Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Так, мне нужен тайм-аут. Завтра просто никакого общения, кроме родителей и одногруппников. Нужно всё взвесить. Я смогу. Главное - определиться.

Я уже успела заплутаться в себе, хотя по сути, ничего и нет.
Просто хочу знать правду. Я хочу знать, зачем ты есть в моей жизни.

Я не знаю, что мне делать. И мне не с кем посоветоваться, совершенно. Не представляю, что делать. Не представляю.

я хотел написать, но улыбка на лице остановила меня. смотрю в экран и вспоминаю с улыбкой, что я хотел написать и не могу вспомнить, но все так же улыбаюсь и мне радостно, блин, просто радостно, что происходит не пойму. ты так и не узнаешь моего счастья.

щитооооо? по-моему, у меня есть потрясающая способность - заёбывать всё живое и неживое) заебала карты на нужный мне ответ, приветики, блять

Боюсь, что чувства в скором времени совсем испарятся. Это свет, это осознанность, это вдохновение, это путь к себе. Большая боль и большое счастье. Не взаимно, но настолько ценно. Будто песок проходит сквозь пальцы. Я не хочу это терять, я не готова.

Полгода назад, сбежав от него в такси по дороге домой вдруг осознала то, что всем, наверное, давно известно. Быть любимой и быть счастливой - это очень редко синонимы.

Пиздец. Брат сказал, чтобы я начала работать с ним. Как всё пойдёт, буду получать зарплату. Сейчас же он мне заявил, что не факт, что я потом буду работать с ним и я должна продолжать искать работу. Потрясающе.

-Я беру тебя на работу, чтобы ты не сидела дома, ездила куда-то. А ещё мне это полезно. То, что ты можешь статьи написать, - да здравствует эгоизм!

С начала одно, потом другое. Как же меня достала эта неопределённость везде и всюду.

Завтра с братом на работу, а Китти с дядей. Вечером, если успеем, на приём к врачу. В четверг брата пригласили на мастер-класс какого-то крутого бизнесмена, как директора фирмы. Мастер-класс по управлению персоналом. Пойду я. Так же нужно уже подумать, когда поедем в Смоленск, чтобы Китти сдал анализ. Хочу на этой неделе сходить в театр. Так соскучилась по ним.. А ещё на маникюр наконец-то! Планов много. Надеюсь, все осуществим.

Просто слишком много невысказанного, непереданного, неосмысленного. Будто спящий вулкан. По прежнему стремлюсь к внутренней гармонии, которой так не легко достичь при внешнем хаосе и изнуряющем режиме. Не гнаться и не ждать. Чувствовать момент. Любить.

радоваться ли срываемым эмоциональным блокам во время йоги, когда стоя в бакасане хочется реветь, или насторожиться :D

на самом деле это весьма забавно и внезапно, как кашель или чих. все хорошо и бац, глаза уже мокрые и ты в шоке.
иногда мне кажется, что для здоровья надо было бы таки попасть к психологу. просто чтоб выговориться и освободиться хоть чуть от застоянного дерьма, которое в будущем может вылезти в болячки. а оно вылазит. еще как вылазит. и все всегда начинается с желудка. бдите.

так что, не сдерживайте эмоции ;)

мои мозги отключились, так что думаю я сейчас абсолютно другим местом. забив хуй на пары, тренировки, больницу - еду в че. лишь потому что мой смазливый мудак написал "соскучился по тебе. твоему телу, запаху и вкусу. приезжай и как можно быстрее". всё нахуй, нет у меня больше здравого смысла.

Сбылась давняя моя мечта: я, в фартуке и нижнем белье, готовлю на кухне под аккомпанемент Дюка Эллингтона и курю сигарету, выпуская дым в потолок, пока мой дорогой лепит плитку в ванную комнату у себя, в мастерской комнате. Чудно!)

сегодня в моей ванной пахло мандаринами и любовью. не знаю как, но мне показалось, что это была именно любовь. любимая музыка, горячая воды, эти запахи и при всем этом - мне не хватало тебя. я так хочу, чтобы ты была рядом, чувствовала все это со мной. чудесный вечер, но… от чего эти чувства к тебе, я ведь не видел тебя.

как можно вести дневник, если сайт работает 2 часа в день? и не те часы видимо, когда у меня есть настроение!
вообще сегодня день психов: воды нет и когда будет неизвестно; на улице льет как из ведра, а мне завтра ехать черти куда чтоб помыть голову и приехать на курсы шикарной; универ активизировался и начал грузить заданиями, эти ужасными балансами и матрицами от которых взрывается мозг; в отношениях зима; в голове другой человек. ох как тяжело все разруливать.
самое ужасное, что этот месяц - месяц без фото. и поверьте это пытка, желание сделать фото нереальное! прошла только неделя, а я уже придумала снимков на два месяца вперед. конечно я должна осознать, что людей не всегда волнует, что я делаю, зачем и с каким настроением. но господи, мне же нужно напоминать о себе "человеку", а я просто репощу в вк и все.

помоги мне вселенная со всем этом справиться!

Так хочется, чтобы тебя обняли, особенно, когда ты нуждаешься в этом. А в ответ от тебя отварачиваются. Обидно до слез.

Чуть дольше, чем положено, задержать взгляд.

Чуть ближе, чем положено, держать руки.

Я вхожу во вкус, пока мне нравится.

Нравится то, как и кем себя чувствую, когда это происходит. Нравится думать об этом.

Да, может начаться головокружение и разумокрушение.

Да, страшно, боюсь. Но ведь мне не 15.

А если не сложится, если не выгорит - самое сложное - вовремя остановиться.

В любом случае, ничего вокруг нет. Плод моего воображения, желания и фантазий. Я сама всё придумала и поверила.

Мы есть, и будем уже всегда, как бы дальше не повернуло, куда и с кем. Мы были в этих взглядах и касаниях, в вечерах покоя и уединения.

Это то, что не изменить, это осталось в прошлом, в воспоминаниях. В памяти остаются мгновенья, секунды и минуты радости. Мы в них. Даже если в отведённом отрезке будущего нас не будет.

Мы были, значит, будем вечно.

Недавно меня спросили, в какой момент своей жизни я была наиболее счастлива. Я ответила, что в 15 лет, хотя это было паршивое время, очень паршивое. Но тогда я имела возможность разговаривать с Зурабом каждый день, и именно поэтому назвала это время. Вот такая я романтичная и глупая девочка. Глупая и омерзительная.

Почему я не общаюсь в жизни с девушками? Как думаете? Полагаю, ответ очевиден.

Боже, я так надеялась и верила, что в блоге не будет курятника, но нет! Хотя есть и исключения, разумеется! Спасибо "моим" исключениям!

Почему-то кажется, что очередной выброс желчи адресован мне. А, может, и не мне, но меня касается, поскольку, о, да, я растворяюсь в своём любимом, как и он во мне. И я не вижу здесь ничего зазорного. С какой стати любить стало плохо? Не понимаю лишь одного, почему это кого-то так трогает? Комплексы или наоборот завышенное ЧСВ? Зависть? Желчь? Нечем себя занять? Как-то фу. Так низко.

P.S как закрыть блог от злых людей?

Мне так грустно, так грустно сейчас.

Я знаю: стоит мне уснуть, и завтра эти мысли покинут меня.
Но сейчас этот мир кажется мне отвратительным. Мир людей. Которые перестают быть людьми. Будто бы кроманьонцы вовсе не победили неандертальцев. Будто бы деградация неизбежна.
Я не имею в виду то, что все должны быть одинаковыми. Но глупые люди существуют. Люди, которые верят в то, что им транслируют. Люди, которые не хотят думать. Люди, которым "книгу бы полегче и повеселее". Которым "досмотреть бы до развязки: она его дочь или нет?". Которым бы продать неважно-что-неважно-кому-неважно-зачем. Люди, которые "прожили жизнь и знают её".
Слишком много людей. Слишком мало… не знаю чего, но мне этого ужасно не хватает. Хочется назвать это разумом. Вот так высокомерно и претенциозно.
Всё стало слишком массовым. Потребление. Реклама. Продажи. Деньги, деньги. Подражание. Темп. Быстрее, быстрее. Зарыться в тупые игры и убивать время. Забаррикадироваться в себе и перестать мыслить глобально. Это всё не о нас, не о нас…
Должно быть время, чтобы опоздать. Чтобы выйти из автобуса и пойти за закатом. И слушать музыку. И устать, но впитывать глазами цвета. Почти танцевать и петь в голос. Из этого соткана красота мира. А не из монеток в игре про "Сладости в ряд", которая один в один похожа на миллион таких же.
Меня разрывает эта безысходность.
Я даже не знала, что у нас в стране есть партия, заботящаяся об экологии. Но все проголосовали за спокойствие. Никто не хочет думать. Пусть думают за нас…

Кстати. Помните мой пост "Быть хорошим человеком или сволочью с перспективами?". Так вот.

Не знаю, что хуже. То, что я выбрала второе и тем самым обидела человека. Или то, что я ни капли не жалею о всей сложившейся ситуации. А даже чувствую некое облегчение. Ибо я, можно сказать, что первый раз за долгое время поступила не так, как хочет кто-то, а так, как хочу я. Ведь по сути, жизнь то у нас одна. И её смысл уж точно не заключается в том, чтобы прожить в вечном страхе "не обидеть", "не разочаровать", "не быть плохой для неё/него/и всех".

Когда всё более-менее разрешится, напишу сюда всю историю. А пока я принимаюсь за трудоемкую работу над своим будущем.

(via yourefuckingawesome)

"Черти в омуте глаз высыпаются, тебя видят, но не кусаются. Им, похоже, безумно нравятся твои тёплые две руки".(с)

Китти заявил, что я.. свадебный маньяк!) Соглашусь, пожалуй. В последнее время совсем "поехала" на этой теме. Даже язык меня не слушается!

-Чёрт, мне точно нужно какое-то лекарство принимать!

-Свадьбелин!

Уходя, нежно и таинственно сказал:

-Скоро будет, -а потом перезвонил через пару минут, продолжил разговор, - ты же понимаешь, что для начала нам нужны деньги и хоть какое-то жильё. Не будем же мы жить день у тебя, день у меня, - да, так и есть, но.. с нынешним положением, боюсь, это надолго затянется..

Кто-нибудь вкурсе, что можно почитать наподобие фильма "убей своих любимых"?

п.с.: Я про сюжет в целом имею ввиду, а не именно, чтоб была гомосятина)

Какая трогательная семейная идиллия, сидим у родителей с Владом, кушаем голубцы, беседуем, и тут пишет бывший с просьбой позвонить и обсудить нечто очень важное, пока он пьяненький. Я очень извиняюсь, даиы и господа, но здесь подошла бы песня Пахома под названием "Да пошел ты нахуй". Слышали? Очень рекомендую к прослушиванию.

08.11.2016.

Сидела в кабинете, общались с одногруппницами, ждали пару. Пришел Никита. А мы с ним неделю ровно не виделись. "Кисаа", и крепкие объятия перед всеми, аж чувствовала взгляды людей. Соскучилась даже немного.

На перерыве вышли на улицу с ребятами. Проходит компания парней, один из них подходит к Никите и спрашивает сигарету, но что тот отвечает, что нету. Стоит курит, парень переспрашивает, Никита:"Да я вообще не курю". А мы и не заметили, что те ребята пьяненькие, начинает бычить:"Ты издеваешься, ты думаешь я дурак, да ты… ". Хорошо, что его друзья увели. Зная меня, я бы полезла в центр. "Девчонки, у вас парни [плохое слово]". На самом деле мы потом очень долго смеялись с ситуации. Да, Никита не знает моменты, где не надо шутить. А иногда не знает грани шуткам.

Под конец пары мне написал Максим, будто хотел до этого в столовой посидеть, в итоге позвал вместе поехать в общагу, согласилась. Пообщались немного с Никитой, пока не встретилась с калекой. "Киса" как обычно, спрашивал про концерт, пошутили.

Встретились с Максом. Никита проходил сзади его и показывал мне большой палец вверх. Блин, так тяжело за Максима. Видно, что устает и неприятно ходить. Хоть бонус с него - нам место уступили в метро с его костылями. Слушали через мои наушники музыку. Потом попросил сходить с ним в магазин, ибо ему тяжело самому с тележкой таскаться, пришлось согласиться хоть и планы были.

Все шла с ним рядом медленно, он же еле ходит, в магазине танцевала с тележкой. Вспомнила еще момент с воскресенья, когда он танцевал и шутил:

— Станцуем медляк?

После ему надо было в мою общагу, зашел еще ко мне в комнату, напоила его чаем, поболтали по мелочам. Неловко еще перед соседкой общаться. Да и вообще иногда с ним тяжело. Уходил, поблагодарил. Написала ему о том, что тяжело с ним иногда общаться, не знаю, что сказать, хотя обычно вечно трещу обо всем. Сказал, что на это и есть общение, чтобы исправлять такие ситуации:

— Не привыкла к таким ситуациями. Готовься к блиц опросу.

— Подготовлю 50 вопросов.

— Тогда и я запишу.

После делали с Машей англ, а дальше пошла к Антону и Толику, накормили меня, поболтали.

"вспомнишь солнце, вот и лучик", - Анастасия .

И правда, описала последние моменты с Ваней, потом он мне написал. "Пися, ну ты как?". А я уже и отвыкнуть успела от такого обращения. Начинаем общаться, скидывает картинки, потом скинул свое детское фото, я свое:

— Ути боженьки. Какая кисонька.

Нет. Там момент, где я смеюсь, и я похожа на ребенка Сатаны, мечтающего покорить мир. Опять скидывал картинки, что-то писал, я скинула сегодняшнее свое фото:"Нина прекрасна". Рассказывает какие там у него планы на ближайшее время, рассказывал еще до этого про одну даму(долгая история, любит человек со всеми общаться, а там достойная баба, даже я скажу), сказал, что динамит ее и потом переписку скинет. ЭЭЭЭ. Чет сказала, что "что-то соскучилась"- "и я соскучилсяяя". Матюгнулся потом, сказала не ругаться:"Ок:*". Немного еще поболтали и он спать ушел, так и не сидел.

Скидывала переписку Катико, которой только вчера все рассказывала о нас, отвечает:"Я уже говорила, что вы два долбаеба?". Говорила)))

Сейчас бы просто к Паше, а тот только завтра вылетает. Мы с ним переписывались недавно, скинул фотку со стриптиз бара, где много полуголых баб, я начинаю угарать. Сказал, что у друга свадьба и они ему 12 дам подарили. Пускай уже приезжает, с ним уютно и интересно(

я спускаюсь в курилку возле пропасти - постоять. мы щека к щеке, я напеваю no cigarettes, мы снова курим, как будто мы вообще курим. на полу половинка авокадо, вчера ты сбивал здесь огромные сосульки и шёл по перилам балансируюя над пропастью, я боялась. в холле ты не распознаёшь мой знак, ты говоришь с таей, и это твоя вторая промашка после через вселенную.

мы пели самые школьные свои песни и от этого можно было даже задрожать

вчера ели зелёную гречку, сегодня лапшу

здоровались с радужным человеком

в подворотне ты сказал, что те мои стихи на даче были сквозь слова как в самом настоящем фильме, и что если я думаю, что это выглядело не очень, то я ошибаюсь. что тебя это поразило. и что когда ты сидел на скамейке тогда, в почтамтском сквере, ты думал "вот бы настя сейчас проходила мимо", и я прошла.

сидели в темноте пока не зашумели другие. искали медиаторы в недрах земли. стояли на остановке ты со мной я с тобой, плечо, локоть, ладонь, пальцы

Маленькие намёки на то, что вы нравитесь знакам зодиака.

Смотрят на вас: козерог, скорпион, телец
Смеются надо всем, что вы скажете, также пытаются рассмешить вас: стрелец, лев, весы
Дразнят вас, стараются всегда быть рядом с вами/много говорить с вами: близнец, водолей, овен
Становятся стеснительными и лишенными дара речи в вашем присутствии: рак, рыбы, дева

вчера мы встретились на лестнице. я что-то рада тебя видеть - чего это вдруг. скурили по сигаретке, я - твою, что ты держал во рту во время донни дарко. и была студия, и зелёные стены, и мой шрам на руке и твои вездесущие веснушки. и потом мы начали толкаться, когда все ушли. ты начал. и было отчаянно прекрасно. а после были улыбающиеся макароны

Да, генеральное консульство подтвердило, что на следующие 90 дней я могу отправиться лишь в феврале.. Или до этого - после 9 января, но только на 21 день и затем останется 69. Ну и правила…

Пишу J это всё и: "Ты же приедешь на новый год?"

Он: "Ну конечно!!" Немного легче.

Провела хороший день. Встретилась с хорошим человеком. Но в итоге пришла домой и просто упала на пол. Я так устала. Не физически, я устала морально. За последние два месяца я так устала… Лежала на полу и мысли поглотила одна вещь. У меня уже мелькал такой вывод, но сейчас я вернулась к нему. Я для С. была тем, кем для меня был В. Просто что ли некий способ и средство отвлечься от предыдущих отношений. Поотвлекались, а потом при первой возможности, после первой серьезной размолвки просто сбежали. С. отвлекался от рухнувших отношений с Катей, а я отвлекалась от рухнувших отношений с С. В нас различие только одно. Я не обещала В. всегда быть рядом, я изначально говорила, что я не знаю, что будет дальше, и что из этого выгорит. Ну да это уже и не важно. И скорее всего С. любил вовсе не меня, а себя рядом со мной. Да он дарил подарки, дорогостоящие подарки и аргументировал это потом тем, что раз он такое делал, то рассчитывал на что-то серьезное со мной. Но тогда почему после первой серьезной ссоры в тот же вечер он говорит, что его отпускает, а через неделю попросту перестал скучать, о чем мне сказал, когда я хотела быть с ним.

Поток. Потоп. Волна.

Меня уже столько раз спросили, переспросили, сказали и уточнили по

этому поводу, что я уже не знаю, что и думать. Смысл вешать ярлыки, если они не передают всю гамму эмоций, что у меня внутри и понятие дружбы уже не вмещает всего. Настал момент, когда мнение общественности оказалось сильнее меня или я такая ведомая, ибо я не понимаю, что происходит. «Она с кем-то из вас мутит?… Как нет? Зачем она тогда поехала?», «А они встречаются?», «Так с кем она, в конце концов», «Вроде не дура», «Вы что-то мутите», «Что между вами?», «Вы как молодая семья», «Подумай: ты же знаешь его как облупленного!» - эволюция мнений почти за год. Без перерыва. Не умолкая. А я официально сдаюсь…

«Я почему-то очень рад, что ты здесь»

Несвязные предложения.

…и даже не можешь поплакать, выпустить через слезы то, что накапилось… нельзя, потому что нужно быть сильной, стойкой и никогда не показывать слабость…

— в моей семье нет чувств. все как роботы, все плачут, тоскуят и любят по одиночке, в одинокого, один на один. только не вместе -

папа мне всегда говорил, что плакать нельзя, что слезы-удел тех, кто совсем на дне.

я всегда помнила: плакать нельзя, потому что ударят. потому что потеряю сознание от этого или буду в очередной раз стирать с белой блузки кровь, капающую с лица.

сейчас мне 22 и я до сих пор боюсь плакать.боюсь, что он увидит, боюсь, что внезапный удар меня может потерять.

я девушка, а на мои плечи свалилось невероятная нагрузка, которую никто не сможет решить.

меня никогда не любили и слово "любовь" для меня не то чтобы абстрактно, для меня просто не существует в своем лексиконе.

я иногда задумываюсь, насколько хороша моя жизнь, что я хочу стабильно раз в неделю вскрыть вены или просто сдохнуть где-нибудь в подвортне, чтобы мое тело никто не трогал.

я не справляюсь. я жить боюсь.

больше никакого дома. ни этого, ни того. никакого. я там, где мне нет места, где нет места даже поставить гитару. там, где у других всё только начинается. упадническое настроение приходит к вечеру. рушу я или строю? это будет моя вторая ночь здесь. первая была ужасной, несмотря на торт и вишнёвое пиво. бесит шмыгать когда все. весна была так давно. что будет на этот раз? сколько ещё боли и счастья? сколько ещё обманутых ожиданий? сколько ещё ошибок? и ехала в машине, под молчание любви и музыки и невыносимо киношной песни

Это когда улыбка так лицо стягивает что стыдно за своё счастье. И ходишь такой немного пристыженный. Типа извините, нет я не влюблён, нет, вы что, я как вы полностью безразличен. Когда он спит а ты тихонько с псом его выходишь погулять, чтобы он поспал подольше. Когда сидишь в кино и знаешь что он смотрит на тебя. И губы украдкой кусаешь. Когда отворачивается от тебя в постеле и такой "обнимай меня скорее" и ты мгновенно к нему прилипаешь и урчишь от удовольствия. Когда любая поза во сне с ним удобная. Когда "нет ты так делать не будешь " и ты не делаешь. Когда смотришь на него и совершенно не понимаешь что он говорит и только смотришь смотришь.. когда вы спите ночью, а он тихонько укрывает твои ноги, потому что одеяло сползло. когда он на работу убегает только после того как чмокнет тебя в щеку сонную. Когда заходишь в магазин и знаешь точно что купить ему чтобы он порадовался. Когда скажешь какую нибудь чушь лишь бы он тебя так мило отчитал, что "ну я же говорил, дурочка ". Это когда хочется обнять его сидящего сзади и прилипнуть к нему и везде с ним ходить. Когда он приезжает с вокзала а у тебя сердце так стучит что кажется вылетит сейчас. И желудок болит. От страха и нетерпения. И как будто первое свидание то неловкое, когда ты сразу все почувствовала. Когда бежишь к нему сбиваешь с ног, а он "ты чего это, что как маленькая", а потом смеётся и сжимает в руках и "я так скучал пиздец просто ". А потом. . потом он уходит с утра и не целует уже. Ложится в кровать и отворачивается и уже нет этого "обними меня", а "ну жарко же, давай без одеяла", а потом тихонько натягивает его на себя когда ты типа заснула. Когда не пишет весь день, а потом "дела извини маленькая". Когда ты вещи половину домой перевезла, а он видел и молчал. Когда ты сидишь и тихо пьёшь одна, а он "возьми побольше, меня допоздна не будет", как будто и не было этого "я детей здоровых хочу, никакого алкоголя больше я сказал." Когда "погуляй с собакой" а на улице темно уже и район самый опасный. И не смс одной "ну как ? Ты тепло одета ? Дошла до дома ? Покушала?" И ни одного "я скучаю" а только "потом напишу" и не пишет. Это когда вы не виделись несколько дней, да он и не хочет больше. И ты это чувствуешь. И он это знает. И молчите оба. Когда ты плюешь на гордость и делаешь отчаянную попытку, а он делает что не замечает ее. И ты тогда подходишь обнимаешь, а он "Тань, дела, бежать надо" и руки твои убирает. И ты забираешь последнее, скорее, чтобы быстрее все закончить и не мучить себя больше, потому что больно невыносимо видеть его такого. Такого безразличного. К тебе. К которой он так тянулся. И строил планы на будущее, на ваше будущее. И ты оставляешь ключи когда его нет дома, чтобы не слышать больше голос его от которого трясёт просто. Не бить себя ещё больше. Когда уходишь. А он и не держит. И только сообщение одно. Последнее. "Оставь ключи дома на столике, дверь не закрывай".

Я, конечно, очень популярный на вью человек. То есть от фразы "совсем нет". Но если кому интересно, вот моя инста. Там нет меня (ну кроме первой фотки, сразу предупреждаю) практически, зато есть природа. Пытаюсь фотографировать что-то красивое и для себя, для души. Ничего особенного. Но если что, то велкам!

П.С. Надеюсь, из моих подписчиков меня никто не знает. Потому что тогда это будет жопа :)

Кто регулярно читает новости, вы заметили, что пошла волна живодёрства в отношении животных? Человеческий апокалипсис начался? А сколько историй, о которых не говорится в СМИ?

Однако весело во время готовки смотреть стрим дружбана, который в аутласт гамает :D

если кому интересно, милости просим наш Егорка на твитче ^^

Ты сам ставишь себе границы. И они лишь в твоей голове. И не более. Ты сам выбираешь, где будешь работать и как учиться. Какие оценки получать и какого цвета будет твой диплом. Твоя работа — это твой выбор. За тобой выбор города — мечты. И только ты выберешь свой путь. Что ты хочешь — легкую беззаботную жизнь или же узкую дорогу, полную приключений? Если у тебя нет мечты, значит, ты работаешь на чужую. Ты этого хочешь? Выбор за тобой. Ты ставишь себе планку своего риска. Ты ставишь границы своего потолка, выше которого ты не в силе прыгнуть. Ты выбираешь, где тебе развиваться и во что вникать. Что важное, а что не достойно твоего внимания. Ты выбираешь, как думать о людях или же вовсе не думать о них. Каждый день — это выбор. И он за тобой. Прости, но у человека, у которого есть мечта, больше нет отговорок.

Случилось кое-что, о чем Влад сказал "Ну Сань, должно же было это когда-нибудь случиться". Это подтверждает его стремление сделать эти наши отношения долговременными. И я такая уррррр. Ну а еще, надо сказать, мое настроение можно поднять, принеся домой чай со вкусом "sunny lemon" (с гоготком подсунув его мне, пока я сыплю корм кошкам). А еще мы разъебали кровать (в буквальном смысле), и теперь из всех этих балок будем делать чайный шкафчик на кухню, который давно уже задумали. Нет худа без добра!

вот говорят, что Насти странные и ебанутые и тд, а я люблю Насть 6вот я так задумываюсь, что все бабы6с которыми у меня складывались хорошие отношения-это Насти, вот и сейчас, у меня появилась Настя, но черт, мне так с тобой приятно общатсья, я так хочу уже что бы ты приехала и похер на то, что ты будешь учиться в Плзне, вот я почему-то очень жду тебя

:3 у меня все

Люди дешевеют, вещи дорожают…
Просто бездуховность в мире процветает.
Уточкою губы, «селфи» с голым задом…
Были бы финансы… Доброты не надо…

Мимо инвалидов и котов облезлых
Едет модный перец с фейсом бесполезным…
У него стабильность… Папа в депутатах
И диплом не хилый… Он учился в Штатах.

Кто-то за идею и семью воюет…
Кто-то из генштаба званьями торгует…
Звёзды на погонах за продажу пленных,
Но они дешевле слёз обыкновенных…

Горе-командиру вдруг «героя» дали,
Чтоб в котле и дальше те своих бросали…
Чтобы брат на брата за авто и дачу…
Кто в бою бесплатно – жизнь отдал на сдачу…

Продаются кресла, галстуки, портфели,
Новости в газетах и большие цели…
Отыщите совесть за вознагражденье.
Курс души обвален за одно мгновенье…

Ненависть затмила в людях состраданье.
Главная задача – просто выживанье…
То, за что боролись – оказалось бредом…
Как в войне с собою одержать победу?

Только смех детишек возвращает к Богу,
Ведь войною к миру не найти дорогу…
Небо смотрит сверху и от слёз седеет…
Вещи дорожают… Люди дешевеют…

- Ирина Самарина-Лабиринт -

Весь вечер думала о том, что хочу чаёк с вкусняшкой. Парни обычно в магаз вечером на перерыве бегают, а сейчас ТСК в отпуске, поэтому второй разраб один не ходит. Но видимо моё желание было достаточно сильным, поэтому оставшийся коллега вдруг достал откуда-то и предложил мне шоколадный кексик^^ Мысли материальны! :D

извините, но я ни с кем не знакомлюсь.
у меня уже есть мужчина, отношения с которым, быть может, обречены.

но, отойдя от него, я хорошенько получу по шее.

Я вот уже даже не знаю, но может я удачливая неудачница? У меня может периодами быть все хорошо, но потом каааак бахнет! Очень уж даже неожиданно, хотя я успела заметить закономерность, что обычно в ноябре месяце начинает твориться хаус. Не буду расписывать о прелестях недоставки баллов по текущей аттестации в Академии, дрочеве (ну простите, другое слово не лезет) со стороны деканата за каждый шаг не в ту сторону, полном отсутствии финансовой поддержки со стороны родителей и многих мелочей, заканчивая прыщиком на лбу. Кстати, по-хорошему я таки должна радоваться жизни, ведь 16 ноября ДМБ у Артура!…ура, сказала бы я, если все не было ну очень очень грустно. Сейчас он находится на Камчаке, на сломанном корабле, где из начальства один офицерик. Все. Занавес. Они там уже 4 дня, несколько пацанов успели переслужить, и вообще Артур походу дома будет только к декабрю. ЗБС.

Тот неловкий момент, когда куратор грантовой программы на собрании говорит: "Ну ребят, на финальном выступлении нужно рассказать о потенциальных потребителях, заказчиках и обязательно оценить рынок сбыта, вы же знаете чем отличаются эти понятия? Ну? Есть же здесь экономисты?", а в ответ полнейшая тишина и несколько смешков от кучи технарей, которые подкованы только в технической и научной части своего проекта.

я не понимаю баб, которые готовы "следовать" за своим мужиком куда угодно, ну бляяяяя, не знаю, это дуры так делают, люди должны быть людми, а не лидером и ведомым

С точки зрения психологии, каждая эмоция есть энергия. Негативные эмоции, которые человек держит в себе, начинают его разрушать. А я все держу в себе.Держала.До тебя.

Негативные эмоции я оставляю при себе, потому что не хочу ссорится, не хочу показывать свою агрессию или слабость. Мне кажется, ты тоже. А ведь это нас разрушает и грызет. Каждый раз, когда мы выплескиваем ее, она перестает застревать у нас в горле и тяжким грузом давить на грудь. Но мы так не умеем, слишком долго мы формировали эту привычку, что теперь от нее не избавиться. А я смогла.

Я никогда не показывала слабость, мне легче отпустить человека, любого, даже, если он мне не совсем безразличен. Почему так трудно отпустить тебя?

Спасибо за ответ и за честность. Мы разные? Нет, думаю, мы слишком похожи. Бежишь от трудностей, это я тоже умею. Надеюсь, хоть ты убежишь.

Я последний день дома. Сегодня уже уезжать. За эти выходные встретилась с подружкой, обсудили все, много о чем поболтали, посмеялись. С семьей была, побыла на двух др. Была с Андреем. Жаль, что много ссорились с ним, и жаль, что он так и не понял почему. Да и вообще, мне хотелось побольше тепла и понимания от него, но видно сама что-то не так делаю. А так всё хорошо прошло. Теперь только в конце декабря поеду. И, надеюсь, всё будет лучше. Постараюсь здесь не ныть о том, что хочу домой. В ноябре надо выложиться наполную, много целей. Ах, да, смотрите какая здесь зима.

а еще я знаю девочку, которая бы закрыла на это глаза и поехала. и была бы самой лучшей. и через некоторое время он бы действительно понял, что она - та самая и сказал бы уже, что она не просто подруга его сестры, но и часть его жизни.

я знаю всепрощающих девочек. я знаю девочку, парень которой занимался сексом с другой, пока она спала в соседней комнате, и она их увидела. и она не устроила скандал, она просто молча его простила. и сейчас у них всё чудесно.

но все эти девочки - не я.

я никогда не знала, как правильно поступать в таких ситуациях.

а еще я знаю, что никто не будет заботиться обо мне, как он.
я знаю, что если уйду сейчас, то привет, море мудаков, я тут научилась плавать кстати.
я знаю, что если уйду то воплощу в жизнь именно свой первый план. под названием " не семейный". ну или как-то так.
с этим мальчиком я и правда задумывалась о большем.
но я не терпеливая и всепрощающая девочка. я просто не знаю

и дада, может быть, он просто пока не готов и может быть для него знакомство с родителями значит гораздо больше.
но я еду к нему и хотя бы ради приличия можно сказать не: " мам, пап, знакомьтесь, это подруга вашей дочери"

но моё чертово сердце однажды просто разлетится вдребезги, когда он представит им свою девушку и это буду не я.

а это буду не я.

потому что я никуда не еду.

а теперь вопрос.
если ты за свои деньги едешь к нему в город, и его сестра предлагает одну ночь переночевать у них дома, ибо приедем мы ночью и снимать квартиру не выгодно на эту ночь, а он говорит, что-то вроде, мол, давай, это супер, только давай родители не будут знать ничего о нас.

и вот ты уже думаешь.

а нахуя вообще всё?

а не ебала ли я всё это в рот?

я редко о таком прошу, но, девчат, скажите своё мнение об этом. я не могу просить совета сейчас ни у кого, кроме вас.

вы хотя бы согласны, что это ненормально или я гну палку на ровном месте?

Приехала я вчера ради той к/р по французскому. И что? Её не было. Её блять не было. Сука, как же я была "рада".

Ну да ладно. Хотела еще поныть о погоде. Такой пиздец. Никуда идти не хочу. Ветер, дождь. Идти ради двух пар тааак не хочется. Но нужно (

06-07.11.2016

В воскресенье вечером, как и планировалось, я пошла в гости к Максиму.

Встретились на вахте в его общаге, идет с костылями и загипсованной ногой. Я в шоке со всего, даже слова сказать не могу.

Сразу напоил меня чаем, стали вспоминать прошедший концерт. Блин, вот иногда мне тяжело с ним общаться, как-то мы не раскрепостились друг перед другом, поэтому в некоторые моменты не о чем поговорить. Но в итоге он пошел готовить, я стояла с ним рядом. Сначала обсуждали минусы гипса, потом плюсы, посмеялись. Мерил старый отцовский спортивный костюм, поприкалывались.

Сели кушать, включили Стрыкало, стали петь. У меня уже мозг взрывался от такого количества группы. А он летом был на концерте Maroon 5, поэтому включил песню "Sugar" и стал петь. Со всеми изменениями голоса. Я очень смеялась, он кривлялся, в лицо смотрел мне и "хэхэ, о бэйби". Реально от души.

Потом он начал танцевать. Да, на костылях. Опять же стоило видеть его мимику. Поднял настроение. Но видно было, что устает.

Обсуждали тату, учебу. И в какой-то момент за окном начинается салют, Макс говорит:

— Да ладно, ребята, я скоро выздоровею. На самом деле, это я для тебя заказал.

Начинаю угарать.

— О, Боже. И чаем напоил, накормил, спел мне, станцевал, так еще и салют!! Идеальный мужчина, я тебя забираю.

— На самом деле, хотел чтобы самолет что-нибудь нарисовал. Но поздно и снег.

Было мило, честно. Но у нас лимит был по времени и мне пришлось уйти.

Помните девочку, с которой должна была тусить, и она спрашивала меня о том, почему мы не вместе в вк? Пишу ей:

— А почему ты только меня об этом спрашивала, а не Макса?

— Спросить?)

—Блин. Мне вроде и интересен просто его ответ, а вроде и неловко, мы ведь друзья. Спроси только без палева, Ахахаха. И мне кинь

Ну интересно мне было))) ) Чистое любопытство.

Скинула переписку. И я очень рада тому, что у нас с ним одинаковые взгляды на ситуацию. Мало знакомы и без понятия как жизнь сложится.

Потом сам писал, поблагодарил за то, что пришла.

Вчера с утра решила не идти на пары, совсем не выспалась, паршиво было. Но все-таки решила сходить в магазин. Помните того чувака, который нашел мой блог? Назовем его М.Б. - Макс Бесячий. Слишком много Максов.

Мы переписывались, я свои выводы некоторые по его личности сделала. И вот вчера с утра он писал мне с вопросом. 3 книги и какую лучше прочесть, плюс небольшое описание. Сказала с какой начать.

— Послушай женщину и сделай наоборот.

— Не спрашивай меня больше ни о чем.

Потом я сидела весь день с айфоном разбиралась. Всех игнорила. Позвонил, начал спрашивать что такое, обиделась что ли. Объясняю, что занята. Опять начинает.

— Боже, не вокруг тебя мир крутится. Я занята, никому не отвечаю. Сложно понять?

Взял в привычку называть меня рыжулей вредной, а я ему говорю, что он бесячий, так и записан в телефоне:

— Вот видишь, мы идеальная пара.

Что с этим мужиком…. Вроде и очень интересный, многое можно реально!! обсудить, а так бесит.

Сходила к Кате, она порадовалась, что у меня наконец-то нормальный телефон. Потом пошла к Антону и его соседу, они меня накормили. У соседа, Толика, сломался телефон и я дала ему свой старый на недельку. Писал потом:"Твой телефон после слова "занимались" предлагает: любовью, сексом, сегодня. В первую очередь сексом. Совпадение?) ", хииих. Еще он рассказывал про тусу на выходных, сколько всего приготовили:

— А что за повод?

— Ты издеваешься???

— У тебя др было? Ой…

И покраснела вся. Неловкости… Хорошо, что ему все равно. Чокнулись сосисками, поздравила его.

После 10 вечера созвонилась в скайпе с моей Катико. Так много надо было друг другу рассказать. Договорились, что сначала она одну историю, потом я. Болтали час, а даже половину друг другу не рассказали. Договорились, что сегодня попробуем еще.

Когда рассказывала про концерт, говорит про нас с Максимом:

— Жду момент, когда вы поцеловались.

Знакома с ней почти 3 года, знаем друг о друге все, впервые прогадала))) )

Так, насчет Вани. В какой-то момент меня окончательно отпустило. Потом ситуация с братом и я хотела с В. этим поделиться, опять же не могли созвониться. После концерта полчаса все-таки поболтали. И у меня такое странно чувство к нему было после. Вроде и тянет, а вроде хочется разорвать все нити. И плохо от того, что влечет, и от того, что хочется все закончить. Очень странное. Снился опять пару раз. В общем, общение ни о чем. Я знаю, что мы не будем вместе. И я рада. Еще есть противоречия. Но сейчас, если не пишет, сидит, не перезванивает, то мне все равно. В любом случае, он болеет, но уверена, что после будет работа и ничего не изменится.

И вообще. Откуда столько людей взялось в моей жизни?????????

По детству была очень общительная, много друзей. Потом два года я общалась лишь с 2 людьми. Потом круг общение расширялся, а в Питере прям насыщенность. Меня окружают хорошие люди, чему я рада. Единственное, что времени совсем нет со многими встретиться.

"*Сегодня я об этом вспоминаю, а завтра забуду* Внезапно всплыл короткий эпизод 20-х чисел августа. Мы стояли в коридоре с приглушенным светом, падавшим узкой полосой в темный зал, в ожидании курьера. Я задумчиво повернулась, а ты почему-то решил, что развеселилась, якобы зная позвонившего курьера, и сказал, что ты так можешь и накинуться на меня, если буду так крутиться-танцевать. С одной стороны, мы просто увиделись, но твой вопрос, висевший накануне во всех моих мессенджерах: "Когда пойдем заниматься кухней?" говорил сам за себя. И это странно. Дааа, вот где стремления встретиться было не занимать. Изначально встречу я восприняла как дружескую, и когда мы пили чай на кухне, я почти поверила, что установившийся мир продолжится. Однако спустя пару часов всё завершилось так, как и завершалось всегда последние на тот момент полгода - осталась на ночь у тебя. Не знаю, сколько девушек так делали до меня, заключалась ли в этом для них с твоей стороны какая-то привилегия - важно то, что ни у кого другого ни до, ни после я не ночевала. Твои пояснения, поступившие после моих вопросов, что это была страсть, и откровенное непонимание, зачем ехать к другим за полночь, подтвердили мои догадки и подкрепили уверенностью, что как-то иначе относиться и не стоило. Страсть же… Наверное, явление нормальное, когда ночью между двоими может быть страсть, а наутро и последующие дни она забывается и перестает иметь значение. Явление нормальное. Я теперь близка к пониманию этого мнения".

Из ливня приехала в снегопад. В час ночи прыгнула в постель, в шесть уже из нее вылезла. До работы ехала час, без учета времени, которое я потратила на откапывание машины.

Я не люблю праздники и никогда их не жду. Но этот Новый Год почему-то очень хочется, ну я-то знаю почему. Может даже выйдет так, что и праздник полюблю.

Да и погода такая, хочется залепить снежком в спину или упасть в сугроб.

Вот чёрт. Не люблю такие посты. Посты о том, что произошло вчера. Просто хочу это запомнить, поэтому придётся записать. Возможно мне потом и захочется это когда-нибудь перечитать, но сейчас мне хочется просто выплеснуть эмоции, обнажить чувства, разложить события этого вечера по полочкам шкафа и закрыть этот самый шкаф. Вчера вечером, нет, всё началось ещё в воскресенье ночью, но это другое начало. Ты сказала, что я отбираю твоё пространство, твоё личное пространство. Тогда насладись им вдоволь. Без меня. Но теперь мне плохо. А тебе возможно нет. И от этого только хуже. Иногда кажется, что твой человек должен быть сильнее тебя духом и характером, но если он сильнее, значит, он сможет тебя отпустить? Ничего не понимаю. Не хочу этого всего вот. День от 8 ноября 2016 года, п/с электив пульмонология, ОКБ, тёплая постелька дома.

моя жизнь сейчас заморожена.

вот бывает же - чувствуешь существование, не чувствуешь вкуса.

на самом деле, я всё так же нахожусь в социуме, получаю знания (слишком много, слишком не умещаются), катастрофы никакой нет, просто это экспресс-версия получения профессии, когда за три занятых очной учебой недели нужно выучить слишком много информации (но я начала учить за четыре дня, потому что да здравствуют бессонные ночи с курсовой - мы не ищем лёгких путей и не берём готовых работ, ебливая ты дура), и приходится забывать про себя, про дом, обросший разбросанным хламом и пылью, гору грязной посуды и грязного белья, интернет, который я включаю только чтобы курсировать между законами.

у меня появилась какая-то сопливая чувствительность и я могу разнюниться во время просмотра ТБВ (как хорошо, что у меня есть непросмотренный сезон в этот период и мои неизменные завтраки с ним). сплю по пять часов в сутки и всё бы ничего, в таком режиме можно существовать, если при этом не приходится каждую свободную минуту что-то учить, и мозг как бы "амиго, ты как хочешь, а я пошёл", веки свинцовые и всё такое.

а ещё многое нихрена непонятно.

и квалификационный экзамен принимает комиссия из руководства, которое в любом случае потом запипизжит на работе. всё бы ничего, но этот квалэкзамен решает дальнейшую судьбу. не сдашь - не будешь работать даже там, где сейчас.

всё, отнылась, можно идти дальше выживать, всем спасибо, очень хочется читать ленту на вью и смотреть картиночки в инстаграме, но вот нет.

Проснулась сейчас с любимым мужчиной, а сходив в туалет поняла что нихуя. Вернулась в непонятном состоянии. А все потому что у него в телефоне высветилось уведомление из ВК от какой то Полины. Она оставила сообщение на его стене, я зашла со своего, смотрю, а там уведомление из приложения какого то "вам признались в любви". Не смахивает на спам. Потому что у меня брат сидел в этих приложениях и мне вечно слал уведомления со всяких флиртоманий и тд. В общем как реагировать беременной женщине, у которой муж постоянно задерживается на работе… я не знаю. Молчу и настала будить. Но сделала скрин его стены для себя.

Очередной вчерашний просып на работу, но радует, что его никто не заметил. Пора менять мелодию будильника, что я собственно и сделала. Хэнк на неопределённый срок укатил в другой город по делам и вот тут почему-то ощутила его отсутствие. Хотя я думаю, что это было сказано только из-за того, что видит как у меня чувства приутихли. Рассказала М., что Хэнк уехал на что дружище ответил "скатертью дорога". Он очень редко в моменты откровений признаёт, что немного, но ревнует к нему. Господи. Приехали. А. говорит, что у нас с благоверным очень классные отношения, ибо коллег я вижу чаще. Меня это особо и не парит. Рассказала мам, что у нас с Хэнком типа отношения. Мам села на диван и попросила повторить это ещё раз. Повторила. " Вы дебилы чтоли? У вас просто очень хорошие отношения. Испортите же так то, что есть. Короче не одобряю". О да, мам. Не одобряешь не только ты, но и М. Ну да чёрт с ним. Три дня не видела мистера Икс и мне кажется, что как раз он и вытесняет из моей головы Хэнка. Повторюсь снова: нельзя, нельзя, нельзя. Нельзя лезть в чужую семью. Недавно сказала мистеру, что ощущаю себя парижской куртизанкой. На что он ответил, что я дура и если хочу, то этого может и не быть. Какое то время Икс был в загрузе. Вытянула, что боялся, что я подумаю, что он меня как-то использует. А у меня и в мыслях такого не было. На самом деле в голове полный кавардак. Ещё одна фраза заставила задуматься причём ещё несколько дней назад "Счастье имеет смысл только когда есть с кем его разделить".

Говоря "я не знаю, что делать", человек просит совета. Но после получения этого самого совета не прислушивается к нему. Значит, дорогуша, ты знаешь, что делать, раз мой совет для тебя оказался не подходящим.

Знаете, я тут до сих пор прокручиваю наш с ним телефонный разговор 5.11. Он сказал такую вещь, которую я осознала вчера, а решилась написать только что.

Когда он упоминал самое начало своих отношений с бывшей, то сказал:

— Она тогда только что рассталась с *имя*, и после такого в человеке появляется щель. Очень легко завоевать внимание и доверие в подобной ситуации. Я просто влез в эту щель, это было легко.

А теперь главный вопрос, от которого мне иногда тяжело засыпать.

Разве я сейчас не пытаюсь заполнить его щель собой?

Если да, то чувствует ли он это?

А если чувствует, то это плохо.

И как-то ничерта это не легко.

О чём для меня было сегодня.

Настя!
Что со мной сделала Настя сегодня - боже мой.
Я рассказывала, как мне грустно, птому что я могу не успеть купить билет на "Танцы". Почти месяц остался, а у меня нет денег. Я хотела занять у мамы, когда найду работу. "Так я могу тебе спокойно одолжить", - сказала Настя, а спустя несколько минут бумажка уже лежала передо мной на столе.
Что?!
И во мне вместо привычной реакции - страдашки, что моё желание исполнилось - радость. Огромная, даже похожая чуть-чуть на счастье.
Я. Могу. Купить. Билет.
Правда, могу.
И.
Другой сделал что-то приятное и очень важное для меня. Просто потому, что он меня любит. Просто потому, что: "Я хочу, чтобы ты пошла на этот концерт".
И я сумела это принять. И это вызвало во мне лавину любви, радости и благодарности.

Мне вообще как-то легко с Настей. Я сразу чувствую себя моложе (мой блог так и не увидел моего ворчания по поводу ощущения себя старой занудой). Стояли на остановке в ожидании её маршрутки, заносимые снежным бураном, и просто трещали обо всём подряд. Это так классно!
Не копаться с пучинах тайных смыслов и причин, не делиться страдашками, не рассказывать полчаса о понравившемся фильме, а просто трещать! Просто.

А ещё снежок. СНЕЖООООК. Мой любимый, много, выгребая в метро из капюшона сугробы. Ащ.

Могу проснуться в половину седьмого выспавшаяся, полная сил и желания заниматься домашними делами, читать, учить, смотреть что-то..да всё, что угодно! А после учебы прихожу и всё - выжатый лимон. Ничего неохота делать
Что за хрень?

Из хороших новостей - спасибо всем девчатам за поддержку, мы переехали в новую квартиру!
Из плохих - философия до сих пор не сдана :D даже не спрашивайте, почему я такой лох) ну и курсовую надо в конце ноября сдать, а я только тему свою знаю))) )) )) )) оч круто, в общем

У нас всё так странно и хорошо, что если ты завтра предложишь пожениться, я даже на пару-тройку секунд задумаюсь, перед тем как дать дёру.

— Оттого, мой хороший, и жаль,
что в конце бесконечного лета,
(а сейчас я с тобой говорю — у кровати — из тьмы и огня),
ты был круглым солнцем моим и моим беспощадным ветром,
и единственным страшным цветком, раскрывавшимся — для меня.