Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Обновленная бонусная программа Microsoft Rewards теперь будет предусматривает выплаты пользователям за отказ от Google Chrome в пользу нового браузера Edge — при условии, что поисковик Bing будет установлен в нём по умолчанию. Об этом сообщает https://kerro2.nethouse.ru/ и издание The Guardian.

Microsoft добавила новый браузер Edge в обновлённую бонусную программу Microsoft Rewards, чтобы привлечь больше пользователей к его использованию. Microsoft Rewards предоставляет те же преимущества, что и программа Bing Rewards, которая поощряет пользователей за использование поисковика Bing по умолчанию.

Разработчики утверждают, что Bing превосходит поисковик от Google, но его использует мало людей. Microsoft решила платить пользователям за совершение покупок в Microsoft Store, использование браузера Edge и поисковой системы Bing.

Сейчас Microsoft Rewards доступна только для жителей США. Норма работы в браузере для получения бонусов составляет не менее 30 часов в неделю.
Разработчики следят, действительно ли Edge используется людьми: изучаются движения мышки и другие признаки того, что пользователь не пытается обмануть систему. Еще одним условием является установленная по умолчанию поисковая система Bing.

Бонусы можно обменять на отключение рекламы в Outlook.com или ваучеры в Starbucks, Skype и Amazon, но выплата реальных денежных средств за использование Edge и Bing не предусмотрена.

В марте 2015 года Microsoft представила новый браузер под названием Edge, который входит в состав операционной системы Windows 10 и поддерживается только на ней. По мнению разработчиков, он быстрее и универсальнее, чем Chrome и Firefox, а также экономичнее расходует заряд батареи.

Постоянная ссылка на статью https://kerro2.nethouse.ru/posts/2085582

Я бы сказала, что настоящий мужчина – это тот, с кем не страшно оказаться на необитаемом острове.
Про которого точно знаешь – он сумеет там выстроить для тебя дом. А если не хватит материала на стены – он будет держать крышу над твоей головой руками.

Мариэтта Чудакова, "Не для взрослых".

3 недели тишины. Тут лайкает он меня. Я конечно же не сдерживюсь, пишу. «Я что соскучиться не могу?) ». Не моооожешь! Тебе как было наплевать на меня, так и осталось все на прежних местах.

Спустя 4 часа:

Чито за фигня?

На Востоке существует поверье, что птицы не умеют грустить, так как награждены вечной свободой. Когда они в чем-то разочаровываются, то надолго улетают в небо. Чем выше, тем лучше. Летят с уверенностью в том, что под порывами ветра высохнут слезы, а стремительный полет приблизит их к новому счастью.

Эльчин Сафарли, "Любовь со дна Босфора".

Такое ощущение, что в последние дни моя жизнь идёт под откос. Сошлись на том, что можно менять ник в инсте на drama queen.

Никто никогда не «вырастает». Все возрасты по-прежнему живут в вас. Мы не сбрасываем их с себя, как змеиную кожу. Мы наращиваем слои. Вы — все те, кем когда-либо были. Чем больше лет прожито, тем больше картин увиденного, звуков, запахов, событий, решений, точек зрения и чувств вы носите с собой.

Барбара Шер, "Лучше поздно, чем никогда".

Картинки по запросу

Я давно не писала, и не собиралась. Была как ниндзя, заходила сюда периодически, иногда лайкала посты, а тут вдруг захотелось что-нибудь написать.

Мало кто из моих подписчиков до сих пор сидит на этом сайте, да и все равно. Но, должна признаться, я думала что вьюи вообще все забросят, так как за сайтом кажется никто не следит..куча рекламы, отсутствие каких-либо обновлений..а помните как "обезъянки" часто приостанавливали сайт, чтобы как-то его улучшить? Я давно такого не наблюдала. Очень жаль. Теперь атмосферу этого сайта создают преданные блогеры, которые его не покидают. Хочется сказать им за это спасибо.

Расскажу немного о том, как у меня дела. Не сказать, что жизнь бьет ключом. Наоборот застой. Особенно в творчестве, что весьма меня огорчает.
Постоянно пытаюсь ограничить себя от интернета, ибо эти сети затягивают с головой и надолго, но как видите, выходит плохо. Через месяц сессия, ахахах
Я вернулась в универ на заочку, потому что не смогла найти нормальную работу, и надоело торчать дома. Хотя ничего толком не изменилось, разве что теперь дома приходится готовиться к экзаменам.
Работу по прежнему найти не могу, причин тому много, например неуверенность в себе, и нежелание быть рабом (т.е. вкалывать на неинтересной работе за копейки). Многие подумают что я зажралась, мол все так живут и ничего. А я не хочу. Хочу радоваться жизни, хочу любить свое дело. Так что либо я стану увереннее в себе и пойду на работу, где нужно постоянно общаться с людьми (с этим у меня тоже проблемы, ага), и возможно начну получать от этого кайф, либо начну работать на себя (аххаха дайте денег на стартап), либо стану рабом.

Такиие дела. Хвастаться особо нечем. Но я уверена, что лучшее впереди. Все мои проблемы - мелочи, с которыми все справляются. Я не хочу быть унылой какахой, чего и вам желаю. Не вешайте нос, все в общем-то хорошо, да? Ведь главное в жизни это близкие и любимые люди, здоровье. А остальное приложится (если вы приложите к этому свою руку :)

Проголосуйте пожалуйста по ссылке!! Верю что мои почти 200 человек хотя бы немножко живые, а не роботы) вам не сложно сделать пару кликов и мне будет приятно)) а главное приятно моей кошке, которой поможем все вместе выиграть корм ахах)) спасибо большое))

https://www.royal-canin.ru/hncontest/gallery/#02567caa1db3675f90a53fd5b2740a32

"учитесь радоваться гораздо более маленьким мелочам: новой кружке, интересной книжке, тому, что любимая собака хорошо покушала, тому, что в пачке линз есть еще одна запасная, а в кошельке в кармашке завалялась лишняя сотня. тому, что созрели яблоки, а на улице теплая погода. тому, что сегодня не болит плечо и во время зарядки не онемели ноги. просто тому, что теплое утро наступило”

"В жизни главное — счастье. А оно у каждого свое. Это категория опять же внутренняя. Расцвел цветок, который вы посадили — счастье. Собрались за столом друзья — счастье. Счастье — когда есть, кого любить. Когда тебя любят. Когда можно заниматься любимым делом. Счастья не нужно ждать — его нужно испытывать.”

прошелся сегодня по этому центру микрохирургии глаза :DD 9 косарей за приём, я аж чуть евреем не стал (с - стереотипы)

по сути, просто проверяли на разных препаратах (ага, препаратах. аппаратах, долбодятел!) потом закапали капли, вроде ирифрина, и на глаза начал наливаться туман. вот прям реально, будто изнутри глаза кто-то рукой закрывал обзор. или будто в стакан с водой опустили активированный угол. нужно было смотреть на красную точку, и когда заметишь другие, мигающие точки, нажать на пультик хдддд самое неприятное и последнее - проверка сетчатки. мне будто глаза вытащили и потоленцем его вытерли. очень странное ощущение. одновременно глаза стали и влажными, и сухими. их будто феном просушили, во!

но меня обрадовали. сказали, что по сути миопия слабая. (зрение не стало хуже, чего я боялся) сказали, операция не нужна :DD я про неё никогда и не думал, хотя говорили, что мне легче его скорректировать лазарем, чем ношением очков. по большей части проблемой является ангиопатия сетчатки. разновидность головной боли, которая отдаётся в глаза. я к тому же и гипотоник в придачу. у меня прямо зажимает у переносицы последние лет пять.

прописали витамины, и консультацию невропатолога (и вот я не помню, ходил я к нему уже или нет)

но больше всего меня позабавило вот это :DDD

ресницы правильные, глазки спокойные хдддд

Наконец поняла, что такое "эффект сожительства".
После, как казалось, финала прошёл день молчания, ещё день, а потом всё забылось.

Потому что это же надо будет разъ ез жа ть ся. Наверное, каждый из нас подумал, что это слишком сложно и проще оставить всё как есть.

Сейчас всё, кстати, просто волшебно. Я совершенно не склонна к фатализму, но тут просто готова молиться на свою летнюю тоску несколько лет назад, когда я решила отложить поезд.

И всё же - "только этого мало".
Пытаюсь давить в себе позорные мещанские желания, уговаривая себя, что это обычный общественный прессинг. Но об этом как-нибудь позже.

Немного страдаю от недостатка знакомых людей в этом городе. У меня есть только те, кто был со мной и раньше. Да и тех недостаточно. И плохо, что здесь так мало украинцев. Эти люди не такие. Хорошие, но не свои.

В том городе я всё время, тоесть три года, пыталась найти своё тихое местечко. Но не могла. Его там просто не было, серьёзно. Теперь другой город и тут так много таких вот уютных мест. Я буду искать дальше, когда будет время. Которого у меня, кстати, нет. Но обязательно отыщу именно ТО, что мне так нужно. Обязательно.

Мне бы лишь немного времени и сил.

Забота - в женской крови? Иногда я думаю, что да, я забочусь, я хочу, чтобы он вкусно кушал. Потом - внезапно! - я начинаю думать, что на самом деле это мой способ выебнуться. А кому не нравится, когда от удовольствия облизываются и закатывают глаза? С другой стороны, это не одно и то же? И как же приятно, когда ты помешиваешь соус для лазаньи, а тебя мягко притягивают со спины и обнимают.

С работой вышло всё не так уж и плохо. У меня тут было даже три варианта. Остановилась на двух. С одной я уже более-менее разобралась, но завтра у меня первый день на второй. Пока не знаю какая сумма у меня получится за месяц, поэтому собираюсь оставить две работы. Попробую хоть первый месяц, а там посмотрим как пойдёт. Я почему-то полна энтузиазма и верб в лучшее. Вот так вот.

Сижу на сайте ряды фурье для чайников, решаю, пью чай. Завтра вместе с бывшим едем в мск, в разные места, но в одно время. Он активизировался и я еще не решила, что делать с этой его мочей в башке. Беру в долг и продаю всё, что можно, ради тату. 8К в мастера мечты. На выходных определяю свой болевой порог маленькой татушкой. За ноябрь надо собрать все документы для профилака, планы грандиозные.

«Придёт день, когда ты поймёшь, что всю Вселенную ты можешь найти внутри себя, и тогда ты станешь волшебником. Став волшебником, ты уже не будешь жить в мире — мир будет жить в тебе.»

Дипак Чопра

Вчера я узнала, что во мне живёт вирус высокого онкологического риска, который в 70% случаев вызывает рак. Наверное, я зря вообще об этом пишу. Но мне так дерьмово знать и хранить эту информацию внутри себя. Сегодня я расплакалась прям на приёме у врача, но врач была очень спокойна и сказала, мол, что я не одна такая. Мда уж… будто это меня успокоило. Берегите себя, девочки!

Очень боюсь, что ничего не добьюсь в жизни, не воплощу желания, так и останусь по сути ленивым чмом.

Не меньше боюсь того, что так и останусь одна. Что не найду того самого человека, который будет обо мне заботиться, с которым буду счастлива, с которым будем вместе стремиться к лучшему и будем любить друг друга. Не хочу так же прожить жизнь не с тем человеком и терпеть только из-за страха остаться одной.

И так же не меньше бось потерять близких мне людей.

Это есть мои кошмары.

Самые худшие кошмар - это осознать, что ты ничего не добился в жизни, и ты один, а всех твоих близких нет.

14 октября

В очередной раз попытаюсь выложить частичку своих мыслей в блог. Возможно, у Вас возникает вопрос - что это мне даёт? Для чего я пишу сюда?
Ответ прост - я хочу быть открытой и услышанной кем-то. Быть может это глупо и наивно полагать, что кому то есть дело до меня. И всё же, я не хочу молчать. Люблю разговоры "по душам", видеть в глазах собеседника искорку того самого "контакта" душ. Вы меня прекрасно понимаете. Вспомните свои ощущения после подобной беседы - чувство легкости, окрыленности, благодарности и даже защищенности, потому что Вы поделились частичкой себя, а значит доверяете этому собеседнику.

Так сложилось, что в реальной жизни я давно не испытывала подобных чувств. Окружающие меня люди перестали быть близкими и родными по отношению души. Есть только единственный, кто полностью понимает меня. Но хотелось бы, чтобы таких людей было в моей жизни как можно больше.

Да, я из тех, кто мечтает о большой дружной любящей семье, о громкой, вечно смеющейся компании друзей, которые поддержат тебя в порой трудные минуты и порадуются с тобой в самые счастливые из них.

Наконец-то, в свои 19 я понимаю, что есть счастье для меня! Я люблю всем сердцем свою жизнь и каждый раз благодарю Всевышнего за неё.

Viewy это как некий цветок моей души. Когда я пишу сюда, то будто ухаживаю за ним, поливаю его, ведь излагая свои мысли, я замечаю собственные ошибки, вижу себя со стороны, а значит - пытаюсь быть лучше и светлее. :)

Из-за всей этой ситуации с Р2, мы с подругой решили больше ни с кем не знакомиться. А то че то нас уже полгорода знает. Куда не пойдем знакомые от мала до велика, от 14 лет до 76…и это я серьезно)) Но хуй там плавал…что бы мы и угомонились?! Вчера решили, сегодня перерешили…Ехали к беременной подруге в санатории, за три пизды от города. В маршрутке доебались до одного парня. Пытались накормить его фри и пиццей. Он охуел с нас, впрочем как и вся маршрутка. Разболтали его. Пытался убедить нас, что мы не местные "таких, -говорит, - как вы у нас в городе нет". А потом он решил, что мы лесбиянки и предложил нам попробовать лесбийский секс, когда узнал, что мы нормальные. Благо мы доехали и он не успел лишнего наговорить. Че то мы его слишком разболтали, бестолочь. А к подруге когда ехали потратили все деньги…ну у нас и было всего 3 штуки, и мы расчитывали, что на них мы возьмем пиццу, фри и на такси останется, но блять не могу вспомнить тот момент когда мы решили зайти в ресторан и в ресторане заказать жрачку. Чем мы руководствовались то бляяяядь? В общем по чеку вышло у нас 2900. На дорогу туда нам осталось, а на обратно думали о том, как же долго нас придется идти пешком. Позвонили Т, благо он согласился нас забрать. Приехал он с другом, отвезли мою подругу домой, а потом к нам присоединился еще один друг Т. И что мне нравится, почему-то, то, что все друзья Т пытались выебать меня, включая этих двоих. И все они, мне кажется, охуевают когда видят меня с Т. Типа "как так, до сих пор общаетесь?!", и больше не подкатывают и не намекают на секс. И до меня дошли слухи, что кто-то хотел подойти к Т и попросить его что бы он меня подставил. Блядь, какие парни долбоебы все-таки…

хорошие новости: лорел и мэгги идут к оливеру и бонни в команду "не оказались под простыней "
плохие новости: лорел чУТЬ не умерла и в тяжелом состоянии
??????? новости: она беременна и очень круто, если отец НЕ фрэнк, но с другой стороны это вообще не то, на что я надеялся для лорел, да и для любого другого женского перса в кинзу, от слова вообще. типа это драма и интрига, все как любят в кинзу, но надеюсь, это как-то разрешится в сторону не беременности или… не знаю, но….беременность….. нет, спасибо

как же больно… очень-очень.. оставлю здесь это, чтобы иногда перечитывать и вспоминать, что я ни на что негодная. что не надо надеяться на то, что не суждено.

немного о моей супер-упоротой работе) я работаю в тц, но стойке с бабл-ти) еще там есть смузи-хуюзи :D, милк шейки и прочие вкусные штучки))

если кто-то не пробовал, то основная идея бабл--ти в лопающихся шариках с разными фруктовыми вкусами.

если честно, я из объелась и не могу на них смотреть, ахах

(самое вкусное, по мне, это смузи)

И чт меня больше всего раздражает, у ребят, сделавших это в нашем городе все вроде не плохо началось, идея, то что они первые были. Но они или сильно тупят, или им вообще на все плевать. Ничего не делают, чтобы пиариться, народ привлекать. Так странно это все, потому что вариантов множество, я буквально на ходу выдавала им идеи новинок и акций, а они как-то реагировали равнодушно. Поняла, что никому ничего не нужно и забила. Разорятся, так разорятся. :D

Основные проблемы работы в фуд-корте:

1. Постоянно хочется проесть зарплату и талию

2. Слишком много симпотичных парней

3. Ты ничертаааа не делаешь целый день, как идиотина. Сидишь, продал чай, читаешь, продал чай, рисуешь, продал смузи, молишься на часы, которые идут слишком медленно…

Как же хочется скорее заработать денег на свой мини-бизнес, идей куууча просто. Тем более я сама себе идейный генератор, веб-дизайнер, бариста, фотограф :D

Вспомнила, почему я раньше такая унылая была – мне нечего было делать.

Всем привет! Я на больничном уже три недели, и еще одна неделя – впереди. Честно говоря, не знаю куда себя деть в такие затянувшиеся каникулы, но и на работу не стремлюсь, потому что, стоит мне только выйти, так начнется старая песня: « -Работа-дом, работа-дом! Я устала, хочу спать, ничего не успеваю, меня достала работа!». Замкнутый круг моей жизни, ну да ладно.

Пересмотрела все в интернете, и, не думала, что может настать момент, когда в интернете нечего делать, перечитала кучу книг, пересмотрела фильмы, сериалы – уже все осточертело. Спортом заниматься нельзя – швы только недавно сняли, да и честно говоря, самочувствие было не очень-то, только последние пару дней выровнялось. Снова могу ходить, даже, три-четыре километра и не устаю.

Теперь я живу без желчного пузыря – сижу на строгой диете. Худеют только руки, от запястья до локтя, грудь и голени. Мои волшебные ляшки и живот – само собой остаются при мне, вот подлость, да? Жду не дождусь, когда можно будет начать ходить хотя бы в бассейн и точить свою фигуру, ибо при таком питании – просто грех не похудеть. Не представляете, как хочется вкусной еды. Просто не представляете. Но, любое мое чревоугодие может больно по мне ударить в ответ, причем ударить в прямом смысле, так что я держусь.

Нахождение в больнице далось тяжело. И физически и морально, знаете, я была единственной пациенткой младше 45-ти лет. Особенно сильно хотелось как у других: к одной муж приезжал с соседнего города с теплой едой, другую – забирали с шариками и цветами домой, ну а я, тащила сумки до такси сама. Вот ведь, обидно – есть мужчина, поклонников штуки три с машиной, друзей, а попросить забрать меня с больницы, оказалось даже некого.

Еще больница меня жутко напугала. Очень хочется быть здоровым человеком.

Отношения мои, кажется, трещат по швам – да, и такие у меня нынче имеются. Сложно быть с человеком, когда его работа предполагает очень длительные командировки. Первый раз – было нормально, он же был рядом практически все время и уехал то всего на пару недель потом, было приятно соскучиться, но после – поездки становятся длинней.

Он, правда, старается. Помню, как спустя полтора месяца разлуки приехал домой – а я в отпуске еще, дождался моего самолета, сбежал с работы: «- У меня всего один час, мне нужно уезжать в новую командировку», но провел со мной целых два с половиной, хотя телефон бесконечно разрывало начальство. С каждого нового города шлет фотографии, «С добрым утром!» строит сотню планов на драгоценные свидания среди бесконечных дорог. Среди бешеной усталости, ни разу не сорвался на меня, хотя может не спать сутками и всегда находит способ дать о себе знать.

Но работы становится все больше и больше, а весточек от него меньше, а девушкам чего нужно – нужно, что бы рядом был. Все понимаю, и не могу его осуждать, но не знаю, насколько меня хватит, потому что впереди – еще как минимум три таких долгих поездки в ближайшее время.

Конечно, скучаю, конечно, все время хочется его обнять, но все это, такая приятная тоска, как предвкушение моего любимого Наполеона, после жесткой диеты (вы действительно, не представляете, как хочется вкусной еды) Так как Он, обо мне никогда никто не заботился, и не был столь внимательным, интересным, отзывчивым, удивительным, терпеливым, столько улыбок и радости, сколько он сейчас мне приносит – никто никогда не приносил. Поэтому, в целом, я счастлива с ним.

Но, если вдруг, что-то изменится, и отношения начнут приносить мне негативные эмоции и нашей связи придется прекратиться, то, так тому и быть, потому что одну вещь за последнее время усвоила четко: мужчины рядом будут всегда. Независимо от того какая я, как я выгляжу, что я говорю, и надеваю на себя – мужчины есть и будут рядом всегда.

И вовсе я не стала самоуверенной бесчувственной стервой, просто, пожалуй, я однажды выдохнула и наконец-то успокоилась. Успокилась, черт побери, наконец-то! Бросила бесконечную драму во всех аспектах жизни и в том числе в отношениях. А, может, стала чуточтку взрослей и больше не нуждаюсь так в партнере как раньше, не растворяюсь в нем, не истерю, просто наслаждаюсь вниманием и остаюсь собой.

Ну что же, кто меня не забыл – рада, всех кого читала – читаю и не забываю, лечусь, планирую жизнь, поездки, радости и, в общем-то, слава Богу не унываю, даже если мне совсем нечего делать.

Берегите себя, солнышки мои! Ваша Nottheend.

мир это отражение в зрачках умирающей собаки которая глядит сквозь полиэтиленовый пакет наполненный водой

Сегодня день рождения у одного человека, которого уже давно нет в моей жизни. Зачем я помню этот день?

А вообще с октябрем у меня навсегда связана музыка
God Is An Astronaut - Snowfall

Первый снег, черные деревья и серое небо в лужах.

Если спросят, я уехал из страны.

Я терялась во время экскурсий. Познакомилась с отзывчивой датчанкой (европейцы помогают даже тогда, когда у тебя просто одышка). Бродила над поездами и по наземным канализационным стокам (по собственной же инициативе; чуть не попала под штраф за свои выходки). Давала разговаривать по телефону продавщице с заправки на краю города. И вообще под конец сумела словить приключения.

Но из всего почерпанного мной в поездке, отчётливо я запомнила только:
1." Проминте, я нэвим чески язык".
2. Встать, как все, по правой стороне эскалатора, пропустить спешащих.
3. Паспорт. Страховка. Паспорт.
4. Пластик выбросить в этот контейнер, а бумагу вот в этот.
5. Европейские мужчины самые красивые.
Ну что. Прага, границы Чехии, национальный заповедник Саксонская Швейцария, замок Германии, немецкие городки Пирна и Ломен. ✔ Я горжусь собой. И твердо могу сказать: свои вершины можно брать в одиночку.
И теперь моя любимая фраза на все случаи жизни: "Если спросят, я уехал из страны". Спасибо "Stranger Things".

Сложно быть милой розовой принцесской, когда внутренняя богиня хочет танцевать пьяной на барной стойке в рваных чулках.

вот лежу, пялюсь в потолок и понимаю, что единственная константа в жизни - это ты сам. да, ты будешь взрослеть, стареть, красить волосы и твои взгляды, мировоззрение и принципы со временем претерпят изменения, но от себя, как говорится, не убежишь. все вокруг будет стремительно меняться: люди будут приходить, уходить и возвращаться; погода будет то солнечной, то сутками за окном будут лить дожди; сегодня ты можешь жить в одном городе, а завтра перевозить вещи за тысячи км от дома. да и вообще будущее может привнести неожиданные сюрпризы, которые, если честно, меня не на шутку пугают. и единственное, как можно сбавить страх перед завтрашним днем это твердить себе: "что бы ни произошло, я готов с этим справиться" и найти гармонию внутри себя, ведь с самим собой нам действительно придется идти до конца. и я пока не научилась жить в мире с собой, но очень стараюсь.

Несмотря на всю хвалёную независимость, каждой женщине становится так тепло, когда мужчина берет её под своё покровительство. Нет, это не когда хочется свернуться калачиком у него под боком. Скорее это вдохновляющее ощущение, когда внутри тебя просыпается женщина.

Эльчин Сафарли "Если бы ты знал…"

люблю свою профессию.
не хотела вечер пятницы проводить одна, даже перед просмотром аниме, думала, чем же себя занять, с кем пойти погулять, а тут навалилось куча дел и колористических композиций.

И если, вселенной уготованно, даровать счастье, лишь одному из нас, то пусть это будешь ты, а я в благодарность ей за этой назову свое дитя (если мне когда нибудь предстоит стать отцом) твоим именем и тем самым, тоже буду счастлив, ведь ты навсегда будешь рядом со мной, даже не находясь рядом. И хотя бы иногда произноси вслух мое имя, не забывай как оно звучит…а с твоим на устах я просыпаюсь и засыпаю.

У нас вчера был небольшой романтический ужин с алкоголем.

Третий тост положен за любовь, насколько я знаю, но наш был за Принцессочку:

-Я уверен, что она в раю. У неё есть жирный мопс, которого тоже зовут Милана, которого Прицесса запрягает на кражу курицы, а потом немного делится с ним, - после этих слов я начала смеяться, даже представила себе эту картиру..), - а вообще, для Принцессы рай- это ваша квартира и вы, вы рядом. Её жизнь была лучше, чем большинства кошек, - эти слова заставили меня плакать. Плакать так, что я ничего не видела. Но я улыбалась, зная, что Принцессочка прожила долгую и хорошую жизнь. Мы сделали всё, чтобы она была счастлива, особенно когда появилась Милаша.

Покрасилась, снова счастливая как будто эти небольшие изменения действительно меняют) ) я в это верю, ведь чувствую семья намного лучше

обещала же себе избавиться от этой странной влюблённости в человека-говнюльку, и вуаля, я избавилась.

маленькая ремарочка.

после никиты мне стало как-то проще отказываться от странных симпатий, от людей с которыми мне явно не по пути. ведь я смогла отказаться от него. как от сладкого на ночь, ей богу. а это я очень любила.

так вот, вчера мы с этим человеком провели вместе весь день в универе, разговаривали о всяком, и я просто поставила для себя галочки, что мне это не надо, и что ненавижу я его все таки больше, чем испытываю симпатию :) а он ещё слишком глуп, в силу того, что слишком молод по мозгам. а я по мозгам все таки старше, и сгодилась бы ему в мамки, такие вот дела

Мама сказала, что у неё ощущение, словно дух Принцессочки не покинул квартиру, она его чувствует.. Милана постоянно смотрит в одну точку, сильно депрессирует…

Я поняла, что иногда очень важно делать то, что ты делаешь, даже если не видишь глобальных перспектив или очень устал. Иногда это окупается сполна.

Я никогда не думала, что интерес и страсть к делу могут появиться после полутора лет работы и трех лет поиска в учебе.

Жизнь - непредсказуема.

Делайте от сердца.

Делайте, любя.

Знаете, один раз я сказала одному человеку "- Чего ты переживаешь ? Всё снова станет на свои места, всё лишние люди уйдут, а мы останемся снова вдвоем ". Эти слова я сказала 1,5 года назад и мы успели с тем человеком перестали общаться и сейчас потихоньку начинаем возобновлять общение, даже банальное" привет ", для нас пол года назад не существовало, а сейчас можем в метро и музыку послушать в одних наушниках, но правда ещё говорим с натяжкой. Но мне кажется я была в тот день права когда говорила те слова, по тому что все те кто сейчас меня окружаю они уйдут, а он (как друг) останется.

Жизнь между 20 и 30 годами напоминает видеоигру, где ты пропустил обучающие инструкции, и бегаешь бесцельно, не понимая, как все устроено.

Во Владе всё хорошо, кроме: "Зайду ненадолго к Х", - который чуть не убил себе подобного, отхерачив ему кусок головы (драка, кома), отмазавшись от места, где он должен находиться пожизненно крутым адвокатом и большим штрафом.

Я не могу стать счастливой. Что бы я не делала, сколько бы раз я не поднималась после смертельнейшего падения - меня все-равно отбрасывает назад, словно приливной волной. Я стала сомневаться, что мои мечты могут осуществиться. Будто я была рождена под несчастливой звездой и просто ничего не могу сделать. Трудности больше не заколяют, я крошусь под их давлением. Не знаю, откуда брать жизненные силы. Встаю по утрам с головной болью и нежеланием покидать комнату. А новый день приносит новые сложности. А ведь всего-то хочется стать немного счастливее. Я люблю смеяться, правда, очень люблю. Но почему-то поводов становится все меньше и меньше. И я снова обьедаюсь шоколадом, чтоб стало легче. Но ведь не становится. Не знаю, чем заполнить пустоту внутри, образовавшуюся из неосуществленных мечт, неисполнившихся надежд, расстроившихся планов и абсолютной неизвестности, что делать дальше со своей жизнью. Я так устала постоянно во всем разочаровываться.

Вы вот про философа-то и забыли, поди. Да чего уж там, я сама про него забыла. С тех пор как мы разошлись на спокойной ноте и согласились здороваться, я его, какая ирония, не видела. Увидела сегодня, и так почему-то светло стало на душе. Был занят, да и я на флешмобе мерзла. А на обратном пути обернулась, поймала взгляд и помахала ему. Мне это нравится, мне нравится, что мы больше не делаем вид, что не знаем друг друга. Я к нему, конечно, давно остыла, да и у него есть дама сердца. Но сегодня я лишний раз убедилась, что все у нас с ним спокойно, и это здорово. Если вам интересно знать про Аполлона, то я его переименовываю. Теперь он просто Никита. И знаете, это так странно, в последнее время я познакомилась с огромным количеством Никит. Это издевательство какое-то над моим разумом. Так вот. Нежданно негаданно написал мальчик с посвята, ходил вокруг да около, а потом спросил, было ли моё сердце занято Никитой, на что я просто ответила, что да, было. А он сказал, что если б знал, то сказал сразу, что у них с этой Полиной, которая теперь вроде как его девушка, уже давно какие-то мутки, и подруги ее это говорят, и в обнимку они ходят. Короче, меня просто водили за нос и держали в качестве запасного варианта. Казалось бы, я должна расстроиться. Ладно, я действительно расстроена. Но чего во мне больше, так это злости. Лучший способ остыть к человеку - узнать о нём нечто ужасное, с чем ты не готов мириться. Я узнала, что он двуличен и лжив. И меня это отворачивает, меня это остужает, мне помогает это прозреть. Его я больше не обнимаю. Никаких носов в подбородок. Если думает, что меня легко добиться и я буду клеиться еще долго, то ошибается. Я не говорю, что начну его игнорировать, но что-то большее, чем лучезарная улыбка и взмах руки, он не получит. Несмотря на все мои бывшие и настоящие комплексы, ребята, я считаю себя лучше неё. И я понимаю, что не могу говорить за других. Нет, я вовсе не о том. Я говорю это к тому, что проблема (будь она неладна) опять не во мне. Опять, снова, еще раз. Меня еще один раз обвели вокруг пальца и заставили сердечко биться чаще. Я была на грани того, чтобы окунуться в омут. Но я устояла. Даже не так. Я выстояла. И прямо сейчас моё сердце снова закрывается далеко, надолго и наглухо, потому что я не позволю себя обижать. И еще, спасибо за то, что вы поддерживаете обратную связь. Я безумно радуюсь вашим комментариям и фразам, что вы меня понимаете, что вам это знакомо. Я люблю вас ❤

какими бы разрушительными ни были чувства, какая бы гора "проблем" не наваливалась на тебя, хоть Анды, хоть Эверест, никогда не заливай их бетоном внутри себя. это не работает, друг. мало того, что это трусливо, это абсолютно не действует. в этом случае ты создаешь себе настоящую проблему. потому как рано или поздно ты окажешься за этой стеной. и ты никогда не будешь готов к этому, потому что запрятанное будет ждать и ждать, пока ты вызволишь ЭТО оттуда и выпустишь на волю, но ты этого не сделаешь, тебе страшно. так легче, будто бы.

теперь ты за стеной, которую сам создал. ну как, нравится? огороженная серая пустота, и все, что в ней есть, это одна единственная мысль, одно единственное чувство, вокруг которого теперь будет крутиться твоя жизнь, как заводная уродливая кукла. и знаешь, что страшнее всего? тебе будет казаться, что по-другому не бывает. твоя жизнь, твое сердце сожмется до одного единственного давно протухшего чувства, которое ты сам и взрастил в своем чулане.

стена бетонная, стена давно стала крепче любого металла. в том и загвоздка, соколик, что ты даже не будешь понимать, как ее разрушить. стена, чувство, ты заперт. нужно стать на столько мягким, чтобы установки вытекли из тебя.

и тебе очень повезет, если кто-то постучить в стену с обратной стороны и скажет тебе хоть парочку слов, которые могли бы пахнуть на тебя верой.

тебе очень повезло, друг, если кто-то стучит. но стену крошить тебе. плавься, становись мягче, выплавляй все примеси прочь. а потом, ставши чистой породой, обновленной, бери молот и тресни изо всех сил в эту стену.

в тебе всегда есть силы, чтобы сделать это.

тебя ждут за стеной, дружище.

человек, ветер, дожди и солнечный свет, деревья, запах свежих круасанов, кофе утром, сладкий чай вечером, блики от свечей на стенах, прогулки, дурацкие фильмы, глупые люди, мудрые люди, дни боли, дни радости, тебя ждет усталость от наполненных дней и воодушевление от дней вдохновенных. теперь - ЖИВИ.

Сначала они выпендриваются, выпендриваются, а потом херак - и одинокие сорокалетние, толстые и лысые мужики, в дырявых трусах и с бутылкой пива перед телевизором.

Ну заглавные буквы - это попытка обратить твое внимание на постик.

В общем…хочу поздравить тебя с праздником Защитника. Ты ведь имеешь отношение к авиации. Хочу пожелать тебе мирного неба, и что бы геройство с этой стороны не приходилось проверять или испытывать.

И да, у меня кишка тонка написать…не знаю имею ли право, хотя бы просто поздравить.

Но поздравление искренее и от чистого сердца.

И если ты отметишься, или дашь хоть как-то понять, что просто прочитал, буду благодарна.

Боже, помоги мне не залипнуть в мужика. Пусть все сложится пожалуйста. Меня перестанет тошнить, руки перестанут трястись и все будет хорошо. Я так хочу быть любимой и желанной.

На днях принёс мне розу. Такой цвет у неё прекрасный, как градиент. Я так засмотрелась на неё, хоть розы особо и не люблю, но эта… Прям в душу попала. Умеет же радовать, когда хочет.

Тут до меня дошло (с миллионной попытки) - друзей-то у меня нет. Как и не было, так и нет. Да, я могу с кем-то периодически видеться, гулять, но это работает в одну сторону. Позвала в музей - отказ, позвала в театр - отказ, позвала в кино - о т к а з. Серьезно, они меня зовут куда-нибудь за несколько часов до встречи - я все бросаю и бегу к ним. То ли я дружить не умею, то ли я дружбу иначе воспринимаю, то ли вкус у меня дебильный (о, любимое слово), то ли все окружающие - дебилы..

Это как "В любой непонятной ситуации ложись спать"… Но только мне это уже не поможет. Мне поможет одно только "В любой непонятной ситуации вали НА МОРЕ".
Как же я хочу свалить… Одна… Туда, где тишина и покой. Туда, где мой мозг не будут насиловать. Туда, где ни я не смогу накосячить, ни он.

Я просто правда устала… Устала стелиться под человека. Устала держать все в себе. Внутри. Там, где-то рядом с сердцем. Возможно, нам надо просто отдохнуть друг от друга.

"Такие как Д… Они так любят. Они сами не понимают, что что-то делают не так. Им кажется, что все хорошо. Считают, что раз ты с ними - значит, тебе и этого достаточно, и ты счастлива. Вот такая у них странная любовь" — это полностью и точно описывает Д.

Что-то случилось? — "Ну вот я такой. Да. Просто мы друг друга не допоняли".
Что-то сказал? — "В смысле что-то сказал? Как тебя это могло задеть? Я же пошутил!"
Просят тебя не держать в себе и, если что-то не нравится, тут же говорить? — "Да тыыы! Да вот сама виновата, что так получилось! Нечего было… (и далее по списку)".

А потом сыплются вопросы "А почему ты все держишь в себе? Почему ты плачешь по ночам?" Да потому что смысл что-то говорить, если все равно в итоге окажешься виноватой ты, и "вообще, че ты докопалась? "

Легче просто проглотить. Принять. Смириться. Я уже не знаю, как описать.

14.10.16

"нельзя относиться к людям так, как относишься ты", "лучше сказать праавду", "я осознала все свои ошибки и больше никогда так не поступлю". смешно. передавай привет Илье, "правильная" :)

Никогда не стоит планировать важное событие. Спонтанные действа - самые лучшие. А когда очень ждёшь и представляешь во всех красках, то всё обламывается. По крайней мере, у меня так. Поэтому стараюсь не планировать, но тут не получилось, уж слишком много разговоров было, да и, признаться честно, я этого очень ждала.

Я не глупая, я сделаю выводы. Ты услышал меня, я услышала тебя.

Неужели это то самое. У любви нет предрассудков.

14.10.2016

Замечаю за собой какую-то ранее недосягаемую легкость. Хотя скорее всего это просто мимолетное настроение. Появляется изниоткуда желание написать хорошему парню - пишу, без приветствия, о том, что он ненароком рассказывал пару месяцев назад, вызывая недоумение в первую очередь у него, во вторую - у самой себя. Отвечает - ок, молчит - тоже ок. Все просто, никаких скрытых мотивов, лишних мыслей, совершенно все равно. Ладно, на 90 процентов.

На самом деле это только здесь он хороший парень, в реальной жизни кодовое имя у него джэкэсс, а у него/человека-приключения/виновника моих сердечных страданий - говнарь. Вот так вот все мило.

If death comes for me tonight, girl I want you to know that I loved you And no matter how tough I wouldn't dare Only to you I would reveal my tears So tell the police I ain't home tonight Messin' around with you is gonna get me life But when I look into your eyes (Man) You're worth that sacrafice If this is the kind of love that my mom used to warn me about Man, I'm in trouble I'm in real big trouble If this is the kind of love that the old folks used to warn me about Man, I'm in trouble I'm in real big trouble

Иду по улице и понимаю, что с каждой секундой начинаю видеть всё хуже и хуже. Кричу - о нет, я теряю зрение, вызовете скорую! Но потом понимаю, что на моих бровях образовались сугробы. Стряхнула, прозрела, пошла дальше.

Зима пришла.

В кафе металась между горячим шоколадом и облепиховым чаем - выбрала последнее и не пожалела. Горло продрало так, будто я проглотила ежевичный куст, потому что помимо облепихи в чайнике плавали три больших куска имбиря и половина перца чили. Сидела с открытым ртом и высунутым языком, а друг угорал с этого. Видимо, глядя на замерзшую меня, официантке стало понятно, что одна облепиха не поможет.

местами от желания ему написать зубы сводит, ломает всё тело. Он как болезнь, лихорадка. Я чувствую, что надо переждать Но это так сложно

Пришла в стоматологию, потому что не могла терпеть боль. Боюсь стоматологов с гребаного детства. Аминь.

а полюбят тебя обязательно за другое,
за то, что чужому и невдомек
самое, что есть у тебя простое,
будет для кого-то и шарм и шёлк.

родинка, ямочка, или дурной акцент,
станет кому-то чудом, почти пророчеством.
то, что ты и не видел так много лет,
кого-то спасает от серого одиночества.

и полюбят тебя обязательно не за то,
не за то, над чем ты всегда стараешься,
но как ты ходишь, как снимаешь с себя пальто,
может как ты плачешь, но скорее как улыбаешься.

как грызешь колпачек от ручки, ловишь такси,
или волос отводишь ладонями от лица,
как ты ноешь с утра, как не знаешь куда идти,
и как в фильмах болеешь за подлеца.

может вдруг ты зевнешь,
на важной какой-то встрече,
и сконфуженно сморщишь лоб,
и тебя полюбят,
именно в этот вечер,
не за что-то.
а вовсе — наоборот.

Есть такие люди, события и воспоминания, которые навсегда стали моей частичкой. И которых я всегда ношу/всегда буду носить вместе с собой) Очень тепло на душе, когда они вдруг мелькают в моей жизни, отсылают меня в совершенно другое время. Сейчас я абсолютно уверенна, что мне нравится сегодняшний день, мои сегодняшние мысли и предпочтения. И тем не менее, я очень люблю всех и всё, что когда-либо было у меня))

Идем дальше. После того как Т спалился, в этот же день, ближе к ночи, мне написал Р2. Переписывались ни о чем. И вчера утром мы переписывались. Я не выдержала и позвонила Т, объяснила, что не мог он нас видеть в bmw и спросила откуда он знает Р2. После небольших прении он все же признался, что Р2 друг его друга, с которым я ооочень хорошо знакома. Еще спросила, что они обо мне наговорили, что тот перестал отвечать на мои смски. Т возмутился, мол я его даже не видел, что бы говорить с ним о тебе. Значит друг его, что-то сказал. Я попрощалась с Т и продолжила переписываться с Р2, но не стала определяться, что знаю о их знакомстве с Т и его другом. Спросила почему он перестал звонить на, что Р2 ответил "а у меня есть шанс?". О каком шансе он говорил так и не ответил. И теперь мне кажется, что наш общий друг сказал ему, что я люблю и сплю с Т. Ведь он думает, что я его и впрямь люблю. А вдруг он, что-то плохое сказал про меня?! Я жутко нервничаю из-за этого, а спрашивать стремно как-то. Да и не пишет он че то. Вернее я не ответила на его последнее сообщение и он по ходу оскорбился и не пишет, но я надеюсь, что он напишет потому, что я больше писать первая не буду. Пздц история, да же?!

Спасибо друзья за поддержку))

"Ты радуйся что вы не расписалсь, когда он предлагал, тогда разойтись было бы сложнее..А хотя, у тебя ж теперь куча адвокатов знакомых, хули там"

Что я делаю со своей жизнью? Это как сунуть 2 пальца в рот и пытаться остановить рвотный рефлекс. Создаю ситуации, которые причиняют боль, пытаясь тем самым выработать иммунитет к боли. Не помогает, Алин.

Если на этапе перехода отношений со стадии "гуляем" в стадию "отношения" у вас возникли сомнения, этот ли человек вам нужен - стоит только представить ситуацию, что вы со своим партнёром вышли в свет, и теперь куда бы вы не пошли, чаще всего он будет с вами, вас будут видеть вместе все, вам придётся поделиться с партнёром всем своим самым дорогим.
Вы готовы?вперед.
нет?не стоит тратить время.

Познакомилась я значит с парнем, тот самый Р2, от которого сообщений жду, как манны небесной. Мы переписывались с ним, а в сб встретились. У него вообще bmw, а приехал он с другом тогда на приоре. Хорошо посидели, поболтали и разошлись на том, что еще встретимся. Но на следующий день он пропал. Я написала-ответа нет. Через день подруга снова заставила написать ему, спросить не сдох ли он-ответа, так же не последовало. Мы просто извелись в догадках о том, что могло случиться, особенно я, ситуацию омрачало то, что он мне понравился.

Пару дней назад позвонил Т:

—Привет, я тебя на днях видел.

—а че не подошел?!

—вы были не одни, с парнями. А потом сели в bmw и уехали с ними.

И тут я понимаю, что ну никак Т нас не мог с подругой видеть в bmw, так как мы были на приоре. И более того мы не выходили из машины с круговой тонировкой, а посему он даже в машине этой не мог нас видеть.

Вывод: они знакомы. Т спалился.

Очень важно слышать человека, когда он просит прощения, а не выпендриваться, отворачиваться и показывать свою гордость. В следующий раз этого может просто не быть, в следующий раз он может просто уйти. Девочки, отключайте девочек и включайте ум, когда мужчина вам дорог.

Немного крик души.

Всячески пытаюсь избегать ситуаций, когда все мои действия зависят от кого-то помимо меня. И уж тем более терпеть не могу, когда нет четкого плана действий.

Вот надо было обговорить все за неделю, а за день до всего сказать «не знаю». Думаю, тогда не нужно было изначально что-то вообще говорить, пока нет точного решения.

✦✦✦

Вот есть же такое, когда чего-то (задуманное/важное) не сделаешь по каким-либо причинам, потом пояляется непонятное чувство чеготонехватаемости. Как будто появился зазор где-то между и тебе этот зазор надо убрать или замазать как-то. Надо избавиться от этого зазора, чтобы продолжить. Я не знаю, как назвать такое явление, но оно немного похоже на общий посыл кармы. В карме же, если сделал что-то плохое или неправильное, то потом такое же получишь назад. А тут если ты чего-то не сделал, то надо сделать или как-то компенсировать. Вопрос: что надо сделать? Если, я, например, чувствую, что в седьмом классе не ответила на оскорбления своим обидчикам, а теперь вот, прям, понимаю, что надо ответить. Что делать? Искать конкретно этих людей и бить им морды? Или что? Я на полном серьёзе задумалась о том, что то, что я когда-то не сделала, а по плану Вселенной должна была сделать, держится у меня в голове. Поэтому я не могу это забыть этого всего. Проще говоря, я помню те болезненные воспоминания, в которых я должна была что-то сделать, как-то проявить себя, а я не смогла. Я вспомнила сериал "Меня зовут Эрл", там главный герой пытается изменить свою судьбу к лучшему, после всех тех плохих поступков, которые он совершил. Он считает, что, если сделает доброе тем людям, которым он когда-то насолил, то искупит этим свою испорченную карму. Есть же теории, что каждое дело нужно выполнять, потом оно как бы остается лишним грузом, которое рано или поздно всё равно придётся решить. Прокрастинация говорит нам об этом. Эта мысль уже не первый раз у меня возникает и каждый раз я по-новому её осознаю. Может всё что произошло случилось, чтобы я что-то сделала (а я этого не сделала) и чтобы я что-то изменила, где накосячила, или полностью поменяла. Я не могу забыть некоторые вещи, потому что чувствую, что я не всё там сделала, не полностью выложилась. Может по этому-то и не могу забыть! Потому что есть это чувство невполноймересвоихсобственныхсил? Где-то сдала назад и бац! получила то что получила. Как пример, вот я не учила в 10-11 классах матан нормально и когда в бывшем универе надо было решать логарифмы, само собой, я затупила. Потому что тогда я не сделала того что должна была, а конкретно — не учила алгебру.

☔☔☔

наконец то я просто лежу и ничего не делаю. пусть мне на работу к 20:00, но осталось сегодня и завтра и всё. в ночь больше ни алё. и через пару дней смогу написать об изменениях. до сих пор боюсь сглазить или быть голословной.

вчерашний выходной я качественно проебала из-за сантехника и второй работы, непонятно как спала и ела. кстати, заметила, если высыпаюсь и есть какой-то режим дня - то чувствую себя легко и кушать совсем не хочется, будто солнечной энергией питаюсь. зато если не выспалась, всё аминь.

мои друзья очень сильно меня радуют! простым нахождением рядом. последнее время стали часто созваниваться, это так важно почему то. никогда столько не разговаривала по телефону. особенно поражает *. отвыкла я.

вообще очень сильно хочу наебарезиться. вот честно. но не знаю где и с кем. в клуб не хочу, в бар тоже. дома чтоли сесть, позвать друзей и устроит квартирник. не знаааю.

— алло, папа, купи
- алло, бывший, довези
- алло, другой бывший, покорми
- алло, потенциальный мужик, цветочки ♡
- алло, мама, я феминистка!

Это самое верное слово, которым можно охарактеризовать эту неделю, включая личную жизнь, работу, планы на будущее и т.д.

Я очень много думала вчера вечером. Думала, пока ехала домой, думала выбирая продукты в магазине, сортирую вещи на стирку, а сама думаю, думаю, думаю…

По работе до нового года решила ничего особо не менять, хотя понимаю, что потом будет вдвойне сложнее. Но видимо так тому и быть. Еще не знаю как, но я хочу взять и обрубить это всё. Резко и махом. А там хоть потоп, мне уже плевать.

Если честно я всегда завидовала девочкам у которых как-то всё легко и благополучно складывается - по плану. Уж, простите, но на то он и блог. Просто из года в год ты пытаешься, барахтаешься. Как лягушка. Но я видимо, та лягушка, которая так и не взбила масло. Сколько его нужно взбивать? Никто не в курсе?

"Вам придется там немного пожить." - вот она ключевая фраза, которая полностью добила меня вчера. Я рассматривала возможности командировок, но как краткосрочный, хотя бы 2-х недельный вариант. Но чтобы настолько? Чем обернется мой отъезд, учитывая то, что произошло между мной и А. на этой неделе? Я не могу взять на себя такой риск.

Нельзя усидеть на двух стульях. Мне с моим везением тем более.

Вот как то так.

Всем привет! Ну вот руки и добрались до блога. Это были тяжелые 2 недели. Но обо всем по порядку.

Спасибо моему университету и моей специальности за то, что я не смогла найти работу. Пришлось искать уже вовсе отдаленно от моего направления. После месяца мучений и домашних посиделок я устроилась продавцом-консультантом в хозяйственный супермаркет + у нас отдельный зал с декоративкой и проф.уходом за волосами. Я сейчас стажер, прохожу обучение и всякие тесты. И знаете, мне очень нравится! Я читаю про типы кожи, про правильный уход, как подбирать тонаки, пудры и т.д. Как девочке, мне все это интересно, теперь хочется многое попробовать, ухаживать за собой по другому, правильно! Коллектив у нас женский, практически все новенькие, всего нас 6 (вместе с директором магазина) и все девочки очень общительные и дружелюбные. С первого дня у меня было чувство, что я здесь уже давно работаю. Спасибо за это директору Оле, она сама очень общительная и со всеми дружит, что очень располагает) График конечно огонь-5/2, первые дни ноги были вообще никакие и до сих пор, домой прихожу и делаю расслабляющую ванночку для ног. В 9:30 мы уже должны быть в магазине в 10:00 он открывается и в 20:00 закрывается и все 10 часов ты-принимаешь товар, проверяешь сроки, полки, консультируешь, рассказываешь про акции, меняешь ценники, ищешь пропавший товар, слушаешь про высокие цены и всевсевсе.. Это я еще на кассе не сижу. Кстати, отдельного кассира у нас нет, так что работает тот, кто ближе всех) Вижусь с мужем либо вечером, либо, если он в ночь, вечером следующего дня. В этот раз выходные у нас совпали и мы по максимуму их проводим вместе, а завтра с утра опять на работу на 5 дней)

В общем, что я поняла поработав в магазине..это такой труд и многие его не уважают. Не понимаю, почему в наше время работать продавцом так стыдно. За это платят деньги, люди стараются для вашего же удобства, комфорта, помогают с выбором, подсказывают правильные вещи, а большинство нос воротят..

В общем, теперь я стажер, без пяти минут продавец-консультант со стабильным заработком) Желаю всем отличного дня, уважайте свой и чужой труд, работать-не стыдно!

Совсем забыла описать еще один момент с ночевки с Пашей. Он переодевался и заметил на ногах какие-то ранки, странно смотрел, не понимая откуда они. Я начинаю смеяться:

— Похоже твоя стриптизерша тебя расцарапала.

— Не помню я такого.

— Ну еще бы.

— Больно…

Принес йод и сказал мне лечить его. Сидела мазала йодом его царапины на ногах. Мне было очень смешно от ситуации. Кстати, вчера списывались. Не разочарован вроде во мне из-за ситуации ночью, все спрашивал как я.

Еще вчера списалась с Никичем, поболтали, я стала рассказывать про В, что у нас на данный момент. "Мне кажется это он дурак, а не ты глупая."

— я глупая, что влюбилась.

— влюбиться не глупо.

— глупо, что чувства управляют мной.

— это да, включай голову. ты справишься, зато станешь гораздно сильнее. Ваще качок, будут банки круче, чем у Шварца.

— ахахаха, спасибо тебе.

— я ничего не сделал, это все ты. Я знал, что ты у меня умничка.

Я же говорила, что обожаю своих друзей? Написала В.:"Значит мне не стоит пытаться подходить к тебе ближе? Ни к чему не приведет?". Ответил, что сейчас все расскажет и пропал на час… Вернулся и мы поговорили. Параллельно скидывала переписку Никите и он:"ты красава, нужно много силы, чтобы так сделать". Просто В. сказала рубить для меня надежду под корень. В общем, не буду я тут все это описывать, но в итоге сошлись на том, что общаемся, но В. больше не дает ЗРЯ надежду. Я успокаиваюсь и лишь дружу. Совсем уже все надоело.

А еще меня забавляет мама. Ей 52 года, недавно закодировалась и теперь ищет все новые и новые хобби. Все чаще что-то печет, цветы посадила, вяжет и тд и тп. Но больше всего меня увидивило то, что она начала проходить мед комиссию, чтобы потом сдать на права. Моя..мама.. права..машина… АХАХАХА. На самом деле, горжусь ей, она умничка, надеюсь, что у нее все получится, что буду гордиться ей и равняться на нее. Еще говорю ей:"Хочу покрасить волосы". Охи, вздохи:"В какой опять?". Сказала, что в рыжий, опять вздохи охи, ахахаах, и я говорю:"Ма, а ничего, что я у тебя рыжая родилась, нет?". "Ну да…" Смешная)

Приехала на работу, началась истерика очень много плакала, успокоили меня только успокительные, и то на время. Не хочу больше здесь работать, сегодня скажу что все с меня хватит, отработаю 2 недели и все

Слишком уж много раз я разочаровалась в людях за этот месяц. Поэтому я решила меня своё отношение к ним, менять своё отношение к себе. Ну а что? Круто же начинать новую жизнь с пятницы.

Очень надеюсь летом поехать в китай с подругами, это пока главная цель) Хочу найти работу, совместимую с учебой. Это все упирается в деньги)

Относительно творчества - нужен новый фотоаппарат, а даже если его не будет то фотать еще больше(хотя куда еще больше? :D) Так же хочу заново набить руку в рисовании

А еще, наконец наладить отношения с тем, с кем они расшатаны немного, а так же отказаться от общения с теми, кто ищет во мне выгоду :)

Они думали мы упадем
Океанами стали мы, мне это нравится. нравится

Мы друг для друга с ума сойдем
Поцелуй, ведь без тебя мне не справиться

Короче, я вахуе. Он говорит, Сань, мне нужно по делам ненадолго, это около часа. Ты будешь здесь или тоже пойдешь делать дела? Думаю, зайду домой, переоденусь хоть. Затем звонок с вопросом "ты зайдешь?" Покупаю продукты, думаю, дай Карбонару приготовлю, ему нравится, ему вкусно. Захожу и вижу на его татуировочном кресле сверток. Упаковочная красивая бумага, мастерски завязанный синий бант. Все как люблю. Месяца два назад (считай, в самом начале) говорила ему о том, как люблю фильм V - значит вендетта" и как хочу купить себе комикс Алана Мура. Здоровенные издание, как пирожок. Восторг. Сопли и счастье. Не потому, что она наконец моя, а потому, что он вспомнил, нашел и преподнес. Это неожиданно. Ну да, день рождения. Ну да, так вчера прошел. Шутил вчера "все, день рождения окончился, иди мой пол". Страх как рада. Можете меня ненавидеть

Вот я и услышала от бабушки это злосчастное "Настя, таких, как ты, берут в жены. С такими, как ты, создают семьи. Ты слишком умна, чтобы с тобой можно было просто нагуляться." А вот другая ее фраза заставила меня почувствовать мурашки по коже. "Зачем тебе длительные отношения здесь? Ты ведь все равно собралась уезжать."С каждым днём это все меньше становится мечтой и все больше - целью. В моей душе живет одна любовь, которая не угаснет, и это любовь к другой стране. Но вернемся к проблемам насущным.Так вот, такие, как я, что нам с вами делать теперь? Как жить?

Год предыдущих отношений научил меня, что год ничего не значит. Это не гарантия любви до гроба, да и не гарантия любви вообще.

Год нынешних отношений научил меня, что предыдущие были дерьмо. Если хотя бы раз в день ты не испытываешь счастье - уходи.

Это всего лишь год. Не пять, не десять. У нас все еще впереди. Мы только начали по-настоящему узнавать и принимать друг друга. Этот год был прекрасен. Дальше будет только лучше.

могу быть "своей в доску", а могу звеня браслетиками быть женственнее некуда, могу поддерживать /дохера/ умные беседы, а могу быть дурочкой с переулочка, могу смеяться без причины, а могу напускать на себя чрезмерную серьёзность. могу долго обниматься, а могу днями не подпускать к себе. могу свободно говорить о сексе, а могу фикать и фукать на каждую неприличную фразочку. я могу быть добрее всех добрых, а могу посылать нахуй без разбора, просто потому что я могу. я могу быть кем захочу, делать все что я хочу, по одной простой причине: я никогда не загоняла себя в рамки, не рисовала себе критерии, не проводила "кастинги" себе в друзья и ухажеры. я всегда оставалась простым человеком. простота-это новый чёрный. классика. то, что всегда в тренде-хуендре. без желания нравиться всем, без загонов, без вечных "а что подумают люди"

все делать налегке, но от души. чтобы простенькая такая девочка, но со вкусом и послевкусием, желательно. вот и весь секретик. а все эти инструкции по переделке/перекройке "новой себя" бред собачий. будьте проще и будьте собой. вот так вот просто.