Выравнила карму. В январе, ездила во Львов, меня и Марисю приютила девочка, которая нас не знает и мы её.

25 марта я выровняла карму и у меня ночевали 2 девочки, которых я не знаю, а они меня)

В тренажёрку не сходила, посколько мне на сутки повесили холтер. Съездила в больницу, после к психологу, затем к Китти, посидели с его мамой и ей подругой, попили коктейлей, поболтали, поржали. Встретили родителей из магазина, выгуляли Милану, покормили котеек. Более подробно описать не могу, поскольку Китти сегодня ночует у нас^^

Вот, из-за кого я долго лежу в постели и после ничего не успеваю.

Папенька:

-Не могу понять: очки прикольные или нет? Дай я тебя крупным планом сфоткаю, пойму.

На телек пришла "миссис Холтер" ввела в недоумение охранников из-за кучи проводков и аппарата на верёвочке, а п о дороге к психологу встретила давнего бывшего, тренера,)

Дурдом продолжается..)

Почему бы и нет с будущей свекровью и её подругой, ахаха..?)

Пока я пишу в блог, милый читает, не поверите, билеты по истории!!

9 апреля

Китти предложил сделать греночки не с мёдом\джемом\шоколадом, а со сгущёнкой- ЭТО БОЖЕСТВЕННО.

чтобы не происходило, как бы не менялось твое настроение, пополнела ли ты, или еще что-не смотря ни на что, одно неизменно- я люблю тебя.любой.всякой.

День 04 - Расскажите о привычке, от которой хотели бы избавиться

Об одной? Ха, не получится, тут будет целый список.

Когда я волнуюсь, начинаю обдирать заусенцы. Никак это не контролирую, а замечаю, когда уже кровь идет.

Периодически в голове мелькают осуждающие мысли. Считаю это неправильным и глупым занятием, однако сама грешна.

Лениться и оставлять всё на потом. /Прервалась на этом и ушла заниматься/

Расчесывать волосы не снизу, а от корней. Никогда себя не приучу, наверное. Неужели это так сложно???

Сохранять картинки из инстаграма.

Раскидывать утром в спешке одежду, которая аккуратно разложена.

Хватит с вас, замучаетесь читать, если я дальше продолжу

/Вот днем я позанималась, уехала в уник, а этот пост публикую только сейчас, ночью. И ем мороженое, лол/

Из нового..Точнее из того, что я хочу рассказать.

Как-то ктом на Паху я встала и решила, что надо сделать тату, надо делать его уже. И вот пишу я своему мастеру и записываюсь на сеанс. Да-да, у меня есть свой мастер тату) И вот в понедельник я пошла на первый сеанс, я не думала, что светлые краски такие болючие. Вообщем 5 часов я выдержала, но это не всё. Заживёт и я иду на второй сеанс. Что это? Это лев, на левом бедре..Лев на ЛЕВом..

Из второго, что я бы хотела расказать, так это то, что бывшие почемуто всегда о себе напоминают. У Боди это получается с переодичностью в месяц. Сейчас у меня такое впечетление, что он просто ищёт повод, чтобы приехать в ХМ. Но мне как-то самой себе не верится, что мне на столько наплевать. Да и не особо хочется, чтобы он приежал. И дело не втом, что я не хочу его видеть.. Дело в том, что мне прейдётся с ним возится. Встречать, провожать, куда я, туда и он… Нет желания с ним возится

Вот и пока что всё

Он окружил меня стольким количеством внимания, что сложно представить - возможно ли такое вообще. Он дал мне то, чего я попросила его однажды. И теперь я это теряю. Видимо, мой характер - это самое худшее от создателей. Вы бы только знали какие у него тёплые руки, прикосновения и слова… Самое лучшее, что только могло быть. А его сюрприз.. Подумать только, он говорил, что я его дополняю и подарил подвеску. Это то, что я сохраню, как и любовь к нему ничмотря ни на что - это то я уж умею, даже несмотря на свой ужасный характер. Последнее время мы слишком часто ссоримся, и это по моей вине, из-за моей больной головы, неудачного прошлого (о нем кстати вообще не думаю уже, он дал мне позабыть все тл, что было "до" и то, чего не смог сделать никто до него, я со всеми помнила своё прошлое и хотела к нему вернуться, но теперь после его появления в моей жизни я забыла о нем) не знаб, что происходит в моей голове, но это нечто ужасное, что убивает его нежность ко мне, убивает, как мне кажется, даже любовь ко мне. А я обнимала бы и целовала бы его вечность. Не хочу это все потерять, но как вернуть все на свои места - я уже и не знаю. прости меня если сможешь, моя любовь

Так и уехал. Пришлось отпустить, иначе потом себе дороже. Самое ужасно, это то, что уже все видят, как он со мной обходится. Уже три человека ему сказали, что со мной ему повезло, и он меня не ценит. Но он не слышит ничего. Серёжа любит Настя. Берт заботится о Даше.
Я курю бамбук.
А как прекрасно всё начиналось. Любовь, поцелуи, страсть, нежность, самопожертвование. Вот всё и сгорело.Полыхало неистовым огнём и никто из нас не хотел его поутишить. К чёрту.
Сижу и как малолетка слушаю грустную музыку. Благо, что не плачу.
Вспоминала сегодня Женю, и его отношение ко мне. Надо было с ним остаться. Ну и что, что без любви, зато сколько он делал для меня. КАК относился. Вот и осталась старуха у разбитого корыта.

Кроме мда мне и сказать то нечего.
Логика человека:
ты мне дорога и я не хочу тебя терять
@
я буду вести себя как полная задница
А на твои простыни отвечать коротко и мол все норм я норм отношусь.
Вообще я блять уже не вижу смысла ничего писать, что то пытаться доказать, донести-потому что все в пустоту.Все что я пишу здесть, все что я пишу в лс-все в абсолютную вакуумную пустоту.
Карма все видит.И каждый получит то, что заслужил.
А я заебалась.Хочется упасть мордо в асфальт и плакать.
Видимо реально пора положить хуец на это все.Потому что все вакуумная пустота отрицательный атом и полная ебанина.
Скорее бы сдохнуть.Этот мир полная чушь.
А люди идиоты не видящие ровным счетом нихуя.
В некоторых моментах мое терпение просто как у Хатико (ну вы понимаете). А иногда оно идет по пизде просто.Ну потому что блять.хз буди ли я еще что то писать сюда потому что смысла нолик от бублика.Как в вакуум блять.
Короче время облачаться в траур.Раунд.

Сегодня на улице, кажется, будет посветлее и потеплее, чем вчера.

Меня устраивает такая перспектива. Хотя я ничего особенного затевать не собираюсь.

Готова сделать очень многое. Горы свернуть готова. Другой вопрос в том, где эти горы взять. Если сначала двигать их, чтобы они оказывались у тебя на пути, а потом сворачивать их же. Нет, я так не буду, если путь ровный, я скорее для кого-то сверну горы, чем к себе их перенесу.

Буду писать деловые письма и радоваться жизни. Потому что, пока есть повод, надо радоваться.

Ни о чем, как всегда.

Погуляли сегодня с девулями.

У меня были две настоящие подруги, но каким-то образом постепенно они испарились. Вернее не они, а наша дружба. После сего, я не могу доверять особам женского пола. Вот не могу и всё.

Яна и Юлиана - две мои универские подруги. Я их очень люблю. Правда-правда. Но они не лучшие. Для меня лучших уже нет.

Так вот, встретились сегодня, а то с понедельника начинается преддипломная практика.

Ах, да забыла сказать. Я же обожаю фотографировать. Вот закончу бакалаврат и пойду на курсы. Хочу любимым делом зарабатывать на жизнь.

А вот это автор этого поста, т.е. я :)

Рассчитай меня, Миша. Ночь, как чулок с бедра,
Оседает с высоток, чтобы свернуться гущей
В чашке кофе у девушки, раз в три минуты лгущей
Бармену за стойкой, что ей пора,
И, как правило, остающейся до утра.

Её еле хватило на всю чудовищную длину
Этой четверти; жаль, уже не исправить троек.
Каждый день кто-то прилепляет к ее окну
Мир, похожий на старый выцветший полароид
С места взрыва – и тот, кто клялся ей, что прикроет,
Оставляет и оставляет ее одну.

Миша, рассчитай ее. Иногда она столько пьёт,
Что перестает ощущать отчаянье или голод,
Слышит скрежет, с которым ты измельчаешь лёд,
Звук, с которым срывается в небо голубь,
Гул, с которым садится во Внукове самолёт.
Вещи, для которых все еще нет глаголов.

Мама просит меня возвращаться домой до двух.
Я возвращаюсь после седьмого виски.
В моем внутреннем поезде воздух горяч и сух,
Если есть пункт прибытия – путь до него неблизкий,
И Иосиф Бродский сидит у меня в купе, переводит дух
С яростного русского на английский.

Там, за баром, укрывшись, спрятав в ладони нос,
Мальчик спит, в драных джинсах, худ, как военнопленный.
В этом городе устаешь и от летних гроз, -
Был бы Бог милосерд – заливал бы монтажной пеной.
Рассчитай меня, Миша. Меня и мой постепенный,
Обстоятельный,
предрассветный
хмельной
невроз.

Я раньше никогда не задумывалась над тем, как внутреннее отражается во внешнем. Как некоторые люди с недостатками могут привлекать невероятно, а красавицы же, напротив, быть не привлекательными вообще. С течением лет поняла, что понятие «красота» включает себя намного больше, чем красивые глазки и «правильная» форма губ. В красоте вообще нет ничего правильного и шаблонного – это особое состояние, это результат того, что человек с собой сделал. «Красота спасет мир» - и она и вправду в силах это сделать. Спасут не показы мод, не худышки, выставляющие фотки в трусах в зеркало, и даже не лучшие разукрашенные куколки – потому что это ничего не имеет общего с красотой.

Мы создаем себя – и то, как мы сумели себя выразить – это все наше. Мы скульпторы собственной красоты. Красота идет изнутри. Красота видит светлое, ищет лучшее и стремится к большему. Красота не предает себя и не отходит от поставленных целей. Красота видна в каждом движении, звуке, слове. Поэтому не позволяйте себе быть некрасивыми. Светите и распростроняйте свою красоту повсюду – оно стоит того. Я верю, что в каждом из вас есть все, что вы так страстно находите в других и желаете присвоить себе. Внутренняя сила - она невероятная - только суметь бы ее проявить.

Уставай до блевоты, заедай хорошими песнями,
Стань стальнее всех, не всё же им быть стальными.
И никогда, никогда, никогда не говори с известными,
Это гораздо хуже, чем с остальными.
Превращайся в пыль, в темноту, в ледяное крошево,
Только сильно не плачь, от этого сталь ржавеет.
Не находится времени спать - это про хорошее,
Значит, то, что мешает, делает нас живее.
Сочиняешь - пиши всегда на стекле оконном,
Отвечай почтальону, что нет, никого нет дома.
И никогда - слышишь - никогда не доверяй знакомым,
Потому что больнее бьют открытой ладонью.

Аля Кудряшева

год из жизни просто выпал. мы откатились назад. и мне страшно.

якби не торкався, то б і не пекло.

это какая-то гребаная магия, но у однокурсниц, которые взяли разбирать актеров, стали очень интересно с ними складываться отношения

не говоря уже о том, что большинство было не знакомо со своим "предметом исследования" до недавних пор

не жалею, что взяла именно Его. как-то совершенно по-новому вдруг стала на Него смотреть. будто только поняла, что Он такое на самом деле…

кстати, вы успели уже насладиться погодой? сегодня впервые за долгое время даже не стала интересоваться, что будет в театрах. хотелось побродить. сначала, конечно, по магазинам, но потом я прошагала от арбатской до лубянки, и дальше бы пошла, но пора было возвращаться домой и писать работу.

и да, снова передаю привет тем, кто здесь крысует в поисках пикантной инфы для сплетен. считать себя на несколько сотен ступеней выше меня и при этом опускаться до потайной слежки (которая очень фиговая для потайной) - ну это явно не в вашу пользу. и советую обсуждать меня при мне же открыто, мол, "ты, да, ты - что здесь забыла вообще?", а не этими полунамеками, которые одним вам кажутся остроумными. либо заткнуться на веки вечные, и перетирать эту тему без меня. спасибо.

Вечной любви не бывает. Бывает удачное сочетание привычек. Бывает хорошо в кровати. Бывает чувство уюта от того, что ты не один. Бывает надежность. Вот, собственно, и все, чего вполне достаточно для счастья.

возвращайся пожалуйста

Я никогда не понимала людей, которые думают обо мне в хорошем ключе. Даже при условии того, что человек знает о том, что я совершала не очень хорошие поступки по отношению к кому-либо. А так как какие-либо поступки я совершаю редко, ибо не так часто контактирую с людьми, то очевидно, что это какой-никакой показатель. Но люди все равно продолжают думать обо мне то же самое. Например, я очень плохо поступала с некто и меня как минимум нужно за это ненавидеть, но…некто, на момент нашего эм…"расставания", все равно думал, что я очень хороший друг и человек. И мне до сих пор уму не постижимо, почему он так думает. И каждый раз, когда подобное случается…я начинаю думать, что эти люди слегка отбитые. И все порчу еще больше, а потом сваливаю. Но им неприятно, однако они все равно не меняются своего мнения. Мда. Наверное, поэтому я всегда стараюсь показать людям свои плохие стороны. Всегда. И я вседа бешусь от того, что все остается прежним.  Пожалуй, я дошла до такой стадии ненависти и отвращения к себе, что пытаюсь настроить людей против себя. Мда. 

Бля, просто нету слов. Все как обычно. Хорошо, что у меня хоть немного отложилось, после предыдущего и я немного соображаю. Лучше закончить не начавши, чем опять в говно вляпаться, остаться с пустой душой, а потом все это зажирать на нервной почве. Мне хватило.

Утро – самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно.

Отношения - как чипсы:
1. Супер, готов есть их всю жизнь.
2. Херово, но не могу остановиться.
3. Нахуй я это сделал, больше никаких чипсов.

больше всего сейчас я хочу остаться на курсах и вернуть свое костлявое тело

все остальное будет

ну я не говорю про приезд

Ты никогда не забудешь свою любимую женщину. Ты можешь начать новые отношения, хоть тысячи новых отношений, но не будешь гореть так, как горел к ней. Все следующие могут быть лучше, умнее, красивее, выше ростом, с большей грудью, но именно она зацепила тебя так глубоко, как не зацепит больше ни одна другая. Собственно, не так важно, какой она была, важно то - кем она стала для тебя и если вы не вместе: убивай воспоминания, прикосновения, слова, песни и объятия, убивай звонки и ночные сообщения, старайся забыть, но ты не сможешь. Ты никогда не признаешься ей в этом, и даже самого себя попытаешься убедить в том, что все будет хорошо, с другой. Может и будет, но ты будешь скучать по тому сумасшествию со своей любимой. Будешь сравнивать всех последующих с ней и каждый раз убеждаться в том, что всё это - совсем не то. Когда в одном человеке вы нашли целый мир, а этот человек перевернул ваш мир вниз головой - это навсегда.

После долгого молчания я решилась снова сюда писать. Не знаю что это было(вернее еще осталось) - просто упадок всего: сил, желания жить, настроения…я списываю это на весну и недостаток кофеина в моем организме.

07.04.16
Вечером мы с Васей поехали на Взлетку(с Академа) забрать вещи и в Ленту - ибо денег осталась тысяча, а жить еще полторы недели.
У нас вечные мини-стычки по поводу того, куда и как ехать. Особенно если по навигатору. Особенно если навигатор - это яндекс карты в моем телефоне.

Настроение с утра было каким-то паршивым и достигло своего апогея в машине по дороге в Ленту.
Все банально - Вся не понял как выехать из двора, я чуть повысила голос, я, соответственно, тоже. Он остановил машину посмотреть куда ехать, а я пулей из нее выскочила.
Я шла по темной улице, быстро, не оборачиваясь, не понимая что я делаю, злясь на себя и просто опустошенно ни о чем не думая - дикий порыв.

Через несколько минут(не знаю сколько метров я протопала, но прилично) Вася меня догнал. При чем я поняла, что все это время он шел сзади, быстро, но не пытался меня остановить, ждал, пока остыну сама.
Я ждала сильного рывка за руку или чего-то подобного…но…он просто зашел чуть дальше вперед и обнял меня. Я еще пыталась сказать что не вернусь в машину но он не слушал. Просто обнимал.

Я поняла что значит когда говорят - "на публику играют"…все эти дешевые драмы, с обязательным отслеживанием краем глаза, как реагируют прохожие…нам было все равно. Ничего не существовало. Только мы.

Извинения, его поцелуй в мою макушку и уверенное "пойдем, замерзнешь". И дорога до машины, бесконечно долгая, он сжимал мою руку сильнее обычного и я чувствовала себя провинившимся ребенком.

Я понимаю, что иногда веду себя как идиотка, очень резко, необдуманно, эмоционально и на гране психического срыва…при всем при этом я иногда даже не могу объяснить толком, почему меня так срывает…
И хвала всем небесам, что Вася понимает и терпит. Что ему хватает мудрости не поддаваться эмоциям, слепой принципиальности и не идти у меня на поводу.
Поведение, достойное мужчины. А я дура, да, не отпускайте мне за это.

Ну что ж, вот и подошла моя двухмесячная стажировка в Киеве на одном из телеканалов. И пришло время подвести итоги.
Что я поняла за эти два месяца?
1. Друзья, которые обижаются на малейший повод, вовсе не друзья, а просто знакомые, с которыми время от времени можно посидеть и попить кофе.
2. Друзья, которые находятся далеко и с которыми ты созваниваешься раз в неделю намного ближе и ценнее, чем те, о которых описанном в первом пункте.
3. Я бы не хотела жить в Киеве.
4. Развлекательная журналистика не для меня. Хочу чего-то серьёзного.
5. Я повзрослела, немного иначе начала смотреть на жизнь и воспринимать её. Я уже не та маленькая девочка, которая зависела от мнения окружающих и грустила, когда уезжала из дома.
6. Я внутренне пустая. Прошу, наполните мою жизнь смыслом!
7. В. перестал для меня быть человеком, с которым бы я хотела разделить свою жизнь. Да и вообще, я совсем перестала о нем думать. Если в моем родном городке мы однажды встретимся, я просто пройду мимо, а не буду, как дибил улыбаться и нестись в его объятия.
На этом пока что все. Думаю полное осознание того, что произошло за эти два месяца будут тогда, когда я приеду домой.
И напоследок, я хотела бы поблагодарить всех тех, кто был со мной и поддерживал меня все это время.

едва заснул а там такое
что прям не приведи господь
а утром встал смотрю тут тоже
сплошное господи прости

Знаете, наверное у каждого в жизни наступает момент, когда перебираешь в голове всех кого знаешь и не с кем поговорить. Или написать там, поболтать о высоком, о том о сем вообще. Что? Не у каждого? Блин. К этому я не была готова. Грустно тогда

"Она изменилась так, как меняется девушка, с которой ты расстался, когда она была еще неуклюжим, несформировавшимся подростком, и встретился вновь, когда она стала молодой женщиной: эта женщина только что перешагнула через мистическую грань детства и, хотя еще сохранила его очарование, уже приобрела тайную уверенность в своих женских чарах". Ремарк

Сегодня я выходила от Маши. И в руках у меня был разблокированный телефон, так как я надевала наушники и собиралась включить музыку. И когда дверь за мной закрылась, я взглянула на экран и увидела, что моя рука случайно позвонила Илье. Я тут же сбросила, но спустя пару минут, может больше, он мне перезвонил. Я впервые слышала его голос за этот месяц. И знаете, я думала, что я умру. Словно кто-то протянул руку прямо к моему сердцу и сжал его. Словно это он ее протянул, словно это ЕГО рука.

Нет, правда, у меня так защемило сердце. Его голос, такой уверенный, мужественный. Который говорит мне: "Привет". А я проговорила быстро: "Алло, я случайно номер набрала, извини". И знаете, он сказал: "А… ясно" с таким разочарованием. Но я не успела даже дослушать, тут же сбросила. Это было странно и больно. Возможно, я слышала его в последний раз.

Ненавижу открытую пошлость, но обожаю секс. Если честно, то не понимаю людей, у которых вся стена в голых бабах или мужиках, посты, намекающие на то, что ты должна быть откровенной "пошлячкой" и бла бла.
Все это правда, но большинство тп воспринимают это не так, как нужно. Ты должна быть такой, но только с любимым. Истинное наслаждение и удовольсвтие можно получить только от того, кого любишь.
Извините, но для меня секс - не только попрыгать на члене, пососать его и сглонуть. Секс - это что-то такое "ваах", эти чувства не передать. Считаю, что только с любимым секс будет сексом.
Я просто кайфую от члена мч, от того, как он в меня входит и выходит. Обожаю делать минет. Обожаю куни. Не, я не пошлячка. Я просто люблю своего парня.

А ещё сегодня день рождения был у моего мужчины. Естественно, его никто не отпустил в увольнение, так что я поехала к нему с вкусняшками. Приготовила им пиццу и торт "Наполеон". Господи, торт получился просто волшебным. Он реально как в кондитерских, как в магазинах, только даже лучше (как по мне, и по мнению моего мужчины). У него не такой жирнющий крем и не такие твёрдые коржи. Все накинулись на торт, и хвалили его, говорили, что он тает во рту. Безумно приятно, когда хвалят твой кулинарный талант. Но торт реально божественный. Не зря я на него столько времени потратила.

А завтра и послезавтра я работаю, как всегда не вовремя. И жду вот зарплату, чтобы купить ему подарок. Скорей бы уже! Безумно хочу подарить его. Обожаю делать ему подарки.

Накручиваешь себя весь день, думаешь о плохих вещах, идешь на часовую пробежку, и как рукой снимает!

Забудь о проблемах, пиши курсач и не трать деньги, которых итак катастрофично мало! Вперед!

не знаю почему, я никогда не могла покинуть вьюи как делали эти девочки, за которыми я давно следила, конечно, это говорит лишний раз о моей привычке привязываться, даже к сайтам.

Сейчас на удивление, у меня нет такого желания как раньше листать ленты, писать сюда посты и прочее. Это все как-то потеряло смысл. То ли выросла, то ли что-то поменялось, но уже не "так как раньше".

не говорю, что я ухожу. и больше здесь не будет ничего

просто все сводиться к точке. а пока я приближаюсь к ней.
все же в конце концов заканчивается.

День 09 - Расскажите о чем-то, чем вы гордитесь

Долго думала над этим вопросом. И поняла, что самое крутое, что я в жизни сделала - это мой блог, где я рассказываю о своей жизни. Мне столько людей написало о том, что я их вдохновляю и что им интересно, как и что я пишу, интересны мои мысли. Наверное, я больше всего горжусь этим.

Ну и еще тем, что я дикий задрот кино и все знаю. Да, самооценка у меня, в этом плане, на уровне, ахаха.

День 08 - Вкратце расскажите о своих целях

Не стала вчера ничего писать, так как день был загруженный и очень устала. Так что это за вчера.

Итак:

— закончить универ

— написать книгу по моему блогу (причем это скорее план моей подруги, но, видимо, работать будем в соавторстве)

— найти свою любовь и счастье с ним

— открыть свое кафе

— обустроить квартиру так, как я хочу

— закончить курсы визажиста

— получить, наконец, права

— съездить в Торрес-дель-Пайне

— и вообще много путешествовать по самым необычным местам, типа Исландии

— и все-все фотографировать!

— иметь огромный шкаф туфель и одежды

— прочитать все, что в планах

— встретиться с Генри Кавиллом и Томом Хиддлстоном

— стать настоящим знатоком кино

— сделать те тату, которые я задумала

— стать счастливой!

Недавно мне написала моя бывшая староста и попросила со мной сходить к какой-то девочке от программы "Верю в чудо", потому что она живёт в моём, оторванном от всего города, районе, и она не знает, где находится этот дом. И знаете, это была одна из лучших просьб в моей жизни.

Ходили мы к девочке Вике, у которой опухоль головного мозга. Она уже перенесла много операций. И сегодня у неё был день рождения, ей исполнилось 11 лет, и мы приходили её поздравлять. Надули шарики, надели колпаки, купили большого белого зайца и тортик.

Знаете, я могла бы много всего расписать, но все эти слова просто улетучиваются, когда эта девочка крепко-крепко сжимает твою руку. Это безумно светлый и добрый ребёнок. Она интересовалась абсолютно всем: от того, на кого мы учимся, и до того, есть ли у нас женихи. Она очень смышлённая и умная девочка для своего возраста и для своего состояния. Она плела нам косы. Она хотела подарить нам все свои вещи. Она крепко-крепко нас обнимала. И, знаете, когда сидишь рядом с этим чудом, тебе самой хочется её постоянно обнимать. Но то, как она крепко брала нас за руки и не отпускала, я никогда не забуду. У меня и правда нет слов, чтобы это описать. Мы просто сидели, разговаривали с ней, и с наших лиц не могла сойти улыбка. Мы светились даже больше, чем она.

Кстати, зайчика она назвала Ксюшей, хотя на тот момент, когда мы спросили, как она его назовёт, она даже не знала моего имени.

Отношения — это компромисс, умение прислушаться к другому человеку, понять его, объяснить себя, свои желания, отношения к миру, причины поступков. Молчать и дуться, решив, что всё понятно и так и «он должен осознавать, как неправ…» — ну просто детский сад какой-то — никто никому ничего не должен. Объясняй, проси объяснить, прощай, проси простить, разговаривай, только не уходи в тупик молчания и обид, нелепого и идиотского самолюбия.

Cила воли кстати появилась. Хочу быть худой. Ну т.е. меньше 50 кг весить. Нет, не дрищом быть, а стройной. Похудею, накачаюсь и отлично будет)

Просто, если я сорвусь, то опять все полетит к херам и я буду долго настраиваться. Так что терпение и труд все перетрут.

И мне совсем не хочется пиццы, кфс, шаурмы, сладкого, сладкого и вправде не особо хочется.

п.с.: Марина, кушай за меня вкусняхи :D

после таких учебных дней, как сегодня, мне страшно захотелось, чтобы в дипломе у человека, помимо оценок, была отдельная строка, в которой было написано что-то вроде:

1. вышел на красный диплом, но толком ничего не знает, потому что не учил, а таскался за преподами.

2. диплом обычный, но могла бы лучше, потому что ленивая и откладывает все на последний момент.

3. хоть диплом и обычный, но чел крайне крутой вообще, вот прям умница распрекрасная, а не человек.

4. долбоеб, который за все заплатил. (очень медикам нужен, имхо)

5. супер-пупер, одним словом. на руках носить надо.

6. не. лучше не рисковать. мы сделали, что смогли.

и чтоб строку нельзя было подделать, чтоб она сама появлялась по окончании учебы. упростило бы поиск работы, думаю.

— Привет. Знаю, мы незнакомы. И вообще-то я не знаю, как представляться тому, кто жил в прошлом. Но, Я Фред. Рада тебя видеть.

— Фред, ты крута.

— вообще-то, когда я собиралась к тебе, то думала, что дома никого не будет, а ты говоришь, что дома вся семья. без подарков я прийти не могу, особенно туда, где дети. проблема только в том, что я почти дошла до твоего подъезда. впереди только спортзал и восточная выпечка. выбирай: абонемент в спортзал или пахлава?
- лучше возьми что-то не очень сладкое.
- а мама не оскорбится?
- просто поверь, что абонемент в спортзал расстроит её сильнее, чем хачапури.

Вчера писала такой гневный пост, но все же передумала.

Пиала я о М. Он вчера немного выпил, звонил мне весь вечер, рассказывал какая я идеальная девушка и как моему Сереже со мной повезло.Начал еще всякие глупости говорить, которые меня выбесили, например, о том, что он сильно жалеет, что года 4 назад не был более смелым, не признался тогда мне, что любил меня. Странно было все это слышать. Местами даже неприятно, так как я не воспринимаю такое всерьез.

Вот я разозлилась. Но потом, он опять позвонил, попросил прощения и сказал, что больше так говорить не будет.И я просто поняла, что на данный момент он одинок, после расставания с девушкой, ему просто нужно пережить этот период и я оказалась тем человеком, которому он доверяет.

В общем, я уже терпеливо его выслушала. Такое вот.Жалко, что ему попадаются такие девушки. Не умеет он в людях разбираться.

А так у меня все нормально. Весь день практически сплю и ем. С пар отпустили пораньше, поэтому я ленюсь.Нужно работать, но мне так хочется просто забросить ноги и отдыхать.

Очень уже хочется домой.

Я устала…Я устала сомневаться. Пнимать, что сделала неправильно, не так как я хотела. Что делать, если ты совершил очень большую ошибку и уже ничего нельзя изменить? Что, если ты сделал главную ошибку в жизни? Жить дальше? Да, что еще остается. Слишком обидно. Очень хочется заплакать, но видимо что-то мешает.

Я не хочу быть больше с этим чеовеком, не хочу с ним встречаться, не хочу его видеть, не хочу его обнимать, не хочу его целовать, я больше не хочу с ним ничего общего. Он мне не нужен, впрочем как и я ему. Всячески пытается это как-то скрыть, но я то вижу его отношение, все эти слова. Боооольно. Больно от него слышать слова, которые режут ножом по сердцу. Что ему нужно от меня?..

Любит ли он меня? Специально или нет говорит все это, поступает, как последний ублюдок?.. Вот и я не знаю. Хочется поговорить с кем-нибудь, выплеснуть все то, что внутри наружу, все то, что накопилось за все это время. Но я не могу это сделать. Нет такого человека, никогда не было, может даже не будет.

Я глупая. Я очень глупая. Я не думаю, совсем, я руководствуюсь лишь тем, что чувствую в тот или иной период времени, а потом жалею об этом. Нельзя так… Или можно? Кто может ответить?

Я очень сильно скучаю по маме, по моей маме, без которой я живу уже 9й год. Никто не знает как мне по-настоящему сложно, я хочу поныть, просто поплакать кому-нибудь в плечо, я устааала

Слишком рано пришлось повзрослеть, слишкм рано, слишком рано мне пришлось ставить чужие инересы выше своих, жертвовать всем, ради родных. Я устала быть всегда одна. Даже порой в тот момент, когда у меня есть мой любимый человек, когда мы вместе, он не может заполнить ту пустоту, что у меня внутри. Как это может быть? Это нормально?

Нормально ли, когда я рядом с ним чуствовать его чужим для меня? Не своей половинкой, нет, чужим, от которого порой тошнит…

Длинно? Знаю, но мне это нужно, мне нужно выговориться пусть даже в экран монитора.

По мере того, как увеличивается число гробов в ямах, как поднимается до верхушек деревьев запах сырой земли после воскресного дождя, я продвигаюсь по спектру реакций от тёплых оттенков до холодных и затемняю то, что другого сбило бы с ног. Тем не менее, некоторые устои не поколеблешь, а только лишь непроизвольно начнёшь накладывать одно на другое с течением времени до тех пор, пока не начнёт казаться, что это действительно работает. Вера в преодоление барьеров и становление куском мрамора с надеждой на то, что хотя бы не бесформенным куском. До определённого момента, до скольжения шёлковой ткани, в конце концов обнажающей острые углы. Возможно, это случится не на публике и не на похоронах, а в лабиринтах выставочных залов Луиз Буржуа.
Я слышала, как испившие из этой чаши насколько это было дозволено, говорили, что мечтают вернуть фейерверки на их законное место, а женщинам вполне к лицу быть истеричками. Но теперь я против это, я за титанические усилия и движение вперёд. Ницше погладил бы меня по голове или он вспомнит о нас только когда возникнет то, о чём он писал?

Ходила сегодня на вторую тренировку. Было легче, но некоторые упражнения, в основном на пресс, делала не до конца, а столько, сколько могла. (вру, если бы очень сильно постаралась и заставила себя, то сделала бы все). Вышла с зала расслабленная, не особо то уставшая. Прошло 3 часа и я не могу даже ходить нормально, у меня болят плечи, спина. Я не знаааю, плохо это или хорошо. Виню себя в том, что все девочки могут нормально делать упражнения, а я нет. Хватит быть ленивой, Алина, возьми ты уже себя в руки; (((

Мне повезло со всеми людьми, что были и есть в моей жизни. Я их всех очень уважаю и люблю.

Day 04- Favorite Ending Song

Takashi Hitomi - Candy Line

Day 05- Random Screenshot

Да кому верить то?

Вполне себе замкнутый круг, оказывается.

Я не люблю людей. Не общество в целом, а находиться в нем. Я не против общения, компаний, но устаю от шума и разговоров. Сильно. Морально умираю спустя одну пару. Тяжело мне общаться. Не потому что я и слова сказать не могу, а потому что не хочу. И на чужие разговоры мне все равно. Потому что мне искренне безразличны чужие дела и события. Мне правда плевать, что Марина купила юбку, а Вася пролил молоко на паркет. Мне все равно. Моя зона комфорта в книгах и полной тишине. Сосредоточенности. Спокойствии.

Я люблю учебу. Получаю удовольствие от многих предметов, от поездок на электричках, от прогулок по Москве. Но… люди. Вокруг так много людей, которые галдят и что-то хотят от тебя. Вечно тыкают вопросами, просьбами, советами. А ты идешь себе и пытаешься абстрагироваться от всего. Понимаешь, что наедине с кем-то смог бы остаться, но и то вряд ли. Потому что пусто в людях. Неинтересно. И дело даже не в умении заинтересовываться. Реально ведь все равно на секс с парнем, новую прическу и просмотренный фильм. Это не то.

А еще приходит сожаление. Странное сожаление о том, что толпа так сильно влияет на меня своими голосами. Что устаю намного быстрее, что засыпаю и теряю мысли и нить с происходящим. Когда мне что-то говорят, я слышу только эгоистичное "блаблабла", но ни капли теплого и вкусного. Отвратительное чувство, которое я испытываю к людям, не смотря на противоположенное - любовь. Убийственная вещь.

Голова от людей болит. Буквально. Организм - необычное явление.

Я только рада, что уже купила всё нужное для подарка жене. Хочу уже поскорее воскресенье. Надеюсь, ей понравится. Она хотела такое, так что всё должно быть хорошо.

"я воображала, что, хотя люди ненавидят друг друга и презирают, меня они не могут не любить. и вот за несколько часов все они превратились в моих врагов: да, все, я знаю это наверное. все в этом доме. как страшно встречать смерть, когда вокруг такие холодные лица!"

Ещё вчера вечером решила, что пойду в бассейн с самого утра. Встану в шесть, быстро соберусь и спокойно поплаваю, когда народу будет меньше. Передумала ещё ночью, проснувшись из-за сильного дождя. Когда в шесть зазвонил будильник, то я всё же встала, хотя до сих пор никуда не собиралась идти, лучше уж вечером. Потом до меня всё же дошло, что это обыкновенная лень во мне говорит, так что я заставила себя пойти. Народу оказалось совсем не мало, хотя ещё и семи не было. И всё же хорошо, что сходила, не жалею. Правда, после бассейна я сразу вырубилась, чего сначала не планировала, но да ладно. Хоть выспалась.

А потом я распечатала фотографии для праздничного коллажа жене и несколько страниц дипломной работы, хотя семинар прогуляла. Хорошо ещё, что пары не было сегодня. Видела Эвелину по дороге. Когда я сказала, что не пойду на семинар, то у неё такая улыбочка ехидная была, мол, ну конечно же. Но мне всё равно. Моя оценка от её ко мне отношения зависеть не будет, так что всё в порядке. Я бы не сказала, что хождение на каждый семинар как-то ускоряет написание моей работы. Пусть мой ментор не будет довольным от этого, но я лучше спокойно доделаю, что нужно и приду к нему в понедельник или вторник, тогда и народу лишнего не будет. А то эти поляки меня бесят не меньше, чем я их. У нас взаимная подписка и взаимные лайки.

«Ни одна история не умирает, пока ее хотят слушать. Истории, которые мы любим, будут жить в нас вечно. Возвращаетесь ли вы к страницам книг или экрану, Хогвартс всегда будет там, чтобы поприветствовать вас дома»

я вот за всю свою жизнь отвесила 3 или 4 пощёчины, причём вообще ни за что, и эти люди со мной до сих пор общаются. а курсе на 2, когда я была ещё молода и прекрасна, я сказала им за столом в столовой, что хочу кого-нибудь ударить, и они шутливо подставили щеки. меня это до сих пор расстраивает, со мной в плане моего гнева действительно надо быть построже, иначе я даю себе волю и позволяю себе больше, чем следует. такие дела.

грозовой перевал: эмоциональный и физический абьюз / пограничное ВСЕ / больше абьюза. пощёчины, припадки, горячки, угрозы самоубийства - все есть. basically, пособие, как вырастить ребёнка, чтобы у него было пограничное расстройство и вся жизнь потом пошла по пизде.

Настолько идиотка, что проверяю каждый долбанный Лайк на фотках баб, которые в друзьях у моего мужчины. И не дай Бог, я вижу там его Лайк. То за этой девушкой у меня начинается конкретный контроль. Мама называет это паранойей: (

просто мне бухать надоело

В общем, пора брать себя в руки и что-то делать наконец-то, потому что я совсем обленилась уже
Целями днями сплю и ничего не делаю

Надо разбираться с универом с прогулами своими. Иии, наверное, рисовать буду начинать опять. Еще на радуге такие охуенные тротуары, буду катаься на роликах недалеко от дома ыыыыы

Сейчас очень не простой период. копаюсь в себе, в прошлом. Может быть еще жду тебя, но запрешаю себе умать о тебе. и мне удается. я рада. по немного начала понимать что я за человек на самом деле. Могу с уверенностью сказать, что я изменилась. я уже чуть чуть (даже больше чем чуть чуть) не та, что была раньше когда заводила этот блог. но очень интересно перечитывать старые записки, мысли. какие раньше у меня были преоритеты, ценности, любовь.

Я рада что время завтавляет нас меняться, люди застваляют нас меняться, разные ситуации. так сложились обстоятельства, что не всегда готов открыться человеку, но безумно хочется внимания. просто черт возьми внимания…

вот именно не могу понять где я, ну где же я..

Знаете, с приходом весны мое депрессивное настроение только усилилось. На улице солнечно, тепло, вокруг все радостные, а у тебя внутри как будто черная дыра, которая высасывает из тебя ВСЕ: силы, эмоции, настроение… Не хочется совсем ничего, нету сил даже притворятся что все хорошо, я постоянно на грани… постоянно комок в горле. Мое утро начинается со слез, просыпаюсь я, и просыпаются мои мысли, мысли от которых бросает в дрожь. Сегодня утром не смогла даже глаза накрасить толком, слезы текли ручьем и я никак не могла успокоится… Знаете чего хочется больше всего? Все бросить, и уехать далеко-далеко, где все другое: язык, люди, культура, и самое главное, где тебя никто не знает. Я так устала…

всем привет.Юле через 3 недели двадцать лет.Юле очень хуево.пока.

приснилось, что меня пырнули ножом. звоню в скорую, а там говорят: "не положено вам машину. у вас тело легкое, сами доберетесь".

Понимаешь, что пересмотрела прохождение третьего Ведьмака, когда за окном вдали (с твоим хуевым зрением в -9/-7) при взгляде мельком тебе внезапно мерещится вместо машины загруженная лошадка Геральта.

Первое что спрашивает человек, которого ты не видела с ноября-декабря: "Ты что раскисла так?". Но я была очень рада видеть Даниила. Сама добралась до больницы, где он лежит. Немного гордости.

Когда я уже закрыла шторы, но еще не включила свет, появляется момент, словно вся темнота из моей головы вышла наружу. Я не люблю этот момент, особенную мрачность комнаты, я не люблю мысли, которые выдают себя за что-то новое, хотя я знаю, что они рядом со мной давно, я не люблю ветер и всю зловещесть этой секунды.

Передо мной книги, по ногам приятный легкий ветерок. И я понимаю, что все равно мне придется что-то предпринять. Или это сгрызет и меня, и других. Я искренне верю, что есть пара мистических свойств моего мышления, которые я не хочу, очень не хочу терять. Они и только они действуют регуляторами моей злости, других эмоций, которым, на самом деле, нет конца.

Я так мечтаю улыбаться людям, как зеркалу, открыто и ясно, светиться от понимания, что я люблю каждого из них. И я даже нашла в себе то самое, что говорит, что я смогу снова, как раньше.

Забыть бы, забыть бы все, что только можно.

Меня настолько все достало, что я уже ничего не хочу. Надоели все эти нервы, переживания и т.д. Задолбалось нервничать, хочется просто спокойно жить и все, но почему-то не получается. Постоянная ревность из-за того, что встречаюсь на расстоянии. Я не знаю, что делать. Я сломалась.

хоть день и был весьма насыщенный (дважды бегала в фонд соц защиты и пыталась самостоятельно разобраться с программой, которую впервые в глаза видела), и вместо того, чтобы освободиться в 13.00, я вышла с работы в 16.30, но это был крутой день, т.к. изначально мы ничего не делали. в 11 сели чай пить, меня накормили шоколадкой, потом они вспомнили что сегодня последний день подачи ведомостей в фонд соц защиты за квартал и прислали мне девочку, которая кое-как объяснила что, как и куда тыкать в программе, но все не так просто и мне пришлось бегать дважды… зато заведующая сказала что я могу обращаться, если мне когда нужен выходной, или уйти пораньше. а еще дала мне на следующей неделе уже два выходных, так что в понедельник я сплю)

а еще, с таким хороший отношением можно и задержаться на работе, а не как в магазине, в котором я работала:отношение как к говну, даже в таулет порой сходить проблематично и надо отпрашиваться и постоянное "ты должна"

в общем, я счастлива!)

Я уже в том возрасте, когда можно начать говорить: "Я уже не в том возрасте"

обожаю запах весны, запах утра и вечера летом, запах после дождя, ароматы свежеиспеченных булочек, фруктов, запах леса, особенно после дождя в жару

Такая жесть вчера была. Меня чуть не выгнали из универа, я даже не могла говорить, боялась разревется. Но пока все менее критично. Один просмотр сдала, один предмет позади. Осталась ещё немного потрудиться и я навсегда распрощаюсь с этим грузом. Вот. Ещё бегала с корпуса в корпус, искала преподавателей, договаривалась. После всего этого еле-еле добралась домой. Только зашла, выпила воды, посидела минутку на кухне. Взяла яблоко и пошла к себе в комнату, чтоб полежать и посмотреть видео. Слышу взрыв. Потом ещё один. Бьется стекло. Бегу на кухню посмотреть в окно, что же там происходит. Вижу некоторых соседей и небольшое облако дыма. Думала, что это опять соседи шумят, ведь на днях они делали ремонт. Но тут опять взрыв и уже начинает конкретно валить дым, а через несколько минут ничего не было видно из окна, всё в черном тумане. Боже мой, я так перепугалась, но паники не было. В квартире начало вонять, появился дым тоже. Мы с братом намочили тряпок и обложили все щели в дверях и окнах, которые выходили во двор. А сами спрятались в другом конце квартиры и сидели там. Я уже думала нам крышка. Ведь кто его знает, а вдруг взорвёт газовую трубу, тогда никак не спастись. Я давай писать парню, уже и прощаюсь с ним. Другим пишу. Мне стало страшно. Но всё прошло. Спустя два часа мы смогли выбраться с квартиры. Меня забрал парень и мы пошли к нему на роботу. Мне, конечно, было плохо, но сейчас я в норме. Не смотря на то, что внутри меня ещё есть осадки того вонючего дыма и копоти.

А подъезд наш совсем не узнать… Горела квартирка на первом этаже. Там девушка уже лет 5 держала маленький салон красоты. Огонь уничтожил всё внутри, у нас в подъезде погорело всё, что было из пластмассы или железа, сплавились панели на балконах, у кого двери. Жесть.

Самое страшное было чувство, что ты задохнешься в родных же стенах. И бежать некуда, 5 этаж.

я очень наивна, я всегда хотела что бы в последний момент парень поменял свое решение и вместо того что бы уехать сбежал с рейса на самолет, что бы он к тебе он к тебе стучался на работе в окно или готовил какие-то сюрпризы

блять, я такая наивная, я просто хоть иногда, хоть когда блять это почувствовать

потому что ради меня никогда никто ничего такого не делал

никогда

— У тебя бабочки в животе?
- Нет, две сороконожки, крот и лось Bалера

Почему у меня не получается радоваться за других?

Или может быть получается, но только не за всех ?
Или только тогда, когда ты сам уже испытал подобную радость?

* * *

Пока я сидела, смотрела фильм "Обещать, не значит жениться", (интересное совпадение, не так ли?) пришло сообщение в чат на whats'app от знакомой. Она ждала 7 лет, сегодня ее мужчина сделал ей предложение. Дождалась. Я должна была радоваться! Но только не могу. Потому что сама жду такой же радости. Жду предложения. Головой я понимаю, насколько она сейчас счастливая, что ей хочется кричать об этом на весь мир, хочется, чтобы подруги разделили с ней ее радость. (Я уже мысленно представила себя на ее месте). Мне самой от себя противно , что никак не могу искренне разделить с ней это чувство! Стыд и позор!

zedd feat. jon bellion – beautiful now

Вот вам мои капики

Я сегодня много фотаюсь и снова стряпаю. Я ушла с работы и потеряла единственный заработок, но зато выспалась, посмотрела телек впервые за несколько месяцев и прогуляла учебу. Я спала до обеда! Весь день провела на улице просто гуляя, видела солнце и ощущала весну. А к вечеру до меня добралось осознание того самого безвыходного положения, когда ни денег, ни учебы, нет ничего. Зато я выспалась, собственно говоря. Об остальном позаботимся завтра, окэ?

За одно борешься, а на другое хуй кладешь. И дело не в наличии/отсутствии сил, а в мотивации и желании. Есть желание - есть силы, а если нет, то единственное, на что имеющихся сил хватает - хуй положить.

Окееей,

1. устроиться на работу

2. получить права

3. выйти замуж

4. купить машину

5. с размахом отметить день рождения

Пока это ближайшие цели, даже не цели наверное, а больше задачи, которые я себе поставила. Всеми силами пытаюсь эти задачи решить.

День 05 - Фотографию интересного места, которое вы бы посетили;

Ох, я из тех людей, кто мечтает путешествовать. Я могу залипнуть на час за просмотром сайтов с самыми необычными и красивыми местами на Земле. Могу помечтать и пролистать сайты туристических агенств, которые предлагают различные путевки (при этом на цены желательно не смотреть).

Но еще я реалист. И я понимаю, что если мне и удастся еще хоть пару раз выбраться заграницу, это будет отлично, но не факт что будет.

Так что для начала я бы с большим удовольствием поездила бы по Украине. У нас множество красивых мест, правда! Красивые замки, горы, старинные города! Это же так интересно, и ни в какую Европу ехать не нужно!)

Пятница. Ненавижу пятницы. Вроде все ее любят, а я - нет. Ибо она жутко длинная и нудная. Мучительно бесполезная.

Я оооочень скучаю по своей семье( (
По бабушке, маме, тетям и сестрам
Мне так не хватает их(( (
Хочу домой

#крикдуши

Сегодня был такой странно-чудесный день. Для начала, проснувшись, я увидела, что за окном белым-бело. Испугалась, что началась метель, а оказывается туман. Впервые в этом году надела легкую курточку, взяла коробки, папки, пакеты, рюкзак и поперлась на остановку, готовясь помирать в автобусе. Но, на мое удивление, пришел 23, который доезжает поближе к универу и народу в нем не так много, так что я еще и села. Уже подходя к месту учебы, слышу, как меня кто-то окликает и боковым зрением вижу, что какой-то мужик вылезает из машины. Я поворачиваюсь, а там папа. Збс. Встретить папу случайно на улице. Хотя я только так его и могу встретить на самом деле. Мы поболтали, он спросил езжу ли я к бабушке, позвал ехать завтра, типа они там буду шашлыки делать. Я сказала, что не могу, так как у меня дела (секретная выходная миссия) и оповестила, что скоро и так буду жить у бабушки. Он удивился (почему ба ему не сказала, может нельзя было?!), мы чутка поговорили, разошлись. На парах все было более менее ровно, я даже ужасный физвос пережила. А потом мы опять стояли на остановке с одногруппниками (и среди них тот из сна). И почему я считала их странными? Веселые ребята. Они стояли с нами, потому что им нужно было потусоваться в центре до 5, а потом куда-то свинтить. На вопрос "куда", они отшучивались, тип у них стрела с реставраторами-мальчиками. Максим спросил, почему нас не было на психологии, я сказала, что мы тоже ходили к реставраторам;D Он улыбнулся и сказал, что тогда тем более нужно идти на стрелу, ибо нехер на своих (нас) посягать.

И в общем-то, кажется, что это был самый обычный день, но для меня столько приятных и неожиданных событий за столь короткий промежуток - просто чудо. Я уже писала, что с ума схожу от совпадений и случайных встреч (и от симпатичных мальчиков с чувством юмора, да), в голове не укладывается, что сядь я в тот автобус, на котором езжу обычно, ничего из этого бы и не произошло.

—И теперь я сразу грю "воувоу, если хочешь поныть о своем мудаке, а потом ползти к нему обратно — сразу иди на хуй "
-И как?
-Минус 80% бесед

Как хорошо, что статус, который стоит у тебя в вк не поймет никто.Разве что тот, кто смотрел Скинс.
На улице дождь, я пью офигенный смузи и все как-то ровно.Но все как-то не так. Все совсем не так. Сегодня мне снилась П. причем снилось сразу два сна-один оч интересный, прям такой приключенческий, все как я люблю, мы как Бонни и Клайд. А второй..а второй хи ;)
Взгрустнулось.Хочется пойти в кафешечку и ебнуть текилы. Но вместо этого я куплю макфлурри и буду макать туда картошечку фри.Это вкусно.Знайте.
В душе моей муссоны, в сердце сайлент хилл.
Приезжай.Я очень тебя жду.Весь город ждет.Я буду кормить тебя и обнимать.

когда приходишь к врачу, а он тебя посылает к психологу. очень странно осозновать, что у тебя проблемы с самим собой. и так стало вдруг сильно одиноко. и предпосылок-то не было к такому. становиться взрослой оказалось сложнее, чем я думала. в душе возродилась та грусть, что была раньше во всем.
на этот раз ее некому унять. возвращаюсь в былое одиночество. зато выучу два стихотворения, которые давно хотела выучить. это вполне удовлетворит душевную пустоту. открыла новый для себя спорт. одиночество и спорт волшебно будут сочетаться, как одиночество и поэзия. хотелось бы еще снова вернуть настоящих друзей, но тут уж никто не в силах. мой "друг на все времена" сказал, что у нас были разные взгляды на важные для него вещи. мой брат давно попросту игнорирует меня. всё слишком очевидно.

ловлю себя на мысли что мне нравится Ваня. он конечно распиздяй еще тот. но симпатичный. не суть в общем. просто не хочу думать об этом ибо вряд ли что-то сложиться. а если и у него ко мне симпатия то отношения на работе это плохо. вот

В идеальных отношениях чистая любовь и грязный секс дополняют, а не исключают друг друга.

Брайанна Рид. Ветви Дуба

нельзя одновременно прогибаться
под мир и менять его.

*

не выпендривайся. настанет время, когда и ты прогнешься

День 16 - Почему вы считаете себя не таким, как все

А кто сказал, что я считаю себя не такой как все? Я, допустим, не хожу по клубам, не курю и редко пью. Ну и что? Таких унылых девчонок без личной жизни возраста 20+ очень и очень много.

Я учусь в универе, а при этом я старше всех своих одногруппниц на 4 года. Ну и что? Таких запоздалых пташек, что ли, нет? Вон моя маман вообще в 30 в университет пошла и ничего.

Возможно, единственное чем меня можно выделить, так это катастрофическим невезением. Только я могла так заболеть, что уже расхлебываю последствия 2 месяца, а мне все еще с завидной постоянностью становится хуево. Ни поправиться не могу, ничерта. Эх…

Знаете, я вот очень люблю эти обычные вещи. Люблю быть такой как все. Обычной девочкой с расписанием дом/учеба/дом + встречи с друзьям по выходным. Все обыденно и, вроде, надоело до зубного скрежета, но нет. Когда ты лишаешься даже чего-то такого… чего-то такого вроде незначительного, сразу думаешь, какой же идиоткой была, что не ценила.

Я вообще не понимаю, как этот день флешмоба у меня перерос в пост про самокопание. Короче говоря, я - такая как все. Нет человека, у кого бы не было проблем и на своих я зацикливаться не хочу. Люлю однообразие, спокойствие и умиротворение. Я все сказала.

День 06 - Расскажите о вашем любимом супергерое;

Так как о супергероях я знаю только по фильмам, то и симпатии у меня в большей степени к актерам их играющих. Из Мстителей это Железный человек.

И молодой Ксавьер. Влюбилась в Джеймса еще с "Пенелопы" и "Джейн Остин".

Честно, с трудом приходит в голову что-то хорошее.

1. В моей жизни есть О.

2. Есть люди, которые заботятся обо мне.

3. Было неплохое детство.

4. Погода наконец налаживается, ну это же мое окружение, а значит касается моей жизни.

5. Надеюсь, что все хорошее еще впереди.

Сегодня потрясающий день. Я в очередной раз прогуляла пары и весь день была с ним. Я вообще стала очень много гулять, потому что хочется быть рядом с любимым, ведь рано или поздно он будет далеко.

Я встала и начала готовиться игре. Если честно, я не думала, что переписка "оживет". Но почему бы не попробовать? И вот я с воодушевлением вспоминаю о колготках в сетку и ищу туфли. Жду, когда он придет и будет сдавать зачет. Но спит мой милый. Сообщение "задержусь на 30 мин" усмирило весь мой энтузиазм - он и не предполагал, что вчера я написала все всерьез. Хотелось все бросить, переодеться, заплести лохматый хвост. Я казалась себе просто нелепой в таком одеянии и с моей глупой идеей. Я разозлилась. Но решила свою злость направить в нужное русло. Мне быстро пришла идея взять скотч и ленту, чтобы заклеить рот и связать ему руки.

Далее все понятно - горячий секс. И ох, как он мной крутил, как он снимал с меня юбку и все, что под юбкой! Только с ним я поняла, насколько волшебной может быть близость. С ним все как будто в первый раз!

А после мы в обнимку смотрели фильм, целовались и бесконечно называли друг друга ласковыми словами. Это мое счастье.

Когда сочетаются таких два языка любви, как время и прикосновения - это прекрасно.

Иногда я так сильно жалею о том, что кому- то позвонила или написала. Такое неприятное ощущение, что ты это сделал зря. Тебя не вспоминали целый день или больше, а ты позвонил- напомнил о себе. Зачем? Глупо. Становится обидно за себя. Раз не вспоминали, не писали и не звонили, значит не нужно было и тебе не стоило этого делать.

Что может быть лучше, чем ночные разговоры по душам? Мне кажется, я узнала тебя еще чуточку лучше. И особенно важно то, о чем был этот разговор. О теме, которая волнует меня гораздо больше других.

Безумное желание проверить с тобой теорию о том, что, посмотрев друг другу в глаза 2 минуты, при этом не отрываясь, люди влюбляются. Даже если это неправда, я была бы рада "заглянуть в твою душу". И я знаю, о чем бы я думала: "Ни к чему все эти гляделки. Я уже и так влюбилась".

Ну нет, жизнь в вечном ожидании - это не плохо. Это вполне себе, скажу я вам. Всегда так было. Ждать перемену погоды, ждать зарплаты, ждать, пока включат горячую воду, ждать смену с Ковальчук и Слесарчук. Ждать лето. Почему нет? Это называется ожиданием перемен (хоть каких-нибудь), и это нормально, хотя и не совсем стрессоустойчиво.
В общем, все хорошо. Пусть это может не кончиться ничем хорошим, но это всё совершенно прекрасно. Так что пускай и дальше все будет именно так. Неваджно, что дальше. Течение, течение!)

в моих глазах, ты уже тварь.

что заставляет мужиков начинать краситься которые оставляют при этом бороду?

ты или гей или не гей

сука все, а полу-гей это что

как фиктивная девственница?

я ебусь но только в сраку?

я не могу его простить. да, я люблю его все еще. но наверное не моогу отпустить все это потому что обида выливается из меня через край. я часто предствляю себе наш с ним разговор. и постоянно в нем что-то меняется. но обижаюсь я исключительно на одну вещь. я считаю что он меня кинул. не знаю, воспользовался мною. обманул. но по итогу я ему верила а осталась ни с чем. и не могу его простить из-за того тчо уверена что он даже не понимает что обидел меня. ему не жаль. и это обижает меня еще сильнее. не в смысле что я хотела бы чтоб он жалел меня. а в смысле что если бы можно было поступить иначе, он бы сделал так тчоб мне было наименее больно. если бы он искренее попросил прощения - я бы простила. я понимаю что сильно громко наверное выражаюсь, но мне реально тяжело с этим, я не знаю как избавиться от этой обиды.

Фрустрирую. Значит пора качать пресс.

Интересно, каково это, не мучаться страхом и самобичеванием?

;)

Начала улыбаться, поддерживать разговоры, одеваться в платья и юбочки, краситься яркой помадой и все кругом начали твердить, что я похорошела, расцвела и, скорее всего, влюбилась, раз выгляжу такой счастливой. Так легко обмануть людей. А себя не очень получается. Улыбаюсь, а внутри меня все ноет и бушует ветер.

Хочется туда, где тепло. Но мне было тепло только с тобой.

решила полистать свой блог, ввела наугад страницу и попала ровно в этот же день, только 4 годами ранее. Прикол

Ровно год, как у меня появилась любимая песня для будильника. Соседка все еще не понимает, как я могу вставать под такую не сильно энергичную песню.

x

Несмотря на то, как сильно мне нравится пара Карен и Мэтта, есть между Фрэнком и Карен что-то интригующее. Вполне возможно, что это просто заигрывание со зрителем, но в то же время, здесь присутствуют явные намеки на нечто близкое к романтике, в той или иной степени. Да и то, как упорно героев заставляли пересекаться, говорит о многом. В любом случае, эти отношения раскрывают обоих героев, поэтому развитие их отношений неизбежно.

День 09 - Две фотографии с собой: одна за этот год, другая за прошлый

Ну нееееет.

Вот здесь есть

Детская искренность, которой мне так не хватает - написала я буквально пару минут назад и задумалась.

Не хватает ли? Или что вообще происходит?

Если хотите, постараюсь разобраться, точнее, я-то хочу, а вот читать это или не читать - уже ваше дело. Дерзайте.

Искренность от слова искра, вдохновение от слова вдох. Даже если и нет, то это моя этимология, не лезьте.

Искренность. Искра. Для меня существует вариант искриться счастьем: это когда человек излучает тепло, когда рядом с ним хорошо, даже несмотря на милые глупости. Это та искренность, которой я тогда обладала, а теперь она куда-то делась.

Что же, ладно.

Потом появилось второе понятие. Искренность- когда ты искришься эмоциями, когда в тебе есть что-то чрезвычайно подвижное, оно заставляет тебя скакать, как зайчика из рекламы батареек, то плакать, то смеяться, то кричать, то оправдываться. И слишком много говорить правды.

Это тоже исчезает со временем, а теперь я хочу не добрести своим ходом до искренности, которую, если честно, нахожу весьма поганой: это та искренность, которая заставляет тебя, сидя в кафе с едва знакомым человеком, напиваться чего-то и разговаривать о том, что с тобой было, сильно приукрашивая истории, уничтожая правду, потому что даже самая маленькая ложь все равно не становится более правдивой. Это та искренность, которую боготворят прокуренные девочки, которые заламывают руки и пишут о себе что-то весьма высокомерное, или одинаковые стишки, или бездумные цитаты. Эта искренность заводит в тупик, я умоляю вас увести меня от нее, я не хочу так делать.

Искренность. Искренность. Искренность.

Я скучаю по той искре, которая заставляет доверять людям и говорить правду, верить, что все будет хорошо. Когда-то это была моя любимая фраза: так, успокойся, все будет хорошо. Почему же я про нее забыла? Почему я выкинула лучшие моменты моего прошлого, почему я постаралась заменить их чем-то, о чем совсем не имела понятия?

Я была собой, а люди вокруг пытались что-то со мной сделать, потому что я нереально много смеялась и иногда нереально сильно тупила. Я была плохой актрисой всегда, это была я настоящая, а они решили, что я хорошо играю. Я тогда ни чувств своих не скрывала, ни эмоций.

Хорошее было время, это прошлое. Я, конечно, меньше думала тогда, тем не менее, знаете, я бы хотела хотя бы немного того доверия к людям себе сейчас. Да и вам бы советовала. Я люблю жизнь, я не жалею о прошлом, черт возьми, я счастлива. И у меня все будет хорошо.

Ну давайте гулять и веселиться, давайте, а? Мне нравится гулять и веселиться, пожалуйста, давайте, а?

День 22 - Расскажите о своих самых любимых запахах.

Если говорить о духах, то мне очень сложно в этом угодить. Единственные духи, которыми я пользовалась, и которые можно купить у нас, это клубничные Yves Rocher. А вообще, одна девочка в школе летала во Францию и оттуда привезла духи, которые пахнут сладкой ватой. И хотя бы похожие духи я уже ищу лет 5, но ничего не могу найти: (
А вообще, есть много обалденных запахов. Например, тот же кофе, или кокос. Сейчас все и не вспомнишь :)

тот, что любит, на пробу стоек,
терпит стужу, огонь и фальшь.
в мире пробок и новостроек, он нужнее, чем патронташ.
он важнее, чем сеть знакомства, и надежнее, чем закон.
в нем все поровну - и упорства, и умения дураком
представать пред тобой.

послушай, у него же на сердце тишь,
когда ты обнимаешь душу, притворяешься будто спишь,
и, уткнувшись ему в лопатки, дышишь ровно и горячо.
для него же все сутки сладки, если ты с ним плечо в плечо.

для него же Москва не короб, если ты в нем строчишь стихи,
а прекрасный, цветущий город,
пусть во власти дурных стихий.
для него ты красивей моря, что целует собой закат.
и пускай в тебе вечно спорят, и меняются, и звучат
настроения, мысли, чувства, он, готовый всех их принять,
лучшим видом твоих искусств, заправляет за ухо прядь.

он пойдет за тобой куда бы, не несла вас твоя судьба.
будь то верный путь и не правый,
лишь бы видеть тебя всегда.
так беги же, лети как ветер, в Неверлэнд там или весну,
тот, что любит сильней на свете,
не оставит тебя одну.

Почему от своей руки, я чувствую его запах? Это очень странно.

And I'd sing a song, that'd be just ours

But I sang 'em all to another heart

And I wanna cry I wanna learn to love

But all my tears have been used up

On another love, another love

All my tears have been used up

On another love, another love

All my tears have been used up

· В прошлом году на 5 сдала экзамен по предмету «Конструкция зданий и сооружений с элементами статики»

Я прочитала несколько книг, заучивала всякие разные штуки.

Обычно к экзаменам не готовлюсь вообще, как то так сложилось, что если начинаю готовиться, то мне прям не фортит, и наоборот, если вообще ничего не открываю, то всё классно, то автомат какой нибудь появляется, то билет самый легкий достается, но тут я готовилась целый год, реально знаю материал, и понимаю о чем вообще идет речь в билетах.

Поэтому вышла из аудитории с пятеркой в зачетке – нет не вышла, я вылетела на крыльях счастья, я улыбалась во все 32 зуба, ехав в 9 утра в автобусе.

· Как то пару месяцев успешно совмещала учебу, работу и личную жизнь.

Ну как то и всё. Очень много вещей дались без особых трудностей, так что ими не горжусь.

Накопить хотя бы 300 евро и уехать домой на пару недель. Больше нет сил.
Мне. Нужен. Отдых.
Berlin, ich vermisse dich. Скоро год как не видела семью и родные улицы.

Кто-то сказал мне однажды —жить ради мелочей. Жить ради рассвета в пять утра и заката в пять вечера, жить ради дорожных путешествий, езды на велосипеде с музыкой в ушах и ветром в волосах, жить ради танцев под дождем, жить ради смеха до боли в животе, жить ради любимых песен и хороших книг ради улыбок без повода, ради длинных разговоров, ради печенья с чаем, ради отдыха после долгого тяжелого дня, ради блеска в глазах. Жить ради ночных приключений и ради звезд провожающих тебя домой. Жить ради людей которые помнят, что ты пьешь чай без сахара и ненавидишь лук. Жить ради первого поцелуя и длинных прогулок, ради объятий и новых знакомств. Ради неожиданных подарков и долгожданного "да". Жить ради тех мелочей, что заставляют почувствовать себя живым. Зали Зельвегер

Я дала себе обещание сделать этот пост. И я делаю этот пост.

Со дня последнего поста, где я написала, что меня исключают, прошло 2 недели. И это были самые отвратительные недели за этот год. Да и за предыдущий тоже.

История такая: я не сдала курсач за первый курс и откровенно забила на этот факт, потому что в универе более опытные студенты сказали, что собственно можно забить и не париться, и сдать вместе со второй курсовой. Мой научный руководитель особо не настаивал и я как-то спокойно жила с этим долгом.

И вот утром 29 марта, я проснулась часов в 10 и считала своей единственной проблемой то, что я проспала утренний сеанс "Бэтмена против Супермена" (так и не сходила: (). Через час я уже бежала в деканат, где М. И. сообщает, что завтра подписывают приказ о моем отчислении. Ну и еще 6 человек из нашей группы.

Ну и понеслась, короче. Звоню научному руководителю, мол можете ли вы завтра принять у меня курсач (которого в природе еще даже не существует), и он такой "Мммм… нет". И все. Я стою с телефоном у уха, на меня смотрит 5 пар глаз, ожидающих ответа и меня накрывает волной паники.

В конце концов уговорили НР принять наши курсовые и побежали домой. И я села писать курсовую. Впервые в своей жизни. И написать ее надо было меньше, чем за день. С кем я только не связалась в этот момент. Собралась целая команда. В скайпе у меня сидела Алла, в вк Элла (smelyh), Ая, Хендерсон и Саша. Экспресс тур по написанию курсовых работ. И в эти моменты я благодарила viewy за то, что в моей жизни появились Ая с Эллой.

В общем, за ночь я написала что-то вроде курсовой и поспав 2 часа поехала в универ. За 16 часов я встала с дивана всего один раз. И 29-30 марта я не съела ничего. Только пила иногда, и, если не ошибаюсь, съела кусочек "Чуда". Ну, не суть. В универе мой НР сказал, чтобы мы сегодня скинули ему работы на почту и он проверит и поставит нам оценки. Но правок не будет. Точнее, будет одна правка, но мы не сможем даже исправить ничего, потому что в пятницу крайний срок. И если курсовая будет плохая, то он ставит два в ведомость и нас исключают.

Плюс ко всему этому у нас есть питерский конкурс, с которым тоже надо решать кучу проблем. И неделя науки, где нужно выступать с исследованием. И я понимаю, что надо рискнуть, потому что своими силами я со всем этим не справлюсь.

В общем, не углубляясь в подробности, потому что пост уже получается непривычно огромным для моего блога, мы сдали курсовую Эллы и все последующие дни (а это затянулось аж до вчерашнего дня) я молилась, чтобы универский антиплагиат не показал, что это не моя работа.

И каждый день, серьезно, абсолютно каждый на протяжении двух недель нам человека 3-4 писали и спрашивали не отчислили ли нас :D Это было безумно мило, и я осознаю это только сейчас.

Мораль такова: сдавайте долги вовремя, не всегда верьте деканату, они скорее всего просто обманывают вас, чтобы вы наконец-то начали хоть что-то делать и самое главное - люди на viewy. Человек, чей блог я читала на протяжение нескольких лет, за кем следую в твиттере и инстаграме, и с которым мы НИ РАЗУ в жизни нормально не общались (не считая комментариев) помог мне решить одну из самых больших для меня проблем за последние пару лет. Это немного выносит мозг и это нереально круто.

В общем, все. Я уверена, что забыла кучу подробностей, но основное есть. Буду потом перечитывать это и думать о том, что это были так себе проблемы на самом-то деле. Но для 18-летней меня это была та еще жесть.

Ах! я написала такой пост! писала с такой душой ! Про хобби, про путь, про поиск! А….. на вьюи что-то пошло не так. Расстроилась. Может быть мне еще хватит сил и желания его переписать, попозже. Когда нажала "опубликовать пость", остались толькое первые две строчки, весь остальной текст был потерян безвозвратно.

День 19. Что можно найти в Вашей сумочке

Паспорта (обычный и загранник), Mentos Kaugummi, ключи, кошелек, телефон, ежедневник с ручкой, 0,33-литровая бутылочка воды, крем для рук, иногда беру с собой планшет. Ничего особенного, стандартный набор

Флешмоб

Я И МОИ СОРОК КОШЕК

Знакомьтесь: я. Я родилась, училась. Еще учусь: конечно же, филфак. Со мною ничего не приключилось - живу я, как литературный факт, завсегдатай эпистолярных жанров, звезда семиконечная во лбу; я поправляю всем шарфЫ на шАрфы, а поправляла бы на ком-нибудь, но нет его. Бегут. Как тараканы. Как крысы с корабля с дырой в боку. Нет-нет, сперва стоят, как истуканы, а после марафон домой бегут. Там, дома, классно. Там есть порносайты. Там девушки красивые в Сети. А я жеж этто, женсчина-писатель, такую в рэсторан не повести! Она же не умеет соглашаться на грязное "поехали ко мне". Она не даст тебе второго шанса, держал бы при себе своих коней. И я не дам. Пощечину, быть может, но лучше-ка поеду я домой - светить, не грея, маяком замёрзшим, для кораблей, укрытых вечной тьмой.

Мне нравятся совсем другие люди. Наркотики, с которых мне не слезть. И ни один из них меня не любит. Как друга только. Это просто жесть. Я каждому подруга дней суровых, бронежилетка, чудо из чудес, а иногда - братан, чувак, здорОво, стишок мне наваяла? Молодец. Гы-гы. Бла-бла. Смешно. Обнять и плакать, час от часу накладывая грим. Не то чтоб у меня большая планка, но руки-то от юбки убери. Люби меня, как век назад любили. Как пишут в книжках, что ты не читал. А все эти понты, автомобили и панамериканская мечта - и эти отношеньки-одноночки - не однодневки даже, вот дела - до гадости тревожные звоночки гоп-стопами идут из-за угла. Я - мон ами, я - крип радиохэда, я - генератор чувства в никуда. Спасибо, я сегодня не приеду, и больше не зови меня сюда.

Я коллекционирую отказы приветливых заботливых мужчин, что, впрочем, пишут обо мне рассказы и от френдзоны отдают ключи. Сижу в своём платке павлопосадском, отращиваю ногти и тоску, грущу о прежних выходках пацанских и примеряю седину к виску, варю себе по-флотски макарошки, интрижку не решаясь заплести.

Пока что у меня живут две кошки.
Осталось тридцать восемь завести.

Стефания Данилова

А с чего начать то и не знаю..

Видимо хочется изливать свои мысли кому-то еще, кроме своего собственного отражения в зеркале в своей собственное комнате..

Никто даже представить не может, сколько безмолвных мыслей выслушало от меня это зеркало..Какое то время назад на паре английского поднимался вопрос: "Как вы справляетесь со стрессом?"..я уже не помню, что отвечала и говорила тогда, но в голове я представляла одно: как прихожу домой, захожу в комнату, сажусь возле зеркала и пристально вглядываюсь..

Я смотрю на себя, в глаза, я смотрю, но не вижу..я просто думаю..столько разных мыслей, которые порой можно излить в одно лишь слово..и вот так можно долго долго сидеть, абсолютно потерять счет времени

Просто сидишь и думаешь о том, что тебя тревожит, но обязательно смотря при это себе в глаза… может и найдешь в них решение какой-либо проблемы, ты выворачиваешь все свои мысли наизнанку, ты обдумываешь все свои поступки, анализируешь те или иные действия, приходишь к какому то выводу..находишь выход, находишь ответ что же делать дальше…а может и не находишь, но получаешь какое-то облегчение..

А еще это зеркало видело все моменты, когда было больно и душа разрывается на части по той или иной причине..у всех ведь есть такие ситуации..

Когда грусть, боль, слезы, истерики, я не знаю чем мне помогает это зеркало…

Возможно отвлекает..тем, что когда больно, ты можешь НЕ ЧУВСТВОВАТЬ свою боль, А ВИДЕТЬ ее.. ты отвлекаешься от мыслей и начинаешь ее разглядывать..я "от и до" могу воспроизвести процесс формирования слез…сначала все как обычно, просто лицо, просто глаза…затем они начинают увлажняться, затем краснеют..потом ты чувствуешь эту боль в горле, которую все называют комом..начинаешь тяжелее дышать, потому что забиваются дыхательные пути..и потом влаги в глазах становится все больше и больше..а когда веки уже не могут ее держать, она собирается в каплю и падает на щеку..через некоторое время падает вторая..и так далее..такие слезы я называю надуманными. Потому что появляются они от мыслей, ты сидишь и жалеешь себя, думаешь как все плохо или как тревожит тебя эта проблема и в какой то момент от этого начинаешь плакать..да, больно, но довольно быстро проходит

Но есть и другие виды слез..когда тебе совершенно не больно физически, нет никакого кома, ты сидишь перед зеркалом, но не видишь ни себя, ни отражения, ни окружающей обстановки..ничего. Вот это чувство настоящее, настоящего бессилия перед ситуацией..ты не выдумала себе проблему и сидишь горюешь, а действительно не знаешь что делать и что же будет дальше..здесь слезы особенные..невозможно проследить процесс, потому что все происходит настолько быстро, что миг и ты сидишь и смотришь как слеза уже скатилась до губ и ты чувствуешь ее соленый вкус..и они катятся одна за одной, много много много..одна у губ, другая на щеке, третья еще висит на ресницах, но вот-вот сорвется..а ты не знаешь, что делать и как это остановить..пока все не выкатятся и Бог знает сколько должно пройти времени, чтобы тебя отпустило..

Это самое страшное состояние..ты не можешь ни с кем поделиться с этим нарастающим чувством в груди..просто сиди и смотри, как тебя это съедает живьем..хочется волосы на себе рвать, кричать во все горло..но тишина, нужно молча это делать, ведь за стеной мама ни о чем не подозревает..да и не надо..

На утро это пройдет, ты лишь встанешь с влажной подушки, мельком взглянешь на опухшие веки и пойдешь делать свои утренние дела..

А через какое то время возвращаешься к своему молчаливому отражению и все по новой..

В городе мне безумно этого не хватает, да, там есть зеркала, но они какие-то не мои, Я не вижу в них помощи..наверно, поэтому в городе особенно явственно все могут видеть мои кризисы, там приходится справляться как-то по другому..и иногда кто-нибудь из самых близких знает, что вот.. вот сейчас мне плохо и что-то тревожит..зачастую кто-то из них говорит "ты просто давно дома не была, тебе надо съездить"

Да, дома забываешь о проблемах, дома семья, оставшиеся друзья, своя атмосфера, а когда дома у тебя кризис, то ты знаешь как с ним справиться…

Есть же разные способы избавиться от стресса..кто-то идет веселиться, кто-то окружает себя людьми, кто-то вдается в размышления наедине с природой, кто-то находит утешение в каких-то увлечениях, кто-то идет в спортзал…да по-разному..

Ну а я вот так, наедине с собой и своим отражением…

и настал тот день!
наконец то я еду в Краснотурьинск! счастье блеа :D конечно же город сам по себе меня не тянет, тянут люди в нем. ну и сама дорога) 400 км ехать. правда по убитой дороге (на Урале все таки)
в Екб по сравнению с Красным дороги просто муаааа

короче я так рада, что увижу мамулю и Дуню и сеструлю с племяшом!
а еще опять пить придется)) обожаю за это этот город

и самое интересное - 400 км за рулем под свою музыку - это прекрасно. можно почистить голову немного

а еще я мама ама криминааааал: ехать без страховки, на не совсем исправном форде.. надеюсь я вернусь в славный город Екатеринбург :D
надеюсь я ни куда не уличу с трассы, ну или меня не посадят за страховку и просроченные штрафы

позитива пост епта

День 03 - Фотографию интересного места, которое вы бы посетили

Здесь точно должна быть фотография Колизея

Пупс.

Брат с детства так называет, семья и сейчас редкий раз муж. По тому, что в детстве была маленькая и щекатенькая, схожая на пупсика.

А у меня опять все плохо. ГОрмональный сбой пошел. Месячных нет уже 5 дней, вес вырос на 4 кг за 2 недели, причем за 2 недели диеты. Аппетита нет вообще, ем через силу, тошнота и рвота(( (Анализы жуткие. Если помните, я потерляа малышку из-за тромбов, лечусь, все анализы стали только лучше. И тут бац - показатели резко ухудшились, хотя продолжаю принимать кроворазжижающие и нет провоциирующих факторов. Анализы на щитовидку в норме как никогда, но…. в этом месяце мне повысили дозу гормона щитовидной, ти видимо дало такой сбой, большевата доза для меня. Правда, когда месячные пойдут неизвестно. Когда пойдут надо будет пить противозачаточные, ибо без них у меня не восстанавливается цикл. Проверено миллион раз(((

Зато у нас плюс 23, жара) ходим уже почти в летнем. Уже поназаказывала на лето одежды, обуви, сумочек, украшений)

Расскажите о том, кто или что оказало на вас огромное влияние

Родители и друзья в меньшей степени оказывают на меня какое-либо влияние, потому что я всех послушаю, но делаю так, как мне вздумается. Поэтому влиять на себя могу только я сама. Делаю кучу ошибок, но не всегда, можно даже сказать почти никогда на них не учусь) Пока уж совсем плохо не будет, я не пойму)

Я вообще растерялась в себе.

Нужен ты мне или нет. Нужна ли я тебе или нет.

В момент встречи никакого помутнения в голове не было, я точно знала, что хочу тебя, хочу в твою вселенную, хочу быть твоей.

Я же баба с предрассудками. Мне кажется у тебя уже другая, больно уж много подтверждающих фактов. А спросить прямо дико боюсь. Мне и так кажется, что ты считаешь меня глупейшей на планете.

В общем, я просто напиваюсь чтобы не домогать себя рассуждениями, но нееет, все только хуже. Каждый раз.

Когда любишь кого-то, пишешь красиво, замечательно просто пишешь, оригинальные мысли появляются, слова красивые.

А когда никого нет в голове, то и мысли не строятся, и стихи опротивели.

Любовь раскрывает таланты, как будто щипцами вытаскивает из тебя искренние мысли и красивые выражения. Красивую раковину, в которой ты сидишь, раскрывает, а потом забывает закрыть. И пока раковину кто-то из друзей-подружек прижмет обратно, из нее столько лишнего вырвется, что потом и любить перехочется.

А то еще и треснет где твое убежище, так вообще плохо получится.

У баб все беды от ума. Чик-чик там со своими задатками Шерлока Холмса все разузнает, а потом сидит и плачет. Ты видел, чтоб Шерлок после дела плакал? А баба да.

Результаты теста не на самооценку, не помню, на что, просто прошла. Черт, правда, почему бы не начать верить людям? Довольно мило, на самом деле. Давайте верить друг другу, что-ли?

А мне так это особенно надо, точно-точно

Так как на выходные приезжает В., то отвечу сразу за 2 дня.

День 9 - Расскажите о чем-то, чем вы гордитесь

Горжусь своей семьей. В какой-то степени горжусь тем, что я самостоятельная.

День 10 - Песни, которые вы слушаете, когда счастливы, грустны, когда нудно, когда полно энергии или злости

Когда счастлива, то либо слушаю весь плейлист, либо отдельные приятные песни, такие как The Killers – Mr. Brightside, Coldplay - A Sky Full Of Stars, RHCP - Hello и т.д. (просто первые подходящие в плейлисте)

Когда грустно в ход идут песни The Neighbourhood, Kleerup - Until We Bleed, Gotye - Heart's a mess и др.

Когда полно энергии - различные ремиксы на "летние" песни, надеюсь, вы понимаете о чем я]

Когда злая, то мне не до музыки

Absolutely, not simply person, each cheap replica Watches lovely lady needs to keep a minimum of one modern day and funky timepiece. I take into account that with two good reasons. To begin with, we live on the planet that focuses on multi-ply-perspective persona. Modern girls are replica rolex day date not expected to show their effeminate feature only. You will probably find that labels like &ldquocapable&rdquo, &ldquointellectual&rdquo and &ldquosharp-spotted&rdquo are often familiar with illustrate girls within these ages. As well as the modern-day designer watches which show a concur using their qualities would be chosen. The second thing is, which form of wristwatches that females will need is dependent upon which event they go to. Individuals ornate-appear designer watches may well be perfect for celebrations rather than business meetings. Hence, not simply girlie-design designs, some unisex swiss watches that present fewer thoughts also are needed for modern day girls. Very well, previals mixers struck the area are duplicate Audemars Piguet Royal Pine designer watches. For some girls who ought to gain more focus and values, these gem-placed duplicate Audemars Piguet designer watches would be excellent.

Reproduction Audemars Piguet Royal Pine designer watches with gem-placed frame are clever functions get passion from men and women. Probably the most well known qualities of those duplicate Audemars Piguet designer watches is the daring octagonal in shape-fashioned frame which differs from the spherical or oblong ones in other designer watches. Along with what develops the simple and sober look of these duplicate Audemars Piguet designer watches ought to be the effective composition with razor-sharp strains on the case. They support the increased by platinum case and the gem-placed frame with lustrous faceted side. This kind of style just offers proper increased the two luxurious and individuality. As well as the brownish-beautifully shaped face with well-known Lavish Tapisserie pattern aspect is what present these duplicate Audemars Piguet designer watches a sophisticated appear even though the face maintains very smart with basic an hour indicators, hands and wrists, date screen and brand trademark. Beyond the style, the hue itself is also what wants our focus. Brownish-colored face and plastic tie carry a good-standing tasteful personality. If this sort of style remains to be lacking within your clothing collection, just get one.

Я скучаю по Мару

Хочу уметь беззаботно щебетать о жизни и мужиках с незнакомыми бабами. Но не интересно. Что со мной не так?

От ти глянеш на неї — вона незламна,
А торкнешся неї — вона магніт.
Кожен л’є своє, як табло рекламне,
Кожен тобі сипле свій алфавіт.

В кожного є для тебе тарілка бруду
Вже не боюся, просто не вірю в це
Я втікаю, біжу, мені лячно, не хОчу, не буду
І прошу, врятуй, сховай у своє плече.

Зникають й уриваються людські зв’язки
Я вимагаю правди, мені сервірують брехню
Любити — дорівнює берегти, любити — це ти.
Любити — це зняти свою броню.

Хіба можна мовчати коли у тЕбе відбирають тебЕ
Ти просив не вдягати свої шрами поверх одежі
А від того як дивишся — не врятує ані Індія, ні Тібет,
Та куди цілував — тепер б’єш, як чужому й належить.

Аня Зимняя

Кто победитель? Я победитель. Написала чувственную смс с нежностями и подъебами подруге, поздравление с Днём Рождения. Отправила старосте. (в тексте смс называю её - сексуальной бэйбой и тигрицей) Староста сегодня поинтересовалась: до сих пор ли у меня тот номер телефона?…Переезжаю на другую планету.

я всегда за то, что, если мужчине надо, он все сможет сделать

добьется, выбьет

они так возмущаются, читаешь порой и слов нет

почему мы? почему мужчины? почему должны все делать именно мужчины?

бля, чувак, были бы яйца у меня, делала бы я, ну правда

—----

руки сами тянутся к клавиатуре, когда я рядом с буком

хочется стучать по клавишам и выливать все мысли

раньше я сюда писала с каким-то посылом

да что значит "каким-то"? вполне конкретным

я хотела, чтобы он прочитал и делал то, что я хочу

сейчас мне этого не нужно

он залипает в другой мой блог, сюда не вернется

и как-то не хочется мне никого сподвигать

я хочу, чтобы он жил так, как душе комфортно

я не хочу ему угождать, я просто хочу, чтобы ему было хорошо

не хочешь общаться-я оставлю тебя в покое

не потому что я чувствую какую-то вину

я просто перестала манипулировать людьми

пусть инициатива идет от сердца, а не так, что я надавила где-то, прогнула

будь собой, не надо этого всего

если ты мой близкий-я тебя люблю всяким

на днях прочитала, что любим мы только раз в жизни

а дальше ищем только похожих

думаю, что да, это так

главное ценить это взаимное чувство, "поливать", как сказал мне один человек)

хотя, как мне кажется, настоящая любовь не пройдет

но полагаться на одни чувства было бы странно

отвыкнете, перестанете быть частью жизни друг друга и растеряете свои половины в этих гигантских городах

чет так думаю сижу, не надо мне никакого замуж и всего остального

смотрю кругом:почти каждая разочарована в своем мужике

че толку чего-то ждать от них и хотеть?

пусть сами все делают

живи не ожиданиями, что он не будет никого добавлять в друзья, не будет подписываться и ставить лайки, не будет ни с кем общаться

ведь правда-че толку его контролировать? узнавать все

какая разница, где он и что? захочет трахнуть кого-то-ты даже не узнаешь

дело в чувствах и уважении

живешь и живи

пусть они в своих головах сами разбираются и решают, хотят они нам писать, звонить, встречаться

а там уже подумай

нужен или нет

нет сейчас того мужчины, за которого хотелось бы замуж. раньше был, да

а сейчас я за легкость

и правда, к чему все усложнять?

никаких обязательств

так спокойно внутри

не получится-не твое

Что за активизация у мужского пола? Че-то пишут, че-то хотят. Удалять не читая-план на жизнь

Вот и еще одна ниточка оборвалась. Он удалил твиттер, который я изредка просматривала, и благодаря которому я хоть что-то знала об его жизни. И после этого у меня снова чувство, что я потеряла что-то важное. Как это глупо!

Хотя, может это и к лучшему. Не нужно ничего знать о нём.

Уже абрикосы расцвели, вы такое видели? За 2 дня буквально. Хотя уже апрель. Или я что-то упустила.

Ebeltoft, Denmark

Cologne, Germany

Agueda, Portugal

Mala Strana, Prague, Czech Republic

Tokio, Japan

Venice, Italy

Montreal, Canada

Wroclaw, Poland

Provence Village Of Menton, France

Burano Island, Italy

у меня вопрос: им не совестно ставить две эти рисовки на одну страницу?

они не видят разницы, да? что слева это не просто Киши-сэнсэй, а идеал, а от правого хочется разрыдаться и послать всех нахер?

вот в точку:

все тоже в недоумении

Сдалааааа!!!!! Не знаю, 4 или 5, она не сказала оценок, но я разок косячнула( А так как камень с души

Я умер где-то 8 лет назад.
Тот день не предвещал ничем беды.
Была короткая весенняя гроза
И город весь взъерошен от воды.

Она молчала. Видимо, ждала.
А гром взрывался в небе, словно зуммер.
Она собрала вещи и ушла.
Она ушла.
И я случайно умер.

Тот день обычным был, как всякий до.
И я не суеверен, вы поверьте!
Хотя, по сути, не узнал никто,
Что я так близко прикоснулся к смерти…

Что дико мой остановился взгляд,
Что я не мог произнести и слова.
Я умер где-то 8 лет назад.
Я умер.
Чтоб с тобой воскреснуть снова.

— Зачем приходить в публичное место и вести себя так? У меня такое чувство, будто я смотрю программу о животных.

— Может, они любят друг друга.

— Так вот что такое любовь — слюнявые рты и задранная юбка?

— Иногда да.

Дэвид Николс, "Один день".

Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья. Они встречают нас в аэропортах. Они пойдут на войну, если будет война. Они смелые. Они говорят: "не вопрос", "нет проблем" - и проблем, правда, нет. Они приезжают за нами, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом; им нравится смотреть на нас без макияжа, они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать. Они правы. Они становятся отцами, они дают фамилии нашим детям. Они защищают нас. Они пахнут дорогим одеколоном. Слова у них чаще всего совпадают с поступками. Они лучше нас все знают. Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами не знают, почему. Они терпят наши капризы и говорят друзьям: "у нее плохой характер, но она такая красивая!". Они прощают нам всё, хотя мы, заметьте, вообще ничего им не прощаем. Они сильные

Поэтому уважайте мужчин. Но только мужчин, а не лиц мужского пола

— Можно ли простить измену?

— Можно, но зачем? Когда любят — берегут, боятся потерять. Раз изменяют, значит больше не любят, — если потерять не боятся. Тогда зачем прощать и оставаться с человеком, который отказался от тебя?

Ринат Валиуллин, "В каждом молчании своя истерика"

Стала очень переживать из-за молока, вроде грудь немного увеличилась..но не так прям чтобы ух..Пока 24-25 неделя..может позже грудь набухнет больше. Хочется кормить малыша молоком своим, да, и плюс эти кормешки очень дорого..

Я 7 апреля решила остаться дома из-за церковного праздника, потому что до этого клиенты говорили, что не придут. Ну и я подумала, что смысла идти нет. Но весь день я была в нервозном ожидании сообщения от Димы. Я начала планировать день, поняла, что друзей у меня нет, есть только Оксана с которой я давно не общалась, но которая хотела увидеться и я подумала написать ей, она была не против, но получалось у неё только в 6 вечера…окай…хотя бы вечером не буду думать о том как меня пошлют. Поиграла в Доту, пыталась спать…нифига… Вскоре решила собираться к Оксане, кое как накрасилась и пошла, дав себе указание не говорить о настоящем и будущем. Она немного опоздала, но выглядела цветуще. На площади было много людей и среди них было не так одиноко. Мы пошли в кафе, взяли по мохито безалкогольному и разговорились. Она сама начала говорить о Рите и я поняла, что она такого же мнения о ней что и я) Я даже рассказала о произошедшем с Димой на что она ответила, что нужно действовать, показать кто лучше. Она подбила позвонить ему и напроситься в гости, что я и сделала, мы сходили в магазин и купили еды для наггетцов. Пришли домой, он всё приготовил, мы поели и он предложил остаться на ночь, хотя ему в 6 на работу надо. Я согласилась) Мне только это и надо) И мы решили сразу спать вместе, а после он меня гладил всю ночь и мы поцеловались. Это всё произошло после разговора где я рассказала о том как волнуюсь…в общем по ходу выбор пал на меня и я теперь с Димой. Он такой классный!) Утром сделал мне завтрак, выпил кофе, обнял, поцеловал и уехал. Вечером я снова к нему еду после работы только домой заеду, помою голову и переоденусь. А ещё сегодня Риту буду стрич…мда…влипла я….

Сходили за покупками с сестрой, я хотела платье на весну, но все ужасно теплое и безумно дорогое. Тяжко найти вещь для беременной..в итоге купила майку алкоголичку xxl ахха..Вес 63 пока что..Надо покупать бандаж, малыш растет, на животе лопаются сосуды..боюсь растяжек..везде сосуды лопаются..Я плачу, надеюсь после родов норм будет, но точно знаю займусь спортом, как только это будет можно, ибо это кошмар..целлюлит, сосуды, растяжки..Хотя, кого я обманываю лишь бы малыш был здоровенький тьфу тьфу. День зарплаты, что-то я мало получила. .в феврале работала от силы неделю и получила больше, чем в марте..жду расчетник. Как это надоело уже, каждый раз такая херня то много дадут, то потом долг за работником. Завтра идем на Узи..))

Shoes tell a woman's identity, and package decorations you see an urban woman's taste, China Mobile Phone Case Manufacturers this rule is universal. Whether it is in Paris, France, or in China, Hebei baigou, seeing beautiful women's bags are always can't restrain impulses, want for themselves.

A few years ago, when passing through Shanghai's high-speed rail a more than 20-year old girl, in a famous luggage shop bought a number five-color color hard case, makes people look askance. But if this in today, may not make people think something is amiss, loving girl in metropolis of China and two or three cities abound, much as buy dozens of, ranging from purchasing more than 10. "Buy package does not hesitate, but not mobile. "-Bags from simple containers into apparel is an important element, become one of the important signs of identity.

China 2012-2017, China market research, published online by the luggage industry market research and analysis on regional investment Outlook report: in recent years, bags, especially fashion bag on cartoon characters like flowers, bows, is becoming a popular element. Despite hovering position in commercial and fashion of cartoon character, but such a mass climb up the bags for the first time, and it has become a trend.

Luggage products, particularly backpacks and shoulder bags, its practical function in the traditional sense is gradually weakening, and decorative features in strengthening. That is, the backpack is no longer only up necessities, but became a strong fashion sense, personalized ornaments. Many consumers no longer is to put a laptop or book, but rather to match clothes, in order to express a mood or a different ways of life.

For example, some people longing for the military which is quite like military bags, size will even collect the same brand bags and dozens of different purposes, including shoulder laptop bag, shoulder bag, wallets, saddle bags, leg bags, mess kits, and so on. A number of consumers, a series of different color of bags buy five or six at a time, back pack of different colors to go out to work every day, enraptured a week.

Both men and women, when shopping, meet stylish bags, stretching through a few more eyes. Their unique designs and expression pattern of the user's personality, is to determine the ultimate object of style. Break through the mediocrity, the pursuit of individuality, shop for a stylish beautiful bag, not only can increase the rates also reflect their own unique charm. "What kind of style is your favorite?"

According to their own personal style and in different social settings select the appropriate package and constantly change according to trends to purchase new products, this habit has gradually become the consensus of modern city life match. China's rapid economic development, increasing income background, bag consumption is expected to a new level.

Packages to show that personality--whether it be fashion rivet leather fringes, both big-name Haute Couture and the homemade rucksack…… Shows are unique and individual beauty.

Of course, we are not advocating shopping spree, to to take their wallets and bags for the world you are, we want to say, from work to travel back with a bag, is the practical, but not desirable match but undermine the value and uniqueness of bags.

The next two years, individual design of your backpack will be reflected in many aspects, such as cross-border designs, exaggerated colors, innovative with the open method, derived from biotechnology, electronic anti-theft design.

In recent years, Chinese women bag industry has maintained rapid growth, average annual compound growth rate of its output value reached 18.5%.

According to conservative statistics, China's market capacity of 14 billion bags a year and has huge potential for growth. Luggage industry are already familiar with to hold the consumption trends of consumers, saying: "there is no outdated material, only the outdated design."

Leather goods enterprises in China with more than more than 5,900. China Luggage & Travel Bags Manufacturers More than 900,000 employees; luggage more than more than 3,700 enterprises, employing more than 600,000 people. As China exporting leather goods in the world's most populous nation, has entered a prosperous period. Luggage as a consumer goods outside the plan. Now is the shortage of people not goods. Stylish and practical elements as important, bags contained huge business opportunities in the market.

как-то, когда мы стояли на Думской и пили блейзер, к нам прицепились какие-то зожники и стали докапываться, спрашивать, почему мы пьем эту отраву. было так обидно, ведь я-то не пила тот блейзер. я была на колесах.

Хочу киндеры и чай с молоком

Хочется пойти в свой зал и пахать до такой степени, чтобы потом вообще не помнить, кто я и как я. Хочу разодранных пальцев, болящих мышц и связок. Невозможно больше чувствовать всю это тяжесть внутри, нужен выход, но я ничего не могу сделать.

Все оборвалось. И как не думать об этом? Это была моя жизнь, я не помню себя не танцующей, мне было 3 года, а я уже давала домашние концерты. Но вот я уже полгода, как овощ. Я потеряла любимое дело и это так же больно, как и потеря близкого человека. Мне больно вдвойне.

Ничего не заживает внутри, эти раны внутри саднят ежедневно не менше, чем больная нога. Воспоминания сливаются воедино, в одних он до сих пор, вернее мое состояние вместе с ним, в других моя работа, мои дети.. весна -лето -осень. Боже! Я не справлюсь сама, увы. Не стоит обманывать себя. Я и мое одиночество никогда не помогут стать такой счастливой, как я была. И пусть я буду трижды уверена в себе, пусть я буду становиться лучше, сильнее-все это самообман.

У меня была слишком крутая жизнь, чтобы сейчас довольствоваться тем, что осталось.

начиная жить с человеком, которого знаешь не очень хорошо, есть риск наткнуться на истеричку или до жути ревнивую подругу, а иногда всё вместе. так вот, блять, бинго!! это похоже моё проклятие, подруги би, которые ревнуют меня даже к парням, а затем закатывают истерики со слезами…… терпения мне, и побольше.

Надо поправляться как можно скорее и возвращаться на учебу.

У меня куча контрольных и несколько отработок. А я заболела. И чувствую это надолго. Самое обидное то что мне не дали остаться дома. А мне реально хуево. За что? Я не имею права болеть? Я еле дошла до бабушки и не зря я к ней пошла. Она заботится обо мне, она разрешила остаться. Иногда мне кажется, что она единственный человек, которому на меня не плевать.

I really like the assignment that we got for Wednesday. We had to watch the pilot (the first episode) of one of the most famous serial “Doctor House”. I have never watched this serial before, but I knew it`s worth watching it.

Before watching it we had to translate the subtitles for the trailer. It was interesting to find the meaning for words and phrases that every American uses in his everyday life. Then in class we did simultaneous translation.it was really fun to hear others subtitles. My weren`t very good, but some phrases I`ve translated in good way.

Back to the serial. I enjoyed Hugh Lauri`s play. His accent, voice, emotions, jokes. He hates people, but at the same time he wanted to help them. He doesn`t like his boss, they don`t see eye to eye on some moments that are connected with threating. She, his boss, can`t fire him because he is the best doctor in her clinic.

Some new words:

• Brain tumor –опухоль мозга
• To bubble – лепетать
• Tapeworm – ленточный червь
• Larva – личинка
• Cripple – калека
• Bloodsream – кровоток

Interesting phrases

• Truth begins in lie
• Everybody lies
• You can`t always get what you want
• If you try sometimes you get what you need.

оказывается, сегодня пятница, так быстро неделя пролетела! отвечу сразу за выходные

День 10 - Песни, которые вы слушаете, когда счастливы, грустны, когда нудно, когда полно энергии или злости
у меня музыка не делится на настроение) единственное, когда мне весело, либо полна энергии-я слушаю вообще всё подряд, и свою, и чужую музыку; а когда злюсь или устала-мне не до музыки настолько, что даже радио в машине выключаю

День 11 - Напишите письмо человеку, который вас обидел
обижают, в основном, близкие.. глупо писать им письмо за обиду)

День 08 - Вкратце расскажите о своих целях
в данный момент я самый бесцельный человек на свете: (у меня есть цель устроиться на работу, но устроиться туда, где реально нравится.. миссия невыполнима?

есть цель скинуть вес. то ли стресс, то ли таблетки-но я значительно поправилась.. конечно, здорово, когда у тебя есть грудь, но не здорово, когда всё остальное ничуть не меньше. да и некомфортно мне в таком теле. если б была грудь, а остальное как раньше, то даа :) а позавчера у меня на жопе с треском лопнуло две пары колготок. в третью упихалась кое-как и весь день мечтала снять, тааак резинка врезалась в живот.. причём, все эти колготки уже были мною ношены. так что на размер пенять не ок, а так хотелось бы просто ошибиться с размером:(

День 09 - Расскажите о чем-то, чем вы гордитесь
да мне нечем гордиться.. ну или есть, я просто не знаю, чем)

Городок Джинка в Южной Эфиопии — стартовая точка к одному из самых, пожалуй, известных племен Африки — мурси. Эта этническая группа проживает на территории национального парка Маго в долине реки Омо. Известны мурси на весь мир круглыми дощечками в губах и ритуальными битвами на палках.

Ехать к мурси нужно рано утром, пока они еще не пьяны и более-менее адекватны. Но даже в таком состоянии люди этого племени бывают достаточно агрессивны, поэтому туда вас обязательно сопровождает охранник с автоматом Калашникова.

Плата за вход в деревню «страшных аборигенов» — 100 эфиопских быр (примерно 5 долларов). Нас встретили странного вида вооруженные мужчины и женщины в причудливых головных уборах из рогов, клыков, проволоки и кожи. Все они разукрашены белой краской, в нижней губе — огромные керамические тарелки, чуть меньшие — в ушах. Они бросились к нам, начали кричать, хватать за руки, даже лезть в карманы, нагло требовать их сфотографировать и дать за это денег.

Мы сразу же почувствовали напряжение от недоброжелательности, исходившей от них. Слабонервным тут не место: даже охранник, сопровождавший нас, начал нервничать. Но улыбка и большой опыт общения с племенами дал свой эффект: спустя некоторое время все немного расслабились, и началась фотосессия.

Мужчины с автоматами и женщины с детьми становились в заученные годами позы, чаще всего — по стойке смирно. Снять что-то «живое» там можно разве что скрытой камерой.

Огромные блюдечки в губах смотрятся очень эффектно, но усложняют жизнь женщин мурси. Чтобы тарелки не упирались в нижние зубы, их попросту выбивают: такова традиция — тарелки важнее зубов. Чем больше тарелочка в губах, тем красивее женщина и тем больше она «стоит». За женщину с блюдцем диаметра больше 15 см при сватовстве дают выкуп 50 коров.

Губу растягивают с малолетнего возраста, сначала вставляя палочку в дырочку в нижней губе, постепенно увеличивая ее размер. Во время еды тарелка вынимается, а вот пить можно и с ней.

Огромные блюдечки в губах смотрятся очень эффектно, но усложняют жизнь женщин мурси. Чтобы тарелки не упирались в нижние зубы, их попросту выбивают: такова традиция — тарелки важнее зубов. Чем больше тарелочка в губах, тем красивее женщина и тем больше она «стоит». За женщину с блюдцем диаметра больше 15 см при сватовстве дают выкуп 50 коров.

Губу растягивают с малолетнего возраста, сначала вставляя палочку в дырочку в нижней губе, постепенно увеличивая ее размер. Во время еды тарелка вынимается, а вот пить можно и с ней.

Есть несколько версий возникновения такой странной традиции. Одни говорят, что блюдечки имеют ритуально-магический смысл — закрывают рот от проникновения в тело злых духов. Однако большинство исследователей видят в этой традиции простую историческую основу. Когда-то по Восточной Африке бродили работорговцы, часто похищавшие женщин. Считается, что именно в те времена девушки мурси стали сознательно уродовать себя, чтобы их вид стал неприглядным для торговцев людьми.

После часового пребывания в племени мы не только успели пофотографировать аборигенов, но и побывали в их тесном соломенном домике, где, кроме пластиковых канистр для воды, калебасов (сосудов для питья), тюков с пожитками и высушенных шкур на полу, ничего не было.

Покидая деревню, мы сфотографировались с забавными аборигенами на память.

На выезде из деревни мурси, «раскатавшие губу» уже в другом смысле этого слова, стали требовать деньги еще и за выезд, а хитрый парень-абориген предложил сфотографировать меня моим же фотоаппаратом очень издалека — как я сижу в машине. Я сразу понял, что фотоаппарата больше не увижу, и парня мне догнать не по силам, потому предложение отклонил.

Уже за деревней мы остановились, чтобы перевести дух, но неожиданно из-за кустов стали появляться вездесущие мурси. Одна из девушек начала приставать к парню из нашей группы — обнимала его, целовала растянутой губой и пыталась валить его на землю.

Неизвестно, чем бы это закончилось, если бы мы не подоспели другу на помощь. Возможно, предположили мы, за девушку никто не давал выкуп, вот она, отчаявшись, и решила покинуть родное племя с белым мистером в обнимку.

Ко мне же подошла девочка-подросток лет тринадцати и стала громко причитать: «Бада-бада», показывая на мой карман. Через переводчика удалось выяснить, что означает это загадочное слово. Оказалось — «Секс-секс». В моем кармане она показывала на мобильник.

Как оказалось, кто-то из предыдущих иностранных туристов показывал мурси порнографию на телефоне, и девочка требовала снова показать интересное видео, предполагая, что у каждого туриста обязательно есть с собой что-то подобное. Я знал, что туристы развращают аборигенов, прививая им любовь к деньгам и другим материальным благам. Но не предполагал, что развращают до такой степени.

Пока мои друзья ждали, я успел сбегать с охранником еще в одну деревню мурси, чтобы провести там пару фотосессий. Но долго оставаться среди аборигенов не было желания: наглое приставание, шум, неприятные запахи, недоброжелательные взгляды, крики — все это давило на психику.

Последние фотографии я делал на грани нервного истощения.

Слишком противоречивый день. Впервые ввшла на сцену квн в качестве участницы, дважды, пусть и в массовке ахаххаха а потом на улице встретила Антона и лешу. Очень долго говорили с ними. Даже стремно от этого

Федька сегодня рассказал о том, что его одноклассница говорит, что вегетарианцы болеют раком. Меня бомбануло и я сказала, что у этой сильно умной девочки, кажется, рак жизни. Когда пришла мама Китти, я возмущённая поделилась с ней Федькиным рассказом, а она:

-Звонит мне сегодня Федя: "Мааам, а правда вегетарианцы болеют раком? Слава Богу, я так волновался за Дашу!", - Бооооооооооооооооооооооже, как же это мило^^ А ещё Федька сегодня меня обнял в магазине^^ Просто так^^

нет желания писать..нет..

Знаете, очень эпичная фотография, много отражающая: бабуля одетая дорого и бабуля одетая в вещи чуть ли не до войны.

Бабуля, которая всего лишь прикупила вещички в четырёх дорогих магазинах. Да ещё и в джинсах с кроссовками! Признаться, впервые в нашей стране такое увидела..

Пить кофе у репетитора уже как традиция.

Что ни день, то покалеченная я. Сегодня, например, палец рассекла.

Пытаюсь найти контакт.

Кажется, у меня не выходит..

Не вышло.

Я настырная.

Котик на футбол, а я с его мамой и её подругой, сыном второй подруги (которая делала мне мейк), Федькой в магазин.

Забавные вещи случаются в жизни: точно такое же платье я хотела себе купить год назад, но не успела. Зато оно есть у мамы Китти.)

Выпиваю только с мамой Китти..)))

Когда пытаешься помочь, но тебе наливают коктейль и просят расслабиться.)

Саша, 4 года. Это шумный, но нормальный ребёнок. А ещё у Саши сегодня умер дедушка.. Поэтому мы все его няньки на ближайшие дни..

Чуть-чуть порадовала себя..

Хорошо бы сшить шубу не из меха, а из ничего. Чтобы она была ничья: ни бобровая, ни соболья, ни беличья – просто шуба. Сергей Козлов. Правда, мы будем всегда?

домашнякісуля.

Не люблю я весну. Не смотря на то, что мой день рождения весной, не люблю как-то. Ну во 1х просыпается природа, и просыпается моя аллергия. А во 2х играет внутри что-то. Я становлюсь старой бабулей-ворчунишкой, которая на всех вешает ярлыки "накромаааан/проститууууткаааа". Меня раздражают все и вся. Я пытаюсь с собой бороться, медитирую, но моего спокойствия хватает только на время медитации.

И у меня дефицит общения. Точнее тут я молодец по полной программе. Мне не хватает общения, но при этом я боюсь общаться с кем-то, потому что начинаю думать, что я навязываюсь. И человеку вообще не особо со мной интересно.

Полтора месяца хожу в зал и слежу за питанием. Не курю. Чувствую изменения.) Совсем маааленькиее, но изменения есть) Это так радует :)

А еще мне начал нравится одногрупник, мы с ним даже живем в одном доме. Пытаюсь отогнать от себя всю эту лапшу. Это лишнее.

А так я теперь каждый Божий день сама себе повторяю:"Ты счастливый человек, у тебя всё есть. Все живы, все здоровы. В 21 год ты снимаешь сама квартиру и живешь со зверушками, учишься в крутом ВУЗе. Ты счастливая девушка." И знаете, это помогает не ныть и радоваться каждому моменту :)

Я люблю Тони Старка и Дедпула, знаю, банальненько))

Люблю Мистик. Но не ту которую играет Лоуренс.

А вот Капитана Америку, Халка, Супермена просто на дух не переношу.

езжу по вечерам на велосипеде за молоком, слушаю Земфиру и пытаюсь осознать что это все происходит именно в МОЕЙ жизни. чувствую себя свободной во всех смыслах этого слова. Когда первый раз одела кеды под пальто -почувствовала себя европейкой. А когда ночью перелазила к парню в душ, что б познакомить с подругой - почувствовала что живу в общаге. Счастье я создаю сама себе, в первую очередь, тем что ничего не боюсь. Меня не смущают чужие страны, новые города, отсутствие денег в путешествиях, странные знакомства, не комфортабельные условия. Я готова всю жизнь питаться сосисками с хлебом, спать в спальных мешках, и ровнять волосы в автобусах, ловить вайфай в тц, и бегать в бесплатный туалет в церкви. Я рада всем знакомствам, всем пьянкам и всем последствиям. Я рада своим девкам, с которыми мы не устаем философствовать, смотрим "Секс в большом городе" во время уборки, и поем шансон готовя на общей кухне. Мне хочется быть такой всегда. Бесстрашной, и открытой ко всему новому. Принимать все подарки судьбы. Видеть новые места. Чувствовать что то новое. Открывать себя с другой стороны. Учить языки не по книжкам, а общению. Знакомиться с всевозможными национальностями, и брать от них что то хорошее для себе. Узнавать их историю и культуру. Когда я ехала сюда, знала что все будет по другому, но не представляла насколько. И насколько другой, в этом всем, стану я. Знаю, что о многом что случилось, и еще случиться, я не напишу в блог, и не расскажу друзьям. Не потому что это тайна, а потому что такие чувства, как не старайся описать -не опишешь. Да и не надо. Вряд ли кто поймет, кроме человека пережившего это с тобой. Самая большая авантюра моей жизни - стартовала, чем она закончиться Бог знает…

Я могу простить мужчине очень многие вещи. Я легко прощаю какие-то обиды, скандалы, вынос мозга, претензии, ревность и многое другое. Мне кажется, я смогу простить измену (на этот счёт у меня свои мысли, напишу в другой раз).

Но я никогда не прощу, если он считает, что кто-то был или есть лучше меня, плевать в чем. Я самая лучшая (для своего мужчины, естественно). Я самая красивая, талантливая и самая любимая. Мой борщ самый вкусный, мой дом самый уютный, а объятья самые тёплые. Я никогда не потерплю сравнений с бывшими или не дай бог с мамой. Если ему не нравится как я что-то делаю буду делать иначе, пока ему не понравится. Спокойно отношусь к конструктивной критике и по поводу фигуры и выбранного наряда и эксперимента с новым блюдом.

Может у кого-то пирожки и были вкуснее или талия была уже, но я об этом знать не должна.

Мир наш, фантазеры!

Те, кто из тени состряпают шоу.

Те, кто сорвут с повседневности маски.

Те, кто улыбаются и смеются снова и снова.

Кто добавят в ежедневную серость яркие краски.

Будущее за нами, мечтатели!

Сколько бы стен перед нами не ставили,

Воображение наше не имеет границ.

Сегодня мы рыцари, принцессы, кентавры

А завтра над сказочным лесом летим.

Мы не от мира сего!

Мы это знаем, мы этим горды!

Назло злопыхателям на единорогов сядем

И по радуге свалим в свои обратно миры!

А вы брызгайте пеной и локти кусайте!

И да, мы утописты!

Пытаемся обрушить небо сознанием,

Комету без рук, на ходу оседлать.

И кричать на весь космос, что это наше призвание.

Призвание быть всем, призвание мечтать!

Росс: У нас с Моникой есть бабушка которая умерла. Вы оба были на ее похоронах. Назовите имя бабушки!

Джоуи: Нана?

Чендлер: У нее есть настоящее имя.

Джоуи: АЛФЕЯ!

Чендлер: АЛФЕЯ? ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ?

Джоуи: Я наугад!

Чендлер: ГАДАЕШЬ НА АЛФЕЙСКОЙ ГУЩЕ?

Росс: Это правильный ответ.

Чендлер: ХОРОШО ГАДАЕШЬ!