За эту неделю столько всего поменялось, что аж страшно представить, что будет дальше.. Это как конфетка с ликёром внутри - вроде вкусно и хочется, но внутри такая горечь..

Люмос, чудесные Время невыносимо быстро летит, в действительности я даже не заметила как пролетел май и наступило лето, которым я смогу насладиться только после сдачи сессии, но и тут не все легко как хотелось бы, у меня возникли проблемы с одним преподавателем по истории, которому судя по всему я не по нраву: с Сейчас всей группой мы дружно проходим музейную практику, планировалась поездка во Львов, но у нашего куратора полнейший завал на работе, так что довольствуемся музеями нашего города и приближенных районов, и знаете на самом деле это очень интересно и захватывающе лично для меня, иногда мне кажется что быть экскурсоводом в каком-то музеи мирового значения нереально круто, и почему-то сразу вспоминается вторая часть "Мумии" :D В начале месяца я наконец-то сходила на долгожданную премьеру мультфильма "Хранитель Луны" и просто влюбилась в рисовку, замечательных персонажей и саму музыку, так что в следующем "goodbye" я обязательно напишу рецензию о приключениях хранителей Солнца и Луны. А еще судя по всему я окончательно увлеклась всякими скетчбуками, артбуками и смэшбуками, а самое главное я безумно хочу себе купить блокнотик на замочке, как это было в детстве, и просто писать обо всем на свете, будь то записи о личной жизни или просто цитаты с понравившейся книги.
Пока погода радует хочется немного отвлечься от переживаний по поводу экзаменов, так что завтра надеюсь пойду с Юрой смотреть фильм под открытым небом, а вообще замечательно было бы приготовить вкуснейших бутербродов, взять бутылку ледяной колы и отправиться на небольшой пикник, насладиться природой, пением птиц, ароматом свежего летнего воздуха в окружение ярко-сочной листвы деревьев. Надеюсь мне удастся прорваться на экзаменах и сохранить стипендию, а пока я желаю всем солнечных выходных, будьте открытыми и занимайтесь тем, чего требует ваша душа, нокс ;)
foxes - let go for tonight

В последнее время ловлю себя на мысли, что не отказалась бы от друга по переписке. В отношения на расстоянии не верю, а вот в дружбу да. Только вот где его такого найти друга..

Он зашел в мой блог вчера, увидел фотографию и написал "ты похожа на шлюзу, тебе не идет, и улыбаешься тв так, как будто у тебя ебало защемило". Еще есть вопросы, почему я вчера решила выпить. Тебя променяли на бабу с деньгами и продолжают оьсирать с ног дл головы

когда нибудь ты наверное прочитаешь мой вьюи. просто прими это как бред, который писала Настя Шаталина окей?

вспоминаю как работала в меге, каждое утро ты заряжал меня мощными эмоциями, которые бодрили. и никакого кофе не надо было.
скидывал мне мои любимые треки. до сих пор…. как свои пять пальцев…

и уже не болит так. вроде. ты просыпаешься, утро, глаза сонные, кофе, завтрак, ребенок, интернет, закладки, ничего не изменилось, еще музыки, соплей соплей репит репит, иногда Димас приезжает, мама мозг парит, улица, Курбатова, прогулка, сплетни, и где то тут через запятую всегда хочу написать встреча с КТ, но как бы я не хотела изо всех сил притянуть к себе эту встречу (как говорит Димас) все очень провально. и даже не замечаю этого то. как то "ну не встретила не встретила" не задумываюсь. а вечерами под кофа или сашу юноу надежда моя вырастает в разы, что что то изменится. но не меняется. может просто не стоит тебя видеть?

Этот пост о добре и зле. О любви и ненависти. О дружбе и предательстве. О счастье и о горе. О действии и бездействии. О жизни и смерти. Об одиночестве и о компании. О снах и о бессоннице. О том, как важно ценить все мгновения. О том, что нужно благодарить всех, кто тебе помогает. О радостных мелочах. О бесконечных мыслях. О том, что всё может измениться благодаря одному человеку. О новой жизни внутри. О готовности самопожертвования. О прекрасном мае. О человеческой вере. О боли и страданиях. О постоянном выборе. О страхах. Об остановках перед достижением цели. О переосмыслении. О новых открытиях. О разочарованиях. О пустых душах. О различных мнениях. О стечении обстоятельств. О внезапной влюбленности. О стабильной любви. О длинной дороге. О далёких путешествиях. О длинных рассказах. О хорошем окружении. О лжи и обмане. О полёте фантазии. О ярких сновидениях. О новых людях. Об искренней улыбке. О тяжёлой голове по утрам. О ссорах и примирениях. О любимых занятиях. Об увлечённости. О бесконечном океане. О нежных прикосновениях. О родном запахе. О стремлении к познанию. О жизни с чистой страницы. О прогулках. О летних ночах. Об усталости. О ярком свете. О приятной музыке. О чистых простынях. Об утренней росе. О шёпоте. О бесчувственности. О том, что ни о чем не жалею. Об обновках. О хэппи энде. Этот пост о том, о чём каждый из людей хочет подумать.

Навязчивые смски, писанины, звания гулять- вот, что действительно меня бесит! Не раз я уже говорила, что я не нуждаюсь в парнях. Не нужны, фу, столько проблем и нервов. Все будет со временем. Но сейчас эта канитель мне не нужна, спасибо. Навлюблялась я уже, как-то не хочется больше. Да и достойных парней я сейчас не вижу. Высокомерная? Не, здравомыслящая. Парни сейчас то и дело что могут только ныть и писать вот эти смайлики -: 3 или ^_^. Боже мой, это же ужас! Где мужские характеры? В одно место чтоли засунули? Блевать хочется ещё больше, когда узнаешь, что парень сбегает от армии. Жуть! Только там воспитывались настоящие мужчины, а не те, кто носит облегающие утонченные брючки и ноются.

Неделя до того, как мы будем веселиться с утра до ночи. И прототип о том, что выпускники то и делают, что бухают целыми днями, вот это чушь полная.

Пускаю все на волю судьбы. Потому что все или построения в голове имеют несбыточный характер, что бесит сильнее.

В последнее время понимаю, что люди плюют на чужие проблемы. Пусть он будет даже твоим самым близким. Обиднее становится, когда эти люди говорят, что всем плевать, как и им. Понимаете одну штуку? НЕЛЬЗЯ ГРЕСТИ ВСЕХ ПОД ОДНУ ГРЕБЕНКУ! Надоели уже со своими прототипами, ей Богу.

Ежедневные репетиции с новыми знакомствами. А теперь то, что я сохраняла на десерт. Ведущий нашего Бала будет шоумэн. Так вот, твоя "золотая орда" была ни капли не смешной, если ты так подумал, или набрался таких "крутых и смешных" шуточек у квнщиков? Как обычно. Если будет фраза в этом роде на след.репетиции, то обязательно что-то полетит.

А теперь мы просто надеемся и верим в лучшее. Спокойной ночи :)

думаю, многие слышали/видели, а может и воплощают в жизнь, блокнот "wreck this journal", или "уничтожь меня!". совсем недавно издательство "эксмо" выпустило блокнот из той же серии "открой мир заново!" (хотя английское название - "how to be an explorer of the world", согласитесь, гораздо интересней). ну мне же все нужно здесь и сейчас, судя по предыдущим заметкам. ночью изучила вдоль и поперек идею этого блокнота, а с утра пустилась на его поиски, которые, к моему собственному удивлению, тут же увенчались успехом. буду становится настоящим юным исследователем!

(прям слышу наставническое "КСЮШ, НУ ВТОРОЙ КУРС ПОЧТИ", хотя какой же я тогда юный падаван без подобных идей)

в добрый путь!

аааа, мозг, за что? села писать курсач, в итоге обнаружила себя за чтением информации о синдроме Арта, слушая при этом Валерия Меладзе.

Что-то под вечер моё настроение упало, да и голова разболелась от безделия.

А у нас воду в общаге горячую отключили (Как раз в самую жару, когда душ только и спасает. Вот заразы. Ездила вчера к бабушке в гости, попили чаёк, поболтали обо всём. На обратном пути в автобус зашел парень и просто смотрел прямо мне в глаза, хорошо хоть я в очках была. А то покраснела бы. Ну не привыкла я к такому вниманию, сразу в голове проскакивает мысль: "Со мной что-то не так. Надо на себя посмотреть, не выгляжу ли я как дура?"

Сегодня была последняя практика по гнозии! Как же я была рада, что до 2 июля мне не придётся учить растения с их алкалоидами, флавоноидами, гликозидами и прочим бредом!!!

Осталось 1,5 недели и начнется сессия.

Ваша love poetry, пишите VK!

Все справляются с проблемами, как могут. Я вот сижу ночью с И. у чужого подъезда, курю и рассказываю ей о том, что заставляет меня улыбаться. И как-то тепло на душе сразу.

я не могу перестать думать о том, что будет в случае, если мой человек все же уедет. это причиняет мне очень много боли, но остановить поток мыслей об этом я пока не в силах.

сейчас же очень многое вокруг, если не всё и все, против того, чтобы это случилось, а я просто твердо решила, что поддержу и приму любое его решение, потому что поступать по-другому я не могу, не должна и не буду.

и пусть дыра будет невообразимых размеров, а слез будет целый океан, я верю, что все будет хорошо и наши пути не разойдутся.

ведь кто мы без веры?

it's been a long day without you my friend
and i'll tell you all about it when i see you again

Человек есть. А друг умер. Дружба прошла не со временем. Не из-за расстояния. Один сознательно выбрал путь другой. Путь, где предательство не считает за предательство. Бывают вечера память. Когда, наткнувшись на фото ты вспоминаешь все хорошее, все мечты и планы. Мы могли бы быть опорой друг другу. Могли быть поддержкой друг другу. Но случилось так, что когда то ты просто повернул не туда. Ты просто выбрал не того человека. Ты ошибся еще много лет назад, а плоды пожинаешь только сейчас. Бывают вечера память. Когда, наткнувшись на фото ты их пролистываешь и пропускаешь мимо. И больше не хочешь возвращаться туда, где тебя когда то сломали.

Никогда не понимала бабушек, женщин, девушек, завидующих только потому, что ты младше. Всегда считала, что это абсолютнейшая глупость. Ну чему тут завидовать? Рано или поздно всё равно все умрут. Но недавно поймала себя на мысли, что все-таки немного завидую тем, кто моложе, кажется, что у них намного больше шансов сделать свою жизнь счастливой, сделать ее намного лучше, чем у тех, кому уже поздно что-то менять.

Почему мне так больно скажите,

Может кто-то знает ответ?

От того ли, что отдал я душу,

И поклялся любить сотню лет?

Почему её счастье мне в муку?

Почему не могу я дышать?

Почему же все стало мне в скуку?

Я по ней не могу не скучать.

Говорят – «Когда любишь – отпустишь»,

Что, «любимой желаешь добра».

Ты же верно подметила, слушай,

Твой уход – «оторвалась рука».

Только знаешь, мне не «больновато»,

Просто к жизни пропал интерес.

Те моменты, что в памяти – злато.

Ты ж с другим, не бывает чудес.

Говорят, что когда все идет не так, и в жизни все плохо, то просто надо поехать в СПб.

Не знаю, как люди могут любить этот город. Я живу тут, и все плохое, что происходило со мной, происходило всегда здесь.

Иногда мне кажется, что этот город меня просто душит. Или меня душат мои же мысли.

Все несбывшиеся надежды, мечты. Все это я увезу с собой. И куда бы я не бежала, никуда это от меня не денется.

Привет, Москва. Давно не виделись.

"не такой уж ты и малознакомый"-пишу я.
" ничто не забыто"-пишет он.

и будь всё это несколько месяцев назад- я бы сошла с ума.
а сейчас-я мало чувствую.
вокруг меня слишком много людей, слишком много мужчин (и веришь ли ты, что я когда-нибудь могла такое сказать?)
и чувства мои, равномерно распределившись по всем событиям, покрыли их тонким слоем.

Вытащила сегодня Ж на "Фестиваль красок Холи" в честь Дня города. Красиво было, но начался дождь, поэтому на фото я вот такая вот. Он, кстати, приехал с больной спиной и ногой, хотя я сначала ему не поверила даже. В итоге он делал фото, как СМИ, а я тусила почти одна. Но все равно было клево :)

Теперь нет ни юношей, ни молодых девушек; двадцатилетние старики и старухи устало бродят по свету, обдумывая пользу жизни, расследуя порок и насмехаясь над чувствами.

Брэм Стокер.

мне становится безумно грустно, когда ты уходишь.

а еще я не понимаю тебя временами. может и не нужна тебе тонна нежности, которую я хочу подарить тебе. то все прекрасно, то душишь меня безразличием.

я обещала не привязываться, знаю. но мне так хочется. нырнуть в это море под названием Ты. вероятно, в конечном итоге я захлебнусь и сдохну

В каждой женщине есть своя изюминка, но для того, чтобы ее найти, не нужно крошить весь пирог.

Ф.М. Достоевский

Вероника Тушнова

В чем отказала я тебе,
скажи?
Ты целовать просил —
я целовала.
Ты лгать просил, —
как помнишь, и во лжи
ни разу я тебе не отказала.
Всегда была такая, как хотел:
хотел — смеялась,
а хотел — молчала…
Но гибкости душевной есть предел,
и есть конец
у каждого начала.
Меня одну во всех грехах виня,
все обсудив
и все обдумав трезво,
желаешь ты, чтоб не было меня…
Не беспокойся —
я уже исчезла.

— У вас такой счастливый вид! Вы влюблены?
— Да. В платье.
— Очень разумно! — сказал Пестр. — Любовь без страха и без трудностей.»

Эрих Мария Ремарк
«Жизнь взаймы»

Спокойно прохожие мимо шагают,
Их, видно, твоя не волнует краса.
И зрячие люди слепцами бывают,
О, если б я мог одолжить им глаза!

Расул Гамзатов

Эдуард Асадов

Резкий звон ворвался в полутьму,
И она шагнула к телефону,
К частому, настойчивому звону.
Знала, кто звонит и почему.

На мгновенье стала у стола,
Быстро и взволнованно вздохнула,
Но руки вперед не протянула
И ладонь на трубку не легла.

А чего бы проще взять и снять
И, не мучась и не тратя силы,
Вновь знакомый голос услыхать
И опять оставить все как было.

Только разве тайна, что тогда
Возвратятся все ее сомненья,
Снова и обман и униженья -
Все, с чем не смириться никогда!

Звон кружил, дрожал не умолкая,
А она стояла у окна,
Всей душою, может, понимая,
Что менять решенья не должна.

Все упрямей телефон звонил,
Но в ответ - ни звука, ни движенья.
Вечер этот необычным был,
Этот вечер - смотр душевных сил,
Аттестат на самоуваженье.

Взвыл и смолк бессильно телефон.
Стало тихо. Где-то пели стройно…
Дверь раскрыла, вышла на балкон.
В первый раз дышалось ей спокойно.

Хотелось бы просто выложить свои эмоции сюда. Просто пропустите этот пост.

Мне кажется, что с порой экзаменов у меня появилась какая-то ненависть или просто дерзость к окружающим. Причем это проявляется либо с родственниками либо с друзьями. Итог двух последних дней очень прост: поссорилась с подругой и с отцом. Серьезно, почему я отталкиваю людей? Я же даже не хотела всего этого говорить. Слова сами вырываются. Я становлюсь агрессивной в обществе людей. (Да, отличный из меня бы вышел социолог) В общем-то, как раз из-за этого я и стала такой агрессивной, наверное. Бесит, что вот ты закончил школу и что дальше? Да, у меня есть несколько направлений куда я буду подавать свои документы. Но я уверена, что не хочу ни одну из этих профессий в будущем. Почему у нас как в Европе нельзя пропустить год, взять gap year. Точнее все возможно, но проблема в том, что у нас совершенно другой менталитет. У нас ненормально пропускать год после школы и путешествовать. Или хотя бы решить кем ты хочешь стать. Несколько моих друзей из Австрии не могут понять меня, почему же я не могу просто год не поступать и пропустить. Прямо сейчас хочется просто уехать далеко отсюда и ни с кем не видеться из знакомых и друзей из моего города. Странное настроение. И да, у меня остался еще один экзамен. Кажется, я уже без сил.

Нас многое раздражает. Зубная боль, налоговая проверка, кофе, пролитый на одежду. Когда случается действительно ужасное мы просим Бога, в которого не верим, вернуть нам мелкие ужасы. И забрать этот.

Как странно. Потоп на кухне, ссора, после которой дрожишь от гнева. Будет ли нам легче, если мы будет знать что могло бы случится? Поймем ли мы что это лучшие моменты нашей жизни ?

Мне кажется именно этой логике следует чувак, который "чинит" мой ноут уже месяц, но он по прежнему мертвый. -Парень, я все понимаю, но ты задрал ходить ко мне домой как на хорошо оплачиваемую работу - каждый день и с радостью.

Собака насрала на ковер: "Извини, хозяин, мне так жаль, боже, я сам не знаю, что на меня нашло, мне так стыдно, если бы я только мог убирать за собой, о бооооже… "
Кошка насрала на ковер: "Он мне не нравится, у тебя дерьмовый вкус в выборе ковров. И в выборе обуви тоже. И в выборе кровати. Ты - безвкусный мудак и винить за это можешь только себя".


Cпасибо Юлии, которая частенько поднимает мне настрой, присылая подобные посты из пабликов.)

прощай, нам больше незачем встречаться,
давай не будем возвращаться,
тут не найти даже печаль,
так зачем же на меня попусту кричать?
прощай, мы потеряли наши шансы вместе быть
и даже если нам остаться, то не забыть
того, что сделали друг другу.
но я желаю тебе счастья.

— В Библии сказано:" Возлюби ближнего своего".

Это может подразумевать и "оставь ближнего своего в покое".

Когда я сижу дома с открытым окном и слышу, как чей-то родитель кричит в окно: "Сааша, домой!", - понимаю, что не всё ещё потеряно, андроиды не взяли вверх над людьми.

О.

Они по ходу там официально встречаются.

Сейчас один чувак из нашей компании благополучно спалился вступлением в группу, организованную ИМ и той мадам. Тусить собираются. И еще один чувак из нашей компании там есть.

Перезнакомил там со своими друзьями ее по ходу.

Не то что мне бы сильно хотелось там появляться и видеть эту сладкую парочку, но сам факт.

Заебись…

Запуталась в себе, запуталась в нас. Иногда очень хочется написать Кате, но слишком стремно грузить своими проблемами почти незнакомого человека

Весь день был открыт балкон. После дождей такая свежесть, что грех не открыть. Теперь на стене сидит клоп. Ну знаете этих зеленых вонючек. Кот пытается на него охотиться, Аня сидит в другой стороне комнаты и следит за его передвижением. У меня, оказывается, целая куча фобий. Но я не знаю как сейчас взять тапок и вдарить по этой зеленой херне!: (Пожалуй, дождусь Андрея, пусть разбирается с ним. Или кот меня спасет.

Худшее предательство, это предательство перед самим собой. Сузим. Гнусно унижать людей, которых ты когда-либо любил. Мне претят слова людей втаптывающих своих бывших в грязь. Любовь бессмертна. Я всегда люблю вне времени. Я всегда буду любить бывших жён, бывших подруг. Иначе нельзя. Я никогда не расскажу историй очень тесно связанные с нами, с моими чувствами, ибо я был тем человеком, который творил их совместно с теми глубоко мною тогда любимыми персонажами. Да, сейчас всё изменилось. В моей жизни новые люди, однако, старые мосты не могут быть полностью сожжены, ведь в них было много знаменательных и хороших опор.

Я хотел бы выстроить свою жизнь согласно этому принципу.

Побеждай другою силою

Побеждай пластичностью ума

Побеждай станом красивым

Стереотипные достоинства лишают сна.

Слушай!

Для меня это новость. Люди могут быть безразличными друг другу, когда исчерпают друг друга. Как заведёнка.

Пожалуйста, выслушай меня, я на самом деле, эм, для меня это не шутки. Ведь чувства притупляются, когда они в избытке. Когда никогда не курил, хватает 1 сигареты, затем куришь больше и больше чтобы насытиться, ну как то так, примерчик дурацкий. Здесь тоже самое. Мне это голова говорит. Жить головой не советую. БУДЬ ДОБР, НЕ ЖИВИ ТАК! А в прочем… Мешай лучше, а точнее говоря, смешивай. Из тех, кто смешивает чудные милашки получаются с умными мордачками. Не перегорай. Если видишь, что слишком много душой живёшь, включай голову, а если голове ты уже вконец не доверяешь, заводи струны души. Ну это в двух словах.

Не судите тех, кто говорит вам о своей грусти. Грусть не измеряется временем, она не действует вечно, чтобы стать чертой характера. Не бывает грустных людей, быть может, лишь на некоторое время. Грусть не подавляется, она переживается секунда за секундой, а миг грусти стоит дорого.

В Нижнем Новгороде сегодня день города, в честь праздника пригласили выступить Сергея Лазарева. Это кумир моего детства. И из-за того, что у меня экзамен через 2 дня, я не могу поехать в НН на концертик. Я знаю слова всех его песен (ну только не последних) наизусть, но из-за того, что я совсем ничего не знаю по биологии приходится сидеть дома и учить. Самое отстойное, что я и учить не могу, ибо просто сижу, слушаю его песни и рыдаю от обиды.

Но и сдать биологию на 40 баллов не особо хочется, но нужно было весь год лучше учить, пусть даже умирать, но учить, а не постоянно себя жалеть. А теперь понимаю, что знаю все очень плохо, а уже поздно. Теперь пытаюсь "надышаться перед смертью".

#np #fav Сергей Лазарев – Зачем придумали любовь или версия "Almost sorry"

• NEKTO • ASK • TWITTER

Он весь день избегал меня после моего давешнего вопроса. А потом, вечером, вдруг взял да и ответил, но как-то совершенно странно:

-„Это было нечто большее, чем любовь, - это был страх «за». “

Сколько они любят? Месяц, два, наверное. (как будто бы про себя)

-Да ведь некоторые всю жизнь живут.

-Что живут - правда, а вот что любят - чепуха. На срок побольше только страх «за» человека спасает. Тут всё лучшее от бытия: и жалость, и сострадание, и любовь, но иная, толка повыше.

И добро здесь наряжено прилично, раз на то пошло. (в сторону)

- Как то не логично, Ваня. Живут, но не любят. Мало как-то. В чём тут соль?

- Для большего, дружок, существуют существа прекраснейшие и всяко более чуткие – детёныши. Они словно скрепочки двух никак не соединяющихся частей, двух одиночеств.

- А ты, однако, старых порядков.

-Не было никаких порядков. Да уж, наверное, и не будет. Всегда только Жизнь была. Идём спать.

Недавно, мой друг, прочитал блог и сказал, что ему очень нравятся мысли о которых я пишу. Но я рассказываю что у меня на уме, а не какая я. Поэтому он попросил написать кратко: "я обожаю, я ненавижу, я недавно". Я, конечно, не совсем с этим согласна, но раз на то пошло, напишу по 10 штук, что первое придет в голову.

Итак, минутка обо мне:

"Я обожаю"

1) я обожаю гулять по дождем.

2) я обожаю, закачивать песни, которые не слушала, а когда услышу первый раз, ни оказываются просто великолепны, под настроение и просто ох. (криво сказано, но суть, в общем, ясна, не знаю, как по другому сказать)

3) я обожаю ходить дома с музыкой в наушниках, петь и танцевать, естественно, когда дома никого, кроме меня.

4) я обожаю гулять собаку поооздним вечером, когда на улице никого

5) я обожаю рисовать, как всякую чепуху, так и нормальные картины, например в подарок родителям или родственникам (правда они получаются по детски и меня это выводит из себя)

6) я обожаю киви, но когда много съем, начинает чесаться язык (или щипать).

7) я обожаю кататься на роликах, велике, иногда побегать, что бы проветрить мозги (обычно только летом, и только ранним утром, пока нет народа на улице)

8) я обожаю проводить время со своей сестрой, потому, что она постоянно поднимает настроение, когда мне фигово.

9) я обожаю разговаривать с мамой обо всяких мелочях, когда дело не касается учебы или уборки. (жаль, что последнее время, это происходить ну очень редко). А с папой я обожаю возиться на даче, типа того, что нужно что-то покрасить, или дрова перетаскать, или гвозди замазать и тому подобное. Как вы поняли - полоть грядки совсем не мое ;)

10) я обожаю начинать какое-то новое дело(хобби), но как только я понимаю, что это сложно или, в принципе, не могу с ним разобраться, я сразу забрасываю его.

"Я ненавижу"

1) я ненавижу учиться. Не конкретно, там где я сейчас, а в принципе. Именно поэтому я всегда все откладываю на последний момент.

2) я ненавижу, когда люди опаздывают. Наверно я слишком пунктуальна, черезчур.

3) я ненавижу убираться в комнате, поэтому у меня с понедельника по пятницу в комнате бардак, но в субботу утром - чистота, так как я еду в железку)

4) я ненавижу, что у меня постоянно один или два ногтя испортятся (смажутся), когда я только накрашу их.

5) я ненавижу, когда батарея на телефоне садится или там низкий заряд, так как без него я чувствую себя, как без рук. Иногда, я боюсь потеряться или кого-то потерять, потому что не могу с ним связаться.

6) я ненавижу стоматологов. С детсва. Когда меня предупреждают за несколько дней, что записали к стоматологу, все это время я хожу и трясусь, в животе сразу такое ощущение страха появляется и не проходит до самого завершения лечения зуба.

7) я ненавижу то, что у меня плохое зрение , просто ненавижу и все тут.

8) я ненавижу, когда меня отчитывают за то, что я не могу понять. Типа времен в английском или математики. брр

9) я ненавижу, когда у меня что-то не получасется. Это реально бесит.

10) я ненавижу, когда меня недооценивают.

"Я недавно"

1) я недавно начала пить молоко. Это правда шокирует всех родных.

2) я недавно зарегестрировалась на сайте, где можно переписываться с людьми со всех точек земли. Я в восторге от этого.

3) я недавно поставила себе 2 большие цели, которые должна реализовать втечение года. Пожалуй не буду заострять на этом внимание. Просто факт.

4) я недавно начала краситься. Хотя все так же редко, но чаще чем раньше) Просто захотелось ну или "от нефиг делать"

5) я недавно или с недавних пор, я стала более доверять себе, это действительно прекрасно - быть уверенной в себе. Жаль, стеснение никуда не ушло)

6) я недавно пополнила свою коллекцию билетов в кино 150 - тым.

7) я недавно стала фанаткой. Да-да, это произошло. Пожалуй, я не буду вдаваться в подробности; 3

8) я недавно я пополнила свой браслет "номинейшн" буквой "А". Планирую собрать все первые буквы моей семьи, включая своего пса) итого "М", "В", "Н", "А", "Т". (Марина, Владимир, Наталья, Александр, Тошка)

9) я недавно завела ежедневник, в котором записываю цели, пп, цитаты, и другие важные детали

10) я недавно села за руль, подвезти родителей, и поняла, что забыла, где тормоз, газ и сцепление. Пол года без практики дали о себе знать. Стыдно было ужас, но папа успокоил меня, сказав, что тоже забывает, когда долго не садиться за механку. Я то знаю, что он просто подбодрил меня, но все-таки такой позор, уф.

Это оказалось гораздо сложнее, чем я думала. Под конец я еще вспомнила и еще по написала бы, но я и так рассказала больше, чем следует знать "простым смертным" :D Так что на этом закончим.

P.S. у меня залипают несколько кнопок на клаве, так что возможно, есть ошибки, а времени искать их нет, так что извините.))

осталось сдать пять экзаменов, а после я утрамбую в рюкзак, пару штанишек, рубашек и буду читать Сартра на берегу моря в пять утра. Или какой-нибудь ветхий и совершенно новый том по темной материи вооружившись кучей бумажек и карандашом 4B, а все потому что мягкие каранадаши так раздражают, что сломатьсломатьсломатьсломать


Проходят года, и все меняется. Меняется мир вокруг тебя, меняешься ты сам. Если скажу, что за этот год многое изменилось, может быть это действительно будет правдой. Всегда что-то меняется. Наверное, одно из самых больших изменений касается как раз отношения к нему. Я, как мне казалось, стала к нему ближе. Только нужно ли мне это было? Со времени я поняла, что этот человек вовсе не мой. Может быть года три назад - да. Но, как я уже сказала в начале, люди меняются, изменился и он. И "измененный" он перестал мне нравится, хотя в моих воспоминаниях он все еще такой же милый и добрый парень.


Сейчас в моей жизни все довольно тихо и спокойно, чему я рада. Рядом близкие и родные, улыбаются солнцу и каждому дню. Можно ли назвать это счастьем?


Это мое последнее полностью свободное лето на ближайшие несколько лет. С ужасом думаю о предстоящих экзаменах. Скоро начнется новый этап в моей жизни. Часто задаюсь вопросом, многое ли изменится через год. Волнительное состояние в превкушении чего-то совершенно неизведанного!


А пока просто наслаждаюсь теплыми деньками.

35 фильмов, которые могут изменить вас. 1.Мечтатели 2.Мамочка 3.Прекрасные создания 4.Виноваты звезды 5.Форест Гамп 6.Вечное сияние чистого разума 7.Зеленая миля 8.Кит 9.Бункер 10.Говори 11.Доверие 12.Секса много не бывает(название не соответствует смыслу фильма) 13.Начало 14.Исходный код 15.Мальчик в полосатой пижаме 16.Воровка книг 17.Перл Харбор 18.Зал самоубийц 19.Страна приливов 20.99 франков 21.Застрял в любви 22.Второй шанс(2015) 23.1+1 24.Я Кристина 25.Лиля навсегда 26.Дивергент 27.Трасса 60 28.С любовью, Рози 29.Останься 30.Я-начало 31.Белый олеандр 32. 500 дней Саммер 33. Гарри Поттер 34.Битва за Севастополь 35.Реквием по мечте

Если вы не можете отказать себе в чем-либо, например, в мороженом, то мороженое управляет вами. Если вы ограничиваете себя в мороженом – то оно имеет над вами двойной контроль. Поскольку теперь к дискомфорту по поводу его отсутствия примешивается ненависть к себе и чувство вины в случае, если вы не смогли удержаться. Если же вы полностью отрицаете мороженое – то оно властвует над вами, ведь ему удалось отрезать кусочек вашей реальности.

Так же с остальными желаниями: алкоголь, секс, сигареты, деньги, адреналин. Бросить курить сложно не вследствие химической зависимости, а потому что бросающий зависит от сигарет куда больше курящего. Борющийся за демократию оппозиционер никогда не станет свободным гражданином – он раб борьбы. Монах-аскет никогда не победит "страсть плоти" – он останется рабом отрицания. Принятие и отторжение – всего лишь метаморфозы зависимости.

Мудрость заключается не в самоограничении, не в тотальной аскезе, а в балансе. Вы становитесь свободными от своих желаний тогда, когда сохраняете внутренний комфорт, вне зависимости о того, получаете ли вы желаемое или нет. Прелесть такой свободы в том, что вы – неуязвимы. Вы счастливы или… счастливы.

Представь себе что ты и я встретились на острове
жертвы кораблекрушения невероятно жесткого
Необитаем, кроме нас там нету ни души
Знакомимся и думаем и как нам дальше жить

уже и кушать хочется и чтото делать надо
Конечно я мужчина, значит и инициатор
Нашел я камень по острее, к палке привязал,
рыбы наловил, бананы с дерева сорвал

уже и время вечер, мы развели огонь
Приготовили еду, поели, устали, отбой.
Но не уснули сразу, сплели большой гамак
по пляжу прогулялись - ножкам по песку ништяк

Вдруг ты запнулась и упала, руку я подал
Вдруг смотрим люк какой то, открываем, там подвал
Там много рома старого, бутылок шестьдесят
Ничё себе подарок нам оставили пираты

Решили выпить, но не просто так же его пить
Полез на пальму чтоб какосов пару замутить
Пока я лез, пара упала на голову мне
спросила - больно? больно, но я ответил - нет

Пробили дырки, сделали напитки и в гамак
Долго болтали, и смотрели как звезды горят,
ты посмотрела нежно, я тебя поцеловал
Признаюсь, я ещё с утра об этом мечтал

И было море страсти и нежности стоны
затмевали шум прибоя, ведь он был спокоен
Знаю что нашел я счастье и счастлив даже
Там где только ты, и ты точно так же

На утро гдето вдали в волнах океана
Нас заметили с корабля который искал нас
В общем нас спасли и счастливы мы очень
Вот такая сказка, целую и спокойной ночи*

Воротясь домой, я не мог уже сесть за работу; взял все три тома Некрасова и стал читать с первой страницы. […] в эту ночь я перечел чуть не две трети всего, что написал Некрасов, и буквально в первый раз дал себе отчет: как много Некрасов, как поэт, во все эти тридцать лет, занимал места в моей жизни! Как поэт, конечно.

Кажется, что скоро я случайно получу новый шрам поверх старого.
Нет больше сил на него смотреть. 25х4 мм напоминания на доминирующей руке. Маленькая и хихикающая оплошность рано утром, когда не больно, но кровь идет и вот она уже сбегает до локтя, а тебе так смешно и страшно от того, что было ночью, что ты ничего не можешь сделать, кроме как поднядь повыше руку и вырисовывать узоры на своей коже. притвориться, что ничего не было

встать, выслушать бесконечные перечисления разновидностей чая, провести пальцем по своему лицу на стене и на стене, может быть встретится через пару дней, может быть пять, радостно утонуть в объятьях, потому что "я скучала". Дышать медленно, я всегда слежу за дыханием, когда кто-то к тебе льнет, обсудить все, что накопилось за эти, может быть, пять дней. Сказать что-нибудь, что было бы уместно только на пиратском корабле, пообещать не пропадать и с энтузиазмом отправиться в лес. но уже попрощаться с островком спокойствия. Сейчас мне кажется, что я задохнусь от осознания. Не самое приятное чувство

Уже месяц я не могу отойти от тех "отношений" и почти каждый день пытаюсь разложить ситуацию по полочкам, чтобы понять, что я сделала не так.

Нет, я не ищу проблемы в них. Если даже третий муж бьет по роже, то виноват не муж, а рожа - вот мое кредо.
Как бы я ни крыла матом ту даму - ничего личного, это все от обиды.
Копаться и находить недостатки я начинаю в себе.

"Почему я не такая, как она? "
" Что во мне не так?"

Приводит это примерно к такому результату:
" Она красивее, с ней интереснее, она во всем лучше, а я… получается, ничтожество. Кому я такая нужна? Всегда вторая. Кому, блин, нужна моя самоотдача, уважение к партнеру, отсутствие мозгоебства по дурацким поводам, моя ебучая верность и преданность, когда всегда найдется тот, кто лучше?"

Я всего лишь хочу нормальных отношений, чтобы человек ценил меня и не хотел меня менять на кого-то.

Но нет. Нахуй я никому не нужна.

Как, может, кто-то помнит, я планировала накопить на путешествие. Так вот, я передумала. Это было трудное решение, но я тщательно всё обдумала и поняла, что путешествовать я хочу далеко не неделю, а накопить на бОльшее количество дней в любой стране у меня не выйдет. Да и ехать одной не вариант, а альтруистов что-то нет. Так что я решила воплотить мечту 14-летней (да и 20-летней тоже) Даши и купить себе хороший фотоаппарат. Когда-то давно я хотела стать фотографом. Знаю, сейчас все считают себя фотографами от Бога, но мне действительно это интересно. Будучи ещё мелкой, я интересовалась фотошопом, изучала его функции, баловалась с цифровой камерой, на сколько позволяли её характеристики. Но как и любой человек, я хочу развиваться. И хорошая камера даст мне это развитие, помимо блога у меня появится новое, потрясающее увлечение. Наконец-то можно будет не только писать тексты, но и созидать нечто большее! Так что поработаю ещё в августе и мне хватит на хороший фотоаппарат! Жду уже этого момента*___*

P.S. а что бы выбрали вы: полторы недели в Тайланде в одиночку или новое хобби, которое, возможно, через несколько лет будет одним из ваших заработков?)

Взрослеть нелегко, взрослеть непросто. Вот для чего наша программа. Дело не в футболе, и не в количестве тачдаунов. Она для того, чтобы направить вас в нужное русло и помочь вам повзрослеть. Чтобы на вас можно было положиться, когда вы займете свое место в мире или в нашем сообществе.

The last post…

… and I don't know what to say. Damn.

Короче.

Я бросаю ко всем чертям этот блог, потому что все стало слишком сложно и тяжело. Сегодня я много говорила о всяком жизненном, много думала, ко многому пришла. Сейчас самое время что-то подкрутить, починить и отредактировать в жизни. + я поняла, чего действительно хочу.

But.

Я не бросаю вьюи, мной уже создан новый "дневничок". Ссылку не оставлю по многим причинам, но если вам правда было интересно читать мои посты, видеть их в своей ленте, то напишите, пожалуйста, мне в личку. В любом случае, я чуть позже начну многих из вас читать с нового блога. :)

В общем, как-то скомкано получилось, но да ладно. Пока-пока !

видишь иногда, как девочки носятся со своей дружбой на троих-пятерых, ходят по пятницам в клубы, курят кальян, постоянно вместе фотографируются и вообще целуются в дёсны и признаются друг другу в любви в каждом посте вк.. и с одной стороны, конечно, грустно, потому что сейчас у тебя такого нет, а с другой - смотришь на это всё как циничная сука, потому что знаешь: в большинстве этих случаев дружба не проживет и года после окончания универа/школы, а то развалится и раньше.

вспоминаю универ (закрывая, конечно, глаза на сам процесс обучения) и то, как там было здорово по большому счёту только из-за этой дружбы. нас было пятеро и изначально как-то в отличие от всего коллектива мы дружили не только в стенах корпуса: в кино или кафе после пар, на выходных у кого-то дома или где-то ещё, весной и летом шашлыки, отдыхать ездили тоже вместе. и смеялись до слёз, и постоянно что-то вспоминали, и снова ухахатывались. но каждая наверное понимала, что это не навсегда. так и вышло. и не сказать, что война разбросала, просто постепенно сошло на нет. сначала какие-то междоусобные конфликты, потом в универе почти не пересекаемся из-за разных расписаний или из-за его отсутствия в принципе у некоторых. и так в итоге смотришь, а с кем-то последняя переписка была два месяца назад, кого-то не видишь полгода да и не хочешь, кого-то не приглашаешь на день рождения или не приглашают тебя. а потом одна из них выходит замуж и ты узнаешь об этом из чужого инстаграма, потому что вы больше года не общались.

с кем-то я вижусь в родном городе, но очень редко, хотя неплохо общаемся. с кем-то редко общаюсь, но знаю, что будем встречаться в другом городе. с кем-то переписываюсь от случая к случаю. с кем-то не общаюсь вообще. у меня были прекрасные 4 года университетской дружбы на пятерых и моя улыбка грустная, когда я об этом вспоминаю, потому что это не повторится снова и мы уже не соберемся вместе как раньше, да и наверное не нужно.

но есть ещё шестая - которая никогда не была частью нашей компании, лишь изредка в неё вливалась, с которой я никогда не думала, что буду общаться, даже спустя год после окончания университета, мы видимся то раз в месяц, то два раза в неделю и она моя подруга. да, она не знает всего, что у меня на душе, но это уже моя вина и возможно немного нечестная дружба, зато я знаю, что если мне станет ну совсем невмоготу, то к ней я смогу прийти с бутылкой вина (вру, нам и по одной мало), рассказать всё как есть, поплакать, а она меня обнимет, а её муж назовет меня дурой набитой и потом мы будем говорить о всякой ерунде, смеяться и танцевать. и, пожалуй, это лучше фоточек в инстаграм а-ля "с моими любимыми курочками", которые через год забудутся, и номеров, которые за ненадобностью постираются из телефонных книжек.

Если вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих засранцев.

Я просто хочу быть нужной. Самой нужной. Быть на первом месте. Чтобы меня любили, чтобы стремились ко мне, чтобы я была всем, а чтобы меня было мало. Я читаю ваши красивые посты о любви к вашим парням, и я так рада за вас, и это даже не зависть, ни белая и уже тем более не черная. Просто я мечтаю, чтобы ко мне тоже спешили, чтобы говорили как сильно соскучились, чтобы на прощание говорили как скорей они хотят уже тот момент, когда мы снова будем вместе. И я знаю, что не бывает всегда все хорошо, бывают ссоры и трудные периоды…я мечтаю о таком парне, с которым мы могли бы все это пройти.

А еще я всегда боюсь сделать больно другому человеку, даже если права я, даже если я говорю, что понимаю человека(на самом деле понимаю его, то, что он чувствует), но взамен я хочу, чтобы и меня понимали, почему я так говорю, и я делаю вид, будто "ладно, все хорошо, можешь не понимать меня, ведь я знаю как тебе тяжело, я со всем справлюсь"…чорт я так мечтаю, чтобы однажды он сказал "да хватит, зачем ты себя губишь этим? прекрати так бояться обидеть людей"

о чем я сейчас? я не знаю..все кароч

Когда второй раз не получалось прийти на собеседование, одна девочка просто процитировала стих:

Вовлекаясь во множество дел,

Не мечись, как по джунглям ботаник,

Не горюй, что не всюду успел,

Может ты опоздал на "Титаник".

Не знаю точно, что потеряла я, не успев на собеседование, но сейчас я в одном шаге от работы в БЦ Леонардо в самом центре Киева)

В понедельник завершительные тесты, подводящие итоги стажировки.

Но как бы там не сложилось, я благодарна судьбе, что у меня был шанс хоть и немного, но поработать в этой среде и получить массу знаний.

И еще сейчас есть много знакомых, которые жалуються на то, что нереально найти раоту.

Реально все ! Было бы желение.

Совет ищите иностранные компании у них много программ для набора свежего потока.

Так что всем удачи в поисках)

А те кто говорит, что у него полно идей но если он бы жил в каком-то другом месте так извините, конечно, пиздуйте в свое какое-то другое место.

Есть идеи найдите ресурсы.

Есть ресурсы ищите идеи !

Кто-то ищет и находит парней, чтобы не работать, которые покупают им шмотки, водят по ресторанам, дают деньги на жизнь, а кто-то Даша, которая против это всей хуйни и ищет работу, чтобы самой удовлетворять материальные потребности.

В жизни не буду жить за чей-то счёт.

Не так я хотела начать этот пост. Я хотела рассказать, что произошло за эту неделю, где я пропадала, но не так как начну.

А есть ли смысл вообще рассказывать? Нет, не хочу, не сейчас может быть. Просто мне бы хотелось поговорить сейчас с кем-нибудь одним о том, что произошло, а не писать в никуда.

Иногда кажется, что дружба уже потеряна.

Да, я не самая хорошая подруга, не всегда поступаю правильно, но в таких ситуациях как эта я буду поддерживать тебя.

Как благоуханны наши Февраль и Март, солнечно-снежные, вьюжные, голубые, как бы неземные, горние! В эти первые дни или только часы, миги, какая красота в лицах человеческих! Где она сейчас? Вглядитесь в толпы Октябрьские: на них лица нет. Да, не уродство, а отсутствие лица, вот что в них всего ужаснее… Идучи по петербургским улицам и вглядываясь в лица, сразу узнаешь: вот коммунист. Не хищная сытость, не зверская тупость — главное в этом лице, а скука, трансцендентная скука «рая земного», «царства Антихриста». — «Записная книжка», Д. С. Мережковский

Выступил в Зале научных обществ с лекцией «Большевизм, Европа и Россия», в которой разоблачил «тройную ложь» большевиков, говоря, что лозунги «мир, хлеб и свобода» на самом деле означают «война, голод и рабство».

— Каково положение в России русской литературы, русских писателей?

— Лучше не спрашивайте. Какая может быть литература, когда уста писателей запечатаны. Страшно подумать, что при царском режиме писатель был свободнее, нежели теперь. Какой позор для России, для того изуверского «социализма», который царствует теперь в России! В России нет социализма, нет диктатуры пролетариата, а есть лишь диктатура двух людей: Ленина и Троцкого.

Не могу понять не любимая или не люблю. Всегда думала, что принадлежу к людям, для которых измена, это нечто аморальное, и вот… дожили…

Нет, вы не подумайте, что я изменяю, просто вижу, что не люблю этого человека, но тут мудрые люди дали совет подожди, не бросай пока.

Жду не бросаю пока, но боюсь, что никогда не полюблю…

Люблю своих одногруппников. Звонят мне пьяные в час ночи:3 А потом меня с утра родители спрашивают, почему я ночью ржала.

“- Как ты похудела! Ты делаешь гимнастику? Или не ешь хлеба? Посоветуй, мне тоже надо похудеть.
- Худеют, когда еда становится не самой главной радостью в жизни.

Надоела учеба, надоели эти лица, на которые временами без ненависти не взглянешь, хочется уже отдыхать, спать сколько хочешь, валяться дома со спокойной душой, гулять сколько хочешь и просто наслаждаться летом. А сейчас я лета совершенно не чувствую.

Как есть

Я попыталась составить взаимосвязанный текст, но попытка провалилась. Не могу больше держать в себе. Просто я впервые по-настоящему счастлива, когда в телефоне просто высвечивается его имя. Я улыбаюсь как дурочка, когда слышу его голос. Смеюсь, как только услышу в Его голосе нотки смеха. Я готова лезть на стену, если в этот день мы не общались. Для него я стараюсь делать общее дело хорошо. Тем более после того, что он для меня сделал. Первый человек, которого я боялась обнять целый МЕСЯЦ после знакомства. Первый человек, которого я искренне просила остаться… После этого он опоздал на работу. Человек, для которого хочу казаться лучше, чем есть на самом деле. Но остаюсь собой. И от этого легко…. Но это все так… Просто это первый человек, которому я захотела сказать, что люблю его. Глядя в глаза. Именно люблю. Чувствую. И впервые боюсь…

S hadowhunters

После того, как объявили о решении снимать сериал с новыми актерами, я думала я вообще не привыкну к ним, но… сериал еще не вышел, а мне уже нравится каст. Определенно, некоторых я представляла совсем иначе, к тому же фильм заложил в наши головы некоторые стереотипы насчет внешностей (а ведь фильм мне безумно понравился, и я долго удивлялась, почему он провалился в прокате). И все таки смотря на новый каст мне хочется верить в то, что сериал выйдет замечательным:3

И посмотрите на Лайтвудов, они же до жути красивые! *о*

Твою то мать! Писала, писала длиннющий пост с телефона, добавила фото ииии…. Каким то неловким движением пальца вернулась на предыдущую страницу. Пиздец какой-то. Дурацкий сенсор.

— я люблю тебя.
- я сильнее.
- мне не нужно, чтобы ты любила сильнее, просто люби меня.
А мне кажется, что я не могу просто любить. Просто потому что я не могу описать всё то, что есть внутри меня, когда я рядом с ним. Я лежу рядом и понимаю, что это намного сильнее, чем любовь. А он говорит "просто люби". Как? Как можно "просто любить" человека, от которого всё внутри сжимается, переворачивается? Ещё в начале наших отношений, я сказала ему, что он получит сполна всё, что есть во мне. Но, наверное, даже я сама на тот момент не представляла сколько всего у меня есть. А сейчас, когда я встречаю рассветы с этим человеком, когда я сижу у него на кухне, наблюдая за тем, как он кушает, когда слушаю рассказы его мамы о нём, когда касаюсь его тела, я понимаю, что даже такое сильное слово как "любовь", тускнеет на фоне того, что я на самом деле испытываю. Но сегодня он снова уехал, оставив меня на 5 дней, но оставив с самыми тёплыми словами. Ещё 5 дней и он снова рядом. Пожалуйста, быстрее.

Тоже со вчера. Когда попросила родителей поклясться, они это уже сделали, мамочка начала доставать папеньку, тема уж очень углубилась, папенька:

-Внесла зерно раздора и убегаешь?

-Я узнала, что хотела, мне пора на ДР!, - стервозно улыбаясь ответила я.

-Я сейчас Владу напишу, что тебя какой-то парень ждёт!

-Паа, ты что, он же поверит!

-Сейчас, сейчас, найду его номер и напишу!, - обожаю свою семью.))

Идет третий день, как я не могу сесть за учебники. Но да и ладно, у меня еще двое суток.

Со мной сегодня происходит что-то странное. Были с мамой в зале, разговаривали. Ну, как разговаривали, я несла какую-то ерунду, время от времени закатывалась смехом, мешая ей заниматься. Она спросила под чем это я. Когда пошла рассчитываться, администратор на меня очень странно посмотрела. Видимо, в зале камера наблюдения еще и звук записывает.

Потом пришла Соня, попросила меня научить печь кексы.
И, о чудо, они получились и-де-а-льные. Сверху хрустящая корочка, внутри нежная мякоть светло-лимонного цвета. В общем, мой перфекционист кончил.
Боялась, что пригорят или не поднимутся, ведь идеально получается когда никто не видит, а если захочешь продемонстрировать свои блистательные, хаха, умения кому-либо, то всё (или частично всё) идет наперекосяк. В большинстве случаев. Но, мне сегодня все сходит с рук, хехе.







Очень уютно посидели, гроза и ливень добавляли атмосферности) Соня умилялась, как я разговариваю с цветком, что постоянно цеплялся за мои волосы, техникой, продуктами и радио-ведущим. Для меня это норма, а кого-то тешит..)
Сходили прогуляться, посмотреть концерт (сегодня день города). Но, увидев на сцене хор бабок, завернутых в розовые шторы, ушли.

Сегодня уже буду рисовать и слушать саундтрек из 'Твин Пикса', а завтра за учебу. Надо выучить как можно больше архитектурных сооружений, картин, скульптур и прочее. Это самые дурацкие задания в егэ по истории, особенно учитывая убер 'высокое' качество изображений в кимах. Поскорей бы уже сдать ее и все, гора с плеч. И.. В этот же день мы встречаемся с М.Ф.!!! Спустя два года, Господи. Приезжает почти на два месяца, и за эти два месяца надо нагуляться на целых два года.
Не верится.

А я тут электронную сигарету купила, в надежде бросить курить. Бросать курить я в общем то и не собиралась, но так дешевле хотя бы должно быть. На меня это непохожие вообще то, не планировала в недавнем прошлом бросать курить, но цены на сигареты не оставляют другого выбора((

Забыла ещё вчерашний диалог написать. Милый:

-Я к тебе завтра приеду.

-Зачем?

-С тобой время провести.

-А я и не буду завтра сидеть дома.

-Почему?

-Потому что я уже вышла сегодня. Смысл завтра оставаться дома?

-Ничего, посидишь. Вместе посидим.

-Ну, сиди с Миланой, в таком случае, а я пойду.

-Хорошо, посижу с Миланой. А ты куда пойдешь? К другу? Уже назначила встречу? Набрать его?, - речь о том, с кем я разговаривала по телефону..)))

Зашёл папенька в комнату, я сказала, что посплю ещё 5 минут, пусть он мне пока питьё сделает. Просыпаюсь через часа полтора, иду к нему на кухню:

-Папенька, я отрубилась!

-Я знаю. Даже похрапывала.

-ЧТО??? Этого никогда в жизни не было! Какой кошмар! А если бы я с Владом была? Это всё коктейль!

-Ты же вчера сказала маме, что не пила.

-Ну я один выпила.

-Значит, обманула? Меня вчера попросила поклясться тобой, а сама что?, - улыбается.

-Ну я не обманула, а чуточку соврала, -))) .

скоро! ♥

Дорогой Дневник, я все еще люблю свой город, я по-прежнему люблю своих друзей и своего парня, да, его трудно удовлетворить.

Но близится окончание колледжа и мне предстоит самое важное решение за всю историю записей.

Должна ли я остаться или идти дальше?

(x)

trailer: My Mad Fat Diary Series 3

жаль, что заключительный сезон
и что всего 3 серии

Мне было так стыдно опозориться на экзамене по экономике, что я даже ехать на него не хотела. Однако, конечно, приехала. Долго не решалась зайти. Зашла в последней 5-ке. Вытянула билет, списала всё с телефона подчистую, прямо на глазах у преподши. На ответе затупила с одним графиком, не смогла нарисовать другой и не ответила на пару доп. вопросов.

Угадайте, что у меня? Четыре, блин! Четыре!!! (Преподша еще долго оправдывалась передо мной, что 5 не может поставитьD :) Что нужно было сделать, чтобы не сдать (а таких пятеро на моем курсе), я не знаю.

Еще мне немного стыдно за то, что у меня та же оценка, что и у тех, кто готовился неделю (я вот вообще не готова была), умеет нарисовать и объяснить какой угодно график и решать задачи.

Поверь в чудо, и оно с тобой случится :)

Нашу компанию кто-то проклял или что?!!

Вчера та потасовка, сегодня пишет друг, что его вызвали в больни цу, там лежит тёлка, которая его когда-то заразила.. Суть в том, что она может написать на него заявление о заражении и.. 4 года, мать вашу. Хотя это она была заражена и заразила его тогда. Я в шоке. Просто в шоке.

Как я проснулась, папенька как мой личный юрист сначала консультировал по вчерашнему инциденту, а сейчас и по новому; рассказывал всякие подобные истории из своей жизни и их последствия.

Мне нравятся люди, которые способны оставлять послевкусие. Когда вы возвращаетесь после встречи с ними, вам есть о чем подумать, вы чувствуете, что время вместе проведено не зря и внутри себя, чувствуете, что вам приятно.

Наконец-то все экзамены позади, осталось только дождаться результатов.
После последнего экзамена меня встретили с букетищем любимых пионов и нашим, только приехавшим, москвичом) После почти сразу рванули на природу. Репетиция празднования дня рождения мч-> празднование приезда москвича и сдачи всех моих экзов) Много фото, вкуснейшие стейки, карты на раздевание, вкуснейший чинзано)
Даже снилось как я заваливаю последний экзамен, из-за чего много дергалась во сне и пинала его :D
Все переживания позади, чувствуется лето. Час назад я зашла домой, чтобы привести себя в порядок, взять вещи и отправиться опять на природу, на официальное празднование дня рождения мч еще большей кампанией)
Хочется всем желать только хорошего и доброго, ведь все возвращается, и все действительно так хорошо и спокойно<3

Still, she often floundered about what to do and how to spend her time ("drifting" was the word she frequently used), always struggling with her many eccentricities, and her lifelong melancholy, or depression, and moodiness. As she approached her sixtieth birthday, she told a frequent walking companion, "In a few days, it will be the anniversary of the sorrow that never leaves me, that will never leave me for the rest of my life." To another friend she said in 1971, "I suppose I suffer from very deep depression." It is also arguable, says one biographer, that she was bipolar. "I am very happy one moment, the next there is nothing left for me, " she said in 1933.

Самое невыносимое в состоянии влюбленности — это переход от надежды к отчаянию, от уверенности к сомнениям и обратно. Эти скачки — самая кровавая синусоида, какую только можно себе представить.

Евгений Гришковец "Рубашка".




f ighting is easy. fighting is what I do.

badass cutie.
Вольфганг Богданов - это такое солнышко, которое стреляет с базуки и взламывает сейфы, а потом поет в караоке и остается булочкой с корицей ◕‿◕✿
на самом деле я часто хихикаю с его имени, но умиляюсь, когда его лучший друг называет его Вольфи.
а вообще, "восьмое чувство" - очередная клевая штука от нетфликса (вот разошлись-то они в этом году!). затягивает неплохо, классная музыка и шикарные актеры, короче, советую. а пока иду досматривать остальные серии и ждать дубляжа нового сезона "оранжевого нового черного", который выложат уже сегодня тот самый нефтликс. а как сдаете сессию вы, хехехе?
gifs - [x]

Меня бесит каждый не ты,
Меня пугают чужие объятья,
И если вижу тебя даже в дали,
Это одновременно и радость, и проклятье.

Чужие руки, чужие губы
Мне от мысли не о тебе -противно,
когда слышу о тебе -сжимаю крепко зубы.
ведь что, не я с тобой рядом-обидно.

Я еще никак не могу осознать, что всё. Диплом защищён, универ закончен. Никаких пар, никаких огромных аудиторий в 8 утра, никаких посиделок в ожидании зачета в коридоре поздно вечером. А для кого-то это всё только начинается. И, правда, это прекрасное время. Я буду скучать.

наконец-то могу зайти в интернет. У меня много приятных новостей.Нам выплатили стипендию за май и я купила те кеды(Yay!!). Плюс к концу этого месяца приедет Аня. Ещё начала нормально ходить на учёбу. Мне это даже вроде как нравится. Список дел на лето я исправно выполняю: учусь, ем овощи и фрукты, купила маску для волос и в субботу иду гулять с подружками.

Мне так больно, что не хватает слёз. Душа просто давится от этого чувства.

Он…со своей бывшей…

У меня пока что нет сил это описывать.

Quartz is an abundant mineral found in earth crust and it's really chemically formed of SiO4. This quartz stone are used mainly to make jewelry and hard rock carvings sue to crystal properties its variant color and opacity. This stone are best known for rock materials today. Quartz surfacing also obtained the career of best choice on the market and has acquired its reputation in market.
Quartz stone are often for sale in market as well as the need and offer has increased in past partners of years. As availability isn't a problem thousands of color model, layout and pattern with this stones surround individuals to select from. From supply this rock have a number of colours like milky white, brown, light orange, bright red opaque and a whole lot more. They are more taken to manufacturing industries for polishing it and creating the rock. While in the manufacturing plant, rocks are cut into desired aspect and covered with protective layer. They are more polished to reflect colors and transferred to shops and suppliers to various element of globe.
People desires to have luxurious surfacing like marble appearance however it is little expensive to manage, below Quartz appearing helps in including better resistance toward scores and handling the issue with fair rates. stone includes a better hardness than marble stone and this also suggests the quality of the rock. Merchants and wholesalers give the consumer with this jewel and most of them are certified. The stone are more cut into tiny bits according to customer requirement together with the aid of water or jaw cutting.
they will have concern on resilience and resistance plus some individuals are far too hard on tiles, countertops and quartz are well fabricated and covered with protective layer to offer scratch resistance and greater durability. Although marble stone are exclusive and stylish, jewel offers design and different pattern. They are for sale in similar shade that of marble. Quartz rock beats on marble in several traits including patterns, quality, hardness, availability.
Quartz stones as flooring, countertops, wall tilling can be a sensible alternative for one who can't afford marble fittings. While style changes and the trends equally individuals are moving from marble to quartz. In general incorporate groups although not merely in households quartz stones are widely used for flooring and bathrooms tilling. It's also picked as there are various patterns which abide by the inside as well as fits affordable. Marble stone might have an incredibly long history and respect but rocks are proved to be the most effective option available in the market.

If you are in demand for quartz stone and other building stone material, welcome to contact us freely at https://leadstoneusa.com/

я проснулась сегодня от собственного смеха и минут 10 еще ухохатывалась. мне приснилось, что я была в школе, вокруг бегали младшеклассники. на стене был стенд с неаккуратным самодельным плакатом: "не бейте детей". и подпись: "федор бондарчук". а потом появился анатолий шмель из "реутов тв" и стал скандировать: "федор бондарчук убил ребенка". даже во сне ржу над какой-то херней.

в нашей идеальной семье снова происходит какая-то задница, а я просто постоянно хочу жрать и спать и совершенно не знаю, что с этим делать

—Я больше всего на свете боялась тебя увидеть. Столкнуться с тобой где-нибудь на улице, в магазине, на перекрёстке.
-А я всегда это ждал и хотел.
-Если честно… я тоже хотела.
-Но ведь ты же сказала, что…
-Не важно, - только перебила я - Я же сказала, что боялась, а бояться - это не значит не хотеть.

(с) по роману "Моё утро любит тебя"

—Никто не знает, как выглядит счастье - коротко обронила она, пряча руки в плед.

—Я знаю. У него спутанные, растрёпанные волосы, которые всегда танцуют от ветра. У него чистые, голубые глаза, которые всегда полны искренних чувств. У этого счастья чуть больше полтора метра роста, и оно очень любит делать всякие сумасшедшие вещи. У него голова всегда полна таких идей, которые никогда не придут в голову адекватному человеку. У этого счастья самые нежные руки, которые любят обхватывать мои плечи, смело подойдя со спины. У него всегда находятся нужные слова. Это Счастье любит всё в большом количестве: если розы, то целое ведро, если шарики, то столько, сколько нужно, чтобы можно было подняться в небо. Это Счастье любит смеяться до слёз, а еще - плакать до смеха. Я знаю, как выглядит счастье. Счастье - это всё, что мы любим, кого мы любим. Всё, что является частью нашего сердца.

—Твоё счастье похоже на меня - улыбаясь, ответила она.

(с) по роману "Номер десят

Я не скучаю за тобой, я пережила эту чувства. Единственное, что мне не хватает так это общение, мне не хватает наших ебнутых переписок.
лето помогло мне осознать и забыть, утопить чувства, что чувствовала к тебе.

Супер дни на подходе. Настроение меняется каждую секунду. Сижу рыдаю, от того что не хочу готовить. Пиздец докатились. Только человек который будет меня безумно любить сможет это вытерпеть)

и вместо запоминания процессов, протекающих в наших с вами организмах, я читаю стихи вслух в занавешенной комнате. "тебе когда-нибудь придется это сделать, Женя"-откладывая сборник говорю себе. тоже вслух.

и если не сегодня, то потом, уже в критический срок. собери свои остатки мозгов в кучу. ну ты же можешь.

ты же можешь не совершать одни и те же ошибки.
ошибайся в людях и в жизни сколько угодно, но не в себе и не в своих силах. ты проебалась и расплачиваешься. не допусти повтора.

в запасе ночь. следующий этап - в запасе чуть больше недели.
выживешь-вдохнешь свободный воздух.

выживи. он того стоит.

Größte Elektronik Hersteller Foxconn, auf iPhone-Produktion nach Indien, um Kosten zu senken und konkurrieren in dritt-größte Smartphone-Markt zu bewegen.

iPhones könnte bald in Indien sowie China, so die indische Regierungsbeamten gestellt werden.

Apples Fertigungspartner Foxconn, wodurch das iPhone, iPad und mehrere andere Apple-Produkte in Fabriken in China, CUBOT X12 ist in Gesprächen zu Fabriken in Indien iPhones zu öffnen.

Bewegung würde helfen, Foxconn, die Lohnkosten in China beschleunigen zu mildern, potenziell niedrigere Preise für iPhones verkauft in Indien und Ortsbild des Bau näher an Käufer in der weltweit drittgrößte Smartphone-Markt zu bewegen.

"Foxconn sendet eine Delegation ihrer Offiziere, für Standorte in einen Monat Zeit, scout", sagte Subhash Desai, Industrie-Minister des indischen Bundesstaat Maharashtra.

Fabriken und Daten-Zentren
Niedrigere Produktionskosten könnte auch helfen, Foxconn halten halten Apple Aufträge inmitten der Intensivierung des Wettbewerbs mit flinken Fertigung Rivalen wie Quanta Computer Inc.

Foxconn, der weltweit größte Vertragshersteller von Unterhaltungselektronik, hat gesagt, es ist mit dem Ziel, 10-12 Einrichtungen in Indien, einschließlich Fabriken zu entwickeln und Daten-Zentren, 2020, aber hatte kein Detail.

Die Taiwan-gegründete Firma zurückgegangen zu kommentieren Detailpläne am Donnerstag, unter Berufung auf kommerziellen Empfindlichkeit. Apple reagierte nicht auf Kommentar. Desai, sagte, dass Foxconn noch feste Verpflichtung zu diesem Zeitpunkt machen mussten.

Harte Konkurrenz
Indien hat die zweithöchste Anzahl der Handy-Konten hinter China. Je nach Netzwerk Firma Cisco Systems werden 650 m Smartphones im Land bis 2019. Bis dahin steigt die Zahl der Tabletten auf 18,7 m 9 %.

Werbung

Apple hält 10 % der Smartphone-Markt in Indien, nach Angaben von Kontrapunkt und Gesichter harten Konkurrenz von den Erzrivalen Samsung und lokalen Marken wie Micromax, die entsprechend angegebenen Smartphones für rund die Hälfte der Kosten als ein iPhone 6 oder weniger produzieren.

Foxconn ist kein Fremder in Indien. Es lief Operationen in Indien bis zum vergangenen Jahr, die Produktion von Nokia-Geräten. Seine Rückkehr in das Land wäre ein Segen für die Fertigungsindustrie Indiens, die Prime Minister Narendra Modi hat ein Ziel für einen Neustart mit China konkurrieren.

Eine gute Infrastruktur und Lieferanten sind die größten Hürden, Technologieprodukte im Land, zwingen die meisten Indiens mehr als 100 verschiedene Telefon-Unternehmen, ihre Produkte von den reifen Märkten China und Taiwan zu erhalten.

Lesen Sie mehr: https://welthandyallnews.allmyblog.com/4-android-gets-central-password-manager.html

Вчера вприпрыжку шла из универа - защитила курсовую и получила допуск к экзамену. Дома бессознательно пела Лепса "Я счастливый как никто".
Вечером сдала зачет, вечером же и приуныла: разве можно гордиться тем, что за ночь переделала курсач с "неуда" до четверки? ЗА НОЧЬ. По-моему, так себе повод для гордости..

Сейчас сессия, соседки по комнате уехали на несколько дней дрмой, а я осталась в общаге одна. Думала буду учить, готовиться к экзаменам, но не тут-то было-уже пол дня не переставая я ною, лежу то на кровати, то на полу и рыдаю. Я дура. Я не знаю почему я плачу, мне просто жаль себя, жаль, чтл все так, жаль, что у меня ничего, абсолютно ничего не получается. На учебе пздц, на личном так же. А еще мысль о том, что никому и никогда я не была нужна, никому. А я привязываюсь к людям, потом страдаю, так уже не первый раз происходит. Как то я психанула и ответила бывшему "какое тебе дело" когда он пытался то ли успокоить, то ли дать понять, что не стоит так переживать, а он ответил "о боже блять, да никакого, ты этого добивалась?", это было несколько недель назад, а у меня до сих пор все внутри сжимается от этого, мне больно и обидно. И сказать об этом мнк по сути некому, подруги сказали "да и пошел он, дибил", а что я? Я продолжаю скучать, как идиотка. Он вроде как общается с девушкой, с которой встречался задолго до меня-он ее любит, зачем тогда была нужна я??? Со скуки? Но как можно было быть таким милым, если для него это ничего не значило?! Боже мой, я рехнусь с этими мыслями. Видимо, слишком я ему доверилась, да и как было не довериться, если он сам говорил "мы же доверяем друг другу". Я помню его слова о том, что я ему очень нравлюсь, и что ему нравится это чувство, что ему кажется, что я во всем смогу его поддержать… Я не хочу ничего чувствовать, ни к этому человеку ни к кому либо ещё, потому что ничего хорошего из этого не получается, стабильность ска. Мне уже смешно над собой из-за того, что я такой несчастный нытик, ведь от этого нытья моя жизнь лучше не становится: у меня пздц что творится с учебой, я не могу заставить себя заняться собой и поэтому выгляжу как лошара. Хм, кто-то постучался в комнату-я притворилась, что меня нет. Зачем кому-то видеть мои заплывшие глаза и красный нос? Правильно, не за чем.

Короч, меня не уволили)

Выходные я тряслась и плохо спала. В понедельник пришла на работу с ужасом вопрошая у коллеги, что же меня ждет. На что она спокойно мне ответила, что если бы Андрей хотел меня уволить, он не стал бы меня вызывать на ковер, а сразу же распрощался бы со мной. И она оказалась права) Дальше больше - ни на какой ковер меня так и не вызвали во вторник. Он прочел мою обьяснительную и она его походу удолитворила) Ну мне так передали. И всю эту неделю он никак вообще не дал мне понять, что недоволен мной.

Они меня там только терпят? Ну и флаг им в руки! Пусть терпят!)

А сегодня у меня просто отличное настроение, потому что вчера я получила зп, причем с долгожданной прибавкой и на радостях накупила кучу вкусняшек и шикарные шорты) Может у меня и не идеальные ляшки и попец, но и в моей фигуре есть чему позавидовать))

Загуляла я последнюю неделю. Почти каждый день в пабе, почти каждый день пьяна. Был всего один день начиная с воскресенья, когда я была трезва. Вчера вновь пошла в паб. Там познакомилась с мальчиком. Он похож на Эвана Питерса и улыбается невероятно мило. И картавит немного, да так, что хочется слушать его бесконечно. И он понравился мне. А я понравилась ему. Мне понравился мальчик. Мне.Понравился.Мальчик. Это настолько редкое явление, что дух захватывает. Мы всю ночь гуляли. И целовались. Мы целовались с ним всю ночь напролёт.

Мы решили сфотографироваться, время уже было около часа ночи. Мы встали на хорошо освещенное подобие площадки, и я его поцеловала… Затем, когда мы поняли, что мы целуемся под большой освещённостью и нас все видят, мы схватились за руки и побежали оттуда. Бежали через дорогу, несмотря на машины. Я даже усталости никакой не чувствовала, хотя бежали-то мы меньше минуты в принципе. Но на тот момент так легко было. Добежали до малоосвещённого места и вновь целовались. И мы целовались всю ночь. И всё было чудесно. До тех пор, пока не осознали, что я из Нвк, а он из Нск. Что между нами километры расстояния. Вчера мне было хорошо. Сейчас уже не так хорошо. Я не видела его несколько часов, а уже соскучилось. А что самое ужасное - скорее всего больше и не увижу. Я неудачница.

уже пятница

так, что напишу планы на выходные

сейчс я пойду помогать маме на работе, а дальше поеду в центр

потом, значит буду сидеть все выходные и готовиться к био

потому что сегодня я у Босса пила пивасик и пол ночи мы играли в карты

нуу, я ходила на биологию, прям через силу
стала понимать те задачки

сделала себе клевую фоточку

а больше гордиться мне нечем, ибо я накосячила очень много. И жалею о содеянном, и вообще много хероты щас происходит и я ничееееегоооооо не понимаююююююююююююю

Float glass furnaces are used to make flat toughened glass which is widely used in the fields of architecture, decoration, furniture, electronic apparatus, vehicles, ships, aviation, and more. Float glass furnaces consist of three main parts, the melter, refiner and regenerators or checkers.

The Melter is a rectangular basin in which the actual melting and fining (seed removal) takes place. In a side-fired furnace, the batch is charged into the furnace through the doghouse, which is an extension of the melter, protruding from the back wall. Along each side of the melter, above glass level, are three to seven ports, which contain the natural gas burners and direct the combustion air and exhaust gases.

In the melter zone, due to its high temperature and severe corrosion, fused cast AZS block 41# and 36# are used in the sidewall, electrode block, bubbling block and other glass contact areas. Fused cast alumina block and fused cast high zirconia block are also use in the glass contact areas for special glass furnaces.

The melter basin is separated from the refiner by the bridge wall (throat end wall). Glass passes from the melter to the refiner through the throat, which is a water-cooled tunnel that extends through the bridge wall. The throat is always subjected to strong attack and severe corrosion, so fused cast AZS block 41# and 36# are used here.

The Refiner acts as a holding basin where the glass is allowed to cool to a uniform temperature before entering the forehearths. The melter and refiner are covered by crowns to contain the heat. In the refiner zone, the temperature is lower and the wear and corrosion is not so severe, so fused cast AZS block 33# is used here.

The regenerators consist of two chambers, each of which is filled with a network of refractories, referred to as the packing. Regenerator chambers are normally vertical constructions in which the waste gases pass downwards, whilst the combustion air travels upwards. There are various forms of regenerator packing, but only two are now widely used. Both designs utilise specially shaped blocks, cross-shapes for the cruciform system, and square section tube shapes for the chimney block system.

The top courses of regenerator checkerwork are subjected to high temperature and severe attack and magnesia block is employed here. In the middle courses, as the temperature is lower, magnesia block with lower content of MgO is used here. In the lower courses, as the atmosphere is not quite severe, fireclay brick is always used here as an economic choice.

Sunrise Refractory is a refractory supplier from China, specializing in all types of refractory materials used in glass making. The main products are as follows: fused cast AZS, mullite brick, zircon brick, alumina bubble brick, sillimanite brick, corundum brick, fireclay brick, high alumina brick, ramming masses, insulating materials, etc.

Развлекались с любимой тезкой, подбирая к различным ситуациям и личностям в университете песни Ленинграда.

Про всё есть.

Мы думаем, что состоим из цифр. Процентов в тестах, килограммов на весах, лайков на фото, ценников на одежде. Но это не так. Мы состоим из любви и счастья, из того, как мы смеемся. Мы состоим из хороших воспоминаний, из того, что было поздними ночами, после наступления комендантского часа. Мы - намного больше, чем числа.

Я совсем отвыкла от подобных записей. Я уже и забыла, какого это писать о чем-то положительном, без накручиваний себе всяких отрицательных мыслей и просто делиться о том, как сегодня ты себя чувствуешь. Помню, как только завела этот блог, практически ежедневно писала сюда и меня совсем не волновало, о чем будет та или иная запись. Мне просто до чертиков хотелось рассказывать о том, что происходит в моей жизни. Буквально вчера, во мне появилось какое-то неописуемое желание перечитать весь свой блог с конца. На самом деле, я не сторонник подобных вещей. Я никогда не читаю старые переписки и записи из дневников, не смотрю старые фотографии, не слушаю старую музыку. Не потому что, как правило, вернувшись к воспоминаниям, после, тебе хочется застрелиться. А потому, я просто не люблю занятия подобного рода. Но вчера, мне вдруг захотелось окунуться в атмосферу прошлого. Я даже не стала продумывать о том, что могу чувствовать сделав это, я просто решилась. Читая прошлые записи, я пришла к выводу, что в то время была более открытой и многословной. Я писала обо всем, что меня так или иначе волновало. Я поссорилась с мамой? Напишу-ка я об этом. Плохой день? Напишу в блог. Разочаровалась в человеке? Снова, привет блог. Да и положительных записей тогда было больше. В то время во мне кипела буря эмоций. Тогда, я была другой. Но спустя года, я отдалилась от блога и приучила себя к контролю эмоций. Я стала реже о чем-либо писать. Я приходила к блогу только тогда, когда меня что-то очень сильно огорчало. Но в основном, я стала держать все в себе. Полное отсутствие желания о чем-либо делиться. И не только с блогом, а даже с людьми. Пусть я захлебнусь в тех эмоциях, что испытываю, ведь это лучше, чем делиться своими секретами. Но как бы я не хваталась за привычку держать все в себе, эмоции порой берут надо мной вверх. Как и любой человек, в такие моменты, хочется хоть кому-нибудь рассказать, что ты чувствуешь, хоть стенам, хоть потолкам, лишь бы та дыра, которая тебя съедает изнутри, хоть на немножко затянулась. Соответственно, в такие моменты я прибегаю к блогу. И хоть, на сегодняшний день, большинство блогеров, которые раньше меня читали - поуходили, и наверняка, тех кто остался, я уже достала своим нытьем, я все равно, ни смотря ни на что, люблю этот сайт, люблю людей, которые здесь обитают, люблю это блог и все, что с ним связано. Представить только, я нахожусь здесь практически 5 лет. За это время, у меня было два блога, включая нынешний. О самом первом, я уже давно не вспоминаю. Я когда-то отказалась от него и создала этот. Но отказаться от блога, который я имею на данный момент, наверное никогда не смогу. Я много раз уходила, но всегда возвращалась. Ведь нем собраны, частички моей души, все мои самые сокровенные секреты, о которых, из круга близких людей, знают только единицы. И даже записи, сделанные о каком-нибудь фильме или сериале, содержат частичку моей души. Ведь я всегда, вкладываю в них что-то от себя. В духовном смысле. Именно по этим причинам, я назвала свой блог как - house of soul. Понятия не имею, смысл данной записи. Я внезапно для себя самой, поддалась ностальгии и незначительным воспоминаниям о прошлом, от которых кстати, даже поднялось настроение. В общем, надеюсь, вы меня поймете.

Может попросить татуировщика подучить меня? что толку в эскизах, если их не применять? я даже к людям подойти боюсь. встреча в 10 утра. Тяжело. Тем более мне еще в книжный.

Rolex is a name of prestige. The functionality and style of a Rolex is something that has held the Numero UNO position since the time they came into existence. Rolex is a cult in the timepiece industry. A person in a Rolex attracts not just a lot of attention but also a command a lot of respect in the society. These watches are meant for the influential. These are luxury replica watches. The crown of a Rolex is unmatchable and when seen on the wrist of the wearer it makes him the king. That is the power of a Rolex watch.

Two of the most wanted Rolex models are replica rolex daytona and the Rolex Submariner. The Rolex Daytona watch and the Rolex Submariner are most coveted by collectors. The dial of the Daytona with wonderful graphics makes one miss his heartbeat and the Rolex Submariner’s superb deep water functionalities and style makes it a dream watch for every diver. Sadly these watches cannot be attainable by all and sundry because of their sky-high prices. But the replica watches market has solved this problem.One can easily find replica Rolex Daytona and replica Rolex Submariner in the market today.

The replica watches industry has made it possible for everybody to feel the class that a Rolex comes with. The replica watches do not only look like the carbon copies of the authentic ones but also are so well made that their quality becomes unquestionable. They are made of components that give great durability. One certainly does not want his Rolex to stop working suddenly. But this problem does not exist if you are buying a high quality Rolex replica watch. To find a one that comes with superior quality one has to make sure that the source from which one purchases his Rolex is trustworthy and reliable.

Я не смогла выбросить и удалить фотографии. Твои письма тоже остались. И у тебя был шанс забрать свои вещи, но ты не пришел. Наверное, это к лучшему, что я тебя не увижу. Но от вещей я не могу избавиться. Ужасно не знать где ты, как ты, зачем. А хуже еще то, что тебе совершенно не интересно, что со мной. Ты написал, что шесть лет это много. Но, кажется, забыть это время тебе не составило большого труда.

мне часто говорили "ты должна быть сильной, да плохо, но ты должна найти в себе силы на это." я не хочу казаться или быть "сильной". как по мне, сила любого человека заключается в умении найти в себе желание открыться другому. в умении быть честным с собой и другими. в умении признать себя человеком, таким же как все, слабым и может даже беспомощным. и я не хочу скрывать факт того что я до сих пор о нем переживаю. зачем? оно ведь и так понятно. чувства не проходят за день или за два. и само собой я скучаю и переживаю по своему, и молчу об этом только потому что это никому не нужно. ни ему, ни кому то другому. а все эти "Диана, ты не должна показывать что он что то для тебя значит." это все бред. как будто бы и так не видно.

Когда мы переписываемся с М.Ф., то на мамины вопросы 'че ты там ржешь' мне, как правило, отвечать нечего.


----


----



----

Да, иногда мне тоже хочется выкладывать куда-то свои фотографии. Нет, у меня нет инстаграмма для этого. Да, в контакт стыдно. Да, иногда я чувствую себя красивой. Да, всё равно это никто не лайкает.

Но что ещё делать в 5:30 утра, когда уже всё переделано, только чтобы не делать диплом?
Скоро это закончится, обещаю. Я всё-таки когда-нибудь его напишу и снова замолчу.

Я загналась и на этот раз сильно.Все не то, люди уже не те, не будет никогда повторений счастливых моментов, возможно будут новые, но опять же…не то, не те…

Скоро прибудут велики из ремонта, а это значит что я буду контролировать свое настроение и фигуру которая сейчас расплылась.

Ещё забыла кое-что написать!

Я потом обязательно хочу с Вами обсудить тему измены, которой я так же загналась.) Вчера обсуждали её с милым. Я уверена, что мои родители друг другу никогда не изменяли.

Сегодня, уходя на ДР, я уже одетая зашла к ним в зал, попросила посмотреть мне в глаза и поклясться мной (для нас клятва очень серьёзна и испольузуется в редких случаях), что они никогда не изменяли друг другу. И.. Да, я знала. Знала, что мои родители и есть исключение в этом ужасном (к чему я всё больше склоняюсь с течением времени) мире. Они то светлое, то редкое и удивительное, что заставляет меня верить в хорошее, в любовь.

Это просто пиздец. Я села в ту яму, которую очень долго прятала от всех. Прятала от себя самой, а сегодня в нее упал один человек, который вообще не должен был знать про все это. Я давно решила, что мои душевные переживания, исключительно мои и никого касаться не должны. А сегодня. Это было дико и очень тяжело, все высказать и все рассказать…особенно, человеку, которого ты недооценивала. Мой мир перевернулся. Я не ожидала такого, не ожидала таких вопросов, такой реакции, такой заинтересованности. Меня прочитали насквозь. Надеюсь все это было от чистого сердца. Если так пойдет и дальше, то я начну верить людям, в добрых и отзывчивых людей. У меня даже слов нет.

ну что сказать… 1. не могу я начать отношения с новым человеком. не могу и не хочу. очень хотелось бы, чтобы так просто получалось как у всех. тем не менее мне сложно сблизиться с человеком новым. вообще так похуй на все, но надо что-то делать. может еще не время?!

Не раз писала, что боюсь его потерять. Но в каком смысле это понимали Вы? Полагаю, что Вы прежде всего думали о расставании, но не всё так просто: я боюсь потерять его во всех смыслах. Сегодняшний инцидент более подробно изложит суть.

Вчера договорились, что если мне станет хуже, милый снова приедет ко мне. Уже сегодня днём у меня была интуциция, что этого не случится, поэтому я совсем не парясь начала примерять все свои платья, развешивать по системе, решать, какие мне нужны, какие нет, что заняло очень много времени и сил. Ближе к 4 милый сообщил, что съездит с Лёшей в поликлинику, после ко мне. Я вожусь с платьями, только думаю про милого, звонок:

-О, вспомнишь говно, вот и оно. Только о тебе подумала.

-Спасибо, малыш. Мы сейчас бытро съездим искупаться на машине, после наберу, - окей.

Дальше занимаюсь своими делами, совсем потеряв надежду на его приезд. В 8 часов, наконец раздаётся звонок. Сначала вопросы, как моё самочувствие, не хочу ли я приехать, у Коли ДР, все собираются и всё в таком духе. Мне плохо, куда-либо ехать не самый лучший вариант. Понимаю, к чему начинает клонить милый, говорю, чтобы он был там, а я дома, он спрашивает, обижаюсь ли я, на что я отвечаю: "Обижаюсь", - после чего у меня сносит крышу, я забиваю на своё хреновое самочувствие, на слёзы, которые появляются на глазах, говорю, что приеду и быстро иду собираться. Сначала родители не хотят меня отпускать. Затем просекли фишку, что мы с милым повздорили. Я ни слова им не говорила и никак отличительно себя не вела, но они всё почувствовали, поняли. А всё потому, что самые лучшие родители <3 А ещё мама заметила, что во мне включилась стерва..) Признаться, в таком положении и не особо хотелось её подавлять..)) Так же родители раскусили мои планы и сказали, чтобы я ни в коем случае не пила, ибо возможны плачевные последствия. В ответ я просто лукаво улыбнулась.

-Даша, это не шутки. Хочешь последствий?

-Ну в Болграии же я пила коктейли, когда принимала антибиотики, - минутка ностальги, тёплых воспоминаний, молодости.))

Первым делом помчалась в магазин за коктейлями, ибо предчувствовала, что мне нужен беспричинный быстрый весёлый настрой. Таких очередей в магазине я ещё не видела.. Причиной тому служит завтрашние выпускные и запрет о продаже алкоголя целые сутки. Сразу решила, что куплю 2 бутылочки. Как раз поставлю на себе эксперимент на реакцию с антибиотиками, которые я принимаю.) Одну начала пить по дороге, ибо 100% услышала бы причитания от милого. Созвонилась с другом. Думала, мы не виделись месяца 3, а оказывается- почти 6.) Я была в шоке.)) Предлагал увидеться в ближайшие дни, а я всё сводила тему..) Спросил, куда я иду и очень удивился, когда кроме слова "друзья", он услышал "парень". У меня все стена вк в фото с милым, а он типо не видел. Ну-ну.) Поздравил даже.) Рассказал о предложении его друга, пожить у него в Москве.. Как раз в тот момент подходила к ребятам, сделала пару шагов вперёд, после пошла назад, чтобы спокойно поговорить, ибо я знаю милого.) Говорю в шутку другу:

-Ты дурак от такого отказываться? Это же Москва! Поживешь ты там, потом и я приеду, - правда, говорила в шутку, на что он мне на полном серьёзе, от чего я была в шоке:

-Так я так и хотел, - чувствую, как сзади ко мне кто-то прижимается, пытаясь услышать разговор. Не кто-то, а милый.) Заканчиваю разговор, идём к ребятам, по дороге: "А с кем разговаривала?", "А чего отошла", -и так далее. Дальше больше.)

-Лёх, ты прикинь, мило болтала с полубывшим, отошла от нас.

-Он не бывший, а друг!

-Друг, который хотел и хочет тебя выебать, - ну.. этот друг реально так сказал, когда нам было 17 лет, что на его двадцатилетие это случится.. Попытки были, разумеется, я была против. Друзья есть друзья.

Так вот. Весь прикол в том, что милый попросту не имеет права ничего говорить на этот счёт, поскольку он общается с "подругой", которую когда-то трахнул. Так у кого ситуация похлеще? Не люблю несправедливость..! Позвонил Даник, мы переместились на другое место. По дороге снова начали выяснять отношения с милым, по поводу того, что он сказал, что приедет и не приехал. Я уже была пьяненькая:

-Не хочу ругаться. Мы не ссоримся! Всё!, - в одной руке коктейль, за вторую тащу милого.

Потом снова сцепились из-за того, что он стрельнул сигу, я это сразу просекла, а он не признавался. Пару дней не курит, потом снова курит.. Это невыносимо. Ко всему прочему, на самом деле меня тошнит от запаха сигарет. Я села на коня, но выяснять отношения не хотела, просто молча пошла вперёд, а он не отпускал меня, притянул за руку к себе и крепко обнял- такие бесценные моменты. И так успокаивают.. Просто магия. Поговорили, надеюсь, у милого всё же получится бросить курить.. Напомню в сотый раз, что до отношений (в принципе отношений, когда начали мутить зимой, скажем так) со мной он не курил 4 месяца, появилась я.. Извините, но я тут должна написать, что плохо влияю на парней. Итааак. Приходим на то место, на крышу- это здание, двухэтажное. В одном углу на покрывале сидят 3 парня, играют в карты, мы стоим в другой части. Сразу приветсвует Али, её подруга, начинают меня забалтывать, строим планы касательно завтра, наших ближайших тус. Внезапно появляется какой-то парень, лет 26. Видела его в магазине. Направляется к тем "левым" парням. Наши сразу начинают за ним наблюдать.. Я понимаю, что это значит, сразу ставлю свою бутылку, кидаю сумку. Тот чувак разбивает ногой бутылку парней, что-то говорит, те не особо реагируют. Дальше.. Снова ад. Самый настоящий для меня ад. Полуповторение 9 мая. Милый бежит к тому чуваку, ударяет его, я на него кричу, хватаю за капюшон, подлетает Х (не хочу светить его имя), тоже ударяет, я кричу, снова хочет ударить чувака, милый уже отходит, начинаю на его орать. Никогда в жизни не кричала на парней. Да я в принципе гавкаюсь только с родителями.. Милый начинает впрягать свою точку зрению, мол, какого хрена он такой крутой сюда пришёл, прицепился к тем парням, разбил бутылку и т.д. Мне похуй на тех парней. Похуй. Это их проблемы и они сами могут постоять за себя, особенно когда их трое, а чувак один. На пике нашей ругани милый разворачивается и уходит, драку разняли, парня увели Али и Егорушка, у наших разборки касательно драки. Бегу за милым, останавливаю его. Пытаюсь донести, что я безумно боюсь его потерять, ведь тот чувак может написать заявление и мало ли что ещё вообще. Милый вступился не за друзей, а за каких-то идиотов, которые сами не могли постоять за себя. Которые старше нас и которых было трое, а тот чувак один. Я задаю риторичекий вопрос, после которого милый так же на эмоциях отвечает, развораичвается и уходит. Я остаюсь на полянке, рыдаю. Слышу крики Х, бегу туда. Уже темно. Он снова напал на того чувака, потому что тот оскорбил Х, у чувака лицо уже в крови. Али с Егорушкой ещё дальше уводят того чувака, я просто не выдерживаю, бегу за сумкой, забираю и бегу обратно, хочу просто уйти от всех. Х кричит, куда я собралась, хватает, держит, я вырываюсь, говорит, что не отпустит, я не уйду, на что я агрессивная:

-Так въеби мне!, - у меня срывает башню. Снова нервный срыв.

Тут уже подходит милый, "забирает" меня у Х, просит успокоиться, на что я только одно:

-Отпусти меня. Отпусти, - вторю и вторю.

Но милый не преступен, стоим, обнимае меня. Более не могу сопротивляться, ибо его объятия- это нечто волшебной, немного успокаиваюсь, возвращаемся к ребятам. Все обсуждают драку. Я смотрю в одну точку. Милый предлагает отойти, садится, просит сесть к нему на руки. Говорит со мной, успокаивает, а я пытаюсь донести, что просто не переживу, если с ним что-то случится. Что ему не понять, какого это видеть, когда он участвует в драке. Что он просто не понимает, как его мама (я с ней разговаривала на эту тему, когда пили у них дома коктейли), я за него волнуемся. Кажется, начинает доходить. Продолжает меня успокаивать, говорит, что уже пора ехать домой. Я прошу ещё немного посидеть. И, знаете, это не конец истории, Колиного ДР. Слышим недалеко крики. Женька:

-Это Егор!, - подрывается, бежит, Даник с Х за ним.

Тут и милый хочет, на что я оттягиваю его за капюшон, говорю, что сначала позвоню Егору, он ли кричал. Набираю номер в страхе.. И не зря.. Не отвечает.. Не успеваю положить трубку, как милого уже нету, я тупо по звуку голосов бегу к ребятам. Пока добегаю, наши уже возвращаются обратно. Но потом Х снова срывается, слыша, что произошло, бежит к тому же чуваку, я бегу за ним, но стою на расстоянии, вырубает его, как я поняла (он вызвал мусоров), наши кричат, что нужно сваливать, ибо примут. Бежим. По дороге Али рассказывает, что произошло: отошли они, значит, с тем чуваком к дороге. Держат его вместе с Егорушкой. Али говорит, что постоит с ним, а Егорушка пусть сходит в магазин за водой и салфетками, но чувак начинает подкатывать к Али. В магазин идёт она. Возвращается.. Чувак берёт её за руку, кидает на землю, выкручивает, заламывает руку. Егорушка пытается его стянуть, с первого раза не получается, там уже подлетают наши. Руку Али он выкрутил конкретно. Егорушка: "Вот и помогай после этого людям", - что есть, то есть.. Ребята меняют место дислокации, ибо возможно, что за нами выехали мусора, мы с милым уезжаем. Еле волоку ноги, мне плохо во всех смыслах, но больше в моральном. На остановке кладу голову на колени к милому (он подстилает портфель, чтобы мне было удобно), пытаясь "забыться", он мне внезапно говорит:

-Смотри!, - открываю глаза, а это персидский подстриженный котик в ошейнике вдоль дороги бежит. На первый взгляд была убеждена, что это галлюцинации.. Но они не могут быть у двоих, верно ведь? Надеюсь, с котейкой всё хорошо..

Подъезжает автобус, там так же кладу голову к милому на колени, он меня гладит, успокаивает. По дороге говорит, что пожалел, что не приехал ко мне, снова просит прощения. Зашли в подъезд, звонит папенька, спрашивает, где я, затем:

-Ты там Влада не бьёшь?, - а нужно было бы..)

Ну и на концовочку этого эпичного вечера затрагиваем тему моих страхов (расставания). . Милого она очень загоняет, чего я никак не ожидала. Главное, что он мне сказал во время обсуждения этой темы:

Этого не случится. Во всяком случае, с моей стороны.

Ты лучше всех.

Я против драк в любом виде!

Добавлю напоследок тебе обращение, мой милый Владь: к счастью ты уже понял, как мне дорог и должен понять, что чувствую я, в моменты, как сегодня. Ты стал мне настолько важен, как кто-либо из моей семьи, а важнее их у меня никого нет и не будет. Для меня главное: моя семья, ты. И если с кем-то из её членов что-то произойдёт.. Пожалуйста, береги себя: для мамы, Феди и Миши, Валеры, бабушки и, наконец меня. Мы тебя очень любим и безумно переживаем- помни об этом, мой самый лучший Владь.

И не всегда правда, за которую вступаешь ты, стоит последствий..

Ты мой супермен и просто самый лучший <3

Не отвяжусь и не отвяжу.

P.S пока писала пост, предательские вернулись слёзы..))

очень много мыслей в голове, которые душат. самое паршивое, пожалуй, что могло произойти - предательство. предательство человека, которого ты считал своей судьбой, которого ты любил всей душой и сердцем, просто в один миг-крах, крах всему. крест на доверии и уход в себя.

Страшно осознавать, что с приходом нового лета, вернулись люди из прошлого лета. Мы снова встретились. Я так ждала этой встречи, я подготовила столько вопросов для тебя, чтобы наконец понять, что происходит с нами. Но когда я тебя увидела, все вопросы растворились в голове. Более того, я даже не знала, с чего начать разговор. А как ты мило удивляешься, что у меня до сих пор нет парня. Просто ты не знаешь, что я каждый день думаю о тебе

черт.черт.черт.

вот как я тут без него? мне уже надоело волноваться, переживать. эти вечные мысли а как он там, а что с ним.

я не просто скучаю по нему, у меня едет крыша. я даже не могу заставить себя выйти из дома. я просто потеряла смысл жизни на все время его отсутствия.
возвращайся скорее, прошу.

я должна быть сейчас рядом с ним. так надо. так должно быть. он должен быть рядом со мной. держать мою руку и засыпать рядом, сопя на ухо. чертово расстояние.

Идешь, по одну сторону поливаю газон, и мгновенно веет холодом и пахнет этой мокрой травой, тут же всплывают воспоминая о Германии, запах лета, а по другую сторону неприрываемый шум и поток машин. Вот они - прелести мегаполиса.

Такой великий праздник такой Великой Страны. Именно Великой! Вспомнить всю многовековую историю, сколько всего пережила наша Россия.

Рюриковичи, междоусобийцы, Романовы, смуты, перевороты, Полтавская битва, Отечественная война 1812, Великая Отечественная, 9 мая, коммунизм, распад советского союза, нищета и разруха и, конечно же, Путин, - по-моему, один из этих терминов даже у любого иностраннца вызовет ассоиацию с Россией. Это же замечательно жить в этой стране. Кто бы что не говорил. Как бы не старались подорвать нашу мощь и силу-эту страну не сломить. Не нравится-уезжайте. Только когда уедете-не возвращайтесь с голой жопой. Да, порядка мало, а вы сможете лучше управлять, чем делает это Путин? УВЕРЕННА-НЕТ! Везде хорошо, где нас нет!

Жаль, что даже мы-русские, забываем нашу общую историю. Это очень печально. Помните, гордитесь, знайте свою историю. Вы даже не представляете, насколько это интересно.