Из чего-то далекого и пока неосуществимого - перспектива увольнения стала казаться как никогда реальной. И мне стало грустно. Вроде как о чем жалеть - ночные смены, не меньше 12-часового рабочего дня, путь на работу в полтора часа. Но, я успела привыкнуть. Там я хоть и держусь почти одиночкой - я не испытываю особого дискомфорта. Мне не нужно спрашивать совета или что делать - я уже все знаю и привыкла ко многим нюансам работы. Я привыкла (неужели я это говорю?!) к графику, когда два дня работы - два выходных (если они остаются выходными, конечно). Я привыкла вставать на утреннюю смену два раза в неделю, а не пять. И спать до обеда перед ночными. Я подружилась со своим напарником. Ну кто еще станет слушать, как я постоянно отвратительным голосом подпеваю каждой песне (я знаю плейлист ПростоРадио наизусть), я научила слушать его только это радио, потому, что только там большую часть времени играет "только рок и музыка со вкусом". Я ни с одним коллегой не смогла бы обсуждать все, что приходит мне в голову, возмущаться, постоянно восклицать "к черту всё это!". С ним мы вместе выбирали кольцо его невесте. С ним мы перешли в другую роту. Я привыкла, что он стал мне как старший брат, который всегда прикроет. Я привыкла к стандартным процедурам перед сменой: построение, получение пистолета, измерение давления, ожидание и прием машины. Привыкла к вызовам, когда от нелепости какого-то из них просто сидишь и долго возмущаешься. И нельзя привыкнуть до конца, потому что их огромное разнообразие. Я не жалею, что решилась здесь работать - я исполнила одно из своих давних желаний. Я точно стала сильнее духом, я во многом себя пересилила ради этой работы и я довела это дело до конца, я прошла все этапы, не бросив все на полпути, я работала, много работала. Я стала еще циничнее относиться к людям, но это справедливо. Многие мифы в моей голове разрушены. Я не воспринимаю близко к сердцу чужие судьбы, не испытываю бурных эмоций в большинстве случаев. Я учусь сохранять холодный рассудок. Не боюсь крови. Эта работа дала мне огромный жизненный опыт. В 23 года я прошла такую вот жизненную школу и закалку. Я видела разных людей: я общалась с неадекватными, со злыми, с мерзкими, с интересными и скучными, глупыми и умными, честными и лгунами, с потерявшими рассудок и с искренне запутавшимися. Я не критиковала со стороны, я была целиком внутри и теперь точно знаю, в чем здесь плюсы, а в чем - просчеты. Если я решусь уйти - это будет как конец эпохи. Но я знаю, что нужно двигаться дальше. Это правда, что работа в правоохранительной системе - затягивает. Ты начинаешь чувствовать себя нужным, и в то же время начинает казаться, что в другой сфере ты уже не сможешь реализовать себя, будто лишаешься всех навыков, кроме тех, которые обрел здесь. Мне дико не нравится не высыпаться, но мне ужасно удобно, когда я точно знаю, что и как должна делать. В общем, не знаю, как быть. Это такая себе странная зона комфорта, в которой иногда безумно сложно, но выходить из нее уже попросту жалко и страшно.
