мой rock'n'roll

21:36. я слушаю улицу. улица отзывается рекламой из телевизора, звоном домофона, лающими собаками, встревоженными кошками, тихими голосами случайных прохожих.

а еще улица пахнет. завтрашней осенью, ночью, свободой, паралельной жизнью. невыносимо пахнет табаком.

кофе с коньяком на ночь - не самая лучшая идея. но поиски себя никогда не бывали простыми.

еще мне невероятно хочется написать тут что-то эдакое. такое прямо выносящее. экспрессивное. тревожное. неожиданное. кричащее.

а нечего.

пустота.

пожалуй, сейчас началось самое трудное испытание в моей жизни в сравнении со всем предыдущим, что в ней было.

варианта два: либо я справлюсь и пойду дальше. либо не справлюсь.

и тоже не пойду.

я не хочу уточнять, что я имею ввиду. но я не хочу _забыть_, что я имею ввиду.

потому что если я справлюсь, мне больше не придется об этом помнить. а если не справлюсь, то помнить будет некому.

и знаешь, что? никаких "если". вообще. недопустимо. забудь, что я сказала.

вариант только один: я справлюсь. иначе быть не может.

я это знаю.

я тебя люблю.

как обычно, много ненужного текста.

love must die.

охуенные откровенные посты. белая кошка, расбрасывая клоки шерсти вокруг, бесится на темном покрывале и время от времени орет в поисках кошачьего удовлетворения. таки моя кошка, кто бы мог подумать.

"Ты в такую богемную жизнь ушла", - сказал мне папа недавно. знал бы ты, папа, сколько эта "богемная" жизнь требует нервов, усилий, здоровья, наглости, хитрости, обаятельности и обязательно ума. и что есть у меня из всего вышеперечисленного.

вьюи-вьюи, ты, как обычно, незаменим.

но с другой стороны, жаловаться особо и не на что. сама выбрала - сама и живу. мне нравится. театры, концерты, музыка, мрачное закулисье. приобретенная неспособность наслаждаться любым перформансом.

потерянное чувство слога.

и абсолютно невоспитанная кошка. обозлилась на меня, когда я оставила ее одну на две недели. работа, детка. и абсолютное отсутствие человеческого графика с возможностью что-то запланировать.

людилюдилюди. люди везде. и все от меня что-то хотят. обычно добрая глупая Лю понемного начинает меркнуть. рождается что-то злобное, лживое, бескомпромиссное. наглости бы еще набраться, да. но все со временем, со временем…

не сотвори себе кумира. у каждого из них есть изъян.

меня тошнит от собственной квартиры. а ведь так важно было построить свою крепость. не получилось. ищу защиту на безлюдных городских улицах.

свойство притягивать людей никуда не исчезло. наоборт, разраслось до необыкновенных масштабов. другое дело, что я не умею его использовать. а надо бы.

лав. маст. дай.

а вы пробовали когда-нибудь обсуждать с человеком, которого безумно любишь, его пассию?

а давать ему же советы по этому поводу и стараться не навредить?

а потом убеждать себя, что все это временно, все проходит и это пройдет, что он обязательно опомниться и поймет, КТО ему нужен на самом деле?

не пробуйте. потом темно дышать.

оттого, что в земной ночи я вернее пса

я справлюсь.

любовь бывает разная. и поняла я это совсем недавно.

забудем о материнской любви, о любви к Родине, о любви к родственникам, друзьям, животным, еде и музыке.

я говорю о любви между двумя человеками.

вот мне всю свою жизнь хотелось страсти. чтобы с серенадами под окном. чтобы с прилюдными признаниями. с цветами каждый день. громкими словами и страстными поцелуями. в общем - чтобы как в любой среднестатической американской мелодраме. казалось, что это жутко романтично и гарантирует настоящие чувства.

впрочем, потом, по мере взросления, мне хотелось уже немного другого. в тот период жизни и псих-ического/-ологического состояния воображение рисовало картины совместного валяния на кровати, в задымленной комнате, с бутылкой Джона ("Для тебя он Джек, сынок, а мы слишком давно знакомы" - помните крутую фразу Аль Пачино из "Запаха женщины"?) Дэниелса. а также езды на бешенной скорости, отдыха где-нибудь в заброшенных местах и прокручивания любимой песни до тошноты. и это в свое время тоже казалось жутко романтичным.

и вот, даже немного внезапно, появилась третья разновидность любви. спокойная, уравновешенная, но все так же ненормальная. когда заканчиваешь друг за другом предложения. когда понимаешь мысль с одного слова. когда разговариваешь сутками напролет каждую свободную минуту. когда разные ценности, взгляды и приоритеты, но все-таки умудряешься находить общий язык. когда любишь и любят тебя, и вы обое об этом знаете. когда видишься раз в неделю. когда за три месяца знакомства позволяешь себе только поцелуй в щеку. когда ты не понимаешь, как будешь жить дальше, если человека у тебя (не дай бог) отберут. когда ты просто не представляешь, кто другой может оказаться на его месте.

когда человек этого просто пока не понял.

посреди ночи топлю себя в теплом какао.

обновляю страницу в надежде увидеть под твоим именем зеленое свечение надписи "онлайн". а ты нагло взял и не приехал в субботу, как обещал.

слушаю конкретно сейчас в рандомном плейлисте "My December". жду зимы.

хочу наконец-то начать что-то из себя представлять. надеюсь получить от кого-нибудь "волшебного пендаля". чтобы пнули хоть в какую сторону. я же не могу определиться, ну!

и только скрипка тихо лежит на полу у тумбочки. да, я умею играть основной мотив "Смеллс лайк тин спирит"! а дальше?

впервые за столь короткое время человек для меня стал столь родным. как тебе это удается?! я же боюсь людей!

…and nothing else matters

вообще есть адекватный мужик, с легкой ебанутостью и мне под стать? либо я настолько ненормальная, либо остановите землю, я сойду.

вы же мне пачками пишете и нихрена.

найдись!

у меня все.

где-то кто-то когда-то решил, что человек в принципе что-то да и должен из себя представлять. вроде как один - акула бизнеса, пойдет по головам, имеет нереальное количество знакомых и легко оперирует понятиями "когнитивность" и "франчайзинг". а второй - неотесанный пацанчик, местный авторитет, который в жизни прочел две книги: первую и синюю.

то бишь каждый - кто-то конкретный. может легко ответить на вопрос "кто ты?".

а кто же я?

что я точно знаю о себе? я - девушка, мне 22 года, у меня есть диплом издателя и редактора. иииии… все! а дальше…

я люблю читать и вроде как должна по роду занятий разбираться в литературе, но я и близко не знакома с большинством произведений классиков всех времен и народов и искренне не понимаю понятия "украинская классическая литература".

я слушаю в большинстве своем то, что люди называют роком, но в последнее время невероятно тащусь от саунда к 5 Форсажу "Danza Kuduro" и знаю большинство текстов русской попсы 90-х - начала 2000-х наизусть.

я невероятно стеснительный человек, в любой новой компании я сижу, плотно закрыв рот, но в то же время незаметно даже для себя со временем заслуживаю уважение окружающих и стаю своеобразным "серым кардиналом".

мне нравятся парни, состоявшиеся в жизни, презентабельные, умные, с хорошим вкусом. и паралелльно засматриваюсь на "четких пацанчиков", носящих треники и считающих, что он прохавали жизнь изнутри.

я не смотрела "Терминатора", "Крепкого орешка" и "Трансформеров", зато провожу вечера за молодежными комедиями про любовь.

я категорически отношусь к наркотикам и паралельно даже восхищаюсь образом жизни личностей, которые с ними на "ты".

я ненавижу пьяных людей и сама могу нажраться до.. да, могу нажраться.

я на все всегда имею собственное мнение и сразу же попадаю под влияние _любого_ человека, что находится возле меня на расстоянии метра.

я терпеть не могу физичесий контакт с представителями женского пола и с некоторой завистью смотрю на подруг, которые ходят за ручку, чмокаются при встрече и легко могуть лежать на кровати или спать вобнимку.

я - существо женского пола, но мои лучшие друзья (что бы там не говорили о дружбе мужчины и женщины) - парни.

я не знаю, кто я. даже хамелеон изначально зеленый. а я? кто я? каковы мои идеалы, цели? даже в этом я сомневаюсь, поскольку мне хочется сидеть в офисе и выполнять рутинную работу, продвигаясь по карьерной лестнице, чтобы в конце концов сесть в кресло гендира, руководить огромным предприятием и стать уважаемой особой в широких кругах. и в то же время хочу покорять подмостки, собирать стадионы, раздавать автографы и слушать, как фанаты распевают мои песни под гитару.

эх.

Всякий раз, когда стоишь перед выбором, будь внимателен: не выбирай то, что удобно, комфортно, респектабельно, признано обществом, почётно. Выбирай то, что находит отклик в твоём сердце. Выбирай то, что ты хотел бы сделать, невзирая ни на какие последствия.
- Ошо Бхагван Шри Раджниш.

да нахер ты мне сдался

— охуенные посты все-таки у тебя

- чем?

- откровенностью, наверное

____________________________________________

я - плюшевая игрушка с ржавой острой заточкой внутри.

____________________________________________

мне выносят мозг дети, глупость, глупые дети, неграмотность, инфантильность, плохой музыкальный вкус, наглость, сюсюканье, жалость. если вы обладаете хоть одним качеством из списка - подите прочь.

____________________________________________

Вычисляю где ты -
Очень даже хорошо -
Никаких запретов
И ни грамма за душой
Если хочешь это -
Значит ты уже большой
___________________________________________

немедленно требуется смена обстановки. внимание! немедленно требуется
смена обстановки! рассмотрю все предложения.
___________________________________________

откровенность? да никогда в жизни. хрен меня кто поймет. поэтому бессмысленно.