Ещё немного и меня просто выпихнут в клуб.Не хочу ничего.Почему мне нельзя послушаться своего депрессивного настроя, не запереться в комнате и посидеть в темноте с наушниками?Может мне именно сейчас нужно что-то обдумать и придумать как дальше существовать.В последнее время только одна мысль:ЗАЧЕМ? Я не писала о том что я уже резала вены 3 недели назад, но в какой-то момент стало так противно от того что творю.Сейчас прекрасно понимаю что это глупости, пример тому послужил мч моей мамы.Он даже не в силах был выбрать нормальный суицид, выпил снотворного и бегал 4 часа по стадиону, благо он недалеко от нашего дома.Со стороны это выглядело так глупо, его действия и поступки.Бегал он для того чтобы не заснуть, иначе не проснется.Суицид?Нет, это не мое.Я не желаю больше вызывать искусственно смерть, а вдруг у меня потом будет кто-нибудь близкий и если я сейчас всё оборву то разрушу его жизнь.С этими мыслями я прекрасно поняла, на себе и на примере что это всё порождает сам наш мозг, да и моя интуиция подсказывает что мне не стоит исчезать так рано.Так что я прекрасно проводила время в одиночестве, когда они оба ушли.Ненавижу Барселону, инкубаторный город, скучные бездушные люди, которым лишь бы удовлетворить животный инстинкт.Маму я вижу много раз на дню, например когда она меня будит трогая за нос или стаскивая одеяло, или когда приходит чтобы забрать косметичку, или стянуть теплый шарф, или же когда нужно закрыть за ними двери, или когда я разбираю сумки с продуктами…а ещё когда я что-нибудь делаю она обнимает меня сзади и просит прощение за то что оставляет меня в чужом городе одну.Мне так на всё плевать.Сегодня пока я спала, её мч уговаривал меня отругать за то что я никуда и не с кем не хожу, твердил какая я странная.Она сказала что я уже взрослая и она мне полностью доверяет.Мне как-то неуютно в их компании, они невероятно чужие.Когда я остаюсь одна каждый раз подхожу к зеркалу и убеждаюсь в том что мои волосы растут с невероятной скоростью, мне так снова хочется их обстричь.Будто концы волос это негативная энергия от которой мне необходимо избавится.Я стала курить, да редко конечно, но я снова курю.Мне необходимо иногда вдыхать и выдыхать запах никотина чтобы немного расслабится и успокоить внутри себя пожирающего монстра.Мне кажется что на данный момент мне нету нигде места, и я жду чего-то или кого-то кто бы меня подтолкнул.Я плохая внучка, племянница и сестра, я давно не звонила своим родным, честно только потому что ложусь спать я в 11 утра а встаю в 7 вечера.и ещё моя бабушка каким-то образом определяет какие у меня мысли, почему я бледная каждый раз спрашивает, кушаю ли я, чем я занимаюсь и как себя чувствую - я сама не в силах ответить на эти вопросы, кажется такие простые дежурные фразы, а в тупик меня вводят…а и дочь тоже плохая, наверное…я никогда в жизни не ощущала себя положительным героем.Мне подходит амплуа, странной, темной, потерянной девушки.Сегодня когда они выходили из дома опять:-Тебя закрыть, или ключи оставить. -Я сама закрою. -Ты кого-то ждешь? -Нет, я хочу быть властелином ключей. и захлопнула перед их носом дверь.Знаешь, я бы завела себе кошку черную такую, с зелеными глазами, как у мамы.иногда хочется просто взять и обнять что-то мягкое, теплое и живое.но проблема в том что я не знаю как долго останусь в этом на первый взгляд "счастливом городе".У меня есть несколько вариантов, но не думаю что меня что-то устроит в Европе.Моя мама постоянно уговаривает меня что-нибудь поесть, а мне кусок в горло не лезет…мне иногда кажется что у меня булимия.Я могу часами седеть возле окна в одной позе не обращая внимание ни на что, могу не выходить целый день из комнаты.Моя мама приносит мне то конфеты то мороженое, вчера спрайт принесла, ведь знает что не люблю такие напитки.Её раздражает что я ничего не ем, поэтому она капает на нервы и скулит.Всё что я ем это вода и нескольких стаканах на моей тумбочки.Ничего не хочу.я потерял себя.
