Это просто Вьюи блог

Мне хочется больше свободы и интересностей. Чем ближе смерть, тем лучше мы понимаем, насколько коротка наша жизнь. Не верите? Спросите это у любого пожилого человека.

Мне уже хочется выбраться из теплой родительской опеки и начать жить. Почему у большинства людей взрослая жизнь ассоциируется с проблемами, заботами и работой? Несомненно, будет очень трудно. Ты должен заработать на жизнь, одеться, покушать, а если еще семья.. так вообще. Но ведь жизнь не ограничивается работой и домом, ведь так?

Вот серьезно, мои самые большие желания:
1. Стать хорошей женой для мужа.

2. Статья хорошей мамой для детей.

3. Жить.

Последний пункт означает то, что я не хочу ограничивать свою жизнь скучной работой, уборкой по дому и стоянием у плиты. Мне хочется ездить, мечтать, осуществлять мечты и делать то, что хочется мне. Хочу и в 20 и 30 и 40 ходить в кино, гулять с любимым. Хочу в любом возрасте делать то, что хочется. Хочу быть свободной в финансах. Не хочу жить в нужде и проблемах. Наверное, слово "хочу" в этом посте значительно привысило остальные слова.

Наткнулась я на паблик "Сплетни моего города". Закрыта группа, подписалась. Какой день меня внутри раздирает от несправедливости. Ненавижу, когда кого-то обсуждают или обирают за его спиной или анонимно.

Мне кажется, что люди, которых там говном поливают, по истине выше тех, кто пишет про них сплетни. При том, выставляют разный бред: от того, кто гей, лесбиянка, до того, кто шлюха или уродка. Как эти люди могут судить других людей? Особенно, удивляет "Фу, она такая некрасивая, пусть уберет свои фотки". За всю свою жизнь ни разу не встретила девушку, которая бы была красивой и говорили или писала подобное. Зачастую, подобные вещи выкидывают уродки или солпячки.

Хотя, тут же, "уродок" не бывает. Все мы красивые. Но существование подобного шлака нагоняет на меня грусть. Сколько личностей уже обсудили? Просто, когда я училась в школе, про меня тоже говорили много дерьма и обусждали много. Мне тогда было очень трудно. Поэтому теперь я против подобных вещей. Анонимное поливание грязью - поведение человека, который неудовлетворен своей жизнью, несчастен на столько, что хочет причинить вред другим. Когда сам счастлив, другим зла не желаешь.

Мне нужно научиться давать свободу мужчине. Мне нужно научится утихомиривать свою чувства и нежность. Мне кажется, я "задушила" своего парня. Не дала ему места для проявления своего "Я", для размышления наедине и времени для того, чтобы соскучиться за мной. Мне кажется, я ему просто надоела.

+ постоянные истерики. А он же работает, начальство нервы трепит, а тут еще я - "второй начальник", работающий круглосуточно и уникален в том, что может вынести мозг хотя бы за то, что пришел на 2 минуты позже.

Я это все понимаю, но толку то? Как теперь заслужить тот самый шанс счастья на любовь? А любит ли он меня вообще?

Если бы он меня все еще любил и я бы ему была не безразлична, у нас бы было все хорошо. Я бы встречала его после работы, а потом давала бы время на отдых, без "а когда гулять?", "а почему так мало времени уделяешь мне?". Я бы ждала нашей встречи и выходила бы в хорошем настроении, целовала и обнимала бы.

Я бы спокойно реагировала на его прогулки с друзьями. Я бы не обижалась, если бы он не позвонил бы мне одним вечером. Я бы без лишних слов раздевалась и дарила бы минуты наслаждания, страсти и радости. Я бы..

Но это "бы" уйдет тогда, когда этот человек разберется в себе и своих чувствах. Я же тоже не дура, видела, что его что-то внутри терзает. Но так боялась спросить, чтобы на ответ "Ты меня любишь?" услышать "не знаю" или "нет".

Моя ошибка в том, что я поставила его в центре своей жизни. Мне нужно самой развиваться, точно так же как и ему. Мы должны были стать одним целым, с правом на свободу и отдых. А не двумя назойливыми влюбляшкам с вечными ссорами и криками.

Я очень хочу стать хорошей девушкой, любящей и мудрой. Но будет ли рядом мужчина, который увидит во мне свое будущее и захочет пройти через все трудности вместе?

Блин, я сейчас так хочу секса. Почему бы нам не заняться им? Ах, да, ты меня разлюбил.

Мне так тяжело жить и держать все внутри. Как больно он мне делает, не давая шанса высказать все. Я бы оставлиа его в покое, если бы он согласился на этот чертов разговор, выслушал и ушел. Я бы начала жить по-новому. Но почему он этого не делает? Я не жду ничего от него, мне просто нужно час.

Мечтаю о разговоре с ним под бокал вина, к примеру. Так хочетс все выплеснуть. Но я ему настолько противна, что он даже этого не может сделать.

Знаете, у меня есть много тайн и секретов, правда. Вова знает, что знает про меня все, но это не так. Точно так же как и я про него. Есть одно дело, которое время от времени "душило" меня, а результатом было то, что я осознавала много вещей, о которых не делилась с В.

Почему? Я доверяла этому человеку все, вплоть до своей жизни. Верите, это была откровенность на все 100. Я любила его от искреннего сердца. Но это все равно, когда В. что-то мне недоговаривает. Мы встречаемся уже не первый день и я успела узнать его. Я вижу, что он что-то скрывает. И это меня тоже обижало.

Мы расстались, ему похуй на меня и т.д. это понятно. Но насколько нужно меня не уважать, чтобы сегодня так отморозиться. Я сделала большие усилия над собой, чтобы прийти к нему и рассказать, высказать. А он, мало того что не вышел, так и отключил телефон. Я сидела сама на лавочке до последнего. И тут задумалась. А ждал ли он меня? Нет. Никогда он так не добивался меня, никогда так не извинился. А почему я должна? В этом момент я его отпустила. Просто отпустила его. Он настолько подавил меня, что мне даже ничего не хочется. Ничего. Все мои мысли останутся со мной.

А после того, как Аня сказала, что он не против, чтоб я была с Димой. Знаете, это занавес. Меня как оборвало. Он был мне родным. Знаете, я кайфовала от каждой встречи. Я мечтала о чем-то далеком. Я думала о нем. Я икренне любила. Вот знаете настолько, насколько этого может мое сердце. Это было реально искренне. Мне тоже больно, когда любимый человек мне врет. Мне тоже больно, когда любимый человек не хочет добиваться меня. Он никогда бы в жизни не делал того, что делаю я, когда провинюсь. Я забыла, когда вообще в последнее время он делал что-то первым. Мне тоже больно, когда хочется его поддержки или просто внимания, а ему хочется поиграть в игры. Мне больно, но где-то я уступаю, где-то умалкиваю. Мне больно, когда меня шлют нахуй при малейшей ссоре, говорят, что я конченая, тупая и т.д. - просто при малейшем поводе. Для кого-то это нормально, а у меня весь мир перекрывается в таких моментах.

А еще мне больно, что этот человек ни разу не подумал, а почему я так себя веду. А может, блять, потому что этот человек сам привел меня к такому?

Знаете, мне не хочется ничего. Я ухожу. Никогда не было такого безразличия к нему. Такое впечатление, что мне насрали в душу самым жестким дерьмом. Я устала. Я хочу быть просто любимой. Я хочу тишины и спокойствия. Я хочу уважения. Я не хочу мерзнуть на улице в ожидании, не хочу ни за кем бегать, не хочу думать о том, о чем думаю последний месяц. Все. Занавес. Больше ни единого поста о бывшем (именно, бывшем). Я ежедневно буду делать все, чтобы его возненавидеть. Я буду вспоминать все самое ужасное. Я не хочу его любить. Не хочу. Все, пожалуйста, пусть он уходит с моего сердца.

Есть такие мысли, о которых трудно говорить вслух. Вот и у меня есть такие.

Я нелюблю недосказанность в отношениях, она меня губит. Я нашла в себе силы написать первой, а получилось, что получила еще больше боли и разочарования. Ничего не хочется. Буду работать и спать. Забыться, выпить вина и жить иллюзиями.

А может он морозится не из-за того, что ему все равно? А, может, он еще обижается или хочет, чтоб я позвонила, т.к. провинилась? - с такими мыслями я проснулась утром.

Получилось так, что ночевала дома сама. Моя недоподруга пыталась всю ночь меня вытянуть или завалиться ко мне с кучей недоумков. В данном случае, ненавижу В. за то, что сказал ей номер моей квартиры. Однако, она узнала ее поздно уже и уехала домой. Вообще, хочу поскорее от нее избавиться. Как же она не поймет, что я вообще не хочу с ней вести никаких дел?

Мне нужно, получается, позвонить В. ? Я этого так боюсь. Боюсь, что он пошлет меня или скажет, мол что ты хочешь, у нас больше ничего нет. Я так боюсь вообще набирать его номер или писать ему. Может, соберусь с силами и сделаю этого, а может и нет.

Доброе утро.

Сегодня был последний день, когда он мог бы мне позвонить. Просто я его знаю. Если не позвонил за эти дни, значит уже больше никогда не позвонит. Бинго, Настя. От тебя ушел еще один парень.

Я не знаю, как передать все чувства, которые сейчас внутри. Полное осознание не пришло, но слезы на подходе. Пойду расскажу все своей подушке, изолью на нее слезы несчастья. И нужно пытаться заснуть.

Я вообщем офигеваю от того объема работы, который мне нужно выполнить. Проагализировав свой день, я поняла, что мне нужно меньше спать. Получается, что я сплю примерно 12 часов день. И я не скажу, что это потребность. Наборот, это я, скорее всего, расслабилась. Нужно сократить этот показатель до 7 часов.

В работе 8 заказов. !8!. Просто аут. И самое интересно, что с выводом напряг полный, приходиться ждать неделями. Но это дает мне возможность выводить крупные суммы, которые тут же разлетятся куда-то на что-то нужное.

Сегодня я понолстью ушла в учебу и работу. Было мало времени для размышления о В. Ограничила себя в доступе к ВК, чтоб не мазолить себе глаза его "онлайн". Никто и ни один человек в мире не может предтсавить ту обиду, которая есть во мне. Я понимаю, что поступила, как последняя сука. Но вон бабы сосут и трахаются с другими, и их прощают. Или пожизненно врут, гуляют. Конечно, не мне судить степень его обиды, но все же.

Я не знаю, что мне делать. Хочу, чтоб он поступил, как мужик и наконец-то все сказал, а не мусолил непонятно что. Вот именно это мне в нем не нравится. Ему не хватает решительности что ли. Если я не напишу, он дальше будет забивать. Если я не позвоню и он не позвонит. Тогда, извольте, это ли отношения? Не хочу. Устала. Захочет - позвонит. Только вот может быть одна пробелма - может стать поздно. Но это уже его проблемы. Пойду досматривать фильм, читать книгу до тех пор, пока не засну. А завтра день с большими ожиданиями. Я наконец-то перееду на квартиру и буду жить сама. Это лучший подарок за этот год.

Интерессно, а я вообще нужна этому человеку? Уже можно было бы дать хоть какой-то ответ. Если он может забить на меня все х… мира, то почему я не могу этого сделать?

Почему я продожлаю ждать его, даже после полного осознания того, что теперь ему на меня все равно? Может стоить начать жить без него, м?

Я хочу гулять.

Сегодня все кажется не таким хмурым, как в прошлые дни. Мама говорит, что мое большое достоинство - это умение брать себя в руки. Я ней соглсна.

По утрам и перед сном меня коробят мысли о том, почему В. не смог простить меня. Ведь я, по сути, сделала все возможное. Извинилась и пообещала больше так не делать + подумала над этой проблемой и нашла пути решения. Больше делать я не смогу. Я же не мальчик, чтоб подарить букет цветов или ждать парня с работы, к примеру. Даже если бы я так поступила, он бы отпихнул меня и сказал, мол что ты хочешь, я тоже умею показывать истерики.

Я сделала со своей стороны все, теперь дело только за ним. Если он не найдет в себе силы простить меня, то я задумаюсь о подлинности его чувств.

Днем стараюсь загружать себя по полной, чтоб не отвлекаться на сопливые песенки и не реветь о несчасной любви. Остально 20 дней до экзамена. Кстати, скажу вам по секрету, подготовка у меня более чем нормальная. Осталось повторить то, что забыла и, думаю, результат будет успешный.

У меня осталось еще совсем мало надежды на то, что он вернется ко мне. Я думаю, что теперь ему не нужна. У него появился крутезный комп, на который можно закачать все суперские игрушки. У него есть друзья. Поэтому в принципе, зачем ему я? Мне кажется, если бы он хотел, он бы уже наконец-то ответил мне и мы бы помирлись. Но, как говорится, надежда умирает последней.

Неужели он на данном этапе представляет свою жизнь без меня? Он что может так легко меня отпустить?

Я, наверное, самая ужасная девушка в мире, если ко мне даже возвратиться парень не хочет. Если он не может меня простить. Я понимаю, что я конченая и самая ужасная. Это же какой ебанутой на всю голову нужно быть, чтоб парень смог вмиг перечеркнуть все в себе и отказаться от любви ко мне?

Честно? Чувствую себя очень ужасно. У меня нет настроения ни на что. Вот даже жизнь в квартире меня не привлекает. сегодня останусь опять дома, с переездом подожду. Пока что нужно переосмыслить все это. Глупо. Глупо.

Вообщем, мне кажется, что он больше не захочет меня прощать. Уже прошло 2 дня, а ответа я не дождалась. Я не знаю, что мне еще делать. Не буду же я его поджидать возле подъезда или умолять? Я попросила прощения, почему человек даже из-за уважения не может ответить?
Я не знаю что мне делать… Обидно, что из-за своего характера потеряла его. Но уже ничего не вернуть. Буду тогда переезжать на квартиру. Готовиться к поступлению. Все равно, можно было бы и ответить и простить. Люди прощают и не такие вещи, как истерики. Я начинаю думать, что он мне и не любил. А если бы любил, простил бы.

Наверное, я уже не найду себе парня. Кто захочет вообще со мной быть? Кто захочет вообще строить со мной что-то, жить, любить? Никто. У меня нет абсолютно ничего, что можно дать нормальному мужику. И я понимаю, почему В. не захотел дальше оставаться со мной. Он найдет еще красивую девушку, с приятным характером (таких не существует), с хорошим телом и будут они жить долго и счастливо. Никто не спорит.