- кажется, я должна сказать "пока" сейчас
- я ненавижу говорить "пока "
- да, я тоже. это слишком тяжело
- ну так и не говори никому "пока". говори "скоро увидимся. когда-нибудь. где-нибудь"

вы знаете, я хотела написать большой пост о том, как плохо я себя чувствую прямо сейчас, сидя в аэропорту, ожидая рейса из афин до варшавы, и не прекращая вспоминать каждую секунду этого лета на родосе. я все еще чувствую запах духов Франко на своей джинсовке, все еще жалею о том, что не смогла попрощаться с Ромарио, вспоминаю каждое объятие Ангелики и как она говорила "ты такое прекрасное творение вселенной; тебе нравятся даже те люди, которые не нравятся вообще никому; перестань же наконец грустить из-за всякой ерунды". но все, что сейчас имеет значение, это минуты, когда мы сидели ночью на пляже, курили и пили самодельные коктейли, наблюдая за звездопадом. в компании людей, которые за 4 месяца стали моей второй семьей. за это лето случилось много дерьма, правда. но я не жалею ни об одной секунде. ни об одном, пусть даже неверном, решении. life is life, en daxi? goodbye, greece, see u soon

господи, пять. пять фильмов. ПЯТЬ

есть шанс, что расскажут про дамблдора и гриндевальда. и про дары смерти, так как они фигурировали на постере персиваля (колин фаррелл)

пяяяяять

я в раю *_*

Подслушал разговор случайно,
Гуляя в парке городском, -
Внук деду объяснял отчаянно,

Что жить легко и "всё пучком".
Дед отвечал ему размеренно,
Уткнувшись подбородком в трость.
А я внимал, слегка растерянный,
Ведь был не прошенный я гость…

- Смотри, дедуль, сейчас всё можно:
Свобода, выбор, интернет.
Бери и пользуйся, не сложно!
Жить надо проще! Разве нет?

- Всё так, внучок. Совет хорош.
Пока есть силы, так и надо делать,
Но помнить правило: чем больше ты берёшь,
Тем больше должен от себя отмерить.

- Отмерить? Как это? Что должен я отдать?
Вот, например, я взял с утра… конфету!

- Сказать "Спасибо" маме и обнять,
Отдав частичку сердца ей за это.

- Но сердце не отдашь, оно внутри!

- Вот в этом и секрет! И каждый раз,
Когда кого-то ты благодаришь,
Ему крупицу самого себя отдашь.
Бывает, ничего взамен не ждёшь,
А просто искренне, любя, творишь добро.
И, вроде бы ты только отдаёшь -
Обратно возвращается оно.

Так мать любовью балует дитя,
Так друг без задней мысли бескорыстен,
Солдат в бою рискует всем, глядя
В глаза опасности, и думая о близких.

Малыш задумался, на дедушку смотря,
Потом спросил, боясь ответ узнать:

- А если, вдруг, раздашь себя зазря?
Вдруг кто-то будет просто молча брать?..

- Такое будет обязательно, поверь,
Но это не должно тебя пугать:
Живи, люби, держи открытой дверь
Для всех, кому себя готов отдать.
А если кто-то позабыл сказать
В ответ спасибо, ты его прости.

- Не честно так. Нельзя так просто брать!
- Сказал малыш и даже загрустил…

- А ничего бесследно не пройдет,
Всему цена есть: за добро - добро,
За безразличие - забвение придет,
И зло всегда назад приводит зло.
И даже время чувствует любовь,
При добром слове, будто замирая.

- Спасибо, дедушка, за то, что ты… живешь!
Сказал малец, вдруг слёзы утирая.

- Сейчас ты мне себя чуток отдал…
Я стал моложе на чуть-чуть, на миг.
Ты - повзрослел…

Старик тут замолчал,
А я тихонько отошёл.

Проник
Тот диалог до самого нутра,
Задуматься заставил о былом:
А сколько я за жизнь свою отдал?
И сколько взял?
Я шёл и думал, даже бормотал:
" Спасибо, дед. Живи…
Сегодня ты мужчину воспитал. "

Сергей Кучин

Кто ж мог подумать, что я снова начну ждать сообщения от мужика так сильно, что уповаюсь на "сделай реблог и он тебе напишет"?!))) И, что самое удивительное жду то не от Р или Т. И что еще удивительнее его зовут так же как и Р. Будет он у меня Р2, если конечно задержится в моей жизни…

она была первая, кто меня беспричинно ждал
и не клялся, но гладил по волосам,
кто мог без конца молчать.
для кого я быстрее и лучше стал,
как привязанный стал - не заметил сам,
как на сердце нанес печать.

к кому я хотел назад.

Как же сложно с мужчинами!!!!!!!!!!! Пишешь много -плохо. Не пишешь- истерика….у тебя другой, еще хуже. Но больше всего мне нравится, когда тебя он добавил в черный список, только потому, что ты ему не отвечаешь и не пишешь. Л-логика. Неужели непонятно, я занята, все просто.

мне сейчас так весело, прям ууух, вот прочитаю я это через недельку, чтобы мне потом было стыдно, что я веселилась, а не готовилась к экзамену, который в след воскресенье. Вот чтобы прям стыдно было! А сейчас зато ухухух

"Ну, и с кем мне делить одеяло ночью? Она постоянно стягивала на себя большую часть, оставляя мне самые края. Конечно, можно было взять еще одно одеяло или купить большое. Но зачем? Меня это устраивало. В этом был определенный вкус. Нет, не из-за того, что иногда приходилось мерзнуть, скорее, это был лишний повод прижаться к ней.”

—Кофейня Вячеслав Прах

Это как будто, я заканчиваю какую-то важную историю в своей жизни. Но я тут. И я не совсем ее заканчиваю. Трудно так закончить.

Должна быть ниточка. Она всегда будет между нами.

Я за многое, хочу попросить прощения. За все свое поведение, этим я пыталась осторониться того, что было между нами за эти 2 недели.

Я пыталась от этого остарониться несколько лет.

Видимо, плохо пыталась. Я искренне говорила, как хочу тебя и как люблю. Как мечтаю о тебе. И все эти дни я засыпала с мыслью о тебе. Ты можешь подумать, да ты и подумаешь, что я говорю это просто так, но нет. Все, что я тебе говорила и писала по ночам, так и было. Но…

Наши пути рассходятся. Как в море корабли. Но именно наши корабли больше не встретятся. У них разные пути, координаты. Совсем разные.

Мы знаем, как это терять кого-то. особенно ты знаешь. Ты справлялся, со мной так вообще не будет сильных проблем.

И я очень хочу, чтоб в твоей жизни я была последней. Чтоб с этого момента ты обретал только лучшее. И никогда не терял.
Чтоб тебя очень ценили. И любили. как умеешь это ты. Чтоб ты встретил такого же доброго, нежного человека. Чтоб тебя понимали. Делили с тобой все. У тебя есть друзья, и я за тебя не боюсь, ты никогда не останешься один. Я никогда вот это вообще не говорила, но я всегда как то завидовала и поражалась, что так можно дружить. Там Киря твой, еще один Тема, остальных я по именам не знаю, но вы очень давно вместе. У меня вот такого небыло) А тебе очень повезло, и так же должно повезти в любви.

Ты через многое прошел. У тебя многое было. И будет еще столько же. дай Бог, хорошего. Если б я была какой то пиздец верующей, я б помолилась за тебя.

Ты самый, самый лучший человек в моей жизни. Который мог меня столько терпеть. Терпеть мои гадости, злость, мой ор. И ты мне не отвечал тем же, ты милый.

Уже завтра, мне будет очень трудно без тебя. После завтра, я завою. Через 2 дня, я буду еле сдерживаться, чтоб не написать и не позвонить. только тут.

Никогда не думала, что и я сюда приду из-за тебя.

Ты кусочек моего сердца.

Мне трудно говорить открыто, но я ужасно запуталась в своей жизни. Ты попытался наставить меня на свой путь, но я чувствую что нет.

Я не достойна тебя. не ты меня, а я тебя. Мне до тебя еще далеко. В этом мы разные, вот что я всегда имела в виду.

Я тебе сказала последнее "пока" по телефону, и у меня сразу потекли слезы. Еще и погода такая, все как в мелодраммах.

Я еще с утра все решила. И оттягивала этот вечер. Твои смс меня сводили с ума. Я знала, что будет безумно больно. И мне больно сейчас. Но будет больнее дальше.

Я не могу еще ничего толком сказать, я еше полностью не могу осознать, что это все.

Ты мой родной, дорогой и любимый человек.

Ты не злись на меня, я это делаю для нас.

И я буду тут, пока тебе это будет нужно.

Целую тебя.

Его поведение каждый раз ставит меня в тупик. Мы ходили в кино, с коллегами, он сидел рядом и не подвинулся ни на один сантиметр ко мне. Но при этом в офисе он постоянно ходит ко мне обниматься и целует меня в лоб. Да сколько можно!?!? Я же чувствую. Чертовы эмоциональные качели. Когда же он уже уедет. Надеюсь мне станет легче.

Как же, черт возьми мне нереально нравятся молодые ребята в армии или полиции, их форма почти каждого превращает в серьезного мужчину, сексуального, такого…. А их поведение(не всех конечно), но большинства, становится более ответственным, важным. Прям - сумасхожунемагу
Часто в метро встречаю целый отряд военных или просто несколько студентов МВД в формах. Все такие при параде, строгие. красота..^^

Все дни нашего пребывания на даче (с воскресенья) погода была: хмурой, серой, грустной, мерзкой. И только сегодня выглянуло тёплое солнышко, пробудив несколько насекомых и моё настроение! Так не хотелось уезжать, такой потрясающий денёк! Собираться, считать часы до отъезда вообще не хотелось. Греться на солнышко на дачке- вот, моё единственно желание в связи с потрясающей погодой. Смена погоды не оставила в стороне и Китти. Сам проявил иницивтиву позвонить дяде насчёт работы, не будет ли её с утра. Удача нам сопутствовала. Заходя в дом, договаривая по телефону, со словами: "Ну, хорошо, тогда завтра поедем", - Китти во всю улыбался мне. Как же погода влияет на настроение, а дача не хочет нас отпускать..

А сейчас Китти запекает мне яблочки с сахаром в камине^^

Больше часа проговорили с братом в ск.

Я скучаю по нему, скучаю по нашим разговорам.

Он мне сказал не бояться диплома, сказал, что главное ходить на консультации и спрашивать, а там преподы помогут.

Поговорили с ним о многом. Безумно скучаю и очень люблю.

Небольшое введение: живу без телевизора и компьютера. По сути прекрасно себя чувствую, не хватает только футбола. Матчи Спартака смотрю в единственном баре Петербурга, где тебя не убьют за такие клубные пристрастия. На работе провернула левачную схему, чтоб выдали ноутбук на выходные, потому что мой бармен отдыхает в сб, а кроме него мне Спартак никто не включит.

+
І після двох років мовчання,
після того, як вони старанно уникали
одне одного,
не вітали одне одного зі святами,
припинили спілкуватись
із спільними друзями,
тепер випадково зустрічаються
на вулиці,
і навіть встигають за інерцією
радісно привітатись.

Що було два роки тому?
Сіре повітря, наповнене криком.
Валізка, наповнена її рваним одягом.
Зі світом потрібно говорити, - говорить
вона, назавжди від нього йдучи. –
З ним можна порозумітись.
Варто шукати потрібні слова.
Варто не боятись говорити його мовою.
А він не знає, що їй відповісти.
У нього немає слів.
Він не знає, що їй сказати.

Стоять,
мовчать,
ніхто не хоче першим попрощатись,
кожен хоче видаватись сильнішим,
аніж є насправді.

У нього зморшки довкола очей
стали ще глибшими, -
відзначає вона, - від недосипання й печалі,
і пальці стали ще жовтішими
від тютюну,
і одяг, той самий одяг,
що й два роки тому, - думає
вона із заздрістю.

В неї яскраві кросівки, - відзначає він, -
і волосся вона пофарбувала у вогняний колір,
обпектися можна,
і губи, які в неї губи, - думає він, -
гарячі, обвітрені:
мабуть, довго й щасливо цілується з кимось
на цьому вітрі,
хоча, скоріше за все, далі цілими днями
стоїть на вулиці, під дощем,
роздаючи
нікому не потрібні
листівки
з рекламою курсів англійської.

+ +

Щоранку,
вже два роки
читати її дописи в мережі,

думати:
вона далі пам’ятає мене,
вона далі говорить зі мною,
вона далі пише про мене -

і коли пише про сусідів - пише про мене,
і коли пише про новий одяг - теж пише про мене,
а головне - коли пише про погоду.

Скільки в ній образи та обурення,
коли вона згадує
про циклон.

+ + +

Ці кілька тижнів,
коли можна дивитись
на жовто-червоне відмирання листя.
Дерева стоять, ніби хворі на онкологію –
уже зрозуміло, чим це завершиться,
уже тепер можна все передбачити,
уже тепер видно, що смерть переможе,
але потім усе одно
змушена буде відступити.

Дивитись на золото, що відходить,
дивитись на воду, що перетікає.
Найтривожніший час.
Час, коли по-справжньому
починаєш любити
повітря.

І ось вона розповідає
про смерть батька,
про невблаганність і неминучість.
І ось він слухає і чекає,
слухає і чекає,
коли вона закінчить,
коли її нарешті
можна буде
обійняти.

Ну вот, на улице уже не погуляешь, потому что ужасно холодно. Даже вставать с постели утром стало в 2 раза сложнее, что уж там говорить. А на пары идти тем более тяжко.
Безумно соскучилась по родителям, по своей шерстяной морде. А еще по своему чуду. Теперь я понимаю, что виртуальное общение - это вообще бред полный. Это уже не то.
Завтра рвану домой, наконец! А еще у мамочки др))

Смотрю на себя сейчас, но свою жизнь, мысли, взгляды и думаю, что мама могла бы мной гордиться. Надеюсь, она видит меня сейчас и одобрительно кивает головой.
Спасибо мам, я знаю, ты там за меня молишься. И до сих пор любишь больше всего на свете. Сейчас я поимаю, очень важно, чтоб ребенок чувствовал себя любимым и нужным, чтоб знал, что его поймут и примут таким, какой он есть. Не боялся говорить правду родителям, зная, что они помогут, и что они те единственные люди, которые действительно желают счастья.
Для каждой мамы её ребёнок самй лучший в любом случае, и это правильно. И это странно, если это не так.
А у меня что? Я стала терпеливее.С ребенком реально взрослеешь, многое воспринимаешь по-другому. Я научилась смиряться, научилась любить тишину, спойствие и бездествие, понимаю, что иногда лучше просто подождать. Перестала ну или почти срываться на близких.
У меня есть цели и примерный план, которому я хочу следовать.
Я даже немножко научилась экономить! А это для меня уже достижение.
Я поняла и приняла тот факт, что друзей много не бывает и чаще всего друзья не проходят испытание времене. И, кстати, мы помирились с Дашей, но прощать я пока не научилась.
Я не знаю, как верить человеку, который насрал тебе в душу и не в первый раз. Который бросил и плюнул на тебя.
Уже много лет мечтаю написать книгу. Может время пришло? знаю, что у меня бы получилось, но терпения нет.
Просто хотелось написать о чём-то хорошем.

У меня часто в голове рождается идея и я загораясь от нее, чувствую прилив вдохновения и сил. Жалко только, что, как правило, это состояние временное. В детстве моя мама таскала меня по всевозможным секциям и я успела прочувствовать многообразие человеческих увлечений. Занималась танцами, играла в театре и насиловала два музыкальных инструмента, играла в тенис и увлекалась конной ездой, рисовала и наконец- начала изучать польский язык. Сейчас будучи уже взрослой, я не понимаю к чему все это. Конечно, в своей жизни, я окунулась в различные интересы и обо всем этом я имею собственное независимое мнение. Но сейчас я особенно жалею, что не выбрала, что-то одно и не погрузилась в это с головой. С завистью смотрю на тех, кто дошел в своем увлечении до высшей точки профессионализма. Поэтому сейчас, когда меня тянет заняться чем-то новым, я все же придерживаю свое рвение и пытаюсь усовершенствовать старые навыки, то чем я занималась ранее. Сейчас я выделила главные приорететы для себя, а именно: заниматься больше 3д- моделированием- в конце концов это мой будущий хлеб, доучить-таки английский, гитара - для души, ну и спорт никто не отменял.

Сегодня в пух и прах поругалась с мамой по этому поводу- она заставляет меня записаться на что-нибудь еще, для своего развития. Но я отказываюсь, понимая, что лучше уделить должное время учебе, потому что в этом году похоже полный трындец, а я еще подумываю о работе. Но она как будто бы не понимает этого, повторяет одно и тоже, и я не знаю как с этим бороться. Она опять лезет ко мне в жизнь, указывает, что делать, при том, что находится на расстоянии 500 км, ведя свою умеренную жизнь. Меня так раздражает, что она не знает ничего об моей жизни, не интересуется во сколько я освобождаюсь, куда хожу, что ем, но зато впихнуть меня куда-то - всегда пожалуйста. я понимаю, что она хочет как лучше, переживает о моей разносторонности. Но мне уже 20 лет, а она все еще навязывает свое мнение, давит и кричит, как будто бы знает меня и что мне нужно лучше. Это так подавляет, ведь она моя мама и я безмерно скучаю, жду каждого звонка, а с ее стороны очередной разговор превращается в бурю мозгов и головную боль.

Артем на работе всё понял, извинялся, за то, что так загрузил меня, предлагал взять отпуск, да чо толку…А неделю назад фирму закрыли. На следующий день у меня уже была новая работа, мечта сбылась, у меня удаленка + % от продаж игр, как я мечтал. Да только, находится в этой пустой квартире выше моих сил. И никому не рассказать, ни с кем не поговорить. Меня всегда удивляло, как люди так легко отпускают и забывают тех, с кем провели годы, как с ними поговоришь? Я больше тебя не буду тебя грузить своими записями сюда, но ты это…помни… в любое время дня и ночи…

Родной мой человечек, надеюсь, там где ты сейчас, тебя любят так, как ты этого заслуживаешь, без того занудства и перегибов которое было у меня. А то, мне без тебя, что-то совсем пиздец. Я почувствовал это, еще в тот момент, когда выносил твои вещи в машину, своими руками и был не в силах сказать тебе хоть слово на прощание… Прошло 3 недели…а я каждый день жду, что вот-вот позвонит домофон, я открою и ты скажешь "ну что идиотина, понял?", а я понял…сразу же в то утро, когда захлопнулась дверь.

Когда работаешь в книжном и нет денег на ништячки по Доктору, остается только фотографировать отдельные страницы.

Я всегда была сторонницей убеждения, что время лечит. Оно прошло, и мои взгляды немного изменились. Время притупляет - это да. Но лечат на самом деле люди. И я говорю сейчас не столь про медицину, сколько про душевные раны. Плохие мысли просто исчезают рядом с хорошим человеком. Лучше, чтобы их было много, целая компания. Я сходила на собрание команды шса, куда пришло 11 человек, и это вместе с куратором. Из 33х, между прочим. Надо запомнить антикафе "Коммуникатор", это классная вещь. А меня выбрали капитаном. А я перестала стесняться говорить на публику. У меня не дрожат руки и голос. Я становлюсь лидером. И в глубине души я боюсь этой ответственности, но зато я понимаю, что эти люди лечили меня сегодня, хотя сами того не знали, и я действительно должна учиться вести за собой народ. Это поможет мне отвлечься от обиды и от рухнувших надежд. Но я снова справлюсь. Я снова в гармонии с собой и я снова принимаю вызов. Быть одинокой в 17 лет - не преступление. Преступление в любом возрасте-быть с нелюбимыми. Спокойной вам ночи ❤

Я начала говорить с людьми.
Люди начали говорить со мной.
Отвечать на то, что я им говорю. Отвечать на то, что я им показываю.

Мои великие учителя. Будто бы каждый раз я мечу точно в сердцевину. Каждый выбранный мной учит меня чему-то. Кто-то больше, кто-то меньше. Кто-то дольше - несколько месяцев или лет; кто-то -… да разве бывало у меня с кем-то меньше нескольких месяцев?…

Сложно найти того, кого обычно называют "половинкой", "спутником", "возлюбленным". Сложно найти и того, кто вдохновляет. Не просто того, на кого приятно смотреть, про жизнь кого интересно узнавать, а за кем хочется следовать. У кого хочется чему-то учиться. А после - делать это по-своему, в своей оптике.

Мне было сложно отважиться проявлять себя. Выражаться. Само -выражаться.
Показал. "Научил". Кажется, научилась, и делаю всё более уверенные шаги.

Люди начинают говорить мне то, что я годами мечтала услышать. Это сидело в голове навязчивыми мыслями. "Ведь я могу. Ведь я вижу/чувствую так, как этого не делает большинство. Почему никто этого не замечает?". Всё просто: потому что не показывала.

Мои великие учителя. Шаг за шагом. Человек за человеком - по нарастающей. Каждый - безумно важный элемент в моей истории. Но есть и самые значимые. Переворачивающие. Перекраивающие. Бесконечно вдохновляющие.
Я так благодарна ему.

Я слишком боюсь! Я вроде хочу многое поменять, но в тоже время внутри себя нахожусь в напряжении и боюсь перемен, хоть в этом мне и сложно признаться даже самой себе. Возможно именно в этом и кроется источник моих неудач…

Нужно просто взять себя в руки и делать то, что надо.

Просто механически делать, а пугаться и переживать буду потом.

я запуталась. сильно. я устала в режиме он лайн. ты человек "так надо" и надо всякий раз только тебе! а мне надо, чтобы ты спокойной ночи мне желал и перед сном носом в тебя уткнуться. я смертельно устаю на работе, мне нужен кто то, чтобы пожалеть, сказать, что я умница и уложить баиньки. если в октябре подпишут еще два контакта, я буду жить на работе буквально. а у тебя вечные сражения. всегда к тебя нет времени. ты там себя ищешь. я понимаю. я же блять тебя всегда понимаю. я устала. я реального мужика хочу рядом, а не "так надо", "скоро все будет хорошо, Мария." куда мне с этими обещаниями идти. катается ко мне один милый мальчик на мерсе, по звонку приезжает случись что. улыбается загадочно, но боится меня. может ему написать, а? он как минимум рядом. на мерсе катается, у него нет проблем, он не меняет по городу в неделю, он знает чего хочет. как тебя выпихнуть из своей головы? наверное никак, потому что это ты. ты, твою мать. и как меня угораздило. ладно, я не хочу другого я хочу этого, только в москве. или меня к тебя. это забавно, конечно, что твой друг приглядывает за мной, пока тебя нет. шутники.

Есть вариант. Но столько минусов. И то, что я не высыпаюсь, а тут вообще спать не буду. Да и самой не очень хочется. Плюс, если ещё учёба пойдёт под откос (а у меня и так всё уже идёт не очень хорошо). Держит только одно. Что необходимо для нормальной жизни. Хотя почему об этом забочусь я? Пока я учусь, и у меня нет реального свободного времени, об этом должны ведь заботиться родители. В общем, я метаюсь из стороны в сторону, и как всегда не знаю, что лучше выбрать.

А сегодня в метро, когда уезжали домой, Таня внезапно рассказала, что она уже несколько раз по непонятным причинам едет с Русланом до Юго-Западной. Ну в общем, завела о нем речь. И потом спросила меня "Ну вы хоть общаетесь?". Мол, вы такие милые, когда вдвоем, когда о чем-то своем там разговариваете. Сказала, что ее бесит, как он ведет по отношению ко мне, общаясь при этом с Лерой, потому что она ей чем-то не нравится.
Даже я так не бешусь по поводу последнего, просто смирилась. Ведь он не мой парень, я не могу обижаться на него за то, что он общается с кем-то, кто не нравится мне. Да и даже если бы был, то я бы никогда не стала этого делать, потому что это бред. Тем более, это не первая и не последняя девушка в его окружении. Как и я, в общем-то :D Но факт, что это говорит мне кто-то посторонний. И про то как мы мило выглядим. Я все еще придерживаюсь мысли, что Руслан - просто общительный человек, и мне уделяет внимания чуточку больше, потому что нам реально есть что интересного обсудить. Но ведь и не зря говорят, что обычно посторонние намного раньше замечают какие-то чувства между двумя людьми, чем эти двое сами осознают.

Разговаривала с ярославом по телефону . Я ему позвонила. Он уехал жить чо своей настей в кодинск, к его родителям, мы разговаривали час. И этот час я ныла как тварь кусаю губы чтобы он не заметил. Все губы синие, и он все равно заметил. Ною до сих пор, сопли текут как и слёзы.

Animal ДжаZ делает этот вечер.
Сегодня я узнала, что самовнушение уже не работает, что за спиной меня обсуждают, что у меня нет сил принять свою вину.
Поэтому сигареты, Animal ДжаZ, 2 сезон Бесстыжих и желание все исправить.

Я знаю как выглядят лучшие люди, я знаю как ведут себя лучшие люди, я знаю.. Именно поэтому так легко прощаюсь с каждым человеком в моей жизни.

Ты же знаешь, они даже рядом с тобой не стоят, никогда не будут стоять.. Вообще, есть ли такие.. как ты? Лучшие..

быть желанной кисочкой, которая валяется на кровати любимого мужика под теплым пледом и белым вином - все, чего я хочу этим октябрем

Вот когда человека долго не видишь, начинается страшная ломка: хочется знать, где он, что с ним, где проводит время. Это я к тому, что я не видела Руслана уже три дня. Последний раз виделись, когда он был на учебе в понедельник. Бесилась я тогда здорово, потому что он, даже будучи всего на двух парах из четырех, не попадал в мое поле зрения, даже не поздоровался, хотя была возможность хотя бы словечко отпустить в мой адрес, постоянно тусовался с кем-то другим. Я делала вид, что не замечаю его, просто отворачивалась, зная, что он где-то совсем рядом, сзади меня, пока он сам не тюкнул меня и не одарил, как я это называю, своим "зайчишным" взглядом. Потом мы опять разделились, в столовую вместе не пошли, потому что внезапно к нему прилипла староста и ко. На лабе по экологии он сидел где-то в конце аудитории, и когда я поворачивалась, чтоб кому-то помочь, постоянно видела его, как обычно творящего какую-то фигню. В конце последней пары я опять включила режим игнора, потому что рядом были Лера и другие девчонки. Не могу я с ним разговаривать спокойно, когда кто-то из этих пафосных рядом, сразу ощущение, будто у меня на лбу прям так и написано Я В ТЕБЯ ВЛЮБИЛАСЬ ПО УШИ. Мы с Таней уже ушли из универа и пошли к метро, и я постоянно оборачивалась, думая, может он где следом идет. А хер там. Зато потом, выйдя на платформу (там же, где он мне закрывал глаза руками), он к нам подбежал сзади, пугая. Разговорились. Выяснилось, что он супер уставший и не был дома почти три дня. Я, как всегда, не удержалась, чтобы не погладить его по голове, покрутив на пальцах кудряшки, дотягиваться с моим ростом, конечно, трудно, но это меня не останавливает.
В среду был выходной, он как раз уехал на студенческий слет аж до воскресенья. То бишь, теперь не увижу его до понедельника, как минимум.
Все бы отдала, чтобы быть ближе к нему, хотела бы обнять его просто так или положить голову на плечо; читать, что он пишет в своем блокноте; знать, какую именно песню он сейчас слушает; слушать его бомбеж и хвастовство по поводу баскетбола. Просто все. Неужели я и правда влюбилась?

Есть моменты, которые остаются в памяти надолго.

6 часов утра, мы сидим на набережной, чуть-чуть идет дождь, плещется Амур, мы немного пьяные - и все вокруг серое, кроме нас. Рассвета не видно, хотя солнце взошло.
Время, кажется, остановилось, и мы как будто в кадре из фильма. Мы говорим о политике, экономике, жизни, смерти, обо всем, в общем-то, но говорить необязательно, можно смотреть на воду.
Моя голова лежит у тебя на коленях, это не пересекает никакую черту, просто удобно. Наверно, если бы это был кто-нибудь другой, я бы взяла его за руку.

Мы сидим на балконе, холодно - жуть, дышишь на стекло - и мокрое пятнышко через полминуты становится льдом. Мы накрыты одним пледом на двоих, сидим близко-близко, я так сильно не люблю тебя.
У нас освобождены от пледа две руки с обоих сторон, чтобы можно было пить дешевый растворимый кофе и подносить сигарету ко рту. Я знаю, что если я позову тебя - ты всегда придешь.

Я чувствую себя красивой, но уставшей - это все каблуки, не умею слишком долго на них ходить. Я смотрю на тебя, и внутри меня все цветет, и бабочки носятся, как оголтелые, и ведь неудивительно совсем - весна, любовь. Я и сама оголтелая. Ты берешь мое лицо в руки и говоришь тихо-тихо Ту Самую Фразу, после которой хочется умереть, или прожить еще пару столетий - никто еще не решил. Мы потом поймем, что это была не любовь, позже гораздо.
Я закрываю глаза, и целую тебя.

Все эти воспоминания с разными людьми, с друзьями, с возлюбленными, с мимолетными. Но их все так хочется сохранить, и я стараюсь вспоминать пореже - чтобы не затаскать, не износить, чтобы они не поблекли с годами.

"план на сегодня и всегда: не волноваться о том, что уже случилось. не страшиться того, что грядет. осмотреться вокруг с тихим восторгом. любить. любить. любить”

запороть последнюю серию? для пьерротов это раз плюнуть!

голоса сейю это конечно хорошо, но рисовка ни в какое сравнение с мангой

их будто спец. кремом замазали, чтобы всё цивильно было

они тут выглядит лет на 13. -.

Не могу представить себе как люди заводят детей и как заводить будем их мы. Я что, должна подойти к Тёме и сказать "всё, сегодня заводим детей!"? Как это бывает? Я говорю сейчас о запланированной беременности. А потом как наша жизнь будет выглядеть вместе с ребенком? Я конечно хочу детей, но явно не в ближайшее время.

я не влюблена в него, но я остаюсь рядом с ним не по привычке, как будто больше никого подходящего для меня нет или как будто боюсь остаться одна.
мы вместе, потому что это мой выбор: каждый день, когда я просыпаюсь, каждый день, когда я смеюсь рядом с ним, когда мы злимся друг на друга, немного разочаровываем и снова удивляем. я выбираю его снова и снова.
и, что странно, - он тоже выбирает меня.

Позавчера Китти сильно донимал меня тем, чтобы я замотала горло, кашель не проходит. Я по приколу сказала:

—Ты мне кто, чтобы указывать?!, - ответ Китти сразил наповал:

—Твой будущий муж, - "твой будущий муж".. Хорошо звучит.. Так приятно для слуха.. А ведь я впервые слышу подобные заявления..

А еще мама поссорилась с отчимом, брат в армии, и мама просит меня приехать чуть ли не каждый день. Приятно, однако, но не хочется. Ничего по сути не хочется, кроме сна.

Когда что то случается, я, каки обычный ребёнок, хочу позвонить своей маме и поделиться переливаниями. Но происходит забавный момент: я могу поговорить с мамой только по телефону, находясь в одном городе. Когда я прихожу в квартиру, маме не до этого: она делает с малыми уроки, смотрит телевизор, готовит, убирает и в конце концов просто занята. По этому серьёзные моменты мы обсуждаем по телефону и это очень грустно. У меня нет возможности поговорить со своей родной мамой, когда она рядом. Я боялась, что это наступит тогда, когда я уеду в другой город, за тысячи километров и у меня не будет возможности просто поговорить по душам, как это было раньше. Но сейчас я задаюсь себе вопросом: а могли ли мы говорить раньше об очень личных вещах?…я не знаю…

Вчера соседка говорит: "Вот ты жалуешься, что парни постоянно на твои сиськи смотрят. Даже я уже минут пять сижу и не отрываясь смотрю, что о парнях говорить. Они такие классные"; D К слову, я была в водолазке)

Жду субботы, чуть не лопаюсь от нетерпения, должен брат позвонить. А сегодня проспала подряд 18 (sic!!!) часов. Агонь

Моя любовь умеет убивать.
Прости, что не сказал об этом раньше.
Когда вжимал в скрипучую кровать
и целовал покусанные пальцы.

Моя любовь тягучая, как мёд,
и сладкая, и горькая, и злая.
Она тебя когда-нибудь убьет,
уже сейчас немного убивая.

И как теперь смотреть в твои глаза,
покрытые янтарной рыжей крошкой?
Весь город спит и стихли голоса,
и ночь легла на крыши черной кошкой.

А ты идешь, твой нос укутан в шарф,
и каблуки сбивают лёд с асфальта.
И я срываюсь вслед, ускорив шаг,
осатаневшей и голодной тварью.

Я одержим, и болен, и простыл,
в изгибе твоей шеи грею губы.
И те слова, что в общем-то, просты,
цепляются за стиснутые зубы.

Так съешь меня, и выпей, и сожги,
и расскажи об этом своим детям.
Что в прошлом был один такой дебил,
и он любил, и он же был в ответе

за зацелованную кожу век
и красные следы на голой шее,
Что это был ужасный человек,
похожий на затравленного зверя.

Так улыбайся, ласково, как черт.
Рука моя - твоя, и там же сердце.
Танцует на замёрзшей глади вод
Луна, как на тарелке рыжий персик.

Взлетают в небо дети птичьих стай.
Я был когда-то так же беззаботен.
Моя любовь умеет убивать.
Твоя - сжигать.

А значит, мы в расчете.

В природе отсутствует самомнение. Волк, убивая оленя, не упивается своей силой и влиянием и не считает себя лучше или хуже него. Только люди живут в мире оценок и ярлыков, бесконечно сравнивают себя с другими, возвышаются за счет и на фоне других, унижают и принижают достоинства окружающих. С позиций Абсолюта – мы все едины, великий ты композитор или алкоголик – все это относительно. Раз человек живет, значит, это кому-то нужно. Возвышаясь на фоне «никчемных» людей, человек, прежде всего, втаптывает в грязь самого себя, проявляет эгоизм и невежество. Ф. М. Достоевский «В записках из мертвого дома» пишет: «Благонравие и порядок он простирал, по-видимому, до самого мелочного педантизма; очевидно, он должен был считать себя чрезвычайно умным человеком, как и вообще все тупые и ограниченные люди».

« На самом деле, жизнь проста, но мы настойчиво её усложняем.».

Вчера был абсолютно бесполезный день в академии, лишь важная информация по курсовой. Английский отменили, 2 лекции, на одной из которых Маша чесала мне голову, а я благополучно спала. Вечерком мы с ней же весьма позабавлялись с пранком песней.

Уже после 9 вечера упало настроение. Реальность ударила в лицо, многое поняла насчет В. Немного с ним повздорили. Поплакать успела. Списались с Пашей, спрашивал как я, сказала, что грущу.

— приезжай, я как раз мясо готовлю

— я уже в кроватке, ты поздно позвал

— тебе не надо наряжаться, натянула штаны и пошла до метро

— и краситься не надо?(хотя без косметики видел и я бы в любом случае не стала бы тратить на это время)

— нет. я встречу у метро, совесть не позволит девушку одну кинуть.

В общем, подорвалась, быстро собралась и пошла. Созванивались с В. пока я шла. Все не хочет говорить про блог мне. Потом опять стал как-то упрекать в том, что я обманывала его. Опять не поняла о чем. Сказал, что может и не прав. Гений. Я напомнила, что он сам мне лгал по поводу девушки, сообщил, что это из злости было. Все равно ложь. Спросила чего он не спит, сказал, что не спится и одна дама бесит в вк.

— надеюсь, что это не я

— а ты намеки понимаешь

— где это я тебя бешу?

— да я шучу

— это ты скорее меня бесишь

— ладно

Паша встретил у метро, стал спрашивать, что у меня произошло, сказала, что дома расскажу. Он тут в сб, на свое др, познакомился с танцовщицей(по его словам - стриптизершей), и вот они виделись. Стал мне рассказывать, что сходили в кафе, кинчик, а потом она сама ему сообщила, что собирается ехать к нему, он офигел. Дома уже, П. заходит в комнату, а она уже полуголая, начала танцевать ему. Сказать, что я орала - ничего не сказать. И сама ситуация лол, плюс видели бы вы офигевшее лицо Паши. Хоть у кого-то есть секс в жизни, хотя к Паше многие тянутся из-за денег. Кстати, с В. они похожи. Оба авантюристы, не любят спокойно жить, любят денежки и пахать для них. Что В. постоянно в драках, что у П. сейчас сотрудников избивать стали. Криминальщики-мистеры Крабсы.

Долго гуляли с П. по магазину, взяли вина и других продуктов. Сказал, что купил мне зеленый чай себе домой, очень мило. Он же еще в первую ночевку купил мне зубную щетку, так вот я спросила трогал ли ее кто, он сказал, что нет. Пришли к нему, он доготавливал, болтали о том о сем, о его отношениях, обо мне с В., смеялись, прозвал меня "писюшка". Сказал, что я рукожоп. Сообщила ему, что кольцо стало спадать с пальца.

— худеешь.

- неее, сколько кольцо толстеет… набухает.. расширяется.. короче, это все кольцо.

— Нин, что за хрень ты несешь?

— хз, только сегодня В. писала, что не знаю, почему я иногда несу такую фигню. Ну а что, серьезной что ли быть все время? Плюс, кто это меня спрашивал:"Если бы хлеб говорил, то как бы его звали?".

— Эдвард, сколько можно уже повторять.

На самом деле, имя не помню, но смеха было много.

Покушали, стали смотреть фильм, пить вино. Положил свою голову мне на колени, чесала ему спину и голову, болтали. Перед сном был самый эпик, потому что в какой-то момент я расплакалась. Просто из-за всего. Из-за ситуации с В., из-за ситуации с П.(тут не важно). Успокоил, уснули.

И последние слова о Паше. Я извинилась перед ним за свою чрезмерную эмоциональность, сказал, что все нормально и спросил как я. Забавно, как я боялась с ним в первый раз встретиться. То, что он старше меня на 3 года - это фигня. Но мою придурковатость реально не всякий поймет. Хоть и общались в соц сетях мы хорошо, но в жизни было страшненько. Ибо я боялась, что он испорченный деньгами и поговорить нам будет не о чем. Приятно, что оказалась не права. Есть конечно вещи, которые мне не нравятся в нем, но пока это меня не затрагивает, мне все равно. Он хороший слушатель, интересный рассказчик. Нравится, что можно бред говорить и смеяться. А еще безумно нравится, что он говорит фактами, не стесняясь. Прямолинейность и честность - это я ценю. Надеюсь, что мы с ним останемся хорошими друзьями. Не, ну вот если бы он хотел отношений, а я бы была без В., то сто проц цеплять пыталась бы его. Уютно с ним.

Тяжеловато было вставать с утра, учитывая, что мы мало спали. Быстро собралась и помчала в академию. Хотела спать, настроение паршивое, выглядела как какашка(ненакрашена, мешки под глазами). Ни с кем не общалась, ответила хорошо на паре. Маша спрашивала, что случилось, сказала, что ничего. Потом еще одногруппница писала и интересовалась все ли нормально у меня.

Ну как сказать… Как проснулась увидела, что В. написал:"Больше всего не пойму, почему ты так стремишься быть с человеком, который этого не заслуживает. Меня это больше всего бесит.А кстати уже столько баб сказали какое я гавно и ты так усердно пытаешься подойти ближе. Просто поверь не стоит этого делать". И ты такой просто охереваешь и закатываешь глаза. Будто, емае, я это все выбирала. Много чего ему написала, что все достойны любви, что я не могу управлять своими чувствами и тд и тп. Плюс сообщила, что знаю, что он не сможет почувствовать того же. Много короче чего было сказано. В итоге назвал меня глупой, сказал, что у нас разные взгляды на все это. И еще, мне оч понравилось:"если бы ты мне не нравилась, то мы бы не переспали тогда, в конце лета". С чего бы начать… с того, что еще недавно он говорил о любви, а тут уже про симпатию? Сказала, что есть разные виды симпатии - для секса и для большего, что эти его слова ничего не дали. Закончила такими слова:"давай сойдемся на том, что я глупая и все". По этому поводу я явно не хотела ссориться, ибо все, для меня он не больше, чем друг. В общем, он не писал больше. А я пытаюсь настроить себя на позитивный лад.

Объясните, пожалуйста, как общаться с людьми, которые преувеличивают свою значимость и участие в каком-либо деле? Избегать не вариант, мы с этим человеком чуть ли не рука об руку идем. Кто-нибудь сталкивался с такими?

так как я в отпуске (заканчивающемся), то на днях решила испечь чего-нибудь вкусного, и выбор пал на яблочные булочки по очень простому рецепту на йогурте и муке с маслом, и почему-то именно в момент общения с тестом я понимаю всю тщетность своего кулинарного бытия и зарекаюсь вообще заниматься выпечкой. единственное тесто, с которым я уже на ты - это самый примитив, тесто на пиццу. всё, что сложнее, начинает со мной неравный бой.

справившись, наконец, с тестом, и сформировав булочки, я отправила их в духовку на пятнадцать минут, и тут же вспомнила, почему я в прошлый раз зарекалась что-либо печь. духовка! примитивная газовая королева, вокруг которой нужно плясать с бубном, чтобы она не сожгла напрочь низ и пропекла хоть немножко верх. в этот раз никакие танцы не помогли, низ стал коричневым и хрустящим, верх - сырым и почти нетронутым.

тут я хотя бы умываю руки и говорю, что это не я такая кривоёбина, а духового шкафа у меня нет нормального, с верхним и нижним нагревом, потому что когда я готовила выпечку у тёти, получился просто смак.

подумываю о покупке мини-печки, но терзают сомнения - а больно ли оно мне надо? чтобы раз в месяц, а то и в два, озадачивать себя кексами и пиццами?

а ещё сегодня варила суп. в морозилке завалялся остов курицы и пара крыльев, дай, думаю, бульончика себе намучу, а то что-то заболевать начинаю. варю курицу, картошечки постругала, вермишельки кинула, все дела, приправку добавила. хочу уже с огня снимать, смотрю в кастрюлю - а там червяки. червяки, настоящие, блядские червяки! у меня в супе!

я, конечно, в первую очередь, погрешила на курицу. червивая, дрянь, оказалась, небось где-нибудь в скелетике семейство этой гадости поселилось. маме звоню, она говорит, в вермишели смотри. в вермишели чисто.

оказалось, паразиты из приправы. пришлось её отдельно сварить, чтобы это выяснить, потому что в сухой не видно, к тому же она в гранулах. на будущее вам (вот я и дождалась полезной строчки в своем бложике) - приправа "десять овощей" от магги. я и так особо глутаматные приправы стараюсь не использовать, как эта у меня оказалась, не помню. может, скидка была большая :)

супчик жаль, конечно.

а булки спороли с Тимом на ура, пусть они и вышли уродские. он даже сказал, что по-другому их и не надо готовить, эти слишком замечательные, но знаем мы их, все они такие, пока замуж за них не выйдешь :)

День-пиздень на работе подошёл к концу, я кидаю все в сумку, бегу на остановку и уезжаю на автобусе в другой город под Yelawolf - You should have known в наушниках. Идеально, когда есть человек, который вовремя скинет музыки под настроение и не будет доставать что, как, зачем, почему. Бывший человек счастлив со своей новой женщиной и спамит километровыми постами счастья от отношений длиной в месяц, выкладывает фото. Я не завидую и не хочу ничего вернуть, но он себя вместе с ней наконец нашёл, а я вот, походу, потерялась.

Сегодня сдала первый экзамен (семейное право), 90 А, вроед нормально, несложно было. У нас похолодало, уже в пальто хожу, куртку особо не поносила легкую - было жарко для нее, и тут резко плюс 12-13 стало.

Сегодня утром померяла старую одежду в которую не влазела - влезла в кофту одну, в платье и куртку теплую, что радует) гардероб дополнился новыми, точнее давно забытыми старыми вещами)

Это миф, что истинную любовь нужно "узнавать получше", приглядываться к ней, искать подводные камни. Родным можно стать после первого "Привет!", так бывает. В то же время случается и так, что "чужой" человек может жить с вами много лет в одной квартире и не знать вашего цвета глаз.

Алекс Новак "Книга, которой нет"

Я не знаю, как это вышло, что мы с ним познакомились. Каждую ночь, без исключения, я лежу, смотрю на него, или жмурюсь, и внутри сладко, даже липко. И думаю: спасибо, спасибо за то, что мы знакомы! А кому сказать "спасибо"?
Вчера он зашел за мной: позвонил в домофон, поднялся, зашел и подарил цветы мне и маме. Пожал папе руку, представился: "Владислав. Точнее, Влад".
Вчера мы совершали набег на бары, зигзагообразный поход. По диагонали. В середине этого похода пошел снег, на фоне светящихся фонарей и зеленой листвы - разве это не прекрасно? В одном из самых уютных пабчиков заиграл Depeche mode, меня захлестнуло и пришлось выкладывать свои тепленькие детские воспоминания. Потом в каждом баре на нашем пути прерывалась музыка и начинался Depeche mode.
Вчера я познакомилась со всеми барменами Кировки, вероятно. Со многими мы пили, со многими заканчивали их рабочую смену закрытой вечеринкой с курением на барной стойке и шли кутить вместе. С кем-то из них я спорила, с кем-то разговаривала о высоком, с кем-то перечисляла латинские крылатые выражения.
Вчера мы вышли из последнего бара и я на секунду сжала его руку, чтобы потянуть за собой, отпустила и пошла рядом. Но он взял мою ладонь, и шли мы под снегом, держась за руки.

Почему я придаю этим вещам такое значение? Почему они так много весят в моей голове? Я не знаю, почему

А полюбят тебя обязательно за другое,
за то, что чужому и невдомек
Самое, что есть у тебя простое,
Будет для кого-то и шарм и шёлк.

Родинка, ямочка, или дурной акцент
Станет кому-то чудом, почти пророчеством.
То, что ты и не видел так много лет,
Кого-то спасает от серого одиночества.

И полюбят тебя обязательно не за то,
Не за то, над чем ты всегда стараешься,
Но как ты ходишь, как снимаешь с себя пальто,
Может как ты плачешь, но скорее как улыбаешься.

Как грызёшь колпачек от ручки, ловишь такси
Или волос отводишь ладонями от лица
Как ты ноешь с утра, как не знаешь куда идти,
И как в фильмах болеешь за подлеца.

Может вдруг ты зевнёшь на важной какой-то встрече
И сконфуженно сморщишь лоб
И тебя полюбят. Именно в этот вечер
Не за что-то. А вовсе -наоборот.

размышления на интимную тему:

ты когда нибудь цеплял(а) людей песнями, которые греют твоё всё 24 на 7 ?
это как посадить человека в банку с краской, как скоро она слезет с него ?
точно такой же эффект наблюдаем, когда делишься своей сокровенной музыкой.
нужно быть разборчивым(ой) в людях. они приходят и уходят, но не всегда могут найти средство от "трудновыводимых пятен".

Ещё сегодня поняла, что лучше никогда ни к кому не привязываться. Особенно, если нет гарантии, что ваши отношения, любые отношения, построенные на привязанности, продлятся не очень долгое время. Потому что потом будет больно расставаться, очень больно.

готов бить себя по роже или давать себе пять в виде лещей, за мысль съехать с масштабной вписки, которую организовывал 4 дня..

умею, практикую

я пока не дала ему свой блог.
он скоро приезжает.
он до жути не любит моего друга (ну разумеется, потому что он парень и я провожу с ним массу времени)
его сестра - моя подруга, но она в упор не хочет принимать тот факт, что мы с ним вместе.

он приезжает на 4 дня.
четыре
дня

Ночью была просто клиника.

Я очень долго пыталась уснуть, лежала..вдруг мне показалось, то я услышала шорох рядом со своим диваном, дернулась. И тут чувствую будто прикосновение к руке, я аж подскочила. Я реально подскочила в панике и начала смотреть по сторонам. Потом тупо смотрела в одну точку. в ту сторону, с какой я почувствовала прикосновение. Кажется последствия бессоницы дают о себе знать.

Зато сдала лабу одну в инсте. Доделать помог Л., потом Д.А. - наш преподаватель, который молодой, дал мне дополнительное задание. Я сделала его сама, я додумалась сама как делать. Вот только потом по отчету на элементарные вещи не смогла ответить и просто как дура ему улыбалась. Теперь он думает, что я дура тупая. И вряд ли верит, что я сама делала. Он как на зло еще вышел, когда я делала это задание, я думала это и будет вся защита. Но не тут то было и я опозорилась. ААА!!!

Я еще сегодня выглядела как бомж. Старая теплая куртка, старые сапоги, шапка..а все потому что дико похолодало и мне больше не в чем ходить. Еще утром обнаружила, что голова грязная жутко. Сука. Не хотела С. встретить и быть при нем такой, и его не было, но я так же не хотела бы, чтобы Д.А. меня видел каким-то чмом. Да ив ообще кто-либо в принципе.

а полюбят тебя обязательно за другое,
за то, что чужому и невдомек
самое, что есть у тебя простое,
будет для кого-то и шарм и шёлк.

родинка, ямочка, или дурной акцент,
станет кому-то чудом, почти пророчеством.
то, что ты и не видел так много лет,
кого-то спасает от серого одиночества.

и полюбят тебя обязательно не за то,
не за то, над чем ты всегда стараешься,
но как ты ходишь, как снимаешь с себя пальто,
может как ты плачешь, но скорее как улыбаешься.

как грызешь колпачек от ручки, ловишь такси,
или волос отводишь ладонями от лица,
как ты ноешь с утра, как не знаешь куда идти,
и как в фильмах болеешь за подлеца.

может вдруг ты зевнешь,
на важной какой-то встрече,
и сконфуженно сморщишь лоб,
и тебя полюбят,
именно в этот вечер,
не за что-то.
а вовсе — наоборот.

Только сейчас понимаю, насколько глупо было мечтать вырасти. Можно, пожалуйста, вернуться в прошлое и прожить эту жизнь заново?

Просто буквально минут 30 назад я поняла, что оборвалась наша с тобой цепочка что-ли. Как бы это не было банально, но ты ужалил страницу вк и меня удалил из друзей и просто все. У тебя нет моего номера, у меня твоего… Честно, я боялась момента, когда я могу потерять тебя. Я не хочу терять тебя. НЕ ХОЧУ. Но видимо моё мнение тебя не волнует, в прочем как всегда. Ты мало когда со мной советовался и слушался моих советов. Вот сейчас в голове у меня даже мысли находятся в какой-то жопе. Всегда мои мысли в жопе, когда ты вот так кидаешь меня. Хотя может и вернёшь страницу вк и меня вернёшь в друзья, но былого нам не вернуть.

Кажется, в первые за всю свою жизнь, я поняла чем хочу заниматься в будущем. Я столько лет думала об этом и в голову не приходило ни одной мысли. Когда мне задавали вопрос "а что ты хочешь делать дальше со своей жизнью?" я просто пожимала плечами на манер "да черт его знает" и все сразу как-то разочарованно смотрели на меня. Что это за девчонка, которая не понимает, не знает чего хочет от жизни? Где ее мечты? Стремления? Желания? И как-то неловко всегда становилось от того, что я не оправдала их ожиданий.

И вот, чисто случайно, я наконец-то поняла чем хочу заниматься, кем быть. И, оказывается, этот ответ всегда лежал на поверхности, был совершенно очевидным. И когда я говорю об этом своим близким людям, все сразу же кивают головой с умным видом, а ля "да-да, мы так и думали, это то что нужно".

Психология. Психолог. Я хочу быть психологом.

Насколько же это просто, понять в один день, с чем хочешь связать свою жизнь. И ведь правда, всю свою жизнь я безумно любила это, не одавая себе отчета.

Паразительно.

Сегодня целый день то начинается, то прекращается снег. Такой новогодний и настоящий. Крупные белые хлопья медленно кружатся и обволакивают тебя. Я давно не плакала, на самом деле. Так давно, что, кажется, разучилась. Я уронила пару слезинок и все. Остальное как будто испарилось. Мне было больно целый день. Да нет, даже не день, несколько часов мне было больно. Больнее всего в момент, когда он ее поцеловал, обнял и увел. Даже сейчас пишу, и прям в животе узел. Хотя это, наверное, просто от голода. Я сегодня съела йогурт на завтрак и запихала в себя яблоко. Болит зуб, и есть ничего не хочется, а зубных я боюсь как огня. Бабушка и мама в голос убеждают, что мне не надо прекращать с ним общаться, что я слишком правильная, раз считаю, что у одного человека должен быть один человек, а не толпа запасных вариантов. Может они и правы. Объясняла бабушке, что я с первых минут общения могу сказать, сможет ли этот человек мне теоретически когда-нибудь понравиться. А она нет да нет, и пытается пропихнуть мне мальчика с бала. Мама говорит, что я установила очень жёсткие рамки в плане внешности и что я всегда ведусь на красивых. А я не вижу в этом ничего неправильного. Да, я хочу видеть рядом с собой красивого человека, красота - признак здоровья. И я сейчас не о нарощенных ресницах и силиконовой груди. Я о красивых формах, о здоровом цвете лица, о длинных и густых волосах. Это ведь животный инстинкт. Продолжение рода с самцом, который сможет обеспечить здоровое потомство, если так примитивно. Так почему я не должна искать красивых? Еще сотню раз слышала фразу "красивый муж-чужой муж", и вот здесь я совершенно встаю в тупик и не понимаю. Неужели мне всю жизнь придется быть одной?

Ааа заткните мне рот или отрежьте пальцы, потому что я так боюсь что-либо говорить, но мне так хочется говорить! Хотя по сути нечего, потому что пока ничего не произошло. Всё без изменений, кроме разве что его всё более частых затрагиваний этой темы. И это он, человек, который никогда ничего не хочет обсуждать. Меня просто распирает от всего происходящего, хочется смеяться и плакать. Но ещё не время. Всё будет, никогда ещё не была так уверена в чём-то. Вчера приехала к нему, сидела рядом, пока ему нужно было часик поработать в интернете. Когда были свободные минуты, притягивал к себе и тихонько целовал. А потом просто весь мир замер, когда мы всего лишь тёрлись носами, глядя друг другу в глаза. И он улыбался.

Как же меня тут давно не было. Кошмар. Новостей которыми бы я могла с вами поделиться - уйма, но не думаю, что они будут вам интересны. Скажу только одно, что в октяюре 2016-го у меня две важные даты: 15.10.16 - пять месяцев с ним вместе и 21.10.16 - мой двадцать первый день рождения. Он готовит какой-то сюрприз, а я даже не знаю, что ему подарить в эти числа. Да, мы с ним придумали свою "традицию" - дарить подарки на свой день рождения. Вот сижу, ломаю голову. А времени осталось совсем мало.

рубежку первую благополучно закрыли, и до конца недели никаких занятий, ииии ^_^

но завтра нужно идти проверять зрение, а это не особо быстро. часа два. будут что-то там закапывать, или закапать глаза, не? а ещё сегодня пошел снег

но самое главное - я могу заняться фанфиками!

и может, начну читать дом, в котором

я слышал только хорошие отзывы (тем более, Альбина в восторге), так что я купил её на последние деньги. возвращение в ряды бомжей :D

Неделя пролетела действительно очень быстро. Все семь дней у меня болели ноги. Первые 3 дня после тренировки я вообще не могла нормально ходить. Я вставала и садилась только опираясь на что-нибудь, очень медленно. Но это прошло. Сейчас все в порядке. Решила, что буду заниматься сама дома. А может потом уж как пойдет, надоест - запишусь куда-нибудь. Начну со след. недели, т.к. на этой ноги все еще не могут выдерживать нагрузку, быстро устают, да и с техникой надо наладить все, подключить нужный кабель.
В универе все скучненько, никаких эпичных историй, как раньше. На этой неделе нужно было подать заявление на курсовую. Я долго мучилась и загонялась по этому поводу, чтобы выбрать тему. Потом Л. меня вразумила "я не парюсь, я не знаю, что все будет так, как должно быть, тема сама придет". Она и вправду пришла, в предпоследний день для сдачи заявления :)) Но зато сейчас хотя бы все определено. Остается только начать писать, искать материал. А вот с этим проблемы. Эта неделя какая-то ватная, мне ничего не хочется делать, не хочется напрягаться. Такое ощущение, что я на каникулах. Как-то не совсем серьезно отношусь к учебе и откладываю все на потом. Но может и нужно передохнуть маленько. Я ведь все успею сделать, все действительно сложится хорошо, я же верю в это.
Что касается моего ожидания.. то терпимо. Вот-вот начнется новый призыв, наступает то самое чувство, когда "чем ближе к серединке, тем сложнее". Эмоции утихают, привыкаешь к такой обстановке, когда одна везде.. иногда это пугает чем-то. Но все равно по-прежнему очень хочется вернуть время, когда мы были рядом. Но если в прошлое не вернуться, то остается ожидать будущего, где сбудется мое хотение. Поэтому жду. Скучаю очень и жду..

В общем, сегодняшний день просто выбил меня из колеи. Не буду писать, так как долго. В итоге такое состояние, что хочется, чтобы кто-нибудь меня уже убил, уже что-нибудь сделал, чтобы я не мучилась. И снова захотелось разом лишиться всех чувств. Я очень эмоциональный человек, который принимает всё близко к сердцу. И в один момент хочется, чтобы у тебя вырвали сердце, или лучше мозг.

И даже выплакаться некому, вот честно. Это одиночество убивает.

жизнь жестоко со мной поступает. я как побитая, брошеная собака где- то в углу, голодная-холодная, а она подходит с вкусняшкой, пытается приласкать. сначала не верю, но потом подхожу… а она вкусняшку прячет, меня бьет и я опять, скуля, возвращаюсь в свой угол. все, хватит. теперь как подойдет с чем-то буду огрызаться и кусаться.

Как, на самом деле, сложно быть простым. Цельным быть, осязаемый.

Не расстрачивать себя по пустякам. Не заниматься ненужной ерундой, не думать о неважном, не тратить время на людей, которые не те.

Не бояться прыгнуть и, прыгнув - не жалеть об этом.

Не жалеть вообще ни о чем. Говорить слова, когда они у тебя на языке крутятся. Уметь признавать ошибки и не лгать.

И прощать уметь, не держать зла.

Быть простым, прямым, как стрела, и честным.

Потому что мир с нами честен и ты изволь тоже быть.

Вот вся ирония в том, что мне сейчас ну ебать как сука сложно все понять как должное, потому что это я и потому что нет осознания происходящего. У меня все, а ещё любители спиздануть, что учиться легко идите нахуй. Вот теперь все

Если у вас что-то болит, то болит только у вас.
Эту боль не ощущает больше никто, понимаете?
Ни ваш сосед по парте, ни моллюск у берега Атлантического. Вы можете разбить хоть тысячу коленок и что - не споткнется муравей, не застынет в оцепенении человек на другом конце материка.

Но если вы испытываете любовь, то каждая из звезд Малой, ровно как и Большой, Медведицы начинают дрожать, петь, читать стихи на мертвых языках. Все песни, книги, фильмы - все о любви.
И если вы любите, чайник закипает на несколько секунд раньше,
раненный слон находит в себе силы подняться на водопой, ключи не теряются, коты не бросаются под машины.

Солнце взошло сегодня только потому, что ты – любишь.

Излишне много мыслей в голове, которые вытекают в посты на вьюи (зато я вернулааась, как в старые добрые времена! :D).

Я, как и многие девушки, частенько кричу о том, что где же все адекватные мужики, где те самые сильные, надежные, добрые? Перевелись. Исчезли. Не найти. Но это не так. И порой ты просто садишься и понимаешь, что не нужен тебе адекватный мужик. Тебе нужен такой же придурок, как и ты сама.

Повторюсь - я мазохистка. Жуткая, и я уже не представляю, как от этого избавится. Пример со вчерашнего дня - так вышло, что я села позади парня, который симпатичен мне, а позади меня сел парень, которому скорее всего симпатична я (все надеюсь, что он относится ко мне по-дружески, но иногда проскальзывает мыслишка, что слишком уж много внимания для знакомой он мне уделяет). И было, мягко говоря, не уютно. Так вот, парень, который нравится мне - я постоянно выхожу из 'зоны комфорта', пытаюсь завести этакий разговор ни о чем, но всегда он заходит в никуда. Иногда у меня ощущение, что он смотрит вообще сквозь меня. Да в общем-то я и чувствую, что совсем не влюблена, но мне видимо нравится страдать по кому-то. А второй парень постоянно интересуется моими делами, увлечениями, ждет меня после пар, в общем всегда где-то рядом, всегда пишет. У каждого есть зона личного комфорта, и такое вот внимание нарушает его, и у меня ощущение, что человек хочет привязать меня к себе, а мне этого не хочется, и я пытаюсь убежать как можно дальше.

Веду я все это к тому, что второй парень - это тот самый адекватный, надежный мужик, о котором все мечтают. Но я ничего не чувствую. Ничего от него не хочу. Видимо мне нужен человек, о котором я буду беспокоиться, ревновать, беситься, но при этом сердце будет биться как бешенное при виде его. Я хочу ЧУВСТВОВАТЬ. Господи, как я же я хочу чувствовать хоть что-то, а не сидеть и смотреть на человека без всяких эмоций.

Все вот пишут, что когда тебе за 20, тебе не хочется никакой драмы, а хочется спокойствия. Мне кажется это неправильным, ну или по-крайней мере мне такое точно не подходит. Спокойствие - это иллюзия. А я хочу чего-то настоящего.

Заходит в "мое пространство" вчера А. и говорит, а тебе есть где на выходных побыть, а то ком не родители приедут…. Конечно блять есть) Сегодня весь день в поисках жилья на выхи провела. Вроде решила вопрос….

А я, тем временем, просто напишу, что у А. нарисовалась девушка со второго курса, которая сразу мне не понравилась, а у меня горят щеки и хочется выбежать под первый снег и расплакаться.

скажите, что за стадия аутизма, когда он просто в процессе описания своих пиздецов назвал тебя "зай", а ты теперь лыбу давишь все утро?

В принципе, ответила на свой вчерашний вопрос: я всё успею, когда у меня будет НОРМАЛЬНЫЙ ГРАФИК. На почте он был ништяк, пока был полный штат. Я даже куда-то ездить отдыхать успевала.. А щас 5 дней в неделю до 9 вечера и КАЖДЫЙ ВЫХОДНОЙ звонок с просьбой выйти. Я не выхожу, ибо когда я жить-то должна? И так, 5 из 7 дней проснулась-работа-уснула. Хоть бы только первый месяц так.. К своему огорчению и боли, кроме торговли я ничо не умею. Её тоже сомнительно умею, но у нас в городе на другую работу (в те же офисы) устроиться практически нереально. Все пригретые места отдаются родственникам и знакомым..

через три недели мой день рождения, и в моей голове, как и каждый год, активируется "программа максимум", когда хочется все вокруг поменять, измениться самой и вообще делать какие-то глупые вещи. хотя любовь к этому празднику человека, родившегося больше 20 лет назад, я и не разделяю, но чувство чего-то нового впереди всегда просыпается за месяц перед др.

Я в ярости! Сука! Ненавижу людей, которые не ценят чужое время!!!!

В четверг я обычно работаю с обеда, но сегодня с одним коллегой мы должны были поехать на обучение. К нашему шефу. К 10 утра. Кто то скажет - разве это рано?! Но дамы поймут, сколько времени нужно на собраться не спеша.

Я мчусь на всех парах в офис, так как прождала автобус целую вечность! Прихожу, а его нет. Он звонит мне и спрашивает: а мы когда встречаемся и во сколько?!

СУКА!!!! Как можно было забыть?!?!?!? Я охуеваю просто от сложившейся ситуации и передаю его слова шефу. Шеф в ярости, она вообще из другого города ехала с утра!

Короче тащусь в автобусе сейчас домой. А что? Мне же на работу к обеду! Покаталась с утра называется!

Очень блять обидно!

Все, я высказалась.

Доброе утро каждому солнышку, кто это читает. Я стала как-то чаще и больше писать, но мне это нравится, не знаю, как вам. Вчера был первый день школы студ актива (шса) университетского уровня, и хотя ничего особенного не произошло, это было круто. Началось все с того, что я и две мои одногруппницы помчались в здание нашего института, чтобы представить идею на дебют первокурсников. Никто больше не захотел, даже староста, что меня, естественно, выводило из себя. Я, как человек, далекий от активности в школе, сейчас просто схожу с ума. Но это не жалобы, потому что здесь мне нравится, я хочу, чтобы меня слышали, видели и знали в университете. Рассказали идею, нам помогли ее дополнить. Все еще чувствую неловкость рядом с нашим наставником после его конфликта с группой, а он, кажется, уже все забыл и обнимает при встрече только меня. Ладно, это уже издержки моей эмоциональности. Быстро рассказав идею, помчались в ГУК (глав.корпус) на регистрацию на шса. Присоединилась еще одна девочка с клиники и начала меня убеждать, что на посвяте меня чуть ли не на руках тащили. Блять, ей это привиделось или что? Психанула и сказала, что у меня точно проблем с алкоголем нет, и ушла от неё. Неприязнь обеспечена, спасибо. Среди сидящих на регистрации пыталась найти знакомые лица, но никого не заметила. Получила блокнотик с ручкой и пошла было в зал, как вдруг слышу свою фамилию с характерной картавостью. А там председатель профбюро союза студентов ИСПН, то есть моего института. Зовут Ю. (Правда, сложно додумать имя?) Мальчик этот 203см ростом, харизматичный, красивый, в общем, я бы за него многое отдала. Подхожу, обнимаю, он спрашивает, в какой я команде. Говорю, что в 27, а в ответ получаю возмущенное "почему не в 7???" В общем, перетянул он меня к себе, я подошла к девочке, которая была у меня куратором и сказала, что перехожу. Еще ни разу не пожалела. Зато без одногруппников в команде и с Ю. во главе. Само мероприятие описывать не буду, но было весело. После собрались командой, Ю. сел рядышком и пока все представлялись, на ухо мне говорил всякие штуки. Все разошлись и осталась одна девочка, шумная такая лингвистика, которую я не очень люблю. Но в итоге Ю. меня забрал и повел искать некоего Илью, "чтобы сказать, что он лох". Ходили мы так по всему универу, на меня смотрели с завистью и осуждением. А он постоянно "пошли, пошли" и таскает от команды к команде. У него много знакомых, поэтому мы постоянно останавливались, чтобы он пообщался. На пути к выходу вздыхает и говорит:"Мне кажется, что ко мне клеится каждая вторая баба, я вот это сразу чувствую, когда ко мне кто-то начинает подкатывать". Минутами ранее я в беседе как-то его подкалывала а потом и вовсе обещала подарить пак стикеров, что, собственно, тоже сделала. Я смеясь, отвечаю, что я тогда пошла. А он усмехается: "Ну ты можешь идти рядом". Пошутила, что наши отношения на новом уровне. Кто-то мне сказал, что у него 4 года как девушка, о чем я и спросила. А он говорит: "Да, было дело" и на мой вопрос, почему "было", сказал, что расстались. Больше эту тему я не поднимала. На выходе ждал мальчик, с которым я пойду на бал, и, ребята, он вообще не очень. Что делать, в конце концов, станцую и ладно. Вышли с Ю. и с ним, поболтала и оставила Ю. курить, обняв его и опять уткнувшись носом в шею. Я даже не передам словами, КАК я люблю высоких парней. Это ощущение собственной хрупкости, когда с ростом 179 ты задираешь голову, чтобы посмотреть в глаза.. Душу продам за высоченного парня/мужа. А тот мальчик угостил кофе, тоже непривычно. Чувствую себя увереннее и достойной лучшего. А еще я бесконечно люблю все, что со мной сейчас происходит. Хорошего дня ❤

я прилагаю невообразимые усилия, что бы не писать ему первая. на его странице вк я уже просто живу, отслеживаю абсолютно всё. это какая то ебучая одержимость уже…он - первое о чем я думаю, когда просыпаюсь. он - последнее, что я представляю перед сном. в течении дня я вспоминаю его несчетное количество раз. что я там говорила про "больше не влюбляюсь в диджеев и мудаков"?! так вот, хуйня это всё. я потеряла голову, я в его полной власти.

Мы могли бы быть вполне прекрасной парой, но мы думаем о разном, наши желания почти совпадают, ты там, я тут. Ты можешь успокоить меня с полуслова, а заводишь меня еще быстрее. Мне так не хватает той ночи, когда ты была так нежна и спокойна, зная, что ты совсем не такая, но это было почти идеально. Ты зажгла во мне желание почувствовать тебя, обнять, увидеть, уснуть рядом с тобой без всего того, что ты любишь, просто побыть рядом. Я пытался не думать об этом, но не могу и все, думаю только о тебе, как ты рядом со мной. Каждая ночь, как испытание, тебе нужно либо быстро уснуть, либо просто не думать о тебе, но не получается ничего. Я думаю, скоро ты все поймешь и приедешь.

Время 2:46. Лежу в темноте и слушаю грустную музыку. Не могу заставить себя спать. Рой вопросов в голове. Гудящий рой. Есть ли в мире уголок, где всё просто? Где не надо ничего разгадывать и понимать?

Ощущаю, как старею. Кажется, по минутам..

Время уходит, а ничего вокруг понятней не становится. Это пугает. Но не заставляет двигаться..

Почему-то за очень короткое время я успела слишком во многом разочароваться. Не знаю, куда мне спрятаться от этих разрушающих мыслей. Может, это просто отказ от наивных юных надежд, но мне слишком больновато стало смотреть правде в глаза. Слишком тяжело отказаться от веры в лучшее. Без веры в лучшее смотреть правде в глаза невозможно..

Всё завтра. Сейчас только потолок и ночная синева в окне.

Random thinking out loud ≻

Так хочется спокойно относиться к мнениям, отличным от моего собственного, но некоторые вещи выбешивают и вымораживают. И я знаю, что, скорее всего, нахожусь в меньшинстве, и граждане этой страны заплюют меня и закидают камнями за такие мысли, но я не могу больше никуда об этом поорать, потому что люди вокруг меня думают иначе, а с парнем мы и так эту тему постоянно обсуждаем, и хоть думаем одинаково, но он меня скоро стукнет за вечные разговоры об этом :D

Это - это тема рождения детей. Можно много и долго говорить об этом, но в последнее время меня больше всего волнует то, какие люди стали тупые (а может и раньше были, но я просто была слишком маленькая, и детей не рожали мои знакомые и знакомые знакомых?). Почему-то все выскакивают замуж и сразу, просто моментально бегут рожать. И плевать на то, в какой ситуации ты окажешься сразу после рождения ребенка, ведь у тебя нет своей квартиры, ты только-только выпустилась из университета или учишься или еще даже не поступала, возможно, ты никогда не работала или только начала и практически не зарабатываешь денег, да и твой муж вряд ли миллионер и вряд ли старше тебя на 20 лет и имеет огромный опыт работы, а потому его зарплата хотя бы не как у начинающего специалиста. Плевать на то, как ты будешь содержать себя и своего ребенка, главное, что он у тебя будет, ведь это радость всей жизни. Может это и радость, может, являясь человеком, не желающим иметь детей в принципе, я смотрю на это слишком предвзято, но когда я пытаюсь представить, что я, живя в съемной однушке и не имея денег практически ни на что, забеременею, через несколько месяцев уйду в декрет, а потом буду жить на полнейшие гроши и ненавидеть свою жизнь, брать кредиты, брать в долг у знакомых, непонятно чем отдавать эти долги и кредиты, непонятно чем платить за садик, за школу, за университет ребенка… Мне становится плохо.

Но люди почему-то считают, что ты не человек и уж тем более не женщина, если не родила. Ведь надо родить как можно скорее. Плевать на то, чего хочешь ты - достичь какой-то карьерной точки, посмотреть мир, изучить языки, понять, к чему лежит твоя душа, как в плане работы, так и в плане жизни в целом, найти, в конце концов, человека, который тебе действительно подходит, с которым ты действительно счастлива, с которым ты Х О Ч Е Ш Ь иметь детей (и даже если ты его уже нашла, что мешает насладиться жизнью с ним вдвоем, ведь после рождения ребенка все кардинально изменится). Нет, главное, выполнить основную функцию своей вагины и выпихнуть оттуда ребенка, который вероятнее всего будет жить в нищете, возможно, его родители разведутся или будут жить вместе, но как абсолютно чужие люди. А если ты вдруг решишь сделать аборт, то тебя наверное сожгут на костре, ведь мы живем не в 2016м году и церковь в нашем "светском" государстве внезапно хочет решать даже такие вопросы.

Как бы мне хотелось, чтобы у людей появились мозги, и они перестали считать тех, кто думает как я, чудовищами, разрушителями морали, приспешниками дьявола и Обамы.

P.S.: пролистала ленту и увидела два поста с мыслями, похожими на мои. видимо, не только меня все это волнует и не только меня это достало.

Такая наивная. А что, если ему просто в кайф играть с тобой? Пусть он не делал так с другими, но кто мешает начать. Я все ещё не верю в себя и ему. Вот так чувство полной эйфории в понедельник сменилось чувством полного опустошения

не так давно одна из моих знакомых просила помощи в забывании человека. мне было так смешно.забыть?да что вообще такое помнить кого-то?я сказала ей, что воскресенье - прекрасный день для расставаний. мол, вспомни все и выбрось из головы.
настал долгожданный день Х, мы с семьей отдыхаем на даче. закат чудесный настолько, что даже фотографировать его не хочется- просто смотреть. горит костер, а вместе с ним, оказывается и я.но обо всем по порядку. театрально бросаю что-то в огонь и прощаюсь с тобой. желаю всего самого лучшего, пускаю скупую слезу и ухожу, ни в коем случае не обернувшись.
-
сентябрь выдался разбитым, разоблачающим.много мыслей, воспоминаний, как это всегда и бывает при тяжелых разрывах. только это ведь не было никаким разрывом. просто ты живешь и умеешь это делать правильно.
ты бросил курить ради нее. помню, что была так рада и несчастна, что улыбкой ловила слезы.
" вечера провожу с любимым человеком" - это даже не удар током, это просто сбила нескончаемая череда машин.
просыпаясь, добавлять 3 часа часового пояса, чтобы узнать, не слишком поздно ли ты лег и не проспал ли на работу. проверять твою погоду - вдруг уже слишком холодно, а я знаю: ты без шапки.
флешбэк за флешбэком. каждый раз в коленях вата. за последний месяц я говорила "мне больно" чаще, чем за всю жизнь. диагноз "синдром разбитого сердца" звучал бы смешно еще полгода назад, только вот июнь 2016 не был простым звуком.
я хочу быть там, спать с тобой и твоими котами. болтать про мультики, которые ты хочешь показать своим детям. про чай, который ты любишь. танцевать с тобой под Глюкозу. ходить на концерты группы Свидание. готовить тебе завтраки и не только. не вылезать из-под одеяла все выходные в отвратную осеннюю погоду. тысячу раз пересматривать твой любимый фильм. обещать твоей маме любить тебя сильнее, чем это делает она. ждать тебя сильнее, чем праздников. каждый раз, как принесешь в наш дом ещё одного кота - любить тебя еще сильнее. жить у тебя. жить с тобой. жить в тебе.

чувствую, что мой мир пуст без безконечного потока тебя.
как я могу не улыбаться, если ты счастлив? как я могу не плакать, если ты счастлив и без меня?
страшно хочется, чтоб она тебя баловала. обожала и берегла. приезжайте в гости(пожалуйста, не стоит).

не боюсь сказать.
я тебя люблю.
спасибо.

пусть сегодня будет воскресенье.

Я очень давно не напивалась. В городе не осталось друзей которые пьют, поэтому я сегодня купила бутылку виски, много шоколадок и сняла квартиру. Решила выпить "сам на сам", а хули нет то?! И пока я не сильно пьяна-напишу.

Так вот, сижу, пью и перечитываю свои записюльки. Очень жалею о том, что удалила много записей касаемых Т. А то, что осталось читаю и удивляюсь тому, что "и такое было"… Вспомнила еще много моментов о которых не писала. Например, вспомнила, что год назад, в октябре, мы с ним заехали на холм откуда виден город. Он мне тогда разрешил накуриться. На улице была морось, и мы накуренные сидели слушали какую-то песню Ланы и смотрели как ночь накрывает город. Наши руки, почему-то, были друг у друга в штанах. Мы так сидели долго. А потом он повернулся ко мне и попросил "давай займемся сексом, пожалуйста", словно это был наш первый раз. Помню как запотели стекла, помню что мне воздуха не хватало, помню как открыли дверь и как морось окутала мое лицо, словно на горячее вылили воды, как он целовал мои мокрые губы и запускал свои руки в мои мокрые волосы и это было дикое удовольствие. Под кайфом я получала двойное удовольствие.

Кстати, сегодня уже 13 октября. Кажется, именно, 13 октября, 2 года назад, мы первый раз с Т переспали…бля и это было в подъезде. Это было спонтанно, незапланированно, и как же это было ахуительно. Почему-то, для меня октябрь- это месяц Т. Этот месяц у меня ассоциируется с ним.

А сейчас он стал творить какую-то хуйню. Каждый раз он выкидывает очередную глупость. Его словно подменили…верните мне моего Т, блять, буду признательна.

gifs by х

Steve x Bucky | Avengers Assemble 3x03

— Я не оставлю тебя.
— Кэп, забудь обо мне. Спасай себя.
— Я не позволю этому случиться снова. Я потерял тебя однажды.
Я потерял слишком многое.

Всем привет, мои дорогие. Я стал писать сюда очень редко, хотя в моей жизни происходит масса различных ситуаций, которые постоянно вызывают бурю эмоций. Пожалуй, начну с самого начала. Я уже на втором курсе, чему безумно рад, хоть, порой понимаю, что чего-то мне не хватает. Скорее всего, у меня полностью отсутствует желание что-либо учить. Все, что меня интересует - девушки и гулянки. Как всегда, обещание ходить хотя бы на половину пар с нового семестра - пустые слова. Я предпочитаю спать и шляться где-то. Еще я набил себе тату, о которой мечтал несколько лет. Хоть прошло уже три недели, моему счастью нет предела. Как и полагается, скоро буду бить еще, т.к. на одной останавливаться нельзя. Из грустного - люди. Короче, жизнь, на удивление, очень даже не скучная и я рад, что всё так происходит. Любите родителей и себя, постараюсь Вас не забывать)

Мечты поэзии, создания искусства
Восторгом сладостным наш ум не шевелят;
Мы жадно бережем в груди остаток чувства -
Зарытый скупостью и бесполезный клад.
И ненавидим мы, и любим мы случайно,
Ничем не жертвуя ни злобе, ни любви,
И царствует в душе какой-то холод тайный,
Когда огонь кипит в крови.
И предков скучны нам роскошные забавы,
Их добросовестный, ребяческий разврат;
И к гробу мы спешим без счастья и без славы,
Глядя насмешливо назад.