Все настолько плохо, что реалистов частенько начали путать с пессимистами

"О стыде"

Борис Цирюльник

Умереть, но не сказать. ©

Борис Цирюльник - известный французский нейропсихолог, этолог и психотерапевт. Его книги считаются одними из самых проникновенных, точных и всеохватывающих в своем жанре и, как истинный любитель подобных произведений, я не смогла пройти мимо его книги, вышедшей в этом году в издательстве «Рипол классик».

«О стыде» - это история нашей борьбы с врагом, который скрываясь под маской иных страданий, вгрызается нам под кожу. Вы отводите глаза, когда встречаетесь с кем-то взглядом в общественном транспорте? Не можете радоваться жизни, переехав жить в лучший дом, чем у вас был? Не можете поддержать разговор, говоря себе, что стесняетесь? Считаете, что недостойны собственной работы? Как ни странно, но все это стыд, который всегда проявляет себя по-разному как хамелеон. Он опасен, он ядовит и порой даже смертелен. Но как точно он на нас влияет; почему заставляет делать вещи нам несвойственные; как он зарождается, зачем и почему – вот о чем это произведение.

Цирюльник рассматривает стыд как нечто каждодневное и неизбежное. Ссылаясь на огромное количество источников, он показывает, как эта эмоция проявляет себя в зависимости от нашего социального статуса, окружения и религиозного воспитания, приводя примеры и рассказывая истории людей, которые столкнулись не только с судьбоносным влиянием этого чувства, но и с его последствиями.

Не могу сказать, что от этой книги я получила все, чего ожидала. Её было непросто читать и воспринимать из-за довольно хаотичного построения текста. Местами Цирюльник уходил от тем повествования, местами углублялся в них настолько дотошно, словно ища иголку в стоге сена, проверял с лупой каждый прутик. Но, не смотря на все это, данная книга кричит о том, что стыд является одной из главных причин того, что мы живем не так, как нам хотелось бы. Он нас запирает, сковывает и подчиняет, и многие этим пользуются. Но стыд - это часть нашей жизни, без которой неизвестно, каким бы сейчас выглядел мир. И прежде чем от него избавиться, следует понять его суть, ведь там, в глубине этого чувства скрываемся настоящие мы.

"Стыд рождается от приписывания другому каких-либо неприглядных мыслей."

И ты такая смотришь на календарь, и понимаешь, что вы не разговариваете уже несколько дней. То есть, ты готовишь ему еду, ждешь с работы, "привет-привет" и потом всё. И вы, как бы оба понимаете что это ж.па, но и ничего не делаете. А потом раз, и неделя уже прошла.

ах да, я вам ещё не рассказывала о том, что родная мать мне предлагала деньги, чтобы я бросила свои танцульки. круто, правда?!

КТО Я?
" Мы то, что мы едим".
" Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты".
Шаблоны, клише и сплошные ярлыки, но в целом правда, ничего не поделать.
Сегодня, здесь и сейчас, дойтя до точки невозврата, чётко вижу, что только мы сами выбираем, кем нам быть или не быть.
Принимая на себя потоки каждого "Я", идущих мимо меня, осознаю, как важно окружить себя правильными людьми. Никогда ты не сможешь любить высокое, духовное, внетелесное, если ты дышишь одними воздухом с наркоманами.

Люди, чьё "Я" заключено в саморазрушении, люди, не умеющие слушать Тишину и находиться в ней. Люди, знающие любовь только к себе и своей зоне комфорта. Вечно боящиеся, вечно одинокие, вечно пытающиеся заполнить пустоту в себе разрушением. Я говорю вам "до встречи через тысячу лет".

Научиться быть собой и быть с собой. Научиться жить одному и с тысячами людей одновременно. Полюбить себя в каждом из проявлений. Ценить людей, которые умеют уловить твой Поток и направить его, если это нужно.

Почему так страшно узнать ответ на вопрос? Боимся себя и правды. Боимся говорить о действительно важных вещах. Боимся проявить свою внутреннюю природу. Боимся быть непонятыми в этом мире и снова остаться одними.

Проснувшись завтра, я проснусь новым, другим человеком. Полюблю себя снова и снова и подпущу к себе Мир. Покажу Миру, кто я. Проявлю свою внутреннюю природу и не оставлю в себе места для страха. Тогда все ответы придут сами.

Тепла и мира вашим домам.Я люблю тебя.

а знаете что больше всего бесило меня этим летом? люди, которые не различают большие проблемы от маленьких

Они рассказывают тебе в коридорах универа, как они беспокоятся, что не смогут сдать свой несчатсный бух учёт за 2 пересдачи. А ты им в лоб такой "Меня отчислили!!". Они минуту поудивляются, пожалеют, а потом опять про свою пересдачку несчастную начнут…. Причём даже если они это летом не сдадут, они всё равно на следующий курс идут, то есть проблем никаких!!

И я не прошу меня жалеть.. просто поймите, что по сравнению с чем то другим, ваша проблема может оказаться полнейшей ерундой. Будьте внимательны)

Что такое осень - это небо,
Плачущее небо под ногами.
В лужах разлетаются
Птицы с облаками,
Осень, я давно с тобою не был.

Осень медленно, но верно вступает в свои права. И хотя на улице снова тепло, светит яркое солнце и в городе все еще работают фонтаны, уже чувствуется, что совсем скоро все изменится.

Многие почему-то не любят это время года. Может, это связано именно с тем, что становится холодно, рано темнеет, или же кому-то не нравится перспектива возвращаться за школьную парту и в аудиторию университета. Люди часто ходят хмурые, погруженные в себя и их злит абсолютно все вокруг…

Не понимаю я этого. Не по-ни-ма-ю! И всё тут. Ну, что такого плохого в осени? Плохая погода? Ну, так это же не беда. Главное, чтобы в душе и в доме было всегда солнечно, тепло и уютно. К тому же, дожди пройдут и выглянет солнце. Начало учебного года? Но ведь школа и университет - это ваше детство и юность, через года наверняка каждый будет скучать по этому времени. Все проблемы с учёбой разрешатся и уйдут, зачем этим портить себе настроение?

Осень - это чудесное время года. Всегда начало чего-то нового, необычного. Это всегда по-особенному яркое солнце, свои прелести вроде листопада и свежего-свежего воздуха после дождя… А еще так здорово гулять в парке осенью даже в одиночестве и приводить мысли в порядок, строить какие-то планы…

Месяц подходит к концу, зубы сияют!) Я собой горжусь. А ведь был соблазн отбелить у стоматолога… Но здравый ум взял вверх над ленью. Теперь хочу ногти отрастить, читала отзывы в инете, говорят, ногти от миканто перестают слоится и спокойно можно отрастить себе натуральные вампирские коготки&hellip ;))

Вот одна себе отрастила (фото кликабельно):

млин… завидно…

С точки зрения парней девушки бывают двух видов: дала – шлюха, не дала – дура! Очень удобно)

Ром, лайм, мед, лед и вишневое варенье)

Лето, которое изменило всё. Часть 2. Конец.

Дни тянулись так, что казалось за это время можно прожить милионы жизней. А я всё никак понять не могла: что мне сделать, чтобы всё стало нормальным. Чтобы я не портила жизнь ни себе, ни родным. Они хотят чтобы я была серьёзной и получила образование, построила блестящую карьеру. Я тоже этого хочу. Но во мне живёт и другая я, и мне кажется, она всегда будет побеждать. Я об Эвелине, которая любит танцы больше всего на свете, и готова ради них на всё и всегда. Кроме того дня, когда поняла, что эти танцы - лучшее, что у меня есть - и есть моя беда.

Это трудно прощаться чем-то, что было частью твоей жизни на протяжении 9 лет. И дело не в сроке, а в том, что твоё дело - и есть ты сам. Но вот ррраз, и ты понимаешь, что нужно сейчас же перестать. Это труднее всего было именно сейчас. Вот представьте перед собой то, о чем с детства вы мечтали. Вот оно - руку протяни. Но ты решаешь облить это бензином и сжечь, пока ты вообще способен что-либо решать в своей судьбе. Правда, я слишком любила танцы, чтобы так легко от них избавиться, поэтому меры начала применять координальные: я поменяла цвет волос, создала новую страницу вконтакте, ушла из своей команды, (хотя мне сказали, что двери House of Voodoo для меня всегда открыты). Всё самое главное оставалось на день икс - день, когда я позвоню женщине, которая тренировала и воспитывала меня 9 лет и скажу ей, что увольняюсь. Я хотела избавиться от всего, что могло бы мне напомнить о любимом занятии. Хотела начать с чистого листа. И не передать словами как было стыдно звонить ей и говорить свою заготовленную чёрствую речь о том, что я хочу жить иначе, а танцы мне мешают. Я думала это будет труднее. Но труднее было услышать "Нет". А следующая фраза меня просто добила. Она сказала "Я тебе не верю. И никуда не отпущу. Делай что хочешь: бери перерывы (которые она брать обычно запрещает). Но не танцевать ты не сможешь. Ты сама то в это веришь? Эта студия твой дом! "

Нет вы представляете? Это был не отказ. Это было признание. Я горжусь этим не потому что это якобы говорит о том, какой я хороший танцор, вовсе нет. Это говорит о том, что я нужна тем, кто нужен мне, и там где это нужно. Я чуть с ума не сошла, клянусь… Она никогда не говорила мне, что я ей нужна, даже наоборот, в последнее время пренебрегала мной. Но чудо есть, оно ждёт любого, кто пройдёт через разочарование длинною в 3 месяца. Ребят, этот ад с отчислением длился 3 месяца. 92 дня, понимаете? Я из дома выходила лишь мусор выбросить, или сбегала раз 5 встретиться и поговорить с кем нибудь, когда мама уезжала по делам. И вот, в конце лета - свобода .

Вряд ли хотя бы приблизительно представите мои ощущения после этой истории. Ну а если уж вы дочитали её до конца, то просто мой вам совет: никогда не терпите, если не нравится . Меня это слишком далеко завело. Это не конец моей сказки, впереди будет ещё много всего, но, пока что, я счастлива.

Гуляла в эти выходные по Токио, сделала фотографию Токийской башни и случайно наткнулась вот на это :)

Магазинчик Миканто на маленькой улочке в Токио)

Стала замечать, что мне каждый день очень хочется чашечку крепкого хорошего черно-цветочного чая с парой столовых ложек хорошего крепкого вина.) Завариваю чай, а потом добавляю в чашку вино) Тонизирует и бодрит!) Будем надеяться, что не сопьюсь……..))) ))

Очень хочется домой. В Японию лучше ездить туристом на недельку другую. Да вообще в любую страну лучше ездить туристом. А я здесь реально мерзну. Помните, как в детстве мы со своими друзьями строили шалаши на деревьях из фанеры, досок, коробок и прочего подручного хлама? А здесь из этого дома строят… На улице минус пят и дома минус пять – как хочешь, так и согревайся. Красиво здесь, конечно, чисто, безопасно, природа роскошная, но… хочу домой!

Я опять про***ла дневник и опять завожу себе новый. Бестолочь я…

Давненько я не отрываясь смотрел каждую картинку так внимательно. vavlov.veiwy.ru супер. Просто супер.

Прошла неделя учебы, а я уже тихонько умерла от количества заданий по литературе, а потом еще и другие предметы будут задавать учить. Очень классно всё. Всем удачи. ребят.

как я поняла, что лето кончилось? Я просто сняла браслет с ноги и перестала закрывать окна шторами.

Настроение Осень, я закрываю глаза и прибавляю громкость,

Если кто меня спросит, отвечу:

"Я Живой, Настроение Осень"

Я вроде нашла работу и планирую задержаться в этом ресторане. С. возвращается в город на днях. А сегодня мы с Л. выпили по бутылочке пива и она под хмельное язык взбрякнула о том, что там на отдыхе в городе курорте С. зажигал с какой -то танцовщицей! С танцовщицей, которых он по определению считал(считает) шлюхами, мы ведь тогда из-за этого и поругались почти год назад, что он оскорблял мою подругу. Ну как так ?

Его не было в городе всё лето я перестала думать о нём как о самом важном человеке в моей жизни, может уже и плевать на него, привычка ревновать осталась. Я ведь тоже не святая, я пустила в свою постель другого, отдала часть себя своей ласки и нежности.Поэтому обвинять его в связи с какой-то девушкой я не имею права ведь мы друг другу никто

Здравствуйте!

Кто - то провтыкал тот момент, когда пора подводить итог недели из - за всей этой беготни со школой. Во - первых, я устала от постоянного напоминания о ЗНО(ВНО). Мне до него ДВА года, дайте нормально пожить. И еще меня задолбали нагрузки каждый день. Нет, расписание хорошое, но привет 40 - ка старницам зарубежки, я ждала! В принципе, первые дни были хорошими. Мы познакомились с новым классом, появились пару дебилов, одна заучка, крутая баба и нормальные люди. Пока мы с ними сильно не контактируем ибо четокакто, но в последствии, надеюсь, будет лучше. Но, мать, я так устала. У меня в мыслях только школа, домашка, репетиторы, и МАН. Да, мне дали МАНовскую работу по химии. Да, я знаю химию на уровне амебы. Добрый день. Я в жииизни не писала МАН, и мне немного плоховатенько. Плюс надо уместить где - то поездки по подготовке при МАН к остальным репетиторам и не забыть повеситься. Юля и ее скуллайф, я знаю, никому не интересно

С фитнесс - лайф все проще - есть уроки физ - ры и йога. Для меня это оптимал, так как силовые я просто физически не успеваю делать, питание немного ухудшилось, а с водичкой все просто.

Из "фандомных" штучек: Сашка, Сашка КОСТРОВ, ты че творишь????, жду 7 сезон Американской семейки лайк крейзи, книги? какие книги?, Трой и новый альбом это как "а давайте сделаем одно и то же классное звучание и вставим во все песни"

Люблю вас♥♥

выхожу, значит, с одной из своих собак гулять, настроение очень скверное. выхожу с музыкой, пол пути не прошла, как сел телефон на середине песни. настроение еще хуже стало. иду, проклянаю все на свете, особенно телефон. начала про себя петь песни kodaline, и так хорошо стало! говорила же, что мысли о них будут помогать мне пережить плохой день.

А вообще, объясните мне: вот уезжает человек.Навсегда. Вы встречались, целовались, обнимались, проводили вместе время и праздники, готовили еду, гуляли..а теперь он уезжает, отношений больше не будет, но общаться хочет. Ты отказываешь в этой прихоти человеку. От обиды говоришь может и лишнего чего, но не много.В основном по факту. Правильно ли?Может быть стоило засунуть подальше девичью обиду и сделаться вся такая надменная женщина и сказать дежурные слова о том, как желаю счастья?счастья без меня?Нет, не желаю. Мыслю в очередной раз, соглашаюсь со своим ответом вновь и понимаю, что ещё не отпустило. p.s. и всё равно я скучаю..

А почему в жизни всё так сложно? Почему уже нельзя так просто влюбиться, довериться, быть вместе? Не навсегда же! Но почему

А ещё я страдаю.По любви конечно же. Трудно отпускать человека, даже если инициатором расставания был ты сам. p.s. Я очень надеюсь, что тебе хорошо.Не болей там.

Когда-то была такая фраза в мою сторону "ты стала жить ним и перестала быть собой". А вот попробуй ним не жить, когда на протяжении двух месяцев ты с ним буквально живешь. И каждый час не вместе начинает напрягать и длится вечность. А когда понимаешь, что он уезжает на учебу всего-то на 4 дня, а ты стоишь и рыдаешь, потому что не хочешь его отпускать так надолго, как ним не жить? Когда выходные вместе пролетают как пару часов. Когда 7 месяцев вместе, а как будто года 2. И так много этих "когда"…

Сегодня буду откровенна. У меня проблемы с кожей. Когда-то я ходила к дерматологу. Он там выписал мне таблеточки, растворчики всякие, но толку мало было, а потом я уехала в другой город. Иногда этих проблем было меньше, иногда уж слишком. Я перекопала весь интернет в поисках ответах на свои вопросы. Эффекта 0, ну может чуть лучше, к сожалению, проблема оставалась. В конце лета решила, что мне надоело это терпеть, надоело скрывать это, заниматься самолечением. Вот сегодня, 8 сентября, я решила пойти к другому дерматологу, которая выслушала меня, осмотрела, выписала совсем другие таблетки и мазалки. Надеюсь, что за месяц станет лучше, а еще через пару я забуду эту проблему. Просто иногда нужно побеждать свою лень, искать отговорки, раставлять правильные приоритеты. Просто начать.

Утро

Проснулась вся в слезах. Сны хорошо помню, для меня они ужасные. Мне кажется, что сны издают то, что творится у меня в голове.. Это кошмар. Давно не плакала так, тем более во сне и наяву. Теперь болит голова..

День

В такие моменты действительно понимаешь ненужность своего существования. Серая масса. Масса, от которой нет никаакой нужности и пользы. Серая масса, которая ничего не умеет. Лить слёзы и только. Хотя в этой жизни она старается чему-то научиться. Но почему-то неоднократно наступает на одни и те же грабли.

Сижу на балконе. И правда, когда всё надоедает, лучше уйти на балкон. Лицезрею двух сидящих девушек на камнях снизу. Камни от бывшего стоящего дома. Мусор. Сидят, пьют пиво и курят. А затем выкидывают банки за спину и остатки пищи. Нормально? А чему эти "девушки" смогут научить своих детей? Выкидывать мусор где придётся? Курить или бухать? Мерзость.

Вечер.

Неожиданно, очень даже. Теперь страшно.. Опухоль. Это тебе не фильмы.. Я переживаю теперь, капец.

Немного успокоилась, но не совсем. Спк ночи)

Мне кажется только мужчина, который проверенный годами, в котором ты уверена на сто проц, достоин всего. Ставьте таким мужчинами памятники, я вас прошу.

С кем бы не познакомилась, все друг о друге знают, с кем то встречались, с кем то гуляли, спали, общались, всё что угодно..

Общалась с парнем, вполне даже отлично, уже кажется привыкать начала, а он просто напросто пропал, человек пропал, общение пропало, всё пропало. А сейчас каким то странным способом я узнала, что у него оказывается девушка была, а он мне такие вещи писал. А общаться видимо перестали, ибо девушка узнала, что он такие вещи пишет. Блять ну как можно говорить о нормальных мужиках? Как можно доверить им? Как можно начать встречаться с человеком, и не думать о том " а вдруг он сука ещё с кем то флиртует, гуляет или что то ещё?" ну как ?

девочки, доверяйте, но проверяйте. Сейчас очень сложно найти действительно стоющего мужчину.

Во вторник начался сентябрь.

Дождь лил всю ночь.

Все птицы улетели прочь.

Лишь я так одинок и храбр.

У меня самое продуктивное время для изучения чего-либо - это десять вечера. Повторяется все так хорошо, запоминается. Хотя в голове сейчас все как в котле, ибо вчера в Ленинке, куда нас все-таки затащили, чтобы смотреть древние словари, было очень холодно. Там всегда холодно, потому что так нужно книгам. Но мне это совсем не нужно, что и доказывает сейчас моя температура и сопутствующие симптомы. А завтра я сначала одну пару в качестве студента, а потом еще час в качестве препода. В библиотеке самая древняя книга, которую я держала и пыталась читать, что было безрезультатно, т.к. написана она определенным специфическим способом, была составлена в 19 веке. К сожалению, вчера мне на это было наплевать. Хотя я и библиофил. Надо бы сходить туда еще, но уже со своим собственным желанием. Посмотрела Гравитацию. Она меня не поразила так, как Интерстеллар, хотя была, конечно, лучше многих других фильмов про космос. Пугающее пространство и бессилие, из которого ГГ все-таки сумела выбраться.

your skin
oh yeah your skin and bones
turn into something beautiful
and you know
you know I love you so
you know I love you so

Ездила сегодня по работе в другой район, обсуждали всем троллейбусом любовниц Сталина и Ленина. Пфф почему бы и нет!?. Делились своим мнением и даже где-то спорили, люди от 17 до 70 и мужчины и женщины, и парни и девушки.

ну что же я вроде немного наладила отношения с моим животом, устраивая ему зажерчики и тем самым причиняя боль и повышая ненависть к себе, надеюсь он будет сотрудничать со мной. Поехали по новой. Я достигну того что хочу, чего бы мне этого не стоило

не люблю такие дни, когда вроде и делаешь что-то постоянно, а результата не видно. или он есть, но мне кажется, что просто стою на месте.

съездила на работу. парень, который приглашал на работу на прошлой неделе, радостно уведомил, что мой номер внесли в базу/список первых претендентов на работу, когда понадобится переводчик. кароч, понравилась я им за прошлую неделю. приятно ^^ в это же утро звонит девочка с соседнего офиса и просит срочно выйти на работу, т.к. нехватка у них там. блин, два разных хедквотера в одном здании, проблемы одинаковые, зато я общая :D

потом с подгинающимися коленками пошла на первые пары в новом универе. притом, что вчера побыла сталкером и нашла в вк зама старосты моей группы, поэтому сегодня шла не вслепую. девочку нашла сразу, оказалась крайне приветливой и дружелюбной. отсидела даже целую пару политологии, раскидала по кафедрам всю академразницу (15 ПРЕДМЕТОВ, БЛЕАТЬ). меня кидает в два состояния: охоспадекакойужас, я ничего не успею, уже почти середина сентября, а я даже не начинала учиться, а уже 4 курс блаблабла; пффф, уже 4 курс, тут еще 9 месяцев - и свободна, аки Кипелов.

на самом деле, смотрю на всех взрослых и завидую, что им уже ни в какой институт/универ ходить не надо. мне дико не повезло с учебным процессом. ни в школе не везло, ни в институте. нет у меня такого, что называется "студенческая жизнь". уже три года хожу и тихо (иногда не тихо) ненавижу все учебные заведения. только если к Горловке я привыкла и уже основательно там за 3 года прижилась, то тут меня словно выкинули в Марианскую впадину. мама не скрывает своей радости, что я дома и получу гребаный российский диплом, ведь ей удобно, что я тут. Сильвия мне, наоборот, стучит по лбу и говорит, чтоб я сваливала нахрен в Россию, потому что тут я мучаюсь и толку от меня мало. зато в России от меня ох как много будет толку, если я там буду одна, без денег, работы и жилья. зато да, оторвусь от семьи. а потом оторвусь от здорового рассудка.

такое чувство, что ко мне что-то прилипло, и я никак от этого чего-то не избавлюсь. как жвачка к подошве, но в большем масштабе: меня прилипло всю вплоть до сознания. я даже не пойму, куда меня эта мегажвачка тянет. отвратительное чувство.

+

+

+

+

мне чертовски нравится такой семнадцатилетний Боруто.

хочу его приключения вместе с Сарадой и Мицуки. хочу их взаимоотношений! хочу, как Мицуки будет здороваться с Орочимару, говоря ему "Ото-сан". хочу тренировки Сарады с родителями, и тренировку Сарады с отцом отдельно. и чтобы потом она пригласила к ним Боруто, и они вместе тренировались бы в применении Чидори Нагаши. хочу их экзамен/становление в джонины. хочу посмотреть, как Сараду и Мицуки, Боруто пригласит на день рождение Химы. хочу увидеть, как парни команды Конохомару придут в больницу проведать Сараду после ранения на задании. хочу узреть, как горд будет своими ребятами внук Сандайме Хокаге. хочу лицо Саске, который при каждой встрече с Мицуки будет видеть позади него лицо одного из Саннинов. хочу их приключений в соседние страны. хочу Боруто с мечом. то, как он даст присягу перед новым восьмым Хокаге, Учиха Сарадой. как будут горды Сакура и Саске. как Наруто будет глядеть на лица всех Каге, вырезанных на горе, и улыбаться тому, что Воля Огня перешла от Сенджу к Учиха. Что произошло примирение двух сторон, двух братьев Ооцуцуки.

твою Аваду, дайте мне это!

Не пишу стихов.
О любви не мечтаю.
Даже ярких снов
Ночью не наблюдаю.

Просто что-то сломалось
Однажды внутри.
Это сердце распалось
На осколки в груди.

Мне сказали: не пишешь
Ты что-то давно
Вот, смотри, написала
Получилось гавно.

Juli_Andreas

слишком много я хочу написать еще.но это слишком лично и не для публики.и тебе писать я не решаюсь.потому что ты пропускаешь мимо это все.а я так соскучилась по всем этим нежностям и заигрываниям.
хочу впасть в кому.навсегда.

Как можно быть влюбленной в нескольких человек сразу, но ни в одного до безпамятства ?
Ты встречаешь человека, он дарит тебе незабываемые эмоции, минуты улыбок, смеха, тихих разговоров по ночам и прогулок. Ты начинаешь привязываться и оказывается так, что вместе вам не быть. Ты осознавала это с первой минуты, но не хотела в это верить. Находила в нем именно то тепло и опору. Вы разъезжаетесь/расходитесь, потому что так сложились обстоятельства. И все что остается - вспоминать. И при возможности ты готова все вернуть обратно, эта маленькая мечта живет в тебе. Но лишь тихими вечерами вспоминаешь о той сказке и понимаешь - некая влюбленность навсегда останется где-то глубоко в сердце.

Счастье в том эфирном видении о плоскогрудой девочке с веснушками оттеняло присутствие бывшей. Она пряталась за нашими спинами и наблюдала, как мы робко целуемся.

Иногда я думаю или мечтаю о том, что лет через 5-10 мы, не общаясь все эти годы, внезапно встретимся в каком-нибудь кафе или магазине. Обычная случайная встреча. Разговоримся, узнаем, что оба до сих пор одиноки (я уверена, что так никого и не найду). Может, были отношения, но все не то.

И спустя пару дней, встретимся еще раз, а потом еще. И вспомним былое, и все повторится, только иначе. Мы будем дарить друг другу то, что все эти года берегли. Мы будем будем вспоминать, какими глупыми были тогда, отказавшись друг от друга. Мы просто поймем, что теперь готовы быть друг для друга теми самыми.

Хочу сохранить в сердце эту мысль. И выпустить в космос.

— Осень — время мечтать и смотреть разноцветные сны. Запивать холода самым лучшим жасминовым чаем. Не испытывать сплин или ложное чувство вины. От того, что дожди нисколечко не огорчают. Осень — время зонтов, что давно застоялись в углу. Время новых плащей, сапогов в разноцветную клетку. Чтобы лично узнать глубину и количество луж, а не грустно вздыхать и скучать по ушедшему лету. Осень — время стихов с неизбежным наличием фраз об унылой поре, листопаде, капризах погоды. Осень — повод подумать, почувствовать «здесь» и «сейчас», и, конечно, любить вопреки всем законам природы.

Со мной в последние дни, что то происходит странное. Настроение меняется со скоростью света. Скорее всего это из-за жуткой наваленной учёбы, преподы реально дикие, задають такие дз, которые даже в мгу не задают сто пудова. Вчера дз задали, я сидела битый час искала, пыталась как то сделать его, подошла к маме со словами "помоги, может знаешь?" она посмотрела сначала на задание, потом на меня, снова на задание, поцеловала меня в лобик и сказала "я не знаю, Саш". Почему преподы задают такие сверхестественные дз? Сука, ничего не объясняют, делайте как хотите блять, можете блять голову себе отрубить, но сделайте.

А ещё осень, не люблю это время года, как можно любить осень? дождь и холод, ещё не до конца отошла от теплых деньков лета, а тут уже и погода играет как хочет, то дождь, то солнце. ну вот как может быть всё ок?

Будем откровенны. Если касаться долгосрочной перспективы в отношениях, от девушки не так уж много проку. Она слабая, ранимая и в экстренном случае может стать только обузой.

Девушка пригодится исключительно слабому и безвольному человеку, который вырос в тепличных условиях и не в состоянии позаботиться о себе. Настоящие мужчины с крепкими яйцами выбирают одноразовый перепихон, чтобы сбросить напряжение, а далее - гордое одиночество.

Хайдеггер. Философия. Я счастлива, что вновь имею возможность обсудить прочитанное.

44. Вещи, которые делают тебя несчастной.

На свете есть куча веще, которые делают людей несчастными. От маленького ребенка от мудрого старца. И нам никуда не сбежать от этого, ведь мы живем в обществе, развиваемся и меняемся под его влиянием, порой сами этого не замечая.

✔Я не люблю поступать против своей воли, так что можно сказать, это делает меня несчастной.

✔общаться с людьми, которые мне неприятны, но знать, что я не могу или не хочу им отказать

✔знать, что меня используют, и я не интересна человеку

✔когда мне лицемерят и лгут, а еще игнорируют

✔пренебрежительное отношение ко мне, к другим людям, видеть, как другие страдают, или кого-то обижают

✔видеть, что моим родным плохо, и не быть в состоянии помочь

Ну почемууу, почему так все.Ты боишься проявлять заботу и чувства? раньше ведь не боялась.Ну что я сделала не так? Ну все ж так хорошо было..Ай.Я всегда все порчу.
Хочу сидеть с тобой, завернувшись в твой любимый плед, пить горячий чай, смотреть фильм и целоваться.
Мне никогда с осенью не везет.Вечно какая-нибудь херня происходит.
Ты мне так нужна, господи.
Мне так грустно, что кажется еще немного и я все расскажу своей маме.

3 Summer Things

Приняла от lifesketches (спасибо) Передаю всем, кому хочется сделать эту штуку.

Да, я очень медленная, и долго решаюсь выполнить всякие флешмобы. ну да и ладно.

Экзамены.

Июнь выдался нервозным. Нас пугали егэ. Я помню, как меня трясло перед каждым экзаменом. А выйдя с устной части по английскому, я вообще сказала, что завалила ее. Я с нетерпением и ужасом ожидали результатов. Но и через это я прошла. Еще одна ступень позади.

Чтение.

Этим летом я пыталась столько, сколько только могла. Я была голодной до книг после всяких пособий по подготовке и учебников. я читала все, что только интересовало меня, перечитывала книги, пыталась их переосмыслить.

Семья.

Я проводила много времени с родными. А по вечерам на огороде, когда все работы были закончены, бабуля устраивала нас чай. Было много смешных моментов, которые останутся только в нашей семье, никуда не уплывут из нее. Но еще я сблизилась с В. Мы втроем - Д., В. и я, - часто гуляли по вечерам-ночам, обсуждая проблемы или просто мечтая.

мои вены кровоточат, глаза полны грусти. я понятия не имею, как хожу в университет. боюсь и не хочу пропускать занятия. учеба на первом месте. и наплевать, что мне больно сейчас, я должна учить. только одна мысль и одно воспоминание о нём заставляют меня трястисть. я до сих пор не могу поверить, что все, что он говорил - вранье. я безумно скучаю по нём, но он об этом не узнает. я такая идотка, что готова простить его. ну сколько мне ещё плакать? сколько мне страдать????

все друзья, на самом деле полная лажа,
никогда не понимала людей, которые дружат годами. у меня так не выходит. либо я такая, что никому нахер не нужна, т.к. со мной не очень уж интересно, то ли мне не попадались еще близкие по духу люди, которые бы поняли меня.
самые близкие люди, это семья и любимый.
я не зациклена на том, чтобы каждую минуту быть рядом, любить до потери пульса, грезить о свадьбах, детях, о переездах. о нет. я люблю и любима. и этому я рада и счастлива. но своей радостью мне бы хотелось с кем нибудь делиться. именно радостью. хотелось бы иметь ВЕРНЫХ друзей рядом.

я всегда ставила в один ряд под названием "херня от тупых нытиков" фразочки типа: кто когда последний раз говорил с тобой о тебе? и тут в общем два варианта: либо я стала тупым нытиком, либо у меня этой проблемы раньше просто не возникало. и сейчас мои чувства можно выразить как-то так: ЗАЕБАЛИ на мои попытки поделиться своими переживаниями, с которыми у меня больше не получается справляться самой, на мои просьбы помочь что-то решить, на мои достаточно очевидные усилия просто высказаться отвечать: ага, хуево тебе, ахах, не знаю, А ВОТ У МЕНЯ.. за е ба ли

ранее я перечисляла столько идеальных анимешных пар. так вот ЗАБУДЬТЕ. я нашла ту самую лучшую идеальную пару)

Хочется самого простого, но и самого важного. На завтрак чай с лимоном и круассанов. Смотреть вечером комедию закутавшись в одеяло. Звонков друзей с вопросом "Как ты?" Искренних улыбок. Прогулок в парке, фотографий с любимыми. Лохматого пса, кошку. Моря, воздушного шара. Родного плеча, верности. Интересных книг.

"Вчера"длится вечно, "Завтра"не наступает никогда. И может быть я вечно бы шел туда, Где дешевая страсть тлела под жаркий градус. И может быть я вечно бы был не прав, Выбирая кровь, напрочь забыв про жалость. Я уверен, что ненавидел бы это вечно. Того, кто в зеркале или вокруг меня… Ведь долбаное"Вчера"движется бесконечно, Потому что"Завтра"наступит лишь…никогда. И может быть я вечно бы губил себя, Со злостью и гневом скрывая шрамы, Но правда в том, что сам о себе скорбя Тебе как подлец наносил удары. Я уверен, что ненавидел бы это вечно. Тебя ненавидел, но знаешь ли как любил? Просто"Вчера"длилось так бесконечно, А "Завтра"ждать мне не хватало сил. И может быть, убивал бы себя беспечно. И может быть прыгнул, не думая, в никуда. "Вчера"длилось, как кажется, бесконечно. "Завтра"не наступало никогда. До тебя. © Кристина Нормал

как же я иногда строга к тебе. даже сегодня. тем более сегодня. но это, черт возьми, ничерта не значит. я люблю тебя. люблю твои поцелуи и обьятия. и ненавижу твою паранойу. ты-замечательный. я-нервная. мы отличная пара.

Моя история о 2 парнях с которыми я встречалась

Итог таков

Отказалась от первого и от второго

Ибо мне совершенно похуй на них всех

Самой аж порой страшно, как я стала равнодушна к мужчинам

Сколько раз мы можем прощать любимого человека, пока он не станет нелюбимым?

Третий курс, конечно, очень тяжёлый. Но он очень интересный. И от того, что он интересный, учить не так уж трудно. Даже начиная с первых недель, вливаешься в эти клинические дисциплины. А от сегодняшнего дня я вообще осталась под впечатлением. У нас была пропедевтика, и препод сказала, что будет нас жёстко спрашивать, ставить двойки, но всё прошло просто отлично. Во-первых, было довольно легко учить, так как интересно. Во-вторых, она оказалась очень доброй, и я вроде даже пятёрку сегодня получила) Ходили с ней и врачом на осмотр больных. А потом нам дали своих больных! Мы все были в шоке, так как никто не подготовился к этому морально. Это ведь первый больной! И надо как-то найти подход, сразу теряешься, какие вопросы задавать. Но мне повезло, попался очень радостный мужчина, разговорчивый. Но вот у него "ничего" не болит. И вообще оказалось, что он лежит в отделении экстренной кардиологии с болью в ноге =\ В общем, вне учебного времени снова поедем к своим больным собирать анамнез ещё раз. Нужно только тщательней подготовиться. Вроде спросила много, а осталось спросить ещё примерно миллиард вопросов :D Но это безумно интересно! И сразу ощущаешь себя таким важным врачом. Ах, как круто ♥_♥ А ещё, интересное для меня, у нас начался курс стоматологии, и у нас очень крутой преподаватель. На парах мы будем сами друг другу проводить осмотр, и с помощью преподавателя поставим себе сами диагноз и охарактеризуем наш зубочелюстной аппарат. Это своего рода бесплатная консультация. Полная консультация. Ещё определим будущее нашего зубочелюстного аппарата, сколько ему осталось протянуть и какие болезни и проблемы вообще могут возникнуть.
В общем, вы не представляете, в каком я восторге. И так хотелось этим с вами поделиться! Ну а теперь нужно учить на завтра патофизиологию. Говорят, тоже очень интересный предмет. Посмотрим, как пойдёт ;)

Еще только вторник, а я уже задолбалась от этой учебы, что будет дальше?

— Почему опоздал?
- Пробка. Еле открыл вино

Важность секрета каждый определяет для себя сам.

вот так и жил бы, и помер.

а я бы умер…не, не так. слишком мягко как-то. я сдох бы.

Приём, приём! Как дела?)

О себе я скажу так: в Питере у меня всегда всё зашибись. НО опять сломан комп, хренова туча пар в неделю, 15 предметов в зимней сессии, подруга ушла на заочку, мы переехали в новую квартиру, и хозяин не разрешает выкинуть старый диван, начали бегать в парке, и болит жопа, бросаем курить, и копим на кальян, хочу на бокс, и я нищеброд.

IAMX – Walk With The Noise

мне прививку от глубочайшей депрессии, утопии и безысходности, пожалуйста.

Парень уехал в другой город- срочно ищу телок в инстаграмме с того города.отбрасываю замужних.ищу симпатичных и думаю понравилась бы она ему. Не дай бог вы с ней встретитесь. Представляю что буду писать ей когда узнаю про них. Ой пиздец… что со мной

Сегодня ходили на разведку, узнать что за киносхватки проходят в одной замечательной кафешке. Забавное наблюдение: все участники, как будто сбежали из "Теории большого взрыва" :D

Меня бесит, что с телефона захожу, и постоянно приходится заново входить, че такое ((

А еще вот этот частый вопрос: а когда замуж то пойдешь? А детей рожать будешь? Слышали бы вы что про меня мальчики бывшие говорят. Холодная, плывущая по течению, бесчувственная мегера. Ага - ага. С такими характеристиками только ведь замуж и выходят.

Или вот очередная задержка и мама тебе говорит: это же такое счастье, стать мамой. А ты думаешь, упасите меня все небесные силы, родить такого же не пригодного к жизни существа как я. Да ему с молоком передастся абсолютное неумение жить в этом Мире, строить отношения, заводить друзей, да и вообще хоть как то адоптироваться. А если еще и от папаши достанется творческая жилка, то все. Тушите свет. Спокойно смотреть, как твое отродье будет губить, если не свою жизнь, так жизнь какой нибудь бедной девочке. Нет уж увольте.

… Она как будто очнулась; почувствовала всю трудность без притворства и хвастовства удержаться на той высоте, на которую она хотела подняться; кроме того, она почувствовала всю тяжесть этого мира горя, болезней, умирающих, в котором она жила; ей мучительны показались те усилия, которые она употребляла над собой, чтобы любить это, и поскорее захотелось на свежий воздух, в Россию, в Ергушово , куда, как она узнала из письма, переехала уже ее сестра Долли с детьми…

— Л.Толстой, "Анна Каренина"

(via nancychipmunk)

Почему меня все в последние дни спрашивают, когда я выйду замуж? Разве, чтобы выйти замуж не нужен как бы парень?! Издевательства кругом. Даже спам на почту приходит с советами о том, как выйти замуж! Это заговор! ахах

Или захотеть не то, что не быть, а вообще никогда не существовать?

Никогда не рождаться, не верить всякому бреду про уникальность каждого живого существа, не слушать всякие лживые гнилые слова, что я слушаю уже 21 год.

просто никогда не появляться на этой планете.

Из-за особых дней мне хочется на всех орать. Преподша без часов держала нас весь перерыв и я не смогла толком увидеться с Димой. На физре заставляли идти гуськом за проигрыши и мне было очень больно, так как вчера я ходила в зал. Зато потом ко мне пришел Дима. Мы ели, целовались и долго спали под одеялком. Скрасил мой день. Вечером прогулялась до магазина. Начала пить противозачаточные, кружится голова немного. Уже сто раз пожалела, что гублю свое здоровье: (

Второй день из головы не выходит мысль: а если очень сильно хотеть заснуть и больше никогда не проснуться, это сбудется?

Засыпая сегодня вечером, задумайтесь, сколько тысяч людей по всей планете сейчас покинуло этот мир или только появилось на свет.Ужасает да?Может, некоторым абсолютно все равно, но я очень впечатлительная и думаю об этом.Так вот хочу высказаться по поводу такого термина как судьба.Для начала разберем этимологию слова."Судьба" произошло от старославянского, употреблялось в значении "суд", "судилище", "правосудие", "приговор".Еще наши предки задумывались о том как устроена жизнь, существует ли готовый план обстоятельств или же скипетр власти над действиями принадлежит самому человеку.Никто не знает, можно лишь догадываться.
" Судьба беспощадна!", - скажут одни. "Судьбы нет, мы творцы нашей жизни!", - крикнут другие.Но все же, я не придерживаюсь ни к одному, ни к другому мнению.Мне кажется, что есть судьба и дело случая.Но она не совсем владеет нами.Она дает нам некий выбор.Ведь нет правильного решения, есть лишь выбор и прилагающиеся к нему последствия.В этом и заключается свобода вершить судьбу самим.Жизнь-игра в шахматы.Очень сложная штука и очень серьезная, от наших сегодняшних шагов и последующих, зависит судьба.Выиграем ли мы или проиграем.Поэтому, трудитесь изо дня в день, не сдавайтесь и идите к своей заветной цели и потом, ваши старания и страдания окупятся большим выигрышем ценою в счастливую жизнь.

Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он - глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему.

осень. не золотая(как я люблю), а холодная. почему-то это время навевает ностальгию. по первому курсу, по нашему с тобой знакомству. это первый раз за столько лет, когда мы врозь осенью. мои скучания по тебе откровенно уже подзадолбали меня. но я скучаю. очень. и мне почему-то кажется, что это взаимно. потому что ничего просто так внутри не рождается. вот. несмотря на холода - мне нравится это время. мне нравится моя ностальгия.

В город халявы. Где море бесплатных вкусняшек, горы одежды, обуви, украшений, аксессуаров и прочих радостей жизни :D

А если серьёзно, то в Самару или Нижний Новгород. В Самару хочу, потому что никогда не приходилось там побывать, только проездом в аэропорт. А в НиНо, потому что очень соскучилась. Скоро будет 5 лет со дня моего последнего визита. Мне аж плакать хочется, как я скучаааю по Нижнему: (

Прошла неделя учёбы в новом университете. Отношения с новыми одногруппницами до сих пор находятся на непонятной стадии. Ну, допустим, на той неделе я и мой одногруппник (с которым учились вместе в прошлом универе) стояли возле аудитории, а в конце длинного коридора возвращалась из столовой наша группа в полном составе. И тут одна девочка говорит: "О, нам туда. Вон наши стоят! *указывая на нас*", на что другая ответила: "Они не наши!" Это было громко. Мне так паршиво стало после этих слов. Вроде бы мы ничего плохого не делали, почему такое отношение?
С другой стороны, мы иногда перекидываемся парой слов, я пытаюсь вливаться в разговор, но чувствую какие-то рамки. Так неловко.

В нашей столовой ооочень вкусная выпечка! Ватрушечки по 12 рублей настолько ароматные, мягкие, тёпленькие и вкусные, что я задумываюсь закупаться ими домой к чаю :)
А чай за 7 рублей оказался отвратительным! Без моего же желания в стакан накидали сахара, который я не люблю в чае! Приняла решение не покупать больше данный напиток, а по-старинке носить с собой термос (ну это когда попрохладнее будет, сейчас я с собой таскаю воду).

А ещё нам задали писать бизнес-план. Вроде бы это нелегко, но мне почему-то хочется научиться. Думаю, что это интересно и полезно. Такие дела.

ты никогда не будешь знать - с тобою мир светится, я никогда не буду врать - просто больше не встретимся.

"Как ты его разлюбила?" Глупы вы, люди, если считаете, что Любовь проходит. Нельзя разлюбить человека. Можно либо не любить вовсе, либо прекратить ставить эту любовь на первое место в своей жизни. Поверьте мне, просто поверьте. Я разбивала свои кулаки в кровь, крича "я разлюблю!!я забудуу!!" Я не спала ночами, потому что вспоминала человека, которого так стремилась забыть. Я начинала отношения с другими, дабы доказать, что всё, не люблю я его больше, другого люблю. Но суть пришла ко мне спустя 4 года. Я засыпала с ощущением того, что что-то во мне отходит на задний план. Это была любовь к нему. Я и сама не заметила, как за пару месяцев до этого, я перестала кричать про нелюбовь. Я смирилась с тем, что он внутри и никуда он не уйдёт. Да и не хочу я, чтобы он уходил. Пусть будет. На отдельной странице истории. В отдельной комнате сердца и души, с пометкой "первое". Как я обрела своё настоящее? Я признала своё прошлое.

Повелитель солнца / Master's Sun (주군의 태양)

Начал смотреть корейские сериалы и мне даже нравится. У меня совсем все плохо, да?

Я ездила недельку назад покупать себе несколько вещей в самый мой любимый торговый комплекс на Свободном, от него идти 20 минут от дома, тем более, там все есть, а особенно мне нравится магазин Modis - шмотки разные, есть прикольные и качественные, а главное дешевые.

На фоне вы можете видеть мою новую любовь - легкую, мегаудобную блузу из вискозы. В последнее время мне очень нравятся графичные рисунки, геометрические, а не просто цветы или что-то еще. Это стильно, по крайней мере на мой, ни на что не претендующий вкус в одежде.

Итак, шо я опять купила и чем осталась довольна или нет.

1. Фиксирующая база для теней Vivenne Sabo Fixateur. Эту марку я люблю, как говорила ранее. Сначала база показалась мне непонятной - какой-то пластилин в баночке с еле уловимыми блестками. Она тяжело набиралась на палец, залазила под ноготь. Но мне удалось ее приручить, просто набрав на подушечку и слегка помассировав между пальцами, она растаяла и стала податливой. Кароч, мои кремовые (!) тени от Ессенс, которые отвратительно забиваются в складку, но до невозможности красивые продержались весь день. Это - магия. Может вы и не помните, но я писала ранее, что нужна мне база от Никс. Фигушки. Уже не нужна, я нашла крутую и дешевую.

2. Гель для бровей Vivenne Sabo из той же серии Fixateur. Я им пользовалась всего один раз, но могу сказать, что гель набирается на кисть хорошо, нет лишних капель как у геля Арт-визаж, но кисть большая, мне бы хотелось чуть поменьше. Продукта много, цена мизерная. Вроде фиксирует и даже более незаметна, чем Арт-визаж.

3. Лак Rimmel 60 second by Rita Ora в оттенке 863. Цвет, конечно, красивый, засыхает быстро, но когда наносишь второй слой, то он как бы стирает и тащит за собой первый… Это не большой минус, но послушайте дальше. Он не очень стойкий. Без всяких примочек, типа базы или топа продержался без сколов 3 дня, потом пошло-поехало. А когда стираешь его - мама дарагая! Все пальцы стали изумрудными. И держалось это весь день, как не три пальцы. Цена около 200 рублей в летуале. Я бы лучше за такие деньги взяла Вивьен Сабо гель-лак, Люмене или на крайняк Голден Роуз. Вот у этой недорогой марки реально лаки крутые! И цветов больше.

Ну, Рита Ора меня подкупила. Я же писала ранее, что хочу лак от нее. Хотя бы просто потому, что она его помогала разрабатывать, цвет точнее. То, что у меня в туалетном столике стоит лак с мордочкой Риты - уже вещь приятная.

Я долго мялась у полки с помадами от Вивьен, хотела купить Руж Винтаж, которую нахваливала Крыгина Елена, но передумала. Там даже тестеров не было, а угадывать по упаковке - ну бред. У этой марки еще в линейке помад есть какая-то крутая гелевая помада, они там тоже были, но опять-таки, не было тестеров. Но тааак хочеца :) Куплю, наверное, нюд какой-нибудь на зиму себе.

Устала от упреков и осуждения со стороны родителей в его сторону, отныне ничего не буду им говорить про него. Так все таки тяжало от непонимания, все в себе носить. Никому ничего, сама по себе.

Когда парень из твоей группы узнает, что ты куришь, и тут же начинает интересоваться тем, откуда ты, а есть ли там мед, а кем именно ты хочешь стать. Забавные люди.

Здравствуй, дневник. Я вновь к тебе со своим дерьмом. Нас не на шутку сегодня напугали в универе тем, что нас ожидает полная задница и вряд ли мы доживем до диплома. Это ужасно. Настроение под ноль. Отработала ночку в клубе, купила маме подарочек. На посвящение в студенты вновь вызывают на работу. Жду с нетерпением посвящение своего универа. Должно быть жарко, как и в прошлом году. Соседку мы так и не нашли. Да и интузиазм искать ее уже пропал, решили найти другую квартиру на двоих. К тому же нам так хорошо вдвоем с курой, третий будет лишним. Суббота выдалась знатной. Очередная кул стори. Запланировали с Л. поход в клуб. Ко мне перед этим приехали ребята с потока. Выпили, посидели, разошлись. Тут перед нами с Л. встал вопрос, идти в клуб или нет. По времени поздненько было уже. Вдруг звонок. Пам-пам! Запахло интересностью. Незнакомый номер, беру трубку. Это оказался курин бывший, друг Б. Дело в том, что меня одолевает своими звонками и сообщениями мой гость из клуба, где я работала. И у этих двоих не то, что похожи, а просто одинаковые голоса. Поэтому я запуталась немного: - Алло, да? - Привет! Как дела? Ты дома? - Привет, дома, а кто это? - Ты че пьяная? Не узнаешь? - Нет, у меня номеров ничьих нет. - Ну мы познакомились с тобой в клубе познакомились. Я сразу на гостя подумала. Но потом узнала до боли знакомый смех Б. - Может мы приедем? - Эм..с кем? - Ну нас трое. - Л. сказала, с Б. нельзя. - Ну ок, без него приедем. Конечно, так я и поверила, что они его кинут. К тому же услышала, как на заднем фоне друг спросил судя по всему у Б.: "нахер ты М. звонишь?" М. - любовник Л. По ходу Б. все не успокоится с этой историей. Жаждет мести и разоблачений. - Мы вообще в клуб собираемся, так что не получится. - А ну ладно тогда, собирайтесь, пока. Если что позвоним. Я рассказала все Л., и ее ничто не смутило. Она начала уговаривать меня им перезвонить. Но я, Л. и Б. в одной квартире, учитывая нашу историю. Еще и М. - это что-то с чем-то. И может быть я сломалась со скуки, если бы мне не написал С. На клуб давно забили. Затем Звонок от С.: - Я бы хотел приехать к тебе и лечь спать, желательно с тобой. - Приезжай. Приехал С., Л. Вызвала своего парня, и они уехали. И вот она кульминация. У меня все случилось с С. Не осуждайте. Я не жалею. Все было очень быстро. Я не ожидала. У парня давно не было, по ходу. Мне все еще больно. Он уснул. Пришла кура с официантами, с одним из которых встречается. Мы посидели. В обед С. уехал на работу. Как я предполагала, магия наших отношений с С. угасла. Он стал обычным парнем для меня. Наглым и похуистичным. И в следующую ночь у меня вдруг сердце начало обливаться тоской по Б. Иисус, что же за проклятие. Я так хочу увидеть его снова. Мне в голову залетела шальная идея - увидеться с ним на этой неделе. Сегодня планирую позвонить ему. Вполне обоснованный страх - услышать отказ. Я хочу сказать ему все, как есть: что скучаю, хочу увидеть, поговорить и даже согласна на большее. Он ненавидит меня, наверно. И вновь сочтет ебанутой и непонятной женщиной. Но мне насрать. Подруги говорят: "один раз живем, будь, что будет, зови". Даже если он откажет, я буду искренна перед собой и перед ним в своих желаниях. Не знаю, что со мной. Или всё же перетерпеть эту сентиментальную вспышку. Возможно, появится кто-то другой, и мне не стоит ворошить прошлое. Нуждаюсь в совете.

Милая Югай, почему ты такая милая?

Сегодня оказалось, что не мне одной нравится эта милая Югай (фамилия). Эта дама, что тоже интересуется ей, сегодня рванула на физре к ней в пару с другого конца зала. У меня конечно немного припекло. И все вроде бы ничего, но эта дома не лучшая компания для Ю. Дама является ярой феминисткой, что ненавидит произведения Достоевского и Толстого лишь за то, что они были чторонниками патриархального строя.
Эх, что за группа у нас такая ненормальная?(включая меня)

Сегодня я себя почувствовала ученицей какого-то женского университета. Во-первых я учусь в архитектурно-художественной академии, что само по себе подразумевает преимущественное количество девушек. На отделении дизайна, где я нахожусь, группы, и на 2 группы 3 мальчика. Нам перепал всего 1, да он тот еще гавнюк. В группе 30 человек. Это все так, для общего представления ситуации. И вот сидим мы сегодня на паре поекта этим почти женским коллективом. Нам дали задание на тему промышленного дизайна: по памяти нарисовать с 2 ракурсов мясорубку (хахах вот бред). Во время пары наш преподавател, старанький дедуля принес ноут и включил классическую музыку. 2 пары мы рисовали под произведения Глинки и Чайковского.
Дальше была физкультура. В нашей академии такие порядки, что в связи с таким распределением количества парней и девушек и отсутствием полноценного стадиона/спортзала, мы занимаемся отдельно. Парней ведут в качалку, а дамы бегают в центральном парке весь сентябрь. Помимо бега нам дают немного упражнений. И они приемущественно на растяжку.
Если бы наш коллектив покинул этот парнишка, то я бы не расстроилась. Толку от него чуть.

Можно бесконечно ныть о всех тяготах жизни, реветь, винить в своих проблемах кого-то, запивать горе водкой и мутить сигаретным дымом. Можно заедать неудачи. И становиться от этого еще большим неудачником. А можно взять и начать вытаскивать свою жизнь из дерьма. Если чему-то сужденно случиться, оно произойдет, вне зависимости от вашего мнения. Просто брать и делать - это самый верный и точный способ изменить себя и все, что вас не устраивает.

По-этому я прекращаю ныть, и чтобы не случилось в сентябре, в октябре я скажу, что сделала все, что могла

Небольшое пояснение о последнем мужике, на внешность и сахарную болтовню которого мне довелось не так давно повестись, что вы можете наблюдать парочкой страниц ранее в моем блоге.

Мораль данной истории такова: слова, ежедневные переписки, песенки, смайлики, собачки, кошечки хуешечки и даже ваши встречи, секс, обнимашки, гуляния, катания и т.д….НИХУЯ ИЗ ЭТОГО НИЧЕГО НЕ ЗНАЧИТ.

Значит лишь собачья преданность в глазах, значит лишь желание видеться больше, чаще, трахаться круглосуточно, жить с вами, помогать вам, заботиться о вас.И это не измеряется в цветочках, конфетках, сахаре в словах…В общем по-настоящему важны лишь его устремления ко всему что вас или тебя касается. Вот если нету целей, намерений, планов, жажды быть "мы", то и шлите нахуй этого неопределенного мальчика-неваляшку. Который сегодня на свой хер посадит тебя, а завтра Юлю, потом тебя, потом опять Юлю, а может и Свету…смотря куда хер шатнет)

Вот я считаю, пока все бабы в нашей Раисии это не осознают, мы так и будем ходить нагретые своими мечтами и иллюзями, но бесконечно обманутые, наебаные и выебанные этими ЛЖЕпринцами.

Пусть идут нахуй.

И я не феминистка.

Просто заебало бесконечное гониво и собственная трудноискоренимая бабская наивность, уж простите)

Рада за тех, кто нашли все-таки нормальных мужиков себе, но не рада когда бабы при этом еще таким ЧУДО образцам своим от скуки мозг выедать начинают, не надо так)

В общем я не об этом, а лишь о том, что чувствуете вы бабы ведь хуету нутром своим, но продолжаете давать шансы, тешиться иллюзиями, а то и бегать за этими обмудками, которые потому так и охуели вконец от понтов и самовыражения за ваш счет.

В общем, каждой советую пересмотреть свои отношения с теми, с кем "что-то не так"….Вдруг вас уже давно и успешно наебывают, а вы все "мой", да "мой")

Так уж получается, что мне мало везет с велосипедами.

Боженька как бы говорит "Настя, не нужно кататься, потому что это может привести к большой проблеме в итоге". Все, что случалось с велосипедами, которые у меня когда-то были, должно было меня насторожить. Можно даже сказать, что бог посылает мне знаки, миссия которых — остановить меня. Но наш мозг (и мой — не исключение) улавливает только то, что нам хочется, на что мы настроены и на что ожидаем обратить внимание, поэтому мы самостоятельно придаем слишком много значения каким-то особенным на наш взгляд вещам и называем их "знаками". Сами же вылавливаем эти события из массы других. Так вот, нечто или некто пытается намекнуть мне на то, что лучше мне жить без катаний на велосипеде. Но, стоп, есть и другая сторона! А что, если эти "знаки" — не знаки вовсе, а трудности, посылаемые богом, которые мне стоит преодолевать, чтобы делать то, что мне нравится? Ведь, по-моему, что-то подобное было в каких-то христианских догмах. И версия про знаки, и про необходимость преодолевать трудности звучат одинаково забавно, потому что в существование какого-то божества я изначально не верю, а Библия для меня — те же комиксы, только более скучные, жестокие и менее логичные по сравнению, например, с творениями DC studios.

Но все эти религиозные заварушки едва ли достойны моего внимания, и это так, всего лишь маленькое предисловие, однако факт остается фактом: сейчас камера на моем любимейшем велосипеде порвана аж в нескольких местах.

Мне не везло изначально: велосипед украли спустя два месяца после покупки. Да, можно сказать, сама виновата — оставила свой рядом с соседским в подъезде и улетела (это было летом 2013 года). Даже и подумать не могла о том, что его кто-то украдет, потому что район казался вполне безопасным. Да и кому это вообще надо? Был даже замок на велосипеде, но там такая защита, что с ним справились бы даже игрушечные кусачки.

Когда вернулась в Хабаровск, то не сразу поняла, где мой велосипед. Меня больше волновало мое желание выспаться после самолетов, а с велосипедом я бы и позже разобралась.

Затем началась долгая история возвращения моего велосипеда длиною почти в 2 года. За эти 2 года мне повезло пожить в другой стране, где у меня тоже был двухколесный немецкий друг. С ним так же было не все гладко. Однажды у меня сломался замок, который блокировал движение заднего колеса, и мне пришлось волочить велосипед в мастерскую. Было дико тяжело. Байк был хоть и маленьким, зато весил, наверное, как я сейчас. Пока тащила велосипед (в гору, кстати), у меня порвались покрышки. Неудача раз. Затем в солнечный день красила велосипед под открытым небом, слушала радио, радовалась жизни. И вот, когда я докрасила, пошел дождь. На не застывшей краске на корпусе остались следы от капель дождя. Неудача два. Неудача три заключалась в том, что я собиралась привезти свой драгоценный велосипед в Хабаровск, но, к сожалению, по параметрам авиакомпаний он не везде проходил как бесплатный багаж и кое-где пришлось бы отдать несколько сотен евро.

Спустя почти два года нашелся мой велосипед, украденный в Хабаровске. Это радость. Нашелся без насоса, со сломанными педалями, с восьмеркой, со спущенными колесами, грязный, блин, но нашелся. Накачала его, отмыла, каталась и была самой счастливой! Ибо представьте чувство, когда у тебя крадут велосипед, и ты больше не надеешься его найти. Но это приятное ощущение огромного счастья продолжалось очень не долго, где-то всего лишь месяц. Затем в один обычный вечер мы с подругой планировали покататься вместе, а оказалось, что у моего велосипеда спущено заднее колесо. Тогда и так было все как-то грустно, а тут еще и проблемы с велосипедом опять, и я очень расстроилась.

В ту ночь я везла свой сдувшийся велосипед домой от подруги, по пути встретила своих знакомых. Парни заметили меня и то, что я испытывала проблемы с велосипедом и попытались мне помочь: мы перевернули велосипед, сняли колесо, камеру, нашли прокол, заклеили специальными штуками, накачали. Все равно колесо спустилось. Попытались второй раз — то же самое. Пошла домой расстроенная и дальше.

Потом очень долго у меня не было времени, чтобы решить вопрос с камерой, поэтому я совсем не каталась. Но вот в понедельник, во время свободного дня в академии, я-таки собралась и решила посетить шиномонтаж. Деньги у меня были, если что, хотя ребята из Узбекистана всегда все делали мне бесплатно (наверное, как и всем девушкам). А вот в мастерскую, специализирующуюся на велосипедах, совсем идти не хотелось.

В общем, я пришла в шиномонтажку возле Платинум Арены. Мне пришлось немного подождать в очереди, пока маленький парень с коричневой кожей обслужит других мужчин с машинами. Когда очередь дошла и до меня, меня спросили "Заклеить нужно?". Я порадовалась, потому что не пришлось ничего объяснять. Да, нужно было заклеить.

Работа шла внутри киоска, я же стояла на улице и радовалась будущему отличному дню. Представляла, как сейчас поеду сначала в одно место, потом заеду в другое, затем — в третье. Уже составляла плейлист в плеере для катаний: "Ага, вот с этой песней я и уеду с шиномонтажки! А вот Maroon 5 оставлю на вечер". Все было идеально. Через минут 10 в велосипеде снова крутилось заднее колесо и уже целое. Я спросила "Сколько надо денег?" и в ответ услышала "100 рублей". Ну ладно, мне не жалко. Три раза переспросила, все ли отлично с камерой. Ответ: "Да, три года гарантии". Ну все, поехала!

Почти доехала до столовой "Святогор", затем обратно, потому что поняла, что хочу на Платинум Арену. А если ехать с Ленинградской к Платинум, то будет спуск, так что я вообще хорошо разогналась, в моих наушниках играла лучшая музыка, и я была счастлива! Но тут пошло что-то не так. Скорость замедлилась, музыка закончилась, я остановилась. Осмотрела велосипед и увидела, что колесо снова было спущено. Так, бялть, три года гарантии, значит? Возвратилась пешком назад с горе-велосипедом. Настроение было уже не такое хорошее, как раньше, зато комичность ситуации меня забавляла. Пришла, показала на колесо — меня поняли без слов. Снова закипела работа. Я же переживала на улице и фотографировалась.

Ждала снова минут 10. Все заклеили и установили колесо на место. Выяснилось, что образовался новый прокол, и если камера снова спустится, то надо покупать новую, потому что заплатки не спасут.

Снова устроилась на велосипед и поехала. Уже без музыки и без настроения, но все пока работало хорошо. Я решила опять поехать к Платинум Арене по спуску, потому что уж очень хотелось именно туда. Но пока я ехала.. колесо снова спустилось. Я окончательно расстроилась, расклеилась, поникла. Тащила велосипед, слушая Земфиру, и рассуждала мысленно о том, почему мне так не везет с велосипедами. Не нашла достойной причины, по которой мне нужно прекращать это увлечение. Когда оказалась на прудах, то присела на лавочку, а затем и вовсе прилегла. Физических сил было много, эмоциональных — ноль. Лежала и грустила о том, что в такой солнечный день мне не удалось проветриться на велосипеде.

Не знаю, что это за говно происходит. Но я бы не так сильно расстроилась, если бы не зима скоро, а значит, что сезон велосипедов будет закрыт. И реально не покататься.

Теперь мне снова хочется в Калифорнию — к вечному лету, теплу и радости.

Пойду выпью за всех старых дев этого мира. И покурю. Еще утром хотелось.

Надеюсь, Алина сегодня приедет ко мне. Я не против одиночества, но её компания мне всегда помогает и настраивает на лучшее. Еще мне покоя не даёт мысль о том, что придётся всё рассказать другой своей подруге. Не представляю, как она отреагирует, и вот уже второй день оттягиваю момент разговора. Вообще, всё стало в разы лучше, чем в первые 3 дня после прилёта сюда. Теперь есть надежда и хоть какая-то цель, вполне даже выполнимая. Конечно, я бы не назвала никогда Питер жизнерадостным городом, но сейчас я даже и не замечаю отвратительную погоду, нет дела до мрачных людей на улицах. И это хорошо.

А что, если мне перестать зацикливаться на парнях и каждый день думать, что я никому не нужна. Так же как я перестала надеяться получить что-то вкусное сегодня вечером, а моя мама пришла домой с вкусным трюфельным тортиком. Может быть она мне парня в следующий раз приведет?

А еще мой близкий друг уехал жить в Питер. Навсегда. Он сказал мне о своих планах еще в июле около ворот моего двора, когда приехал за своим рюкзаком, оставленным после нашей очередной встречи. Шел дождик, было холодно, и эти слова "Я уезжаю" немного выбили меня. Я, конечно, улыбнулась и постаралась порадоваться за него. Но внутри я поняла - мы больше не увидимся, не встретимся, не расскажем друг другу о новостях, не устроим внезапную пьянку, не поговорим по душам. Просто этот человек важен для меня. На протяжении 6 лет он всегда был рядом и поддерживал меня по-своему. Просто это как потерять друга.

Сейчас я наткнулась на селфи в инсте, сделаное его девушкой, где они вместе в Питере. Такие счастливые. А я здесь одна, безумно скучаю по моему Жене и по родителям. За окном бесконечный дождь и мне только остается ждать.

…Wake me up when september ends… (с)

Я никогда не была такой, как вчера. Весь день ревела, в ответ на чье-нибудь любое безобидное слово срывалась на истерику. Я сама не знала, что со мной происходит. Да, я псих и меня это не удивляет. Многих других, кстати, давно уже. Я оправдывала это состояние тем, что я устала. Что еще не влилась в режим, не высыпаюсь в последнюю неделю, да еще меня все с ухмылкой спрашивают, что я не сдала, кивая на "стену позора". Достало.

Но на самом деле не в этом суть. Вчера я так ясно осознала, что меня никто не любит, прям совсем-совсем никто. И никогда не любил. Мама вчера за ужином вспомнила как забавный случай из моего детства то, как она обещала отдать меня злому кроту, живущему под кроватью, если я буду хулиганить. Я сделала вид, что прикол оценила. Потом молча встала, вышла в ванную и полчаса сидела, беззвучно рыдала. Я из своего детства мало что помню, но как мама по ночам говорила мне про кротов, про детдом, про "отцу сейчас тебя отвезу" я помню как будто это было пять минут назад. Да, я была тем еще бесовским созданием в детстве, но такие шуточки - это за гранью. Тем более, в тот момент это были вовсе не шутки. А хулиганила я как раз потому, что мне не хватало внимания. Внимания и любви. Ничего не изменилось, в общем, только я с виду стала примерной такой девочкой…

Вот, сейчас сижу и опять рыдаю. Ненавижу.

Вчера мне вспомнились сразу все унижения в моей жизни. Жить не хотелось. Буквально.

Причем я совершенно не хотела об этом вспоминать. Просто в голове крутилась пленка, помимо моей воли.

Как мама насильно посылала меня к отцу, как заставляла меня с ним общаться… Она делала это ради денег и чтобы его лишний раз увидеть. А я этих людей (отца и мачеху) на дух не переносила. Собственно, как и они меня. Да я до сих пор свою мать ненавижу, что она ему рассказала о моем рождении!!!

А сейчас я особенно остро понимаю, почему так неадекватно себя вчера вела. Я как чувствовала.

Вчера Он женился. Да, я знала, что они давно планируют, но.. Я не представляла себе этого. Никак. Хотя и видела, как она уже планирует какие-то организационные дела сего мероприятия. Думала, что все проедет на обещаниях и планах. Не надеялась, что все еще сорвется, а просто не относилась к этому серьезно. А сегодня шла с электрички домой, слушала музыку в наушниках, как вдруг получила смс от Марининой: "Аня!!". Если Вика пишет смс, что-то произошло. Ответила ей в вотсапе - ничего. Потом зашла в вк. А там - ее фотка в свадебном платье.

Всю оставшуюся дорогу до дома я не верила. Пришла, и вместо того, чтобы начать убираться к приходу агента и оценщика, полезла в комп. Да, еще долго не могла найти розетку, и чуть не разрыдалась от отчаяния.

Все подтвердилось.

Сначала поржала, типа "жених, блин. на свадьбу оделся как студент" Как студент - не в смысле по-бедному, а как будто впервые женится. Готова поспорить, далеко не в последний раз. Но меня в этом списке уже точно не будет. Не то чтобы я огорчаюсь из-за этого факта - такой мудила даром не нужен, но..

Я могла быть на этом месте, если бы не вела себя как дура. А я и есть дура.

Сейчас особенно жалею, что не поступила на акт. Вот просто убейся-об-асфальт как жалею, хотя еще недавно мне было начхать на этот вуз.

Теперь у них, возможно, будут дети… Дом, семья, собака, кароч. Все как надо.

Сегодня у нас был новый препод, который спрашивал, кто где проходил практику. Однокурсница, которая была в Его театре, наговорила кучу всего приятного - они в ее родной город ездили на гастроли, привезли ей подарки оттуда, она с кем-то до сих пор общается… Я дико ей позавидовала. И еще подумала: а в этом году меня же могут туда отправить? А сейчас думаю, что не дай Бог.

Еще я только что успокоилась, перестала рыдать и подумала, что это даже замечательно. Чем не толчок начать жить по-новому?

Только вот уже совсем жить не хочется. Никак.

Сегодня приехала к ней и помогла собрать его вещи - вещи её мужа. Буквально за каких-то 5 минут вся одежда и обувь оказалась в сумках и чемоданах, туда же полетели почти 12 лет жизни. И весь процесс был озвучен одним ёмким и решительным "пошёл нахуй", которое перевернуло что-то даже внутри меня. Мне бы тоже хотелось в один раз всё выбросить, собрать ему воображаемый чемодан и отправить куда подальше. Но, увы, я оказалась в той ситуации, в которой меня невозможно предать. Сделать больно - да, но это уже то, на что я сама согласилась пойти. Хотя, кто знает, на что он способен и насколько глубока моя чаша терпения. Одно я знаю точно: если он уедет, я больше ничего не хочу о нём знать.

Ну что, начало второй учебной недели в универе, и впечатления оставляют желать лучшего. Я не могу привыкнуть к тому, что нужно самой себе готовить, самой вставть по утрам, самой покупать какие-то продукты. Нет, я не говорю, что я не самостоятельна, этого хватает, просто мне не хватает того, кто будет меня подгонять, пинать и заряжать, потому что без этого я сижу и страдаю. НО надо двигаться, надо учиться жить без внешнего воздействия, нужно завети внутреннюю мотивацию, иначе у меня очень скоро начнется дипрессия.

Уже очень долго не могу взять себя в руки, все как-то вяло, тускло… Помню директор на выпускном подошла ко мне и сказала, что я светлый человек, и заряжаю всех своей энергией, естественно пожелала оставться такой всегда. Что же осталось от меня после переезда в Край? Н И Ч Е Г О. Конечно я опять включаю режим "пожалейте меня пожалуйста". Но прошу не вестись. Это мое обычное состояние, просто всегда это было внутри, снаружи я всегда казалась стойкой, только сейчас начинает вылазить все гавнище, которое спало. Надо заново убаюкивать, и быть энергичной.

Все, я нажаловалась, теперь включаюсь и улыбаясь с утра иду на пары с отличным настронием, а то кажется все думают я сука еще та. За последнее время выбить из меня улыбку просто невозможно было. Жду завтра, постараюсь без нытья ;)

Это совсем плохо, что я возвращаюсь домой и уже ДНЕМ пишу сюда? Этот день меня вывел. Можно сказать яркий букет далеко не положительных эмоций, комок в горле и скверные обсуждения. Не было и 30 минут, когда я не услышала в одном ряду "Кирилл и эти двое". Который день я прихожу в универ и сталкиваюсь именно с этим. Он уже идет с одной из этих цыпочек, вовсю разговаривает, сегодня обнимал. Почему я прохожу мимо? -хорошо, в следующий раз обязательно подойду, постараясь потеснить твоих белых обожательниц. Нам надо поговорить? Я могу разваривать эту кашу спокойным тоном, главное-доходчиво объяснять, что он поступил бы совершенно также, и что это нормально. Хорошо, что меня завтра не будет в универе, устала я от этих стен, людей.

Тяжело, тяжело и еще раз тяжело. Меня выводит невозможность что-либо изменить в мою сторону.

Слишком много планов, слишком мало времени.

В четверг у меня последний рабочий день, и далее -

1) В пятницу я должна успеть на покраску, съездить в больницу к бабушке, встретится с одной подругой и пройтись в один магазинчик за обновками.

2) В субботу я на целый день уезжаю в другой город к другой подружке, чтобы отметить ее ДэРэ.

3) В воскресенье я должна успеть съездить с сестрой за сумкой, кроссовками и джинсами, после - у нас запланирована небольшая фотосессия для моей третьей подружки, которую я обещаю ей уже полгода.

Плюс - меня зовет встретиться моя двоюродная сестра с мужем.

Плюс плюс - я должна буду отвечать в скайпе на текущие вопросы моей на тот момент уже бывшей сотрудницы, которой я передаю дела.

Плюс плюс плюс - таки хочется дойти среди других безумных дел до обработки фотографий.

А я просто хочу побыть дома, отдохнуть и выспаться.

И это только те мелочи, которые я вспомнила. Пора однозначно завести новый ежедневник…

Что я делаю? Мой Данила в Москве, а я здась в Крае… Он нужен мне. Но второй половине меня понравился еще один мальчик. Никто не говорит оботношениях, а сама суть в том, что меня он раздражает жутко, но и привлекает в то же время.Фу, от самой себя противно. Блин, они даже не сравнимы, Данила меня устраивает намного больше чем тот, с универа. Но эстет внутри меня тает, умиляется и наслаждается, когда видит другого.

"Говорят, что надежда умирает последней. Я бы убил ее первой. Убита надежда — и пропадает страх, убита надежда — и человек становится деятельным, убита надежда — и появляется самостоятельность.”

Кстати говоря, на следующий день после моего возвращения с севера Лето добавил меня в черный список ВК. У меня были мысли, чтобы удалить его из друзей, но он сделал это раньше. Я тоже кинула его в чс. На днях ради интереса зашла к нему на страницу, он, оказывается, разблокировал меня и оставил у себя на стене одну единственную песню. Поскольку я знаю, что песням и словам в них он обычно придавал значение, я ее послушала. А там:

"Стоит маяк, тревожно глядя в даль.
Я весь перед тобой, я ничего не скрыл.
Я сделал так, что небу стало жарко.
Все письма разорвал, все имена забыл –
И мне не жалко."

Не знаю, может мне кажется, что она для меня. Может, я слишком много внимания этому придаю. Но если я права, то все предельно ясно.

Утро.

Просыпаюсь от звонка мамы.

Она грустным голосом узнает у меня, встала ли я.

Сразу понимаю по интонации, что что-то не так, на секунду задерживаю от страха очередного плохого события дыхание.

Слышу как забилось сердце быстрее.

Она рассказывает как ей утром позвонило какое-то ЧМО, представилось ее сыном, и по-актерски шепотом сообщило что ОНО в тюрьме.

Только вот сына у мамы нет уже больше года, а вот ЧМО утверждало, что есть и его надо вытащить.

ЧМО не успело сказать о так необходимых ему деньгах, потому что ЧМО не тот, за кого себя выдает.

Потому что мамин сын, мой родной брат никогда ЧМОМ не был…

Расплакалась моя бедная, и я после того как положила трубку -пустилась в то же занятие, что и мама. Правда совсем ненадолго. Потому что работа.

Надо вставать, надо стараться держать пластырь на душевной ране и не трогать его руками своих мыслей и воспоминаний.

Этот день прошёл не так ужасно, как я думала. Нас отпустили на два с половиной часа раньше, всю последнюю пару я попивала университетский капучино - он всё-таки невкусный, даже когда моё "без сахара" не игнорируют, но горячий, и было уютненько. Ещё мне удалось отмазаться от пар по ОБЖ в этом семестре, потому что у меня уже был этот курс с тем же преподавателем в позапрошлом году на финфаке, и препод - преставьте только! - меня узнал. Я так и так собиралась подходить к нему с выпиской из прошлой зачётки, но он ещё на паре сам спросил: "Ваше лицо мне знакомо. Вы раньше не учились случайно на другом факультете?" Я просто охренела, удачно всё сложилось.

У меня только постить фотки хорошо получается.

Она бы потосковала еще о своей неудавшейся любви, оплакала бы прошедшее, похоронила бы в душе память о нем, потом… потом, может быть, нашла бы "приличную партию", каких много, и была бы хорошей, умной, заботливой женой и матерью, а прошлое сочла бы девической мечтой и не прожила, а протерпела бы жизнь. Ведь все так делают!

Иван Александрович Гончаров
" Обломов"

сміхота

Почему все так печально-то?

Похоже происходит какой-то ходячий пиздец, который я упорно стараюсь не замечать. С каждым разом делать это становится труднее, стекла в моих розовых очках покрылись кучей трещин, но я не решаюсь с ними распрощаться. Вообще у меня странная жизненная позиция, которая заключается в том, чтобы не верить в плохое до последнего, пока в него не тыкнут носом. Ведь если не верить во что-то, то оно и не случается, его просто нет. И я не хочу открывать глаза.

И даже не смей думать, что ты можешь не выдержать.

Живу я в славном городе-Герое.Люблю зиму, лилии, свою кошку, грибы, смотреть сериалы и валяться.
Вообще, моя жизнь напоминает мне какую-то непонятную штуку, ну типа взлёты-падения, но думаю так у всех, поэтому смысла для депрессии нет.
В школе, в 7ом классе заболела ерундой, что вывело меня из строя на год.Помню себя маленькой девчонкой с длинными волосами, которая никуда не выезжала из родного дома надолго и далеко, а тут меня вырывают в незнакомую среду на долгие месяцы лечения.Плакала недолго, девчонки из палаты по-крайней мере сказали так, а еще говорили, что когда я там появилась, будто солнышко пришло.Было приятно, чего греха таить- до сих пор приятно). Ну короче пролежала там 9 месяцев, шутила, что на сохранении.Я считаю это самой большой школой жизни для меня.Повзрослеть в 14, знать, что у тебя в крови, на снимках, в моче, какие таблетки, уколы и отчего они.Если всё это забыть, то прекрасное время, которое многому научило, дало мне хороших людей и аж на полгода закинуло меня на мооооре, в замечательный санаторий, где кстати произошла моя первая лав стори))) )) Потом я вернулась домой, конечно же не в свой класс, а на повторный год.Стремно было возвращаться, но деваться некуда.По-быстрому закончила 9 классов и поступила в колледж.Не любила я школу никогда и наверное у нас это было взаимно, но тем не менее закончила я хорошисткой.
Колледж любила.Четыре года пролетели как четыре дня.С уверенностью скажу-это было самое лучшее время в моей жизни.
Сейчас мне 22, я работаю на заводе (можете даже смеяться), молодые люди не верят, что девушка с весом в 42 кг может ловко орудовать ключом, в таком случае я говорю "кто на что учился") Поступила в политех, на инжерена-механика, но забрала в этом году оттуда документы, т.к я не уверена, что мне надо и хочется этим заниматься.Девочка все-таки во мне перевесила.Да и на производсте не хочется работать, с каждым днем понимаю, что я не в том месте, но уйти не могу.Страшно идти в никуда.
На сегодня всё, пойду собираться в ночную смену на работу.Всем пока)

From Controlled Burns

Kevin Cooley

этот вечный уход в себя, как только мне кто-то начинает нравиться..

Много-много планов вынашиваю в голове.

Создание блога в tumblr, где были бы фоточки и вообще все мое творчество.Для чего? Да просто не хочется быть в вк новостной лентой которую тупо листают вниз, пусть мое внутреннее видят те, кто захочет его увидеть, а не потому что я у кого-то в друзьях нахожусь.

Также, хочется доделать страницу с портфолио моих фото-работ в вк, где люди бы увидели меня когда-нибудь еще и неплохим фотографом…В идеале великолепным) Но это долгий путь..осознаю, понимаю, стараюсь меделенными шажками, но идти к этому.

На выходных прошла курсы у волшебного фотографа…расписал мануал на 12 страниц как слой за слоем в фотошопе прийти к отменному качеству, гармонии цветов и эстетике в фотографии.3 часа подробно и интересно объяснял на примере 1 своей фотографии…

Еще надо бы почистить весь свой альбом на компе с фотографиями, отобрать самые лучшие и заняться уже наконец тем что невероятно сложно, но что так дико нравится. А именно как вы уже поняли обработкой в фотошопе. По сути даже в обработке фотографий ты волшебник, ты художник, ты фантазер. У тебя есть уникальная возможность показать на снимке то, как ты видишь и кого видишь. Именно это меня привлекает, это то, чему хочу научиться.

В общем, вынашиваю пока в себе, в скором времени займусь, так как пока разбираюсь в себе, своих внутренних проблемах, переживаниях да и вообще всех заморочках. Плюс отхожу от своего ебанутого пристрастия утонуть в ком-либо, а потом саму себя же вытаскивать не из воображаемого мне океана, а болота а иногда и лужи. Ну это я так, образный сарказм себе же)

А пока активно, плотно и довольно как мне кажется продуктивно работаю работу, читаю в промежутках книгу "Мозг.Инструкция по применению", не знаю как случайно на нее наткнулась, но это прямо то, что мне сейчас нужно.

Все парни в моей жизни постепенно уходят на второй план, первостепенным становится вырастить себя и стать КЕМ-ТО..а не просто серо-творожной массой людей/баб вокруг.

В общем дабы забыть обо всем негативном, ухожу в глубокое внутреннее погружение, чего и вам желаю, если вдруг начинаете разочаровываться в чем-то внешнем.

Начала для досуга еще смотреть сериал "Настоящий детектив", где снимается небезысвестный Макконахи. Так вот скажу я вам, роль он свою играет отменно)

Советую к просмотру также.

Ну и может кому будет интересно, подписывайтесь в инстике, буду рада новым знакомствам и вашему видению мира

https://instagram.com/mary_tsareva

и как быстро бегут года,

где мой дом? где моя опора?

где моё навсегда-навсегда?

— скоро милая, скоро.

скоро.

— Посмотри на себя! Сидишь целыми днями, ни работы, ни семьи, ничего. Морда грустная всегда. Ужас. Позор семьи!
— Капитан Позор семьи.

Я тут недавно распевала о том, как охуенно мне с тобой комфортно и вот почему я так к тебе стремлюсь, но я че-то не поняла, по какой такой причине я решила, что это так, прекрасно осознавая, что мне с тобой как раз охуенно НЕкомфортно, я все время на нервах, я ни в чем не уверена, у меня каждый шаг как по кочкам на болоте с завязанными глазами – хуй пойми как ты воспримешь, хуй пойми, что творится в твоей голове. Не то чтобы у меня было жгучее желание туда залезть и покопаться, это несколько ровно наоборот, но о каком комфорте может идти речь, если каждое мое сообщение тебе отправляется чуть ли не с замиранием сердца, если я часами перематываю все свои действия и слова и ругаюсь-ругаюсь-ругаюсь на себя, понимая, какой это беспредельный бред, и инфантильность, и как меня кидает из стороны в сторону, из крайности в крайность. Да уж лучше бы ты еще год писал мне раз в месяц, потому что теперь моя неуверенность в себе не просто весьма большая, она распухла до луны и не влезает ни в какие рамки.   Когда я не думаю о том, какая великая я идиотка, я думаю, как хочу приезжать к тебе, гулять с тобой, делить с тобой пространство, трогать, спать, есть, любоваться, валяться часами и болтать о том, как клево лениться, смотреть фильмы и молиться, чтобы ты не спрашивал, что я о них думаю. Я все это ненавижу, потому что все это ведет к печальному конечному итогу, о котором я уже написала ниже. Вся эта хуйня меня поглощает, переваривает и выплевывает, и, как кто-то метко заметил, я стою как хуй на именинах. Ни обнять ни спрятать

Девушки так любят торговать своим телом. Стыдно

Мне страшно. Мне дико лицезреть разрушительный контраст между участием и безразличием. Я ищу восстановителей вселенского равновесия. Но иногда с трудом могу найти добро, покрывающее прежнюю холодность. Чуткость так трудно встретить в этом самую малость зачерствевшем и слегка эгоцентричном мире. Но я по-прежнему встречаю ее проблески даже в "давнишних сухарях"

Фёдор Тютчев

О, как убийственно мы любим,
Как в буйной слепоте страстей
Мы то всего вернее губим,
Что сердцу нашему милей!

Давно ль, гордясь своей победой,
Ты говорил: она моя…
Год не прошел — спроси и сведай,
Что уцелело от нея?

Куда ланит девались розы,
Улыбка уст и блеск очей?
Все опалили, выжгли слезы
Горячей влагою своей.

Ты помнишь ли, при вашей встрече,
При первой встрече роковой,
Ее волшебный взор, и речи,
И смех младенчески-живой?

И что ж теперь? И где все это?
И долговечен ли был сон?
Увы, как северное лето,
Был мимолетным гостем он!

Судьбы ужасным приговором
Твоя любовь для ней была,
И незаслуженным позором
На жизнь ее она легла!

Жизнь отреченья, жизнь страданья!
В ее душевной глубине
Ей оставались вспоминанья…
Но изменили и оне.

И на земле ей дико стало,
Очарование ушло…
Толпа, нахлынув, в грязь втоптала
То, что в душе ее цвело.

И что ж от долгого мученья,
Как пепл, сберечь ей удалось?
Боль, злую боль ожесточенья,
Боль без отрады и без слез!

О, как убийственно мы любим!
Как в буйной слепоте страстей
Мы то всего вернее губим,
Что сердцу нашему милей!..

Первая половина 1851

Всем привет!Помню лет шесть-семь, а может и даже больше я сидела тут, вела блог, и даже еще училась в школе.Много воды с тех пор утекло.
Снова вернуться сюда и писать меня сподвигло - даже не знаю что. Может то, что живу одна, провожу большую часть времени на работе, а всё свободное - в интернете, или же у бабушки, а выговориться нужно всем, и я не "каменное" исключение.Ну что ж, заканчивать как суперпуперклассный писатель я не умею, поэтому смотрите, читайте, дружите.

Второй день вместе едем домой ^^ рассказывал, что может разбогатеть, если что нибудь сломает) такой дурак) зато завтра может в суши сходим, тьфу тьфу тьфу

Больные головы никуда не деваются, с годами мало кто значительно умнеет, и это уж точно не я. Тут даже история не про грабли и веселую беготню по ним, а про систематичное повторение ошибок шаг за шагом, когда примерно на сотом непременно поджидает здоровенная пропасть, наполненная дерьмом, в которую я очень уверенно, ответственно, и даже нахмурившись от серьезности, зашагиваю. Меня не жизнь не учит, меня башка тупая не отпускает. То есть я как бэ большая продуманка, любительница поворошить прошлое, покопаться в ситуациях и поделать важных выводов. И вот я сижу со значительной рожей, рассуждаю, как много прекрасного опыта было в моей жизни, как многому я научилась, как я раскрыла себя и поняла, что мне в конечном итоге нужно. И вот как бэ конечный итог, думаю я, самое время его брать пока тепленький, и с этой же значительной многоопытной рожей я МАРШИРУЮ РОВНО ПО ТЕМ ЖЕ ПРОТОПТАННЫМ ДОРОЖКАМ что и 7 лет назад. У меня тут блять уже никаких мелких камешков под ногами, никаких колючих кустов, все расчищено, облагорожено, и я охуенно довольна и меня помаленьку распирает от гордости за себя. Да ну еб твою мать, Злата, сколько можно?

Мы обрезали друг другу крылья,
Задыхались от боли и бессилия,
Так стараясь страсть унять страшную -
Стать настоящим, единым, целым и неделимым.
Где нам? От страданий кровь стыла в венах.

Отпусти меня из омута глаз твоих!
Мир слишком тесен для нас двоих.
Я не могу так: ненавидеть и любить…
То морозы лютые, то жар в груди.

На том конце провода:"Верь мне!
Ты моя истерика!
И мне других не надо, когда забыть хочу.
И достаточно лишь слова, но я молчу.
Снова под окнами бродить, словно случайно, устал я,
Устал от любви и отчаяния.

Будь самим собой. Только не слишком.

f.r.i.e.n.d.s←

Aidan Gillen <3

Kristen Stewart

Сегодня был самый тяжёлый и самый неприятный разговор за, наверное, год, просто потому что этот разговор должен был случиться намного раньше, чем сегодня. Ладно, не в этом суть. Суть в том, что выяснилось обо мне. Причём это я сам открыл. Точнее, прояснил. Не важно. В общем, суть в том, что мой внешний Я - экстраверт, который всегда рад людям, готов заниматься какй-либо фигнёй, в общем, общение, общение, общение и ничего кроме него. Но есть и мой внутренний Я, который интроверт. И вот тут-то всё и начинается. В общем, если я, так сказать, выпускаю интроверта - всё, вообще, какие люди, о чём вы. Казалось бы, какой интроверт, но как только я оказываюсь наедине с собой - всё, аут, просто финиш и всё, я вообще могу забыть о том, что вокруг меня люди, наверное, ещё стройка помогла, потому что там я себя чувствовал одиноким, и это помогло развиться интроверту, в общем, что сейчас со мной творится - никому не известно, даже мне. А всё это к чему?

мёртвые мысли стекают

по исцарапаной шее

прости меня, нет не прощай

нет прощай

мы перегорели.

Сука блять ебаный придурок обрызгал меня с ног до головы! Ебанашка блин! Стоювся мокрая и мерзну.

Если здесь есть те, кто читали мой старый блог terminus.viewy.ru, то вы в курсе, что я не особо распространялась о личной жизни. Да, я писала о некоторых нюансах и моментах, о расставании. Но "почему", "как" и "зачем" - ничего такого. Никаких откровенностей. А потому, меня с трудом можно назвать человеком, который откровенен. Если я решила ничего никому не рассказывать, то это умрет со мной.

А еще, из того же блога, можно сделать вывод, что я человек крайне не суеверный: я высмеиваю все приседания на дорожку, однако ввиду чрезвычайной ситуации в лице мамы или бабушки, могу убрать с лица ухмылочку и выполнить ритуал. Но! Одно я могу сказать точно, подтвержденный тысячу раз факт - ЕСЛИ ВЫ ЧЕГО-ТО ХОТИТЕ ИЛИ ДОБИВАЕТЕСЬ, МОЛЧИТЕ!

Я не знаю как это работает, какие маги, колдуны и волшебники каждый раз исполняют эту мистическую загадку, но теорема доказана. Молчите, ни слова.

Наглядный пример я. Я категорически изжила за 4 года свои знания по математике и обществознанию. Считала себя полным лузером, а, поверьте, так и есть в области знаний. Умоляла всех шаманов мира "зачислить" меня хотя бы на платное, но случилось так, что я поступила. На бюджетную заочку. Я просто не трепалась. Я просто ходила сдавать экзамены, прилежно посещала консультации, никаких эмоций, никаких пламенных речей, все тихо/спокойной.

#можетфигнюнаписала, но пофиг. Это работает. Вот уже 20 лет.

Чак: Прошу, не уезжай с ним.

Блер: Почему? Назови мне причину, и "Я Чак Басс" не считается.

Чак: Потому что ты сама это не хочешь.

Блер: Недостаточно.

Чак: Потому что я тоже этого не хочу.

Блер: Этого недостаточно.

Чак: Что еще?

Блер: Настоящую причину, по которой мне следует остаться здесь и не садиться в машину. Три слова, восемь букв. Скажи их, и я твоя.

Чак: Я…

Блер: Спасибо. Это все, что я должна была услышать.

Том Харди и его собака на премьере фильма "Легенда" ^_^

Я учусь, да.

Сенодня 10ая годовщина моих сладких дельфинчиков) я так рада, что волей небес в мою жизнь пришли эти люди) Т, К и маленький Ф, я вас безумно люблю❤️Вы мой пример для подражания) пусть всё у вас всегда будет хорошо)

Нейт: Твоя мама звонила, чтобы поговорить со мной.

Чак: Даже не уверен, кому из нас более неловко.

…кто сказал, что первая любовь не может перерасти в крепкую дружбу?

Нейт и Блер←

…иногда принцесса все-таки находит своего принца.

Нейт и Серена←

Ну почему сначала все идет нормально, прекрасно, чудесно, а потом мне как шлея под хвост попадает: истерю, плачу, накручиваю себя.Год вай.Пора лечиться от паранойи.

Наболело

Наверное, я такой человек, который требует слишком многого от окружающих,

особенно тех, кого любит. Если я ценю кого-то всем сердцем, то я всегда найду время, чтобы ему написать, подбодрить, спросить, как он, не болеет ли, не хандрит ли этой холодной осенью. Я всегда найду время для этого человека, какая погода не была на улице и в каком состоянии я бы не прибывала. Это все ерунда, это ничтожно мало по сравнению с тем, кого ты любишь.

Я очень плохо схожусь с людьми, и у меня очень мало тех, кем я дорожу. Есть люди, с которыми мы можем годами тесно общаться, но отсутствие их в моей жизни не отразится на мне никак. Мне все равно, будем ли мы общаться завтра, через неделю, через год. Он есть – хорошо, нет – ничуть не хуже.

Но если я привязываюсь к кому-то, мне хочется, чтобы этот человек был также привязан ко мне. Такое вот эгоистичное желание простого человека. Мне хочется, чтобы он первым рассказывал мне о последних новостях, делился смешными моментами и неловкими ситуациями..

Знаете, что обидно? Обидно, когда для твоего дорогого человека, ты именно тот, чье отсутствие в его жизни происходит по принципу: «ты есть – хорошо, тебя нет – ничуть не хуже».

Больно и обидно. Обидно до слез. Больно до слабости на кончиках пальцев рук.

Я пишу не о парне, который разбил мне сердце. Вовсе нет. Я пишу о подруге. О лучшей подруге. А это обидней стократ.

Да, ты сейчас далеко, ты на другом конце нашей необъятной страны. Ты можешь общаться с людьми тамблера, ежечасно постить там свои записи и заметки, но не писать мне месяцами, и лишь на день рождение присылать мне поздравление в Вконтакт со словами: «Ты самый дорогой для меня человек, тебе я могу рассказать все, что угодно. Я люблю тебя всем сердцем».

Казалось бы, тут и дураку все понятно, НО…

…

Я все равно не знаю, что мне делать.. Не знаю…

Я не хочу отпускать тебя

Не желаешь спокойной ночи мне

И не пишешь теперь совсем

Что случилось? Не думать проще,

Не создавать себе лишних проблем.

И зачем, дура, пишу тебе?

И зачем собралась звонить?

Не ответишь не знаю почему

Зачем мыслями все ворошить?

Вроде было все хорошо у нас,

И почти ты сказал "люблю"

Что же произошло сейчас?

я не знаю за что горю.

Ты наверное не скучаешь,

И наверное все вранье.

Заварила себе чаю я

И не верю что все прошло.

Да и если все не настоящее,

Все что было простая чушь

Не достойна что ли правды я?

Не сорвать большой счастья куш.

Я хочу лишь определенности,

Просто знать, стоит ждать или нет

И была у тебя влюбленность ли

Или все это полный бред.

Если ты нет, то я тоже нет

Иногда, когда мы хотим сделать все правильно, мы должны полагаться на других, чтобы они сделали это все для вас.

Нейт и Чак ←

В 1967 году Джон Леннон написал песню «Все, что тебе нужно, это любовь».

Также он: бил обеих своих жен, бросил одного из своих детей, осыпал гомофобными и антисемитскими оскорблениями своего еврейского менеджера-гея, а однажды целый день возлежал перед толпой людей совершенно обнаженный.

Тридцать пять лет спустя Трент Резнор из группы Nine Inch Nails написал песню «Любви недостаточно».

Резнор, несмотря на свою известность шокирующими представлениями на сцене и гротескными тревожными клипами, избавился от наркотической и алкогольной зависимости, женился на одной женщине, завел с ней двух детей, а затем отменил последующую студийную и гастрольную деятельность, чтобы оставаться дома и стать хорошим мужем и отцом. У одного из этих мужчин чистое и реалистичное понимание любви. У другого — нет. Один из них идеализирует любовь, видя в ней решение всех проблем. Другой — нет. Один из них, вероятно, страдал нарциссизмом. Второй — нет. В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате платить за это приходится нашим отношениям. Когда мы верим, что «все, что нам нужно, это любовь», как Леннон, мы склонны игнорировать фундаментальные ценности: уважение, смирение и обязательства перед людьми, о которых заботимся. В конце концов, если любовь решает все, зачем я должен утомлять себя другими вещами — столь сложными? Но, если, как Резнор, мы верим, что «любви недостаточно», мы понимаем, что здоровые отношения требуют больше, чем просто чистые эмоции или высокие страсти.

Мы понимаем, что есть вещи, более важные в нашей жизни и в наших отношениях, чем просто быть влюбленными. И успех наших отношений зависит от более глубоких и более важных ценностей.

Проблема с идеализацией в любви в том, что у нас развиваются нереальные ожидания по поводу того, чем на самом деле является любовь и что она может сделать для нас. Эти нереальные ожидания потом саботируют те самые отношения, которыми мы дорожим в первую очередь.

Позвольте мне проиллюстрировать:

1. Любовь не всегда совпадает с совместимостью. Только тот факт, что вы влюбились в кого-то, не означает, что это хороший партнер для вас на долгий срок. Любовь — эмоциональный процесс, совместимость — логический процесс. И они необязательно переходят друг в друга. Можно влюбиться в человека, который не относится к вам хорошо, заставляет вас чувствовать и думать о себе хуже, чем вы есть, не уважает вас настолько, насколько вы уважаете его, или у которого настолько неустроенная жизнь, что он может сделать так, чтобы и ваша пошла под откос. Можно влюбиться в того, кто имеет другие амбиции или жизненные цели, противоречащие вашим, или в того, чьи философские убеждения или мировоззрение вступают в конфликт с вашим чувством реальности. Можно влюбиться в того, кто вытягивает из вас жизненные силы и счастье. Это парадоксально, но факт. Когда я думаю обо всех катастрофических отношениях, которые я встречал у людей, писавших мне письма, то прихожу к выводу, что большинство из них оказалось в такой ситуации из-за эмоций. Они чувствовали ту самую пресловутую «искру», и у них сносило крышу. Плевать, что Он был христианином-алкоголиком, а Она — наркоманкой-бисексуалкой-некрофилкой. Все равно казалось, что Это — правильно. И, когда полгода спустя Она бросила его дерьмо на газон, а Он стал молиться Иисусу по 12 раз на день ради ее спасения, они вдруг оглянулись и удивились: «В какой же момент все пошло не так?» На самом деле все пошло не так еще до того, как началось. Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны руководствоваться не только вашим сердцем, но и разумом. Да, вы хотите найти кого-то, кто заставляет ваше сердце трепетать, а бабочек в животе — петь. Но вам также нужно оценивать человека и то, как он относится к людям, какие у него амбиции и мировоззрение. Потому что, если вы влюбитесь в человека, который вам не подходит, — как однажды сказал инструктор по лыжам из мультсериала South Park — у вас наступит плохое время.

2. Любовь не решает проблемы отношений. Мы с моей первой девушкой были безумно влюблены друг в друга. Также мы жили в разных городах, у нас не было денег, чтобы повидаться, наши семьи ненавидели друг друга, и мы прошли через еженедельные приступы бессмысленных драм и ссор. И каждый раз, когда мы боролись, на следующий день мы возвращались друг к другу и напоминали себе, что мы без ума друг от друга и что ни одна из мелочей не имеет значения, потому что мы та-а-а-а-а-а-ак любим друг друга и наверняка найдем способ все решить, нужно только немного подождать и посмотреть. Наша любовь заставляла нас чувствовать, что мы можем преодолеть все, хотя на самом деле абсолютно ничего не менялось. Как вы понимаете, ни одна из проблем не решалась. Ссоры повторялись. Аргументы становились жестче. Наша неспособность даже видеть друг друга висела на наших шеях, как ярмо. Мы были погружены в себя до той точки, где даже не могли толком нормально общаться. Мы часами висели на телефоне и практически ничего не говорили. Сейчас, смотря назад, я понимаю, что надежды и не было. Но, тем не менее, это длилось три чертовых года! В конце концов, любовь побеждает все, правда? Неудивительно, что отношения загорелись и разбились, как дирижабль Гинденбург, объятый пламенем. Разрыв был ужасен. И я вынес из этих отношений большой урок: пока любовь заставляет вас чувствовать себя лучше на фоне ваших жизненных проблем, она не решает ни одну из них. Американские горки эмоций могут быть опьяняющими, каждая покоренная высота кажется все более впечатляющей, но, пока у нас не появится стабильной твердой почвы под ногами, прилив эмоций в конечном итоге смоет все.

3. Любовь не всегда стоит того, чтобы жертвовать собой. Одна из важных характеристик любви к кому-то — ваша способность думать об этом человеке, о его нуждах больше, чем о себе. Но вопрос, который задают довольно редко: «Чем вы жертвуете для другого, и стоит ли оно того?» В любовных взаимоотношениях это нормально для обоих иногда жертвовать своими желаниями, своими потребностями и своим временем ради другого. Я бы сказал, что это адекватное и здоровое поведение и именно оно делает отношения по-настоящему классными. Но, когда дело доходит до ущерба собственному уважению, чувству собственного достоинства, физическому состоянию, амбициям и жизненной цели только ради того, чтобы быть с кем-то, любовь становится проблематичной.

Любовные взаимоотношения предполагаются как дополнение к нашей индивидуальности, а не угроза ей или ее замена. Если мы оказываемся в ситуации, когда терпим неуважительное или оскорбительное поведение, то, по существу, мы делаем следующее: мы позволяем нашей любви поглотить нас и свести нас на нет. Если мы не будем осторожны, то останемся лишь в качестве оболочки человека, которым когда-то были. Тест на дружбу Один из советов на тему отношений звучит так: «Вы и ваш партнер должны быть лучшими друзьями». Большинство людей рассматривают этот совет только с позитивной стороны: «Мне стоит проводить столько же времени с партнером, сколько и с лучшим другом», «Мне стоит открыто общаться с партнером, как с лучшим другом», «Мне стоит веселиться с партнером так же, как я веселюсь с лучшим другом». Но стоит посмотреть на ситуацию и под негативным углом: «Позволяете ли вы своему лучшему другу вести себя так же негативно, как ведет себя вторая половинка?»

Удивительно, но, когда мы задаем себе этот вопрос, в большей части нездоровых или зависимых отношений ответ будет «нет». Я знал одну женщину, которая только что вышла замуж. Она безумно любила своего жениха. И она не замечала факта, что он прохлаждается без работы в течение года, не проявляет никакого интереса к подготовке свадьбы и часто бросает ее ради серфинга с друзьями, а ее семья и друзья не очень-то уверены в нем. Несмотря на все это, она вышла за него замуж. Но, когда эмоциональный накал свадьбы иссяк, осталась реальность. Через год после заключения брака он все так же не работал и мусорил в доме, пока работала она, он злился, если она не успевала приготовить ужин, и все чаще она жаловалась, что он зовет ее «испорченной» и «грубой». И, да, он по-прежнему бросал ее ради серфинга со своими друзьями. И она попала в эту ситуацию, потому что игнорировала три горьких правды о любви, описанные выше. Она идеализировала любовь. Несмотря на все те сигналы, что он подавал, когда они встречались, она верила, что любовь означает совместимость. Но она не означает. Когда ее семья и друзья высказывали обеспокоенность по поводу свадьбы, она верила, что любовь решит все проблемы. Но этого не случилось. И теперь, когда все скатилось в кучу дерьма, она обратилась к друзьям за советом, как она может пожертвовать собой еще больше, чтобы все наладилось. И, по правде, никак. Почему в наших романтических отношениях мы терпим поведение, которое никогда и ни за что не позволили бы друзьям? Представьте себе, что ваш лучший друг переселяется к вам, мусорит в вашем доме, отказывается искать работу, требует готовить ему ужины и злится, и кричит на вас, когда вы жалуетесь. Такая дружба закончится быстрее, чем карьера актрисы Пэрис Хилтон. Другая ситуация. Девушка одного мужчины была настолько ревнивой, что потребовала пароли от всех его аккаунтов и настояла на том, чтобы сопровождать его во всех его поездках, чтобы его не соблазнили другие женщины. Его жизнь была практически под 24-часовым наблюдением 7 дней в неделю. И это было заметно по его самооценке. Она не доверяла ему делать что-либо. Он сам перестал доверять себе. И все равно он оставался с ней! Почему? Потому что любил!

Запомните следующее: единственный способ получать полное удовольствие от любви — это найти в жизни что-то более важное, чем любовь. Вы можете любить много разных людей в течение всей вашей жизни. Вы можете любить тех, кто хорош для вас, и тех, кто плох для вас. Вы можете оказываться в простых любовных отношениях и в сложных. Вы можете любить, когда вы молоды и когда вы стары. Любовь не уникальна. Любовь не редка. Любовь — не дефицитный товар. В отличие от вашего самоуважения. Вашего чувства собственного достоинства. Вашей способности доверять. Вы можете не раз за свою жизнь оказаться влюбленным, но стоит вам потерять самоуважение, чувство собственного достоинства или способность доверять, их будет очень сложно вернуть. Любовь — это чудесный опыт. Это один из наиболее впечатляющих опытов, которые может предложить нам жизнь. И это то, что каждый должен ощутить и чем насладиться. Но, как любой опыт, он может быть здоровым и нездоровым. Как любой другой опыт, он не должен определять вас, вашу идентичность и жизненную цель. Мы не можем позволить ему погубить нас. Мы не можем пожертвовать ради него нашей личностью и самооценкой. Потому что, когда мы делаем это, мы теряем и любовь, и себя. Потому что в жизни вам нужно больше, чем любовь. Любовь великолепна.

Любовь необходима. Любовь прекрасна. Но одной любви недостаточно.

(с) Adme

Прочла эту статью где-то полгода назад. В ней ответы на вопросы, которые иной раз мучают меня… И пусть каждая девушка, которая может сомневаться, бояться, не понимать чего-то в отношениях., прочтет. Возможно, ей это так же поможет, как и мне. :)

vulpinecorerebloggedcactuseeds Source:naropinosa

*__*

День 1: Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.

День 2: Что-то, что является незаконным, непозволительным, но Вы считаете, что это должно быть допустимым.

День 3: Причины, цели Вашего пребывания здесь (иначе говоря, для чего заполняете).

День 4: Как Вы думаете, как изменится Ваша жизнь, если Ваши цели будут достигнуты.

День 5: Что-то, что бы Вы хотели изменить в мире.

День 6: Что-то, что бы Вы хотели изменить в себе.

День 7: Шоу или фильм/сериал, который изменил Вас. Как изменил?

День 8: Вещи, которые заставляют Вас грустить.

День 9: Вещи, которые доставляют Вам радость

День 10: Что Вы думаете, когда слышите слова "Будь самим собой"

День 11: Худший совет, который Вы когда-либо слышали или давали.

День 12: Лучший совет, который Вы когда-либо слышали или давали.

День 13: Ваша любимая цитата.

День 14: Напишите, о том, во что Вы верите, несмотря ни на что.

День 15: Песня, которая заставляет Вас плакать. Почему?

День 16: Кто-то, кому Вы доверяете.

День 17: Ваш идол/кумир/идеал, почему?

День 18: Почему Вы завели дневник? Почему всё ещё его имеете?

День 19: Ваши мысли о Вашей семье.

День 20: Что делает человека красивым?

День 21: Что-то, чего Вы хотите больше других.

День 22: Как Вы оцениваете интеллект?

День 23: Месяц или год Вашей жизни, когда Вы чувствовали себя счастливей всего.

День 24: 10 любимых Вами на данный момент человек. Почему именно они?

День 25: Друг, которого Вы потеряли, без которого Вам лучше, либо которого Вы хотели бы вернуть.

День 26: 5 вещей, которые Вы ожидаете с нетерпением.

День 27: Человек, с которым Вы бы хотели жить ближе друг к другу. Почему?

День 28: Что-то, что Вас действительно очень злит.

День 29: Идеальное свидание, на которое Вы бы хотели, что бы Вас пригласили.

День 30: 5 любимых женских имён и 5 любимых мужских имён.

День 31: Немного о Вашей социальной жизни за пределами Интернета.

День 32: Вы бы хотели выйти замуж/женится за того человека, кто богат и некрасив, либо тот, кто беден, но красив?

День 33: Кто-то, кто действительно ранил/обидел Вас.

День 34: Какие методы воспитания Вас Вашими родителями Вы бы перенесли на себя и своего ребёнка, а какие нет?

День 35: Слова, которыми Вы живёте. Почему они Вам нравятся?

День 36: Что Вы думаете о Ваших друзьях?

День 37: Кто Вы?

День 38: Мысли о Вашем поколении.

День 39: Вы думаете, вы больше подвержены хорошему или плохому влиянию? (Вы больше учитесь плохому или хорошему?)

День 40: За что Вас хвалят больше всего? (За что Вам делают большинство комплиментов?)

День 41: Напишите письмо самому себе о том, что вам в себе нравится.

День 42: Ваш лучший друг умер. Какова Ваша реакция?

День 43: Возможна ли ложь без слов? (Можно ли лгать не произнося ни слова?)

День 44: Когда, по-Вашему, наступает время, когда стоит перестать думать о риске и наградах и просто делать то, что считаете правильным? (Когда стоит перестать думать и делать, как подсказывает сердце?)

День 45: Последний раз, когда Вы пробовали что-то новое.

День 46: Что-то, что заставляет Вас улыбаться.

День 47: Всегда ли лучше слышать правду? Почему?

День 48: История вашей жизни в трёх словах.

День 49: Вы доброжелатель или боец? (Или: Вы решаете конфликты тихим путём или лезете на рожон?)

День 50: Почему Вы сомневаетесь?

День 51: Навязывать религию своему ребенку - да или нет? Как?

День 52: Если бы у Вас не было возраста, сколько лет Вам могло бы быть?

День 53: Ваш лень в мельчайших подробностях.

День 54: Ваше определение любви.

День 55: Отрывок из книги, который Вас задел.

День 56: Что-то, что Вы сделали в детстве и что запомнилось остальным.

День 57: Ваше определение счастью.

День 58: Места, которые Вы хотите посетить и почему.

День 59: Один человек, которому Вы можете рассказать всё.

День 60: Одно видео с Ютуба, которое Вам нравится. Почему?

День 61: Одна из Ваших наиболее ценных вещей.

День 62: Опишите Вашего лучшего друга в подробностях.

День 63: Ваши взгляды на однополые отношения.

День 64: Ваш друг попал в аварию, а за час до этого у вас с ним была драка или спор. Ваши ощущения, действия?

День 65: Один любой факт о Вас.

День 66: Если бы Вы могли поменяться жизнями с кем-то на один день, кто бы это был?

День 67: Как Вы узнали об этом сайте и почему зарегистрировались?

День 68: Лучшее выступление или концерт, на котором Вы бывали.

День 69: Влиятельные текст песни, который Вы слышали.

День 70: Знаменитости, которые Вам не очень нравятся. Почему?

День 71: Отличия между Вами и вашим лучшим другом.

День 72: Список всего, что Вы сегодня ели.

День 73: Фильм, вовремя или после просмотра которого Вы плакали.

День 74: Как бы Вы описали стиль Вашей одежды?

День 75: Какой лучший сон, который Вы когда-либо видели?

День 76: Что Вы думаете о омоложении? (имеется ввиду пользование косметикой и хирургии ради сокрытия возраста)

День 77: Что-то, что вдохновляет Вас каждый день.

День 78: Вы бы предпочли что бы Вам льстили или говорили горькую правду?

День 79: Как Вы чувствуете, когда люди судят других?

День 80: Одно из Ваших любимых детских воспоминаний.

День 81: Ваш самый большой страх.

День 82: Вы бы нарушили закон, что бы спасти кого-то любимого?

День 83: Если бы Вы вынуждены были учить, то какой предмет бы преподавали?

День 84: Как Вы думаете, слёзы - признак слабости или силы?

День 85: Если бы у Вас была возможность сказать что-то большой группе людей, каким бы было Ваше сообщение?

День 86: Какая разница между жизнью и существованием?

День 87: Что Вы думаете о сексе до бракосочетания?

День 88: Делают ли счастливым деньги?

День 89: Знаете ли Вы себя?

День 90: Напишите письмо одному из своих близких друзей.

День 91: Название книги, которую Вы читали в школе, которая вызывает у Вас уважение или пугает.

День 92: Чему Вы научились в школе?

День 93: Что-то о противоположном поле, что Вы не можете понять. (Например, почему девушки не ходят в туалет одни)

День 94: Держите ли Вы свои мысли при себе?

День 95: Опишите погоду в данный момент.

День 96: Что Вы больше всего любите в своих бабушке и дедушке?

День 97: Что-то, что всегда Вас удивляло.

День 98: Самая сложная или страшная вещь, с которой Вы встречались лицом к лицу в своей жизни?

День 99: Как Вы думаете, лучше иметь несколько близких друзей или много знакомых?

День 100: Самое лучшее в Вашем возрасте.

День 101: Хотели бы Вы поехать за границу, что бы узнать что-то новое?

День 102: Жизненные уроки, которые Вы получили.

День 103: Верите ли Вы в любовь с первого взгляда?

День 104: Три слова, которые Вы используете каждый день.

День 105: Опишите своё самое любимое место в мире.

День 106: Кто-то, кого Вы судили по первому впечатлению.

День 107: Самый дружелюбный человек, с которым Вы общались только один день.

День 108: Проще простить или забыть?

День 109: Если бы Вы были супергероем, какую суперсилу Вы бы имели?

День 110: Что-то, что делает Вас счастливым.

День 111: Загадываете ли Вы желания в 11:11, даже если они могут не сбыться?

День 112: Что, по-вашему, самое важное в отношениях?

День 113: Верите ли Вы в то, что если Вы что-то очень сильно хотите, Вы это получите?

День 114: Нравится ли Вам, когда люди за Вас заступаются?

День 115: Возможно ли быть одиноким и счастливым?

День 116: Один человек, который много для Вас значит.

День 117: Если бы у Вас была татуировка, что бы это было?

День 118: Какой человек в Вашей жизни Вас больше всего вдохновляет?

День 119: Что-то, что Вы надеетесь, Вам никогда не придётся делать.

День 120: Что бы Вы могли сделать своим гребом/символом?

День 121: Что Вы думаете о стереотипах?

День 122: Что Вас заставляет терять счёт времени?

День 123: Вы верите в то, что подростки могут любить?

День 124: Были ли у Вас чувства к кому-то, кто не отвечал взаимностью/был занят/искал другого или другую?

День 125: Вы бы сошли когда-нибудь с пути, что бы сделать кого-то счастливым?

День 126: Вас когда-нибудь предавал тот, кому Вы доверяли?

День 127: Верите ли Вы во второй шанс?

День 128: Цель Вашей жизни.

День 129: Любимый месяц года. Почему?

День 130: Если бы Вы попали на необитаемый остров, что бы Вы взяли?

День 131: Что Вас беспокоит?

День 132: Вы верите, что бывшие могут быть друзьями?

День 133: Если бы Вы могли исправить что-то, о чём Вы сожалеете или получить миллион долларов, что бы Вы выбрали?

День 134: Есть ли у Вас причины улыбаться прямо сейчас?

День 135: Изменения - к лучшему?

День 136: Если бы Вам было 12 и Вы смотрели на себя будущего, были бы Вы рады?

День 137: Одно из Ваших самых диких и немыслимых желаний.

День 138: Одна из самых приятных вещей, которую Вам когда-либо говорили.

День 139: Что-то, чего Вы не можете ждать.

День 140: Что Вы чувствую к людям, которые не уважают своих родителей?

День 141: Что-то, кто очаровывает Вас.

День 142: Как Вы изменились за последние 2 года.

День 143: Важно ли образование?

День 144: Планируете ли Вы свою жизнь?

День 145: Легко ли доверять другим?

День 146: Есть ли те, кто делает Вас счастливым каждый раз, когда Вы видите друг друга?

День 147: Что Вы думаете о невежественных людях?

День 148: Что важнее: прошлое, настоящее или будущее?

День 149: Однолюб или наличие множества непродолжительных отношений?

День 150: Что чувствует ваше сердце в последнее время? (Отношения или чувства на данный момент?)

День 151: Вы бы переехали в другую страну, что бы быть с тем, кого любите?

День 152: Один из шагов, которые способными изменить мир.

День 153: Думаете ли Вы, что иногда всё сложное - просто?

День 154: Момент, когда Вы были удовлетворены жизнью больше всего.

День 155: Достижение, которым Вы гордитесь.

День 156: Шоу, которым Вы наслаждаетесь больше всего.

День 157: Вы любите давать или получать?

День 158: Вы могли бы дать все ваши рождественские подарки, чтобы помочь людям из других стран?

День 159: Одна вещь, которую Вы любите в фотографии.

День 160: Вами движет жизнь, любовь, смех? (Оптимист ли Вы?)

День 161: Почему проще быть ребёнком, чем взрослым?

День 162: Взлёты и падения в этом месяце.

День 163: Одно место, которое Вы бы хотели посетить.

День 164: Один факт о Вас, который большинство людей не знает.

День 165: Любимый музыкальный жанр.

День 166: Был ли у Вас учитель, который изменил Вашу жизнь?

День 167: Самый смешной фильм, который Вы когда-либо видели?

День 168: Что Вы думаете об издевательствах и унижении в сети?

День 169: Ваш девиз.

День 170: Что самое примечательное в старшей школе?

День 171: Известный парень/девушка, за которого Вы бы вышли замуж/на которой бы женились при случае.

День 172: Какие люди Вас привлекают?

День 173: Есть ли что-то, над чем Вы смеётесь каждый раз, когда это случается?

День 174: Представления о том, каким Вы будете через 10 лет.

День 175: Песни, которые Вы слушаете, когда счастливы.

День 176: Нравится ли Вам готовить?

День 177: Что-то, чем Вы гордитесь последние несколько дней.

День 178: Ваша цель на эти будни.

День 179: Как Вы относитесь к дискриминации?

День 180: Самая вдохновляющая книга, которую Вы когда-либо читали.

День 181: Как Вы провели свой последний день рождения?

День 182: Почему, по-вашему, люди зависимы от Интернета (имеются ввиду соц.сети) ?

День 183: Вы узнали, что Вам осталось жить одну неделю. Как Вы её проведёте?

День 184: Ваш лучший друг - Ваше первое воспоминание о нём/ней. Как Вы встретились?

День 185: Где Вы хотите быть через 10 лет?

День 186: Делали ли Вы когда-либо капсулу времени? Если да, то с кем, что туда положили? Если нет, что бы туда положили прямо сейчас?

День 187: Ваше фото, сделанное сегодня и пять фактов о Вас.

День 188: Что Вы всегда носите с собой?

День 189: Список того, что Вы в себе любите и что делает Вас уникальным.

День 190: Перемешайте песни в Вашем плей-листе и напишите первые десять. Как Вы узнали об этой музыке?

День 191: Волнует ли Вас что-то прямо сейчас?

День 192: Лето или зима? Почему?

День 193: Что Вы будете делать в следующий ближайший праздник?

День 194: Что Вы сегодня делали?

День 195: Были ли у Вас когда-нибудь брекеты? Нужны ли они Вам?

День 196: Одна вещь, которую Вы сделали и о которой сожалеете.

День 197: Есть ли у Вас всё для того, что бы двигаться дальше?

День 198: Фотография десятилетней давности.

День 199: Последняя прочитанная книга. Почему Вы её прочли?

День 200: Что-нибудь. (картинка, любые факты, что Вы сегодня делали, планы на завтра)

День 201: Планы на завтра.

День 202: Что Вы делали в субботу?

День 203: Что было последним, на что Вы копили деньги?

День 204: У Вас была работа, если да, то где?

День 205: Любовь с первого взгляда: почему Вы в неё верите или почему не верите?

День 206: Ваша любимая группа.

День 207: Какой фильм и почему фильм заставил Вас плакать?

День 208: Расскажите о своей семье.

День 209: Что Вы помните о своей последней зиме?

День 210: Распорядок дня в двух словах.

День 211: Ваше самое экстремальное путешествие

День 212: Один человек, которого Вы знаете и которому вы можете доверять.

День 213: Человек, близкий Вашему сердцу.

День 214: Ваши мысли по поводу однополых браков.

День 215: a letter to your crush

День 216: Список Ваших любимых сайтов.

День 217: Письмо тому, с кем Вы бы хотели быть близки.

День 218: Письмо тому, кого Вы судили по первому впечатлению.

День 219: Ваш талант.

День 220: Картинка или фото, которая заставляет Вас улыбаться.

День 221: Фотография, сделанная Вами.

День 222: Что-то, что Вы очень хотите на данный момент.

День 223: Ваши плохие привычки.

День 224: Письмо восьмилетнему Вам.

День 225: Одна из самых вдохновляющих вещей, которую Вы когда-либо слышали.

День 226: Список желаемых подарков на праздник.

День 227: Письмо отражению в зеркале.

День 228: 10 человек, ради которых Вы готовы умереть.

День 229: Письмо близкому человеку.

День 230: Лучшее школьное воспоминание.

День 231: Ваши мысли по поводу детского сада, младшей школы, старшей школы.

День 232: Каким был Ваш последний учебный год? В каком Вы классе?

День 232: Список фильмов, которые Вам никогда не надоест смотреть.

День 233: Самый цитируемый фильм. Приведите список Ваших любимых цитат оттуда.

День 234: Список любимых песен (то ли когда Вам было десять, то ли песни десятилетней давности)

День 235: Если бы шестилетний Вы смотрели на себя сейчас, какова была бы реакция?

День 236: Ваше самое запоминающееся лето.

День 237: Какие самые вдохновляющие слова, которые Вы когда либо слышали?

День 238: Без кого или чего Вы бы не смогли жить?

День 239: Изменились ли Вы за последние 200 дней?

День 240: Что значит Ваше имя? Вас назвали в честь члена семьи или Ваше именя имеет какое-то особое значение для Ваших родителей?

День 241: Как бы назвали Вас Ваши родители, если бы Вы были противоположного пола? Был ли у них список имён для Вас?

День 242: 10 наиболее значительных событий в Вашей жизни.

День 243: Последнее, что Вы готовили.

День 244: Фотография, сделанная недавно.

День 245: Какие комплименты Вы чаще всего делаете?

День 246: Кто Вы?

День 247: Ваше мнение об алкоголе и наркотиках

День 248: Кому Вы чаще всего пишите?

День 249: Если бы Вы знали, что вы завтра умрёте, сказали ли бы Вы что-нибудь кому-нибудь?

День 250: Напишите короткую любовную историю

День 251: Что вдохновляет Вас на творчество(что заставляет Вас писать) ?

День 252: 5 вещей, которые делают Вас счастливым.

День 253: 5 вещей, которые делают Вас несчастным.

День 254: 5 любимых блюд.

День 255: 5 любимых напитков.

День 256: 5 вещей, которые бы Вы хотели сказать 10ти разным людям.

День 257: 5 хороших вещей о Вашей жизни.

День 258: 5 плохих вещей о Вашей жизни.

День 259: Список членов Вашей семьи, как они Вам помогают?

День 260: 5 любимых песен.

День 261: Список дел на сегодня.

День 262: Любимые магазины.

День 263: План того, как Вы делали макияж/одевались сегодня.

День 264: Ваша причёска.

День 265: Фото Вашего любимого оборудования/техник¬и/снаряжения/одежды.¬ Объясните.

День 266: Старая песня, которую Вы всё ещё любите.

День 267: Когда у Вас плохой день, как Вы с этим справляетесь?

День 268: Слова, которыми Вы злоупотребляете (слова-паразиты).

День 269: Что у Вас похожего с остальными пользователями? А что отличает Вас от них?

День 270: Дом вашей мечты.

День 271: Кто делает Вас счастливым, как никто другой?

День 272: Худшая

вещь, которая случалась с Вами в средней школе.

День 273: 7 вещей, о которых Вы чаще всего думаете.

День 274: 6 вещей, которые Вы любите.

День 275: 5 любимых песен.

День 276: 4 вещи, которые Вы бы хотели сказать, но никак не было возможности.

День 277: 3 вещи, по которым вы скучаете.

День 278: 2 вещи, которые Вы хотите.

День 279: 1 Ваше воспоминание.

День 280: Последний фильм, который Вы смотрели. Напишите о нём.

День 281: Кто-то, с кем бы Вы поменялись жизнями на один день. Почему?

День 282: 10 вещей, которые Вы бы взяли на необитаемый остров.

День 283: Ваше идеальное свидание.

День 284: Напишите об отличиях между Вами и Вашим лучшим другом.

День 285: Почему Вы сомневаетесь?

День 286: Фото того, что Вы сегодня одевали.

День 287: Глупая фотография с Вами/Вами и Вашими друзьями.

День 288: Ваш последний пост, который ни с чем не связан (пост ни о чём) ?

День 289: Напишите письмо Вашим постоянным читателям.

День 290: Видео, которые Вы обычно смотрите на Ютубе.

День 291: Что Вы сегодня ели?

День 292: Дневники, которые Вы бы порекомендовали посетить и почему.

День 293: Когда Вы стоите в шаге за дверью Вашего дома спиной к ней, что Вы видите?

День 294: Что-то, что Вас вдохновляет.

День 295: Вещи, которые Вы с нетерпением ждёте на следующей неделе/в следующем месяце.

День 296: Создайте коллаж из фотографий, сделанных за один день.

День 297: Когда Вы начали делать макияж?

День 298: Вы больше любите школьную форму или неформальный стиль одежды в школе?

День 299: Кто слева и справа от Вашего шкафчика? Вы любите их? (имеются ввиду школьные шкафчики)

День 300: Сокрушение Вашей знаменитости (проще говоря - эпикфэил какой-нибудь звезды)

День 301: Кто Ваш любимый актёрактриса и почему?

День 302: Фотография Вашего сегодняшнего макияжа.

День 303: Последний раз, когда вы болели. Чем?

День 304: Ваш любимый суп. (да, да, суп)

День 305: Ваш любимый класс. Почему?

День 306: Самое яркое детское воспоминание дошкольных времён.

День 307: Воспоминание о детском саде.

День 308: Воспоминания о первом классе.

День 309: Воспоминания о втором классе.

День 310: Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.

День 311: Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.

День 312: Ваши взгляды на религию.

День 313: Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.

День 314: На какое будущее вы надеетесь?

День 315: Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.

День 316: 5 фотографий известных парней, которых вы находите привлекательными.

День 317: Какой тип людей привлекает вас?

День 318: Проблемы, которые у вас были.

День 319: То, что вы не пропустите.

День 320: Иностранные языки - просто или сложно, и какие знаешь?

День 321: Одежда, цвет волос, макияж или его отсутствие с которыми тебе наиболее комфортно.

День 322: Ты одна на море в незнакомой стране, опиши свой первый день

День 323: Проснулась ночью от страшного сна, что тебе снилось?

День 324: Сколько денег ты можешь отдать спонтанно на благотворительность, запланированно?

День 325: Если бы могла что-то изменить в своей жизни, стала бы менять? если можешь расскажи, что

День 326: Горы или море (развернуто) ?

День 327: Мясо или рыба?

День 328: Чай или кофе?

День 329: Идеальный день рождения, бестолковый день рождения.

День 330: День перед концом мира.

День 331: Чтобы Вы сделали, стань на сутки мужчиной?

День 332: Самое сильное материальное желание. а не материальное?

День 333: Если бы Вы могли выбрать эпоху и место, где и кем Вы родились бы и почему?

День 334: Напишите письмо своему потомку.

День 335: Вы живете в городе …, что он для тебя.

День 336: Расскажите про свое "небо над Аустерлицем".

День 337: Тебе дали билет на автобус куда-угодно, куда бы шел этот автобус?

День 338: Твое "лекарство" от плохого настроения

День 339: За что бы ты сказала спасибо своей маме?

День 340: Воспоминания о третьем классе.

День 341: Воспоминания о четвертом классе.

День 342: Воспоминания о пятом классе.

День 343: Последний человек, которым Вам написал. Как Вы познакомились?

День 344: Если бы Вы были художником, в каком стиле ты бы работали?

День 345: Напишите письмо Вашему лучшему другу.

День 346: Ваш любимый тип телепередач. Почему?

День 347: Вам надоело это заполнять?

День 348: Самая неловкая ситуация, в которой Вы побывали за последнее время.

День 349: Как можно получить Ваше сердце?

День 350: Вам когда-либо приходилось делать жизненно важный, трудный выбор?

День 351: Вы зависимы от социальных сетей?

День 352: Вы знаете кого-то с пирсингом в пупке? Кого?

День 353: Цитата, которой Вы живёте.

День 354: Последний раз, когда Вы плакали. Почему?

День 355: Честно, знаете ли Вы все слова гимна Вашей страны?

День 356: Работа Вашей мечты.

День 357: Когда Вы были ребёнком, хотели ли бы Вы быть черепашкой-ниндзя или пауэр-рейнджером? Если да, то какого цвета?

День 358: Вы также зависимы от этого сайта, как и год назад?

День 359: Опишите, как Вы обычно проводите неделю.

День 360: Фото того, что Вы сегодня одевали.

День 361: Если бы Вы выиграли в лотерею, как бы Вы потратили деньги?

День 362: Самая большая ложь, которую Вы когда-либо говорили. Почему Вы сделали это?

День 363: Вы помните, каким был ваш первый пост на этом сайте?

День 364: Вы сильно изменились за этот год?

День 365: Посмотрите на первый день и скажите, сделали ли Вы то, что планировали.

nate archibald ♥

Scarlett Johansson

#natefused af

Something’s happening. I got this sudden rushing feeling, like we’re running out of time.

Lydia Martin ←

Пары заебали! День просто длится вечность и препод еще нудный такой, не по теме говорит. Спина уже затекла, есть охото, домой охото, не могу уже, сидеть не возможно!!!

→ Holland Roden attends the 2015 MTV Video Music Awards on August 30, 2015 in Los Angeles ←

"Поехали в краснодар, тебе есть за что держаться что ли?" Я не знаю, что сказать. Да, я не могу пока что воттак вот просто расстаться с родителями, это нормально в моем возрасте вечно скучать по ним и зависеть от них. Ты всегда жила практически без мамы, самостоятельно, тебе легко просто взять и уехать. У меня хорошие друзья, у меня семья, мне нравится учиться, мне тупо не к кому уезжать, как тебе! Был бы у меня парень, я б не раздумывала, а ехать в пустоту, вот уж простите. И да, мне нечего терять.

Тебе не избежать боли в этом мире. Но ты можешь выбрать, кто тебе ее причинит.

Это не моя сфера, это вообще не моё.

3 месяца ты развлекалась в жаркой Анапе, потерялась, не писала, либо напишет пару строчек о том, что ей нечего рассказать, тк работа все время занимает, а мне тоже не в кайф писать было ради того, чтобы услышать "дела норм, ниче не случилось, я работаю, я с Русей все время. Расскажи лучше ты". А теперь приехала в слезах и "я боялась, что тебе тут больше не нужна". И еще много всего мне прилетело и я осталась виноватой. Вообще все живут по принципу "виновата Вика, а не я". Раньше я любила, когда мы высказывали друг другу все, что у нас на душе, все что нам не нравится, все что нас тревожит. А сейчас меня тупо обвиняют во всем. И вообще это больше похоже на ссору парня и девушки. Мы друзья, а летят соплислезы и крики "я тебе не нужна!". И это мне перестало нравится. Я хочу дружить с друзьями, а не выяснять вечно отношения.

Я дура. Из-за своей нерешительности и излишней порядочности я проебала шанс на отношения… Я уже готова поверить, что на мне венец безбрачия, ибо такое огромное количество парней симпатизировали мне на свадьбе, особенно свидетель, а общение продолжить не захотел никто.

Если б я была одноглазая, но худая, и то бы клюнули! Лишний вес - первый круг моего ада. Зато мотивация появилась. Спасибо, дорогие мальчики, и на том!

блять, с вашими этими чувствами. я так не хочу ничего к нему чувствовать. я понимаю просто на сколько это все безсмысленно. у нас разные приоритеты в жизни. у нас вообще очень мало общего. я хочу уже замуж, хочу деток. вот честно. я понимаю что с ним у нас ничего не будет. и дело не в том что он не хочет всего этого в принципе. он не хочет этого конкретно со мной. надо что-то менять в этой жизни.я не знаю как перестать все это чувствовать.

Emma Roberts

Только начало сентября, а холодно как в конце октября. Окей.

Хватит пиздеть!
Иди разбивай витрины,
если ты социально против.
Хватит пиздеть!
Выеби свою сестру,
если тебе на всё плевать.

Хватит пиздеть!
Ты можешь только жрать
пиво, работать на ёбаную систему. Знаю;
чтобы хоть что-то иметь.
Поэтому заклинаю:
Хватит пиздеть!

Сдалась, даже не начав бороться.

I need change my life for the better. Okay, let it be. But who knows how to be strong and brisk? Okay, honestly, even I know. Use deprim, and be happy. Hypocrisy or not?

How could you do that…? How could I do that…? How could you do that… How could I do that… How could you do that… How could I do that… How could you do that… How could I do that… How could you do that… How could I do that… How could you do that… How could I do that… How could you do that… How could I do that… How could you do that… How could I do that… How could you do that… How could I do that… How could you do that… How could I do that… How could you do that… How could I do that… How could you do that… How could I do that… How could you do that… How could I do that… How could you do that… How could I do that… How could you do that… How could I do that… How could you do that… How could I do that… How could you do that… How could I do that… How could you do that… How could I do that… How could you do that… How could I do that… How could you do that… How could I do that… How could you do that… How could I do that… How could you do that… How could I do that… How could you do that… How could I do that…

Я помирилась с Ж. Мы снова вместе. Вчера столько приятного услышала от него, а всего-то стоило заставить его ревновать: 3

так странно, как люди уходят из нашей памяти.

я не помню, как ты первый раз меня поцеловал.

как избавиться от 1) чувства вины; 2) чувства покинутости?

"Любите свою жизнь. Не живите согласно каким-то заповедям. Не живите согласно чужим идеям. Не живите так, как от вас требуют люди. Прислушивайтесь к своему собственному сердцу. Станьте безмолвны, прислушайтесь к тихому, слабому голосу внутри вас и следуйте ему.”

Моя мама не так давно задавалась одним очень интересным вопросом. Почему я все еще сижу дома, играя в видео игры.) Сейчас она с осторожностью спрашивает - почему я не играю в свои игры? Думаю она смирилась с тем, что мне никого не найти и я должна знаниматься тем, что мне нравится сейчас.

Как зайти в свой любимый блог, наткнулась на замечательные слова, которые ниже моей записи!

От просто хорошие, правильные слова, больше и добавить нечего.

И правада…хватит!

Не дает мне Бог, чего я так хочу и так об том мечтаю, наверно, нужно поработать, хорошо постараться и хорошо хотеть :)

Все идет как по маслу, все устраивает и все радует :)

Душа горит*__*

И в тоже время побаливает.ну ничего..пройдет боль.

Я постараюсь, все пересилить..пережить

Emma Watson

Помните тех парней из фильмов, которые от злости бьют стену костяштами пальцев? Никогда не понимала тех ребят, особенно если они ударились специально.Как Шей из ходячих мертвецов, например. Говорю это потому, что вчера мне пришлось сделать тоже самое. Я не буду вдаваться в подробности, скажу лишь то, что дело произошло на работе.Мне надо было астудить пыл, спустилась вниз и ударила стену. Мне не хватило смелости, для более сильного удара, а несколько небольших ссадин на руках говорят мне, что эмоции сильнее меня, и после этого ух как полегчало. Честно.

this is your solution, maya?