Это просто Вьюи блог

не так давно одна из моих знакомых просила помощи в забывании человека. мне было так смешно.забыть?да что вообще такое помнить кого-то?я сказала ей, что воскресенье - прекрасный день для расставаний. мол, вспомни все и выбрось из головы.
настал долгожданный день Х, мы с семьей отдыхаем на даче. закат чудесный настолько, что даже фотографировать его не хочется- просто смотреть. горит костер, а вместе с ним, оказывается и я.но обо всем по порядку. театрально бросаю что-то в огонь и прощаюсь с тобой. желаю всего самого лучшего, пускаю скупую слезу и ухожу, ни в коем случае не обернувшись.
-
сентябрь выдался разбитым, разоблачающим.много мыслей, воспоминаний, как это всегда и бывает при тяжелых разрывах. только это ведь не было никаким разрывом. просто ты живешь и умеешь это делать правильно.
ты бросил курить ради нее. помню, что была так рада и несчастна, что улыбкой ловила слезы.
" вечера провожу с любимым человеком" - это даже не удар током, это просто сбила нескончаемая череда машин.
просыпаясь, добавлять 3 часа часового пояса, чтобы узнать, не слишком поздно ли ты лег и не проспал ли на работу. проверять твою погоду - вдруг уже слишком холодно, а я знаю: ты без шапки.
флешбэк за флешбэком. каждый раз в коленях вата. за последний месяц я говорила "мне больно" чаще, чем за всю жизнь. диагноз "синдром разбитого сердца" звучал бы смешно еще полгода назад, только вот июнь 2016 не был простым звуком.
я хочу быть там, спать с тобой и твоими котами. болтать про мультики, которые ты хочешь показать своим детям. про чай, который ты любишь. танцевать с тобой под Глюкозу. ходить на концерты группы Свидание. готовить тебе завтраки и не только. не вылезать из-под одеяла все выходные в отвратную осеннюю погоду. тысячу раз пересматривать твой любимый фильм. обещать твоей маме любить тебя сильнее, чем это делает она. ждать тебя сильнее, чем праздников. каждый раз, как принесешь в наш дом ещё одного кота - любить тебя еще сильнее. жить у тебя. жить с тобой. жить в тебе.

чувствую, что мой мир пуст без безконечного потока тебя.
как я могу не улыбаться, если ты счастлив? как я могу не плакать, если ты счастлив и без меня?
страшно хочется, чтоб она тебя баловала. обожала и берегла. приезжайте в гости(пожалуйста, не стоит).

не боюсь сказать.
я тебя люблю.
спасибо.

пусть сегодня будет воскресенье.

КТО Я?
" Мы то, что мы едим".
" Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты".
Шаблоны, клише и сплошные ярлыки, но в целом правда, ничего не поделать.
Сегодня, здесь и сейчас, дойтя до точки невозврата, чётко вижу, что только мы сами выбираем, кем нам быть или не быть.
Принимая на себя потоки каждого "Я", идущих мимо меня, осознаю, как важно окружить себя правильными людьми. Никогда ты не сможешь любить высокое, духовное, внетелесное, если ты дышишь одними воздухом с наркоманами.

Люди, чьё "Я" заключено в саморазрушении, люди, не умеющие слушать Тишину и находиться в ней. Люди, знающие любовь только к себе и своей зоне комфорта. Вечно боящиеся, вечно одинокие, вечно пытающиеся заполнить пустоту в себе разрушением. Я говорю вам "до встречи через тысячу лет".

Научиться быть собой и быть с собой. Научиться жить одному и с тысячами людей одновременно. Полюбить себя в каждом из проявлений. Ценить людей, которые умеют уловить твой Поток и направить его, если это нужно.

Почему так страшно узнать ответ на вопрос? Боимся себя и правды. Боимся говорить о действительно важных вещах. Боимся проявить свою внутреннюю природу. Боимся быть непонятыми в этом мире и снова остаться одними.

Проснувшись завтра, я проснусь новым, другим человеком. Полюблю себя снова и снова и подпущу к себе Мир. Покажу Миру, кто я. Проявлю свою внутреннюю природу и не оставлю в себе места для страха. Тогда все ответы придут сами.

Тепла и мира вашим домам.Я люблю тебя.

сегодня с утра я проснулась с чёткой мыслью:"к вечеру восстановлю страницу и наконец-таки напишу пост "о боге"".
в обед я шла по улицам родного города, прятала слёзы под любимыми солнечными rayban и клялась, что сегодняшний пост будет "о дружбе, предательстве и вранье".
итог?
-----
я попросила тебя написать мне что-нибудь в блокноте, обещала прочитать, когда приеду.но не удержалась - прочла в автобусе."настюха красавица".
люблю твой этот почерк.такой дьявольски гениально-идеальный.
это ужасный шоколад, но он самый вкусный, от тебя ведь.
ты сегодня сказал, что я слишком люблю убегать от людей.во всякие там блоги/твиттеры.ты как всегда прав, я ведь снова пишу.
-----
не писала стихов уже почти год.зато с прозой в ладах.не могу от неё оторваться, будто первая любовь.ну, знаете, когда я хочу только её одну.
только вопрос:я целую словами прозу или проза меня?
-----
я снова убегаю.
сегодня имя мне - Gabriel.
" I can fly".

просто люди думают, что знают меня.
причём все.
но никто меня не знает целиком и полностью.
меня много.
я бываю всякой.
просто вы меня знаете с этой стороны.
ну, мол, я милая, добрая.
иногда у меня в голове такое, что вы бы, мягко скажем, удивились.
есть 2 основные меня:добро и зло.
они постоянно борются.
внутри меня.
и я чаще зло.в мыслях.
но иногда гораздо легче улыбнуться, сказать что-то милое/доброе, чтобы никто и не узнал о том, что внутри.
вот такие дела.
самая правдивая правда обо мне.

"Я оторвусь от земли,
Ведь моя музыка - это сплошное волшебство.
Я не боюсь той высоты,
Что отделяет меня от вас".
музыка всегда была для меня чем-то волшебным.возможно, спасибо папе за то, что приучал меня.а может и Богу, что у меня это с рождения.
моя музыка - моя крепость.мне хорошо - музыка.плохо - она же.она защищает меня от окружающего меня мира.он злой.а музыка - как плед:укроешься под ним с головой - и уже ничего не боишься.
музыка возвращает мне прошлое.прошлое, которое стоило бы и забыть, но без него жизнь - уже не жизнь.бывает же, что услышишь знакомую мелодию, а перед глазами человек, которого когда-то возможно любил.
бывает, что делишься с человеком песней, чтобы он что-то понял.точнее, понял тебя.а я очень жадная.я не делюсь с людьми музыкой.ведь музыка - моё всё.но момент, когда близкий человек слушает мою музыку и понимает - безупречен.
музыка - мой врач.моё спасение.моя любовь.
музыка - это три четвёртых меня.

погода под настроение. я люблю, когда небо плачет именно так. капли размером с вишню падали на твёрдый асфальт и разбивались вдребезги. из-за этого дороги не было видно: стена из воды перекрывала всё. мне казалось, каждой капле было жутко больно. так больно, что она даже крикнуть не могла – только прошипеть. прохрипеть от этой боли сорванным горлом.
это и есть звук дождя. звук разбивающейся воды о землю. мне это всегда напоминает как артист на сцене, срываясь, начинает кричать песню и теряет голос. а кричит он, потому что песня его о больном чём-то. вот и переходит на крик, как дождь. и точно так же, как водная стена перекрывает всё вокруг, всё окружающее музыканта умирает, становясь слишком лишним.
я тоже.
хочу.
кричать.
и разбиваться.
хотя бы.
об этот.
крик.

тысяча запахов. новых, неизведанных и старых, почти уже излюбленных. очень много сирени и каштана; пота, парфюма и курева. все дымят. а теперь мои волосы напоминают мне об этом своим ароматом.
тысяча лиц. давно уже знакомых, тем которым «приветы» дарю и новых, которые хочется узнать и разгадать. улыбающиеся дети, их дико уставшие родители, потные тучные мужчины, напомаженные женщины, влюблённые парочки с искрой в глазах, старики и новорождённые, бездомные собаки и ленивые, спящие коты.
тысяча звуков. жужжание мух и комаров, звон колоколов в церквях, бьющегося стекла, шум проезжающих машин и криков «девушка, а почему вы одна?», кашель старика с тростью, звук чьих-то шагов за спиной, рингтонов на телефонах проходящих, крик со стороны аттракционов.
тысяча движений. пьяные родители ведут своего ребёнка куда-то там; ветер помогает ощутить пыльце свободу полёта; машины, автобусы, велосипеды везут куда-то своих пассажиров; люди срывают цветы, бегут навстречу друг к другу, берутся за руки, поправляют причёски, хватают перила, тяжело вздыхают, достают сигареты.
тысяча оттенков. ярко-жёлтая майка некрасивой девушки, асбестовые облака, мутный воздух, эбонитовая вода, серые перила. этот город сегодня был убитым и пьяным.
это был странный день. невкусный лимонад, неожиданная радость за артёма, зависть девушке с дредами, желание погладить ту овчарку, «из всего что вечно, самый краткий срок у любви», ожидание дождя, юля, одиночество, рисунки, «ночная» сирень.
только вот всё думаю: а куда это так спешили все люди сегодня? да и вообще: зачем они спешат? эта беготня ежедневная обычно приводит к тому, что, умирая, последней мыслью будет «мне кажется, я что-то упустил».
так оно и есть.
вы все упускаете жизнь.

если ты думаешь, что у тебя всегда будет рядом кто-то, кто будет тебе помогать, то ты очень ошибаешься. просто из своего опыта: всегда имей второй план: полагаться только на себя. жди помощи, а если её нет, то вставай с колен и действуй сама. я как-то целый месяц справлялась со всем, боролась с собой, и ты знаешь: получилось. теперь, если есть проблема, я 10 раз подумаю, прежде чем кому-либо рассказать о ней. твои проблемы - это твои проблемы. и всем, по большому счёту, абсолютно безразличны твои переживания. поэтому научись справляться со всем дерьмом, которое на тебя периодически сваливается, потому что это только начало, поверь. научись оставлять свою боль там, где она и родилась - глубоко в душе. и не вздумай всем и каждому плакаться - всегда есть кто-то, кто плюнет тебе в лицо, и тем самым добьёт. учись выживать. мир совсем-совсем не добрый.

знаете, в чём вся моя сущность?я люблю разгадывать людей.каждый сперва для меня загадка.в большенстве, я разгадываю всю "душу" за 3 разговора.это не сложно, правда.люди слишком одинаковы.каждый считает, что уникален.пишет по-особому, душевнее;читает литературу, которую другие не понимают - она же глубже, чем остальная "писанина";спина ровнее, улыбка милее и волосы мягче.ах да:их никто не понимает.поголовно, причём.у них такие души, что никто так и не смог понять их.мне смешно.
вся соль в том, что как только я разгадываю человека, он становится мне безразличен.я знаю кто он и что он, мне уже неинтересно вести беседы с ним.
страшно было впервые разгадать друга и понять, что он дерьмо.страшно разгадать всё своё окружение и чувствовать себя среди них не своей.
у меня остались единицы людей, которых я ещё не разгадала.и, знаете, думаю, что никогда не смогу до конца понять их.и слава Богу.это ведь значит, что есть ради кого жить.с ними уже проговорены все возможные диалоги сотню раз.с ними можно просто молчать.с ними уютно.
спасибо им за них.как бы это не звучало.

однажды я спускался по лестнице
и увидел человека, которого там не было.
его и сегодня там не было.
хоть бы он ушёл.

спасибо за то, что есть друзья.
если обо мне - то друг.самый настоящий, в котором я уверена от и до.которому можно обо всём рассказать, можно доверять.который вытянет со дна, если понадобится, который будет спасать до последнего.
мне его не хватало.спасибо, что он вернулся.
мне действительно нужна эта опора.
спасаешь меня.
спасибо.

я правда больше не могу.
человек, которого я не понимаю, да и никогда до конца не пойму.
как только всё становится чуть-чуть лучше, нужно всё испоганить.
честно?мне устыло.
у меня внутри всё уже умерло.
ты меня либо люби уже до гроба, либо оставь, чтобы уже всё ясно было.
у меня же ничего не было.и тут ты.просто как человек, который.
я не права?я в курсе.я, блять, всегда не права.я привыкла.
я не хотела это вобще где-либо писать.просто здесь нету публики, которая бы оценила.
" 1+1 всегда равно 3".какая же правда.
всегда есть кто-то, КТО НЕ Я.
я просто не знаю, что ещё говорить.
я буду и дальше выливать всё в стихи, в посты какие-то непонятные.
люби ты кого хочешь.