Так вот, эта переписка продолжается трое суток. Началось все с того, что написала подруга бывшей ему, мол, верни деньги, которые были ею подарены тебе 4 года назад. Я зашла на страницу к ней, и тут врывается мой пёс и клацает по клавиатуре. Я выхожу со страницы, думая что все ок, захожу в новости, а там ее фотка. И тут я понимаю, что таким образом мы подали заявку в друзья. Быстренько убираю, и все нормально, с кем не бывает. И тут, наступает ночь, и она мне пишет. Якобы спрашивает, чем вызван мой интерес к ее странице. Я отвечаю, мол случайность. Она пишет, что случайностей набирается множественное число, они превращаются в постоянность, потом пишет еще всякую чушь, говорит что для него их расставание и обрыв общения был потрясением, которое у него так и не прошло, что мне не идет быть наивной и что жить прошлым плохо и какой-то полный бред. Я советую ей самой перестать жить прошлым, желаю спокойной ночи и иду спать. На следующий день она мне пишет "советы от тебя, хах, повеселила после напряженного рабочего дня". Вот могла бы не трогать, но нет. Естественно я отвечаю, уже тоже бредово, мол, мне тоже было очень весело, когда ты считала, что я не даю вам общаться как друзьям и думала что я вообще могу ревновать его к тебе. Она снова язвит мне в каждой строчке, пишет, что я, пишу ей, его бывшей, со своими личными обидами, и что я жалкая. Я все время пыталась ее не задеть, потому, что мне ее реально было жалко, я и так иногда чувствовала себя виноватой, но она чертов провокатор. Я бы могла написать, что ее "заботливая подруга", о которой она тоже тут упомянула и написала что ей приятно, что та о ней заботится, на одной из наших встреч рассказывала мне о том, как ей тяжело с такой бабой дружить, как она страдает и как она бредит его возвращением спустя 2 года. И как она спит с мужиком, который ею пользуется, что если бы был выбор кого выбрать моего парня (он общий друг) или ее, она бы дружила с ним, а не с ней, что он не был с ней счастлив и т.д. Я запросто могла разбить ей сердце еще раз и доказать, что даже друзей у нее нет, о которых она так пишет и пытается доказать, что у нее есть всё. Но я молчу. Я отвечаю, мол, да какие на тебя обиды, я тебя жалела и считала, что тебе нужно лечиться и сейчас считаю (это чистая правда, мне казалось, что она слетела с катушек, когда началась вся эта история, она ведь писала ему каждый день, потом закатывала истерики и мне много людей говорили, что у нее реально проблемы с психикой). Она отвечает, что я до сих пор думаю, что кто-то что-то хочет у меня забрать и правильно, потому, что ничто не вечно. И что я пытаюсь самоутвердиться за счет того, что он со мной, а не с ней, что я не слышала о феменизме и самодостаточности, и тчо женщина может быть успешной без мужчины. И мол, найди себе работу и не лезь в чужие дела. Тут же она пишет ему, мол "эта твоя делает мне гадости и подлости, после всего, что было она лезет в мою жизнь и на мою работу, не знаю, с твоего ли ведома, но мне есть о ком заботиться и есть работа и мне некогда этим заниматься, мне не нужна драма трехлетней давности, а ты сам сделал выбор что мы не общаемся и что мы теперь даже не друзья и никто, возможно, это когда-нибудь изменится". Изменится, понимаете? То есть она все еще ждет чего-то. И, значит я лезу в ее жизнь, если зашла к ней на страницу. Так закрыла бы ее, что ж она. А ее фраза мне - меня это выводит, потому, что я работаю с лет 15, редко сидела без дела и всегда зарабатывала на себя деньги. Я работала и училась тогда, когда она сидела дома, бросила универ, и плевала в потолок. И это я значит не самодостаточная.
Здесь нужно написать вещь, которая касается этого. Недавно, я была на допремьерном показе, и она там была. Она пишет на портал о кино, а их у нс не много. Я думала разместить свою рецензию на другом сайте, но не сложилось и написала на ее. Редатор сказал, что им она как раз нужна, опубликовал, а на следующий день, написал, что удалили "по решению редакции" ну и как бы это она настояла, заменила мою рецензию - своей.
Так вот, она ему написала, что я лезу в ее работу, а мне, что если б я ее жалела, то не опускалась бы до гадостей. Но, честное слово, я реально пыталась не говорить гадости даже на провокации. Но это сложно, особенно на вот такие открытые оскорбления и грубости.
Я ответила ей, что не имела злого умысла, когда туда написала, что воспринимаю ее, как обычного человека и коллегу, и понятно, что сфера работы иногда пересекается, не знала, что ее это так заденет. А раз задело, значит это как раз ты, милая моя, боишься, что у тебя кто-то заберет еще и твою работу. И что уж точно не ей рассказывать мне о поиске работы, когда она работает всего лишь год, а я работала все это время и на работе посложнее, чем ходить в кино и писать рецензии.
Ну, вот пока это все, так как она вышла из сети и, наверное, выбрызгивает свой яд пока в другом месте.
А мои чувства по этому поводу очень странные, потому, что сначала я злилась, потом мне было ее невероятно жаль, и промелькнула мысль, что мы в чем-то похожи и не будь этой фигни, как бы сложилось всё, может даже дружили бы, кто знает. А потом снова злость и ненависть, что меня так ни за что облили дерьмом. А потом снова жалость к ее попыткам доказать, что у нее все хорошо, вот этому "у меня есть работа! у меня есть о ком заботиться! у меня интересная жизнь!" - только отчаянный человек будет такое писать новой девушке своего бывшего и ему самому… И вот такие вот приветы из прошлого - все равно подрывают мою веру в себя и во что бы то ни было. А когда друзья говорят тебе "просто не отвечай, тут ничего такого" - ну не тот это совет, который следует мне давать, не понимая, что я чувствую. Такое ощущение, что у меня миссия выслушивать чужие проблемы и раскладывать по полочкам даже самые несущественные, а на каждую свою слышать одну строчку "да просто забудь, это ерунда". Мои проблемы обречены стать "ерундой" в глазах друзей с того момента, как я вообще о них сказала. Я не могу передать, какие эмоции во мне все это подорвало, но это какая-то ядерная смесь. В один момент мне казалось, что я готова прийти и разбить ей голову, а в следующий - я представила это ее жалкое личико и худенькую шею, и вот мне уже жаль, ей и так несладко пришлось. С одной стороны - мне вообще не верится, что она такая стерва, и что он бы мог встречаться с таким человеком так долго, и я даже уверена, что она не такая, а с другой - ее это напускное высокомерие меня просто выводит так, что хочется ее просто уничтожить. Я написала, что мне не нравится перекидываться этими гадостями, и давай оставим уже друг друга в покое, нам не обязательно сейчас продолжать эту агрессию, и давай остановимся. Я даю ей шанс остановится и не лезть ко мне больше. Но он - последний. Ведь она реально пыталась меня задеть, и, кажется, правда думает, что знает меня и что я - чем-то хуже нее. Я знаю себя, я не смогу жалеть ее вечно, и если она продолжит в том же духе и не остановится - я сделаю максимально больно, и моя жалость к ней сменится окончательным презрением и ненавистью.