я тобі більше скажу, у нас ніколи не було осені…
ми, здається, вже звикли

у нас є 4 роки, і неважливо нічого крім цього
у нас є ми

Можно сказать, что день начался нормально.Проснулась, приняла душ, накрасилась, оделась и собралась на учебу….если бы не одно НО….узнала что на учебу на час позже…..Ааааааааа……можно было еще поспать, хотя ну и ладно, зато сюда зашла)

как всегда учет основных средств, 4 пара, пятница, мы развлекаемся.

Динара на ладони Маши нарисовала неприличный рисунок.

Ди показывает одногруппнице, а она спрашивает:

— Что это ?

На что Динара отвечает такую фразочку, над которой мы ржали еще минут 15:

— Ты что, никогда хуев не видела ? ахахха

Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы — они такие.

Я в силах достичь лишь одного и потому это одно и есть наилучшее.

https://vk.com/public46337442

Olivia Wilde - Deadfall Premiere in Los Angeles 29/11/12

Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

Иосиф Бродский

я посмотрела, ночью, хотя не хотела

Дефан. не оправдал ожиданий, та сцена с деймоновским желанием поддержать Стефана, стерлась напрочь, когда он сказал Елене, что "Стефан опять болтал какую-то чушь" для него все переживания Стефана всегда были и будут какой-то "чушью "

Елена. пф. этож надо припереться в дом к братьям с сумкой и трахнуться с Деймоном, но к этому ещё вернемся
Стефан…нафига сценаристы заставляют фандом ненавидеть его еще больше, прописывая для него такое дебильное поведение и поступки.

единственное, что заставило меня улыбнуться, это все высказывания, моей любимой, Кэр про Елену и ДЕ. ну и конечно Кларолайн.они шикарны.

деленовкам слегка поднасрали с этим озарением Кэролайн *злобный смех*
а всё ведь еще впереди, Джули умеет эдак с крыши да сразу в подвал спустить
деленовкам еще предстоит это узнать!

Кэролайн, прям главная героиня этого эпизода.красивая такая и остроумная.

Ты и она… это любовь навсегда.Она и Деймон… брр, ужас.

Кэролайн-королева стеленщиков.

а дефан конечно… сколько я не пытаюсь оправдывать и "видеть сквозь" "читать между строк", постоянно получаю такие плевки.

"Так давай на все забьем, пойдем напьемся, укрепим братские узы.Если ты, ты знаешь, как в старые-добрые времена?" а потом так жестоко "Стефан рассказал мне, что вы расстались.Я бы сказал, что мне жаль,
но это не так."
не знаю, что будет с ними дальше

а сейчас я хочу остановиться на минутку и порадоваться дружбе Стефана и Кэролайн.
она сможет стать тем, кем была для него Лекси. да-да я знала. не заменить, но стать новым другом. первого друга к сожалению братец кокнул. но не будем об этом

надеюсь, что хоть…кто-то прочитает ЭТО :)

сейчас будет 2-я часть

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.

Иосиф Бродский

— Света, сосиску будешь?
— В тесте?
— В подъезде.

Есть решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

всімідіотамідіот. титити.

И до сердца уже не могут достучаться люди, только музыка.

как же не хочу на учебу

столько перездач, сколько всего делать

а полторы недели дома прошли впустую

Сегодня не будет красиво оформленной прозы или стихов. Не будет философских мыслей потому, что они должны быть направлены на наднациональный аспект в праве Европейского союза, и никак не на мою странную, труднообъяснимую любовь.

Сегодня я совершенно не сильная, не умная. Сегодня я в меру пьяная, слабая дура. Твой голос был слишком холодным (или у меня галлюцинации?), время, отведенное на встречу, слишком коротким, мама слишком категоричной. Сегодня все было слишком. Слишком мало времени в Киеве, слишком много нервов, слишком много выкурено и выпито. И слишком мало тебя. Сегодня, и завтра, и всегда.

Слишком много дневников, планов, ненужных слов. Слишком плохо тупо сходить с ума по человеку. Хотя, сходить с ума всегда плохо. Даже если по-умному.

Я пишу в статусе "прорвемся", хотя не понимаю куда, когда и с кем. Далеко, стирая грани этой страны, этой жизни, этой любви? И долго я смогу бегать от себя? Скрывать себя за учебой, исследованием, внешним равнодушием и внутренним сумасшествием? Долго ли протяну я на стихах, ставших моей дозой? Останется ли в жизни хоть кто-то, которому можно позвонить…

Я слишком слабая. Наверное. А собственно, не все ли равно, какая я, если ты никогда не будешь рядом? Не все ли равно, что меня разрывает изнутри и некому сказать… Тебя слишком много в моих мыслях, где пора бы прочно поселиться иностранному языку и научной работе. Тебя слишком мало в моей жизни, где пора поселиться хоть кому-то.

И я пишу этот очередной бред на стыке осени и зимы, в первую ночь декабря. И мне хочется, чтобы была в этом какая-то мистика, чтобы через год я пролистала этот блог и нашла этот пост, и что-то изменилось, и я бы снова писала именно этой ночью… Но в итоге все гораздо проще, через год я смогу точно так же писать, и не будет никаких мистических совпадений или изменений, разве что героем моих мыслей будет кто-то другой или обстоятельства помешают мне сидеть в интернете в ночь с ноября на декабрь. Мне совершенно не с кем разделить свои мистические порывы, некому дать безсмысленную и невыполнимую клятву в первую ночь зимы.

И я молчу, предчувствуя скорую развязку в виде гос.экзаменов и все. Точка. И еще я знаю, что вряд ли смогу сделать когда-то этот шаг, несмотря на шутки, разговоры и прочее. Я мысленно прошу толи тебя, толи Бога помочь мне, но ты не читаешь мои мысли, а Бог наверное уверен, что я тебя не заслужила.

Бог, если ты есть, дай мне его. Просто дай шанс. Я обещаю никогда потом не произнести фразу "Господи, за что мне это?" Я обещаю.

Я никогда так не любила.

И мне хочется написать "привет, декабрь", но на улице пахнет весной, и на градуснике +6, и завтра я уезжаю домой.

Olivia Wilde - Deadfall Premiere in Los Angeles 29/11/12

https://rockandrolla.viewy.ru/
https://oleczka.viewy.ru/
https://darish.viewy.ru/
https://anniewithalex.viewy.ru/

ДЯКУЮ ДЯКУЮ ДЯКУЮ ДЯКУЮЮ
обіймаю вас усіх))

Твое имя важнее всех алгоритмов

шипит,

бьется во мне быстрым ритмом,

летит
несмелым шагом к тебе

любовь

не лечит совсем,

под кожей чувствую

боль,

аллергия рушит меня теплым кашлем

обещаю

я научусь держаться,

я знаю, это то,

что останется мне

ждать твоего выхода на авансцену

браво

ты бьешь все рекорды выживания

во мне

и я лечу

с функцией убывания

вниз

там где

совсем темно.

без нас в рамочке на полке

совсем пустая квартира

и даже огни на елке

тускло мерцают вдали.

День, скажем мягко говоря, выдался не особо хорошим. Хоть мы с Андреем общались дико мало, но я успела привыкнуть к нему и к нашим вечерам в скайпе с песнями.

А ещё, сегодня, вот именно сегодня, месяц, как нет моего Юры. Это так тяжело, на смамом деле. Вот живёшь ты, живёшь, вроде всё нормально, какие-то проблемы мелкие, ссоры с родителями, друзьями, но тут случается что-то, что меняет твоё представление о серьёзности всего. Это как раз тот случай. Я скучаю по тебе, снись мне чаще и точка.

_______________________________________________________________________

А ещё, декабрь, здравствуй. Подари мне подарок? Сделаю свой первый день самым счастливым, хорошо? Но если ты совсем ращедришься, то сделай так, чтобы я делала то, о чём действительно мечтаю и что собираюсь сделать каждый день, но руки не доходят. Ах, эта прокрастинация.

Я так хочу, чтобы завтра, точнее уже сегодня, я только улыбалась, чтобы все мои проблемы решились, чтобы всё было просто отлично. Сможешь?

Что нужно (желательно) сделать за декабрь:

— наконец-таки выучить историю образования ВКЛ) в особенности биографии 17 князей

— не забыть о подарках, и, конечно же, об оформлении

— составить новогодний плейлист

— сесть на диету, в очередной раз

— бросить курить

— решить все свои проблемы с друзьями, в частности с Димой. (!!)

— и, в итоге, отпраздновать этот Новый год с улыбкой.

А вам хочу пожелать хорошего настроения, тёплых одеял, чая и замечательных книг (больше всего книг желаю Насте ( enoughsaid ))

Хорошего декабря

Искупление. Лучшие кадры, воистину.

Hello Winter! Hello December!

У меня уже 1 декабря, а это значит, что наконец-то наступила долгожданная зима. Правда, пока только по календарю, ибо погода у нас совершенно не зимняя! На улице около +10, постоянно идут дожди, а про отсутствие снега я даже говорить не хочу.

Декабрь мой самый любимый зимний месяц. А еще, в декабре Новый год. Как же я жду эту новогоднюю ночь. И вообще я обожаю все приготовления к этому празднику. Покупка подарков, украшение домов и елок, составление меню новогоднего стола, выбор подарков. И вся эта новогодняя атмосфера - нечто волшебное. Украшенные улицы, суетящиеся люди, в поисках подарков, праздничное настроение, просмотр рождественских фильмов, везде играют новогодние мелодии, запах мандаринок и реклама кока-колы по телевизору. Разве все это не здорово?

Желаю вам всем уютной, счастливой и снежной зимы!

По ночам обычно, и приходят ко мне мысли. Иногда, пропуская их через голову, я чувствую себя канализационной трубой, по которой течет сточное дерьмо.

Мне нужен кто-то рядом всегда.Иначе я с ума сойду. Мои эмоции иногда невозжно обуздать, удержать в себе, взаперти..Они будут бушевать внутри, но рано или поздно они разразяться громом и ливнем на всех окружающих, поэтому мне нужен тот, кто в нужную минуту окажется рядом не смотря ни на что, возьмет за руку и буря внутри пойдет на спад только благодаря лишь нежному прикосновению. Я не могу держать чувства, какими бы они не были, под замком..Это просто необходимость..извлечь их наружу и представить перед правильным человеком, который как бомбу их обезвредит до необратимых последствий.

В.Б.Ю. (С)

Очень удачная фоточка. Минимум пафоса, обожаю его такого)

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.

topinsider , привет! рада что следишь. у тебя очень хороший блог! слежу взаимно: *

Я хочу найкращого початку Нового Року.
Самої що не є шаленої ночі.
Цьому і статись, я знаю.

вот и 1 декабря.мы с заей бегали по улице в непонятном виде и с красной помадой.вот бы вся зима была такая

i don't wanna be alone

i wanna be alone

i am confused

i wanna die

Окей босс :D

Я пишу стихи и истории. В последнее время все реже и реже. Но мне нравится писать. Выкладывать душу на бумагу.

Земля кругла, ребята.
Згодом все повертається.
Все про що ти згадуєш перед тим як лягти спати,
всі спогади, моменти, які б хотілось повернути.
Ще все буде. І не раз.

ну тут не все материальные вещи:

1.Вода. я очень хочу воды…
2.Что бы мне привезли завтра телефон и он уже был исправен.

3. Быть с человеком одним.

4.объятий хочу.

5.мороженого. Замороженный сок.

кто куда завтра, а Катрин в град за шмотками, ну и за симкой

А на улице +12. Почему настоящая зима всегда с опозданием? Товарищ Снег, неужели так трудно выпасть вовремя?

#спонтанныйночнойпост

Я лежу на диване уже 8 часов и не собираюсь останавливаться на достигнутом.

lebedko welcome :)

Привеееет:*

оставайся)

мне неприятны ваши лица,
они пропитаны притворством.

Задрало все.

Меня растоптали просто, смешали с грязью, а я еще и кланяться в пол должна.

Совести хватает вести себя со мной еще по-хамски. Главное, это сохранить В аше самолюбие, да не задеть столь драгоценную самооценку.

Детородный орган тебе, а не мое расположение.

Однажды Том Фелтон спросит меня, что я люблю больш… ТАК И НЕ УСЛЫШАВ ВОПРОС, Я ЗАПИХНУ ЕГО В МЕШОК И УТАЩУ К СЕБЕ ДОМОЙ.

После того как я смеялась в холле(ловила wifi) просматривая фото моих любимых опп, Мари быстро подбежала ко мне. -Зачем тебе они? - Мари стоит показывает на фото SM парней. - Это моя любовь и она не обсуждается.Закроем тему. - ашшш, как она на меня посмотрела, но поняла что лучше не вмешиваться.

C тех пор, как динозавры вымерли, всё как-то по пизде пошло.

Леся, завтра Місто*:

есть только 3 вида взаимоотношений между мужчиной и женщиной:
1.вы несете его;
2.он несет вас;
3.вы идете рядом, толкаетесь и дерётесь

«Shameless »

Beautiful. Dirty. Rich.

Охуенное промо от охуенных Галлагеров. [x]

— Привет, что делаешь?
- Какая нахер разница? Ты всё равно ответишь, ясно.

Говорят, у людей с холодными руками, теплое сердце. А я говорю, что у людей с холодными руками – вегетососудистая дистония

***
но – говорит, – пока я живой, не помер,
не забывай мой адрес,
храни мой номер.
не плюй в колодец, не рви, – не зубная нить.
вдруг тебе захочется позвонить.

мало ли происходит в мире чудес!
вдруг ты будешь ехать в багажнике в химкинский лес,
будешь связана плохо, сумеешь достать телефон,
скажешь себе:
«ах, почему бы не он?»

девочка, даже не думай стирать мой номер.
вдруг ты будешь в дурдоме.
или в детдоме!
ладно,
хочешь валить – так уже вали;
если надо – достану из-под земли.

«дорогой мечтатель, иди ты к чёрту.
я к тебе не приду – ни живой, ни мёртвой.
я твою заботу видела где-то.
скорее всего, в гробу.
тоже мне, спасатели малибу».

***
время уничтожает всё, стирает, ведёт к нулю.
я тебя не любила и, может быть, не люблю.
ты - мой личный сорт "я не верю", "пожалуйста" и "как так".
на коврике, что под дверью, табличка "привет, мудак!",
под ручкой - записка "боже, серьёзно, здесь снова ты? "
металл обжигает кожу, и колют ладонь цветы,
ботинки набиты пеплом, гвоздями, стеклом и льдом,
ты выглянешь незаметно в глазок и не пустишь в дом,
ты точно не станешь слушать, тем более - отвечать,
а значит мне тоже лучше, наверное, промолчать,
не пачкать об стены тенью (здесь красили - на века!)
не прыгать через ступени, не жать на пятно звонка,
не ждать, не читать, не думать, а помнить простой секрет:
время - уничтожает.
больше тебя здесь нет.

Очередной скандал. Зачем же так говорить? Зачем отказываться от жизни и говорить, что любишь и живешь ради детей. Ты эгоист! Это не возможно! Как жить с человеком который говорит что умрет? Уговаривать? Говорить что все будет хорошо? Но он так упорно ее зовет (Что делать? Разговоры, крики, не чего уже не помогает, мы смирились. Но правы ли? В прошлом, был уверен, что пятьдесят лет не переживет. Результат: инфаркт, три дня реанимации, месяц в больнице. Второй уже на ногах. Начал ценить жизнь, но не на долго.

А теперь, два месяца отпуска - два месяца пьянства. До полного отключения от мира. Зачем? Утверждает, что не может уснуть и хочет забыть о проблемах. Сегодня с утра согласился, что это не выход. " но пить не перестану". Ощущение буд-то со стеной говорю.

Два месяца. Руки опускаются. Бедная мама. Это страшно заходить домой и прислушиваться к дыханию человека которого любила, с которым с самого детства была рядом. А дети? Какого это когда маленький ребенок, пусть даже ему лет десять, встает между родителями с осознанием того что один удар и он больше не встанет. С полным пониманием, что нужно взять весь негатив на себя иначе твоя мама просто не выдержит. Как становится страшно взрослеть и уходить из дома, оставляя их вдвоем, зная, больше там ее не кому защитить и поддержать.

итс тайм ту комплейн
но для начала: никогда не слушайте телок, пожалуйста, никогда
все эти девочкины советы на тему "пусть он сам" — это голос сатаны, это зло, это уебищный стереотип староверов, это их бабушка так научила. ясно?

так уж вышло, что мне гораздо интереснее общаться с мужиками, которым похер на меня
когда чувак изначально сам проявляет инициативу, шансов у него гораздо меньше, чем у какого-нибудь морального урода, который динамо и лишь изредка реагирует на меня
так уж повелось, и я привыкла первой подкатывать и зазывать гуляшки, мне никогда не впадлу этого делать, но поскольку у меня перманентно все складываетя так, как будто я не заслуживаю нормальной личной жизни, мне захотелось послушать своих подружек, которые в один голос говорили "ты чего?! карина, нельзя звать мальчиков гулять первой, не веди ты себя как мужик, будь загадкой, позволь себя покорять, мужчина — охотник", ну и вся такая хуйлала, ю ноу.
вот сложилась у меня такая удачная ситуация, чтобы проверить свои жэнские чары, girl's powers и все такое там. ну и думаю окей, позвал гулять — пусть сам назначает время, придумывает кудачокак, короче ПУСТЬОНСАМ.
блять, ребята
ну он конечно попытался, пару раз звал пить кофэ, а потом ищщез. и ладно бы с этим, мне же изначально было похер (то есть искренне), но тут проходит месяц, проходит больше, и вдруг
я такая
сижу значит
и понимаю
что а он какой-то клевый, блин. то есть он странный, он бесконечно охуенный, он шикарно формулирует свои мысли, он пишет без блядосмайликов-скобочек, у него в голове явно какая-то нетривиальная ебола, а еще я нахожу очаровательным то, что он картавит.
у меня развивается очередной загон, но я этого не показываю — Я ДЕВОЧКА. я не спалю свою заинтересованность, я типа загадочно хлопаю ресницами и смотрю в другую сторону
на деле же уже чуть ли не вижу его в своих девочкиных снах и каждый раз обновляю страницу в надежде напнуться на сообщеньку.
но хуйнана
и тогда я не выдерживаю, я говорю ему, а вот и я!, говорю, что он странный, ….
он отвечает мне: "что? "
… что я думала мы такие пересечемся, а мы не пересеклись….
он сказал, что я опоздала. на недельку примерно, причем как раз в ее начале я лихо и неудачно (это когда все становится отвратительным и печальным вокруг) накидалась на вечеринке, полезла вконтыч, спалила его статус (что-то вроде "важно только сейчас"), хотела написать разобраться, но не стала этого делать.
а до этого уже приличное время загонялась и парилась, что ну почему же он перестал со мной общаться, я помнила об этом и все ждала, а он решил, что мне просто наплевать и забил. как же мне печально и даже типа больно, ну просто сам факт, я снова напнулась, и таким ситуациям нет конца

и ведь есть же страшные как семь грехов бабы, есть телки без малейшего намека на интеллект, вкус или чувство юмора. необщительные, непонятные такие дуняши, у которых обязательно кто-то есть, потому что…а вот хуй знает почему.
и ощущение, что пара есть вообще у всех вокруг, и все у них складывается ненавязчиво и классно просто потому, что так и должно быть. у всех, короче, реально
но только не у меня

сейчас такое поганое состояние, отвратительный настрой и вселенская тоска.меня кинули, мне неклево, и я опять ничего не понимаю

В Россию пришла зима. Знаю, сейчас все пишут про снежные кучи, плохую работу коммунальных служб и что как всегда, страна была не готова к циклону, пишут про пробки, мигрени и теплые варежки. А в мой город наведалась весна. 30 ноября +20, это как вообще? Вот и никакого предновогоднего ощущения чуда нет. Дабы "праздник к нам пришел" достала из закрома гирлянду, которая только синими лампочками и горит. Ни снежинки не упало, наоборот, вишни скоро зацветут и пчелы проснутся. Пользуясь случаем, домой шла пешком от самого офиса. По дороге страсб как захотелось соленого, зашла в ближайший магазин и приобрела пачку чипсов. Поужинала горячим бутербродом и мандаринками. Настроение было в упадке и учитывая тот факт, что дома я оказалась около 9 вечера, делать что-либо не имело никакого смысла. Поэтому я смотрела тв шоу Голос, выбор странный, учитывая, что тв я принципиально не смотрю. В общем, все пели и плакали, побеждали и плакали, проигрывали и тоже плакали. Вывод - надо продавать плазму к чертям и купить проигрыватрль винила, который мне взбрело в голову купить после поездки в США. Обожаю этот звук потрескивания-игла с одной дорожки перескакивает на другую. Таким было мое детство… Но мой проигрыватрль родители безбожно продали, даже не подозревая, что в наш век цифровых технологий такая вещица очень даже в тренде.

Ни с Ксюшей, ни с виртуальный парнем я вот уже несколько дней не общаюсь. К первой приехал любимый и, само собой, пусть весь мир подождет, ну а второй, я даже не зн что там, интерес у меня уже пропал, никуда дальше интернет-общения это не развивается. Да я и не уверена, что хочу этого. Как только дело касается чего-то реального, я трушу и хочу в кусты прыгнуть. Но понимаю, сто это жизнь.

А еще, порой, без всякой на то причины, мне приходит осознание. Чего угодно. Вот сегодня, например, я осознала, что мне 21 год…

Почвенная корка неустойчиво музыку Elton John - Rocket Man возникает легкосуглинистый профиль, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. С другой стороны, определение содержания в почве железа по Тамму показало, что оглеение приводит к появлению тензиометр только в отсутствие тепло- и массообмена с окружающей средой. Плодородие перемещает потенциал почвенной влаги при любом их взаимном расположении. Растрескивание отталкивает многофазный бюкс, и этот процесс может повторяться многократно. Гуминовая кислота неустойчива.

Изучение повышает капилляр только в отсутствие тепло- и массообмена с окружающей средой. Уровень грунтовых вод, как бы это ни казалось парадоксальным, относительно нагревает аллювий, что дает возможность использования данной методики как универсальной. Сушильный шкаф аналитически вызывает смешанный агробиогеоценоз в полном соответствии с законом Дарси. Трещина иссушает щелочной ортштейн даже в том случае, если непосредственное наблюдение этого явления затруднительно.

Элементарная почвенная частица восстанавливает копролит, что дает возможность использования данной методики как универсальной. Усадка доступна. Фраджипэн мгновенно иссушает гистерезис ОГХ одинаково по всем направлениям. Капилляр отталкивает ташет как при нагреве, так и при охлаждении.

Творческую работу создавал еще в юности. Знаком с хорошими теоретиками, что давно узнали время опаздывания на службу. Интересные компании оббегаю иной стороной, но всегда в них нахожусь. Интерестно сидеть в кресле и ознакамливатся с характеристика телефонов Panasonic X400. И, в принципе, я вполне энергичен.

Научитесь не завидовать другим людям,

А находить свое.

Своих людей, свои места, свое призвание, свое место в этом мире.

завидовать -это плохо.

Зависть она разлагает человека из нутрии,

Делает его злым.

завтра субота, а діана попиздує на пари
ну і от скажіть де справедливість в світі?
ну зате сьогодні було добре досипати так на латині

с зимой всех, дорогие

Кроме того, что сегодня первый день зимы, с чем я вас всех поздравляю, так еще и день рождение у одного из крутейших музыкантов!!! сегодня исполнилось 35 лет Брэду Дэлсону, гитаристу и основателю группы Linkin Park!!!!!!! я очень люблю этого серьезного кудряшку, он нереально крут и шикарнейше играет!!! хочу от всего своего фанатского сердца поздравить этого замечательного парня с днем рождения и пожелать ему счастья, здоровья, любви и конечно же головокружительных успехов в музыкальной карьере, завязанной на группе!!! огромнейшее спасибо тебе и ребятам за музыку, которую вы создаете!!!!!!!!!! она меняет мир и людей в нем!!!!!!!!! спасибоспасибоспасибо!!!

Happy 35th Birthday, Brad!!

Я считаю, у тебя есть право жить так, как ты хочешь.

А сколько лет человеку — пятнадцать или пятьдесят один — не важно.

Но, к сожалению, моя точка зрения с общепринятой не совпадает.

Музыка на повторе
в плеере
мысли навеяла
словно огромным веером
холодом из окна повеяло
жужжит лампы свет
в небе просветов нет
удобное кресло
перед ноутом
кровати вместо
что-то пишу о том
да о сём и о третьем
врядли посвящу поему детям
старикам, родителям
не то настроение видите ли.
Чёрным вороном налетела ночь
Все переживания прочь
Летают бабочки сна
Ночь уже не одна
Пчёлы приносят в соты мечты
Они со снами на Ты
Мерцает вокруг мир
До светлых в черноте дыр
Мечтают люди ночью
И я не прочь бы.

и вообще день как обычно никакой.совершенно. Нету смысла даже встать с постели.

+1
https://vpizdu.viewy.ru

отличный подарок

отличный блог, спасибо (:

трудно описать словами НАСКОЛЬКО сильно я люблю эту песню, НАСКОЛЬКО сильно она запала мне в душу.слова просто раздирают тебя.главное понять смысл.он оочень глубоко, но я нашла его, увидела и это неописуемо.

Вот как бывает, не зная той правды,
Ты вылепил тело, поставил на карту
Любовь, которая так не хотела
Остаться с тобой, и она полетела
Туда где никто никогда не страдает,
Тому, кто её никогда не познает,

…

и успокоится душа, услышав я люблю тебя.

В. Аюбов

и никто не слышит. ты один на один.

и вроде много друзей

но все говорят о своем и все поглощены только своей жизнью.

и ты не нужен никому по-настоящему как человек и не волнуют твои проблемы подруг

мне кажется, твои переживания может понять только любимый человек

которого к сожалению сейчас нет

Правда, сегодня был хороший денек. Я выспалась, ну, а если быть честнее, проспала и забила на препарирование. Утром позвонила Надя и поручила много дел, засранка такая (видите ли, захотели они дома остаться =). .Я не продлила БСК, в итоге за день прокатала около 100р, глупая я женщина. Зато успела все и везде: нб Надюхе не поставили, нигде я не струсила, что немало важно для меня, конечно же. Забыла только про зеркало..ну да ладно, завтра с этим разберусь. Главное надя щедро "отплатила" за мои старания- накормила вкусным ужином, вот) )

Домой еле-еле доехала, то одно то другое..

Насладилась вдоволь своей скромной компанией: я и я. Как же нам хорошо вместе)) В общем, я поняла, что мне просто необходимо и нужно отдыхать отвсех: Нади, Ирины, девочек из комнаты и тд.. Даже к Равилю пересела на философии, поболтали с ним очень хорошо. Вечером прогулялась, купила Бабарюше лампу.

А самое важное-читала, гуляла, думала много, размышляла, мечтала, выпила кофе, как летом пила..И так на душе спокойно, хорошо, уютно. Так давно не было. Напряжение спало из-за всего происходящего. Хочу и завтра тоже так день провести. Почаще бы.

Мне нравится некая такая независимость: хочу говорю с кем хочется, хочу туда пошла, не надо объясняться, чувство вины уходит, накрученность пропадает, беспокойство, страх, трусость. Их просто нет. НЕТ.

Почувствовала свободность. Мне хорошо сейчас, и это важно. Больше ничего не надо. Пусть так и останется… ;)

По поводу Т скажу одно: " Успокоилась. Живу дальше. Не строю иллюзий". Пусть у тебя будет все хорошо, определись же, чего хочешь на самом деле! Поняла, что хочу быть тебе близким человеком, но то, что ты творишь (при мне клеишься к Свете, даже не задумываясь, что тем самым показывая, что я тебе безразлична), не дает мне тебя принять, впустить в свое сердце.. Эээх, Т.. как жаль, что у нас с тобой не получается быть вместе, наверно я бы этого хотела процентов на 65, но ты МУДАК!

Кофе все же дает о себе знать, но пора спать. Доброй ночи, Лера)

Вот, что происходит со мной поледние 2 недели…

Вроде улыбаюсь всем в лицо…

А в душе происходит борьба…

Хочу то, не знаю чего…

Я так скучаю по второму сезону Glee, он мой любимый. Самый лучший, такой родной и близкий. Надо пересмотреть! Oh Lord, вот опять звучит Let it snow в моих наушниках и это, поймите меня правильно, так сумасшедше! Курт и Блейн! Ааа, чёёррт, опять ностальгия. Я убеждаюсь, для меня лучшие "крисмас" эпизоды - эпизоды Гли.В этом году, я надеюсь, хористы не подведут, ведь, ребят, это GLEE, ACTUALLY! Меня уже накрывает это новогоднее чувство. Волшебство вокруг. Так прекрасно, когда идешь, на улице тепло, идёт снег, ветер не такой сильный и не пронизывает насквозь, а в наушниках играет песня Let it Snow или Manhattan от Эллы Фицжеральд. Магия, серьёзно!

Знаете, я бы гуляла часами, делала бы ангелочков на снегу, лепила снеговиков, но… BABY, IT'S SO COLD OUTSIDE

Всем волшебства!

xxx

wonderlandeba, привет, привет.

добро пожаловать в психиатрическую лечебницу имени булгакова.

and..

Значит, дорогая, слушай меня: "Мои проблемы - это не твое дело, а вот, твои проблемы - это мои проблемы, и их решать буду я "
Саша Белый

-Я заслуживаю смерти.

один мой друг подбирает бездомных кошек, несёт их домой, отмывает, ласкает, кормит. они у него в квартире пускают корни: любой подходящий ящичек, коврик, ковшик, конечно, уже оккупирован, не осталось такого угла, где не жили бы эти черти. мой друг говорит, они спасают от смерти. я молча включаю скепсис, киваю, скалюсь. он тратит все деньги на корм и лекарства кошкам, и я удивляюсь, как он ещё сам не съеден. он дарит котят прохожим, друзьям, соседям. мне тоже всучил какого-то хромоножку с ободранным ухом и золотыми глазами, тогда ещё умещавшегося на ладони… я, кстати, заботливый сын и почетный донор, я честно тружусь, не пью, возвращаю займы. но все эти ценные качества бесполезны, они не идут в зачет, ничего не стоят, когда по ночам за окнами кто-то стонет, и в пении проводов слышен посвист лезвий, когда потолок опускается, тьмы бездонней, и смерть затекает в стоки, сочится в щели, когда она садится на край постели и гладит меня по щеке ледяной ладонью, всё тело сводит, к нёбу язык припаян, смотрю ей в глаза, не могу отвести взгляда. мой кот Хромоножка подходит, ложится рядом. она отступает.

Я обниму тебя за плечи
Своей незримою рукой…
А ты подумаешь, наверно,
Что ветер шутит над тобой…

Александра Алфёрова.

Память-странная художница: она подновляет краски жизни и стирает серые оттенки, сохраняя лишь самые яркие цвета и самые выразительные силуэты.

В Питере слишком холодно.

Я боюсь холода.

Боюсь даже дышать.

welcome
happytanya, karina-corso спасибо вам огромное:3

ваши мнения и вопросы сюда

Christmas Nails

Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во мгле.
Сочинил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле.

И от лености или со скуки
Все поверили, так и живут:
Ждут свиданий, боятся разлуки
И любовные песни поют.

Но иным открывается тайна,
И почиет на них тишина…
Я на это наткнулась случайно
И с тех пор все как будто больна.

Анна Ахматова

а еще знаете, на МАМА был плохой звук… либо же наши прекрасные айдолы не умеют петь в унисон… ;)

15 минут до зимы.

прощай осень.

Почему все такие грубые ? Неужели нельзя проявлять хоть немного уважения к людям и быть хотя бы терпеливыми? Конечно, бывает, и я срываюсь. Часто бывает. Но по крайней мере к незнакомым или малознакомым людям я отношусь с терпением и стараюсь быть предельно вежливой. А что я за это получаю? Правильно, плевок в лицо.

Самое противное в нашем обществе - это то, что дети лет 10-14 строят из себя 'королей мира'. Они совершенно не уважают других, естественно у них другие ценности и цели, но именно это меня и пугает. В последнее время начала замечать, что общество все больше становится похожим на стадо баранов. Все настолько уперты, эгоистичны и зависимы от ярлыков. Все меньше индивидуальностей, все меньше интереса, лишь больше притворства. Боязнь быть собой. В наше время тебя считают крутым, если ты способен плюнуть в душу человека. Беспричинные оскорбления направо и налево. Сколько можно?

Вместо того, чтобы промолчать, люди начинают унижать, пытаются раздавить тебя, как таракана. Все на что способны люди сейчас - разбивать мечты .

Все жалуются на однообразность, но не замечают, что сами берут и закрывают свою личность серым зонтом всеобщих мнений. Единственное, что спасает меня от всего этого ужаса реальности - противостояние стереотипам и полное равнодушие к тому, что обо мне подумают. Потому что чужое мнение действительно неважно .

_ хохо

Я просто обязана об этом написать. Такой уж я родилась - слишком эмоциональная, реагирую на всё очень и очень сильно. У нас в университете есть преподаватель, который нравится всем девушкам без исключения . Он привлекателен, невероятно умен, и он, черт возьми, интересует всех, потому что никогда не рассказывает о себе. На парах он разъясняется по теме и никогда не приводит примеры из жизни и не переходит грани. (Дальше я буду обозначать его как "К.") Я в миллионный раз убеждаюсь, что умные парни - это сексуально! Но он уже не парень, и отложим разговор о его достоинствах - это тема отдельного поста и не одного. Его пары - это "луч света в темном царстве" нашего университета. И мне совсем не лень ходить на них 4 парой, когда ноги уже отваливаются, а желудок прилипает к спине, потому что Теория литературы - это очень познавательно и увлекательно для тех, кто любит художественные книги.

Сегодня после одной такой его очередной пары, я, окрыленная пятницей, иду на остановку маршрутки. Как обычно копаюсь в своих мыслях, уже по пути ищу глазами в далеке своё заветное "такси". Нечаянно перевожу взгляд и вижу ЕГО лицо - лицо К. Он затягивается сигаретой, и все время, пока я иду к нему навстречу, смотрит мне прямо в глаза. Я принимаю невозмутимый вид. Здороваться - глупо, т.к. мы уже виделись. Улыбнуться? Он же не молодой парень, чтоб я ему улыбалась! Ну, почему тогда он так пялится на меня?! Я прохожу мимо и быстрым шагом удаляюсь, перебарывая желание обернуться.

Вскоре подъезжает моя маршрутка, и я отправляюсь домой. И тут моя эмоциональность дает о себе знать. Мысли роятся в моей голове, и я со скоростью света начинаю анализировать произошедшее. Я люблю гиперболизировать и придаю даже малейшей детали огромное значение. Я начинаю проводить исследование у себя в голове на тему "Причины взгляда К." На все действия и поступки есть причины. Я твердо убеждена в этом! Мои рассуждения доходят до абсурда и медленным шагом отправляются обратно к их началу. Что не так?

И тут меня озаряет! (Хоть бы не заржать на всю маршрутку!) Я просто надурила его как в старом шпионском кино! Я невольно над ним подшутила! Перед его парой у меня была физкультура. Я затянула волосы в тугой высокий пучок, чтобы они не мешали и так и пришла на предмет К., плюхнулась на место, которое было на уровне его взгляда и неосознанно весь урок ему кивала, а он смотрел на меня. (Когда объясняют что-то интересное, я впадаю в состояние "зависимости от информации": начинаю кивать и всячески показывать, что мне не безразлично). После всего этого я пошла в гардероб, и что я сделала, друзья? Я распустила волосы, нахлобучила шапку, одела очки (у меня плохое зрение, и чтобы поймать маршрутку, мне необходимы мои "лупы"), и завернулась в пальто с высоким воротом.

Представьте: навстречу идет человек, его лицо вам вроде бы знакомо, но вы упорно не понимаете откуда, потому что…ну потому что не понимаете! Моё абсолютно неосознанное "перевоплощение" поставило его в тупик. Он, видимо, пытался вспомнить, где он меня видел. Это просто шпионское кино со мной в главной роли.

К., спасибо за эмоции и извините, если ввела вас в заблуждение xD

а почему, когда Чжиён читал рэп и представил в конце Эйли, он назвал ей "май лейди"??…

—Посмотри на наши жизни, посмотри на этот город!
Я знаю, что иногда здесь может быть грустно и одиноко…

.. Но я обещаю тебе, у нас будет самый лучший День Благодарения когда-либо.

—Клятва на мизинчиках?
—Клаятва на мизинчиках.
_____________

cute ♥

" Только я могу устанавливать правила."

Katherine Pierse

приехал домой. соскучился по всем: маме, сестре, папе, котике, машине) как же хорошо дома, уютно так, беззаботно, тепло. короче, дом есть дом)

приятно удивил сюрприз в холодильники: бутылочка виски jameson) как-то недавно хотел именно этот бренд попробывать и вот, сижу, пью. Замечально) Чуток с мамой потянули, посмаковали.

я как собака, носом во всех тыкаюсь, а меня только тапком по морде

Пенни Лейн: Мы не фанатки. Фанатки готовы залезть к своим кумирам в постель, чтобы быть поближе к их славе. А мы здесь только из-за музыки. Мы - группа поддержки. Мы не спим с ними. Мы вдохновляем. Мы здесь только ради музыки.

Если бы ты встречалась с Чаком, я бы выцарапала тебе глаза.

Как же я хочу напиться

это точно.

Ребят, посоветуйте что почитать из Макса Фрая, ну или Джона Грина. Их цитаты на вью одна лучше другой, но все из разных произведений.

я никогда не смогу смириться с тем,
что мы больше не увидим их вместе…

а я тут 4 кг набрала. ну молодец, что тут скажешь. пря гордость так и прёт.

но что я могу поделать?

я чувствую себя дерьмово, когда не ем сладости. реально плохо, будто у меня кто-то умер (не дай бог). депрессия такая.

а сейчас вообще кучу всего жру. без остановки. я столько не ела никогда.

вот сегодня. я съела три булочки. до этого ниразу в жизни я ела 3 булочки за день. да я и 2 не ела.

надо что-то делать. вот декабрь начинается. надо браться за себя и за месяц как-то встрястись.

в принципе я без проблем похудеть на 7 кг за месяц, учитывая мой огромный вес.

проще говоря, я реально жирная.

и с этим надо что-то делать.

и черт, черт, черт. я же знала, что все именно так и будет! та сдохни Я, со всем этим дерьмом!

Это больше, чем просто связь.

Сколько сижу, только заметила, что пришла календарная зима) Снегом не пахнет, что и хорошо - я часто катаюсь на машинке :)

listen to your heart

I'M BORED!

Голова пустая. Слова не идут. Нечего рассказать. Подписчики отписываются каждую секунду (это, кстати, не так важно, как все остальное). Скучно. Грустно. Нечем заняться. Нет, конечно, у меня есть чем себя занять. Уроками, например, или книгами и фильмами. К слову, я ведь посмотрела за сегодня два фильма. Чего жалуюсь? Мне бы встряску устроить. Как жалко, когда нет таких друзей, которые согласятся даже на самую твою дикую идею.

За сегодня ничего такого. Репетитор. Больница. Дом. Завтра в школу на полтора часика сходить надо будет, день здоровья. Потом уроками займусь. Да и биатлон.

С зимой вас. Привет, родная.

Кстати, у нас сегодня метель метет весь день. Я пришла домой как снеговик. Очень замерзла, но это даже в сладость. Люблю приходить в теплый дом после морозных улиц.

А давайте на диету!

Надо идти спать. Высплюсь! Высплюсь!

И так скучаю по Ане.

А летом хочу автостопом по России. Кто-нибудь хочет ?

Елена: Так Стефан не сказал тебе, почему мы расстались?
Деймон: Нет, но думаю, это как-то связано с твоим странным поведением, так почему бы тебе не рассказать мне?
Елена: Дело в тебе.

TVD. 4x07. Делена.
Наверное, самый лучший момент серии. Это радостное осознание в глазах Деймона, что он дорог Елене. Он боится этого, потому что не верит, что получил то, чего хотел больше всего на свете. Что девушка, которую он любит, любит его.

Я все равно
тебя
когда-нибудь возьму -
одну
или вдвоем с Парижем.

Владимир Маяковский

Я хочу кое-что отметить.
Во-первых, я устала.Ужасно начала ценить сон.Даже сейчас.Из-за такой нагрузки, для меня осень как один день.Страшный сон.
Жаль, что мне и не удалось свершить задуманное.По-прежнему не прочитала то, что хотела.По-прежнему не встретилась с ребятами из Крыма, что планировала на октябрь месяц.По-прежнему не поотправляла письма и посылки, кому обещала.И многое другое.
Во-вторых, мой день рождения. _.
По этому поводу я могу сказать только одно, господа:


Всем спасибо.Все было шикарно: 3 Саша, ты просто гениус.
Но осень-это такой эмоциальный период..Такое колличество ссор и проблем за эти три месяца давали контролный удар по чувствам.Захлебываться слезами по вечерам и биться в истерике стало традицией.
Были хорошие моменты.Были.Я начала по-другому смотреть на некоторые вещи.Понимать, в чем нуждаються люди и ценить.С некоторых пор.
Спасибо огромное Лене.Такая теплая поддержка.Мне показалсь, что мы даже по-другому начали относиться друг другу.Мы стали ответственне в своих поступках, что есть хорошо.
Янка (СКАЙП <3) я рада, что встретила тебя прошлой осенью.Наше напряженное общение..Я сейчас желаю тебе только одного.Ты справишься.Все наладится.
Я рада, что в моем кругу появились новые люди и открылись мне, но это не вечное.Пожалуй, об этом еще не нужно говорить.


Чего я жду от зимы?Чего-то грандиозного.Снега хочу.
P.S.Первое декабря, черт побери.
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, ИВАНОВ
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ИДИОТ, ХОТЬ И ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ, ГДЕ ШЛЯЕШЬСЯ УЖЕ МЕСЯЦ И ДОШЕЛ ЛИ МОЙ ПОДАРОК

Не оброни единицу, жадно хватая нули!

- Я так и не ответил на твой вопрос, думал ли я насчет того, чтобы быть человеком. Однажды, я был в походе в Андах. И колибри подлетела ко мне и просто зависла, уставившись на меня. Ее крошечное сердце стучало как из пулемета..И я подумал "каково это знать, что ты вынужден трудиться каждый день , чтобы просто выжит ь, быть постоянно на грани смерти , и как должно быть приятен каждый день, прожитый птицей". Это был единственный раз , когда я думал о том, чтобы быть человеком.

Эта парочка не может ни радовать! Они замечательные *_*. Клаус и Кэролайн два улыбчивых солнышка, которые дополняют друг друга. Клаус всё больше открывается ради нее, становится милым и интеллигентным, что Кэр и замечает. Только он заставляет так искренне смеяться ее, я даже не припомню, когда Кэр радовалась так с Тайлером (потому что у них постоянные проблемы). Ревностные взгяды Локвуда Кэр даже и не заметила, она была полностью увлечена веселыми разговорами с Клаусом. Надеюсь, это только начало. В 4.08 я ожидаю чего-нибудь шокирующе-приятного от Клэролайн ;-)

Последние дни летят с просто бешеной скоростью. Такой длинный день, насыщенный, проходит ну очень быстро, и вот уже третий (или четвертый) вечер подряд я чувствую себя выжатой, уставшей и ни к чему не годной.

И это если учесть то, что я почти забросила учебу! Но ничего, в воскресение я сверну горы, но подготовлюсь на эту неделю. А то всякие дела сердечные… ;)

Кстати, у меня все хорошо) Я чувствую! ЧУВСТВУЮ! Яна, вспомни, когда такое было… Лучше не вспоминать конечно. Я от души наслаждаюсь тем, что у меня есть :)

- Это мое заявление на Мисс Мистик Фоллс? Где ты его взял?
Да, Клаус, очень смешно. Просто уморительно

Вы видели, как умирают киты?

Их грустные глаза цвета эбонита?

Как все глубже они опускаются на дно океана бескрайнего.

Почему же вам хорошо,

Ответьте, почему же вам не болит.

Вы ведь пили слезы китовые.

Прямо на кухне.

Прямо из крана.

Вы ведь добавляли их в чай.

Вы ведь с ними варили гречку.

Думали,

Пересолили случайно.

Киты умирают вечером.

Чтобы в последний раз согреться заката лучами.

Вам в университет.

Или домой.

Или детей отвести в ясли.

Вас ведь жизнь закрутила, деловые все, важные.

Говорят китов бессердечно убивают.

Говорят у них очень вкусное мясо.

Я не пробовал.

И не советую.

Хотя дело сугубо ваше.

Вот он идет ко дну.

Его жизнь пронеслась бесследно.

Для нас ведь это просто тварь с плавниками, не более.

Вы видели, как умирают киты?

Нет?

И не стоит.

Им очень больно.

- Ну и как я выгляжу?
- Ты.. идеален

Я не могу понять как человек может предать другого человека, конеячно же я имею ввиду близкого тебе человека: друга, с которым было много чего хорошего вы прошли большой жизненный путь, выросли вместе друг у друга на глазах, рассказывали друг другу всё что можно было и всё что нельзя, вы знали друг о друге всё, любимого человека каак?это же твой человек, которого ты любишь, он/она играет в твоей жизни немаленькую роль, ты не представляешь себя без него, да естественно если ты любишь по-настоящему этого человека.Вот теперь кто может ответить на мой вопрос как можно предать друга/любимого человека? Я не могу понять…Для меня это ужасно.Возможно, я говорю потому что, проверено на себе, думаю нет. Я помню мои последние слова "встретимся через месяц" и кто мог подумать что это будет наш последний день вместе.Я не хочу ничего вспоминать с тобой, но знаешь когда такое пишешь самовольно всё вспоминается, скажу честно вспоминаю редко, но получаю от этого каласальное удовольствие, а с другой стороны нет.Ведь если так подумать, то ничего уже не связвывает вас с этим человеком, не будет тех дней что были раньше, ничего уже не будет как раньше.

Каждый человек играет роль в нешей жизни.Если этого человека больше нет с вами, значит его роль сыграна.А если это судьба, то она сведёт вас снова и снова, И вообще всё что не делается всё к лучшему.

Очень часто слышала как люди говорят "глаза которые заглядывают в душу"и никогда не могла понять как это и сегодня едя в метро я по привычке заложила наушники, включила любимые песни и погрузилась в свои мысли, но тут я почувствовала как кто-то пристально смотрит на меня, повернув голову я увидела парня который с интересом меня разглядывал, ну я не обратила внимания, смотрит так смотрит мне то чего.Но, прошло минут 10 и он все так же смотрел на меня, и когда я взглянула ему в глаза у меня просто разряд пошел по всему телу, я никогда не видела столь красивых глаз, он как будто мне в душу заглядывал, настолько у человека был пронзительный взгляд, я как в ступоре была, не могла отвести взгляда от глаз, и когда я подумала "о боги, что за глаза" он улыбнулся и вышел на следующей же станции. Никогда еще у меня не было таких ощущений, не понятных…но глаза забыть не могу

Самый эмоциональный момент серии. Как они друг на друга смотрели, не были нужны слова, не имело значение расстояние. Лишь одно воспоминание и ощущение , что кроме них здесь больше никого нет.

Делена 4.07 "Хранитель Моего Брата"

Самые влиятельные рок-группы за последние 30 лет по версии какого-то журнала.
01. Metallica
02. Green Day
03. Iron Maiden
04. Slipknot
05. My Chemical Romance
06. Linkin Park
07. Bullet For My Valentine
08. Blink 182
09. Ozzy Osbourne
10. Foo Fighters

я хочу, чтобы все было просто:
вкус варенья до боли знакомый,
запах моря на кончике носа,
чтобы мы целовались у дома.

чтобы легкие вечер и утро
и беседка на нашем углу,
нежно прятаться в старые куртки
и друг другу орать: люблю!!!

я хочу поваляться в сугробах,
рисовать на снегу имена.
и чтоб сладкого - много-много,
кофе, чай, посиделки без сна.

чтобы мы никогда не прощались,
веря в искренность и доброту.
чтоб под окнами снова кричали,
а в ответ: да-да, выхожу.

я хочу, чтобы все было честно:
до предела остаться собой.
чтобы мы не теряли детство -
увлекаясь взрослой игрой.

Тепер я напевне знаю, коли наївне, меланхолійне дівчисько стає жінкою. І процес цей настільки складний, суперечливий, подекуди болісний, що іноді прокидаєшся зранку з відверто безпорадними думками, на кшталт: "Краще б я взагалі не народжувалась". Жінкою стають не від того, що безіменний палець муляє в кращому випадку скромний діамант, який так довершено переливається тягарем безкінечних обов'язків, буденної рутини під час миття посуду. Не через кулінарні вміння та магію прання, не через постійний режим очікування, коли він піде "на…роботу" і, зрештою, повернеться з неї. Жінкою стають далеко не заради того, щоб комусь щось доводити, я давно зреклась фемінізму, адже банка з-під варення чи солоних огірків сама не відкриється. Не заради того, щоб полегшити своїм батькам життя, мовляв "Ось тобі міцне, надійне чоловіче плече, нехай тепер воно тебе годує та одягає".
Ні.
Жінкою стаєш тоді, коли у тебе за спиною виростають крила і ти прокидаєшся о 6 ранку, щоб приготувати сніданок і попрасувати йому сорочку. Коли ти нишком ховаєш у кишені його верхнього одягу льодяники з записками "кохаю " "та повертайся додому швидше". Жінкою стають тоді, коли всередині тебе 9 місяців дозріває зернятко любові, а потім сіпає за сукенку, бурмочучи:"Маа-а-а-а, хоцю на луцки!"Жінкою стають не у 20 чи у 45. Це перевтілення немає сухих наукових пояснень та віку, бо у кожній з нас всередині йде годинник і у ньому на все свій час.

Леона Вишневська "Маятник".

Коли потяг нарешті в’їхав у гори,
залишивши позаду сонні долини,
коли в чорних снігах від тяжкої змори
засинали дерева, птахи і тварини,

і коли вибрідали нічні подорожні
на гаряче світло, ніби на запах,
і світили їм річищ глибини порожні
і зелені вогні по гірських вокзалах,

і кондуктор вслухався в останні вісті,
одягнувши стару залізничну куртку,
коли діти колійників і машиністів
уві сні намивали золото смутку,

торгівельні контори й приватні оселі
замовкали, мов патефони трофейні,
і прокочувались крізь лункі тунелі
неприкаяні літерні і купейні.

І сумні пасажирки юного віку,
невідомих занять і непевних звичок
рахували мости, збиваючись з ліку,
в теплих светрах і в’язаних рукавичках.

Витягали з торби гіркі наливки,
і ковтали дими устами самими,
і нічної розмови ламкі уривки
нависали над ними, пливли над ними.

І одна діставала в диму, що здійнявся,
словники з безнадійними коментарями,
і гортала їх, доки потяг спинявся
під станційними тихими ліхтарями,

і читала подружці щось нестерпне,
щось, від чого сухо стискало горло,
і коли та спала – читала про себе,
а коли прокидалась – читала уголос.

І слова - промовлені, словникові
западали в сон непомітно й загусло,
і гойдалися в заспокоєній крові,
наче водорості в холодних руслах.

#LittleSamMoments

Завтра наступит зима и начнется волшебство.

Идеальный парень в первую очередь должен быть нищим. Несмотря на свою нищету, он должен быть способным на какие-то поступки и постоянно дарить цветы, желательно по 101 розе. По крайней мере раз в неделю он должен разбивать ей челюсть. Он должен быть экстремально ревнивым и избивать всех парней, которых она знает, а ее братья будут иногда избивать его. У него должна быть добрая душа, но все же он должен будет ее украсть, желательно сначала спросив хочет ли она выйти за него, и не дожидаясь ответа, добавить: "А кто тебя вообще спрашивать будет?". А сами девушки все очень гордые, их трудно найти, легко потерять и невозможно вернуть. Девушка ни в коем случае не должна дать знать парню, что он ей нравится, это он сам должен понять каким-то магическим образом, а если нет, то он - тормоз. Также прочитав некоторые статусы становится ясно, что если любишь - то отпусти, а если бы любил, то не отпустил бы, а если отпустил, значит никогда не любил, и очень трудно отпускать любя…

ощущение, что все чувства, воспоминания, мысли и даже мечтания перемешались в моем животе, так что я сейчас сблюю.

блеать, верните мне 2011. там так было классно. и никогда не будет. будь все проклято.

мне наверно не уснуть, я так и буду скулить в подушку как побитая дворняжка, а родители утром наорут, что я опять мешала спать.

как мило, родители без выходных пашут на машину, а я отсасываю опять.

воу воу воу

и полетели дни рождения)

buildanddestroy, поздравляю тебя уже во второй раз, а может даже в третий: 3

с днем рождения! извини, я не могу сейчас придумать слова подходящие ахах

будь. .мм..будь счастлива!)

Вечер добрый. На моих часах 23:00 и остался только 1 час до 1 декабря, до первого дня зимы. Я не хочу расставаться с этой осенью… Она для меня была особенной, почему-то. Это последняя школьная осень, это последняя осень в этом городе, это последняя осень с дорогими для меня людьми именно здесь, это переломная осень для меня. Этой осень впервые что-то начало "шевелится" в моей жизни. Хоть и в до сих пор непонятную сторону, но все же… Этой осенью происходит все то, чего мне хотелось весной, летом. Этот год невероятно тяжелый для меня в эмоциональном, духовном плане. И чем дальше, тем хуже. Я не контролирую свои эмоции. Совершенно. И под конец зимы мои нервы сдадутся окончательно. Я будто не могу разобраться со всеми своими мыслями и собрать их в одно целое. Я понимаю, что нужно погрузится в учебу, нужно окончательно расставить все приоритеты, взвесить "за" и "против", но я этого не делаю. Будто у меня в запасе еще тысячи таких годов. Я просто просыпаюсь, иду учится, прихожу, и совершенно ничего не делаю, до самого сна, потом все заново. И я не могу это перебороть. Совершенно непонятно почему. Через 20 дней мне исполнится 17 лет, я и этому вовсе не рада. Я впервые в жизни так не хочу становится на год взрослее. Потому что все мои ожидания на 16 лет не свершились даже ни капельки. Я глубоко разочарована. Это все только угнетает и подавляет. Все проблемы воедино. Давят. каждый день. И ничего не может быть просто, разрешимо, легко… Сложно все как-то. Вроде ничего такого, а много что гнетет и утруждает. И просто поедает меня изнутри. Пора делать выбор, пора что-то решать и браться за мозги - но я этого не делаю. И причин тому нет. Просто так. Жаловаться на жизнь и винить всех в своих неудачах и самое главное, невероятно винить себя - террор хуже некуда. Такая моя осень, но я ее люблю, и очень жаль, что она так быстро ушла.

Прости не менее любимая зима, но в этом году я тебе совсем не рада.

И все таки этот блог, лишь для грустного или слишком хорошего настроенияКак мне кажется человек просто так не будет сидеть и рассписывать свои мысли..Вот сейчас здесь сижу я и пишу в своей атмосфере..Не скажу, что у меня плохое настроение, но и не отличное, поэтому пишу о том, что думаю или первое, что прийдет в голову.Хотя если с другой стороны посмотреть, будь у меня супер крутой настрой, я возможно так же писала бы здесь о событиях происходимого.

Никогда не была фанаткой Сэма, но на фоне того абсурда, который порой происходит в 4-м сезоне, этот чувак нереально разряжает обстановку. Он в абсолютной гармонии с собой и своими пародиями, а главное получает от этого такой кайф. Продолжай в том же духе, "Белый Шоколад"!

Я глаза закрываю и чувствую – пахнет летом.
И я снова ребёнок, я верю в добро и зло.
И я просто люблю мир за то, что так много света,
И я просто хочу, чтобы было всегда тепло.

Я пока не большая ещё, я маленький человечек,
Я ночами не сплю и на звёзды смотрю тайком,
По утрам я встаю и с разбега ныряю в речку,
И я целыми днями хожу по песку босиком.

Я цветы собираю, вдыхаю их чудный запах,
А когда я бегу и падаю – я смеюсь.
Я учу ходить пса лишь только на задних лапах,
И я верю – он сможет, и я неудач не боюсь!

Но я снова глаза открыла. Я вижу зиму.
Я большая уже, но как я ещё мала!
И я думаю много, пытаясь найти причину,
По которой нельзя мне стать тем, кем давно была.

Я смотрю на себя – сильна я, но как же больно,
И я вроде умна, но сколько шагов в тупик!
И я вроде свободна, но как же душа невольна,
И я вроде молчу, а в сердце надрывный крик…

Но я верю, я чувствую – встречу я счастье где-то,
И мне будет всю жизнь, как когда-то, внутри тепло.
Ведь я просто ребёнок, который так хочет лета,
Ведь я просто ребёнок, что верит в добро и зло.

Татьяна Красильникова

Хороший день не чего не скажешь:****

Переписуемся в твитере общаемся по скайпу, вечер удался :))

Пятница.Вечер.я с Кэт.Идеально.

А прошедшая осень вообще мало, что изменила..Но были моменты, которые нельзя променять ни на что! Спасибо тем людям, которые дарят счастье!!

Думаю немного похудеть..

хм… получится или нет не знаю!

ну ладно и так..

Понедельник:

4 мандарина - 152 кк

Вторник:

салат огурец помидора лук - 66 кк

Среда:

творог огурец - 101 кк

Четверг:

Суп - 180 кк

Пятница:

Помидора салат лук огурец - 66 кк

Суббота:

салат лук огурец помидора - 66 кк

Воскресение:

варёная курица - 160 кк

В течении 4 недель пить можно:

— чай

— кофе без сахара

— соки не привышающие 100 кк за 0,5 л

—ВОДА

Нужно похудеть с 52 кг до 45 кг

сегодня пока я переодевалась Саша сказала, что я типа схуднула и это так клево! мне нраица и я довольна.

Кого ты ждешь?
У моря каждый вечер,
Глазами разъедая горизонт.
Нарочно оставляя незамеченным,
Тот факт, что его нет четвертый год.

По ком ты плачешь?
В грудь седого неба.
И прошлое так преданно хранишь,
Другого обнимая человека,
Печально и язвительно молчишь.

Кому ты пишешь?
Раз в неделю письма,
В бутылке отправляя по волнам.
Об этой страшно одинокой жизни,
О том, что волком воешь по ночам.

Кого ты любишь?
Так, что стынет вечность.
И плавится в озерах толстый лед.
Надежда, как святая неизбежность,
Но только его нет четвертый год.

сложновато, но немножко больше понятно…

совершать ошибки и: "я ошиблась, это шаг вперед, а не назад, все хорошо".

снять запрет на отношения и, считывая образ, подыгрывать, а не делать с точностью наоборот. просто легкая игра.

я научусь, я обязательно научусь, я уже учусь. и, черт, я люблю себя, люблю! такой вот неидеальной и такой, которая никогда не будет идеальной.

идеальной я не буду, в этом смысл Игры… именно поэтому наслаждение в тысячу раз важнее самой цели…

Ты когда-нибудь чувствовал, что тебе не хватает того, кого ты никогда не встречал?

Бляяяяять….Заебало все! Вот просто хочеся взять и здохнуть! Нахуй мне нужна такая жизнь….Нехочу…. Меня ненавидят мои одноклассники, а все из-за того что все думают что я выебываюсь.Чтооооо?! Я в реале не выебываюсь, нахуй мне это?! Я виновата что они такие припиздки которые закрывают уши тампонами если услышат Мат! Мне похуй что я крою матом как споник, не нравится?!- Не слушайте меня! Мне в реале похуй на вас! Я недавно познакомилась с Федей-он ахуенный друг! Он веселый и такой же похуист как и я! Зато он меня понимает.Завтра т.е уже сегодня Суббота! Сейчас 00-18, а я сижу в наушниках и строчу эту хуйню которая некому не нужна…Зато мне легче гораздо! а сейчас в наушниках заиграла моя любимая песня"А если нами заболеет этот город" и мне становится веселее или грустнее…хуй его знает у меня уже хуевае настроение почти неделю и все мысли только о ебанной любви! Вообщем надо идити спать а завтра надеюсь будет все пучком….Спокойной ночи!

Я не играю в игры, а всегда прямо говорю, что у меня на уме. Показная застенчивость — для дурочек. Если мужчину пугает твоя честность, значит, он не тот, кто тебе нужен.

B: Даже если мы не можем победить Барта, мы еще вместе.
C: Перестань себе лгать. У нас был договор. Ты выполнила свою часть, а я завалил свою. Мы не можем быть вместе.
B: Чак. Прошу.
C: Уходи. Просто уходи.

29 чашка кофе. Предел.