У тишины есть голос

Перевод:
" Аутизм - это спектр. Люди испытывают аутизм по-разному.
Я аутист_ка, но мой аутизм не похож на аутизм любого другого человека. Говорить, что ты никогда бы не догадал_ась, что я аутист_ка, действительно очень грубо. Когда ты говоришь это, ты стираешь мой опыт аутичного человека. Не говори мне, что мой аутизм не настоящий. Меня всегда учили ненавидеть себя, но сейчас я наконец-то понял_а, что это то, кто я есть. Я аутист_ка, и я личность. Уважай меня и других. "

Взято отсюда - https://vk.com/aautistic
Автор - rubbereight.tumblr.com

Я делаю слишком мало, чтоб жаловаться.
Последние два дня я только спал и играл в игры.
Но все-равно отчего-то адски устал.
Я как бы существую, но как бы и нет.

"Попытки нести разумное-доброе-вечное, пресекаемые бульдозерами дерьма в оппозицию, трансформируются в желание бить ёбла." (с)

Люди без инвалидности: ты можешь это сделать?

Люди с инвалидностью:…теоретически, да, НО будет жутко больно/испортит мне весь день/вызовет обострение/вымотает меня/будет риск падения/мне станет еще хуже, и тогда придется день провести в постели/придется повысить дозу лекарств/заставит отменить все остальные планы/потом проведу целую неделю в постели, чтобы восстановиться

Люди без инвалидности:…но можешь ведь

Оказывается если прописать все этапы работы и начать следить за временем - то, что казалось невероятно сложным, выполняется очень быстро.
Может быть действительно дело в исполнительной дисфункции?
Обычно я трачу очень много времени пытаясь понять что именно мне нужно делать. И кажется что понять это просто невозможно.
Сейчас, когда цели ясны, все гораздо проще.

На самом деле даже когда я вообще ничего не успеваю - я чаще всего нисколько не сомневаюсь что все сдам. Меня скорее пугает тот объем работы, который мне придется сделать за короткое время, но я уверен что когда это время придет - я сделаю все и даже не слишком плохо.
Страх перед тем что предстоит выполнить утомляет даже больше, чем сам процесс выполнения.
Сегодня я осознал вещь, которой пользовался практически всегда и которая действительно помогала с этим бороться:
Взгляд на проблемы, как на уже пройденные.
Если я совершенно уверен в результате, то ничто не мешает взглянуть на все происходящее - как на часть своих воспоминаний, которыми оно и будет через пару недель.
Время идет быстро. Кажется что что-то никогда не закончится, но совсем скоро это становится просто эпизодами из жизни, уже не вызывающими почти никаких эмоций. Понимание того что все то, что беспокоит сейчас, совсем скоро станет чем то незначительным - очень помогает успокоиться и сконцентрироваться на самой работе.

Этот странный период в жизни, когда ночь не спал, ходил пешком черт знает куда, адски устал, но только попав за компьютер внезапно так: "хээээй, а почему бы мне не начать писать всякую ерунду всем знакомым, общение это круто~ "
При этом прекрасно зная что такое настроение пройдет через пару минут и сил поддерживать разговор с людьми уже не будет.

На самом деле раннее утро - мое любимое время суток. Хотя я почти никогда его не вижу, так как редко просыпаюсь раньше двенадцати.
Но дни когда я делаю вид что работаю все ночь - исключение.
Почему "делаю вид"? Потому что большую часть этого времени я играл в игры и смотрел видео с ютуба. И всего пару часов посвятил самой работе.
Продуктивно, ничего не скажешь.
Однако работа, в какой-то степени, сделана и я вполне доволен.

Каждый раз мне кажется что я смогу что-то сделать. Каждый раз откладываю дела на пару часов, надеясь что я пойму хоть что-нибудь.
Каждый раз я в самый последний момент понимаю что так и не сделал и ничего и, более того, даже не смог понять что именно мне нужно делать.

А потом начинается паника и делать что-то уже невозможно, так как очень сильно трясутся руки, да и вообще сидеть на одном месте невозможно.

Сраная дипломка.

Последние пару недель мне было очень плохо. Все симптомы депрессии, хотя утверждать что-то не берусь, да и не важно это.
Речь тут пойдет скорее об отношениях.
Тревога меня не отпускает ни на секунду, успокоительное не помогает, работать не возможно из-за постоянно дрожащих рук, да и спать толком не получается.
Но потом я звоню своей тян и все проходит. Сразу.
На самом деле с ней у меня тоже были проблемы. Но они скорее выдуманы мной, чем реальны. Хотя и беспокоят меня.
Я даже не знаю как это назвать. Кто-то посчитал бы это ревностью, но даже ею это не является. Просто мне отвратительна ее подруга. До злости, до приступов паники. И каждый раз когда речь так или иначе заходит обэтом человеке я не могу держать себя в руках испытывая поочередно ярость, страх и вину.
И хотя очевидным выходом из ситуации стал бы принцип "не спрашивай - не говори", я думаю что от него все станет только хуже.
Отношения без доверия и понимания ничего не стоят.

Однако. Сегодня на меня внезапно накатило ощущение того, что не так уж это и важно.
Просто
Она прекрасна.
Лучшее и, в каком-то смысле, единственное что есть в моей жизни.
Может ли одна проблемная ситуация это изменить?

Почему я еще жив?

Знаете все эти добрые-мотивирующие картинки про "ты не обязан справляться со всем в одиночку"?
Забавно все это звучит.
Если ты поверишь в это, если тебе покажется что кому-то в этом мире вообще есть дело до тебя - ты в дерьме.
В тот момент когда у тебя не будет уже ни единого шанса справиться с проблемами самостоятельно ты обратишься к ним. И вот так сюрприз, у каждого найдутся другие дела. Кто-то занят на работе, кто-то гуляет с друзьями, кто-то играет игры и не хочет отвлекаться от них только ради того чтоб разгрести твои проблемы.
…
Они ведь по сути и не обязаны этого делать.

Взялся за первый попавшийся челлендж с вопросами и внезапно осознал что большая часть вопросов там вообще ни о чем и отвечать на них было бы уныло и скучно.
По этому поводу уже пару дней пропустил и буду пропускать дальше, пока не попадется что-нибудь интересное.

Знаете отчего я действительно устал?
От попыток переубедить людей в чем либо.
Даже если они ничего не знают о теме разговора. Даже если у тебя есть бесчисленное множество аргументов и ссылок на источники.
Всем это безразлично. Каждый будет до последнего упираться и доказывать что прав. Если им будет нечего сказать они начнут придираться к возрасту, полу, внешности, постам на странице. К чему угодно, что никак не относится к предмету обсуждения. А если и это окажется бесполезным и не приблизит их к победе в споре, они просто и без лишних объяснений заявят что ты врешь.

Мне доводилось встречать собеседников которые в конце-концов признавали что ошиблись. Я искренне восхищался этими людьми.
Я сам нередко ошибался и был вынужден изменить мнение.
Такое поведение кажется естественным. Но почему-то встречается редко. Большинству удобнее до последнего кричать о своей правоте.

И, кажется, сейчас меня совершенно перестало волновать что подумают все эти люди из интернетов.
И это здорово. Мне никогда не нравилось зависеть от чужого мнения.
Жаль только что чтоб избавиться от этой вредной привычки приходится учиться считать людей идиотами.

Шум.
Просто адский шум.
Люди говорят одновременно, неподалеку играет музыка, кто-то громко смеется, звук заведенной машины на фоне.
При этом все те кто находятся рядом со мной умудряются слышать и понимать друг-друга.
Я знаю что мое восприятие отличается, но все-равно не понимаю как другим удается оставаться спокойными так долго находясь в компании, среди этого шума.
Не то что бы это было невыносимо. Просто очень сильно выматывает.
В какой-то момент я ловлю себя на том что снова начал стимить. Я не считаю это чем-то плохим, но слышать шутки про то как я раскачиваюсь или как у меня трясутся руки - не очень приятно.
Усталость и раздражение. Мат через каждые десять слов.
Речь путается, иногда вместо того чтоб отвечать людям повторяю их собственные слова, только через пару секунд замечая что сказал не то что хотел.
Закрываю глаза и зажимаю уши чтоб успокоиться. Повторяю это несколько раз.
Наверно со стороны это выглядит странно. И глупо.

Вообще сенсорные перегрузки для меня не редкость, но так сильно меня давно не херачило.

А все это из-за того что какой-то гений додумался поставить в один день два экзамена с перерывом в четыре часа между ними. И конечно эти четыре часа мне пришлось провести с одногруппниками. Они хорошие ребята, но все же так долго ждать чего-то без возможности даже банально уйти в тихое место - это ад.