я совсем не понимаю, когда люди здесь стали писать:"а вот тот-то се-то и тд и тп, такой плохой, глупый и тд и тп". Когда люди стали так лезть в чужую жизнь? Это же блог, в основном личный. Люди могут писать о чем хотят, что хотят, без стыда и прочего. Это должно быть местом для хранения наших мыслей, без страха быть непонятым. Некоторые же пишут лишь часть своей истории, и мы не знаем, что с ним происходит на самом деле. Зачем осуждать кого-то? Зачем гневаться? Вам нечем заняться, только как обсуждать чужие судьбы? Плюс в интернете. Все мы разные и если мы не понимаем кого-то, то это не значит, что это плохо. Когда мы уже поймем это? Когда наше обожаемое вьюи успокоится и примет всех людей? Ребята, давайте сохранять рамки, давайте не лезть в чужие жизни, кого-то оскорбять. Тогда и это место станет чуточку светлее и более открытым. Всем мир.
спасибо сериалу "холм одного дерева" за то, что он есть. за то, что он навсегда останется любимым. за то, что я обожаю его пересматривать. спасибо за лучшую пару. спасибо Нейту и Хейли за то, что показали, чего я заслуживаю.
Когда я сегодня работала до девяти вечера, а завтра на работу к семи утра, я прихожу домой с чётким намерением сходить в душ и сразу лечь спать, а потом каким-то чудом оказываюсь в гостях, обсуждаю буддизм с девочкой из Непала, лежу на коленях у марокканки, которая так не похожа на типичную мусульманскую девушку, продаю свой топ за 4 евро и единственным шагом, на который способно моё благоразумие, оказывается чёткое решение идти спать, а не в клуб. Так напоминает универ: вечеринки до пяти утра, а к восьми снова идёшь на пары и медитируешь на учебник то патофизиологии, то детской хирургии и думаешь, что так будет вечно. Вечно. Вечно. А вечность эта равна всего-то одному вдоху.
чертыхаясь, подбирать пароли, и листать ленту… Видеть знакомые ники, ваши посты - словно старых знакомых, с которыми были когда-то так близки. Но людской поток разводит вас в разные стороны, и ты, незамеченная, провожаешь взглядом, ощущая комок теплой грусти. Это когда-то было с тобой, когда-то было…
Смотрю на книжные полки дома и постоянно натыкаюсь на "одиночество в сети". До жути хочу перечитать её, но понимаю что мне будет очень тяжело. Я ещё не готова. Образы в памяти настолько яркие, будто я только что закончила читать очередную главу. Почему именно Рома сказал прочитать мне эту книгу? Искать невидимую связь в мелочах-в этом вся я.
Что ещё забыла написать. Иду вот из магазов. Кошелёк пустой. С грустью прикидываю, как буду жить на 600 рублей. А в мыслях так назойливо и требовательно: "ВСЕ РАВНО КУПЛЮ ТО ПЛАТЬЕ КУПЛЮ КУПЛЮ КУПЛЮ И КУРТКУ ТУ ЧЁРНУЮ ТОЖЕ КУПЛЮ ОБЯЗАТЕЛЬНО И ШАРФ МНЕ НОВЫЙ НУЖЕН ТОЖЕ КУПЛЮ". И я ведь куплю. Это клиника, товарищи.
В обеденный 40-минутный перерыв сегодня забежала в аудиторию к своей старой группе. Аленка напоила меня «компотиком» из бутылки «Байкал», я поделилась с ней шоколадочкой. Знаете что, надо чаще к ним заходить!!
я обычно не люблю, когда планы меняются, но сегодня даже рада была остаться дома. правда, понятия не имею как всё организовать завтра, но об этом я подумаю завтра.
Нет. И это меня наименее волнует.
Что-то в ти дни совсем не писала сюда.
Прошла полностью игру tales from the borderlands. Она замечательная! Я в восторге! Но скорее всего второго сезона не будет, хоть и концовку оставили открытой. Я шиппер Рионы. До конца делала так, чтобы Риз не проявлял ничего по отношению к Саше. И в конце сказала, что они просто друзья. Если Риз не будет с Фионой, то он не будет ни с кем))) )) )) )) )
Сегодня погуляли с моей О. Как я обожаю проводить с ней время. Так на душе приятно.
Эти дни было жутко холодно, но сегодня было тепло на улице и это радовало.
Когда шла домой, в наушниках любимая песня брингов Follow You и настроение было такое хорошее.
Пыталась на выходных сделать курсач, но в первом же разделе зашла в тупик, не смогла кое что посчитать ибо не все написано. гугл не помог. Спросила у Л., а он даже не начинал. Фак. У меня был такой решительный настрой и зря. Ну попыталась сделать еще лабу, сделала все, что смогла. Осталось кое что уточнить, может перед преподом покажусь дурой, но я лучше спрошу.
Я справлюсь. Думаю, что справлюсь.
Все повторя себе, чтобы я взяла себя в руки. Просто нужно меньше лениться.
Сегодня гуляла и удержалась от желания покурить. Последние дни хочется особенно сильно и сегодня голосок в голове шептал мне, что может ну его. Но я заткнула его. Уже больше 10 дней без курения.
удаление вк одной из самых ностальгических песен моей жизни - точный выстрел в голову.
Фух, немножко есть смысл ждать завтра.)
Уже больше года я живу отдельно от родителей. Кажется, должна была чему-то научиться за это время. Но нет. У меня дебильная проблема, которая, думаю, знакома многим. Слишком бездумно трачу деньги. Сегодня купила новую куртку, белье, всякую фигню в Лаше. В первом у меня действительно была необходимость. Родители на прошлой неделе скинули деньги специально на эту покупку. А я их потратила просто так. Куртку сегодня купила на деньги брата. За 6 дней я потратила 13 тысяч на кафе. На, мать их, кафе я потратила 13к за 6 дней. Что я имею сейчас? 600 рублей в кошельке на ближайшую неделю, долг в 4000 и отсутствие мозгов. Ах да, пустой холодильник. И потраченные 17000 за 6 дней. Я просто не знаю, что с собой делать. Я прихожу слегка в ужас от того, на какую херню, простите, трачу деньги. Я ведь умом понимаю, что сама виновата в этом, но продолжаю сорить деньгами и потом впадать в истерики от этого. Ребята, хелп, если кто-то тоже страдает этой чушью, как вы справляетесь с собой?
Так хорошо, когда дома. Когда есть всегда вкусняшки. Когда ждут, чтобы с тобой чем-то поделиться. Сегодня, наконец, съездили за грибами. Такие поездки только сближают и делают отношения крепче. Наедине с природой, подальше от городов. Завтра, привет учеба. Соскучилась уже по моей хозяюшке, хихи
бабушка называет меня полководцем, потому что я являюсь негласной главой семьи, и потому что если я прошу что-то сделать, происходит это почти всегда в ультимативной форме. я этого не замечаю, а родичи отчитываются мне о своих действиях и походах, боятся сделать что-то, в чем, по их мнению, может усомниться полководец. это вроде как забавно, но в 21 год тащить семью морально как-то не оч.
еще забавно (нет) бывает, когда я злюсь или возмущаюсь. я никогда кричу, нет. я молчу. но молчу так, что слышат все. сегодня, например, мама выдала:
— мам, зачем ты это сделала?
— я ничего не делала!
—…
— не кричи на меня!
— я не кричала.
— ты подняла брови!
вот да. мои брови в семье рулят. местная Эмилия Кларк.
Через несколько часов мне 19 Ничего не чувствую Ко мне прилетела мама Ничего не чувствую Кроме грусти Ничего
смотри всякое говно, а не моих гатарь, пидор.
Ненавижу, когда люди ставят в неловкое положение. И решить возникшую проблему не спешат!
вот я все ною.
ною, что устаю. ною, что не успеваю ничего. что достало все в конце концов.
а сегодня сидела на работе, только попрощалась с клиентом, позвонила Л. сказала, что в понедельник первая наша с ней серьезная работа в СвоПро. Опять движуха, люди, информационка.
Работа фотографом в студии закончится уже через неделю, а наш проект с Л. только начинает жить.
задумалась, что всё, что я хотела, начинает исполняться. Хотела постоянно быть на съемках, не спать, работать 24/7 - получи, распишись, постарайся не сдохнуть.
я вроде как счастлива, если честно. на грани нервного срыва, но счастлива.
Я абсолютно, совершенно и до потери головы влюблена в эту осень.
Не помню раннего летнего утра, когда вставала в 5 и дрожала на крыльце дома, зато очень пронзительно ощущаю осеннее утро 8 часов, потому что еду на работу поздно, у меня нет первых уроков, успеваю потянуться под двумя теплыми одеялами, струсить с них и маму, и собаку, и кошку, позавтракать овсянкой, выпить чаю, позапихивать в сумку вообще все, из-за чего она становится неподъемная, напялить кроссовки под платье (спокойно, я переобуваюсь на месте) и ступить в осень.
Эти поздние трамвайные утра, когда все вокруг такое коричнево-желто-зеленое и пахучее, дождь смыл с тротуара всех бабушек с овощами и фруктами, всех тетенек с орехами и мужчин с чем вообще не понятно, а в наушниках у меня поет Васильев все свое самое последнее - "Пишу тебе из пасмурных краев, где дождь наполнил город до краев. / Пишу тебе из тех монастырей, в которых нет ни окон, ни дверей", "Нет никакой Москвы, никакого Рима, есть лишь одна Тайга и над ней Ярило, если Ярило нет, то тогда могила", иногда попадается Кровосток, что смешит, потому что через полчаса я войду в класс, пожелаю Доброго утра и начну "нравоучить" (" - а мы по вам уже соскучились! по вашим… нравоучениям…!" - кричат они мне посреди школьного двора после уроков), прохаживаясь, вздыхая и улыбаясь.
И домой ехать точно так же, заскакивая потом, выпрыгивая из промерзшей одежды и натягивая теплые тапочки и огромный свитер.
И все эти тонны нежности, проливающейся и выходящей за края, эти края смывающей, затопляющей, обжигающей.
Такая дышащая осень, такая легкая, теплая, нежная, что купаться бы в ней, закрывая глазки, ни о чем не думая. Это как еле-еле касаясь проводить подушечками пальцев по коже, трепетно, гладко, вечно.
Пока дни идут насыщенные, позавчера были замеры и взвешивание на проекте, ругали что я меньше всех калорий ем, сказали мол из-за этого вес может встать. Я ем 500-700 ккал, типа мало это. И не ужинаю. Ну я стараюсь, но ужинать что-то совсем тяжко получается.
Вчера ходили на ДР к друзьям, к их сыну, котрому 1 год исполнился, было неплохо, если учесть, что я сидела и ничего не ела кроме огурцов и помидоров, так как не было ничего более-менее диетического больше - только шашлык, салаты с майонезом, торт и т.д.
Сегодн ездили на природу в беседки к озеру с родителями и братом с женой, они ждут малыша в апреле. Посидели неплохо, опять же я ела только куриное филе и овощи. Все обращают сильно внимание на это и мне от этого как-то некомфортно блин.
Завтра вечером пригласили в ресторан знакомые мужа, я уже в раздумьях что там поесть, не буду же только воду пить.
А еще планшет сегодня сдох, пришлось поехать покупать телефон на Андроиде. Дело в том, что приложение проекта действует только для андроида и эппла, я отправляла с планшета отчеты все, но теперь нет его. Купила телефон BQ, выбирала по отзывам - пока устраивает, работает быстро очень, с моей нокией Икс Эль так не было. Вот такие новости у меня.
Один раз - случайность. Два - совпадение. Три - постоянство. Пожалуйста, пусть случится третий раз.
Помню где-то в твиттере прочитала, что у консультанта в банке, стоящего рядом с банкоматами и аппаратом, который выдает билетики для очереди (не знаю, есть ли у него название) должность называется как "приложение к банкомату" :D
Я бы также добавила "ресепшионист-контролер" блин. Да что это за работа такая, стоять 8 часов на ногах, посылая людей к специалистам, помогая оплатить коммуналку. Ну ладно, консультировать людей нужно, но вот стоять весь день, будто ты охранник или надзиратель. Брр. Ужасная работа.
в любых отношениях, будь то работа, дружба или любовь, очень важно не ждать, что все пиздато случится само собой, а работать над ними, учиться понимать другого, уступать, отстаивать свое, искать компромиссы, чинить, если что-то ломается, но в определенный момент, когда вы видите, что бьетесь башкой в закрытые двери, и в ответ вы не получаете ничего, очень важно остановиться, сказать: "так, стоп, к черту это гавно" и пойти в другом направлении
Экстазе эскизез.
Вот оно, моё счастье. От которого слёзы льют, потому что оно настолько прекрасно, настолько переполняет и "вот то самое". Каак же редко оно со мной случается.
Я. Это я. Вот всё я. Тот, кто чувствует; тот, кто чувствует это; тот, кто так чувствует; тот, что думает о том, кто чувствует; и что-то ещё, что не ухватить в языке.
Всё на своих местах, а что-то - нет; и поэтому я чувствую счастье.
Я так хочу это зафиксировать, чтобы потом вернуться, понять, что именно, как это происходит, проявляется.
Счастье просто быть. Быть в этом мире. Быть субъектом. Таким. Быть - по-другому не сказать.
И не надо никому ничего доказывать. Не надо разрывать, выворачивать себя.
Хочется слегка, чуть-чуть отстраниться, потому что слова нужны. Чтобы не захлестнуло.
Сейчас я ещё больше отстранюсь, потому что вы.
Но я набылась в этом состоянии сполна, вдоволь. Так, как я хотела. Так, как я была. Так, как я. Я .
Наконец-то.
— А быть может, во всем виновата осень; я ощущаю ее куда сильнее, чем ты. Осенью рвутся пакты и все становится недействительным. И человек хочет… Да, чего же он хочет?
— Любви.
Странное чувство, когда спустя долгое время встречаешь того, с кем однажды строили вместе планы, вместе мечтали, вместе думали о будущем.
Странно то, что ты больше ничего не чувствуешь кроме того, что один особенный человек теперь просто смешался с толпой.
Почему я не встретила тебя раньше, чем его? Я так любила бы тебя. Но теперь я не могу. Я его люблю.
Я люблю, люблю, несмотря ни на что и благодаря всему, любил, люблю и буду любить, будешь ли ты груба со мной или ласкова, моя или чужая. Всё равно люблю.
Ты будешь искать меня в других людях, обещаю.
Равнодушие есть наивысшая жестокость.
— Что может быть лучше, чем влюбиться!?
— Да почти все!
Я слишком хорошо знаю свои недостатки, чтобы требовать взаимной любви.
почему, когда слышишь одно лишь имя,
то внутри тебя грудами бьётся стекло?
Господи, хватит испытывать меня чужими.
просто дай мне, пожалуйста, моего.
Ты — вся моя жизнь, — заявляет он. — Я уже никогда не нашел бы счастья.
Ты ее увидишь, она очень красивая, хотя иногда она грустит в течение многих дней. Ты увидишь, когда она улыбается, ты будешь любить ее.
Держись своих убеждений, и ты победишь.
Некоторое время назад хорошо общалась с одним молодым человеком, исключительно по дружески, вполне приятно проводила с ним время. Так же он чуть реже, но все же общался с моим бывшим мч. Ключевое тут слово "бывший", поэтому после расставания мой "приятель" из приятеля превратился в человека, который здоровается чуть ли не сквозь зубы.
Это единственный человек из всей развеселой топлы общих "друзей", чье поведение в удивило и задело.
м-мерзенько
Я буду ждать тебя, потому что, если честно, я не хочу никого другого.
Женщины безжалостны с людьми, которых они не любят.
— Что будешь делать завтра?
— Не знаю. Буду жить…
Найти лучшего друга — самая большая удача в жизни…
Пусть у тебя будет сердце, которое никогда не ожесточится, и характер, который никогда не испортится, и прикосновение, которое никогда не ранит.
Хотел бы я научить тебя вместо «ох, как всё плохо» думать: «Надо же, как интересно!», но такое отношение к жизни приходит только с опытом.
Я люблю её.
Её не цепляет, что я говорю ей красивые слова и делаю красивые поступки.
Она другая. Бывает: злая и добрая, с плохим настроением, а через пять минут уже с хорошим, нежная и в меру психопатка. Истеричка! Но и это даже умиляет..
.. её хочется обнимать и послать.
Ради такой девушки можно "свернуть горы"!
Я хочу, чтобы она родила мне моих детей! Я всё решил.
Я просто хочу получать удовольствие от жизни! Я не хочу хамить, скандалить и что-то кому-то доказывать, не хочу тратить время на общение с теми, кто мне неприятен, с людьми, которые меня не понимают, и пытаться достучаться до них. Не хочу пытаться вмещать свои мысли в чужую голову. Мне некогда! Я хочу жить своим настоящим. Я просто хочу жить.
Когда-то мы общались каждый день, а сейчас мы как-будто даже не знаем друг друга.
Вот почему у нее ничего не получалось с другими мужчинами, она ждала этого.
Она улыбнулась мне. Это была улыбка, какую хочется оставить на память.
Сосредоточься на учебе. Я знаю, это трудно, но поверь, это того стоит.
Птица, сидящая на дереве, никогда не боится, что ветка сломается, потому что она доверяет не ветке, а своим собственным крыльям. Всегда верь в себя.
наконец-то я дома! я закрываю за собой дверь. и запираю за ней весь мир.
Всему есть предел. За это я уважаю женщин. Они не возвращаются. Если она разлюбила, то никогда больше не полюбит вновь. Ты, друг мой, вспоминай это каждый раз целуя её пальцы. Сегодня на коленях льёт слёзы она, а завтра, смотря ей в след, плакать будешь ты.
Я влюблена в него. Но я остаюсь с ним не по привычке, как будто больше никого подходящего для меня нет. Мы вместе, потому что это мой выбор, каждый день, когда я просыпаюсь, каждый день, что мы воюем, или лжём друг другу, или разочаровываем друг друга.
Я выбираю его снова и снова, а он выбирает меня.
Не оборачивайся назад, ты уже не идешь этой дорогой.
Тебе давно пора начать жить одним днём. Какая разница, что будет завтра или через неделю? Главное, чтобы тебе сегодня было хорошо. Жизнь одна, и нельзя упускать счастливые моменты, потому что они больше не повторятся.
Ты пройдешь через худшее, чтобы прийти к лучшему.
Не сдавайся.
Питайся лучше. Бегай больше. Приседай больше. Ложись спать раньше. Вставать пораньше. Готовь хороший завтрак. Пей воду. Ешь фрукты. Читай книги. Путешествуй. Меньше болтай. Больше слушай. Чувствуй глубже. Люби сильнее. Открой свои глаза. Проживай эту жизнь. Будь счастлив.
Я думаю, что одна из самых грустных вещей - когда два человека действительно хорошо знают друг друга: их секреты, их страхи, то, что они любят, то, что они ненавидят, буквально всё; а затем становятся незнакомцами. И ты должен пройти мимо него и притвориться, что ты никогда раньше не разговаривал с ним, когда на самом деле ты знаешь о нём всё.
Это приятно, когда у тебя есть что-то, чего можешь с нетерпением ждать.
Мне казалось, что женщина не должна говорить мужчине, что любит его. Об этом пусть говорят ее сияющие, счастливые глаза. Они красноречивее всяких слов.
Мы так за целый день и слова друг другу не сказали… И обидно и печально. Как мне избавиться от этого?
Так, личка закрыта, а в друзья меня не добавили. Ну всё. Ощущение того, что я вообще страшная и никому не могу понравится растет как снежный ком. Отлично:(
хочется превратить это место в маленький Твиттер. как было раньше. просто зарисовки из жизни и мыслишки из больной головы.
Окей, мне сказали, что я очень классно целуюсь и с трудом поверили, что я делала это впервые. Интуиция, спасибо
понятно, что совсем не хочется писать про ремонт, который никак не начнется, или про склад из новых матрасов, линолеума, обоев, коробок… поэтому я и не пишу, ха! но сегодня очень захотелось. на самом деле, я чувствую в себе значительные изменения. я наконец-то, к двадцати-то годам, просто приняла себя. приняла свои густые и объемными волосы, которые, оказывается, можно усмирить бальзамом, маслом и выпрямителем, приняла свою одежду, любовь к рубашкам и, в принципе, к закрытой одежде, приняла свой голос и глупые, но при этом какие-то даже наивные шутки. произошло это как-то постепенно, неосознанно, но это, конечно, классно. еще я все время хожу по улице, глядя себе под ноги, но правда не понимаю, куда еще можно смотреть, а попробовать проследить за другими людьми я додумалась только сейчас, хм. ну ладно, я перейду сразу к делу, потому что у меня немножечко бомбит. сегодня же день учителя, ну, по крайней мере, в нашей школе его устроили именно сегодня. вчера с апполоном (ну сашей же, зачем вот это все, ксюш) зашли в школу и были приглашены на концерт, посвященный этому празднику. саша не смог, потому что учится по субботам (а мои страдания в этот день закончились!), ну и пришлось мне отправиться одной. купила одной любимой учительнице по русскому языку небольшую коробку raffaello, а другой, которая меня всегда выручает с походными штуками - дорогую шоколадку. ну и с наставником сейчас вроде все в порядке, поэтому купила его любимый кофе и шоколадку ritter sport, которую он себе никогда сам не купит. учительниц поздравила, положила в кабинет физики рюкзак и анорак (as always) и пошла в актовый зал. уселась себе, как вдруг вижу мишутку - сына наставника. ну понятно, думаю, кто еще будет здесь. обернулась и… та-да, супруга, как говорится. интересный поворот событий, это же как-то надо будет измудриться, чтобы одежку забрать. ладно, концерт закончился, а я прям вся такая воодушевленная стала. миша меня заметил, подошел, поболтал и тут же: "миша, иди сюда! пошли собираться!" в общем, они спустились в кабинет, а через несколько минут спустились и мы с наставником, о чем-то смеявшись. захожу невозмутимо в лаборантскую, чтобы одеться, а она с мишей у доски стоит. потом выхожу обратно в кабинет, а они наоборот - в лаборантскую. кладу рюкзак на первую парту, а наставник уже смекнул, начал поправлять костюм и говорит: "так, погоди, я приготовлюсь". ну я начала смеяться, доставая кофе.
— поздравляю вас с праздником, спасибо вам.
- ой, ксень, спасибо! приходи кофе пить, у меня теперь две банки!
-… (???)
- и со следующей субботы опять на волейбол, месяц уже не играли, блин! приходи, саше привет.
- да, конечно, хорошо. ну все, до свидания!
- пока-пока, ксень!
говорилось все это громко и жизнерадостно, в этом сомнений нет. ну и все, пошла прогуляться, думая над тем, что правильно поступила, всячески игнорируя ту, что была в этот момент в лаборантской. я больше не кручу в голове все случившееся, но совсем немного надеюсь, что за этот год она все поняла, просто взяла и поняла.
на концерте было много сказано слов и спето песен о том, что особенный учитель, твой учитель, не просто рассказывает свой урок, не просто объясняет материал в надежде, что кто-то усвоит хоть часть, но воспитывает тебя, становится другом и наставником, который поддержит в любом начинании, будет пытаться объяснить непонятное и три, и пять раз, вложит в тебя больше, чем просто знания. он даст тебе понять, кем ты хочешь быть в будущем, чем хочешь заниматься дальше, каким человеком ты хочешь быть. он поможет тебе разобраться в самом главном.
спасибо.
вырви себя
и богов из груди моей вытащи
Самая сильная любовь — неразделенная. Я предпочел бы никогда этого не знать, но такова истина: нет ничего хуже, чем любить кого-то, кто вас не любит, — и в то же время ничего прекраснее этого со мной в жизни не случалось. Любить кого-то, кто любит вас, — это нарциссизм. Любить кого-то, кто вас не любит, — вот это да, это любовь.
Тааак, шанс познакомиться в живую я просрала. Теперь сижу и боюсь написать ему. Чёртчёртчёрт. Вот почему так просто знакомиться с просто людьми и так сложно с теми, кто тебе хоть каплю симпатичен?! Я просто как дибил сейчас.
Hermiona Grander and Victor Krum.
*fap-fap-fap*
сложно написать что-то в пустоту, когда знаешь, что ответа не последует. при этом ответ напрягает ещё сильнее; и я не могу выбрать, как рассказывать о том, что у меня на душе, поэтому вообще этого не делаю. проблемы так и копятся внутри, не выходя наружу, и там же загнивают или переходят в более запущенные стадии. клево…
Сегодня мой режим примерно такой: позанималась на ф-но, прыгнула под одеялко, прочитала главу, заснула на часок, проснулась - еще одну главу, опять заснула, проснулась - сделала какао с пирогом, позанималась на ф-но… и так далее. На улицу - только по необходимости, хотя обычно по половине дня хожу где-то.
А, под вечер посмотрела фильм, который долго откладывала - «Вечное сияние чистого разума». Думаю, еще не раз пересмотрю.
Нужны такие деньки, когда можно нарядиться в тысячу свитеров, завалиться как пингвин и ныть, что тебе все-равно холодно.
Первый день октября решил взбодрить нас минусовой температурой)
Как же я люблю эти книжки про котов.
Читала далеко не все части (проще назвать какие читала - 7 или 8), там их много, и события развиваются по хронологии. А я уже всё забыла почти, и чтобы начинать новые, надо перечитывать предыдущие, а мне не хочется. Поэтому, который год беру специальные издания из двух книг - это отдельные истории, достаточно просто помнить персонажей.
Дети- это самое неоднозначное вложение всевозможных ресурсов.
«…Меня всегда считали странным. Возможно потому, что я не следил за модой и не тонул в популярных песнях, как это делали миллионы. Моим хитом всегда было – знать, что сказать и кому это сказать, когда промолчать, для кого остаться немым и, пожалуй, самым главным для меня было – вовремя уйти.
Вечерами, когда мы с тобой занимались любовью, это был не секс. Я весь в тебе, и до конца, запах волос, шеи, груди. А когда ты сжимала мои ноги своими, я еще больше хотел, чтобы тебе было приятно. До конца… Во вздохах и запахах. В поцелуях и в кусании губ. Я был в тебе и чувствовал, что во мне ты еще больше. Это был не секс. Теперь я это понимаю…
Заметили как быстро мы повзрослели? Как отношения перестали быть первыми, как телефоны заполнились чужими именами, как мамы перестали ругать, когда долго гуляешь? А как шутим, не краснея? Узнали, что такое смерть, что такое терять, забывать, выбрасывать, оставлять позади и запирать дверь. Вконтакте у всех уже не «всё сложно», уже не закрытые друзья. Пришлось признать, что всё либо просто, либо никак, и нечего изображать драму. Теперь нужно отвечать за свои поступки и принимать решения. Телефонных звонков ждёшь все реже, выключаешь телефон всё чаще, разочаровываться в людях всё привычнее. Теперь у кого-то уже и свои детишки. Радоваться солнцу всё сложнее. А ненавидеть дождь — легче, ведь он всё портит, пачкает. Лето — это не «никакой учёбы», а родные края, горы, море. Появилось столько новых слов: работа, аванс, ипотека, стресс, диета, использовать, забыть… но они так быстро надоели. Искренность где-то потерялась.
Не заметили? Никто не заметил…
Мне кажется, что я опять загоняюсь по поводу парней. Теперь я понимаю, от чего большинство дев так и не выходят замуж. Этот недостаточно идеален. У того вон сколько недостатков. Еще один злой. Пятый мне не нравится. Шестой маловат. Седьмой толстоват. А в результате влюбляюсь в каких то одних уродов.
Вчера разговаривали с подругой и она дала мне очень толковый совет и рассказывала про свои отношения.
Насть, видишь хорошего парня бери. Самое главное, чтобы он тебя любил и чтобы у тебя отврщения не было. А вся эта любовь безумная и бабочки в животе, это потом будет. Я когда встретила своего парня он жутко одевался, все время вспоминал свою бывшую и считал, что для него самой большой удачей будет, если его возьмут электриком на наш завод, чтобы получать по 20 тысяч.
Я посмотрела сначала, что парень хороший, добрый. В меня влюблен. С родителями познакомил. Я посмотрела семья хорошая. Он отцу постоянно помогает, не ленится. К маме хорошо относится, уважает ее и любит. О сестре своей заботится. Детей любит и животных. И решила, надо дать шанс.
Поэтому если видишь, что хороший парень в тебя влюблен и у тебя к нему есть симпатия, то надо брать
— Почему, вот люди живут вместе и вроде бы любят друг друга, а у них ничего не получается? Вот что им мешает?
- Да потому что люди хотят, чтоб любовь была праздником. Пришел, порадовался и ушел. А любовь - это работа. Сохранить отношения - это работа. Понимаешь… Ежедневный труд без выходных, отпусков…
Эм. чё делать когда в твои 22 к тебе клеится 16летний?)
Вот уже второй день со мной происходят какие-то хорошие вещи, после которых долго держится чудесное настроение. Вчера утром ходила в больницу. Выхожу от врача, ругаю себя за отсутствие зонта в сумке, с ужасом думаю о том, что до ближайшей кофейни идти 10-13 минут. А потом долго и с широкой улыбкой на лице благодарю незнакомого молодого человека, который дошёл со мной до Кофе Хауза, чтобы я не промокла. Первый раз со мной такое. Честное слово, от такой неожиданной капли доброты на душе было очень тепло целый день. Сегодня приехала на вокзал, в руках куча покупок, кофе, на спине рюкзак. Все это добро нужно снимать, чтобы проверили. Мне жутко неудобно все в руках-то держать, не говоря уже о том, чтобы снимать и надевать это все ещё раз. Подхожу к полицейскому, прошу пропустить меня так, на что он мне отвечает: "Пропущу, если только Вы улыбнётесь. И вам хорошо, и мне работать приятно будет весь день!" Улыбнулась ему и пожелала чудесного дня. И полицейский мне в ответ пожелал хорошего пути. ☺️️ У меня от таких добрых вещей на душе тепло-тепло и самой хочется людям дарить радость. Будьте счастливы, мои хорошие
А вы знаете, что? А вчера (ну или уже сегодня) я впервые поцеловалась. 30.09-01.10 было посвящение в студенты, и я думаю, пока что это был лучший день этом году. Я целовалась много и будучи очень пьяной и накуренной тремя кальянами, и я так смутно помню свои ощущения, хотя проблем с памятью у меня после алкоголя никогда не возникает. Мы сидели в обнимку, я ходила в его кофте и с ним за руку. Мы уснули вместе, и я помню его руки на моей спине и моем животе. Он отнюдь не выглядит, как мужчина моей мечты, но мне было так плевать. Я так хотела тепла и объятий. Могу лишь сказать, что мне понравилось, но я понятия не имею, хорошо ли у меня получается. Надо попробовать на трезвую голову. Позже я, возможно, напишу подробно об этом дне. А пока что все. Первый пьяный поцелуй в 17.
Сама не понимаю как, но я еду к аркаше. Не знаю как и походу знаю для чего. Сбылась мечта
Заметила за собой такую особенность: когда внутренне понимаю, что что-то во мне переменилось, то тут же это переносится на внешний вид волос - их цвет и длину.
Сейчас вот смываю краску.
Впервые это темный оттенок
Привет … Нет думаю не так надо начать… Год прошёл… Многое изменилось, а что-то осталось прежним… Люди не меняются… Не знают слов благодарности и не ценят того что ты делаешь для них, не ценят тех жертв что ты делаешь ради них…НЕ ВЛЮБЛЯЙТЕСЬ… Это больно расставаться с человеком к которому испытываешь "это чувство", но надо ценить время и не нужно тратить его на человека, который не любит вас…
Второй раз завожу здесь блог. До этого была на тамблере, но там тоже не то… Вернулась сюда. Что это значит? Что я постепенно возвращаюсь в прошлое. Он вернулся. Он… Снова бередит мою душу, не дает сделать вздоха. Играет. Я не подаю виду, никто об этом не знает, кроме него и меня. Никуда моя любовь к нему за столько лет не делась. Я хочу видеть его еще и еще… А он видимо наигрался.
Опять мои размышления о жизни. О странной, но прекрасной жизни. В последнее время мне было настолько одиноко, что я когда шла по улице постоянно вглядывалась в лица, в надежде найти человека, который стал бы мне дорог, стал бы значить для меня что-то, и чтобы все было взаимно. Как то даже ущербно звучит, не так ли? Но разве хотеть видеть дружескую, или влюбленную, улыбку - это так плохо? Всем нам нужна теплота.
Возможно это совпадение, или все таки книга по психологии правда что-то изменила в моей голове, а отсюда и изменения в моей жизни, но так или иначе, что то начало меняться. Я стала принимать все невзгоды, как нечто важное. Нет друзей? Займись собой! А заняться тут и в самом деле есть чем, у меня так много мечт (не люблю это слово во множественнмо числе, но куда деваться :D), о которых я только и делаю, что мечтаю, но делать реальные шаги? Это уже мне не под силам, я придумываю отмазки и продолжаю дальше грустить. Так вот я решила, что хватит, пора переходить к действиям. Перестала искать непонятно кого в толпе, ходила пару раз на собеседование, один раз даже вышла на работу, но как только поняла - что не готова посвятить ей целый месяц (как минимум, а в идеале ведь и больше), развернулась и ушла. Никакого нытья, решительные действия и только, что очень непривычно для меня.
И знаете что? Вот хочешь ты заняться собой, как тут вселенная обрушивает поток людей на тебя, а ты сиди и разбирайся со всем этим. Не помню, чтобы со мной знакомились просто так, на улице, а тут подошел парень, был весьма настойчивым, добавился вк. А у меня отчего то даже желания с ним нет общаться, и вроде как удалять не хочется, поэтому я просто односложно отвечаю, а в глубине души надеюсь, что он сам удалит меня, и я вроде как не причем во всей этой ситуации буду.
На работе я не отработала даже время свое, сказала что мне не подходит, и не только потому что я такая капризная (ну и это тоже :D), а потому что нужно много говорить, а у меня связки слабые. Так вот двое парней начали такие "Будет скучно, приходи, все равно это учебное время пока что, будем рады". И правда были очень милыми и добрыми, что меня почему то до жути удивило. А теперь один из них написал еще и предложил пообщаться, скинул свою ссылку вк. А что я? Я просто проигнорировала это.
Да даже про универ - я общаюсь со всеми только до пар, перекидываешься парой слов, и вроде как это и есть ваше общение. А тут написал одногруппник, разговорились обо всем, и у меня на душе потеплело как то, что может эти 2 года в магистратуре пройдут не так уж и ужасно, как я ожидала.
Ах да, еще одна из мелочей, которая не давала мне покоя в последнее время, это то что бывшей парень моей подруги удалил после расставания и ее, и ее знакомых, подруг, и оставил в друзьях только меня. Подруга мне написала даже это, мол, странно все это. А я не то чтобы удивляюсь, но тоже не смогла оставить этот факт незамеченным. Просто если честно, всегда была милой с ним, так что в чем смысл удалять меня?
Ну и еще огромный мой минус - я порой просто не хочу общаться с кем-либо. Ною, да, о том что мне скучно, диалоги вк молчат, НО как только они начинают оживать, я побыстрее выхожу, беру книжечку и погружаюсь в свой мир. А этот мир меня как бы и не интересует. Знаю, что решение этой проблемы очень просто - взять и начать общаться, просто узнавать новых людей, не обязательно к ним привязываться всей душой. Но почему то у меня в голове заложенно, что если я начну общаться, то вроде как обязана привязаться к этому человеку. А если мне не хочется привязываться - я сразу это дело обрубаю на корню и не даю дереву расти.
Не знаю, понятно ли я выразила последнюю мысль, но попыталась описать все в точности, как чувствую. В общем, у меня ощущение, что я саму то себя не знаю, что уж о других говорить. Наверное, нужно знакомиться с психологией поближе и продолжать искать себя.
Я сегодня и молилась и плакала. Как же больно осозновать, что не могу помочь. Ни одна проблема в мире, ни деньги, ни учеба, ни работа, не сравнятся с горем потери, страхом больше не увидеть. С обреченностью.
Так, все. Теперь у меня куча декоративной и уходовой косметики. Мне этого хватит на 10 лет вперед, поэтому нужно как-то обуздать свои хотелки и больше до весны ничего не заказывать. Но это сложно! Я не то что бы шопоголик, я просто очень люблю косметику. И меня греет мысль, что в моем туалетном столике куча всякой разной качественной или не очень косметики, которой я могу воспользоваться.
Сегодня все утро обновляла страницу отслеживания заказа. Меня один уже ждал в сдэке, а второй был в дороге. На странице отображалось, что он покинул главный филиал в Красноярске и сейчас где-то на пути в мой филиал. Я ждала до последнего, но пришлось ехать, ибо в субботу сдэк работает до 16:00. Приехала, забрала одну посылку, потом просила у мужичка, мол, а где же может быть моя посылка и возможно ли, что ее привезут вот прям сейчас? Он сказал, что нет, все заказы уже на сегодня доставлены. Я расстроилась. Не хотелось ехать сюда еще раз, времени много занимает это, в центр и обратно кататься. Но о чудо! Мужик попросил назвать мне номер заказа, вдруг он уже здесь и да, свершилось. Сказал, что он вот только только его принял. Перед тем, как получать свои заказы передо мной был курьер, который, видимо, и привез его. Просто круто, когда вот так получается. Так что я ехала домой, счастливая обладательница двух заказов. Один с Питера, второй с Новосибирска. 
Я не хотела выставлять фотку с корейской косметикой в инстаграм, ибо в нем есть люди, которые пасут и меня и которым становится "обидно", что я, неработающая, заказываю себе косметику. Да вот, есть такие, я точно знаю. Любят люди считать чужие деньги. Я придерживаюсь принципа, что если не в молодости, то когда еще заказывать и пользоваться косметикой? Пока я молода, мне это интересно, я не болею ничем и у меня нет десятерых детей. Когда? Сейчас.
Не хотела выставлять, но выставила. Ибо в заказе лежала визитка их магазина и на обратной стороне что-то типа "выстави фото, поставь хэштег и получи скидку на следующий заказ". Я не могла сдержаться. Скидка лишней не будет. Пусть лежит до поры до времени. Может и пригодится.
Инстаграм
Самые светлые чувства пробуждаются во мне, когда я слушаю дебютник One Direction и вспоминаю те замечательные времена, когда меня больше волновало, почему же Луи и Найлу дают так мало соло в песнях, где купить такие же кофты в полоску и подтяжки, как у Луи, и как бы побыстрее успеть к началу очередного твиткама ребят.
"Дамы, просьба не ёрничать и достойно выслушать мнение со стороны. Беременным и слабонервным лучше не читать.
Вопросы внешности я умышленно опускаю, потому как одних прёт черное каре, иных - длинная русая коса. Параметры не имеют почти никакого отношения, решает подача себя - самоуважение, умение себя держать с мужчинами и в обществе, движения и ухоженность. Повадки, мать их, должны быть охуенными.
1.Да, мы любим аккуратные ногти (не когти, не херню, которая похожа на четвертую фалангу, а чистые ногти), ухоженные волосы, макияж в тему и подходящую одежду. Ничто так не бесит, как девица, знающая, что сегодня у нас намечается прогулка (на природе, в парке и т. д.), которая напяливает каблуки и костюм-строгач. На хера?
Или же, наоборот, я жду ее у театра с букетом, при параде, а мне навстречу скачет чудо в кроссовках и бриджах. Ну надо же думать.
Ну и да, жирки лучше оставить у порога спортзала. Все-таки, должна быть в женщине жизненная сила, сок, желание жить полной грудью, но не жрать тремя желудками. Сорян, без обид.
2.Умение себя вести. Прекрасное качество, как я уже где-то говорил, социопатки модны только в школьные годы, да и то - на любителя. Я жду от своей женщины в случае, если ко мне нагрянут друзья, шеф с женой на ужин, коллеги - адекватного дружелюбия. Пусть даже не готовит ничего, а грамотно закажет, но при этом она должна быть само радушие.
Да, потом, в спальне она может зашипеть и устроить разнос, что это уже второй раз за месяц, но при них пусть будет вести себя так, чтобы мне не было стыдно. Это важно. Скандалы на людях - отстойный отстой. Пару раз стерплю, потом свалю. Неуважение порождает неуважение.
Спокойный тон может добиться большего, чем выпученные глаза и слюни во все стороны. Культура, дорогие мои, культура.
3.Шантаж сексом. Сколько раз повторять, что не хочешь, обиделась, нет настроения, злишься - не надо, спи, пожалуйста. Но не надо связывать несвязываемые вещи.
" Ты мне не помог позавчера сумку донести - теперь я тебе вообще не дам", "Маме грубо ответил - так жить же тебе теперь без минета", "Пил пиво с друзья - не подпущу тебя теперь к себе".
Такое отождествление себя с сексом и доступом к нему, как по мне, стрёмнее стрёмного. Говорит о том, что больше-то влиять и нечем.
Дамы, деликатность. То, что должно быть всегда. Female must have.
Чтоб не баба, а девушка. Чтоб цветов хотелось принести, ручку поцеловать, а не бочку хреновухи, да с горя обоим нализаться.
4.Умейте просить. Не надо думать, что мы -телепаты и знаем все, что там кроется у вас головах. Нет, не знаем.
Хочется? Попроси, сделаю все, чтобы моя девочка была довольна. Не надо дуться, намекать, делать самой - научись говорить, доносить свои мысли, просьбы. Иногда можно быть и попроще. И разложить всё нам, несведущим, по полочкам.
Сложно самой справиться? Я помогу без базара, только скажи. Не веди себя, как мужик. Инициатива наказуема. Парень - ведущий. Может, конечно, девушка и ведет им, тихо и мудро, но не явно, топорно.
5.Навязчивость. Нет. Только когда парень влипнет по самую макушку, тогда, может быть, можно дать волю чувствам, но не сходу. Это страшно.
Вас должно быть мало, чтобы звонили, писали, выгадывали встречи. А не: да, дорогой, я доступна в любое время дня и ночи. Так неинтересно. Умение себя занять - показатель развитости.
6. Леди не должна быть трусихой. Лично я вот не выношу ссыкух. Мне подавай смелых и жизнерадостных, таких, что дух захватывало. Чтобы на авантюры была готова, а то заплесневеем же оба.
Но и должна девушка иметь свое мнение. Если она докажет мне, что лучше нам будет полазить по горам, а не нырять с аквалангом, то я, конечно, уступлю. Мозги не обойти, не объехать - одно из самых заводных мест женского тела. Ух, как же меня заводят умные дамы. Так прям, снять очки с нее и довести до синтаксиса пару раз.
7.Поведение по возрасту. Я не буду хотеть девушку, которая дует пузырики, спит с мишками и носит розовые вещи на постой. Это ж криминал, упаси боже.
8.Не кривляться, чё как дура-то?
И уметь шутить. Ну это я разогнался. Но ладно, идеальная же. Описал, ска, аж завёлся. Пойду я, а то уже заговорился."
А еще вспомнила случай один забавный) мы на днях домой возвращались в позднее время суток, идем по узкой тропинке, а навстречу 2 девушки. Дальше лучше процитирую слова Влада: "тебе не показалось, что они похожи на проституток из 90х? вот как из серии "бригады", недавно смотрели которую"? а я как всегда шагаю, не видя ничего дальше своего носа, но, услышав голоса барышень, понимаю, что это мои одногруппницы и чет в голосину засмеялась прям, моя душенька и "чисто бабское" порадовались :D
И да, мы смотрим Бригаду, сериал :)
Я сделала достаточно шагов тебе навтречу. Я все равно когда-нибудь переболею тобой, но пока я что-то чувствую, я предпочту остаться одна в ожидании и с остатками гордости. В ожидании твоих действий или того, кто зажжет меня заново. Третьего не будет, я не буду бросаться в руки к тем, кто под руку попался, лучше одной, так лучше
Все зависит от отношения к самой ситуации. Я могу ныть о том, как сложно просыпаться еще до рассвета, как холодно и раздражающе собираться в такую рань на работу, могу наговаривать на злых покупателей и грозиться издать сборник из их тупых вопросов, могу жаловаться на боль в ногах и отсутствие возможности нормально пообедать, проклинать обязанности кассира, в которые входит уборка помещения после смены, а там работы на полтора часа, не меньше. И такого много: заказы в пекарню, где нужно включить режим экстрасенса, предугадывая сколько чего будут покупать; всезнающее и всегда правильное поведение начальника; угрюмая Таня, лениво листающая ленту вк, упорно не замечающая толпу людей и моего крика о помощи; медленные старики, которым скучно и они развлекаются ворчанием; теснота помещения, где нет нормальных условий, зато есть грязь, жир и тараканы, от которых обещают избавиться, но пока лишь на словах; непослушные дети, постоянно орущие; привоз товара в час самого открытия, когда нужно разорваться между тем, чтобы все принять и разложить на витрины, параллельно обслуживая покупателей, что толпой ринулись за кофе…
Но есть другая сторона.
Я выхожу из дома, когда звезды еще не успели спрятаться в свое надежное укрытие. Город пуст. Некоторые жители собираются на работу, за чем я увлеченно слежу, подглядывая за ними через окно - единственный источник света. На остановку меня ведут луна и музыка. Обнимаю себя руками, тщетно пытаясь хоть чуточку согреться. Сонно сажусь в маршрутку, где меня встречают такие же вялые лица, еще не до конца расставшиеся со своими снами и мягким одеялом. Единственная маршрутка, которая едет ко мне на работу в такую рань, объезжает половину города. За этот период времени я встречаю рассвет, приветствую новый день. Потешаюсь над собой из прошлого, ведь я так радовалась в конце лета тому, что уже не придется регулярно наблюдать, как ночь превращается в день. Только теперь я не работаю ночами, а рассветы заливают светом не только окрестности, но и внутренние вселенные.
Меня встречает небольшое здание с деревянной вывеской "Сімейна пекарня Лакітка", что подсвечивается мягким светом, спрятанным позади названия. Открываю дверь, бегу отключить сигнализацию, закрываюсь, воспроизвожу музыку через динамик и начинаю свой рабочий день в одиночестве, что скоро разрушат.
В 8:30 табличка на дверях с "закрыто" превращается в "открыто". Поток людей, спешащих на работу, требует порции заряда на целый день - кофе. Благо, теперь с нами Янис, обожающий его готовить. А я обожаю наблюдать за тем, как он это делает. Есть особая магия в его движениях. В том, как аккуратно он мелет зерна, прижимает их темпером, неторопливо взбивает молоко, заботливо держа питчер обеими руками… Я всегда улыбаюсь, когда под боком происходит эта самая магия. В его движениях всегда спокойствие, уверенность и любовь. Наслаждаясь кофейными ароматами, раскладываю кондитерские изделия на витрину, смакуя крошками от них - лучший завтрак. Затем, напевая под нос "песенку пекаря", выпекаю пирожки с брынзой и травами, картошкой и грибами, капустой, мясом, горохом, а так же круассаны, тарталетки и т.д.. Из печи исходят такие запахи, что пленят мимо проходящих, так что они невольно забегают к нам. Среди сотни таких людей встречаются невероятно уютные, заряжающие своим светом на целый день. Заставляют улыбаться и любить то место, где нахожусь сейчас.
Спрашиваю Яниса, почему он решил здесь работать. "Потому что здесь тепло", - отвечает мне он, а мне хочется сказать, что он такой же теплый.
пам пам
#хуйменясломишь
я чертова эгоистка. как бы меня не кидало и не обижало, по итогу ".. я мненью вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган.. "
все! финита ля комедия! будь что будет, милый
а в октябре, я купила себе книг быкова,
а проект стартует 7 числа. а я уже его люблю, каждую плиточку пола, каждый пиксель логотипа.
а я теперь в новой должности. помнится как то в январе этого года писала, что то вроде…
ах какое ж я гавно.. "работа дает мне возможность шагать в своем направлении. при желании, я могу новый отдел сформировать. что делаю я? вместо того чтобы пахать как последняя, я ухожу болеть, жалеть и быть покинутой."
все получилось, деточка. главное не проебись.
ну что ж, "… мысль материальна, жизнь прекрасна.."
Вы правда считаете, что можете выбирать? Между одним, другим, тем, кто любит Климта, и тем, кто любит Окси? Между тем, кто сочетает в себе художника и распиздяя, и тем, кто живет в своей квартире.. Это вопрос без иронии и подъеба, это серьезный вопрос. Действительно считаете, что это ВЫ делаете выбор? На самом деле? Да, кто там говорил… понты разного порядка.. это все - понты разного порядка
И теперь, когда слита щелочь,
И промыты кривые колбы:
Ты неслыханнейшая сволочь!
Ты прекрасно мне подошёл бы.
Пару дней назад, во время очередной ссоры с моим любимым, я услышала в свой адрес такую вещь: "Тебе просто, видимо, не нужно заботы, любви, внимания, чтобы ты одной единственной была, ты будто бы жаждешь, чтобы тебе изменяли, врали, заглядывались на каждую проходящую мимо юбку". И тут-то я и задумалась. Не о том, чего я хочу. А о том, чего, как мне кажется, я заслужила.
Раньше я часто не понимала, чем я заслужила то, как со мной поступал человек, кого я когда-то любила, не понимала, почему жизнь снова и снова окунала меня в то дерьмо, из которого я неоднократно пыталась выбраться. И тут до меня дошло: судьба связала нас, потому что мы друг друга заслуживали. Потому что мы друг друга стоили.
Я не прекрасный человек. Я не добрая, не искренняя. Я истеричка, выносящая мозг. Эгоистка с неизвестно откуда взявшимся самомнением. Я хотела того, что у меня было, я заслуживала того, что у меня было. Мы сошлись на почве того, что мы подходили друг другу. Характерами. Нас притягивало друг к другу, потому что так было нужно для нас обоих. Потому что дьяволам внутри нас нравилось играться вместе. Потому что вместе они становились ещё злей, могущественней, ужасней.
Сейчас со мной рядом замечательнейший парень, которого я безумно люблю, но которого я не достойна. Потому что я не заслужила любви, заботы, внимания, его преданности, его чистоты. Не заслужила. И отсюда, возможно, все наши ссоры. Как говорилось в одной книге "Мы принимаем ту любовь, которую, как нам кажется, мы заслуживаем". Я не верю, что заслужила его любовь, поэтому иногда и не верю сама в то, что он на самом деле меня любит и никуда от меня не уйдёт.
В тот вечер, когда у нас с любимым произошёл тот разговор, и я смеялась истерично над этим огромнейшим осознанием, май фёрст лав лайкнул мне фоточки, что он ни делал со времён нашего последнего, так скажем, "схождения". Эмоциональная связь сохранилась до сих пор, видимо, даже спустя полтора года, как мы не виделись. Мне всё равно, не подумайте, просто это опыт и прошлое, которые иногда очень интересно понимать и принимать. Просто жизнь - забавная штука, где все события переплетены между собой огромным количеством ниточек, и все наши поступки, все наши действия, которые мы совершили в прошлом, привели нас прямо туда, где мы есть сейчас.
01.10.2016 г.
Хотя на УЗИ я ходила 22 сентября, руки дошли написать только сейчас. Пошла я, чтобы подтвердить, что у меня сынуля. Ага, фиг там плавал, называется. Все ставили на мальчика. Потому что по животу, по моим предпочтениям, по всему должен получиться был мальчик.
Прихожу я в роддом, сажусь в очереди. Вокруг меня уже с такими большими пузами, что я почувствовала себя такой миниатюрной хд
Зашла в кабинет, ложусь, включают аппарат.. и я вижу позвоночник своего ребенка. Эта маленькая засранка подвернулась так, что не было видно вообще ничего, кроме попы и позвоночника. Руки она около лица держала (я еще не знала, что она), а ноги сжала, будто бомбочкой прыгать собралась. Врач пыталась её повернуть, разбудить, а эта ни в какую. Врач сказала мне погулять. Я пошла пока кровь сдала, стала уговаривать перевернуться, наглаживала своё пузико.
Второй раз пришла, она расслабила ноги, но так и не повернулась. И мне показали, что это ДЕВОЧКА. Моя маленькая малышка, оказывается. Упрямая, вся в мать. Мне показали, как стучит сердечко, там такая движуха оказывается. Потом мозг посмотрели, само сердце, все четыре камеры. Пальчики мне показали, пяточки, ручки. Боже, как это было странно видеть и одновременно прекрасно *_*
Врач сказала попробовать съесть шоколадку и в туалет сходить. Я уже уставшая, вымотанная, пошла за этой долбанной шоколадкой, уже начав ругаться с мелкой. Аля «вот я сейчас папе твоему позвоню, скажу, что ты меня не слушаешься, и он тебя наругает» хд
Съела я шоколадку, возвращаюсь.. и королева перевернулась. И вот тогда то я расплакалась. Я увидела её в профиль, увидела, как она зевает. Господи, это настолько прекрасно. Маленькая моя там ручками ножками шевелила. А потом причмокивала, видимо, шоколадка ей понравилась. Глаза у меня были на мокром месте постоянно, когда я смотрела на свою малышку. И сейчас, пишу это, а она там пинает меня, легонечко, щекотно так. Чую, характерец там будет атас хд
Я раньше не верила, что я могу когда-нибудь уйти в запой, а теперь я на грани по-моему. Главное я сознательно глубину своих страданий не понимаю, мне не так уж и больно, "да мне плевать", но с высоты птичьего полета я ооочень много пью и веду себя при этом как шлюха, в трезвые дни у меня проблемы со сном, я еще больше псих чем обычно и совершенно забила на учебу. И это после такого смехотворного романчика, где все чувства были только с моей стороны. Что же будет, когда меня бросит муж? Хотя это мне не грозит: нет мужа нет проблемы! Ну и еще у меня капитально сломался ноут. Так что смогу только с телефона писать свои унылые посты.
Ринат Валиуллин.
— Требовать чистоту в доме может только тот мужчина, который дал этот дом женщине.
- Ждать вкусного ужина может только тот мужчина, который купил для его приготовления продукты.
- Ну, а раздевать женщину может только тот мужчина, который ее одевает
Жена - не Мама, и пора взрослеть
Допиваю 3 чашку кофе за утро. Наверное моему организму и чувствам не хватает тебя и я доганяюсь кофем. ведь больше нечем. Так лечу свои нервы. Хочется обнять и плакать.обнять и плакать. Чёртова осень.чёртово бабье лето не заменит то тепло которое даёшь мне ты. Твои холодные руки теплее даже чашки с горячим кофе. Хочется забытся, уйти в темноту. уйти в свои рваные мысли и остатся там. ведь там меня никто не трогает я одна. я королева своих мыслей. своего одиночества. Я розучилась понимать что такое быть одной но по прежнему одна, я розучилась видеть пустые сны, но часто вижу именно их, я розучилась не говорить тебе что скучаю, но так редко говорю тебе эти слова. Я розучилась быть…без тебя.
Мне совершенно не важно, что думают обо мне люди. Все мои поступки — будь они плохие или хорошие, обдуманные или спонтанные — и есть моя жизнь. Я рискую, прощаю, люблю, ненавижу, радуюсь, огорчаюсь, иногда забегаю вперед, иногда боюсь и не решаюсь. Жизнь дана мне один раз. И я живу так, как я хочу. Это моя жизнь.
Ну вот и пора прощаться. Скоро ты уже будешь там и далеко-далеко от меня. Кто знает, как бы все сложилось, останься ты здесь. Надеюсь, у тебя все получится(хотя зачем я надеюсь, я в этом уверена). Будь счастлив и не забывай меня
Верность в голове. Это не слова или обещания. Это просто состояние души. Ты либо верен и полностью принадлежишь человеку телом и душой, либо ты неверен. Позволяешься себе флирт, заигрывания, а порой и большее.
Я видела разные проявления этого состояния. Многие говорят, что девушкам проще хранить верность, так как они моногамны. Бред. Мужчины также просто хранят верность, если они любят и дорожат, если им это действительно важно и нужно.
Иногда мне кажется, что это даже хорошо - сначала говорить, а потом уже думать. Первое, что пришло в голову, зачастую лучший вариант. Но я так не умею. Точнее умею только с несколькими людьми, мб даже только с одним. И с ним это просто и поэтому с ним я - это я, которая даже смешно шутит или с лёгкостью говорит о чём угодно. Как научиться быть такой со всеми?
5 год, 1 октября. Я помню… Тебя, сибирь, УУУУ.
пользуюсь людьми и чувствую себя тварью. интересно, когда мною пользовались, тоже это ощущали?
А я бы тебе всё отдал, да только я и сам ничей
Может кто-то объяснит мне прикол в том, зачем всякие дамочки в инсте выкладывают фото 7 айфона с подписями типо "спасибо мужу/не мужу", "вот мой сладенький, сюси-пуси". Больше всего добивает то, что выкладывают в основном это всякие звезы шоу-бизнеса. Смысл этих понтов? Все и так знают, что ты лопатой гребешь бабло.
Настал день Х - день вылета. Мы неспешно собрались, так как вылет был только в 18.30. Приехав в аэропорт как положено за 2 часа, мы мучались ожиданием после того, как быстро прошли все процедуры, пока не было очередей. Наконец, попали в самолет и оказалось, что наши места у аварийного выхода, а значит можно протягивать вперед ноги и кайфовать. На этом плюсы кончились. Неудобные сиденья, невкусная еда (хотя раньше я всегда любила пожрать в небе), 6 мучительных часов полета и вот мы в Тунисе.
Простояв огромную очередь на паспортном контроле и получив багаж, мы удобненько расположись в микроавтобусе турфирмы. Доехали быстро, номер дали самый лучший (нам там сказали). В общем-то не обманули - вид шикарный на бассейн и море. По времени Туниса было уже около 24.00, а по нашему 4 утра. Почти сразу мы обнаружили, что не работает кондиционер, и злые, уставшие и голодные, начали разбираться, звать мастера. Благо дело, он пришел быстро, все сделал. Нас провели в ресторан, который уже закрывался - уборщики домывали все. Нам вынесли на тарелках то, что осталось от ужина - естественно, было не вкусно. Мы снова расстроились. В таком расположении духа вернулись в номер и уснули.
На следующее утро я открыла глаза на огромной мягкой кровати king size (самое крутое, что было в номере), увидела море и стало намного лучше. Нашли ресторан, позавтракали - свежая еда оказалась намного лучше. Настроение поднялось, и мы поняли, что все не так ужасно, как казалось ночью, а даже наоборот. И начался отпуск.
Не буду вдаваться во все подробности - мы проводили его по нашим силам и возможностям. У меня белая кожа, у мужа - аллергия на солнце (мы гении, потому что приехали с этим в Африку :D), поэтому прятались от солнца в самый разгар. Ходили в местные магазинчики за территорией отеля, посетили настоящий порт, который тоже был в паре шагов от нас, съездили на катамаране на морскую прогулку, поплавали в открытом море, пользовались системой "все включено" - в общем, отдыхали.
В последний день я отравилась. Сначала думала, что просто тяжесть в желудке, выпила таблетку. Вылет был рано утром, поэтому встав среди ночи, поняла, что все не просто так. Думаю, вы можете представить, как я себя чувствовала следующие три часа в аэропорту и 6 часов в небе - это был ад. А еще, когда прилетели домой, вышли самые последние из самолета, и этот ужасный паспортный контроль, длившийся больше часа, просто выжал все оставшиеся соки. Маленькие дети, летевшие с нами, выли от усталости, и мне хотелось выть с ними.
Дома первым делом промыла желудок (извините за подробности). Начала лечение, которое мне не помогло. Через два дня вызвала скорую, потому что больше не могла терпеть. После того, как мне выписали правильные антибиотики, я постепенно пошла на поправку. Продлила себе отпуск больничным. Что могу сказать, впечатление от отпуска изрядно подпортилось. Я могу, умею, практикую.
Однако, мы все же отдохнули и получили положительные эмоции.
Об этом не жалею.
Начался новый этап.
Сегодня была ночь выяснения отношений. Ничего не добилась, узнала, что я сука. Ну, как и обычно. Зато спокойнее стало.
- Мне нечасто приходится разговаривать с людьми.
- Поверьте, вы родились под счастливой звездой: разговоры с людьми весьма губительны.
«Лучшее предложение»
О. Я ж телефон купила. Какой проебала такой и приобрела вновь.
Только один вопрос мучает: каким местом я думала когда возвращалась?… господи боже мо…пройти через все дермище, побыть счастливой 1,5 года и потом вернутся к прошлому. Зачеееем??где логика??что ж мне на жопе ровно то никогда не сидится?
Balmain Spring 2017 Ready-to-wear
я завидую людям, которые умеют в нужные моменты забивать на людей. которые умеют включать голову и вовремя уходить. которые не будут ждать лучшего момента, которые не будут сомневаться и слушать свое сердечко, которое хочет остаться. просто уходят. с ноющим сердцем, но холодной и трезвой головой.
оглянись, мой свет, моя радость, мой непокой.
оглянись. и ты все увидишь перед собой.
что теперь мне твои оковы, твоя резвость, твоя броня?
нет, ничто надо мной не властно
и ничто не может убить меня.
что мне спесь твоя, что твой оскал?
я ведь чувствовала весь твой страх,
знала ту, что ты приласкал.
поняла, откуда исходит боль:
только я вижу, как ты каждый день
до крови дерешься с самим собой.
ты ведь носишь в себе целый ад,
и демоны вопиют.
и никакой тебе жизни,
никакого продыха не дают.
и пока всё списывают на нервы и вечный стресс,
ты себя изводишь, мой мальчик,
теряешь в весе и лицемеришь:
ведь, на самом деле, ты главного не умеешь.
Дурацкая привычка лазить по папкам в телефоне, чтобы удалить ненужные фотки, закончилось тем, что при виде Принцессочкиных фотографий, я сейчас лежу в слезах, болит сердце. Прошло почти 3 месяца со дня, когда в сердце образовалась дыра, а в жизни пустота и мне ни на каплю не стало легче.
Последний рабочий денёк здесь..) я очень привязываюсь к местам, буду скучать по светлым и чистым помещениям, набережной и морю) потом напишу про пиздец, что здесь творится. Оооочень хочу кофе
когда вырвался и увидел большее, чем все вместе взятое, что было с тобой до, не можешь перестать об этом думать и желать им обладать. когда твоя жизнь была осознанна и увиденна с ракурса, прямо противоположного твоему прежнему, оценена, осмыслена; когда ты нашел себя, в месте, где не терял, перестаешь вписываться в былую реальность.
я знаю, кто я на самом деле. найдя часть себя, нельзя потерять обретенное. некоторые вещи, что некогда имели огромную значимость, ее утратили. это как принять своих демонов. не то, чтобы подружиться, но перестать бояться, бороться, заключить с ними сделку, выгодную для обеих сторон.
нужно доопределиться по поводу того, кто я есть. нужно исчезнуть на год или пару, сбежать от всех, кого я когда-либо знала. вот бы купить билет в один конец с правом обосноваться в каком-нибудь миллионнике и работать в баре, разливая виски по вечерам, слушая людские длинные рассказы, как старая ведьма, лечить им души. и с каждым новым человеком за стойкой, с каждым прожитым днем, все больше и больше обретаться.
Засыпаю засыпаю прям. Сегодня, хотя вчера уже говорила с дедушкой. Я редко ему звоню и чувствую себя сукой после этого. Но вчера этот разговор и этот страх потери который я почувствовала вывел меня из себя. Я расплакалась. Знаете, я думала что мое состояние оно спокойное и уравновешенное, что мне глубоко пофиг на то что неделе две назад я рассталась с парнем, вернее меня бросили. А сейчас я понимаю, что тот полноценный спектр который я должна была ощутить сразу я заглушила. Знали бы вы чем. Не думаю, что готова здесь говорить об этом, но это помогло. Это теперь в корне все изменило во мне. Мне честно пофиг на это. На то, что изменило меня. Главное то, что я испытываю теперь те чувства всегда по отдельности. Каждое отдельно. Через себя, через сердце. Вот сегодня я ощущала страх потери, а вечером чувство своей испорченности. Если бы конечно меня как собаку не ткнули мордой, то может быть и не придавала бы этому значение. Меня ломает сильно, уже наверно день второй и я правда не знаю что делать, потому что я не позволяла себе чувствовать до этого момента. И я уже заранее придумала планы на субботу, воскресенье и даже понедельник то чем я заглушу все. Просто нужно сесть и разрешить себе чувствовать снова. Все пропустить через себя, но я не могу снова. Не могу. Я не выдержу. Не хочу чувствовать то, что ощущала без него.
Справа стоит он, а слева копия моего прошлого. И я спрашиваю Его: " Ты ревнуешь? " - "зачем? Ведь ты все равно уже никуда не денешься". Может я смогу отпустить прошлое, всю ту боль, все те напоминания, а может и нет.
И вдруг он сказал:"я понял, что прошлым жить плохо. А ты такая солнечная и вредная. Ты смеешься за нас двоих. Я понял, что ты мне нужна ". И стало неважно всё остальное. Просто жить моментом. Здесь и сейчас мне хорошо. И хрен с ним, с этим завтра. Особенно, когда завтра - уже сегодня.
Снова 17 и настоящее 20 в одном флаконе
Завербован феромонами тебе не описать.
Мы с тобой сорвемся за кордон,
Обнимем небеса.
меня теперь редко пробивает на откровения. может повзрослела, может осознала. сейчас даже самые близкие не знают о том, что действительно у меня на душе. что меня терзает, что меня тревожит, что у меня не получается - знаю только я. не зря с самого детства мама говорила "Алёне, не нужен никто. У Алёны есть Алёна".
Пришла домой в слезах из-за котов. Родители как раз собирались ужинать, позвали за стол, но я отказалась, попросив лишь коктейль. Спустился брат. Ничего не предвещало беды.. Все сели за стол, я стояла возле окна, ждала, пока папенька сделает коктейль. Папенька налил мало сока, я сказала ему об этом. После чего брат на меня наехал, начал орать, возмущаться, мол, всё мне так, да ещё и таким тоном говорила! Мама за меня заступилась. В итоге и ей прилетело. Я ушла первой, пожелав всем приятного аппетита. Через минуты 2 ушёл брат, а затем, поругавшись, родители.. Вот, чем закончился семейный ужин.
Я не могу понять, почему ко мне брат стал так относиться? За что? Что я ему сделала? Любое моё высказывание, мнение он разносит в пух и прах, унижая, говоря, что я не имею права ни о чём говорить, рассуждать, потому что я сама ничто (недословно, но смысл в этом). Фактически любая наша беседа имеет один исход.. И как бы я старалась его сторониться в связи с происходящими, он всё равно меня донимает.. Как же больно от этого..