Remember your dreams

Не могу поверить в то, что все это действительно происходит с нами. Ты со мной. Как это получилось? Неужели я действительно могу обнять, могу поцеловать тебя? Я действительно легко могу написать и позвонить тебе, зная при этом, что ты будешь рад? Наверно, так себя чувствуют счастливые люди. Я на своем месте. Мне комфортно и ничего не нужно.

Все эти чувства и ощущения так непривычны. Не знаю, почему я не говорю тебе о том, что я правда счастлива находиться с тобой. Наверное, нужно это исправить. Ведь с твоей стороны я это слышу.

Неужели все так резко поменялось? Теперь уже сложно представить свой день без тебя, без твоих сообщений и звонков.

А наши смущенные улыбки? Думаю, мы будем смеяться над началом наших отношений спустя время. Это все так по-ребячески мило.

Уже скучаю по тебе.

The Retuses-Письмо к женщине.

Что может быть лучше, чем ночные разговоры по душам? Мне кажется, я узнала тебя еще чуточку лучше. И особенно важно то, о чем был этот разговор. О теме, которая волнует меня гораздо больше других.

Безумное желание проверить с тобой теорию о том, что, посмотрев друг другу в глаза 2 минуты, при этом не отрываясь, люди влюбляются. Даже если это неправда, я была бы рада "заглянуть в твою душу". И я знаю, о чем бы я думала: "Ни к чему все эти гляделки. Я уже и так влюбилась".

Я понимаю, что сейчас самый неудачный момент для того, чтобы влюбиться в друга. Но влюбилась ли я в тебя? Не хочу этого признавать, но мысли о твоих объятиях, о твоих словах не дают мне покоя. Мне так не хватает тебя рядом. Я бы хотела часами разговаривать с тобой, мечтать о нашем собственном тревел-басе, слушать, как ты играешь на гитаре и тихонечко подпевать. Не понимаю, как это происходит. Ты же знаешь, что это ужасно сложный год в наших судьбах. Но как избавиться от желания получить от тебя сообщение? Боже, я просто сошла бы с ума, если бы ты написал мне.
Я устала от неопределенности. Я устала слышать от кого-то, что ты просто чего-то ждешь. Лучше бы я избавилась от всех этих мыслей и сосредоточилась на чем-то действительно важном для меня сейчас. Решается наше будущее. Но так получилось, что, начиная с декабря того года, все идет не так.
Удивительно, но как только я написала здесь про то, что сообщение от тебя сделало бы меня счастливой, ты написал. Спасибо. Это то, что нужно.
Этот год такой странный. Все так изменилось. Да, я знаю, что постоянно все меняется. И я постоянно об этом говорю. Динамичное общество. Просто почему-то я всегда так удивляюсь этим переменам. То, о чем я раньше даже подумать не могла, вот оно, оно получается именно таким образом.
Я бы не поверила, что наша компания все-таки не изживет себя, а наоборот, вроде как, даже сплотится. Я люблю наши посиделки. Люблю эти глупые шутки.
Вот только все эти перемены так обрушиваются на меня, что я не успеваю их принимать. Когда готовиться к экзаменам? Моя жизнь кипит страстями как никогда. Хах, я даже побывала на первом в жизни свидании. Только не с тем человеком.
Пожалуйста, дай мне сил перебороть свою привязанность к тебе. Это слишком пугает. Я никому не могу сказать об этом. Давящее чувство. Слишком нехватает тебя рядом. Почему все сегодня сложилось так, что ты должен был уйти? Что могло быть лучше утра, проведенного только с тобой? Это звучит как болезнь - все мои мысли. Можно я вылечусь от этого и займусь полезными делами? Пожалуйста

Проходят года, и все меняется. Меняется мир вокруг тебя, меняешься ты сам. Если скажу, что за этот год многое изменилось, может быть это действительно будет правдой. Всегда что-то меняется. Наверное, одно из самых больших изменений касается как раз отношения к нему. Я, как мне казалось, стала к нему ближе. Только нужно ли мне это было? Со времени я поняла, что этот человек вовсе не мой. Может быть года три назад - да. Но, как я уже сказала в начале, люди меняются, изменился и он. И "измененный" он перестал мне нравится, хотя в моих воспоминаниях он все еще такой же милый и добрый парень.

Сейчас в моей жизни все довольно тихо и спокойно, чему я рада. Рядом близкие и родные, улыбаются солнцу и каждому дню. Можно ли назвать это счастьем?

Это мое последнее полностью свободное лето на ближайшие несколько лет. С ужасом думаю о предстоящих экзаменах. Скоро начнется новый этап в моей жизни. Часто задаюсь вопросом, многое ли изменится через год. Волнительное состояние в превкушении чего-то совершенно неизведанного!

А пока просто наслаждаюсь теплыми деньками.

Пыльные, в ожидании снега улицы, вечно занятые люди и море учебы. Вот, что окружает меня на протяжении недель двух. Это невыносимо давит, и мне, как всегда, хочется оторваться от всех и уехать. Правда есть вещи, моменты, которые хоть немного, но спасают меня от полной утопии.
Я не могу сказать, что это большая влюбленность, но и просто симпатией это сложно назвать. Меня ужасно тянет к нему, хочется обнять, потрогать и просто быть рядом. Его улыбка, его взгляд - вот, что мне необходимо для счастья. В прошлом году это казалось просто недельной помешанностью, но с каждым днем эта помешанность только увеличивалась. Она доросла до чего-то большего. Не думаю, что это взаимно. Пусть даже и так, мне главное, чтобы он не бросал меня. Я готова простить ему, наверно, что угодно. Всё что попросит, я постараюсь сделать, если это возможно. Меня чертовски пугает это. Я не хочу быть от кого-то зависимой. Но и изменить себя в этом плане я не могу. Стыдно рассказывать об этом кому-то, потому что вряд ли кто поймет. Слушает только К., да и то, мне кажется, ей уже это надоело. Ну кому станет интересно слушать, про то, что мы столкнулись или, к примеру, как он отвечает у доски? Это же просто муть. И, если бы я была на месте К., я бы точно подумала, что у этой малой что-то с головой не в порядке.
Рядом с ним мне хочется быть лучше, хочется, чтобы он увидел меня такой, какая я есть на самом деле. Каждая минута рядом с ним превращается во что-то удивительное. А он, наверно, даже не подозревает, что я о нем думаю. Хотя, может это и к лучшему.
Меня согревают сериалы. И пусть это стало неким мейнстримом, это не отнимет у меня той радости, когда я вижу, что вышла новая серия ТБВ, к примеру. Такой заряд они мне порой приносят, что просто не описать словами.
На этой неделе мне дала бурю эмоций новая часть Голодных игр. Это просто нечто. Я хотела реветь и реветь. Мне было до ужаса жаль всех тех, с кем так жестоко обходилась судьба. И я искренне ненавидела президента Сноу.
В общем, на данный период моя жизнь не сахар и в ней далеко не всё так идеально, как хотелось бы. Мне нужно больше времени, больше сна, отдыха, но от их недостатка меня спасают маленькие радости и ожидание Нового года.

Всего-лишь пару дней назад я хотела написать о том, как была счастлива . Но вы, наверное, и сами знаете, что, когда ты по-настоящему радуешься каждому дню, каждому часу, не хочется посвящать много времени интернету. Вот и у меня так и не дошли руки до моего блога. Теперь жалею об этом, потому что, возможно, хотя бы это подняло мне немного настроения сейчас.
Время от времени у меня наступаем "период одиночества", когда всё осточертело, все кажутся противными и лживыми. Помню, те дни я всё мечтала о спокойствии, чтобы можно было просто спокойно почитать, отдохнуть от всей этой суеты. И вот, вот оно то, чего я так ждала. Сказать, что я этому сейчас безумно рада? Нет, только отчасти.

Ненавижу те моменты, когда мы с К. отдаляемся. Я не понимаю, как это происходит. Мы с ней оба тяжелых человека, у нас сложные характеры. Думаю, что просто в какой-то момент мы устаем друг от друга. Вчера всё было просто замечательно, мы ездили в Ленту, набрали там кучу вкусняшек и нам больше ничего не нужно было для счастья, но в какой-то миг, что-то щелкнуло, и сегодня уже всё по-другому. А моё одиночество разрывает меня изнутри. Именно сегодня, когда мне так она была нужна, её не было, причем лучше бы её вообще не видно было весь день, но она показалась с Яной, да еще и не в лучшем виде. Когда я их увидела, мне просто не хотелось им ничего говорить. А что сказать? Она бросает меня всегда, когда мне необходима помощь. Мне некому высказаться о переживаниях о том-самом-человеке, некому пожаловаться на усталость от учебы, некому рассказать о сложностях в семье и запутанности в самой себе. Знаю, что что-то всё-таки должно оставаться при себе. Есть вещи, которые нужно хранить только в своей голове. И всё же, мне ужасно хочется обнять кого-нибудь искренне, рассказать всё самое скоровенное, довериться кому-то, зная, что он тебя не предаст. Почему-то на данный момент кажется, что таких людей пока нет. Это меня больше всего и пугает.

Меня ужасно пугает неизвестность. Я не знаю, кем хочу стать . На данный момент это самый тяжелый вопрос для меня. Я потеряна, никто не может помочь. Я бы очень хотела связать свою жизнь с творчеством, например, стать художником. Но для этого у меня нет худ. образования, зато есть музыкальное. В свое время нужно было просто сделать правильный выбор, тогда было бы проще. К сожалению, сейчас уже ничего не изменить.
Выбрать проф. ориентацию. Лингвистика? Может быть. Вопрос только - а куда дальше ?! С другими направлениями тоже самое. Не столь страшно всё это сдавать, сколь, что с этим делать потом. Нужно просто определиться и поставить для себя цель, но это сложно.
Очень надеюсь, что не буду потом жалеть о своем выборе.

Когда меня накрывает одиночество, я пишу сюда. Как обычно мне не хватает внимания и понимания. Нельзя сказать, что всё очень плохо, но отчего-то каждый вечер я задумываюсь над своей жизнью, над своим будущим.
Сегодня должен был быть отличный день. В школе всё замечательно, к трудностям с уроками можно привыкнуть, а близкие люди добры ко мне. Я даже встретила своих друзей со школы. Специально пошла туда с натертыми ногами. Зачем я это сделала? Я соскучилась по ним. А еще меня просто убивает то чувство белой вороны. Я будто лишняя. Все они там, вместе проводят столько времени, а я где-то далеко. Это одна из причин, из-за которой я очень жду окончания этого класса. Многие просто уйдут и я не буду чувствовать себя такой отдаленной.
Мы даже встретились с К. и вместе поделали уроки, как давно и мечтали. Надо сказать, что это, конечно, весело, но никакой сосредоточенности. Посмотрели половину "Цыпленка Цыпы" и пошли гулять. Должна была быть большая компания, но многие разбрелись. В принципе, мне достаточно было и этих 5ти, тем более, что среди них моя лучшая подруга и парень, который не безразличен мне. Но всё в какой-то момент резко меняется, и из веселой хохотушки и превращаюсь в замкнутую и озлобленную особу. Меня всё злит, хочется высказаться.
Да еще и И. пропадает. Школа, новая школа у него. Но за последние дни лета я так привязалась к нему, что теперь этого жутко не хватает. И даже ободряющие смайлики, заставляющие меня прыгать от счастья, не меняют ситуацию, ведь он снова уходит. И всё это крутится. Столько людей, которые меня по непонятным причинам недолюбливают. Те, что были когда-то лучшими друзьями, сейчас даже не здороваются.
Звук приходящего сообщения заствляет меня подпрыгивать. И я обновляю, обновляю страницу.. Но это всё не то .
У меня, как обычно мысли смешались, всё от того, что это на эмоциях и мне не хватает сна.
Надеюсь, что всё же хоть что-то изменится в лучшую сторону и я снова буду ходить счастливой, как в мае.

Меня снова понесло. Я поняла, что проблемы нужно искать не в людях, а в первую очередь в себе. Ужасно осознавать, что ты себе противен. Хочется изменить в себе очень многое, поведение, характер. Нужно бороться.
Я скучная. Ловлю себя на этой мысли уже около недели. При незнакомых людях я тихая, замкнутая. Как можно орать, веселиться с теми, с кем видишься впервые? Наверное, это просто не моё. Но желание быть более открытой, не стесняться всё нарастает.
Я не умею шутить. Эта способность у меня отсутствует.
А еще мне нужно быть добрее к близким. Я грубая, особенно к бабушке и мне стыдно за это, но ничего поделать не могу.
Мысли в кучу, а так хочется орать, кричать.

Стало ли лучше сегодня? В какой-то степени - да. Я уже не реву взахлеб, но продолжаю на всех огрызаться и ходить угрюмой. Я писала им первая, пыталась помириться. На какой-то момент я простила их, лишь бы они были рядом. Но они всё отвергли, а значит, им попросту я не нужна. Сегодня не нужна, может и завтра, и послезавтра. Как только им станет скучно, они напишут. Это обидно, что тебя не ценят твои друзья. Иногда мне кажется, что они замечают во мне только плохое.
Казалось бы, это сейчас они должны извиняться, просить поговорить с ними, а я бы сухо отвечала и всё отрицала. НО! Всё наоборот. Так всегда и в этом нет ничего удивительного.
Я думала, что станет легче сегодня, потому что мой день хоть как-то распланирован: утром в школу по делам, потом свободное время, а вечером последнее школьное собрание. А что потом? Я знаю точно, что они будут как обычно гулять. И гулять допоздна. А я.. я буду дома, скорее всего. Пусто, одиноко. Я не знаю, что делать и от этого совершаю странные поступки, на которые в принципе в нормальной обстановке не решилась бы. Например, я сама звоню ему, сама пишу. Мне необходимо с кем-то общаться, знать, что они делают. От этого только хуже, но я не могу по другому.
Что будет завтра? У нас остаются последние денечки до того, как все разъедутся. И именно в такие деньки я сижу дома.

Идите к черту

Нет, нет, нет! Точно не будет такой переписки. Мне плевать, но я выскажу всё то, что испытала за этот день, всю ту тонну дерьма, которая перемывается в моей голове из минуты в минуту. Я жду, как полная дура. А чего я жду?! Жду, что они что-то скажут, что они хотя бы попытаются оправдаться. Но ведь я знаю, что всё повернется снова так, будто я сама виновата во всем этом. Ведь К. никогда не бывает виноватой. Она не извинялась никогда. Написать первой, поговорить и всё забыть - вот, как она всегда поступает. Я говорю ей, как её люблю, как она мне дорога, изливаю ей все чувства из души, а в ответ " я тоже". Но ведь "тоже" - совсем другое. Одно дело поддакивать, а другое - просто говорить самой. Я теряю всё это. Теряю былые надежды, на то, что всё будет как раньше. Иногда мне даже кажется, что вот оно! Но нет, проходит день и всё.
В колонках звуки помех от телефона, будто кто-то звонит или смс скоро придет. Но нет. И я как сумасшедшая стучу по клавишам, чтобы высказаться хоть кому-то, хоть в пустоту, потому что так на миллионную долю, но легче. В такие моменты я должна всё это говорить подруге, маме, но почему-то всегда сюда. И мне тяжко. Как же мне не хватает просто руки, просто поддержки, просто "всё будет хорошо!". Ни-че-го. Эта бездна поглощает, мне становится только хуже.
Я не помню, чтобы мы когда-то так долго гуляли. Ей ВСЕГДА нужно домой пораньше. Она никогда не гуляла до пол 11. Максимум до 9. А сегодня вот так. Сегодня им хорошо, они играют в "бутылочку", никто не спешит домой и никто даже думать не хотел о какой-то там пропащей подруги, которая места себе не находит.
Можно было бы просто лечь спать, не думать об этом. Но знаю, что поток этого говна просто не даст мне уснуть. Смотреть фильм, слушать музыку, читать, рисовать - всё одно и тоже. Где бы я ни была, чтобы я не делала - все мысли об этом. Мне хочется закричать: "Ну хоть кто-нибудь! Хоть кто-то, дайте мне руку, дайте ваш дурацкий совет!" Но даже мать, видя как я реву, ушла. На таких примерах я понимаю, какой матерью быть НЕНУЖНО. Дайте хоть пощечину, отрезвите меня от этого смрада.

Воображаемые друзья

Одиночество душит. Так душит, что мне кажется, я сейчас задохнусь. У меня бывают такие моменты. Нужен хоть кто-то. Любой. Тот, кого я не выношу, тот, который раздражает. На близких я даже не надеюсь. Знаю, что люблю себя накручивать. Но что, если это иногда не накрутка, а реальность ? Что, если мои негативные догадки, на самом деле случаются? Я не могу найти оправдания, почему они не спросили про меня у учительницы, почему не позвали к ней домой, почему ни разу не позвонили, не написали, не позвали гулять со всеми? Думаю, что просто не поверю отмазкам, даже если они и будут. Они просто не хотели . В этом вся суть. Это больно, черт возьми. Пусть остальные смеются, что подростки всё утрируют, что это всё фигня. Да я и сама так считаю, но что поделать, если ты зацикливаешься на этом?
День разбит. Я ничего не могу делать. Мысли лезут и лезут. Рука уже на автомате нажимает "обновить" в твиттере и вк. Их нигде нет.
Самое странное, что именно он зашел. Он написал, он звал, но потом просто забил на всё это. Он пошел веселиться. Я не сужу его за это, я просто благодарна ему. Наверное, это единственное, что держит меня ещё.
Один звонок. Одна смс. Я рвану со скоростью звука, света к ним, пусть даже на 2 минуты, но увидеться с ними. Они меня обидели, но это не отнимет мою любовь к ним, то, как я скучаю.
И вот он. Самый ужасный момент. Звук оповещения нового сообщения. В голове звучит: "Наверняка, это не они", но подсознательно ты думаешь: " Пожалуйста, пусть это будет кто-нибудь из них! ". А потом все надежды вдребезги и ты снова продолжаешь ждать. Целый день.
Когда-то они придут. Обязательно придут и Яна всё же ответит на моё несчастное "Как всё прошло?", которое ждет ответа вот уже битые 4 часа. Мне не нужен ответ. Я и так уже знаю, что будет. Что-то вроде:
-Всё было замечательно!
-Рада за вас
-А ты чего такая грустная?
-Я? Я не грустная, всё в порядке
-А, ну ладно))
___________________________________________
Это конец. Мои нервные клетки не восстановятся, но с каждой минутой их погибает нескончаемое множество. Мне лучше уйти читать. Хотя я знаю точно, что я снова пойду к окну до этого.

Безумие

Ненавижу тебя. Не понимаю, чем ты меня цепляешь. Ты так раздражаешь своими вопросами не в тему, своей непостоянностью и двуличностью. И одновременно ты просто рядом, когда это нужно. Ты делаешь то, о чем я мысленно желаю, пусть не всегда, но часто.
Это обидно, что присутствует эта незавершенность. Что, если бы не она? Чтобы ты сказал?
Прошло буквально пару минут спустя я это написала и вот оно. Лучше бы не было. Я не знаю, что ответить. Для меня это слишком странно, мысли путаются. Я никогда никому не отказывала, собственно потому что мне никто и не предлагал. Я намекнула ведь, что не нужно этого делать. Эх, не понял, видно. Мне это не нужно. Но как дальше общаться? Выдумать парня? Зачем? Он мне друг, он знает, что у меня никого нет, что я вру. А я и так слишком много вру в последнее время.
Проблема в том, что он мне действительно нравится. И я не хочу портить те отношения, что сейчас у нас сложились, но не больше. Тем более, если Яна узнает, то меня возненавидит плюс 1 человек.
Сумасшедший день. Завтра выходные, а я и не думала, что сегодня всё так будет. Сначала скучные уроки, контрольные, после них помогала учительнице по географии и так устала, что думала, что никуда не пойду. Черт дернул пойти к Яне. Было всё как обычно, но позвонил он и мы договорились о прогулке. Дальше бессмысленные переписки, просьбы Яны подняться его за нами. Всё. Вот тут всё началось. К. узнала, что я тайно пошла к Яне, что у нас он. Дальше ложь, ложь, ложь.. Какая же я дура. Всё получилось запутанно, мы сами ничего не поняли. И вместо того, чтобы позвать всех друзей с нами, пошли втроем в Мак. Снова звонки, ругань, нервы. Думала, что снова поссоримся. Но нет, встретились все. Вот мы, большая компания веселых людей. Только было неуютно, начал прикапываться он. Взбесило, решила пройтись, так нет. Когда не надо, они идут за мной, когда надо-никого. Дальше детские поступки, извинения. А вечером это. Не надо, спасибо.
Советы от К., которые я не принимаю. Лучше бы вообще ей ничего не говорила, только путает больше.

Я плохая. Я такая плохая. Так считаю не только я, так считают другие люди. И, наверно, плохая в самом плохом смысле. Я обижаю родных людей. Мне ужасно стыдно, боль грызет меня с каждым днём сильнее. От мысли, что я причиняю людям немыслимую обиду, становится настолько дурно, что кружится голова.
Мне становится страшно общаться с кем-либо. Я боюсь снова что-то сделать не так, что-то, что кому не понравится. Чаще всего это бывает случайно и не со зла, но почему-то такие вещи задевают их больнее всего.
Я запуталась, я так запуталась. От того, что у меня бывают проблемы в школьной жизни или с друзьями, я срываюсь на любимую бабушку. Мне хочется ударить себя, заткнуть, чтобы это прекратилось, но я продолжаю грубить. Конечно, от этого она считает меня грубой, хотя на самом деле мне самой очень нужна ласка, тепло и элементарная поддержка.
Мне стыдно, и кажется я никогда себя не прощу, за всё то, что сделала, даже если меня простят те люди, которых я обидела.

Теперь я ненавижу её ещё больше! Я не думала, что люди могут так спокойно сначала говорить в лицо, что никогда не предадут, никогда ничего не скажут лишнего, а потом без зазрения совести всё рассказывать. Я ненавижу таких людей! Если ты считаешь, что я не права, можно сказать об этом мне, а не предпринимать какие-то меры против меня. Это некрасиво и просто низко. Я больше никому не доверяю. Никому .
Всем, кому я когда-либо доверялась, все меня предавали. Она забрала её у меня. Просто забрала. И если К. думает, что она правильно поступила, то пусть задумается над тем, что она точно так же может поступить и с ней.
Со стороны добрая, милая девочка, готовая всегда помочь, а на самом деле.. "Мне же так приятно делать вам подарки!", "Ты-единственная кому я могу доверять". Где всё это?! Где?! Эти слова были сказаны около недели назад, куда всё это делось? Все "спокойной ночи, родная. Желаю того, всего, чтобы всё приснилось" и куча смайлов-поцелуйчиков. Дрянь.
Ненавижу людей. В них нет ничего хорошего.