вот и оно
как же мне страшно. как же меня трясёт. а я и не ожидала, что всё будет именно так. мы же договорились отметить новый год в компании, всё обговорили и пообещали друг другу. но что, если не получится. если всё изменится, и никакой компании уже не будет. этого ли я боюсь? или того, что я зачем-то судорожно хватаюсь за всё это?
Вс 26.04.2015, 23:35
Я не откажусь от этого человека
забавно, правда? в этот момент я и правда пообещала себе держать лицо над водой, стараться изо всех сил, чтоб не сшибло всем этим, что во вне и внутри меня, всеми этими косыми взглядами со стороны А. и её просто убийственными фразами из разряда "всё нормально" и "ведь это не так страшно, как ты думала?" а ведь она и не знала, что я не собираюсь ложиться на пол и, прижавшись к плинтусу, тихонечко свернуться молоком и продолжать существование. она и не подозревала, что я дам себе слово терпеть. терпеть, сжимая зубы и прикусывая язык, чтоб ничего не сказать ей или, не дай джо, не улыбаться. и она мне ещё говорит: "я боюсь, когда ты так на меня смотришь", а я отвечаю, что это она в меня вонзает ножи. по сути, терпела я и сдерживала именно свои чувства к ней, все свои рыдания по ней, все свои улыбки, все свои признания, все свои пойдём покурим, все свои дай коробочку, пожалуйста, все свои как ты, все свои и у меня ничего. а вообще-то все разворачивающиеся простынями монологи обо всей этой мерзостной ситуации, что ядом разлилась между нами.
и я ещё никогда так не обходилась с теми, кого любила. с ней. и, о джонатан, четыре месяца, четыре месяца я, как бросивший курить, меня ничто не может отвлечь, и никакой пластырь не может склеить. четыре месяца она не знает меня, и какой же толк от этого. после школьной майской репетиции мы шли к остановке втроём, и это втроём меня так коробило, что я была готова свернуться в коробку и укоробиться куда-нибудь в овражек, но я же терпела, я же уже дала себе слово. и коробило меня с самого утра, ведь и репетиция началась утром. и она всё видела. и она разговаривала со мной. и уже понимала, что я закрылась от неё, просто отрезала для себя этот выход, этот способ жить, жить с ней рядом и держать её за руку и чувствовать её руку и мою руку, чувствовать пальчики-между-пальчиков, а не просто свою пластмассовую холодную кисть в её руке. и она знала, что я этот кусочек отрезала от себя не целиком, иначе я бы с ней не здоровалась. и мы же все в одной комнате. в одной шлюпке. и из этой шлюпки я не могу никого столкнуть в воду. кроме себя. именно это я и пыталась сделать. мы шли к остановке, и я крутила в руках её перочинный тонкий нож, купленный в абхазии, совсем тупой, даже проткнуть им что-то сложно. и дойдя до остановки мы собрались прощаться, хотя все могли бы продолжить общий путь, но негласно было решено разотись именно здесь. а разойтись означало, что они вдвоём пойдут дальше, а я домой. и она ждала, когда я отдам ей нож, но я зажала лезвие в кулаке и сказала ей, чтоб она его вытащила. она отказалась. а знает ведь, что с этим ножом в зебру не поиграешь, но не стала. видимо, ей слишком не понравились мои слова и эта идея, и вообще я не нравилась ей, я видела это по её взгляду. но я просила её: "вытащи нож", чтоб осталась хоть царапинка, хоть что-то напоминающее, хоть что-то осязаемое, а не придуманное. она отказалась. тогда я попросила его. но он тоже не сделал этого. и всё. это было слишком глупо - давать ей повод беспокоиться. а ведь именно это я и сделала, ибо не рассчитала. и не могло до меня в тот момент что-то дойти, что она способна на это или что она вообще-то видит меня очень хорошо, видимо на мне всё это выжжено. а она, оказывается, шла за мной до самого подъезда, следя, чтоб я не упала в обморок/яму/под колёса машин. и я не знала этого. я. этого. не. знала. и если б она мне не рассказала об этом случае, то терпеть было бы намного проще. и поэтому не покидало ощущение, что и она за меня держится, что её "никому так много, как тебе, не рассказываю" - немножко правдиво. и стоило ли оно этой боли? вообще-то да. потому что это не просто вермут, до которого мы с ним добрались на 11 месяцев позже, чем планировалось, чем следовало. это. гораздо. больше. я получила гораздо больше, чем если бы осталась с ней.
"Мне приснилось, что ты мне написала"
получить от неё это сообщение… в страшном сне боялась бы такое увидеть. хотя и увидела. незадолго до этого. как мы бегаем по ночной снежной москве, улыбаемся друг другу, хохочем обнимается, держимся за руки. меня знобит от этого. а ведь просто сон. но сейчас я не позволю себе раскрыться перед ней. только не сегодня. только не в тот день, когда по-настящему гворю ему "пока", когда знаю, что будем писать друг другу и звонить (и хоть какие деньги спущу на междугородние), что не буду ждать его к нг, потому что он не против отметить его в другом городе. не в нашем.
вот и оно
в прошлый раз меня так не трясло.
Через 3 или 2 часика всё
ахах, не трясло. кому я лгу. я в этот момент хотела вернуться обратно домой, уже за две улицы от него направляясь к подруге, переворошить тайники и забрать пачку, или скорее добежать до неё и выпросить деньги, как же меня трясло тогда. я всё вспомнила. я боялась того же самого: боялась, что не успею сказать ему просто "пока". это уже третий раз. правда третий? тридцать третий, тридцать. третий! американские горки для эвтаназии. я всё ближе к концу трассы. каждая встреча с ним. я же, я же просто с ума сойду, если не успею. и я была бы уверена, если бы не планы. в которые меня вписали, временной отрезок которых я не знаю. и уже 3:57, а я боюсь ложиться спать, хотя его поезд днём, но я боюсь спать. меня просто раскачивает так сильно, так сильно. этот маятник так давно не даёт мне передохнуть. я же свихнусь, если не успею.