Dreamer

Хочется кричать на весь мир! Как я счастлива

Остался один проект. Ландшафт осенью. А сейчас начнутся суровые трудовые будни( (и отдых только в выходные. Это нужно пережить я думаю каждому человеку. Даже мне, с моими розовыми очками и своим прекрасным миром. А потом еще чуть поднапрячься, доделать диплом и быть свободной. От всего. От людей, места жительства, места учебы. И сделать свой выбор. Люди в этой жизни приходят и уходят, мы учимся чему/то у каждого из них. И если повезет, у тебя будет человек рядом, с которым вы пройдете свою жизнь рука об руку. Мимо всех проблем невзгод и поражений. Просто потому что есть такое слово любовь. В этом слове множество вещей которых и не выразить. Поэтому просто любовь. . . . . . . . . . . . . Хрень какую-то написала. Просто так хочется выразить все свои чувства и мысли сейчас, но это так сложно. Они уходят далеко далеко в космос и иногда их сложно поймать.

Супер дни на подходе. Настроение меняется каждую секунду. Сижу рыдаю, от того что не хочу готовить. Пиздец докатились. Только человек который будет меня безумно любить сможет это вытерпеть)

Все так прекрасно. И учеба меня не смущает даже. Ща все сдам, и впереди работа и целое лето. И так много всего❤

Я блин хочу мужа который будет путешествовать по работе. И будет меня брать с собой и наших двоих деток. И я буду инстаграмить о трудностях или радостях путешествия с детьми.

Два месяца прошло с тех пор как "меня бросил парень". А кажется, что целая жизнь. Столько всего уже произошло. Эти два месяца настолько насыщены событиями, что все и не вспомнить. Новые люди, разочарование в старых друзьях, глупые надежды, предательства, поддержка, забота, радость и слезы. Весь спектр чувств и отношений. Главный вопрос, я все же люблю его? Да, конечно люблю. Не смотря на то, сколько боли причинил мне этот человек, сколько слез выплакано. Сложно, когда человек исчезает из жизни, вот так раз и его нет. Ведь каждый день раньше я слышала его голос. Я никогда не понимала, как можно так в одну секунду изключить человека из своей жизни. Даже элементарная "привычка". Хочется так часто позвонить, рассказать о чем-нибудь. Узнать о его делах. Ведь раньше голова только им была заполнена. Как это больно осознавать, что человек тебя вычеркнул из жизни, как ненужное. И с уходом меня из его жизни ничего особо не поменялось, и стало даже лучше. А у меня вся жизнь наперекосяк. Ни друзей, ни дел. А когда еще "подруги" променивают тебя на твоего бывшего парня, то это вообще пиздец. Никак не могу успокоиться с этой ситуацией. Понимаю, что он мне больше никто и его дело с кем общаться, но все же.. Это так мерзко просто. Я же не пошла встречаться с его знакомым. Хотя хороший парень, блин, реально нормальный. Но я сказала, что не стоит, это будет неприятно и тд. А мне на тот момент, ох как необходимо было мужское внимание, чтобы хоть как-то отвлечься себя. Вообщем пытаюсь заставить себя не думать о ненужных и чужих мне людях. Не думать о прошлом. Потому что прошлое и гроша не стоит, как оказывается. Все эти громкие слова типа "навсегда" все это глупости. Такой вот крик души.

Утром проснулась с четким ощущением того, что хочу деток. Странно так.

Кароче. Друг познается не в беде. А в радости. Когда у тебя все отлично, мало кто порадуется искренне за тебя. И еще. Зачем мне говорить, что я лучшая девушка, и тд и тп. Ну что за бред. Во первых лучших девушек не бросают. Во вторых как был эгоистом так и остался. Зачем мои чувства тревожить своими словами.. И вот еще что. Никому ничего не буду больше говорить никогда. Я поступила не правильно позволив говорить лишнее его друзьям, и всяким девочкам. Но просто тогда я была слишком слабой чтобы вообще думать. Спасибо всем конечно за теплые слова. За поддержку. Но так делать больше ненадо. А света поражает меня все больше и больше. Ну удачи там ей с ее новыми друзьями. Зарекалась уже общаться с этим человеком. Но нет, я всегда верю в людей, что они изменятся. Но люди не меняются. Это моя главная проблема походу. Я слишком верю в людей.

Опять приступы начались. Стоило только встретить его и перенервничать. Почему мы так часто думаем о людях, которым нет до нас дела. Ведь он не думает обо мне. Человек счастлив и рад. И все у него збс. И телки красивые есть и друзья преданные. А я сижу и переживаю.

Божэ какие бабы твари все! Жэсть просто. Никогда не общалась с девушками и не буду больше никогда. Так обжечься. Причем зная, что баба с гавном. Мерзко еще, что человек, который знает, как я отношусь к ней, доверяет такие вещи. Фу блять. А еще первая встреча произошла. Я даже не поздоровалась, растерялась. Хорошо, что была не за рулем. Сердце колотилось, как бешенное еще долго. Никогда не верьте человеку, который говорит, что вы одна единственная и навсегда. Никогда не верьте, что вы созданы друг для друга. Пока вы не проживете вместе всю жизнь и не умрете в один день. Потому что врать не хорошо. И еще так живется легче. И не больно.

Не могу никак поверить в то, что самый родной человек на свете, может в одну минут стать таким чужим. И вот он уже улыбается без тебя и ты ему совершенно не нужна. И он счастлив, пока ты бесконечно обновляешь его страницу.

Просто хочу написать здесь для памяти. Спасибо Лене и Тане. За поддержку. И еще Кириллу. Я кароче улыбаюсь. Вот.

Тут внезапно почувствовала себя девушкой. Именно ДЕВУШКОЙ. Вот как происходит тупое взросление, чего я так не хотела и боялась. Тебя ранят больно в сердце, разбивают его на миллионы кусочков, потом ты аккуратно пытаешься его склеить, много раз ранишься об острые края осколков. И взрослеешь. И больше нет того, что ты хранила, бережно. И то, за что тебя все так любили. Нет той детскости в глазах и душе. Редко сейчас найдешь девочку сохранившую то прекрасное и юное в ней. И я это тоже отдала однажды на хранение одному прекрасному принцу. А он не сохранил.

Прошла неделя. Я держусь молодцом. И бесконечно благодарна всем за поддержку. Я никогда не думала, что вокруг меня столько людей, готовых мне помочь!

Все бы отдала, чтобы не чувствовать себя какой-то грязной и мерзкой, использованной. Я верила, что у меня будет единственный мужчина и навсегда. А теперь я одна из миллиардов одинаковых баб. И у меня никогда уже не будет одного единственного и навсегда. Я никогда уже не смогу сказать парню, что он мой единственный. Я никогда не буду чьей-то маленькой девочкой.