Засыпаю засыпаю прям. Сегодня, хотя вчера уже говорила с дедушкой. Я редко ему звоню и чувствую себя сукой после этого. Но вчера этот разговор и этот страх потери который я почувствовала вывел меня из себя. Я расплакалась. Знаете, я думала что мое состояние оно спокойное и уравновешенное, что мне глубоко пофиг на то что неделе две назад я рассталась с парнем, вернее меня бросили. А сейчас я понимаю, что тот полноценный спектр который я должна была ощутить сразу я заглушила. Знали бы вы чем. Не думаю, что готова здесь говорить об этом, но это помогло. Это теперь в корне все изменило во мне. Мне честно пофиг на это. На то, что изменило меня. Главное то, что я испытываю теперь те чувства всегда по отдельности. Каждое отдельно. Через себя, через сердце. Вот сегодня я ощущала страх потери, а вечером чувство своей испорченности. Если бы конечно меня как собаку не ткнули мордой, то может быть и не придавала бы этому значение. Меня ломает сильно, уже наверно день второй и я правда не знаю что делать, потому что я не позволяла себе чувствовать до этого момента. И я уже заранее придумала планы на субботу, воскресенье и даже понедельник то чем я заглушу все. Просто нужно сесть и разрешить себе чувствовать снова. Все пропустить через себя, но я не могу снова. Не могу. Я не выдержу. Не хочу чувствовать то, что ощущала без него.