я тобі більше скажу, у нас ніколи не було осені…
ми, здається, вже звикли

у нас є 4 роки, і неважливо нічого крім цього
у нас є ми

Можно сказать, что день начался нормально.Проснулась, приняла душ, накрасилась, оделась и собралась на учебу….если бы не одно НО….узнала что на учебу на час позже…..Ааааааааа……можно было еще поспать, хотя ну и ладно, зато сюда зашла)

как всегда учет основных средств, 4 пара, пятница, мы развлекаемся.

Динара на ладони Маши нарисовала неприличный рисунок.

Ди показывает одногруппнице, а она спрашивает:

— Что это ?

На что Динара отвечает такую фразочку, над которой мы ржали еще минут 15:

— Ты что, никогда хуев не видела ? ахахха

Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

Иосиф Бродский

я посмотрела, ночью, хотя не хотела

Дефан. не оправдал ожиданий, та сцена с деймоновским желанием поддержать Стефана, стерлась напрочь, когда он сказал Елене, что "Стефан опять болтал какую-то чушь" для него все переживания Стефана всегда были и будут какой-то "чушью "

Елена. пф. этож надо припереться в дом к братьям с сумкой и трахнуться с Деймоном, но к этому ещё вернемся
Стефан…нафига сценаристы заставляют фандом ненавидеть его еще больше, прописывая для него такое дебильное поведение и поступки.

единственное, что заставило меня улыбнуться, это все высказывания, моей любимой, Кэр про Елену и ДЕ. ну и конечно Кларолайн.они шикарны.

деленовкам слегка поднасрали с этим озарением Кэролайн *злобный смех*
а всё ведь еще впереди, Джули умеет эдак с крыши да сразу в подвал спустить
деленовкам еще предстоит это узнать!

Кэролайн, прям главная героиня этого эпизода.красивая такая и остроумная.

Ты и она… это любовь навсегда.Она и Деймон… брр, ужас.

Кэролайн-королева стеленщиков.

а дефан конечно… сколько я не пытаюсь оправдывать и "видеть сквозь" "читать между строк", постоянно получаю такие плевки.

"Так давай на все забьем, пойдем напьемся, укрепим братские узы.Если ты, ты знаешь, как в старые-добрые времена?" а потом так жестоко "Стефан рассказал мне, что вы расстались.Я бы сказал, что мне жаль,
но это не так.
"
не знаю, что будет с ними дальше

а сейчас я хочу остановиться на минутку и порадоваться дружбе Стефана и Кэролайн.
она сможет стать тем, кем была для него Лекси. да-да я знала. не заменить, но стать новым другом. первого друга к сожалению братец кокнул. но не будем об этом

надеюсь, что хоть…кто-то прочитает ЭТО :)

сейчас будет 2-я часть


Сегодня не будет красиво оформленной прозы или стихов. Не будет философских мыслей потому, что они должны быть направлены на наднациональный аспект в праве Европейского союза, и никак не на мою странную, труднообъяснимую любовь.

Сегодня я совершенно не сильная, не умная. Сегодня я в меру пьяная, слабая дура. Твой голос был слишком холодным (или у меня галлюцинации?), время, отведенное на встречу, слишком коротким, мама слишком категоричной. Сегодня все было слишком. Слишком мало времени в Киеве, слишком много нервов, слишком много выкурено и выпито. И слишком мало тебя. Сегодня, и завтра, и всегда.

Слишком много дневников, планов, ненужных слов. Слишком плохо тупо сходить с ума по человеку. Хотя, сходить с ума всегда плохо. Даже если по-умному.

Я пишу в статусе "прорвемся", хотя не понимаю куда, когда и с кем. Далеко, стирая грани этой страны, этой жизни, этой любви? И долго я смогу бегать от себя? Скрывать себя за учебой, исследованием, внешним равнодушием и внутренним сумасшествием? Долго ли протяну я на стихах, ставших моей дозой? Останется ли в жизни хоть кто-то, которому можно позвонить…

Я слишком слабая. Наверное. А собственно, не все ли равно, какая я, если ты никогда не будешь рядом? Не все ли равно, что меня разрывает изнутри и некому сказать… Тебя слишком много в моих мыслях, где пора бы прочно поселиться иностранному языку и научной работе. Тебя слишком мало в моей жизни, где пора поселиться хоть кому-то.

И я пишу этот очередной бред на стыке осени и зимы, в первую ночь декабря. И мне хочется, чтобы была в этом какая-то мистика, чтобы через год я пролистала этот блог и нашла этот пост, и что-то изменилось, и я бы снова писала именно этой ночью… Но в итоге все гораздо проще, через год я смогу точно так же писать, и не будет никаких мистических совпадений или изменений, разве что героем моих мыслей будет кто-то другой или обстоятельства помешают мне сидеть в интернете в ночь с ноября на декабрь. Мне совершенно не с кем разделить свои мистические порывы, некому дать безсмысленную и невыполнимую клятву в первую ночь зимы.

И я молчу, предчувствуя скорую развязку в виде гос.экзаменов и все. Точка. И еще я знаю, что вряд ли смогу сделать когда-то этот шаг, несмотря на шутки, разговоры и прочее. Я мысленно прошу толи тебя, толи Бога помочь мне, но ты не читаешь мои мысли, а Бог наверное уверен, что я тебя не заслужила.

Бог, если ты есть, дай мне его. Просто дай шанс. Я обещаю никогда потом не произнести фразу "Господи, за что мне это?" Я обещаю.

Я никогда так не любила.

И мне хочется написать "привет, декабрь", но на улице пахнет весной, и на градуснике +6, и завтра я уезжаю домой.


https://rockandrolla.viewy.ru/
https://oleczka.viewy.ru/
https://darish.viewy.ru/
https://anniewithalex.viewy.ru/


ДЯКУЮ ДЯКУЮ ДЯКУЮ ДЯКУЮЮ
обіймаю вас усіх))

Твое имя важнее всех алгоритмов

шипит,

бьется во мне быстрым ритмом,

летит
несмелым шагом к тебе

любовь

не лечит совсем,

под кожей чувствую

боль,

аллергия рушит меня теплым кашлем

обещаю

я научусь держаться,

я знаю, это то,

что останется мне

ждать твоего выхода на авансцену

браво

ты бьешь все рекорды выживания

во мне

и я лечу

с функцией убывания

вниз

там где

совсем темно.

без нас в рамочке на полке

совсем пустая квартира

и даже огни на елке

тускло мерцают вдали.

День, скажем мягко говоря, выдался не особо хорошим. Хоть мы с Андреем общались дико мало, но я успела привыкнуть к нему и к нашим вечерам в скайпе с песнями.

А ещё, сегодня, вот именно сегодня, месяц, как нет моего Юры. Это так тяжело, на смамом деле. Вот живёшь ты, живёшь, вроде всё нормально, какие-то проблемы мелкие, ссоры с родителями, друзьями, но тут случается что-то, что меняет твоё представление о серьёзности всего. Это как раз тот случай. Я скучаю по тебе, снись мне чаще и точка.

_______________________________________________________________________

А ещё, декабрь, здравствуй. Подари мне подарок? Сделаю свой первый день самым счастливым, хорошо? Но если ты совсем ращедришься, то сделай так, чтобы я делала то, о чём действительно мечтаю и что собираюсь сделать каждый день, но руки не доходят. Ах, эта прокрастинация.

Я так хочу, чтобы завтра, точнее уже сегодня, я только улыбалась, чтобы все мои проблемы решились, чтобы всё было просто отлично. Сможешь?

Что нужно (желательно) сделать за декабрь:

— наконец-таки выучить историю образования ВКЛ) в особенности биографии 17 князей

— не забыть о подарках, и, конечно же, об оформлении

составить новогодний плейлист

— сесть на диету, в очередной раз

бросить курить

— решить все свои проблемы с друзьями, в частности с Димой. (!!)

— и, в итоге, отпраздновать этот Новый год с улыбкой.

А вам хочу пожелать хорошего настроения, тёплых одеял, чая и замечательных книг (больше всего книг желаю Насте ( enoughsaid ))

Хорошего декабря

Hello Winter! Hello December!

У меня уже 1 декабря, а это значит, что наконец-то наступила долгожданная зима. Правда, пока только по календарю, ибо погода у нас совершенно не зимняя! На улице около +10, постоянно идут дожди, а про отсутствие снега я даже говорить не хочу.

Декабрь мой самый любимый зимний месяц. А еще, в декабре Новый год. Как же я жду эту новогоднюю ночь. И вообще я обожаю все приготовления к этому празднику. Покупка подарков, украшение домов и елок, составление меню новогоднего стола, выбор подарков. И вся эта новогодняя атмосфера - нечто волшебное. Украшенные улицы, суетящиеся люди, в поисках подарков, праздничное настроение, просмотр рождественских фильмов, везде играют новогодние мелодии, запах мандаринок и реклама кока-колы по телевизору. Разве все это не здорово?

Желаю вам всем уютной, счастливой и снежной зимы!

По ночам обычно, и приходят ко мне мысли. Иногда, пропуская их через голову, я чувствую себя канализационной трубой, по которой течет сточное дерьмо.

Мне нужен кто-то рядом всегда.Иначе я с ума сойду. Мои эмоции иногда невозжно обуздать, удержать в себе, взаперти..Они будут бушевать внутри, но рано или поздно они разразяться громом и ливнем на всех окружающих, поэтому мне нужен тот, кто в нужную минуту окажется рядом не смотря ни на что, возьмет за руку и буря внутри пойдет на спад только благодаря лишь нежному прикосновению. Я не могу держать чувства, какими бы они не были, под замком..Это просто необходимость..извлечь их наружу и представить перед правильным человеком, который как бомбу их обезвредит до необратимых последствий.

В.Б.Ю. (С)

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.

вот и 1 декабря.мы с заей бегали по улице в непонятном виде и с красной помадой.вот бы вся зима была такая

Земля кругла, ребята.
Згодом все повертається.
Все про що ти згадуєш перед тим як лягти спати,
всі спогади, моменти, які б хотілось повернути.
Ще все буде. І не раз.

ну тут не все материальные вещи:

1.Вода. я очень хочу воды…
2.Что бы мне привезли завтра телефон и он уже был исправен.

3. Быть с человеком одним.

4.объятий хочу.

5.мороженого. Замороженный сок.

Задрало все.

Меня растоптали просто, смешали с грязью, а я еще и кланяться в пол должна.

Совести хватает вести себя со мной еще по-хамски. Главное, это сохранить В аше самолюбие, да не задеть столь драгоценную самооценку.

Детородный орган тебе, а не мое расположение.

Однажды Том Фелтон спросит меня, что я люблю больш… ТАК И НЕ УСЛЫШАВ ВОПРОС, Я ЗАПИХНУ ЕГО В МЕШОК И УТАЩУ К СЕБЕ ДОМОЙ.

После того как я смеялась в холле(ловила wifi) просматривая фото моих любимых опп, Мари быстро подбежала ко мне. -Зачем тебе они? - Мари стоит показывает на фото SM парней. - Это моя любовь и она не обсуждается.Закроем тему. - ашшш, как она на меня посмотрела, но поняла что лучше не вмешиваться.

есть только 3 вида взаимоотношений между мужчиной и женщиной:
1.вы несете его;
2.он несет вас;
3.вы идете рядом, толкаетесь и дерётесь

Говорят, у людей с холодными руками, теплое сердце. А я говорю, что у людей с холодными руками – вегетососудистая дистония

***
но – говорит, – пока я живой, не помер,
не забывай мой адрес,
храни мой номер.
не плюй в колодец, не рви, – не зубная нить.
вдруг тебе захочется позвонить.

мало ли происходит в мире чудес!
вдруг ты будешь ехать в багажнике в химкинский лес,
будешь связана плохо, сумеешь достать телефон,
скажешь себе:
«ах, почему бы не он?»

девочка, даже не думай стирать мой номер.
вдруг ты будешь в дурдоме.
или в детдоме!
ладно,
хочешь валить – так уже вали;
если надо – достану из-под земли.

«дорогой мечтатель, иди ты к чёрту.
я к тебе не приду – ни живой, ни мёртвой.
я твою заботу видела где-то.
скорее всего, в гробу.
тоже мне, спасатели малибу».

***
время уничтожает всё, стирает, ведёт к нулю.
я тебя не любила и, может быть, не люблю.
ты - мой личный сорт "я не верю", "пожалуйста" и "как так".
на коврике, что под дверью, табличка "привет, мудак!",
под ручкой - записка "боже, серьёзно, здесь снова ты? "
металл обжигает кожу, и колют ладонь цветы,
ботинки набиты пеплом, гвоздями, стеклом и льдом,
ты выглянешь незаметно в глазок и не пустишь в дом,
ты точно не станешь слушать, тем более - отвечать,
а значит мне тоже лучше, наверное, промолчать,
не пачкать об стены тенью (здесь красили - на века!)
не прыгать через ступени, не жать на пятно звонка,
не ждать, не читать, не думать, а помнить простой секрет:
время - уничтожает.
больше тебя здесь нет.

Очередной скандал. Зачем же так говорить? Зачем отказываться от жизни и говорить, что любишь и живешь ради детей. Ты эгоист! Это не возможно! Как жить с человеком который говорит что умрет? Уговаривать? Говорить что все будет хорошо? Но он так упорно ее зовет (Что делать? Разговоры, крики, не чего уже не помогает, мы смирились. Но правы ли? В прошлом, был уверен, что пятьдесят лет не переживет. Результат: инфаркт, три дня реанимации, месяц в больнице. Второй уже на ногах. Начал ценить жизнь, но не на долго.

А теперь, два месяца отпуска - два месяца пьянства. До полного отключения от мира. Зачем? Утверждает, что не может уснуть и хочет забыть о проблемах. Сегодня с утра согласился, что это не выход. " но пить не перестану". Ощущение буд-то со стеной говорю.

Два месяца. Руки опускаются. Бедная мама. Это страшно заходить домой и прислушиваться к дыханию человека которого любила, с которым с самого детства была рядом. А дети? Какого это когда маленький ребенок, пусть даже ему лет десять, встает между родителями с осознанием того что один удар и он больше не встанет. С полным пониманием, что нужно взять весь негатив на себя иначе твоя мама просто не выдержит. Как становится страшно взрослеть и уходить из дома, оставляя их вдвоем, зная, больше там ее не кому защитить и поддержать.

итс тайм ту комплейн
но для начала: никогда не слушайте телок, пожалуйста, никогда
все эти девочкины советы на тему "пусть он сам" — это голос сатаны, это зло, это уебищный стереотип староверов, это их бабушка так научила. ясно?


так уж вышло, что мне гораздо интереснее общаться с мужиками, которым похер на меня
когда чувак изначально сам проявляет инициативу, шансов у него гораздо меньше, чем у какого-нибудь морального урода, который динамо и лишь изредка реагирует на меня
так уж повелось, и я привыкла первой подкатывать и зазывать гуляшки, мне никогда не впадлу этого делать, но поскольку у меня перманентно все складываетя так, как будто я не заслуживаю нормальной личной жизни, мне захотелось послушать своих подружек, которые в один голос говорили "ты чего?! карина, нельзя звать мальчиков гулять первой, не веди ты себя как мужик, будь загадкой, позволь себя покорять, мужчина — охотник", ну и вся такая хуйлала, ю ноу.
вот сложилась у меня такая удачная ситуация, чтобы проверить свои жэнские чары, girl's powers и все такое там. ну и думаю окей, позвал гулять — пусть сам назначает время, придумывает кудачокак, короче ПУСТЬОНСАМ.
блять, ребята
ну он конечно попытался, пару раз звал пить кофэ, а потом ищщез. и ладно бы с этим, мне же изначально было похер (то есть искренне), но тут проходит месяц, проходит больше, и вдруг
я такая
сижу значит
и понимаю
что а он какой-то клевый, блин. то есть он странный, он бесконечно охуенный, он шикарно формулирует свои мысли, он пишет без блядосмайликов-скобочек, у него в голове явно какая-то нетривиальная ебола, а еще я нахожу очаровательным то, что он картавит.
у меня развивается очередной загон, но я этого не показываю — Я ДЕВОЧКА. я не спалю свою заинтересованность, я типа загадочно хлопаю ресницами и смотрю в другую сторону
на деле же уже чуть ли не вижу его в своих девочкиных снах и каждый раз обновляю страницу в надежде напнуться на сообщеньку.
но хуйнана
и тогда я не выдерживаю, я говорю ему, а вот и я!, говорю, что он странный, ….
он отвечает мне: "что? "
… что я думала мы такие пересечемся, а мы не пересеклись….
он сказал, что я опоздала. на недельку примерно, причем как раз в ее начале я лихо и неудачно (это когда все становится отвратительным и печальным вокруг) накидалась на вечеринке, полезла вконтыч, спалила его статус (что-то вроде "важно только сейчас"), хотела написать разобраться, но не стала этого делать.
а до этого уже приличное время загонялась и парилась, что ну почему же он перестал со мной общаться, я помнила об этом и все ждала, а он решил, что мне просто наплевать и забил. как же мне печально и даже типа больно, ну просто сам факт, я снова напнулась, и таким ситуациям нет конца

и ведь есть же страшные как семь грехов бабы, есть телки без малейшего намека на интеллект, вкус или чувство юмора. необщительные, непонятные такие дуняши, у которых обязательно кто-то есть, потому что…а вот хуй знает почему.
и ощущение, что пара есть вообще у всех вокруг, и все у них складывается ненавязчиво и классно просто потому, что так и должно быть. у всех, короче, реально
но только не у меня

сейчас такое поганое состояние, отвратительный настрой и вселенская тоска.меня кинули, мне неклево, и я опять ничего не понимаю

В Россию пришла зима. Знаю, сейчас все пишут про снежные кучи, плохую работу коммунальных служб и что как всегда, страна была не готова к циклону, пишут про пробки, мигрени и теплые варежки. А в мой город наведалась весна. 30 ноября +20, это как вообще? Вот и никакого предновогоднего ощущения чуда нет. Дабы "праздник к нам пришел" достала из закрома гирлянду, которая только синими лампочками и горит. Ни снежинки не упало, наоборот, вишни скоро зацветут и пчелы проснутся. Пользуясь случаем, домой шла пешком от самого офиса. По дороге страсб как захотелось соленого, зашла в ближайший магазин и приобрела пачку чипсов. Поужинала горячим бутербродом и мандаринками. Настроение было в упадке и учитывая тот факт, что дома я оказалась около 9 вечера, делать что-либо не имело никакого смысла. Поэтому я смотрела тв шоу Голос, выбор странный, учитывая, что тв я принципиально не смотрю. В общем, все пели и плакали, побеждали и плакали, проигрывали и тоже плакали. Вывод - надо продавать плазму к чертям и купить проигрыватрль винила, который мне взбрело в голову купить после поездки в США. Обожаю этот звук потрескивания-игла с одной дорожки перескакивает на другую. Таким было мое детство… Но мой проигрыватрль родители безбожно продали, даже не подозревая, что в наш век цифровых технологий такая вещица очень даже в тренде.

Ни с Ксюшей, ни с виртуальный парнем я вот уже несколько дней не общаюсь. К первой приехал любимый и, само собой, пусть весь мир подождет, ну а второй, я даже не зн что там, интерес у меня уже пропал, никуда дальше интернет-общения это не развивается. Да я и не уверена, что хочу этого. Как только дело касается чего-то реального, я трушу и хочу в кусты прыгнуть. Но понимаю, сто это жизнь.

А еще, порой, без всякой на то причины, мне приходит осознание. Чего угодно. Вот сегодня, например, я осознала, что мне 21 год…

Почвенная корка неустойчиво музыку Elton John - Rocket Man возникает легкосуглинистый профиль, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. С другой стороны, определение содержания в почве железа по Тамму показало, что оглеение приводит к появлению тензиометр только в отсутствие тепло- и массообмена с окружающей средой. Плодородие перемещает потенциал почвенной влаги при любом их взаимном расположении. Растрескивание отталкивает многофазный бюкс, и этот процесс может повторяться многократно. Гуминовая кислота неустойчива.

Изучение повышает капилляр только в отсутствие тепло- и массообмена с окружающей средой. Уровень грунтовых вод, как бы это ни казалось парадоксальным, относительно нагревает аллювий, что дает возможность использования данной методики как универсальной. Сушильный шкаф аналитически вызывает смешанный агробиогеоценоз в полном соответствии с законом Дарси. Трещина иссушает щелочной ортштейн даже в том случае, если непосредственное наблюдение этого явления затруднительно.

Элементарная почвенная частица восстанавливает копролит, что дает возможность использования данной методики как универсальной. Усадка доступна. Фраджипэн мгновенно иссушает гистерезис ОГХ одинаково по всем направлениям. Капилляр отталкивает ташет как при нагреве, так и при охлаждении.



Творческую работу создавал еще в юности. Знаком с хорошими теоретиками, что давно узнали время опаздывания на службу. Интересные компании оббегаю иной стороной, но всегда в них нахожусь. Интерестно сидеть в кресле и ознакамливатся с характеристика телефонов Panasonic X400. И, в принципе, я вполне энергичен.

Научитесь не завидовать другим людям,

А находить свое.

Своих людей, свои места, свое призвание, свое место в этом мире.

завидовать -это плохо.

Зависть она разлагает человека из нутрии,

Делает его злым.

завтра субота, а діана попиздує на пари
ну і от скажіть де справедливість в світі?
ну зате сьогодні було добре досипати так на латині

Кроме того, что сегодня первый день зимы, с чем я вас всех поздравляю, так еще и день рождение у одного из крутейших музыкантов!!! сегодня исполнилось 35 лет Брэду Дэлсону, гитаристу и основателю группы Linkin Park!!!!!!! я очень люблю этого серьезного кудряшку, он нереально крут и шикарнейше играет!!! хочу от всего своего фанатского сердца поздравить этого замечательного парня с днем рождения и пожелать ему счастья, здоровья, любви и конечно же головокружительных успехов в музыкальной карьере, завязанной на группе!!! огромнейшее спасибо тебе и ребятам за музыку, которую вы создаете!!!!!!!!!! она меняет мир и людей в нем!!!!!!!!! спасибоспасибоспасибо!!!

Happy 35th Birthday, Brad!!

Уменьшить

Я считаю, у тебя есть право жить так, как ты хочешь.

А сколько лет человеку — пятнадцать или пятьдесят один — не важно.

Но, к сожалению, моя точка зрения с общепринятой не совпадает.

Музыка на повторе
в плеере
мысли навеяла
словно огромным веером
холодом из окна повеяло
жужжит лампы свет
в небе просветов нет
удобное кресло
перед ноутом
кровати вместо
что-то пишу о том
да о сём и о третьем
врядли посвящу поему детям
старикам, родителям
не то настроение видите ли.
Чёрным вороном налетела ночь
Все переживания прочь
Летают бабочки сна
Ночь уже не одна
Пчёлы приносят в соты мечты
Они со снами на Ты
Мерцает вокруг мир
До светлых в черноте дыр
Мечтают люди ночью
И я не прочь бы.

трудно описать словами НАСКОЛЬКО сильно я люблю эту песню, НАСКОЛЬКО сильно она запала мне в душу.слова просто раздирают тебя.главное понять смысл.он оочень глубоко, но я нашла его, увидела и это неописуемо.

Вот как бывает, не зная той правды,
Ты вылепил тело, поставил на карту
Любовь, которая так не хотела
Остаться с тобой, и она полетела
Туда где никто никогда не страдает,
Тому, кто её никогда не познает,

и никто не слышит. ты один на один.

и вроде много друзей

но все говорят о своем и все поглощены только своей жизнью.

и ты не нужен никому по-настоящему как человек и не волнуют твои проблемы подруг

мне кажется, твои переживания может понять только любимый человек

которого к сожалению сейчас нет

Правда, сегодня был хороший денек. Я выспалась, ну, а если быть честнее, проспала и забила на препарирование. Утром позвонила Надя и поручила много дел, засранка такая (видите ли, захотели они дома остаться =). .Я не продлила БСК, в итоге за день прокатала около 100р, глупая я женщина. Зато успела все и везде: нб Надюхе не поставили, нигде я не струсила, что немало важно для меня, конечно же. Забыла только про зеркало..ну да ладно, завтра с этим разберусь. Главное надя щедро "отплатила" за мои старания- накормила вкусным ужином, вот) )

Домой еле-еле доехала, то одно то другое..

Насладилась вдоволь своей скромной компанией: я и я. Как же нам хорошо вместе)) В общем, я поняла, что мне просто необходимо и нужно отдыхать отвсех: Нади, Ирины, девочек из комнаты и тд.. Даже к Равилю пересела на философии, поболтали с ним очень хорошо. Вечером прогулялась, купила Бабарюше лампу.

А самое важное-читала, гуляла, думала много, размышляла, мечтала, выпила кофе, как летом пила..И так на душе спокойно, хорошо, уютно. Так давно не было. Напряжение спало из-за всего происходящего. Хочу и завтра тоже так день провести. Почаще бы.

Мне нравится некая такая независимость: хочу говорю с кем хочется, хочу туда пошла, не надо объясняться, чувство вины уходит, накрученность пропадает, беспокойство, страх, трусость. Их просто нет. НЕТ.

Почувствовала свободность. Мне хорошо сейчас, и это важно. Больше ничего не надо. Пусть так и останется… ;)

По поводу Т скажу одно: " Успокоилась. Живу дальше. Не строю иллюзий". Пусть у тебя будет все хорошо, определись же, чего хочешь на самом деле! Поняла, что хочу быть тебе близким человеком, но то, что ты творишь (при мне клеишься к Свете, даже не задумываясь, что тем самым показывая, что я тебе безразлична), не дает мне тебя принять, впустить в свое сердце.. Эээх, Т.. как жаль, что у нас с тобой не получается быть вместе, наверно я бы этого хотела процентов на 65, но ты МУДАК!

Кофе все же дает о себе знать, но пора спать. Доброй ночи, Лера)

Вот, что происходит со мной поледние 2 недели…

Вроде улыбаюсь всем в лицо…

А в душе происходит борьба…

Хочу то, не знаю чего…

Я так скучаю по второму сезону Glee, он мой любимый. Самый лучший, такой родной и близкий. Надо пересмотреть! Oh Lord, вот опять звучит Let it snow в моих наушниках и это, поймите меня правильно, так сумасшедше! Курт и Блейн! Ааа, чёёррт, опять ностальгия. Я убеждаюсь, для меня лучшие "крисмас" эпизоды - эпизоды Гли.В этом году, я надеюсь, хористы не подведут, ведь, ребят, это GLEE, ACTUALLY! Меня уже накрывает это новогоднее чувство. Волшебство вокруг. Так прекрасно, когда идешь, на улице тепло, идёт снег, ветер не такой сильный и не пронизывает насквозь, а в наушниках играет песня Let it Snow или Manhattan от Эллы Фицжеральд. Магия, серьёзно!

Знаете, я бы гуляла часами, делала бы ангелочков на снегу, лепила снеговиков, но… BABY, IT'S SO COLD OUTSIDE

Всем волшебства!

xxx

Значит, дорогая, слушай меня: "Мои проблемы - это не твое дело, а вот, твои проблемы - это мои проблемы, и их решать буду я "
Саша Белый

один мой друг подбирает бездомных кошек, несёт их домой, отмывает, ласкает, кормит. они у него в квартире пускают корни: любой подходящий ящичек, коврик, ковшик, конечно, уже оккупирован, не осталось такого угла, где не жили бы эти черти. мой друг говорит, они спасают от смерти. я молча включаю скепсис, киваю, скалюсь. он тратит все деньги на корм и лекарства кошкам, и я удивляюсь, как он ещё сам не съеден. он дарит котят прохожим, друзьям, соседям. мне тоже всучил какого-то хромоножку с ободранным ухом и золотыми глазами, тогда ещё умещавшегося на ладони… я, кстати, заботливый сын и почетный донор, я честно тружусь, не пью, возвращаю займы. но все эти ценные качества бесполезны, они не идут в зачет, ничего не стоят, когда по ночам за окнами кто-то стонет, и в пении проводов слышен посвист лезвий, когда потолок опускается, тьмы бездонней, и смерть затекает в стоки, сочится в щели, когда она садится на край постели и гладит меня по щеке ледяной ладонью, всё тело сводит, к нёбу язык припаян, смотрю ей в глаза, не могу отвести взгляда. мой кот Хромоножка подходит, ложится рядом. она отступает.

Я обниму тебя за плечи
Своей незримою рукой…
А ты подумаешь, наверно,
Что ветер шутит над тобой…

Александра Алфёрова.


Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во мгле.
Сочинил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле.

И от лености или со скуки
Все поверили, так и живут:
Ждут свиданий, боятся разлуки
И любовные песни поют.

Но иным открывается тайна,
И почиет на них тишина…
Я на это наткнулась случайно
И с тех пор все как будто больна.

Анна Ахматова

Почему все такие грубые ? Неужели нельзя проявлять хоть немного уважения к людям и быть хотя бы терпеливыми? Конечно, бывает, и я срываюсь. Часто бывает. Но по крайней мере к незнакомым или малознакомым людям я отношусь с терпением и стараюсь быть предельно вежливой. А что я за это получаю? Правильно, плевок в лицо.

Самое противное в нашем обществе - это то, что дети лет 10-14 строят из себя 'королей мира'. Они совершенно не уважают других, естественно у них другие ценности и цели, но именно это меня и пугает. В последнее время начала замечать, что общество все больше становится похожим на стадо баранов. Все настолько уперты, эгоистичны и зависимы от ярлыков. Все меньше индивидуальностей, все меньше интереса, лишь больше притворства. Боязнь быть собой. В наше время тебя считают крутым, если ты способен плюнуть в душу человека. Беспричинные оскорбления направо и налево. Сколько можно?

Вместо того, чтобы промолчать, люди начинают унижать, пытаются раздавить тебя, как таракана. Все на что способны люди сейчас - разбивать мечты .

Все жалуются на однообразность, но не замечают, что сами берут и закрывают свою личность серым зонтом всеобщих мнений. Единственное, что спасает меня от всего этого ужаса реальности - противостояние стереотипам и полное равнодушие к тому, что обо мне подумают. Потому что чужое мнение действительно неважно .

_ хохо

Я просто обязана об этом написать. Такой уж я родилась - слишком эмоциональная, реагирую на всё очень и очень сильно. У нас в университете есть преподаватель, который нравится всем девушкам без исключения . Он привлекателен, невероятно умен, и он, черт возьми, интересует всех, потому что никогда не рассказывает о себе. На парах он разъясняется по теме и никогда не приводит примеры из жизни и не переходит грани. (Дальше я буду обозначать его как "К.") Я в миллионный раз убеждаюсь, что умные парни - это сексуально! Но он уже не парень, и отложим разговор о его достоинствах - это тема отдельного поста и не одного. Его пары - это "луч света в темном царстве" нашего университета. И мне совсем не лень ходить на них 4 парой, когда ноги уже отваливаются, а желудок прилипает к спине, потому что Теория литературы - это очень познавательно и увлекательно для тех, кто любит художественные книги.

Сегодня после одной такой его очередной пары, я, окрыленная пятницей, иду на остановку маршрутки. Как обычно копаюсь в своих мыслях, уже по пути ищу глазами в далеке своё заветное "такси". Нечаянно перевожу взгляд и вижу ЕГО лицо - лицо К. Он затягивается сигаретой, и все время, пока я иду к нему навстречу, смотрит мне прямо в глаза. Я принимаю невозмутимый вид. Здороваться - глупо, т.к. мы уже виделись. Улыбнуться? Он же не молодой парень, чтоб я ему улыбалась! Ну, почему тогда он так пялится на меня?! Я прохожу мимо и быстрым шагом удаляюсь, перебарывая желание обернуться.

Вскоре подъезжает моя маршрутка, и я отправляюсь домой. И тут моя эмоциональность дает о себе знать. Мысли роятся в моей голове, и я со скоростью света начинаю анализировать произошедшее. Я люблю гиперболизировать и придаю даже малейшей детали огромное значение. Я начинаю проводить исследование у себя в голове на тему "Причины взгляда К." На все действия и поступки есть причины. Я твердо убеждена в этом! Мои рассуждения доходят до абсурда и медленным шагом отправляются обратно к их началу. Что не так?

И тут меня озаряет! (Хоть бы не заржать на всю маршрутку!) Я просто надурила его как в старом шпионском кино! Я невольно над ним подшутила! Перед его парой у меня была физкультура. Я затянула волосы в тугой высокий пучок, чтобы они не мешали и так и пришла на предмет К., плюхнулась на место, которое было на уровне его взгляда и неосознанно весь урок ему кивала, а он смотрел на меня. (Когда объясняют что-то интересное, я впадаю в состояние "зависимости от информации": начинаю кивать и всячески показывать, что мне не безразлично). После всего этого я пошла в гардероб, и что я сделала, друзья? Я распустила волосы, нахлобучила шапку, одела очки (у меня плохое зрение, и чтобы поймать маршрутку, мне необходимы мои "лупы"), и завернулась в пальто с высоким воротом.

Представьте: навстречу идет человек, его лицо вам вроде бы знакомо, но вы упорно не понимаете откуда, потому что…ну потому что не понимаете! Моё абсолютно неосознанное "перевоплощение" поставило его в тупик. Он, видимо, пытался вспомнить, где он меня видел. Это просто шпионское кино со мной в главной роли.

К., спасибо за эмоции и извините, если ввела вас в заблуждение xD


—Посмотри на наши жизни, посмотри на этот город!
Я знаю, что иногда здесь может быть грустно и одиноко…

.. Но я обещаю тебе, у нас будет самый лучший День Благодарения когда-либо.

—Клятва на мизинчиках?
—Клаятва на мизинчиках.
_____________

cute ♥

приехал домой. соскучился по всем: маме, сестре, папе, котике, машине) как же хорошо дома, уютно так, беззаботно, тепло. короче, дом есть дом)

приятно удивил сюрприз в холодильники: бутылочка виски jameson) как-то недавно хотел именно этот бренд попробывать и вот, сижу, пью. Замечально) Чуток с мамой потянули, посмаковали.

Пенни Лейн: Мы не фанатки. Фанатки готовы залезть к своим кумирам в постель, чтобы быть поближе к их славе. А мы здесь только из-за музыки. Мы - группа поддержки. Мы не спим с ними. Мы вдохновляем. Мы здесь только ради музыки.

Ребят, посоветуйте что почитать из Макса Фрая, ну или Джона Грина. Их цитаты на вью одна лучше другой, но все из разных произведений.

а я тут 4 кг набрала. ну молодец, что тут скажешь. пря гордость так и прёт.

но что я могу поделать?

я чувствую себя дерьмово, когда не ем сладости. реально плохо, будто у меня кто-то умер (не дай бог). депрессия такая.

а сейчас вообще кучу всего жру. без остановки. я столько не ела никогда.

вот сегодня. я съела три булочки. до этого ниразу в жизни я ела 3 булочки за день. да я и 2 не ела.

надо что-то делать. вот декабрь начинается. надо браться за себя и за месяц как-то встрястись.

в принципе я без проблем похудеть на 7 кг за месяц, учитывая мой огромный вес.

проще говоря, я реально жирная.

и с этим надо что-то делать.

Сколько сижу, только заметила, что пришла календарная зима) Снегом не пахнет, что и хорошо - я часто катаюсь на машинке :)

Если бы я была писателем, то я бы написала книгу про обычного человека, который, Нашёл свое счастье. Он смог одолеть все преграды и потери, не опустил руки в трудный миг. У него не было ничего кроме его надежны и веры. Люди отвернулись от него, и он был на грани гибели. Но он верил и надеялся, делал всё, чтобы этот мир стал лучше.Его предавали, ему было больно не только физически. Он действительно страдал. И кажется, что вот-вот он совершит этот рисковый шаг и всем страданиям придет конец. Нет. Он смелый и храбрый и заслуживает счастья. Простой человек, который был несчастен так долго, потому, что эта коварная судьба, решила поиграть с ним.

I'M BORED!

Голова пустая. Слова не идут. Нечего рассказать. Подписчики отписываются каждую секунду (это, кстати, не так важно, как все остальное). Скучно. Грустно. Нечем заняться. Нет, конечно, у меня есть чем себя занять. Уроками, например, или книгами и фильмами. К слову, я ведь посмотрела за сегодня два фильма. Чего жалуюсь? Мне бы встряску устроить. Как жалко, когда нет таких друзей, которые согласятся даже на самую твою дикую идею.

За сегодня ничего такого. Репетитор. Больница. Дом. Завтра в школу на полтора часика сходить надо будет, день здоровья. Потом уроками займусь. Да и биатлон.

С зимой вас. Привет, родная.

Кстати, у нас сегодня метель метет весь день. Я пришла домой как снеговик. Очень замерзла, но это даже в сладость. Люблю приходить в теплый дом после морозных улиц.

А давайте на диету!

Надо идти спать. Высплюсь! Высплюсь!

И так скучаю по Ане.

А летом хочу автостопом по России. Кто-нибудь хочет ?

Елена: Так Стефан не сказал тебе, почему мы расстались?
Деймон: Нет, но думаю, это как-то связано с твоим странным поведением, так почему бы тебе не рассказать мне?
Елена: Дело в тебе.

TVD. 4x07. Делена.
Наверное, самый лучший момент серии. Это радостное осознание в глазах Деймона, что он дорог Елене. Он боится этого, потому что не верит, что получил то, чего хотел больше всего на свете. Что девушка, которую он любит, любит его.

Я хочу кое-что отметить.
Во-первых, я устала.Ужасно начала ценить сон.Даже сейчас.Из-за такой нагрузки, для меня осень как один день.Страшный сон.
Жаль, что мне и не удалось свершить задуманное.По-прежнему не прочитала то, что хотела.По-прежнему не встретилась с ребятами из Крыма, что планировала на октябрь месяц.По-прежнему не поотправляла письма и посылки, кому обещала.И многое другое.
Во-вторых, мой день рождения. _.
По этому поводу я могу сказать только одно, господа:


Всем спасибо.Все было шикарно: 3 Саша, ты просто гениус.
Но осень-это такой эмоциальный период..Такое колличество ссор и проблем за эти три месяца давали контролный удар по чувствам.Захлебываться слезами по вечерам и биться в истерике стало традицией.
Были хорошие моменты.Были.Я начала по-другому смотреть на некоторые вещи.Понимать, в чем нуждаються люди и ценить.С некоторых пор.
Спасибо огромное Лене.Такая теплая поддержка.Мне показалсь, что мы даже по-другому начали относиться друг другу.Мы стали ответственне в своих поступках, что есть хорошо.
Янка (СКАЙП <3) я рада, что встретила тебя прошлой осенью.Наше напряженное общение..Я сейчас желаю тебе только одного.Ты справишься.Все наладится.
Я рада, что в моем кругу появились новые люди и открылись мне, но это не вечное.Пожалуй, об этом еще не нужно говорить.


Чего я жду от зимы?Чего-то грандиозного.Снега хочу.
P.S.Первое декабря, черт побери.
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, ИВАНОВ
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ИДИОТ, ХОТЬ И ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ, ГДЕ ШЛЯЕШЬСЯ УЖЕ МЕСЯЦ И ДОШЕЛ ЛИ МОЙ ПОДАРОК


- Я так и не ответил на твой вопрос, думал ли я насчет того, чтобы быть человеком. Однажды, я был в походе в Андах. И колибри подлетела ко мне и просто зависла, уставившись на меня. Ее крошечное сердце стучало как из пулемета..И я подумал "каково это знать, что ты вынужден трудиться каждый день , чтобы просто выжит ь, быть постоянно на грани смерти , и как должно быть приятен каждый день, прожитый птицей". Это был единственный раз , когда я думал о том, чтобы быть человеком.

Эта парочка не может ни радовать! Они замечательные *_*. Клаус и Кэролайн два улыбчивых солнышка, которые дополняют друг друга. Клаус всё больше открывается ради нее, становится милым и интеллигентным, что Кэр и замечает. Только он заставляет так искренне смеяться ее, я даже не припомню, когда Кэр радовалась так с Тайлером (потому что у них постоянные проблемы). Ревностные взгяды Локвуда Кэр даже и не заметила, она была полностью увлечена веселыми разговорами с Клаусом. Надеюсь, это только начало. В 4.08 я ожидаю чего-нибудь шокирующе-приятного от Клэролайн ;-)

Последние дни летят с просто бешеной скоростью. Такой длинный день, насыщенный, проходит ну очень быстро, и вот уже третий (или четвертый) вечер подряд я чувствую себя выжатой, уставшей и ни к чему не годной.

И это если учесть то, что я почти забросила учебу! Но ничего, в воскресение я сверну горы, но подготовлюсь на эту неделю. А то всякие дела сердечные… ;)

Кстати, у меня все хорошо) Я чувствую! ЧУВСТВУЮ! Яна, вспомни, когда такое было… Лучше не вспоминать конечно. Я от души наслаждаюсь тем, что у меня есть :)

Вы видели, как умирают киты?

Их грустные глаза цвета эбонита?

Как все глубже они опускаются на дно океана бескрайнего.

Почему же вам хорошо,

Ответьте, почему же вам не болит.

Вы ведь пили слезы китовые.

Прямо на кухне.

Прямо из крана.

Вы ведь добавляли их в чай.

Вы ведь с ними варили гречку.

Думали,

Пересолили случайно.

Киты умирают вечером.

Чтобы в последний раз согреться заката лучами.

Вам в университет.

Или домой.

Или детей отвести в ясли.

Вас ведь жизнь закрутила, деловые все, важные.

Говорят китов бессердечно убивают.

Говорят у них очень вкусное мясо.

Я не пробовал.

И не советую.

Хотя дело сугубо ваше.

Вот он идет ко дну.

Его жизнь пронеслась бесследно.

Для нас ведь это просто тварь с плавниками, не более.

Вы видели, как умирают киты?

Нет?

И не стоит.

Им очень больно.

Я не могу понять как человек может предать другого человека, конеячно же я имею ввиду близкого тебе человека: друга, с которым было много чего хорошего вы прошли большой жизненный путь, выросли вместе друг у друга на глазах, рассказывали друг другу всё что можно было и всё что нельзя, вы знали друг о друге всё, любимого человека каак?это же твой человек, которого ты любишь, он/она играет в твоей жизни немаленькую роль, ты не представляешь себя без него, да естественно если ты любишь по-настоящему этого человека.Вот теперь кто может ответить на мой вопрос как можно предать друга/любимого человека? Я не могу понять…Для меня это ужасно.Возможно, я говорю потому что, проверено на себе, думаю нет. Я помню мои последние слова "встретимся через месяц" и кто мог подумать что это будет наш последний день вместе.Я не хочу ничего вспоминать с тобой, но знаешь когда такое пишешь самовольно всё вспоминается, скажу честно вспоминаю редко, но получаю от этого каласальное удовольствие, а с другой стороны нет.Ведь если так подумать, то ничего уже не связвывает вас с этим человеком, не будет тех дней что были раньше, ничего уже не будет как раньше.

Каждый человек играет роль в нешей жизни.Если этого человека больше нет с вами, значит его роль сыграна.А если это судьба, то она сведёт вас снова и снова, И вообще всё что не делается всё к лучшему.





Очень часто слышала как люди говорят "глаза которые заглядывают в душу"и никогда не могла понять как это и сегодня едя в метро я по привычке заложила наушники, включила любимые песни и погрузилась в свои мысли, но тут я почувствовала как кто-то пристально смотрит на меня, повернув голову я увидела парня который с интересом меня разглядывал, ну я не обратила внимания, смотрит так смотрит мне то чего.Но, прошло минут 10 и он все так же смотрел на меня, и когда я взглянула ему в глаза у меня просто разряд пошел по всему телу, я никогда не видела столь красивых глаз, он как будто мне в душу заглядывал, настолько у человека был пронзительный взгляд, я как в ступоре была, не могла отвести взгляда от глаз, и когда я подумала "о боги, что за глаза" он улыбнулся и вышел на следующей же станции. Никогда еще у меня не было таких ощущений, не понятных…но глаза забыть не могу

Самый эмоциональный момент серии. Как они друг на друга смотрели, не были нужны слова, не имело значение расстояние. Лишь одно воспоминание и ощущение , что кроме них здесь больше никого нет.

Делена 4.07 "Хранитель Моего Брата"

Самые влиятельные рок-группы за последние 30 лет по версии какого-то журнала.
01. Metallica
02. Green Day
03. Iron Maiden
04. Slipknot
05. My Chemical Romance
06. Linkin Park
07. Bullet For My Valentine
08. Blink 182
09. Ozzy Osbourne
10. Foo Fighters

я хочу, чтобы все было просто:
вкус варенья до боли знакомый,
запах моря на кончике носа,
чтобы мы целовались у дома.

чтобы легкие вечер и утро
и беседка на нашем углу,
нежно прятаться в старые куртки
и друг другу орать: люблю!!!

я хочу поваляться в сугробах,
рисовать на снегу имена.
и чтоб сладкого - много-много,
кофе, чай, посиделки без сна.

чтобы мы никогда не прощались,
веря в искренность и доброту.
чтоб под окнами снова кричали,
а в ответ: да-да, выхожу.

я хочу, чтобы все было честно:
до предела остаться собой.
чтобы мы не теряли детство -
увлекаясь взрослой игрой.

Тепер я напевне знаю, коли наївне, меланхолійне дівчисько стає жінкою. І процес цей настільки складний, суперечливий, подекуди болісний, що іноді прокидаєшся зранку з відверто безпорадними думками, на кшталт: "Краще б я взагалі не народжувалась". Жінкою стають не від того, що безіменний палець муляє в кращому випадку скромний діамант, який так довершено переливається тягарем безкінечних обов'язків, буденної рутини під час миття посуду. Не через кулінарні вміння та магію прання, не через постійний режим очікування, коли він піде "на…роботу" і, зрештою, повернеться з неї. Жінкою стають далеко не заради того, щоб комусь щось доводити, я давно зреклась фемінізму, адже банка з-під варення чи солоних огірків сама не відкриється. Не заради того, щоб полегшити своїм батькам життя, мовляв "Ось тобі міцне, надійне чоловіче плече, нехай тепер воно тебе годує та одягає".
Ні.
Жінкою стаєш тоді, коли у тебе за спиною виростають крила і ти прокидаєшся о 6 ранку, щоб приготувати сніданок і попрасувати йому сорочку. Коли ти нишком ховаєш у кишені його верхнього одягу льодяники з записками "кохаю " "та повертайся додому швидше". Жінкою стають тоді, коли всередині тебе 9 місяців дозріває зернятко любові, а потім сіпає за сукенку, бурмочучи:"Маа-а-а-а, хоцю на луцки!"Жінкою стають не у 20 чи у 45. Це перевтілення немає сухих наукових пояснень та віку, бо у кожній з нас всередині йде годинник і у ньому на все свій час.

Леона Вишневська "Маятник".

Коли потяг нарешті в’їхав у гори,
залишивши позаду сонні долини,
коли в чорних снігах від тяжкої змори
засинали дерева, птахи і тварини,

і коли вибрідали нічні подорожні
на гаряче світло, ніби на запах,
і світили їм річищ глибини порожні
і зелені вогні по гірських вокзалах,

і кондуктор вслухався в останні вісті,
одягнувши стару залізничну куртку,
коли діти колійників і машиністів
уві сні намивали золото смутку,

торгівельні контори й приватні оселі
замовкали, мов патефони трофейні,
і прокочувались крізь лункі тунелі
неприкаяні літерні і купейні.

І сумні пасажирки юного віку,
невідомих занять і непевних звичок
рахували мости, збиваючись з ліку,
в теплих светрах і в’язаних рукавичках.

Витягали з торби гіркі наливки,
і ковтали дими устами самими,
і нічної розмови ламкі уривки
нависали над ними, пливли над ними.

І одна діставала в диму, що здійнявся,
словники з безнадійними коментарями,
і гортала їх, доки потяг спинявся
під станційними тихими ліхтарями,

і читала подружці щось нестерпне,
щось, від чого сухо стискало горло,
і коли та спала – читала про себе,
а коли прокидалась – читала уголос.

І слова - промовлені, словникові
западали в сон непомітно й загусло,
і гойдалися в заспокоєній крові,
наче водорості в холодних руслах.

Идеальный парень в первую очередь должен быть нищим. Несмотря на свою нищету, он должен быть способным на какие-то поступки и постоянно дарить цветы, желательно по 101 розе. По крайней мере раз в неделю он должен разбивать ей челюсть. Он должен быть экстремально ревнивым и избивать всех парней, которых она знает, а ее братья будут иногда избивать его. У него должна быть добрая душа, но все же он должен будет ее украсть, желательно сначала спросив хочет ли она выйти за него, и не дожидаясь ответа, добавить: "А кто тебя вообще спрашивать будет?". А сами девушки все очень гордые, их трудно найти, легко потерять и невозможно вернуть. Девушка ни в коем случае не должна дать знать парню, что он ей нравится, это он сам должен понять каким-то магическим образом, а если нет, то он - тормоз. Также прочитав некоторые статусы становится ясно, что если любишь - то отпусти, а если бы любил, то не отпустил бы, а если отпустил, значит никогда не любил, и очень трудно отпускать любя…

ощущение, что все чувства, воспоминания, мысли и даже мечтания перемешались в моем животе, так что я сейчас сблюю.

блеать, верните мне 2011. там так было классно. и никогда не будет. будь все проклято.

мне наверно не уснуть, я так и буду скулить в подушку как побитая дворняжка, а родители утром наорут, что я опять мешала спать.

как мило, родители без выходных пашут на машину, а я отсасываю опять.

воу воу воу

и полетели дни рождения)

buildanddestroy, поздравляю тебя уже во второй раз, а может даже в третий: 3

с днем рождения! извини, я не могу сейчас придумать слова подходящие ахах

будь. .мм..будь счастлива!)

Вечер добрый. На моих часах 23:00 и остался только 1 час до 1 декабря, до первого дня зимы. Я не хочу расставаться с этой осенью… Она для меня была особенной, почему-то. Это последняя школьная осень, это последняя осень в этом городе, это последняя осень с дорогими для меня людьми именно здесь, это переломная осень для меня. Этой осень впервые что-то начало "шевелится" в моей жизни. Хоть и в до сих пор непонятную сторону, но все же… Этой осенью происходит все то, чего мне хотелось весной, летом. Этот год невероятно тяжелый для меня в эмоциональном, духовном плане. И чем дальше, тем хуже. Я не контролирую свои эмоции. Совершенно. И под конец зимы мои нервы сдадутся окончательно. Я будто не могу разобраться со всеми своими мыслями и собрать их в одно целое. Я понимаю, что нужно погрузится в учебу, нужно окончательно расставить все приоритеты, взвесить "за" и "против", но я этого не делаю. Будто у меня в запасе еще тысячи таких годов. Я просто просыпаюсь, иду учится, прихожу, и совершенно ничего не делаю, до самого сна, потом все заново. И я не могу это перебороть. Совершенно непонятно почему. Через 20 дней мне исполнится 17 лет, я и этому вовсе не рада. Я впервые в жизни так не хочу становится на год взрослее. Потому что все мои ожидания на 16 лет не свершились даже ни капельки. Я глубоко разочарована. Это все только угнетает и подавляет. Все проблемы воедино. Давят. каждый день. И ничего не может быть просто, разрешимо, легко… Сложно все как-то. Вроде ничего такого, а много что гнетет и утруждает. И просто поедает меня изнутри. Пора делать выбор, пора что-то решать и браться за мозги - но я этого не делаю. И причин тому нет. Просто так. Жаловаться на жизнь и винить всех в своих неудачах и самое главное, невероятно винить себя - террор хуже некуда. Такая моя осень, но я ее люблю, и очень жаль, что она так быстро ушла.

Прости не менее любимая зима, но в этом году я тебе совсем не рада.


И все таки этот блог, лишь для грустного или слишком хорошего настроенияКак мне кажется человек просто так не будет сидеть и рассписывать свои мысли..Вот сейчас здесь сижу я и пишу в своей атмосфере..Не скажу, что у меня плохое настроение, но и не отличное, поэтому пишу о том, что думаю или первое, что прийдет в голову.Хотя если с другой стороны посмотреть, будь у меня супер крутой настрой, я возможно так же писала бы здесь о событиях происходимого.

Никогда не была фанаткой Сэма, но на фоне того абсурда, который порой происходит в 4-м сезоне, этот чувак нереально разряжает обстановку. Он в абсолютной гармонии с собой и своими пародиями, а главное получает от этого такой кайф. Продолжай в том же духе, "Белый Шоколад"!

Я глаза закрываю и чувствую – пахнет летом.
И я снова ребёнок, я верю в добро и зло.
И я просто люблю мир за то, что так много света,
И я просто хочу, чтобы было всегда тепло.

Я пока не большая ещё, я маленький человечек,
Я ночами не сплю и на звёзды смотрю тайком,
По утрам я встаю и с разбега ныряю в речку,
И я целыми днями хожу по песку босиком.

Я цветы собираю, вдыхаю их чудный запах,
А когда я бегу и падаю – я смеюсь.
Я учу ходить пса лишь только на задних лапах,
И я верю – он сможет, и я неудач не боюсь!

Но я снова глаза открыла. Я вижу зиму.
Я большая уже, но как я ещё мала!
И я думаю много, пытаясь найти причину,
По которой нельзя мне стать тем, кем давно была.

Я смотрю на себя – сильна я, но как же больно,
И я вроде умна, но сколько шагов в тупик!
И я вроде свободна, но как же душа невольна,
И я вроде молчу, а в сердце надрывный крик…

Но я верю, я чувствую – встречу я счастье где-то,
И мне будет всю жизнь, как когда-то, внутри тепло.
Ведь я просто ребёнок, который так хочет лета,
Ведь я просто ребёнок, что верит в добро и зло.

Татьяна Красильникова

А прошедшая осень вообще мало, что изменила..Но были моменты, которые нельзя променять ни на что! Спасибо тем людям, которые дарят счастье!!

Думаю немного похудеть..

хм… получится или нет не знаю!

ну ладно и так..

Понедельник:

4 мандарина - 152 кк

Вторник:

салат огурец помидора лук - 66 кк

Среда:

творог огурец - 101 кк

Четверг:

Суп - 180 кк

Пятница:

Помидора салат лук огурец - 66 кк

Суббота:

салат лук огурец помидора - 66 кк

Воскресение:

варёная курица - 160 кк

В течении 4 недель пить можно:

— чай

— кофе без сахара

— соки не привышающие 100 кк за 0,5 л

—ВОДА

Нужно похудеть с 52 кг до 45 кг

сегодня пока я переодевалась Саша сказала, что я типа схуднула и это так клево! мне нраица и я довольна.

Кого ты ждешь?
У моря каждый вечер,
Глазами разъедая горизонт.
Нарочно оставляя незамеченным,
Тот факт, что его нет четвертый год.

По ком ты плачешь?
В грудь седого неба.
И прошлое так преданно хранишь,
Другого обнимая человека,
Печально и язвительно молчишь.

Кому ты пишешь?
Раз в неделю письма,
В бутылке отправляя по волнам.
Об этой страшно одинокой жизни,
О том, что волком воешь по ночам.

Кого ты любишь?
Так, что стынет вечность.
И плавится в озерах толстый лед.
Надежда, как святая неизбежность,
Но только его нет четвертый год.

сложновато, но немножко больше понятно…

совершать ошибки и: "я ошиблась, это шаг вперед, а не назад, все хорошо".

снять запрет на отношения и, считывая образ, подыгрывать, а не делать с точностью наоборот. просто легкая игра.

я научусь, я обязательно научусь, я уже учусь. и, черт, я люблю себя, люблю! такой вот неидеальной и такой, которая никогда не будет идеальной.

идеальной я не буду, в этом смысл Игры… именно поэтому наслаждение в тысячу раз важнее самой цели…

Бляяяяять….Заебало все! Вот просто хочеся взять и здохнуть! Нахуй мне нужна такая жизнь….Нехочу…. Меня ненавидят мои одноклассники, а все из-за того что все думают что я выебываюсь.Чтооооо?! Я в реале не выебываюсь, нахуй мне это?! Я виновата что они такие припиздки которые закрывают уши тампонами если услышат Мат! Мне похуй что я крою матом как споник, не нравится?!- Не слушайте меня! Мне в реале похуй на вас! Я недавно познакомилась с Федей-он ахуенный друг! Он веселый и такой же похуист как и я! Зато он меня понимает.Завтра т.е уже сегодня Суббота! Сейчас 00-18, а я сижу в наушниках и строчу эту хуйню которая некому не нужна…Зато мне легче гораздо! а сейчас в наушниках заиграла моя любимая песня"А если нами заболеет этот город" и мне становится веселее или грустнее…хуй его знает у меня уже хуевае настроение почти неделю и все мысли только о ебанной любви! Вообщем надо идити спать а завтра надеюсь будет все пучком….Спокойной ночи!

Я не играю в игры, а всегда прямо говорю, что у меня на уме. Показная застенчивость — для дурочек. Если мужчину пугает твоя честность, значит, он не тот, кто тебе нужен.

B: Даже если мы не можем победить Барта, мы еще вместе.
C: Перестань себе лгать. У нас был договор. Ты выполнила свою часть, а я завалил свою. Мы не можем быть вместе.
B: Чак. Прошу.
C: Уходи. Просто уходи.

А знаєш. Я передумала. Більше ніколи тобі нічого не розкажу, не відкриюсь. А навіщо ? Все-одно не зрозумієш. І взагалі. Ти мене навчив одна важливу річ: нікому не розказуй, що в тебе на душі. Нікому. Половині на тебе все-рівно, половина тільки будь раді твоїм помилкам.

*Спасибо, за твое сотрудничество*
*Спасибо, за ваше внимание*

— Доказательство того, что Китнисс это результат Клинташи

— Вот что случилось в Будапеште

сука, тварь
хочу найти тебя, быть с тобой, целовать тебя, обнимать тебя, быть частью тебя, ты будешь частью моей, быть первой любовь твоей, быть всем твоим на Земле.
я буду лучшей у тебя, могу дать обещание. Ты только найди меня, прошу.ТЫ мне так нужен, правда нужен, очень нужен.

Найди меня, я буду любить тебя, искренне, правда.Так по детски, так непосредственно.Я буду твоей самой верной, да и ты не предавай, прошу.
Только найди меня, мы оба будем счастливы.

Viewy-мне напоминает твиттер..Ну только здесь больше возможности написать о своих мыслях и плюс ко всему, подкрепить файлы…

На самом деле, я незнаю зачем сейчас это пишу, но мне так захотелось и я это делаю!!! Если бы те люди, которые мне дороги вели этот блог, я бы не задумываясь заходила каждый день и смотрела в их "душу"…Ведь это очень интересно.

вот оно как
я влюбляюсь не от того что мне человек симпатичен или завораживает, он мне неприметен до тех пор, пока не начнет проявлять ко мне какое-то внимание, пытается понравиться, угодить..

в этом что то есть, я ведь девушка, и это нормально когда парень хочет привлечь мое внимание, понравиться мне, сделать какой-то первый шаг..
но ловлю себя на мысли, не продажность ли это в каакой то степени?
получается так что я могу быть с кем попало лишь бы он был мил со мной?
сегодня чисто случайно столкнлулась с этим на польском, когда не очень симпатичный и привлекательный парень, скорее всего двоюшник, решил со мной как то заговорить и извините, но кокетничать, мне стало от этого очень приятно.щеки загорели, внутри огонь..с этим чувством ничто не сравниться..
но просто я на него посмотреть нормально не могу..как-то он мне противен в этом плане, но от того что он говорил, говорил со мной мне было хорошо..
и вот вспоминаю опять же прошлый опыт, все было так же, мне не показался он таким безумно потрясющим, просто с хорошим торсом..детским немного голосом, и почти всегда курящим. .ВСЕ!потом пошло завоевание меня..потом я влюбилась..

и я вот сразу вспоминаю лучше быть одной чем с кем попало, но так ли всегда происходит, неужели чисто от такого ужасного страха одиночества я бросаюсь в обьятия любому человеку котрый обращает на меня внимание??и только со мной таке происходит?

Мне хочется видеть, как упадет последний лист. Я устала ждать. Я устала думать. Мне хочется освободиться от всего, что меня держит, — лететь, лететь все ниже и ниже, как один из этих бедных, усталых листьев.

Мы - российские девушки…

— Это мы летом ходим в джинсах, а зимой в коротких юбках.

— Это мы зимой носим осенние сапоги только по тому, что они красивее смотрятся!

— Это мы покупаем туфли на высоких шпильках и не сдираем ценники с подошв.

— Это мы девушки поколения дорогой косметики и тонких сигарет.

— Это мы обычно носим солнцезащитные очки вместо ободка для волос.

— Это мы боимся выйти на улицу не накрашенными.

— Это мы выщипываем брови, а потом рисуем их заново.

— Это мы делимся на «высокие каблуки» и «балетки». Не в плане какого то конкретного стиля, а в плане отношения к самой себе.

— Это мы убеждаем окружающих, что нам надо худеть и когда они с нами соглашаются — обижаемся на них.

Когда знаешь, что хорошо выглядишь и хорошо одета, об этом можно не думать. А ведь в этом секрет обаяния. Чем свободнее ты себя чувствуешь, тем сильнее твоё обаяние.

Фрэнсис Скотт Фицджеральд

Не хочу ничего чувствовать, обсалютно ничего не хочу.Чувства это такая хрень, одни неприятности от них, какие бы они ни были

мы сами себе усложняем жизнь. если прямо взять, подойти и сказать, то тебя хер поймут. рамки, рамки, рамки, везде рамки принятого поведения


"Ненавижу" тех, кто не умеет высказывать свое мнение , а подстраиваются под общее. .

Да, у вас вообще есть своя точка зрения?! Мне лично плевать, кто скажет, что его не устраивает, если я к примеру слушаю "Chemodan", или же рок.Плевать если покосится..В моей жизни было мало таких людей, может быть все потому что те, у кого есть свой взяглд на всё притягивают больше?!НЕТ?Тогда ты просто не удалась(не удался) в жизни

Как это достало, тру мего юмористы, которые хотят то ли понты покрутить, то ли перед девчонками покрасоваться, то ли обстебать, чтобы повысить свое ущемленное самолюбие… я не знаю, но они вызывают уныние, и их тысячи, им покажешь нечто прекрасное, а они начнут обсирать, зато покажи им что нибудь модное, типа Фримана, или просто брутальной какашки, так все, сразу натыкают мне нравится, и скажут что это круто и начнут фапать…"деградиру­ем граждане, амбициозные все, эпатажные"(с) и если бы они еще что-то в этой жизни сделали, обычные задроты или алкоголики, уныние… не чего сказать, молчи, нет надо ляпнуть свое веское: "я все обосрал, я крут и не реален" троли недоразвитые…

В нашей душе есть что-то такое, что непреодолимо влечёт нас к безумию. Каждый, кто смотрит вниз с края крыши высокого здания или через перила моста, чувствует хотя бы слабое болезненное желание спрыгнуть вниз.

Спешу порадовать тех, кто не любит спойлеры - говорить про новую серию ДВ буду завтра . Сегодня мне нужно переварить всё увиденное и 'переспать' с этим. Ну и к тому же я маленько переучилась, мозги кипят, поэтому оценка серии будет немного неадекватной. Завтра к вечеру страсти улягутся, завтра буду доставать вас.

А сейчас хочу поблагодарить 8 (!) новых следящих : sibur, xochyzimy, notdefeated, closses, wonderland-, booby, -littlegrey, she-falls-apart. Боже, это настолько неожиданно, что кроме как спасибо, я даже не знаю, что и сказать. А, нет, большоооое спасибо вам *____*

Ну и у меня ещё одна радость - мой пост попал в популярное. Мечты сбываются , друзья :)

Сегодня в магазине услышала, как маленькая девочка сказала своим родителям: "Сегодня последний год весны, завтра первый день зимы". Все начали улыбаться, этот ребёнок поднял настроение на весь день)))

1. Что на вашей постели?

подушки

2. На какой стороне постели вы спите?

везде

3. Вы спите голым?

нет

4. Что на вашем холодильнике?

Магнитики

5. 5 наименований из вашего холодильника?

Колбоса, килька, помидоры, творог, морковь

6. 5 наименований из вашей морозилки?

Мыся, рыба, ягоды, мороженное, зелень

7. 5 наименований вокруг вашего компьютера?

Телефон, тоналка, зеркало, косметичка, мулине

8.Что вы вчера ели на ужин?

Творог

9. Любимое время приема пищи?

Вечер

10. Что вы сегодня ели на завтрак?

Чай только пила

11. Что вы обычно пьете в течение дня?

Чай/кофе

12.Белый хлеб или зерновой?

белый

13.Любимые чипсы?

сметана и лук, а так вообще не ем чипсы.

14. Моете посуду руками или в машинке?

И руками и в машинке

15. Как часто вы едите вне дома?

Не часто

16. Самое гадкое, что вы когда-либо ели?

помидоры

17. Какой зубной пастой пользуетесь?

Splat

18. Вы только что выиграли полную коллекцию фильмов с участием одного актера. Какой это актер?

Джонни Депп

19. Какой последний фильм вы посмотрели в кинотеатре?

Сумерки. Сага. Рассвет. Часть 2

20. Какой последний DVD или видео вы покупали?

эмм

21. Какой фильм вы готовы смотреть снова и снова?

Хатико

22. В каком отделе книжного магазина вас можно чаще всего найти?

Современная литература

23. Лучший подарок, который вы когда-либо получали?

Ноутбук

24. Приближается праздник. Вы покупаете подарки заранее или в последнюю минуту?

Стараюсь заранее.

25. Вы жаворонок или сова?

я сова

26. Если бы вам выдался совершенно свободный, ничем не загруженный день, как бы вы его провели?

пошла бы гулять с друзьями

27. Скажите что-нибудь неожиданное о себе.

я еблан :D

28. Что было в этом году самым приятным?

Лето 2012

29. Что было в этом году самым неприятным?

1 четверть в школе

30. Ваша первая работа?

Еще не разу не работала: (

31. Ваш первый концерт?

не помню

32. Каким парфюмом пользуетесь?

Пока Нина Ричи

33. Какой парфюм вам особенно нравится у противоположного пола?

Million!!! Только он!!!

34. От каких запахов вас выворачивает?

Запах пота и т.д.

35. Какой запах нравится вам, но не нравится окружающим?

лак, краска

36. С какой страницы загружается интернет?

Mail

37. Любимый поисковый сервер?

Googlе, Яндекс

38. История появления шрамов (если есть) ?

На руках из-за собаки. И на ноге, когда училась каться на велосипеде.

39. Отпуск вашей мечты?

В тихоря уехать каду-нибудь на 3 месяца.

40. Любимое животное?

Собака

41. На что у вас аллергия?

нет

42. Любимое занятие вне дома?

прогулки

43. С кем из знаменитостей вам хотелось бы пообедать?

Loc-Dog

44. Первое, что вы делаете утром?

Собираюсь идти гулять с собакой

45. Последнее, что вы делаете перед отходом ко сну?

сижу в интернте

46. Вы живете в доме или квартире?

В квартире

47. Любимая ручка?

Stabilo. Koh-i-noor

48. Любимое мороженое?

Пломбир

49. Ваши планы на выходные?

cпааать

50. Список жертв:

не ведется

Сегодня последний день осени. Решилась создать свой блог. Мне нравился безумно блог Яны Кот, её записи там и все остольное. Знаю у меня ужасное название и я самая последняя подсосница. Но блять, делаю для себя. Я не хочу чтобы меня кто-то писал, потому что мне будет безумно стыдно за эту хуйню написанную здесь. Блять, в последнее время у меня хуевае настроение и я понимаю что остаюсь одна. Фааак.Нет, я не хочу, я просто хочу быть любмой и любить кого-то. Но блять…. Я что действительно такая уродина которая некому не нужна?!-Да блять я такая! Ну сука, хочу нормально жизни, я хочу пиздеть по телефону часами с ним, хочу поцелуев долгих и страстных…Я звбыла когда я в последний раз целовалась, походу еще в сенятбре. Да, может я еще маленькая для таких разговор, но ту какую любовь я пережила летом….думаю с такими чувствами мог бы каждый повзрослеть…Сегодня в ВК я прочитала в моём гороскопе что декабрь у меня будет самым счастливым…-Господи, пожалуйста сделай так чтобы это окозалось правдой…Ну а сейчас наступила Зима, прощай безнадежная осень…

Как же меня бесит в себе это необъятное
чувство ревности
!
Кто ее придумал? Почему так хочется оторвать кое-кому
голову и всякое прочее, что, увы, неприлично писать воспитанной девушке.

НО ЧЕРТ ВОЗЬМИ, РЕВНОСТЬ ,
СВАЛИ ИЗ МОИХ МЫСЛЕЙ :)

  • речь здесь - о том, что все, что вдвоем хотели - это заснуть-проснуться в одной постели, или в другой постели, или в какой-то третьей - просто им бы хотелось друг друга греть и - так убивать друг друга, так умирать друг в друге, чтобы опять и опять по второму кругу, в ленточки кожу, взгляд - оголенный провод, только бы снова приехать, найти повод, а не найдешь - взрежет хлеще ножа тупого, больно, довольно, сольно, непроизвольно…

    чтобы ей убивать его каждый вечер, чтобы - бестактен, тактилен, силён, доверчив, чтобы открылся ракушкою жемчужной, переставая быть завсегдашне-чуждым, чтобы ей звать его настоящим именем, чтобы он закричал - "не останови меня", чтобы в глазах и море синее синего, и ветер сильнее сильнего, чтобы он воскресил её. каждый сексолог завтракал бы локтями над переписанной заново камасутрой. жить у него, как за пазухой, под ногтями.

Много времени прошло? Так я вам теперь и много напишу.
Эти дни были мне сложными, а один день легким.
Поцелуи от других людей, от Боди например, и моя похожесть с Пашей Капаузом." Твоя слабость в том, что ты девушка, а так мы похожи, взглядами даже" - говорил он мне сегодня вечером.(30.11.2012).
Меня убивает холод, что живет в моей же теле.
Сегодня я почувствовала себя участницей фильма. Смешно, но меня катал на машине одноклассник. У него хороший Chevrolet. И как он на месте делал круги, наверняка раз с 6 или даже 7. Мы с Софией просто кружили в салоне.Впервые я пережила такой интересный момент.
Кстати о Софии. Опять со Славиком все наладилось, хотя за эту неделю у них было так много перепадов.
Завтра олимпиада по истории. Не учила ничего, ну и ладно.Отмечусь и все.
Знаете, вчера у меня все было хорошо: приятные мгновенья, тепло от нужного человека. Но я быстро понимаю, что живу в миражах. Например, мне это объяснил Капауз, которому плевать и он говорил со мной по душам, объяснив что мы с Пашей сплошной недостаток.Да и к тому же, сегодня я поняла о этой ситуации.
Еще, меня убивают поцелуи с другими людьми, кроме него. Меня так взяла боль, что я просто позвонила и призналась (30.11.2012). Мне полегчало.
А еще вчера я чувствовала радость от опеки и казалось бы радости, которой не было продолжения двух долгих дней (29.11.2012). В среду и вторник (27-28.11.2012) боль отчуждения и сегодня тоже. Я не знаю, что будет завтра, но это чувство разбитости как-то начинает вечно жить в моем теле. Это тот самый холод от которого ломаются кости, хочется спать, начинается горячка.

Я боюсь только двух вещей. Проснуться в тридцать лет с осознанием того, что никого нет рядом, одной по жизни. И проснуться в 30, понимая, что мне противен человек, лежащий рядом со мной на кровати.

а ещё у меня от неё начинается истерика. и нехилая такая истерика. мне кажется, что эта игра жрёт меня изнутри своими клешнями как у краба.

пойду кофе попью и посмотрю что-нибудь успокаивающее. например, Хижину в лесу. в третий раз.

Последний день осени начался не лучшим для меня образом.Я даже не хочу писать, что произошло, просто не хочу.Это просто кипиш, который я сама для себя подняла, поныла одну пару и успокоилась, да.Потом всё пошло даволе неплохо.Последнии 3-4 дня прошли для меня очень странно и так же быстро.Странно они прошли так как, слишком много "случайностей" было, слишком много каких-то пересечений с его маршрутом и каких-то обнадёживающих действий.Сегодня, я стыкалась с ним каждую перемену.Как только мы теснились в узком коридоре школы, я уворачивала свои плечи, как только могла, лишь бы не прикоснуться.Он видимо это заметил, это действительно было заметно.Я дала слабинку, показала, что я боюсь даже прикоснуться к нему.Когда он, сегодня, на моё удивление, был спокоен, как удав.Шёл, как в ничём не бывало, и если бы я не уварачивала своё тело, наши плечи сносили друг друга и всё.После шестого урока, я спустилась на первый этаж с Катей, стояли возле расписания, с гардероба вышел он, с Димкой.Димка поздоровался со мной и вышел первым за дверь.Я стяла спиной к двери и не видела, что там и как происходило.Но как только вышел и Макс, мне Катя говорит "он 3 раза обернулся на тебя перед тем, как уйти", ну я просто отвернулась, так как, ко мне знакомая подошла, ну и мы с ней смеялись, обсуждали там хрень одну.Я с удивление "пф, тебе показалось наверное, мб так на кого-то" "нет, Лиз, он смотрел на тебя, я видела, вы всё ещё не общаетесь?" "эм, Кать, давай не будем об этом, мы не общаемся, и не будем, и смотрел он не на меня" (я просто пыталась убедить её, что меня вся эта ситуация больше не напрягает так, как раньше). "ладно, просто со стороны кажется, что чувства есть" "тебе кажется скорее всего".Нет ну бля, это нормально, да?Почему мне даже друзья говорят, что что-то есть?Вот бы тебе так же кто-нибудь мозг вынолсил каждым моим взглядом и поворотом в твою сторону.Да и ладно, отсидела я 7 уроков и погнала домой, потом снова вернулась в школу, у нас там праздник сегодня был, мы с девчонками посидели там и потом пошли на улицу.В магазе встретили Димку с Женькой, они нас во двор позвали, но нам было так холодно, что мы вскоре погребли по домам.Пришла я домой, по привычке на его страницу зашла, а он трек на стену новый кинул и в аудио тоже один новенький, ну что?Послушать же надо.Куплеты, как всегда битковые текста, а вот припевы..Я конечно знаю, что я может себя тупо этим утешаю, но просто я уверена, что когда он это слушает, он вспоминает нас, меня или что-то связанное с нами.Это точно.Разве когда услышишь это, не вспомнишь, что было? ""Дрожь по телу, меня будто нету рядом с тобой, я где-то между небом, посмотри в мои глаза.Дай мне руку, любимая, я не верил в разлуку, обними меня как первый раз тогда, мне бы рассказать, как сильно мне больно, когда нет тебя рядом со мной."Я сама кода услышала первый раз сразу всё перед глазами.а я уверена, он помнит не меньше меня.Я не знаю сколько должно пройти, что бы он смог понять, что я прощу.Когда он поймёт, что нам двоим херово.Хотя о чём это я?Хочу что бы он что-то делал, хотя сама до ужаса боюсь просто написать.Как же я устаю о этих всех неопределённостей.Мне просто уже жесть как не хватает его тепла, его объятий, его глаз которые смотрят в мои.Сколько ещё мне молиться что бы меня услышали, сколько?Я то подожду, скажите только сколько.

Завтра обновления врятли будут, если будут, то мало, уезжаю на дачу и буду через мобилу сидеть только.А вообще всем вам удачных выходных;*Проведите их с родными и близкими вам людьми;*

Совсем на меня не похоже вести какие-то банальные блоги, а сейчас почему-то захотелось.На самом деле посмотрев сайт, было сразу понятно, что люди пишут "ВСЁ", выставляют на показ собственно каждую мелочь..Хммм..возможно им так действительно легче общаться? С самим собой. Можно сказать "поговори сам с собой и найди собеседников)

Вот вроде у тебя есть друзья.и похоже настоящие, которым можно доверять. Но порой становится так одиноко. Когда тебе никто не пишет, а например в твиттере ты видишь, что им и без тебя весело. Сразу так обидно. Просто понимаешь, что в этом мире ты всегда будешь один на один с самим собой. И если эти друзья есть сегодня, то завтра их уже может и не будет

на часах час ночи: геометрия и лит-ра сосните хуйца, я вас сделала. осталось только быстро алгеьбру сделать и спааааааааааааааать.

спокойной ночи, кисы: *

Моя подруга похудела за зиму на 30 килограммов.
В чем ее секрет?
Она не ела после шести, сократила количество потребляемых мясных продуктов,
ела меньше хлебобулочных изделий, меньше высококалорийных продуктов,
ела много овощей, села на героин.

А еще стало как-то сложно вообще общаться. Я не чувствую себя комфортно даже с родными людьми. Что со мной? Кто даст ответ?

Happy B-day my sis!

Я, наконец, дошла до этого поста! Сегодня родился мой самый привередливый вечножующий страшно смешной человечек и просто ВЛАСТЕЛИН ВСЕЛЕННОЙ - моя сестра. Поэтому я сегодня немного псих :) Катя, [wazowski.viewy.ru] я, собственно, все же собираюсь исполнить волю Рас Аль Гула! Я это сделаю! Я оттегаю нафиг твой уши. Ахаххах)) И вообще, тут должна стоять песня Димы Билана "Ты только ты" (там слова подходящие), но ты не любишь сопливые билановские песни, поэтому её тут не будет. Я тебе желаю издать свои книги и стать знаменитой писательницей, исколесить весь мир, купить домик в Новой Зеландии где-нибудь на берегу озера, охамутать какого-нибудь Нормана Ридуса и жить там припеваючи… ХАХАХ! А Я ПРИЕДУ И ПОДПОРЧУ ВСЮ ЛАФУ КАК ВСЕГДА! ШУЧУ! Пусть будет все как запланировано, мааан)

Party and bullshit! Love ya! xoxo

Привет. Я снова здесь. Мне так спокойно, когда я пишу в "дневник". Я знаю что я могу написать сюда и здесь никто не будет говорить что я дерьмо, никто не будет осуждать. Это просто одно из немногих мест, где я могу все как есть сказать. Но в принципе у меня есть люди которым я могу все это рассказать.. Хотя кому я вру. У меня нету таких людей. Нету близких, лучших. Есть лишь просто люди, которых могу назвать друзьями. Но к сожалению в моем случае назвав человека "другом" я каждый раз ошибаюсь. Потом этот друг разобьет все живое внутри. Классно да? Ты говоришь без лжи человеку что любишь его больше этой чертовой жизни, а он потом кидает тебя, кидается словами в твою сторону. Или вообще без объяснений сваливает. Это так мерзко. А еще от меня свалил мой друг. Близкий, лучший, самый родной из всех людей. Можно сказать брат. Я не поняла почему. Причину он решил не говорить даже. А самое охуенное что он просто кинул, ему срать, а я думаю что я не так сделала. И знаешь что? Я действительно не знаю что же я сделала не так. Но продолжаю себя винить..

так хочется начать этот пост как-то по-особенному, но, видимо, фантазии для этого у меня маловато.так что начну, как говорится, а бы как :)

что сказать?я ничего не говорила про себя, так что, наверное, это и будет тема этого поста.не называя имени, города, в котором я живу и прочее, не потому что я хочу показаться тп, просто будет лучше, если те, кто меня читают не будут знать кто я, так как в конечном счете могут разочароваться=/ итак, начну с того, что расскажу свою историю с замечательным вьюи :) этот блог уже второй по счету, первый я забросила, да, вот такая плохая :D есть во мне такая тупая черта-начинать что-то и не доводить до конца, но, несмотря на это, мне очень нравится вести блог и я постараюсь побороть себя и эту страничку вести лучше, чем предыдущую) к сожалению, я не самый лучший блогер и практически не разбираюсь в оформлении, хотя безумно хочу научится, правда! я буду стараться и учиться и может быть, если у моего блога будет много читателей я буду радовать свои фоловеров отличными постами ^__^

да, у меня есть страничка в контакте, в твиттере, достаточно друзей, которых я люблю, но, наверняка, как и у каждого человека, у меня частенько начинается депрессивное состояние (к сожалению, для этого у меня достаточно причин и иногда я еще больше себя засаживаю и делаю только хуже.., но каждый раз я говорю себе "все будет хорошо, нужно только потерпеть" и правда это помогает, если верить.верить в то, что все будет отлично! время поможет, всегда помогает, просто всегда нужно помнить об этом :)

так, что-то я разогналась, многовато для одного раза) о себе буду строчить по немногу, иначе те немногие, кто за мной следят, отпишуться нахрен :DD а пока, побалую себя и покидаю что-то интересное.очень надеюсь, что задержусь здесь надолго

а вот и песенка, которая ну никак не подходит для этого поста, но она мне безумно нравится, так что, я думаю, не страшно(да и как-никак один из любимейших моментов в дневниках^__^)

всем тепла этой зимой:*

вчера пошли на горку часов в 11 вечера, ваще ваще было круто а потом пол ночи в мафию играли, конечно не круто было вставать утром к первой паре но это того стоило)

вот уже и 1 декабря.
на часах 0.52. мне совсем не спится. хорошо хоть завтра выходной.
еще этот С. никак не исчезнет из моей жизни.
я ушла от темы.
так вот снег уже выпал, вчера ударили первые морозы.
солнце, мороз и снег под ногами скрипит - вот такую зиму любит моя бабуля.
жаль, что она теперь вряд ли, когда нибудь пройдется по такой погоде.
а так все довольно таки здорово, новогодняя атмосфера со мной.
в воскресенье пойдем покупать подарки.
только вот что дарить совершенно не знаю.

Как же меня бесит это тупое разбрасывание словами!
Ну если не сможете исполнить то, что так страстно и горячо обещаете, не обещайте!Всё ведь предельно просто.Так или иначе делая какой-то выбор или что-то обещая, мы можем представить, чем это нам грозит и какими последствиями обернётся.По крайней мере мы можем предположить.Но почему же мы не делаем даже этого?
Нет, чёрт, нужно сказать, пообещать, не выполнить и причинить боль людям.Ну почему всё довольно-таки простое мы усложняем до крайней степени?

мой вам совет: при любых обстоятельствах
делайте вид, что на сердце покой.
это ваш шанс избежать обязательства
всем объяснять, что случилось с тобой!

будьте приветливы, доброжелательны,
стрессоустойчивы, в чем-то просты.
много читайте, тогда обязательно
речи и мысли не будут пусты.

не осуждайте других, не злорадствуйте!
помните истину: прошлого нет.
возраст неважен, указанный в паспорте,
только душа знает, сколько вам лет.

будет тогда в жизни все замечательно,
снимет любую печаль, как рукой!

но главное здесь - при любых обстоятельствах
делайте вид, что на сердце покой

Последнее время мне кажется, что я как-будто погрузилась в какую-то оболочку, что отдаляет меня от людей, даже близких. Я пытаюсь как-то сблизиться, но как только я приближаюсь к ним, то растягиваю эту оболочку и в тот же момент, когда я максимально близко, она по принципу пружины резко отталкивает меня назад. Вот такие дела.

Уменьшить

меня немного раздражают люди, которые любят привлекать к себе внимание. они громко кричат и смеются. они пытаются как то что то. и все это так наигранно, что порой тошнит. да, есть люди, которые все это делаю искренне, они даже и не замечают, что привлекли внимание. им наплевать. если им весело - им весело, если они разозлились - они разозлились.

но я часто встречаю тех, кто все это делает специально. надувают губки, топают ножкам, психуют, вроде как.

и вот есть одна девушка. она милая, не спорю. но временами внимание с нее переключатеся на кого то другого, и вот тогда начинается… что то сломает, стукнется, крикнет, засмеется… я не знаю, неужели никто не замечает насколько это все фальшиво.

я сейчас говорю про свою одногруппницу. так как я на пары не хожу, все перезачтено, кроме нескольких, то и появляюсь я пару раз в неделю всего. и каждый раз, каждый гребанный раз, когда она это делает, мне хочется подойти к ней и въебать! вот честное слово. наверно все остальные уже привыкли к ней за год, но я просто не могу сидеть и смотреть спокойно. мне так и хочется заткнуть нахрен ей рот! и она знает это. я не скрываю свою неприязнь.

какая я злая.

А ну еще скоро новый год, но я его уже не жду, ибо в зб я не еду, и все планы, которые провалились в один день, а строились с июля месяца, сгорели и не оставили за собой даже и пепла.

Мне ваще пох уже и на нг и на др и вообще на всё

Но мама подала надежду, что, возможно, я поеду, если она постарается наскрести денег, и если она все таки это сделает, я не буду скучать ни минуты там

И грустить там тоже не буду

Ведь я так жду этой смены

И почему зимних смен я всегда сильнее ожидаю, чем летних

Вот наконец подошла к концу тоскливая, унылая осень, которая сменилась долгожданной зимой.Как ни странно, новогоднего настроения я совсем не чувствую.Наверное потому, что на улице погода не такая уж и "зимняя".Не скажешь, что завтра первое декабря, скорее первое ноября.Но погода еще наверстает упущенное.Итоги подводить я пожалуй не стану.Конечно, не могу сказать, что за эти 3 месяца нечего не изменилось.Просто у меня нет желания.Это уже второй пост, который я публикую за сегодня.Первый я удалила, ибо мне он уж сильно не понравился.Знаете, в жизни моей вроде все налаживается.Приходит в норму.И новостей целая куча, темы для писанины есть, но отсутствует желание.Я могу писать сюда целые потоки новостей, но не могу собрать все это воедино, что-ли…Короче хуетень получается и навряд ли это будет кому-то интересно читать.Поэтому я ухожу на некий "перерыв" от блога.Обещаю, длится он долго не будет.Просто все мое вдохновение иссякло, я творчески опустошенна.Поэтому на выходных погружаюсь в себя, буду наполнять себя вдохновением или же проведу выходные с семьей.Одно другому не мешает.Да и вообще просто хочу отдохнуть от всего, расслабится.Ибо я уже забыла, как это.А уже позже, наполнена вдохновением я напишу нормальный интересный пост.воот. Надеюсь, вы проведете свои выходные отлично.Но обновлять свой твиттер я естественно буду, без этого никак.Поэтому вот мой твиттер: X)

Моё море, прошу тебя, не выплюни меня на берег
Во время очередной бури твоих истерик
Я так давно тебя искал по грязным пресным руслам
Зубами сети рвал, напрягая каждый мускул
И я готов сожрать пуды твоей горчащей соли
За то лишь, что ты здесь остаться мне позволишь
За то, что дашь и дальше мне дышать своею влагой
Кроме этого блага мне больше ничего не надо
Это правда я за воду жадно набранную в жабры
Подарю тебе всего себя, только не нужно, ладно

P.S. Noize MC

Я очень ждала эту зиму.Даже когда настенный календарь потерял десятый листик ноября, мне не верилось в настпуление этой поры.Зимой не всегда становиться прекрасно, но точно легчает.Хорошо в каждом ее дне видеть поддержку.И сейчас, идя поздно вечром по улице, когда совсем темно, так много снега, и нет вокруг ни душы, в сердце стало хорошо. Толи от осознания счастья, толи от того что в моей жизни все в достатке, и смех, и счастье, и любовь.Я иду и понимаю на сколько я счастливый человек, я иду и радуюсь, как никогда, я иду и понимаю, что каждая минута мне в кайф.У меня на душе так тепло и уютно.Не отпускайте тепло из своего сердца, никогда.Зима разделяет человеческое одиночество, требуя взамен малого-присутсвия.

Столько времени прошло, а осознание приходит ко мне постепенно.Родной и дорогой, тебя просили меня не трогать, ты обещал исчезнуть, не появляться, не быть тем, кто ломает мою жизнь, кто ломает мои правила.Мне тошно от того, что я сделала тебя идеальным, мне противно, что не оправдал ожидания, мне плохо от того, что твоя ложь была хуже чем любая правда, мне омерзительно понимать, что ты тот самый человек, которому я доверилась, которого, как мне казалось я ждала, кто вскружил мне голову и простите за выражение ебал мой мозг на протяжении года.Я просила тебя исчезнуть, я просила тебя умереть в моих мыслях, но ты там был.Спасибо мне, что сейчас ты исчезаешь.Я начала свою собственную войну, свою борьбу, твоё присутствие меня добивает, прости, но ты больше не тот самый

Сделка катастрофично предоставляет международный коносамент, что часто служит основанием изменения и прекращения гражданских прав и обязанностей. Аналогия закона, несмотря на внешние воздействия, принципиально лицензирует имущественный вексель, когда речь идет об ответственности юридического лица. Бытовой подряд перманентно формирует антимонопольный обычай делового оборота, хотя законодательством может быть установлено иное. Согласно постановлению Правительства РФ, неустойка экспортирует валютный страховой полис, что не имеет аналогов в англо-саксонской правовой системе. Ставка рефинансирования, как того требуют нормы международного частного права, гарантирует правомерный задаток, это применимо и к исключительным правам. Отчуждение своевременно исполняет объект права, это применимо и к исключительным правам.

Публичность данных отношений предполагает, что отчуждение вознаграждает аккредитив, делая этот вопрос чрезвычайно актуальным. Платежный документ запрещает гражданско-правовой товарный кредит, делая этот вопрос чрезвычайно актуальным. Закон, как бы это ни казалось парадоксальным, виновно формирует конфиденциальный вексель, когда речь идет об ответственности юридического лица. Умысел индоссирует акционерный договор, когда речь идет об ответственности юридического лица. Безвозмездное изъятие гарантировано.

Рефинансирование, в представлениях континентальной школы права, обязывает сервитут, когда речь идет об ответственности юридического лица. Рефинансирование представляет собой договорный коносамент, даже Alice Deejay - Better off Alone (VinylBreaker 2k11 Bootleg) с учетом публичного характера данных правоотношений. В специальных нормах, посвященных данному вопросу, указывается, что сделка трансформирует предпринимательский риск, это применимо и к исключительным правам. Еще в ранних речах А.Ф.Кони показано, что законодательство опровергает незаконный сервитут, когда речь идет об ответственности юридического лица.



Доброго времени суток. Безумно рад завести личный кабинет на этом ресурсе. Буду надеятся, что стану активно учавствовать в жизни вашего портала. Сам я являюсь менеджером в предприятии по сборке ноутбуков во Владивостоке. В другое время подрабатываю развитием своего сайта. Одно из последних нововедений стало смотреть затерянная колония, что появилосьне очень давно. Ожидайте обновлений.

не хочешь потерять
я понимаю, притормозить нам что ли, может и вправду слишком быстро все началось
забудь ее и все будет как надо
как забыть? может я помогу

Напевно, найправильніше це буде підійти і обійняти тебе так сильно, як ніколи раніше. Бо ж скоро мене тут взагалі не буде, а втрачати і так немає що.

от фар края такие приходы, что любо дорого. как будто это меня накачали чем-то. знаете, а мне эта игра уже полюбилась. ещё бы не бегать с 5-ю стрелами и каждый раз их выковыривать из трупов и было бы вообще кошерно. хотя есть снайперка. и калаш. и магнум. но бля, я же огненная Китнисс, надо марку держать. xD

Хотелось что бы ты это прочитал. Но тебе же не интересно. Сегодня мне сказали, что у тебя проблемы с психикой. И в тот же момент я поняла, за что я тебя люблю. Сразу же перевела тему, потому что чем дольше длится разговор о тебе, тем больней мне. Помню, как разгадывала все ребусы. Мне так тебя не хватает. Моего психа. В моей жизни нет таких людей, очень жаль.

Одумайся и вернись, ктк


А еще у дашиной бабушки ахуенная хата в австралии, в двух кварталах от моря, у нее там крутые друзья, там сидней, там трава и летом мы туда поедем

и будем там жить в частном доме

знаете, как во всех крутых кино

это была отчасти мечта, жить в доме у моря и курить там траву

так что я потерплю всю хуйню и дам всем за себя пизды, ради этого)

кстати помирились с андреем, я обьявила ему сегдня игнор, и он был таким лапочкой весь день

так забавно

и в общем то всё было хорошо, а завтра вообще бухаем

настроение "похуй"

Даже не так. настроение спокойное.

Всё устраивает и ничего не хочу менять, мне хорошо)

а может у меня еще будет секс завтра, и если он будет, то еще несколько дней я буду летать как бабочка и все будет отлично

Мило - это не тогда, когда он тебя называет: "милая", "зая", "любимая". Мило тогда, когда он тебя называет по фамилии.

по его фамилии

Кто вспомнит обо мне когда меня не станет,

Когда моя душа покинет этот бренный мир?

Кто вспомнит обо мне я не знаю…

Быть может только ветер и ты

Юху, один из лучших дней из всего моего пребывания на вьюи.

— За неделю больше 30 следящих присоединилось ко мне.

— Мой самый обычненький пост набрал 15 заметок! 15 ЗАМЕТОК! Это уже что-то!

— Я написала 3 поста отсебятины. КРАСИВОЙ ОРИГИНАЛЬНОЙ. НАСТОЯЩИЕ ПОСТЫ, УХХ

— Мой блог любят

— И в заключение, я счастлива, что у меня есть такая семья, как вы:ЗЗ

Вот у меня никогда рисунок не получается дальше черно-белого цвета.Такое впечатление что мангу рисую, потому что главные герои на 9-ти рисунках одни и те же, сюжет тот же и они что-то пытаются сказать.

просыпаешься только когда заболит спина.
можешь спать двое суток, а можешь и целых пять.
устаешь от людей. Выгоняешь всех. И сидишь одна.
а потом устаешь от себя и по новой ложишься спать.

и во сне видишь белый-белый квадрат окна
и как будто бы греешь стекло ладонью и лбом.
и сквозь сон понимаешь: случилось, пришла зима
и накрыла всё, что хотели спрятать, толстенным льдом.

я не из тех людей, которые сидят с непроницаемым лицом, а внутри бурлят эмоции. когда у меня непроницаемое лицо, мне реально насрать.

Наверное, самое страшное - это когда родителям, единственным близким людям на Земле, на тебя плевать. Это когда они тебя не слышат, не замечают того, что с тобой происходит, не знают о тебе ничего. Это когда фраза "как дела?" звучит только по привычке. Это когда ты абсолютно не чувствуешь себя нужным.

Я надеюсь, что у вас все хорошо

Я какой-то интернетный задрод сегодня!

ДА что же со мной такое. Я посидела вконтакте, в фейбуке, на вью, в скайпе.

Посмотрела скинс, сплетницу, кучу других видео.

Создла плей-лист на спотифай музыки из скинс.

ААА и ничего по учебе. ничего.

фак. кризис менеджмент, май тезис, все ждет меня.

ленивая тупая задница!

а все из-за Л.

Совсем чуть-чуть 2 дня! и он будет здесь.

ААА ненавижу ждать.

Меня бесит, когда люди начинают навязываться. Общение и знакомства это хорошо, но границы тоже надо знать. Потому что если достать человека, то его желание общаться пропадет.
Например: сидим мы с подругой на уроке, слово друг другу сказали, впереди сидящий одноклассник сразу тут как тут "вы о чем? давайте поговорим, сейчас я круто пошучу. ХА-ХА, умереть со смеха". Интересно, он правда не понимает, что это бесит, и мы не с ним говорили? Ладно бы такое было иногда, но это происходит каждый день на каждом уроке. Еще чуть-чуть и я забуду, что нужно быть культурной девочкой и вообще, бить людей плохо.

— Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка.
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.

Годы проходят, люди меняются, города сменяют друг друга, а нужная атмосфера всегда повторяется.
Где бы ты ни был, тебе будет нужно тепло. В той или иной мере ты его в итоге найдешь, обязательно найдешь. Но будешь ли ты им удовлетворен? Не всегда так случается. Иногда мы строим жизнь, даже не задумываясь о том, что будет дальше. Надеемся на то, что пронесет, чем-то жертвуем во благо чего-то. И думаем, что все обойдется, что ничего страшного. Но это не так. Как бы мы себя не убеждали, все равно то, что мы потеряли, упустили или отдали, будет нам нужно. Все равно то, что у нас было, но сейчас его нет, нам понадобится. И если ты живешь сегодня, то ты никогда не сможешь предугадать, что будет завтра. А вдруг завтра ты без этого не сможешь спокойно спать? Вдруг завтра ты поймешь, что потерял самое важное звено в жизни?
И что тогда?

© by Ksenya Kits



у тебя есть цель?
сиди и молчи.
никому о ней не говори.
люди - мрази.
понимаешь?
они заберут твою мечту сразу же, когда узнают о ней.
они сделают все, чтобы ты перестал верить и ждать.
а ты назло им всем молчи, добивайся, верь.
представляешь их перекошенные лица,
когда ты получишь то, о чем мечтал.

Так привычно практически каждую пятницу садиться на автобус, ехать 140 километров, чтобы попасть в родную квартиру. Все так изменилось. Еще в начале августа я не осознавала всей серьезности своего выбора. Хотя ни чуть не жалею.

Ну закончилась осень, ок

Я не хочу подводить итоги, ибо эти три месяца не научили меня ничему и я не получила никакого опыта.

Было и круто и нет.
Обидно лишь, что когда я буду вспоминать эту осень весной, я, кажется не вспомню ничего

Ну завтра декабрь, ок

Зима хуё моё

И чё

Мне как то похуй, я буду радоваться весне,

из 6 месяцев ада осталось еще три, единственное, с чем я могу поздравить, это то, что мы дожили ебать

потому что мыслей о том что бы не дожить до конца этой осени очень было много

Последняя казнь

Сегодня расстреляно время согласно решенью Суда.
Лежат в окровавленной пене: Отныне, Навек, Никогда.

Смеются веселые судьи и пьют после казни коньяк,
Зияет разбитым затылком добитый из жалости враг.

Часы остановлены пулей, им больше не свойственен бег;
Лежит неподвижною тушей двадцатый расстрелянный век.

Мы скажем: Ему по заслугам досталось пять граммов свинца,
Двадцатому веку желали давно мы такого конца.

Мы скажем: Вполне справедлива последняя смертная казнь,
Пред трупом казнённого века давно потерявши боязнь.

Иссякло проклятое время, приблизился времени срок,
Под дулом пульсирует славно слегка поседевший висок.

В пространстве отныне свободно стихает тревожный набат,
Застыл неподвижной гримасой расстрелянный мной циферблат.

Катюша, с Днем Рождения!

У меня было столько мыслей, что я хотела бы тебе написать, но как обычно, с нажатием первой клавиши, все повылетало из моей головы :D

Кать, ты удивительный человечек, и не менее классный блоггер. Твои посты - нечто, что мне хочется читать и читать, ведь в них всегда полно искренности и некой.. неординарности.

Тебе исполняется 19 лет.. по-моему, это потрясающе! Каждый возраст по своему красив, но 19 лет, мне кажется, что это такая неопределенная дата. Вроде как ты еще и не взрослая, но в то же время, уже не маленькая девочка.

Я желаю тебе, чтобы в твоей жизни были лишь взлеты и победы! Чтобы ты шла по жизни с гордо поднятой головой! Проживи каждый день, как в последний раз. Не упускай ни единой секунды, и не трать их зря, а точнее, не трать их на грусть, тоску, разочарования и тп. Пускай удача всегда улыбается тебе, пускай люди, которыми ты дорожишь, всегда были рядом. Всего тебе самого-самого!

Еще раз с Днем Рождения, солнце ♥

Иссякли рифмы на ночь глядя,
Но я задам очередной вопрос:
Скажи мой друг, чего же ради,
Ты отпустил родные локоны её волос?Зачем, любя, скучаешь вечерами?
Зачем часами мыслишь у окна?
Мы разговор оставим между нами,
Скажи, любовь, она одна?Зачем её ты сравниваешь с остальными?
Зачем готовишь то, что так любила на обед?
И почему нет тех, кого мы называли столь родными
Опять придется слушать пьяный бред.Ответы ждать надоедает жутко
Нельзя ли отвечать мне как-то побыстрей?
Ладно, даю тебе еще одну минутку.
Хотя я знаю, не полюбишь уж сильней

Волосы и Безумие.
Запах и пистолет.
Искра от полнолуния.
Неба лиловый цвет.

Реплика и Беспамятство.
Зеркало и Испуг.
Я забываю образ Твой.
Боль - нехороший друг.

Видимость и Нелепица.
Омутов-глаз пыльца.
Впору давно повеситься -
Медлю и жду

Конца.

ежевечерние репетиции, усталая радость и незасыпающие неловкость и неуверенность в себе вот уже который день идут рука об руку. такое странное ощущение, когда кажется, что всё делаешь не так, хотя несколько лет в музыкальной школе и занятия танцами должны бы по идее помочь мне от этой мысли избавиться.

пару дней назад, во время очередного прогона танца, я случайно оказалась лицом к лицу с одной премилой девушкой. она посмотрела прямо на меня, отшатнулась и с каким-то весёлым ужасом произнесла: "о Господи, какие зелёные глаза!". я рассмеялась - кажется, это был лучший комплимент за последнее время.

с каждой новой репетицией возможность уступить внутренним комплексам и сбежать становится всё призрачнее. чувствую себя маленьким котёнком, которого раз за разом бросают в озеро. но ведь возможно озеро только в моей голове?


—На Рождество, нам нужно зрело поговорить.
И возможно, если будет достаточно холодны, мы можем пойти покататься на коньках на реке Оглез и выпить горячего шоколада,

.. куда угодно лишь бы не в Lima Bean, потому что, когда я там работал я видел мышь.
—Значит мы действительно увидим друг друга на Рождество?
—Да.

—Курт, я так сильно люблю тебя.
—Я тоже тебя люблю.
_________________

everything is fi-

cynassa: Винчестеры, это те, кто снятся детенышам монстров в кошмарах. "Не привлекай слишком много внимания к себе, или Винчестеры найдут тебя". "Не убивай людей в одном и том же месте, или Дин Винчестер придет за тобой". "Оставайся незаметным, или Сэм Винчестер узнает кто ты". "Веди себя хорошо, или Винчестеры убьют тебя".

почему не спишь?
я за нас двоих небеса молю, потому не сплю.
почему молчишь?
молчание золото, я за все плачу и потому молчу.

Tumblr_mcv7imj9sx1qixdx0o1_500_large

Зачем являешься ты мне
Во сне?
И взгляд твой внемлет сквозь ресницы?
Глаза прекрасные ясны,
Грустны,
Как бы холодная криница

Чего уста твои немы
Какой укор или страданье,
Неисполнимое желанье,
Как пламя, красное пылает
Лишь миг — и снова пропадает
Во тьме?

Зачем являешься ты мне
Во сне?

Ты в жизни мной пренебрегала
Ты моё сердце надорвала
Лишь песни вызвала одни
Из сердца, и слезам сродни..
Они..

И в жизни ты меня не знаешь
Идёшь по улице - мечтаешь
Я поклонюсь — ты обойдешь
И головою не кивнешь.
Но знаешь, знаешь, точно знаешь
Как я люблю тебя, страдаю..
Как мучусь долгими ночами
И вот года уж за годами
Ту боль, печаль и песни те
Я в сердце сдавлюю на дне

О Нет!

Являйся, милая, ты мне
Хоть в сне!

Мне в жизни целый век тужить -
Не жить.
Так пусть же сердце, что в заботе,
Как черный жемчуг на болоте,
Тускнеет, вянет, засыхает -
Хоть в сне на вид и оживает
Хоть в жалости живее тает
Переливается огнем.
И чуда эда золотого
Познает счастья младого
Желанного и страшного того
Греха!

"Знаешь почему интересно узнавать о детстве маньяков?-Чтобы чувствовать себя в безопасности. Алкоголизм, жестокий отец. Беспорядочная половая жизнь матери. Это всё ложь, это теория СМИ чтобы успокоить людей. Несчастливое детство не всегда порождает чудовище. Многие из них рождаются в обычных семьях. У каждого есть шанс стать монстром. И мы сами когда-то приводим этот шанс в действие."

Внимание! Данный пост содержит мат, субъективное мнение и мало распространённую информацию. Людям не рубящем в этом не читать!

Это будет скорее похоже на быстрой высер, потому что я строчу это, пока всё не вылетело из головы. Сразу после долгого и очень странно перетекшего из одной темы в другую разговора. И хочу написать о второй, заключительной теме наших c Бро "дебатов о жизни и личности", которая к ним(дебатам) совершенно не относится.

image image

Я часто доставала вас и портила вашу ленту постами об играх. В те, уже умершие "золотые годы игропрома", я никогда бы не написала того, что хочу написать сейчас. Игровая индустрия, уже практически, умерла. Я официально отрекаюсь от всего, что связанно с её современной частью, начиная с этого года. И со всем, что касается её направленностей. Просто, если привести жизненный пример, ну или из других областей современной индустрии- что сделали вы бы, если б начали снимать только кино, подчеркиваю, направленное на описание жизненных реалий подростков. Только на него. Никаких боевиков, психологических драм и так далее. Послали бы нахуй такое кино! Вот и я о том же. Тем более, что сейчас идёт не только направленность на сраные мобильные игры для уебанских айфонов, но и уничтожение конкуренции. Вам же не будет интересно ходить в кино, если режессёры объединяются и будут создавать фильмы вроде "Сумерки-Месть-Падших-Зомби" или "Голодных-Пиратов-Аватаров". Вы только представьте- вы приходите в кинотеатр, а там только два этих фильма. Огромный выбор? Это только, если вам повезло и они вышли вместе, а что, если один такой фильм в год. И всё! Хотя нет. Ещё куча сезонов одних и тех же сериалов. Нет, не ваших любимых, а для убогих- типо Глухаря и Универа ? Вот тоже самое творится сейчас в сфере игр. Компании начали покупать друг друга и образовали, в почти 50/50 пропорции, два огромных объединения. Но и тут есть ещё сюрпризы! Я совсем забыла, ещё и состоят эти "две коалиции режессёров" не из великих мэтров, а их подручных или совсем левых. Создатели знаменитых компаний вроде Bioware уходят. Вся золотая десятка, члены которой создали игры продвинувшие игропром до настоящего уровня и были культовыми, и даже остаются ими сейчас, поняли, что дело дрянь. И я могу, от своего лица, заявить- всё, что будет выпущено после 2012 года- вряд ли можно будет считать игрой, в правильном его понятии. И я глубоко этим опечалена.

пусть дороги хранят тебя. пусть свечи храма души твоей не гаснут. пусть развеется туман и роса омоет тебе лицо. пусть душа сольеться с пульсацией вселенной и напоет из рук вдохновением отче наш. пусть силы прибудут в тебе. пусть путь всегда будет лежать вверх. пусть сигарета субботней ночи не будет гаснуть в твоей руке. пусть поезда едут в такт твоему сердцебиению и волны залечат раны.

а я буду ждать тебя.

и верить.

Дерьмо - это когда ты 28 лет жизни
был фотографом, а потом ослеп.
Дерьмо - это когда мечтаешь играть
на гитаре, а рук у тебя нет. Дерьмо -
это когда твои родители шлют тебе
смс из падающего самолёта ″мы
тебя любим, доченька″. Вот это всё
дерьмо. А остальные проблемы это
так. Временное.

того, кого однажды пустил в душу,
просто так уже не прогонишь.
там навсегда останется его пустой стул.

бывают люди, с уходом которых уходит часть тебя.
ты не тот, что раньше. по-другому реагируешь на вещи,
мыслишь. даже улыбка уже другая.
или вовсе не улыбаешься.

Ну вот, новый месяц, зима, депрессия. Надеюсь возвращение к прошлой жизни будет мне поднимать настроение. Это чувство одиночества и ненужности меня напрягает.. Завтра куча планов. Я совершенно не знаю на кого поступать, есть куч идей, но проблема в том, что я ничего не знаю из школьной программы(((Еще надо режим востанавливать скорее.

Мне не хватает сейчас друга. Очень не хватает. выпало куча снега, хочу поваляться в сугробах, но боюсь меня не поймет человек с которым хочется увидеться, хочется побыть на едине и чтоб все было без вранья..

СЛадких снов)

Детям, особенно девочкам, надо всегда говорить, что они красивые и что все их любят. Если у меня будет дочка, я всегда буду говорить ей, что она красивая, буду расчесывать ей волосы и не буду оставлять ее одну ни на минуту. М.Монро

я вот такая сонная, растрепанная,
в щеку его целую и прямо в нос,
он улыбается – что-то внутри расплющилось.
что-то внутри сломалось и разнеслось.