I think i love you

«Как хорошо бодрствовать ночью. Тогда и разговаривать легче…
— Ночью каждый таков, каким ему бы следовало быть, а не такой, каким он стал.»

Эрих Мария Ремарк « Время жить и время умирать»

«Интернет, он не сближает. Это скопление одиночества. Мы вроде вместе, но каждый один. Иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни…»

Януш Леон Вишневский «Одиночество в сети»

Слушать, как стучит свое собственное сердце. Порой завораживает, глухие удары - ты жив. Но порой приходит мысль, какая же вокруг тишина и одиночество, если ты слышишь стук собственного сердца.

«Многие люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они наивно полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Какое грубое заблуждение! Когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания. А потом? Потом мы ищем следующего партнёра, а за ним другого, потом — ещё и ещё… Или решаем провести остаток жизни в одиночестве, жалуясь на жестокую судьбу. Чтобы этого избежать, следует разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за нас.»

Хорхе Букай «Любить с открытыми глазами»

Давай увидимся?
Хотя бы завтра в восемь?
Мне хочется, что бы ты просто знал.
У меня комом в горле стоит эта осень.
И я скучаю,
Чёрт бы тебя побрал.

— Я вернулась, чтобы сказать, что ты ненормальный, хам, женоненавистник, грубиян и мужлан!
— А кроме этого?
— Ты еще и хвастун.
— Понял. Ты в меня влюбилась.

Мой Париж, Мой Лондон, Моя Вена.
Мой Рим, Мой Берлин, Моя Прага.
Я люблю измученным сердцем, я граф Алоис Транси, смотрю на тебя, лунная, глазами полными слез и счастья.

Вдыхать с тобой кокс
намного приятнее, чем ехать в Сан-Себастьян, Ирун, Андай, Биарриц, Байонна
или захлебываться рвотой на Травесера де Грасиа в Барселоне.
Может потому, что в своей оранжевой кофте ты куда счастливее Святого Себастьяна.
Может потому, что я тебя люблю…
В теплом свете Нью-Йорка, в 4-00, мы дрейфуем удаляясь и приближаясь к друг другу.
Как дерево, вдыхающее через цветные стекла.
А с портретов, словно ушли все лица, оставив лишь одни только краски.
Ты удивленно спросишь, почему их вообще рисуют?
Я гляжу на тебя
и это лучше, чем смотреть на все портреты мира…

одного дня ми зустрічаємо людину, яка здається буде в твоєму серці завжди на найголовнішому місці.ти думаєш про нього завжди, щоб ти не робила: чи ти прокинулась тільки, чи сидиш на нудному уроці, чи дивишся на гарного хлопця, з яким в майбутньому могли б мати дітей. В твоїх думках тільки "він", "він" і ще раз "ВІН". І нічого з цим не поробиш. Ти йдеш по вуличках на яких колись бачила його, згадуєш як він посміхався, вітаючись з тобою. День проходить звичайно-школа, урокі, друзі, дім. Та коли настає вечір, скоріше ніч, тебе переповнює.Не знаю чому ніч така незвичайна, таємнича, не зрозуміла. Чому саме вночі нас накриває і то накриває з головою, не даючи шансу на виживання. Здається, ніч не дуже відрізняється від дня, хіба що тим, що вночі ходять манякі, оживають іграшки і ми стаємо іншими.Справжніми, такими вразливими і чутливими.Ти лежиш з сльозами на очах і думаєш, думаєш, думаєш.Думаєш про те, якби ви гуляли, їли морозиво, вимазуючи один одному носи. Його звінок вранці і таке бажане:"Доброго ранку, кохана, або маленька(маленька навіть краще) ". Безсонні ночи, коли ви просто говорите і зустрічаєте ранок, приміром десь в тихому "вашому" особливому місці.А потім зрозумівши що цього немає, і наврядчи буде ти просто засинаючи з надією що колись все ж таки щось подібне буде, адже надія вмирає останньою.І так кожного дня.Всі думки про одного його. А через деякий час ти просто будеш іти по вулиці і побачиш все ж того симпатичного, непримітного на перший погляд хлопця з яким могли б злитись в екстазі кохання. Зрозуміючи, що він саме та людина, ти відкидаєш минуле і починаєш думати вже не про того "єдиного", а про рідного до останньго подиху щастя. Але… але той перший все ж залищається в серці назавжди..

Не запоминай меня.
Я из разряда тех, о ком не нужно помнить.
Я из разряда тех, кто в сердце не отдастся тупой и долгой болью.
Я из разряда тех, кого не нужно провожать до дома.
Я из разряда тех, кому не перезвонят.
Не вдыхай мой запах.
Он переполнен дождем и смогом,
Духами и дымом от сигарет.
Он преисполнен несбывшимися мечтами
О том, которого снова рядом нет.
Не читай по губам.
Они снова врут, выводя кривую улыбку,
Они с мыслями не идут в такт,
Говорят "Люблю" и прощают чужие ошибки.
Не люби меня.
Такие, как я, любви не стоят.
Не ищи меня.
Я поставила код на сердце и два раза сменила пароли.

Она умирает последней. Тихо так, скромно. Не кто и не заметит что она умерла. Просто в один прекрасный момент ты понимаешь то что больше не на что не надеешся, ни во что не веришь, ничего не ждешь. И тут возникает вопрос, что ты при этом чувствуешь, а? А вариантов два. Либо отчаяние, полное разочарование в себе, в том на что или кого ты надеялась, печаль от того что надежды не были оправданы и прочее… Или, второй вариант. Легкость. Тебе легко, от того что ты просто смирилась и поняла что надеяться не на что не нужно, не стоит оно того, не стоит…
Вот только что именно ты будешь чувствовать в момент когда потеряешь всякую надежду остается открытым…
И ведь по сути то все в наших руках, мы сами творцы своих судем, своих эмоций и чувств. Но при этом на это все влияют люди, дорогие нам люди. Кото то забыть легче, а кого то сложнее… О ком то сложно вспомнить на следующий день, а кого то ты будешь вспоминать до последнего.
Надежда она умирает последней, так пусть она умирает тихо и незаметно, так будто и не надеялась ни на что, так будто ничего и не было…

Понять себя. Не ломать себя, а понять себя. Проще - и сложнее.
Я теперь поняла, например, что из меня ну никакими стараниями не слепить то, что ты называешь "успешной девушкой". Нет, это не значит, что мои дела обречены на неуспех и запустение. Просто вот эта телега "я-вся-такая-успешная" в случае со мной не катит. Я смотрю не на внешний успех, а на дело, смысл и совесть. Хотя бы потому, что кротость и терпение в конце концов одерживают победу, а пустая бравада немногого стоит.

В ГОЛОС
У моего парня оказался настолько маленький член, что моя девственность осталась со мной. А утром еще сказал: хорошо что крови не было, а то я мог бы сознание потерять. УБЕЙТЕ МЕНЯ ПОЖАЛУЙСТА.

Мне 16лет. Сегодня просматривал порносайты… ну и занялся обычным делом за этим занятием. Во время кульминации достал бумажку и все в нее собрал. В тот момент когда я ее заворачивал чтобы выбросить, в комнату вошла мама… она решила что я прячу "травку"… подскочила ко мне и начала пытаться забрать "все мои дела" с криками "что ты прячешь"и "я знаю ты куришь коноплю", я бросил бумажку на пол, придавил ногой, она долго пыталась ее выдернуть… и не без успеха. Когда она выбежала на кухню, чтоб развернуть ее при отце и уличить что их сын наркоман, я уже не знал куда мне деться…
ПМП.

Никогда не смотрела "Сумерки", считая данный киношедевр недостойным внимания.
На днях мой парень, посмотрев с друзьями эту картину, пришел в выводу, что он вылитый Эдвард, и теперь ласково называет меня Беллой (фуу) …
это еще что, сегодня вечером этот дурак во время секса укусил меня за шею, да так, что аж кровь пошла. Вампир хренов.
Идиоту 25!!! Я за него замуж собиралась, блин.
КМП.

мой парень при половом акте кричит. нет, даже орет во всю глотку. а знаете что?
строчки из песенок Киркорова. хотя никогда его творчеством не увлекался.

Вы представьте картину - мы, такие возбужденные, приступаем к процессу, все отлично и вдруг я слышу: "зайка моя, я твой зайчик, ручка моя, я твой пальчик".
то ли ржать, то ли плакать. ПМП.

время дает понять многое.
со временем становишься сильней.
не в физическом смысле, а в душевном.
вырабатываются какие-то понятия.
подводятся какие-то итоги всему, что не замечала.
на что раньше закрывала глаза.
и знаете, стоит меньше раскрываться людям.
как бы то ни было больно, как бы ты не чувствовала утрату чего-либо.
найдется замена ушедшему в неизвестность и прошлое.
а о ком-то даже останутся теплые воспоминания и слова.
в ком ты находила счастье, а потом оно угасало и становилось серым. это как распустившийся цветок дружбы, который после разлуки просто вянет и умирает.
также и с людьми, я так думаю.
никто не вечен, ничто не вечно.
и это правда.

В параллельной Вселенной это всё так близко, и вот я: в новый день с улыбкой, с любимой музыкой в наушниках, и завтрак в кафе через дорогу. И нет надобности в кофе, чашка за чашкой, даря ненадолго ощущение бодрости и неприятное покалывание в сердце. Часы в интернете, где бесконечно бродишь в паутине сайтов, добавляешь в свою копилку десятки новых сериалов и чужих дневников. Вдохновение все чаще берет долгосрочный отпуск, и старые методы уже не так эффективны, а напомнить о себе так и хочется, но почему-то все чаще кнопка "delete" в помощь. Наверное, с осенью пришла эта апатия, и уже некуда скрыться, и бороться нет сил. Хочется разом избавиться от всех мыслей в голове, их стало слишком много, им стало слишком тесно. Плюнуть на всё, неделю провести в одиночестве, с музыкой и книгами, выбросить ноутбук и телефон, чтобы соблазнов не было. Пытаюсь бороться со своей слабостью, но пока это эффективно лишь в голове, но совести не удалось пока заставить меня решительно действовать. Скучаю по старым временам, и все чаще хочется вернуться в прошлое, когда в душе всегда была надежда, и не растерялись детская наивность и непосредственность. Оказалась всё-таки в сказке, только сюжет не такой, как бы хотелось. Надеюсь, недолго мне сидеть у разбитого корыта, да и чувствую, что до конца главы всего несколько страниц осталось. Добавим ярких красок в новую главу этой истории.