Infirmum spurius

Я смогла пересилить себя и прийти на учебу с улыбкой на лице, шутить, хотя самой охота кричать от боли. Все равно никто не поймёт всего того, что творится внутри. Мне больно от того, что я думала, что все будет нормально. Но да, я тебя совершенно не знаю. Сколько мы знакомы, всего пару недель. А я как дура привязалась. Я оставила все, я думала, что ты не кинешь и все будет нормально, но тебя что-то во мне не устроило и что именно я не могу понять. Никак не могу… я просто хочу домой, закрыться в квартире, взять одело и лечь на кровать, что бы никто не трогал и не знал меня

Почему я всегда верю в лучшее? Почему я привязываюсь к людям, а потом просто хочу кричать от всего, что переполняет внутри. Мне просто слишком больно и я снова морально уничтожена. Ведь все было хорошо, но потом все полетело в такую пизду. Настроения нет что либо учить, исправлять долги по учебе. Хотя только сидеть дома под одеялом и плакать. Мне правда так хочется поплакать. Я не помню, когда я плакала в последний раз, но сейчас я чувствую, что именно это мне необходимо, чтобы стало полегче. Ведь я снова, как дура, поставила лишь на одного человека… конечно, может он ещё объявится за выходные, но если нет… то мне очень жаль, что я снова ошиблась в человеке.

Забыть тебя на 2 месяца. Забыть твои поцелую, прикосновения и просто снова все испортить. Зачем я поехала к тебе ?зачем я снова позволила тебе прикосаться к себе? Если бы ты только знал, как мне плохо теперь от этого. Мне противно от самой себя, но в тот же момент я ужасно хочу тебя. Прям до мурашек. Я уже два дня не могу прийти в себя после нашей встречи. Я хочу плакать, кричать, биться в стену от боли, которая прям рвётся наружу. Наверно я опять буду приходить в себя пару месяцев, а потом снова ты захочешь встретится и я приеду, и все пойдет через жопу. Но поделать с собой ничего не могу, ведь я просто не могу уже без твоих рук и губ..

Я слишком какая-то неправильная. Мы разошлись с ним 20 дней назад, а я как дура верю, что ты вернёшься, что все будет как раньше. Наверно, я просто дура. Я хочу видеть тебя рядом, иметь возможность обнять тебя, поцеловать, просто даже написать тебе. Но возможно я сама все испортила. Ты просил не делать кое какие вещи, а я делала и ты злился. Но я не хотела зависеть от тебя. Я жила как раньше, просто в придачу к прошлой жизни, был и ты у меня. Но я просто не ценила, я думала, что ты не уйдёшь, но моё отношение тебя заебало. Тебе не нравилось что я хожу в клубы, но без них я не могу. А когда тебя не стало в моей жизни, я задумалась, что слишком плохо без тебя. Я не могу спать с другими парнями, потому что мне кажется, что я как-то придаю тебя этим. Возможное я дура, ну емае, любимое моё солнышко, я очень скучаю по тебе.

Вчера был просто насыщеннный вечер. Мне стало очень плохо, я вызвала скорую, по итогу моей маме, что у меня воспаление, а когда я зашла в кабинет к врачу, мне просто заявили, что я беременна. Сказать что я была в ахуе, ничего не сказать. Я там чуть сознание не потеряла ей богу. Но слава богу, что они ошиблись и я не беременна. А моей мальчик больше уже не мой и теперь я снова одна, хотя он обещал не бросать. Я просто наивная дурочка, мне всегда говорят что не бросят, я верю, а по итогу вот такая жопа получается. Честно, я очень сильно скучаю по нему. Очень-очень. Но я не хочу чтобы он знал, что мне вот так хуево без него и я страдаю. Пускай он живёт сейчас своей счастливой жизнью, а я найду другого и тоже буду счастлива…

Слишком уж много раз я разочаровалась в людях за этот месяц. Поэтому я решила меня своё отношение к ним, менять своё отношение к себе. Ну а что? Круто же начинать новую жизнь с пятницы.

Просто буквально минут 30 назад я поняла, что оборвалась наша с тобой цепочка что-ли. Как бы это не было банально, но ты ужалил страницу вк и меня удалил из друзей и просто все. У тебя нет моего номера, у меня твоего… Честно, я боялась момента, когда я могу потерять тебя. Я не хочу терять тебя. НЕ ХОЧУ. Но видимо моё мнение тебя не волнует, в прочем как всегда. Ты мало когда со мной советовался и слушался моих советов. Вот сейчас в голове у меня даже мысли находятся в какой-то жопе. Всегда мои мысли в жопе, когда ты вот так кидаешь меня. Хотя может и вернёшь страницу вк и меня вернёшь в друзья, но былого нам не вернуть.

Я устала от твоего холодного отношения ко мне. Даже наши общие друзья видят, как ты поступаешь со мной. Тебя не волнует как я сдаю экзамены и зачеты в универе, тебя волнует лишь своё благополучие. Мне обидно, что снова попался такой человек. Надеюсь, что в следующий раз мне повезёт с нормальным мальчиком

Сегодня я хочу с тобой поговорить. От тебя требуется расслабиться и периодически обновлять мне напиток. Обещаю, ты не заскучаешь. Язык у меня подвешен отменно. С тех пор, как мы выбрали друг друга, я стала замечать, что бывают такие моменты, когда я не могу совладать с лавиной нахлынувших эмоций. Мне становится трудно дышать, мне хочется вскарабкаться тебе на колени и непрерывно тебя целовать вперемежку с признаниями. Так стало бы легче, но все-таки, я до сих пор еще смущаюсь и стараюсь держать одной мне понятную и такую смешную для тебя оборону. Ты улыбаешься, всё прочитав по глазам. Я рада, что мне не приходится объяснять и портить обывательскими фразами наше волшебство. Сегодня я говорю, а ты представляешь. Применять воображение тебе сегодня придется много. Давай перенесемся в ближайшее будущее. Итак. Ранняя весна. Пусть будет март. Свежая трава, сочно зеленая, красиво смотрится туманным бледно-серым утром. Я кидаю кипу рисунков на пассажирское сидение и завожу машину. Я всю ночь до 4 утра была в офисе, рисовала, составляла композиции, заканчивала проект. Я знаю, что ты сердит сейчас, и что моя работа с ненормированным графиком действует тебе на нервы, и знаю, что после того, как мы созвонились 3 часа назад, ты выкурил целых три сигареты подряд, хотя потом будешь уверять, что не было такого. Но я знаю тебя хорошо, а ты знаешь меня, и только потому, что ты веришь мне, ты не закатываешь мне скандалов и сцен глупой ревности. Ты знаешь, что я помешана на искусстве и, правда, сижу и рисую. И мы оба понимаем, что просиживание джинсов дома или «с 9 до 18.00» на стандартной работе меня прикончат. Как же я люблю утро. Пустынные дороги, безлюдные улицы, светофоры, подмигивающие желтым, разрешают промчаться, не обращая на них внимания. Но я хочу скорости, сворачиваю на окружную, педаль в пол, лечу к тебе. Мимо мелькают деревья, домики, силуэты пока еще голых деревьев, они были всегда, а мне кажется, что я только появилась в этом мире, что я вижу всё это впервые. Я мчалась всю жизнь к такому настроению, к этой уверенной гармонии с самой собой, к ощущению себя частью движения. Захожу домой, кладу ключи на наш любимый стеклянный столик. Помнишь, как мы договорились, что обустроим наш дом в стиле модерн? А начнем это делать с этого столика, а пока пусть служит нам прозрачным намеком на то, каким должно быть наше жилище. Я в душ. Стараюсь не шуметь, хотя и знаю, что без меня ты крепко не спишь, и сейчас просто лежишь. Но если я сейчас зайду в спальню, ты сделаешь вид, что дрыхнешь праведным сном младенца, и только чуть нахмуренные брови будут тебя выдавать. Ты переживаешь, что я не высплюсь снова, устану, но моя работа – моя страсть. Придется с этим смириться. Выхожу из душа, обмотанная полотенцем, на котором нарисован ёжик из мультика «Ёжик в тумане». Ты подарил мне его после того, как заехал ко мне в гости неожиданно и застал меня сонную и растерянную. Я варю какао. Ты заходишь на кухню показательно недовольный и интересуешься, как мои дела. Я оборачиваюсь, держа в одной руке кружку с ароматным свежим какао, а другой сбрасываю полотенце на пол. – Доброе утро! Чего хочешь сначала, какао или меня? Ты, наверное, никогда не сможешь назвать меня предсказуемой. Удивление ты никогда не показываешь, невозмутимый, ты подходишь ко мне, обнимаешь: – Сумасшедшая! Ты у меня сумасшедшая! – Ты же меня за это и любишь. Ты усаживаешь меня на стол. Тарелка с печеньем вдребезги. К счастью. Я определенно больше люблю остывший какао. Кладу еще один кубик льда в стакан. Нам приносят нарезанный аккуратными дольками грейпфрут. Беру одну. Продолжаем. Давай представим, что сегодня у нас маленький праздник. Допустим, годовщина первого секса, или первого свидания, или свадьбы. Как угодно. Сегодня мы отрываемся. И на два дня едем на море (вот почему я всегда хотела свадьбу в самом ярком и безумном месяце в году – в июне). У нас есть два дня. И ящик вина. Я буду танцевать, мы будем жечь костры, петь и пить во всё горло. Нам можно. Нам всё можно. Мы крутые. Я танцую босиком на мягком белом песке, отблески костра играют на моём лице, скрывая слёзы радости, ветер развивает мою белую тунику. Так было и так будет, пока стоит этот мир. Люди будут любить, сходить с ума, и это шар будет вертеться, движимый порывами душ человеческих. Пишу записку о том, что самое главное в этой жизни – прожить её, почувствовать её всю, до последней капли, до последнего вздоха, на пределе, пройти по грани и не сорваться. Закупориваю бутылку – выбрасываю в море. Стакан допит, ты наливаешь мне новый. Я закуриваю. Ты молчишь. Всё правильно. У меня есть еще одна история. И я покажу тебе еще одну грань моей души. Я готовлю на кухне печенье, все в муке, как обычно бывает, когда готовлю я, играет моя любимая музыка. Ты в комнате с моей малышкой. Я иду спросить, какую делать начинку, с малиновым или смородиновым вареньем и останавливаюсь в дверях. Вы играете. Ты что-то серьезно объясняешь, она смеется. Господи, как я благодарна тебе. Ты ни разу не упрекнул меня. Ты принял ее как родную. Солнце заливает комнату, счастье заполняет душу. Я буду любить тебя, пока дышу, потому что ты этого стоишь. Теперь мы курим вместе. Виски допит. Я сказала всё, что хотела. Проси счёт, поехали. У нас так много дел и так мало времени, чтоб всё успеть.

" Я догадывалась, что они хорошо общаются. Хотя наивно не хотелось верить.

Безумно противно знать что он сейчас с ней. почему знать? да потому что я уверенна в этом, как в том, что у меня 5 пальцев на руке.
Он не обнимет ее, не возьмет за руку, не поцелует. разве что в щеку на прощание. И пожалуй, угостит чаем. может чем покрепче. Они будут сидеть не долго, зато наговорятся вдоволь. она расскажет о всех своих проблемах, с надеждой что он их решит. Он поделится парочкой своих. Всегда хотела знать, откуда же они берут эти чертовы проблемы? Этакая поддержка чистой воды. Да, он как никто может выслушать и подсказать. Как ей повезло с ним. Нет, не так. что же она такого сделала, чтобы взять на себя чужой груз?
Да, между ними ничего нет. но милая, знай, любой мужчина захочет найти отраду в другой. И то как они откровенничают. Считаю, это сильнее любой близости.
В каждом взгляде, в каждом взмахе руки и движении головы столько грязи, что земля на подошве твоих ботинок ничто. Грубо, знаю.
В такие дни я испытываю непонятное чувство. злость в перемешку со слезами. Я не плачу. зачем?
Ничего паршиво, не находишь?

Нет, я не жалуюсь.
Он со мной и это главное.
Но единственное чего я по-настоящему боюсь, что когда-нибудь, по пути ко мне, у него мелькнет мысль, какого это возвращаться в пустую квартиру и делить кровать с той, с кем делить ему нечего.

А в заключении мы большой компанией идем в ресторан. целуемся, смеемся, пьем дорогое вино. вообщем почти как в кино, только наяву. Мило болтаем между собой.
Она подсаживается ко мне, заводит разговор, кокетничает, я отвечаю с улыбкой. К концу вечера мы уже подруги. посмеиваясь, нашептывает мне что-то на ухо. Кажется, хочет поделиться секретом. неловко, ведь единственное чего хочу от нее я - блевать. "

Добиваться - это один раз позвонить, узнать, что она приезжает в три, приехать на вокзал и забрать.
Навязываться - это сто раз позвонить/написать, узнать, что она приезжает в три, пожелать лёгкой дороги, но продолжать сидеть дома, а потом ещё вечером писать сопливое говно типа "как доехала, солнышко"

Просто ещё один замечательный вечер с человеком, который за короткое время стал таким родным. Я очень рада, что судьба сейчас сводит меня с такими людьми. Я могу ей рассказать все, потому что я вижу, что она не будет меня осуждать, она поступает точно так же как и я. Да и по сути, мне просто хорошо с ней. За последние полтора года я потеряла много подруг, но на замену им приходят люди, которые реально лучше. Спасибо судьбе за них, правда, правда. Ещё я рада, что на замену всем моим бывшим парням пришёл другой. Да возможно он ебет мозги мне, но порой я лучше потерплю это и получу удовольствие от проведённого с ним время, чем буду рыдать и убиваться по парням, которые клали на меня. Видимо я просто научилась уважать себя за этот год. Мне нравится это очень. Я вижу сама, что я изменилась за это время, я просто стала взрослее что-ли. И понимае вещей, которые я никак не могла понять раньше, сейчас кажутся очевидным. Да, видно реально я изменилась за этот год

Все слишком просто. От прошлого блога я забыла пароль, но возможно это и к лучшему, потому что слишком много людей там было из моей прошлой жизни. Сейчас конечно все по другому, нет, мне не перестали парни ебать мозги, но я сама в этом виновата. Я слишком добрая и доверчивая девушка. Готовая бежать за вами на край света. Но видимо что-то во мне изменилось, я больше не вижу того хорошего, что видела раньше в людях и вообще во всех ситуациях, сейчас я говорю людям что вижу, что чувствую. Но людям во мне сейчас это тоже не нравится. Потому что всегда слушать правду тоже не круто. Я сама не очень люблю когда люди постоянно говорят то, чего я не хочу слышать, то есть правду. Но к этому привыкаешь. В личной жизни у меня тоже все через какое-то болото. Парень совершено не хочет ехать ко мне домой, когда я одна, просто потому что ему жалко 44 рубля на дорогу до меня и обратно. По сути, это самое дешевое, что можно получить, но блин, он предпочитает гулять со своим другом, знакомится и спать с новыми девушками, но только не ехать ко мне. Да, меня это заебало конечно, но я не могу его послать, потому что видимо я реально привязалась к нему, но ничего я с этим справлюсь и буду счастлива снова.