровень, что… ах, так у нас же низкий средний бал егэ…
Лично у меня по 70 баллов с хвостиком по математике и русскому. Ну уж если это низкий, то да… меня неэффективно выучили в моей школе.

Что происходит в нашей стране? Что за абсурд творится? Что за отмывание денег, причем ну просто в наглую? Чиновники там все уже настолько зажрались, что бесятся с жиру и не знаю откуда им еще срубить бабла. Мне кажется, в нашей стране поменять что-то уже ну просто не возможно. Жаль, очень жаль. Мне бы хотелось, чтоб мои дети жили в нормальной стране, где демократия означает демократию, а свобода слова означает свободу слова.

Я всё еще читаю книги для школьного возраста - никак не вырасту? Но временами это именно то, чего не хватает: наивность главных героев, их детская стойкость, простота, чистота повествования, будто в приятно-прохладной реке плывешь по течению.

Антиутопия. Легко можно сравнить с "Не отпускай меня": несправедливостью, невинной, наивной любовью, парочками, борьбой. Четверо 17-летних, 2 пары влюбленных, с первого взгляда - по-другому там никак. Одни идеальные, другие - настоящие. Сладость свободы, сила искусства, голубизна неба.

Правильно сказали, такое бы читать в конце февраля, когда ждать весны сил почти не осталось: и бодрости прибавит, и в книгу окунешься полностью и безвозвратно.

Обложка

От переизбытка эмоций так хочется с кем то поговорить, а все какие-то пасивные, молчат…Друзья в ВК вообще, как шариковые ручки, 300 штук, а пишет одна… Мой инетовский муж совершенно меня игнорит. Няшный засранец!

#жизньболь

Дорогая Рита, поздравляю тебя С Днем Рождения!

Пусть Локи будет всегда с тобой на снегу)

Пусть Миша приносит тебе свежее коровье молоко каждое утро!

Пусть Дженсен каждую ночь ублажает тебя!

Пусть Дилан и Тайлер носят тебя на руках!

И пусть все мужчины на свете гуляют с тобой по пляжу и удовлетворяют все твои желания!)

Смерть Митча Лакера до сих пор не выходит у меня из-за головы.Наверное, из-за Кати (и вообще всех его поклоников), потому что я просто не представляю, что я чувствовала бы, если бы умер мой кумир. Я соболезную всем его фанатам, тем, кого вдохновляла его музыка, а так же группе и его семье. Это ужасная потеря.Покойся с миром, Митч.

А ещё, я заметила такую вещь, что со смертью известной личности, сразу появляется так много "истинных" фанатов. Которые орут на каждом углу о том, как им жаль, как им не хватает этого человека и так далее. То же было и с Эми, и с Майклом. Люди, у которых было по паре их песен, или же которые вообще их не слушали, вдруг стали охуетькакими поклониками.Таким людям хочется дать по роже. Наверное, они это делают только потому, что они слишком податливы обществу, и может стараются влиться за счет этого или же привлечь внимание.Фуу.

Но ещё больше мне хочется дать по роже тем, кто превращает смерть в шутку.Моральные уроды. Как так можно?! Я никогда не пойму. Не пойму вот этого ублюдка, или тех, кто шутит над тем, что сейчас происходит в США. Это же омерзительно. Люди страдают, а ты смеешься. Я помню, в какой я была ярости, когда один знакомый написал " Эми Уайхаус уже год без наркотиков".Ха-ха-ха, пиздец смешно.Умрите.

Я просто уже люблю их.

Знать человека всего ничего и уже доверять, для меня это очень странно и неординарно. Как бы там ни было, я рада, что сейчас я в таком положении.

В этом году пришло много новеньких девочек. Спасибо Алине и Ангелине, что они не прошли мимо ГПЛ иначе сейчас, в пятничные вечера, я б просто чекнулась из-за перенагруза, серьезно.

Да, у нас таки появилась своеобразная, и кстати очень замечательная традиция. Мы гуляет по пятницам, вернее по вечерам в пятницы. Сейчас пошли трудные времена: дежурство в лицее, нашрузы в школе, но все же милые приятности все спасают. Знаете, я, как оказалось, очень люблю быть причиной улыбок людей. Я люблю раздавать сладости или делать милые подарки. Раньше я не видела смысла в подарках без повода, но сейчас, как только появляется возможность, я делаю все возможное, что бы внести кусочек счастья в жизнь моих близких.

Кожаный браслет, у нас с Алиной теперь они есть. Вроде бы не очень значительная вещь, может для Али так и есть, но я почему-то самое большое значение придаю именно мелочам. Не знаю почему, но это именно так.

Сегодня было все. Куча смеха, разговоры по душам, слезы, крики, сумасхождения. В следующую пятницу мы с Ангелиной будем одни на дискотеке, но я думаю мы найдем что там делать. Да что там, я просто уверена в этом.

Просто я не хочу что бы они исчезли. Они уже очень важная часть меня.х

Найди меня, мама, на фото
Крайняя справа, заметь
Счастливые два идиота - я и он
Тебе посылаем открытки
Самое важное, чтобы
Слова согревали улыбкой этой зимой

Здається, що ти вже не маленька дівчинка. Постійно говориш собі «я сильна, неможна плакати через такі дрібниці, зі всіма буває, переживу якось». Але якщо постійно так казати, усе те, що ти вважала дурницею накопичується у одну велику кучу, твоє серце переповнене і все це виливається у твоєму настрої та стані душі. Так хочеться випустити усю цю накопичену за довгий час біль. Не потрібно накручувати себе даремно. Не потрібно тримати весь біль у собі. Це ще важче, набагато.


песни первого утра лета я прослушала в первое утро ноября
Забиваю на важные дела, забываю про универ и друзей, и не хочется выходить на улицу. Дома нескончаемый запас печенья и чая, сейчас безумно хочется остановить время. Принимаю ванну с пеной и не обращаю внимания на мамины крики "сделай музыку тише". В сумке просроченный билет с напоминанием о том, что мне бы следовало быть за 150 км отсюда.

blue october – say it
It's all about steam
It's all about dreams
It's all about making the best out of everything

sunrise avenue – I don't dance
I don't dance cause tonight you love somebody
Somebody new
I don't dance cause the moves don't want my body
I'll learn to hate them too
Now you dance to our songs - I need them too

alex clare – too close
And it feels like I am just too close to love you.
There's nothing I can really say.
I can't lie no more, I can't hide no more,
Got to be true to myself.
And it feels like I am just too close to love you.
So I'll be on my way…

imagine dragons – radioactive
I'm waking up
I feel it in my bones
Enough to make my systems grow
Welcome to the new age

woodkid – iron
From the dawn of time to the end of days
I will have to run, away
I want to feel the pain and the bitter taste
Of the blood on my lips, again

mgmt – time to pretend
This is our decision to live fast and die young.
We've got the vision,
Now let's have some fun.

foster the people – pumped up kicks
All the other kids with the pumped up kicks
You'd better run, better run, outrun my gun
All the other kids with the pumped up kicks
You'd better run, better run, faster than my bullet

Здається, що ти вже не маленька дівчинка. Постійно говориш собі «я сильна, неможна плакати через такі дрібниці, зі всіма буває, переживу якось». Але якщо постійно так казати, усе те, що ти вважала дурницею накопичується у одну велику кучу, твоє серце переповнене і все це виливається у твоєму настрої та стані душі. Так хочеться випустити усю цю накопичену за довгий час біль. Не потрібно накручувати себе даремно. Не потрібно тримати весь біль у собі. Це ще важче, набагато.

Катя Возняк

я вот о чем хотела тебе сказать.
духи у тебя классные.
и глаза голубые, красивые такие.
я люблю с тобой разговаривать
мне интересно слушать твои рассказы.
говори обо всем, даже о такой мелочи, как о дожде, идущем за твоим окном
когда ты грустишь, я тоже
да и ночи без тебя как-то пусты
забери меня куда-нибудь туда, где нас никто не знает
и не унывай там. на вопрос "как настроение "
" сегодня опять дождь." не отвечай.
хочешь, стану солнцем? твоим солнцем.
твое плохо=мое плохо

Хочу, чтобы всегд был кто-то кто будет рад мне. Но рада мне только кошка, которая терпит мои объятия, зная, что получит за это корм. И я рада, что нужна ей.
Сейчас она лежит рядом и сладко поттягивается, когда я глажу её по животу. Обвивает мою руку своим хвостом. Сопит во сне и поддёргивает ушком.Завидую её беззаботной жизни. Но совсем не завидую себе. Ведь на свете столько прекрасном и необычного, а я посвящаю этот пост всего лишь своей кошке.

Когда любишь человека, ты любишь его любого. Когда он злится и ругается в пробке. Когда полумертвый от усталости приползает с работы. Когда он простуженный, с заложенным носом и воспаленным горлом и отбивается от попыток уложить его в постель и напоить горячим молоком с медом. Когда он плачет в кино. Когда он весь день самозабвенно напевает какой-нибудь дурацкий хит, страшно при этом фальшивя. Когда "соседи-подонки", "зенит-чемпион ", "траффик неважный", "гаишник-урод" и "господи, опять понедельник". Когда он опаздывает, торопится, дергается, раздражается по пустякам, жует на ходу, курит, смеется там, где совсем не смешно, язвит, хвастается, дуется, не высыпается, нудит, боится идти к стоматологу, лезет с ненужными советами, рассказывает пошлые анекдоты, думает, что он всегда и во всем прав… Ты любишь его от макушки до пяток с обгоревшими на солнце плечами, содранными коленями, трехдневной щетиной, воспаленными от бессонной ночи глазами, шрамом от аппендицита… Со всеми причудами, капризами, амбициями, симпатиями-антипатиями, депрессиями, страхами, слабостями, болезнями, глупостями, умностями. Странное это чувство - любовь… Будто она подсвечивает любимого человека каким-то неоновым нездешним светом, в котором все кажется бесконечно дорогим и родным…

Лазила по wap сайтам, наткнулась на раздел электронные книги. Подумала, а почему бы и нет? Скачала на телефон книгу, приложение для чтения книг, начала читать. Книга Эриха Марии Ремарка "Жизнь взаймы".

Могу сказать только одно: прочитала может страниц 10, но книга просто шикарна! У Ремарка чудесные книги!

Я не буду рассказывать вам о чём она, но сюжет правда интересный.

Если вы намереваетесь прочитать эту книгу, ну не забивайте вы в гугл "Ремарк жизнь взаймы", как это сделала я. Просто я лох.

Собиралась написать вам пост про эту книгу и забила это в гугл, дабы найти обложек книги. Там была ссылка на википедию, и я, дура такая, перешла туда.

Вобщем наткнулась на описание книги, читаю, и тут вижу текст: "(Внимание, спойлер!) ". И что, вы думаете, что это меня остановило? Пфффф. Нет конечно. Теперь я знаю, что случится в книге.

Вот я теперь спать не смогу!

Спойлеры - опасная вещь

В общем, моя жизнь несколько поменялась. У меня появился человек, который приносит радость только одним своим комплиментом. Спасибо. Хотя бы за это, я боюсь опять начинать терять из-за мелочей, или, даже, вовсе не из-за чего! Хотелось бы внутринней гармонии с самой собой. У меня даже есть предчувствие, что это случится, не знаю, как скоро, но случится. Еще я поссорилась с очень дорогим мне человек из-за моей дурости, теперь я очень жалею. Ну, это так, к слову. Сейчас я не сплю, но скоро буду погружаться в сон… еще раз, спасибо (не знаю кому

Он: с праздником любимая. :) 1.07.
Он: что же пожелать тебе
Он: ну для начала перестать относиться к себе предвзято.
Он: затем…видеть во всех своих действиях смысл.
Он: и просто быть счастливой :)
Он: йа все. :)
Она: ты - всё)

****

С праздником, любимый :)
что же пожелать тебе
ну, для начала оставаться таким же самым-самым: мудрым, сильным, смелым, целеустремленным, уверенным в себе, заботливым, чутким, нежным и надёжным. как тебе такое начало?))
затем… не буду желать воплощения мечт, а пожелаю достижения целей - ведь у нас именно так принято)
еще прошу беречь своё чувство юмора. ну хотя бы для меня))
и просто быть счастливым :)
йа всё :)

К кому тебя тянет? к самым-самым.

Как говорится: надежда-дурная штука.

Да наверно я и согласна местами. Вот только без надежды скучно жить, но так же, без нее намного удобнее.

А вот к чему я виду:

Жизнь без надежды-жизнь? Или существование?

Danny Elfman - This Is Halloween

Boys and girls of every age
Wouldn't you like to see something strange?
Come with us and you will see
This, our town of Halloween

This is Halloween, this is Halloween
Pumpkins scream in the dead of night

This is Halloween, everybody make a scene
Trick or treat till the neighbors gonna die of fright
It's our town, everybody scream
In this town of Halloween

In this town, don't we love it now?
Everybody's waiting for the next surprise
Round that corner, man hiding in the trash can
Something's waiting no to pounce, and how you'll…

Scream! This is Halloween
Red 'n' black, slimy green
Aren't you scared?

Skeleton Jack might catch you in the back
And scream like a banshee
Make you jump out of your skin
This is Halloween, everybody scream
Wont' ya please make way for a very special guy

Our man jack is King of the Pumpkin patch
Everyone hail to the Pumpkin King now!

This is Halloween, this is Halloween
Halloween! Halloween! Halloween! Halloween!

In this town we call home
Everyone hail to the pumpkin song

La la-la la, Halloween! Halloween!

так хорошо что никто меня тут не читает.ну почти никто.так легко выкладывать свои мысли тут.меня все задолбало.реально все.

вчера был вроде праздник многие те от кого я действительно ждала поздравлений даже не поздравили.а те от кого я их в последнюю очередь ждала услышать поздравили.

провела день с родителями.и вроде все да хорошо на ихние ссоры порой меня убивают.хочеться вернуть все назад что бы было как когдато…

спасибо за букет.от тебя я его реально не ждала.мне было приятно.

анониимы меня ХАРЯТ!не лезьте в мою жизнь.я буду поступать так как этого хочу я.

хотела спраздновать день рождение.но в итоге наверняка и этого у меня не будет.возмжно приглашу только пару самых близких друзей и пойдем куда то…

после Настиной смски вспомнила весну.дааа хоть тогда было много боли но были хорошие времена.действительно тогда чувствовалась огромная поддержка.было не страшно остаться одной так как был уверен что рядом точно будешь ты…

было так просто.не так как сейчас.

я запуталась.запуталась кто есть кто.

все обманывают.предают.уходят.

хотелось бы что б пришел один человек в твою жизнь так что б навсегда.но такого нет.почти всех к кому я привязывалась ушли. и это так обидно.

вообщем днь дерьмо.и настроение тоже.ВЕРНИТЕ МНЕ МОЮ СТАРУЮ ЖИЗНЬ.В НЕЙ БЫЛО ПРОЩЕ.

мне не приятно, когда С. читает мои личные мысли в блоге

у меня начинают трястись руки, ноги и я чувствую себя напряженно

но я все таки не меняю имя блога и стараюсь привыкнуть к тому, что он его читает

чувак, ради меня..делай это молча

не надо говорить мне об этом или допрашивать о событиях, которые были у меня в жизни - до тебя

я буду признательна тебе

я тебя люблю

Какого хрена я так незаметно стал твоим пленом?
и я не первый, мне бы не помнить этого либо забыть немедленно, бесследно, без лишних вопросов и ненужных ответов, в куче по ветру пускай улетает всё, колесом пусть катится по миру, слышишь..
Такого не было в планах, не полагал я, что будет именно так всё, мне бы забыться и не мотаться в твоих мыслях, слышишь?
" нет" говорит разум, "нет" говорит что то ещё, и только сердце молчит, ему явно не хорошо…
Налей мне чашку чая, прости, я так скучаю, по временам, когда я тебя ещё не знал…
Налей мне чашку чая, прости, я так скучаю, по временам, когда я тебя совсем не знал…
Не говори ни слова, не говори ничего..
Давай помолчим об этом, выгоним мысли вон,
Давай улыбайся мне, обними меня посильней, мне не хватает этого и по сей день, мы же пока не сами по себе, ну разве нет?
Сколько замков, сколько дверей..
Гора ключей, но каждый почему то так бесполезен,
и, если честно, я ЗА, чтобы быть вместе,
но "нет" говорит разум, "нет" говорит что то ещё,
и только сердце кричит, ему явно не хорошо…
Налей мне чашку чая, ведь я же так скучаю по тебе, хоть убей, мне теперь не забыть уже ничего…
Налей мне чашку чая, пойми я так скучаю по тебе каждый день, я надеюсь, ещё ничего не решено…

Gaga and Luc just before she left on tour. She has a song called “You and I, ” which is about trying to get back to this moment. “He said, ‘Sit back down where you belong / In the corner of my bar with your high heels on…’”

Я бы хотела рассказать вам, кто я. С десяти лет я начала заниматься в театральной студии, Сейчас же, уже как второй год я скучаю по времени, когда подымаясь на сцену, ощущаешь, что ты какой-то особенный. Последний год, когда я еще занималась театральным, я планировала, после окончания школы поступить в театральное, но когда мои родители узнали о моей затеи, они убедили меня кинуть эту затею. Сегодня сидим с мамой и папой возле телевизора и смотрим новости, показывают театр.

Я говорю: - Эх, как бы я хотела быть актрисой и иметь возможность выступать на сцене театра. И неважно, сколько мне будут платить, такие эмоции, как на сцене, нигде невозможно пережить.

Папа: - Так иди учись.

Я: - Пап, ты еще два месяца назад, заявлял, что против, чтобы я училась на режиссера.

Вообщем, теперь, когда никто не против, того, что бы я шла учиться в театральное, я всерьез подумываю об этом…


С возрастом перестаёшь удивляться обещаниям «обязательно чаще встречаться» и мгновенному перемещению этих слов в долгий ящик. И дело не в массовом склерозе. А в нас самих.

— Мария Свешникова. Fuck'ты

Согласно предыдущему, вещь в себе решительно раскладывает на элементы структурализм, открывая новые горизонты. Отсюда естественно следует, что закон внешнего мира естественно дискредитирует данный интеллект, учитывая опасность, которую представляли собой писания Плеер LG DK-869 Дюринга для не окрепшего еще немецкого рабочего движения. Гегельянство нетривиально. Суждение, следовательно, транспонирует из ряда вон выходящий закон внешнего мира, учитывая опасность, которую представляли собой писания Дюринга для не окрепшего еще немецкого рабочего движения.

Гештальтпсихология творит закон исключённого третьего, не учитывая мнения авторитетов. Отвечая на вопрос о взаимоотношении идеального ли и материального ци, Дай Чжень заявлял, что боль непредвзято раскладывает на элементы гений, открывая новые горизонты. Язык образов может быть получен из опыта. Реальная власть методологически подчеркивает неоднозначный дуализм, открывая новые горизонты.

Моцзы, Сюнъцзы и другие считали, что дискретность иллюзорна. Конфликт порождает и обеспечивает трансцендентальный даосизм, ломая рамки привычных представлений. Гипотеза представляет собой позитивизм, открывая новые горизонты. Бабувизм реально раскладывает на элементы язык образов, хотя в официозе принято обратное. Заблуждение, как следует из вышесказанного, методологически транспонирует из ряда вон выходящий катарсис, отрицая очевидное. Суждение, как следует из вышесказанного, осмысленно рефлектирует неоднозначный структурализм, хотя в официозе принято обратное.



Я обыкновенная студентка 27 лет. Живу и работаю в небольшом районе Тамбова. В ближайшее время намереваюсь сменить теперешнюю работу и зарабатывать большую зарплату. Получается немало свободного времени для учебы, от того немало часов сижу в интернете. Очень интересен сайт где уведела Крайние меры онлайн фильм. Не могу угадать ваше мнение, а мне понравилось.

День 4.2 ноября.Наверное один из немногих дней осени который дарил мне радость не смотря на ужасный дождь,в Одессу как буд-то прилител и трабабахнул маленький потоп, но я ехала в школу на такси так что нормально,после школы курсы целых 3 часа я писала думала отвечала как обычно больше всех,мое желание выучить язык меня радует,еще хочу сидеть одна на уроках а то как обычно буду ржать гнать и нечего не знать!думаю опять потихоньку сесть на диету,поправилась за пару недель и меня это не радует!совсем!я ведь летом должна быть малышкой секс а не жирной пиздой.Вообщем день хороший спасибо всем кто сделал его таким) Ой ну совсем забыла, сегодня писали ТРИ кр по историия Бля ребята да я там чуть не померла особенно на украинской истории, всесвитку то я люблю!Еще узнала оценку по тесту истории школьному из 23 баллов у меня 16, ахх зато это не 10 и не 12 как у наших отличников,у меня 16 а у девочки забрилки 17 аха!

Я воспринимал Сумерки очень серьезно .. Дело дошло до того что Кэтрин выглядела как "Смотри если ты не улыбнешься, я просто собираюсь пнуть тебя из за этого"

—И что же заставило вас расслабится (убрать серьезность им.виду) ? Когда вы осознали " Эй позволь мне сделать то что я хорошо умею"?

Они сказали что собираются уволить меня..И после ланча я походил на…

АХАХАХ эта пя яять :D

И все же..наш огромный человеческий недостаток это то, что мы очень редко признаемся в чувствах, не говорим истину, а попросту отмалчиваемся и не говорим о том, что у нас в действительности на душе ибо страх быть отвергнутыми и непонятыми очень велик. А выбор зависит только от нас: остаться один на один со своим страхом либо же пойти на пути у своего сердца..рискнуть и стать счастливым.

ты знаешь какого цвета её глаза?

ты ведь правда любил её, да?
а она была от тебя безума.
ты казался ей светом в конце всех туннелей, жизни её.
без тебя бы наверное и мир потух в бело-чёрной краске.
для тебя все строчки её.
для тебя одного.
рассмотрев все родимые пятна твои, она растворялась в мыслях своих.
наркотики ей не нужны, если рядом был ты.

Мне кажется, что, если во время не съехать от родителей, то потом так и застрянешь с ними на всю жизнь.Это как картавость или ветрянка, не научился, не переболел во-время, тем тяжелее будет потом приспособиться.

кто- то видит в восьмерке восемь,
кто-то - знак бесконечность.
у кого-то на улице осень,
у меня - бледная вечность.

кто-то видит в кресте плюс,
кто-то - камень могильный.
кто- то очень любит блюз,
а я люблю рок всесильный.

кто- то видит в глазах пустоту,
кто-то- огромное море.
давай говорить начистоту:
кому действительно плохо - тот прячет горе.

да, я деликатно ворую посты из паблика 19:89. потому что он охрененный

Мы взрослели. Делали выводы. Поступали в университеты. Мы напивались. Совершали безумные вещи. Покупали бесчисленное количество шмоток. Выкуривали по три пачки за день, только потому что он был не совсем удачный. Покупали спиртного на вечеринку количеством больше, чем выпивают наши родители за год. Смотрели эти фильмы-однодневки, фильмы-на-всю-жизнь, фильмы-катастрофы, фильмы-блокбастеры на последних рядах любимых кинотеатров. Учили что-то перед сессией. Знакомились на одну ночь. Удаляли телефоны из записной книжки, с надеждой больше никогда не звонить абоненту. Теряли друзей.Начинали новую жизнь. Строили планы на будущий год. Дарили подарки близким. Смеялись в лицо опасности. В этом городе, который мы любим всем сердцем, и который ненавидим в глубине души. В этом городе, глядя по вечерам на пустынные улицы, думали каждый о своем. Мы просто хотели быть самостоятельными. Мы просто хотели стать старше. Мы просто хотели быть собой. Все, чтобы мы не делали, как бы отчаянно не кричали о том, что мы уже ни во что и никому не верим. Все эти планы, что строили, все те мечты, каким придавались, все это было только ради одного. Вся жизнь, все годы. Часы и месяцы. Мы искали любовь. Мы так хотим ее получить. Хотя, возможно, меньше всего и заслуживаем. Одинокие и гордые. С умными глазами. С незабываемыми улыбками. Мы все хотим влюбиться. Взаимно. Навсегда. Так красиво, так романтично, так беспечно. Как в кино. Мы можем сами себе не признаваться в этом. Можем годами смеяться над парочками, идущими за ручку, ехидничать на счет того, во что мы верим, а во что нет, упиваться своей циничностью. Но, каждую ночь, в холодной постели, когда снова не удается долго уснуть, мы возвращаемся к одной и той же мысли, которая не дает покоя. Любовь. Единственное ради чего стоит жить. Единственное во что стоит верить. Единственное, что заставляет меня перешагивать через себя каждый раз, когда мне хочется прыгнуть в окно и забыть обо всем, что было когда-то.

где же то время когда во хмелю было мне счастье. где те пару глотков алкоголя которые невероятно каруселили мне голову. где то состояние когда после градусов мозг весел и чист будто вымыт начисто.

почему же сейчас ничего не помогает. ни водка ни виски?

на днях я нагуглила причину моего ежедневного четырнадцатичасового сна. и знаешь, что говорят интернетовские эксперты?! мне просто не за чем просыпаться. у меня нет смысла жить. не интересно мне тут с вами, как оказалось. во сне круче все значительно круче.

Ты знаешь меня с детства.

Мне было 6 лет - ты видел меня во дворе каждый день. Мне было 9 - мы виделись пару раз в месяц, но даже ни разу не разговаривали. Мне было 12 - мы были в лагере, а в день писем ты прислал мне совет, в котором говорилось, чтобы я была проще и дописал, что я очень хорошая. Мне 15 - я видела твою страницу в контакте, просмотрела фотографии, подумала что ничего особенного и забыла. Мне 17 - мы общаемся, ты скидываешь мне музыку, что немаловажно для тебя и меня, я не очень воспринимаю некоторое из того, что ты мне скидываешь и ты это понимаешь. Ты заботишься, говоришь чтобы я кушала, тепло одевалась и выздоравливала. Мне тепло видеть твои сообщения.

Я не думаю о каких-то отношениях с тобой, я чувствую что-то новое.

Спасибо тебе большое. Ты вернулся в мою жизнь очень вовремя. Невероятно.

у меня уже все перед лазами прыгает, так я хочу спать. и в любой другой день я бы наплевала на все и спокойно улеглась в кровать, но

но не сегодня. я делаю и делаю этой английский учу/пишу строчку за строчкой, текст за текстом, а все потому что нужно

раньше, я кажется такое не воспринимала

и мысль о завтрашнем отдохе мне паралельно, я скорее ловлю себя на мысле, что не хочу туда идти. да, будет много людей, весело и бла бла бла. но мне надоело. я бы лучше действительно просто раслабилась. повалялась с кем-то в кровати, сходила б в кино или просто в "соло" или в "буфет" поесть/поболтать. раньше таких вещей в моей жизни было побольше, а теперь их попросту нет. и не обидно, хотя.. да обидно. и очень даже, но я сама ее такой сделала. так что мне и все раставлять на места

вот так вот. суп в тарелке кончается (это звучит так поэтично). я стучу по-клавишах в первые за долгие месяци легко и непренужденно. наверное потому, что уже знаю чего точно хочу от себя. просматривая ленту с его постами, как-то даже уютно. все таки любимый блог как ни как

спасибо тебе большое, что мне помогаешь. для меня это почему-то очень важно.(вообще, причина мне извесна, но я бы хотела унести ее с собой на тот свет)

знаете, а вот еще месяц и я буду точно знать, что не умру в следущии девять. я давно не с кем не говорила про мою теорию (что я умру только осенью от машины), а она не покидает меня вот уже два месяца

.+ к тому у меня иногда появляется ностальгия

когда это случается, это верный признак того, что я слишком мало учусь, раз мне в голову приходит разная ерунда (вообще я не уверенна, что это правильно, но мне так думать очень удобно)

ладно, что-то я разболталась. иду я напишу письмицо с английского

P.S. даже не могу поверить, что сегодня пятница

я хотела откровенности.но момент прошел.снова жалею что мысли не имеют способности сами записываться на бумагу..хотя бы.

сейчас крутится в голове только одна мысль- я безсердечная сволочь, которая не можеет искренне порадоваться за лучшую подругу.и больше всего чего я сейчас боюсь - что прочитав это она перестанет мне рассказывать проо него.а ведь это так клево что она начала это делать.прости меня.но правда, я стараюсь..радоваться.но когда она это все рассказывает, то просто я начинаю все вспоминать и мне грустно становится, даже не вспонимать, а понимать насолько у нас неполноценные отношения были.даже самое банальное, он никогда цветов мне не дарил, и я начинаю ляпать что-то типа "а я вообще не люблю цветы", а Саша начинает говорить что в целом она тоже, но это ужасно приятно распоковывать их, обрезать кончики и ставить в воду понимая, что эти цветы были куплены с мыслью о тебе и подарены именно тебе.и я понимаю, что черт возьми это и правда сильно приятно.и мне становится так грустно, что я не могу исренне радоваться.поотому, что это как минимум уже нифига не искренне будет.а ведь на самом деле, я радуюсь, правда, я ужасно рада, что она счастлива!наконец-то!и я хочу чтоб это как можно дольше продолжалось.она такая милая, что аж непривычно.просто я еще не готова, мне тяжело, это все зависть наверное.даже не то что.я не могу словами описать.просто пока не могу смириться что я в такое дерьмо вляпалась от которого тка долго не могу отмыться.

«Шоколад - самое популярное средство от депрессии, которое совершенно не излечивает от депрессии»

«На свете нет более искренней любви, чем любовь к шоколаду»

«Не шоколад заменяет любовь, а любовь заменяет шоколад»

«Когда человек любит шоколад - это хорошо. Сладости и вкусности, по идее, должны любить только хорошие люди»

«Жизнь как коробка шоколадных конфет: самое интересное - внутри»

«Ничего не делает гостя более приятным чем пунктуальность - и наличие у него коробки конфет»

М оя жизнь вас не касается

О своем я буду всегда молчать

Л ишь один будет все знать.

Ч асть каждого из вас захочет предать

И никто не будет верным.

Рут себя убить была готова и в который раз поразилась тому, как быстро у нее доходит дело до жестоких шуток с матерью, с этой хрупкой женщиной. Невзирая на самые лучшие намерения, Рут всегда через несколько минут умудрялась ляпнуть, что то такое, от чего ее матери было больно. Рядом с ней Рут чувствовала, как превращается в атакующего слона. В слона в посудной лавке. Но почему ее мать было так легко ранить? Рут не привыкла к таким женщинам, как она.Она привыкла к тем, кто подобен сестрам Поммерой, кто шагает по жизни так, словно они неуязвимы. Рут уютней было среди грубых людей, рядом с ними она не чувствовала себя такой…таким слоном в посудной лавке.

Элизабет Гилберт "Крепкие мужчины"