День 07 - Расскажите о том, кто или что оказало на вас огромное влияние

Че как сложно.. Я знаю, что могло бы на меня повлиять, если бы это попало в мои руки чуточку раньше, на год-два раньше. Почему-то мне кажется, что многое могло бы измениться, если бы я прочитала крошечную детскую книгу Гавальды "33 кило надежды" в 7-8 классе.

Также хотелось бы отметить Кристину Базан (начало её карьеры), Энди Торрес, Уилла Дарбишайр и Коннора Франта. Они прекрасны

Сегодня был последний день, когда он мог бы мне позвонить. Просто я его знаю. Если не позвонил за эти дни, значит уже больше никогда не позвонит. Бинго, Настя. От тебя ушел еще один парень.

Я не знаю, как передать все чувства, которые сейчас внутри. Полное осознание не пришло, но слезы на подходе. Пойду расскажу все своей подушке, изолью на нее слезы несчастья. И нужно пытаться заснуть.

за деньги можно купить почти все — кроме теплоты человеческого сердца.

Что ж ты делаешь то со мною? Почему совсем не щадишь?
Как тебе удалось без боя, одним пристальным взглядом лишь
Лишить меня сна и покоя. Чуть прикрою глаза - стоишь.
Ты совсем, наверно, не ведаешь, ты не ведаешь, что творишь.

Я серьезною дамой хотела стать, обходить бродяг стороной,
Но к черту всю эту мертвую рать, ты один среди них живой!
Научи меня также легко взлетать и сиять, будто ты святой
Я смотрю на тебя и мне не понять почему ты ещё не мой.

Сотни строк на бумагу, ни слова вслух, суждено потонуть кораблю
Подводит меня мой бойцовский дух, стиснув зубы я все же терплю.
Не подумай, я не для показух на публику тут скулю
Просто…признаваться в любви не умею, а это считай что "люблю".

Из чего-то далекого и пока неосуществимого - перспектива увольнения стала казаться как никогда реальной. И мне стало грустно. Вроде как о чем жалеть - ночные смены, не меньше 12-часового рабочего дня, путь на работу в полтора часа. Но, я успела привыкнуть. Там я хоть и держусь почти одиночкой - я не испытываю особого дискомфорта. Мне не нужно спрашивать совета или что делать - я уже все знаю и привыкла ко многим нюансам работы. Я привыкла (неужели я это говорю?!) к графику, когда два дня работы - два выходных (если они остаются выходными, конечно). Я привыкла вставать на утреннюю смену два раза в неделю, а не пять. И спать до обеда перед ночными. Я подружилась со своим напарником. Ну кто еще станет слушать, как я постоянно отвратительным голосом подпеваю каждой песне (я знаю плейлист ПростоРадио наизусть), я научила слушать его только это радио, потому, что только там большую часть времени играет "только рок и музыка со вкусом". Я ни с одним коллегой не смогла бы обсуждать все, что приходит мне в голову, возмущаться, постоянно восклицать "к черту всё это!". С ним мы вместе выбирали кольцо его невесте. С ним мы перешли в другую роту. Я привыкла, что он стал мне как старший брат, который всегда прикроет. Я привыкла к стандартным процедурам перед сменой: построение, получение пистолета, измерение давления, ожидание и прием машины. Привыкла к вызовам, когда от нелепости какого-то из них просто сидишь и долго возмущаешься. И нельзя привыкнуть до конца, потому что их огромное разнообразие. Я не жалею, что решилась здесь работать - я исполнила одно из своих давних желаний. Я точно стала сильнее духом, я во многом себя пересилила ради этой работы и я довела это дело до конца, я прошла все этапы, не бросив все на полпути, я работала, много работала. Я стала еще циничнее относиться к людям, но это справедливо. Многие мифы в моей голове разрушены. Я не воспринимаю близко к сердцу чужие судьбы, не испытываю бурных эмоций в большинстве случаев. Я учусь сохранять холодный рассудок. Не боюсь крови. Эта работа дала мне огромный жизненный опыт. В 23 года я прошла такую вот жизненную школу и закалку. Я видела разных людей: я общалась с неадекватными, со злыми, с мерзкими, с интересными и скучными, глупыми и умными, честными и лгунами, с потерявшими рассудок и с искренне запутавшимися. Я не критиковала со стороны, я была целиком внутри и теперь точно знаю, в чем здесь плюсы, а в чем - просчеты. Если я решусь уйти - это будет как конец эпохи. Но я знаю, что нужно двигаться дальше. Это правда, что работа в правоохранительной системе - затягивает. Ты начинаешь чувствовать себя нужным, и в то же время начинает казаться, что в другой сфере ты уже не сможешь реализовать себя, будто лишаешься всех навыков, кроме тех, которые обрел здесь. Мне дико не нравится не высыпаться, но мне ужасно удобно, когда я точно знаю, что и как должна делать. В общем, не знаю, как быть. Это такая себе странная зона комфорта, в которой иногда безумно сложно, но выходить из нее уже попросту жалко и страшно.

А еще у меня исчез стереотип, будто ходить куда-то можно лишь по какому-то поводу. И я считаю, что это хорошо

С людьми так, как и с черешней. Пока ты не заглянешь внутрь, то спокойно ешь ее. Однако открыв одну и увидев там червяка, ты начнешь проверять каждую.

Так и с людьми. Когда заглянув в душу одной, заметишь там "червя", то перестаешь верить в чистоту другой.

Не передать, насколько больно второй день подряд не слышать "я тебя люблю", когда обычно это говорится десяток раз на день.

Вес: 59,7 кг

Рост: 175 см

ОГ: 87

ОТ: 63

ОБ: 93

Завтрак: домашняя гранола с молоком, салат с яйцом и шпитаном и морковка

Обед: мясо по-француски

Ужин: роллы, штук 6-8.

Перекус: милкшейк, мороженное.

Завтрак был правильным, а потом что-то пошло не так)

Радует что хотя бы часть калорий от перекуса я "сожгла" ходьбой.

Первый день моего эксперимента прошел не идеально, но надеюсь такого больше не повториться.

Желаю себе удачи завтра, у меня все получится!

Пора что-то менять

Девиз моего блога. Девиз этого дня. Он начался с пробуждения в залитой солнцем комнате с залитым слезами лицом. Он заканчивается маленькой как светлячок надеждой на собственные силы и мозги, надеждой все пережить и использовать старые мечты как топливо для движения вперед. Такой вот у меня личный перпетум мобиле.

Отдельное спасибо всем, кто со мной сюсюкался и продолжает поддерживать и вдохновлять: Тонечка, Алсу, Регина, Салима, Таня, Влад и Андрей. Даже если вы этого не увидите, Вьюи должен знать своих героев!

Спасибо также авторам "Есть. Молиться. Любить." и "Шантарам", у кого сейчас темно на душе очень советую прочитать.

не поезда,
а твоя мягкая кожа,
меня возвращают домой

Когда все ужасно надоело

И все летит долой к чертям

Пусть сердце впредь закамянело

Откинь сомнения соседям

Иди вперед, по всем путям

Сегодня был такой НЕ МОЙ день, жутко думать об этом даже) Проснулась утром с четким ощущением, что меня всю ночь кто-то бил. Оказалось, проблемы с поджелудочной или гастрит - не буду вдаваться в физиологические подробности, в общем оооочень неприятно и такого у меня вообще никогда не было. Такая дурацкая скручивающая весь желудок сразу боль. И температура за 37 скакнула. В итоге мне таки удалось немножко привести себя в порядок и я, как такая вертикальная светло-зеленая сущность отправилась к ортодонту, ставить заветные брекеты. Все прошло быстро, просто, боли не было, сейчас немножко тянет, но я уже с таким сталкивалась когда носила пластинку, не страшно. Единственный момент, который до меня дошел уже дома - мне нужно будет поставить какую-то расширяющую челюсть фиговину, которая идет по внутренней стороне челюсти. Орт показывал мне ее на картинке, и вроде она была просто похожа на такую проволочку, которая идет изнутри по зубам. Я полезла в инет, думаю, почитаю что-нибудь об этом… Боже, лучше б я этого не делала. Столько всего! И выглядеть она может далекоооо не так, и дикцию подрывает пипец как, а дикция эта мне очень-очень нужна. В общем, позвоню завтра, уточню по этому поводу, если все плохо - хоть морально приготовлюсь, ставить все это дело через месяц. На обратном пути успела еще забрать зарядное для маминого ноутбука, по итогу оказалось, что дело было не в зарядке - попытаемся теперь продать новое и отремонтировать то, что сломалось. Приехав домой, голодная как собака (было 4 часа дня, а я выпила только чашку чая и все), я решила накинуться на купленные йогурт и желе, т.к. пока не стоит увлекаться обычной более твердой пищей. А МНЕ ЭТОГО НЕЛЬЗЯ!))) )) Папа сказал, что при таких резких проблемах с желудком ни молочку, ни пюре с персиками и абрикосами (которые я тоже купила), ни вишневое желе из-за кислоты нежелательно. Пришлось цедить бульон и жевать печеные яблочки, так себе удовольствие, но, может, постройнею немножко. Я так зациклилась на этом, что в панике рылась в интернете пока пытались поговорить с Женей, ужасно, просто ужасно опять возвращаться к скайпу после совместной жизни. Боль не отпускает до сих пор, а в понедельник мне на работу… Да, вы не ослышались - на работу. Я пока не знаю, что там и как, и меня перспектива нового рабочего места пугает до трясучки. Папа с Женей успокаивают фразами - "ну не понравится - спокойненько себе уйдешь", но там свои порядки, так что как это сделать еще нужно будет выяснять :D Мне дали список тем, которые будут затронуты на обучении во время испытательного срока, практически все проработала, осталось только дочитать книжку и все. Эх, хоть бы все уже наладилось и я перестала так нервничать) Кстати, о нервах - а вы не знаете какое-то хорошее успокоительное? Может там, на травках? Спасибо!

Моя сестра - без 5 минут акушер. И я ей очень горжусь. Я знаю все эти истории про недобросовестных акушеров, про тех, кто приносит лишь вред. Но когда сестра рассказывает про свою будущую профессию, у нее горят глаза. Она увлечена, она болеет этим и она, я знаю, будет относиться к своей работе максимально серьёзно. Чайлдфри разрастается, как гнойник. Но я считаю, что рождение ребенка - это чудо. Это прекрасно. Зная физиологию, все равно проскальзывает ощущение, что весь этот процесс от начала и до конца - нечто невероятное. И поэтому помочь рождению - значит приобщиться к чуду. И я горжусь своей сестрой.

Найду ли я чистую рубашку среди трупов в шкафу ?

— А давай сразу нормальные отношения начнем, без этих всяких выебонов, игр непонятных, игноров?
— Нет.

Все, чего я ищу это…

Овен: одобрение
Телец: любовь
Близнецы: компания
Рак: безопасность
Лев: уверенность
Дева: порядок
Весы: красота
Скорпион: свет
Стрелец: свобода
Козерог: успех
Водолей: различие
Рыбы: счастье

люблю это состояние, когда ночью все эмоции на голе, обострены.
и что-то внутри оживает, что давно спало днем.
и особенно афигенно когда есть с кем разделить это
когда ты не корчишься от одиночества в этом обостенно-эмоциональном состоянии, пока не уснешь

Я прощаю, но я никогда не…

Забываю: дева, телец, весы, водолей

Нет, в тайне я не прощу тебя: скорпион, рыбы, козерог, близнецы

Что ж, может быть я и прощу тебя, но я буду постоянно напоминать тебе об этом и ты будешь жалеть обо всём: рак, стрелец, овен, лев

Привет.
Знаешь, хоть мы как-то нелепо перестали общаться из-за чей-то, возможно гордости, не понимания(ну или не желания понимать), да и много можно причин назвать, но, я очень часто вспоминаю прежние времена и не раз заходя на страницу хочется написать, но не знаю что и выхожу.
Я не умею обижаться не на кого, увы, я бы даже сказала. Как бы больно не было и обидно я прощаю моментально. Я могу вспомнить это спустя пару недель/месяцев/лет, но не со зла, а просто напомнить, что лучше так не делать больше.
И да, сейчас я понимаю, что возможно и не стоит ничего писать и возвращаться в чию-то жизнь. Мы разошлись по разным дорогам, которые, возмножно конечно, пересекутся в будующем, но не сейчас. Не сейчас…

За что мы любим и ненавидим знаки

Овен
любим: они всегда позитивны и поднимают вам настроение
ненавидим: они слишком часто говорят только себе
Телец
любим: они всегда придут на помощь
ненавидим: очень упрямые и никогда не извиняются первыми
Близнецы
любим: они будут смеяться со всех ваших шуток
ненавидим: они фальшивки и чертовски грубы
Рак
любим: они заботливые
ненавидим: их очень легко обидеть
Лев
любим: чертовски смешные
ненавидим: иногда, они слишком самоуверенные
Дева
любим: супер дружелюбные
ненавидим: придирчивые
Весы
любим: вы можете говорить с ними о чём угодно
ненавидим: во всём пытаются действовать, якобы превосходя всех
Скорпион
любим: однажды подружившись с ними, они всегда прикроют вашу спину
ненавидим: держат обиду вечность
Стрелец
любим: с ними всегда весело
ненавидим: шутят за счёт других людей
Козерог
любим: они всегда выслушают вас и дадут совет
ненавидим: они чертовски скучные
Водолей
любим: знают много различных вещей, используют умные слова (с ними всегда приятно побеседовать)
ненавидим: они заставят вас почувствовать себя тупыми, только если вы не разделяете их взгляды, или если вы сделали что-то не так
Рыбы
любим: могут разговаривать о всём часами, очень страстные
ненавидим: они всегда ноют, хотят, чтобы казалось будто только у них есть проблемы

Знаки, которые вероятно влюбятся в вас

Овен: скорпион, водолей, стрелец
Телец: рак, весы, лев
Близнецы: водолей, овен, дева
Рак: скорпион, телец, рыбы
Лев: весы, рак, овен
Дева: весы, водолей, рыбы
Весы: телец, лев, дева
Скорпион: овен, козерог, рыбы
Стрелец: водолей, овен, близнецы
Козерог: близнецы, скорпион, овен
Водолей: рыбы, дева, близнецы
Рыбы: водолей, овен, скорпион

Лучшие качества знаков

Овен: их дружелюбие
Телец: их глаза
Близнецы: их радужный настрой
Рак: их терпение
Лев: их волосы
Дева: их надежность
Весы: их артистичность
Скорпион: их смех
Стрелец: их рост
Козерог: их забота
Водолей: их шутки
Рыбы: их ум

Команда "смеется над собственными шутками "

Скорпион, Лев, Дева, Телец

Что я хочу спросить у знаков

Овен: почему ты запираешь и оставляешь внутри самые лучшие вещи, что с тобой происходили?
Телец: почему ты никому не доверяешь и не открываешься?
Близнецы: почему ты не можешь забыть о прошлом?
Рак: как у тебя не заканчивается любовь, которую ты всем даёшь?
Лев: почему ты всегда прячешь настоящего себя? почему ты не позволишь увидеть людям, что на самом деле ты добр_ая?
Дева: почему ты изменил_ась для другого человека?
Весы: почему ты не забьешь на все это хоть на минуту? не сделаешь что-то сумасшедшее?
Скорпион: почему ты так заботишься о том, как тебя воспримут люди?
Стрелец: почему ты не показываешь свои эмоции среди людей? почему ты не позволяешь никому увидеть свою душу, кроме нескольких людей?
Козерог: почему ты продолжаешь притворяться, что тебе на все плевать?
Водолей: почему ты не делишься своим талантом с миром?
Рыбы: почему ты не показываешь своё влечение к кому-либо? кто разбил твоё сердце?

Я сказал слишком много: овен, близнецы, лев, весы, стрелец, козерог

Я недостаточно сказал: телец, рак, дева, скорпион, рыбы, водолей

Провожу этот вечер с Монстрологом и нарисованным парнишкой, попутно решая разобрать новую тему)

День 28 - Поделитесь, о чем вы думаете чаще всего.

Да о разном. Бывает, произойдёт какое-нибудь событие, и я постоянно о нём думаю. Или о человеке каком думаю, например, про того красавчика :D
А вообще, часто думаю о том, как бы скорей съехать от родителей. И ещё думаю о том, что я ужасна :)

Сегодня мама увидела моего первого парня. Ну как парня. Это было в 6 классе, он был лапочкой и у нас была "любовь". Мама была его классным руководителем в школе. Он был реально рад её видеть, рассказал, что служит по контракту, что живёт в Туле (то есть все мои бывшие из Новомосковска перебрались в Тулу, впрочем как и я). Он спросил как у нас дела. Мама сказала, что я замуж вышла. Дальше со слов мамы он вздохнул и сказал, что знает, что видел мои фотки, хотя его нет у меня в друзьях. Я никогда не относилась плохо к ребятам, с которыми встречалась. И я ничего не хочу менять в своей жизни. Я безумно счастлива со своим мужем. Но в какой-то момент закрадываются мысли, что было бы если тогда… Он добивался меня всеми силами и я уже не помню причину расставания. Сейчас по его словам времени на отношения нет. И как-то немного жалко его. Странный пост.

Что-то я весь вечер на нервах. Сердце болит даже от неожиданности в сериале. Нервишки, успокойтесь.

Купила билет на Comic Con, осталось придумать костюм..А уже в эту субботу меня ждет большой фестиваль.Даже не верится.♥

Я вообщем офигеваю от того объема работы, который мне нужно выполнить. Проагализировав свой день, я поняла, что мне нужно меньше спать. Получается, что я сплю примерно 12 часов день. И я не скажу, что это потребность. Наборот, это я, скорее всего, расслабилась. Нужно сократить этот показатель до 7 часов.

В работе 8 заказов. !8!. Просто аут. И самое интересно, что с выводом напряг полный, приходиться ждать неделями. Но это дает мне возможность выводить крупные суммы, которые тут же разлетятся куда-то на что-то нужное.

Сегодня я понолстью ушла в учебу и работу. Было мало времени для размышления о В. Ограничила себя в доступе к ВК, чтоб не мазолить себе глаза его "онлайн". Никто и ни один человек в мире не может предтсавить ту обиду, которая есть во мне. Я понимаю, что поступила, как последняя сука. Но вон бабы сосут и трахаются с другими, и их прощают. Или пожизненно врут, гуляют. Конечно, не мне судить степень его обиды, но все же.

Я не знаю, что мне делать. Хочу, чтоб он поступил, как мужик и наконец-то все сказал, а не мусолил непонятно что. Вот именно это мне в нем не нравится. Ему не хватает решительности что ли. Если я не напишу, он дальше будет забивать. Если я не позвоню и он не позвонит. Тогда, извольте, это ли отношения? Не хочу. Устала. Захочет - позвонит. Только вот может быть одна пробелма - может стать поздно. Но это уже его проблемы. Пойду досматривать фильм, читать книгу до тех пор, пока не засну. А завтра день с большими ожиданиями. Я наконец-то перееду на квартиру и буду жить сама. Это лучший подарок за этот год.

День 2 - 10 любимых фильмов. Про это я могу так много писать, но лучше наверно не сильно распространять, потому что может получится такая простыня))

1. Нимфоманка (часть 1, 2). Этот фильм я просто обожаю-обожаю-обожаю. Настолько тонко в этом фильме показаны отношения между людьми. Ларс фон Триер создал такой классный фильм, даже нет слов. Он подобрал неординарных актрис, которые не подходят под стандарты красоты, тем самым придал фильму какой-то шарм что ли. Секс показан наконец-то не прекрасно и романтично, как практически во всех художественных фильмах, а обычно, так сказать. Могу писать про этот фильм всю ночь, но остановлюсь. Только добавлю еще, что любимая глава - про утку)) Кто смотрел, тот поймет.

2. Вечное сияние чистого разума. Пересматривала раз 7. Вот что значит, когда говорят, что любовь пройдет через все преграды. Даже через преграды памяти.

3. Мечтатели. Фильм о Франции, о любви, о дружбе. Главные герои: брат, сестра и их друг. Моя любимая Ева Грин, что еще надо?

4. Розовая пантера (1,2 части). Мой любимый комедийный фильм. Жака Клюзо, главного героя, могу цитировать. Любимый момент - как его учат говорит по английски (Would you like to buy a hamburger?)

5. Убей своих любимых. Фильм о писателях-битниках. И кстати перед тем как посмотреть фильм, я незадолго до этого прочитала Дж. Керуака "На дороге". Приятные персонажи, интересная атмосфера, любовь-морковь). В общем супер.

6. Тор (1,2 части) Вообще я не очень люблю смотреть кино про супергероев, по мне лучше комедии или драмы, еще экшн, но чтобы такой прямо ух. Однако Тора я люблю, и Локи люблю. Мифология мне нравится. (Тор и Локи делают уроки - если кто знает)))

7. Про любовь. Фильм Анны Меликян. Только восторги у меня относительно этого фильма. Прекрасный, легкий, можно даже сказать невесомый. Как по мне, так самая интересная история здесь все таки про Ренату Литвинову.

8. Голодные игры (все части). Обожаю и книги, и фильмы (но конечно книги чуть больше). Мне кажется, что Джениффер Лоуренс просто прекрасно вошла в роль Китнисс. Вот Пит никакой, ну честно( (Еще и такой низкий. Хорошо сняли, ничего сильно из книги не меняли, так что мне очень понравились все 4 фильма.

9. 11, 12, 13 друзья Оушена. Интересный, веселый, и в общем классный фильм про профессиональных воров и мошенников. Все три можно посмотреть на одном дыхании.

10. Вики Кристина Барселона. Этот фильм можно смотреть только из-за одних актеров: Хавьер Бардем, Пенелопа Круз, Скарлетт Йохансон. Опять же, про любовь, про сложность взаимоотношений. Но тем не менее, фильм не грузящий, довольно легкий. Его я тоже много раз пересматривала, раз 5 точно.

И вот просто угадайте, что я сейчас должна делать) Ну конечно же, писать ДИПЛОМ!!! и смешно, и грустно)

Все эти фильмы точно могу порекомендовать!

Всех целую))

p.s. все таки вышла простыня)

Вы можете получить все, что вам нужно, если только это вам и вправду нужно

Мне, кажется, никогда не понять всей этой суеты вокруг любви, парней и отношений. Ну общалась я всю ночь на тусовке с одним парнем, ну обнимались мы, ну облила я его штаны виски, ну гуляли мы потом два часа вместе, ну поцеловал он меня перед выходом из вагона. Почему после этого девочки (и некоторые парни тоже) считают, что вот, это завязались отношения, теперь надо писать друг другу каждые 5 секунд, слать сердечки и поцелуйчики, не ходить гулять с другими, а утопать в слезах и соплях по своей новой "любви". Почему для многих уже одно "подержал за ручку" значит так много? Неужели они никогда не сталкивались с реальной жизнью (или не смотрели сериалы) ? Как можно быть такими легкомысленными?

Ветреный юнец.

Сегодня в универе была ярмарка вакансий, и так получилось, что я вхожу в центр занятости нашего универа и надо было помочь организаторам. О божечки, как сложно я пишу. Так вот к чему я. Всё крутится вокруг продаж. Подошла к работодателям Сбербанка, им неважно какое у тебя образование, они берут всех иди только клиентов обслуживай, а там глядишь и будешь заведовать отделом продаж. Подошли к другому работодатели та же фигня. С таким раскладом идти надо в госструктуру там не надо продавать. Надеюсь с практикой все получится и буду там.

Такая милая фотка, но глядя на мамочку, вспомнила вчерашний рассказ тренера..

16ти летний долбаёб начал колоть анаболики. В классе все были обычными детьми и только один мутант. В итоге этот долбаёб подумал: "А чего я один колюсь?", - и начал колоть своего питбуля. Собака превратилась.. даже не знаю, как это назвать. Куча мышц, огромных. Таких огромных, что пёс даже не мог головой двигать. В итоге через год у собаки остановилось сердце.. Я искренне надеюсь, что этого недоразвитого постигнет такая же участь. Это биомусор вредящий всем, не только себе.

День 09 - Расскажите о чем-то, чем вы гордитесь;

Вы знаете, этот вопрос поставил меня в тупик. Вот правда, пока что я не сделала ничего такого, чем я горжусь. Но, надеюсь, что вскоре в моей жизни появятся поводы для гордости.

странно, почему-то в последнее время часто вспоминаю о прошлом. О людях, с которыми когда-то общалась…которых когда-то любила… Прошлое в прошлом ведь. Но оно было ярче, интереснее.

Да почти всегда просто вбиваю в поиск одну из групп (Океан Ельзы, Бумбокс, Потап и Настя, kerwprod, SineSpace) и слушаю всё в перемешку. В любом состоянии. Нет, ну конечно, когда мне хреново слушать, допустим, Потапа с Настей я не могу

а появится чувство ностальгии - гони его нахер! (с)

Мне точно нужно притормозить. Точнее тупо остановиться, перестать бежать куда-то, куда сама не знаю.

Моя усталость превратилась в физическую. По утрам не слышу будильник, путаю дни недели, во вторник, например, у меня было воскресенье.

Люди шумят вокруг, произнося бессмысленные слова, состоящие из бессмысленных букв.

Стоп. Можно передышку?

Когда больно морально, есть вообще не могу. За день: 2 кофе, кусочек "Наполеона", пару ложек риса.

Тренер больше бы не впустил в зал, если б узнал.

У меня есть несколько сотен, отложенных на Диснейленд. Так же 500$ должен Влад, 300$- мама. И я всё больше понимаю, что может наступить момент, когда я решу воспользоваться эту суммой и просто сесть в поезд, на день уехать в ту же Литву. Я серьёзно об этом думаю. Что буду делать, случись так, окажись я там? Я не знаю. Но меня бросает в такие крайности, что я могу просто убежать.

он заметно отвлекает меня от мыслей о тебе, но знаешь.
меня всегда будет коматозить от внезапных мыслей о тебе. я могу говорить, что мне не страшно встретить тебя. но мне страшно. всегда будет страшно. сложно быть свободной, когда есть ты на моих улицах. ну или я на твоих.

это по-детски глупо. но что поделать, если вечерами я такая. если прекрасное "Heidelbeerwein" вдруг неадекватно снижает активность дофаминовых/серотониновых рецепторов, повышая чувствительность к тоске/к тебе.

Ты никогда не думаешь, что последний раз — это последний раз. Ты думаешь, что будет ещё шанс. Но это не так.

И снова позвонил, и снова всё ни о чём.

-Тебе вообще нужны эти отношения?

-Да.

-Ты уверен на 100%?

-Да, - на этом всё. Зачем звонит, всё равно ничего не говорит.

Подумываю над тем, чтобы завтра не пойти в тренажёрку, ибо как себя вести после такой ссоры, когда он даже не извинился и мы ни на чём не сошлись?

Чтобы близкие не уходили из жизни рано. Без них жизнь делится на до и после. И в этом плане время не лечит, оно учит жить с этим. Ещё я хочу много путешествовать, безумно нравится наблюдать за окном проплывающие пейзажи, новые улицы, лица, достопримечательности. После таких поездок чувствуется обновление и души и тела.

Курсовой проект сдавать 21 апреля, а я только в начале. Там куча формул и таблиц, хочу помощи, а не от кого её получить: (

Сегодня встретились. Да, повод был грустным. Я узнала его издалека по походке. Подошла. Он вышел ко мне, как раньше, близко подошёл и вглядываясь в черты лица, с присущей ему резкостью-отвечал. С этого момента мы не отходили друг от друга, и все это время нам было о чем поговорить. Он забыл про друзей, про остальных.. Все время посвятил мне. Посадил меня к себе в машину, со словами:"Аня садится вперёд". Перед всеми, пафосно высадил меня и вышел сам, с гордостью и тщеславием, что я снова с ним. Его взгляд прямо в глаза, его прежняя ухмылка. Не изменился. Между разговорами прозвучали фразы" я не знаю когда обрету семью, ты была, и я хотел с тобой. А потом ты ушла, оставив одного. Другой я не хочу". "Завидую твоему мужу, ловко он. Молодец. Не ожидал я от него такого". "Я все ещё помню тебя. Все, что говорил тебе" "я рядом. Ты знаешь как меня найти" "ты замечательная. Как была, так и осталась" " я за тебя порву любого". Потом писал сообщения, рассыпаясь предо мной. Что чувствовала я? Удовлетворение! Пусть испробует на себе запретный плод. Пусть продолжает меня любить!!!!!!

1. Расскажите о себе 15 интересных фактов;
- мне через месяц будет 21 год и я в легком ужасе от этого ибо совсем себя на этот возраст не ощущаю
- хочу быть журналистом, точнее – писать разные статьи и обзоры в газеты/журналы, рецензии и все такое, но учусь на юриста
- не люблю, когда меня называют Кристина, только Крис
- довольно замкнутый человек и не считаю нужным рассказывать о себе и открываться людям, которые мне не близки. Да даже родители очень многого не знают обо мне. Могу довериться разве что Сене, так как мы с ней в принципе очень похожи и ну, я в ней уверена, вот.
- книги и музыка мое все, просто не представляю себя без этого
- мечтаю прыгнуть с парашюта (и возможно, но только возможно, летом она осуществится)
- хочу себе маленькую татуировку на руке, но никак не решусь на это
- всегда вижу в людях больше и лучше, чем они есть
- в некоторой степени перфекционистка
- обожаю красивые машины и мечтаю когда-нибудь ездить на Ауди, что вообще смешно, конечно
- мечтаю отправиться в путешествие по Европе на машине и объездить всю Америку
- обожаю летать на самолете (сказывается видимо, что папа летчик)
- хочу жить в своей квартирке, и напичкать ее всякими милыми и уютными вещами
- боюсь одиночества (в том смысле, чтобы провести жизнь одной и вообще..)
- жуть как упряма
2. Расскажите о значении вашего ника на сайте;
нет никакого значения, просто пришло в голову
3. Расскажите о привычке, от которой хотели бы избавиться;
постоянно повторять в разговорах какое-нибудь слово, вроде «ну», «короче», особенно, когда волнуюсь.
4. Расскажите о вашем любимом супергерое;
честно, в этой тематике профан, ну, нравится Бэтмен. вот. и терпеть не могу супермена.
5. Расскажите о том, кто или что оказало на вас огромное влияние;
самое большое влияние на меня оказали некоторые прочитанные мной книги, в принципе, кто читал мои записи – я о них часто упоминаю.
и событие, которое в принципе не могло не оказать влияние: когда умерла бабушка, я не знаю, я просто изменилась внутренне, повзрослела и это стало настолько неожиданным для меня, просто врасплох застало, что буквально мир рухнул ибо бабушку я просто безумно обожала
6. Вкратце расскажите о своих целях;
закончить универ и устроиться на работу; съехать от родителей; выучить английский и начать учить французский, хотя бы на среднем уровне; из более значимых – создать с кем-то, кого я действительно буду безумно любить и кто будет также любить меня семью и иметь детей, двух; хотелось бы переехать жить заграницу; в принципе все пока
7. Расскажите о чем-то, чем вы гордитесь;

не вижу чего-то особенного, разве вот на бюджете учусь в СПб и поступила сама, без всяких подготовок, ЕГЭ сдала также сама, без списываний. А вот, русский на 100 баллов сдала, и школу с золотой медалью закончила.
8. Песни, которые вы слушаете, когда счастливы, грустны, когда нудно, когда полно энергии или злости;
всегда рандомно слушаю.
ну, когда счастлива, например: моя мишель – юна; моя мишель – калифорния; алаи оли – питерский флоу; шакира - try everything; елка – грею счастье, ellie goulding – love me like you do
когда грустно – ross copperman – hunger, lana del ray – young and beautiful; sixx: a.m - skin; lana del ray – high by the beach
9. Напишите письмо человеку, который вас обидел;
не вижу в этом смысла
10. Настройте iPod на Shuffle и впишите 10 песен, которые будут играть первыми;
моя мишель – химия; adele – hello; huts – help; песня Белль из мультфильма Красавица и чудовище; алаи оли – парламент птиц; snow patrol – hands open; novo amor – anchor; ленинград – экспонат; birdy – no angel; вальс из Амели
11. С кем бы вам хотелось поменяться жизнью на день и почему;
ни с кем, вот честно
12. Расскажите о ваших кличках, если они есть и какие;
Криско – потому что еще Сеньчо. И вообще наши похождения как в мультике про императора Кузко, так что вот
и Блиц – меня называет Сеня, ну медлительная я :D кто смотрел Зверополис, тот поймет)
13. Что делает вас счастливым человеком;
солнце, цветы, книги и музыка, Сеня, родители, пицца и чизбургер :D, море, Тимоня мой (кот), сестра, Макс
14. Почему вы считаете себя не таким, как все;
не считаю себя не такой, ну разве что характер, даже не знаю как объяснить, просто взгляды немного не такие как у большинства людей, старомодные что ли
15. Расскажите о том, чего вам хочется больше всего на свете;
ой, вот просто не знаю что написать.
ну больше всего мне хочется свалить с России в Калифорнию.
прыгнуть с парашюта
закрыть эту ужаснейшую сессию, которая близится
чтобы у макса получилось приехать в питер в ближайшее время
как то так вот.
16. Напишите письмо вашим родителям;
я просто хочу им сказать спасибо за то, что они у меня замечательные такие и за то что они есть.
большего не нужно
17. Что можно найти в вашей сумочке;
паспорт, студенческий, портативное зарядное устройство, шнур для телефона, ручки, карандаш, тетрадь, и как правило кодекс какой-нибудь, ключи, карточки, кошелек, пудра, расческа, очки, платочки бумажные, таблетки :D
18. Расскажите о самых желанных подарках;
вот честно, любому подарку рада.
всяким мелочам милым, косметике, духам версаче bright crystal, книгам
19. Расскажите о своих самых любимых запахах;
улица после дождя, запах книжных страницы, выпечка, духи версаче bright crystal, морского воздуха
20. Напишите о том, с помощью чего можно всегда завоевать ваше сердце;
нет какого-то способа, просто человек мне или нравится, или нет. Он просто входит в сердце и все.
21. Расскажите о том, что поднимает вам настроение;
музыка, книги, Сеня, родители, сестра, Макс, фильмы, теплые дни, зелень вокруг и цветы, подарки
22. Расскажите, чем вы занимаетесь ежедневно;
обычно все дни похожи – встаю в 6 часов, собираюсь на учебу, завтракаю, иду в магазин с бро, в универ, сижу на парах, еду домой, кушаю, смотрю что-то или читаю, или по учебе что-нибудь делаю, купаюсь и спать.
однотипность – это я
23. Напишите те места в мире, которые вам довелось посетить;
как не прискорбно, ездила только по России, но надеюсь, в ближайшем будущем это исправить.
24. Поделитесь, о чем вы думаете чаще всего;
я всегда много о чем думаю, даже слишком. Сама себя накручиваю. Не могу что-то выделить да и не хочу, это только моё.
25. Что может огорчить вас больше всего;
ссора с родителями, друзьями, максом.
когда что-то не выходит, особенно если я потратила на это много сил
опоздания

Когда в самом конце дорамы показывают кадры важных моментов из жизни героев, а потом актеры озвучки говорят: "спасибо, что смотрели с нами"..становится безумно…безумно грустно. Как буто закрываешь хорошую книгу. Ведь ты так же прожил маленькую жизнь с персонажами. Эхххх…

Ludovico Einaudi – Experience

А теперь читайте.

Беспробудное счастье спрятано в кармашке. Ощущаешь рукой что-то мягкое, теплое, урчащее. Вытаскиваешь, а это счастье. Может быть, вы до этого ощущали рукой что-то твердое и холодное или скользкое и маленькое. Главное, что когда достали, это оказалось настоящее счастье. Ваше. Потому что есть правило: кто первый нашел, того и вещь. А счастье не вещь, поэтому тем более.

Есть еще такие люди, которые это счастье сами создают. Идут в парикмахерскую, покупают себе лошадь, начинают заниматься танцами, отдаются на произвол судьбы. Всякое может быть, но при этом счастье осязаемо создается. Осязаемо - это, конечно, весьма спорный момент, но если вы любите, вы ведь это чувствуете? Значит, вполне себе осязаемо любите. Относительно кого или чего - не особо важно.

Счастье, каким бы оно не было, требует ухода и заботы. Это ваш маленкий ребеночек. Не любите детей, так значит это котеночек. Аллергия на животных? Значит, это ручное солнышко. Предпочитаете что-то более действительное? Кружка шоколадного чая идеальной для вас температуры. Кипяток или позвякивающий лед - тоже по желанию. Как и само счастье, в принципе.

Слезы - не тучи. Слезы это осознанное орошение политой грядки большим количеством воды. Вместо того, чтобы расти, цветок погибает. Розы, например, любят свет. Может быть, ваши розы свет не любят. Но принцип таков: противодействие (противоположенное действие) действует на ваше то самое не так, как хочется вам, а наоборот. То есть, наверное, плохо, если вы человек обычный. А если не обычный, то можете залить хоть весь огород водой, дело ваше. Но мы ведь вполне себе обычные люди, потомки Люси, сапиенс в квадртате, поэтому подавай нам счастье.

Можно до бесконечного долго усугублять ситуацию, тыкать в колеса палки, кидать камни на дорогу, портить легкие смолой, но ведь это же борьба с собой. Причем не на жизнь, а на смерть. А если не на смерть, то на постоянное увядание.

А что нужно тебе?

Занесло меня тут на алиэкспресс в раздел кукол - искала очередную фею для сестры

НО НАШЛА КОЕ-ЧЕ ПОИНТЕРЕСНЕЕ:

господи кто это все придумывает :D

где старушка Барби с ее непропорциональными ногами?

Я не считаю себя красивой не из-за людей, которые говорят об этом.

Я просто не вижу в себе то, что может притянуть. Не могу представить, чтобы кто-то мечтал обо мне. И ведь многие говорят: чтобы тебя любили, нужно в первую очередь любить саму себя.

Все считают меня высокопоставленной шкурой с огромным мнением о себе, и ненавистью к людям. Я никак не отношусь к вам!

MNE PLEVAT NA VAS!

Я не завидую никому. Ни в ком не вижу идеала. Не придумываю идеалов, и все так же не люблю себя.

хм, вот раньше у меня тоже был блог, в котором я писала свои мысли.. это было очень давно, и при чем там я находила людей, с которыми у нас было много общего или просто мы нравились друг другу. не было практически таких людей, которые осуждали и оБсуждали. может что-то в мире изменилось, а может люди изменились.

но я слежу за блогами, в которых девочки пишут о себе, своих отношениях и чувствах. и они немножко "наивные" в том, что так открыто высказывают о них, делятся ими с "миром". возможно, это мне стоит у них поучиться так выворачиваться, а не им у меня, но я давно так не умею.

абстрактно и со стороны посмотреть на свою жизнь или данную ситуацию - легко, а вот выставить свою личную жизнь на обозрение - нет уж, хватает того, что в ленте чужих людей мелькают мои фото из инстаграмма)

и возможно сейчас кто-то прочитает, и примет такой пост неправильно. мол, я осуждаю тех, кто описывают свою жизнь тут. нет, ни в коем случае.

просто сейчас жизнь такая - если ты открываешь себя, то будь готов к обсуждению. а если ты хочешь жить и наслаждаться жизнью и прекрасными моментами, то, наверное, лучше молчать. счастье любит тишину ;)

Позвонил. Голос уже не надменный, а расстроенный. Разговор ни о чём.. Так, бытовые темы. Понимаю, что тянет время, но не знает, что сказать. А меня убивает эта непонятная хрень, беру всё в свои руки, надеясь на хорошее:

-Приехать всё ещё не хочешь?

-Нет..

-Ладно, хорошо. Звони, если что, - не ожидал, растерялся после моих слов:

-Когда?

-Когда захочешь.

-Хорошо.., - полушёпотом я сказала "пока" и с натяжкой положила трубку.

На данный момент не понимаю, как оценить то, что произошло сегодня между нами, что будет дальше и будет ли вообще..

Просто ты люби меня немного больше, чем любишь море

То ли я слишком многого требую, то ли правда, нет на свете человека, которому я бы нужна была собой.

Психолог сказал, что во время панических атак мне нужно дышать в пакетик, во время приступов агрессии- кричать в локоть, подушку. А теперь проецируем эти дви ситуации:

I. Метро, у меня очередная паническая атака. На меня частенько пялятся люди, потому что всегда есть что-то необычное, из ряда вон выходящее для нашей нации (особенно очки). То есть вниманием я не обеделена, что ненавижу. К этому всему добавляем мои параноидальные мысли (меня обсуждают, унижают, смеются). И вот я достаю пакетик и начинаю в него дышать- 95% (5% оставим на тех, кому я буду незаметна и слепым) взоров обращены на меня. Я готова поставить на что угодно, что с меня будут смеяться, обсуждать, фоткать и всё в таком духе. Мало кто это поймёт. Зачем мне это? Психолог на это всё сказал: "Ты что хочешь: потерять сознание в метро и чтобы тебе никто не помог или подышать в пакетик и забить на всех?".

I I. Ругаюсь с Владом\родителями, агрессия прёт через край, готова рвать, крушить, убивать. И тут я такая: "Подожди минуту! Я пойду покричу или даже на месте это сделаю и мы продолжим!".

На словах советы вполне хороши, а вот на деле..

Итак, что же произошло за последние три года, в течение которых я не писала сюда и даже не заходила ни разу?

В о-первых, я закончила школу. Не самый приятный опыт, но по которому я сейчас (как это ни странно) жутко скучаю. Отчасти это, вероятно, от того, что за прошедшие года случилось много чего не самого радужного, что тесно связано с тем, что происходило в школьные годы. но об этом немного позже, ведь рассказать мне действительно нужно очень много.
В о-вторых, я проучилась полгода в университете и перешла в колледж. Не из-за того, что я настолько глупа и не смогла осилить университетскую программу (хотя иногда мне кажется, что это так и есть), а потому, что поступила я в универ не по своей воле, а по настоянию родителей. И если и есть что-то хуже, чем это, то я боюсь даже представить, что бы это могло быть, потому как учиться там, где ты никогда не хотел, невероятно сложно и… пожалуй, еще и грустно. Только вот сейчас, вспоминая всю ту атмосферу в университете, я понимаю, что скучаю по тому, что там было. Если сравнивать обстановку в колледже и университете, то последний вырывается вперед с огромным отрывом, потому как именно там было по-настоящему уютно. Не зря нам все время говорили, что физмат - это семья. И это действительно было так. Мне хотелось ходить туда хотя бы из-за того, что люди там были добрее. Сейчас же я просто надеюсь, что к концу обучения в колледже у нас будет та же атмосфера, что была у меня в университете.
А теперь все же немного о том, где я учусь сейчас. Вот уже второй семестр я обучаюсь в Калининградском Бизнес-Колледже на факультете Дизайна Интерьера. Никогда не предполагала, что когда-либо буду учиться на дизайнера, но выбор пал именно сюда, хотя первоначально планировалось, что я пойду на архитектуру, но с этим как-то не сложилось. Как бы там ни было, но учиться здесь интересно (иногда). По большей части мне все это напоминает художественную школу, за исключением того, что в школе не было таких предметов, как Проектная деятельность. И этот предмет был бы намного более интересен, если бы не тот факт, что ведет его практикантка, которая только прошлым летом закончила этот же самый колледж. Разумеется, я не имею ничего против такой "работы", если только человек знает то, чему будет обучать. А наша выпускница не знает, что немного смущает, ведь по сути она даже не может нас ничему обучить, а это не есть хорошо.
Стоит ли говорить о том, что за эти годы я потеряла всех друзей? Возможно, некоторые подумают о том, что я драматизирую и преувеличиваю, но это действительно не так. В городе, в котором я живу, не осталось человека, с которым я могла бы поговорить. Мало того, мне даже попросту не с кем погулять или сходить в кино. Сейчас же просто надежда на то, что совсем скоро всё изменится.

Кто знает, что меня ждет впереди?..

Иногда в голову прокрадываются мысли, что нужно было придерживаться старого плана (сторониться отношений) и двигаться вперёд одной, чтобы никто не делал меня слабой, уязвимой.

Есть очень много красивых мест в мире, которые хотел бы посетить каждый. Фото не предоставлю. В моём блоге уйма фотографий с природой, городами и другими местами, где хотелось бы оказаться.

На самом деле, с каждым днём и правда всё меньше хочется сюда писать. Только камнями со всех сторон обкидают и всё.

Я уже не жду. Не потому что устал или потерял надежду, нет. Не жду, потому что знаю, что мои ожидания не оправдаются. Потому что я не хочу ничего делать, чтобы мои ожидания оправдались.

Когда мне что-то необходимо, я найду точку опоры и переверну весь мир, но это того не стоит, потому единственное, что я позволял себе - ждать. Без надежды, без веры, просто тянуть время и знать, что из этого ничего не выйдет.

Сейчас я с легкостью отпускаю свои ожидания, потому что теперь мне не хочется тратить на это время. Не потому что не сбудется, а потому что больше неинтересно. И больше всего на свете я хочу забыть о том, что когда-то вообще этого ждал, потому что оно не стоило даже времени.

Из-за конкурса в универе не успела вчера написать

У меня как и у всех есть вредные привычки. Я часто выражаюсь нецензурной лексикой. И порой это просто раздражает меня. Пытаюсь меньше материться в повседневке. Зависит ещё от ситуации.

Ты свыкаешься
Носить зимой осеннюю куртку,
Кататься зайцем,
Рождаться и умирать.
Ты свыкаешься
Не быть, а казаться
И говорить «я рад вас видеть»
Людям, которым не рад.

Улыбаться, когда тебе грустно,
Быть ржавым гвоздиком в большой системе
И лететь всегда не на тот свет в темноте.
Ты давно уже спишь не с теми
И говоришь «люблю» не тем.
Ты свыкаешься.

Жить вчера, жить завтра
И никогда – сегодня,
Вот откуда эти под глазами круги,
Тебе уже не стать исследователем по динозаврам,
Водителем маршрутки
Или кем-то другим.

Ты свыкаешься врать
Что у тебя престижная работа,
(Куры не клюют – столько деньжат)
Перспективы и каждый день, что праздник,
Но на встречу с одноклассниками
Ты одолжишь дорогие брюки, туфли, пиджак
И приедешь на такси.

Ты так сильно свыкаешься
Не говорить, что действительно чувствуешь
И не чувствовать вовсе,
Иметь все, что нужно для счастья
И все же быть нищим.
Друг, у этой лодки нет весел,
Друг, в этой лодке пробито днище.

Проснись,
Этому сердцу нужен пожар.

Потому что где-то там глубоко,
На самом дне черного колодца
Маленький человек в тебе говорит,
Что ты свыкаешься.

И ему тебя очень жаль.

Ты так отчаянно стараешься стереть свое прошлое. Чтобы никакой его аспект случайно не всплыл, хотя в нем нет ничего особенного. Напивалась, целовалась, влюблялась. Может быть, звучит и аморально, но у кого не было этого по молодости? (хотя я ни разу не напивалась, но целовалась и влюблялась).

Ты тщательно следишь за этим. И очень з р я. Позволь приятным моментам из прошлого вновь найти тебя, пробиться через эту завесу неприятных, горьких и глупых воспоминаний. Все выводы о них уже давно сделаны.

Вспомни это с доброй улыбкой. Но… Пожалуйста, не живи этим. Не живи прошлым.

Каким бы ужасным порой не казалось будущее, никто наверняка не знает, что будет дальше именно с тобой . Но я точно знаю, что-то хорошее там припасено для тебя.

Пожалуйста, не опускай руки. И ни в коем случае не сдавайся.

"Ведь в такие моменты просто нужно жить дальше, просто встать и идти"

14,04,16

pandaofmanyfandomsrebloggedsectumsempbro

• Aries: Jealous, possessive, mean, fault finding, over-indulgent.
• Taurus: Lazy, overly cautious, sensitive, feeling like everyone has bad intentions.
• Gemini: Overwhelmed, easily depressed, snippy, judgmental and malicious, fickle, inconsistent.
• Cancer: Uncommunicative, emotional rollercoaster, vulgar, sulking, wants to be alone, feels like they can never do anything right.
• Leo: Overly aggressive, wasted energy, melodramatic, cold-hearted, distant, feels like it's them against the world.
• Virgo: Attitude, stand-offish, feeling sorry for themselves, self-pitying, really critical of others, lethargic and lazy.
• Libra :Dramatic, highly sensitive, lazy, inactive, manipulative, dishonest, lashes out.
• Scorpio: Revengeful, cynical, manipulative, highly secretive, mixture of raging emotions, overly obsessive.
• Sagittarius: Argumentative, reckless, tactless, flaky, thoughtless, extremely harsh, volatile, unforgiving.
• Capricorn: Snobbish, bossy, less forgiving, sees the worst in situations, hopeless, feeling attacked.
• Aquarius: Very guarded, irrational thinking, more desperate, extremely detached, want to be left alone.
• Pisces: Gullible, self-pitying, overly clingy, out of touch with reality, emotional, self-destructive.

Source:astrologyadvice

У "содержанок" есть всё в материальном плане, чего они захотят, но нет любви, а у меня есть любовь и кроме неё ничего. А баланс возможен вообще?

\Болею очень метко.Весь день как в тумане.Ничего не ела, плохо спала.Проснулась никакая, на улице отвратная погода.Надо на занятие.Встретилась перед ним с Машей.Поковыряла греческий, в который до этого сыпанула сахара и выпила ириш кофе.А потом через 20 минут оставила это все под кустом каким то.Мда.
Купила лекарств.Сил нет ни на душ ни на жратву ни даже на сериалы.Завтра вызовут врача.Дышать тяжело.Сдохну нахер.
Вот спорнем что если я не буду заходить в вк то обо мне никто не забюеспокоится? ведь беспокойство и забота для таких слабаков как я.

Я тут на волне своей визажной карьеры увлеклась основами стилистики и колористики. Конкретно цветотипами - кому какие цвета (в одежде, макияже, цвете волос, аксессуарах и т.д.) идут, а какие не идут. Вот думаю сделать посты по всем 4 цветотипам.

Сама я по цветотипу лето. Конкретнее контрастное лето, т.е. у меня бледная кожа, приглушенный цвет глаз, и яркий темный цвет волос (точнее оттенок красителя). И даже не зная всех этих тонкостей, у меня в гардеробе присутствую все нужные и допустимые для моего типа цвета: пастельные, оттенки фиолетового, синие, неяркие, приглушенные оттенки. Я как-то инстинктивно выбирала именно их. Хотя в макияже частенько грешу теплыми коричневыми, с рыжиной, хотя пишут, что не идут они "лету". И с оттенком волос прокол - у меня теплый подтон окрашивания, рыжит на солнце. Буду переделывать на холодный.

Слова Влада мамы:

-Я вообще не понимаю, как такая девочка как Даша, нашла что-то в тебе. Где она тебя вообще отрыла?, - или, -Почему Даша не найдёт богатенького парня на дорогой машине?, - это так, просто.

Психолог сказал, что мама Влада счастлива, что я появилась в их семье. Так же, когда я рассказала про нашу с Владом проблему касательно работы, он спросил:

-Даша, зачем тебе вообще это?

-Как зачем? Я люблю его.

-В таком случае, найди тот стимул, который ты нашла, благодаря которому, Влад бросил пить. У тебя уже получилось одно большое дело. Значит, получится и второе.

Я личный комнатный цветок Влада или даже карманный, его птичка. Он знает, что я от него не уйду и именно это, наверное, позволяет ему так расслабляться, не прикладывать усилий. Я не уйду, конечно же. Я без него задохнусь. Но я не уверена, что не случится такого, что я просто запрусь дома и не буду ни с кем общаться или ещё чего. Почему он меня не слышит..

С кем бы вам хотелось поменяться жизнью на день и почему?

Всегда хотела на денек оказать в теле человека противоположного пола) Просто интересно, как они думают и чем ахаха

Женщины и шкафы; мужчины и душ"

Мне кажется я сборная солянка всех людей которые проходили через мою жизнь. В принципе как и все остальные. Что набрала - тем и отличаюсь.

Первым людям наверное было очень трудно, им надо было придумывать «Человека». А нам уже и не надо, собирай себя да живи.

Я просто реву час без перерыва. Я люблю его, но не могу понять, нужна ли ему я и наши отношения. Боже

—Как же мне с тобой хорошо!

—Ты серьезно?

—Серьезней некуда.

—Не верю.

—Ну, почему?

—Будь все так серьезно, давно бы на мне женился.

Ринат Валиуллин "В каждом молчании своя истерика" 2014

Хочу забыть весь разговор, что сейчас произошёл с Владом. Надеюсь, это было сказано в порыве, внутренние демоны взяли вверх. По итогу я попросила прощение. Он- нет. Сегодня мы не увидимся. Что будет завтра? Я не знаю. Первой звонить, писать не стану, поскольку я прощение попросила, моя совесть чиста.

И снова: вчера чувствовала себя счастливой, не считая некоторых моментов, сегодня- хоть в петлю лезь. Даже погода располагающая.

Каждый когда-то начинает сталкиваться с мыслью о том, что он начинает деградировать. И, вот она я, пишу первый пост о том, что моя деградация зашла слишком далеко.

Как человек с довольно противоречивым характером, мне всегда было довольно сложно сделать осознанный выбор, держать себя в руках 24/7 и в принципе держаться запланированного курса. Если у меня было очень важное дело/задание, на выполнение которого потребуется много времени, я обязательно буду откладывать это до последнего момента. Если я запланировала или пообещала что-то, то могу с уверенностью сказать о том, что я передумаю целую тысячу и один раз, сомневаясь в том, нужно ли мне это в принципе.

И сегодня (на самом деле раньше, просто я опять же очень долго ломалась) я решилась на внесение изменений в свою жизнь.

Итак, отныне я торжественно клянусь, что буду:

• тщательно обдумывать ситуацию перед принятием решения;
• сдерживать обещания;
• вырабатывать полезные привычки;
• увеличивать количество прочитанных книг (хотя бы 2 в месяц, серьезно);

Посмотрим, что из этого выйдет.

" Don't let your dreams be dreams "

- Shia LaBeouf

—Ну, и что он тебе сказал?

—Что любит меня.

—Прямо так сразу и сказал?

—Нет, как только я вышла замуж за другого.

Валиуллин Ринат «Пятое время года"

Характер у нее был своеобразный: вечером она с ним разводилась, чтобы ночью почувствовать себя невестой и провести первую брачную ночь, а утром вновь выскочить за него замуж.

Ринат Валиуллин "Безумие"

У нас на Урале очень жарко, доходило даже до +15. На прошлой неделе я ездила поздравлять свою любимую бабушку с 77-летием. Подарили ей мобильный телефон, кофту и горшок с розами. Хорошо посидели, поели тортики, поиграли в карты с двоюродными сестрами. Когда поехали обратно домой, то по пути собрали маленький букет подснежников. Они очень вкусно пахнут, но мы собрали немного цветов, т.к. подснежники занесены в Красную книгу. А сегодня я ездила в Уфу, отправляла рисунки детей из детского дома на конкурс. Всё-таки я не люблю большие города, где много высоких зданий и полно движений на дорогах. Я сейчас пишу абсолютно всё подряд, что мне взбредёт в голову… Недавно мне уже два человека говорили, что люди со знаком зодиака Близнецы являются двуличными. Меня это чуть-чуть обидело, потому что я не считаю себя двуличной. Я наоборот заметила, что уж слишком легко говорю правду, я чересчур искренняя и мне кажется, что в некоторых моментах это только мешает. Тем более я не верю в гороскопы и всё, что пишут о знаках зодиака. Если раньше я еще хоть чуть-чуть доверяла гороскопам, то сейчас категорически нет, потому что однажды сломала руку, хотя мне обещали отличный день. Поэтому вывод: я не верю в гороскопы. Но я заметила, что общаясь со своим знаком зодиака, я не чувствую себя в своей тарелке, мне всегда почему-то немножко сложно общаться и всегда кажется, будто я их чуть-чуть раздражаю. Сейчас я читаю "Дом странных детей", купила книгу в Лабиринте. Пока мне нравится. Причина, почему я начала читать ее - это просмотр трейлера, который очень-очень мне понравился. Пока всё, о чем я хотела с вам поделиться. Пишите и вы. Удачи всем, хороших весенних выходных!: 3 И да, у меня к вам просьба. Я хочу научиться правильно питаться. Напишите, пожалуйста, советы мне на некто, буду очень благодарна тем, кто откликнется.

nekto / livelib / pinterest

У меня есть любимый мальчик, это мой крестник. Я не знаю почему, но он кажется стал от меня отвыкать, хотя мы рядом проводим столько же времени, сколько и всегда. Меня это как то задевает. Я впервые за долгое время расплакалась из за того, что он несколько раз отказался идти ко мне на руки. Чувствую себя глупой. Еще я соскучилась по Никите. Мы не виделись вскго 2 дня, но мне уже безумно сложно. Да, я опять слабачка

узнала, что сейчас модный так называемый"эффект тяжелого нижнего века"

это все значит, что у тебя мешки под глазами, они в моде

збс я на стиле

Не могу с тел скинуть фотку на вью. Кстати, если бы администраторы постарались и создали Приложение. Было б по вышке все :) в место - это японский курорт Томаму, что на северо-западе города Обихиро, остров Хоккайдо, находится популярная туристическая достопримечательность – терраса Ункай, прославившаяся на весь мир своим надоблачным расположением. Лежит смотровая площадка высоко на горе :)

Самая моя тупая привычка - накручивать и слишком глубоко мыслить. Моя фантазия не знает границ. Сочувствую человеку, который умеет читать мысли и залезть ко мне в голову: ((

Интерессно, а я вообще нужна этому человеку? Уже можно было бы дать хоть какой-то ответ. Если он может забить на меня все х… мира, то почему я не могу этого сделать?

Почему я продожлаю ждать его, даже после полного осознания того, что теперь ему на меня все равно? Может стоить начать жить без него, м?

У него красивые и грустные глаза, широкие плечи и скупой смех.Он предан жизнью и очень одинок. Скорее по своей вине, чем по реальным причинам. Будучи убежденным в своей ненужности и странности, он отчаянно ищет себе человека. И сразу же отвергает его, находя любую причину. И потом винит себя. Так странно, я думала, что не встречу никогда человека, более печального чем я. И хоть я его и не встретила, знаю что он есть. Такой себе одинокий странник. Странник по неизведанным просторам и шуткам в интернете. Он говорит о мотивации и силе, но хочет быть слабым с кем-то.

Если отойти от так полюбившейся мне лирики, то его можно охарактеризовать намного проще. Это большой такой мужчинка, повидавший мир и мечтающий “уйти в лес”.У него густые волосы, да и растительность на лице по всем нынешним стандартам мужественности. Что-то между типичным дровосеком и добрым медведем. И я знаю, что в этом месте он разозлился бы на это сравнение, или улыбнулся (но об этом я бы не узнала никогда).

Так как он взрослый мужчина, то и работать ему тоже надо. И работает он конечно же в самой продаваемой и развивающейся отрасли - компьютерных игр.И там он занимается тем же, чем и все в реальном мире. Помогает сделать людям то, что сами они сделать не в состоянии. Он такой себе врач виртуальной реальности. Когда мы болеем, мы идем к врачу и он до самого нашего выздоровления с нами. Выписывают что-то, уколы делают, за руку по анализам водят. Сами мы бы не смогли и капли от насморка себе подобрать. Ну вот и он там помогает. Простите за такое подробное объяснение. Сама я долго пыталась разузнать чем же там все таки он занимается.

Увлечения. Он человек. а значит и увлекаться чем-то должен. И так как он большой и красивый, то занимается он именно тем, что делает себя. Тренировки. мышцы, вес, пот, выше больше сильнее, ну вы поняли. Еще он смотрит хорошие фильмы, и слушает достойную музыку. И если ему попадется под руку прекрасная женщина, скорее всего он отшлепает ее или свяжет. Да и чувством юмора у него все хорошо. В определенном настроение, конечно же. Он не желает “доброго утра и крепких снов” и злиться, когда ему говорят подобное, предпочитая “иди нахер”. Милости - плохо. Смотреть на котиков - нормально.Смотреть на милых котиков - очень даже не плохо. Думаю в этом можно увидеть всю его неоднозначность.

Если бы я знала этого человека…то я его абсолютно не знала бы. Не могу сказать, что он загадочный, но если бы он рассказал мне как однажды победил дракона или покорил Эверест, то я бы не удивилась. Он человек, который сводит к обыденному какие-то великие и прекрасные вещи. И в тоже время крайне придирчив к повседневным реалиям. С ним сложно поговорить о религии, но легко о глупых женщинах.

Если бы я знала этого человека. то я бы не знала что ему сказать, но безумно хотела бы о многом спросить.Слушать, не побоюсь этого слова, прекрасный низкий голос и узнавать его.

Но я не знаю этого человека. По крайней мере, так сказал он.

Я хочу гулять.

и пусть я знал, что не вернуть, и оглянуться нет мне права: без вас мой самый светлый путь чернее стал дороги ада.

Так хочется глади, а будни заполнены "трудностями перевода". С Владом всё хорошо, но с другой стороны и плохо.

Желание просто раствориться не оставляет меня.

Живу в немного пугающей мечте о стране, где оживают все маленькие холодные сказки, о которых вообще никто не слышал. Там из окошек небольших домиков выглядывают забавные бабушки, они словно игрушечные в своих сиреневых или голубых платьях с кружевными воротничками. А в садах рядом с домами этих бабушек можно найти ворчиливых, но добродушных гномиков. Одна из таких бабуль обязательно позовет тебя в гости и даже поставит батареи на пятерку, потому что сказки только кажутся холодными. И вот я уже уминаю вторую порцию картофельного салата с восхитительным яблочным чаем, как меня ослепляет солнце…

Солнце совсем не из сказки, и даже не из моей страны, о которой я мечтаю. Нормальное такое, вполне себе человеческое солнце. И знакомый голос смеется:

— Ты опять не спала, негодяйка? Идешь, словно в другой реальности. А у нас тут солнце, ты же его всегда так ждешь!

И я улыбаюсь, вдыхаю поглубже и слышу, как со мной разговаривает моя сегодняшняя реальность. Теплые лучи, грея мои большие щеки, целуют: "Мы любим тебя". Легкий ветер, который разносит сладкий запах выпечки, нежно шепчет: "Я люблю тебя". Высокие здания, заботливо приглядывая, с гулким эхом произносят: "Мы любим тебя". Даже, кажется, асфальт, по которому я так уверенно вышагиваю, недоволен, но едва слышно бурчит: "Я люблю тебя".

А я выдыхаю и отвечаю моему солнечному дню и всему, что в нем есть: "Я люблю тебя". Все тот же голос возвращает меня окончательно:

— Мы тоже.

И как же будет здорово вернуться сюда в мою домашнюю реальность, где тебя любят и ждут, даже не обязательно когда светит солнце. А с холодной сказкой встретимся в Августе, этот парень никогда не подводит.

Угадайте, кто вернулся в блог?

День 17 - Расскажите о том, чего вам хочется больше всего на свете;

Полететь в Космос и услышать эту тишину, от которой можно оглохнуть, увидеть Землю и другие планеты вблизи (что пока проблематично).

День 13 - С кем бы вам хотелось поменяться жизнью на день и почему;

Я бы хотела помняться с человеком, который помогает диким животным. Например, выкармливает маленьких гепардов или слонят, помогает львам вернуться в дикую природу.

День 14 - Расскажите о ваших кличках, если они есть и какие;

В начальной школе меня дразнили, напевая "калинка-малинка", и меня это обижало, почему-то.

В средней школе подруги называли меня Кэт

В старшей школе было "Катя-Каааааать" -своеобразный зов о помощи; и "Катюха" -так позволяю себя называть определённым ребятам, от остальных этого не приветствую и огрызаюсь.

А так прозвищ нет.

День 15 - Опубликуйте фотографию того, что делает вас счастливым человеком;

День 16 - Почему вы считаете себя не таким, как все;

Я не считаю себя "не такой, как все", я скорее могу отнести себя к группе людей, имеющих сходие черты характера. А если по вопросу, то больше ни у кого нет такого же молодого человека, родителей, собаки, кошки и такой же шиншиллы. Так что каждый из нас особенный.

Каждый день новые мысли, новые эмоции. Это всё очень занимательно, если не мешает учёбе. Просто всё надо делать вовремя. Поплачусь я за свою беспечность.

Теперь и учёба - моя постоянная головная боль.

14.04.2016

Ну вот и до меня дошло это приложение, которое нечаянно раскрыло мою деманическую сущность :)

вот с разных ракурсов.

— заткнись.
- заставишь меня ?

День 15 - Опубликуйте фотографию того, что делает вас счастливым человеком

Вот она сделает меня счастливой. Определенно. Ну и еще Генри Кавилл ^__^

За два месяца ко мне присоединилось немало прекрасных людей. Я всем безмерно рада ^^

morningglory , oppunio (аж 3 раза :D), ghilescua , heycommon , anariell , maybeican , kkoshmar , prima

Я: Расскажи что то

А.:сейчас?)

Я: да

А.:ну, принцесс от драконов вроде не спасал) Ты бы не могла уточнить?)

Я: а драконов от принцесс? хотя, по моему опыту, там спасать то обычно никого и не надо. принцессе не хватает терпения ждать принца и она счастливо живет с драконом.

А.: у тебя был такой опыт?)

Я: можно и так сказать. только без хэппи энда. дракон тоже оказался мудком

Обычный день. На первую пару снова не смогла встать, хоть и легла в 11 часов вечера спать.

На второй паре мы пошли слушать доклады магистров, вместо пары. А вместо третьей пошли в тот же кабинет, на контроллеры(хотя мы думали, что идем слушать остальных магистров). Кинули нас :D

После долгой борьбы с собой все-таки решила пойти на 4 пару, послушать лекцию от quartsoft. Но ее перенесли на следующую неделю, ибо было мало людей. Отпустили. Чnобы не ехать домой(домой мне совсем не хотелось) я пошла к преподавателю по котнроллерам и всю пару просидела у него в кабинете. Говорили о курсаче.

Потом зашел другой преподаватель и состоялся у них такой диаложек:

—За то, что она слушает и отзывается ей уже надо 4 ставить.

—Так она еще и что-то соображать начинает.

—Тогда сразу 5.

—Ну не, нельзя просто так пять ставить. Да и она ходить тогда ко мне перестанет, а она радует мой взор.

—Так вы вместо того, чтобы заниматься своей диссертацией радуете свой взор?

—Ну так…глазу приятно. Другое дело если б тут сидел какой-то *фамилия моего одногруппника*, а так. .приятно.

Ну что-то такое. Повеселил меня.

Не смотря на боль и усталость в ногах я все-таки обула туфли на каблуках и выходила весь день. Завтра надену балетки, и пойду домой пешком. Во-первых прогуляюсь, а во-вторых оттяну приход домой.

Вчера пришлось сбежать из дому куда-подальше, бабушка довела до истерики из-за ситуации с С. И я съебалась. Не могу дома сидеть, грузит все сильно. А так походила у реки, побегала. Мысли немного очистились

. Не знала дозировку валерьянки и сегодня по приходу домой ебнула 4 таблетки, ибо уже трясло немного.

Ну чтобы наверняка. Либо я стану овощем, либо ну я не знаю…

После чуть не выбросила тарелку в мусорку. На автомате. Уже собралась отпускать ее и только тогда до меня дошло, что я собираюсь выбросить в мусорку.

Что-то со мной не так. Не ожидала от себя всего этого. Столько боролась с этим всем, старалась не принимать все близко к сердцу, ограждала себя..и тут на тебе снова по-новой. Да ну нахер такое вот все, я вам скажу. Ни к чему это. Только нервы портит и отвекает от всего…

Tom Hardy | MUSIC | new ‘brand’ film for Hyundai Card

Последние пару недель мне было очень плохо. Все симптомы депрессии, хотя утверждать что-то не берусь, да и не важно это.
Речь тут пойдет скорее об отношениях.
Тревога меня не отпускает ни на секунду, успокоительное не помогает, работать не возможно из-за постоянно дрожащих рук, да и спать толком не получается.
Но потом я звоню своей тян и все проходит. Сразу.
На самом деле с ней у меня тоже были проблемы. Но они скорее выдуманы мной, чем реальны. Хотя и беспокоят меня.
Я даже не знаю как это назвать. Кто-то посчитал бы это ревностью, но даже ею это не является. Просто мне отвратительна ее подруга. До злости, до приступов паники. И каждый раз когда речь так или иначе заходит обэтом человеке я не могу держать себя в руках испытывая поочередно ярость, страх и вину.
И хотя очевидным выходом из ситуации стал бы принцип "не спрашивай - не говори", я думаю что от него все станет только хуже.
Отношения без доверия и понимания ничего не стоят.

Однако. Сегодня на меня внезапно накатило ощущение того, что не так уж это и важно.
Просто
Она прекрасна.
Лучшее и, в каком-то смысле, единственное что есть в моей жизни.
Может ли одна проблемная ситуация это изменить?

То, как когда-то поступал ты, рано или поздно вернётся к тебе же. Получишь сполна от жизни. Такова правда, на которую наткнулась и я… (

Я не говорила об этом здесь, потому что думала, что это пройдёт через неделю-две. А нет.

Я подсела на World of tanks.

А началось всё в мой День рождения, когда мы приехали домой, Серёжа лёг спать, а я сидела и думала.На компьютере был открыт аккаунт Серёжи, и я решила сыграть. Убила два танка за первый бой, дали всякие наградки. И я подсела. Всё.

Я даже не знаю что писать. Все либо очень хорошо, либо очень плохо. Я так не могу. Я снова на таблетках. Скоро с ума сойду. Причина во мне, в моей неуравновешенности? Я теперь могу только одна? Что мне делать? Почему все так сложилось? От идеальных отношений, от чувства защищённости, я незаметно перешла к постоянному подавленному состоянию.

Большую часть жизни, моя жизнь различалась, мое определение не вписывалось в категории - я никуда не подхожу. Раньше, я считал это проклятием, но теперь, я медленно начинаю понимать, возможно это дар. Когда ты никуда не вписываешься, ты вынужден смотреть на мир с разных точек зрения. Ты получаешь знания, уроки из жизни от разных людей и мест, эти " уроки " так или иначе слепили меня.

Я кроткою мечтой тоску преодолел, и сладко полюбил, и нежно пожалел.

Я буду ныть, я буду страдать, буду плакать и убивать ся. Выплескивать эмоции через край, плакать навзрыд, биться головой об этот чертов комод. И размазывать сопли по лицу, рвать подаренные тобой игрушки. Это дерьмо должно выйти из меня раз и навсегда, чтобы потом не осталось ни капли воспоминаний о прожитых моментах с тобой.

Когда неудачи постигают тебя раз за разом, руки опускаются сами.

хорошо после долгого рабочего дня просто лежать под одеялом и наслаждаться просмотром предпоследней серии 태양의 후예, который завоевал мое сердце полностью и безповоротно.

обожаю фильмы, после которых появляется чувство, будто пришло время действовать, пришло время идти вперед. жаль, что это чувство проходит буквально через день, но! лед все равно трогается, есть, к чему стремиться!

последнее время ловлю себе на мысли, что мне безумно нравится находиться в обществе только себя самой. в компании друзей я чувствую себя некомфортно, будто они давно уже сделали свои выводы! и по любому вопросу, они уже имеют представление, как я собираюсь поступить, но они ошибаются. они даже не делают шагов, чтобы узнать меня. или сама я не даю им пойти мне навстречу? в итоге ищу повод, чтоб уйти пораньше или вообще избежать встречи.

и вдобавок не могу никак избавиться от мыслей и чувств к человеку, от которого уж точно надо бежать! всё говорит абсолютно не в его пользу, но я-то продолжаю думать о нем, и меня это отравляет изнутри. правда в последнее время новости о нем уже не трогают мое сердце, как раньше, но.. мне до сих пор не все равно.

Я вообще-то очень добрый. Я хочу в саду сидеть, чтобы упитанные, тугие кролики вокруг скакали, гладить их хочу и кормить… А судьба так все поворачивает, что вокруг мудаки, мудаки, мудаки и никаких кроликов! И я тогда вскакиваю, хватаю, образно говоря, свой самурайский меч и… Но мудаки умеют вовремя прятаться. Только я схвачу меч, а они уже попрятались! И вот я стою, как хуй на именинах, а вокруг — ни мудаков, ни кроликов…

Я сейчас в сомнениях. С одной стороны мой разум говорит, что нужно уже добить этот чертов год мучений и не жалеть о деньгах, которые были выброшены на обучения. Ведь, подумаешь, осталось каких-то два месяца. И практика. Всё. Но нервы и дергающейся глаз соблазняют меня на отваженный поступок. Ворваться к декану и крикнуть ему смелым голосом "давай лист а4 и ручку, я ухожу !". Написать заявку об исключении, со спокойной душей пойти домой и заниматься тем, от чего меня не будет тошнит. Вот. Каждый день мечтаю собрать вещи в чемодан и убежать. И плевать на вопросы "а что дальше ? куда дальше ?". Мне плевать ! Как же хочу взять и убежать…

Постараюсь через силу сделать все задания. Не хочу больше вкладывать в это душу. Просто сделаю, чтоб выполнить задание. Абы как. Плевать на критику преподавателей. Мне вообще плевать на их мнение. Я не хочу заниматься этим ебаным академическим рисунком и анатомией.

За лето открою свое дело, начну заниматься тем, что люблю. И не нужно мне это образование. В интернете полно книг, информации, уроков. Да все здесь есть ! Главное желание.А желание у меня есть.

А мне вчера подарили телефон и мне просто не верится, что у меня появилась такая крутая штука. Я теперь не знаю зачем мне ноут :) ) Никогда у меня еще не было таких крутых штук и я безмерно счастлива. Раньше я думала зачем нужны прибамбасы человеку, который не будет им пользоваться и в 20% возможностей, но эти удобства и красота во всем покорили меня) А еще я всегда счастлива когда не переплачивать и потому не гонюсь за известными брендами и втихую два года мечтала о сяоми. И вот он у меня Мечты сбываются !

Наверное любой опыт важен в нашей жизни. Именно этот годовалый опыт оставил след в моей жизни. Это изменило меня, и мой взгляд на привычные вещи.

Как быстро летит время. В 2012 году я говорила:"11 лет школы за плечами". А сейчас 4 года универа за спиной. Написание диплома. Защита. И все, ты как и все в рутине взрослой жизни. Работа. Самостоятельная жизнь. И еще через 2 дня. Мне стукнет 21. Не понимаю почему люди так ждут своего дня рождения. ☺ Ведь каждый год плюс один год к твоему возрасту. Не хочу взрослеть. Вспоминаю слова отца:"Доча, не торопись взрослеть".

Ро зи Хантингтон-Уайтли в рекламной кампании обувного бренда Ugg Australia

Как же мне надоели эти постоянные и закономерные проблемы "нервы-здоровье".

Случилась какая-то шняга, которая заставила меня понервничать - заболела голова - поднялось давление - общее состояние ухудшилось - заболело сердце… И так до бесконечности, если не обратиться к врачу вовремя. На каком этапе этой "цепочки" обратишься, на таком и остановишься в этот раз и такие проблемы будешь лечить.

Сейчас опять скачет давление. Если появляется хоть какой-нибудь малейший фактор, который заставляет меня нервничать - давление подскакивает, голова болит… Как же это мешает жить. Просто ужасно. И если я могу своих родных и друзей как-то предупредить об этом, чтобы предотрвратить ссору, которая может назревать в какой-либо момент и из-за за которой последует моя нервотрепка и головная боль и бесконечность всяких проблем, то преподвателей и прочих людей, с которыми каждый день приходится встречаться, НЕТ. И им не объяснишь эту ситуацию, так как им в-с-е-р-а-в-н-о.

Это заставляет меня пить успокоительные(исключительно растительного происхождения, как валерьянка, пустырник и так далее). Многие говорят:"Не пей так часто валерьянку, не увлекайся!" На мой вопрос:"Почему?" следует лишь:"Ну, это вредно, зависимость вызывает…" и никто не может объяснить эту вредность и откуда вообще берется эта зависимость, какой именно компонент в этих таблеточках её вызывает.

Проштудировав интернет на эту тему, поняла, что сама валерьянка не несет мне никакой вредности. Но вот про зависиомость поняла одно - возможно, у меня психологическая зависимость от неё. Чуть я понервничаю - я пью валерьянку. Как курильщик: чуть какой стресс - сразу курить. Когла люди бросают это дело, у них может уже иссякнуть зависимость конкретно от табака, но остается психологичесая зависимость от сиграет.

Но, все таки, валерьянка мне не приносит ровным счетом никакого вреда в своих лекарственных свойствах(ну, или хотя бы в ничтожно малых дозах). Мне гораздо проще иметь психологическую зависимость от валерьянки и просто пить её и успокаиваться через 6-15 минут, чем психовать, психовать, а потом ходить по врачам 1-30 дней и пить таблетки 7-N количество дней.

Но вот курильщикам табак приносит значительный вред, нежели безобидная валерьянка.

божевсетакскомканополучлось

Итак, вывод из сегодняшней записи:

— "Эй, принцесса, меньше стресса".

— Не курите.

— Если успокоительные - то только растительного происхождения, чтобы минимализировать вред.

14.04.16

Дженнифер Энистон на премьере комедии "Несносные леди" в Калифорнии

Идём позавчера ко мне, возле соседнего дома пробегает котик, я с ним здороваюсь, он останавливается, смотрит на меня, после бежит навстречу. Естественно, я меняю маршрут и иду к нему. Сначала он трётся вокруг ног, после залазит на лавочку, начинает ласкаться об моё тело, я присела рядом (на корточки), а он аккуратно и постепенно залазит ко мне на ручки, когтями колготы не цепляет. Котик совсем нежный, домашний, чистенький. Я его обнимаю, глажу, даю прикоснуться к моему лицу. Чуть ли не в слезах говорю Китти:

-Всё, я больше не буду гладить котов!

-Точно?, - смеясь подначивает меня Китти. В тот момент котик уже пошёл к Китти на ручки, но после вернулся ко мне.

-Дя..!, - я знаю, что этого делать нельзя. Но не по той причине, что они все БОЛЬНЫЕ, ЛИШАЙНЫЕ, БЛОХАСТЫЕ, а по той, что они приручаются и их легко потом могут отловить живодёры (тьфу-тьфу-тьфу!). Но как я могла удержаться от того, что Котик фактически ответно со мной поздоровался, подарил столько ласки и тепла? Многие мне с детства пытались вбить в голову, что бездомнышей трогать нельзя. Родители особо с этим не сражались, потому что поняли, что бесполезно. Я всегда с ними возилась и буду возиться. Единственное, сейчас просят- мыть руки, если кого-то глажу, поскольку у нас дома два животных.

Я считаю, что животные- это дар свыше, это отдушина для человечества, это искренняя, вечная любовь и преданность, которой многие люди недостойны. Это то, что нужно обергать как зеницу ока.

Sebastian Stan and Chris Evans on Jimmy Kimmel Live! on April 11, 2016 in Hollywood, California.

Любовь-магническая устремленность части к центру. Человек как часть. 4 типа любви: моральная, физическая, интеллектуальная, духовная. Все зло в мире-от недолюбленных детей. Любовь следует отличать от влюбленности. Мудрость-знание тех принципов и законов, по которым развивается гармония. Гармония -связь разноколичественных и разнокачественных частей (людей) котороя образует благообразия целого. При чем в этой гармонии каждой части принадлежит одна и только одна часть. Все человечество делится на две неравных группы: те, кто познал все и невежды.

это так странно, почти год говорить "ты мое все", а потом бац! и стать никем

Сегодня все кажется не таким хмурым, как в прошлые дни. Мама говорит, что мое большое достоинство - это умение брать себя в руки. Я ней соглсна.

По утрам и перед сном меня коробят мысли о том, почему В. не смог простить меня. Ведь я, по сути, сделала все возможное. Извинилась и пообещала больше так не делать + подумала над этой проблемой и нашла пути решения. Больше делать я не смогу. Я же не мальчик, чтоб подарить букет цветов или ждать парня с работы, к примеру. Даже если бы я так поступила, он бы отпихнул меня и сказал, мол что ты хочешь, я тоже умею показывать истерики.

Я сделала со своей стороны все, теперь дело только за ним. Если он не найдет в себе силы простить меня, то я задумаюсь о подлинности его чувств.

Днем стараюсь загружать себя по полной, чтоб не отвлекаться на сопливые песенки и не реветь о несчасной любви. Остально 20 дней до экзамена. Кстати, скажу вам по секрету, подготовка у меня более чем нормальная. Осталось повторить то, что забыла и, думаю, результат будет успешный.

У меня осталось еще совсем мало надежды на то, что он вернется ко мне. Я думаю, что теперь ему не нужна. У него появился крутезный комп, на который можно закачать все суперские игрушки. У него есть друзья. Поэтому в принципе, зачем ему я? Мне кажется, если бы он хотел, он бы уже наконец-то ответил мне и мы бы помирлись. Но, как говорится, надежда умирает последней.

вот точная фраза для меня на всю жизнь: счастье любит тишину

да, вот нельзя ни чего ни кому говорить. как только скажешь - БАХ бля и усе. нет этого. обязательно что то пойдет не так, или со своим любимым сраться начнешь, или по учебе завал, или на работе резко маленькая зп и продажи не идут, да блин! скажешь что на кг похудела - сразу +3!

что за несправедливость? просто хочется иногда не ныть, а говорить что реально все хорошо, а как скажешь сразу жопа.

или люди такие злые стали или что…

так что я решила, что буду всегда ныть и будет мне счастье :D
я же гений просто! (щас резко отупею)

вывод: НИКОГДА ни кому не говори, что у тебя все хорошо и НИКОГДА не рассказываей о планах. НИХЕРА не сбудется

День 01 - Опубликуйте самую недавнюю фотографию с собой и расскажите о себе 15 интересных фактов;

А теперь по фактам:

1. у меня два родимых пятна. одно на правой на ноге над коленом, а второе (хз, можно ли назвать то родимым пятном, если честно) на глазу прямо возле зрачка. из-за темных глаз его с первого взгляда не заметить

2. я обожаю все что пахнет/имеет вкус кокоса.

3. во мне будто живет 2 женщины: одна взрослая, элегантная, самодостаточная и немного эгоистичная дама; вторая же, бешеная, веселая девчушка подросткового возраста.

4. я обожаю макияж. и процесс и конечный результат. моя мечта - огромная гора дорогой косметики.

5. я ленива до ужаса. ну прям вот очень.

6. я бы променяла свой талант рисования с легкостью на красивый голос. ибо так люблю музыку и так иногда нравится песня, что хочется запеть. но если начинаю, то блять…

7. я обожаю сериалы.

8. достаточное количество раз была на волоске от смерти, или если не от смерти, то от очень серьезных травм. но постоянно что-то меня спасало. я верю, что это мой дедушка

9. к слову о дедушке, он умер практически ровно за год до моего рождения. я никогда его не видела, только на фото и миллионы раз слушала мамины и бабушкины истории о нем. и вы не представляете, насколько сильно я хотела бы с ним встретится.

10. у меня сколиоз и почти 4 года носила корсет Шено (можете загуглить, что это за орудие пыток)

11. кроме кокоса я еще фанат лесного ореха в такой же степени.

12. я очень хочу попутешествовать.

13. вообще, в мою голову закралась идея, что для меня идеальным был бы интернациональный брак. мне очень близка западная культура и их менталитет, я бы легко вписалась.

14. английский для меня не просто изучаемый язык/ язык моей будущей профессии. я обожаю этот язык. он как-то хорош по своему. вот украинский я обожаю, потому что он очень красивый и мелодичный. а английский, даже не знаю, не сказала бы, что он уже сверх мелодичный. более чем обычный. но я его обожаю.

15. я не умею плавать и не хочу учиться.

12 апреля

Завтрак начинается здесь.

Китти попросил, чтобы Федька принёс мне яблоко:

-Он тебе серединку не вырежет.

-Я думала, ты мне порежешь яблочко.

Вуаля, Федька приносит яблоко, нарезанное ломтиками.)

Полюбила салат, который делает мама Китти. Но её дома не было, так что сыновьям пришлось самим сделать салат. Федька руководил процессом, т.к знал рецепт, Китти- делал.

Мама Китти порадовала нас вкусняшкой и.. хорошим винишком на вечер..))

Куда-то едем.

Яблоко от яблыни.. Жаль, не успела мама Китти зафоткать- вообще бы комбо получилось.

4 попаданий один за одним!

Без комментариев. Миша шёл на любые уловки, враньё, чтобы не мыть посуду, но не тут-то было.

Совсем нетолстый кот.

Специально для меня прям. Вот только цена почти 4$.

В нашем семействе скоро пополнение..

Я предатель, выношу еду из дома, кормлю вражеских котов, Милане больше не нужна.))

Неизбежная любовь к очкам.

Он классный.

Подарок маме на ДР.

13 апреля

Папеньку трясло всю ночь после пункции. Хорошо, что у нас есть две медсестры.

Милаша легла на форму, как бы прося, чтобы я не уходила, полежала ещё с ней.

После тренажёрочки нужно сразу набивать кишку, что мы и делаем.)

Мама Китти:

-Ну что, бухнём чуть-чуть?

дЭмон.

Мило приветствие.))

Наконец-то я познакомилась с Гуфом!

Мега дохлый и активный лабродвор.

Малыш очень боялся (ну, как малыш.. подозреваю, что пёсик в возрасте). Китти пытался его успокоить, но тот ещё больше начал дрожать и мне чуть ли не пришлось оттаскивать Китти от пёсика за шкирку.

Мы в тот момент повздорили, но Китти всё равно побежал за Буэно..)

Очень люблю красивые стойки. Так глаз радуют.

Ну мило же?

Китти готовит моей маме вкусный подарок.

А мы пока играем с Федькой..)

Мама Китти подключилась к процессу.)

Все "рисовали" по очреди.))

Запортачила буковку, решила её слизать..

Писала я.

И посыпала.

Сердечеко и "Mum" не вышли, поскольку карандаши оказались дурацкими и я только в конце выяснила, что только синий нормальный, им можно было писать.

Подарок от мамы Китти и Китти.

Вот так Милаша просит кекс.))

А Принцессочка культурная девочка.

В радости и горе они пронесут любовь, Это чистая любовь без лишних взглядов, лишних слов. И их дети будут рядом, и поддержат их в беде, Ведь они будут счастливы, будут счастливы.

Пару занятий назад у меня начала трещать спина, так что сейчас мы её укрепляем. Тренер Китти:

-Чтобы, блять, массаж ей делал! Жёсткий! С её-то спиной! Понял?, - это всё забылось, но вчера я по приколу пожаловалась тренеру в конце тренировки:

-А мне вот он массаж не делает, своей любимой, с разваливающейся спиной..

-Это почему ещё?, - тренер в недоумении, у Китти взгляд провинившегося котёнка, - Ну всё: готовься в следующий раз к весам. Загоняем тут тебя.

Сейчас я бы махнулась с сестрой жизнью на денёк. Наверное мне не хватает этих школьных переживаний по поводу невыученного урока или экзамена, этих разборок за углом школьного двора, ну и плюс то, что ей сейчас легко. Она ещё не знает таких трудностей как бытовуха, совместная жизнь, заработай на еду и прочей херни, которая творится во взрослой жизни. Не смотря на то, что ей уже 15 лет, пока она свободна в этом плане, и я даже в какой-то степени ей завидую =)

День 14 - Расскажите о ваших кличках, если они есть и какие.

Не вспомню уже какие в школе были, сейчас подруга называет меня Брюс (ага, я бэтмен), т.к. в аське у меня был ник brunetka, и зная о моей любви к мистеру Уэйну, решила сократить до его имени - Брюс)

Он зовёт меня иногда Совушек или Мурлыка. Мамуля меня Татка всю жизнь звала, только когда злилась на меня называла полное имя - НАТАША! :D

Вообще, не люблю клички и прочую фигню, предпочитаю по имени называть человека, в очень редких случаях могу позволить себе нежные прозвища)
___________________________________________________________________

Отчитываюсь за 2 дня, т.к. вчера, 13 апреля, забыла написать)