Dance dance dance dance dance to the radio

На самом деле тебя никогда не было, я просто выдумал тебя.

Одна часть меня хочет особенного человека, чтоб одного на всю жизнь, чтобы путешестовать вместе и завести общую собаку, и чтоб умереть в один день. Другая часть меня хочет быть вечно свободным, никогда к кому не привязываться, и каждую ночь проводить с кем-то новым.

Целый я не хочет ничего чувствовать, не отвечает на сообщения, и проводит свои ночи один за работой.

Ты знаешь это чувство, когда она приходит. Мир становится зернистым, и ты замечаешь, какого оттенка cерого в панели html становится небо, и какой теплый сейчас воздух, хотя совсем не весенний. Тебе не хочется вставать по утрам, и не хочется ложиться спать, и тебе неинтересно ничего вокруг. Твое тело покрывают мурашки и ты отчетливо знаешь, что не выберешься. Ты встречаешь ее с радушием, потому что она - единственное, что у тебя есть, что всегда с тобой на задворках твоего сознания. Она никогда тебя не оставит. Она дождется, когда ты более всего уязвим, когда ты не видел солнца больше пяти месяцев, когда ты думаешь, что больше не можешь быть один. Ты не один, она - твоя самая страстная любовница. Она - самое настоящее, что у тебя есть. Самое привычное.

И в этот раз ты твердо решаешь, что больше ничего не хочешь чувствовать.

Наверное, стоить ценить такие моменты - когда ты лежишь в теплой ванной под M83 (и под кайфом); тебя никто не потревожит, потому что ты давно живешь один, и тебе вроде бы некуда спешить. А еще тебе не с кем разделить ужин, в последние месяцы ты жутко перерабатываешь, а от тревожности ты перестал спать. Но мы ведь не об этом, правда? Мы о том, как здорово сидеть на бортике в ванной, склонив голову на колени, и с удивлением замечать полную (впервые в жизни), пульсирующую пустоту в ней.

И я не думаю о ней. И не буду ничего писать, даже для памяти.

Я бы мог написать о ней роман, но она не стоит даже поста в моем богом забытом блоге.

я люблю твое тело, твой музыкальный вкус и милый акцент

люблю себя в тебе

а тебя не люблю.

Мне просто очень хотелось сказать это кому-то, кроме членов своей семьи.

такие истории заканчиваются хорошо только в кино, а мы не в кино.

красные красные розы

красные отпечатки помады

красные полосы у меня на руках.

"Мы счастливы?"

Это игра такая.

Ты уходишь,

время уходит,

песок сквозь пальцы -

я могу только смеяться,

в туалете бара,

пока ты не видишь.

Кажется, как только Вселенная

дает мне ответ,

она сама возвращается к вопросу.

Я не хочу этого. Уйди.

Я хочу вернуться.

Вернись. Верни меня, пожалуйста,

к стартовой точке.

Через две минуты после очень случайного знакомства, мы договариваем за друг другом фразы, а наши интересы и мировоззрение настолько совпадают, что подруга, которая привела тебя с собой, смеется с нас вслух и спешно ретируется домой. Твои зрачки уже практически скрывают радужку, и то, как ты будто невзначай касаешься меня за столом, говорит скорее об эндорфине, чем кислоте. Хотя может быть и то, и другое.

У тебя великолепный музыкальный вкус, милый акцент, и, что будоражит больше всего, через несколько часов у тебя самолет домой на другой конец мира.

—Тебе придется приехать ко мне. Всего 30 часов пути.

—Издеваешься? Представь мой джет лэг.

—Будешь отсыпаться в моей кровати, пока я буду на работе.

—А потом ты придешь и найдешь меня съеденным пауками.

Мы прощаемся перед самым твоим отлётом и скорее всего никогда больше не встретимся. Потом мы переписываемся и строим планы, которые никогда не свершатся. И мне хочется остановить это, запечатать это воспоминание и отделить его от себя, задушить его и возвращаться к нему только в виде текста. Такие истории заканчиваюся хорошо только в кино.

В последние полгода я много здесь писал, потому что моя жизнь, она во многом циклична, и особенно циклична она в своей пустоте. Все совсем как 4 года назад, я откатился в прошлой так далеко, как мог, и стер все хорошее.

Я бы, наверное, хотел положить голову тебе на колени и чувствовать, как ты перебираешь мои волосы. Взять стакан из его руки и appreciate you endlessly. Я был по-своему влюблен в вас двоих, чисто и искренне.

Я бы хотел напиться, встречать с вами рассвет, быть отражением вашей любви, осколком, который в меня случайно попал.

Я настолько пуст, что отражу все что угодно.

Но вы далеко, за тысячи миль, за океаном, за несколькими часовыми поясами, а я вечно мрачен и вечно на работе.

И я разучусь чувствовать опять.

Я знаю, какие у тебя узкие плечи, как рубашка сидит у тебя на талии, как ты двигаешься, словно кошка, какой отстраненный у тебя бывает взгляд, когда ты куришь. Я знаю все это, хотя это нереально, это всего лишь сублимация, и ты скорее просто Персона, чем реальный человек. Я знаю это все, и тем не менее ощущение твоего дыхания, твоих губ на моих будоражит правдоподобностью и я утыкаюсь в твое узкое плечо и вою от злости мира и одиночества.

Вы все, девушки, такие красивые и влюбленные, а рядом с вами совершенно некрасивые мужчины. Может быть даже тоже влюбленные, но это их никак не красит.

Не выходите замуж, не становитесь стареющими и печальными.

Любите только себя и больше никого.

Я пью розовое вино и пялюсь в закат, совсем как год назад в Милане, только сейчас я один, и пить в одиночку уже входит в привычку. Пить и работать, и вся моя жизнь сосредоточилась в стакане (потому что я так и не сподвигся купить бокалы), и в этом ошеломительном закате (какое красивое небо в этом уродливом городе) и в мерцающем мониторе моего лэптопа.

Ничто, никого, все бы отдал, что бы пришла истинная весна и мы с вами сидели на террасе в баре, в городе, который причинял мне столько боли и который я в итоге полюбил. Были молодыми, красивыми, пили шампанское, говорили об умном. А теперь все ушло, смылось в океане, который между нами, и вы будете сидеть с другим.

Истина в розовом вине.

В конце февраля все становятся счастливы, возможно потому, что весна совсем скоро.

Только не я.

Все вокруг отравлено теми, кого ты любил. От яда я не могу говорить, не могу дышать. Влажный горячий воздух, затем мороз. Чувства обернулись трепыхающейся птицей у меня в груди, она умирает, но не найдет выхода.

Я говорю, уходите и оставьте меня одного, но вокруг и так никого.

Нарушаю сразу все свои правила, вместо завтрака-ром, пью один, а потом сажусь за работу полупьяный. Головная боль отступает на задний план, жизнь отступает на задний план. Ром делает со мной невероятное, необьяснимое, и хочется свернуться калачиком и позволить стащить себя с кровати в небытие.

Держи мою руку,
Сожми её крепче,
И на этих равнинах

Вырастет сад.

Когда Бог закрывает дверь, он открывает окно.

Что же так быстро
Закончился вечер,
Видно устал

Старый закат.

Господь наш давно не слышит молитв, так что я попрошу тебя, закрой окно, я устал ломиться.

Влажные звуки
Твоей тихой речи,
Мутные воды

В сонных глазах.

Включи в доме свет и целуй кого-нибудь, и будь счастлива, и я уйду.

Я буду ждать тебя здесь,
В обрывках этого сна -
Вновь услышать тебя.

Давно ничего не пишу, но тут..

Решил не идти на вечеринку с людьми, которых в глубине души не воспринимаю, остался дома и целый день лежу в постели. Солнце заходит, смотрю Бертолуччи, кажется, что за окном Париж, а не до унылости благополучная северная страна. Кажется, что за окном весна, а не -6 (все восхищаются, какая в этом году теплая зима). И в общем, ценности в этом никакой нет, и цели тоже, но что-то поворачивается во мне в конце зимы и мне хочется чувстовать красоту в обыденности. В солнце, в своей свежевыстиранной белой постели, в четырех чашках кофе, которые я сегодня выпил и в том, что я за весь день ни с кем не разговаривал.