добилась одного - захотела другого. черт, ну я и дура

я плачу, меня выворачивает на изнанку, я сжимаю в руках свое одеяло и разбрасываю подушки по кровати. я кричу без звука, я скулю, я вою. я встаю, снова падаю, утыкаюсь лицом в эту бедную подушку, которая уже мокрая. а самое страшное в этом, я задаю себе вопрос: почему? а в ответ одна пустота.

Хочу избавиться от привычки есть сладкое. Раньше это получалось, а сейчас совсем не могу: (С сегодня решила постараться не есть его неделю. Надеюсь, что получится. Буду заменять тягу фруктами. Ещё одна привычка - откладывать всё на потом. Причём я понимаю, что делаю только хуже, но заставить себя сделать всё как можно скорее очень тяжело. Также очень хочу избавиться от привычки постоянно сидеть в инстаграме. Мне обязательно с утра нужно пролистать всю ленту до конца, иначе будет катастрофа] И в течение дня я туда заглядываю, и могу зависнуть в нём надолго. Вообще хочется меньше держать в руках телефон.

После того, как просто неприличное количество людей наругало меня за долгое отсутствие постов, я решил подать какие-то признаки жизни – приветики.

Дело в том, что в моей жизни сейчас происходят некоторые довольно серьезные перемены. Например, у нашего вуза приостановили гос.аккредитацию, поэтому я рвал волосы на голове, не знал, что делать, и кусал локти.
После долгих раздумий и тщетных попыток найти другой вуз, где есть моя специальность и нет большой академической разницы, я нашел совсем нестандартное решение проблемы.

Итак… приготовились? Я прошел кастинг в Дом-2.
Да.
Так что сейчас я заканчиваю свои дела на учебе и в школе, пакую вещи и летом еду строить любовь, поэтому времени на что-либо другое сейчас просто нет.
Понимаю, что вы сейчас подумаете, но я нашел это наиболее удобным способом решения финансовых проблем, да и вообще хочется как-то в люди пробиться.

Ладно, ребята, я знаю, что 1-е апреля уже прошло, но так как я не написал об этом вчера, я пишу об этом сейчас. Простите мне мои шуточки за триста, смешно, как орбит Петросян, да :D So, можете выдохнуть :D
Но, к сожалению, не все из этого шутка, у моего вуза действительно проблемы с аккредитацией и у меня действительно нет ни на что времени, поскольку нет ни одного выходного, и летом я кой-куда уеду.
Куда – пока не буду говорить.

В скором времени я обязательно соберусь с мыслями и напишу что-то поинтересней, ай промис.

я никогда не смогу повязать фартук, встать к плите.
дорогой мой возлюбленный, это письмо к тебе.
я, как известно, подвешена в пустоте,
близка к безумию и нема к чужому нытью,
всегда хотела свалить с концами на дальний юг,
но почему-то всегда только тупо меняла город.

поэтому я не смогу тебе стать опорой.

я не расставлю стулья и тумбочки по фэншую,
не испеку тебе торт и не сварю кастрюлю борща большую,
я не куплю красивые шторки, прикольные безделушки,
не стану нудные стори с работы ночами слушать.
не то, что бы я совсем уж асоциальна
и на таких мелочах меня дико клинит,

но вот представь то, что жизнь и любовь овальны,
а я состою из углов и неровных линий.

и если вдруг запереть меня у тебя на съёмной,
я всё забуду - да и меня, конечно же, вряд ли вспомнят,
но видел, как чахнет сильное дерево в кадке,
когда его польют не водой, а сиропом сладким?
вот так и я, принять любовь твою не умея,
лагаю и висну, как ноут, который глючит.

и мы, конечно, разочаруем доброго Гименея,
но лучше так, чем до смерти друг друга мучить.

хотя представим, что я смогу и гладить и пылесосить,
что ласково буду будить тебя на работу в восемь,
и натяну улыбку. кивать тебе буду, как неваляшка.
что, страшно? вот же. мне тоже страшно.
ведь ты загнёшься во всей этой дивной пьесе,
ну не прописаны роли нам так, как в тупых ситкомах.

но я гляжу на твоих подружек, и как же бесит,
когда любая из них у тебя заночует дома.

и даже если я брошу все гадостные привычки, расставлю точки
над i в своём прошлом - окей, допустим. но сущностью одиночки
я вряд ли прельщу тебя. путь скитаний
хорош, если знаешь - тебя не станет
и вряд ли кто-то убьётся с горя,
останется самым несчастным
на этом свете.

ты знал бы, как грустно, что даже никто не спорит,
что даже ты никогда не спорил
с этим.

День 02 - Расскажите о значении вашего ника на сайт

Все до безобразия просто. Меняла его как раз тогда, когда решила, что пора бы начать фоткаться, читать наконец-то уже, что мне интересно, развиваться, совершенствоваться. Но что-то ОСОБО далеко я никуда не продвинулась. Каждый раз лишь: «вот-вот начну!», «а тут поднажму!», «да и тут совсем обленилась». В этот раз я говорю себе, что вот отработаю и займусь уже собой!!!

И вот читаю этот ник каждый день и стыдно.

А 13 - любимое число.

Поехали

1. У меня нет фотоаппарата, телефона и бла бла… Свежих фоточек нет так что влепила старую. Свой любимый телефон я смыла в туалет после чего его украли в другой стране) ахаах по этому я жду когда мой мужчина подарит мне новый)

2. 90% сфоей жизни я сижу на диете. Максимально я худела на 26 кг) у меня есть 2 состояния, я либо голодаю либо обжираюсь. Не скажу что сейчас я жирная но к лету хочу привести себя в идеальную форму (очень на это надеюсь)

3. Я до сих пор не могу поверить что я закончила универ. Этот ад позади. Моё высшее юридическое образование мне "очень" помогает в жизни.

4. В 16 лет у меня было ответственности больше чем в 24 года. Тогда я работала тренером по танцам хип-хоп

5. Верю в сверхьестественное. Считаю что у меня есть некие способности. Можно конечно назвать это очень развитой интуицией. Но разнице между ними я чувствую.

6. У меня неадекватные отношения с моим котом. Я его очень люблю. Был бы он мужиком я б вышла за него замуж.

7. Свадьба. Хочу сыграть свадьбу в этом году. В силу обстоятельств летом не получается. Изначальная дата была 25 июня.

8. Я готова на все ради своего мужчины. Я была знакома с ним меньше месяца и я бросив все улетела с ним в другую часть России.

9. Я не лицемерка, не предатель, не легкого поведения. Считаю что у меня высокие моральные качества. Хоть иногда и поступаю не достойно.

10. Суеверна, ооочень суеверна. Живу по лунному календарю, имею очень много личных заморочек которые выполняю сама и заставляю выполнять близких.

11. Хочу переехать жить в Крым. Прожила там 9 месяцев в 2014-очень понравилось. Теперь стремлюсь туда.

12. У меня идеальный мужчина (тьфу-тьфу). Все что пишу тут, жалуюсь на него-преувеличиваю и хочу поделиться "проблемами".

13. Все мои мужчины навсегда остаются моими мужчинами.

14. Я агностик. Мои мужчина атеист.

15. Не умею прощать.

16. Когда мне было 22 года я встречалась с мальчиком которому было 15 (я была вожатая-он пионер) без интима, естественно. У нас была сильная влюбленность, такая детская, искренняя. Если я напишу все что я сделала ради того что б мы были вместе все охринеют просто. Он до сих пор мне сниться))

прости, тебя проиграл / пойми, ты личный финал, в котором тебя променял.

Сегодня спокойно сижу на кассе, работаю. Рядом с кассами ходит главный по отделу ППР (мы с ним знакомы, общаемся, когда видимся, шутим, подкалываем и т.д., и т.п.). Все кассы свободны, на моей кассе стоит бабуля. Короче, мы общались минут 10 с этой бабулей, а тот парень все эти минут 10 ходил у касс, хотя везде было свободно. Бабуля ушла от меня, он быстро подходит ко мне на кассу и даёт выписку, чтобы я ему пробила товар. Я, конечно, подумала, в чём тут подвох, ведь всё это время кассы были свободны, но потом забыла про это. Потом он пришёл опять ко мне, купил жвачку, угостил (ну потому что я попросила :D), потом ещё один товар пришёл ко мне пробить. Как-то раз, идя по своим делам, он помог мне обои в отдел дотащить, и ещё обратно до кассы донёс (сам вызвался). Сегодня ещё узнал у кого-то мой возраст.

Короче, к чему это я. Да к тому, что чуть ли не пол магазина вот так со мной общаются. Одни: "а что к нам в отдел не заходишь?", другие: "ой, пробей, красавица", третьи ещё что-то, другие ещё что-то, четвёртые пытаются полапать, говорят про "классную" задницу, носят на руках по складу (ну это особенные дебилы). А я не умею всё это нормально воспринимать. Мне кажется, что они все стебутся надо мной. Мне иногда лишний раз пройтись мимо отделов неловко. Я вообще не воспринимаю это за правду, и ещё больше начинаю сомневаться и понижать свою самооценку. Ну капец >.<

День 16 - Почему вы считаете себя не таким, как все.

Потому что я, по крайней мере, отличаюсь от других набором генов.

Я так устала от этого всего, меня терзает всю изнутри. Тяжело сейчас морально и а в отношениях полнейший хаос. Я не хочу даже искать нить, за которую можно потянуть и решить этот вопрос, я ничего не хочу больше решать и думать.
Я устала от этого всего.

хочется вырваться из этой оболочки и куда-то далеко улететь.

Когда у бабы появляется мужик она забывает про друзей и подруг, забывает про всё и вся. Для неё существует только он, но это проходит. И ЭТО НОРМАЛЬНО.

Можете бить меня палками и утверждать, что у каждого индивидуальные предпочтения, но я считаю, что пить зеленый жасминовый чай с 4 ложками сахара - это верх безвкусицы. Наша стажерка предлагает гостям экспрессо. Она работает 3 недели. Я закончила. У меня есть единственное желание - лечь и умереть прямо в зале.

Беседуя с человеком на протяжении часа, даже двух, рассказала все истины, все мудрости доступные мне, практически вывернула себя наружу и в очередной раз не получила ничего. Я так устала отдавать себя людям ментально, не получая ничего взамен.

Мы с Нэлли была в санатории один раз) не помню, сколько мне было лет)) как и все дети, наверное, мы обе очень скучали по дому - все-таки это был первый раз в жизни, когда мы уехали далеко) я много плакала, как не стыдно признать)) и Нэлли тоже) я помню, мы всегда перебирались на кровати друг друга, чтобы не спать одним)) мы звонили маме, плакали в трубку, повторяли, что очень скучаем и хотим домой, просили, чтобы нас забрали)) что они и сделали) я обрадовалась, мы провели дома, кажется, дня два)) потом нас должны были отвести обратно) я думала, все хорошо)) но, как оказалось, мама так не думала) это был первый раз в моей жизни, когда мама кричала на нас так сильно) Она кричала, чтобы мы не смели даже думать плакать в трубку, что она и слышать не хочет наше "скучаю", что мы ужасные эгоистки… Нас отправили обратно со словами "только попробуйте позвонить снова и плакать в трубку") я помню, мы ехали всю дорогу молча с Нэлли, мы даже друг с другом не разговаривали)
И мы, конечно, продолжали плакать там, нам там не нравилось, но мама об этом уже никогда не узнает))
Детские потрясения всегда оставляют свой след)) Я помню на первом курсе я так много плакала, мне было очень сложно, очень одиноко, я очень скучала по дому, но никогда не позволяла себе сказать об этом маме, не скрывать слезы)
Я и сейчас едва могу признаться, что скучаю) не только родителям))
Почему я все это пишу?
Потому что появился Камал) человек, который ругает меня за эту скрытность, человек, который говорит мне "милая, я хочу знать все стороны тебя, я хочу знать все". Человек, который все время повторяет, что принимает меня полностью. Человек, которого я всегда обижаю своей скрытностью, но который всегда терпеливо ждет, пока я решусь сказать что-то. Человек, который пробуждает во мне открытость и доверие. Человек, дающий мне надежду, что не все со мной потеряно.

И…просто, если вы попадете в такую ситуацию когда-нибудь, никогда не реагируйте так, как отреагировали мои родители. Да, они злились, я все понимаю. Но я бы многое отдала, чтобы можно было что-то изменить тогда. Дети слишком чувствительные. Заботьтесь о своих будущих малышах как ни о ком другом, берегите их.

Ну, и нас мне на память))

Ушла в комнату, закрыла дверь, выключила свет и легла смотреть "Пилу" на ноутбуке.

надеюсь, что он не врёт.

сегодня я другая.

потому что я распиздяй ебаный

Давай поговорим на чистоту, далі слово віддаю тобі,
Я бачу, ти граєш в мою струну і так хочеш зі мною йти.
Кажи мені те, про що мовчать пісні, та на правду без дешевих слів,
Я слухати буду, я вірю тобі, коли світ свої вуха закрив.

Честно говоря, все эти свечи, лепестки алых роз, романтические ужины и дешевое шампанское в интерьерах обычной российской квартиры - такая жуткая безвкусица, что аж зубы сводит. Упаси Господь.

частенько рисую себе картину, что никогда больше не буду в отношениях и умру в компании котов. чувствую себя говном

не представляю себя ни с кем. а если и представлю, то быстро понимаю, что это все будет ненадоолго.

у меня был одногруппник, женился еще на 2 или 3 курсе.родились двое детей, и вот, недавно добавляет меня в инсте аккаунт и там он с другой бабой, уже любимая и т.д. у меня чуть челюсть не отвисла.и как после этого замуж выходить ???

психика полностью нарушена уже.

Нет ничего лучше, чем старый добрый алкоголь

День 12 - Настройте iPod на Shuffle и впишите 10 песен, которые будут играть первыми

Ну, айпода у меня нет, так что просто включу свой плеер вк и да здравствует сила великого корейского рандома!

1.Eric Cartman South Park:Season 13:Episode 11 - Poker Face

2.Океан Эльзи - Не питай

3.Scorpions - Love On The Run

4. Pink - Just Give Me A Reason

5.Serj Tankian - Harakiri

6.Ник Черников - Френдзона

7.Jessica Lange - Life On Mars?

8.Metallica - Ronnie

9.Vacuum - Illuminati

10.Sarah Connor - Just One Last Dance

Это просто ярчайшая иллюстрация того, что определенных предпочтений в музыке у меня нет. От Картмановских каверов на Леди Гагу, до Скорпов и моего обожаемого Вакуума.

Нам всегда мало того, что мы имеем, нам всегда надо всё вокруг себя завертеть, запутать всех без исключения; творить безумные вещи и рассказывать о них другим людям.

Чувство того, что ты способен сделать что-то, на что нормальный человек не решится - вот ради чего мы живём. Не быть толпой, не поддаваться стандартам; быть бешеными собаками, бегущими за машиной совершенно без цели, не зная, что произойдёт, когда догонишь; не думать, а просто делать, испытывать себя, рисковать, с каждым разом все больше повышая ставки; страшиться обычной бытовой жизни, убегая от неё со скоростью света. Вот, кто мы.

Мы встречаемся, взрываемся, перегораем и расходимся, чтобы набрать в себе силы и накопить энергию для того, чтобы встретиться вновь и гореть ещё ярче. И так будет всегда.

10 Days Challenge

День 1 - 10 фактов о себе
День 2 - 10 любимых фильмов
День 3 - 10 любимых сериалов
День 4 - 10 любимых блюд
День 5 - 10 любимых напитков
День 6 - 10 любимых книг
День 7 - 10 любимых актёров
День 8 - 10 любимых актрис
День 9 - 10 любимых выдуманных персонажей
День 10 - 10 мест, которые я хочу посетить

Нашла на просторах своего вьюи, и решила, почему бы не возобновить такое вновь? Делаю это без приняла/передаю, потому что иногда они навязывают нам вещи, не всегда интересные, а это сделаю просто для своего удовольствия.

Хотела, чтобы у него остались хорошие воспоминания. Может, из-за них он снова когда-нибудь вернётся. Или хотя бы соскучится.

Факты обо мне:

1) Большинство людей считают, что я добрая няшная, а я считай, что я психованая злюка)

2) Я быстро привыкаю к людям и любые ссоры и расставания для меня прожодят очень тяжко.

3) Я не представляю своей жизни без белого шоколада и томатного сока.

4) Я не могу сидеть на месте, мне постоянно нужно что-то делать, либо у меня наступает апатия.

5) Я эмоциональный вампир, и не важно будут это плохие или хорошие эмоции.

6) Очень влюбчивая, но так же быстро могу и перестать что-то чувствовать к человеку. Поэтому влюбиться могу, а вот именно любить, навсегда, еще такого со мной не было.

7) Я много чего хочу (научиться играть на гитаре, купить ваелик), но очень быстро все бросаю. Мне надоедает.

8) Не могу досмотреть сериалы, где много сезонов, по причине с пункта 9

9) Занималась танцами

10) Пою в душе

11) Поступала в мед по причине того, что больше не было других вариантов, хотела быть повором, но у нас в городе это оочень не пристижненько. В итоге пока все нравится, хоть и сложно.

12) Обожаю украинский язык и хочу его выучить

13) В музыке больше предпочитаю рок. И еще одна особенность: перенимаю музыку людей, с которыми очень хорошо начинаю общаться.

14) Ненавижу когда люди пишут с ошибками, но сама частенько так делаю ;)

15) Еще кучу всего бы наверное сюда написала, прямо разошлась бы, люблю потрындеть короче)

Сегодня было ужасное настроение, хотелось шоколада, вина, любви и секса (что б тебя, поганая весна), но 1-2 сейчас пока не стоит, 3-4-го нет, поэтому я достала свои гантели и прошлась по рукам, а потом планкипланки. И стало лучше знаете ли! Перед сном вакуум и ещё пару штук для любимой поясницы. Соответственно вот:

Завтрак 12.30: Овсяноблин (60г овсянки, 1 яйцо и 2 белка), яблоко

Перекус 2.20: Банан, зелёный чай

Обед 15.40: Два блинчика с говядиной и печенью

Ужин 19.00: Кефир с корицей

Плохо, что овощи не ела, их надо есть много и в каждый приём желательно. За блины не стыдно, были вместо огромной вкуснейшей лепешки с сыром, чуть не умерла как хотелось. Вечером талассо скраб со всякими мочалками, задела пирсинг на пупке (Надеюсь завтра встану и там все без последствий! А пока все равно неплохо, я молодец. Все будет хорошо, хоть я и ленивая, упёртости во мне хватает.

сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать. на четвёртый - требовать.

Час ночи. Встала в 12 из-за того, что не могла уснуть и неожиданно для себя села за курсовую.
Считаю, что необходимо писать когда хочется.
Поскорее бы её сдать и уехать отдыхать на Алтай.
Эти мысли прекрасно меня стимулируют.

P.S.почитаю вьюи и напишу нормальный пост завтра.

Без вины виноватые.

Не знаю, как у других, но если меня спросят, что бы я хотела изменить в своем прошлом, то я бы ответила, что, пожалуй, парочку людей послала бы на хер сразу после слова «привет», потому что они принесли проблем с собой в разы больше, чем предполагаемой радости.

Умение уходить в тот момент, когда чувствуешь еще не насыщенный, но уже ощутимый холодок – прекрасное качество, достойное хладнокровных богинь, которые, перед тем, как остепенятся, все-таки успеют кокнуть пару пылких сердечек.
Когда рассказываешь о забальзамированных внутренних органах бывших поклонников у себя на полочке под третий тост, то чувствуешь себя роковой женщиной вамп, прям держите меня семеро. Но в жизни все гораздо противнее и тошнотворнее. И переживать это тяжело так же, как если сама бы мучилась от неразделенной любви.

Чувство вины. Лакмусовая бумажка для выявления подлости. Термометр для измерения совести, чаще всего ректальный.
Меня это чувство способно прижать к земле, согнуть тяжестью от осознания своей «жестокости». Ведь как, как ты можешь не любить? Он же так относится, стелется перед тобой, как вереск в североамериканском лесу, спутывая твои шаги. А тебе ровным счетом наплевать. Просто все равно, есть ли он или нет. Можно общаться, болтать, проводить время вместе, но какой в этом смысл, если ты его не любишь, не хочешь, не ждешь. И пальцы у него противные, тонкие слишком. И вид недостаточно мужественный. И всё не то, можно придираться бесконечно.
Это выматывает. Столько раз порывы уйти тушевались перед этим взглядом, полным любви, которая, как кипящая вода, бурлит и выдувает пузыри. И живешь, утихая, застаиваясь, как вода в болоте.
Ведь любит же. Ведь жалко же. Я же хорошая. Да? Он говорит, что хорошая.

Знакомо чувство, когда понимаешь, что влюбленность испарилась, а до любви ты не допрыгнула? Не хватило запала, горючего, эмоций, не нашлось вожделенных качеств, либо произошло что-то, что охарактеризовало человека, как не лучшего кандидата в спутники жизни, что снесло клюшкой для гольфа его святейший нимб.
Сильные духом уходят сразу, как только понимают, что вышла несостыковка. Все ясно. Зачем тратить свое и чужое время. Все в порядке, давай, не болей.
Но некоторые могут пытаться забыться, отодвигая на задний план свои неудобные несвоевременные мысли. Стараешься не вслушиваться, не вглядываться в него, в его действия. Как на автомате живешь вместе, хотя внутри ломаются все шестеренки.
Не верится во всё это, страшно менять уклад, успевший стать привычным. Сомнения в себе и своих силах, в своей правоте, которая уже кажется простой испорченностью.
Если свидании на 5-6 не ёкает, не горит, не дымит, не штырит, если не растекаешься, как сливочное масло от его слов и телодвижений, то беги. Не жди, пока всё зайдет в дебри.
Не доводи до признаний, которые в случае взаимной дают крылья, а в случае односторонней надевают кандалы.
Потом сникнешь, как сорванный гладиолус.
Никакое чувство, будь то благодарность, жалость, добродушие, не способно удержать на всю жизнь рядом с нелюбимым человеком. И чем позднее расставить точки над «ё», чем труднее уходить, чем прочнее сблизитесь. Будет не оторвать без крови.

Неоднократно в своей жизни собирала камни в своем огороде по причине своей холодности. Я слишком банальна, чтобы холодком в глазах заманивать уток в свой пруд. Обычно он значит, что мне просто плевать. Потому что, когда нравится человек, я похожа на собаку, виляющую хвостом.

И я поняла одно, что мы не виноваты, если мы не любим, но мы виноваты, если врём.
Все, абсолютно все отношения, которые имели перевес в чувствах (причем с любой стороны), кончались для меня плохо, сменялись депрессняком и самобичеванием, слезами и просто ужасными мыслями, что мне теперь надо судорожно оглядываться, опасаясь мнимого бумеранга. Ведь я такая плохая. Такая скверная, как комочек нерастаявший в какао. Как кончившаяся туалетная бумага. Как задержанная зарплата.

Не врите себе никогда.
Какой бы горькой ни была правда, она не горче той жизни, которая проходит в обмане.

День 01 - Опубликуйте самую недавнюю фотографию с собой и расскажите о себе 15 интересных фактов;

1. Учусь на магистратуре в нелюбимом университете.

2. Люблю смотреть сериалы.

3. Чуть больше года назад завела себе рыжего котика, который оказался на редкость шкодливой скотинкой)

4. Последнее время из кофемана сделалась чаеманом, даже сама удивилась.

5. И да, что чай, что кофе, я пью без сахара.

6. Мне 21 и у меня ни разу не было отношений.

7. У меня настолько густые, пушистые и кудрявые волосы, что я распускаю их только когда выравниваю утюжком.

8. Я не умею краситься. Нет, серьезно, мой максимум - замазать прыщик тоналкой да ресницы подкрасить. Даже стрелки не получаются.

9. Я просто обожаю ходить в кино и театр.

10. У меня всего одна лучшая подруга, вот так.

11. У меня есть несколько любимых актеров гей-порно, да-да)

12. А еще у меня последние месяцы книжное похмелье, что-ли. Вообще не тянет читать(

13. Благодаря родителям мне удалось побывать в нескольких городах Польши, в Париже и в Праге.

14. Я не умею производить первое впечатление, потому что обычно молчу, уткнувшись в телефон.

15. Я ношу очки, хоть периодически заменяю их на линзы.

И пока на земле существуют мосты — будут те, кто их жгут.
И пока корабли покидают порты — будут те, кто их ждут.
И пока разливается в небе закат — будет новый рассвет.
И всегда будет тот, кто тебе очень рад, и такие, кто нет.

День 01 - Опубликуйте самую недавнюю фотографию с собой и расскажите о себе 15 интересных фактов;

Фотка летняя, но хранит множество теплых воспоминаний.

•Ровно через 23 дня (минута в минуту) мне исполнится 19, но я совершенно не хочу праздновать, даже с учетом, что вся семья в это время на месяц уезжает из города.

•На улице меня можно узнать по характерному шухеру на макушке, отсюда постоянные шуточки про меня и расческу.

•В голове круглосуточно проживает несколько человек, которые просят, чтобы их истории были записаны. Поэтому частенько из моей комнаты доносится яростный перестук клавиатуры.

•Учусь на первом курсе архитектуры, а заодно и спать стоя.

•Мой лучший друг - мой шестилетний брат.

•В некоторых делах ужасно нерешительная. Фотку выбирала часа два.

•Молчалива на людях, некоторые принимают это за высокомерие, другие за скромность.

•Люблю читать, но сейчас этим никого не удивишь. Книголюбы на каждом углу.

•Выросла на диснеевских мультиках, люблю их всей душой и знаю все песни наизусть.

•При виде рекламы "Хатико" начинаю рыдать.

•У меня есть молочный зуб.

•Жуткий жмот и собственник, нередко люди обижаются, что я отказываюсь делиться с ними чем-либо.

•Дорамы ван лав.

•На данный момент ни парня, ни друзей.

•В классе было трое человек с такой же фамилией как у меня. В группе нас двое.

Мое доброе утро выглядит так. Очень много событий, забываю записывать их, поэтому посты получаются сумбурные, и о самом важном и недавнем.

Пришла весна, стало легче дышать и жить. Замечательная погода и целый проект по архитектуре. Для меня. Одной! Счастье. На самом деле ничего не радует так, когда вкладываешься в какое-то дело и видишь результаты.

Когда нужно нет выбора, приходится успевать все. И все эти "нет времени, слишком занят" для меня тебе в действительности являютя отговорками, ибо если спать по 5 часов в сутки можно прекрасно себя чувствовать, уделять время семье, учебе, личной жизни, друзьям и иногда даже немного отдохнуть.

Вчера были на замечательной комедии. Она настолько простая и нагруженная диалогами, показывает вс. современную жизнь со стороны трёх разных мужчин. Восторгу не было предела, спектакль не грузит, а наборот, держит в тонусе все время, и под конец заставляет задуматься, но опять же, с веселой подачи. Жду премьеру "Хаос. Женщины на гране нервного срыва".

God kwäll как говорят на шведском или же Добрый вечер!
Я практически дописала этот заезженный курсач и спокойно начала выдыхать. Потому что он меня прижал к стене еще полгоданазад. Немыслимое чувство, когда ты вынужден делать то, что вообще не приходится по душе. Вот и для меня таким стали математические расчеты, научные описания и эти рамки, которые требует от нас наука. Хотя по сути, всё что мы делаем - набиваем руку. Эти исследования абслютно несерьёзны, потому что для настоящего исследования нужен масштаб и, в первую очередь, желание. Я не хочу. Учится совершенно не хочется, потому что это насильно, под угрозами вылетов и занижением твоего уровня от совершенных ошибок.
Я чувствую иногда, что не моё. Не вычисляется. Не пишется. Не слушается. И тогда я сдаюсь. Снова накатывают волны грусти и руки опускаются. Тогда интроверт снова говорит мне, что нужно подчинится природе и отгородиться от всех. Уйти.
Но есть золотые преподаватели, которые действительно заражают своим огнём в глазах и ходишь на пары только из-за того, чтобы зарядиться этим стремлением. И оно возрождается. Снова хочется заниматся чем-то, что нравится, и тогда я превращаюсь в этого человека, который носится по этажам Каразинского, в красной ветровке и говорит-говорит-говорит без умолку: о психологии, о кулинарных изысках, о смысле каждого дыхания и ветре в волосах. Тогда и появляюсь я…

тут просили ссылочку (не убейте за матюки): твиттор

Знаете, а ведь всем насрать на твои проблемы. У меня тут на днях произошла маленькая неприятность, вроде ничего такого, просто по учебе, но меня это очень расстроило на самом деле. Сообщила 3 людям, один подтвердил, что я лох, другая посмеялась, а последний можно сказать проигнорил. Да, это маленькая проблема. Но, черт возьми, для меня это все равно неприятно. Толком никто ничего не сказал, не поддержал. И так всегда. Лишь серьезные проблемы могут заинтересовать другого, но и то не всегда. В большинстве случаев поддержка и слушание идет из-за вежливости что ли. Хотя меня сейчас окружают люди, которые боятся слушать мои серьезные проблемы, некоторые просят промолчать.

Я почему-то всегда анализирую то, что мне говорят. Пытаюсь выслушать и поддержать. Но и сама бывает забываю про проблемы других. Это природа человека.

Кажется, только и правда любящий тебя человек, который дорожит тобой, будет интересоваться всеми твоими проблемами. И не важно насколько они смехотворны.

Если у вас есть такой человек, то просто держитесь за него. Часто мы забываем, как это важно.

Я пока не получила такой отдачи, даже об этом не задумывалась. Мне очень не хватает поддержки, потому что даже от семьи сейчас ее не получаю. Надеюсь, что у меня появится человек, который искренне будет интересоваться и волноваться мной и моими делами.

Дважды исполнил мою мечту. Я дважды была на Первой лиге. Я обожаю его, очень люблю Боба. Вроде даже с ним начали налаживаться отношения. Тьфу тьфу тьфу. Любовная любовь)

когда я больна, становится особо заметной шаткость моего активизма (тверд и солиден он только на словах). недавно видела пост, где психически больная девушка делится, что, когда ей становится хуже, на нее сильнее влияет компульсивная гетеросексуальность (от жажды внимания, поощрения и т.д.). и я давно сама для себя провела параллель: любовь к девушкам для меня скорее показатель большего здоровья и равновесия, чем это вампирическое желание добиться того, что мне даже и не нужно. любовь к девушкам - это я, которая умеет давать, сочувствовать и искренне восхищаться. остальное - отвратительный сгусток из больных фантазий и эгоизма.

в такие моменты, в моменты, когда болезнь становится более очевидной, я особенно четко понимаю, насколько мне до сих пор (до сих пор!) хочется отречься от всего женского. на словах я могу рассуждать о материнстве (в фем ключе) и свободной женственности сколько угодно, но в душе я ненавижу все это, мне отвратительна не только идея материнства, мне часто отвратительны и сами матери, особенно молодые, потому что для меня абсолютно безумна мысль делить часть своей свободы, своего потенциала с невнятным комком из коши, мышц и костей, из которого неизвестно, что получится. я понимаю, что это неверный ход мысли, что думать так - это невероятное упрощение, но в моменты обострений я не могу заставить себя думать по-иному. все мои убеждения идут к черту, мне не хочется жалеть бедных, угнетенных и бог знает кого еще, я зла на весь мир и считаю, что все причитается только мне. мне не хочется думать о собственных привилегиях, которых у меня достаточно, потому что само чувство вины настолько долго отравляло меня, что теперь я стараюсь избегать его любыми способами (что тоже ужасная крайность и вообще неверно). в эти моменты ухудшения я завидую девушкам, находящим какую-то общность друг в друге, потому что я не могу найти ничего похожего нигде, ни в ком, мне все отвратительно, но в случае с мужчинами есть хотя бы возможность упиваться вниманием и всей этой гнусной компенсацией до тех пор, пока не осатанею и станет противно от себя.

Лежу сейчас в кровати, зая с работы должен приехать вот-вот. Час ночи, а дом еще не спит: разговоры, смех, стон, стук..слышу, как кто-то открывает воду, и все это с разных сторон. Никогда раньше почему-то не обращала внимания перед сном на посторонний шум, а теперь чет бесит

— Если бы ты знала, что я творю, ты бы меня убила.
- Ты думаешь, я не догадываюсь?
Я ни слова не говорила о том, что вернулась к старой плохой привычке. Кому угодно бы сказала, но не Алёне. И тот факт, что она как всегда все знает, добивает. Она слишком хорошо знает, как я могу приносить вред.
А еще она что-то скрывает. Волнуюсь. Слишком волнуюсь.

я не делаю вещи, я их уничтожаю

Надо носить с собой блокнот! Потому что было мнооого интересных мыслей, которыми я хотела с вами поделиться, но увы и ах, все забыла.

в продолжение предыдущего поста.

Есть у меня ещё одна подруга, с которой мы не отлипали друг от друга в школе. Страсть утихла по канону - после выпуска из школы и поступления в институты. Периодически мы всё же поддерживали связь, я посетила несколько весьма занятных совместных вписок, сейчас стали общаться даже чуть больше, прибухивая и вспоминая школьные годы, когда были друг для друга буквально всем.

Она была моим первым лучшим другом в полном смысле этого слова - полном именно потому, что точка зрения была детская, и когда, как не в детстве, ты полностью веришь в подобные ярлыки. То же и с врагами. Ну что такое враг в обычной взрослой жизни? Начальник, урезающий зарплату, разве что.

Недавно мы сидели за вином, и её прорвало на откровения. Так сильно прорвало, что она не могла остановиться на каком-то одном факте, и так я узнала, что человек, которого я всегда считала путеводителем в мир дружбы, всю жизнь мне завидовал (слово, сказанное ей, а не подобранное мной) и записывал в уме все обиды, которые помнит и сейчас. Обиды главным образом заключались в одном и том же - я не давала списывать. Мы читали наши старые переписки (в тетради, а не в соцсетях), где снова поднималась эта тема - я предлагала ей потратить "окно" между уроком и спецкурсом на объяснение геометрии или совместное решение непонятных ей заданий, но она только обижалась, и всё, что она думает до сих пор - что я не дала списать, ведь ей нужно было просто списать. И так постоянно. Не могу сказать, что совсем не давала ей списывать - куда я денусь, мы же друзья. Просто, видимо, слишком часто пыталась её в этом ограничит.ь.

На самом деле да, я из тех мерзопакостных людей, которых все ненавидят - я не любила, что у меня списывают, и даже в институте, с казалось бы повзрослевшими мозгами, я не раздавала направо и налево свои задачи, работы, контрольные. Я ценила свой интеллектуальный труд - и готова была делиться им только с теми, про кого знала, что человек сам обязательно сделал бы, просто в этот раз у него не получилось. А вот лоботрясы, проспавшие до обеда или протусившие весь вечер (в зависимости от смены) - эти не стеснялись подходить ежедневно, пока мои робкие отказы (а иногда я даже не могла отказать - стеснялась) не сменились уверенным "глаза в глаза" и четким нет. Я каждый день по четыре-пять часов дома и в библиотеке готовила домашние задания, и вот вам, пожалуйста, белые господа, может ещё вещи постирать?

К сессии обязательно находились люди, которые не посещали лекции или посещали, но залипали в телефоны, планшеты, смотрели сериалы, играли в игры, болтали, а под конец им нужны стали конспекты лекторов-экзаменаторов для подготовки к экзамену. Я печатала лекции - им это было удобно, не придётся разбирать чужие каракули в тетрадях. Многие из этих людей до их просьб даже не здоровались со мной в коридоре. Я готова была только на бартер, но разве кто-то мог предложить какие-то учебные материалы взамен?

Тем не менее, реакция подруги меня потрясла. Пронести эту обиду через столько лет, так энергично снова об этом рассказывать, как будто это было только вчера. Я даже не знала уровня её нетерпимости - впервые в этот раз я слушала о том, как когда-то у меня была спорная оценка по математике, и от моего ответа на уроке зависел итог. Я ошиблась. Мне поставили четыре, а не пять, и я расплакалась. Как горели её глаза, когда она об этом говорила. Она упивалась теми моими слезами даже сейчас, сидя на моей кухне, она была счастлива всем моим неудачам на учёбе. Она даже думала, что я плачу специально, чтобы вымолить оценку, и это меня вообще повергло в шок - я всегда стесняюсь своих слёз на публике, и ни за что бы не хотела, чтобы их кто-то видел, тем более ради такой цели. Все мои переживания доставляли ей радость. Даже не хочу представлять, что она чувствовала, когда я получала тройку. Она ненавидела меня почти всё время, пока мы учились, даже когда ещё не дружили - например, когда меня выбрали принцессой для спектакля в начальной школе. В начальной! Даже это она вспоминает сейчас и сама себе удивляясь, говорит "как же я тебя ненавидела". Однажды у неё выходила спорная оценка по литературе, на выставлении оценок подруга заболела и я попросила учителя поставить пять. "Так вот почему с меня так много спрашивали в следующей четверти! Ты была виновата". Я всегда виделась ей любимицей учителей, хотя я просто старалась хорошо учиться, и иногда получала похвалу - это не делает из меня монстра.

Мы всё ещё дружим, да. Она всё ещё мой довольно близкий человек, мы доверяем друг другу очень многое. Ведь это было давно. В моей памяти ничего не осталось - не знаю, почему так много стирается из воспоминаний, но у меня всегда были проблемы как с краткосрочной, так и с долгосрочной памятью. Может, сказывается воспаление мозга, перенесённое в детстве, тогда стоял вопрос о летальном исходе или слабоумии, но я старалась изо всех сил учиться, чтобы не быть слабоумной. Я поняла это не так давно - мой страх быть худшей, глупой, неспособной к развитию. Иногда мне кажется, что я не совсем преуспела, и в моей жизни слишком много собственной глупости.

Но вот она всё помнит.

Какое счастье, что сейчас она зарабатывает больше меня.

ДЕНЬ 3

будет несколько фоточек, поскольку тааак много воспоминаний связано с этими ребятами…как это давно было

1) тогда мы не знали, что поступим, это было перед зачислением, мы мило сидели с Настей, было мороженое и кофе (просто со всем крепким алкоголем, что был в баре, нам так показалось), мы признавались друг другу в любви, рассказывали свои секреты и просто ржали, потом пришел Карен и мы перешли на коктейли, потом меня скрутило (ибо весь день без еды), он накормил меня в маке, а потом мы ловили луну

2) тот день начинался ну оочень хорошо, это были весенние каникулы, закончилось все рыданиями, диким похмельем и ругательством с папой по поводу моего поведения, если бы не Грядка, я не знаю что бы делала тогда, так что я до сих пор благодарна ей за ту ужаную ночь

3) рождественский бал, мы тогда были так счастливы, тут наша страсть с Петросяном

4) оох, я просто листаю материалы беседы и понимаю, что мы, реально, очень много пережили и нам есть ЧТО вспомнить, эта фотка еще один пример. Есть просто такие ночи, когда просто всеее выходит из под контроля. Это было перед новым годом. В квартире творился полнейший хаус. Тогда же выплыли самые ужасные секреты… и нас тогда было не четверо вовсе

5) тут моя Катя, мой блезнец, моя малышка и гном, это было после работы, мы просто всеее лето между 10-11 классами не видели, каждый работал, я в больнице, Катя в кофешопе, мы решили тогда пойти в гости к карену. У него были 2 кг абрикосов, которые мы съели

На самом деле у меня оочень много веселых историй, которые за один раз не рассказать, просто все так быстро забывается. Я порой скучаю по школе, не по самой уеба, а по той атмосфере, атмосфере нашего класса, когда мы ходили каждый день в девятку не ради знаний, а ради людей.

купила штанцы и не могу понять: они мне коротки, или так модно?

Я понимаю, что сейчас самый неудачный момент для того, чтобы влюбиться в друга. Но влюбилась ли я в тебя? Не хочу этого признавать, но мысли о твоих объятиях, о твоих словах не дают мне покоя. Мне так не хватает тебя рядом. Я бы хотела часами разговаривать с тобой, мечтать о нашем собственном тревел-басе, слушать, как ты играешь на гитаре и тихонечко подпевать. Не понимаю, как это происходит. Ты же знаешь, что это ужасно сложный год в наших судьбах. Но как избавиться от желания получить от тебя сообщение? Боже, я просто сошла бы с ума, если бы ты написал мне.
Я устала от неопределенности. Я устала слышать от кого-то, что ты просто чего-то ждешь. Лучше бы я избавилась от всех этих мыслей и сосредоточилась на чем-то действительно важном для меня сейчас. Решается наше будущее. Но так получилось, что, начиная с декабря того года, все идет не так.
Удивительно, но как только я написала здесь про то, что сообщение от тебя сделало бы меня счастливой, ты написал. Спасибо. Это то, что нужно.
Этот год такой странный. Все так изменилось. Да, я знаю, что постоянно все меняется. И я постоянно об этом говорю. Динамичное общество. Просто почему-то я всегда так удивляюсь этим переменам. То, о чем я раньше даже подумать не могла, вот оно, оно получается именно таким образом.
Я бы не поверила, что наша компания все-таки не изживет себя, а наоборот, вроде как, даже сплотится. Я люблю наши посиделки. Люблю эти глупые шутки.
Вот только все эти перемены так обрушиваются на меня, что я не успеваю их принимать. Когда готовиться к экзаменам? Моя жизнь кипит страстями как никогда. Хах, я даже побывала на первом в жизни свидании. Только не с тем человеком.
Пожалуйста, дай мне сил перебороть свою привязанность к тебе. Это слишком пугает. Я никому не могу сказать об этом. Давящее чувство. Слишком нехватает тебя рядом. Почему все сегодня сложилось так, что ты должен был уйти? Что могло быть лучше утра, проведенного только с тобой? Это звучит как болезнь - все мои мысли. Можно я вылечусь от этого и займусь полезными делами? Пожалуйста

День 3 - Опубликуйте фотографию с вашими друзьями и расскажите о ней

У меня нет общей фотографии со всеми моими друзьями, поэтому будет несколько.
Рассказывать в принципе нечего. Это люди, которых я люблю.

Изначально, была Qoshkai . Это как моя любимая марка машины (Nissan Qashqai), но с небольшими изменениями, в связи с мемом:

Потом он узнал про мой блог, пришлось сменить на cocaine-karma. Название песни XOV – Cocaine Karma, т.к. все мои переживания по поводу его моральной измены происходили под эту песню. Задело, так скажем, за живое. Ну и вообще, люблю этого исполнителя за его голос.

P.S. песня в самом блоге, в ленте почему-то не видно опять -_-

Устаю от людей. Ну надоедают они мне и все. Не представляю, каким должен быть человек, чтобы, во-первых, я смогла связать с ним свою жизнь, во-вторых, чтобы он же смог связать свою жизнь со мной. Понятно, почему у меня до сих пор не было парня, просто мне становится скучно с любым буквально через недели две, о каких отношениях может идти речь. Видимо, я одиночка по своей натуре, ибо даже от своих подруг или родственников мне нужен периодический отдых. Коим я имею возможность довольствоваться… к счастью, наверное.

Наверное около полугода я мечтала приготовить начос и буррито, но хотелось это сделать у себя дома. А после пееезда как-то забылось, были же более важные дела.

И вот сегодня я наконец-то сделала это!
Вчера закупили все для этого и вот моя прелесть:
Это буррито, кто не знает :)

В первый раз мы его попробовали в Таиланде в городе Чиангмай. Н он был и последний.

Это уже вечером делали на компанию дружей :)

Ну и моя прелесть НАЧОС с салатом:

И уже частично:

Получилось ну очень вкусно и питательно!
если кому интресен рецепт, то пишите в коменты ;)

из сборника Веллера " О любви"

просто обнять человека, прислониться к его груди и можно услышать его биение сердца. этот звук, его ощущение, просто невероятно. он говорит о многом, о чувствах которые скрывает человек, о тех словах которые он проговаривает про себя. ты просто обнимаешь и слышишь как удары немыслимо растут и тут ты понимаешь, что ты не просто человек для него, ты нечто больше, ты часть, которой не хватает в его сердце, ты та пропасть, что не дает ему уснуть каждую ночь. тут ничего не нужно и говорить, нужно просто обнять и станет все ясно

Михаил Веллер " О любви".

От меня: настоятельно советую к прочтению.Великолепный сборник самого трогательного, что было написано Веллером

— Я слышала, ты развелась… Как ты это пережила?
— Ой, да сейчас хоть успокоилась, а сначала думала, что с ума от радости сойду!

Женщине важно, чтобы её слышали, даже если она капризничает.
Именно такое внимание ей важнее любого подарка.
Женщина - чуткое, противоречивое создание.
Если мужчина перестаёт её замечать, слышать, она погибает или …уходит.

Эльчин Сафарли

Мне медленно, но верно сносит крышу;
у психов обострение - весна.
мне кажется, я слышу, как она дышит

за сотни километров от меня.

- Расскажите о вашем любимом супергерое. (у меня один анкетный день - это три настоящих, мда) В общем, в голову никто не приходит. Пусть это будет Больт. Пёс такой, с супер скоростью, помните? Безумно люблю этот мульт.

Bella, Italia.Моя мечта

Стена плача.Израиль

Ну а на самом деле, я хочу посомотреть весь мир

Пишу конспекты к среде на коллоквиум. И пишу именно сейчас, потому что до этого я читала то, что нужно законспектировать (и то не дочитала). Боюсь коллоквиума, как будто это экзамен. Хотя время от времени смотрю на ситуацию со стороны и думаю, что это не стоит таких трудов. И всё равно нужно писать, писать и писать. И как-то подготовиться к семинарам другим.

Да, я определённо заебалась.

Говорят левых встреч рюнн бывает, если встретились значит так было нужно…

Леонардо Ди Каприо на фотосессии для фильма «Великий Гэтсби»

чего вы ждете? идите уже, звезды давно светят вам, а вы все сидите. быть погруженным в свою реальность, конечно хорошо, но так же можно сойти с ума. вы будете чувствовать себя хорошо, но другие явно заподозрят в вас ненормального. чего мы добиваемся этим? самопожертвование ради чего? даже когда ты ничего не просишь взамен, ты все равно чего-то хочешь. иногда любовь стоит убить в себе и молча уйти. только вот хер ты от неё так просто избавишься, когда так сильно и молча.

ilikeit

на самом деле, на сколько я помню, когда я регистрировалась, вьюи мне сам предложил этот никнэйм, когда я ввела что-то неподходящее.
и мне очень понравилось)
я его давно уже использую на других сайтах тоже, но он довольно распространенный, поэтому я пишу ilikeviewy и уж такого точно нигде нет!
и интересно осознавать, что в инста у меня ilikeviewy (миниреклама), и там мало, кто знает о существовании вьюи и не подозревают, что значит мой никнэйм)
вот такая вот история!

День 06 - Расскажите о вашем любимом супергерое

Тяжело было выделить любимого супергероя, но выбор пал на Супермена! Это наверно самый первый герой из комиксов, которого я знала еще в раннем детстве, а началось все с пижамы, на которой были маленькие эмблемы Супермена :)) После комиксов, просмотра экранизаций, я всегда выделяла именно его, наверное его суперспособности огромных масштабов покорили еще в детстве и до сих не оставляют равнодушной)

Супермен- это классический образ супергероя всех времен. На ряду с современными героями его выделяет прежде всего несокрушимый оптимизм, общая позитивность и вера в классические идеалы. А с выходом новых фильмов моя любовь к нему становится только больше)

После учебы вчера просто завалилась спать. В итоге 5 часов вечера, а я сказала 2 фразы с 7 утра:"Передайте дальше" и "Можно ватрушку и курник". Ахахах.

Пошла к другу кушать суши, ооох, их было так много, объелась. Друг сказал, что я вообще убитая, обычно веселее. Посмотрели "Дедушку легкого поведения", немного хоть посмеялась. А потом пришел его сосед, который учится на 5ом курсе и мы как-то договорились позже покурить кальян.

Пришла к себе в комнату, тут уже был друг. Мы пообщались, все хорошо. Потом все-таки пошла курить кальян с чуваком, купили водки. Ой, я так соскучилась по таким вечерам в общаге: тихим и с алкашкой. Тут еще и кальян был. Мы как-то обо всем пообщались: учеба, музыка, фильмы, сериалы, книги. И еще многомного. Пришла я к нему в 10 вечера, а ушла в 4 утра. Вся такая пьяненькая и расслабленная.

Дружище все еще был у меня в комнате с соседкой, мы пообщались и выгнали его. Сегодня я сплю весь день. Этот 5курсник(Саша) позвал сегодня и кальян покурить и танцы посмотреть, очень мило, ахаха. Но я пас.

С Т. не общаемся два дня. Просто ни слова. Я даже обсуждать это не хочу, не понимаю, что за чушь происходит. В четверг он устал и надо было передохнуть. Потом и я была такого же мнения о себе. Затянулось все как-то, чувствую недолго продлятся наши отношения. В общем, не думаю об этом, посмотрим.

Отменила сегодняшние планы с Лидой(собирались устроить кинопросмотр у нее). Просто надо немного подумать, учебой заняться.

Я усталь.

Сильнее страха одиночества может быть только страх провести всю свою жизнь не с тем человеком. На самом деле, подумайте, как часто мы ошибаемся, в силу каких - то обстоятельств выбираем "не тех". И нет желания прийти домой к любимой жене или ждать до вечера любимого мужа, обнять его, узнать, как прошел день. Когда мы выбираем "не тех", наша жизнь тоже становится "не той". Нет вот этих мурашек по коже, когда он рядом, нет желания его поддерживать, быть ему опорой, быть всегда рядом.. Есть просто такое обыденное существование, существование "не с тем" человеком. Если чувствуете, что встретили своего, не отпускайте. Не думайте, что когда - то найдете похожего. Мы все разные, абсолютно разные. Подумайте, разве есть человек, очень сильно похожий на Вас внешне, внутренне..? Разве может он обладать всеми Вашими привычками и качествами? Вот так же и с другими. "Своему" Вы никогда не найдете замену. Не отпускайте. (R. Khalimbekova, 18/7/13) #иосифпишет

Камерон Диас на фотосессии для журнала «Cosmopolitan» (январь 2015)

все выбирают разные способы самовыражения

я лично выбираю странную одежду и яркий цвет волос

мне это нравится, такое непроизвольное внимание со стороны других людей, такое осуждение в глазах

а мне нравится

Рассказать о фотографии?)
Хорошо)
Неделю назад была сделана фотография. На ней я максимально счастливая за два прошедших месяца. Со мной рядом мои родные девочки, а напротив, фотографирует, мой любимый человек. Мы пили чай с тортом, который сделала моя мама. Я пела песни)
Ну и про друзей рассказать-то надо, наверное)
Это Юля и Ира. Знакома я с ними 4 года) Если обобщить, то это мои соседки по комнате) Бывшие) Обобщила потому что Ира периодически съезжала и мы с Юлей оставались вдвоём)
Именно им я могу доверить свои секреты и знать, что меня поймут и поддержат. В свою очередь я готова им всегда прийти на помощь.
Это такое, знаете, уже взрослое чувство у нас друг к другу. Не могу назвать это дружбой. Что-то большее.

Спасибо им.

в которых любая тема сводится к нему. в которых известная поговорка "Все дороги ведут в Рим", перевоплощается в поговорку "Все дороги ведут к сексу."

Может этому моему мышлению способствует глубоко засевшая романтическая натура, которая выросла на книгах и фильмах, которая видит в отношениях прекрасным не только секс…Поддержка, прогулки за ручку, совместные дурачества, объятия, просмотр сериалов, поездки, разговоры и в окончании дня просто сон рядом.

Я не считаю секс чем-то ужасным, я считаю его частью отношений, да взможно немаловажной, но не центральной, не основной. Я не могу, когда все завязывается на нем, сводится к нему и засисит от него.

Когда нет возможности, будь то болезнь, плохое самочувствие или же просто не то настроение и хочется просто побыть рядом…а взамен, или же во время перепалки или же просто, ты потом просто слышишь упрек в том, что это все из-за того, что в тот момент секса не было..то потом уже ничего и не хочется, потом ты сидишь и начинаешь сам себя винить в этом, считать, что с тобой что-то не так и просто "ты должен", а не делаешь…и рушится все.

Может всем покажется, что это все бред… И может с таким мышлением в конечном счете я останусь одна и все назовут меня дурой, но…я не могу с этим ничего поделать.

одновременно:

-скажи мне, что это не ты устроил пожар!

-это не я устроил пожар

как же я люблю эту парочку.хах что ни говорите, а мне нравится 4 сезон, даже очень! аее. даже печально, что я так быстро досмотрела все вышедшие серии:(

/Парнишка решил выдать себя за супергероя. Шерлок рассказал все о нем, хотя только что встретил этого парня, и с легкостью описал, как тот проник в дом/

-как вы узнали?

-меня укусил радиоктивный детектив

:DDD

Happy 39th Birthday, Michael Fassbender!

(April 2, 1977)

Как часто мы становимся похожими на тех, чьи черты характера презираем. И ничем другим, а именно этими особенностями. Как права была Настя, когда научила меня, мол нас раздражает в людях то, что раздражает нас в нас же самих. Только всё немножечко иначе, зайти нужно слегка с другой стороны. Мы не любим людей за что-то, потом открываем это в себе и ненавидим себя за то, что стали похожи на тех, кого ненавидили. Нет, это не запутанно, это дважды два. Просто с кем поведёшься… а потом не заметишь как, но уже набрался.

Меня всегда радовали те, кто не парится. Толстые тетьки в открытых купальниках, танцы на улице или в метро или на дискаче, но не в тему, зато с энтузиазмом, пение во весь голос без слуха. Они не требуют оценки. Они хотят и делают

Злой пост.

Разговор:

— Почему ты ты гуляешь с собакой в 12 ночи одна?

— Потому что, блять, мне безумно скучно!

— Почему не приехала к нам?

А вот это уже отдельный вопрос. Года полтора назад такого вопроса бы даже не возникло. Я бы просто находилась сейчас с ним. С ними.

У нас была компания. Хотя нет. У нас была огромная компания. Которую основал А. Как только я переехала в этот город, А. сделал всё возможное, чтобы я не скучала. Он перезнакомил меня со всеми своими друзьями и мы тусили ночи напролет, периодически знакомясь и принимая в компанию подруг его друзей. Надолго или нет, было плевать.

Потом возникла чертова женская солидарность. О которой мне периодически задавали вопросы девушки, появляющиеся в компании. Да. Я могла быть такой же временной, как и все они. Но. Я осталась. Я была с человеком, не задумываясь о том, что нас ждет дальше. Это наверное, было единственное и правильное решение. Я была с ним и вполне мечтала о том, что когда-нибудь у нас будет дом, дети, собака и всякая прочая хрень, соответстсвующая всем отношениям, но одновременно с этим трезвой головой я понимала, что может быть и нет. Потому я жила отношениями. Здесь и сейчас. Не устанавливая долгосрочных контактов со всеми подруженциями.

Все началось наверное в начале 2014 года, когда К. знакомилась со мной. О, Боги. Я терпеть не могу дележку в поездках, времяпрепровождении и т.д. Когда лагерь делится на людей, которые готовят, людей которые, к примеру, ловят рыбу, стаят палатки и т.д. Дележку по гендерной принадлежности.

Увы, блять. Я не смогла этого избежать. Когда мадам, запустившие корни, обрисовавшие в своих мыслял свадьбу, первенцев и прочее начали делить лагерь на мужчин и женщин. Никогда не забуду тот наш вечер в баре, когда К. спросила меня: "будем дружить?" А потом на протяжении года припоминала мне ответ: "Во мне нет женской солидарности. Останешься с Л. Конечно, мы подружимся". Вот он первый червяк. С тех пор я стала задумываться о том, как воспримет та или иная подруга друга тот момент, что он сидит сейчас здесь, а не с ней дома. Боже мой, это такая хреннь. Это целиком и полностью их отношения. Хочешь, чтобы твой мужик находился дома, а не с друзьями, путем шантажа, агрессии, угрозой расставаний и т.д и т.п. Да ради бога! Какого черта я вмешалась во всё это. Ты могла бы быть здесь. И ты была, кстати. В тот момент, когда дурочка Аня начала задумываться о том, что Аня ведет себя неправильно. И может быть есть эта самая солидарность и стоит её придерживатся.

У нас была большая компания.

Ничего от этого не осталось.

"Почему не приехала к нам?". Да потому что дурочка последняя. Нарислвала себе в голове сказку о подружках, поддержке и прочем. Это такая хрень. Половины из них уже нет рядом с нами. Надо дружить с людьми, а не отвлекаться на всю эту чертовщину, а-ля мы подружки, должны быть вместе, на всю эту совестливость и тому прочее.

А теперь принцессках.

Затертое выражение "папина дочка" подходит здесь как нельзя кстати. Я всегда была папиной дочкой. Папа знал, чего я хочу, украдкой отдавал мне последнюю заначку на новые джинсы, знал, как я люблю вечерами ездить с ним за мамой. При всем моем трезвом отношении к жизни, к ранней работе я всегда оставалась его принцесской, а потом уже принцесской А.

Где? В какой момент я начала думать о бабищах, у которых единственным желанием было заарканить мужика и посадить его дома.

Всё таки это не злой пост.

Это пост о друзьях. Когда-нибудь я расскажу вам о нас. Но пока это слишком тяжело из-за одного очень важного…из-за одной трагедии.

Не знаю как это назвать.

Но я расскажу. Так же как о нас А.

Вчера выдался весьма странный, интересный и совершенно спонтанный день.

Во-первых, я приехала в колледж всего на 5 минут пары, чтобы получить зачет. Сдала на пятерочку. Потом мы с Натасьей поехали в Сокольники, посмотреть ей штаны для мотоцикла. Погода, конечно, подвела… Да и я, глупая, оделась совсем по-весеннему. Сдувало ветром, вся замерзла. Приехав домой, думала, что поваляюсь в теплой ванной и лягу спать. Ан-нет. Мама вызвала сантехников, чтобы те поставили счетчик на воду (да-да, мы до этого были без счетчика. А сейчас "экономим" воду, ага. Самой смешно).

Тут вдруг мне написала староста, Тамила: "Сонь, не хочешь в театр? Жалко билеты, пропадут. Скажешь, что выиграла в ВК и назовешь мою фамилию". Я сразу начала искать тех, кто мог бы со мной поехать и кто мог бы СРОЧНО выбежать из дома, ибо через полтора часа надо было уже быть на Арбатской. За несколько минут до этого я разговаривала с приятелем, который живет на том же районе, что и я. Не задерживаясь, я тут же написала ему: "Хочешь в театр? Срочно. Да? Нет?" Приятель был в замешательстве, но, однко, ответил "Да" и только потом начал задавать какие-то вопросы.

Через час мы уже встретились на Сходненской. Я была на каблуках, в рубашке, все как подобается девушке, которая пошла в театр. Р. тоже не огорчил: хорошая обувь, штаны, черная рубашка. Не пожалела, что позвала именно его. "Если честно, я впервые еду в театр…" - признался Р. Я немного посмеялась, сначала восприняла это как шутку, но по его глазам было видно, что говорит он на полном серьезе. "Ну, тогда надеюсь, что первый спектакль, на который ты едешь, тебя не разочарует, и у тебя останется хорошее впечатление о театре!" Я сама даже заволновалась после этого… Хотелось, чтобы Ему понравилась эта атмосфера театра, спектакль и так далее.

В общем, спектакль "После Магритта" проходил в Драмтеатре "Человек". Там я была впервые, и мне очень понравилось. Маленький зал на 20-30 человек, маленькая сцена. Актеры как на ладони. Создается впечатление, что ты сам участвуешь в этой сцене. Спектакль был в стиле, больше похожем на арт-хаус. Удивительные герои, странные внезапные номера, фразы. Декорации не оставили равнодушными ни меня, ни приятеля: везде стояли или висели части маникенов, лампочки вкручивались вместо головы маникена или же вообще в рот головы из папье-маше.

В общем, друг остался под хорошим впечатлением от спектакля и, соответственно, от самого театра, а я просто насладилась той атмосферой, которую создал режиссер.

________

Отойдем от темы театра. После спектакля мы решили с Р. пройтись по Арбату. К нам пристал какой-то художник-алкоголик, которых в немалом количестве можно встретить как на Новом, так и на Старом Арбате. "Ребята, пожалуйста! Пока я не пьян, можно я вас нарисую? А то я сейчас напьюсь и пойду дальше выпивать на Старом Арбате…" Мы с Р. были в замешательстве.. Убежать уже не сможем, да и я на каблуках, а говорить с алкоголиком как-то не особо хотелось. Да и он вообще подумал, что мы с Р. - пара. "Как же тебе повезло с Ней! Посмотри только на Нее… Чуткая, проницательная, с красивой ямочкой на щеке… Прекрасная девушка! А тебе повезло с Ним! Будьте вместе всегда.. Я вижу в вас то, что невозможно увидеть во многих… И понятно, что ТЫ будешь любить ЕЕ еще долго. Ну, то есть, до конца". Не знаю, как Р., но мне было очень неудобно и неловко… Все-таки мы не встречаемся и вообще за все наше знакомство встретились всего второй раз, совершенно спонтанно. Да и плюс он только недавно расстался со своей мадам, с которой не раз ссорился и не раз "их пути расходились". Ну, то есть мы вообще никак не думали и не думаем об отношениях. У него своя жизнь, у меня - своя… Но все равно после встречи с тем "художником" мне стало как-то не по себе, а к Р. я стала относиться немного иначе… Вот и погуляли.

02.04.16

Сегодня в Красноярске было 10 градусов. И дикое солнце. А завтра 15. 15, Карл! Но что делаю я? Верно, я сижу дома сутками и переделываю проект. Когда-нибудь это закончится, но я, кажется, не доживу.

Убейте меня, потому что это генплан типового участка, аааааа…

Всем понятно, что изменчивое высокое или низкое давление частенько приводит в смятение многих людей, и причины его отклонений довольно тривиальные - неверный рацион питания, различные заболевания, чрезмерная физическая работа, хроническое перенапряжение, метеочувствительность.

Страшнейший бич нашего нынешнего, безгранично занятого, торопящегося времени - неустойчивое давление, поскольку у некоторых оно очень часто повышенное, у других всегда заниженное, ну а у третьих - вообще, как говорится, "прыгает".

Долговременное подпрыгивание давления обычно инициирует существенные видоизменения в наиболее крошечных артериях - артериолах: они непрерывно утолщаются, неотвратимо разбухают, пространство в них сокращается, и сердце, конечно, вынуждено трудиться с увеличенной нагрузкой.

Понятно, всякий человек приятно себя чувствует при некоторой "своей" погоде. Одним подходит сырая погода, а иным подходит палящий зной, однако все подряд реагируют на неожиданные перемены погоды, поэтому метеочувствительность на самом деле не выдумка, а воистину внушительная реальность. Однако для многих это действие является временным, еле-еле заметным, а для других преобразуется в ужасную болезнь.

Медики в данный момент плодотворно аргументировали, что когда атмосферное давление воздуха высокое, то у человека дыхание становится редким и глубоким, снижается кровяное давление, кожные покровы немного оказываются онемевшими, уменьшается частота пульса, проявляется ненужная сухость слизистых глаз, носа, губ.

По таким вопросам, что погода и микроклимат отражаются на любом человеке, было известно еще ученым в древности, которые установили наличие связи обострения многих постоянных хворей со сменой сезона, и, само собой, погоды. Гиппократ - ученый, широко известный эллинский врачеватель, мудрец - проводил всегда метеорологические исследования, и именно он первоначально выявил метеозависимость, как сезонные чередования рецидивов заболеваний.

Люди с сильной метеозависимостью от времени до времени умеют сами предречь перемены погодных условий. К примеру, у граждан, которые имеют болезни сердечно-сосудистой системы, за 5-6 часов накануне неожиданного изменения погоды может сильно ухудшаться состояние: появляется сонливость, возникают головные боли, нарушается ритм сердца, бесконечно колеблется кровяное давление, появляется сильное беспокойство - как снизить нижнее давление.

Малоподвижный способ жизни, скверная экология, эпизодический сон, неразумное питание, раздоры с начальством - организм мигом отзывается на нервное неудовлетворение: изменился в том числе и состав крови, возмутилось давление, ускорился пульс. Когда проживать в таковом темпе беспрестанно, в конечном счете, возможно получить, за исключением раздражительности, приобретенной изможденности, типичного снижения иммунных систем, расстройства желудка, сахарный диабет, бронхиальную астму, гипертонию и много кожных болезней.

И самое интересное, что чем больше я начинаю в него влюбляться, тем больше он начинает остывать ко мне

и я просто таяла, когда грубые похуистично-циничные мальчики начинали проявлять ко мне нежность.

но уже не так, как раньше.
теперь мне это лишь льстит и не более.

" и после всех этих моих историй, Насть, скажи, разве я смогу доверять ближайшему новому?"

он начал новую жизнь, и сказал что-то вроде " прости, если поступаю дерьмово, я просто обрываю все старые связи". Я не помню, успела ли сказать ему, что самое важное - искренность. и что быть плохим - хуёво. и что я никогда не поддержу его в этом. но поддержу в "новых жизнях" всегда. просто от себя не убежишь. просто я пробовала, и всё, чему научилась - это себя любить. не важно, новые люди или старые. новые люди не знают о том, как ты лажал где-то в прошлом, но где гарантия, что ты не налажаешь вот прямо сейчас? и неужели тебе не приятно оттого, что я остаюсь? зная обо всем твоём плохом. дурачок.

в голову пулей врезается фраза, после которой я ставлю под вопрос свою борьбу за искренность и всю себя. думаю пересмотреть вообще всё. но так не происходит. меня меняет почти сразу, без моего ведома, но я не сопротивляюсь.

иногда перевешивает хорошее, иногда плохое, но если он вернется, то я всё так же буду говорить ему о искренности и о том, как он не прав в выборе сторон. расскажу о том, что мной тут стало. и как он думает, после скольких предательств в людях исчезает честность. да чёрт. я любила с ним говорить и как следствие - его самого. если честно, он единственный, кому я позволю вернуться.
но если еще честнее, то я не хочу, чтобы он захотел это сделать.

1. Учеба

2. Отсутствие денег

3. Недостаток времени

4. Слезы и грусть близких

5. Отсутствие возможности помочь близкому человеку

стало невыносимо больно врать маме. говорить это ненастоящее "всё хорошо". я уже не могу, поэтому просто ушла, куда и послали. на улице дождь и холодно. стоит мальчик и блюет. как в песне.
" Промокли кеды, опять был дождь,
У парапета стоит прохожий и блюет.

Твоя любовь - меня еще знает,
Твоя любовь - меня еще помнит,
Твоя любовь - меня закопает,
Твоя любовь - меня похоронит"

ничего не хорошо. весны нет, жить больно. все время резкие перепады: утопия/антиутопия. сможем ли мы вместе?

дописалась сегодня до близкого человека, который оборвал со мной связь, ничего не объяснив. неужели у меня больше не будет друзей, настоящих, таких, как у тебя?

Я ещё когда в такси тебя поцеловал, в самый первый раз, уже тогда понял, что всё сложится. (1.4.16)

Я по жизни конечно та еще лохушка и реву из за этого порой. Но мне всегда хватало ума (сил, терпения, честности?) самой осознавать что я то в этом всем и виновата и даже как то с этим пониманием жить. И так блять обидно потому что очень многие так не делают, виня вокруг всех подряд, да еще и необоснованно.

Привыкши к однообразным будням, в которых все расписано по часам и типичным выходным, эти сутки взбудоражили все мое внутренее как и психологическое, так и физическое состояние.

Я всегда относилась скептически к знакомствам в сети и никогда не верила, что они могут привести к чему-то, что выйдет за рамки простого общения. Примерно полтора года назад я познакомилась с парнем из другого города. Наше общение (если это можно так назвать) ограничивалось взаимными поздравлениями с национальными праздниками типа Нового года, 8 Марта и т.п. и все на этом. Я не знала о нем совершено ничего; сколько ему лет, учится он или работает и т.д, также как и он обо мне.

И вот, на неделе он пишет мне сбщ, что собирается приехать в мой город по работе и хочет встретиться. Меня охватила паника; мало того, что последний раз я ходила на свидание года два назад, не меньше, так еще и тот факт, что человека я совершенно не знаю и никогда не видела его вживую.

Я собралась с мыслями и решила с ним встретиться, хотя бы просто показать город и познакомиться лично.

Но вышло все совершенно наоборот. С вечера того дня, когда мы встретились и до того момента, как я провожала его на поезд прошли сутки, которые мы провели вместе. Это было лучшее за последнее несколько лет, что происходило со мной. Мне было настолько комфортно и интересно с этим человеком, что меня не отпускает это до сих пор, хотя мне казалось, что я напрочь разучилась чувствовать такие эмоции.

И теперь в моей голове такая неопределенность. То ли оставить эти 24 часа в своей памяти как приятное воспоминание, то ли принять это как судьбоносную встречу, которая может вылиться во что-то большое?
Он уверено сказал мне, что мы обязательно встретимся еще раз и он ждет меня к себе в гости, но стоит ли относиться к этому серьезно, я не знаю.

Но какое-то чувство тоски по этому человеку теперь внутри..и такое эмоцианально насыщение.

задумайся.

День 06 - Расскажите о вашем любимом супергерое.

У меня нет любимых супергероев. Я не люблю комиксы и не люблю аниме, честно сказать я вообще в них не шарю. Вот Джокер нравится, которого Хит Леджер играл, а супергерой этот Джокер или нет я не знаю, для меня Хит в этой роли супергерой.

Вчера попросила его позвонить, он был с ней, ночевал у нее и вот уже 8 часов, а они до сих пор вместе. Соответственно, он придет домой часов в 11, или снова будет ночевать у нее и никто мне не позвонит. Это так бесит. Я хочу всего лишь поговорить, а у меня даже этой возможности нету. Он же там счастлив с ней, ему хорошо…а я тут жду. Главное держаться. Я дождусь твоего звонка, всегда жду.

И не страшно, что мы одиноки,
И не больно, что мы не нужны.
Грустно только, что с нами жестоки
Те, с кем ласковы мы и нежны.

Лучшее, что подкидывала мне жизнь, №6: поэты.

когда поэзию начиняют большим умом
когда поэзию читают, как музыку
когда поэзию выкрикивают, ткут, словно ценой своей жизни, так много в ней души
когда тетради летят из рук, а руки дрожат от страха или экстаза
когда неуверенность слетает, едва губы произнесут имя Маяковского
когда аллитерация превращается в магию
когда каждая строка ритмично оканчивается щелчком пальцев
когда такое видится впервые, но всегда повторяется чувством внутренней разорванности
шаром чистой энергии
возрождением
честностью

я готова отдать своё сердце. равносильнее обмена быть не может, столько в этом чувств.
и воскресаю. всегда воскресаю после, разнеженная поэзией.
даже если лучше всех читали футуристов.

(via lifesketches )

Знаєте. Я вирішив, що досить. Не можу я терпіти це. І я знаю що вчинив правильно. Стільки часу я не зважав на свою гідність. Більше такого не буде. Каже мені, що їй боляче? Скільки болю вона мені принесла. Казала, що буде зі мною попри все? Так не сталося. Вона не вміє тримати свого слова. Казала, що буде подавати мені патрони? Фіг там, не було підтримки. Нічого не було. Нехай шукає свого ідеалу. Я не він. Я кращий за того її каблучного ідеалу. Нехай шукає іншу жилетку, яка їй має робити все. З мене досить. Все завершилося

Который день пытаюсь собраться с мыслями и запилить сюда что-то интересное. Но почему-то моя жизнь сейчас складывается самым простым образом - учеба, работа и общежитие. Но чем-то мне нравится такой нагруженный график.

Зато, я купила себе прекрасные ботинки за свои деньги, не просила об этом никого. Сама заработала - сама потратила. Да, сначала я купила себе слиперры, но потом вовремя одумалась и поменяла их на ботинки. Ибо не мое, не мой стиль.

Ужасно скучаю по Сережке. Эти постоянные приступы нежности к нему…Готова целовать его вечность.

Еще постоянно звонит М. и рассказывает мне о том, какая его девушка плохая, что вечно ему попадаются шлюхи. Ну а я что..что мне сделать?Да, я не такая, поэтому и принадлежу только одному человеку. А его намеки меня бесят, поэтому уже второй день просто не беру трубку.

Постепенно теплеет, это не может не радовать. 29 апреля я домой)))

Вот такие делы.

Взялся за первый попавшийся челлендж с вопросами и внезапно осознал что большая часть вопросов там вообще ни о чем и отвечать на них было бы уныло и скучно.
По этому поводу уже пару дней пропустил и буду пропускать дальше, пока не попадется что-нибудь интересное.

Я не люблю кофе без кофеина, пиво без алкоголя, фильмы без сценариев и книги без сюжетов. Сухое молоко и жидкое мыло, воздушные поцелуи и виртуальный секс. Это все "типа" и "как бы". Это всё равно, что внештатный сотрудник, внематочная беременность, заочное обучение и загробная жизнь. Мне нравится здесь и сейчас. Чтобы всё было ясно и понятно: орёл или решка, король или пешка. Я хочу, чтобы: кофе бодрил, пиво веселило, книги и фильмы будоражили. Я за реальность.

Каждый из нас страдает (более или менее) от низости своей слишком заурядной жизни и хочет вырваться за её пределы, воспарить над ними. Каждый из нас питает иллюзию (более или менее стойкую), что он достоин такого воспарения, что он избран и предназначен для него.
Чувство избранничества присутствует, например, во всех любовных отношениях. Ибо любовь, по определению, это ничем не заслуженный дар; незаслуженная любовь — это само доказательство её подлинности. Если женщина говорит мне: я люблю тебя, потому что ты умён и честен, потому что ты покупаешь мне подарки, потому что не волочишься за другими, потому что ты моешь посуду, — я испытываю разочарование: такая любовь отдаёт корыстью. Куда приятней услышать: я без ума от тебя, хотя ты не умён и не порядочен, хотя ты лгун, эгоист и мерзавец.

Знаете отчего я действительно устал?
От попыток переубедить людей в чем либо.
Даже если они ничего не знают о теме разговора. Даже если у тебя есть бесчисленное множество аргументов и ссылок на источники.
Всем это безразлично. Каждый будет до последнего упираться и доказывать что прав. Если им будет нечего сказать они начнут придираться к возрасту, полу, внешности, постам на странице. К чему угодно, что никак не относится к предмету обсуждения. А если и это окажется бесполезным и не приблизит их к победе в споре, они просто и без лишних объяснений заявят что ты врешь.

Мне доводилось встречать собеседников которые в конце-концов признавали что ошиблись. Я искренне восхищался этими людьми.
Я сам нередко ошибался и был вынужден изменить мнение.
Такое поведение кажется естественным. Но почему-то встречается редко. Большинству удобнее до последнего кричать о своей правоте.

И, кажется, сейчас меня совершенно перестало волновать что подумают все эти люди из интернетов.
И это здорово. Мне никогда не нравилось зависеть от чужого мнения.
Жаль только что чтоб избавиться от этой вредной привычки приходится учиться считать людей идиотами.

О, а самое интересное, что я своей главной ошибкой считаю одно, а он - совсем другое) какое все-таки разное восприятие жизни/мира/отношений у мужчин и женщин

Давно, словно в прошлой жизни влад нанёс тебе с точностью хирурга рану в самое сердце. Это был точный укол в самое сердце твоих чувств, ты не простила его. Теперь ты даже не вспоминаешь об этом, это был укол который зажил. Раны которые ты наносила мне день за днём, полтора года, не заживают по сей день, как маньяки садисты держат жертву в подвале и та с содроганием ждёт когда скрипнет дверь, жертва со стокгольским синдромом преданно смотрящая в глаза своего мучителя и подставляющая тело и душу под занесенную руку что бы вскрылись только покрывшиеся коркой раны вчерашнего дня. Маньяк говорит что он болен и не может иначе и жертва понимающе смотрит ему в глаза, да, мы справимся с этим, нужно только подождать день неделю месяц год, и вот однажды дверь открывается и вместо очередного удара путы спадают, иди, ты свободен, я здорова. Но как же? Неужели все было зря? Не зря я здорова, ты свободен. Понимаешь?

Дома сидеть не хочется, ехать за заказом тоже. Думали с Китти, чем заняться. У него осталось немного денег, которые мне тратить не хочется.. Смотрел кино- ничего нет. Я промониторила сегодняшние события в городе. Есть бесплатный музей, но я так устала за неделю (уезжала из дома в обед и возвращалась вечером), что нет сил стоять на ногах и настроение не "музейное". Предложила Китти сходить на почту, забрать посылку, погулять с Милой, а он дополнил: "Сходим уточек покормить?", - мы оба так обрадовались этой идеи, что всё плохое настроение ушло.

Вот такое бесплатное и полезное развлечение мы себе придумали на сегодня.)

Сегодня у мужа день рождения, решила его отметить) как раз еще не использовала сертификат в спа-салон, которые на ДР мне подарили) Выбрала гидромассажную ванную, спа-массаж и маску на лицо… Ммм настоящий кайф) Я вообще любитель спа-салонов и такого релакса) Потом еще кофе на набережной, и погода шикарная, солнышко и тепло, правда, ветер)

Муж там явно не так отмечает свой др как я ахах. Говорит испек торт, барбекю будут делать, тоже неплохо) ему 31 исполнился, ппц какая старость. МНе кажется я буду такой старой в 31… А он нет) вечно молодой блин….

испытываю какой-то почтительный трепет по отношению к школьным учительницам. над ними смеются, всячески отрицают серьезность их навыков, не ценят, но они продолжают стараться для детей (я знаю достаточно много учителей, которые действительно искренне любят своих учеников), несмотря на то, что потом какой-то абсолютно лишенный педагогических навыков псевдоинтеллектуал с великими научными притязаниями неизбежно скажет группе первокурсников с усмешкой: 'забудьте все то, чему учила вас марь ванна'. эта марь ванна подготовила базу, на которой строятся все твои нынешние притязания, но есть ли тебе какое-то до этого дело. меня просто поражает, насколько систематически недооценивается и принижается женский труд.

Когда ты гладишь меня по спине, я просто схожу с ума. Скорей бы май, ведь мы оба знаем, что родители уезжают и ты вероятнее всего переедешь ко мне

чувство, будто внутри огромная дыра.

Москва. Мы пережили. С 9 утра до 1 часа ночи мы гуляли в столице нашей великой страны. В 6 градусов тепла. Пережили 2,5 часа на Курском вокзале и 9 часов в боковом плацкарте. Мы выжили. Все потом напишу, я до сих пор ещё в поезде, а моё тело больше мне не принадлежит.

На улице уже апрель. А в душе по-прежнему зима.

Пора оттаивать. Но как?..

(via yourefuckingawesome )

Я и Олька. Мы познакомились еще в детском саду, вместе ходили в одну группу. Потом в одну школу, но не общались тесно, так как были в разных классах. В 10 я перешла к ним в класс, и лишь в 11 мы стали постоянно вместе ходить в школу и со школы, гуляли, ходили друг к другу в гости и оказалось, что мы на одной волне. После выпускного общение стало реже, т.к. разъехались по разным городам. Но где-то полтора года назад его возобновили, потому что Оля переехала во Влад. Сейчас мы знаем друг о друге практически всё, делимся самым сокровенным. Это фото было сделано осенью, при очередной встрече. Гуляли по набережной и решили запечатлеть момент.

Я и Наташа. Наша парочка - это отдельная история. Мы познакомились в первые дни учебы и моментально сошлись. У нас были похожие истории, похожие жизни. Мы болтали обо всём на свете. И очень быстро стали лучшими подругами.
Наши посиделки - это что-то. Я ни с кем так не смеялась, как с ней. Вместе мы бомба. Смеялись всегда и со всего, на нас даже соседи жаловались, потому что мы им спать не давали диким смехом]
Вообще о нас я могу рассказывать вечно] Но тогда получится слишком большой пост. Если короче - в августе 2014 года мы сильно поругались. После чего не общались год, а потом пол года с натяжкой. В тот день, когда было сделано это фото, мы окончательно помирились. Попросили друг у друга прощение, расцеловали друг дружку, поговорили обо всём. И что бы между нами не происходило, я люблю её. Уверена, мы до старости будем отправлять друг другу смешные видео и смеятся над фразой "вагончик-РЕСТОРАН!", потому что для нас она особенная]

Отказавашись от меня однажды. Больше не напоминайте о себе, и не лезьте в мою жизнь.

Никогда.

ты красивая, не поспоришь, вьются локоны до плеча.
я себя посчитал изгоем и не смог подобрать ключа…
к расстоянию.

если ближе - поворот, кольцевая, дом.
мне так нравится, как ты пишешь.
жаль досталось большим трудом.

эта чувственность, эта слабость -
руки нежные, взгляд глубок
ты меня не ждала, боялась. я не волк ещё…

так, щенок.

мне стоять у тебя под дверью, если честно,
ни год, ни два,
а до самого до…

когда же, перестанешь играть в слова?

перестанешь не спать ночами
и отвыкнешь от соц. сети?
как умею тебя спасаю…

это, видимо, до седин…

Виктория Миловидова

Дружба между мужиком и бабой - это страсть, закатанная в консервную банку… впрок… в голодный год её откроют.

Ну все. И я туда же))

F l a s h m o b.

День 01 - Опубликуйте самую недавнюю фотографию с собой и расскажите о себе 15 интересных фактов;

День 02 - Расскажите о значении вашего ника на сайте;

День 03 - Опубликуйте фотографию с вашими друзьями и расскажите о ней;

День 04 - Расскажите о привычке, от которой хотели бы избавиться;

День 05 - Фотографию интересного места, которое вы бы посетили;

День 06 - Расскажите о вашем любимом супергерое;

День 07 - Расскажите о том, кто или что оказало на вас огромное влияние;

День 08 - Вкратце расскажите о своих целях;

День 09 - Расскажите о чем-то, чем вы гордитесь;

День 10 - Песни, которые вы слушаете, когда счастливы, грустны, когда нудно, когда полно энергии или злости;

День 11 - Напишите письмо человеку, который вас обидел;

День 12 - Настройте iPod на Shuffle и впишите 10 песен, которые будут играть первыми;

День 13 - С кем бы вам хотелось поменяться жизнью на день и почему;

День 14 - Расскажите о ваших кличках, если они есть и какие;

День 15 - Опубликуйте фотографию того, что делает вас счастливым человеком;

День 16 - Почему вы считаете себя не таким, как все;

День 17 - Расскажите о том, чего вам хочется больше всего на свете;

День 18 - Напишите письмо вашим родителям;

День 19 - Что можно найти в вашей сумочке;

День 20 - Две фотографии с собой: одна за этот год, другая за прошлый;

День 21 - Расскажите о самых желанных подарках;

День 22 - Расскажите о своих самых любимых запахах;

День 23 - Напишите о том, с помощью чего можно всегда завоевать ваше сердце;

День 24 - Расскажите о том, что поднимает вам настроение;

День 25 - Расскажите, чем вы занимаетесь ежедневно;

День 26 - Напишите те места в мире, которые вам довелось посетить;

День 27 - Напишите названия песен, которые могут описать вашу жизнь;

День 28 - Поделитесь, о чем вы думаете чаще всего;

День 29 - Что может огорчить вас больше всего;

День 30 - Расскажите что-то такое, чего никто о вас не знает.

Ты же боец, Джим.
Тебя сбили с ног, так и будешь лежать?

"Готэм"- моя любовь.

Вот так всегда и бывает. Когда на улице полная лажа в виде дождя, слякоти и глубоченных луж, времени гулять нет, да и чувствуешь себя прекрастно.

Но когда погода становится отличная и появляется время, обязательно чем-нибудь сляжешь.

Ох… Ладно.

Неделя была без происшествий, но в очень напряженном темпе. Но, впрчем, чего еще ожидать? Апрель, май, последний звонок, экзамены, выпускной… Кстати, о школе. А точнее, именно о выпускном. Я как-то совсем не задумывалась о нем. Но совсем недавно поняла, что это очень и очень важный день.

Ты навегда закрываешь тетрадку из 2970 страниц(именно столько дней в полном 11летнем курсе школы), лишь оставив на последней странце какое-нибудь маленькое заключение об этом славном (и не очень) периоде жизни.

Именно в тот момент, когда получаешь аттестат, когда держишь в руках эту корочку с вкладышем с цифрами, за которые ты горбатился 11 лет, понимаешь, что все, наконец, кончилось. Все, больше ты не увидишь этих женщин(и немного мужчин), которые учили тебя (или делали вид, что учили), которые хвалили и обливали грязью. Больше не увидишь однокласников, ребят с параллели, мелких… Если, конечно, сам не захочешь прийти в школу вновь.

Именно в этот рассвет, который, наверное, встретишь со всеми вместе на пороге заведения, где празнуется последний звонок, стоит расценить, я считаю, как начало чего-то совершенно нового. Стоит взять с полки новую тетрадку, где количество листов уже ты сможешь определить сам, ведь теперь у каждого своя дорога: кто-то пойдет сразу работать, кто-то будет учиться в универе 4-6 лет, кто-то просто удачно выйдет замуж/женится(и такое бывает) и их будут обеспечивать всю жизнь… И подписать эту тетрадку как "НОВЫЙ, СЧАСТЛИВЫЙ ПЕРИОД МОЕЙ БЕСКОНЕЧНО ИНТЕРЕСНОЙ ЖИЗНИ" или же как кому придет в голову. А дальше - это уже совсем другая история…

Как я отношусь к школе? Признаюсь, недолюбливаю. Но школа научила меня, как выстраивать дружеские и "деловые" отношения с людьми, как разбираться в них. Хотя бы за это стоит сказать ей спасибо. А также за моменты и за некоторых людей. Даже за самых мерзких сволочей, ибо они тоже принести бесценный опыт по общению с такими "видами".

Нет. Я хочу прожить свою жизнь, но проржить ее счастливо.

яблокоплеера у меня нет. так что плеер вк, пришло твое время!

Не могу вспомнить человека, который меня настолько обидел, что я буду писать ему. Просто стираю такие события из памяти.

Хотя нет. Пока писала предыдущие строки. В голове всплыла неоновая надпись с его именем. Р.

Пост с эдаким письмом к нему у меня уже был, поэтому не буду повторяться. Просто скажу: мне больно, я не забыла тебя. я скучаю.

День 02 - Расскажите о значении вашего ника на сайте

Буду заполнять по возможности. Итак, мой ник. sovestinet. Изначально я хотела вести блог совсем про другие вещи, не рассказывать о своей жизни, а просто пространно и без купюр писать свои размышления о мире. Но поскольку я начала вести блог, когда находилась в отношениях, то получилось как получилось.

Такой ник - это протест против тех, кто говорил, что я превыше всего ставлю свою совесть и нравственность. Знали бы они как ошиблись.

И именно вчера я опустошила все свои плейлисты…

Мне нечем гордиться.

НО есть кем. Это моя Мама . Она сама вырастила нас, семерых оболтусов, растила пятерых внуков одна и сейчас борется с серьезным заболеванием. Горжусь своей мамой. Не буду расписывать все причины для гордости. ОНА МОЙ КУМИР!

Как хорошо, что в такие уебанские для меня времена когда не знаешь что тебе делать и вообще какого хуя происходит и ты думаешь что все дружно наебнули говна, есть люди, которым можно скинуть вот эту картинку и написать ОЛЯ МНЕ ПЛОХО ПОШЛИ НАЖРЕМСЯ и в итоге мы собираем лонли харт клаб из Оли, Даши и меня, который встретится в три часа и нажрется в щи.
На улице прям такая весна, шо я аж не могу. Вроде и радостно, но вроде и на новогодней гирлянде повесицца хочется.
Поменяла оформочку вьюи.вышло как всегда уебански ну да ладно.
Слушаю странные песни и привожу еблет в порядок.Скоро уже выходить.

Если уж совсем кратко:

• похудеть
• сдать сессию
• съездить в Казань
• съездить в Санкт-Петербург
• побывать на всероссийском или международном форуме
• полюбить взаимно и счастливо

Ну это так… примерно

Это мои учителя Н.Я. и Р.Д. из-за их энтузиазма и любви к своему предмету, я подалась в филологи. Не знаю, к счастью это или нет, пока не знаю.

Взяла и сбежала. Никому не сказала. Села в электричку и поехала домой.

Прямо любимого супергероя у меня нет, но есть родной. Самый первый марвеловский супергерой, которого я открыла для себя. Это Человек-Паук. Сначала я смотрела мульт-сериал о нем вместе с племянником, а потом вышел фильм Сэма Рэйми с Тоби Магуайром в главной роли, а там пошло-поехало :D

Это банально, но я хочу побывать в Санкт-Петербурге!

Я кажусь призраком самому себе, провожу выходные в одиночку в тех местах где когда то был счастлив, пытаюсь найти отголоски хоть чего то внутри себя и не слышу ничего. Буря воспоминаний нахлынувших на меня вчера смела все напрочь, словно вывернуло воспоминаниями и внутри стерильная чистота. Страшно.

Не важно,
Какой на дворе сейчас год, месяц и век,
Когда одному человеку нужен всего один человек.

Элина Вишнякова

Даже обрадовалась, увидев это задание :)

Просто кайфую от этой фотографии, и совершенно неважно, что все здесь какие-то кривые :D

Здесь собран весь наш Майшут в первоначальном его составе.

Слева направо: 2 Светы, я, Плюх без головы, Мура и Токтула.

А на переднем плане именинница в тот день и звезда по жизни - Попова.

Не могу сказать, что, учась в другом городе, так уж часто общаюсь и переписываюсь с каждой, но наши встречи на каникулах просто бесценны. У каждого должна быть такая компания, с которой ты сначала смеешься до слез, когда у тебя уже щеки от смеха болят, а потом полночи разговариваешь по душам.

Муж, кладет на живот руку и просит малыша попинаться..и знаете, что? Он сразу начинает бурно шевелиться внутри..папкин сын, что могу сказать)))

Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях — пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком — это от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за ланос в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит — это таки ланос. Вы будете говорить, что бентли — единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно — это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б. Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, что за человек рядом с вами, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "нам надо подождать" или "мне надо подумать" или "это так сложно", посылайте его нахуй. Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь — вы поймёте только намного позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете. Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть и много чего ещё. От "сложных" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный человек, а та головная боль, которую вы с ним получаете. Поначалу нам нужен некий идеал, и лишь позже мы понимаем — мы ВСЕ понимаем — что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, блядь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность — крайне важное качество. Помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево — пиздос. Поэтому ответственность — тоже крайне важное качество. Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать — это вообще ебанутся как важно. Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он — всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость — без неё, ска, ну просто никак. И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои привычки, уходя в компромисс, так что гибкость — это тоже очень, очень важно. И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия — ну просто никак вообще. Всё, что нам нужно — это осознание, что вот с этим человеком — и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом — вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хуёвееее, чем с ним. И я вас уверяю — когда вы обернётесь назад лет через 20-30, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры "а куда мы движемся", потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь — она заранее не просчитывается. Никогда. А все вот эти "сложные" отношения — ну бл, пойдите на какие-то курсы, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.

я обычная.

Своеобразно был отмечен День находящихся под угрозой исчезновения видов, 7 сентября, в штате Квинсленд. Правительство заново, после запрета 2008 года, ввело разрешение на отстрел летающих лис (летучих лисиц) - рукокрылых семейства крыланов. В их число попали и два исчезающих вида - сероголовые (Grey-headed flying-foxes) и очковые (Spectacled flying-foxes), последние известны также как фруктовые (Fruit flying-foxes).

Со времен высадки белых людей на континент, летающих лис все время отстреливали, совершенно не волнуясь за их благополучие. Четыре года назад, в 2008 году, правительство Квинсленда наконец-то решило запретить использование против них огнестрельного орудия. Специальный комитет, призванный защищать права животных, признал убийство таким образом негуманным: только 5% из подстреленных лис погибают сразу же, остальные медленно умирают в течение нескольких дней; а их маленькие дети погибают от голода и жажды.

С 7 октября 2012 четыре вида лис, кроме упомянутых ранее, это еще красные и черные летающие лисы, иными словами, все виды, населяющие континент, исключены из списка защиты животных. Теперь фермеры, занимающиеся фруктовым садоводством, могут получить разрешение на их отстрел, если докажут, что другие, более гуманные методы, как, например, сетки на фруктовых деревьях, (в которой лисы часто запутываются и погибают), оказались неэффективны. Ежегодная квота для получивших лицензию в 10580 "убитых голов", установлена на все 4 вида, в том числе: 4000 - красных летающих лис, 3500 - черных, 1280 - серо-головых и 1800 очковых.

Специалисты по защите окружающей среды подсчитали, что стоимость покрытия деревьев сетками будет стоить около 8 тысяч долларов на гектар, а методы отстрела не выдерживают никакой критики - лисы не учатся на чужих ошибках и перестанут налетать на фруктовые сады только после собственной смерти. Размеры популяции лис не поддаются точному подсчету, также в темноте, когда, как известно, лисы выходят на "дело", невозможно определить, какого конкретно вида "напавшая " на дерево лиса. Когда закончится отстрел? Когда некого будет отстреливать?
Фермеры, со своей стороны, тоже занялись подсчетами, и они получились иными. По их мнению, накинуть сетку на гектар фруктовых деревьев будет стоить ни много, ни мало, 60 тысяч долларов. Такая цена является непосильной, если только правительство не согласится выдать на это дополнительные субсидии.

Министр окружающей среды штата Квинсленд John McVeigh, с чьей жестокой руки были внесены изменения, поддерживает экономические интересы фермеров, им не нужны какие-либо другие оправдания в убийствах. Министр уверен, что фермеры не подстрелят того, кого не положено, потому что знают, какие лисы к ним летают, и будут соблюдать квоту на отстрел, а министерство будет за этим следить. В целом, как подчеркнул министр, фермеры не хотят убивать животных, но тяжелые экономические времена не оставляют им выбора.

Предание летающих лис на расправу контрастирует с другим, добрым и давно ожидаемым решением правительства в июне этого года о включении в список видов, отстрел которых запрещен, морских коров и черепах (ранее племена аборигенов занимались таким видом "народной" охоты). Недоумение вызывает сказанная министром при принятии закона о коровах и черепахах очень положительная, но лицемерная фраза, которую совсем не следовало бы вспоминать в связи с лисицами, но все же: " Очень важно каждому понять, что жестокое обращение с животными никогда не будет допустимo".
**
Летающие лисы - одни из самых загадочных существ, и история их существования в стране насчитывает миллионы лет. Их роль в экологическом балансе трудно переоценить - на их долю приходится опыление цветов и перенос семян множества видов местных деревьев, как и много-много лет тому назад. Теперь летающие лисы - гонимые и неугодные во многих местах континента. Их естественные места обитания захватывает человек, то же самое происходит с ресурсами питания. Перспективы выживания летающих лис рядом с человеком неясны.
Международная петиция, обращенная к Кэмбеллу Ньюману, премьеру штата Квинсленд, - один из способов сохранить жизни летающих лис. И, конечно, я ее подписала.
А еще сделала все, чтобы мой личный сад фруктовых деревьев был хоть и небольшим, но безопасным местом для летающих лис. Знаете, природа действительно прекрасно обходилась без человека. А вот человек без природы, и без маленькой летающей лисицы, - боюсь, что никак.

Из петиции к правительству Квинсленда: "Мы все любим яблоки и апельсины, но повторное введение правительством (… ;) метода отстрела летающих лис означает, что за любовь к сладости фруктов придется заплатить цену намного большую - цену жестокого обращения с животными".

Люди заняли дома животных, которым более негде жить, так ещё и отстреливают за то, что те угощаются фруктами, чёрт побери!!!

Сделала кое-какое оформление, надеюсь, что когда-нибудь руки дойдут доделать (что навряд ли) … Стоп, это что же получается, если этот псих не найдет этот блог, то я могу и личное писать?

Вдруг станешь кому-то нужен как воздух, и кто-то станет как воздух нужен тебе. Колин Маккалоу "Поющие в терновнике"

Завтра у меня новый этап.

А что, если я не хочу исполнения 18-ти, а тем более празднования его? А что, если я не хочу ни пить, ни танцевать, ни выкрикивать глупые строчки русских песен? А что, если мне до слез обидно, что в эти сраные 18 лет я по-прежнему одна?

А что, если я просто усну в ванне?

Сижу и апатично пялюсь в стену. Буквально дня три-четыре назад безумно ждала сегодняшней ночи, а сейчас понимаю, что лучше бы заперлась в комнате и конкретно бы так порыдала.

У меня есть всего одиннадцать часов, чтобы понять, что же так упорно делала не так в свои семнадцать, чтобы завтра же начать избегать этого.

Херня все эти др. Херня все поздравления и пожелания счастья и, обязательно!, любви не от тех людей.

Не хочу завтра. Не хочу сегодня. Не хочу сейчас.

Против света, бесячий задний план, но случай практически уникальный, когда моя печальная принцесса смотрит в камеру, а не демонстративно отворачивает мордашку :)

Сегодня у меня наконец-то выходной. Он сегодня и завтра совпадает с Его выходными.

Странно, он всю неделю уточнял точно ли мне дадут эти выходные, вроде бы радовался совпадению. Сейчас уже половина дня прошла и от него ничего не слышно. И вчера не звонил после работы (зачастую или созваниваемся или списываемся). Мы хоть и точно не договаривались встретиться, но я расчитывала на приглашение!

И вообще я до сих пор не могу понять нравлюсь ли я ему как девушка или нет…Только начинаеться частое общение, всякие ми-ми-ми сюси-пуси, так они сразу сменяются морозом.

Молодая фотохудожница Ноэль Освальд создает поразительно проникновенные черно-белые сюрреалистичные автопортреты.

Вот и суббота, время отдыха.

А я какой день подряд беру и обманываю себя, пишу в блогекак я хочу сделать и в итоге ничего не получается.

Так вот, вчера просто случайно и не понятно, почему так сложидось, как я говорю, возможно, так нужно было, чтоб сложилось.. Состоялся разговор.

Я как обычно, сделала выводы и не могу поверить, в то, что я сегодня проснуласт утром, не было тяжести внутри меня, печального настроения…каких-то мыслий печальных и нет комка, который каждое утро стоял у меня возле города…

Правильно, все мы, бабы, выдумывем и хватит так жить, как живу Я! Фу! Как я там помогу, а?!

Я снова перестала думать о себе, в какой-то момент взяла и перестала? Так в чем проблема, Кээтрин? Вот только сейчас доходить до меня начало.

Правильно. Пока все не разомнешь, не прокрутишь тысячу вариантов не успокоишься же.

Так вот, возвращаюсь к своим баранам. Просто хватит выдумывать.

Пока было все, да и так есть все!

Просто пока была привязанность, было круто, а сейчас нити начинают разползаться, так всее бедная и несчасттная.

Нет!

Люди болеют, другие беды случаеются.. тереют дорогих людей.. А я?? что я??? все у дуры есть

Конечно, со временем появиться чего хочу, только нужно идти к этому, а не так как я ныть!

МЫ не слабый пол, слабый пол-гнилые доски!

Вот так!

Сегодня позвонила тебе. Хех, думала, что-то колыхнется внутри, неа..никапли… еще легче стало.. наверно, так нужно было или нет… но я осталось не много довольной в том, что просто услышала твой " важный голос" блин, я довольна :)

Пусть буду маленькой дурочкой, но довольной! А для чего нужны минуты счастья и вообще время все это НА СЧАСТЬЕ!

Так вот, хочу сделать финальный наконец-таки итог уже и пообещать себе, что я не буду больше той, базарной…а которая как сказала так и отрезала.

Так вот, ПОЖАЛУЙ НАЧНУ.

Все мы актеры на этой Земле. И должны не показывать людям свои маски, убирать свое в очко(простите за грубость) и жить душкой и дурехой, таких любят! А когда придет время твоего именно человека, тогда ты поймешь..Хотя все ранво маска штука она такая, потом сорвется..и Люди меняются, факторы существуют страха или радости, от которых люди начинают меняться.

Мне не хвататет никогда смелости, уверенности в себе, поэтому я чувствую себя вечно как куль картошки!

Не хочу так! Надоело.Даже если маска, то такая маска от которой мне будет хорошо.!.

Я никого не буду держать возле себя, есть Родные мне Дорогие люди, им спасибо, что терпят меня разную и любят и знают меня на какие меры я готова…

Я дам свободы, тебе, если ыт этого желаешь, но боишься в этом признаться, мне много говорили по этому поводу, а я хочу сделать по своему, как будто нет своего мнения, права!

НЕ хочу! Пусть пожалею, но потом уже так не сделаю.

Нервничать и переживтаь не хочу. Я Солнышко, которое всегда дарит тепло окружающим! А сопли, слюни не мое.

Я много чего пролила и истратила и все не зря, но я не о чем не жалею и никогда не буду жалеть!

Я счастлива! Даже если нет того о чем мечтаю, за то есть другое…ни у кого нет аткого как у меня.

Да, мы сильный пол и останемся им.!

Спасибо за 2 недели встряски и я с нова с головой правильной и разумной.

Но в каком плане, навязываться не буду за заря тем, кому это не нужно, а там милости прошу. Как у Круга " Приходите в мой дом, мои двери открыты"

Мрмр, котики. Будьте с солнышком внутри. И дорогие, бабы, так и есть мвы, бабы!

Любите себя! Себя! Но в меру…

У меня чувство, что я потеряла все. Потеряла себя. Один человек и меня больше нету. Один человек, который разрушил меня, который кидает каждый раз, а я сама бегу обратно. Я как собака, которую увозят в лес, а я знаю дорогу обратно. А возвращаюсь, потому что принимают обратно. Еще и говорят ласковые слова, гладят, а потом выпускают погулять, закрывают дверь и все. И так постоянно. Я простая псина. Щенок, который никому не нужен.

Marlon Brando in A Streetcar Named Desire (1951)

День 13. С кем бы вам хотелось поменяться жизнью на день и почему.

1. Scott Kelly - космонавт, подписана на него в инсте. С удовольствием бы с ним поменялась хотя бы на пару часов, чтобы увидеть прекрасный космос, который является моей несбыточной мечтой

2. С каким-нибудь миллионером-миллиардером, естественно

3. С человеком, у которого есть возможность поплавать с китами (а не так как у меня… чуть ли опять несбыточно)

Флешмоб

Раньше я думала, что когда люди говорят "мы любим друг друга, но не можем быть вместе" они несут какую херню. Мне казалось, что если ты любишь человека то не можешь без него, ты откидываешь все и просто летишь к нему на встречу, всегда звонишь, всегда пытаешься вернуть. С возрастом моё мнение насчёт "любовь сильнее всего" изменилось. Может потому что я сама стала таким человеком, может есть другая причина, но теперь я точно знаю что любовь нехрена не сильнее всего. Не сильнее обстоятельств, не сильнее гордости, не сильнее всех сказанных обидных слов. Любовь вообще опошлилась, утратила весь трепет с которым люди говорят о ней. Я хочу приехать к тебе, хочу посмотреть в глаза, хочу многое рассказать. Потом вспоминаю как много между нами произошло, очень много необратимого. Чего то, что никогда не даст нам сойтись. Любовь не сильнее той жизни, которая у нас есть сейчас. Жизнь друг без друга

Я настолько увлеклась своими страданиями, что совсем забыла о том, что я раньше то была нормальным человеком. И как у любого нормального человека были друзья, интересы, я как-то проводила время, что-то делала постоянно. А сейчас осознаю, что у меня в голове куча мыслей, но все они связаны с этим человеком. И все они плохие. Друзья? Хм..ну они были где-то. Только мне не хочется с ними проводить время сейчас.

У меня настал тот момент, когда меня только пинок под зад вытащит из этого дерьма. Но мне сейчас нужно только одно - это разобраться во всем с ним. Не как обычно поговорить и чтоб он меня успокоил, а чтобы объяснил все, пускай скажет мне горькую правду, мне сейчас именно она и нужна. Чтобы сказал, что именно не так и вообще хочет ли он чего-то вообще или нет. Если нет, то все, больше ничего не имеет смысла.

Я пока не разберусь с этой проблемой в голове, я не смогу нормально жить. А я разобраться не могу с ней уже очень долго. И я не могу больше выхаживать это в своей голове. Я безумно хочу, чтобы все стало хорошо, но ничего не меняется. Поэтому давайте с этим заканчивать. Мне уже не интересно и очень сильно больно.

для меня самый страшный выбор это выбор работы, но я не хочу просто работать, а хочу работать так что бы мне нравилось, да так все хотят, просто я недавно поняла, что я хочу быть дизайнером, потому все, что меня вдохновляет, то, как я одеваюсь, взгляды мои на жизнь, я просто не могу быть простым менеджером или отель для животных

а я сейчас буду учиться на менелджера по туризму и гостиничному бизнесу

но черт6я хочу творить, творить

мне физически это надо, я хочу начать рисовать

комбинировать

как же я странно трачу свою жизнь

но смотря на последнии тенденции свои я все таки буду добиваться в жизни того, чего я хочу, а не кто-то другой

а вам всем получать от жжизни того, чего ВАМ хочется6а не навязывают вам другие

ваши родители, друзья, будьте собой

я поняла это, но очень поздно

День 03 - Опубликуйте фотографию с вашими друзьями и расскажите о ней

Так, ну на этом фото мы с Машей. И это мой последний лучший и настоящий друг. Так всегда - со временем у тебя остается только 1 лучший друг. Ну да ладно.

Короче говоря, это было 6 января этого года. Мы собирались покататься на тачке с моей одноклассницей, ее парнем и нашим новым другом Серегой. Но поскольку это произошло случайно, Маша была не в лучшем виде. Ну и я такая: "Тоже в спортик оденусь!" В итоге мы две такие бабы с Качи :D поехали кататься. Единственное, очки надевать не стали. Но было круто. Эта была неделя счастья и безмятежности.

Есть несколько любимых слов на немецком языке, одно из которых Die Libelle (стрекоза), так почему бы и нет (на нашла стрекозиный смайл )

Кто молодец? Я молодец! За один-единственный вечер сумела разочаровать парня настолько, насколько это вообще возможно за один чертов вечер. Мне нельзя оставаться наедине с противоположным полом. Я ненормальная какая-то.

Случайно посмотрела "Олигарх ТВ". Можете загуглить, что это. И пришли мне в голову мысли.

Я жалею, что родилась не в богатой семье. Дети, у которых есть все, могут не волноваться ни о чем (ну кроме того, что их засекут с наркотиками или похитят ради выкупа). А мне, чтобы купить себе PlayStation, пришлось провернуть такие аферы, столько трудиться. Ради всего-лишь одной приставки. Не представляю, сколько нужно стараться, чтобы купить Audi TT. А у кого-то Audi TT появилась на 16 День рождения.

Почему кому-то настолько повезло, а большинству приходится пробиваться через эту жизнь? Почему Одним дается сразу все, а другие рождаются в семьях, типа тех, которые показывают в "Беременна в 16"? Почему какой-то сын нефтяного магната живет только ради того, чтобы скидывать в Инстаграм фотки с оружием, деньгами и Биг Маком (мне даже на Биг Мак не хватает зачастую), а мы даже не успеваем понять, ради чего живем, потому что занимаемся тупо выживаением? Я даже не могу исполнить свою мечту, потому что у меня просто нет денег на поездку в Чили. А у кого-то мечты исполняются каждый день по щелчку.

Нет, в мире справедливости нет.

Я тебя хочу понять. Я хочу понять, что у тебя в голове, почему ты себя ведешь так, а не иначе. Почему ты меня обсыпаешь надеждами, уходишь от меня и оставляешь одну наедине со своими мыслями. Говоришь, что все хорошо, что я нужна, хотя бы просто как друг, но нужна, а потом игнорируешь мои сообщения. Почему ты мне говоришь одно, а доказываешь потом совсем другое.

Я ненавижу эти бессмысленные надежды. Ненавижу, когда я пытаюсь все закончить, поговорить с тобой нормально, поставить точку, ты говоришь, что нет, все хорошо и потом все снова по кругу. Я боюсь тебя потерять, но еще больше боюсь оставаться без малейшего шанса на исправление, знать, что я тебе не нужна, но надеяться на лучшее. Так дай мне знать, что все хорошо. Или поставь конец всему. Я устала от всего этого, правда.

Давай у нас все станет хорошо?

привычка ныть, скорее всего это самая болшая проблема я последнее время ною и ищу у себя болячки, а не пыталась жить нормально

меньше заебов, больше жизни

вот от этого я бы хотела сейчас избавиться от надуманного поиска проблем у себя

и я от этого успешно избавляюсь

О, Боги. я готова разреветься. Пол дня лепила план офиса, часа полтора вычерчивала дурацкую зигзаговую стену. Всё ради чего? Ради того, чтобы в момент создания и добавления текстур у меня завис ФШ и парализовал мне обе программы. Я попила чай, сожрала сосику в тесте, в надежде, что за это время всё как-нибудь отвиснет. ни фига.

Жизнь боооооль.

В общем. Записалась. Нашла очень хорошего мастера, но у него свободные записи только на июнь. Долго ждать, но я готова. В цене тоже многовато, но с учетом, что это на всю жизнь то вполне адекватно (около 400 грн). Буду делать три фазы луны - полу луна-полная луна-полу луна. Ещё думаю сделать акварельный фон, но боюсь, чтоб не выглядело грязно. Я довольна. Теперь моя любимая луна будет вместе со мной. На будущее хочу продолжить эту татуировку, сделаю солнечную систему (ибо это же я) и несколько созвездий. А ещё безумно хочу енотика. Так вот.

Как так получилось, что я 21 год прожила с этим телом и лицом, но до сих пор некомфортно в них? Никогда не привыкну к своему лицу, не умею я с ним: (

Почему-то именно в апреле мне [всегда] хочется верить, что всё самое лучшее ещё впереди.

никита сказал, что, когда они с сережей вдвоем, без меня, они не "хуесосят" так друг друга, и что со мной наедине куда проще и приятнее, чем со мной в компании, потому что я постоянно "ебошу" людей. the sweet taste of borderline personality disorder [2], но на самом деле в этом, и во многих других вещах, я начинаю просто страшно напоминать свою маму.

сейчас, как мне кажется, я справляюсь только благодаря тому, что научилась отпихивать все беспокоящее в какой-то самый дальний угол сознания.

Я не люблю людей. Справедливости ради замечу, что они, как правило, не любят меня. Я ненавижу их подлое пресмыкательство, их условности, их хитрости, их полуправды и неправды. Их обижает моя резкая откровенность, моё равнодушие к их общественным установлениям.

Артур Конан Дойл, "Сильнее смерти"

Мне второй день снятся сны, и если вчерашний заставил умилиться, то от сегодняшнего хочется плакать…потому что это все лишь сон! Мне снилась моя квартира, в ней было много народу: Маша и её муж, папина сестра и её муж, мой папа и я. Это самое странное сочетание людей, но я была счастлива. Мы готовились к Рождеству(25 декабря), готовили много еды и много веселились. Д Лёша покупал тарелки, и хоть они оказались все разными, было неважно. А мы с Машей готовили творожные кексики, а потом я их украшала кремом и присыпками. Папа с д Лешей подворовывали еду со стола и о чем-то шутили, а я ворчала и продолжала готовить. В какой-то момент, я случайно опрокинула пакет с присыпкой, и он рассыпался по столу и полу, хоть я и пыталась остановить это безобразие, ничего не получалось, поэтому я попросила папу, он встал…и я проснулась. Стало грустно, потому что я никогда не проводила праздники, а уж тем более подготовку к ним, в такой компании. Мне нравится готовить, но когда дома кто-то есть. Кто-то, кому хотелось бы сделать приятно, иногда моё одиночество становится просто невыносимым, а сознание подкидывает вот такие сюрпризы-сны. Я отлично знаю, что этот сон никогдане станет явью, и этот становится очень грустно!

Когда всех объяла ночная мгла, он пробуждается, чтобы узреть свет.

Я знаю, какие у тебя узкие плечи, как рубашка сидит у тебя на талии, как ты двигаешься, словно кошка, какой отстраненный у тебя бывает взгляд, когда ты куришь. Я знаю все это, хотя это нереально, это всего лишь сублимация, и ты скорее просто Персона, чем реальный человек. Я знаю это все, и тем не менее ощущение твоего дыхания, твоих губ на моих будоражит правдоподобностью и я утыкаюсь в твое узкое плечо и вою от злости мира и одиночества.

уже когда-то писала об этом в какой то типа такой же штуке, но раз надо, то еще раз))
Ну в общем рыж-от Рыжая, Юлька и так ясно так и получилось))

Люби свою женщину, разговаривай с ней, делись с ней всем, своими эмоциями, желаниями, мыслями, переживаниями, пожалуйста, только не молчи, не заставляй её грустить, будь с ней и душой и сердцем

Дорогу осилит поехавший.

2 часа ночи. Не могу понять одного. Почему каждую ночь перед сном, каждый день в мыслях Ю. Почему люди расстаются с любимымии спустя некоторое время жалеют об этом? Обстоятельства… В моей жизни все случилось так быстро, быстрее полёта птички колибри. Мой мч на тот момент времени жил для себя, а может и всегда так жил, а я не замечала: звонил, писал, когда хотел, приглашал встретиться и не всегда успевал вовремя. Чувствовала себя девушкой по вызову, только что денег не платили. В один день, я просто решила, что надоедаю своими сообщениями Ю и перестала ему писать, думала, что если я ему интересна, как девушка, настоящая, то напишет, если нет, то я ему нужна только по вызову. В итоге, я оказалась права. Спустя несколько дней я получила сообщение с приглашением к его друзьям на дачу. Мне интересно, а в качестве кого он меня туда звал? Мы с ним не пара, а как друзья, он бы там себя не вёл, следовательно опять же девушка по вызову. Я отказала. С тех пор, мы больше не переписывались. Я надеялась получить от него хоть одно сообщение, но он жил в своё удовольствие, в той жизни, в которой больше не было меня. Как легко оказалось вычеркнуть человека. Знаете, до сих пор не понимаю, что это было. Ведь спустя пару месяцев мне написал Ю. В своей целой жизни я любила его по настоящему. Даже после расставания мне хотелось его порадовать, не только после последнего. Иногда я играю в своей жизни не девушку, а парня, одаривая любимых подарками взамен и получая спасибо. Один человек мне сказал "научись жить для себя, а не для кого-то; живи так, чтобы к тебе тянулись". Сейчас я перестала верить в любовь вместе, когда два человека любят друг друга. Для меня была одна пара, которую я считала идеальной. Все складывалось, сходилось так, как не бывает. Но они расстались. Я сломалась. Для меня их расставание означает, что любви больше не существует. И моя любовь к Ю уже никогда не будет взаимной. Встречу ли я новую, не знаю…. Все может быть. Или влюблюсь в того, кто уже рядом со мной. Время покажет… Можно многое написать, но пора спать zzzz.

Мне жаль, что я перестала писать так часто в блог, я просто вымотана работой, отношениями и ремонтом. Просто всё навалилось и каждое утро я собираюсь уже в кухне, дышу пылью, опаздываю на работу и начала стричь людей всё таки. Но обо всём расскажу позже, а сейчас я была плохой Сашей, которая с 17.20 и до 12 ночи просидела у Димы Савёлова. Мы запланировали эту встречу во вторник, Серёжа возмущался, но слушать я его не стала. Я реально захотела увидеть Диму, просто очень, поэтому и предложила увидеться. Он согласился и мы увиделись вот сегодня, в пятницу, договорились во вторник.
Накануне мы выясняли отношения с Серёжей, он хотел увидеться, но пришлось бы отменить встречу с Димой, который тоже как бы занят и выделил день под встречу. Но и не о Серёже я хотела рассказать, хоть и планирую, а сейчас меня вдохновила встреча с Димой. Я давно так не отдыхала душой, да и не чувствовала себя девушкой, хоть это было и не свидание. Я немного задержалась из-за клиентки, Дима меня подождал на улице. Мы сориентировались и пошли в магазин, а потом к нему домой. Там он меня накормил после работы и мы очень много общались. Мне с ним очень комфортно, он умеет слушать и не любит говорить, а я наоборот, больше люблю порассказывать. Я много чего ему рассказала, мы с многого смеялись. И мне даже показалось, что он тоже мне симпатизирует как к девушке. Меня к нему просто давно очень тянет, но нельзя из-за того что он бывший моей лучшей подруги, которая ему изменила и ушла к другому. С ней я общаюсь, и Дима с ней тоже общается. У меня есть парень, так что всё не в эту пользу. Я рассказала всё что думаю о ситуации с Серёжей, рассказала о ситуациях которые меня возмутили и Дима сказал, что нужно мне кончать с этими отношениями ибо ничего лучше не станет. Он спросил, сколько людей мне сказали бросить Серёжу? Я сказала 4 из 4, он говорит – значит это 100% подстверждение. Но я боюсь одиночества, что буду нуждаться в поддержке и не получу её, на что он сказал, что я могу к нему после работы заходить, так как он ничем не занят. Я спросила, а как же Рита? Она этого не одобрит, ты же её человек, он сказал, что он ничейный, она сама ему изменила и у неё нет никаких прав на него.
Помимо этого я жаловалась на свои внешние недостатки, он сказал, что всё со мной хорошо и что я красивая, а также то что когда парень не замечает этих недостатков, то значит их по сути нет.
Ещё мы общались о том кто как себя ведёт в повседневной жизни, я сказала, что не люблю готовить, могу, но не хочу. Он сказал, что значит мне нужен парень, который умеет готовить, я сказала, где же такого найти? Он говорит, ну…я готовлю… И потом добавил, что на работе как бы он один такой, обычно готовят его сотрудникам их жёны. Мы там чуть вальс не танцевали) Я же не умею, меня Серёжа пытался научить, но я не смогла, он предложил, а я согласилась, но блин…он предложил стать в пару, а я побоялась нарачить, мне было неловко, поэтому повторяла шаги чуть дальше. Дима классно танцует, он держит себя в форме, ставит цели и достигает их, классно одевается, следит за собой, у него нет жутко острой щетины, чего я не люблю, у него есть кот, которого он гладит и играет с ним. Они такие милые были сегодня. Я умилялась и мне было очень приятно их общество. Всё что я хотела в тот момент – это остаться с ними, Дима даже предлагал переночевать у него, но из-за мамы, которая беспокоилась я не осталась. Хоть бы взять его за руку или обнять…моё сердце сильно очень трепещет в такой момент. Знаете, я всегда о таких чувствах мечтала, а тут я их испытываю, как-будто бабочки в животе. Но как же горько от того что я не могу сделать шаг к нему навстречу и упускаю возможность из-за страха перед Серёжей и Ритой.
Мы шли по улице ко мне домой, когда он провожал меня и так было классно в 12 ночи идти, дышать свежим воздухом, в приятной компании…а когда дошли, то я не могла найти ключи, они были в сумке, а не в кармане. Я долго рылась, но всё таки нашла, думаю, надо прощаться, а то задерживаю, но тут пришёл какой-то мужик и открыл домофон. Я такая думаю, надо прощаться, уже разворачиваюсь к нему, а он такой: «Я с тобой на лифте доеду.» Мужик встал на третьем этаже, а мы поехали дальше. Дима хотел попрощаться, поначалу помахал, а потом вышел из лифта и тот закрылся. Он засмущался, вызвал его снова и зашёл обратно, помахал снова. Вспоминая всё это я хочу вернуться во времени назад и прожить эту встречу снова, так хочется, чтобы эти моменты остались со мной навсегда и радовали каждый день.

О Серёже могу сказать, что он ведёт себя по-женски, много пилит и ебёт мозги, вчера он не дал мне уйти спать, хотя я ему уделила 3 часа в скайпе и мне на работу надо вставать рано, но ему похуй. Он просто меня пилил и хотел, чтобы я отдала ему все хорошие эмоции…мне кажется, что нужно с ним расставаться.

Напишите пожалуйста, что делать с Димой. Вдруг я ошибаюсь? У меня нет возможности с ним видеться часто, но мне бы хотелось понять как он ко мне относится на самом деле. У меня опыта в таких вопросах нет, вот я и спрашиваю.