Маниакальная Шизофрения

В последнее время я нашла утешение в просмотре спортивных соревнований. Стала ходить на баскетбольные матчи, слежу за каждым событием в мире спорта, стараюсь быть в курсе последних новостей. Но именно отдушина, то самое прекрасное и трогающее глубины моей души, отыскалось в фигурном катании.

И именно ему я посвящаю этот пост.

Моё знакомство с ФК(для удобства "фигурное катание" буду сокращать именно так) началось, как ни странно, с аниме. Да-да, именно с него. Осенью прошлого года прогремел на экранах телевизоров в Японии и в сети у жителей других стран шедевр японской анимации, набравший колоссальное количество продаж и, соответственно, прибыль получил немалую. Я говорю, как вы, наверное, догадались, о "Юри!!! на льду". Несмотря на присутствующие у аниме значительные минусы (а именно: спизжены начисто некоторые выступления настоящих фигуристов; спизжены некоторые события, которые происходили на самом деле; имеются косяки в некоторых сюжетах, где ВНЕЗАПНО менялась на глазах по фасону и цвету одежда - магия да и только. ну и прочие косячности и халтура от Кубо), оно завораживает. Это аниме богато красивыми пейзажами и чарующими выступлениями. Оно заставляет верить в себя и создать свою историю. быть частью истории.

Как бы я сейчас не распиналась в словах касательно этого творения, первое впечатление о нем было такого - красиво. И всё. Эстет во мне радовался, шиппер ликовал, но я ничерта не понимала из ФК, поэтому чистого удовольствия мне это не принесло. Хотя я была в восторге, балдея от персонажей, и в первую очередь концентрируя внимание именно на них.

И вот однажды, в один прекрасный зимний денек читая статьи по данному аниме и пролистывая страницы в этом фандоме на книге фанфиков, я наткнулась на имя, звучание которого меня привлекло. Да и к тому же, этот человек - фигурист из Швейцарии(я люблю эту страну, как и все страны, в которых говорят на немецком), обожающий Японию("Ваааау!" - протянула я, и глаза мои загорелись энтузиазмом поближе познакомиться с этим человеком, даже если я просто просмотрю всю информацию о нём и залипну на его выступления) и ко всему прочему именно он подкинул идею создателям аниме касательно золотых коньков Виктора. И он же озвучивал репортера с Гран При.

Стефан Ламбьель собственной персоной.

Когда я включила первое попавшееся на youtube его выступление(под песню Hozier - Take me to church), поняла, что пропала. Пропала безвозвратно. Я умерла и родилась заново. И такое я испытывала с каждой волшебной дорожкой шагов, с каждым прыжком, с каждым вращением.

Я окунулась в совершенно иной мир.

Я стала вампиром(но особым вампиром, который охотится за выступлениями фигуристов, за теми историями, которые они показывают в своих программах). И мне было мало.

МАЛОМАЛОМАЛО.

Чудовищно мало.

Я смотрела еще и еще.

Полюбила каждого из фигуристов.

И мое сердце распирает от переполняющих его чувств.

Спасибо, фигурное катание, за то. что ты мне дало.

жду следующего сезона.

/в ближайшее время будут посты по чемпионатам и по фигуристам/

Хочется писать, но нет идей

"Ура, меня никто не любит!" похоже станет моим девизом по жизни, но, к сожалению, без таких радостных оттенков. Лучше будет убрать это слишком громогласное "Ура", потому как ситуация складывается весьма плачевно.

Одно дело радоваться тому, что тебя никто не любит, когда ты сам никаких чувств не испытываешь. Потому как не несешь ответсвенности за то, что чувствуют другие. Раз никто не любит, значит, и проблем нет.

Но совершенно другая ситуация, когда никто не любит, но при этом ты страдаешь от раздирающей тебя в клочья любви.

Это становится Му'кой. Отчаянием. Болью.

Сопровождается ежедневным нытьем в подушку и логичным вопросом:

— Что же со мной в конце концов не так?

Действительно.

Почему Вселенная вдруг решила ниспослать мне неудачи в любви?

А главное: почему все складывается именно так, как оно складывается сейчас?

Почему третий человек, к которому чувствую что-то, как мне кажется, серьезное, оказывается представителем нетрадиционной ориентации?

Поймите меня правильно, я не против сексуальных меньшинств. Даже очень "за", потому как отношу себя к их числу(бисексуалка). Но при всем при этом уже который раз влюбляюсь в человека. которого не могу заинтересовать как партнер из-за его сексуальный предпочтений. Может. как собеседника, друга - да. Но не более.

В который СУКАЕБУЧИЙ РАЗ.

И я устала.

Устала лечить после каждого такого облома душевные раны. Устала справляться с сердечной хандрой.

Я ПРОСТО ХОЧУ ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМОЙ.

/но ведь насильно мил не будешь. так ведь?/

В последнее время понимаю, в какое дерьмо я скатываюсь. Смотрите, бывают моменты, когда внепланово возникают трудности в жизни, но при этом, как бы тяжело не было, удается выбраться из этого болота проблем. Обычно это носит недолговременный характер(относительно, конечно, но хотя бы не растягивается на года). Другая же сторона монеты состоит в том, что какой-то неведомый пиздец может затягиваться. Так вот. У меня ПИЗДЕЦ. Пиздец с названием "низкая самооценка". Говорят, все психологические завалы проистекают из детства. На мой взгляд, данная формулировка не совсем верная, ведь под этим предложением подразумевается совокупность внешних обстоятельств, действующих на ребенка. Вот, среда неблагоприятная, родители выпивают, поэтому ребенок такой оборванец. Нет же. Все происходит в голове ребенка. Нам кажется, что дети ничего не понимают, не осмысливают этот мир так, как осмысливают его взрослые, не могут анализировать и делать выводы. Мы совершенно забываем, как дети чувствительны ко всему происходящему и уж точно многие вещи воспринимают в нужном контексте, не прикрывая пестрящей мишурой. И переломные моменты в детстве переживают в разы острее. Подобное я пережила в свое время. Понимаю только сейчас. Лично для меня был не столь важен факт произошедшего события, сколь мысли, возникающие на этот счет. Доходило до того, что чувствовала свою ненужность, когда не было ни одной причины. Что вылилось в бесконечный ряд комплексов, мешающих мне полноценно жить. Вокруг столько девушек, но по сравнению с ними сразу понимаю - я проиграла. По сравнению с каждой, я - пустое место. Поэтому часто хочется расплакаться. Навзрыд. Размазывая сопли по всей своей нелепой роже. Ужасное зрелище. Самое нелепое. Отвратительное. Чудовищное. Жуткое. Безобразное. и что хуже всего в этой ситуации. Так это терзающее все нутро безграничное злобное и противное чувство НЕНАВИСТИ ко всему своему существу.

Я говорю ей, что мое сердце похоже на большой пустой мешок, огромный мешок, куда можно было бы запихнуть целый караван-сарай, но он пуст. - Да брось ты… все не так плохо, - говорит моя сестра, наливая нам еще по одной.

Я вообще люблю смотреть на людей. Особенно на женщин. Даже в самой заурядной всегда что-то есть. По крайней мере одно есть точно -- желание быть красивой.

Сама себе я напоминаю персонаж художника Бретешера: девушка сидит на скамейке, на шее у нее картонка, на картонке написано: "Я хочу любви!", -- и из глаз ее фонтаном брызжут слезы. Ну вылитая я. Всем картинка картинка.

Иду вдоль маленьких белых домиков. Вилла "Мари-Тереза", вилла "Радость моя", вилла "Тихое гнездышко". Весна. У меня начинается депрессия. Нет, ничего серьезного не происходит: ни крокодильих слез, ни транквилизаторов, ни отсутствия аппетита, ни желания закрыться у себя и никого не видеть. Просто меня все достает - как это ежедневное "четырехразовое" путешествие по улице Эжен-Гонон. Кто знает, тот поймет. Не вижу тут никакой связи с весной… Погоди-ка. Весна. Птички галдят на тополиных ветках с набухшими почками. Коты устраивают по ночам адские разборки, селезни обхаживают уток на берегах Сены. И еще влюбленные. Не говори мне, что ты их не замечаешь, они повсюду. Слюнявые поцелуи, джинсы, которые вот-вот лопнут в районе ширинки, шаловливые ручонки и ни одной свободной скамейки. Я от этого с ума схожу. Шизею. Вот и все. Завидуешь? У тебя никого нет? Я? Завидую? Мне - одиноко? Неееет, конечно, нет… ты что, издеваешься? (… ;) Пффф, несешь невесть что. Не хватало мне только завидовать этим придуркам, задолбавшим всех своим желанием. Черт-те что. (… ;) Ну да, да, да! Я завидую! Что, не заметно? Может, тебе очки дать? А то ты не видишь, как я завидую, как дохну от зависти, как мне не хватает лююююббвви. Не видишь, да? Ну, тогда уж и не знаю, что еще тебе нужно…

Раз в два месяца, а то и реже, я продолжаю выкладывать посты - маленькие сообщения того, что в виртуальной реальности еще значусь и как бы живая(спасибо на этом). Здравствуй, мама, плохие новости… Такое начало песни Земфиры и тематическое начало этого текста. А новости действительно плохие. В последнее время происходящие вокруг события наталкивают на мысль, что все проблемы от человеческой природы - от умения мыслить, анализировать, чувствовать,. . делать выводы. Как было бы проще, если этого не было. Как часто, путаясь в веренице собственных доводов, человек убивает какую-то часть себя. Пожалуй, это непрерывный процесс. Любое принятое решение влечет за собой рождение какой-то черты и эмоции, закрывая доступ к совершенно иному. Каждый наш поступок ведет к выстраиванию нашего образа жизни, с вдохновением скульптора отрезая ненужное и вылепливая необходимое. Непрерывный круг "жизнь-смерть". И любой фактор служит топливом в этой адовой машине под названием "жизнь". я не хочу выяснять, что есть любовь. Не хочу понять ее формулу, химическую ли или бытовую, наподобие "бьет - значит любит". Меня это абсолютно не интересует. Но мне хочется разобраться, как она отражается на людях и с мазохистским удовольствием вспомнить все свои влюбленности. Мне нередко приходилось видеть девушек, которые светились изнутри от осознания того, что небезразличны. Не раз видела отчужденность и бессилие, когда отвечали отказом. Периодически узнавала на чужих лицах признаки растерянности. И каково было мое удивление, когда эти же чувства перепали мне тоже, девушке, не блещущей красотой, харизмой и какой-то особой женской привлекательностью. Это была моя первая любовь. Не так. Этот человек остается моей первой любовью. Пережитки чувств я ощущаю на себе до сих пор, часто впадая в ностальгию, которая прилично затягивается по времени. Я становлюсь одержима целью вспомнить все, что происходило со мной, с нами, с моими чувствами. Мне удалось познать все грани, кроме одной - с этим человек мы не могли быть вместе. Так сложилось. Но это не мешает мне с щемящей нежностью, с безграничной теплотой воссоздавать его образ в своих мыслях. Мы не виделись год с небольшим. И все это время я думаю. Думаю, думаю о нем. Хочется написать, позвонить, узнать, как его жизнь, не сложно ли. Интересно, чем он живет. Но не хватает смелости. Когда я уже встану прятаться за своими страхами и начну действовать? Когда-нибудь я это сделать. Но как бы не стало поздно. Если оно уже не наступило.

Заметила за собой такую особенность: когда внутренне понимаю, что что-то во мне переменилось, то тут же это переносится на внешний вид волос - их цвет и длину.

Сейчас вот смываю краску.

Впервые это темный оттенок

Вот и закончились мои лагерные дни…

Жалею ли я них?

Вовсе нет. Случалось многое: и днем, пока находишься с детьми, и ночью, пока тратишь время на себя и студенческий педагогический отряд "Голиард", ставший за период целины близким и родным сердцу.

обо всем подробнее здесь и сейчас.

первая для меня и вторая для лагеря смена началась 23 июня. началась сумбурно, в спешке, в разъездах туда-сюда по городу. " лишь бы успеть, не опоздать". Детей было полно. Собственные детки запоминались как-то смутно, даже не отразила, кто есть кто. Ну есть и есть, а дальше что?. Находилась в прострации весь путь до лагеря. Хотя, точнее будет сказать, что такое состояние преследовало меня всю смену.

было на отряде в качестве вожатых двое: я и мой командир Вова (имя тут бессмысленно скрывать, все равно блог читает один человек. аж смешно от этого факта), да воспитатель - активная, такая бодрая женщина Ольга Николаевна, с неуемной какой-то жизненной силой, энергией, так и прущей из нее. и, если уж говорить на чистоту, все в основном делала она. причастность наша с Вовой в жизни отряда была если не минимальной, то где-то на уровне серединки. на двоих. детишки были маленькими. самый младший отряд. но возраст варьировался от 7 лет до 10, что накладывало некоторые проблемы: ребятам постарше было скучно играть в игры, рассчитанные на младшеньких. и наоборот, ребятам помладше были непонятны игры старшеньких. вот такие дела.

в принципе… в принципе, с этим отрядом было больше времени. и это плюс, своеобразный, но плюс. отбой у них ранний. засыпали быстро. ляпота.

и дети были, действительно, интересны. каждый из них мне запомнился. поступками. словами. характером. с кем-то хотелось общаться и общаться.

меня искренне восхитили мальчики, которые уже в своем возрасте имеют такие увлечения, как робототехника, астрономия, восточные единоборства. и все поголовно, за исключением одного беспокойного мальчугана, любили читать. моя книжная душонка радовалась, завидя моих маленьких прелестных мальчиков с книжкой в маленьких ручках.

это был полезный первый опыт. лишь заложивший основу. сформировавший представления о лагере. но так и не заставивший меня раскачаться, открыться, начать общаться.

окошком к этому стала моя вторая смена и совместно с этим четвертая смена лагеря. о ней подробнее в следующем посте.

продолжение следует…

Никто не услышит моих мучений:
Как я страдала в пустом подвале,
Как по щебенке тащились цепи
и под глазами засела усталость.

От этой жизни - мешки под глазами,
И синяки на худых предплечьях,
Что нанесли не другие - сами, -
На теле - душах, - с клеймом навечно.

Порезы ярко стекают красным.
Кровь хлещет быстро, не унимаясь.
Ты понимаешь - а жизнь прекрасна,
Когда по каплями ее теряешь.

А от порога взлетают в воздух
Частички соли, садясь на раны.
Тебе не больно… всего лишь… просто
С надеждой вышли куда-то планы

Перекурить, может, кто украл их,
иль потерялись в душе-потемках,
В тех закоулках, глубоких самых
И депрессивных, без грамма толка.

Грудь раздирают с разрывом тканей.
Обломки ребер, и рвется сердце
От громких сказанных обещаний,
Которым в нем не должно быть места.

И в легких рана -
Пробила пуля.
Сквозным, навылет,
Оставив дырку
Живут лишь те, кто смогли, рискнули,
А не прикрылись: "мне, мол, в новинку".

Безмолвно руки свои сжимаешь.
Попытка жить, а не жалко сдаться.

Ты изменяешься - умираешь
Лишь для того, чтобы возрождаться.

Сегодня 15 июля 2016 года. Время года: лето. На часах 19:24. Время суток: вечер. За окном пасмурно, сильный ветер дует так, что открытая рама окна со стуком хлопает, то закрываясь, то открываясь. Верхушки деревьев сильно отклоняются от своего прежнего положения при каждом порыве.

В душе так же, как за окном.

Так же тоскливо и уныло. Но при всем при том весьма устраивает такое положение вещей, потому как приходится мириться с этим. Мы не можем управиться с погодой и не имеет понятия, как справиться с тем, что творится внутри.

Такое состояние меня преследует третий день, и начало этому было сразу после возвращения из лагеря.

Странности да и только.

Но сейчас не об этом.

Приветствую все затерянные души, которые забрели в это Богом забытое место. Не умрите со скуки и не запутайтесь в многочисленных строчках.

на это всё. Ждите следующих постов.

Ваша Маниакальная Шизофрения.

Lana Del Rey – Once Upon A Dream