Раз в два месяца, а то и реже, я продолжаю выкладывать посты - маленькие сообщения того, что в виртуальной реальности еще значусь и как бы живая(спасибо на этом). Здравствуй, мама, плохие новости… Такое начало песни Земфиры и тематическое начало этого текста. А новости действительно плохие. В последнее время происходящие вокруг события наталкивают на мысль, что все проблемы от человеческой природы - от умения мыслить, анализировать, чувствовать,. . делать выводы. Как было бы проще, если этого не было. Как часто, путаясь в веренице собственных доводов, человек убивает какую-то часть себя. Пожалуй, это непрерывный процесс. Любое принятое решение влечет за собой рождение какой-то черты и эмоции, закрывая доступ к совершенно иному. Каждый наш поступок ведет к выстраиванию нашего образа жизни, с вдохновением скульптора отрезая ненужное и вылепливая необходимое. Непрерывный круг "жизнь-смерть". И любой фактор служит топливом в этой адовой машине под названием "жизнь". я не хочу выяснять, что есть любовь. Не хочу понять ее формулу, химическую ли или бытовую, наподобие "бьет - значит любит". Меня это абсолютно не интересует. Но мне хочется разобраться, как она отражается на людях и с мазохистским удовольствием вспомнить все свои влюбленности. Мне нередко приходилось видеть девушек, которые светились изнутри от осознания того, что небезразличны. Не раз видела отчужденность и бессилие, когда отвечали отказом. Периодически узнавала на чужих лицах признаки растерянности. И каково было мое удивление, когда эти же чувства перепали мне тоже, девушке, не блещущей красотой, харизмой и какой-то особой женской привлекательностью. Это была моя первая любовь. Не так. Этот человек остается моей первой любовью. Пережитки чувств я ощущаю на себе до сих пор, часто впадая в ностальгию, которая прилично затягивается по времени. Я становлюсь одержима целью вспомнить все, что происходило со мной, с нами, с моими чувствами. Мне удалось познать все грани, кроме одной - с этим человек мы не могли быть вместе. Так сложилось. Но это не мешает мне с щемящей нежностью, с безграничной теплотой воссоздавать его образ в своих мыслях. Мы не виделись год с небольшим. И все это время я думаю. Думаю, думаю о нем. Хочется написать, позвонить, узнать, как его жизнь, не сложно ли. Интересно, чем он живет. Но не хватает смелости. Когда я уже встану прятаться за своими страхами и начну действовать? Когда-нибудь я это сделать. Но как бы не стало поздно. Если оно уже не наступило.