Dance dance dance dance dance to the radio

Пустая квартира, открытый балкон, но слова зашиты внутри. Мне не хватает человеческого тепла (подкинь ещё женщин в печь), я хватаюсь за каждого, но хочу только тебя, наверное. Хочу залезть тебе в голову и постигнуть тебя. Хочу забыть все и начать жизнь заново. Я сбежал на другой конец мира, но от себя же не убежишь.

Я напивался, я касался тебя, я чуть было не признался. В чем? Сам толком не знаю.

Я был счастлив, безумно, вульгарно.

А затем я бросил все и переехал жить на другое полушарие.

Безразличие безобразно.

То, что я пережил не стоит перечислять, а стоит забыть как страшный сон. Мне всё равно, что было, и мне всё равно, что будет. Еще одна неудавшаяся попытка, но что меня волнует - я не могу постигнуть тебя. Постыдно быть жалким, но если я произнесу это, может, чары развеются? Так ведь бывает?

я стал таким же как все

это мучительно банально

всего-то бокал на голодный желудок

и стало так приторно сладко не хватать

тебя тебя тебя

А Ницше на хмельную голову - так странно

и в самый раз.

Что-то во мне сломалось и за год я уже третий раз ухожу в затяжное дно. Когда быть собой уже невозможно. Когда настолько плохо, что ничего не можешь сделать: ни есть, ни спать, ни работать. Или наоборот, спать днями и видеть только ужасные сны. Две недели назад я всерьез думал о том, чтобы покончить с собой. Я рыдал на плече у друга возле галимого хипстерского бара, как в идиотских фильмах. И сейчас иногда думаю тоже. Но я сделал выбор. И я делаю, возможно, самое глупое решение, на которое мне хватило мозгов. Которое принесет мне очень много проблем и боли. Но сейчас оно жизнеутверждающее. И вчера (или уже сегодня), уже возле другого бара, но с теми же людьми, я сделал выбор. Голова у меня раскалывалась от непомерного количества сигарет. Та, которая стала мне так важна, ничего не сказала мне на прощание. Друг, с которым мы начали общаться случайно, стал лучшим. Две недели назад полночи он был со мной, пока я хотел умереть. Вчера он два часа стоял со мной под моим подъездом. И заставлял меня говорить о своих чувствах. Чего я никогда раньше не делал. Мне было ужасно сложно, и получалось плохо, но я говорил. Я дышал так, как будто это беззвучные рыдания, но я уже не мог плакать. Он сказал мне, что мне нужен кто-нибудь хороший, чтобы мне было с кем вместе думать. Знал бы он. Наверное, мне стоит сказать что-нибудь о том самом человеке, который сделал пару месяцев моей жизни наполненными эндорфином? Нет, вряд ли стоит. Я вправду слишком стар, чтобы переживать фрустрацию такого рода. Наверное нужно просто быть благодарным за то, что эти месяцы были. Хоть и не совсем такими, как мне хотелось. И вот, в общем я пишу этот пост, потому что учусь говорить о своих чувствах. Потому что больше не могу быть пороховой бочкой эмоций, потому что я слишком заполнен и мне надо освободиться. Who cares, если от этого я выгляжу жалким и слабым. Главное, живым.

мне за двадцать, и похоже на то, что я впервые влюбился. В совершенно неподходящего человека и в совершенно неподходящее время.

что делать, если я слишком стар для этого дерьма?

Я совершенно разучился выражать свои мысли на русском языке. Но и на английском в последнее время получается как-то коряво.

wet lap, apple trees

in blossom

pages rustling.

I live in a city that has no name, no identity

an ethereal spirit in a corporal battle.

a corporate battle.

i have no incentive

i feel the twitch of the past days

once again, thousand of times

i rewrite those letters

and the loneliness manifesto

becomes my bitter essence

Месяцы идут, увеличивается количество мест, городов, стран, людей. Но мне давно уже нечего сказать. Я могу чувствовать ненависть к себе или вовсе ничего не чувствовать. Я бесплоден.

То ли просто болен, то ли качусь в бездну филистерства. Мысли как дрессированные звери, если выпустишь - разорвут когтями изнутри. Пытаясь освободиться, загоняю себя в еще большую ловушку - становлюсь похож на лиса, который, угодив в капкан, отгрызает себе лапу, чтобы освободиться.

Мне нравится быть занятым, мне нравится, что у меня совсем мало времени, но его я провожу с пользой. Мне нравится общаться с людьми, с которыми мне легко и приятно. Мне нравится осознавать, что у них все будет хорошо. Мне нравится вновь обнимать человека, с которым по глупости был в ссоре. Мне нравится определенная неопределенность. Мне нравится долгие месяцы перед прощанием. Мне не нравится, когда ты опять пытаешься вломиться в мою жизнь, вместе с грузом нашего прошлого. Мне наконец легко, свободно, и пускай это состояние продлится всего неделю или даже один день - я не позволю его испортить.

И когда мыслями уже на чемоданах, ты, как всегда: попадаешь на выступающие ребра, на белые простыни, на татуировки. Позволяешь любить себя, а сам. пялишься в красные глаза своего одиночества.

Кажется, я проебался по всем фронтам :)

ну а самое ужасное - разрываться между желанием транснациональной карьеры и валяться в домашней постели и смотреть футураму

У меня появилась цель, и она вроде как придает ощущения осмысленности жизни. Цель, как и все мои цели до этого, малореальная, и я положу кучу нервов и сил на то, чтоб ее достигнуть. Возможно у меня даже получится. Но пока я строю планы, все остальное отодвигается за рамки видимости. Я не думаю о том, что я опять бросаю дом (и сейчас уже наверное навсегда), что я бросаю всех своих как бы друзей и что я похерил отношения с единственным человеком, кроме семьи, на которого мне было не похуй.

Том, что у меня шило в одном месте и я уже не могу находиться в одной стране больше месяца.

Том, что я не писал ничего уже несколько месяцев.

Том, что я скоро останусь совсем один.