Опять мои размышления о жизни. О странной, но прекрасной жизни. В последнее время мне было настолько одиноко, что я когда шла по улице постоянно вглядывалась в лица, в надежде найти человека, который стал бы мне дорог, стал бы значить для меня что-то, и чтобы все было взаимно. Как то даже ущербно звучит, не так ли? Но разве хотеть видеть дружескую, или влюбленную, улыбку - это так плохо? Всем нам нужна теплота.
Возможно это совпадение, или все таки книга по психологии правда что-то изменила в моей голове, а отсюда и изменения в моей жизни, но так или иначе, что то начало меняться. Я стала принимать все невзгоды, как нечто важное. Нет друзей? Займись собой! А заняться тут и в самом деле есть чем, у меня так много мечт (не люблю это слово во множественнмо числе, но куда деваться :D), о которых я только и делаю, что мечтаю, но делать реальные шаги? Это уже мне не под силам, я придумываю отмазки и продолжаю дальше грустить. Так вот я решила, что хватит, пора переходить к действиям. Перестала искать непонятно кого в толпе, ходила пару раз на собеседование, один раз даже вышла на работу, но как только поняла - что не готова посвятить ей целый месяц (как минимум, а в идеале ведь и больше), развернулась и ушла. Никакого нытья, решительные действия и только, что очень непривычно для меня.
И знаете что? Вот хочешь ты заняться собой, как тут вселенная обрушивает поток людей на тебя, а ты сиди и разбирайся со всем этим. Не помню, чтобы со мной знакомились просто так, на улице, а тут подошел парень, был весьма настойчивым, добавился вк. А у меня отчего то даже желания с ним нет общаться, и вроде как удалять не хочется, поэтому я просто односложно отвечаю, а в глубине души надеюсь, что он сам удалит меня, и я вроде как не причем во всей этой ситуации буду.
На работе я не отработала даже время свое, сказала что мне не подходит, и не только потому что я такая капризная (ну и это тоже :D), а потому что нужно много говорить, а у меня связки слабые. Так вот двое парней начали такие "Будет скучно, приходи, все равно это учебное время пока что, будем рады". И правда были очень милыми и добрыми, что меня почему то до жути удивило. А теперь один из них написал еще и предложил пообщаться, скинул свою ссылку вк. А что я? Я просто проигнорировала это.
Да даже про универ - я общаюсь со всеми только до пар, перекидываешься парой слов, и вроде как это и есть ваше общение. А тут написал одногруппник, разговорились обо всем, и у меня на душе потеплело как то, что может эти 2 года в магистратуре пройдут не так уж и ужасно, как я ожидала.
Ах да, еще одна из мелочей, которая не давала мне покоя в последнее время, это то что бывшей парень моей подруги удалил после расставания и ее, и ее знакомых, подруг, и оставил в друзьях только меня. Подруга мне написала даже это, мол, странно все это. А я не то чтобы удивляюсь, но тоже не смогла оставить этот факт незамеченным. Просто если честно, всегда была милой с ним, так что в чем смысл удалять меня?
Ну и еще огромный мой минус - я порой просто не хочу общаться с кем-либо. Ною, да, о том что мне скучно, диалоги вк молчат, НО как только они начинают оживать, я побыстрее выхожу, беру книжечку и погружаюсь в свой мир. А этот мир меня как бы и не интересует. Знаю, что решение этой проблемы очень просто - взять и начать общаться, просто узнавать новых людей, не обязательно к ним привязываться всей душой. Но почему то у меня в голове заложенно, что если я начну общаться, то вроде как обязана привязаться к этому человеку. А если мне не хочется привязываться - я сразу это дело обрубаю на корню и не даю дереву расти.
Не знаю, понятно ли я выразила последнюю мысль, но попыталась описать все в точности, как чувствую. В общем, у меня ощущение, что я саму то себя не знаю, что уж о других говорить. Наверное, нужно знакомиться с психологией поближе и продолжать искать себя.