Это просто Вьюи блог

Hello :D

Start 11:25 PM

Привет. Сегодня рылся в старых переписках, и наткнулся на текста… мои текста. И просто ужаснулся. Техника написания ужасна, рифм нету, но смысл… Да тогда у меня была сильная депрессия… Но если вдуматься, что изменилось… Что тогда, что сейчас я ее люблю, единственное кардинальное изменение это то, что мы с ней начали общаться… Все… А так все как было… может даже еще хуже… Уже не знаю, что делать… Сегодня катался с девочкой на катке, ну милая, ну приятная в общении… и все, больше никак ее не воспринимаю, абсолютно… Я просто отвергаю всех девушек, не могу их расценивать как свою девушку, я просто ни вижу ничего с ней… все… это тупиковая ветвь эволюции моего сознания… В моей голове, куча планов, грез, и я уверен, что ни одна не сбудется… хотя… все может быть. Вот именно над этим я ломаю голову, стоит или не стоит… я уверен в своих чувствах, но не уверен в её… и это как лететь с парашютом, зная, что у тебя всего лишь 50 на 50, выживешь ты, или умрешь… вот такие вот дела.

Finish 11:37 PM

Hello :D

Start 7:27 PM

Вот опять мне есть, что сказать… Настроение подавленное. А вернее вообще отсутствует… Уже прошло 317 дней, с того момента, как у меня зародилась надежда. Скоро почти год… И я каждый день вспоминаю или думаю о ней, и от этого чувствую себя тряпкой. Любой давно бы забил, но у меня такой склад характера, что я просто не могу этого сделать… Просто взять и выкинуть самое лучшее и светлое, что когда либо было в моей жизни… нет, это не по мне, наверное это плохая черта моего характера. Но скажу вам вот что, когда общаешься с ней, теряет свою ценность абсолютно все: проблемы кажутся не проблемами вовсе, заботы отходят на дальний план, учеба тоже не нужна, ты не загадываешь на будущие, а живешь настоящим, где только ты и она… Но самое главное, что теряет ценность, это время… ты просто не ведешь ему счет… нет той суеты, тех бесцельно потраченных минут, тебе кажется, что все время проведенное с ней, время во благо и имеет смысл… А еще общение подпитывает надежду, не давая ей затухнуть, а иногда разжигая ее до небывалых высот… Но когда тебе этот человек, в один прекрасный момент говорит, что «Мы никогда не станем больше, чем друзья» все теряет свои смысл… Это удар по тому, что на протяжении всего времени подпитывало твою любовь… надежду… она просто рушиться на глазах… Проблемы становятся неразрешимыми, ты чувствуешь себя человеком, которому к ногам привязали якорь, и бросили в морскую бездну… происходит крах личности… ты просто не понимаешь, что нужно делать, и как вообще дальше действовать… просто все существование на данный период времени бесцельно… А что твориться в голове, это просто не описать, там не то что каша, там буря… и лишь поддержка друзей, их подбадривания на светлое будущее не дают надежде остаться в той грязи, в которую она ее бросила, они вытаскивают, отряхивают, и дают путь к развитию, личностному совершенствованию… Но эта незначительная со стороны помощь, которая для тебя, как канат, который выведет наружу, имеет огромное значение… Еще один вопрос который не дает покоя… ПОЧЕМУ ? Когда общаешься с ней, не видно никакой неприязни, даже есть симпатия, причем взаимная, но почему так… вот тогда начинаешь искать в себе изъяны, просматривать поступки, что ты сделал не так, отчего о тебе такого мнения… и изо дня в день, это копание в себе ни дает покоя. От этого чувствуешь себя изгоем, уделяешь одиночеству и книгам больше времени, чем друзьям и живому общению… просто охота отрешиться от этого мира, создать свой и жить в нем… Но она в то же время, это грань между реальностью и тем, выдуманным мною миром. Она не дает полностью погрузиться в него, тем самым разрывает изнутри… это конфликт самого себя с собой.

Finish 20:11 PM

Hello :D

Start 11:24 PM

Я снова здесь. Вечер и выпивка, это незабываемые впечатления, сразу идут мысли, которые трезвому, вменяемому человеку никогда не придут. И самое грустное, осознаешь то, о чем порой забываешь… И опять та излюбленная темя… я не знаю, что мне делать. Каждую минуту проведенную с тобой, будь то общение или молчание, я вспоминаю с теплом… Самое удивительное в тебе, это глаза, я смотрю на них и не вижу дна, ни конца ни края… Это бездна, они затягивают, и наверное я никогда не смогу насмотреться(как бы глупо это не звучало). . там просто непочатый край эмоций вспыхивает. Мне нравиться, да кого я обманываю, я обожаю с тобой общаться, твоя манера речи, модель поведения, ты наверное тот образ идеала в моем мозгу, который проецирует для себя каждый мужчина в этапах своего развития… Тут не физическая любовь, а платоническая… Чистая, необузданная, непринужденная.. я не знаю как с этим смириться… Это меня убивает!(( (Я уже не помню ту ночь, когда я проспал все время отведенное мною для сна, ни разу не проснувшись от твоего образа.. ты снишься каждый раз, все время, и от этого только хуже… мало того, я все время думаю о тебе. С одной стороны это плохо, ужасно, нельзя жить прошлым, но как, когда прошлое так прекрасно… мда, я сошёл с ума… Ты постепенно становишься объектом моих иллюзий и несбыточных надежд… говорят надежда умирает последней… но такое ощущение, что я постоянно подкидываю ей обезболивающие, и она тихо умирает, но не покидает… хм… Я мог поставить статус, недвусмысленный, которые будет говорить прям в лоб о моих чувствах, но я не уверен, что ты вообще заходишь на мою страничку… а вот я не выхожу с нее… за месяц нашего общения, я отправил тебя порядка 4 тысяч электронных сообщений, я просто не могу… это не объяснить словами, не написать пером… это такое чудовищное чувство… с одной стороны оно как непорочное дитя, невинное, но при одном условии, если это взаимно, а вот с другой, темной стороны, если чувства не взаимны, это как бомба замедленного действия, с неограниченным временем на таймере… я жду не дождусь когда она взорвётся, превратив прекрасное чувство любви, в ненависть… может только тогда я вновь смогу думать головой, а не той дырой, которую ты оставила на том месте, где когда то было сердце….

Finish 11:49 PM

Hello :D

Today 02/11/2012

Start 8:06 PM

Мда… никогда не думал, что пойду на это. Что вновь буду вести блог. Я до сих пор не могу понять, что меня на это вынудило. Ну наверное первая причина это то, что мне не с кем поделиться на такие темы, которые будут тут описаны… С родителями, хм… не у нас проблема «Отцов и детей», они смотрят на проблемы, сидя на высоком троне опыта, а я смотрю с моей малоопытной, наполненной амбициями и самоуверенной точки зрения. Друзья, они у меня есть, но большинству, а скорее всего всем(за исключением единиц) насрать, они просто делают вид… Может быть еще одна причина состоит в том, что если я выговорюсь, мне станет легче… хотя… в это я верю с трудом(. Но может поможет, время покажет… Ну и наверное самая главная причина, это неизменная на протяжении долгого времени тематика моих мыслей… невзаимная любовь… Я не хочу показаться тряпкой, но это реально как ржавчина, разъедает изнутри… А самое прикольное в том, что у меня нет стимула на счастливое будущее, ведь у нее есть вторая половинка, а я все равно ее люблю… мда… я себя за это ненавижу… а ведь пытался, не общался долгое время, но все равно не мог найти себе ни кого, кто смог бы заменить ее… настолько крепко она сидит у меня в голове.. сердце… она создала внутри меня сейф, который закрыт… а ключ у нее… А ведь со временем приходит понимание, начинаешь рационально мыслить, и осознаешь, что вы просто не можете быть вместе, и это как соль на рану. Я не знаю когда это пройдет, когда я вновь смогу обращать на других внимание, и рассматривать их как свою вторую половинку… Самое трудное это общаться с ней, ты видишь какая она, ты понимаешь, она твой идеал, и еще понимаешь, что она не твоя… может быть когда я уеду из города, не буду общаться лично и посредством социальных сетей, не буду каждый день видеть ее, то только тогда я ее забуду, сейчас у меня просто нет выбора, мне приходиться терпеть это, и чувства в том числе, ведь мы с ней just friend… Ну наверное на сегодня хватит соплей, а то у меня уже изрядно испортилось настроение и руки заметно устали долбит по клавишам…

Finish 8:30 PM