в продолжение предыдущего поста.
Есть у меня ещё одна подруга, с которой мы не отлипали друг от друга в школе. Страсть утихла по канону - после выпуска из школы и поступления в институты. Периодически мы всё же поддерживали связь, я посетила несколько весьма занятных совместных вписок, сейчас стали общаться даже чуть больше, прибухивая и вспоминая школьные годы, когда были друг для друга буквально всем.
Она была моим первым лучшим другом в полном смысле этого слова - полном именно потому, что точка зрения была детская, и когда, как не в детстве, ты полностью веришь в подобные ярлыки. То же и с врагами. Ну что такое враг в обычной взрослой жизни? Начальник, урезающий зарплату, разве что.
Недавно мы сидели за вином, и её прорвало на откровения. Так сильно прорвало, что она не могла остановиться на каком-то одном факте, и так я узнала, что человек, которого я всегда считала путеводителем в мир дружбы, всю жизнь мне завидовал (слово, сказанное ей, а не подобранное мной) и записывал в уме все обиды, которые помнит и сейчас. Обиды главным образом заключались в одном и том же - я не давала списывать. Мы читали наши старые переписки (в тетради, а не в соцсетях), где снова поднималась эта тема - я предлагала ей потратить "окно" между уроком и спецкурсом на объяснение геометрии или совместное решение непонятных ей заданий, но она только обижалась, и всё, что она думает до сих пор - что я не дала списать, ведь ей нужно было просто списать. И так постоянно. Не могу сказать, что совсем не давала ей списывать - куда я денусь, мы же друзья. Просто, видимо, слишком часто пыталась её в этом ограничит.ь.
На самом деле да, я из тех мерзопакостных людей, которых все ненавидят - я не любила, что у меня списывают, и даже в институте, с казалось бы повзрослевшими мозгами, я не раздавала направо и налево свои задачи, работы, контрольные. Я ценила свой интеллектуальный труд - и готова была делиться им только с теми, про кого знала, что человек сам обязательно сделал бы, просто в этот раз у него не получилось. А вот лоботрясы, проспавшие до обеда или протусившие весь вечер (в зависимости от смены) - эти не стеснялись подходить ежедневно, пока мои робкие отказы (а иногда я даже не могла отказать - стеснялась) не сменились уверенным "глаза в глаза" и четким нет. Я каждый день по четыре-пять часов дома и в библиотеке готовила домашние задания, и вот вам, пожалуйста, белые господа, может ещё вещи постирать?
К сессии обязательно находились люди, которые не посещали лекции или посещали, но залипали в телефоны, планшеты, смотрели сериалы, играли в игры, болтали, а под конец им нужны стали конспекты лекторов-экзаменаторов для подготовки к экзамену. Я печатала лекции - им это было удобно, не придётся разбирать чужие каракули в тетрадях. Многие из этих людей до их просьб даже не здоровались со мной в коридоре. Я готова была только на бартер, но разве кто-то мог предложить какие-то учебные материалы взамен?
Тем не менее, реакция подруги меня потрясла. Пронести эту обиду через столько лет, так энергично снова об этом рассказывать, как будто это было только вчера. Я даже не знала уровня её нетерпимости - впервые в этот раз я слушала о том, как когда-то у меня была спорная оценка по математике, и от моего ответа на уроке зависел итог. Я ошиблась. Мне поставили четыре, а не пять, и я расплакалась. Как горели её глаза, когда она об этом говорила. Она упивалась теми моими слезами даже сейчас, сидя на моей кухне, она была счастлива всем моим неудачам на учёбе. Она даже думала, что я плачу специально, чтобы вымолить оценку, и это меня вообще повергло в шок - я всегда стесняюсь своих слёз на публике, и ни за что бы не хотела, чтобы их кто-то видел, тем более ради такой цели. Все мои переживания доставляли ей радость. Даже не хочу представлять, что она чувствовала, когда я получала тройку. Она ненавидела меня почти всё время, пока мы учились, даже когда ещё не дружили - например, когда меня выбрали принцессой для спектакля в начальной школе. В начальной! Даже это она вспоминает сейчас и сама себе удивляясь, говорит "как же я тебя ненавидела". Однажды у неё выходила спорная оценка по литературе, на выставлении оценок подруга заболела и я попросила учителя поставить пять. "Так вот почему с меня так много спрашивали в следующей четверти! Ты была виновата". Я всегда виделась ей любимицей учителей, хотя я просто старалась хорошо учиться, и иногда получала похвалу - это не делает из меня монстра.
Мы всё ещё дружим, да. Она всё ещё мой довольно близкий человек, мы доверяем друг другу очень многое. Ведь это было давно. В моей памяти ничего не осталось - не знаю, почему так много стирается из воспоминаний, но у меня всегда были проблемы как с краткосрочной, так и с долгосрочной памятью. Может, сказывается воспаление мозга, перенесённое в детстве, тогда стоял вопрос о летальном исходе или слабоумии, но я старалась изо всех сил учиться, чтобы не быть слабоумной. Я поняла это не так давно - мой страх быть худшей, глупой, неспособной к развитию. Иногда мне кажется, что я не совсем преуспела, и в моей жизни слишком много собственной глупости.
Но вот она всё помнит.
Какое счастье, что сейчас она зарабатывает больше меня.