Если бы моя жизнь была настольной игрой в жизнь, то это как я должна была бы сделать пять шагов назад. И вот я здесь. Сижу на 12 метрах упаковочной плёнки и хлопаю пузырьки как прошлым летом.
Ожидание не так уж плохо и, оказывается, что им даже можно сполна насладиться, собирая своё счастье по самым маленьким кусочкам. Иногда мне кажется, что эти кусочки совсем невидимы.
Однажды в моей голове закралась мысль о настоящих взрослых отношениях (ну хоть во второй раз) выстроенных дружбой, страстью, ситуациями и временем. Хотела и так сильно просила вселенную, что получив это всё-я заныла.
Он был мальчишкой, который сумел рассмешить меня в один февральский вечер, а теперь я не могу даже смотреть на него.
Мой фильм-дорога перемен.
Мой саундрек-какая-нибудь грустнючая песня.
Когда внутри умирает часть другого человека-это насколько важная потеря? Я сделаю вид, что она вообще не имеет никакого значения.
Прячь чувства. Заводи будильник.
Делай вид, что не наплевать на завтрашний день, у тебя это выходит хуже всего.
А лучше всего выходит пялиться по пять часов в витрины. Люблю их за то, что снаружи они точно такие же как и внутри. Абстрактная магия пространства.
Иногда жаль, что твоя любовь не красиво-украшенная витрина.
Иногда жаль, что ты не умеешь чувствовать.
Ма-ни-кен.
А пока я замерла напротив очередной витрины где-то рядом со мной проносились люди. Они бежали свой марафон, обходя меня на круг, на два, находя любовь, дело жизни, счастливый билет в кармане кашемирового пальто. А я посреди дороги. А напротив всего лишь какая-то витрина.
Время тоже обгоняет меня и я начинаю ревновать себя к прошлому, к фотографиям, где я улыбаюсь, где у меня длинные волосы, где рядом со мной люди, с которыми даже “привет” теперь - слишком острое, интимное слово. Ценность момента, увы, понимается только тогда, когда он проходит.
Да, мы ведь были такие милые, пока не случились всяческие потрясения, пока не колупали нас еще когти чужих мнений, не драли привязанности, не томили несбыточные ожидания. Нелегко почему-то любить себя сломанного, правда? Я забыла, зачем и куда бежала, пока не споткнулась о каменные реалии, пока жизнь не вломила пощечину за излишнюю веру в мир.
И я забываю, почему важнейшие люди моей жизни этой важности со мной не разделяют.
Я забываю, почему в моём городе зима по 6 месяцев.
Я забываю, почему я так завидую поездам, уезжающим отсюда.
Я забываю зачем составляла список мечт на этот год. Кажется, я его выкинула вчера, приняв за ненужный мусор.
Вселенная до сих пор, наверно, бранит меня за страх и апатию.
Я просто забываю, зачем вообще живу.
И очень боюсь не вспомнить.