Любить его - иногда очень полезная вещь.

Помогает уйти в себя и мотивирует. "Не встала в 5 утра, не бегала сегодня, не прочитала ничего полезного, не отложила деньги на Нью-Йорк и не начала работать сама на себя? Ленивая ты задница!"

Спасает от ненужных знакомств и отношений. "Извини, я люблю одного и человека. Нет, это не лечится".

Иногда спасает от идиотов, завышая планку. "Что, прости? Ты не окончил школу в 13, не знаешь английского, нет любимой книги и в планах у тебя только покупка нового айфона? Я удаляюсь!"

К нему всегда можно вернуться от кого-то с мыслями, что не надо тратить эмоции и время на других людей.

И на моих похоронах скажут: "Если Вы когда-то слышали его имя, то Вы ей не нравились".

боже, как я хочу поскорее лето, я искреннее надеюсь, что это лето я не проебу, ибо у меня грандиозные планы, после которых я скорее всего выйду замуж :D

Проясню-ка я две вещи!)

Модель Adidas "Superstar" появилась в 1969 году. Говорите, её носят, потому что нравится, серьёзно? Она так всем нравится, что все любители этой модели почти 50 лет о ней ничего не знали?))) Вы видели эту модель хотя бы раз в своей жизни до этого года, м?) О какой любви к модели "Superstar" тут может идти речь? Это типичное инкубаторство. Кто-то ввёл в тренд- всё, её носят все: от кэлхов до "мажоров". И, преимущественно, не оригинал.

Меня очень бомбит на тему кроссовок и на тренды, так что уж извините!

Насчёт Китти мамы и его.

Итак. Речь шла не о денежном вопросе, если меня кто-то не понял, а о том, что одному ребёнку всё спускается с рук, другие получают. Владу частенько не достаётся еда. Скажете вы: "Пусть приготовит!", - из чего, когда всё съедается? Ни фруктов, ни овощей, ни почти мяса он у себя дома не ест, потому что НЕ УСПЕВАЕТ, чёрт побери. У Влада никогда не спрашивает, что он хочет кушать, купить ли ему что-нибудь в магазине. Миша постоянно бьёт Федю, но получает Федька. Миша оскорбляет Влада, говоря: "Я тебя ненавижу", "Чтоб ты здох", "Мама, выгони его из дома", - и всё в таком духе. Получает ли Миша за эти слова? Нет. Он отказался открывать бабушке дверь, когда та стояла под дверьми: "Зачем ты припёрлась?!", - орал он в трубку. Благо, мы были дома. Был ли он за это наказан? Нет. Миша постоянно разбивает свои телефоны, нагло врёт, подставляет всех, в частности Федьку и Влада. Получает он за это? Нет. Мама всё приносит Мише как рабыня. Сам он хрен подойдёт что-то взять. И это всё ещё цветочки. Не хочу выносить ссор из избы. Я, Китти, Федька хотим одного: справедливого и одинакового отношения к трём братьям.

Я не ощущаю ничего кроме полного безразличия ко всему. Меня ничего не трогает, ничего не волнует, я просто плыву по течению. Нахожусь как будто во сне, ничего не чувствую, не хочу, не желаю. Ни о чем не думаю, не чувствую что люблю. Абсолютное ничего. Страшно.

Я не знаю, что происходит в жизни моей в прошлом лучшей подруги. Я не знаю, когда мы перестали быть близки. Я не знаю, когда все успело пойти ко дну.

В сердце слишком много людей, по которым я скучаю.

◀ премьера "Ночного администратора" в Лос-Анджелесе

— Ну, Том! Давай же, сделай это!
— Тебе нужно получше флиртовать со мной, парень!
— Ох, он это сделал!!!

когда я родилась, педиатр, которая за мной следила, махнула рукой на меня, назвала "синюшной" и сказала, что я не выживу. потому что родилась я раньше срока, с маленьким весом, почти нераскрывшимися легкими и прочими радостями. но я выжила, видимо, назло ей. сначала - ей. теперь мне кажется, что я доказываю самой жизни постоянно, что выживу после каждой подкинутой передряги. именно выживу, и уж не знаю, можно ли это считать победой.

когда мне было 8, мы с семьей впервые поехали в Крым, в Феодосию. для проживания выбрали район за городом, там, где был дикий пляж. а дикий пляж означает камни, колючки, осколки и проч. по приезду мы, конечно же, понеслись на пляж. нам с сестрой заранее купили по офигительному большому кругу, мне - розовый, ей - желтый. и вот, мама с папой уже в воде, я по колено в воде со своим кругом, а Рита стоит на берегу и надувает свой. вдруг сильным порывом ветра круг уносит из ее маленьких детских рук, она растерянно стоит на берегу, а круг несется по пляжу в сторону проезжей части с крайне оживленным движением. не задумываясь, пулей мчусь за кругом, по колючкам, камням и осколкам. поймала. остановилась и поняла, что мне больно стоять - ноги проколола нещадно. но зато герой - для сестры и родителей.

мама часто вспоминает этот эпизод и говорит, что он полностью олицетворяет мою жизнь. закрыв глаза, мчусь по колючим кустам и остальным приятностям дикого пляжа.

Она напала на меня, она ворвалась без стука…я терпеть не могу болеть!!! Мне все время кажется, что когда я заболею, обо мне будут так нежно и ласково заботиться, как я забочусь о других.. Но так нельзя думать, человек заботится, так как он это умеет. И возможно уделит гораздо меньше заботы…но нужно это ценить, это очень ценно. Понятно, что тебе хочется особого внимания, понимания, чтоб тебе трогали лоб, целовали в лобик, заваривали чай… Когда болеешь, ты уязвим и раним. Не жди того, что делаешь ты, люди не копии…(но просто так хочется, чтоб вкладывали в тебя душу…чтоб радовали мелочами)

Ненавижу эти сны, они если приходят, то каждый раз все хуже, с более неприятными картинами. Просыпаюсь с раздраженностью и отсутствием всякого настроения. А самое тупое, что под грузом таких снов, я дохожу до стадии мыслей "ничего не получится все равно и будет конец этому, ибо слишком жизнь слишком большая и у меня точно не может быть такого счастья в жизни" и соответственно после чего не вижу смысла делать что-то сегодня, если я знаю наверняка на процентов 60, что все рухнет.
Но сегодня он сказал очень приятную вещь об этом всем и мне стало как-то спокойнее и увереннее что-ли. Потому как, кажется ему правда жаль, что такое было и может он действительно никогда больше так не поступит? Это было бы моим самым большим облегчением, т.к. кажется таких вещей я боюсь больше всего в жизни.

До сегодняшнего дня никогда не хотела и не могла представить, как они гуляют в парке, держась за руки, сидят всей семьей за ужином, обнимаются в зале кинотеатра… Я, может, и мазохист, но не до такой степени, чтобы думать об этом. Даже когда видела со стороны какие-нб воркующие парочки или семейные пары, не могла представить, что они вот так же вместе ездят в магазин за продуктами или читают друг другу вслух книги. Хотя что может быть проще и банальнее этого. Но не могла я их вообще вместе представить, даже когда видела общие фото. Не складывались они в моей голове в один паззл. А сегодня на спектакле как-то ярко так и наглядно представила себе всё это, что не заметила, как стала на весь зал хлюпать носом. Я только в этот момент почувствовала, насколько я выброшена за борт жизни, насколько нелюбима, не нужна, одинока… Что у всех есть кто-то ближе, нужнее и дороже. В этом так много несправедливости. Я-то знаю, что у меня получилось бы сделать их ещё счастливее.

школьный отчетный концерт прошел, но впереди еще более глобальный общешкольный, за который я не меньше прежнего переживаю (генералим каждый день, горло опять не выдерживает, переобулась в кеды новые, но натёрла ноги, поэтому достала еще новые найки, пускай они тоже разнашиваются. не люблю за это новую обувь. начала свой старый заброшенный сканворд, туговато) разложила 6 килограмм книжек, начала с "Важные годы", еще начали с супргуом 3летний дневник, там интересные вопросы, оказывается)) опять начала пить рыбий жир, еще хочу прикупить невидимки и очки. Подала документы на лагерь. Смотрела "Анатомию Грей". Сидела на месте, на котором последний раз сидела 8 лет назад и аж прям растрогалась как быстро летит время… эх, ну и под конец: мое замученное лицо) событие - концерт конечно же.

Представляете, в курилке со мной познакомился красавчик из универа, на которого я давно косила. Но увы. И вот я думаю, что могла бы с ним неплохо провести время. Но нет, не могу я никого близко подпускать, не хочу, чтоб кто-то другой ко мне прикасался.

Если коротко о моей жизни и настроении, то в голове только одино вопрос, ну ладно, два

  • кого я убила в прошлой жизни?
  • когда я вымру как динозавр?

Нет, вроде у меня и все хорошо. И погода на улице чудная, и выгляжу я сейчас вроде даже ничего, но настроение все равно где-то в аду находиться

Сегодня поймала себя на мысли, что ужасно скучаю по Стасу. Просто сидела и вспоминала, как мы гуляли после моего экзамена, когда я укутывалась в его свитер, кажется, на неи изображен индюк. Как часа два жевала его кекс или пирог? я уже и не помню точно.

Последний раз мы виделись в ноябре, когда мы сидели вечером в аллее и обсуждали аниме. И я сидела положив голову на его плечо. Боже, как я по нему скучаю..

Даже когда я встречалась с бывшей, я говорила, что ему надо только намекнуть, что он хочет этих гребанных отношений и я блять брошу все и уеду к нему в питер, и в гробу я видела эту учебу

Может у меня просто весеннее обострение, и мне тупо хочется заботы и отношений

Ладно, я не хочу отношений, мне этот геморрой не нужен, мне нужно просто блять чтобы меня хоть иногда обнимали и не оставляли на едине со своими мыслями. Я разве много прошу?

Видимо я слишком страшная и странная для этого мира, чтобы заслуживать счастья. Окей, буду ждать реинкарнации

Молчание затянулось.

Итак, что же мы имеем?

Мне 18 - это раз. Два - мне безумно тянет к изменениям, поэтому уже в субботу я коротко постригусь. Тройкой пусть будет девятое апреля. День, когда я буду пить и совсем не буду грустить. Четыре - большое количество поздравлений, внимание, болеше от новых, чем от старых знакомств. И даже от того самого, можете представить?

И пятое - само осознание того, что, наверное, я все же повернула туда и теперь все просто идет своим чередом. Бывают моменты, что совсем хочется на стенку лезть от нехватки любви-компании-веселья.

А бывает же и ничего.

Я думаю, большое влияние на меня как на личность оказали мои бабушка и дедушка. Воспитывали именно они меня, и вложили в моё воспитание и голову всё, что умели и знали сами. Учитывая, что у бабушки было 6 сестёр и брат, а у дедушки два брата, плюс ещё тогдашнее время, какую силу воли нужно иметь чтобы пережить все трудности. Чтобы сквозь время и года остаться единым целым со своей семьё, роднёй. Конечно сейчас уже, некоторых нет в живых, дедушки моего тоже, но никто не забыт. Всегда в больших посиделках с родственниками можно услышать какую-нибудь исторю почти о каждом члене большой семьи. Именно это и придает мне сил и уверенности, что я всё смогу. Потому что вот передо мной сидит яркий пример.

И т.к я всрала очень много дней забила на флешмоб, пожалуй сейчас самое время его возобновить, а потому:

День 10 - Песни, которые вы слушаете, когда счастливы, грустны, когда нудно, когда полно энергии или злости.

Почему-то, когда мне попадаются такие вопросы, мне легче назвать исполнителей, к чьим песням я обращусь в ту или иную минуту, нежели сами песни, но тем не менее. Попробую сделать некий топ-файв по всем настроениям.

И так как мне невероятно грустно сейчас, начну с грустных песен:

Placebo - Running up that hill (низкий им поклон вообще… за все мои депрессии еще со школьных времен);

Blind Pilot - 3 rounds and a sound;

Мумий тролль - Такие девчонки;

Simon and Garfunkel - The Sound of Silence;

Neutral Milk Hotel - Oh comely.

Пускай 6-я, но не могу не упомянуть, люблю ее, как и Пласибо со школьной скамьи:

Fergie - Big girls don't cry

Когда нудно (я слушаю тоже, что и когда мне грустно), а потому продолжаю список: Joan Osborne - One of us;

The Cranberries - Empty;

The Black Keys - 10 lovers;

RHCP - Don't forget me;

Matchbox Twenty - Unwell.

P.S не раз писала, что в минуты чрезвычайного уныния слушаю Ассаи, поэтому даже не вношу их сюда.

Когда я счастлива: То честно сказать, меня прет даже с какой-нибудь идиотской рекламной заставки, лол) Вы, наверное, представляете насколько "часто" я бываю счастливой, что прусь от всякой ерунды.

Итак: Imagine Dragons - Shots (не буду скрывать, ибо они любимцы мои, люблю их очень-очень именно за их веселые песни <3);

Nicki Minaj - Starships (надеюсь, вы не закидаете меня сейчас камнями, хаха); Icona Pop - Girlfriend (также, как и имаджин драгонз <3 <3);

Maroon 5 - Sugar (также, как и имаджин драгонз и икона поп <3 <3 <3);

Sigur Ros - Hoppipolla.

Когда полно энергии:

Fun - Some nights;

RHCP - Can't stop;

Panic! At the disco - Victorious;

Two door cinema club - What you know;

Florence + The Machine - Spectrum.

Когда я злая, я слушаю то, что меня может успокоить:

Air - How Does It Make You Feel;

Aphex Twin - Avril 14th;

The xx - Intro/Together;

Lana del Rey - West coast (и хоть она не очень успокаивающая, мне как-то правда легче от нее становится);

The Beatles - Here comes the sun (она очень благоприятно на меня воздействует, вне зависимости от настроения, но когда я злая, то прям самое верное средство ее включить!)

P.S И раз уж я заканчиваю свой топ-файв песней битлз, то мне хотелось бы добавить, что это та группа, которая всегда со мной. Очень я люблю их, нежной и трепетной любовью. Их песни на все случаи жизни. И даже когда я ну воооооооооооооообще не знаю, что послушать, всегда включаю их и радуюсь. (или грущу)

так не хочу добавлять фотографии и уменьшать их размер, поэтому просто перечислю места.

1. Питер. в мае я конечно же поеду туда, и одна из моих мечт сбудется. всегда хотела поехать туда со своей любовью, ну кто знает, еще не вечер.

2. Европа. Испания, Франция, Италия и все города Европы в общем то. Опять таки путешествовать хочу со своей любовью

пока что, наверное, все

Узы дружбы гораздо сильнее связи кровной или родственной, ибо друзьями мы имеем таких, каких выбрали сами, а родственников, каких дает судьба.

Джованни Боккаччо

он такой до безумия резкий, неаккуратный.
я его иногда сильно так ненавижу,
я хочу иногда без оглядки сбежать безвозвратно.
я рыдаю, злюсь, и от этого сносит крышу.

он такой истеричный, тихий-спокойный,
из него и клещами не вытянешь слова.
он так часто делает мне больно.
извиняется, и больнее делает снова.

он такой непростой, упертый, неидеальный,
он со всеми безумцами мира в одном строю.
а я до боли в груди, до сведения скул, нереально,
чертовски сильно его люблю.

Всё решает послевкусие. Во всём. Всё зависит от того, что почувствуешь после. После общения, после поцелуя, после ссоры, после секса, после кофе, после взгляда. Это "после" во многом является определяющим.

Сколько бы мы не ссорились, я знаю, что он мой. Мой человек. Мой мужчина.

В его объятиях я понимаю, что мне ничего больше не нужно в этом мире. Наплевать на всё.

Лишь бы он меня не отпускал. Никогда.

Наверное, самое сложное в моей жизни было закрыть некоторые двери и закрыть свое сердце от некоторых людей. Не потому, что я высокомерная, не потому, что гордая или эгоистка и тем более не из -за того, что я их не люблю. Нет. Я это сделала лишь потому, что я знаю, что эти двери не ведут меня никуда, а эти люди, больше в мою жизнь ничего хорошего не приносят.

Из моей жизни часто уходили близкие люди, но потом я понимал что не такие они и близкие да и не люди вообще.

он разгребет твой бардак в голове, квартире,
он будет знать тебя от и до.
он будет лучшим мужчиной в мире,
кроме, ну ты сама поняла, кого

Со временем меня начали раздражать несколько типов людей:

1. Те, которые лезут в твою жизнь, суют свой любопытный нос в любое твоё дело, сочиняют сплетни про любой твой шаг. И казалось бы зачем?! Ведь ты их не трогаешь.. Но, видимо, от недостатка счастья люди начиняют обсуждать чужое.

2. Те, которые вовремя не могут отдать долг. Ты - добрая душа, даёшь в долг, думаешь сделать добро. В итоге же это добро возвращается где-то через год (это в лучшем случае, ибо часто не возвращается). Ну почему ты работаешь, как Папа Карло, без выходных, белого света не видишь, а кто-то отсиживает свой "царский зад" на "троне-диване" и даже не вспоминает о том должке?! Ну почему люди поступают не по-человечески?

3. Те, которые подруги, но до встречи с парнем. Да-да, подруги. Вы проводили с ними большую часть времени, но когда-то. У вас с ними очень много общих шуток, ситуаций, понимали вы друг друга с полуслова… Когда-то.. Теперь же у неё есть парень, с которым она 24/7. А вы теперь кто? А вы теперь не нужны, зачем, когда у неё есть супер-парень-герой? Как мне когда-то сказали: "подруга - она навсегда, а парней ещё будет много". И знаете, как же обидно…

Но я научилась на это всё закрывать глаза. Сплетницы так ими и останутся и нечего из за них трепать нервы. Долги… Да Бог с ними, не обеднеет рука дающего. Верю, что добро побеждает зло, да и что всё возвращается бумерангом. А подруги.. Раз они счастливы с парнем без вас - флаг в руки. Спасибо за проведённые часы, спасибо, что забыли и не вспоминали, не поминайте плохим словом, однако, вы показали, что я значу для вас в вашей жизни. Теперь вы тоже в моей жизни никто.

С каждым разом и с каждым человеком приходит новое осознание. И вся наша жизнь - это люди, с которыми нам придётся сталкиваться и расставаться, но набираться бесценного опыта.

День 11 - Напишите письмо человеку, который вас обидел.

Зачем? Если человек меня обидел, и мы больше не общаемся, то нужен ли такой человек? Нет. Так что смысл ему что-то писать тоже нет.

Кого ненавидят знаки:

Овен: Приставучих людей
Телец: Людей со странностями
Близнецы: Людей, которым они не нравятся
Рак: Ненадежных людей
Лев: Скучных людей
Дева: Шумных людей
Весы: Людей, жаждущих внимания
Скорпион: Всех
Стрелец: Грустных людей
Козерог: Беззаботных людей
Водолей: Глупцов
Рыбы: Грубых людей

Привычки знаков зодиака

Овен: говорить ОЧЕНЬ ГРОМКО
Телец: не выслушивать чье-либо мнение, когда они убеждены в своей правоте.
Близнецы: не давать другому шанса высказаться
Рак: слишком остро реагировать
Лев: притворяться, что они в порядке даже тогда, когда на самом деле они расстроены
Дева: слишком анализировать всё вокруг
Весы: принимать любое решение очень долго
Скорпион: не доверять никому до тех пор, пока они не докажут их ценность
Стрелец: говорить всё как есть
Козерог: быть настолько саркастичным, что люди даже не понимают, шутят они или нет
Водолей: вырубаться посреди разговора и ничего не запоминать
Рыбы: засыпать везде (как они вообще это делают? впечатляет)

Знаки, как бывшие.

Овен: бывший, по которому ты до сих пор скучаешь.
Телец: бывший, который не перестает звонить.
Близнецы: бывший, который бросил тебя.
Рак: бывший, который пишет тебе, когда пьян.
Лев: бывший, который заставляет тебя ревновать.
Дева: бывший, которому всё равно.
Весы: бывший, который пытается вернуть тебя.
Скорпион: ревнивый бывший (сдержанный сталкер).
Стрелец: бывший, с котором ты осталась друзьями.
Козерог: бывший, которого ты не можешь забыть.
Водолей: спокойный бывший.
Рыбы: заботливый бывший.

Кто нужен знакам

Овен: тот, кто выслушает их
Телец: тот, кто поддержит их
Близнецы: тот, кто заставит их смеяться
Рак: тот, кто будет заботиться о них
Лев: тот, кто полюбит их
Дева: тот, кто будет уважать их
Весы: тот, кто поймет их
Скорпион: тот, кто будет вдохновлять их
Стрелец: тот, с кем можно повеселиться
Козерог: тот, кто примет их
Водолей: тот, кто обнимет их
Рыбы: тот, с кем комфортно

Что знакам нужно перестать делать

Неприятие себя: овен, телец
Негативные мысли о себе: дева, стрелец
Критика других: козерог
Удовлетворять других: весы
Страх ошибки: лев
Прокрастинация: скорпион, водолей
Злопамятность: близнецы, рыбы
Ожидание идеальности: рак

Что хотят знаки согласно стереотипам

Овен: убить тебя
Телец: поспать
Близнецы: поесть, а потом переспать сразу с 4 людьми
Рак: плакать целую вечность
Лев: быть главным во всём
Дева: организовывать всё
Весы: жить в мире
Скорпион: трахаться со всем
Стрелец: сбежать
Козерог: надрать твою задницу
Водолей: чтобы их похитили пришельцы
Рыбы: расслабиться и закурить травку

12 зодиакальных правил

Не останавливай Овна.
Не торопи Тельца.
Не расстраивай Близнецов.
Не недооценивай Рака.
Не игнорируй Льва.
Не мсти Деве. Серьезно. Не надо.
Не поучай Весов.
Не ври Скорпиону.
Не утомляй Стрельца.
Не нуди Козерогу.
Не пытайся надавить на жалость Водолея.
Не лицемерь перед Рыбами.

—Черт. Опаздываю уже.
-Раньше надо вставать.
-Не факт. Я заметила такую закономерность: чем раньше встаю, тем сильнее опаздываю.

В.Ринат "В каждом молчании своя истерика" 2014

Как не увязнуть в болоте негатива? Навыком positive thinking, я, к сожалению, еще не овладела. Но я прекрасно понимаю, что если продолжу в том же духе, то либо сойду с ума, либо сведу с ума окружающих своим нытьем.

Девочки, я серьезно! Как научиться справляться с гнетущими мыслями?

Больно, когда тебя разочаровывают твои же родители. Он стал другим, ведет себя как полный придурок. И даже не хочет меня услышать, лишь беспричинно обвиняет.

Я давно так остро не ощущала одиночество.

Вот ты такой унылый, грустный, не видящий смысла. Всем плевать.
Ты второй день ходишь веселый, хочешь танцевать и смеяться, а на тебя начинают наезжать (причем не кто-то 1, а многие), чо ты мол депрессивное говно. Но у меня такое настроение, что это даже не злит, а только удивляет.
Вас же все равно никого нет рядом, когда я поливаю подушку слезами и пишу Яне о том, как же все хуево. Ну, вы есть, но вам как-то плевать.
Я вот сумку купила и это делает меня счастливее. Да и вообще день хороший.
Скатилась до каких-то банальностей в плане радости, но и эти шажки уже радуют. Ясно, что меня скоро бомбанет. Нет, я не буду опять страдать и убиваться. Я буду ругаться. Это как следующая ступень. Заебали пиздец как.
13 числа после пар еду домой аж до 15. Вот тогда точно отключу интернет и буду просто орать с Яной песни. Хватит с меня загонов.

Я чувсвую ненависть в себе. Дикое напряжение. Вроде хорошо, а потом волна злобы накроет и не знаешь, что делать. Найти бы причину.

Слушаю Адель и думаю, ведь правда еще пару лет назад моя жизнь была прекрасна, как песня.Общение, веселье.Я была беззаботна.Прям скакала ванильным пони по радуге жизни.

А сейчас что?Сейчас моя жизнь это сериал Shameless и просыпаешься с мыслью "как бы не опиздюлиться еще сильнее".

Привет, ты помнишь, лето, прошлый год, Мы шли, гуляли по набережной. Спустились к воде. Она была далеко и там совсем не вкусно пахло тиной. Мы тогда не виделись давно. Я, как всегда, скучала. Ты говорил, что тоже Я видела это в твоих глазах, это была правда. Ты крепко обнял меня. И взял на руки. Ты сказал, что если бы мог никогда не отпускал меня. Я лишь улыбалась и сказала 'я тяжёлая, поставь меня'. Ты начал кружиться на месте, со мной на руках. Это было как в кино, не хватало лишь музыки. Ты поставил меня, взял за руки, и сказал, 'Поехали ко мне, я хочу побыть с тобой'. Дома, я стояла у окна, и наблюдала как встаёт солнце. Ты стоял на кухне и сказал, 'Представь, через 5 лет, мы бы были уже семья' Я продолжала смотреть в окно, понимая, что ты больше дня не можешь быть со мной, И что никакой семьи у нас не получится. Мне стало так грустно. Ты подошёл сзади, обнял меня, И спросил 'о чем ты думаешь', Я думала о том, какой красивый рассвет И его я встречаю с тобой, но этого больше никогда не повторится. С того дня почти год прошёл. Я помню все, как вчера. Я даже помню как мы первый раз встретились. Как все было, не смотря на время. Это глупо…. Глупо, любить человека, который тебя совсем даже не знает…… Но я каждый раз верю, когда он говорит, что 'таких как ты у меня никогда не было'. Я люблю тебя мой N.Всегда буду любить! я даже не знаю что! Просто за то что ты есть! Твоя L….

Я люблю сказки, которые читала и смотрела в детстве . Они начались давным давно и закончились долго и счастливо. В них герои получили своих принцесс, после пары дней знакомств, победили злых колдунов, хитрых мачех и безумных драконов.Справились со всеми заданиями, вышли сухими из воды.Эх, как же мне хочется свою сказку, но без прекрасных принцев и злых колдунов, а с волшебным лесом и чудесными испытаниями. В итоге все счастливы, справились с внутренними демонами. Именно поэтому я так в восторге от OVER THE GARDEN WALL. В оригинальном тексте я говорила о том, что можно найти свою любовь..Возможно. Только пожалуйста, пусть она не будет с первого взгляда, им необходимо больше узнать друг-друга. Для меня это не так важно, когда ты побеждаешь свои страхи.

Пока что в моей жизни самое огромное влияние на меня справила моя классная руководительница угооврив не идти после 9 класса в мед. колледж.
Вот правда сейчас не знаю, было ли это правильное решение…

Открыла сезон.

Да, цифры далеки от тех, что я хотела бы видеть, но это лишь начало. Разгонюсь.

Приятно снова ставить тег #бег. По нему, кстати, сейчас прочитала свои прошлые посты (+с другого блога). В этом году начало однозначно лучше.

Прости, но сейчас я вру, что скучаю…

Мне безумно мало разговоров два часа в день. Мне мало присутствия, казалось бы, родного человека. Мне мало тебя! И может это у нас, у Ань, есть привычка такая, так быстро отвыкать от людей. Ты осуждал её тогда за это, а тут и я такая. Странно, да?

Но завтра, я как обычно брошусь в объятия, буду целовать и обнимать до потери пульса, потому что завтра я и правда за тобой соскучусь…

Не ной, не наговаривай, не прогуливай.
Зачем мне твои нотации, когда мне нужно эссе по англу написать?
Как будто в школу на этот вечер вернулась, честное слово.

Хочется написать что-нибудь хорошее, но не в этот раз.

Я снова о наболевшем - о ВУЗе.

Вы не представляете с какой болью в душе я просыпаюсь в 6 утра каждое утро и с каким настроением тащусь на остановку, чтобы добраться до института. Мне надоело, серьёзно. Безумно жалею о том, что в далёком 2013 году я свернула не туда. Безусловно, экономика - это полезно, так как все мы живём в денежной среде, так скажем, и так или иначе понимать какие-то экономические процессы, налоговую систему и т. п. нужно. Но это не совсем то, что мне реально интересно. И я больше всего в жизни не хочу работать в экономической сфере - мне кажется это скучным занятием. А когда препод (причём препод-предприниматель) говорит, что мы тупые и: "Как жаль, что отменили телесные наказания в образовательной системе", то как-то и нет желания вообще понимать что-то, учить. Да что там - на паре-то сидеть не хочется. У меня нет желания делать что-либо в учёбе, ведь системы мотивации для коммерции 0! Мне даже дряхлой бумажки не дали за то, что я приняла участие в конференции…

Хочется просто плакать, сил нет никаких. Если бы не родители, я бы давно всё бросила к чертям.

Замечательный день. Люблю, когда дни насыщенные. Тогда нет времени думать о плохом или вспоминать прошлое. В насыщенные дни просто наслаждаешься моментами. Смеешься и разговариваешь с другом, играешь на гитаре, при этом пританцовывая, смотришь фильм, гуляешь или читаешь. Это просто великолепные дни. Именно такой был сегодня у меня.

Очень сильно надоедает повседневность: худение, поиск книг, что хочется почитать, школа - дом, дом - школа. Именно по-этому какие-либо события для меня на вес золота.

не знаю сколько же я собиралась начать вести блог и писать сюда о наболевшем, составлять to do листы и пытаться разложить жизнь "по-полочкам". взяла волю в кулак и начала писать данный пост. с чего начинать? не имею понятия. наверное с того, кто я. интроверт, души не чающей в книгах, атмосферных фильмах, музыки и гастрономии. совершенно не умею распределять свое время, заниматься всем по чуть-чуть. зависима от социальных сетей, как и почти каждый сидящий здесь, люблю начинать "новую жизнь" с понедельника. пытаясь изменять май лайф с каждого понедельника я докатилась почти что до своего 18-ти летия.

Я осознала, что в живу в тупорылом ожидании. "Скоро он вернется, скоро он вернется". Я надеюсь. Я конечно надеюсь. Но не могу знать, что все будет хорошо. И все это мое ожидание в итоге может стать еще более тупорылым. И мне страшно. И ничего с этим нельзя поделать. Буддизм не выход.

— Я наше (видео) даже не смотрела
- Почему?
- Не хочу со стороны на это смотреть. все красавцы, но не
- Да хорош уже. Че ты вечно себя принижаешь? Не надо так.
- Ахахах ты че, просто не люблю

Если мне грустно от того, что я нашла старую песню и раскисла в одну секунду, стоит просто побесить одного человека и я снова смеюсь.
В такие моменты мне кажется, что он скоро меня пошлет, но от этого еще смешнее.
Это как стебать Алёну. Треплю нервы, а в итоге мы обе смеемся.

Пипец какой-то. Нашла инсту бывшей моего мужчины (реально чисто случайно), скинула её фото А. И состоялся примерно такой диалог:

А.: Могу соврать, что она чмо.
Я: Зачем про такое врать? А то я не вижу, что она получше будет. (ибо она реально симпатичная)
А.: Ну получше не знаю, но обосрать её точно не получится.
Я: Естественно не получится, потому что она лучше.
А.: Надеюсь, ты не обижаешься.

Пипец. Её слова выглядят так, что я, по сравнению с этой бывшей, просто уродина. Нет бы просто написать типа "нормальная девченка, симпатичная", а она вот аж как написала. Мне и так стыдно за то, что мой мужчина ходит с такой чмошницей, как я, а тут ещё теперь так и подруга написала. Под землю готова провалиться, лишь бы его со мной никто не видел. Сейчас резревусь.

Как здорово когда без повода хотят звонить, чтоб просто услышать голос, дать знать что соскучились. И как плохо когда и повод есть, а звонить не хочется. Неделями собираешься, вынуждаешь себя и все-таки не звонишь.

Начать что-либо в своей жизни с чистого листа невозможно.

Даже если изо всех сил попытаться стереть свои старые ошибки и разочарования, следы от них все равно останутся. Даже если вырвать старый лист прошлого, его клочки все равно останутся в корешке твоей жизненной книги.

Наше будущее - чистый лист, но только сегодня. Уже завтра он заполнится нашими чувствами и делами, а после станет старым и может об этом дне мы больше и не вспомним, но он все равно будет иметь след и влияние на каждую новую страницу нашей книги. Он может стать отголоском прошлого или же поворотной точкой всего сюжета.

В жизни нет второго шанса. Каждый из них - новый первый.

По поводу завтрашнего коллоквиума только одна мысль: пиздец.

ПИЗДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЦ ААААААААААААА

Боже, дай мне мозгов

Нахуярилась винищем гоняю вахтеров по кругу и реву ну зачем я так много знаю зачем зачем зачем больно плохо зачем зачем все это з а ч е м
Можно ставить на 2016 году в моей жизни штамп потрачено одно я знаю точно однажды через неудавшиеся отношения/симпатии и тд она поймет ЧТО вселенная этим хотела ей сказать но зная ее я знаю что она не сделает шагов нихуя не осознает ничго не исправит странные пути странные пути
Пусть букет любимых ромашек послужит сигналом пусть пожалуйста я не могу так больше
зачем она пьет не хочу но я хочу чтобы она писала то что писала тогда и даже больше потому что это все что у меня есть

объясните теперь мне вахтеру, П О Ч Е М У?

Мне тут анонсировали "самый классный" день рождения.

Оказывается, его именно в мой день рождения позвали в другой город старые друзья, с которыми он давно не виделся. А теперь внимание: у моих подруг тоже, скорее всего, не получится поздравить меня вживую, потому что графики их работ составлены очень не очень.

Так что я, похоже, остаюсь на свой собственный день рождения одна. Совсем.
Ребят, это хуже, чем первая половина моего ДР в прошлом году.

У меня в голове не укладывается…

Забавно, ведь я и не против, чтобы он встречался со своими друзьями, ничего не запрещаю, да и отметить ДР можно было бы потом, но когда он знает, что я останусь одна…

Хотя он ещё не дал точного ответа по этому поводу. Но на почве того, что мы и видимся хер пойми как, ситуация складывается печальная.
Могу, конечно, попросить своих дам взять отгул на работе, однако всё равно…
Я обижена на обстоятельства, на то, что всё складывается так, а не иначе.

Зачем это всё?

Замечательное время было. Я гуляла сразу после школы всю весну…с одноклассниками… Мы стали как друзья.Были как маленькая стая.Нас было четверо.Еще вспоминаю, как ходили друг к другу в гости. Я стала, на тот момент, объедаться херней которую мне нельзя на отрез.Ну мы ходили в мороженицу возле школы, так прям скажем, 'зачастили'. Зачастили также и с чипсами всякими и колой - такие вещи которые никогда не позволяла себе. А еще помню первый выпускной при окончании младшей школы. Единнственный негатив - так это в канун зимних каникул у меня были вши…и мне мои длинные косы сказали отрезать.И так, с того момента, я полюбила всякие разные короткие прически и если отращивала волосы то исключительно до плеч, а не как раньше(до поясницы)

В нашей жизни как-то все перемешалось, не замечали? Например, вещи для нас стали намного важнее и ценнее, чем искренние, добрые отношения с людьми, а все разговоры про истинную, светлую любовь вызывают у нас все больше недоумения и даже сарказма.

Почему же так все происходит, еще в 1958 году объяснил немецкий психоаналитик Эрих Фромм, сформулировав 5 истинных причин.

1. Вещи и бесконечное накопление благ стало самоцелью

Постоянное желание жить среди изобилия сбило человечество с правильного пути. Если спросить американца, как он представляет себе рай, скорее всего, он расскажет вам про бесконечный универмаг, где каждую неделю появляются новые товары, и у тебя есть достаточно денег, чтобы все их купить.

2. Люди ненавидят свою работу

Человек не имеет к ней никакого отношения и часто является всего лишь элементом в системе массовой бюрократии. А все потому, что зачастую человек не имеет к ней отношения и чувствует себя в ловушке — большую часть своей энергии люди тратят на то, в чем сами не видят никакого смысла. Продавцы навязывают бессмысленный товар, который необходимо распространять, даже если он не нужен покупателю, и ненавидят его за это.

3. Рыночная ориентация проникла в нашу личную сферу

Поэтому наше общение зачастую напоминает обмен вещами на рынке. Класс белых воротничков — все, кому приходится манипулировать людьми, знаками и словами, — вынужден вступать в сделку по продаже собственной личности. И ценность этих людей определяется той ценой, которую готов заплатить рынок. Если они оказываются невостребованными, то остаются один на один с чувством собственной неполноценности.

4. Любовь стала редкостью

Мы окружили себя сентиментальностью, влюбчивостью, мы предаемся иллюзиям любви, но при этом не испытываем настоящих, глубоких чувств. Это происходит из-за того, что мы постоянно имеем дело с вещами и чересчур обеспокоены успехом, деньгами и средствами для достижения целей. Чтобы обеспечивать успешную работу современного общества, мы создали класс очень образованных, умных людей, но вот внутренне они безумно истощены.

5. Для многих равенство — это одинаковость

И люди становятся неполноценными, если отличаются от большинства. Но на самом деле равенство заключается в том, что человек не может быть средством для достижения цели другого человека. В этом мире каждый из нас является самоцелью.

Какой можно сделать вывод? Самое главное, наши представления о счастье

должны заключаться не в безграничном потреблении, а прежде всего в подлинных, интенсивных, творческих связях, внимании и отзывчивости к себе, к окружающей природе и людям. Да, счастье не исключает печали. Но главное, что человек может чувствовать печаль, — значит, он реагирует.

меняю тебя на тысячи новых дней.
на новый покой, на новые в жизни лица.
Спасибо тебе — ты сделал меня сильней,
а значит пришла нам пора, наконец, распроститься.

Спасибо, что не был опорой в минуты тоски —
такой беспросветной, что все не имело смысла!
Спасибо, что мы не стали с тобой близки,
пришла нам с тобою пора, наконец, распроститься.

Спасибо за страх мой, за горечь, за маету!
(и надо же было вот так беспросветно влюбиться?)
не той дорожи, и обнимай не ту —
пришла нам с тобою пора, наконец, распроститься.

Спасибо, что лучшим не стал (то ли будет еще?)
теперь я готова другую открыть страницу.
Спасибо тебе — ты сделал меня Большой..

а значит пришла нам пора, наконец, распроститься.

..смысл жизни для многих женщин – стать матерью и поделиться со своим ребенком той любовью, которая живет в душе. что может быть прекраснее этого?

Эльчин Сафарли

я и сам не подозревал, какими тонкими, крепкими, незримыми нитями было привязано моё сердце к этой очаровательной, непонятной для меня девушке.

Куприн, "Олеся "

Если бы моя жизнь была настольной игрой в жизнь, то это как я должна была бы сделать пять шагов назад. И вот я здесь. Сижу на 12 метрах упаковочной плёнки и хлопаю пузырьки как прошлым летом.

Ожидание не так уж плохо и, оказывается, что им даже можно сполна насладиться, собирая своё счастье по самым маленьким кусочкам. Иногда мне кажется, что эти кусочки совсем невидимы.

Однажды в моей голове закралась мысль о настоящих взрослых отношениях (ну хоть во второй раз) выстроенных дружбой, страстью, ситуациями и временем. Хотела и так сильно просила вселенную, что получив это всё-я заныла.

Он был мальчишкой, который сумел рассмешить меня в один февральский вечер, а теперь я не могу даже смотреть на него.

Мой фильм-дорога перемен.

Мой саундрек-какая-нибудь грустнючая песня.

Когда внутри умирает часть другого человека-это насколько важная потеря? Я сделаю вид, что она вообще не имеет никакого значения.

Прячь чувства. Заводи будильник.

Делай вид, что не наплевать на завтрашний день, у тебя это выходит хуже всего.

А лучше всего выходит пялиться по пять часов в витрины. Люблю их за то, что снаружи они точно такие же как и внутри. Абстрактная магия пространства.

Иногда жаль, что твоя любовь не красиво-украшенная витрина.

Иногда жаль, что ты не умеешь чувствовать.

Ма-ни-кен.

А пока я замерла напротив очередной витрины где-то рядом со мной проносились люди. Они бежали свой марафон, обходя меня на круг, на два, находя любовь, дело жизни, счастливый билет в кармане кашемирового пальто. А я посреди дороги. А напротив всего лишь какая-то витрина.

Время тоже обгоняет меня и я начинаю ревновать себя к прошлому, к фотографиям, где я улыбаюсь, где у меня длинные волосы, где рядом со мной люди, с которыми даже “привет” теперь - слишком острое, интимное слово. Ценность момента, увы, понимается только тогда, когда он проходит.

Да, мы ведь были такие милые, пока не случились всяческие потрясения, пока не колупали нас еще когти чужих мнений, не драли привязанности, не томили несбыточные ожидания. Нелегко почему-то любить себя сломанного, правда? Я забыла, зачем и куда бежала, пока не споткнулась о каменные реалии, пока жизнь не вломила пощечину за излишнюю веру в мир.

И я забываю, почему важнейшие люди моей жизни этой важности со мной не разделяют.

Я забываю, почему в моём городе зима по 6 месяцев.

Я забываю, почему я так завидую поездам, уезжающим отсюда.

Я забываю зачем составляла список мечт на этот год. Кажется, я его выкинула вчера, приняв за ненужный мусор.

Вселенная до сих пор, наверно, бранит меня за страх и апатию.

Я просто забываю, зачем вообще живу.

И очень боюсь не вспомнить.

— Хорошо. Буду ждать.
Так давно не видела Даниила, что даже соскучилась немного. Вот так ты можешь не общаться с человеком с декабря, а в апреле собираться к нему в больницу.
Забавно, но человек отказался от еды и попросил сигареты. Посмешил.

Дружба, любовь, сдержание слов, верность, искренность -сейчас люди напрочь забюывают и опошляют до нельзя значения этих слов.

Думала приду вся в слезах, что снова все вспомню, а в итоге пришла домой и думаю, что какого хрена вообще. Получилось так, что они там ссорились из-за одного, а потом он услышал, что я рядом, зацепился за это, мол она выставляет отношения напоказ, а я все слушаю, и в итоге потом все остальное время, что я была с ней, они ссорились из-за этого. А еще на ее "ей все равно, это наши проблемы и она ничего не скажет мне" он ответил "еще бы она что-то сказала". Типа я даже пискнуть не смею в их сторону. Если он так не хочет, чтоб я знала о их проблемах в отношениях, то зачем вообще в принципе их создавать или зачем продолжать ссориться при мне, да еще и впутывать в это меня? Сижу сейчас и думаю, что за прикол только что был. Помешала же так в жизни парню, учитывая, что я его больше никак не трогаю. И я знаю, что зацепил он меня для того, чтоб выставить ее виноватой, но меня правда задели эти слова. Ну я то тут причем, чтоб я еще осталась крайней во всем этом.

Я вчера ездила в диспансер, таблы выписывать.И врач попался тот у котрого я наблюдаюсь.И он спросил как я себя чувствую.Я ему сказала что не поняла еще.И он мне говорит мол это типичный женский характер-вроде все хорошо, но вроде все и плохо.А я потом еду домой и думаю: да какой блять характер женский, если у меня вот только только появятся намеки на то что все будет хорошо, как через некоторое время все снова идет по пизде и ты просто ревешь и бухаешь.А потом остаешься еще на месяц лечения. И думаешь-вселенная, ты охуела так издеваться? И тот факт что я представляю хорошие вещи и все дела чуть ли не ежесекундно не помогает.Хотя типа говорят как мыслишь то и притягиваешь.

А вчера я сидела и думала, что в большей части своих бед человек виноват САМ. и тогда я посмотрела на всю свою жизнь и поняла, почему я постоянно хочу умереть.Да потому что я-ПРОБЛЕМА. а проблему нужно уничтожить.И пусть в моем окружении есть люди, которые вообще не знают чего хотят, лепят какую то чушь и не замечают знаков вселенной и кармы, которые она буквально им в глаза пихает-я все равно считаю проблемой СЕБЯ. уничтожить.у н и ч т о ж и т ь

/но к слову говоря приступы такой философии быстро отступают, откладываясь в голове и я возвразаюсь к мысли о том что люди ебаные дебилы.А те, кто меня окружают-просто умные дураки/

А сегодня я просто неистово грущу потому что люди просто напрочь отбитые идиоты.
И да, я думаю понятно что про людей которые не замечают знаков/намеков/пинков кармы и бла бла писала не про абстрактных а про одного конкретного человека.

Настроение слушать вахтеров и нахуячится вином.что я щас и сделаю.

Нашла сегодня просто божественную песню, которую кручу на повторе уже раз в пятнадцатый.
Вчера П. пришла и написала в тви что мол она вдвойне грустна и бла бла, и мол дайте силы много не пить. Спросила мол что такое.Она написала первая причина это то что уволилась ее начальница и препод.А она мол привыкла к ней и все дела.Спросила про вторую причину-она написала неважно.Ну меня затриггерило, я виду не показала, но оля написала мол не накручивай себя и успокойся блять.
А потом она присылает мне видюшки с нею и ее братом.И что я вижу? пиво.Ну тут меня и забрало.Бомбануло по полной.
Потому что алко это плохо.Да, я тоже пью.Но у меня есть поводы весомее, чем уход училки и тд. А у меня чувство что ей только дай повод.Хочу отметелить светлану за то, что это ОНА приучила ее.И блять я не понимаю, я тебя попросила не пить или пить по реально серьезным поводам-так может стоит послушаться? не?
Блять не могу аж до слез я вчера дошла.
Люблю ее пиздец но иногда хочется убить нахрен.
Дурная чертова баба.
Продолжаю накручивать себя.

Я просто хочу быть рядом. Я хочу иметь возможность держать тебя за руку, когда ты нервничаешь. Я хочу иметь возможность крепко обнять тебя, когда тебе одиноко. Я хочу иметь возможность поддержать тебя, когда ты чувствуешь, будто распадаешься на кусочки. Я хочу подставлять плечо, когда ты плачешь, и быть человеком, в чьи объятия ты угодишь, когда твой мир рушится. Я хочу быть человеком, к которому ты будешь приходить за утешением и советами. Я хочу быть человеком, который уложит тебя спать, который будет делать тебе завтрак утром и напоминать каждый день, что ты прекрасна, потому что так и есть. Я хочу быть человеком, ради которого ты будешь вставать с постели, благодаря которому тебе легче пережить еще один день.Я хочу быть человком, которого ты будешь нежно целовать по утрам и говорить, что любишь. Я хочу помочь тебе пройти через все это. И, я хочу тебя, и хорошую, и плохую твою сторону, всю тебя.

друзья! прошу вас помочь мне в написании ассаймента по типу исследовательской диссеминации на тему 'the three most important ways to impress future employers'.

я буду очень благодарна, если люди с опытом прохождения собеседований, напишут мне и поделятся своими наблюдениями. потенциальные соискатели работы, вы тоже можете помочь. расскажите на что конкретно вы планируете опираться в ходе подготовки к интервью.

ребята, это моя первая работа подобного типа, я буду рада каждому вашему сообщению. пожалуйста, не стесняйтесь) если вам будет интересно, я скину окончательный вариант ассаймента в личку.

https://vk.com/gelicide

Расскажите о вашем любимом супергероее

В детстве обожала смотреть сериал Тайны Смолвиля, и естественно из-за Кларка Кента. Он же такой красавчик)

Я не верю своим глазам!!! наконец-то я здесь! После долгих изнурительных поисков моего пороля, я все таки восстановилаааа, его. дададада!! Ну что, ж сезон нытья, восоминаний, чувства неопределенности и т.п. и т.д. открыт?!:*:*:*

Меня зовут Kally, конечно только здесь я буду писать под этим именем. Я хочу оставаться инкогнито, именно по этому я здесь. Я хочу вести этот блог, рассказывая о каждом дне из своей жизни. Я не хочу показаться замкнутой, у меня есть много друзей, но все же я хочу рассказывать все, хочу говорить о своих проблемах. Я знаю, что если я буду писать, я буду сама понимать как их решать. Ну и вообще, все не так то уж плохо. У меня достаточно интересная жизнь. Ну и частенько забавные ситуации.

Девочки, не забывайте, что в жизни есть вещи более важные и интересные, чем пляски вокруг эгоистичного самовлюблённого мудака.

"Последнее" (хочется верить, что всё-таки нет) фото тоже есть, но оно интимное (я там смотрюсь в зеркало воспоминаний в музее Ахматовой, а не то что вы подумали).

Факты:

1. Я боюсь плавать в открытой воде. И везде, где я не знаю характера дна.

2. Мы с мужчиной ни разу не признавались друг друг в любви. Наш "максимум" - "ты мне очень важен". Ну, и мне нормально, если что.

3. Я архиленива, поэтому фактов будет только три…

Моя комната совсем не моя. Я перестала чувствовать себя в ней защищенной и спокойной. Все не так. Сегодня я буду пробовать изменить это. Надеюсь, что я не сильно устану и магия сегодняшней ночи поможет мне

Ладно, знаете что? Это супер. Я серьезно.
Этот человек пишет мне стабильно раз в месяц, и стабильно разговор обрывается или заканчивается ничем, потому что я упорно не ведусь на все его посылы, но и не хочу его обижать. Он страшно мил и симпатичен.
И самое плохое во всей этой ситууации - это его властность, самоуверенность, самомнение.

Он отнюдь не считает меня глупой, но вот эта его черта все контролировать, подчинять, властвовать, она проявляется даже в мелочах.
Не знаю, распространяется ли это на всех девочек вообще, но у меня коленки сводит, я не шучу. Вот именно эта черта властности доводит до затаивания дыхания, дрожи и неги.

День 0 5 - Фотографию интересного места, которое вы бы посетили;

Если под интересным местом подразумевать географический объект, я выбираю Ирландию.

Года четыре назад читала серию романов, где действие происходило именно там. Я просто влюбилась в романтические пейзажи, реки, крепости, кромлехи…Мне кажется, будучи я там, из меня бы просто фонтанировало вдохновение.

Еще Сеул. Хочу посмотреть на корейцев вживую, пощупать может :D Увидеть все те чудесные места из дорам, только теперь по настоящему. И пожрааать, даа. Я бы сгоняла туда хотя бы ради этого.

Да пусть он сначала со своей головой разберется, а потом ко мне лезет. Поплакался, напускал соплей в мою жилетку, взамен обмолвился обещанием, мол, можно на него всегда положиться и поболтать, когда захочется, поделиться сокровенным, и отвалил.

Все "мужики" сейчас так делают, я не пойму?

И студенты, и школьники — люди.Стихи и романы написаны для них. Так пусть же они применя­ют их по назначению. Пусть они читают роман, лежа на дива­не, ночью, захлебываясь от волнения, от впечатлений и мыс­лей, пусть поплачут и посмеются, пусть влюбляются в одних героев и ненавидят других. Пусть они читают стихи девушкам на прогулке при закате, — и вовсе не в порядке хронологии со­здания, с вариантами, как в академическом издании, а именно в порядке выражения своего настроения, своего чувства, своей молодости.

Гуковский Г.Л. "Изучение литературного произведения

в шко­ле. Методологические очерки о методике"

День 21 - Расскажите о самых желанных подарках.

Ну, один из самых желанных подарков - это собака. Ещё было бы здорово записаться в студии звукозаписи. Здорово бы было в подарок получить билеты в какое-нибудь путешествие. А вообще, по случаю. Может когда-то самым желанным подарком для меня будет тушь, потому что моя закончилась и я никак не могу её купить :D

Иногда слишком трудно забыть, выкинуть из головы и жить дальше. Конечно, я бы могла сказать себе, что если помнишь и не можешь забыть, то ты просто слабая дура, которой ничего в жизни не светит, но это же не так. Никто не сможет отнять у человека память, но важна память, чтобы осознавать свои ошибки и не допускать их в дальнейшем, больше память не значит почти ничего.

И уж совсем не обязательно пользоваться ей, чтобы плакать и страдать о ком-то, в конце концов, помнить совсем не значит скучать, запомни раз и навсегда. И концентриуй силы не на “я забыла”, а на “я учла и живу дальше”.

Начала знакомиться с Максом Фраейм.
Пока он меня затянул не хуже зеркала из "Дебюта в Ехо".

"Когда знаешь, о чём поговорить с человеком, это- признак взаимной симпатии. Когда вам есть о чём вместе помолчать, это- начало настоящей дружбы".

***
"Мне всю жизнь не везло с девушками. То есть поначалу всегда везло, даже слишком…а потом они решали, что им зачем-то срочно нужно выйти замуж, причём за кого-нибудь другого. Это особенно странно, поскольку я, как правило, влюблялся в умных девушек. Но и это не помогало, хотя как может умный человек всерьёз захотеть замуж- не понимаю!".

***
"- <…> Что же это за место такое, твоя родина? Из какого пекла я тебя вытащил?
- "Мир мёртвых", - печально усмехнулся я.- Ваши городские сплетники почти угадали."

Макс Фрай, "Дебют в Ехо "

Когда я набирала вчера первые 5 строчек курсача, у меня аж руки дрожали. Написала полторы страницы на одном дыхании и.. зависла. Всё время кажется, что я пишу о Нем недостаточно красиво (почему-то думаю, что писать о Нем нужно так же талантливо, как Он играет, иначе это просто статейка из провинциальной газеты, а не научная работа), недостаточно глубоко и подробно, хотя это всего лишь вступление, недостаточно много и вообще всё пишу не так. Что о Нем нужно писать кому-то, уровнем не ниже доктора искусствоведения, а я в своих неловких фразах выгляжу жалко и беспомощно, как рыба, бьющаяся об лед. Хотя ещё пару дней назад я думала, что всё понимаю не хуже Его самого. Не хочется рассыпаться в восторженном визге, чтобы не спалиться перед преподшей, но слов критики тоже не подберу. Сидела вчера до 2 часов ночи, и когда в последний раз перед сном перечитала, нашла два предложения, где я называю Его местоимением, чтобы без повторов, и слово "он" - с большой буквы. Вот что делает с людьми вьюи и привычка.

Я устала, я безумно устала. Отсидеть 3 экологии подряд - это не самое страшное и тяжелое, как может показаться. Это тяжело тогда, когда все 3,5 часа ты думаешь только об одном, не очень веселящем ближайшем будущем. А когда и девочки умеют "подбодрить", то вообще прекрасно.

Не могу представить, да и просто не хочу, как все сложится. Страшно думать об этом. Столько разных мыслей. Но, конечно, надеешься на лучшее. Но так тяжело.. Зато такое испытание все точно расставит по местам.

Никто не обещал, что будет легко. К тому же, если учитывать опыт и разговоры "бывалых", то дойти до конца - практически нереально. Но это служит своеобразным стимулом, мы будем тем небольшим процентом, кто смог.

Но безумно волнительно, за себя, за тебя.. За свои обещания.

"Ты хотела не заходить туда, что бы он потерял тебя. Ты зашла туда, он в сети, решила подождать пока напишет. Он вышел, а ты сидишь и ждешь, пока он зайдет туда, что бы ждать его сообщения"

Когда я понимаю, что я хочу, я могу посвятить этому все свое время.

Я не понимаю домохозяек, которые проводят всю свою жизнь дома. Как можно убирать, готовить, что это занимает аж целый день? Я не карьеристка, но развиваться и работать хочу.

Именно по этим причинам я захотела выбрать работу именно для души. Не хочу приходить уставшей с работы, злой и без настроения. Наоброт, хочу быть вдохновленной, радостной и счастливой.

О доходах говорить трудно. Но мне бы хотелось стабильности. Но с милым рай и в шалаше. Поэтому я об этом не думаю. Пусть у меня не будет посудомоечной машины (о чем мечтаю), новых туфель или еще чего-то, но зато рядом будет любящий человек.

Унижать своего мужа и пилить за то, что он недостаточно зарабатывает - одно из самых ужасных вещей, что может делать женщина. Есть варианты, когда мужик ленится и просто не хочет, тогда пинок не помешает. Но когда он просто выкладывается и старается, то уж изволь радоваться.

Мне кажется, что женщина, наоборот, должна быть вдохновением для мужчины. А какое вдохновение может быть в истеричке с вечным "ты мало зарабатываешь"? Женщина должна создавать все комфортные условия для того, чтобы мужчина дома отдыхал, расслаблялся и восстанавливал свои силы.

Денег мало будет всегда. Но именно талант женщины заключается в том, чтобы умело распределить и 100 и 1000 грн. Поэтому о материальной части я мало думаю.

А еще вот ехала сегодня на учебу, настроение было просто на нуле, ибо всю ночь тошнило, да и вообще в последнее время чувствую себя жалкой развалиной, и промелькнула мысль о том, что почему бы не отчислиться.Вроде, языки люблю, но другая сторона медалей в виде ненужных (правда!) предметов, преподами с их сраными курсовыми и дипломами да и просто нехватка времени на домашку из-за того, что я работаю преимущественно вечером, прихожу в 10 часу, а сил нет даже лицо умыть, напрочь отбивают всякое желание. Я знаю, что главное правило жизни - умение верно расставить приоритеты, но ведь и вечно жить за счёт родителей не охота. Да, они продолжают мне помогать, но понятное дело, уже реже. И работу мне тоже хочется сменить - преподавание это явно не то, чего я хочу от жизни. За меня сейчас пишет банальная усталость, знаю. Будет легче.

И что мне чувствовать? Я так запуталась в собственных чувствах, что иногда даже не понимаю, что происходит.

Например, как я уже раньше говорила, я не могу видеть Алину. Я читаю сообщения, что мы отдалились, что ей плохо из-за этого, что я ее единственный такой друг и она безумно скучает. А мне стыдно. И я тоже скучаю. Но не могу. Я боюсь, что мне будет плохо. И вот сегодня мы с ней договорились встретиться, а я уже думаю, что мне делать и куда потом уехать, чтоб не остаться после нашей встречи наедине со своими мыслями.

Вчера, она гуляла с ним, а я с другом, и она позвала приехать нас на стелу, чтоб встретиться. А у меня и дикое желание увидеть его, посмотреть хотя бы на него, на такого родненького и такого далекого, и дикое желание бежать в неизвестном направлении. Нельзя его сейчас видеть, нельзя давать себе повод для страдания.

И как же я боюсь, что мое относительное спокойствие продержиться только до сегодняшнего вечера. Мне страшно, что меня снова накроет.

Когда без конца долбишься в закрытую дверь как дурак, прикладываешь усилия, чтоб открыть ее, мечтаешь заглянуть, что же там за ней - в один момент все это просто надоедает. Сил, терпения не остается, как, впрочем, и желания.

С людьми, к сожалению, все точно так же…

У меня появился новый страх. Причем он растет с каждым днем.

Я стала бояться возвращаться вечером домой, ходить по подъезду, ездить в лифте с кем-то. Боюсь, что какой-нибудь неадекватный мужик схватит, нападет, изнасилует..

Чтобы вы понимали, я живу в далеко не спокойном районе. Мой путь от остановки до подъезда короткий, но пролегает через рынок, который к этому моменту закрыт и на его крылечках тусуют студенты/пьяные мужики/чурки. И зачастую мимо всего этого я иду одна.. А с весной все эти люди повылазили и вечно там зависают..

Плюс ко всему до появления этого страха мне 2 дня подряд снились маньяки. Я была жертвой.. Может это послужило толчком… Не знаю..

Факт в том, что сегодня я зашла в лифт и за мной последовал мужик. Стоял ко мне лицом и смотрел на меня. Я сжала телефон в руке и думала лишь о том, что в случае чего я этим телефоном ему е*ану (именно матом). Но было очень страшно. Особенно учитывая то, что в автобусе я думала о таком развитии событий и что бы я делала…

А потом В. удивляется, почему я хочу купить перцовый баллончик. Потому что так мне будет спокойнее.

Кстати, Оля, ты как-то писала, что у тебя он есть. Не подскажешь, где во Владе его можно купить?

А-а-кей. Погнали! Первый пост. И я очень надеюсь, что не последний, т.к за последние..ну хотя бы полгода, я планировала начать много каких "проектов". Ну типа: вести личный дневник, перед этим просмотрев 1000000000 групп на тематику оформления ЛД и вдохновившись, но так и не начав его вести, НАЧАТЬ, НАКОНЕЦ, НОРМАЛЬНО УЧИТЬСЯ В 9 ТО КЛАССЕ, НУ! В итоге я положила на это хер, проще говоря и всё. Нет, не нужно думать, что я вообще такой неуч и ничего не делаю. Это не правда. Вам кто-то ерунду наплёл ЯВНО. Что ещё… Ах да. Хотела переводить фанфики с ваттпада, но господи, я же такой ленивый и мне лень даже написать в личку автору на разрешение перевода. Ну вроде поперло у меня. Обычно вообще никаких мыслей нет, а тут вот так! Вот наглядный пример, что стоит только начать что-то делать, как уже тебя это затягивает! Будь то чтение книги, или похудение, или ещё что-то…

Извините, конечно, злитесь на меня сколько хотите, но меня уже тянет блевать от концентрации в город кроссовок "Adidas Superstar". У Адида десятки крутых и оригинальных моделей, но нет же- СТАДО ИНКУБАТОРСКИХ БАРАНОВ ХОТЯТ БЫТЬ ОРИГИНАЛЬНЫМИ И МОДНЫМИ.

И тут до меня дошло, что мы оба являмся друг для друга анестезией, потому что и у меня, и у него до этого был негативный опыт. Конечно, многие говорят, мол, чтобы излечиться от "несчастной любви", нужен новый человек, лекарство. И вот, в принципе, он и есть моё лекарство. Очевидно, что и я тоже являюсь таковым. И роль появления его в моей жизни не случайна - ведь я окончательно и бесповоротно забыла того самого парня, которому на протяжении 1,5 лет были посвящены десятки постов здесь. Как будто и не было его вовсе. Удивительно.

Зрозумій чого хочуть жінки. Хочем ми не багато.
Всього лиш ніжності, грубості, трохи ласки і багато ласки, або ні давайте знову трохи, а то забато хочем, або ні давайте все таки так як було але ще шоколад і трохи подарунків . Але стоп, ти що купити мене вирішив своїми цацками, я тобі не шлюха і солодке не їм.
Ще чучуть піклування. Пам*ятати дату та час вашого першого дотику п*ятами, як тоді вона на тебе подивилась? Хах ти не пам*ятаєш, так? Та ти нічого не пам*ятаєш, тобі на мене начхати.
І взагалі тобі потрібно побритись, відростити щетину і ще раз побритись, а то як бомж.
Кажи їй що вона жирна але худа.
Та для повного щастя потрібно ще трохи телепатії.

Кто нибудь подскажите как соблазнить бывшего парня у которого есть девушка, а он порядочный и изменять не будет, ну кааак ??? ;)

Это так мило когда бывший обсуждает с нынешним ебырем то как их общая баба себя ведёт в жизни, я чего-то не понимаю или совсем все ебанулись головой

Каждый человек знает меня по-своему. С каждым из них есть уже конкретная модель поведения, от которой как-то странно отступать и некомфортно выходить за ее рамки. Ту сторону, с которой тебя знает один - другой мог даже никогда не замечать.

"Один мудрец сказал: «Самое лучшее лекарство для человека — любовь и забота»… Кто-то переспросил: «А если не поможет ?» Мудрец ответил: «Увеличьте дозу!»"

Ты однажды захочешь вернуться. Безумно захочешь.
Когда ночью проснешься, и глаз не сомкнёшь до рассвета.
Когда мыслью, как током, что я тебя всё-таки очень…
И собьешься со счета какая в руках сигарета.

И захочется вдруг закричать, заорать что есть силы
И предательски выступят слёзы /от них не спасешься/
От того, что другая, не я, называет любимым,
Та, которой поклялся, что больше ко мне не вернешься…

Ты однажды захочешь назад до озноба по коже,
До отчаянья от невозможности снова стать ближе…
Ты опустишься нА пол и шепотом выдохнешь: «Боже,
Ты храни её там за меня… Ты храни её… Слышишь?

Я бы сам… Но ты видишь…» И вдруг замолчишь. И подкуришь.
И поймешь, что живешь в страшном сне и нет силы проснуться.
И поймешь: ничего не забыл и что всё еще любишь…
И захочешь вернуться. Безумно захочешь вернуться…

Люди, что причиняют тебе боль, - это твои близкие. Они пробираются внутрь тебя, разрывают. Заставляют тебя чувствовать, что ты никогда не оправишься.

— Фрэнк Касл\Сорвиголова.

Source: x.

Все эти дни все стремительно рушилось в моем мире… И наконец-то дождь! Хоть какая-то отдушина…

А на репите по-прежнему Ассаи, Крек и самые печальные песни Нойза. Какой же я нытик.

Знаете все эти добрые-мотивирующие картинки про "ты не обязан справляться со всем в одиночку"?
Забавно все это звучит.
Если ты поверишь в это, если тебе покажется что кому-то в этом мире вообще есть дело до тебя - ты в дерьме.
В тот момент когда у тебя не будет уже ни единого шанса справиться с проблемами самостоятельно ты обратишься к ним. И вот так сюрприз, у каждого найдутся другие дела. Кто-то занят на работе, кто-то гуляет с друзьями, кто-то играет игры и не хочет отвлекаться от них только ради того чтоб разгрести твои проблемы.

Они ведь по сути и не обязаны этого делать.

Я теперь прекрасно понимаю, почему многие мастера в сфере красоты такие немного злые на счет необязательных и вечно опаздывающих клиентов. Ко мне сейчас пошел наплыв моделей для отработки макияжа, и на сегодня девочка тоже просилась прийти. И естественно вчера в вк начала морозится, и сегодня не пришла. Облом, конечно, когда планируешь свой день, а кто-то тебе все планы ломает. Могла бы это время с большей пользой потратить, сходить по делам, а в итоге сидела и ждала ее - а вдруг придет…

Сумасшедший день. Ветер сегодня тише, но всё равно дико холодно, местами пролетает снег, резко светит солнце. Если бы у меня был зонтик, я бы улетела как Мэри Поппинс. Вчера встретили маман и сегодня весь день гуляли с ней, ездили в больницу, закупили кучу полезных вещей. И…чуть не опоздали на вокзал. Такси упорно не хотело приезжать, а мы даже еще не забрали вещи из дома и у мамы началась истерика. Мама в панике - страшна, наводит панику на остальных и периодически плачет и кричит. Откуда у меня будет нормальная нервная система? Успокоить нервную маму, самой не застрелиться, попытаться вызвать очередное такси и скинуть очередной Настин вызов. Бедная моя Настёна попала под горячую руку. Меня сносило ветром в тот момент, когда я писала: "Да пошла ты в жопу." Сама виновата. Я ж писала, что у меня тут конец света по маминым меркам. Нет надо было как обычно устроить драму в духе: "Не звони мне больше и не пиши". Вскоре примчался мой рыцарь на своем черном коне и, умело огибая пробки, доставил нас сначала до дома, потом обратно. Даже виду не подал, что мы можем опоздать, только периодически откидывал руку с часами, дабы отсчитать время.

Я приехала домой в шоковом состоянии. Открыла холодильник, налила себе бокал чешского и махом его выпила.

Завтра на работу, а вечером пойду на ДР в караоке. Одна проблема: нечего надеть. Сейчас почитаю, приделаю кухонный фартук и займусь вопросом завтрашнего туалета.

Такие дела.

Однако, здравствуйте!
Погода расцвела, за окном зашкаливает весна и мне чего-то от этого так прискорбно. Потому что вынуждена валяться в кровати и глотать колёса. Заболеть весной - самое жестокое наказание из всех сезонных.
Потому что в шкафу меня ждут короткие джинсы, мягкие любимые футболки и кеды. А всё это надеть не представляется возможности. И выход из стен общаги сейчас - табу. В комнату даже просачивается свежий воздух, зелень и солнышко. Обидно.

Меня удивляет, как быстро люди забывают о том хорошем, что имеют и привыкают к нему.
Я осуществила свою самую большую мечту - нашла замечательного человека, который со мной готов вместе горы свернуть, обойти весь мир и даже больше. Но теперь я понимаю, что это приелось. Теперь мне надоело. И совсем не хочется совершать планы, которые я так упорно строила. Одна потребность удовлетворена - теперь нужно завершать следующие гештальты. Искать кого-то с кем можно построить отношения. Хотя это абсолютная глупость, потому что сейчас со всеми своими требованиями, я ни с кем не смогу их завести. Долбаная пирамида Маслоу. По ней, я поднялась на самую вершину и упала вниз, до удовлетворения базовых потребностей.
Вышел замкнутый круг, выйти из которого не получается. Потому что весна в голову шибанула. Ещё одна причина на неё злиться.
Здесь есть только один вариант, как не стать жертвой монотонности: делать перерывы в общении. Уезжать, проводить время с другими людьми или просто заниматься своими делами. Так можно спасти даже то, что, казалось бы, спасать не понадобиться.

Что ни день, то очередное расстройство.

—Наши мамы поговорили. Твоей нужно будет подъехать насчёт экзаменов в школу. Моя тоже подойдёт.

—Спорим, она мне устроит скандал из-за того, что "какого хрена я должна ещё куда-то таскаться по твоим делам".

—Влад, ты её ребёнок. Мы всегда будем для родителей детьми. И они должна нам помогать. Кто, как ни они?

—Я для мамы уже давно не ребёнок и ей этой всё не нужно, -….. Надеюсь, она ничего такого не скажет, ибо…

Давайте станем чуть добрее,
Не будем злиться на других.
Жить с добрым сердцем веселее.
Ценить друзей, любить родных.

Мы все зависим друг от друга,
Плоха ли жизнь, иль хороша.
Дождь за окном, кружит ли вьюга.
С добром всегда светла душа.

День 08 - Опубликуйте фотографию того, что делает вас счастливым человеком

много вещей на самом деле. но мне хотелось бы поставить тут Тему. он уже давно стал полноценным членом семьи. и каждый раз он радуется моему приходу, словно меня годами дома не было

мы с мамой каждый день обсуждаем, как возможно его не любить. потому что нам вот кажется это нереальным)

люди все портят. начиная от людишек в забитой маршрутке с утра которые портят настроение. заканчивая дорогим и близкими которые портят отношения.

я вернулась :) не буду больше ныть, так как мы всё решили и больше "нас" не будет никогда. начинаю новую жизнь, с нового листа

Из того что происходит в моей жизни:

Андрей: Объективно подумать, если бы не погорячились в тот период, могли бы жить и жить; Я готов перестать орать из за недомытой ложки. Вопрос в том готова ли ты перестать молчать из за того что я нагрубил. Я готов сглаживать твои капризы)) попробуем?)).

Спросила у него не боится ли он начинать все заново: Боюсь…но хочу)))

я: Мы конечно многое обсудили. Но обошли стороной вопрос зачем нам это надо?!… Что ты ко мне испытываешь? Ещё вопрос. Ну это на будущее, на перспективы и все такое. Поменял ли ты своё мнение о семье и детях? Или так же сплошной пессимизм и негатив.

он: Ну о семье и детях мнение стало совсем другим с тех времён, сплошной оптимизм и позитив. Что то испытываю раз пытаюсь разобраться в своих мыслях и чувствах. А вот в вопросе зачем нам это надо и кроется вся неуверенность. К чему опять придём, что испытываешь ты, как на наши нынешние эмоции повлияет бытовуха?Что ты хочешь от меня услышать? Что у меня вспыхнули бешеные чувства и что я все забыл и окрылённый бездумно хочу начать все заново? Я не знаю как назвать то что я к тебе испытываю, это такое состояние в котором мы начали жить после конфетного периода, как будто и не было этого расставания

я: господи, нет. Я понимаю что это не так. Причём абсолютно не так. Вот и пытаюсь понять зачем тогда все надо? Просто из-за того что соскучился или за того что знаем друг друга долго и все равно как родные, не смотря ни на что или что там ещё может быть я не знаю даже. Но это явно не бешеные чувства. И все всё помнят

Господи что ж так все сложно то?!….

Что еще…я вязальный наркоман. Так как я не работаю и мне не приходится вставать рано (учеба только по вечерам), я все равно встаю в 8 утра, чтобы поскорее вязать. Сейчас я вяжу летнее платье из мотивов. Но оно не будет выглядеть по-деревенски (как многие вещи из мотивов). Идею я стащила у одной московской мастерицы, которая тоже вяжет ну оооочень красивые стильные вещи уже под своим брендом. Она меня так вдохновляет. И не только она…
Я очень люблю это дело. Наравне с танцами и занятиями спортом. Может быть даже чуточку больше))

Сегодня я впервые искренне (сама удивляюсь) расстроилась, когда, придя в университет, не застала своего научного руководителя. Не знаю, повезло мне или нет, но на новой кафедре моим научным руководителем стала заведующая этой кафедрой. Шикарная красивая женщина за 50. Говорят, раньше она была грубо говоря "простушкой", но несколько лет назад она вышла замуж за богатого успешного мужчину, который ее очень любит и балует. Теперь она выглядит просто глаз не оторвать: хорошая укладка, красивый макияж, ухоженные руки и яркая стильная одежда. И ведет она себя как королева, но при этом после нескольких встреч с ней и разговоров я поняла, что она очень добрый, отзывчивый и понимающий человек, и у нее такой голос и манера говорить, что кажется будто она твоя заботливая мама))) Кстати, она сказала, что на кафедре освобождается одно рабочее место и что она будет иметь меня ввиду. С работой в Уфе туго. Чтоб совмещать с вечерней учебой, научной работой и дипломом, а еще и со своими хобби, нужно либо вообще не спать и не ездить домой, либо плевать на учебу. Наверное поэтому я все еще не нашла работу??? В общем, научрук почти взяла меня под крыло и кстати, похвалила, что я не решилась пойти работать в макдональдс :D (не знаю почему, но она нам с младших курсов внушает не ходить на работу во всякие маки и тд, ну а я думаю если припрет, то куда деваться..)
В общем, она не сравнится с моей бывшей руководительницей. Та была психопаткой.

На минуточку представьте, каково мне вчера было слышать от милого: "Я не часть семьи. Меня мама любит на 15%, Федю на 35%, Мишу на 50% Ей пофиг на меня. Главное, чтобы с её принцем всё было хорошо. Ты просто видишь то, что тебе показывает мама", - как же он ошибся- я вижу всё.. К сожалению или счастью.. И мне очень больно от этого.. Больно за моего мальчика..

Обновки декоративной косметики

~ март ~

Покупки все были уже более профессионально ориентированные, для работы и обучения.

Абсолютный pro - это палетка теней Makeup Atelier T19, тоны, базы, и рассыпчатая пудра Paese, карандаши Cascade of Colors, а также куча кистей Валери-Д, Rubloff и Colordance, и палитра для смешивания со шпателем Manly Pro.

Остальное попроще: карандаши для глаз, бровей, губ, и гель для бровей от Relouis, тени для бровей Essence, туши мои любимые Lash Sensational, тон тоже очень мной любимый Revlon ColorStay, гелевая подводка от Maybelline, румяна и тени Divage, и палетка консилеров Catrice - просто жуткая, не рекомендую.

Кому интересно как все эти продукты по качеству - пишите, расскажу.

C переездом на новую квартиру у меня переминился биоритм подъема, я в 8-9 уже высыпаюсь. Сережа уходит и я слоняюсь по квартире пол дня, потом собираюсь на работу. Когда есть желание найт достойную работу, а сайты о работе предлагают хрень из недели в неделю одно и тоже и от этого становитсмя невыносимо грустно.

Я в восторге с первого эпизода! Иногда в жизни не хватает крутого сериала, который реально интересно смотреть сразу же, а не втягиваться постепенно.

Я не вправе осуждать и комментировать жизнь других людей, у меня просто нет на это права, но когда я вижу, что тут, тут и тут явно ошибочка, и она об этом будет жалеть - хочется только орать, орать, чтобы до нее достучаться.

Я уже несколько лет иду лишь к одной цели - работать по специальности.

А по ней я архитектор.

Но это вырастает в такие трудности, что я потратила уже огого сколько нервов. Самое обидное, что я не тупая, и я точно все это могу, это мое. Но общественности требуется высшее образование.

А учиться ЕЩЕ ПЯТЬ ЛЕТ очно я просто не выдержу.

на другие варианты нет денег.

Так что… нервы нервы.

потому что вяз однокоренной к навязчивости.

Именно с ними нам была бы полезна кнопка “удалить”. И мне сейчас даже стыдно, что я порой тоже себя так вела. Навязчивость - это в любом случае страх. Если боишься, лучше сидеть и ничего не делать - так ты не накосячишь своими дрожащими руками ничего, а то ведь и врагов нажить можно от страхов.

Я о себе в основном. Бесстрашие? Нет, я не могу его выбрать как минимум потому что я не могу не трястись при виде того, чего так боюсь. НО это другое. Человеческие страхи, такие как страх одиночества, страх неправильно сформулированного мнения о вас, страх, к примеру, потери… Это все бред.

Посудите сами: если вы боитесь одиночества, вы боитесь себя. Если боитесь неправильного мнения, то пытаетесь контролировать людей, у вас есть уже созданный образ, из которого вам невероятно страшно выйти хотя бы на секунду. Из того факта, что вы боитесь потерь, можно сделать вывод, что вы не любите перемены. А ведь если все время жить с одними и теми же людьми, откуда возьмутся широкий кругозор и разнообразные интересы? Я не спорю, у нас есть друзья детства, но не нужно их присваивать. Разойтись могут все, это закон.
Как-то агрессивно звучит, наверное. Но мы все не такие слабые, какими хотим казаться. И страхи мы больше придумываем, чем ощущаем.

И да. Обида еще пустее страхов. Так что флаг вам в руки, мои неподражаемые. Оставайтесь собой, ибо потерять себя в сто раз больнее, чем потерять “собачку”.

День 18. Напишите письмо Вашим родителям

Если не починю телефон или не куплю новый, то реально придется за конвертами топать. Не люблю писать письма без ответа, а мои родители как раз из таких. Даже когда в ок или в вотсап пишу - ноль реакции.

Проще позвонить

Флешмоб

перечислю вещи, от которых я всегда буду в восторге:

—портрет

—хорошая, нужная техника

—хорошая косметика

—сертификаты, например в магазины шмоток/белья/косметики

—хороший алкоголь

—билеты на отдых

да, я раскатала губу)

Surely, but not only gentleman, every cheap replica Watches single lady needs to keep one or more modern day and cool timepiece. I consider that with two motives. To begin with, we live on the globe that highlights multiple-dimensional identity. Modern women usually are not replica rolex day date supposed to exhibit their effeminate attribute only. You might find that tag cloud like &ldquocapable&rdquo, &ldquointellectual&rdquo and &ldquosharp-seen&rdquo are generally used to describe women during these ages. Plus the more recent watches which exhibit a agree with their properties could well be picked. Subsequently, which type of wristwatches that girls have to have will depend on which occasion they attend. Those people elaborate-look watches may possibly are perfect for events as opposed to conferences. As a result, but not only girly-type types, some unisex watches that show a smaller amount thoughts may also be essential for modern day women. Effectively, previals models that click the spot are duplicate Audemars Piguet Divin Maple watches. And then for some girls who ought to get more consideration and recognizes, those stone-set duplicate Audemars Piguet watches could well be excellent.

Look-alike Audemars Piguet Divin Maple watches with stone-set frame are amazing functions get devotion from both women and men. Essentially the most notable properties of these duplicate Audemars Piguet watches is the strong octagonal-fashioned frame which differs from the curved or block ones in other watches. Precisely what develops the simple and sober appearance of these duplicate Audemars Piguet watches medicine solid design with well-defined lines on the scenario. They come with the increased by rare metal scenario as well as stone-set frame with finished faceted border. This kind of layout just presents appropriate focus both high end and styles. Plus the brown-well toned dial with iconic Grand Tapisserie pattern fine detail 's what provide these duplicate Audemars Piguet watches a sophisticated look although the dial maintains remarkably minimalist just very simple hour or so paintball guns, fingers, day home window and model unique. Besides the layout, the hue itself is also what requests for our consideration. Darkish-shaded dial and silicone band provide a protracted-status classy temperament. If a real layout remains lack of as part of your clothing collection, just have one.

Второй день хожу ненакрашенная, вчера причиной послужило воспаление глаз, а сегодня просто мысль "дать отдохнуть глазкам перед настоящей теплой весной", ибо в планах переход на бьютивуменстайл :))

Никогда не задумывалась над этим.

Для меня моя жизнь-моя, а чужая-чужая. И нет желания почувствовать себя ни богачкой, ни бедной, ни знаменитостью..это все другое. Нужно любить, что имеешь, а мечтать о другой жизни вредно :)

Я таки купила вчера абонемент в бассейн, даже поплавала часок. Конечно же, мне очень понравилось, вот только подпортило удовольствие то, что это оказалось чертовски дорого. Я заплатила 90 злотых всего за 12 часов где-то. Это же чертовски мало! А чтобы ходить хоть каждый день в течении 3 месяцев надо отвалить 350 злотых. Я на месяц на себя меньше трачу. Не готова расстаться с такой суммой сразу, хотя и очень хочу плавать. Жизнь-боль.

Отож, все починає вдаватися. Кілька днів я майже не курив, вчора і без цигарок обійшовся. Цікаво те, що в голову полізли ідеї, взявся за те, що відклав у бік. Та головне-я маю час, щоб почитати, відпочити, погуляти. До речі, навколо стільки краси, і дівчат красивих і взагалі всього немоміченого. Так, деякі рішення відкривають нові горизонти. Головне, що я чую по собі, що все налагоджується. Так, бувають і провали, як у понеділок, але куди ж без чорного. Тому, знову ж таки, успіхів мені)

Вчерашний день у меня был просто ужасный. Всё, что я скушала - банан и йогурт. Сидеть на роботе с мокрыми глазами, думать только о нём. Меня рвёт на части. Хотя вечером мы поговорили и всё очень плохо. Он мне не верит. Я не знаю, как ему можно доказать. Он заболел, сказал приедь ко мне, я сказала, что не могу. Но мои планы поменялись и я заеду к нему на обед. Куплю ему его любимые бананы. Он не захочет меня обнять, хотя мне этого так не хватает. Опять слёзы на глазах, я не знаю, как прожить сегодняшний день

"Инфант никогда не скажет: я не понимаю людей. Он говорит: люди не понимают меня."

Так, с этим разобрались. А что если вообще ничего не понимается? Ни люди меня, ни я людей?

"Инфант — это взрослый по паспорту человек, но с детскими ценностями и установками. А страшен инфантилизм тем, что не позволяет человеку дорасти до Личности.

Личность берёт на себя ответственность за свою жизнь, Инфант перекладывает ответственность за свои ошибки на других. Личность активно действует и решает свои проблемы, Инфант предпочитает оставаться в пассивности и ждёт что кто-то другой решит его проблемы.

"

Вона носила квіти в волоссі І ними грався він і ще вітер Здавалося давно вже дорослі Але кохали щиро мов діти.

1. Папа. Его ужасное поведение. Благодаря этому я стала смелее и самостоятельнее. Но вместе с этим есть и куча минусов..
2. Одна переехала на учебу в Россию. Опять же, +100 к смелости. И жизнь тут моя круто поменялась.
Это что качается огромного влияния.
А в остальном на меня понемногу влияет каждый человек.

Ну почему так устроено…почему люди могут в один прекрасный день отвернуться, уйти и не сказать причину? И вроде бы сейчас все хорошо, но ты всегда боишься. Боишься потерять человека, боишься что у него пропадет интерес, он устанет, захочет чего-то нового, а ты сидишь потом и страдаешь. Ведь такое предугадать нельзя, никто не застрахован. Ты полагаешься на судьбу, на случай… поэтому веришь человеку, любишь его а он тебе отвечает взаимностью. Потому что такие чувства ни с чем не сравнить, ты просто идешь вперед не задумываясь о последствиях, идешь и любишь

В общем, думаю, что узнала, кто это сказал. Насчёт того, что я типа спала с Т. Это девочка, на которую я бы никогда в жизни сама не подумала. Мы знакомы очень давно, когда то были с ней и Викой лучшими подружками, но потом общение с ней постепенно сошло на нет. Так неприятно сейчас) даже не знаю, что и делать. Наверное, оставлю все как есть, пусть это будет на её совести.

replique montres breitling Quel est votre point de vue sur montres breitling? Beaucoup pensent qu'ils sont maladroits ressources comme breitling ayant des complications techincal. Eh bien, en raison de leur subtilité qui est sportive, montres breitling sont des versions 1 ce serait les considérer en raison de leur capacité complexe, mais de les acheter dans mon expérience. Il est non seulement une ou deux personnes qui contemplent Breitlign paie plus de considération.

Quoi qu'il en est 46 simplement renversée par l'Histoire montresidole Transocean breitling. Ces breitling ont un look non conventionnel qui ne peut pas dit aux gens de montres, en particulier pour les gens qui sont surpris de la conception ultra -complicated de Navitimer. Il est pas étonnant que la majorité des observer acheteurs et fashionisats choisir leurs repliques comme figurants tenue vestimentaire qui sont tous les jours et du patrimoine Transocean Chronograph 46 breitling. replique montres Heritage Chronographe 46 breitling comprendre une sobriété qui sera beaucoup différent de la mode fonctionnelle qui est avancée que breitling expositions.

Ces replique montres breitling ont une dimension de scénario de calcul 46 millimètres tandis que les émissions de l'étiquette. Un look plutôt moderne est simplement portée par ce genre de taille à ces base replique montres breitling. La situation en aluminium efficacement fini est fixé avoir lunette exclusivement lunette ayant index blancs. Néanmoins, l'appel de l'argent est remarquablement distinction pour la lunette. Indiscutablement, sobre la hasbeen élégance de la replique montres breitling complètement démontré dans l'appel. L'appel épuré portent des index luminescents et l'échelle instantanée compréhensible. estampes Facettes lisses de temps et les mains ayant luminescent moment l'écran d'arrivée clairement et ostensiblement tandis que plusieurs subdials établis à NINE et 12, 6 heures montrent trente- instantanée, 12 -hr et secondes qui sont peu, respectivement. Trois écrans qui sont peu sont lisibles car ils sont ombrés plus lumineux. La petite ouverture de bloc à trois heures montre la date droite. Qu'est-ce que convertit ces replique montres breitling fonctions peuvent être le collier en acier de maille. Ce type de collier naturel et qui est supérieure simplement maximiser l'attrait de replique montres Histoire 46 breitling.

Замечательно утро, когда ты не торопясь можешь собрать себя :)

Выпендриться и пойти как та кокетка :))

И да, когда начинаешь думать о хорошем и жить все-таки, а не жить другими, то все меняется!

Все становится самым прекрасным, да…нет того, чего хочется именно душевного:(

Но меня не растраивает это..т.к сейчас все не плохо :)))

Я знаю, пока трудно, тяжко, привычка есть привычка и некчемная привязанность, но будем от этого отходить :))

Плавно куча, но как говорят " счастье любит тишину" :))) Поэтому, в моей душе бабочки, а серый или синий ьтуман :DDD всее хороршо!

Люблю тебя жизнь!

День 06 - Расскажите о вашем любимом супергерое;(вчера)
Моим любимым супергероем в моей жизни всегда был и останется дедуля! еще никогда я не видела такого человека.самый умный, умелый, заботливый! очень не хватает.
Ну а если еще можно назватьсупергероем его, то Оптимус Прайм

День 07 - Расскажите о том, кто или что оказало на вас огромное влияние;
Тяжело, вообще много чего оказало влияние, всего и не упомнишь. Ну вот, в голове всплыла вещь еще со времен школы. Была дискотека, и старшеклассник по которому я сходила с ума пригласил на медленный танец мою лучшую подругу. Она пошла танцевать, а я ушла с дискотеки раньше, зимой шла впереди а сзади подруга и еще куча моих одноклассников. Шла ревела. Думала убью на месте и больше никогда не стану говориь с ней. Пришла домой, проревелась. С утра встала в школу и хотела идти без нее (жили в одном подъезде). Но мама сказала, плюнь, пересиль себя и иди за ней и говори с ней и сделай вид как будто ничего не было. Сколько еще будет таких Денисов. И я так и сделала. Как позже выяснилось, она от меня такого не ожидала. А мне понравилось, потому что я от себя тоже не ожидала. Дружим и сейчас, только теперь уже на расстоянии Казахстан - Россия.)

Каждому мужчине понравится ухоженная девушка. Когда мы только начинали встречаться с моим мч, у меня не было платьев, и вообще, мой арсенал одежды был сведен к нулю (почти). Тогда был жесткий комплекс из-за того, что все бывшие и окружавшие девушки, к примеру, носили то, что было в тренде (дибильное слово), а у меня этого не было.

Помню, как совмещала какие-то вещи, находила и доставала давно забытое и хотела казаться лучше всех. Понимаете, конечно, главное не это. Но блин любой парень сначала смотрит на внешность, а потом уже на все остальное.

Итак, чтобы быть привлекательной я начала работать. Говорить о материальном состоянии своих родителей, мне трудно. Потому что искренне жаль свою маму. Это отдельный пост, который вряд ли напишу. Неинтересно и личное.

В данный момент мне еще очень хочется накупить разных штучек для личных сцен в постели. Но пока то да се. В данный момент я вроде нормально выгляжу. Хотя мне мой мч всегда говорит " мне все равно " по этому поводу, но я знаю, что если встретит классную девочку, в хорошей одежде, ухоженную, он обязательно обратит на нее внимание, а я не хочу казаться хуже. Поэтому работаю, становлюсь лучше.

А как на счет моих желаний?

1. Выучить английский - тут без вариантов вообще

2. Побывать во Львове - я буду самой счастливой, когда это произойдет.

3. Поступить в ДНУ - моя мечта №1.

4. Хочу, чтоб мной гордились близкие. Не хочу просто тупо учиться, просирать жизнь. Для меня главная задача этой жизни - жить так, чтоб мои дети брали с меня пример.

5. Учиться и становится лучше во всех отношениях и по всем параметрам.

6. Избавиться от двух проблем с мед. фере (личное).

7. Хочу свадьбу, детей и дом. Я пошутила, конечно, пока рано. Но я поняла, что карьеристка - не для меня. Для меня важнее домашний уют, атмосфера, дети и будущий муж. Работа - источник дохода.

8. Хочу чтоб в моей семье все наладилось. Говорить об этом не хочу, не могу. Параллельно искренне желаю того же моему мч.

9. Хочу классно отметить свои 18. Именно поэтому хочу провести этот день во Львове. Но чувствую, что это не получится в силу разных причин.

10. Хочу быть любимой и желанной. Помоему, желание абсолютно каждой девушки.

Интересная вещь. Мы встречаемся почти 3 года, а у меня столько желаний еще.

Всегда боялась надоесть человеку, стать неинтересной. Но в данных отношениях я счастлива, что пока это не происходит, как по мне.

1. Съездить на море. Когда-то, но точно не этим летом. Это самая большая мечта в данный момент касаемо моего мч. Я просто сплю и думаю о том, как бы было круто вечером прогулять по(на?) берегу моря (ванильно то как). Как классно просто оторваться на аттракционах. И всякие прочие мелочи.

2. Вместе отдохнуть хотя бы в парке. Мы за 2 лета никогда не выходили на отдых в банальный парк или не выезжали в лес, к примеру. Хочу сделать сюрпрайз этим летом.

3. Вместе посмотреть фильм. Наши попытки заканчиваются сексом. Я всегда хочу своего парня (по секрету), но и фильм тоже хочу посмотреть.

4. Приготовить завтрак. Это вообще самое большое желание. Я не загадываю на будущее, но решила для себя (не говорю именно за нынешнего мч), что первой обязанностью моего статуса "жены", будет ежедневный завтрак, несмотря на время и день.

5. Переночевать вместе. Я кайфую, когда знаете после такого классного секса мы лежим. Мне в такие моменты не хочется говорить, а просто хочу лежать.

6. Хочу чтоб я поступила, а мой получил диплом. Вы даже не представляете, какой неудачницей я себя чувствовала, когда провалилась в этом году. Мне было очень стыдно. Хочу в этом году реабилитироваться.

7. Хочу секс в новом месте. Не то чтобы мне надоело нынешнее, но это просто желание.

8. Хочу ночную (полуночную) летнюю прогулку.

9. Хочу вместе поехать куда-то (не на море, а, к примеру, в другой город). Это будет точно уже не в этом году, но такое желание тоже есть.

10. Хочу, конечно же, чтоб мы любили друг друга вечность.

11. Сходить в кино.

Почему по современным стереотипам дарить парням дорогие подарки - неприемлемо? Я очень люблю своего мч и готова отказаться от многих материальных вещей во благо ему. Странно? Многие, даже большинство, прочитав начало данного поста, подумают что-то типо "парень должен этим заниматься", "только парень должен дарить дорогие вещи" и т.д.

Но само слово "должен" мне не нравится. Я от искреннего сердца и без жадности могу не купить себе платье, но подарить более дорогой вариант подарка.

Думаю я об этом, т.к. уже продумываю его др. Я бы очень хотела подарить то, что он так хочет - классное железо для пк. Стоит, увы, немало. Но мне так хочется увидеть эти счатсливые глаза, восторг и радость. Но тут же есть тысячи "но". Я, к примеру, не хочу, чтоб я его чем-то обременяла или у него было чувство неловоксти или обязанность подарить мне что-то подобное.

Мой мч - герой и я им горжусь. Он помогает маме со своей з\п. Это дорогое удовольствие. А мне, чтоб подарить такой подарок нужно много работать. Я подсчитывать боюсь, но реально.

Хотелось, чтоб у меня, в первую очередь, получилось это сделать. О материальном я очень много думаю. Мне хочется легкости в отношениям на этой почве. Вообще не хочу думать о деньгах. Вообще не хочу, чтоб были проблемы и ссоры из-за этого. Но как научить моего мч нормально относиться к моим желаниям подарить ему что-то стоящее?

"Я никогда не встречал в человеке такую жгучую смесь ангела и демона, я смотрел на тебя и не мог понять, что я к тебе чувствую. Тут одно из двух: либо я тебя любил, но что-то в тебе вызывало у меня отвращение, то ли ненавидел, но что-то в тебе беспощадно меня притягивало. Я помню все твои повадки, вплоть до мелочей. Я помню, как мастерски и с какой отвагой ты владела искусством всё проёбывать, я делал к тебе 2 шага навстречу, а ты – 10 назад, от меня. Я помню, как я что-то говорил, рассказывал, вещал, а потом случайно встречался своими глазами с твоими и забывал, о чем говорил, забывал весь мир да и себя самого. Я безнадёжно был влюблён в тебя, в твою душу, в глаза зеленые, хоть и убеждал себя, что влюблён лишь в твоё прекрасное тело. Старался в глаза не смотреть, да и вообще предпочитал наблюдать за тобой издалека, а когда ты приближалась, хотел убежать на край света. Я знал, что такие как ты – на время, знал, что не навсегда, знал, что такие как ты уходят бесследно. Моя дорогая, я помню тебя и твою любовь. Хочу, чтобы знала, что я пропал, и виной тому ты. Знаю, расценишь это как комплимент. …твой С."

И зачем я вновь окунулась в воспоминания..фотографии, видео, сообщения. Странно, что нет безумных эмоций, но этот осадок..еще хуже. Как будто бродишь по кладбищу среди надгробий с людьми из прошлого и счастливыми моментами. Вот 10 июля 2015 года - были счастливы: балет, Петербург, самый сумасшедший секс. А вот гранитная плита с 2009 годом начала покрываться паутиной - совсем про нее забыла - первые отношения, первые чувства, первая ложь..И таких могил, склепов, ям - тысячи..Главное-не заблудиться, не забыться, вновь не поддаться пожирающему чувству обиды, сожаления, одиночества. Важно помнить, что скоро утро, а это значит - новые воспоминания, новые моменты, новые люди..новые невспаханные гектары для таких же могил.

Когда-то наступает момент, когда ты наделала много ошибок в своей жизни и хочется начать все заново, что, увы, невозможно.

Мы говорим много глупостей, оскорблений, но совсем не понимаем, что чувствует человек. В данный момент, мне хочется заново начать отношения с моим мч. Между нами столько ужасных слов, которые, лично меня, иногда цепляют.

Я могу со злости сказать, что он лох, даун, послать нах. Но в душе ты понимаешь, что говоришь это только для того, чтобы привлечь внимание. Меня это бесит. Я очень хочу быть спокойной девушкой, не истерить, со всем соглашаться. Но мне кажется, что это просто невозможно вообще в принципе для женского пола.

Сегодня по многим причинам для меня запоминающийся день. Утром мой автобус попал в аварию, пострадали люди, в нас въехал лихой гонщик. Я успела вовремя расставить руки и ноги, что меня спасло, иначе бы полетела по автобусу как все. Скорая приехала быстро, а уцелевших посадили бесплатно на другой автобус.

Когда я приехала в колледж, случилось нечто хорошее. Я всегда говорю, что когда одна дверь закрывается, открывается другая. Люди в моей жизни уходят и приходят по цепочке, причем количество ушедших равно количеству пришедших. Так вот, со мной познакомился один человек. Мы давно друг друга замечаем. Я очень боялась отвечать на знакомство, ибо просто разучилась знакомиться. Но, почему-то, у меня такое чувство, будто я уже была знакома с этим человеком. Общение с ним очень легкое и у нас просто океан общих черт! А еще у нас были общие компании и мы близко живем. Тесный мир. Я очень рада новому знакомству в своей жизни, так как новые люди помогают нам раскрыть самих себя для себя же, вспомнить о себе то, что начало уже отмирать. Несмотря на то, что сегодня были неприятные ситуации, домой я шла с улыбкой до ушей, и простая переписка с новым человеком заставляла меня хихикать прямо в Макдаке, когда я сидела одна.

Мне был необходим новый человек в жизни и именно с такими чертами, как у него. Мне срочно нужен друг с района, с которым я могла бы спонтанно выходить и говорить обо всем. Кстати, никаких недомолвок между нами нет, я ему сразу рассказала про А., на что получила уважение человека и даже поддержку. В общем, этот человек появился в моей жизни именно тогда, когда был необходим. А что касается уходящих из моей жизни людей, то я не жалею об этом ни капельки. Сейчас все идет нужным образом.

Новый человек отныне именуется как С.

06.04.2016

Мне не хочется упоминать тут имен, городов и прочих опознавательных знаков, дабы не бояться быть честной. Мне бы определиться, зачем мне все это. Ну все просто: я люблю чужие истории, мне нравится душевный эксгибиционизм и… пошленькие картиночки. Хехех Да, пошленькие картиночки - это добрая половина мотивации) Могу ругаться матом. Так что душам с тонкой организацией тут не понравится.

______________________________________________________
- с тобой очень просто общаться
знаешь я наверно сам с собой не могу так в голове порой разговаривать как с тобой
я никогда не притворялся
был тем, кем являлся на самом деле
открывался на полную катушку, никто меня не знает так как ты, и мне кажется никогда не узнает
ты одна из немногих кто поддерживал меня так сильно, как только можно было
ты одна тогда сидела со мной ночами, когда я лежал с ногой с гипсе и не мог пошевелиться
я говорил тебе много раз что хотел поступал в Ульяновск
знаешь…не узнать тебя, одна из главных ошибок, которые я бы совершил если бы туда поступил
весь универ, все ребята которые меня сейчас окружают, да они мне безусловно дороги, но они не стоят тебя одну
__________________________________________________________
Понимаешь
Было абсолютно все равно на то что было вокруг
Вот я стоял тогда на балконе на решетке
А выронить телефон с пятого этажа боялся только потому, что ты была на проводе
И разговор мог не очень хорошо оборваться
Все остальное было не важным
Ветер, солнце слепящее глаза, работа, то что я говорил тебе различную информацию которая по сути то была секретной
Все казалось ерундой
Кроме того разговора
_________________________________________________________

А если по делу, то я до сих пор не могу вникнуть в то, что меня может кто-то любить. Большинство девочек мечтают о таком парне, который будет вечно бегать за ними, выполняя их прихоти. Но в силу моего характера, такого человека я не могу держать рядом с собой. Мне тяжело все это принять. Я отстраняюсь, игнорю, сливаюсь..и делаю всё, что бы человека от меня отпустило.
2012 год: спасибо за ноябрь. за ту толпу парней, что возле меня ходила
2013 год: март-май: мальчик, спасибо тебе…слава богам, что ты ушел.
май: спасибо за плюшевого медведя. спасибо, что провожал. но это было не нужно. Я чувствовала, что ты что-то скрываешь. Поэтому я стала прятаться от тебя. Чаще говорила нет. И все в таком духе. Но спасибо за ночные разговоры. За искренность и честность. Нет, правда..я так привязалась к этому. Сама привязалась. И сама же старалась отвязаться, почти не причиняя боль тебе. А потом ты признался. "Посмотри в зеркало. Там и будет причина". Приятно было то, что я была права. Но проблема тогда встала ребром. Я никогда его не воспринимала всерьез. Не думала о нем, как о статусе парня. Он мне казался не таким как я хочу. Не таким смешным, не таким привлекательным.
2013: конец года. Но мы продолжили общаться. Я старалась ему говорить что все пройдет. Это неправда. И он все выдумал.
2014: июнь. Общение зашло в тупик. Было сухо. И я чувствовала себя еще большей скотиной. Мы прекратили писать друг другу сообщения.
2015: март. Моя ненависть к себе поглотила меня полностью и я ему первая написала. Я была готова валяться в ногах у него с извинениями за свое скотское поведение(умолчу у многих фактах(до сих пор стыдно)). "я злился на тебя, врать не буду..но время лечит..а я человек отходчивый, так уж получилось, если человек мне не безразличен то я могу его простить" Но потом, ты сказал, что отошел. Что чувства ушли. Время же лечит.
2016: апрель. "знаешь почему я сомневался о другой девушке? потому что ты" Зачем ты снова окунаешься в этот омут. Почему ты не боишься, что я словно сирена утоплю тебя. Почему, почему ты мне все прощаешь. Почему ты влюблен в меня?

Чудесно, когда день фактически начинается с кофе от любимого и его присутствия, разумеется.

Кто пролил обожаемый молочный коктейль, не успевши отойти от кассы?

Призжаешь к милому, а он готовит тебе любимую картошечку в его исполнении^^

Девочки такие девочки- в любом возрасте.)

Мама Китти эксперементирует с ярким мейком, кидает фотки подруге, которая меня красила.)

Моё крутое колечко единорожка^^

Три мужика и я.)

Что нужно после довольно утомительного дня, как ни тостик от любимого?

Так жалко кушать такой шоколад: (

К весне мой фетиш на очки дал о себе знать.

Мне мало четырёх обложек на паспорт- захотелось новую.)

Алиса: Как можно победить, утратив всякую надежду? Шляпник: Сначала ты теряешь всякую надежду, а потом всё складывается как нельзя лучше. Алиса: Однако надежда умирает последней. Шляпник: Ха-ха-ха вырвись из плена собственных шаблонов. Думаешь, за пределами надежды существует лишь облом? В действительности, только лишившись последней надежды, ты можешь стать по-настоящему свободной. Тебя ничто больше не держит, тебе становится всё равно, и ты получаешь наконец возможность сосредоточиться на мыслях о том, что следует делать, а не о том, что теперь будет. Поэтому, когда умирает надежда, знай — всё ещё только начинается, и поступи иначе. Алиса: Поступить иначе по отношению к чему? Шляпник: Не имеет значения. К чему угодно… К себе, например. Надежда есть следствие привычки — смертельной инерции сохранения состояния. Убей надежду.

День 07 - Расскажите о ваших кличках, если они есть и какие

как-то раньше не страдала этим, но потом пошла в универ. Илья меня называет Апельсин или Миньон. На вопрос "почему" он сказал что я слишком добрая и меня все любят, как апельсины. ну ок) С миньонами почти то же объяснение

вроде больше ничего такого нет

Иду я сегодня такая летящей походкой в ТЦ. Обращаю внимание на вывеску свадебного салона. На 1\000000000000000000000000001 появляется мысль, ради интереса зайти посмотреть, что это вообще такое, эти все платья. В следующий момент я чуть ли в панике начинаю бежать с мыслью, что у меня какое-то поражение мозга.

Картинка с тегом «tangled, disney, and rapunzel»

Сейчас меня распирает от мысли ДА ПОШЛО ВСЕ К ЧЕРТУ. Мои ожидания не оправдывают, как и я чьи то. Смысл пережевывать в голове "ах, если бы было так… Или я преподнесла бы себя вот так..". Сослагательное наклонение бесполезная муть. Слушаем сербский фолк, ребята и наслаждаемся легкостью.