I think i love you

Притворство доброты отталкивает больше, чем откровенная злоба.

Как мало…
Как много тех, с кем можно лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться…
И утром, расставаясь улыбнуться,
И помахать рукой, и улыбнуться,
И целый день, волнуясь, ждать вестей.
Как много тех, с кем можно просто жить,
Пить утром кофе, говорить и спорить…
С кем можно ездить отдыхать на море,
И, как положено - и в радости, и в горе
Быть рядом… Но при этом не любить…
Как мало тех, с кем хочется мечтать!
Смотреть, как облака роятся в небе,
Писать слова любви на первом снеге,
И думать лишь об этом человеке…
И счастья большего не знать и не желать.
Как мало тех, с кем можно помолчать,
Кто понимает с полуслова, с полувзгляда,
Кому не жалко год за годом отдавать,
И за кого ты сможешь, как награду,
Любую боль, любую казнь принять…
Вот так и вьётся эта канитель -
Легко встречаются, без боли расстаются…
Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.
Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.

у каждой из нас за плечами - странное детство,
большая любовь, которая кончилась плохо,
попытка писать - последнее средство от стресса,
придуманный друг, чтобы не было так одиноко.

у каждой из нас в кошельке - последние деньги.
и нервная мама и мерзлые руки в карманах.
и каждая осень горчит на финальном забеге,
в попытке найти океан за обычною ванной.

В детстве ты верил в Деда Мороза, теперь веришь в добрых и отзывчивых людей. А результат один.

Все читали на моем лице признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали — и они родились. Я был скромен — меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен; я был угрюм, — другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их, — меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир, — меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная молодость протекала в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду — мне не верили: я начал обманывать; узнав хорошо свет и пружины общества, я стал искусен в науке жизни и видел, как другие без искусства счастливы, пользуясь даром теми выгодами, которых я так неутомимо добивался. И тогда в груди моей родилось отчаяние — не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой. Я сделался нравственным калекой: одна половина души моей не существовала, она высохла, испарилась, умерла, я ее отрезал и бросил, — тогда как другая шевелилась и жила к услугам каждого, и этого никто не заметил, потому что никто не знал о существовании погибшей ее половины;

Ох, как давно я тут не отписывалась.
За последне время столько всего пролетело, именно не прошло, а пролетело, время идет так быстро, что я не успеваю его отслеживать.Да, живу я от субботы до субботы просто, потом она заканчивается, а дальше простая проебка недели.Такие дела.Столько мыслей в голове иной раз, а выразить их невозможно.За всё случившееся я поняла и приняла только то, что за все нужно платить, т.е. приходится.Но в любом случае, я не жалею не о чём, я рада, что всё что было со мной вообще было.Я поняла, что нужно ценить каждый момент, момент приятный, яркий, давший положительные эмоции, но не нужно жалеть что он так быстро пролетел и "как хочется его повторить", жизнь прекрасная штука и она здесь и сейчас, и этих хороших, добрых моментов будет еще предостаточно, главное просто захотеть.Всё получится, наслаждайтесь.

иногда анализируя сови отношение своиих мыслей к поступкам, прихожу к выводу о моей инфантильности.
мне характерно слишком тщательно обдумывать будущие действия и неисполнение их в последний решающий момент. наверно виной сему мои частые падения и ошибки когда я был румяным школником. но становясь угрюмее, это отношение не менялось.
когда же я скажу, к черту будущее! я живу сегодня, последний раз и начну меньше бояться того что во мне кто-то разочаруется и что я стану бомжем или испорчу мнение о нашей семье.
я мыслю как рыба из огромного косяка, боясь того что отстану от него. но забывая то, что в любой момент нас может проглотить акула или глупый направляющий заведет нас в сетку, ведь толком я не смотрю по сторонам, может мы в сетке? и нас уже тащат со дна на верх.
я не знаю как быстро я умру и когда это будет. но будет смешно если не один из пункта плана, которые я так долго строю не будет выполнен.

Лишь зная о точной дате смерти или ее угрозе я смогу жить по полной, как подобает.

Носки придумали пришельцы,
Чтобы в депрессию вводить
Всю человеческую расу,
Когда теряются они.

Господи, я устала! Как же я устала. Душа так болит и ноет, что нет больше сил терпеть. Хочу на море. На тот любимый и такой уже родной пирс. Сидеть ночью, как тогда, в теплой кофте и смотреть на горизонт. На остров и вспоминать как ты туда уплывал. А я была счастливая, довольная… Не понимая толком, что больше никогда может не увидимся. Просто была рада, что ты пробудил за несколько минут во мне что-то живое, давно умершее и усопшее. Которое не надеялась вернуть. Хочу оказаться там именно сейчас. Ветер в лицо, луна, и музыка моя любимая. Моя. О которой лишь я смогу молчать и еще одна конечно… Без нее уже никуда. Прошлое, настоящее и будущее - все будет связано и прошито этими песнями. Жаль, что мое море так далеко сейчас. Мне тебя очень не хватает. Тебя и тех тысяч и тысяч километров.

"Моя девочка несла бред с умным лицом.
Поднималась на
носочки, чтобы меня поцеловать.Залезала руками под мою футболку и грела
их.Сидела у меня на коленках.Толкала меня в снег.Показывала мне
языки.Брызгалась из фонтана.Постоянно что-то
рассказывала.Смеялась надо мной по-доброму.Готовила мне булочки по субботам.Гладила мою одежду.Иногда помогала мне с уроками.Дарила мне
открыточки в форме сердечек.Просила встречать её и провожать.Звала
гулять в дождь.Запрыгивала мне на спину, чтобы я потаскал её.Обнимала
меня крепко.В трамвае голову клала на моё плечо.Все наши фотографии
распечатывала и вешала над кроватью.Мыла за мной посуду.Рассказывала мне
обо всем.Любила надевать мой синий свитер. Я даже привык.Перебирала
пальцами волосы на моей голове.Рисовала пальцами сердечки на моей
коже.Щекотала меня до изнеможения. Засыпала под мои сказки.Смски мне
писала. Милые такие. Я улыбался, когда читал их.В её телефоне было
только два номера: её мамы и мой. Каждое утро я слышал по телефону её
«Доброе утро» и знал, что она улыбается. Говорила, что любит меня
безумно.А потом перестала мне звонить. И не отвечала на мои звонки.Я
больше не видел её улыбки.В папке «входящие»
не было от неё смс.В моей ванной больше никто не рисовал сердечки на
запотевшем зеркале.Я придумал столько
сказок, которых мне не кому было рассказать.Бесполезной стала вторая
зубная щетка. Моя одежда была мятая, посуда не мытая.По субботам я ел бутерброды, а не её булочки.Мой синий свитер был
аккуратно сложен на полке.Я никому больше не разрешал его надевать.Все
были моими суками, а она - моей девочкой."

Олег Рой
Мы же не раздаем направо и налево первым встречным и случайным знакомым ключи от своего дома. Точно также стоит оберегать и свое сердце, не допуская к своим переживаниям тех, кого они не касаются.

удивительно, как всего один человек может в корне изменить твою жизнь: кардинально изменить твое окружение, твое мировосприятие, твои привычки, чувства, твой внутренний мир, мысли, поступки. всего один человек

Вот такие мы женщины стервы…

" Ох, я бы Вас гулял, моя миледи!
Ох, я бы Вас катал по странам мира!
Я Вам бы подарил хоть все на свете!
Я Вас бы превознес! Создал кумира!

Но Вы, мое холодное создание,
Вновь смотрите с улыбкой равнодушной…
Что Вам сказать, мой ангел, на прощанье?
Мне жаль, что Вам для счастья… я не нужен… "

Знаю я, где твои чувства.
Как, ширинка не натерла?
Секс, пойми, это искусство!
Для тебя искусство — порно.

Знаю я, что ты скучаешь.
И, как именно, известно.
Ты, родной, не понимаешь,
Что в штанах любви не место.

Ты, возможно, слишком молод
И не в курсе о проблеме.
Так не обуздать твой голод.
Может, просто спишь не с теми.

Я могла бы стать той самой,
Что летать тебя научит.
Вожделенной, целью главной,
Стать мечтой, а не «до кучи».

Я могла бы… Но не стоит.
У нас разные дороги…
Ты хорош, никто не спорит.
И по нраву будешь многим.

На прощание послушай,
Будешь благодарен мне,
Страсть, сжигающая душу
Возникает… в голове…

Говорят, что у каждого "я", есть очень важное "ты"…
Но это все опять не про меня.
Всего лишь глупые мечты. (с)