Это просто Вьюи блог

Спустя месяц накрывает до сих пор. Не так часто, но вечерами особенно. Не знаю, когда отпустит. Может, ещё через месяц, может, через пол года. Не знаю. Все сложно. Зная тот факт, что он не идёт первым на контакт и примирение, что он готов выжидать сколь угодно, мне ловить нечего. Мне бы просто хотелось, чтобы мы перестали смотреть друг на друга как на кусок говна. Интересно, это возможно? Пошёл 2ой месяц меж тем.

пиздец, как же тяжело, когда ты понимаешь, что он все еще не забыл о ней. до сих пор вспоминает. пытаешься закрывать глаза на это, но ведь он настолько мудила, что всё мне рассказывает. иногда некоторые милые моменты дают пищу для размышлений о том, что вдруг он всё-таки забыл о ней. но, сука, нет. и не то чтобы я хочу чего-то большего конкретно от нашей коммуникации, просто как бабе обидно. я тогда вылечилась благодаря нему от того безумия. но теперь мне необходимо лечение от текущего безумия. как же хреново осознавать, что сердце лечат сердцем. бабья чуйка подсказывает, что они начнут снова общаться, и тогда я посмотрю на то, как он будет извиваться между нами двумя. ну, пиздец. делить мужика, причем не потенциального, - это моя новая ебаная история. я ебанулась. пытаюсь подготовить себя к тому, что любые, даже самые больные отношения - это для 2 людей. и уйти будет нужно мне. я себя слишком уважаю, чтобы терпеть это все. думаю, еще 2 недели, и эта история закончится. уже предвосхищаю ведро слезок и гигабайты грустных песен. но надо быть сильной типа. но это очень смешно все будет выглядеть со стороны, конечно же. пошел ты нахуй, дружок.

Вообще, я очень по нему скучаю. Прям сильно, прям вообще. Пытаюсь подсчитать, сколько мы уже не виделись. Вроде, около недели, а ощущение такое, словно вечность. Не виделись неделю, а сколько не говорили тет-а-тет? По-моему, дольше. Благо, интернетик спасает. Но я-то, конечно, как тупая бабёнка, первая не пишу (мне хватило своей супер-инициативности 2 года назад, больше не хочу), а он написывает, интересуется жизнью, веселит меня. Мне кажется, меня ни один из парней так не смешил, как это делает он. А недавно он спрашивает, куда я иду осенью на практику. Я говорю, мол, прости, но не туда, куда идешь ты. И хрен знает, почему я выбрала другое место. Мб, чтоб окончательно не начать сохнуть по нему? Но теперь понимаю, что зря, что если нравится тебе общаться с человеком, зачем себя ограничивать? В общем, он очень злился на меня и расстроился очень, это прям чувствовалось. Говорит:"Ну вот, тебя не будет, теперь я вообще не хочу туда идти". А потом вдогоночку:" А ты на какие пары будешь ходить? А то смысл мне быть на тех, где не будет тебя" В общем, о своем тайном друге я более не распространяюсь в реальной жизни. Хочу и буду с ним общаться, пока мне на надоест. Хотя, как это возможно…Хотя, кто знает, что будет дальше. Хотя кто знал, что будет все сейчас именно так. Когда сходила на свадьбу, еще больше убедилась в его адекватности, уме, мудрости. Ибо мои знакомые-парни ну такие дураки, интеллект их где-то на уровне патимейкеров и т.д. Господь, спасибо за то, что посылаешь мне няшек-умняшек! Видимо, и я не совсем ку-ку, раз такие, как он, ко мне тянутся. Хотя, дура, конечно. А свадебка была очень трогательной и пробивающей на слезки. Я плакала и во время регистрации и торжественных слов, и в ресторане, когда был танец невесты с отцом, и когда папе нужно было передать невесту мужу. Короче, нарыдалась, напилась, наелась, натанцевалась. Не суперско ли?

Очень бы хотелось, чтобы отдел мозга, отвечающий за прием и переработку информации, блокировал любые данные о нём. Сегодня увиделась со своим близким человеком перед отъездом на море, а затем и учебу. Увижусь с ней дай Бог в середине октября. Первые два курса было больнее расставаться, сейчас все совсем по-другому. Меньше любить не стала, но просто складывается такое впечатление, что больше уже ничто не сможет принести мне боли, я уже не такая уязвимая. И да, я безумно хочу на учебу. Потому что в том городе у меня появились тоже "мои" люди, которые ждут моего приезда. Так хочется чувствовать себя свободной от дурных мыслей, да вообще свободной, но соль в том, что как только я это ощущаю, как только я нахожу свой баланс и начинаю дружить со своей головой, обязательно случается что-то выбивающее из колеи и привычного образе жизни, и приходится снова и снова собирать себя заново. Сначала ты узнаешь, что твоя некогда лучшая подруга стала лесбиянкой, и ты перевариваешь эту информацию сто лет и не можешь поверить в то, что все настолько изменилось. А я очень восприимчива к таким вещам, и можете бросаться камнями, но не понимаю и не принимаю такую любовь, потому что вот мужик и вот баба, и вот чувства между ними. И нет, у нас сошло общение на нет не поэтому, все намного глубже. Потом ты узнаешь, что от тебя скрывали много вещей, а ты же терпеть не можешь ложь. Потом бесконечный круговорот отношений с ним, когда вроде бы он обнимает меня, гладит по волосам и лежит на поле и смотрит со мной на звезды, а вроде бы, у него официальная девушка, хотя то, что он делал в последнее время, вообще невозможно объяснить. И я знаю, что просто так все это не забывается, потому что на все нужно время, и все воспоминания, которых накопилось даже за годы просто дружбы, их вообще ну очень много. Но главное осознать, что без этого человека будет лучше, ведь вряд ли у меня получится дружить с ним как раньше. Опять-таки потому, что изменилось абсолютно всё. Я не сломлена, я живу полноценной жизнью, но, например, сейчас я бы могла лежать с кем-нибудь в обнимку, смотреть какую-нибудь Клинику и быть абсолютно счастливым человеком.

Если год назад я порхала от счастья, которое проникалось по всему телу, то сейчас я просто хочу, чтобы меня отпустило. Отпустило навсегда и бесповоротно. Без всяких "а если" и "а вдруг", просто раз — и тебя нет: ни в моем сердце, ни где бы-то еще. Ты всегда будешь для меня приятным этапом в моей жизни, потому что, сам того не зная, подарил моему сердцу цветы. Ты уходишь, но отныне там будут цвести другие цветы. Знаешь, хорошо, что все закончилось именно так – что я потеряла самоконтроль и сказала все, о чем думала последнее время. Ты все запомнил, да и плевать, но больше не жди от меня ничего. На этот раз я умываю руки и исчезаю из твоей жизни. Я желаю тебе настоящего счастья с ней, надеюсь, что ты нашел своего человека. А за меня не беспокойся, потому что у меня все хорошо, а будет еще лучше. Я просто отпускаю тебя окончательно, потому что то, что происходит между нами, это настолько сумбурно, что просто замедляет мою жизнь и приводит периодически в ступор. Мне больше ничего не нужно тебя. Все, что я хотела, я сделала. И знаешь, мне даже кажется, что это огромный поступок, ведь ты бы никогда не осмелился высказать все, что хочешь. Ты забрался в свою скорлупу и закрываешь глаза на все. А собой я горжусь, потому что теперь меня ничто не гложет, ты, верно, догадываешься о моих чувствах. Жалею ли я, что все вышло так? Конечно же, нет. Потому что всё и всегда только к лучшему. Просто в какой-то момент меня не будет, потому что я тоже могу развернуться на 180 градусов и уйти, что, собственно, и делаю. Ты как всегда ничего не поймешь. Такие простые истины, а ты закрываешься. Хотя жалею я всё же о том, что не оборвала все связи в январе, я честно пыталась, но ты снова затащил меня в это болото. Твои постоянные намеки, странные слова и поступки, которые мы, видимо, по-разному трактуем - все это меня задолбало, тебе же советую научиться дружить и обозначать границы. Я не хочу иметь с тобой ничего общего, понимаешь? Ничего не получится. Когда я делала несколько шагов вперед, меня тут же отбрасывало назад. И знаешь что? Я давно научилась жить без тебя, и все таки будь проклят тот день, когда я встретила тебя, ты и лучшее, и худшее, что случилось со мной. Сложно будет смотреть тебе в глаза после того, что случилось, а больше и не придется, потому что я искренне надеюсь на то, что это была наша последняя встреча, а затем обстоятельства помешают нам пересечься. Я решительно ставлю точку в этих странных отношениях и действительно отпускаю тебя. Мне надоело ждать, пусть это делает теперь она. Ты сделал свой выбор, а своим я довольна. Береги себя, контролируй свои действия, отвечай за свои поступки, люби по-настоящему, будь счастлив. Спасибо за все хорошее, что было у нас, но также спасибо за то дерьмо, которое я пережила благодаря тебя. Я стала сильнее, а ты, кстати, слабее. Ты, как обычно, закроешь глаза на все, но для меня это уже не так важно. Я ничего не теряю. Мне действительно будет легче жить без тебя. Ты убил меня, но и сделал крепче. И да, я любила тебя.

Я так скучаю по тебе. Скучаю так, что хочу поскорее забыть. Где-то глубоко теплится надежда на то, что ты еще приедешь в этом месяце, но головой понимаю, что встреча наша произойдет нескоро. Мы пьем за дружбу, а ведем себя не как друзья. Мне больно, мне так больно, я так хочу быть всегда рядом с тобой, совершать всякие глупости, пьянеть, держаться за руки, говорить с тобой, обмениваться музыкой, обниматься и в конце понять, что ты - Тот человек, которого я хочу Любить всем своим сердцем. А ведь действительно - ты не можешь верить в самоотверженную, искреннюю и чистую Любовь до того момента, пока не испытаешь это дерьмо на своей шкуре.

— Маяковский, каким местом вы думаете, что вы поэт революции?
— Местом, диаметрально противоположным тому, где зародился этот вопрос.

— Маяковский! Ваши стихи не греют, не волнуют, не заражают!
— Мои стихи не печка, не море и не чума!

— Не спорьте с Лилей. Лиля всегда права.
— Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке?
— Конечно.
— Но ведь шкаф стоит на полу!
— Это с вашей точки зрения. А что бы сказал ваш сосед снизу?

Ты прочтешь это письмо обязательно и минутку подумаешь обо мне. Я так бесконечно радуюсь твоему существованию, всему твоему, даже безотносительно к себе, что не хочу верить, что я сам тебе совсем не важен.

Сегодня у меня очень «хорошее» настроение. Еще позавчера я думал, что жить сквернее нельзя. Вчера я убедился, что может быть еще хуже — значит, позавчера было не так уж плохо.

Я счет не веду неделям.
Мы,
хранимые в рамах времен,
мы любовь на дни не делим,
не меняем любимых имен.

Люблю ли я тебя?
Я люблю, люблю, несмотря ни на что и благодаря всему, любил, люблю и буду любить, будешь ли ты груба со мной или ласкова, моя или чужая. Всё равно люблю.

я так давно не писала.ни в тот блог, ни даже в этот. причина проста- мне просто осточертели эти дурацкие посты, "популярное", картинки, анимации, скопированные цитаты, которые люди то и дело пихают в свой бложек, дабы набрать кучу лайков.смотри, какой я крутой, мой пост в "популярном"!раз, два, три.алина должна немедленно успокоиться.четыре, пять, шесть.алина успокоилась. сейчас котяра смотрит на меня как на говно, думает, что я - его рабыня.к чему это я?да просто так, это очередной раз доказывает, что писать я не умею, оформлять красиво мысли - тоже.а еще и на журфак собралась.ну не дура ли?третий день сижу дома как овощ, аж самой от себя противно-противно.я заболела.ага.в очередной раз я заболела.на этот раз меня взял в свои обътья мистер Грипп.он не хочет ни в какую меня отпускать.влюбился, наверное.я сама поставила себе такой диагноз.просто захотела, чтобы у меня был грипп и говорю всем, кто спрашивает:"у меня грипп". да это и без посещений поликлиники известно.все признаки этого мистера Гриппа налицо.ну а я что?ничего. глотаю таблетки, пью терафлю до ощущения тошноты.на улице солнце, асфальт сухой, снег тает, а я в такую чудесную погоду сижу дома:сплю, сижу в интернетике, читаю книжонки, твиттерок, все дела.ах да, нянчусь с котом.он, к слову, такой дрищ, что просто страшно временами становится.не хочу, чтобы он умер.он любит только меня.мама даже это заметила.удивительно, это первое животное, которое признало меня.ну то есть, я впервые стала настоящей хозяйкой питомца.он никого, кроме меня, не признает.маму это задевает, конечно.она злится, пытается погладить его, взять на руки, а он как дикарь бежит от нее.странно и весело. хочу выздороветь.очень.

Это охрененно