Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

-Лгунья. От нас летит столько искр, что стены дымятся. — Искры обычно вызывают короткое замыкание. Мы — двое самых неподходящих друг другу людей во всей вселенной. — Что делает все это еще заманчивее, верно?

Есть те, кто ласково называет меня, заботится, пытается взять, так скажем, под своё надёжное, мужское командование.

А я просто не могу. Как слышу своё имя в уменьшительно-ласкательной форме от какого-либо молодого человека, с которым знакома не очень давно, то меня шарахает. Это сразу сигнал к тому, что скоро придётся бежать.
Это ни что иное, как попытка приручить, привязать к себе и это сигнал. Меня это раздражает. Сразу хочется задать вопрос: "Кто тебе право давал так меня называть?". Я не хочу убирать дистанции с такими людьми. Наоборот, начинаю отгораживаться.

Ну не могу я. Не могу даже хоть капелькой прикинуться капризной девочкой. Ребёнок во мне есть, но он прячется от людей.

Уии*-*

Радуете меня сегодня кисули, приветствую своего нового подписчика)))

Кстати спасибо тем, кто подписался на меня в инстаграмчик:3

У меня самые лучшие подписчики, целую вас:*

В последнее время понимаю, в какое дерьмо я скатываюсь. Смотрите, бывают моменты, когда внепланово возникают трудности в жизни, но при этом, как бы тяжело не было, удается выбраться из этого болота проблем. Обычно это носит недолговременный характер(относительно, конечно, но хотя бы не растягивается на года). Другая же сторона монеты состоит в том, что какой-то неведомый пиздец может затягиваться. Так вот. У меня ПИЗДЕЦ. Пиздец с названием "низкая самооценка". Говорят, все психологические завалы проистекают из детства. На мой взгляд, данная формулировка не совсем верная, ведь под этим предложением подразумевается совокупность внешних обстоятельств, действующих на ребенка. Вот, среда неблагоприятная, родители выпивают, поэтому ребенок такой оборванец. Нет же. Все происходит в голове ребенка. Нам кажется, что дети ничего не понимают, не осмысливают этот мир так, как осмысливают его взрослые, не могут анализировать и делать выводы. Мы совершенно забываем, как дети чувствительны ко всему происходящему и уж точно многие вещи воспринимают в нужном контексте, не прикрывая пестрящей мишурой. И переломные моменты в детстве переживают в разы острее. Подобное я пережила в свое время. Понимаю только сейчас. Лично для меня был не столь важен факт произошедшего события, сколь мысли, возникающие на этот счет. Доходило до того, что чувствовала свою ненужность, когда не было ни одной причины. Что вылилось в бесконечный ряд комплексов, мешающих мне полноценно жить. Вокруг столько девушек, но по сравнению с ними сразу понимаю - я проиграла. По сравнению с каждой, я - пустое место. Поэтому часто хочется расплакаться. Навзрыд. Размазывая сопли по всей своей нелепой роже. Ужасное зрелище. Самое нелепое. Отвратительное. Чудовищное. Жуткое. Безобразное. и что хуже всего в этой ситуации. Так это терзающее все нутро безграничное злобное и противное чувство НЕНАВИСТИ ко всему своему существу.

Ну что я могу поделать, если я их действительно очень люблю? Не смотря на их занудства, постоянные подколы, перепады настроения и нелюбовь к зиме (которую я обожаю). Люблю их не смотря на их непереносимость спорта, которых мне необходим, их непероносимость вина, без которого я не могу. Люблю не смотря на то, что они постоянно обсуждают сериалы, которые я не смотрю. И даже когда у них в очередной раз все тлен и безысходность, когда они выносят мозг и становится с ними тяжело так, что хочется убежать от них в другую страну и вообще не вспоминать этих людей больше никогда-никогда - на самом деле я их люблю, потому-что ничьи другие проблемы на меня не влияют так. И порой я на самом деле хочу их покусать от большой любви. Но мне же потом сильнее достанется. Я люблю их сейчас. Столь отличных от меня. И мне не важно, сколько это продлится

Тонцуют листья под такт воздуха

Ветер колышит, листья липы

Ветер ночью, холодом дышит

И ты в бежишь, под луной, с одышкой

Хруст ветви, пополам разделит

Мысли те, что скованы были

И заполнишь, все те щели

Что были заполнены пылью

Мне бы зов или хотя бы отклик

Той мечты, что я так желаю

Я б запомнил, навсегда, тот облик

Когда я, это все, дожидаю

"Ты не выглядишь достаточно расстроенной, как для человека, который расстался с возможно огромной любовью"©мама.

как будто ты знаешь как я рыдаю ночами в подушку, сколько выкуриваю сигарет и как глушу грусть в вине. ты не знаешь обо мне ровным счетом ничего, мам.

И в тысячный раз я задаю себе вопрос "Зачем ты есть на свете? "
Твоё значение в моей жизни? Устала терзаться этим вопросом..

Морозно, и наглухо заперты двери.
В колонках тихонько играет Стэн Гетц.
В начале восьмого, по пятницам, к Вере,
Безмолвный и полный, приходит пиздец.

Друзья оседают по барам и скверам
И греются крепким, поскольку зима.
И только пиздец остается ей верным.
И в целом, она это ценит весьма.

Особо рассчитывать не на что, лежа
В кровати с чугунной башкою, и здесь
Похоже, все честно: у Оли Сережа,
У Кати Виталик, у Веры пиздец.

У Веры характер и профиль повстанца.
И пламенный взор, и большой аппетит.
Он ждет, что она ему скажет «Останься»,
Обнимет и даже чайку вскипятит.

Но Вера лежит, не встает и не режет
На кухне желанной колбаски ему.
Зубами скрипит. Он приходит на скрежет.
По пятницам. Полный. И сразу всему

ты здесь? да-да, я чувствую тепло. мне не хватало голоса и смеха. ты с лёгкостью могла бы мне назло растаять в воздухе, рассеяться, уехать. ты с лёгкостью могла бы… ты могла создать свой мир, влюбиться, быть счастливой. что я? я лишь остывшая зола и нежность, просочившаяся мимо. зачем ты здесь? ты знаешь – дело дрянь. беги скорее, я тебе не нужен. не медли же ни месяца, ни дня, пока не стало в сотни раз всё хуже. но ты твердишь: «веди меня домой. дай мне своей могущественной силы. когда-то мы сожжём последний мост, и это будет дьявольски красиво».

Читаю сейчас "Грозовой перевал" Эмили Бронте и ёптвоюмать как же меня вымораживают Хитклиф и Кэтрин, словами не передать. Мне очень нравятся атмосфера тех мест, где они живут, их быт, а диалоги там вообще как отдельный вид искусства. Когда я их читаю, то представляю как произношу их сама и они так живо и свободно идут из моего рта, что я не могу даже на секунду отвлечься и верю, что в реальности они разговаривали бы также. Но, чёрт, та пара отвратительна: одна эгоистичная и капризная дура, второй просто ублюдок и никому из них я не могу сочувствовать в их горе. Они испортили жизни Линтонам, не могут договариваться, слишком драматично ведут себя друг с другом, я бы даже сказала бредово. Но с другой стороны, меня увлекает то чувство, связывающее их вместе, не понятное остальным, это и их детство по которому скучала Кэтрин, и с какой грубостью Хитклиф обращался с ней, когда она умирала (беззлобная прямота - единственное, что мне нравится в нём). В пределах двух людей их союз интересен, но то, какой вред они наносят остальным и себе не даёт мне возможности для их романтизации. Короче, Локвуд и Нелли - моё главное броотп единственных адекватных персонажей в книге.
Возможно, когда я дочитаю её до конца, просмотрю статьи, то моё мнение изменится. А то я не привыкла так хейтить вымышленных(!) героев. Даже Кире и Гриффиту досталось меньше, чем тем идиотам, да и на последнего хотя бы смотреть приятно.

ну настолько есть красивые бабы, что аж дух захватывает при виде их! и вот сразу думаешь, что ж мне такой на этой планете делать-то, да ещё и с таким характером скверным. Бля.

У меня возникла мысль. Да, вероятно, бредовая, но, кажется мне, она в своем роде верна.

Мы выбираем себе партнеров (друзей, любовников - не суть важно, хотя в моем случае скорее второе) исходя из своей самооценки, и именно этот выбор является показателем самооценки, а не что-то другое. Вот смотрит девушка на парня, и в голове ее происходит примерно следующее: "Ах, он прекрасен, но он слишком для меня хорош, я его недостойна, посмотрю лучше на кого пострашнее, они точно будут рады вниманию со стороны девушки, даже такой как я". И это, казалось бы, говорит, что она себя недооценивает. Но! Она смотрит на других, и понимает, что это - не ее уровень, на планку ниже она опускаться не хочет и продолжает томно вздыхать, глядя на первого красавца (и речь тут идет отнюдь не о внешней красоте).

И я из этого делаю вывод, что я (а это все, конечно же, было не об абстрактной девушке, а обо мне), мать вашу, слишком хороша для этого дерьма, мои запросы к мужчине мечты слишком высоки. И надо отдать мне должное, хвалю себя как могу, что запросы вполне себе обоснованы! Я довольно красива, и это не мое субъективное мнение (сама я себя не считаю красивой, на самом деле), мне говорили об этом не раз, разносторонне развита, могу поддержать разговор на очень многие темы, всегда пытаюсь развиваться, учу языки, любознательна и начитана, с грамотностью все тоже в порядке, в меру скромна, принципиальна, имею свое мнение.

Говорят, пока сам себя не похвалишь, никто не похвалит. Пока себя не полюбишь, никто не полюбит. Я люблю себя. Я хвалю себя. Я слишком люблю себя. Когда случаются неудачи, у меня не возникает мысли: "Ну, это было ожидаемо". Возникает мысль: "Как это дерьмо могло приключиться с такой, как ты?".

На своем веку среди окружающих я встречала только трех парней, с которыми мне бы не становилось скучно через неделю-месяц. Но и они оказались мудаками. Для них я, кажется, была этакой девочкой-простушкой, которой можно было попользоваться и уйти.

Вот так вот всегда. Я не хочу спускаться до уровня парней, которым нравлюсь я, а парни, которые нравятся мне, не хотят опускаться до моего уровня. Либо просто даже не смотрят.

Я сильно отклонилась от темы, заявленной в начале, текст не сконтурирован, но все же… Мне слишком лень переделывать свой сумбур, потому что могу потерять очарование поста на одном дыхании.

Как это поётся… "Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает…"

"В сентябре я чувствовала себя желанной и любимой, а теперь…". - "Да, я тоже."

Не очень понятно, погода под стать мне, или я под стать погоде. Не очень понятно, что носить в +3 и снег. События крутятся, как калейдоскоп, у которого я намеренно снижаю яркость, громкость - я ведь залегла на дно. Да, я затаила дыхание и ушла на самую илистую глубину. Под лед. Да, у меня подо льдом что-то есть. И под этим чем-то тоже что-то есть. Внутри меня есть тепло, хотя я даже на ощупь холодная.

Провожу ревизию себя в душе - я еще существую? Я столько раз видела это тело, столько раз ненавидела его и столько раз убивалась, что навряд ли кто-то сможет полюбить это так, как я люблю (как показывает практика - сможет, но в исключительных случаях). Нет, я больше не буду себя ненавидеть. Я просто не хочу. Мне все нравится. Это хорошее тело.

Плохо сплю, поскуливаю ночами, мерзну. Слушаю оскорбительно грустные песни, оскорбительно грустные строчки. Где я была раньше? Одна из проблем отношений - ты не всегда можешь уловить, чего хочет твой партнер в данный момент. Не всегда можешь услышать или прочувствовать. И что вот с этим делать?

Все как будто начинается заново, и как будто у меня есть шанс повести себя правильнее, мягче и достойнее, как будто я могу узнать этого незнакомца заново, как будто человек переехал жить на другую планету, но оставил мне адрес. Именно так иногда и бывает. Это нормально. Все будет хорошо.

А пока я писала этот вымученный цензурой текст, моя подруга создала нового человека. И это главное. Жизнь на самом деле никогда не останавливается.

You said your, your mind was changing
I wasn't listening up here in my daydream
My love is unchanging
I've just got problems that need rearranging

—Так точно, сэр.

—Вольно, солдат.

—Ты ко мне тоже должен обращаться на "сэр".

—Так ты же мэм, а не сэр.

—Я мэмка?

—Да, ты мэмка. Мужчина-сэр, женщина- мэм.

В силу многих обстоятельств начала всерьёз верить в судьбу и в отсутствие случайностей.Скоро куплю себе карты таро и стеклянный шар.

Мелкий на неделю затих, я уж переживать стала. Ага, лучше б наслаждалась))) )) . Теперь мы пляшем ночью. Желательно всю ночь. А ещё новая приколюха "пни маму в мочевой пузырь". Сижу такая на работе и думаю что надо идти в туалет, а пузожитель ловит мою мысль и каааак даст по мочевому - типа "нет, мамочка, не идти, а бежать". Или сегодня - я вообще ссать не хотела, но сын поддал пяткой и решил за меня что хочу. И это 23 недели - половинка с копейкой. Расти стали как на дрожжах.

И в прошлом году выбросил обручальное кольцо в Неву, возненавидев разом и Питер, и свою слабость. Броситься бы сейчас за ним, да какой толк от золотого кандала, когда на сердце нет ничего, кроме отвращения? Столько лет, а как мальчишка, будто проверяю, насколько хватит этих граблей. Кто возьмет упрямством.

Я больше не хочу в Питер, потому что всерьез опасаюсь, что следующее, что брошу в Неву - буду я сам.

Дружок, не вспоминай ту плотскую гадость (радость). Параличом лицо стягивает, как от дегтярного мыла И ты плюёшься: "фу, зачем это было" "фу" - ты так боялась это услышать ещё раз. К чему оберегание от самого себя, ограждение от всех своих граней? По-моему, это обман. От твоих до неба побег моих глаз Был последним - больше не будет. Я убежала и спряталась. ты меня больше не ищешь. На этом закончим. Балкон пустует. В стене скребут мыши.

Florence + The Machine – Wish That You Were Here.

Дом странных детей Мисс Перегрин.

Экранизация романа Рэнсона Риггза "Дом странных детей".

Детство Джейкоба прошло под рассказы дедушки о приюте для необычных детей. Среди его обитателей девочка, которая умела держать в руках огонь, девочка, чьи ноги не касались земли, невидимый мальчик и близнецы, умевшие общаться без слов. Когда дедушка умирает, 16-летний Джейкоб получает загадочное письмо и отправляется на остров, где вырос его дед. Там он находит детей, которых раньше видел только на фотографиях.

После прочтения книги, фильм этот, конечно, провалился, особенно после конца 3, заключительной книги, где мы узнаем, как все на самом деле заканчивается. Но если не брать во внимание книгу, фильм чудесный, красивый и очень здоровски отснятый. Мне понравились дети, и я в полнейшем восторге от Евы Грин, пусть Мисс Сапсан на самом деле немного другая. Но, простите, я не могу не брать во внимание книгу, поэтому разочарование присутствует. И все же, я уверена, что лучше бы и не сняли, поэтому неплохо, очень даже неплохо.

Наступает момент, когда хочется писать, но не совсем понятно, о чём. / У меня как будто раздвоение личности. Есть я социальная и я обычная, причем мне обычной выделяется от силы два часа в день. Я замечаю, что в моей жизни происходит что-то странное. Я даже толком не смогу объяснить, что именно, но постараюсь. Я вроде как перестала бояться. В омут с головой. Мне как будто бы нечего терять, но чем больше мне становится нечего терять, тем больше ценного я обретаю. Кто-то здесь вообще понимает, о чём я? Я очень боюсь начать хвататься за людей и стараюсь к ним не привязываться, но у меня появляется все больше знакомств, которые просто необходимо сохранить. Что делать, спрашивается. Понятия не имею. / Наблюдение номер раз: что-то играет мне на руку и не позволяет видеться с теми, с кем мне видеться нельзя. Я видела Никиту с тех пор один раз, да и то меньше секунды, просто потому, что вовремя (или наоборот не вовремя) обернулась. Зато его бабу трижды или четырежды, плюс она мне что-то писала и спрашивала про одного препода. Если это какие-то намеки, то я пас, извините. Я остыла подозрительно быстро к этому человеку, оно и к лучшему. Зато теперь общаюсь с двумя мальчиками, мировоззрение которых заставляет толпу мурашек бегать по коже. Один такой умненький и серьезный и очень напоминает мне папу, а второй выглядит как с обложки журнала, ходит в брюках и пальто и при этом убеждает меня в том, какое он быдло и как не любит комплименты./ Наблюдение номер два: я немного уменьшила значимость того, кто пишет первый. В конце концов, все зависит только от того, как продвигается диалог, а не от того, кто первый написал. Но возможно, это до первого моего психа или загона о том, что я слишком навязчива./ Наблюдение номер три: я поняла, что ложь необходима и не то что не вредна, но и полезна, и мне стало легче от этого открытия. Наблюдение номер четыре: я очень устала, и я очень люблю обнимать людей. Тадам, я знаю, как мне кажется, всех из профбюро, и я со всей серьезностью планирую войти в их ряды. Сил писать что-то еще больше нет, поэтому я так и оборву на полуслове

Самое обидное, что она все реально видит в таком свете, будто это я лезу к ней, в ее жизнь и пишу ей. А на самом то деле - сколько она лезла в мою? Сколько раз она звонила ему, писала, требовала внимания… Спрашивала, расстанемся ли мы. Ну разве это честно…

АУ: Дероек спокоен насчет списка мертвецов, а переживаний Стайлза хватит на двоих.

Стайлз: Надо узнать, кто еще в списке и разработать какой-то пл.. Ты слушаешь вообще? Ты че улыбаешься?
Дерек: Все будет нормально.

Стайлз: В смысле? Это профессиональные убийцы, Дерек! Это их профессия.
Дерек: Мы и не с таким справлялись. И вообще тебя в этом списке нет.
Стайлз: Но ты есть!

Стайлз: Что?
Дерек: Я думал, что тебе все равно.
Стайлз: Естественно мне не все равно.

Стайлз: Итак, помощник шерифа Хмурая Рожа, сегодня мы работаем вместе. Давай поймаем плохих парней.
Дерек: Стайлз, мы не работаем вместе. Твой отец просто попросил присмотреть за тобой.

я сажусь в машину и слышу обрывок его разговора: "я люблю ее, не могу перестать о ней думать, а та другая.. я не знаю. как ты думаешь, пристрел поможет мне?"

мне казалось, что все постепенно прошло, что он стал больше думать о нас, но нет. он просто наконец перестал говорить о ней, как я и просила когда-то, но из его сердца ее вытеснить у меня не получилось.

не приезжай, пожалуйста, больше никогда не приезжай.

Когда мне становится очень грустно, я вспоминаю о Розетте и Филе. Это космические аппараты, которые покинули Землю в 2004, летели 10 лет до кометы Чури, в 2014 зонд Филы неудачно приземлился на нее и почти сразу ушел в спящий режим, а Розетта пролетала еще два года вокруг кометы, и 30 сентября этого года её тоже отправили вниз и выключили. Просто вот так вот с Земли взяли и выключили. И всё.

Именно с этих двух товарищей началась моя большая любовь к космосу, благодаря им на моем предплечье красуется солнечная система и в мои ежедневные обязанности входит просмотр видеолекций по основам астрономии в электронных курсах, отслеживание новостей космонавтики, мечты о возможной работе, связанной с космической отраслью.

Они уже уснули там навсегда, их работа завершена. Прекращение этой миссии вгоняет меня в тоску. Жалко. Даже больше, чем некоторых людей. Большинства людей: -\

Ещё раз прошу помощи. Девочки, где в СПб можно купить неплохой пуховик на зиму? Да, знаю, что бутиков куча, но вы все-таки лучше разбираетесь) может и шоу-румы, сайты какие-нибудь)

Привет.

Я всё ещё тут.

Время от времени моя душа умирает, ничего не чувствует. И даже слава богу. За эту пока ещё некончившуюся осень я поняла, что чувствовать - это плохо. Зачастую.

Выпало много снега. Если бы не октябрь, можно подумать, что уже зима. Но пахнет всё ещё осенью. Даже листья ещё не до конца пожелтели. И не опали, кстати.

Не знаю, что с учёбой. Со стороны можно подумать, что я ботан. А мне кажется, что я тупица наиполнейшая.

третий час ночи.. самое время размышлять о бездарном бытие в жестоком мире, и стрелять глазами в потолок. хоть овечек считай. поймал себя на мысли - слово "инсомния" красивее, нежели "бессонница".

чее ???

начало экзамена в 8:30

Ходила сегодня с Ar. По магазинам ее таскала, а она ныла ходила, что быстреееее. В общем, купила то что надо, я спокойна. А завтра снова прогуливаю колледж и мы с Мишаней идем отмечать наш гооод)) Сейчас слушаю Рем Диггу и пошла делать открытку. Коробочку с сюрпрайзом украсила, все положила, теперь надо открыточку идти делать) Sayonara! Завтра..

Раньше существовала легенда, что где-то далеко живет маленький тихий человек, который собирает все печальные слезы, делает из них звезды и вешает на небо. И когда исчезает причина печали, звезда падает, чтобы кто-то, там, на Земле, мог загадать счастливое желание.

Я не унижусь пред тобою;

Ни твой привет, ни твой укор

Не властны над моей душою.

Знай: мы чужие с этих пор.

Ты позабыла: я свободы

Для заблужденья не отдам;

И так пожертвовал я годы

Твоей улыбке и глазам,

И так я слишком долго видел

В тебе надежду юных дней

И целый мир возненавидел,

Чтобы тебя любить сильней.

Как знать, быть может, те мгновенья,

Что протекли у ног твоих,

Я отнимал у вдохновенья!

А чем ты заменила их?

Быть может, мыслию небесной

И силой духа убежден,

Я дал бы миру дар чудесный,

А мне за то бессмертье он?

Зачем так нежно обещала

Ты заменить его венец,

Зачем ты не была сначала,

Какою стала наконец!

Я горд! - прости! люби другого,

Мечтай любовь найти в другом;

Чего б то ни было земного

Я не соделаюсь рабом.

К чужим горам, под небом юга

Я удалюся, может быть;

Но слишком знаем мы друг друга,

Чтобы друг друга позабыть.

Отныне стану наслаждаться

И в страсти стану клясться всем;

Со всеми буду я смеяться,

А плакать не хочу ни с кем;

Начну обманывать безбожно,

Чтоб не любить, как я любил -

Иль женщин уважать возможно,

Когда мне ангел изменил?

Я был готов на смерть и муку

И целый мир на битву звать,

Чтобы твою младую руку -

Безумец! - лишний раз пожать!

Не знав коварную измену,

Тебе я душу отдавал;

Такой души ты знала ль цену?

Ты знала - я тебя не знал!

А ей хотелось идти сзади, след в след, подчиняясь умной и сильной воле, и чувствовать себя женщиной.

Не мужественной женщиной, а просто женщиной.

пиздец, как же тяжело, когда ты понимаешь, что он все еще не забыл о ней. до сих пор вспоминает. пытаешься закрывать глаза на это, но ведь он настолько мудила, что всё мне рассказывает. иногда некоторые милые моменты дают пищу для размышлений о том, что вдруг он всё-таки забыл о ней. но, сука, нет. и не то чтобы я хочу чего-то большего конкретно от нашей коммуникации, просто как бабе обидно. я тогда вылечилась благодаря нему от того безумия. но теперь мне необходимо лечение от текущего безумия. как же хреново осознавать, что сердце лечат сердцем. бабья чуйка подсказывает, что они начнут снова общаться, и тогда я посмотрю на то, как он будет извиваться между нами двумя. ну, пиздец. делить мужика, причем не потенциального, - это моя новая ебаная история. я ебанулась. пытаюсь подготовить себя к тому, что любые, даже самые больные отношения - это для 2 людей. и уйти будет нужно мне. я себя слишком уважаю, чтобы терпеть это все. думаю, еще 2 недели, и эта история закончится. уже предвосхищаю ведро слезок и гигабайты грустных песен. но надо быть сильной типа. но это очень смешно все будет выглядеть со стороны, конечно же. пошел ты нахуй, дружок.

стоишь такой на платформе, подъезжает поезд и двери открываются прямо напротив тебя. я одна чувствую себя победителем в этот момент?

В последнее время я часто вижу девушек, одевающихся как парни, они в мужской одежде, прическа у кого-то тоже мужская, у кого-то просто убраны волосы. Они сидят как мужчины, стоят как мужчины, манера поведения мужская. И вот я всегда думаю: а какой ориентации эти девушки?)

Я в твоем безумии почти год. Порой хочется прыгнуть под поезд, лишь бы не быть героем этой истории. Но на самом деле я счастливый человек, потому что я знаю тебя.
Знаю твой голос, улыбку, жесты, глупые желтые очки. Знаю, что ты не в порядке, хотя ты никогда не скажешь обратное.
Говорила тебе, что вы с Киселем одинаковые, но теперь понимаю, что это не так. Я таких, как ты, за всю жизнь не встречала.
Мне всегда сложно выражать чувства и эмоции словами, поэтому это выглядит так коряво.
Ты - что-то особенное в этой жизни. Как бы я хотела, чтобы ты это осознал. Понял, какой ты на самом деле. Обычно я идеализирую людей. Да, это мой вечный косяк, который очень тяжко поддается корректировке, но это не тот случай. Вижу все твои недостатки, но не считаю их таковыми. Поверь, для меня это что-то странное.
И я так боялась, что потеряю тебя. Да и сейчас боюсь, если честно. И звонила я летом по большей части потому, что не могла представить себя здесь без этой наглой ухмылки.
Ты - лучшее, что случилось со мной в этом городе, который так и не стал родным. Лучшее.
Прости меня за то, что я груба. За то, что чего-то не понимаю. Я, правда, пытаюсь. И грублю я не потому, что ты делаешь что-то не так, а потому что я сама на себя злюсь.
Прости за то, что не умею поддерживать и ободрять. Самой тошно от этого.
Ты говоришь, что я ничего не говорю о себе, но я просто не хочу чтобы ты лишний раз беспокоился. Сам же не любишь, когда я переживаю, хотя это дико бесит, знаю. Порой так хочется забрать всю твою боль, хоть физическую, хоть моральную, что выть хочется. А я сижу и сделать ничего не могу.
И эта Саша серьезно кажется мне хорошей, но не могу я не шутить по ее поводу. Сама не знаю почему. И я буду так зла, если она сделает тебя несчастным. Ты достоин лучшего. Надеюсь, все будет хорошо.
Просто я слишком сильно тебя люблю.
Спасибо, что ты рядом.

Ночь. Сплю. Сквозь сон чувствую прикосновения. Гладит по волосам… говорит: "девочка моя родная, любимая. Я тебя люблю больше жизни". Я лежу, притворяюсь спящей. Нежно целует и отворачивается. Улыбаюсь как дура и пытаюсь не выдать себя, а внутри так тепло… По-моему искреннее этих его ночных признаний я в жизни ничего не слышала.

а еще, я не могу разобраться со всей хуйней, которая творится в голове. в который раз.

например, вчера приехал парень, которому я нравлюсь. хороший, добрый, тянется ко мне. а мне хочется выбежать из тачки, вызвать такси и уехать домой. я пытаюсь выкинуть тебя из головы, правда пытаюсь. пытаюсь относиться проще к тебе, не бесить тебя и себя своими чувствами, а как итог я на твое сообщение, бросаю его, ухожу в другую комнату попереписываться с тобой. не хочется даже оставаться наедине с ним, даже 10 минут воспринимаются адски долго. сейчас же с 6 вечера висит сообщение "я приеду вечером?", а мне хочется написать тебе.

уже с недели две зовет другой парень, каждый день "мы встретимся? мы увидимся? я скучаю". и все две недели я читаю сообщения и не отвечаю. даже не хочется общаться.

и рядом вроде есть люди, Никита, которому я нужна, одногруппник лапочка, который так же мил ко мне, а ощущение, что я невероятно одинока. мне так плохо без тебя.

и это колоссальная разница находясь с тобой, хочется утонуть в твоих объятиях, бросить вообще все, отдать тебе все, главное, продлить подольше встречу с тобой. сидя в машине и держа тебя за руку, казалось, что лучше и быть не может.

и вот все это настоящее. когда ты одергиваешь руку, когда с тобой прощаются, смотрят в глаза, тянутся поцеловать, а ты разворачиваешься с тупым лицом, типа ничего не поняла и уходишь. когда не отвечаешь на звонки, сообщения, когда ты даже рассмотреть, узнать поближе не хочешь и заведомо отторгаешь человека.

Ненавижу такие сны за их реалистичность. Сны как другая жизнь. Параллельная Вселенная. Там всё так хорошо. Там ты меня любишь, обнимаешь, целуешь. Там ты рядом со мной. А не с ней.


Знаешь, я устала. Устала смотреть её фото с подписями "счастье рядом" и смайлами сердечек. Да, на фото нет тебя (пока, и надеюсь не будет), но я знаю, что ты рядом с ней. Я устала боятья завернуть за угол в универе и столкнуться лицом к лицу с ней. Хотя (слава Богу) этого не происходит, и надеюсь не произойдет, но эта мысль мне никак не даёт покоя.

Сегодня увидела тебя в кофейне, когда шла мимо. Я в этот момент будто разорвалась на миллионы частей. Моё сердце застучало с неимоверной силой и скоростью. Земля будто из-под ног ушла, ноги подкосились. А ты меня не увидел. (Или сделал вид).
Я скучаю по прежнему тебе. Ты так изменился. Стиль, манеры, положение. Да, мы все взрослеем и меняемся. И я хочу принять тебя всяким. И я готова. (Или нет?). В любом случае, уже не важно.

Знаешь, что самое страшное во всём этом? Я устаю тебя любить. Раньше я была для тебя "Моя", я сейчас просто "Здравствуйте". Так больно это осознавать.
И если бы была возможность вернуться в тот самый ноябрь, я бы тогда не пошла с тобой гулять. И ничего бы не началось. Или может я сгоряча всё это пишу?

я пытаюсь тобой насладиться, а как итог боюсь еще больше. потому что это ты, а значит ты выкинешь обязательно какую-нибудь хуйню. и чувство страха меня не покидает.

пожалуйста, только побудь со мной подольше. я не готова тебя отпускать..

Коллекционеры марок не вызывают у людей столь большого удивления, чьи особо ценные экземпляры могут стоить половину миллиона долларов. А как слышат, что один из моих тамагочи был куплен за 5 тысяч рублей, так сразу глаза вырастают до размеров тарелки - мол, за какую-то детскую игрушку - такие деньги. Так можно и марки обозначить «какими-то бумажками».
Тамагочи, как и марки, имеют разную ценность. Особо ценные - Gyaoppi (особенно те, что в форме головы Гарфилда, т.к. очень у многих именно такие были в детстве), с недавнего времени - Coody 3 в 1 и 50 в 1, Bongo, Bobo (щенки, панда и обезьянка) про 6 в 1, Super Pet и Принца и принцессу фирмы Аполло - молчу вообще. Аполловские тамагочи в принципе все дорогие.
Самыми первыми выпускать виртуальную живность начала компания Bandai, это версии p1, а потом p2. Но, как ни странно, купить их сейчас - не такая уж проблема, частенько продают, и не дорого. А есть и другие бандаевские, которые даже на Ebay - не факт, что сыщешь. А если сыщешь, то за сумасшедшие деньги. Просто наиредчаайшие - DevilGotch (есть еще Angelgotch из этой линейки, но он не настолько редкий), Santaclautch. Санта - вот просто моя несбывшаяся мечта. Встретила как-то на ибее, стоил 155$. И я так подумала, подумала, и сказала - а ну его. И закрыла страницу :D Сейчас висит за 190$, мда.
Еще ценник зависит от того, оригинал это или аналог. Если аналог - программка точь-в-точь как, например, в Аполло 3 в 1, но корпус в виде панды, а не фирменный-оригинальный, то цена ниже, если же и программа, и корпус 100% оригинальные - дороже. Но и аналоги тоже имеют разную степень редкости - есть аналог программы Gyuaoppi 8 в 1, называется Octo Pets - очень ценится. Видела, что в идеальном состоянии дороже оригинала продавали.
Наиболее же распространенные: Hitorikko (и без того простенький, но у него есть даже урезанная версия!), Nano (щенок, котенок, ребенок), Giga Pets (в них питомцы не растут вообще. Есть просто животные (кошечка, собачка, лошадь), а есть тематические - Ариэль из
« Русалочки », кот Салем из всем известного сериала, какой-то персонаж из « Зведных войнов », и т.д ), Johnny (кот, собака, инопланетянин), MGA (собачка у будки - вырастает в 3 породы, дино у пальмы, пингвин, медведь), капризная « собачка в тележке » (не помню, как правильно, но все называют эту программку так), Poochie Puppy … И еще 100500 других.
Сижу в группе тамафанов, которые уже далеко не дети, а такие себе дяденьки-тетеньки, заставшие «те» времена. Девушка одна даже написала книгу о тамагочи - какие есть виды/линейки/фирмы, чарты роста, чем друг от друга отличаются, как опознать китайскую подделку и не перепутать ее с подлинным винтажем. Я, кстати, года 4 назад несколько раз так в лохушках оставалась - тогда еще не была прошаренной. А книга называется «Тамагочи в нашей стране», Вилли Спарда (автор) в том году распродала все изданные экземпляры.

К чему меня так понесло? Во-первых, готова часами обсуждать эту тему (но не с кем), во-вторых, в предвкушении жду пополнение в свою небольшую коллекцию в виде Nano Baby и My virtual baby MGA. Интересно будет их сравнить, концепция то одинаковая - взрастить либо мальчика, либо девочку - кто попадется (родится, хаха). Но второй обещает быть интереснее, там прорисовка и анимация милее (И ВООБЩЕ - ВСЁ), на мой взгляд, и со слов Дженнифер (самая популярная тама-обзорщица на Ютубе) - в Нано игра заканчивается как только ребенок перестает быть ребенком, а в MGA вырастает во взрослого. В общем, посмотрим, если посылка удачно до меня доберется.

Вот так у кого-то сильная ностальгия переросла в одно из любимых увлечений, согревающее душу. Особенно приятно, когда у тамика большие яркие черные пиксели и громкие звуки. И корпус тяжелый.

Задолбало от того что стою на одном месте на тренях, многие уже столько трюков новых учат, а я до сих пор сальто не могу сделать, ЗАЕБАЛО ЧТО ТАКАЯ ТУПАЯ Я

Расскажите о своих ощущениях? Как память, батарея, производительность, фотографии?? В чем косяки?

А то во многих обзорах пишут, что у Samsung после месяца пользования начинаются провалы в работе аккумулятора, и он жрет зарядку, как худеющая мамзель - колбасу по ночам.

Просто я никогда не могла подумать, что он будет за спиной общаться таким образом с другой телочкой. Но он это делал.

Я также никогда не думала, что он сможет поцеловать или трахнуть другую.

Но теперь я не знаю, чего ждать. Я не уверена, что он не сделает этого. И в этом его вина, он все испортил, и пусть кому-то покажется, что переписка - это мелочь (хотя так покажется только тем, кто не был в такой ситуации), эта мелочь убивает доверие, заставляет сомневаться.

Я была так счастлива эту неделю после предложения, но он все испортил. Глаза потухли и думать о свадьбе не могу.

Блин, ну что мне делать

21.10.2016

я обещаю однажды разделить не только свои горести, но и радости

одной из моих вечных проблем есть невыносимость смешения моих миров. я по знаку зодиака близнецы, перед мной всегда стоит невыносимая ноша - выбор. одна часть меня хочет одно, другая другое и т.д. еще сложнее в общении с людьми, тут все также, иногда с одним типом людей я раскрываюсь и она знают меня одной. но с другими людьми я абсолютно другая. это тяжело, но я так привыкла. ты знаешь, что одним будет все равно на твои провалы или какую-то неуклюжесть, они не знают тебя достаточно хорошо и ты можешь чудить что угодно. а вот другие люди, (родственники, близкие) они знают что-то интимное о тебе, твое прошлое, они надеются на тебя и ты не можешь вести себя безбашено с ними. они не поймут, они не знаю тебя такой.

эта дилемма у меня уже давно, миры: родственники, друзья, отношения не должны пересекаться. в таких условиях мне неловко, я не знаю кто я, кем мне быть и как себя вести. и вот эта проблема столкновения становиться опять. я хочу на вечеринку, но ее устраивают мои новые знакомые, вся тусовка привычная для меня, там у меня совершенно другой образ, я не так стесняюсь и смущаюсь. в конечном итоге я знаю, что мне не стыдно позориться перед незнакомыми, вероятность, что они расскажут моим родственникам обо мне мала. но мой парень, если я ему скажу о вечеринке, конечно захочет и со мной и тогда будет великое столкновение, которое я не переживу. он не поймет, почему я активничаю, так общаюсь и мне будет неловко его оставлять в непонимании. конечно еще есть одна причина, личного плана, из-за чего я на сто процентов не хочу, что б он там был. что делать не знаю. времени неделя.

самое обидно, что в реальности я уберегаю людей от знакомства друг с другом. я знаю, что в итоге ничего хорошего не выйдет, кто-то обидеться и виновата буду я. а что еще хуже? я могу кого-то из-за этого потерять.

Вчера он начал разговор с бычки. Возмущался, что я накрутила, что ничего такого не было в его общении с этой телкой. потом признал, что был флирт, но это от скуки, и она ему неинтересна.

Потом, когда говорила я, меня захлестнула обида, и он видимо увидел, что меня все это просто убивает, и мне очень больно. Он сразу переменился, видно было, что и ему больно видеть меня такой, тем более по его вине.

В итоге, я его простила. мы договорились, что поднимать эту тему больше не будем.

Но я не могу отпустить эти мысли. Я собираюсь за него замуж, но не знаю, как ему верить так же безоговорочно, как было раньше.

Практически впервые отпустить пришлось мне. Отпустить человека, которого все же, думаю, полюбила. И дай Бог, чтобы через некоторое время я посмеялась над этим, осознавая, что вовсе не Любовь то была, но на данный момент это так. Отпустила несмотря на то, как он пытался меня удержать. Я ведь знаю одну истину- такие, как он, не меняются. А мне это все просто не нужно. И никакие чувства тут не помогли бы, никакие прощения и клятвы. Но все это было не зря, ой, как не зря.

Ну здравствуй, viewy…
Так много времени прошло… Так много изменилось…

Мне уже не 16 лет, и я уже не худею…
Помнит еще кто то меня?

сказать, что я не люблю болеть-это ничего не сказать. но, к сожалению, с моим слабеньким иммунитетом болею я часто. сегодняшний день не исключение. знаете, вот что хочу сказать? никогда не берите себе в голову всякую фигню. кто-то уходит? отпустите. люди идут-люди приходят. ну это жизнь. а ваше здоровье несомненно самое главное и дорогое. если бы я понимала это 4 года назад, то сейчас бы не сидела с температурой каждые две-три недели. берегите себя!

И сколько я не писала сюда? 5 месяцев. В мае то есть. Тогда был еще весь этот мандраж перед егэ и прочие неприятные вещи.

Много изменилось за это время. Как и планировала, я поступила в медицинский, обрезала свои волосы перед зеркалом, когда пришла утром домой с выпускного (я шла на каблуках 7 км домой, ноги были в кровь, но это было великолепно. До сих пор вспоминаю это, когда еду на учебу по этому мосту).

В общем, продолжаю вести свой блог, делиться своими мыслями, переживаниями и приятными моментами.

И, кстати, отличной вам осени, друзья ! Хоть и она уже зима :) (по крайней мере, в моем городе)

Так вот, эта переписка продолжается трое суток. Началось все с того, что написала подруга бывшей ему, мол, верни деньги, которые были ею подарены тебе 4 года назад. Я зашла на страницу к ней, и тут врывается мой пёс и клацает по клавиатуре. Я выхожу со страницы, думая что все ок, захожу в новости, а там ее фотка. И тут я понимаю, что таким образом мы подали заявку в друзья. Быстренько убираю, и все нормально, с кем не бывает. И тут, наступает ночь, и она мне пишет. Якобы спрашивает, чем вызван мой интерес к ее странице. Я отвечаю, мол случайность. Она пишет, что случайностей набирается множественное число, они превращаются в постоянность, потом пишет еще всякую чушь, говорит что для него их расставание и обрыв общения был потрясением, которое у него так и не прошло, что мне не идет быть наивной и что жить прошлым плохо и какой-то полный бред. Я советую ей самой перестать жить прошлым, желаю спокойной ночи и иду спать. На следующий день она мне пишет "советы от тебя, хах, повеселила после напряженного рабочего дня". Вот могла бы не трогать, но нет. Естественно я отвечаю, уже тоже бредово, мол, мне тоже было очень весело, когда ты считала, что я не даю вам общаться как друзьям и думала что я вообще могу ревновать его к тебе. Она снова язвит мне в каждой строчке, пишет, что я, пишу ей, его бывшей, со своими личными обидами, и что я жалкая. Я все время пыталась ее не задеть, потому, что мне ее реально было жалко, я и так иногда чувствовала себя виноватой, но она чертов провокатор. Я бы могла написать, что ее "заботливая подруга", о которой она тоже тут упомянула и написала что ей приятно, что та о ней заботится, на одной из наших встреч рассказывала мне о том, как ей тяжело с такой бабой дружить, как она страдает и как она бредит его возвращением спустя 2 года. И как она спит с мужиком, который ею пользуется, что если бы был выбор кого выбрать моего парня (он общий друг) или ее, она бы дружила с ним, а не с ней, что он не был с ней счастлив и т.д. Я запросто могла разбить ей сердце еще раз и доказать, что даже друзей у нее нет, о которых она так пишет и пытается доказать, что у нее есть всё. Но я молчу. Я отвечаю, мол, да какие на тебя обиды, я тебя жалела и считала, что тебе нужно лечиться и сейчас считаю (это чистая правда, мне казалось, что она слетела с катушек, когда началась вся эта история, она ведь писала ему каждый день, потом закатывала истерики и мне много людей говорили, что у нее реально проблемы с психикой). Она отвечает, что я до сих пор думаю, что кто-то что-то хочет у меня забрать и правильно, потому, что ничто не вечно. И что я пытаюсь самоутвердиться за счет того, что он со мной, а не с ней, что я не слышала о феменизме и самодостаточности, и тчо женщина может быть успешной без мужчины. И мол, найди себе работу и не лезь в чужие дела. Тут же она пишет ему, мол "эта твоя делает мне гадости и подлости, после всего, что было она лезет в мою жизнь и на мою работу, не знаю, с твоего ли ведома, но мне есть о ком заботиться и есть работа и мне некогда этим заниматься, мне не нужна драма трехлетней давности, а ты сам сделал выбор что мы не общаемся и что мы теперь даже не друзья и никто, возможно, это когда-нибудь изменится". Изменится, понимаете? То есть она все еще ждет чего-то. И, значит я лезу в ее жизнь, если зашла к ней на страницу. Так закрыла бы ее, что ж она. А ее фраза мне - меня это выводит, потому, что я работаю с лет 15, редко сидела без дела и всегда зарабатывала на себя деньги. Я работала и училась тогда, когда она сидела дома, бросила универ, и плевала в потолок. И это я значит не самодостаточная.

Здесь нужно написать вещь, которая касается этого. Недавно, я была на допремьерном показе, и она там была. Она пишет на портал о кино, а их у нс не много. Я думала разместить свою рецензию на другом сайте, но не сложилось и написала на ее. Редатор сказал, что им она как раз нужна, опубликовал, а на следующий день, написал, что удалили "по решению редакции" ну и как бы это она настояла, заменила мою рецензию - своей.

Так вот, она ему написала, что я лезу в ее работу, а мне, что если б я ее жалела, то не опускалась бы до гадостей. Но, честное слово, я реально пыталась не говорить гадости даже на провокации. Но это сложно, особенно на вот такие открытые оскорбления и грубости.

Я ответила ей, что не имела злого умысла, когда туда написала, что воспринимаю ее, как обычного человека и коллегу, и понятно, что сфера работы иногда пересекается, не знала, что ее это так заденет. А раз задело, значит это как раз ты, милая моя, боишься, что у тебя кто-то заберет еще и твою работу. И что уж точно не ей рассказывать мне о поиске работы, когда она работает всего лишь год, а я работала все это время и на работе посложнее, чем ходить в кино и писать рецензии.

Ну, вот пока это все, так как она вышла из сети и, наверное, выбрызгивает свой яд пока в другом месте.

А мои чувства по этому поводу очень странные, потому, что сначала я злилась, потом мне было ее невероятно жаль, и промелькнула мысль, что мы в чем-то похожи и не будь этой фигни, как бы сложилось всё, может даже дружили бы, кто знает. А потом снова злость и ненависть, что меня так ни за что облили дерьмом. А потом снова жалость к ее попыткам доказать, что у нее все хорошо, вот этому "у меня есть работа! у меня есть о ком заботиться! у меня интересная жизнь!" - только отчаянный человек будет такое писать новой девушке своего бывшего и ему самому… И вот такие вот приветы из прошлого - все равно подрывают мою веру в себя и во что бы то ни было. А когда друзья говорят тебе "просто не отвечай, тут ничего такого" - ну не тот это совет, который следует мне давать, не понимая, что я чувствую. Такое ощущение, что у меня миссия выслушивать чужие проблемы и раскладывать по полочкам даже самые несущественные, а на каждую свою слышать одну строчку "да просто забудь, это ерунда". Мои проблемы обречены стать "ерундой" в глазах друзей с того момента, как я вообще о них сказала. Я не могу передать, какие эмоции во мне все это подорвало, но это какая-то ядерная смесь. В один момент мне казалось, что я готова прийти и разбить ей голову, а в следующий - я представила это ее жалкое личико и худенькую шею, и вот мне уже жаль, ей и так несладко пришлось. С одной стороны - мне вообще не верится, что она такая стерва, и что он бы мог встречаться с таким человеком так долго, и я даже уверена, что она не такая, а с другой - ее это напускное высокомерие меня просто выводит так, что хочется ее просто уничтожить. Я написала, что мне не нравится перекидываться этими гадостями, и давай оставим уже друг друга в покое, нам не обязательно сейчас продолжать эту агрессию, и давай остановимся. Я даю ей шанс остановится и не лезть ко мне больше. Но он - последний. Ведь она реально пыталась меня задеть, и, кажется, правда думает, что знает меня и что я - чем-то хуже нее. Я знаю себя, я не смогу жалеть ее вечно, и если она продолжит в том же духе и не остановится - я сделаю максимально больно, и моя жалость к ней сменится окончательным презрением и ненавистью.

—Виталик, вынеси мусор

—Иди нахер, я посуду мою

а если коротко, то хочется рассказать о двух неделях совместной жизни

приехал Ирошников во вторник две недели назад

все было сначала очень сложно, нуджно было понять как себя вести, что ему, что мне, я до сих пор не понимаю, что мне нужно делать и как поставить себя, точнее не поставить6а просто как это быть собой и не рисоваться, потому что не хочешь человека огорчать

Ему достаточно тяжело, потому что и курсы и работа и я вечно его пинаю

он опять начал носить узкочи, что самое интересное, у меня пиздец какое противрочеивое отношение к этому, мне и нравится и пиздец как бесит это

но есть один плюс у нас джинсы одного размера хД

рассказывать больше нечего

Во всей этой идиотской ситуации никто не может понять меня. Все говорят "забудь, не обращай внимания, поставь ее в черный список". Ну как, зная меня столько лет, можно думать, что я так умею? Я никогда не оставляю проблему в ее первозданном виде (иногда делаю хуже :D). Я должна довести любой разговор до логического завершения, любую проблему - решить и сделать это не завтра, не позже, а в ту же минуту. Не могу просто оставить ее там и уйти прочь. Зачастую, потом ты снова оказываешься в том месте, а забытая проблема тебя уже поджидает.

Как приятно смореть на счастливых людей. Такк тепло становится на душе.
Только что я листала странички вконтакте и заметила фотографию знакомой девочки со школы. Она вышла замуж за своего одноклассника. Мы с ними учились параллельно.
Столько радости было на этом фото, столько искренности и любви, что я просто расплылась в улыбке. Это такие светлые люди, такие легкие. Видно, как они сияют.
Ну и что, что по двадцать? (раньше б я возмущалась)

Я никогда не испытывала положительных эмоций при виде подобных фото, но в этот момент всё переменилось. Хочется каждому пожелать добра и таких чувств, чтобы другие люди согревались, глядя на вас.
Мне захотелось в момент стать такой же, как эта девочка на фото. Беззаботной и настоящей. Чтобы дарить дорогому человеку только свет, только тепло и радость.

Дэвид Эйр, режиссер фильма «Отряд Самоубийц»
об отношениях персонажей Джокера и Харли Квинн журналу SFX.

— «Он любит ее, но он никогда не сможет этого признать. Он ненавидит то, что он нуждается в ней и это сводит его с ума. И она любит его. Это реально эпический роман».

Уснула на работе минут на 20, приснился сон, где я занимаюсь сексом с другом Р. Я его знала, но летом мы прям хорошо сдружились. Я тогда хотела познакомить его со своей подругой и все пыталась прогнать мысли о том, что он хорош. Я старалась не смотреть на него потому, что мой взгляд непроизвольно задерживался на нем. Я старалась гнать мысли о нем. Красивый, умный, веселый, общительный парень… И тут он мне сниться так откровенно.

Это у него сейчас Р, это он часто говорит Р о том, что из всех его девушек я единственная которая ему понравилась, а я часто говорю Р о том, что он хороший друг.

А какой классный секс был во сне….Так…нельзя о нем думать, нельзя…

Да что со мной не так, услышала песню "Тамада", послышалось "Ты мне дашь", смотрела рекламу чупа-чупсов, фразу "Веселье навсегда" прочитала, как "Всегда навеселе". Дрянная, дрянная девчонка.

Пиздец в моей жизни может устраивать не только Т. Мой знакомый "прокурор" (может кто его еще помнит) переплюнул Т. Да, я все еще с ним знаюсь и изредка мы с ним видимся. Мы с ним по телефону жутко посрались и, по сути, мы должны были встретиться и разобраться в том "какого хрена я себя так веду", хотя я сама не поняла как это я себя веду. Мы должны были поехать в кафе, но

что-то пошло не так. Он не говорил, но я понимала, что он взволнован и чем-то насторожен. Пока мы ехали он часто смотрел в зеркало заднего вида. Я не спрашивала, что случилось. Просто предложила высадить меня где-нибудь, что бы меня не прикончили из-за него. Он засмеялся и сказал мне заткнуться, а потом спросил не против ли я если мы не поедем в кафе. Да мне то вообще похуй было. И он привез меня на квартиру. И квартира не его была. Я уселась на диван и сидела злая, пока он кому-то по телефону диктовал номера какой-то машины, а после заказал еду на дом. Сел рядом и уставился в никуда. Я взяла его руку и стала ее масировать. Моя злость куда-то улетучилась. Он положил свою голову мне на колени:

—я тебя сюда привез не для того, что бы переспать с тобой, но если ты будешь не против…

—я против, - перебила его я

—хорошо, но нам пока тут надо будет посидеть.

Привезли покушать. Мы наелись и завалились на кровать. Он приподнял край моей футболки и стал водить пальцами по моему животу, а потом лег на бок обхватил меня и притянул к себе. Так и лежали. Никаких попыток залезть в трусы ко мне он больше не предпринимал. Что этому человеку от меня надо я не пойму. Я уснула и в час ночи он разбулил меня. Вызвал такси и мы уехали, оставив его машину во дворе. Очень странный человек.

Сегодня утром он мне позвонил и сказал, что был удивлен моим спокойствием, что я не паникерша и отметил один "большой" плюс то, что я лишних вопросов не задаю. Нахуй мне это надо?! Чем меньше знаю, тем меньше требуют с меня.

Несмотря на то, что они дурачки, я все равно их обожаю. Приезжает М. и приносит орехи говоря "ты же белка, вот грызи орешки". Ржу и благодарю. Вчера А. присылает фотку и пишет "белка, я купил тебе носки". Опять ржу и говорю, что он такой заботливый. Друзья, они такие друзья. С носками моя личная фишка. Люблю яркие и разноцветные, а у меня их бесчисленное количество и эти двое угарают, спрашивая каждый день какого цвета сегодня :D вчера таки не выдержала и позвонила Хэнку. Три гудка и скинула. Перезвонил сам чуть позже и в итоге помирились. Признал, что не прав, чем порадовал свою сумасшедшую женщину. Ведь я действительно много от него не прошу. Безумно скучаю.

Большинство людей проводят лучшие годы жизни в месте, которое они знают. Им недостает мужества сделать первый шаг в неизведанном направлении и отделится от толпы. Они сопротивляются зову сердца и боятся попробовать что-то новое, покинув привычные безопасные берега. И потому их прежде светлые, лучистые души начинают меркнуть.

Иногда я думаю об этом, вспоминаю август - и мне не верится, что это действительно происходило, что это было со мной. Такое ощущение, что это был сон или рассказ, услышанный по пьяни, когда ты не можешь даже сфокусироваться на человеке, а он тебе душу изливает.

Я честна сама с собой. Я сейчас говорю, что ничего к тебе не чувствую - и это правда. Но только потому что я тебя не вижу, ничего о тебе не знаю, не слышу никаких новостей о твоей жизни.

Я знаю, что если увижу тебя - почувствую все заново. Как будто кто-то отпустит кнопку "Стоп", и эмоции захлестнут меня с головой.
Я знаю, что мое сердце оборвется, упадет в пятки, я им смогу в футбол играть - а ты будешь стоять спокойный, насмешливый, темноглазый, выпрямишись во весь свой небозадевающий рост,
и виду не подашь, что целовал каждую мою родинку и говорил, что созвездие нужно назвать моим именем.

Ты похож на лиса, со своей хитрецой в глазах, с рыжиной в волосах. Лису так забавно наблюдать, как его жертва мечется и пытается убежать.

Я - даже не пытаюсь. Знаю, что не смогу. Ты можешь пригвоздить меня к месту одним взглядом, смешать все мои мысли в кашу одним словом, в миг сделать меня такой глупой и маленькой, лишить всех сил.

Слепо ищу тебя в лицах случайных прохожих, надеюсь и одновременно боюсь встречи, нервно оглядываюсь в магазине, и до сих пор чувствую твой запах.

Когда воображение рисует живые, яркие, вдохновляющие картины на внутреннем экране вашего ума, в вашей реальной жизни начинают происходить удивительные вещи

Ненавижу сегодняшний день.Все планы к чертям полетели.И еще кое-кого ненавижу за то что ничего не делает, а въелся в меня уже, а себя ненавижу за то что цепляюсь за него.Почему я просто не могу избавиться от своих чувств.

Не так часто пишу сюда, но вот сегодня… Встречалась я когда то с Ним, это было 5 лет назад, так много времени утекло, так много людей, встреч расставаний. А до сих пор захожу на его страничку и вижу там нашу фотку, 5 лет прошло, я замужем уже почти год, а она до сих пор среди его аватарок. Он все так же интересуется обо мне как и я о нем. Я очень счастлива в браке и семья у нас хорошая, люблю тебя, муж. Но все же о Нем не забуду, тогда наверное очень сильно он сколыхнул мою душу, а я его….не знаю…наверное уже и не захочу больше узнать. Хочу ему счастья и себе…нахлынуло.

Не понимаю я преподов, которые к концу семестра начинают заламывать руки и ныть, что у них должников больше, чем яблок на дереве. Так вы, блять, сами себе их на шею посадили и позволили думать, что это они решают, когда нужно сдавать работы/отчеты/курсовые. Все эти: "Ой, ну Вы завтра/послезавтра/через месяц приносите, только не забудьте". Конечно, блин, основная масса обрадуется и хуй положит на свои обязанности, потому что самому преподу проще ебануть автомат, чем ебаться со своими прямыми обязательствами. Но потом поныть, какое же распущенное поколение, не умеющее планировать свои дела - святое, блять, дело. У меня нет ни одного должника, потому что "распущенное поколение" прекрасно знает, что долги равны автоматической пересдаче, а кому хочется из-за какой-то херни лишаться стипендии? И ничего, учатся планировать свои дела, у некоторых даже получается, раз до сих пор получают стипендию. А вы, господа коллеги, продолжайте ебаться с должниками, жалеть их и себя, тратить время и плакаться, что вас никто не уважает, а на требования хуй забили.

Я вас любил. Любовь еще (возможно,
что просто боль) сверлит мои мозги.
Все разлетелось к черту на куски.
Я застрелиться пробовал, но сложно
с оружием. И далее: виски:
в который вдарить? Портила не дрожь, но
задумчивость. Черт! Все не по-людски!

Я вас любил так сильно, безнадежно,
как дай вам Бог другими — но не даст!
Он, будучи на многое горазд,
не сотворит — по Пармениду — дважды
сей жар в крови, ширококостный хруст,
чтоб пломбы в пасти плавились от жажды
коснуться — «бюст» зачеркиваю — уст!

Вы когда-нибудь просто хотели чтобы кто-то приехал и сидел на полу вместе с вами несколько часов? И не хотел никуда больше уходить. Никогда.

Конец октября. Бабушка подкармливает голубей сухарями, кидая их прямо с окна. Конец октября. На снегу листья, на листьях снег, свежесть и первый мороз. Конец октября. Бомж шарится в помойке в поисках теплых вещей, матерясь на весь белый свет. Конец октября. Ты подскальзываешься на льду и падаешь так, что не чувствуешь задницу. Конец октября. Вроде бы хочется жить дальше.

Всем доброго и прекрасного дня. Ну или ночи.

В этот вторник, а именно 18 октября мне исполнилось 20 лет! Уже третий десяток пошёл, а прочитать мой последний пост, так мне все 10. Но, как ни крути, теперь мне 20 лет.

Мое день рождения началось не с самой хорошей ноты. Но я даже писать про это не буду, потому что решение проблемы оказалось таким простым, а я только зря ревела по этому поводу. Главное, что потом я совсем не хотела, чтобы этот день заканчивался. Мама поздравляла меня весь день: по телефону, написала несколько сообщений вконтакте, ещё в вибере. И постоянно новые стишки, новые слова, было очень приятно. Позвонили девчонки, написали кучу слов. Записали голосовые сообщения. Было так здорово услышать их голоса.
В этот день я прогуляла все ленты и мы с М. пошли гулять по магазинам. Купили мне шапку и шарф, которые я так хотела. И новый шарм в пандоре. Затем поехали в Ньютон-парк на эксперимент шоу. Ой, нам там столько показали, столько рассказали и ещё мы делали фонарики, которые не гаснут. Мне очень все понравилось.
Затем мы решили с М. пойти в ресторан. Пошли до него пешком - гуляли, разговаривали, дурачились, фоткались. Ещё и на улице было не холодно. Я готова была так гулять и гулять.
В ресторане взяли бутылку грузинского вина на двоих. Ох, и вкусное де оно было. И я сразу почти стала пьяненькой. Хорошо посидели, покушали. Я даже в общежитие ехать не хотела. Но, увы

В общежитии меня встретила вся моя команда, с которыми я не разговаривала. Они весь день меня не поздравляли, а когда я пришла подарили мне пазлы и сет роллов. Ну, если честно, так себе подарок, тем более на 20 лет. Причем вы бы видели эти пазлы! Но, дареному коню в зубы не смотрят. Я думаю, что я так отнеслась к их подарку, потому что у нас была долгая сора (которая, кстати, не закончилась, все меня так же игнорят кроме Юли)

В общем, вот так тихо и славно прошло моё день рождения! И я бы его повторила, мне было так спокойно и хорошо на душе. Но теперь мы возвращаемся в суровые будни и исправляем все долги по учебе.

Всем удачи!

Я говорю ей, что мое сердце похоже на большой пустой мешок, огромный мешок, куда можно было бы запихнуть целый караван-сарай, но он пуст. - Да брось ты… все не так плохо, - говорит моя сестра, наливая нам еще по одной.

Я вообще люблю смотреть на людей. Особенно на женщин. Даже в самой заурядной всегда что-то есть. По крайней мере одно есть точно -- желание быть красивой.

Сама себе я напоминаю персонаж художника Бретешера: девушка сидит на скамейке, на шее у нее картонка, на картонке написано: "Я хочу любви!", -- и из глаз ее фонтаном брызжут слезы. Ну вылитая я. Всем картинка картинка.

Иду вдоль маленьких белых домиков. Вилла "Мари-Тереза", вилла "Радость моя", вилла "Тихое гнездышко". Весна. У меня начинается депрессия. Нет, ничего серьезного не происходит: ни крокодильих слез, ни транквилизаторов, ни отсутствия аппетита, ни желания закрыться у себя и никого не видеть. Просто меня все достает - как это ежедневное "четырехразовое" путешествие по улице Эжен-Гонон. Кто знает, тот поймет. Не вижу тут никакой связи с весной… Погоди-ка. Весна. Птички галдят на тополиных ветках с набухшими почками. Коты устраивают по ночам адские разборки, селезни обхаживают уток на берегах Сены. И еще влюбленные. Не говори мне, что ты их не замечаешь, они повсюду. Слюнявые поцелуи, джинсы, которые вот-вот лопнут в районе ширинки, шаловливые ручонки и ни одной свободной скамейки. Я от этого с ума схожу. Шизею. Вот и все. Завидуешь? У тебя никого нет? Я? Завидую? Мне - одиноко? Неееет, конечно, нет… ты что, издеваешься? (… ;) Пффф, несешь невесть что. Не хватало мне только завидовать этим придуркам, задолбавшим всех своим желанием. Черт-те что. (… ;) Ну да, да, да! Я завидую! Что, не заметно? Может, тебе очки дать? А то ты не видишь, как я завидую, как дохну от зависти, как мне не хватает лююююббвви. Не видишь, да? Ну, тогда уж и не знаю, что еще тебе нужно…

20.10.2016

Встретилась я с тем мальчиком, посидели в кфс, поболтали. Он же переведенный, я понимаю какого ему. Рассказывали друг другу разные истории, что весьма забавно происходило.

Около 8 позвонила Ване по нашему плану, чтобы узнать что делаем дальше. В общем, шли друг другу на встречу в какой-то момент и разговаривали по телефону:

— я тебя вижу.(я)

— а я тебя нет, все, там девочка какая-то красивая идет навстречу, пойду знакомиться.

Ну это он говорил про меня, встретились, обнял, поцеловал в щечку, сказал цеплять за руку. Шли о чем-то болтали, он говорит:"Мне нравится тот магазин, особенно перед Новым годом, там все очень красиво, выступления различные, обязательно нужно тебя свозить". Купили билеты в кино, он пошел себе еду покупать, постоянно интересуясь не хочу чего-нибудь я. Пока стояли и ждали заказ, подошла к нему, обняла."Ой, кто-то соскучился", - говорит он и целует в голову. Пока кушал прикалывались с ним, он хотел в меня мороженное пульнуть, а я его соком облить. Кстати, рассказывать про то, что с ним случилось, что изменило его поведение, он мне не стал, ибо не хотел испортить настроение нам. Ему в киндере, который я подарила, попались эти чудоковатые братья из Ледникового периода, такой довольный был, сказал, что все из-за меня, достал их показывать, а они то ли на ключах висят, то ли на кошельке. Будут напоминать обо мне)

— Я тебе сейчас втащу.(он)

— Ты как разговариваешь вообще?

— Я же любя.

— Да мне все равно. Нельзя так с девочками разговаривать, тебя чему учили? Не очень-то приятно и красиво.

—… Ты молодец, что не молчишь, а говоришь, что не нравится.

Я же знаю, что это лишь слова, он ни разу не трогал меня, знаю если сбешу, то просто отшлепает. Речь он реально не фильтрует. Хотя бы рад, что я его от матов отучиваю(кстати в начале нашего общения так не ругался), и нравится, что говорю как есть.

— На самом деле, надо, как ты, говорить "уборная", я сейчас что-то потерял свое красноречие, но смотри за последнее время я не матерился(он имел в виду минуты)

— Потому что за последнее время ты ел и был занят.

— Ахахах, молодец!

Пошли в кино на "Инферно", увидели трейлер одного фильма, а он перед нг выходит, сказал, что нужно будет нам сходить. Сидели мы на последнем ряду, обсуждали фильм, долгое время он не обнимал, как тогда в кафе, как-то аж не по себе было. Но в итоге положил свою голову ко мне на колени, начала чесать ее, делать массаж, тот развалился довольный. Под конец фильма приподнялся и был так близко, тяжело было себя сдерживать. Поблагодарил за массаж, поцеловал в щеку. Потом я увидела как ему звонила одна дама, а стояла совместная фотка на контакте, говорю:"Ах, да, был лишь легкий флирт?" - "Да перестань". Вышли на улицу, предложил посадить меня в такси:

— Я доеду на метро.

— Так темно уже.

— Я привыкла так ходить.

— Вот ты жопка, привыкла она. Что случилось?

— Да ничего… Просто ты заврался с этой дамой, то одно говоришь, то другое.…

— Нина, ты дурочка. Ты меня вообще слушаешь? Я тебе не врал. Если надо, то давай соберемся на буднях и я тебе все расскажу, но знай, что настроения у меня не будет и милостей тоже.

— Хорошо.. давай забудем об этом, просто мне главное, чтобы ты не врал, что у вас сейчас.

— Да ничего у нас. Она что-то хочет, а я ей сказал, что не хочу с ней серьезных отношений.

Короче, обсудили немного. Да, у меня подорвало. Во-первых, эта дама вообще не вовремя была, когда мы типо не общались, во-вторых, мне главное, чтобы В. не врал. В общем, я уехала:"Напиши, как будешь дома, иначе по жопе получишь".

Еще ехала, а он уже написал, что сменил фотку. Короче, наш разговор тут не очень важен. Ибо чтобы объяснять все нужно много времени. В итоге, я извинилась, что вспылила, он извинился, сказал, что я права и нужно было поговорить.

— Я вот радуюсь, когда ты с какими-то парнями встречаешься, не сразу, но рад.

— Да я тоже за тебя порадуюсь. Но с ней этой, она не в то время, ты не с теми словами. Найдешь себе достойную даму, и я буду счастлива за тебя.

— Если бы я хотел серьезные отношения, то только с тобой, Нин. С тобой легко, но я сейчас не вытяну.

— Да меня нет даже в дальнейших твоих личных планах.

— Эм, кто это тебе сказал?… Такого никогда не говорил, но и ждать тебя не прошу. Общайся с кем угодно.

— Я знаю, что не просишь. Я по этому поводу сделала выводы, то, как мне себя вести.

Понимаю, что нужно менять тему:

— Пила кефир, поставила на стол, потом перепутала чашку и выпила заварку от чая.

— Ахахахах, в этом вся вы мадам

— Я сейчас чуть кефиром от смеха не подавилась, моя сущность.

Насчет моих выводов. Чувства свои я к нему отменить не могу, кого-то еще не ищу, потому что на самом деле нет на все это времени. С Ваней еще повезло, что мы рядом живем. Я не то чтобы собираюсь ждать, а просто живу как есть. С нашим милым общением, будто мы уже пара, со своими чувствами. Если нам повезет, то мы будет вместе. Нет, ну значит так и должно быть.

Вот она пятницаааааа :))

ухуууууууууууууу, мой выходной первый спустя начала понедельника :))

Выспалась, дома порядки навела и коненчо же сделала все процедуры чтоб почувствовать себя жээээнщщщщщиноооой :DDD

Довольная как носорожек! :)

Этот день будет безделием, устала.

Завтра на работаньку и потом 2 дня отдыыха!!!

ооооооооо,. .как учеба закончилась теперь не знаю чем себя и занемать вообще :)))

нуу я найду себе род деятельности :)))

скольков голове моей планов, нужно пока время чтоб осуществить их :)

Со всем справимся и все осуществим :))) )

мрммр вам денька, пивка для рывка быы сегодян*__*

В плане внешности многое, например: улыбку, нос, волосы и тд)

В плане характера хотелось бы самооценку повыше, так как из-за заниженной часто упускаю возможности, хотелось бы меньше перепадов настроение и научиться отказывать людям, когда они что-то просят. Потому что я всегда всем стараюсь помочь, иногда зря. Надоело)

Говорит, живу без тебя и рад;

рад, что жизнь моя без тебя не хуже,

чем с тобой. что я не вернусь назад.

что твоё "ты мне такой не нужен"

теперь не придётся слушать.

я так рад, говорит, так рад,

что исчезла необходимость ждать,

что ты пустишь меня чуть глубже.

я так рад, говорит,

я рад.

и смеётся ей в трубку

громко и невпопад.

и льются слова из него.

фонтан или водопад.

она слушает и кивает

в такт.

а потом отвечает,

что стало совсем прохладно.

вроде осень ещё, а вроде уже зима.

и банальным таким "одевайся теплее, ладно?"

сводит его с ума.

она говорит говорит говорит

о погоде, политике и футболе.

обо всём, что совсем не играет роли

и имеет меленький габарит.

говорит ни о чем.

но всё-таки говорит.

и в конце добавляет

"я не прошу у тебя ни любви, ни света,

я давно перестала просить об этом.

я не прошу ни помощи, ни ответа.

я вообще ничего у тебя не прошу.

только знай,

что ты можешь прийти ко мне поздно ночью.

если захочешь, конечно,

если ты вдруг захочешь.

если вся ложь, которую ты мне сейчас бормочешь,

надоест тебе.

я тебя воскрешу".

Большинству из нас, плывущих против прилива проблем, о которых мир ничего не знает, нужна лишь капелька похвалы и одобрения – и мы достигнем своей цели

Новости из замужней жизни. Давненько выпусков не было. Новости экономики: Я дофрилансилась до того, что меня знают на два города. Мой контакт пересылают в группах, мне пишут знакомые, что где то увидели как меня советуют. Я в шоке. Звезда, бля в шоке. Новости культуры: хочу ремонт! Туалет, ванная и коридор раздолблены под ремонт и тут муж начинает работать без выходных. Ремонтник звонит и сам уже предлагает начать. А нам тупо некогда закупить даже материал((( И о погоде: О ХУ ЕТЬ. У НАС СНЕЖИЩЕ! октябрь месяц, а у меня прям настроение новогоднее. Как бы его законсервировать?

Осознание человеческой отдельности без воссоединения в любви это источник стыда и в то же время это источник вины и тревоги.

…не спать до 4-х утра уже пятый день..хмм почему бы и нет, это же так круто. Ладно бы еще что-то полезное делала, но нет, думать о всякой херо*бине, вспоминать то что было год назад и страдать херней, типа тыкать в меню телефона, вот что надо делать, а не это ваше СПААААТЬ.

О чём для меня были последние дни.

Вокруг меня начинают вращаться миры. х)
Это потрясающе, что придумали мои друзья: зная мой симптом опоздашек, они звонят мне заранее и подстраиваются под моё время выхода из дома. Например, если мы договорились встретиться в 14:00, они позвонят мне в 13:30 и спросят, где я. И я ведь буду ещё дома. В итоге, мы успешно встретимся в 14:30, и никто никого не будет ждать лишние полчаса.
Просто даже не кто-то один так делает. Они начинают так делать массово! ХD

Невский. Невский вечером. Невский осенним вечером. Огромнейший заряд восторга и вдохновения.

"Шерлок". Шееерлок. Будто бы заново смотрю. Вообще почти ничего не помню. х)

Кристина сегодня сказала, что мы все слишком часто видимся. Я то же самое говорю Насте! Нарратологи, Соссюр, сегодня вот п/а статья. Скоро уже не будет смысла прощаться. И, блин, новые же люди в моей жизни. Мы знакомы с лета. Кажется, с конца июня.
Как-то я пришла на чтения Соссюра, проспав ночью часа 3. Было ужасно стыдно, потому что меня чуть ли не пинками расталкивали, чтобы я не спала на столе. И ещё я всё время смеялась и очитывалась. Ощущение, что я пила, хотя я не пила. В итоге, мне пришлось оправдываться, что я нормальная. На что Кристина ответила: "Дааааа. Лена, не тебе об этом говорить!". Годы идут, Лена всё так же упорота.

О чём ты думаешь? О чём ты думаешь? о чём? О чём ты думешь?

Настроение: лежать на кровати, укутавшись в свитер, и слушать в наушниках The Neighborhood. Но нужно идти на работу и бессмысленно провести ещё один день.

"В отношениях должно быть легко. Легко должно быть с самого начала. С первых минут. Человек, с которым сразу же чувствуете себя, как старые знакомые, подходит вам больше того, которого надо обхаживать годами. Паренек, с которым вы через пятнадцать минут готовы уединиться в туалете торгового центра лучше того, кому вы семь лет писали письма без ответа. Девушка, которая сразу проявляет к вам интерес лучше неприступной красавицы, которую надо свозить на Багамы. Просто - значит хорошо. Сложно - значит плохо.Это аксиома. Не надо ее доказывать. Вообще, ничего не надо в отношениях доказывать за свой счет. Не надо никого добиваться, ни под кого подстраиваться и ни за кем бегать. Сделав это один раз, вы будете делать это каждый день, а в ответ видеть только капризную недовольную морду. Если сразу не заладилось, не загорелось, не раскурилось - не тяните кота за хвост. Значит - не ваш человек. Сложные отношения годятся только для тех, кому скучно, и у кого много свободного времени. Всем остальным эти страдания только портят нервы. Не стоит вывозить сложные отношения на себе. Отношения, в которых вы только и делаете, что выплясываете под чью-то дудку - унизительны. Рано или поздно лимит вашего терпения иссякнет. Не давайте себя втянуть в сложные отношения."

Пора привыкать к тому, что большинство достойных интересных мужчин либо женаты, либо находятся в серьезных длительных отношениях. И оно как бы ясно почему, но не ясно, что, нам, прекрасным одиноким барышням, с таким раскладом делать.

Если ты ее действительно любишь, дай ей то, что ей больше всего нужно, не ставя никаких условий. И не жди за это награды.

Джон Ирвинг, "Правила Дома сидра".

У меня горит, когда пожилые люди утверждают, что тату - пустая трата денег. И это мне говорит человек, у которого весь шкаф забит дорогущей посудой, которую никому нельзя и пальцем тронуть.

Просто такой период: нервы, долги, весна.
Хочется быть счастливым и ничего не знать
Ни о растущих ценах, ни о борьбе за власть;
Выжить в торговых центрах, в трудное детство впасть:
Жрать, как мельдоний, солнце, вяло давить прыщи,
Каждое утро сонно в школу себя тащить,
А не спешить в трясину офисной кабалы.

Хочется жить красиво: бэха, вискарь, балык,
Родственники в Газпроме, яхта, элитный дом –
Чтобы не экономить и не жалеть потом.
Или жалеть, но после заворота кишок.

Хочется то ли в космос, то ли на посошок –
Лишь бы из вязкой хватки душных очередей,
В глушь, с рюкзаком, с палаткой – хочется, хоть убей!

Но улыбаясь криво, шепчешь себе: «Держись!
Это такой период: страхи, сомненья, жизнь…»

Майк Зиновкин

У счастья нет завтрашнего дня; у него нет и вчерашнего; оно не помнит прошедшего, не думает о будущем; у него есть настоящее - и то не день, а мгновенье.