Это просто Вьюи блог

Теперь рассмотрим и сами отношения. Для меня это новый мир, я все открываю для себя в первый раз. У него же уже были серьезные отношения, и меня это сильно напрягает. Дело в том, что мы знакомы уже больше 2-х лет. И про прежние его отношения я наслышана, и видимо, это сильно на меня влияет. У меня включается паранойя, при чем не только на бывшую, но и на ту самую подругу, котора старается нагадить. Как только я слышу про одну из них, у меня внутри всё переворачивается. Они мне не нравятся всей душой, но самое интересное, он об этом не знает. Потому что это мои загоны, мои проблемы, а это его жизнь, и он общается с тем, с кем хочет. Это ег прошлое, и этого не изменить. Но… Черт. Вчера я чуть не разревелась у него на плече, от очередной его кул стори про его бывшую. Он довел всё до того, что у меня просто не было никакого настроения, а следом после исчезло и его. Вот так одним махом он убил 2-х зайцев. Потом докапывался, чтобы я ему всё рассказала, а я не могу, не хочу. Мои загоны. Мои проблемы. Попросил, чтобы я с ним делилась, потому что переживает за меня, и я его очень испугала, а я не хочу ничего ему рассказывать о своей паранойе. Вот такие пироги, что с этим со всем делать я даже не знаю…

Что составляют из себя отношения? Это связь двух людей, между которыми есть какие-то чувства, сперва они не слишком глубокие, но со временем приходит привязанность\любовь. И во время построения отношений вокруг каждого из нас продолжают существовать люди, мы также как и прежде, стараемся поддерживать некий контакт. Потому что не очень хочется оказаться под железным занавесом отношений (это лично моё мнение). Мы встречаемся с друзьями, гуляем, развлекаемся. И как и каждому человеку, нам нужна поддержка, что ты всё делаешь не зря, и при чем не только от твоей половинки, но и от друзей, родителей. К чему я это всё веду. Моя лучшая подруга не поддерживает моих отношений. Его подруга также их не поддерживает. И как только начинаются какие-то козни, и я иду к ней, чтобы рассказать о своих переживаниях, о том, что мне неприятно, она говорит, что все, кто не хотят этих отношений делают всё правильно. ПРАВИЛЬНО!!! Мать вашу, человек, который мне очень дорог поступает ни чем не лучше, чем те дряни, которые пытаются всё испортить. Это настолько обидно, что не передать словами. Поэтому я не могу ничего ей рассказать, она сразу перебивает меня, как только о нем слышит, и говорит, чтобы я ей ничего не рссказывала. А потом выдает фразы а-ля:" Ты мне ничего не рассказываешь…". Да куда уж там, если она с ними заодно. Я не могу их познакомить, при том при всем, я поддерживаю её во всем, какой бы косяк она не совершила, потому что мне не так это важно, я ведь люблю её, и готова с этим со всем жить, лишь бы ей было хорошо. А ей насрать! Ей не важно моё благополучие, иил ещё что-то, ей не нравится мой молодой человек, она откровенно его засерает каждый раз. А как только она произносит всё это, у меня опускаются руки. Она просто засерает мой выбор, она делает только хуже. Это больно и обидно, очень…

Ну что, начнем? Завела этот блог, чтобы изливать сюда свою душу по поводу моих отношений с молодым человеком. Будем звать его Р.
Для чего всё это? Просто потому что мне уже тяжело. Мы всего 2 месяца вместе, а мне начинает казаться, что это непосильная для меня ноша. Как люди встречаются годами? Как они находят тот баланс между своими интересами и мнениями, и мнениями другого человека. Который ещё совсем недавно был тебе абсолютно чужим, а сейчас? Ты не представляешь, как ты жила до этого без него. Влюбленность, это, конечно, прекрасно, это доброе-светлое чувство. Мне всё нравится, казалось бы. Я получаю заботу\ласку\внимание. Но в каждой бочке меда есть своя ложка дёгтя. Эти случайные воспоминания о бывших\подргуах, они просто выбивают меня из колеи. Я человек достаточно скрытный (как выяснилось), и мне проще пережить это всё одной, недели делиться этим с другим человеком. Ведь потому что так проще мне!!! Я не загружаю никого своими проблемами, не заставляю их находить подходящие слова. Я сама со всем справляюсь, просто внутри меня всё перегорает, и я успокаиваюсь. Я думаю, что я разделю все своими мысли на несколько постов, потому что я могу писать бесконечно много…