Записки унылого дурака.

Так ладно, пару слов о последних… неделях уже, наверно. У меня начались новые отношения, выбор был осознаным, все хорошо я очень доволен.Надеюсь, мне хватит ума реализовать все в лучшем виде и приложить весь накопленный опыт, чтобы построить крепкие и самое главное счастливые отношения.
Учеба и работа жутко выматывают, времени всегда в обрез, пора уже браться за диплом + курсовая скоро. Надо выделить день, запастись алкоголем и сделать все в лучшем виде.
Да, когда дело доходит до выполнения практических работ, я бухаю. Так быстрее и легче идет процесс :D Через месяц буду вести дневник по продвижению в написании игры и количеству выпитого спиртного в процессе написания. По возможности приложу скрины, если будет что выкладывать.
Ну а так все собственно. Поговорили с Юлей, все решили, вроде как никто ни на кого не злится, попытаюсь снова делиться с ней своей жизнью, а не держать все в тени.

Самое время задуматься над дипломом, лень ппц) месяц на моральную подготовку, обдумывания концепта игры и за работу. К НГ должна быть написана менюшка плюс 1-2 уровня. Надо где-то найти даже самые убогие модельки, а потом уже рисовать самому в чем правда хз

История окончилась. Я спокоен, я полностью отошел от всех переживаний. Как-будто ничего и не было. Пожалуй, нужда в блоге теперь отпала)
Нытья здесь никакого уже не будет, зато появятся радостные записи

Хотел еще вчера написать, но как-то не зашло. В общем ситуация не изменилась. Мы так и не поговорили, я сам настаивать не хочу, жду пока сама созреет. Хотя, я не понимаю, что тут тянуть. Вроде, уже все очевидно и вряд ли будут перемены. Но ладно, меня уже не подкидывает от мысли, что все пошло по пизде. Я смирился и успокоился. На днях начал общаться с давней подругой, у нее тоже там свои проблемы с парнем, пытаюсь как-то поддержать и успокоить. Не могу со своими разобраться, зато помогаю с чужими :D договорились как-нибудь встретиться, напиться и ныть друг другу, вообще шикарно, хахах. Сегодня в моем городе праздник, День города. Все гуляют, а я работаю, отмечать буду завтра уже, благо есть с кем. С Юлей мы поссорились малость, обижается на меня, ну я переборщил, пытался отговорить от одной глупости, но перегнул палку. Надо было вообще молчать, моя забота и попытки как-то помочь, поддержатьи т.д. нахуй не нужны. В следующий раз так и сделаю

Не можешь помочь себе, помоги другим

Исходя из сегодняшнего разговора, стало ясно, что конец близок, что ситуация не изменится в лучшую сторону. Мы уже не сойдемся, по крайней мере в ближайшие несколько месяцев, а возможно и никогда больше. Я не знаю, есть ли чувства ко мне или они пропали окончательно, этот момент, как и все остальные пробелы скоро удасться выяснить. Сказать, что мне ужасно фигово? Нет, не могу меня одолевает тоска, по тому, что я опоздал, по тому, что уже нет возможности испытать все то счастье что было. А еще меня одолевает страх. Ведь если так подумать, когда все произойдет, я освобожусь от всех обещаний, страхов, неясностей, возможно даже ревности. Но эта начинка была сердцевиной моего сознания последнее время. Была цель измениться в лучшую сторону, чтобы доказать, что я уже не тот мудила, который был раньше. И я чувствую, что мне удалось это сделать, не доказать, но измениться. Так вот страх заключается в том, что я не знаю, что делать дальше. Да, я могу заводить уйму новых знакомств, но почему-то мне кажется, что будет тяжело найти человека с которым будет также легко и свободно. Но что, если спустя время ситуация поменяется и она захочет вернуться? Захочу ли я этого тогда? И этот вариант одновременно вызывает у меня чувство вида "да и хуй с ним", и страх. И связь терять не хочется, хочется сохранить то общее, что осталось. Но я вижу и понимаю, что со временем и общение пойдет по пизде, хотя тут все зависит от меня. Итог? Я не знаю как долго я еще не буду ввязываться в это азартное дерьмо под названием "отношения", я пока оставлю все как есть. Может быть случайная встреча все поменяет, может у Юли потом произойдет какой-то переворот и все начнет налаживаться. Время неопределенности прошло и это очень радует, но теперь время абсолютного незнания того, что будет дальше. В общем теперь новый день - новые сюрпризы.

В общем все. Можно сказать история окончилась, через пару дней уже все скажут наверняка. GG WP

Тяжело, тяжело и еще раз тяжело. Меня выводит невозможность что-либо изменить в мою сторону.

Вот сегодня все вроде нормально, не было поводов для беспокойства. Может уже перебесился, хз. Надо закрепить это состояние

Ну пару слов о прошедших сутках…. Для начала, ночь была просто ужасна, плохо спал, было жарко, нифига не выспался и, следовательно, встал не с той ноги. Настроение бросалось из крайности в крайности, мне сказали сегодня "я счастлива, не хочу чтобы это заканчивалось", это повергло меня в тотальное отчаяние. Не знаю, я реально не знаю как себя вести и что делать. Позже я вспомнил, ради чего вообще я это делаю и жду. Как бы временами я не хотел опустить руки и сказать " я тебя отпускаю" я не могу, как-будто что-то держит, что-то не дает решиться окончательно и возвращает в прежнее русло. В общем к вечеру настроение поднялось, заряд наивного опьтмизма и веры в свое дело и т.д. Сейчас же, все сошло на нет, и я не испытываю ничего ровным счетом. Опять начало недели, опять жить с этим осознанием и лишь догадываться, что там происходит с ними наедине. Я даже представить боюсь до чего может дойти в один прекрасный день, да и не хочу знать об этом. Ну а так, моя смена подходит к концу и через пол часа я смогу провалиться в сон и лишь надеяться что-то там увидеть, как раньше

Из крайности в крайности, теперь у меня настрой "Я все смогу, у меня все получится". Вот же ебанько :D

Как бы больно не было это признавать, но тут ничего уже не изменишь. Я дождусь, когда мне скажут окончательный ответ и отпущу навсегда

Я в ярости, я просто в ярости. Как же меня это бесит

Прочитала, реакции никакой, ну точнее как, она есть, но не озвучена. В любом случае что-то стукнуло ей в голову, остается просто оставить в покое

Отдал, жду теперь