cuprum

ругаю себя за непродуктивность лучше уж сразу головой об стену

Очень люблю читать здесь чужие мысли, которые в основном сосредоточены вокруг отношений с мужчинами и учебы, или мне так только показалось. Первым я похвастаться не могу, потому что представителей мужского пола в моем кругу общения просто нет. Меня к ним не тянет. Их ко мне тоже. Я живу в женском обществе — две сестры и мама. Не знаю, зачем вам эта информация, но пусть будет. Второго же в моей жизни предостаточно. Наверное, это в какой-то степени смысл моей жизни, но поняла я эту истину совсем недавно. Учеба неплохо компенсирует отсутствие друзей, увлечений, каких-то выдающихся способностей. Так как я из многодетной семьи, то она нужна мне не столько для самоутверждения (и для этого тоже), сколько для того, чтобы не быть обузой семье. Сейчас я говорю об этом сухо, как будто и не о себе, но большая часть проблем и переживаний у меня связано не с мальчиками/девочками и неразделенной любовью, а с предметами и экзаменами. Кстати, о любви. Кому, как не мне говорить о ней в 16 лет. Ее никогда не было, только увлечения, быстрые и яркие, как вспышка. Я любила относить себя к людям привязчивым, нуждающимся в том, чтобы от кого-то зависеть. Так и было. Это качество исчезло недавно, когда я начала думать о нем не как о хорошем, полезном, а наоборот. Объектом привязанности я выбирала человека, неспособного ответить взаимностью. Продолжая строить с ним отношения, я только усугубляла ситуацию и, в конце концов, была вынуждена снимать розовые очки. А ведь причина такого поведения очень проста. Все от недостатка любви. И эту любовь нельзя достать из другого человека, потому что она может возникнуть только в тебе самом (странно написала). Почему я решила написать все это? Мне просто немного одиноко. Никто же тут не против, если я буду выливать свои мысли сюда? Никому нет дела. Раньше никогда не получалось вести дневники. А следовало бы. После этого и дышать становится легче. Наверное, стоит как-то красиво закончить. Любите себя. Даже если никто больше не любит. Я буду пытаться открыться этому сайту.

до ЕГЭ два года. я трясусь, уверена, что не пройду на бюджет, ничего не сдам, все будет плохо. неделю до и после экзамена, наверное, вообще спать не буду. так вот. есть тут сдавшие русский/профильную математику/обществознание с парой свободных минут, чтобы поговорить об этом?

своё тело.

все это время ты живёшь чьим-то одобрением, ждёшь чьей-то любви и сравниваешь себя с другими. но разве тебе легче от этого? ты не должна винить себя за то, что ты знаешь меньше других. за то, что ты меньше, чем другие, любишь учиться. поверь, ты способна на очень многое, если только захочешь. другое дело в том, а надо ли тебе это? если да, то нужно терпение и любовь. только это поможет тебе вырасти в личность и стать той, кем ты хочешь стать: улучшенной версией себя. ты знаешь, что все получится, если не сдаваться. укрепляй Веру в себя и Любовь к себе.

Станьте любовью. Это так просто. Если сможете, откажитесь от желания получить чье-то одобрение. Откажитесь от желания любви. Подарите себе немного одобрения, подарите себе немного любви. Возможно, вы поймете, что этого достаточно. Если вы перестанете сопротивляться и примите себя таким, какой вы есть на самом деле, вы почувствуете огромное облегчение. Все начинается с любви к самому себе. — Отрывок из книги "Йога счастья"

как же отвратно испытывать зависть к подруге и постоянно сравнивать себя с ней. и дело даже не в том, подруга или нет, а в самом факте испытывания таких чувств.

помоги мне, пожалуйста, похудеть. я серьёзно

то неловкое чувство, когда твоя бисексуальная ориентация медленно улетает в гейские просторы, а ты пытаешься вернуть её на натуральную сторону…

> ______ < боюсь жить

захожу на вьюви, чтобы читать истории prima. спасибо Насте за интересную жизнь!

я в жизни скорее необщительная, чем наоборот и мне вообще по большей части ни с кем разговаривать не хочется. у меня высокая планка к другим, потому что к себе она тоже высокая. из-за этого я чувствую себя одинокой, потому что, во-первых, никого не подпускаю к себе (не хочу), а во-вторых потому, что мне себя недостаточно в качестве друга (ну, я херовый друг). есть такие люди, которым комфортно наедине с собой, про них ещё говорят, что они себя любят, в хорошем смысле. а у меня начинаются навязчивые мысли и грусть, если я переборщу и буду слишком много думать. я не знаю, зачем это рассказываю. короче, меня пугает одиночество, но при этом я знаю, что привязываться к другим тоже нельзя, и у меня в голове Мега-Грустные-Мысли из-за этого. типа, одной быть не хочется, но и с кем-то тоже нельзя — ты же не слабак, ты должна себя любить и ни от кого не зависеть. а я не люблю, и все пытаюсь, а не получается.

сложно написать что-то в пустоту, когда знаешь, что ответа не последует. при этом ответ напрягает ещё сильнее; и я не могу выбрать, как рассказывать о том, что у меня на душе, поэтому вообще этого не делаю. проблемы так и копятся внутри, не выходя наружу, и там же загнивают или переходят в более запущенные стадии. клево…

пытаться с кем-то дружить бессмысленно все равно это ненадолго

всегда чувствую себя подавленной в конце дня.