ААААААА, только появилось свободное время и вот его не стало хД
внезапные предложения о еще одной работе, праздники, съемки для передачи.
моё время только после 23:00, покушать и спать
скорее бы вс и после обеда спокойно разлогаться дома) )) )) ))

Оказывается, можно опьянеть от кофе. Упрямо игнорировать боль в сердце и жадно сравнивать арабику и робусту. Потом понять, что для идеальности момента не хватает кофейного человечка рядом, который бы понял взгляд после первого глотка, который бы, возможно, почувствовал чуть больше. Допиваю сладкие остатки, воспринимая жидкость за алкоголь. Залпом. Хочу остановить поток воспоминаний, из-за которых возвращаюсь каждый вечер домой со слезами. Они довели уже до того, что утром плачу в троллейбусе из-за огурцов. Огурцов!

Оба бы посмеялись над мужчиной, который с важным видом толковал о своих методах обжарки зерен, но который тут же смутился и потерялся, когда его попросили рассказать о нашем кофе.
Интересно, он бы тоже плакал от смеха, сгибаясь вдвое, не имея ни малейшей причины на это? Оценил бы сироп из бузины? "Райское наслаждение"?
Дегустация с ним (а можно и без "с") прошла бы куда занятней.

Его волосы пахнут кофе?

— Не знаю, я такие мелочи не запоминала.
Ой.
Еще немного и меня раскроют.

Оказывается, мне нравится слушать о кофе, даже когда рассказчик повествует скучно и монотонно.
Оказывается, я вздрагиваю при каждом стуке в окно. При каждом упоминании его имени. Сердце начинает учащенно биться, когда вижу парня, похожего на его друга.
Оказывается, я боюсь засыпать, ведь там теперь он. Совсем рядом.

Не такой я представляла осень.
Не о таком просила.

Два главных умения в жизни человека:

1) уметь вычёркивать. идею, слова, людей, всё, что угодно. своё вычёркивать.
2) уметь вовремя уходить.

Этот вечер совсем иначе мог закончиться. Но я просто вовремя ушла.
Хотя знаете, в одну минутку скользнула мысль "а что, если.."

ровно через три месяца 21 год, стипендии нет, а так хочется подарить маме духи, о которых она мечтает даже уже не знаю сколько. ей однажды подарили флакончик, но то было давно, да и от начальницы в день рождения. папа бы подарил, вот это было бы здорово. он каждый день работает с 8 утра и до 10-11 вечера, потому что либо вообще денег нет, либо зимнюю резину на машину покупать, либо платить за нее кредит. уговорили бабушку дать часть денег с дома на первый взнос, потому что нашей ладушке уже восьмой год шел. теперь volkswagen polo в безумно красивом бежевом цвете. какой в этом салоне консультант был! может из-за него и оставили на ней наш выбор, до сих пор не пойму.

но большую часть вечера думаю о жутко неловкой ситуации, возникшей на лабораторных работах по атомной физике. преподаватель, который позвал меня на кафедру кристаллографии и экспериментальной физики, который избавил меня от страданий поиска научного руководителя, ругал меня за отчет, хотя все было сделано с учетом замечаний по двум предыдущим работам. вдруг заходит научный руководитель, а этот преподаватель говорит, мол вот, воспитываю ксению, на что получает вопрос о том, хорошо ли я поддаюсь этому воспитанию. в кабинете сидят еще человек семь, а мне просто дико стремно. "ну так, потихоньку и медленно, она у нас девушка спокойная, аккуратная и рассудительная, еще не привыкла, что при виде нас с тобой у нее мозги должны работать на максимально возможном уровне". я реально начала багроветь, потому что мельком увидела очень ехидное выражение лица руководителя и краем глаза - реакцию ребят, типа "че за".

такие вот не очень себе дела идут, хотя в общем все достаточно спокойно и без душевных терзаний, что самое главное. хотя стабильно раз-два в неделю организм дает сбой, из-за чего до сих пор не могу разобраться с пропущенными лекциями. кто там говорил, что с каждым курсом будет легче? или может это я тупею? нет, ну то, что универ отбил у меня все мое чисто детское любопытство - это я давно поняла, но вот это вот все действительно очень беспорядочно движется в какую-то большую и беспросветную дыру.

господи ебтвомать, человеческие взаимоотношения это так сложно, так сложно, вынесите меня ногами наружу, пожалуйста, всё так сложно, и дело не в "отношениях". дело в том, как по разному мы думаем, в том, что у каждого свой пол и потолок, и вся эта людская суть не выстравается в сеть, улей, дом-многоэтажку, где согласно чёткой планировке, можно от одного пройти по прямой лестнице к другому и увидеть ясную взаимосвязь между чужим потолком-полом и изучить границу стенки, всё это ебаный ад, плиз, господеисусе как вы спокойно живёте с этим

Лорел: Но когда он не связался со мной в праздники, я сразу же сказала мужу, что мы должны срочно к нему приехать.

Коннор: Мы можем пойти туда и сказать, что он Калеб.
Лорел: Я могу притвориться его женой. Скоро у нас будет ребенок, и мне нужна его медкарта.

Лорел: Я сказала, что нас взяли в семью, но я соврала. Я его девушка.
Доктор: И как давно вы встречаетесь?
Лорел: Где-то восемь месяцев?
Уэс: Да, мы встретились в учебной группе.

теперь им можно больше не притворяться йееййй (ノ◕ヮ◕) ノ*:・゚

Когда два года назад ты пишешь в своем блоге, что ты не понимаешь такого обилия соцсетей, а сейчас сама регистрируешься тут

You're welcome darling

еще отхожу от вчерашних разборок, все таки мой идет со мной. и если честно, уже пофиг. он вчера настолько мне испортил настроение, то я уже даже сомневаюсь хочу ли я идти. иду просто чтоб не выпадать из тусовки, и не проводить еще один вечер дома.

в этом семестре у меня много свободного времени, магистры как никак) но я начинаю понимать, что бездумно его трачу. в основном я смотрю телек и вяжу. по началу я хоть читала и смотрела лекции, но сейчас вообще не контролирую время.

надеюсь как-то включить в себе способности тайм-менеджмента и все разложить по полочкам. просто сейчас я очень загорелась вязанием и я вяжу, и днем, и ночью с целью быстрей довязать.

идём со мной, милый зверь, я тебя уведу за собой, в тайный в мой лес, в маленькую избушку, уснувшую под сенью тысячелетних дубов, дам тебе тёплого молока, дам сладкого мёда, вышью рубаху красную, с голубем и виноградом, и лоза его крепко-накрепко обовьёт твои руки, - чтобы ты не ушёл, и голубь сплетёт гнездо в глубине твоего сердца, - чтобы ты там хранил сердце моё; я уведу тебя за собой, в солнечные поля, в широкие степи, где небо будет бескрайним, а тишина - бесконечной; уведу в ущелья, в пещеры, к горным рекам и быстрым ручьям, напою хрустальной водой, окроплю росой, нашепчу колыбель, положу под постель сон-траву - и домой не вернёшься, позабудешь дорогу, будешь со мной

Привеет)))

Надеюсь тебе понравится мой блог

Новые подписчики всегда радость:3

И про моих кисулей не забываю, целую всех:3

Мне нужен мужчина, способный меня понять и принять. я хочу сжимать огромную руку любимого мужчины. плакать в крепкое и мужественное плечо, понимая, что этот человек никогда не откажется от меня, какой бы я не была. я хочу понимания, взаимного и искреннего. чтобы он сумел меня понять и принять такой, какая я есть.

однажды она стала высыпаться,
забыла о приятельстве привычек,
вдруг стала волновать. не волноваться.*
и вот в карманах не гнездятся спички,
не пахнут пахлавой румяной пальцы

неряшливость сменили аккуратность,
тугой пучок и сдержанная строгость,
подчёркнутая в жестах элегантность.
куда пропали неуклюжесть, робость,
невинность взгляда и надежд туманность?

куда исчез рюкзак – тайник секретов,
златых ключей от всех замочных скважин,
орехов горстки, мятой сигареты,
вороньих перьев, рун, клубочка пряжи,
стихов и песен, до конца не спетых?

когда-то уходила в зелень парка
к разрушенному временем фонтану
с потрёпанным, зачитанным Ремарком
и тёплой булкой. гордость взрослой дамы
была чужда, как наглецу - порядки

но, взяв себя за шкирку, как котенка
и приструнив наивные желанья,
она из сердца прогнала ребенка.
ночами пробираясь в ее спальню,
он гладит строгость по ресничной кромке.

однажды она стала высыпаться,
и стерла свой размытый прежний образ
привыкла волновать, не волноваться,
но изредка дрожит осипший голос
за твердой маской ледяного кварца.

и безнадёжность – пыльно-серый полоз
в ней остывает, грезя разлагаться.

*do not worry, and worry (M. Monroe)

Станция Дым

chris daughtry – home.

Приветствую. С сегодняшнего дня я официально на каникулах. Не буду врать, в последние дни я была выжита, как лимон. Хотелось покоя, тишины и умиротворения. Так что отдых пойдет мне на пользу.
Хотя, стойте, какой отдых? О чем вы? Ведь мне нужно писать проект, делать психологию, а так же, мне дали поручение сделать мероприятие ко дню “Вступления в гимназисты”.
Господи, алло? Я на это не подписывалась…
Знаете, я бесхребетная. Совершенно. Меня попросили что-то сделать и я, что? Правильно, сделала. Попросили что-то отвезти\передать? Все выполнила.
С одной стороны, в этом нет ничего плохого. Ведь я на практике, это естественно. А с другой… Господи, ну не хочу я выполнять ваши поручения. Не. Хочу. Я похожа на того человека, который будет бежать на помощь? Почему я должна выполнять работу, которая не входит в мои обязанности? Ну раз, ну два… Но когда это становится традицией, пора сдавать назад. Сил моих нет.
Начну, пожалуй, с самого начала. Хотя я уверена, что вы так и не дочитаете до конца.
Позавчера я сидела в учительской, так как у меня была форточка. Сидела и никого не трогала. Ключевое здесь: “никого не трогала”. Заходит мой классный руководитель и давай мне давать поручения.
Алло, мать, я просила тебя об этом? Я должна это делать? Помочь тебе? Я помогла уже раз, пойми. Я не могу разорваться на части… Мне делать психологию, педагогику и методику! + зачетное мероприятие. Мне кто-нибудь помогает? Может, ты? Нет, ты лишь просишь моей помощи. Сколько можно меня припахивать? Это уже смешно, серьезно.
Я решила для себя, что больше не поведусь. Хватит с меня этого дерьма, ей Богу. Я не могу угодить всем. Не. Могу. Я тоже хочу жить! Я тоже хочу все успеть! У меня столько лежит дел, что словами не передать. Они все думают, что я лежу и курю бамбук. Да-да, именно этим и занимаюсь.
Фух, мне стало легче. Увы, я уже на дне. Сама виновата, ведь если бы умела говорить слово “нет”, у меня бы не возникло проблем. А так… Бесхребетное существо, способное лишь улыбаться и поддакивать. Ненавижу себя за это.
Я рада, что у меня есть время отдохнуть. Это просто потрясающе. Я устала от этих лиц, от обязанностей и от этих ранних подъемов. Особенно от ранних подъемов.
Открываешь глаза и видишь темноту в окнах… О, это ощущение, когда тебе нужно встать и пойти куда-то… М, обожаю. Всю жизнь мечтала об этом. Знаете, я не смогу вставать рано. Ни для кого не секрет, что все мы пойдем работать. И сама мысль ранних подъемов – меня пугает.
Так, что – то я забежала вперед. В общем, спасибо, что выслушали. Мне действительно стало легче.
Bisous, дорогие. До встречи.

Моя рыжая выгораживает меж тем его. Сегодня спрашивала что у нас да как, я сказала, что ты друг мой сердечный не звонишь мне и не пишешь. Она начала тебя выгораживать. Сказала, что у тебя проблемы на работе и что все нормально, чтобы я не загонялась.

Если ты не можешь найти в сутках 5-ти минут, чтобы узнать как у меня дела и рассказать, как ты провел свой день, то о какой симпатии может идти речь?

Рыжая говорит не паниковать. Я не паникую. В конце концов по ее рассказам ты других девушек букетами задаривал и в другие города возил. И за мной приедешь, не переломишься.

Сжечь меня на костре мало, но… Сегодня я написала бывшему. Увидела фотографию девочки в такой же пижаме, как он подарил мне когда-то. Мы изредка можем перекинуться парой слов, ибо остались в дружеских отношениях. И сегодня он скинул мне фото кружки, которая была моей, из которой я всегда пила. И я подумала, что немного скучаю по тем временам, когда мы были вместе. Я думаю, что иногда скучать по бывшим - это нормально. Не убиваться по ним, желая вернуть прошлые отношения, а просто скучать. Быть благодарным за время, проверенное вместе, за то, что они были в нашей жизни и помогли стать теми, кто мы есть. Этакая светлая грусть. И мне кажется, что мы все скучаем. Просто никому об этом не говорим.

Одногруппница - фотограф: "Тот самый момент, когда Оксана в образе бомжа фотогеничнее тебя в парадном виде"

12 часов я провела в актовом зале. Репетировали мало, больше переживали на самом деле. Планировалось вроде как три прогона, но первый и единственный мы начали за 2 часа до начала (а еще людей нужно запустить). Я психовала, что все плохо, никто ничего не понимает. Декорации, свет, музыка - все не вовремя, все не так. В итоге выступили хорошо. С косяками, естественно, но годно! Наш номер похвалили все трое человек в жюри. Приятно, когда вас отмечает человек ответственный и за актерку, и за музыкальное направление, и за танцевальное, конечно. Я собой как всегда не совсем довольна, забыла про эмоции и технику совсем, тело танцевало как-то само, на автомате.

А еще за небольшое количество времени до главного прогона заменили номер, потому что у парня отвратительное произношение. Рады были все, честно. Не понимаю, почему они не сделали этого раньше. Просто решили вдруг, что будет играть девочка на рояле и пришлось перепечатывать программы.

А видео нашего факультета блочит ютуб из-за нарушения авторских прав, так что ждем, когда загрузят в вк. Ууух, ХОЧУ ЕЩЕ ТАНЦЕВАТЬ! ЕЩЕ РЕПЕТИЦИЙ! (На галку бы попасть, но не думаю, что нас позовут)

-Где ты сидишь? Я так тебя и не нашёл.// - Я уже жду трамвая // - Я отпишусь, как приду домой. // -Ты что, пошла пешком? // - Ты дома? // - Я работаю, но я все равно буду отвечать // - Рассказывай, как дела // - Тебе рассказать что-то еще или продолжать спрашивать? - А как ты сама хочешь? - Я не была готова к такому вопросу. Ты ведь работаешь, тебе и выбирать дальнейшее развитие диалога. - Нет, как тебе бы самой хотелось?//

Я иногда думаю о том, что сделала моя мама и спрашиваю себя, смогла бы я так же. Смогла бы я, мало того, что просто отпустить дочь в другую страну, так еще и финансово помочь. Смогла бы я спокойно отнестись к тому, что дочь вышла замуж за человека, которого я вживую ни разу не видела, не разговаривала и знала то, как он с ней поступал. Мне кажется, не смогла бы.

бардак внутри. жуткий беспорядок. не знаю, чего хочу. никаких планов. ни на чём не могу сосредоточиться. устала… как после пожара или урагана теперь. три года гореть и вот наконец-то огонь прошел. и что теперь, где? пожалуйста, останься, наведи порядок.

10 правил Настоящей женщины

1. Настоящая Женщина привлекает мужчин своим внутренним состоянием — в первую очередь.

Внешность, ум, возраст, социальное положение, качества характера — все это, по сути, глубоко вторично. Состояние, привлекающее мужчин, — это твое наслаждение собой и своей жизнью. Наслаждаться собой — это непростое искусство, но, освоив его, ты становишься сильнейшим магнитом.

2. Любовь к мужчине начинается с любви к себе.

Обычно же мы думаем наоборот: «Когда кто-то меня полюбит, тогда и я полюблю себя». Но до тех пор, пока у Женщины не случится роман с самой собой, каждый мужчина будет для нее всего лишь психотерапевтом, пытающимся излечить ее от неприятия самой себя и страха остаться одной. Истинная, глубокая любовь возникает из состояния наполненности собой. Тогда любовь к мужчине родится в своем высшем проявлении — как дарение себя ему, а не как отчаянная попытка быть кому-то нужной, чтобы ощутить собственную полноценность.

3. Мужчина любит не саму Женщину, а свое состояние рядом с ней.

СОСТОЯНИЕ. Женщина, которая создает у мужчин особое состояние — мужское, всегда будет иметь успех и поклонников. К этому особому состоянию мужчина будет тянуться, как к магниту. Настоящая Женщина культивирует в себе женственность, чтобы одаривать ею мужчин (любимого, поклонников, друзей, знакомых, просто прохожих). Поэтому Настоящая Женщина — это вовсе не самая красивая, вовсе не самая умная и уж вовсе не самая успешная в социальном плане. Настоящая Женщина дарит мужчине не ум, не красоту, не тело, не успехи, а состояние.

4. Желание любить рождается внутри.

Оно, как правило, не имеет никакого отношения к тому, есть ли достойные для этого объекты в окружении Настоящей Женщины. Когда женщина думает, что «не из кого выбирать» и что вокруг нее нет мужчин, достойных ее любви, это может говорить о том, что она пока не готова любить. Она хочет чего-то другого. Она, возможно, боится любить. И те «недостойные» мужчины, которые есть вокруг, только отражают ее внутреннее состояние. Как только женщина созревает до истинной глубокой любви, вопрос «достоин — не достоин» перестает иметь первостепенный характер.

5. Щедрость Женщины на любовь привлекает к ней любовь.

Если женщина хочет быть любимой, она должна уметь насыщать любовью все, с чем соприкасается. Дарить ее, наслаждаться ею, проявлять ее, думать и говорить о ней. Любовь должна быть вдохом и выдохом, а не только вдохом. Если ты выдыхаешь любовь, она найдет тебя естественным образом.

6. Мужчины — это Боги.


Любой мужчина — Бог. Именно так. Если он не производит на вас впечатление Бога, значит, вы «смотрите глазами» критического разума. Бог может быть проявлен в нем только на один процент. В его жизни еще не встретилась такая Женщина, которая вдохнула бы в него веру в себя. Настоящая Женщина видит в мужчинах Богов. Настоящая Женщина не конкурирует с мужчинами и не доказывает им своего совершенства. Она их не переделывает и не воспитывает. Она видит все лучшее, что есть в каждом из них. Настоящая Женщина любит, ценит и уважает мужчин ВООБЩЕ, как класс. Такая позиция создает в ее жизни пространство для интересных и достойных мужчин.

7. Чтобы очаровывать мужчин, Женщина сама должна быть очарована.

Если Женщина хочет вдохновлять мужчин — она должна сама пребывать в состоянии вдохновения. Если женщина хочет воспламенять их, она сама должна быть маленьким пламенем. «Очарованность» Женщины — это ее влюбленность в Жизнь, в свои маленькие тайны, романтичность и загадочность. Не важно, чем Женщина очарована. «Очарованность» создает внутренний свет, который невозможно не почувствовать.

8. Рядом с Настоящей Женщиной всегда есть место подвигу.

Она его создает. Женщина возбуждает в мужчине желание проявить себя сильным, не навязывая ему обязанности «ты должен», но мягко приглашая в сказку «Герой и Принцесса». Она создает иллюзию трогательной беззащитности и ранимости, пробуждая в мужчине желание для совершения поступков, результатом которых будут ее восторженные глаза и восхищение им. Настоящая Женщина подготавливает мужчину к совершению поступков постепенно и незаметно, ничего для этого не делая, просто пребывая в образе нежной, хрупкой барышни.

9. Настоящая Женщина не участвует в феминистических женских клубах.

Настоящая Женщина не будет делать обобщений типа «Все они…». Она знает, что все мужчины — разные. Каждая женщина создает свою Вселенную, и ее окружают те мужчины, которых она привлекает в свою жизнь. Она не будет раздувать костер меж-половой войны и упиваться несовершенством мироздания. Разговаривая с подругами о своем мужчине, она не будет делать акцент на его недостатках, критиковать и обесценивать, выставляя его недостойным.

10. Настоящая Женщина даже нелицеприятные вещи умеет говорить корректно и доброжелательно.

Она говорит их мужчинам так, что это не унижает их, а подталкивает к изменению к лучшему. Это большое женское искусство — быть доброжелательной даже тогда, когда надо сказать о недостатках и ошибках. Важно не то, что говорит Женщина, а то, как она это говорит. Она говорит, сохраняя чувство собственного достоинства и достоинства того, кому она это говорит. Она знает, что даже критику можно подать так, что это вдохновляет на подвиг. Однако она всегда оставляет мужчине возможность выбора: меняться или нет.

и созерцать момент,

не привлекаясь к действию или силе

наверное, из земных - высшее мастерство

лишь поглащая миг, тогда его допустили

отсутвие такового - лучшее вещетво.

что есть касание, след и ропот?

все умирает под действием яда действ

останови свою тень и хлопот

всю свою силу в себя одень

и сохрани эту прелесть встречи

с самым прекраным, немым, глухим

все умирает под ядом речи

и под стремлением исправить тень

Дальше для удобства буду называть 1 и 2 группа, чтобы было понятно. Переписывалась с подругой с 1 группы о одногруппнике со 2, кинула его профиль в инстаграме, хотя сама не подписана на него, просто неплохо так развито это женское качество 'найдивсеобовсех' (;D), и она взяла и подписалась на него, плюс выплеснула на меня такой поток слов о том, какой же он мужик нереальный (чисто по внешности). Теперь сижу и думаю, если он перейдет к ней на профиль, то это будет выглядеть 'Меня нашла какая-то девушка с другого города, у которой на фотке есть моя нынешняя одногруппница с которой мы практически не общаемся, пара фраз не в счет'. И в этой ситуации я такая 'Чооооооооо?!'. 21 век, эти гребанные технологии, все ищут кого хотят, подписываются на кого хотят, а я как обычно слишном много думаю. И думаю не о рефератах, у которых дедлайн близко, а об этой вот хуйне, простите за выражение. Люди, мне нужен не просто толчок, мне уже нужен пинок невообразимой силы.

P.S. Я с этим парнем сидела на вступительных, он неплохо так помог нам обоим в тестовой части, но блин, честно признаюсь, глядя на него я бы не подумала, что от него все бабы начинают истерически улыбаться и падать в обмороки (а так и случается в наших группах теперь). Все просто с ума сходят, называют его не иначе как 'красавчик', и сейчас я это тоже в принципе вижу, но вот хоть убейте, на первый взгляд он мне показался обычным парнем. Зачем мы превозносим некоторых людей только из-за внешности? Черт его знает.

как кстати когда люди в другом конце страны. люди, при виде которых может защемить в ладонях, или в груди. что так странно и удивительно.

мне захотелось курить впервые за 2 месяца что я бросила. время летит. ещё хуже, когда она пролетело, а тебя возвращает в одно единственное место, постоянно. я не контролирую себя, в любой момент могу разревется. моментум.
мне гладишь волосы, я вижу закатное солнце в окне 2012 года. я дура видимо. нихуя не меняется, действительно. нихуя.

в такие моменты я становлюсь стальным стержнем. мне нечего терять и некого. я потеряла всё давным давно. я живу той плёнкой vhs, которую вы промотали и перезаписали туда уже совсем другой фильм.

ЛЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТИ ЗА МНОЙ!!!!!!!!!!!!!!!

ЛЕЕЕЕТИ И ПООООООООООЙ ЛЕЕЕЕЕЕЕЕТИ И ПООООООЙ!!!

Хочу стать человеком который вдохновляет других, который ценит свою жизнь, каждые ее моменты, хочу дарить любовь быть позитивной……….быть для кого то целым миром!!!!!!!

P.S. бывает от прослушивания какой-нибудь песни появляется вдохновения-в этот раз эт песня Nuteki-лети за мной

Всем привет вот такое у меня вступление в моем блоге)

Давайте дружить)

бывшая. его бывшая. он рассказывал долго и скучно. странно. но он держал меня за руку. знал, что мне совсем это не интересно, но продолжал рассказывать. и да-да. самое странное, не упускал ни одного момента. он рассказал мне о ней всё. не упускал даже интимных подробностей. он проклинал её, а потом снова с улыбкой идиота говорил, какая она хорошая. всеми возможными способами пытался её унизить в моих глазах, а меня превознести. но потом снова. какой она любит чай, с чем носит фиолетовые ботфорты и как засыпает, как прижимается, что у него дыхание перехватывает. про руки, про глаза, про её мечты. а я сидела, смотрела в его глаза и прекрасно понимала, что этот дурак любит её. а потом поднесла руку к его лицу, провела нежно по щеке и всё же целовать его не стала, как бы мне этого не хотелось, в общем я просто поняла, что он нужен ей. даже не так, как она ему. и вот я - не стала его портить. в смысле пачкать. для неё. ради неё. пусть забирает. а так то да. я ненавидела её. ненавидела.

Современный принц не пошел бы спасать принцессу от дракона, потому что как-то далековато, да и кто-нибудь другой спасет, да, может, и сама спасется, чего уж там.

Возвращение.

Наверное самое опасное в жизни - сильно доверять людям. Смотреть на мир сквозь розовые очки. Наделять людей такими качествами, которых у них нет. Давать вторые шансы. Влюбляться.

Но я продолжаю все это делать и испытывать себя. Каждый раз ошибаясь и испытывая боль вновь и вновь.

Такова сущность.

Очень приятно иметь в голове мысль, растить её, любить и не делиться ни с кем. До самого осуществления её буду держать рот на замке.) И вообще в последнее время мало кому рассказываю что-либо о жизни, ибо не поймут/забьют/проигнорируют. Выяснилось (в силу, пожалуй, возраста), что лучшие слушатели – семья.

я не очень хороший человек, честно говоря. я обсуждаю и даже осуждаю людей зачастую, отнюдь, не с ними, а с другими людьми. я вру, перенося встречи якобы по веским причинам. произношу слова, которые говорить не стоило, и порой даже не могу найти в себе силы попросить прощения. бывает, ругаюсь без всякой на то причины. и вообще в своем возрасте я сделала мало хорошего и перед сном всегда вспоминается именно плохое. хочется попросить прощения у всех и сразу (

Вчера приключилась очень приятная история.
Была на работе, тут звонит охранник и просит меня спуститься. Говорит, что ко мне кто-то пришел. Такого еще не случалось, поэтому я очень удивилась и пошла вниз.
На первом этаже у стойки охраны стоит старенький-старенький дедушка с тростью и что-то сосредоточенно пишет. Я смотрю на Виталика, на дедушку, снова на Виталика.
Здороваюсь.
– Здравствуйте-здравствуйте, – говорит дедушка, мельком на меня посмотрев. – Я пришел поблагодарить вас за замечательную статью про тяжелобольных детей. Я ее прочел, костыль схватил и сразу к вам побежал. Побольше бы таких вот материалов!
И вручил мне исписанный лист, в котором значилось:

« Заявление.
Прошу редактора газеты «Новый Город» объявить благодарность корреспонденту Анастасии Семихатских за статью «Ваши проблемы» и вручить ей денежную премию
».

Я не буду даже пытаться описать свою радость, просто скажу, что у меня внутри все бурлило от счастья. В редакцию я летела, как на крыльях.
Блин, у меня лучшая профессия в мире. Нет ничего более прекрасного в работе, чем получать такой вот живой, искренний отклик.

Статья: (х)

(via sevens)

Быстрому Эдди, виртуозному игроку в бильярд, нет равных за зеленым столом. Для других это развлечение, для него — серьезная работа и большие деньги. У него появляется конкурент, новичок Винс, у которого есть все, что нужно для победы: талант, везение и поддержка обворожительной подруги, но ему не хватает почерка мастера.

Эдди становится его наставником и учит восходящую звезду тонкостям большой игры. На зеленом сукне, цвета денег, один на один с судьбой…

5/10

Надо сразу уходить от человека, как только пришло понимание того, что ты не на первом месте. Что тысяча отговорок, чтобы не приехать. И не ждать, что что-то изменится. Ничего не меняется. Если сразу он делает все, значит и будет делать. А если нет, то и не будет. И не надо тянуть до того момента, когда ты услышишь эти страшные слова, что все хорошо, но не влюблён он в тебя. А и не влюбиться. Как бы ты не старалась и чтобы не делала. И перечитывать это перед сном каждый день. Аминь.

Дарить часы это плохая примета. Говорят, к разлуке. Хотя возможно купленный билет в одну сторону больше доказывает факт расставания.

Сегодня я с ужасом осознала одну вещь
Сколько бы раз мне ни признавались в любви, каждый раз неразрывно с этим шли фразы о том, как этот самый конкретный МЧ чувствует себя рядом со мной, каким он становится сильным и умным, как развивается и меняется.
И мое расстроенное сознание выдало: он любит тебя или себя рядом с тобой?
И стало как-то не по себе.

Каким-то неведомым образом я перестала контролировать ситуацию, и жизнь стала чуточку приятнее.

Мужчины, я упустила момент, когда вы повзрослели все разом или мне так неприлично повезло с окружением?
Стали больше делать, меньше говорить. Это крайне приятно.
Прельщает ваше старание сделать времяпрепровождение комфортным, а процесс общения лёгким. Вы способны превратить обычную встречу в полет к звёздам.

Миленькие, вы даже не представляете себе, как радует женскую душу такая мелочь, как открытая перед ней дверь, поданная рука при высадке из наполированного авто и прочее.

Женское начало поёт вам дифирамбы, когда вы не ленитесь помочь надеть пальто, когда поднимаете спутнице настроение, заметив тень грусти в уголках её губ. Внимательны, стараетесь рассмешить, накормить, согреть, создаёте уютную тёплую атмосферу без лишних слов.
Волшебно ощущать себя слабой, красивой, нужной, уважаемой. Хочется подарить вам миллион улыбок и в благодарность за такую заботу сделать вашу жизнь лучше, интереснее, вкуснее, теплее и ещё целый список всего-всего-всего.

Идеальные отношения начинаются с совместных эмоций со знаком плюс и воспоминаний с пометкой "незабываемое", так создавайте же их, мы в долгу не останемся!
Давайте дарить друг другу миллион ярких моментов, наполненных красками.

;_;
------
Давно тут не писала, очень давно…А сегодня возник повод, чтобы изложить свои мысли…а именно высказаться в письменном виде, чтобы хоть на капельку легче стало…
------
Сегодня я потеряла браслет…с подвеской…серебро…Браслет мне дарили родители на День Рождения, а подвеску я выиграла в градовской группе…Это был мой самый любимый браслет, я никогда так не была привязана к какой-либо вещи, сколько себя помню…Ни телефоны, ни одежда…Ничто из этого не имело такую ценность, как этот "кусок железа" (как многие бы сказали) …Но в том-то и дело, что для меня это не простая побрякушка, а дорогая сердцу и душе вещь…
Я никогда так не переживала в последнее время…
Как же я хочу, чтобы он нашёлся…пожалуйста, найдись…((

я читала "Ангелы Опустошения" Керуака больше полугода наверное. а уже за неделю прочла 2 книги. то ли с Керуаком что-то не так, то ли со мной

анкета

День 26 - Напишите те места в мире, которые вам довелось посетить

Конечно, из-за того, что моя родина - Мордовия, я бывала (помимо Саранска оф коз :D) в некоторых городках Республики: Рузаевке, Ковылкино, Темникове - и селе Сабаево. Возможно, еще где-то, но я этого уже и не помню :D

Из остальных городов России (помимо Москвы): Сочи, Пенза и Болдино.

Заграница: Монастир и Сус, Тунис; Хургада и Луксор, Египет.

По сути большими путешествиями можно считать только поездки в Сочи, Тунис и Египет, поэтому такой вот у меня маленький списочек, который я надеюсь когда-нибудь значительно расширить.

хохо

Вот в моей жизни есть грабли - они называються отношения. Вроде все и хорошо, но не без минусов.

И эты грабли каждый раз мне показывают что все отношения которые начинаються осенью в сентябре, осенью в октябре и закончаться. Но каждый раз я наивно верю и надеюсь что то изменить.

И вот грабли опять начинают показывать свои плоди. Действительно сейчас началось что-то ужасное. Не понимае и ссоры из за мелочей. Обидно что есть понимание этого, но исправить что-то не получаеться. Не хочеться трагичного финала. Посмотрим что будет дальше. Какой финал у этой сказки

не погода, а пиздос какой-то.то дубак лютый, то дождь весь день.недавно шел снег.еще и в инсте сказали, што на следующей неделе будет уборка территории, если погода будет норм.ну охренеть просто.всю жизнь мечтал.

подписался на какую-то научную работу.защита в декабре.накинут за нее не много не мало - целых 10 баллов по административному праву.ну хоть не один, а в паре с Рыжей (одногруппница) . все получится, мы молодцы, мы все сможем.

недавно у tpr вышел новый альбом.немного разнообразия в мой плейлист.

и наконец начался новый сезон ходячих.теперь есть ради чего жить по понедельникам.

всем тепла и хорошего настроения!

Джек. Я твое разбитое сердце, не иначе. Звон внутри черепной коробки, а ведь может там и правда, только пустота? Никак не убежать, снег, дорога, сердце вырывается, хочется бежать только ради.. Ради того, чтобы сбежать. Ночь, тьма, сознание уже не видит границ, тонкие доски во льду под ногами, мост, за спиной пустота и дорога. Рядом ты, словной сторожевой пес, так пытаешься уберечь свое сокровище. Но это не так, в моем сундуке одна кровь от прошедших битв. Как бы тебе не понравилось это сравнение, но. Псы самые преданные и верные, друзья, любят, верят, ждут и дожидаются. Прошу, не жди. Хочется разрезать глотку самым острым лезвием ножа, лишь бы не повторять, лишь бы не ранить. Не говорить никому никогда плохих слов. Тяжело продолжать, разве правда, нет ничего невозможного? Кажется, никогда не разберу этот хлам внутри. Предательства, от других\от себя, крахи надежд, апатия, потери любимых, потери себя.

Горячие соленые капли оставляют след из ямочек на снегу, режет насквозь. Как же можно, быть не мазохистом совсем, но мучить себя беспрестанно. Надеяться, верить, мечтать. Бежать навстречу страху, крепко сжимая руками в груди истину. И идти. И идти, снова ночью, в компании себя и родного, любимого, единственного чувства, ненужности. Где золотая серединой, о которой столько чешут, она есть вообще, ребята, дорогие мои? Да вы лжете, все как один. И мне и себе, да? Нет, это всего лишь крышеснос, успокойся.. И лучше не говори больше сама с собой.

Не надо верить, не надо лгать. Заставить себя враз любить и забыть. Когда все так тесно. Как бутон, распускаясь, дает все новые лепестки и нет конца. Один край, и все следом за ним, как один связаны одним началом. Наполняться всеми, кто был, кто будет, кого еще не знаешь, но чувствуешь. Уже. Раньше, сейчас, и потом. Непрерывность процесса заставляет лишь.. Пожалуйста, на паузу, хоть секунду.

Сравнять все под одно, не ненавидеть больше, отпустить, принять новое. Осознать. Не могу. Не хочу. Не жестокого мира над головой, не бывает. Нет, это слишком тяжело для меня. Слышать от всех, знающих, хоть не много слова о выдержке и силе. Смотреть на это восхищение. Да. Да. Да

Блять. Да как же. Как же сука больно. Не переварить все это одним комом, и не разгрести.

Друг мой. Йети. Как же прав иногда: не жить, а доживать. И не перестать вставать каждый день под этот страшный девиз. Заклинило, стрелки на путях отказали. Не свернуть, остается только мчаться.. Куда. Не любить того, кого когда-то боготворил. Любить того, кого должен ненавидеть.

И снова по спирали вначало, к загадке, связавшей с забытым.

По одной колее навстречу друг другу движутся два поезда. Они не могут ни затормозить, ни свернуть. Так почему они не встретятся?

Не судьба.

Да. Не судьба. Черт. Судьба, послать бы тебя нахуй.

пошла прогуляться. .одна… у нас уже поздно и холодно… уже на пути к дому..всё на той же остановке, где сигналил сосед… стою и говонрю по телефону с другом и пытаюсь выяснить прогуляется он со мной сейчас после трени..или пойдет домой и мне модно его не ждать..тем временем на остановку идут 2 парня. шли целенаправленно к светофору… загорается зеленый один из них начинает переходить дорогу второй его хватает за куртку.. подтягивает к себе кивает на меня и что-то гвоорит…второй парень поворачивается смотрит на меня…и они что-то начинают обсуждать. дорогу не переходят. один из парней стоит и смотрит не отводя вообще вгляда. видимо ждал, пока договорю по телефону. второй его под локоть толкает в мою сторону. я стою… чуть не ржу в трубку.) друг говорит, что устал и пойдет домой. отключаюсь. подхожу к светофору.. они стоят сзади… и что-то очень тихо говорят… ;)) загорается зеленый я перехожу…и вижу что один из парней меня практически перегоняет… второй идет сзади… тот который впереди разворачивается смотрит на того, который позади.. возвращается к нему и спрашивает" Че ты тупишь!?!?" слышу в ответ " да она меня пошлет!"… тот парень который ушел вперед видимо хотел как-то того оставить одного, чтобы было удобней подойти… ;)) пошла в сторону своего дома..они шли за мной… всю дорогу я слушала их обсуждения всего этого…" бля, подойди щас! вдруг больше не увидишь никогда!" " а что сказать?? и вообще подумает, какой-то хер ночью подошел. и молча уйдет!!" " догони пока не поздно! потом будешь говорить, что надо было подойти" " ща..подожди" потом я слышала очень громко сзади " Кхмм-кххм кхм кхм!!!" всю дорогу я шла и лыбилась и закрывала себе рот) это оч смешно))) ) и мило) и потом, когда я свернула в свою арку в доме… услышала сзади " Ну блять! собрался? молодец. поздравляю) "…. постоянно кто-то улыбается на улице, из машин… подмигивают.. говорят "привет) " но ни разу меня не искали в этом идиотском паблике, где все друг друга ищут..) может оно и для меня впринципе бесполезно и не так уж мне нужно) но… как-то…. у меня уже всех подруг и знакомых там искали я уж молчу о знакомых парнях) через день там)

Все утро и пол дня не могла зайти на вью. Причем даже предупреждение от вью о проблеме не высвечивало, а просто не открывало. У меня началась уже паника))) )) )) ))

Сегодня очеь lazy day. Никуда не поехала, могла съездить забрать деньги на почте, забрать документы из книжного клуба, но решила, что поеду завтра. Встала я сегодня поздно: /

Хотя легла я в 12 часов ночи. Это для меня очень рано. Где же мои посиделики до 4 утра? Я конечно не против вернуться в режим, но..но я все равно не высыпаюсь, хоть и вырубает меня в 11-12 часов. И плюс ко всему этому я не успеваю ничего.

Друг сегодня в нашу беседу на троих(я, он и подруга) скинул такой пост:

Мне было смешно и прекрасно, пока я не вспомнила, что этот самый друг месяц назад признался мне в симпатии и взаимности не нашел.

Смеяться резко расхотелось.

Позвали нас на др, а я не хочу туда, т.к. будет компашка которая, мягко говоря, не вызывает у меня восторга. Вроде бы люди неплохие, приятные в общении, умные, всегда подкинут какую-нибудь шутейку, но вот что-то отталкивает. Не знаю как это объяснить. Может потому что там бОльшая половина игровых наркоманов? И вместо весёлой попойки будет турнир по доте или майнкрафту, судя по переписке в групповом чате? А может потому что слишком часто мелькают шутки про групповушку и секс игрища с плётками. Нет, я не ханжа, но когда через каждое предложение кто-то пишет "возьму плётку и бдсм набор с собой" как-то бесит, если честно. Тем более, там человек 16 собирается, из которых лично я знаю только троих.

И как бы про день рождения заранее предупреждают, а не день в день. Не люблю таких людей, которые в последний момент всё говорят. Либо заранее предупреждаешь, либо остаёшься без подарка.

Короче, не хочу идти туда. Но выпить хочется. До горилки чтоль сгонять :D

Что между нами? Всего лишь три совместные прогулки. Три раза ты отвез меня домой, и в последний раз познакомил с мамой. И вот уже два дня ты не звонишь и не пишешь. А в среду разговаривал со мной сквозь зубы, будто тебя там электрошоком бьют за каждое слово. И все. Со среды ни словечка. И это мы еще договорились погулять на выходных. Милый мой, я уезжаю домой. Нужна буду, из под земли достанешь. А нет, так буду заниматься своими делами.

Если вчера я забила чуть-почуть и пошла веселится, то сегодня я не буду ждать тебя. Все Леш. Ну тебя нафиг со своей симпатией. Нужна буду, то из под земли достанешь, сам же хвалился, что на выдумки горазд. А не нужна буду, то и время сократим. Не ты по мне не будешь страдать, ни я по тебе.

Из каких соображений часто врачи не рекомендуют пить спиртное? Алкоголь - это самый известный, самый вредный, легитимизированный, своеобразный наркотик на Земном Шаре, при использовании какого плавно выходят из строя многие необходимые функции мозга человека, высшие отделы ЦНС.

Приличные дозы крепкого алкоголя во всех отношениях, заметно нарушают активность головного мозга, что значительно замедляет координацию процесса движения, разрушительно оказывает воздействие на зрение, речь, образцовое поведение, регулярную реакцию.

Нередко в итоге сильного пьянства человек всецело теряет возможность к самоконтролю, самообладанию, совершает антиобщественные поступки, делается жертвой злосчастных случаев.

Мало того, что пьющий человек шаг за шагом разрушает себя, он к тому же, причиняет большой урон родным, целиком и полностью теряя контроль над собственными поступками. Рискованный зеленый змий чувствительно расшатывает нервы, влияет на волевые качества, делает человека дерзким, брутальным, раздражительным. Примерно более 70-80 процентов уголовных злодеяний совершается под влиянием алкоголя. Это совершенно обоснованно, потому, что каждым сильно пьющим человеком в разы проще управлять, известно, что совершенно все его мысли, стремления, потребности сконцентрированы на бутылку.

Человек становится свирепым, недоверчивым, черствым, бесхарактерным, раздражительным, у него вначале ослабевают, а после и совсем улетучиваются чувства добросовестности, личного достоинства, долга. Он нисколько не считается с интересами членов семьи, проявляет свирепость, становится страшным, безвольным членом в окружающем обществе. В силу утраты целомудрия, притупления интеллекта, воли, употребляющий спиртное человек, неосознанно, сможет встать запросто и на беззаконную дорогу.

Следовательно, чем раньше начато общее излечение пациентов-алкоголиков, охватывающее лекарственное лечение, закодирование от алкоголизма, восстановительную терапию, вывод из запоя, тем меньший урон будет принесен здоровью в целом, тем у человека больше шансов освобождения от этой наркотической зависимости.

Под влиянием крепких разных горячительных напитков, указанного коварного яда в человеческом организме мало-помалу наступают стойкие, необратимые, глубочайшие, болезненные перемены. Долго все они ничем себя не проявляют, и потом человеку кажется, что этот возбуждающий, сладкий дурман вовсе невреден. Его уже чаще всего тянет к различным спиртным напиткам, и он охотно поддается желанию еще и еще раз охмелить свою персону ими. А если подумать, идет скопление тех серьезных последствий, которые в конечном счете нарушают его здоровье, фактически, на 15-20 лет уменьшают и без того чересчур кратковременную человеческую жизнь за сколько выветривается пиво.

К большущему сожалению, самой главной предпосылкой, несомненно, становится склонность к алкоголю.

Наукой четко диагностировано, что наиболее страшными считаются самые разные перемены в коре головного мозга, при каковых восприимчивые, немаловажные нервные клетки гибнут в большущих объемах. Как мы проанализировали, после любого приема спиртного в коре головного мозга практически образуется монолитный, безбрежный могильник нервных клеток, которые, как известно, не воскрешаются опять, и конечно, чем больше поступило хмельного разрушительного яда, тем безграничнее изнашивание мозга.

Возникшее суждение о том, что незначительные, регулярные порции качественных спиртных напитков не опасны - ошибочно.

Теперь в нашей стране индекс смертности от пьянства в обществе представителей сильного пола вырос приблизительно в 2,5 раза, а еще, более половины травматических эпизодов на трассе имеет связь с употреблением алкоголя.

Остается 8 минут до момента, когда он сядет в поезд, который привезет его ко мне. Я не люблю, когда он здесь. Сразу появляется много ненужных мне людей, они мешают.

Я начала огрызаться вчера, сказала столько грубого и неприятного. А с утра «я пойду с тобой куда захочешь». Я и вправду пойду, куда угодно, только, если ты будешь держать меня за руку.

Момент. В комнате темно, уже первый час ночи, мы только вышли с кухни, а я уже успела раскидать свои вещи. Всегда любила ходить по дому в короткой майке на тонких лямках. И никогда не любила носить под майки белье, да и не носила. На шее чувствуется его рука, которая тянет меня туда в темноту. На губах остаются сладкие поцелуи с привкусом железа. Он нежный, но в то же время берет своей грубостью и знает, чего хочу я.

Светает. Разглядываю свои запястья, на них характерные кровоподтеки, местами содрана кожа. Хочется закурить ту греческую пачку Кэмела, но я обещала бросить. Держусь до последнего.

Простыни влажные от двух тел. Он прижимается ко мне, я чувствую дыхание. Пытаюсь накрыться одеялом с головой. Пропадаю где-то, впереди туманный горизонт, а в ушах свистит ветер.

Ты со мной.

В общем девы, распишу вам такую ситауэшн. Я некому не говорила пока, но тут решила поделиться.

Я наконец-то нашла работу. Хорошую, и по деньгам тоже все отлично. Но суть в том, что работать я буду в мужском коллективе 5 парней, и эти парни на это место предлагали своего друга, в общем с этим их другом мы и боролись за это место. В итоге я вырвала это место себе. Сегодня позвонили, сказали что берут меня, но первое время я буду учиться в другом отделе, потому что мальчики типа не в восторге и мне помогать не будут. Потому что пришла я, а они хотели своего друга.

Теперь я ссу идти уже в заранее негативно настроенный ко мне коллектив, успокойте меня что все будет хорошо, ведь по идее это пацаны а не 5 склочных баб, которые будут пихать мне палки в колёса: /

Вчера было 2 года со смерти папы.вчера я впервые после его смерти надела его одежду, просто потому что приехала совсем без вещей.Это так странно…приходить, зажигать свечи на могиле, покупать ему белые розы, он дарил их маме на моё рождение, а я ношу ему на кладбище…а ещё.я постоянно прокручиваю то, что сделал, тогда ещё мой мужчина, через 2 недели он сказал "ты стала такой грустной, нам не о чем говорить, давай расстанемся, а?" "Ты забухай ещё с горя"…он столько раз меня предавал…а я вижу и осознаю это только сейчас.

Картинка с тегом «couple, love, and boy»

Cегодня в инстаграмме читала у девочки про сотовые телефоны и вспомнила как у меня появился первый телефон))) .

У всех уже были телефоны, одна я и моя подруга были как два лоха. Я уже поступила в универ, училась в училище и случилось как то так, что мы две лохушки шли с дискотеки пешком на какую то дальнюю остановку, а не ждали как все своей маршрутки рядом с клубом))) до остановки нас подвез парень, выпивший, поэтому только до остановки, я дала ему свой номер телефона (домашнего само собой))) ). Пару часов общения по телефону, мне 19, ему 24-26 где то, заговорили за сотовые, он сказал что ему не нужен, валяется без дела и пообещал отдать. Потом мы встретились, катались, я вообще тогда суперскромная была девка, на прощание он сказал грубо "целоваться то будем?", я раскраснелась, ну само собой он меня поцеловал и вручил мой первый в жизни сотовый телефон))) ), на следующий день повез меня и переоформил на меня симку (тогда проблемы были с этим какие то). В универе у девочки был такой же телефон, и я ждала скорее сессии, чтоб похвастаться перед одногрупницами, само собой я человек-облом и на следующую сессию у Юльки оказался уже новый телефон, а мой (ОКАЗЫВАЕТСЯ) считался уже старым. И так со всеми моими телефонами было!))) )) ) Это сейчас я хожу с шестеркой и нокией, а до моего нынешнего мужа у меня вечно было что то "недо", и даже четверка была какой то инвалидной. Нет, я не коплексовала, я стеснялась только своего первого телефона и все, в остальном мне уже было плевать на общественное мнение. Я просто свела факты.

— целеустремлённый, это плюс. не торопись взрослеть и брать на себя ответственность. поверь, всё у тебя будет. всему своё время.
- иногда жалею, что жизнь нельзя перемотать.

тот, для кого я была принцессой и самой хорошей, которую днем с огнем не сыщешь, признался в своих чувствах. объяснила, что у нас ничего не получится. теперь я сука. (а я предупреждала, что не надо переоценивать)

и даже разбираться не хочется. я столько всего без конца выслушиваю, какая я бесчувственная, что порой хочется просто уйти. вы же ничего не знаете обо мне. вы же не знаете, что мне в 10 раз хуже чем вам сейчас. вы сегодня что-то чувствуете ко мне, а завтра не вспомните даже.

а у меня вот так не получается.

внутри меня мальчик скачет на батуте, не скрывая радости, от возможностей скорого будущего. снаружи на мне лица нет, как и в 97% случаев из 100, хотя я уже мысленно прощаюсь с этим городом. получился некий фальстарт, ведь некуда деться, но тлеть здесь ещё остаётся полных 5 месяцев. в общественном транспорте напирает печаль, как толстая тётка, которая взглядом пытается поднять тебя с нагретого места. много положительных впечатлений и море отрицательной херни подарил мне этот город.. в общем - опыт. опыт - он не бывает лишним. через 5 месяцев меня ждёт горизонт событий, в котором я не захочу сюда вернуться. наконец-то.

Я подарю тебе всё, что имею: солнце на блюде и небо на скатерти, ветер весенний, воздушного змея, песни Есенина… …К чёртовой матери, всё проиграю тебе, до копейки: ключ от сарая, полметра от края, даже бегущие к морю ступеньки, к раю летящие, я проиграю. Всё принесу тебе, всё без остатка: самую суть и природу явлений, самую умную в мире разгадку, самое лунное из настроений. Всё обещаю, что только возможно: булочки - к чаю, а к осени - дети. Детям - котят, апельсины, пирожные. А захотят - мы со школы их встретим. Будут цепочки и крестики, нолики, точки и ночь ликования чаек… Только бы вытерпеть… Вытерпим! Только вечной любви тебе не обещаю. Андрей Миронов

Модель идеального мужского поведения и характера изображена в главном герое фильма “Унесенные ветром”.

Почему-то внезапно захотелось в утро 1-го января. Когда просыпаешься, под ёлкой подарки, в холодильнике вкусная еда, за окном - снег. И ты валяешься в постели, кушаешь салаты, смотришь новогоднее кино, и жизнь прекрасна.

10ебаных утра. сидим в фастфуде после ебаной практики. доедаем крошки пиццы с тарелок. -я голубь. экзистенциальный голубь. поедают крошки сознания с тарелки бытия. -бля, это так учёба на людей действует, да?

У меня тут снова начинает подкатывать беспричинная тревога. Из-за этого не могу нормально спать ночью, все время ворочаюсь, мысли все приходят, сменяют одна другую, давят на меня. Бывает, что мне просто мешает заевшая песня, которая играет в голове на повторе, особенно припевы: пара строчек крутятся снова и снова и невозможно их выбросить из головы и уснуть с ними не получается. Стала искать разные техники засыпания, ибо стандартные "выпить молочка на ночь" или "не кушать много перед сном" мне никогда не помогали. Советов хороших нашла много, но, если честно, выполнять не получается. Например, отключить эмоции и проанализировать день, будто со стороны наблюдателя - вообще не выходит. Что-то в этом дне обязательно включает все эмоции и вот так я даю только новый повод беспокойным мыслям. Метод осознать, что нет ни прошлого ни будущего, а только сейчас - без проблем, поисков решений - мне очень понравился. Если бы я умела так делать - избежала бы не только бессонницы, а и жить было бы легче. Но я пока не научилась. Даже пыталась освоить технику йоги-нидры, но безуспешно прям совсем. У меня нервов не хватает осознать каждый милиметр тела, это меня только раздражает (тут нужна практика, видимо). Уснуть удалось под какие-то мысли о будущем, и приснилась мне моя свадьба, которая мне не понравилась. Во сне я все время сомневалась, нужно ли ему это, надела на скорую руку купленное платье, мы быстро поженились, мы сделали пару фото, мне звонила его бывшая, которая выступала с каким-то докладом, и он поехал смотреть… Я в этом своем платье моталась по городу в расстроенных чувствах, смотрела на фотографии, на которых я была вроде как не я… Сегодня надеюсь поможет то, что уснула я поздно, а проснулась довольно рано. Ночью меня часто одолевают какие-то мысли, которые вообще не должны иметь смысла прямо сейчас. Как-то я вспомнила, что в детсве у меня были часы, которые я по глупости отдала однокласснику. Я всю ночь не могла спать, думая о том, как было бы здорово их вернуть и проигрывая варианты. Все эти мысли и зацикленность на каких-то событиях не дают мне расслабиться ни днем ни ночью, это очень утомляет.

Дарю вам совет: если услышите, что прошлое начинает говорить с вами, почувствуете, как оно тянет вас назад, гладит пальцами по спине, лучшее, что вы можете сделать, — бежать. — Лорен Оливер, "Делириум".

Я не знаю, что мне делать. Я поступаю так хуево по отношению к человеку, который мне не безразличен! Он замечательный, он заботится обо мне, я никогда не уговариваю его встретиться-у него всегда есть время для меня. Он обнимает меня крепко-крепко и не отпускает. Он помогает мне во всём. Мы знакомы меньше месяца, но с ним мне уютно и спокойно. Я даже не думала, что есть такие люди.. Но есть огромное но! Обнимает меня он, а вспоминаю я бывшего! Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ ЗА ЭТО! Вчера он обнял меня, а я чуть не заревела.. Он видел мое лицо, взволнованно спрашивал, чтл со мной, что случилось. А у меня в голове был рой из мыслей: я думала сказать ему, что не знаю, чего хочу, а с другой стороны как мне не хочется его терять. Ведь он правда мне нравится. Я понимаю, что поступаю так, как бы не хотела, чтобы поступали со мной. Я не хочу его терять, но и поступая так с ним чувствую себя прескверно. Я запуталась.

Крайне неприятно вспоминать. Когда у меня плохое настроение, я начинаю его «отрабатывать» на тех, кто рядом. Вот что нужно сделать для того, чтобы не перейти черту? Я же вчера такую мерзкую вещь сказала. Сказала специально, чтобы задеть, да посильнее. Ничего не могу поделать со своим характером, все это дерьмо так и лезет наружу.

Как научиться останавливаться, рот свой закрывать, в нужный момент, пока не сказала того, о чем потом будешь жалеть?

Я же знаю «праститеизвините!» тут совсем ничего не решит. То, что сказано уже и так остается в памяти.

Мое сердце превращается в кусок льда, как жаль, что лишь морально.Чувствую острую боль и не узнаю себя.Ах, если бы фантазии были реальностью, меня бы уже обхватили острые прутья, вонзавшиеся мне в тело.Люди говорят, время есть, подожди…Я думаю-время безвозвратно исчезает, надо смириться и ждать, что сердце заледенеет до конца…Кто бы растопил лёд..

27.10.2016

Ох уж этот Никита. Да, он со всеми подлиза, да, я привыкла за год уже к именно нашим шуткам и поведению. Но через чур он стал активный, что видимо после расставания с девушкой. Стоим у эскалатора, ждем одногруппницу, он просит обнимашки, обнимаю его. "А поцеловать?", -и так близко стоит, что ты уже не понимаешь шутка или нет, вот совсем рядом его лицо. Я что-то аж запаниковала. Да, у нас было такое, но год назад!! И в баре, где все перецеловались. А тут ведь трезвые, ахаха. Сказала ему, что много народа и завтра поговорим, т.е. уже сегодня. Что-то мне страшно идти с ним на концерт.. Надо кстати потом рассказать, что у нас было год назад.

В общаге сидела переписывала конспект, 12 страниц, думала умру, но надо было все делать, чтобы потом время было свободное. Вот я и пошла на свой обожаемый фитнес. Я кстати такой человек, что не люблю кому-то говорить о своих начинаниях. Да, если вещь уже постоянная, то скажу, а если я только в начале, то умолчу. Я слишком много таких примеров плохих видела. Т.е. я могу сюда написать об этом, знают еще Маша, мама и брат. Ну и Антон, т.к. когда я шла на фитнес, то встретила его, а это как раз в сторону метро и мы топали вместе.

Сейчас я просто опишу свое состояние, чтобы потом перечитывать и себя же мотивировать ходить дальше. Ибо нужно выработать привычку. Было приятно то, что я первый раз после долгого перерыва, но сделала все, все подходы и упражнения, когда многие отдыхали. Вот горжусь собой. Рада, что до этого много занималась и многие упражнения мне не в новинку, по некоторым так соскучилась. И вот лежишь ты, занимаешься, потный, в потолочек смотришь, прошло уже минут 40, а ты заканчивать не хочешь. Сразу все так хорошо, никаких проблем, ничего. Занимались час, выдержка оказывается у меня еще нормальная, не так сильно умирала. Довольная звонила маме после, говорю ей:"Блин, так круто. Наконец-то я смогла приобрести абонемент. Выброс эндорфина, никаких проблем, ни по учебе, ни с каким-то Ваней, все просто отлично".

— А что с Ваней?

Да, мама меня еще в середине августа спалила с ним. Я обычно про отношения не говорю с ней. Ну а тут говорила все время, сначала, что все хорошо. Потом:"Все сложно" - "Если тебе с ним плохо, то расходитесь". "Такой сукой оказался" - "Ну не принимай близко к сердцу". "Мы опять общаемся, друзья"- "Давай, чтобы только друзья. А то опять накомедит". И сейчас:

— Да он заболел, и мы вообще как-то отдаляемся.

— Ну слава богу, я то уже подумала. Я только рада.

Спасибо, мама))) )) )) ) В любом случае, я была тогда слишком довольная, на самом деле забила на все. Уже в общаге зашла к Маше. Блин, не могла к ней спуститься 3 дня, реально дико занята. Часик посидели, поболтали, скучала по этому.

Насчет Вани. Мы вчера очень плохо общались. В итоге, я сообщила, что устала, достал его игнор или то, как он сухо общается. Сказала, что хочу быть такой же сухой, но тогда просрем общение, но одной тянуть тоже не вариант. Написала, что может не отвечать, что просто больше не буду стараться одна. Это было еще до 6 вечера. Ответил он мне в 6 утра, когда я зашла. Извинился за игнор, будто состояние гребанутое. Что-то обсудили состояние, потом пишет:

— Спасибо, кис. И не верти в голове у себя всякий бред по поводу нашего общения. Я дурак, дел полно и еще болею. Целыми днями сплю и лечусь. Целую тебя в носик. Пусть день будет хорошим.

— Вань, мое поведение во многом зависит от тебя. Я и так в некоторых вещах поменялась. И когда разозлилась бы или высказала все, то уже просто пытаюсь все наладить и тебе настроение поднять. А надоело одной стараться. Как ты будешь, так и я. Тебе тоже хорошего дня, выздоравливай быстрее.

— Спасибо. Ты многое так и не поняла, но ничего, я не злюсь, все объясню как хотя бы на ноги встану.

Вот почему бы сразу все не объяснять, чтобы потом не было недопониманий? Кстати он ту бабищу из друзей удалил))) Хз надолго ли это. Та скинула свою фотку себе на стенку, где курит и надпись прям на ней:"Любовь вредит вашему здоровью, не начинайте любить". Госпаде, насколько надо быть тупой, чтобы такое сделать? Сколько ей лет? Учитывая, что В. не любит курение и глупости такие с самобичеванием. Ладно. Даже если опять начнут общаться, то их дело. Хотя он и не хочет, она на что-то надеется.

Сегодня тело болит, но думала, что будет хуже. Завтра опять пойду, сегодня концертик и отдых.

договорились поужинать дома, что бы не поздно увидеться.

в итоге я просто включала музыуку и искала фильм, пока человек готовил. сам приготовил, сам поел, сам прибрался, самостоятельный. а у меня сил не осталось, сегодня 4ый день работы, до этого было 5 дней, сил нет.

разговаривала со своим директором по поводу отношений, замужества. ей 31 год, болтливая и конкретная дама. всё чаще я встречаю женщин, которые говорят о "позволяю себя любить". грустно от этого, очень.
хочется взаимности, хочется любить, а в быту оказывается проще иметь рядом раба, который будет выполнять прихоти и смотреть на тебя горящими глазами. как то это не по мне. может мне не те женщины попадались?) не с тем жизненным опытом?

ладно, меня это сейчас беспокоит меньше всего. покормлю кота и пойду на работу.

Была вчера на концерте Егора Крида. Сбылась мечта. Увидела в живую и ни капельки не разочаровалась, концерт был супер, он сам крутой, голос тоже крутой, эмоции зашкаливали, не передать словами просто как. Счастью не было предела)

- ну а тебе не жалко ? Собственного времени, молодости, себя ?! Разозлись за это - да мне вообще ничего не жалко. Сама виновата, что полюбила альтруистической "семейной" любовью, когда можно быть щедрым - всё равно всё, что ты отдал, к тебе вернётся в качестве радости любимого.

дела обстоят так:

на работе я упорно не желала соответствовать "стандартам", меня регулярно вызывали на беседы, где я пыталась донести, что простыня текста (которую никто не удосуживается говорить, кстати) не имеет ничего общего и быстрым и культурным обслуживанием, коего ждёт клиент. говорю, что меня и всех моих знакомых раздражает, когда начинается презентация всех акций, какие-то дебильные вопросы а-ля "вы всё нашли?".. это стабильно интересно бабкам и женщинам с детьми.. а остальным пох ваще, лишь бы отстала побыстрее

короче, к взаимному согласию мы не пришли, а потом я плохо обслужила регионального менеджера, которая с ходу мне нагрубила, из-за чего не задался весь темп нашего общения-я не сказала ей ни слова и хлопнула перед ней чек, как продавщица в придомовом магазине. она тут же помчалась жаловаться администраторам и какой-то директрисе.

мне сказали подумать, нужна ли мне эта работа, и на след.день сказать, беру ли я себя в руки или 1-го ухожу. я решила, что ухожу. если уж так дела делаются..

когда я на утро пришла, меня попросили поработать, пока они не найдут замену (ахахах, блять, просто ахахах. "мы хотим, чтоб ты ушла, но ты поработай, пока замену не найдём". у меня просто слов нет на это), а потом пришёл мой типа тренер, и сказал, что эта директриса сказала, чтоб после 1-го меня тут не было. "а кто ж работать будет?".. ну правильно же, Оля!

ближе к вечеру случился пиздец-у меня открылось оч сильное кровотечение по-женски. послеоперабельное что ли.. я подхожу к админу, рассказываю это, она говорит "да доработай, чё тут работать-то", да хули, 5 часов, всего ничего! потом ещё подходила, интересовалась, как здоровье.. видимо, с целью удостовериться, что я не сдохну на работе. тем временем, уходила 1 прокладка в час, от края до края.. ебать, я впервые такое вижу. ещё меня отпустили последнюю, потому что чувак, который меня должен закрывать, проебался.. и я ушла не в 8, как должна была, а в 8:30.. мрази, блять

ночью был тоже пиздец. с 4 утра я поняла, что мне нехорошо и начала шататься по квартире, а когда лежала, мне начинало видеться, как в эти 4 утра я сижу на раб.месте, и пробиваю, пробиваю, пробиваю товар.. это уже просто как навязчивый кошмар какой-то было. полночи я стонала, так хуёво..

сегодня у меня не течёт, но зато температура под 38.. ебать ваще, со мной ли это происходит

то неловкое чувство, когда твоя бисексуальная ориентация медленно улетает в гейские просторы, а ты пытаешься вернуть её на натуральную сторону…

Увидела этого котика и почувствовала к нему тягу, сильнейшее желание его забрать.. Но у мамы астма.. Сказала, что больше животных у нас не будет, к сожалению..

я хочу к тебе. хочу целовать тебя по утрам, как только открою глаза. хочу обнимать тебя, утыкаясь в шею, вдыхая твой запах. хочу чувствовать твои руки под одеждой. хочу тебя. хочу восхищаться тобой как раньше. мне нужен только ты. привыкла только к тебе. кроме тебя рядом никого не представляю. вернись. просто вернись.

Как же я хочу, чтобы что-то вышло. Как же я боюсь потерять, даже по-настоящему и не имея. Иногда думаю: будет как будет, не от меня всё зависит, а иногда.. Не прощу себе, если упущу и уж точно не забуду.

Никак не могла найти время для этого поста. Начну всё с самого начала.
В прошлый четверг было собеседование, прошла, назначили 4 дня стажировки, начиная с пятницы.

Пятница

Жутко боялась и нервничала, даже больше, чем перед собеседованием(если честно, тогда у меня был будун и я особо не парилась, думала только о бутылочке холодной минералочки). Отработала в пятницу 4 часа, отпустили домой. Я, официантка и девушка-администратор - моя любовь, Софи. Вторая официантка - Марина, скажем так, немного на тормозе. Она ничего не делала, то залипала в телефоне, то уходила на перекуры, то просто сидела. Мы с Софи постоянно бегали. Она где-то около 1,50, может меньше. Такой себе маленький дюрасел. Очень приятная. Домой я ушла уставшая, но довольная.

Суббота.

Марина ушла куда-то на два часа. Именно в эти два часа был огромнейший наплыв людей. Пришел хозяин тогда же. Мы бегали с Софи, как ужаренные. Ушел хозяин. Ушли люди. Пришла Марина. Вечером ситуация повторилась, вот только Марина просто тупила и ничего не делала. Слишком медленная. Дико взбесила, когда она, ничего не делая, начала отдавать мне распоряжения. Софа приструнила её, и… Марина ушла плакать!
Софа сделала мне комплимент. "Таких стажеров у нас давно не было". Софа - моя любовь [2].

Воскресенье.

Отношения с Мариной накалились до предела. Опять, когда было много людей, всё повторилось. Марина начала бесить даже Софу. В ещё одно кафе был нужен официант, я попросила взять на стажировку свою Настю. В тот же день её отправили на Арсенал. Где-то около пяти вечера я уже знала, что меня берут. Вечером рассчитали, дали выходной. Софа тихонько всунула мне полтинник с чая, приказав молчать. "Обычно мы стажерам не даем чаевые, но я же вижу, как ты пахала". Софа с грустью отпускала меня, чуть ли не плача: "ну почему ты не пришла к нам раньше Марины?"(в смене Софы уже набран персонал). К слову, Марина стажировалась больше двух недель. NE OK.

Вторник.

Пришла после пар уже в свою смену. Оксана. Я даже не знаю, как её описать. Она работает десять лет официанткой, слушает разговоры людей и насмехается, смотрит на всех оценивающе. Сплетница, неприятная, ядовитая и глупая. Отношения у нас с ней сразу не заладились. Она не ходит, она плавает, еле носит себя. Сонная муха. Постоянно говорила мне "куда ты так спешишь?". Эй, погодите, ты официантка, клиенты не хотят ждать 20-30 минут, пока ты сделаешь одно латте, притом, что кухня уже отдала свой заказ. [До этого читала отзывы в интернете о кафе. Часто людей заставляют ждать]. Пришла вторая официантка - Ира. С виду нормальная, но… Они одного поля ягоды, хотя Ира более хитрая :)
Я бегала, на кухне меня видели чаще, чем поваров. Тарелки, заказы, посуда. Туда-сюда, туда-сюда. Пришла домой и валилась с ног, ощущение счастья отсутствовало. Решила не бить панику. Я знаю себя. Я слишком асоциальна.

Среда

Пришла к 8 утра, на час убежала на пары. Думала, что я преувеличиваю и просто не могу найти подхода к Оксане. Она настолько неприятна, что я даже не хотела идти после пар в кафе. Буквально заставляла себя.
Оксана опять спала. У неё фишка постоянно пиздеть говорить по телефону. Он буквально приклеен к её уху. Я начала замечать, что Оксане не особо нравлюсь. Вечером забегала Софа, спрашивала как дела. Хуево.

Четверг.

Пар не было. Пришла к 8 опять. Открыла всё, убрала столы, засервировала. Стою и крашусь на кухне, приходит Оксана и сразу начинает вычитывать меня за то, что оставила бар без присмотра.[8 утра, кафе закрыто, техничка ещё моет полы, ага]. Села у стойки. "А столы кто будет протирать?". Я УЖЕ, УЁБИЩЕ.
С утра было очень много людей. Одна женщина выматерилась на меня, но позже попросила извинения. "Я вижу, что твоё дело только принести". В зале была одна я. По несколько раз напоминала Оксане о заказах на бар. Да, моя вина, я не умею общаться с кофе машиной. Пару раз люди отказывались от заказа, потому что, блять, какого хрена они должны ждать эспрессо 30 минут?! Оксана начала кричать, мол вычеркивая заказы, определись с тем, что тебе люди заказывают. ДА БЛЯТЬ, ИЗ-ЗА ТЕБЯ, УЁБИЩЕ, ОНИ ОТКАЗЫВАЮТСЯ ОТ НИХ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ ПОЛТОРА ЧАСА РОЖАЕШЬ, ГОВОРИШЬ ПО ТЕЛЕФОНУ И НОСИШЬ НА ГОЛОВЕ КОРОНУ. Некоторые ждали счет больше 15 минут, хотя люди спешили. Привет, Оксана!
Сказала ей, что не могу работать в её смену, потому что запара с учебой.
" Ты же понимаешь, что тогда не будешь работать. Человек нужен только в мою смену. "
Пришел хозяин. Наплела ему о научном семинаре. Он сказал, что уладит проблему. Знаете, что он предложил? Поменять местами смены, потому что мне неудобно в эти дни. ПРОСТО СМЕСТИТЬ СМЕНУ ОКСАНЫ ПОД МОЙ РЕЖИМ. Реакция Оксаны, думаю, понятна. Позже он сказал, что переводит меня на Арсенал. Оксана охренела от этого. Она-то думала, что мне помашут ручкой. ВЫКУСИ, СУКА, ВЫКУСИ. Начала цепляться ко мне по поводу кофе машины, аргументируя тем, что "ты уйдешь на Арсенал, а там скажут, что я тебя ничему не научила". Разве что не выполнять вовремя заказы. Мне позвонила мама. Я увидела свой шанс. Опять наврала, что где-то там проблемы с кранами, нужно бежать. Обстановка накалилась настолько, что мне реально стало тяжело там и нужно было рвать когти. А что я ей скажу? Она там десятый год. Я - пятый день.
Вечером позвонили Насте и сказали, что её берут в смену Оксаны. Настя очень счастлива[нет]. Завтра дорабатываю последний день и прошу выходные у хозяина, чтобы приступить нормально к работе в новой смене во вторник(они начинаются со вторника) и разобраться с учебой. Не даст - попрощаюсь со всем этим.
Буду надеяться, что на Арсенале хоть всё сложиться.

Настолько много негатива. Я ничего не хочу делать. Завтра модуль, к которому я ничего не делала. На второй просто не пойду.
С прекратил наши "привет, давай переспим и я пойду к себе". До сих пор не понимаю своего отношения к нему. С ним-то всё понятно[или нет]. В общем, песенка спета и от неё уже не остался мотив.

Хотела написать о стажировке ещё, будучи на эмоциях, но никак не было времени. Жалею об этом.

Это говорит о том, что люди отлично привыкают ко всякому говну.© Юджин

Не понимаю такого отношения людей к… окружающему миру? К другим людям, например. Например, отношение взрослых, вроде бы состоявшихся людей к школьникам. Нередко где-нибудь в интернете можно встретить пренебрежительно-оскорбительное высказывание, заканчивающееся словами "иди уроки учи, школьник". Хотя я не думаю, что это пишут взрослые состоявшиеся люди, но все же. Еще больше удивляют люди, к которым было обращено это высказывание, которые отвечают чем-то типа "сам ты школьник". Разве плохо быть школьником? А вот так наверняка говорит каждый второй человек, закончивший школу. Почему бы людям просто не понять, что "школьник" - это не состояние ума? Это не статус в социальной лестнице, не способ агрессивно выразить свои мысли, не обзывательство. Это всего лишь слово, обозначающее, что ты учишься. Это так странно, как люди порой могут перевернуть самое обычное слово в агрессивную сторону.

Когда я училась в школе, мне не раз говорили, что это "золотая пора жизни", "живи сейчас, потому что потом будет хуже - инстиут, работа" и все такое подобное. Я не помню, почему я это не воспронимала всерьез, но все равно ничем полезным не замнималась. То есть как бы сейчас, "с вышины своих лет" я не понимаю, чем я вообще занималась в те годы, я осознаю, что будь я умнее, если бы мои сегдняшние мозги просто вселились в мое тело в 2006 году или где-нибудь около того, я бы столько всего натворила. Хорошего, разумеется. Как гвоорится, история не терпит сослагательного наклонения. Боже, как же меня бесила эта фраза, да и сейчас немного. Я, кстати, по этой фразе как раз запомнила, что такое сослагательное наклонение, смешно. Когда мне вспоминается школа, я все время думаю, что бы я сделала по-другому. Да все, я бы изменила каждую мелочь. Это касается даже не школы - возможно, я бы так и не делала уроки - это больше относится именно к организации жизни вне школы. Когда я пытаюсь поговорить об этом с кем-нибудь (потому что у меня бывают бредовые идеи, мне надо обсудить их с кем-нибудь, а то они не дают мне покоя, я не перестаю о них думать), например с мамой, она мне отвечает, что я бы на самом деле ничего не стала менять. Если бы да кабы, да во рту росли грибы… Еще одна фраза, которую я не люблю. И то, что кто-то посторонний (уж извините, все, кто не я - посторонний) считает, что знает меня настолько хорошо, считает, что я бы не воспользовалась бы тем шансом чтобы хоть что-то изменить в моей жизни, просто выбешивает меня. Потому что я бы воспользовалась. Не надо ставить на мне такой жирный крест, так еще и накрывать меня тяжелой крышкой гроба. Конечно, если бы я вернулась на 10 лет назад просто в то же состояние, в котором я была с тем же сознанием, с теми же чувствами и мыслями то конечно же, я бы ничего не изменила. Я была глупой. У меня не было мозгов. И сейчас не прибавилось, я думаю. Но я бы изменила все, если бы вернулась с моими сегодняшними мозгами, будьте уверены. Меня ужасно злит ее уверенность в том, что я безвольный кусок мамонта, который даже спустя 10 лет ничего не понял. Потому что это не так. Да знаю я, что "никогда не поздно что-то изменить", но речь не о том.

Раз уж я начала о школьниках, ужасно бесит их нытье о том, что "да где нам в нашей жизни пригодится математика", "я вообще собираюсь стать работником Макдональдса, зачем мне логарифмы", "почему если ребенок не понимает математику, то он тупой, а если он не любит творчество, то это просто не его?". Да потому что математика - это точная наука! Ее самую малость надо понять, а все остальное вытекает из логических объяснений, зависящих только от того, являетесь вы овощем или нет. Да, возможно, я слишком жестока и все такое, но математика не такая уж и сложная, если не раздувать из нее проблему. Зачем вам понадобятся логарифмы? Школьники хоть раз думали, что все это - все, абсолютно все предметы, которые преподают в школе - не несут в себе ничего нужного для дальнейшей жизни? Для этого они как раз-таки и поступают в институт - чтобы учиться дальнейшей профессии, школа же - это как основа, позволяющая открыть ребенку глаза на мир, показывающая, что если подумать, можно добиться таких высот. Она учит вас не химическим элементам, алгоритмам, логарифмам, дискриминантам и так далее. Она учит взаимосвязывать, анализировать, это своеобразный фундамент для дальнейшего развития личности. Я не понимаю, как этого не понимаю учащиеся. Да, школа не обязательна. И это странно. Я, честно, до сегодняшнего дня думала, что она обязательна, и разрешено не ходить в школу только некоторым людям по причине болезни. Оказывается есть, например, семейное образование. Это так странно - что некоторые дети имеют возможность не ходить в школу. Нет, я не против самих знаний, которая дает школа, но я против всех этих других детей и глупых учителей, которые ставят оценки не за знания, а для вида. Честно говоря, когда я росла, в этот период - с рождения до нынешнего времени - я даже не предполагала, что моя жизнь может течь по иному пути, чем "школа-институт-работа". Я не говорю, что она течет сейчас по другому пути. И я не хочу никого винить в том, что я иду именно по этому пути - здесь виновата только я. Я ведь даже не предполагала, что существует домашнее обучение. Но это не важно, потому что мама в любом случае не стала бы мной заниматься дома. Я не предполагала, что после школы не обязательно сразу поступать в институт. У меня даже мысли такой не было. Причем я и не знала куда поступить, можно сказать, перерыла все проофессии, но не нашла ничего близкого. Выбрала наобум, потому что там надо было сдавать меньше всего экзаменов. У меня даже маленькой мыслишки не было о том, что можно поступить в следующем году.
Я бы переписала свою жизнь заново. Будьте уверены, я бы это сделала.