Удивительно, как исчезают люди из жизни.Вроде месяц назад общались, а сейчас с трудом представляешь, как бы мы общались именно в этот момент.Удивительно, что в начале так больно, а потом уже не очень.Время не лечит.Время притупляет чувства, прячет их глубоко, под слои убеждений и самовнушений, надежно закрывая замок новыми знакомыми или новыми увлечениями.

Мне часто не хватает тех, кто был мне особенно близок.Мне не хватает его.И по сути, общение прекратилось не из-за чего.Просто по щелчку.Вот так просто.Уже на следующий день после нашей последней переписки я отчетливо понимала, что это конец.Помню, как мы перестали общаться перед Новым Годом, как я тогда убивалась.Два дня я проплака из-за него.Я лежала в кровати и ревела.Никогда такого не было.А потом я плакала, когда он позвонил в новогоднюю ночь."МалАя, желаю в Новом году больше взаимопонимания между нами" Улыбалась, как дурочка.Тогда я думала, что действительно ему важна.Что с ним стало?Его ответы на аске по поводу девушек никогда не затрагивали меня.Недавно он там рассказывал про новую компанию.Хорошо, что ему наконец есть с кем коротать время в чужом городе.Может, я была всего лишь способом убить время?

Удивительно-это когда раньше переписывались днями напролет, а сегодня уже чужие люди.

День 44: Когда, по-Вашему, наступает время, когда стоит перестать думать о риске и наградах и просто делать то, что считаете правильным? (Когда стоит перестать думать и делать, как подсказывает сердце?)

когда я выполняю что-то сложное.
Когда передо мной стоит задача, которую решить, я сама, не в состоянии.(НИКАКОЕ СЕРДЦЕ В ТАКОМ СЛУЧАЕ НЕ ПОМОЖЕТ, а разве что смогут помочь мозги)

Ю-ХУ. День 35! Сегодня день был классным знаете почему?)) Потому что сегодня был праздник у девчат) ну то бишь у меня, потому что я ходила по магазинам. И нашла очень классные бойфренды! И купила их) правда стоит еще немного похудеть и будет конфетка! И яяяяя купила крутейшую юбку) уже такую почти летнюю и кайфовую ;) Зара отправляет мне видео и уже кинула фотки :) завтра планирую монтировать, а еще писать курсовую. Блин, так не хочется, а нужно. И в 12 ночи мне приспичило готовить курочку! Действительно, когда же еще? Идеальный рецепт - разморозить, поперчить, немного посолить и запечь на решетке без капельки масла. Расписала рацион на завтра буквально за пару минут) на пп всего дней 10, а уже считай привычка :) Сегодня познакомилась с прикольной девушкой, и она тоже на пп! Обожаю вообще знакомился с кем-то, а Когда оказывается, что еще и общие интересны - вообще круть! Завтра еще хотела сходить побегать и Надеюсь, что погода не подведет. Надо больше спорта! Читала сегодня Шерлока и интересную статью в журнал видела, о том, что надо записывать свой дневнтк не как я - по вечерам, а с утра: вставать и пряи сразу писать на 3 листа. Так формируется креативное мышление, потому что не просто перечисляешь за день события, а необходимо с утра сонной высасывать чушь из пальца :) )) думаю, может стоит попробовать?) хотя для начала было бы неплохо приучить себя к зарядке с утра! А еще хочется меньше гаджетов в жизни! Реально. Я постоянно в телефоне, в айпаде! Даже глаза жалко. А себя ведь надо ценить, не так ли? И без инстаграма, кстати, круто! Серьезно. Не иогу объяснить даже толком почему, просто круто и все. Не паришься ни о каких фотках, когда идешь куда-то. Думаешь о реальной жизни, о реальных людях. А еще вместе с пп для меня открылось мног блюд: и всякая рыба, и мясо, и курица в разных видах, и бурый рис, и гречка, и всякие фрукты/овощи, цельнозерновой хлеб, ТВОРОГ!!! Я никогда его раньше не любила и всячески избегала :) да и вообще много-много всего! Но вот все воемя меня немного парит тот момент, что в один день мне захочется забить. И кааааак!!! Ну как с этим справиться я вообще без понятия. Так много раз было.. Хотя сейчас я реально пытаюсь менять мышление. Прихожу к выводу, что нужно всегда питаться правильно и избегать гадостей. Но блин. Стремный момент карлче. Наверное, сотню роликов уже на ютубе глянула: как не сорваться? И что-то как-то никак.. Никаких дельных советов!: (еще горда тем, что три дня подряд питаюсь по 1400 калорий и даже довольно много ел белка! :) что мне вообще не свойственно. Подсчет БЖУ - вещь. Это очень круто и действенно!!! Спасибо тем, кто до этого додумался! И программы всякие фэт сикрет и тому подобное тоже вещь! Нравится видеть положительные изменения в своем теле. И хочется верить, что я смогу достигнуть конечной цели. Пока мой вес держится на 58.9-59.2. а хочется уже 54))) ) но, конечно, так быстро не бывает. Еще волосы растут и реально стали лучше!! Блин хочу встретить 20 лет в октябре крутышкой, мысли просто невпопад. Пишу все, что думаю, что приходит в голову. Хочу быть клевым блоггером. Оооочеень. Эта мысль тоже занимает меня сильно.

Любов сліпа! Не бачить, що нема взаємного тепла, але сліпо вірить. Любов німа! Терпить, коли болить душа. Мовчить, не каже ні слова - просто лізе на стіни. © Назар Хассан

Мыслей много, очень много. Но сегодня все они крутятся вокруг одного человека. Здесь я его буду называть просто Д. К сожалению о наших с ним отношениях знало всего лишь несколько человек, даже родители не знали.. с одной стороны это хорошо сейчас, потому что они не продлились долго и не было смысла посвящать в это родителей, а с другой, я как то одна в этом варюсь, и выплеснуть мысли просто некуда. Теперь вот появилось такое местечко. Сейчас из меня, наверное, сумбур полнейший польется. Ну так вот.

Наверное, нужно сделать небольшое предисловие так сказать, дабы вы поняли кем он был для меня. Еще бы самой ответить на этот вопрос..
Кем он был для меня? Всем. Он появился, когда был нужен и заполнил собой пустоту. Он просто был в моей жизни, заполнял собой все, хотя и был так далеко от меня. Он мог просто взять и позвонить утром/днем/ночью и начать рассказывать что-то о чем он подумал или вспомнил, и я слушала, и не важно было сколько на часах времени. С ним время не имело значение. Он всегда был готов выслушать и помочь, всегда, когда был нужен, и ничего не требовал взамен..Каждый раз он говорил или делал что-то что в очередной раз поражало меня до глубины души, когда казалось бы уже ничего не может удивить.. С ним по-настоящему чувствовала себя особенной, потому что когда он был со мной, то другого мира для него словно не существовало. Он вселил в меня веру и надежду на то, что так будет всегда, что ни что не в силах этого изменить..Он говорил - "однажды я украду тебя навсегда", и я готова была идти с ним куда угодно в эти моменты. И что мы имеем сейчас? Ни-че-го. Он получил работу и живет в другой стране, а я..я делая вид, что пережила это, схожу с ума буквально каждую ночь.. Я сама решила все это прекратить, я сама отпустила его, да что там отпустила..я отталкивала его раз за разом, когда он говорил что все равно любит, что не верит, что я нужна ему.. так чего же я хочу сейчас?.. Сама не знаю. Просто нужно было как-то выговориться что ли..

Я рада, что у него все хорошо. Я так счастлива за него, потому что он как никто другой этого достоин. Только от воспоминаний то не денешься никуда

Он живет во мне. И что бы я ни говорила так будет долгое время. Я это знаю.

Однажды он мне сказал: "я обещал себе, давно еще, что я не влюблюсь в тебя.Никогда. Но когда мы с тобой встретились, когда мы с тобой общались, и было столько смеха, эмоций, я понял что поддался..", а вот ему не возможно было не поддаться. Он человек-солнце, он один осветил для меня весь город. Он просто такой, какой есть.. совсем не идеальный, а наоборот с кучей недостатков. Но все это так не важно, когда человек для тебя лучший. И как бы ни шло время, для меня главное знать, что с ним все хорошо, что он есть, где-то далеко, да хоть на другой планете, но он есть и это самое главное.

Пришло время принять и осознать то, что "мы" закончились. Мы просто прекратили наше общение без слов. Да, с ним я забыла все что меня тревожило и почувствовала свою нужность. Он стал моим спасением в каком то смысле, потому что поддерживал меня тогда, когда мне это было так необходимо. Но в тоже время он стал моей погибелью.. потому что сейчас так тяжело..проходят дни..день за днем и скучаешь так, что просто это забирает твои мысли, сердце, сон. Всё закончилось. И да… я люблю тебя, даже если это совсем уже не имеет смысла.

Чувства. Как часто мы обманываем себя, думая что можем ими управлять. Пока в один прекрасный день не попадаемся захваченные гневом, завистью или любовью. И тогда приходиться смотреть правде в глаза. А правда такова, невозможно управлять своими чувствами, можно управлять только тем, что мы всвязи с ними делаем.

Ревнуют не потому что любят, а потому что неуверенность в себе и страх того, что тебя обидят зашкаливает до неимоверности.Потому что при всей отдаче ощущается недостача любви, внимания и присутствует стойкое чувство, что кто-то другой все это получает вместо тебя.Хотя с другой стороны, нам же плевать на других людей, которых мы не ценим или не любим, кого попало мы ревновать не будем.Так и где грань?Или от любви развивается чувство собственности?А в придачу дают ревность в красивой упаковке ?

Мне хочется поскорей уехать. Надо собрать по кусочкам израненную гордость и постараться вернуть утраченное душевное равновесие.

— Ты просто не знаешь женщин, — ответил Пиппи. — Если ты ей нравишься, то можешь мочиться в рукомойник. А если не нравишься, то сделай ее хоть английской королевой, ей будет наплевать на тебя.

Марио Пьюзо "Последний Дон"

Весь день проходит как в тумане.Просыпаюсь, проверяю сообщения и засыпаю опять, убедившись что мне все равно никто не позвонил и не написал.Воздух такой горячий, дышать сложно, и в этот раз мне снятся особенные сны-кислотные вспышки как в фильме education of style, звуки похожие на сирену-даже не знаю что лучше:оставаться в реальности, не осознавая происходящего или погружаться в сон и испытывать страх? Все прерывает звонок.За дверью стоит бро.Как обычно решил приехать, не предупреждая. Первый раз за три дня закуриваю сигарету-и тут же ее выбрасываю. Тишина.Замечаю что за окном пошел дождь. Еще минут двадцать мы разговариваем о планах на выходные, завариваю чай, смотрим какие-то видео, фотографии его новой подруги.Она очень милая кстати, даже катает Он смотрит мои сообщения, историю звонков, там нет ничего особенного. Даже если бы я знала В чем проблема, не сказала бы.Это особенность такая, не лучшее качество-не рассказывать если что-то не так, думать об этом постоянно, загонять себя в угол.Так это все равно не проходит. Если настроение можно описывать погодой, то сейчас-тишина перед сильным ливнем.Когда все затихает, прижимается к земле и темнеет.Чувство необоснованной тревоги.Бро говорит что когда человек в плохом настроении, ничто ему не поможет, кроме того, чтобы его не трогали.Так что если и есть смысл что-то делать-не сейчас

штоб блять! Послушай, как заставить поверить свою жалкую тушку в то, что ты есть тот самый лидер? Ну тот за которым люди последуют. На работе мне часто говорили о том, что я прирожденный лидер, да какой то хуевый от части. Когда у меня все плохо и все плывет по пизде, я тащу за собой всех и вся, что ни есть хорошо. Но я ведь лидер, согласись? Пусть и спившейся лидер. Такое ощущение что мне снова 18, и я на грани алкоголизма из-за первой неразделенной любви. А шо всё так и есть, стоило мне таки забыть одно хуйло, как не за горами нарисовалось второе. Господи, что ж меня так плющит. Я ввиду все к тому, что мне срочно нужно менять что-то, то, что будет меня вдохновлять не ныть. Я так сильно раскисла, что не вижу смысла ни в чем. Вообще ни в чем. И при чём где -то в промежутке с ноября по февраль я вообще не вспоминала от нем, а тут по всей видимости приближается май месяц, то страшное число, которое уже за месяцы начинает угнетать. БЛЯДЬ ПОЧЕМУ СУКА Я ТУТ НОЮ. А кстати я тут новую книгу купила, радости- радости..

Вчера на социальной психологии преподаватель предложила всем познакомиться, рассказать о своих увлечениях и т.д. Пока слушала, чуть не блеванула. Все такие хорошие, все так любят детей, читать, готовить. Не любят большой город, разочарованы в нём. Ну, и сидели бы в своём мухосранске. Разочарованы в нашем университете. Да, он не идеален. Но кто вам виноват, что вы такие тупые, что не смогли "насобирать" баллов на более престижный вуз?

Пы. Сы. А если говорить обо мне, то я ничего не рассказывала. Мне нечего рассказать. "я Зуб, и я неинтересная." как-то так.

Я приезжаю с печеньем, а он нехотя приглашает на кухню. Забираюсь под одеяло, потому что стабильно мёрзну полгода - ему плевать. Выключает обогреватель и перетягивает одеяло на себя, предлагая фанту из холодильника. Я начинаю какие-то разговоры. Нет, они не обременены смыслом, разумеется, это ни к чему, но почему бы не поболтать. Он в очередной раз перебивает, заставляя обратить внимание на сериал, а я не продолжаю, мне проще переключиться на его интересы. Время от времени я замечаю, что ему написала девушка. Ну та, которая одна из нынешних. Для каждое заготовлено: люблю, зай. У меня же заготовлено презрительное хмыканье и величайшее умозаключение о том, что ему неизвестно, что такое любовь. Постоянно выскакиваю на балкон и провожаю увядающий день, ни на минуту не забывая о том, с кем бы я могла провожать дни, каждый из которых был бы лучше другого, вовсе не наоборот.

Разглядываю окна напротив, семьи на площадке, беспрерывно работающие заводы, ну и звёзды, конечно. Ты ведь тоже их видишь. Возможно, совсем недалеко от меня. Но я точно знаю, то мы не встретимся, окажись ты жильцом хоть этого самого дома. Как ни крути, а в эти дурацки субботы нас разделяет пара автобусных остановок, не более. И даже там мы не встретимся, ходи хоть одна маршрутка в округе. Но это всё уже даже не важно, потому что я езжу вовсе не к тебе. И чай пью на чужой кухне. Видишь, как всё легко. И бессмысленно, конечно. Но ты, насколько я помню, смысла тоже нигде не разглядел. Зачатки юношеского нигилизма и все дела. Не о тебе здесь речь шла, впрочем. Вспоминаю об этом, когда поток однообразных размышлений прерывает очередное: да что с тобой опять? После нескольких попыток завести разговор комнату заполняет то самое послевкусие: он устал от меня на сегодня. Поднимаюсь и молча иду в коридор - он не останавливает, потому что всё ни к чему. Почти 10 часов, он не предлагает проводить, я уж тем более молчу. Иду тёмными улицами к остановке, поглощая порциями взаимное равнодушие. И знаете, мне это до жути нравится. Нравится, что нам нет дела друг до друга.

Через двое суток открываю сообщение "нормально добралась?" и в очередной раз радуюсь, что ему абсолютно плевать, добралась ли я вообще.

обещаного три года ждут, или как показывает моя практика год

который раз уже то, чего мне так сильно хотелось год назад догоняет меня сейчас, когда уже не надо

просто смешно читать эти сообщения сейчас

Я как и несколько лет назад, можно сказать снова, решила вести дневник Сетевой Думаю это все же интересно, тем более сейчас моя жизнь круто меняется. Буду рада, собственно, всем здесь присутствующим. Чувствуйте себя как дома.

Сегодня Тёма уехал, чтобы полгода плавать на теплоходе между Питером и Москвой. Человек, который всю мою жизнь был где-то поблизости, уехал на полгода. И сам написал мне об этом. И когда я попросила его писать мне хоть иногда, ответил: "обязательно". Это так странно, что его не будет здесь. Что я не смогу случайно встретить его на улице, или в автобусе, или около дома с собакой, или на какой-нибудь "прогулке с автомобилями". Он всегда был где-то здесь. Мне так грустно.

Я уже говорила, что я не умею забывать плохое? Да, более десятка раз, наверное. Очередной пример этой глупости (но грызет меня это уже пару месяцев). Соседи сверху - феерические идиоты. То эта баба истерично, истошно орет, то они ругаются и она визжит, все время падают предметы на пол, и вибрирует долбанный телефон! Иногда, с утра, она начинает петь в караоке (суббота-воскресенье - отличное утро для этого перфоманса!), вечерами они включают телевизор так, что я могу по слуху понять, что за программа там идет. Потом она ржет пару часов, потом они начинают заниматься сексом. И это самый большой писец, потому что она начинает визжать каждую секунду (в течении минут 30) а потом завывает. Однажды они разругались с утра и она так кричала, что я думала ей пора санитаров вызвать. При том, выспаться из-за этих тварей я не могу ни утром в выходной ни ночью в будний. И вот как-то раз к нам приезжали друзья и мы слушали музыку чуть громче, чем обычно, в субботу. Эти сволочи (до этого они опять ругались и она рыдала и орала) - пришли к нам, мол, ребята, время, вырубайте музыку. Еще и соврали, что у них ребенок спит! У них его нет! Мы вежливо уточнили, какого ж черта они орали все это время так, что наш потолок трясся, на что они все стали отрицать. И вот все же музыку мы приглушили тогда. А после - все так и продолжается эти пару месяцев - эти нелюди орут, визжат, слушают дерьмовую музыку и ругаются большую часть времени. А меня все так и не отпустило, что мы тогда им не возразили толком. И каждый вечер, когда начинается эта хрень я хочу пойти наверх и во всем разобраться. Но знаю, что кроме скандала и вражды вряд ли что-то выйдет. Потому подумываю найти номер хозяйки их квартиры и сказать что они неадекватны, пусть их утихомирит. Но опять же - выселять их ради нас она вряд ли станет, а вражда будет неизбежна. А я не готова к пакостям, сожженым звонка и исписаной матом двери. Кто-то сталкивался с такими соседями? Как мирно решить вопрос?

Она так загадочно улыбнулась.. ее переполняли неведомые эмоции. И где люди научились так нездорово реагировать. Реагировать на свет, на плач, на страх. И если у кого-то все только начало складываться по маленьким крупица…надо все рассыпать и разрушить. Почему меня никто не учил смиряться с тем что происходит, бежать от врага, бежать от нахлынувших слез, загадочно улыбаться, как будто ничего не случилось..

Вот уже несколько дней как мне 20. Раньше я думала, что в 20 буду самостоятельная, взрослая, с работой и все такое. Ой как же ошибалась. В общем 20 как 20. Но, кстати, мне кажется 20 лет лучше чем 18 - мозгов больше. Итак, forever 20, forever young :) С парнем не виделись еще, когда увидимся не знаю. Покупает машину. За зиму заработал себе. Вот в этом плане я им горжусь и прям могу смотреть с обожанием и восхищением. За то что у него есть в жизни цели, стремление и он добивается чего хочет. Люблю своего мужчину. Но. Машина в планах есть - поздравления своей девушки с днем рождения нет. Как-то обидно. Ну да ладно, вообще я собиралась писать что увлеклась книгами по психологии/социологии. Помните мои проблемки в сексе? Так вот читаю "Марс и Венера в спальне", книгу про психологию отношений уже прочла, теперь про секс. Могно моментов начала понимать по другому. Интересно читать, понимаешь как мужчины это воспринимают, а как мы. В чем различия, как сгладить углы. И еще одна книга, не про секс, "Искусство любить". Говорится о том, что любви подобно искусству нужно учиться. Про современное общество, любовь, отношение к ней и все такое прочее. В общем, подобного рода книги моя новая любовь. Очень интересно и полезно прочесть для себя. Написала обо всем в куче, тк нет интернета и не могу толком все расписать.

Почему то с каждым днем все тяжелее и тяжелее справляться с грустью. Иногда так накатывает, хоть на стену лезь. Самое страшное-я не вижу и не знаю причин для грусти такого масштаба. Ведь все живы и здоровы, планы все понемногу выполняются. А настроение такое, что разговаривать ни с кем не хочется. И в то же время одному очень плохо. Вот и понимай это, как хочешь.

"Я люблю вас, мешки с костями."

"Позеры! Я ненавидел Зойдберга еще до того, как это стало модным."

"Фрай, хоть ты кусок мяса, но ты мой самый любимый кусок мяса…"

"Ура! Я богат! И ты тоже…но это почему-то не радует."

"Хочешь я немного поглумлюсь над трупом?"

Сегодняшний вечер наполнен наслаждением от "ностальгического" просмотра данного сериала. Пожалуй, напишу о нём в скором времени, но не сегодня. Сейчас дождусь моего напарника по комментариям и продолжу лицезреть этот шедевр.

Внешность.

Если говорить честно, я никогда не считала себя красавицей. И сейчас далеко не тот случай, когда девчонки ноют о том какие они некрасивые, при всех своих внешних достоинствах. Я считаю, что я вполне симпатична, могу таковой быть, но в целом и общем я вполне себе обычная.
Когда наши отношения только начинали зарождаться я, наверное, обращала больше внимания на то какой он человек, чем на его внешность. Да, он мне, разумеется, был очень симпатичен внешне, как без этого. Но буквально месяцев 6 назад я стала замечать насколько он красив. Он действительно что-то совершенное. По крайней мере для меня. Его глаза, цвет волос, черты лица, каждая линия… Вот оно - мое персональное воплощение красоты.
И то ли от того, что я стала его воспринимать теперь иначе, то ли в моем мозгу опять какой-то клин по поводу собственной внешности, но я все чаще и чаще задаю себе вопрос: что он во мне нашел? Ведь как ни крути внешность для нас имеет огромное значение в человеке, и так уж устроены люди, что скорее всего мы не общаемся и не хотим общаться с людьми которые нам не симпатичны внешне. Со временем наши взгляды на это могут меняться, как и восприятие красоты, но мы живем настоящим.
И возможно все мои заботы и переживания глупы и напрасны, но девочки не были бы девочками, еси бы не циклились на этом. И даже когда любящий нас человек заверяет, что мы прекрасны, мы смотрим на свое отражение и пытаемся уверить себя в обратном. Глупо до идиотизма. Поэтому я очень благодарна моему голубоглазому чуду, что выбрал именно меня, что делает меня лучше и не смотря ни на что заставляет каждый раз поверить, что я красива.

Конечно, лучше обожать, чем быть предметом обожания. Терпеть чье-то обожание- это скучно и тягостно. Женщины относятся к нам, мужчинам, так же, как человечество- к своим богам: они нам поклоняются- и надоедают, постоянно требуя чего-то.

Оскар Уайльд"Портрет Дориана Грея"

Шел второй день, когда со мной не разговаривала Лиля… вроде ничего.. дрежусь, вот уроки делаю, на удивление легко делаются.. вот вчера сделал то, что я раньше считал для себя невозможным…. короче, жизнь сказка: никто не отвлекает, могу сосредоточиться на своих делах и не отвлекаться… блядь, да кого я обманываю?? мне уже ее не хватает… Лисенок, если ты читаешь это, то, пожалуйста, найди несколько минут для меня, я не могу без тебя…

знаете, внутри меня нет океана, не бушуют и моря. внутри меня - пустыня. настоящая пустыня Сахара. там нет ничего живого. даже и мысли о живом существе нет. пустота. только дует сильный ветер, который царствует. внутри меня не возможно открыть глаза, если откроешь - они будут все в песке и ты ослепнешь. а если захочешь вдохнуть воздуха - лёгкие будут полны песка и ты задохнешься. я не создана для общения с людьми. если с кем-то начать общаться, то этот человек просто умрёт. он умрёт от моей влаственности. этот человек должен будет принажлежать только мне, а когда он узнает, что я пустыня, он уйдёт. я обречена на одиночество. я пкстыня, а который идут дожди.

И все по новой. Все по тому же самому сценарию. Главный герой только другой.
Опять эта чертова привязанность. Опять тону в человеке и не хочу, чтоб меня спасали. Опять среди всех рук выбираю те, которые меня душат.
Кажется, что без него все не так. Без него дышать трудно, да и воздух уже не такой. Не удивительно.. всего один его взгляд и бабочки в моем животе сходят с ума, в мозг прекращает поступать кислород, а по венам несется счастье.


Viva Muerta

«Я ничего не имею против родителей, даже наших. Но если бы взрослым положено было сдавать экзамен, прежде чем им разрешалось бы завести детей, то многие ли выдержали бы этот экзамен, если честно? А если бы кто-то из них и сдал его, то с какой оценкой?»

Хёг, Питер «Дети смотрителей слонов»

…Как низко может пасть человек, даже в самых любимых глазах. Казалось бы, еще вчера ты былa готовa ради него на всё. А сегодня, он будет тонуть, а ты будешь просто стоять и смотреть, как он захлёбывается, кашляет и медленно умирает. И единственная мысль, которая посетит тебя в этот момент: "Я тоже тонулa. Только выжилa. А теперь попробуй выжить и ты".

Сегодня произошло одно очень интересное событие. Один симпатичный парень в маршрутке спросил мой номер ! Ха-ха, впервые такое.

Так вот, расскажу с самого начала.

Вчера я купила билет в свое село на рейс в 14:48. Я встретила двух бывших одноклассников (которые ели в тот момент гамбургер, м-м-м!) и стояла с ними в ожидании маршрутки. У входа на кассы я заметила высокого молодого человека. Он мне чем-то Валеру напомнил: смуглая кожа, черные волосы, губы почти такие же… Я еще тогда заметила, что он на меня поглядывает. Подъехала маршрутка. Оказалось, у нас билеты на один рейс. Я села на самое-самое крайнее сидение у выхода (всегда сажусь туда, ибо еду не до конца и выхожу раньше). Он - напротив меня, где два сидения. За ним были еще два сидения, туда сели одноклассники. Я заметила, что он смотрит на меня. А я смотрела на одноклассников за ним и не могла сдержать улыбку, так как эти двое пытались меня рассмешить. :) В общем, мы всю дорогу с этим парнем переглядывались, Мое село находится раньше, чем его, я и вышла раньше. Со мной из маршрутки выпрыгнул один одноклассник. Ладно. Я про него [того парня] благополучно забыла.

Но не тут-то было. Сегодня после школы снова пошла на кассы. Из шести были открыты три, и я пошла к той, где меньше народу (три человека). Подошла, встала в конец очереди, подняла взгляд, а тот самый парень уже с билетом отходит от кассы и смотрит на меня. Ладно. Я купила билет (как оказалось, на тот же рейс, что и он, в 14:57). Собралась уже выходить, но встретила еще одного одноклассника. До рейса оставалось полчаса. Но маршрутка подъехала раньше, так как один рейс пропустили. Мы пошли к ней, я открыла дверь (осталось два места сзади) и спросила: "Какое время?" Тот парень (он сидел сзади) раньше всех назвал мне время. Мы с Ренатом сели, и получилось так, что я села напротив того парня. Ладно. Поехали. Как и вчера, переглядывались с ним почти всю дорогу. Я была уже уверена, что понравилась ему. :D И вот, когда до моего села осталось около пятнадцати минут, этот парень протянул мне телефон с улыбкой. Мое лицо надо было видеть, хаха. Я вопросительно на него посмотрела и взяла телефон. Он в заметках, кажется, написал: "Привет!!! Мы с тобой второй раз едем в этой маршрутке. Может, это судьба? Напиши свой номер телефона". Я задумалась и решила-таки написать. (ой, дурная моя головушка) Подумала: "Ну, а что тут такого? Он мне еще вчера понравился".

Кстати, странно, что я ему понравилась. Сегодня у меня был пучок и поэтому уши торчали. На мне было три слоя одежды, что еще больше полнило. Вчера выглядела не лучше, но на голове была косичка. А он очень милый.

Приехала домой вся на эмоциях. Это так приятно и так необычно. Часа в четыре он написал смс:

И снова здравствуй! Меня Олег зовут! Будем знакомиться?

— Я Вика, приятно познакомиться.

— Взаимно. Если ты не против, можно я позвоню вечером? Просто я сейчас занят.

— Давай сделаем так: как соберешься звонить, напишешь смс, и я скажу, смогу ли я говорить. У меня подготовка к экзаменам до ночи, - ха-ха, наглая ложь, я смотрю сериальчик. Ну, потом, конечно, буду читать.

Он недавно написал, занята ли я и сижу ли в соц. сетях. Ответила, что да, сижу и да, занята. Он попросил дать ссылку на свою страничку.

Он пишет с ошибками… "Кстате" и "занета"… Ну, блин… Чёж я такой везучий? Меня отталкивает неграмотность мужчины.

Теперь сижу и думаю, а не зря ли я вообще дала ему свой номер. Ничто не должно мешать мне на пути к мечте, во-первых; не хочу отношения, которые точно не закончатся свадьбой, во-вторых; люблю другого мужчину, в-третьих. Было бы классно пообщаться, просто пообщаться, и надеюсь, что хотя бы в скором времени об отношениях не зайдет речь.

Ах да, я бы с радостью поговорила с ним по телефону, но обязательно зайдет в комнату мама, а потом начнутся расспросы… Нет, я могла бы ей сказать, но у меня впереди ЕГЭ, и будет немного стыдно думать сейчас о мальчиках. То есть, не просто думать. ;)

А еще я очень скучаю по Валере. Вспоминаю милые моменты, как на пляже были, как в машине у него целовались… Почему он сейчас с этой Леной, которая даже не красивая, а я одна?: (Ну, что я одна - это уже мои тараканы, но всё же. Хочу летом встретить его. Красивая и с высоко поднятой головой, пройти мимо. Или сказать равнодушно "привет". Почему я так скучаю?: (

Для теста: молоко, 2 чайных ложки сахара и 0.5 - соли, 1,5 столовой ложки майонеза для пышности, мука до правильной констистенции, дрожжи.

Что я могу сказать, ну что. Мои дни забиты ужасно. С одной стороны я да, рада, с другой стороны-я устаю. С утра тренировки, вечером рисование. Зато я не сижу сложа руки. У меня нет времени во что-то играть, что-то лишнее смотреть. Сегодня утро начала с тренировки, завтра с больницы. Заканчивает мой день музыка. А после неё снятся разные сны. Как сегодня, это жееееесть :D наш молоденький сосед позвал меня вечером куда-нибудь. Мне стало так смешно. А ещё сны меня предупреждают и предвещают будущее. Как тогда, ещё той весной мне снился парень со светло-коричневыми глазами, с чуть светлыми волосами, который сказал, что я буду его.. И что!? Летом мне предлагал встречаться такой парень. Ну я, конечно, согласилась, как вы помните, что не кончилось хорошо. Да дело в том, что позже я поняла, что это был он! Вы представьте. До сих пор не могу поверить. Жутко болит спина, и я направляюсь спать. Завтра опять рано вставать :)

Нет, ничего не подумайте, заголовок-очередная песня! ;)

А ещё, может вам тоже снились вещие сны? Расскажите :) )

Сегодня после универа (господи, сходила, прождала час и мне уделили всего минуту:"я тороплюсь на заседание кафедры, но давай, давай-давай сюда свою курсовую, щааас мы ее посмотрим") зашла к ЛЮБИМОМУ (мне неловко, стыдно, жутко его так называть, но почему? простое слово, обычное, несколько букв, выражают отношение к человеку, почему?), а у них там кипит уборка. Выдали мне швабру, ведро и сказали напутственное "дерзай". Отмазалась и сделала ДРОЧЕНУ (это так, оказывается, называется яишенка, которую я люблю делать).
А потом загрустила.
Ну нет, сначала не грустила, потому что мы выкатили старое кресло на балкон и по-царски курили, сидя в нем. А оно еще крутится, так что ваще ништяк. Понимаете.
Вот. Разговорились и… я вот уже должна пускать слюни, лить слезы и вообще истекать разнородными жидкостями, а что-то этого не происходит. Ну потому что все уже получили повестку, все уже знают, когда уйдут, а ему вот только-только пришла, вчера. Поздно. "Наверное, зовут, чтобы просто военник дать и отправить с миром". Ну серьезно, не верится, да так и не должно быть! Какая нахрен армия?)
Первая стадия - отрицание :D
А вот если серьезно, то я не волнуюсь. Когда у подруги парнишка ушел в армию, она пришла в слезах и грусти, я не могла ее утешить, потому что (банальное) - как? У меня никто не уходил, я не знаю, что это, как это, че делать как думать и какакие телодвижения производить, ну не знаю я. Так и сейчас, я помню, каково без него несколько дней, неделю, несколько недель или месяц, но это все! Край! Я не могу представить больше, потому что больше и не было! Никогда! А если вспомнить, что мы вот уже четыре года как гуляем, держась за ручки, то.. эм… я вообще не помню, что там было 4 года назад. В смысле, как я там… ну, короче, не знаю. Не знаю что чувствовать, эмоциональный ступор.

Я пытаюсь самостоятельно вытащить себя из лежащего состочния и выходов на улице только когда надо показать диплом, поэтому слушаю музыку. Может и вам она понравится, есои конечно не поленитесь скопировать.

Zella day - hypnotic (песня на повторе уже столько времени)

Arctic monkeys - one for the road

P diddy feat keyshia cole - last night

Kate Nash - dickhead

Timbaland feat Timberlake - crazy girl

Black eyed peas - my style (песня так и крутится в голове и на языке)

Хочешь получить адекватный совет от взрослых людей, а в итоге выслушиваешь что-то вроде: "Помолись", "Верь в лучшее", "Ты просто пессимист".Спасибо мам, полегчало.

Не беги от меня так далеко, дорогой,
не губи моих чувств в поисках рая,
ты назвал это все как " любовь",
в процессе страсти пылая.

Не буду жить я в Monaco, ты уж прости,
мне свет не мил, когда я засыпаю,
а рядом нет руки, которую целую,
на которой родинки на память все знаю.

это поначалу идти под проливным дождем неприятно. потом уже становится все равно.хоть и промокнешь до нитки. и так не только с дождем.

Я лежу у тебя на плече и понимаю, что больше ничего и никого не хочу. Мне так хорошо. Мне спокойно. Мне радостно. Мне тепло и уютно. Я каждый чёртов день лечу к тебе на встречу, ибо не могу, не могу, не могу без тебя. Как там в песне поётся? Сильно так любить, что слетать с орбит? Так вот, я слетела. Я потеряла голову, да. Всё, что есть во мне и у меня - отдаю тебе. Нет никакого прошлого, есть только настоящее, в котором я и ты. И наш мир. Именно наш. Ты - солнце каждого моего дня и звезда каждой моей ночи. Я люблю тебя. От земли до луны и обратно.

Один мой друг подбирает бездомных кошек,
Несёт их домой, отмывает, ласкает, кормит.
Они у него в квартире пускают корни:
Любой подходящий ящичек, коврик, ковшик,
Конечно, уже оккупирован, не осталось
Такого угла, где не жили бы эти черти.
Мой друг говорит, они спасают от смерти.
Я молча включаю скепсис, киваю, скалюсь.

Он тратит все деньги на корм и лекарства кошкам,
И я удивляюсь, как он ещё сам не съеден.
Он дарит котят прохожим, друзьям, соседям.
Мне тоже всучил какого-то хромоножку
С ободранным ухом и золотыми глазами,
Тогда ещё умещавшегося в ладони…

Я, кстати, заботливый сын и почетный донор,
Я честно тружусь, не пью, возвращаю займы.
Но все эти ценные качества бесполезны,
Они не идут в зачет, ничего не стоят,
Когда по ночам за окнами кто-то стонет,
И в пении проводов слышен посвист лезвий,
Когда потолок опускается, тьмы бездонней,
И смерть затекает в стоки, сочится в щели,
Когда она садится на край постели
И гладит меня по щеке ледяной ладонью,
Всё тело сводит, к нёбу язык припаян,
Смотрю ей в глаза, не могу отвести взгляда.

Мой кот Хромоножка подходит, ложится рядом.
Она отступает.

Mars является одной из самых загадочных на американском бизнес-олимпе. Хотя ее доходы исчисляются миллиардами долларов, а продуктовый портфель содержит более 10 известнейших брендов, вокруг каждого из которых можно было бы построить отдельный бизнес, компания продолжает до сих пор являться частной. Ключевые роли в сегодняшнем Mars по-прежнему играют члены известной семьи, приходящиеся внуками основателю компании.

Статус частной компании, а может расположение рядом со штаб-квартирой ЦРУ привели к тому, что Mars всегда была закрытой компанией. Ее основатели никогда не стремились к личной известности, и к тому, чтобы красоваться на обложке Forbes (впрочем, это не мешает им входить в сотню самых богатых людей США по версии известного журнала). Такая закрытость породила массу слухов, циркулирующих вокруг компании. Многие утверждали, что руководитель компании Форрест Марс ежедневно устраивает обход, в ходе которого пробует на вкус всю продукцию Mars, включая корм для животных! Как бы там ни было, стоит приоткрыть завесу тайны над Mars, рассказав об этой компании.

Основание компании

История Mars уходит корнями к 19 веку. В 1883 году на свет появился будущий основатель шоколадного гиганта Франклин Клеренс (Фрэнк) Марс. Родители Фрэнка жили достаточно бедно, так что ему рано пришлось повзрослеть, выйдя на работу. В возрасте 19 лет он уже вовсю торговал сладостями. Именно с этого момента он вошел в индустрию, которая и определила всю его жизнь. Постепенно Фрэнк поднимался по службе, и в итоге зарабатывал достаточно приличные деньги. Нет, он, конечно, не жил богато, но имел собственный дом и женился на девушке по имени Этель, которая станет его главным партнером по бизнесу.

В возрасте 28 лет Фрэнк оставляет работу и решает начать собственное дело. Вместе с женой они начинают торговать сладостями, открыв свой кондитерский магазин прямо в своем доме. Вся торговля шла через окно кухни семьи Марсов. Продажи начали быстро расти и супруги основали компании под названием Mar-O-Bar. Это случилось в 1911 году. Мечта Фрэнка о собственном бизнесе, который бы позволил ему раз и навсегда забыть о наемной работе, начала осуществляться.

В целом, на то время основным ассортиментом кондитерской семьи Марс были различные конфеты самой разной начинки. Идея, изменившая всю жизнь Фрэнка, пришла к нему совершенно случайно. Однажды он направился вместе с сыном в магазин. Форрест (так звали маленького Марса) попросил отца купить ему шоколада. В то время шоколад продавался только на развес. Это было, мягко говоря, не очень удобно. Клиенты быстро пачкались им. Именно в тот момент Фрэнк подумал, а почему бы не начать продавать небольшие ломтики шоколада, завернутые в фольгу? Идея показалась ему перспективной. После разговора с женой он пришел к выводу, что стоит попробовать. Попробовали. Батончик Milky Way стал хитом в считанные дни. Уже к 1925 году Milky Way будет признанным лидером на рынке. Продажи начнут расти ежегодно, а компания будет открывать для себя все новые и новые рынки.

В 20-е годы у Mars появится своя фабрика в пригороде Чикаго. Начнет расти штата компании. Все это выльется в появление новых продуктов, среди которых будет и легендарный шоколадный батончик Snickers, который до сих пор является одним из флагманов продуктовой линейки Mars.

Тем временем Форрест Марс заканчивает Йельский университет. Получив великолепное образование, он собирался войти в мир бизнеса. Тут возникают определенные расхождения, касательно случившегося. Дело в том, что у историков нет единого мнения, касательно этого времени. Известно, что Форрест отправился в Англию, где занялся своим собственным бизнесом, не связанным с компанией Mars. По одной из версий - это отец предложил ему попробовать свои силы, и создать с нуля свой собственный бизнес. Но есть и другая версия, согласно которой отношения между отцом и сыном серьезно обострились, и в итоге Форрест покинул США, чтобы заняться своим собственным бизнесом. Как бы то ни было, но стартовал Форрест на деньги отца (не считая того, что компания Марса-младшего получила эксклюзивное право на производство шоколада Milky Way за пределами Америки). А это говорит о том, что какую-то связь отец и сын поддерживали, даже если верна вторая теория.

В 1932 году Форрест Марс приобретает помещение под фабрику в городе Слоу. Наняв нескольких сотрудников, он начинает производство. Именно на этой фабрики впоследствии родится еще один легендарный батончик, ничуть не уступающий по известности Snickers – Форрест назовет его Mars. Стоит отметить, что первые шаги в производстве шоколадных батончиков давались Форресту нелегко. Ему даже пришлось отказаться от идеи разрабатывать на первых порах свой собственный шоколад. Вместо этого он сотрудничал с компанией Cadbury.

В отличие от отца Форрест не был помешан только на кондитерских изделиях. Ему была совершенно не чужда идея дифференциации. Нет ничего удивительного в том, что именно с его легкой руки в ассортименте компании появились корма для животных, такие как Whiskas и Pedigree. Но главное открытие Форреста появится несколько позже – им станут популярные ныне конфеты M&M. Очень жаль, что Марс-старший уже не увидит этот успех сына, так как в 1934 году покинет этот мир. Он умрет от сердечной недостаточности.

«Тает во рту, а не в руках»

Если отец Форреста придумал знаменитую шоколадку Milky Way, то сыну принадлежат не менее известные конфеты M&M. Идея пришла к Форресту в тот момент, когда он приехал в Испанию, чтобы решить кой-какие проблемы, связанные с его бизнесом. Там он и увидел конфеты, ставшие прообразом M&M. Проблемой большинства шоколадок того времени было то, что они быстро таяли в руках. Особенно, в жаркие летние дни.

Эту проблему и решил Форрест Марс при помощи специальной защитной оболочки, которой покрывались все конфеты M&M. Таким образом, появилась сладость, о которой очень давно мечтали потребители, уставшие от таявшего в их руках шоколада. Надо ли говорить, что M&M в одночасье становится главным продуктом компании Форреста Марса. При этом его успех был настолько велик, что Марс-младший принял решение сменить название компании на M&M Ltd.

Следующим важным шагом для Марса стала покупка компании Uncle Ben’s. Это был еще один важный ход в плане диверсификации. На то время Uncle Ben’s был одним из лидеров на рынке риса быстрого приготовления. Имея столь сильный ассортимент товаров, Форрест стал все чаще наведываться в Америку. А в 1964 году он объединил свою компанию с детищем отца. Появилась компания M&M/Mars, которая уже тогда поражала своей мощью, и количеством успешных брендов в продуктовом портфеле. Однако, ни о каком выходе на биржу не шло даже и речи. Форрест считал, что компания должна оставаться достоянием семьи. По крайней мере, до его смерти говорить о продаже хоть какой-то части компании было бессмысленно.

Конечно, о возвращении Форреста в Mars писали все бизнес-журналы того времени. Это было действительно знаменательно событие для всей Америки. Очень жаль, что Форрест пошел на такой шаг так поздно. Все дело в том, что в начале 30-х годов отец очень хотел, чтобы молодой Марс вернулся в компанию, но тот отказался. Это было очень обидно для Фрэнка, так как умирая он все еще находился в некотором разладе с сыном. Тем не менее, в итоге Форрест вернулся и повел компанию новым курсом к новым высотам.

Революция в управлении

Форрест Марс никогда не афишировал свой достаток. Он вообще не любил, когда о нем слишком много говорили. Ему не нравилось красоваться на обложках бизнес-журналов. Он был поглощен работой, но совершенно не интересовался сопутствующей славой. По своему устройство Mars того времени очень сильно напоминала современный Apple. Трудно было получить хоть какие-то сведения о компании. Тем не менее, известно о некоторых революционных ходах, которые предпринимала Mars в отношении своих сотрудников.

Во-первых, в Mars присутствовал очень жесткий контроль за качеством продукции. Конечно, пока он не был поставлен настолько хорошо, как у японцев, но за качеством в Mars следили. При этом Форрест всегда переходил на личности, когда появлялись те или иные проблемы. Он открыто критиковал тех, или иных сотрудников. Впрочем, это не значит, что он не ценил сотрудников. Вовсе нет! Он прекрасно понимал, что судьба его компании зависит от них, и старался организовать для них самые лучшие условия.

Второй важный момент заключался в том, что в Mars отказались от личных кабинетов и каких-либо перегородок, отделявших сотрудников друг от друга. Это было сделано специально, чтобы сотрудники могли почувствовать себя командой. Кроме того, данный ход позволял каждому гораздо быстрее донести информацию до другого человека, в том числе и руководителя. Сегодня организация труда подобным образом пользуется большой популярностью (один офис компании «Суп», владеющей LiveJournal чего стоит).

Наконец, стоит отметить, что у компании появился свой центр обучение сотрудников. Это произошло в середине XX века, и было действительно революционным новшеством. В целом, это лишь малая часть того, что сделал для компании Форрест Марс. Сегодня Mars принадлежит уже третьему поколению семьи. Если быть точнее, то ее судьбу решают внуки Фрэнка – Жаклин, Форрест-младший и Джон. При этом от непосредственного управления компанией они отошли. Генеральным директором Mars является наемный управляющий Пол Майклс.

Что удивительно, так это, что Mars до сих пор является частной компанией. Возможно, самой крупной частной компанией в мире. Судите сами, доход компании за 2007 года составил 25 миллиардов долларов. По данным за этот же год в компании работало 48 тысяч человек. Mars владеет всемирноизвестными брендами в трех отраслях: кондитерская, пища дли животных, рис (забегая вперед, замечу, что есть еще одна, о которой чуть ниже). Я думаю, вы все знаете такие бренды, как Milky Way, M&M, Twix, Skittles, Snickers, Whiskas, Chappy, Pedigree, Incle Ben’s, Dove Chocolate, Bounty, Royal Canin и многие другие, которые просто бессмысленно перечислять.

Наконец, Mars была первой представившей автоматы для выдачи напитков, которые были способны принимать бумажные деньги. Это еще одно направление деятельности компании, о котором мало кто знает. Впрочем, это не мешает автоматам приносить солидную прибыль в копилку Mars.

Mars сегодня

Сегодня бренд старается соответствовать современным веяньям, и прилагает все усилия для того, чтобы использовать высокие технологии в своем продвижении, а заодно представить свою продукцию более полезной для здоровья (да, в Mars отказываются от многих вредных ингредиентов). Если говорить о технологиях, то компания Mars стала первой, начавшей продавать реальные товары через социальную сеть Facebook. Суть заключалась в том, что любой участник Facebook мог подарить своему другу или подруге шоколадку Mars. Для этого нужно было просто оплатить шоколадку и указать получателя. Тому высылался специальный код на мобильный телефон, предъявив который в специальных партнерских магазинах Mars и Facebook, он мог получить шоколадку.

Не обошла компания вниманием и другую популярную социальную сеть под названием MySpace. В ней заработала официальная радиостанция Mars, которая должна была привлечь внимание молодежи. При этом интересно, что компания сделала ставку на начинающие группы, которые могут быстро себя раскрутить при помощи данной станции.

Ну а если говорить о спорте, то тут Mars изменила содержание большей части своих продуктов. Так, одноименный батончик стал менее калорийным, и лишился различных искусственных ароматизаторов. Кроме того, в Великобритании бренд постоянно устраивает рекламные акции, с целью привлечь англичан к проблеме здорового образа жизни.

Только что закончила читать замечательную книгу, очень хочу поделиться.
Итак, Клиффорд Саймак "Город". Сборник преданий о древнем, давно забытом, а возможно и вовсе не существовавшем существе - человеке. Предания, передававшиеся тысячелетиями от поколения к поколению. Предания, рассказанные и проанализированные… псами.
Истории, безжалостные к человеку и человеческому чувству собственного превосходства, но такие интересные. И в конце будто тебя гнетут эти прошедшие двенадцать тысяч лет. И так силен образ давно ушедшего великого рода, пустынная усадьба, поддерживаемая только Дженкинсом, роботом-стариком, хранящем память о своей семье и о всем роде людском; пережившим гибель двух цивилизаций и возникновение новой.
Но самый прекрасный момент - первая в жизни встреча пса с одним из последних людей, переполняющее чувство счастья. Для пса - встреча со своим Богом. Человеком.

вместе всё легче, вместе всё серое становится белым, белое - блестящим, блестящее - незабываемым; любовь - это что то такое не объяснимое, прекрасное и созидающее…

Инстинкт продолжения рода – слепая и неистовая сила. Но человек отличается от животного тем, что кора головного мозга взяла контроль над поведением, а значит, у нас есть шанс подумать, прежде чем сделать. Хотя практика показывает, что многие уральские девушки и юноши предпочитают сначала сделать, а потом разобраться. TER вдумчиво побеседовал с молодыми родителями Екатеринбурга и подготовил для вас список трудностей и сладостей материнства и отцовства, добытых потом и кровью. Ребенок – мощный пробный камень для взрослого, круче только смерть, поэтому начнем свой перечень со сложностей, чтобы вы могли лучше к ним подготовиться.

ДЕНЬГИ

Дети требуют серьезных вложений, причем 20+/- лет кряду, а способность зарабатывать в первые годы родительства у семьи часто снижается. Ребенок может расти и развиваться и в ящике из-под телевизора, но если его предки начнут планомерно фрустрироваться из-за нехватки финансов, младенец тоже будет несчастен и жалок. С появлением ребенка часто обнаруживаются житейские проблемы, тихо тлевшие до этого. Не то чтобы чемодан денег мог всех спасти, но их постоянный приток точно будет в тему.

ЛИЧНАЯ СВОБОДА

Свобода, мобильность, комфорт — урезаются так же, как и матсредства. Жизнь становится зарегулированной по кругу, из нее исчезает множество громких событий, клубов, трэша и угара, зато появляется прикованность к условному режиму сна и кормления, детскому саду, школе, надежной работе, поликлинике и прочим новым словам. Если вы фрилансер с привычкой зимовать на Бали или наследник олигарха, то этот пункт можете вычеркивать, но общение с ребенком точно никуда не денется: ему нужны мама-папа около 23 часов в сутки, чтобы кормить, согревать и знакомить его с миром, и ляля будет настойчиво требовать новых развлечений, стимуляций и красочных шоу. И неважно, устали вы или нет, готовы свалиться в истерику или тяжелый сон без сновидений. Чего будет не хватать (а порой безумно не хватать): уединения, тишины, личного пространства, свободы, сна и отдыха, тусовок, путешествий, новых впечатлений, порядка в доме.

ЛИЧНАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Возрастает неимоверно. Родитель должен знакомиться с информацией по адовой куче вопросов: прививки, питание, образование, а попробуйте слинг, а у нас кенгуру, а я сама кенгуру! – и решать поступающие ровной струей задачи со множеством неизвестных. Родитель должен задушить, расчленить и сжечь эгоцентрика в себе и научиться понимать ребенка, удовлетворять его нужды. И удовлетворять правильно, ведь если не дать ему чего-то важного, он начнет портиться, а потом будет снимать с родителя недоданное с процентами. Это энергозатратный, интенсивный, пронзительный процесс на годы вперед. Адекватная дистанция с ребенком – тоже важная тема, рано или поздно он начнет уходить, сначала в себя, потом в мир, а мать с отцом уже подсели, родительская аддикция не дает им отпустить ребенка и избежать холодной войны.

ОБМАНУТЫЕ НАДЕЖДЫ

«Я думал, он будет меня любить, а он только памперсы переводит! Я представляла, как он будет мирно улыбаться в своей кроватке, а вместо этого не спускаю его с рук, иначе случается ор!» — разочарование от детской непредсказуемости и собственной беспомощности порой переходит все границы. Оказывается неожиданностью, что эта ляля не хочет слушать краут-рок, или кататься на горных лыжах, или читать Кэрролла на ночь, у нее появляются какие-то личные загоны и кризисы, она больно цепляет ваши собственные детские травмы. И вы разводите руками: надо же, как это могло получиться и что теперь с ним делать? Вернуть по гарантии и завести нового ребенка (а лучше кота) вряд ли получится, — и вы ищете подходы к старому.

ВНЕШНИЙ ВИД И ОБРАЗ ЖИЗНИ

Тоже меняется непредсказуемо. Кто-то толстеет, кто-то худеет, кто-то бреется наголо, кто-то отращивает дреды и становится гуру дауншифтинга. Кто-то настолько втягивается в процесс, что заводит под шумок еще 2-3 младенцев, и никогда уже жизнь его не будет прежней. Он не жалеет и счастлив, но если бы ему рассказали о таком повороте несколько лет назад – с лестницы спустил бы.

ОТНОШЕНИЯ

Меняется отношение к миру, меняются отношения с людьми — с дальними и близкими. Система ценностей и интересов мутирует со скоростью и неодолимостью растущего бамбука, меняется круг общения, мы теряем одних друзей и находим других, открываем новые незнакомые грани не только в себе, но и в соавторе ребенка, и собственных родителях. В общем, уехать жить к алеутам на Аляску или в индийский ашрам, сменить кардинально сферу деятельности или даже сменить пол, — все это обойдется дешевле и проще, чем родить ребенка.

Источник

Ура неужели новый телефон так долго ждала и да свершилось :) Ну конечно не совсем навороченный не какой то айфон но меня этот устраивает даже очень сравнивая его со старым

Мам, а можно я закроюсь в комнате на всегда? Пожалуйста. Я устала плакать. Я устала от такой жизни. Я не знаю, мне трудно, действительно, но что делать дальше я не знаю. На что я способна сейчас, это только плакать, курить. Я ничего не хочу. Боже, как мне хуево, пожалуйста, вытащите меня из этого дерьма, прошу. Запретите мне плакать. Пожалуйста

Рецепт «Bounty»

Ингредиенты:
Сливки (20 % жирности) – 200 мл
Кокосовая стружка – 200 г
Молочный шоколад – 300 г
Сахар – 80 г
Сливочное масло – 50 г

Приготовление:
1. На медленном огне растапливаем сливочное масло, сахар и сливки и снимаем с огня.Добавляем кокосовую стружку и тщательно мешаем. Придаем начинке форму и убираем в морозилку на 1 час
2. Далее придаем баунти форму, разрезая на необходимые кусочки.
3. Теперь займемся глазурью. Для этого на водяной бане растапливаем шоколад. Для того чтобы он был не очень густой - добавим немного растительного масла
4. Далее достаем из морозилки один батончик, накалываем зубочисткой, и окунаем в шоколад. Выкладываем на тарелку и ждем пока застынет. То же самое повторяем и с остальными батончиками баунти.
5. Для украшения можно растопить еще и белый шоколад и сделать узор. Убираем в холодное место.

Готовим «Twix» (Твикс)

Ингредиенты:
Масло сливочное - 400г
Мука - 2 стакана
Сахар - 0,5 стакана
Молоко сгущенное - 2 банана
Шоколад молочный - 300 г

Приготовление:
1. Масло нарезаем кубиками (3 кубика отложить для карамельной массы), добавляем муку, сахар, можно еще полчайной ложечки соли… все перемешиваем, лучше всего воспользоваться блендером, будет намного легче и быстрей!
2. Вот такая крошка получилась, теперь высыпаем эту крошку в форму..хорошенько утрамбовываем, разравниваем. Ставим в духовку при 180 град. на 20 минут
3. Теперь в сковороде будем готовить карамельную массу!Для этого кладем 3 кубика масла, выливаем 2 банки сгущенки. Ставим на огонь и начинаем проваривать до образования карамельной массы
4. Масса начинает густеть! И готово! (примерно минут 20 чтобы приготовилась наша карамельная масса)
5. На полностью остывший корж выкладываем массу и хорошо разравниваем! Вот так :)
6. Шоколад топим в микроволновке или на водяной бане. У меня было 2 плитки десертного и 1 молочного шоколада. Выливаем шоколад сверху на карамель…
…хорошо разравниваем и убираем в холодильник для полного застывания.
7. Теперь вынимаем… нарезаем… и наслаждаемся!



Готовим «Сникерс»

Ингредиенты:

Для первого слоя:
200 г молочного шоколада
50 г конфет-ирисок
50 г сливочного масла

Для второго слоя:
4 ст.л. сливочного масла
1 стакан сахара
1/4 стакана сгущенного молока
1 1/2 стакана зефирного крема
50 г арахисового масла
1 ч.л. ванилина
1 1/2 стакана нарезанного соленого арахиса

Для третьего слоя:
400г конфет-ирисок
1/4 стакана густых сливок

Для четвертого слоя:
200г молочного шоколада
50г конфет-ирисок
50г сливочного масла

Для зефирного крема:
3 белка
2 ст. ложки варенья
3 ст. ложки сахара
1 ч.л. желатина
1/4 стакана воды
1/4 ч.л. соли

Рецепт:
1) Для первого слоя: В маленькой кастрюле на слабом огне растопить молочный шоколад, ириски и масло. Хорошенько перемешать до образования однородной массы. Залить смесь в противень (22,5 см х 32,5 см), смазанный маслом. Используя шпатель, разгладить поверхность массы и поставить в холодильник.

2) Для зефирного крема: Желатин всыпать в воду, хорошенько перемешать и оставить на 40-50 минут набухать. Взбить белки с щепоткой соли. Варенье процедить, смешать с сахаром. Варить 7 минут на маленьком огне. Затем постепенно влить в растворенный желатин. Туда же добавить взбитые белки. Тщательно размешать. Закрыть пищевой пленкой.

3) Для второго слоя: В средней кастрюльке растопить сливочное масло на среднем огне. Смешать с сахаром и сгущенным молоком. После того, как смесь закипит, варить еще 5 минут, постоянно помешивая. Затем снять с огня и быстро перемешать с зефирным кремом, арахисовым маслом и ванилином. Добавить орехи. Достать противень из холодильника. Залить зефирную смесь поверх первого слоя. Используя шпатель, аккуратно разгладить смесь ровным слоем. Убрать в холодильник.

4) Для третьего слоя: Положить конфеты-ириски в среднюю кастрюльку. Смешать со сливками. Варить на слабом огне, постоянно помешивая, пока смесь полностью не растает и не приобретет однородную консистенцию. Достать противень из холодильника. Залить ирисовую массу поверх второго слоя, разгладить поверхность массы шпателем и убрать в холодильник.

5) Для четвертого слоя: В маленькую кастрюльку добавить молочный шоколад, ириски и масло. Готовить на слабом огне, постоянно перемешивая до образования однородной массы. Залить поверх третьего слоя и разгладить шпателем. Убрать в холодильник минимум на 1 час. Разрезать на квадраты, подавать охлажденными.



Рецепт «Рафаэлло»

Что нужно:
- кокосовая стружка — 250 г
- сгущенное молоко — 200 г
- миндаль — 100 г

Как приготовить:
Десерт займет от силы минут 15.
Высыпьте в глубокую миску кокосовую стружку и вылейте туда же сгущенку.
Хорошенько перемешайте. Получится такая сладкая кашица. Дайте ей постоять минимум 1 час, а если есть возможность, то и больше.
Традиционно Рафаэлло делается с миндалём, однако орехи можно использовать любые. А вообще внутрь конфет можно класть и курагу, и чернослив, кому что нравится.
Подготовьтесь к формованию конфет. Насыпьте кокосовую стружку в отдельную посуду, подготовьте ёмкость для готовых конфет и возьмите непосредственно сладкую массу и орехи.
Из сладкой кашицы руками сделайте лепешечку, в середину уложите орешек и, сжимая ладонь, получите шарик.
Немного подправьте его, чтоб форма была ровной и можно обкатывать в сухом кокосе.
Готово! Лёгкие, нежные домашние Рафаэлло станут отличным украшением стола!

Я сегодня слышала, как качает кровь мое сердце. Ужасный шум! Дяденька-узист сказал, что "у меня ничего плохого нет". А еще от меня отмахнулся гастроэнтеролог и эндокринолог. Сууупер~ Ах, еще же Тао, возможно, покидает группу! Замечательный денек, правда?

Мне кажется, что я жирею, а не топлю жир. Где адекватность? Где объективность? Я хочу пахать, как скотина. Мне мало достигнутого, хочу больше и больше и больше. Терпение ни к черту: / Хочу в зал, тренить, злиться, уставать и валиться с ног

Сделай сам!
Эксперимент с яйцом и уксусом.
Знаете ли вы что, если поместить яйцо в уксус на двое суток, скорлупа растворится и яйцо станет упругим. Под влиянием уксуса кальций, из которого состоит скорлупа, растворяется и исчезает в виде пузырьков газа. Получается забавное яйцо, которое выглядит как желе. Если же ставить эксперимент над варёным яйцом, то оно сделается упругим, как резиновый мяч.

Внимание: употреблять в пищу такое яйцо запрещается!!!

Начнем:

1. Нальем столового уксуса (9%) в прозрачный стакан и опустим в него куриное яйцо. С поверхности яйца моментально начинает выделяться углекислый газ. Скорлупа птичьих яиц состоит на 90 процентов из карбоната кальция.

2. Поэтому при взаимодействии с кислотой она начинает распадаться, выделяя CO2. Спустя 12 - 15 часов смотрим, что получилось. Кальций с поверхности яйца растворился. Невредимой осталась только пленка между скорлупой и яйцом.

3. Вытащите яйцо из уксуса и промойте проточной водой.

4. Яйцо немного увеличилось в размере, поскольку напиталось уксусом.

5. Скорлупы нет и можно играть яйцом как мячиком. Пленка очень тоненькая, а следовательно, может порваться при неаккуратном обращении.
Теперь это резиновое яйцо можно просветить насквозь.

Внимание: употреблять в пищу такое яйцо запрещается!!!

Сегодня я с облегчением узнала что есть альтернативный сайт компании, его нужно просто доработать, и привязать к старому домену, удалив старый сайт с корнями)
Но с 1С придется повозиться.
Вот.Шпоры к экзамену готовы.Надеюсь меня пронесет, как и всегда.
А еще у меня в мыслях, особенно если куда то еду, крутятся клипы из совместно проведенных моментов, под музыку в наушниках)
Совсем тронулась)
Сегодня остановку проехала.
Я понимаю, это только начало и т.д..Интересно просто, какой период будет самым тяжелым?
Начало, когда я от тебя отвыкаю, или конец, когда нужно будет снова привыкать?
Я скучаю.Люблю.
Твоя К.

"Нам надо перестать общаться".

"Я буду скучать".

"Прости, я не могу, не могу".

Репетирую речь, которую ему толкну, набираюсь смелости. 5 месяцев ежедневного общения.

Я тебя люблю. И я так из-за этого страдаю, что больше не могу.

Проблема в том, что мы учимся в одной группе. Живем в соседних комнатах в общаге.

нет оправдания людям, что отвлекают память на других

я понимаю все же опустив глаза как виноватый к плахе

иду к другой ведь забывают лишь у них

того, кого мы любим, но признать это боимся в страхе

лиза шла к ставрогину умирать, и людям, которые считают, что она всерьез была влюблена и сводят ее к запутавшейся падшей девушке, мне даже сказать нечего. ей надо было умереть, и она умерла, и ни в одну секунду она не верила, что ставрогин может ее любить. она может сама уже любить не могла.

Наверное, только мой папенька может звонить и говорить по телефону, какого милого котёнка видит под машиной или: "Постарайся сегодня хотя бы чуть раньше прийти домой, котов нужно сходить покормить".^^

Всегда стоит эта проблема выбора. И всякий раз, сделав этот самый выбор, осознаешь, что принял неверное решение и лучше было бы пойти в противоположную сторону. И кто знает, какой путь верен, какой поможет в конечном итоге привести к нужному результату. Тут встает вопрос: лучше сделать и жалеть, или жалеть что не сделал? Умом понимаю, что первое, но действия упорно отказываются согласовываться с головой. Поэтому сейчас нахожусь в ситуации, когда выбор сделан, решение принято, а вот удовлетворения результатом никакого. И каждое утро просыпаешься с одним и тем же вопросом в голове, а вечером засыпаешь с ним же. Как прекратить это - не знаю..

вот пока мы ехали, высунувшись из люка, было так клево. Было такое чувство свободы, все проблемы просто забыыылисссь

это было так круто, такое чувство эйфории

а дома опяяять. опсть все эти загоны Сааши, щас и я буду загоняться и Леша тоже

мда

временно покидаю вьюи до конца учебы в Токио.

ибо времени на соц. сети стремительно сократилось.

увидимся в конце июня!

блять, сука, господи еб твою мать, пиздееец!!! мне нужно, мне необходимо выметериться, выплеваться, выблеваться, прежде чем продолжить заниматься своими делами. фу-фу-фу, фууу. в рот в нос, ебаный стыд. это эпик)
все. готово. я в порядке. у меня как всегда порядок) порядочек-порядуличек мой

простите. накипело. мальчики, серьезно - что за ебаное дерьмо? откуда в Вас это святая уверенность что все бабы шлюхи? хотите я вам расскажу в чем дело? а вот, сука, в чем - вот у вас с вашей дамой сердца начинаются отношения - и секс с утра до вечера, и мимишные обнимашечки, и клятвы, и все это, естественно, до гроба, все это, конечно же, навсегда! и трахайте вы ее подробно и вдумчиво, так что ваша дева отлетает в другие измерения на пару-тройку минут, и все это - с большой отдачей, и всё это - по обоюдной, так сказать, любви. а потом наступает такой момент, как бы это сказать…ваши отношения переходят в стадию "постоянных" - назовем это так. и вот вы решаете, что крепость завоевана, армия окончательна сдала свои позиции, и дама ваша пускает розовые слюнки на вас глядя, продумывая список гостей и свадебный торт. и тут вы решаете, мальчики, мои дорогие, что можно, так сказать - выдохнуть. фух - мы прошли нелегкий путь! завоевали, доказали, осилили. да. какие мы молодцы, а пойдем-ка мы с утра до семи вечера проторчим около компьютера, а на недовольную физию своей избранницы отреагируем: "что-то случилось" ? ага. случилось. слушаю сюда. если девушку неделю не ебать, а мило обнимать в ночи и сюсюкать с ней, то к концу недели: - ее будет тошнить от всех этих сраных сюсюканий. - ее будет тошнить от вас. - ее будет тошнить от себя самой. - она ОБЯЗАТЕЛЬНО придумает себе, что вы ее больше не любите и что она, например, ТОЛСТАЯ. - она неистово начнет ненавидеть ВАС. - 99 процентов из ста - она вам не даст, когда вы наконец-то СОИЗВОЛИТЕ. а еще - если ты, мой дорогой читатель, тугой до выводов - через пару неделек такой "любви" - она вытащит и закромов своей памяти какого-нибудь бывшего, и замутит с ним, например интернет-флирт в полный рост, не выходя из комнаты, а потом и вовсе съебет из твоей жизни, оставив на столе список гостей и рецепт тортика. ну а потом, да, потом у нас - все бабы шлюхи. бабу надо ебать, бабу надо неистово обожать, баба - она как дите, если у тебя, дурня, есть какие-то дела и ты не можешь уделить ей должного внимания - проследи, что бы у нее тоже было чем заняться, а иначе единственное занятие, которое она сможет выдумать - это практиковаться в едком сарказме на тебе любимом. женщина - дурное животное, запомни, и логики ее размышлений тебе не постичь НИ-КОГ-ДА - даже не пытайся. свои - "что, так трудно сказать?" - засунь себе в задницу, потому что девушке сказать, чаще всего, реально трудно - она стесняется, она никогда не полезет к тебе идиоту второй раз, когда в первый ты ее отбрил своим "у меня дела", а потом, сходив в душик, мирно засопел рядом с ней, она конечно себя сама развлекла тихонечко, закусив уголок подушки, лицезрея твое сопящее лицо, но кто сравнивает полноценную еблю со стеснительной тихой мастурбацией, дабы просто сбросить, то самое "напряжение"? и можно сколько угодно рассказывать ей какая она любимая, шикарная и незаменимая - если ты ее не трахаешь так, что искры из глаз - твои слова практически ничего не значат. секс, для женщины - это доказательство того что она желанна, доказательство того, что она нужна, важна и тебе ее хочется. понимаешь? или вы, мужики, решили, что вы одни такие ранимые, я не понимаю? кончайте это дерьмо, мальчики. любите своих дам. любите их и как личность и как кусок мяса - вместе, скопом, обоюдно, навсегда. доказывайте своим избранницам, что они прекрасны - для вас лично - дарите им цветы, гуляйте их по городу, познавая прелести стихийного секса в прибрежных кустиках. а иначе. иначе - вы получите злобную мегеру из комиксов про ТИПИЧНЫХ ЖЕНЩИН или ту самую "шлюху", которой она в итоге и окажется, уйдя к тому, кто ценит ее куда больше, чем делаешь это ты. и пусть тот другой не будет звать ее "котенком", зато он будет иметь ее трижды в сутки - и она будет счастлива, базарю. не будьте идиотами (c) Как Боженька, базарю

Мы просто решили с Кипром прогуляться. Пришли еще Вера, ЛЕна и Оля. Мы немного прогулялись, встретились с каким-то ребятами.

а в конце нас забрал Илья. И мы с Верой вылезли из люка и кричали

ЭТО ПРОСТО БЫЛА МОЯ МЕЧТААА

то чувство, когда с Ильей видишься третий раз в жизни, да и не общались даже толком лол

У меня такой воспитанный сосед. Дверь придержит, сумки поможет донести ит.д. Родители воспитали настоящего джентельмена. Снимаю шляпу)

Девчонки, кто-нибудь встречался с такой проблемой, как синяки под глазами? Если раньше можно было подумать, что это из-за недосыпа. То последние полторы недели я ложусь спать в 11, сплю в среднем по часов 8. Так что точно не из-за недосыпа. Просто меня это уже начинает пугать. Ладно утром они на поллица. Но они и в течении дня у меня не сходят. Может-быть на нервной почве? Еще сегодня в области грудной клетки прыщики красные какие-то повылезали… Запишусь-ка я на прием в больницу. Но если кто что знает, то вы мне ответьте, от чего могут быть. Буду благодарна)

wet lap, apple trees

in blossom

pages rustling.

I live in a city that has no name, no identity

an ethereal spirit in a corporal battle.

a corporate battle.

i have no incentive

i feel the twitch of the past days

once again, thousand of times

i rewrite those letters

and the loneliness manifesto

becomes my bitter essence

Он сказал, что я почти идеальная.Если я завтра встану в 5 утра, приготовлю завтрак, помою полы и провожу его на работу, он поведёт меня в загс.И именно в тот момент я поняла, что ни за что на свете не выйду за него.Именно в тот момент я поняла, что это конец.Любовь не имеет ничего общего с эгоизмом.Ради Бога, не люби меня за завтраки и чистый пол.Люби меня за то, что я - это я.

Теперь я тренер. Пока не официальный, но второй тренер) И теперь, я чувствую, вся моя учеба покатится к чертям собачьим.) Сегодня позвонила директор моей студии и спросила о том, хочу ли я преподавать. Я согласилась. И в этот же вечер уже просмотрела две свои старшие группы. Работы много, очень. И это надо признавать. Но я уже писаюсь от них кипятком, лишь только потому, что они сегодня очень сильно старались, когда я проводила с последней группой разминку. Непривычно слышать Кристина Игоревна, но приятно :D сразу так "аеае тичер кооооач" :DD Завтра поеду смотреть малышей вечером. Так, конечно, делать не стоит, но я уже вижу среди некоторых основной костяк, тех девочек, на которых буду заставлять смотреть и тянуться вслед им. Скорее хочу сентябрь и официальное трудоустройство!:3

Нет. Мои родители, например, за правду, что нехило снизило мою самооценку ещё в детстве. Они всегда говорили нам с сестрой "ну вы же понимаете, что вы не самые умные, красивые" и т.д. Про характер, внешность, достижения. Дочкам-девочкам такое говорить! Всё ещё отхожу и учусь без подозрений принимать комплименты. Как я должна поверить людям - мужчине, что я для него самая лучшая, когда я не была такой даже для родителей?

P.S. Мои родители старались.

✨ 1.Каждый день засыпать и просыпаться в одно и то же время.
✨ 2.Завтракайте, обедайте и ужинайте тоже в одно время — организм скажет вам за это спасибо.
✨ 3.Спите не менее 8 часов.
✨ 4.Перед сном выходите на прогулку и дышите свежим воздухом.
✨ 5.Выпивайте в день не менее 1500 мл. воды.
✨ 6.Старайтесь каждый день есть фрукты, овощи и ягоды.
✨ 7.Выпивайте стакан кефира на ночь.
✨ 8.Сидите в интернете не более 2 часов в день.
✨ 9.Ухаживайте за своей внешностью. Из косметических средств используйте только натуральные.
✨ 10.Бегайте по утрам.
✨ 11.Занимайтесь спортом. Для минимума, купите обруч/скакалку и занимайтесь по 15 минут в день.
✨ 12.Улыбайтесь.
✨ 13. Учите по 5 новых иностранных слов ежедневно.
✨ 14.Каждый день прибирайтесь в своей комнате, выкидывая ненужное и поливая растения.
✨ 15.Напрочь откажитесь от фаст-фуда.
✨ 16.Делайте утреннюю зарядку.
✨ 17.Медитируйте — просто расслабьтесь, включите приятную музыку, не думайте ни о чём.
✨ 18.Узнавайте что-нибудь новое каждый день.
✨ 19.Читайте. Хотя бы по 10-15 страниц ежедневно.
✨ 20.Говорите людям приятные слова и комплименты.
✨ 21.Откажитесь от нецензурных выражений и слов-паразитов. В общем, следите за своей речью.
✨ 22.Делайте по одному маленькому доброму делу каждый день.
✨ 23.Ходите прямо. Следите за осанкой.
✨ 24.Заряжайтесь добрым позитивом ежедневно.
✨ 25.Попробуйте стать вегетарианцем хотя бы на месяц. Вдруг понравится?
✨ 26.Учитесь экономить деньги. Это дело не одного дня.
✨ 27.Думайте только о хорошем.

"Гэтсби верил в зеленый огонек, свет неимоверного будущего счастья, которое отодвигается с каждым годом. Пусть оно ускользнуло сегодня, не беда — завтра мы побежим еще быстрее, еще дальше станем протягивать руки… И в одно прекрасное утро…Так мы и пытаемся плыть вперед, борясь с течением, а оно все сносит и сносит наши суденышки обратно в прошлое."

Многие после просмотра этого фильма "воротили носы", отдавая предпочтение более старой интерпретации одноимённой книги Фицджеральда.Прочитав её, ознакомившись с обеими картинами, я беспорно отдала предпочтение последней.Почему?Несомненно, первая картина вместила в себя необъятное количество событий и фраз, которые имели место в книге, но упустила самое главное - психологию героев, а также их появление в жизни Ника.В итоге старая интерпретация выглядела в моих глазах не более, чем "аудиокнига", лишённая пейзажа событий, так ярко описанных в книге.Но это прекрасно удалось Базу Лурману.Да, в фильме опущены некоторые события, но эти события никак не влияют на саму историю и в большинстве случаев забываются читателем после прочтения, такие, например, как покупка щенка, но зато какое эффектное появление Гэтсби и Миртл!Когда я читала эту книгу, я именно так и представляла появление этих героев в жизни Кэррауэя.Так что советую не прислушиваться к мнению большинства, а сделать свой выбор самим, ведь зачастую даже самые известные кинокритики, которые приписывали фильмам падение в безызвестность, наблюдалли то, как эти фильмы становились классикой кинематографической среды.Примером этому послужил известнейший фильм "Побег из Шоушенка".

1. Не смотрите телевизор. Никогда.
2. Есть такая штука как «Двигаться дальше несмотря ни на что». Попробуйте, поможет.
3. Пришла в голову идея? Запишите.
4. Опаздываете? Найдите способ предупредить об этом.
5. Не смейтесь над чужими мечтами.
6. Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются.
7. Проводите с родителями больше времени — момент, когда их не станет, всегда наступает неожиданно.
8. Вежливость покоряет города. Пользуйтесь почаще.
9. Умейте признавать свои ошибки.
10. Откажитесь от привычки всё время жаловаться. Никого не интересуют чужие проблемы.
11. Не распространяйте сплетни.
12. В непонятных ситуациях всегда ложитесь спать. Также в любых ситуациях полезно помнить, что "и это пройдет".
13. Даже при серьёзной ссоре не пытайтесь задеть человека за живое… Вы помиритесь (скорее всего), а слова запомнятся надолго…
14. Говорите правду, и тогда не придется ничего запоминать.
15. В начале дня делайте самое трудное и неприятное дело.
Когда вы сделали его — остаток дня вас не одолевают ненужные мысли.
16. НИКТО никому ничего не должен. Забудьте слово "должен". Выбросьте из активного лексикона. Иначе действительно увязнете в долгах, да не только материальных, а ещё и моральных

И чему удивляться? Из-за чего кричать и расстраиваться? Я с самого начала знала, что так будет. Вот, он уже не пишет. Вот, он уже забыл. А я побежала, бельё нижнее новое купила уже, размечталась, что он приедет в субботу. Ха, ха и ещё раз ха. Он даже надолго не задержался. Сразу же сказал "пока-пока". И что мне - то теперь делать? Не могу написать ему, потому что тогда покажу, что он нужен, а ему нельзя этого показывать. Это мой принцип - ни в коем случае не давать человеку повода перестать меня уважать. А если я ему напишу, то всё, уважение потеряю. Поэтому нельзя. Да и мало ли, вдруг он с девушкой.

Всё снова вернулось. И осуждающие взгляды друзей, которые даже не пробуют меня понять, и чувства, которые невозможно выплакать, но которые мешают спокойно жить. Никакой душевной гармонии, внутри та самая буря, которую мог вызвать лишь он. Из всех парней, которые у меня были, этот человек всегда выделялся на общем фоне тем, что делал из меня зверя. В то время, как я всегда хотела сделать из него человека.

Если он так сильно любит другую, зачем тогда писал мне? Зачем тогда так глупо сказал, мол, "я всё помню", зачем? Лучше бы не было этого. Потому что вот с этими чувствами спокойно жить невозможно. Душа изнывает от желания пообщаться, тело изнывает от желания, чтобы он прикоснулся. Ураган эмоций, страстей. Всё, что угодно. А выразить этого нельзя. Даже слёз нет. Как и год назад. Было всё, кроме слёз. Отчаянно пытаюсь придумать, что сделать, чтобы он снова написал мне. Намекаю через записи в инстаграме, только вот он не заходит и не видит того, что я пишу. Хочу позвонить и сбросить, а потом сказать, что не ему звонила. Тогда снова начнётся общение. Но это нужно сделать позже, иначе будет слишком странно, что стоило ему объявиться, я сразу начала "случайно" ему названивать.

Глупая я. Но вот такие вот эти отношения. Они всегда такими были. И постоянно, стоит мне ВООБЩЕ всё забыть и остыть полностью, он возвращается. И сразу я перестаю называть его своей ошибкой, оправдываю саму себя, потому что я ГОТОВА снова всё повторить. Только с каждым разом мне нужно от него всё больше и больше. А он и приносит мне всё больше и больше. Вот и вопрос - чем всё закончится сейчас? Что он принёс с собой сейчас? Потому что ещё не всё кончено. Я знаю, что ещё не всё кончено, просто сил нет ждать продолжения.

22.04.2015 г.

Анкета

Немного откровений


1. Важна ли внешность твоего партнера? - Без лукавства, для меня внешность имеет значение, но она не является чем-то главным или решающим.

2. Были ли у тебя отношения, о котрых ты можешь сказать, что они стоили той боли? - Отношениями это очень сложно назвать, но да. И это происходит в данный момент.

3. Ты девственник/ца? - Нет

4. Ты сейчас в отношениях? - Нет

5. Ты влюблен/а? - Да, каждой клеточкой своего тела

6. Есть ли хоть один человек, которому ты готов/а рассказать всю правду? - Да

7. Ты веришь в любовь с первого взгляда? - Нет, и никогда не верила. С первого взгляда может быть симпатия или обыкновенное влечение, а любовь приходит со временем.

8. Ты хочешь выйти замуж когда-нибудь? -Да, даже очень хочу этого

9. Ты простишь измену? - Один раз смогу простить, ведь по-настоящему любимому человеку можно простить очень многое. Вопрос в том, смогу ли я после этого доверять

10. Тебе нравится целоваться на публике? - Нет

11. Кто-нибудь влюблен в тебя? - Нет

12. Тебе когда-нибудь изменяли? - Нет, я надеюсь, что этого никогда не случится

13. Изменял/а ли ты когда нибудь? - Нет

14. Влюблялся/ась в лучшего друга/подругу? - Нет

15. 8 фактов о твоем теле.

1) У меня достаточно много комплексов, которые связаны с моим телом

2) У проблемная и очень чувствительная кожа

3) Моим щекам могут позавидовать все бурундуки мира

4) Могу похвастаться хорошей растяжкой

5) Я полностью довольна размером и формой своей груди

6) У меня имеется больше 5 шрамов на теле

7) Я безумно люблю свои родинки

8) У меня маленькие руки и пальцы

да, так вроде сидишь, ерундой маешься, с ним пареллельно болтаешь полдня, а потом доходит, что уже среда, а не вторник. и как обухом по голове это "пока" и осознание того, что еще как минимум два дня вы не будете общаться, а то и все четыре. и так это заебало, если честно. эта беспомощность, невозможность повлиять. когда единственное, что можешь сделать - уйти, а уходить не хочешь, от этого так паршиво.

Я столько раз в своей жизни переживала предательство, обиду, разочарование.
Как описать словами первые мгновения, первые чувства после того, как только что всё случилось ?
Сначала волна жара, которая окатывает откуда-то из головы, из того места, где у малышей находится родничок. Только — только жар доходит до ног, как на тебя сверху выливается ушат ледяной воды: память начинает подкидывать обрывки воспоминаний и мозг пытается заставить тебя понять. Но понять невозможно. И тогда ты глохнешь.
Вокруг что-то происходит, ты по инерции летишь в потоке жизни и отвечаешь на звонки или письма, даже соглашаешься вечером пойти с друзьями в кино. Но это всего лишь способ защититься, спрятаться от волны, которая пока только накатывает. На самом деле, ты ещё до конца не понимаешь масштаба своей глухоты и силу боли, которая надолго теперь поселится внутри тебя .
Ты ждешь наступления ночи. Ведь это время, когда можно остаться наедине с собой и попытаться разобраться: как это могло случиться с тобой? Ты можешь лежать, уставившись в потолок. А можешь уткнуться носом в подушку. Вот и слёзы. Это хорошо. Это значит, что жить будешь. Есть шансы. Проваливаясь в забытье, выныривая из него, ты всё равно продолжаешь бесконечный диалог с тем, кто так безжалостно выбил тебя из седла.
Наступает утро. Хорошо, если за окном пасмурно. А если это лето? Или ты в отпуске. На море. Жизнь вокруг бурлит, блещет и переливается новым днем, а тебе нечем дышать. Хочется вздохнуть глубоко и выдохнуть: «Ох…» Нет. У тебя теперь нет и этого. Ты на дне. С тобой только боль, отчаяние и непонимание.

Екатерина Сиванова. Письмо о прощении.

Убирая фокус с себя

Каждую минуту в нашей голове проносятся мысли: "Хорошо ли я выгляжу? Почему он так на меня посмотрел? Где мне взять денег на билет? Что сегодня будет на ужин? Нравлюсь ли я ему?". Вечный диалог с самим собой, который не прекратится. И 99% времени вы думаете о себе и думаете о том, что другие, как вам кажется, думают о вас. Это не делает вас плохим или эгоистичным человеком. Просто это вот так. Я не призываю вас меняться и становиться посланником альтруизма на нашей планете, полностью махнув рукой на свои "эгоистичные" желания.

Я просто хочу вам сказать…

Боже мой, как прекрасно утро, когда вместо размышлений о том "Почему он не позвонил" я вдыхаю чистый воздух и впитываю первые лучи солнца. Как же открывается мое сердце, когда сидя рядом с человеком, я слушаю внимательно все, о чем бы он ни говорил, а не думаю о том, что мне сказать, когда тот закончит. Меня охватывает чувство полета, когда я делаю кому-то добро, не ожидая ничего взамен. Я получаю неземное удовольствие, когда позволяю себе раствориться в объятиях человека, сосредотачиваясь лишь на его теплых руках, соприкасающихся с моим телом. Я получаю гораздо больше ощущений, когда еду в автобусе и всматриваюсь в людские лица, гадая кем может быть этот человек.

Поверьте, когда вы откроетесь для мира вы откроетесь и для себя. Но тогда вы будете невообразимо большим, чем просто "Я". Ваша душа охватит целые галактики и вы удивитесь, сколько в вас крылось любви, нежности, доброты, заботы, яркости и многого другого.

Попробуйте переместить фокус с себя на окружающий мир. И тогда вы поймете, что жизнь многогранна и пределов в ней нет.

Этот месяц был не очень легким.Я начинала худеть и срывались. после этих срывов психовала и вообще ничего не ела.сбросила только 3 кг. Нашла акцию в ботек.Записалась. Завтра иду.

Остаются последние дни когда мы сможем норм общаться, а потом месяц не пойми чего. Потому что я зато, чтобы абсолютно отключиться от этого мира. А мы ругаемся ругаемся. Я его сегодня два раза послала) потому что бесииит ахах еще бесит что не совпадают моменты примерения. Вот вроде ты добреешь, начинаешь отходить, мимимишничать. А он все еще агрит. А наоборот. Обидно жуть)

Решила написать немного как я.
Я у тёти в Харькове. Поехала я неделю назад и вернуться должна была в понедельник, но дела сложились так, что билет пришлось сдать и вернусь я теперь 27-го.
Ничего, зато сделала себе маникюр, в субботу ещё на чистку лица записана…в общем Оля за меня взялась :)
Работа над дипломом чуток приостановлена, но я все наверстаю ;)

Люби.Бойся.

Доверяй инстинктам.

Это может ранить.

Потеряй рассудок.

Вернуться назад невозможно.

Смотри в оба/Следи за своей стаей.

-Я не бесстрашная. Я в ужасе. В постоянном ужасе. Это только со стороны кажется, будто я всегда знаю, что делаю, но это не так. Я не знаю, умирает ли сейчас Айзек, я не знаю, поступила ли я правильно со Скоттом, я не знаю, о чем думает мой отец, я понятия не имею, можно ли доверять Дереку, я не знаю.. Я ничего не знаю

"Я ненавижу себя за то, что сейчас скажу… Но мне грустно, потому что в моей жизни нет мужчины, который бы заботился обо мне. Никого, кто захотел бы поздравить меня с днем рождения. Нет у меня этой чертовой половинки. И я уже не знаю, верю ли я в это"

Я тут писала недавно что пыталась купить отбеливающие полоски) ) но курьер мне сказал, что именно те, которые мне нужны..есть только в другом городе. Что он их заберет на след.день и привезет мне.но Хуй)) никто мне ничего не привез ни на след.день ни через 2 дня… ;) ни через 3) и я уже подумала что лох это судьба и мне стоит забыть про эти полоски. .но сегодня мне позвонил этот парень и сказал, что сегодня готов мне их привезти ко мне домой. Но.т.к я была уже не дома..он предложил мне привезти их попозже) …день подршел к концу а мне так никто и не позвонил. Сижу я вся поникшая..и тут приходит смс…что мне звонили 13!!!! Раз!!! Бляяяяебаная связь) я ему перезвонила, мы встретились на плазеееее!!!! И вот они у меня!!!!!!! Сижу слюну сплевываю уже пол часа.осталось еще пол….) они уже немножко побелели) )) )

Женщины ненасытны на внимание — это как кокс для нарика, как конфеты для малыша, как вай-фай для задрота, сколько бы не дали, всегда мало.

Как только ты перестаешь ждать, ты получаешь то, что ждал. Чайник не вскипит пока ты на него смотришь.

Мне бы хотелось иметь одновременно 2 жизни. Одну в мегаполисе, сгорая в общении с людьми прожигать жизнь, а другую провести с деревянном домике в горах с кучей книг и наедине с природой

Вот я уже неделю дома, но только сегодня мои руки дошли до написания поста.

По сути, просто рассказывать нечего. Сдала экзамен, собрала сумки и поехала домой. А дома что? Ничего интересного в общем то. Наконец-то высыпаюсь, делаю то, что хочу. Вот с мамой смотрим 15 сезон Битвы экстрасенсов. И пусть я знаю, что победит Джулия, мне все равно интересно. Особенно интересны мне как раз Джулия Ванг и Татьяна Ларина. Самые сильные. От них даже через экран прет какая-то энергия. Я ими просто захватываюсь.

Ну вот, дала вам знак, что я жива и вновь ухожу в подполье :D Но знайте, даже если я не пишу, я обязательно захожу и читаю все-все ваши посты.

(чуть-чуть саморекламки)

instagram ask.fm nekto.me

и я б дорисовал была бы власть моя, и я старался
ждут и сохнут на палитре краски, я, признаться,
так устал тебя любить

я теперь говорю по теме. пишу по теме. если где-то скандал - обхожу его стороной. как случилось, что мы постоянно живем не с теми? ну а «тех» - не касаемся, чтоб не взрывать покой. я, смотри, превращаюсь в девочку (рюши/платья). на губах непременно глянец. ресницы - тушь. объясни только мне, кому и за что мы платим? за вот эту вот льдину, на месте горящих душ. мне бы джинсы, бейсболку, ветер попутный - в спину. пару граммов свободы, так чтоб не откачать. и рюкзак на плече. и в наушниках льется Сплин. и бежать от себя. бежать от себя. бежать.

Два месяца прошло с тех пор как "меня бросил парень". А кажется, что целая жизнь. Столько всего уже произошло. Эти два месяца настолько насыщены событиями, что все и не вспомнить. Новые люди, разочарование в старых друзьях, глупые надежды, предательства, поддержка, забота, радость и слезы. Весь спектр чувств и отношений. Главный вопрос, я все же люблю его? Да, конечно люблю. Не смотря на то, сколько боли причинил мне этот человек, сколько слез выплакано. Сложно, когда человек исчезает из жизни, вот так раз и его нет. Ведь каждый день раньше я слышала его голос. Я никогда не понимала, как можно так в одну секунду изключить человека из своей жизни. Даже элементарная "привычка". Хочется так часто позвонить, рассказать о чем-нибудь. Узнать о его делах. Ведь раньше голова только им была заполнена. Как это больно осознавать, что человек тебя вычеркнул из жизни, как ненужное. И с уходом меня из его жизни ничего особо не поменялось, и стало даже лучше. А у меня вся жизнь наперекосяк. Ни друзей, ни дел. А когда еще "подруги" променивают тебя на твоего бывшего парня, то это вообще пиздец. Никак не могу успокоиться с этой ситуацией. Понимаю, что он мне больше никто и его дело с кем общаться, но все же.. Это так мерзко просто. Я же не пошла встречаться с его знакомым. Хотя хороший парень, блин, реально нормальный. Но я сказала, что не стоит, это будет неприятно и тд. А мне на тот момент, ох как необходимо было мужское внимание, чтобы хоть как-то отвлечься себя. Вообщем пытаюсь заставить себя не думать о ненужных и чужих мне людях. Не думать о прошлом. Потому что прошлое и гроша не стоит, как оказывается. Все эти громкие слова типа "навсегда" все это глупости. Такой вот крик души.

ненавижу свою натуру. какими бы глупостями не считать все эти астрологические штучки, но видимо знак зодика всё-таки накладывает свой отпечаток. и у меня самый идиотский - близнецы, страдающий не то чтобы двуличием, но вечной неопределенностью, обреченный на муки выбора между абсолютно разными вещами. (здесь, кстати, еще и понятно, почему кое-то 5 лет не может определиться с женщиной - потому что тоже близнецы). вот я смотрю шкатулки для украшений и не могу выбрать между мимимишной ванильно-сахарной и такой мрачной безумно красивой готичной. и так всю жизнь. во всём.

*а из шкатулок не выберу ни одну. потому что система здравоохранения сделала из меня нищеброда. зачем мучаюсь выбором - непонятно. это ещё одна прекрасная особенность моей натуры.

Как же хочется бросить все и уехать туда, где меня никто не знает, где я смогу побыть одна и привести мысли в порядок… А еще лучше сбежать от самой себя.

Бывают дни, когда ничего не хочется. даже вставать со стула лень. Не хочется что-то делать, куда-то идти, чем то заниматься. Такое ощущение подавленности, но не известно из-за чего.

Так проходит мой первый день совершеннолетия. Под глазами мешки, во всем теле - лень. Может быть, такое насторение из-за погоды? Она то мрачна, то улыбается тусклой однобокой улыбкой. Я подумала о том, что, наверое, не смогу жить где-нибудь на севере - слишком холодные ветры и пасмурная погода.

Я спрашивала насчет своего сна у И.А. Она сказала, что какое-то судьбоносное событие уже произошло или в скором времени произойдет в моей жизни. Наверое, я должна была догадаться о чем она, верно? Но вот только я понятия не имею, о чем идет речь. Скоро экзамены, а я понимаю, что не готова, и пусть это не выглядит так со стороны, но это действительно так.

Вот есть добро на этом свете) бывший одноклассник давеча уболтал меня вступить в "типа клуб по интересам", а по сути-группа в Вотсапе, куда добавляют счастливых обладателей дайхатсу юрв :) вот, и я решила попытать счастья и попросить кого-то о помощи. И админ группы, собственной персоной, приехал просто так (!!!), за спасибо (!!!!!!!!!), и всё организовал на высшем уровне. Хоть ему и надо было по своим делам. я ему вручила самый большой риттер спорт, чтоб хоть как-то отблагодарить, а он так заулыбался, явно не ожидал)) ну и я не ожидала, что кто-то отзовётся) так что всё, чувак-ты мой лучший друг)))

Недавно начала заново пересматривать Гарри Поттера. Удивительно, но я пошла в первый класс, когда вышла первая книга. Я читала эту история взахлеб, я выросла вместе с этими персонажами. Наверное поколение 1980-х меня не поймет, у них было что-то другое наверняка…

А он в нее — c головою, как в омут.
Зацеловал на сердце все ее трещины.
Он никогда не отдаст никому другому
Свою бесконечно любимую женщину.

Я хочу держать твою гребанную руку и целовать твои идиотские губы, смотреть в твои черные глаза, прижаться к твоему долбанному плечу и ОБНИМАТЬСЯ С ТОБОЙ ПОД ГЛУПЫМИ ОДЕЯЛАМИ, РАЗГОВАРИВАТЬ ОБО ВСЕМ, ГОСПОДИ.

Я хочу держать твою гребанную руку и целовать твои идиотские губы, смотреть в твои черные глаза, прижаться к твоему долбанному плечу и ОБНИМАТЬСЯ С ТОБОЙ ПОД ГЛУПЫМИ ОДЕЯЛАМИ, РАЗГОВАРИВАТЬ ОБО ВСЕМ, ГОСПОДИ.

Привет всем.

Сегодня первый день, когда я зарегистрировалась на этом сайте. На самом деле я натолкнулась на него случайно. Я хочу использовать его, как свой дневник. У меня нет никаких принципов ведения дневника, но все же мне очень хочется, чтобы было место, где я бы не опасалась презрения, издевательств. Хочется сказать хоть кому-то, но не все можно сказать чужим людям, ну просто некому. Может быть позже кто-то заинтересуется мной, потому что в действительности очень интересно почитать о том, что у людей происходит. Почитать о том, как кто-то живет. Ну в общем это вроде бы все, что я хотела сказать.

“— И потом она внезапно изменилась. Она вернулась совершенно другим человеком, с новым мышлением, новой внешностью, новой душой. Девушка, которая слишком заботилась обо всех и обо всем,
больше не заботилась вообще.

Встречаются девушки, которые покоряются сразу. Более того, у тебя еще даже не возникло желания их покорить, а они уже покорены. А бывают девушки, которые, наоборот, не сдаются. В Ленинграде есть такой проспект – Непокоренных. Мне кажется, женщина должна создавать у мужчины ощущение, что она с этого проспекта. Что он ее добился, завоевал, отнял, украл, увел. И совершенно неважно, что при этом она сидела и ждала его 15 лет у окошка. А как только он вошел, чуть не потеряла сознание от счастья.

Иван Ургант

Мне больно. Лучше бы я этого не знала. Мне охота просто плакать и плакать, но я не плачу. Я сильный человек. Я выдержу это все. Смогу. Просто я не думала, что снова люди так поступят со мной. Мам, я надеюсь, ты простишь, что третьи сутки я рыдаю и не могу ничего есть. Мне плохо очень

в общем, там облачно.
и я не понимаю: надевать свои новые кеды или лучше сапоги, а то вдруг, знаете, дождичек, а я в кедах, а они намокнут, и я тоже намокну, и все намокнет от моих слез, мир станет сер…

То, что мы думаем, определяет то, во что мы верим. То, во что мы верим, влияет на то, что мы выбираем. То, что мы выбираем, определяет то, что мы имеем.

Джим Рон

Ненавижу неопределенность. Не люблю, когда мучают напрасными надеждами. Скажите сразу "нет, ты - бездарность, можешь даже не надеяться ни на что", "нет, мы уже нашли администратора". А вот эти все "ну, поработай этот годик над собой и обязательно поступишь" или "спасибо за отклик, мы обязательно с вами свяжемся" это больнее. Лучше мучаться от разрубленного навсегда узла, чем от напрасной надежды на что-то призрачное. Лучше осознать, что конец наступил. Лучше быть реалистом. Я постоянно думаю "серьезно ли они верят в то, что я смогла бы поступить или просто не хотят говорить мне всю правду в лицо?". Или "было ли это просто банальное "мы вам перезвоним" или они правда ещё не нашли администратора?". По-моему, я слишком хочу работу. Отпугиваю своим энтузиазмом работодателей. Слишком приукрашиваю всё, что я могу/хочу/умею. Я вообще слишком много хочу и слишком мало могу.

Настроение ноль. Охота выйти куда-нибудь. Но нет, я сижу ровно. Ничего себе не делаю. Как бы не хотела, я ничего не делаю. Я просто тупа молчу и сижу еле как, чтоб не сорваться

Жаль, но мы живем не в кино….

Помните, как в фильме "Мы из будущего" скинхед, вернувшись в настоящее, камнем стесал себе татуировку свастики ? Очень сильная сцена! Потому что видел. Потому что понял. А вот это бесчисленное количество молодчиков, гордо называющих себя "Правый сектор", "Азов" и еще черт знает как, с поднятой рукой на 45 градусов и портретом фюрера на плече, вряд ли поймет, и вряд ли когда-нибудь осознает. Очень горько от этого.

Ну вот уже и подходит, а точнее набирает обороты конец месяц апрель, честно не люблю эот месяц

Спросите за что? Не знаю… просто не равится он мне и все тут :)

Что в жизни нового у меня?

А да все та же схема, все по-старому, ничего нового

учусь, работаю, провожу время с пользой и без пользы, беру от жизни все что хочууу, пока есть возможность.

Спросите вы меня а счастлива ли я?

А мы сами себе настроение рисуемс утра и на весь ближайший день

Все хоршо у меня, ибо это не Я :)

В голове столько мыслей (хотя мне нельзя вообще загружаться, уходить в себя, волноваться..мне повторные стрессы не нужны)

Изменилась… в более мягкую сторону сама по себе чувствую…не знаю надолго ли меня хватит

А крест та поставила Я….да-да-да поставила.

Мне хотелось бы, чтобы рядом со мной был человек, в присутствии которого мое сердце билось бы ровно и мерно, человек, рядом с которым мне было бы спокойно, потому что я не боялась бы на следующий день потерять его. И время бы тогда текло медленнее, и мы могли бы просто молчать, зная, что для разговоров у нас впереди ещё целая жизнь.

Пауло Коэльо

мы тебе люди, которые, если увидим друг друга вдалеке, будем орать ШАТГАН, пока кто-нибудь из нас не ответит ВЕДДИНГ

нет, придется все рассказать сначала, и число, и гербовая печать; видит Бог, я очень давно молчала, но теперь не могу молчать – этот мальчик в горле сидит как спица, раскаленная докрасна; либо вымереть, либо спиться, либо гребаная весна. первый начал, заговорил и замер, я еще Вас увижу здесь? и с тех пор я бледный безумный спамер, рифмоплетствующая взвесь, одержимый заяц, любой эпитет про лисицу и виноград – и теперь он да, меня часто видит и, по правде, уже не рад. нет, нигде мне так не бывает сладко, так спокойно, так горячо – я большой измученный кит-касатка, лбом упавший ему в плечо. я большой и жадный осиный улей, и наверно, дни мои сочтены, так как в мире нет ничего сутулей и прекрасней его спины за высокой стойкой, ребром бокала, перед монитором белее льда. лучше б я, конечно, не привыкала, но не денешься никуда. все, поставь на паузу, Мефистофель. пусть вот так и будет в моем мирке. этот старый джаз, ироничный профиль, сигарета в одной руке. нету касс, а то продала бы душу за такого юношу, до гроша. но я грустный двоечник, пью и трушу, немила, несносна, нехороша. сколько было жутких стихийных бедствий, вот таких, ехидных и молодых, ну а этот, ясно – щелбан небесный, просто божий удар поддых. милый друг, - улыбчивый, нетверёзый и чудесный, не в этом суть – о тебе никак не выходит прозой. так что, братец, не обессудь. (с) Вера Полозкова

В поцелуе рук ли,
губ ли,
в дрожи тела
близких мне
красный
цвет
моих республик
тоже
должен
пламенеть.
Я не люблю
парижскую любовь:
любую самочку
шелками разукрасьте,
потягиваясь, задремлю,
сказав -
тубо -
собакам
озверевшей страсти.
Ты одна мне
ростом вровень,
стань же рядом
с бровью брови,
дай
про этот
важный вечер
рассказать
по-человечьи.
Пять часов,
и с этих пор
стих
людей
дремучий бор,
вымер
город заселенный,
слышу лишь
свисточный спор
поездов до Барселоны.
В черном небе
молний поступь,
гром
ругней
в небесной драме, -
не гроза,
а это
просто
ревность двигает горами.
Глупых слов
не верь сырью,
не пугайся
этой тряски, -
я взнуздаю,
я смирю
чувства
отпрысков дворянских.
Страсти корь
сойдет коростой,
но радость
неиссыхаемая,
буду долго,
буду просто
разговаривать стихами я.
Ревность,
жены,
слезы…
ну их!-
вспухнут вехи,
впору Вию.
Я не сам,
а я
ревную
за Советскую Россию.
Видел
на плечах заплаты,
их
чахотка
лижет вздохом.
Что же,
мы не виноваты -
ста мильонам
было плохо.
Мы
теперь
к таким нежны -
спортом
выпрямишь не многих, -
вы и нам
в Москве нужны,
не хватает
длинноногих.
Не тебе,
в снега
и в тиф
шедшей
этими ногами,
здесь
на ласки
выдать их
в ужины
с нефтяниками.
Ты не думай,
щурясь просто
из-под выпрямленных дуг.
Иди сюда,
иди на перекресток
моих больших
и неуклюжих рук.
Не хочешь?
Оставайся и зимуй,
и это
оскорбление
на общий счет нанижем.
Я все разно
тебя
когда-нибудь возьму -
одну
или вдвоем с Парижем.

Маяковский

Странный вопрос и я даже не знаю что на него ответить. Что в нашей стране незаконно, травка, проституция, алкоголь до 21 года, убийства? Впринципе я не хочу чтобы это стало законным, в мире и так слишком много грязи, люди должны следить за своим поведением, поступками, словами и даже мыслями. Поэтому я вполне согласна что нужно запрещать всякие грязные делишки. Единственное это у нас является незаконным усыновлять детей одинаоким женщинам, этот закон я бы пересмотрела. Если человек сознательный, добрый и хочет иметь ребенка то почему нет? Лучше так чем продавать детей за границы неизвестным парочками.

Что и следовало ожидать. Netflix продлил Сорвиголову на второй сезон.

Спустя одиннадцать дней после премьеры первого сезона телекомикса "Сорвиголова",
которая состоялась 10 апреля 2015 года, потоковый сервис Netflix продлил супергероическую
драму на второй сезон. Об этом сообщает издание The Hollywood Reporter.

Не беспокойся о своей смерти, беспокойся о своей жизни. Распоряжайся своей жизнью столько, сколько она продлится.

***

Стоит начать задумываться о том, кто и чего заслужил, и остаток жизни ты проведёшь, оплакивая каждого человека в этом мире.

Game of Thrones

..позавчера я познакомила его с братом, его увидели мои бабушка с дедушкой, он познакомил меня со своей мамой. с мамой. меня это немного напугало и насторожило, что всё так быстро происходит. сказал, что летом поедем вместе в Красноярск. ну а сегодня мы не общаемся. он разочаровался во мне, наверное. я не знаю. опять сделала что-то не так.

Мне не хватает нашего фандома. Всегда чувствовала себя там частичкой целого мира. Что бы не произошло, эти 5 /уже давно не/ мальчиков изменили мой мир. Спасибо, 1D.

Вот чёртова прорва знакомых, а машину прикурить некому.. Снова надо мастера вызывать, а я после того психа их боюсь:/ Мой автомобильный кретинизм слишком дорого обходится

Руководитель рассказала, как ее 34-летняя дочь, которая развелась прошлой осенью, прожив в браке около 10 лет, нашла своего суженого под Новый год. Изначально она побывала у женщины-гадалки, и та посоветовала ей не сидеть дома, выбираться куда-то, поскольку ее человек уже искал, и было необходимо позволить ему ее найти. Собравшись на корпоратив и надев красное платье, как завещала гадалка, она села в такси и разговорилась с водителем. Когда настало время ей выходить, он спросил, можно ли ему приехать за ней и забрать. По окончанию корпоратива так и получилось, конечно же, в итоге они вместе. Вот послушаешь чужие истории и задумаешься: вдруг и моя судьба меня неистово ищет, да не может найти, потому как чаще всего скрываюсь дома… Но не стоит забывать: то, что применимо к одним, не является панацеей для остальных. И, кто знает, сколько лет убито впустую на разъедающие мысли-сомнения в себе, ведь начинает казаться, что могла бы своего человека и раньше встретить, если бы не проводила время в добровольном "затворничестве" ото всех, под которым подразумевалось погружение в учебу, а затем - переваривание размышлений о недавнем на тот момент случившемся. Однако еще год назад я бы не рискнула сорваться с подружкой в клуб, как сделала это недавно. Откуда-то возникло внутри странное ощущение полного права куролесить так, как мне заблагорассудится, и страх за себя и последствия практически ушел, поэтому определенный прогресс в действиях и поведении за прошедшее время имеется. Хотя и в этот вечер пришлось выслушать не одно родительское наставление по поводу оповещения их, где я и что со мной. Главным для них было, чтобы я не молчала и отвечала на сообщения, просьба началась с покоробившего меня примера с их работы. Якобы у коллеги родителей есть 23-летний сын, и его родители заявили ему в следующем ключе: "Пока мы живы, ты обязан отчитываться, где ты, чтобы мы не беспокоились за тебя. А когда же нас не станет, делай, что хочешь". Выслушала с явным осуждением на лице, но уточнять, хочет ли маман того же, не стала. Тревожности и беспокойства никому не пожелаю, но туповато себя ощущала, когда строчила сообщение в клубе, что я на месте, думая, какого выкрутаса ожидать мне дальше. Вывод один: пора переезжать и жить своей жизнью, не вдаваясь в мельчайшие подробности о себе. Слишком много злых и недовольных мыслей в последнее время поселилось в моей голове, унять же их никак не получается - чересчур сильна концентрация на негативном, позитивное игнорируется вниманием, поэтому остается раскладывать их по полочкам и выслеживать причины появлений. Добивают недосып и бестолковые вечера: я даже не выезжаю привычно на велосипеде, упуская возможность понаблюдать на набережной за весенними изменениями.

Меня все с каждым днем сильнее и сильнее бесит. Я не понимаю, что это за странный весенний депресняк? Я устала и от самой себя в том числе.

Еще и Он нагнетает ситуацию, доводит меня. Но и я не прежняя. У нас никогда ничего не было и не будет, это я знаю точно! Поэтому я даже общаюсь (отвечаю на тупые его сообщения) иначе.. чаще просто не отвечаю. Без смайликов, почти без знаков препинания, нераспространенно. Я пытаюсь показать, что Ты мне полностью безразличен, у меня ничего не изменилось в отношении тебя - ты мне не нравишься, мне не очень-то приятно с тобой видеться все время в универе, меня бесит, когда ты окликаешь меня, чтобы свое тупое "привет" мне сказать, как будто, поздоровавшись, ты открыл дверь ключом, нет, я просто прохожу мимо и по своим делам. Так было в понедельник, сегодня. И будет всегда.

Я уже четыре дня живу и не о чем не парюсь, почти) щас просто ближе к морю начинают занимать голову мысли о том что взять, что сделать, что не забыть) а надо не забыть сходить на мстителей ахах а вообще даже с Виталиком была идилия. Как медовый месяц) мы шутили, смеялись и мимимишкались. Щас поругались) вчера он вырубился, но слишком рано. Ну я понервничала чучуть, потом отогнала плохие мысли и думала что устал он после наряда и уснул. Так собственно часто бывает) ну он как проснулся написал что вырубился. Ну а у меня то пять утра еще, я и ляпнула что поняла и дальше спать. А он выбесился и понеслась. С пяти утра я короче не сплю. А у него то +3 часа, ему так скучно наверное. В общем в итоге извинялась я, а он теперь пишет как ни в чем не бывало. Ну не могу я так быстро отойти от конфликта, мне дерьмово еще. Говорю давай потом поговорим. А он ржет и говорит что я выдумываю и просто хочу спать) не дурачок ли) тяжко мне уснуть когда солнце светит в глаз, когда ты на эмоциях еще, когда вокруг тебя час ходили Оля и Лерка и разговаривали с тобой. Когда ты уже раз пять вылазила из под одеяла, потому что Лерка забыла телефон или Оля просила что вынести) когда Колька приехал и с ним поболтать надо. В общем не уснуть мне) а так все хорошо

Но зато я всегда работал, у меня никогда не было проблемы большинства актеров – проблемы платы за квартиру. Мне говорили: у тебя одинаковые роли, эти ваши аристократы, – а я отвечал: зато мне неизвестно, что такое безработица, бич нашего цеха. Кроме того, конкуренция дисциплинирует. Бывает так: ты становишься актером и занимаешься этим в сорок, потому что неплохо выглядел в девятнадцать. Но тебе уже не девятнадцать. Мотивация должна смениться. Тебе нужно понять, зачем ты на этом месте, по делу или по инерции. Я вообще считаю, что жить – это искать мотивации к жизни. Поэтому и важна дисциплина – чтобы их найти. Дисциплина – это не внешнее насилие, а внутренняя потребность для всех, кто собрался жить в сообществе. Дисциплина и сопротивление. Без сопротивления нет развития… Кстати, это вам говорит человек, который долгие годы был воплощенным отрицанием какой-либо дисциплины и внешних воздействий. Я, кажется, даже стал актером из презрения к дисциплине.

Колин Ферт.

Я читаю его интервью и восхищаюсь *____________*

Давно не писала сюда, так как Артур, учеба, моральное самопоедание и все в таком русле. Ровно через месяц у меня последний звонок, а через месяц и пять дней - первый экзамен. Наверное бессмысленно ныть о том, что я не готова, ибо я сама во всем виновата. Я всегда нахожу себе прчину, чтобы ничего не учить и просто посмотреть сериал, поиграть в игры, почитать, уехать к Артуру, но не учить, нет. Я не хочу от этого плакать, страдать, но меня это гложет. Главным образом - это история и обществознание. Мне нужно набрать просто охриненные баллы (ну точно больше 80), чтобы пройти на бюджет. Ещё, туда куда я хочу поступить, очень сложно попасть, но это меня почему-то не огорчает. А вот то, что там есть заковырки с обучением, а именно то, что я не смогу самостоятельно выбрать себе профиль - это плачевно.

С самого начала года я говорила, что буду только рада расстаться с этим классом, ибо он давно потерял свое единство. Но вот начались подготовки к последнему звонку и знаете что? Нам всем весело. Мы поем, танцуем, шутим и что-то придумываем. Мы становимся капельку ближе. Но через месяц мы погрузимся с головой в экзамены, а дальше: "Прощай, школа". И я знаю, что в университете в десять раз сложнее и муторнее. И я боюсь, как это отразиться на моих отношениях с Артуром, школьными друзьями, с родителями.

Я купила платье, туфли, бижутерию, наняла визажиста и парикмахера. Я уже вся на выпускном :) Какие экзамены?

Почему я решила создать блог? Да потому что это отвлекает от посторонних проблем. Просто для того чтобы выразить свои мысли на экране, не думать о них весь последующий день а искать что-то новое.

Не возвращайся к нему. Ни за что и никогда. Он ушел однажды и уйдет снова, и будет дальше спокойно жить, а ты загнешься.

На работе очень жду двух дат: день зарплаты (мне кажется, я уже вечность тут работаю, а на самом деле меньше месяца), он же день официального оформления, и день, когда станет ясно, уволят напарницу или нет. Я так поняла, она остаётся, ибо эта мышь оказалась хитрой и изворотливой-она поняла, что её зад в опасности и теперь аж вырывает всю работу у меня из рук, лишь бы выслужиться. И при этом едва не писиет, то ли от страха, то ли от восторга, общаясь с администратором. Она что, не понимает, что и я могу вести себя по-другому, не так спокойно и деликатно? Могу сделать так, что она вообще пожалеет, что пришла сюда. У меня изначально было желание ускорить процесс избавления от неё, но решила забить на это, дабы не сыграть против самой себя. Инициативность наказуема же :) ну и первое правило успеха-всегда следи за собой. Первая напарница тоже тянула одеяло на себя, но кто остался-то в итоге? Поэтому: глубокий вдох, в голове установка "веди себя достойно", допиваю обеденный кофе, и вперёд! P.S. Перечитываю, и в шоке с себя, ничего себе, я ведьма злая))) а с другой стороны: нормально делай-нормально будет. Я поработала с разными девочками из соседнего отдела и, надо же, не было ни единого конфликта.

Amid countless well known labeled designer watches like Watch, Omega, and Indicate Heuer etc, Chopard enjoy also needs to be counted in. Chopard designer watches are famous for its fine quality and wonderful search cheap Tag Heuer replica watches. An advanced enjoy enthusiast or anybody that possess a excited touch of fashion, then you might pulled in by the Chopard enjoy. They are superb works of art to point out your personality and style declaration and are able to upgrade your daily life taste and common.

There is absolutely no reason to believe the fashionable style and design, high quality and accuracy in time of Chopard designer watches. Every person would like to individual elegant goods to accentuate their outfit and type. Chopard is likely just one. Nevertheless, as possible photograph, all those should have better will impose better. The asking price of Chopard enjoy is far at night spending plan of countless folks. In case you aren't able to or should not spend the money for Chopard enjoy with this high expense, you can click to the fake Chopard wait for replacement. They are 100Percent imitations in the original swiss watches. You can find the exact same style on replications. that you've planning on on the real people.

Chopard designer watches, primarily Chopard chronographs, are classified as the key extras for men because they're good-looking and manly. Many of the Chopard variations are set in ebony which delivers a very good and tough experience. The complete time paying attention to in the chronograph could be the important attribute to greatly impress folks. Quite a few Chopard chronographs are very well got by athletes and triathletes mainly because they can be exact to a few moments.

Replica Chopard chronographs are the same as the genuine people atlanta divorce attorneys facet. The one variation depends on the materials they used in creation. Though the resources that fake utilised also are excellent and in some cases sometimes with real diamond rings. Irrespective of which has a reputable labeled enjoy on wrist or perhaps a fake just one, all are suitable for increasing your photo and replacing your classy perception.

У Васи было четыре яблока, а у Пети – лишь обжигающая душу ненависть. Петя забрал у Васи жизнь, какие яблоки, какая, блядь, арифметика.

Хочу промокнуть под дождем до нитки. Как же я скучаю по этому чувству. Сыро, холодно, каша на голове, но зато улыбка на лице. Дайте мне грозу!

Доброе утро!

тот момент, когда
проперло писать ересь

Мозг это та часть нашего организма, которая отвечает не только за работу нашего организма, но и за то, что он показывает нам отраженное психикой. Однако этот маленький орган так устроен, что он еще и обманывает нас, вызывая галлюцинации, фантомные боли и прочие подобные вещи. Все что я вижу, это картинка последствие передачи мозга с психики. Так вот какого хрена нам дана возможность додумывать, воображать и отражать, то чего нет на самом деле, вызывая огромные душевные потрясение? Многие придерживаются мнения, что вся наша боль возникает из-за чувств, но это лишь следствие, а причина лишь в одном - в некачественном отражении, в беспочвенной активизации участков головного мозга.

Вчера, пока добиралась домой на автобусе, была невольным слушателем одного диалога школьников. Они говорили об вторжении инопланетян, и то как проще уничтожить человечество. Мальчик считал, что слабость человечества в том, что они "живые" (то бишь организм подвержен заболеваниям, легким переломам и, в конце концов, смерти), девочка же сказала про чувства, способность человека давать эмоциональную окраску поступкам. Это дало мне хорошую почву для анализа, который привел меня к тому, что наша главная слабость это наш мозг и психика. Нас проще истребить только посредством повреждения нашего механизма отражения. И тут мне приходит в голову матрица ^-^

В общем, меня дико бесит то, что я выдумываю все возможные отношения с людьми. И это приводит к тому, что я, перемешав реальность с фантазией, огорчаюсь при их не сопоставлении, и вызываю в себе апатию. Хорошо освободиться от домыслов.

P.S. ебнврт, опять реклама появилась?: о

Пытаюсь держать настроение на уровне.

Не поверите, но получается. Даже просыпаюсь с улыбкой на лице, это просто нонсенс.

Вчера создала беседу с девочками, с которыми общалась весь прошлый год и усиленно избегала всё начало 2015-го. Договорились как-нибудь встретиться. Следующим шагом будет усилие вытащить себя из дома. Я так долго динамилась от всех приглашенией, что даже удивилась, когда они обрадовались и вновь предложили встретиться.

Я уже делала как-то это еще в школе. Силком запихивала себя в общество. Если я чего-то очень хочу, то всегда это получаю.

Я устала ныть, депрессовать, и падать в кровать по приходу домой.

Как-то так.

Спустя почти 2 года побывала на кладбище у деда с А., глотнула водки, дико вымоталась, пришла и уснула в 20:30. Главное, чтобы мама не узнала о том, что я там была.
На самом деле, это большой шаг для меня. Знаю, что делаю что-то правильно. Хоть что-то.
Все равно дерьмо в жизни не исчезает. Пора завязывать с придуманными проблемами. Осточертело испытывать негативные эмоции лишь из-за того, что я дуб.

в последнее время я стала искренне радоваться за тех девушек которые с кем то знакомятся или заводят отношения (возможно потому что я 4 месяца не видела антона и мне нужнл хоть за кого то радоваться) ведь это такие ахуенные эмоции когда начинаешь только общатся радоваться каждому сообщению :) ) но главное не обольщаться. они все равно все козлы; D

Ох, что я нашла.. Как раз в тему к предыдущему посту.

Как-то прогуливалась одна по городу, вся такая загонная и тут передо мной вышли две пожилые пары (иностранцы), которые нежно держались за ручки.. я расплакалась.

Кажется, пишу это тут в первый раз.. и в последний уж точно. Своего рода чистосердечное признание. Мне просто нужно это отпустить. Так что напишу и забуду.

Эм.. Как бы так начать.. Я всегда говорю, что не собираюсь замуж (ну это правда), детей, как и с кем-то жить. Сейчас речь пойдёт конкретно о совместной жизни и т.д (не о детях, Боже упаси). Я всегда говорила и внушала себе, наверное, что этого не хочу, у меня этого не будет, я не такая. Но кто сказал, что не бывает моментов, когда и мне хочется представить, когда просыпаешься с кем-то по утрам, варишь кофе, болтаешь, знанимаешься своими делами, работой, выгуливаешь месте домашних питомцев, смотришь фильмы и, наконец, засыпаешь. Иногда и мне этого хочется, даже очень. Однако.. Тут я начинаю мыслить рационально:

☹ Вспомнить хотя бы прошлые 8 отношений.. К чему они привели? Ни к чему. К опыту? Ну да. Ну а смысл мне этого опыта? Сколько ещё таких будет? Или всю жизнь мея ожидает одна программа- получение опыта?

☹ Мой характер. Никто не станет меня терпеть, никто. Я совсем несемейная.

☹ Другие ценности. В моих планах куча целей, а кому нужна вечно бегущая вперёд стерва?

☹ В мире слишком много девушек, мечтающих о семейной жизни и как бы не был влюблён в меня парень, уверена, он выберет именно ту- семейную.

Я так часто смотрю на своих родителей и по-доброму им завидую. Я не верю в любовь, но верю в исключения. Они и есть это исключение. Я смотрю на них с улыбкой и слезами на глазах. Я слушаю их рассказы с дрожащим сердцем. Господи, какие же они счастливые, сколько у них всего было, какие они классные! Чего стоят моменты, когда они вместе готовят ужин, а после вспоминают свою юность, а она была просто бомба! Я смотрю на них и понимаю, что у меня такого не будет.. И причин на это много. Говорила не раз на эту тему с родителями, разумеется, они меня переубеждают и очень злятся с моих выводов, а смысл..

Иногда тяжело быть с человеком и понимать, что потом у вас ничего не будет, всему этому наступит конец, сказка закончится без продолжения, будет поставлена точка.

Есть много причин, из-за которых я живу настоящим.. Да, иногда хочется большего, но….

Примерное представление моего будущего: куча домашних питомцев, обеды, ужины в кафе, суета, путь к целям, ещё больше кофе, очередные уже неизвестно какие по счёту бессмысленные отношения или просто ни к чему не приводящий флирт, одинокое утро и вечер..

Страшно, конечо, иногда бывает от этих представлений, но что поделать..

Я очень буду злиться, когда наткнусь на этот пост, однако мне просто необходимо было высказаться и отпустить. Обещала себе закрыть эту тему раз и навсегда, вернуться к мысли о том, что я не из тех девушек, которые уже мысленно обставлют квартиру со своим парнем и т.д.

◀ Кара/Коулсон/Уорд | Агенты ЩИТа 2х18 (сник-пик)

— Агент 33. Отлично выглядите!

— Привет, детка.
— Привет, сладкий! Почему бы тебе не присоединиться к нам? Наверстали бы упущенное.

Детка? ДЕТКА?!!!!!! Уорд, это что еще такое?! не смей разбивать моей сердце, которое болеет за пару СкайУорд. оч хочется верить, что всё не так как кажется.а вот ответ Коулсона повеселил. так и хочется наконец-то увидеть, как они с Грантом встретятся :)) и как сотрудничать будут. бля, серия еще не вышла, а меня уже колбасит. надеюсь, что к вечеру хоть сабы будут.

Все катится к чертям, вниз. Как же это доканывает меня в последнее время. Побывал дома, остаюсь здесь, скорее всего. Хорошо там, где ты рос. Совсем другая обстановка, тепло и уютно. То, что мне нужно сейчас. И нужно было на протяжении уже нескольких лет. Наконец-то, все на своих местах. И я дома. Сегодня особый день, для меня он значит многое. "Повидался" с дорогим человеком за столько времени. Тяжело, но необходимо. Обоим. P.S. Я помню о тебе. Люблю тебя. 21.04.2015 19:24

8 СОВЕТОВ, КАК СТАТЬ ГЕНЕРАТОРОМ ИДЕЙ

В середине 90-х у меня возникла идея создать телеканал, на котором бы показывали одни реалити-шоу. Друзья говорили, что это тупая идея: реалити-шоу и так полно. Кроме того, у тебя нет телекомпании — как можно воплотить её в жизнь? О'кей, я не возвращался к этой идее, но вижу, что телеканалы отводят уже половину эфира под реалити.

Проблема состояла в том, что мне не хватало уверенности в себе. И я не знал, что делать дальше с идеей. Оглядываясь назад, я понимаю, что мне стоило записать её, придумать 10 сценариев разных шоу, с которыми можно было бы выйти в эфир, и начать искать партнёров среди телекомпаний.

Иногда я думал, что идея слишком масштабная, чтобы задумываться о её воплощении. Например, я бы хотел создать авиакомпанию с удобными креслами в самолётах, доступом в интернет и вкусной едой на борту. Неосуществимая идея. Но у Ричарда Бренсона получилось. Хотя когда он создавал свою авиакомпанию, у него не было никакого опыта. Теперь он создал ещё и Virgin Galactic, чтобы возить туристов на околоземную орбиту. Главное, что он смог сделать, — следующий шаг. Без него даже самые великие идеи со временем становятся меньше и меньше. В мире нет идей, которые были слишком велики, чтобы хотя бы попытаться сделать первый шаг к их воплощению.

Так что главный вопрос не в том, как воплотить слишком масштабную идею, а в том, как сделать все идеи достижимее. Этого можно достичь, разработав функцию придумывания идей. Я описал несколько упражнений, помогающих это сделать.

1. Каждый день читайте как минимум четыре разные книги.

2. Запишите десять идей. О чем угодно. Не важно, о новом бизнесе, книге, каком-то сюрпризе, о том, что делать, если тебя поймали за кражей из магазина, или как сделать лучшую теннисную ракетку. Главное — чтобы идей было не меньше десяти. Заставьте свой мозг попотеть.

Можно также составить список идей, которые слишком масштабны, и подумать, как можно начать их воплощать. К примеру, идея выпустить панели, которые работали бы эффективнее солнечных батарей. Или другая — создать микроорганизмы, которые бы удаляли соль из морской воды. Не знаю, возможно ли это вообще, но в качестве идеи это имеет право на существование. Как и мысль о том, чтобы написать книгу и бесплатно раздать миллион ее копий за год. Первым шагом будет написать книгу. А потом, возможно, собрать денег на ее издание. И так далее.

При этом нельзя пересматривать свои записи. Цель этого упражнения не в том, чтобы найти хорошую идею, а в том, чтобы составить список из 1 000 идей. Это разовьет "мышцу" придумывания идей так, что со временем вы превратитесь в настоящий их генератор.

3. Активируйте другую часть своего мозга. Можно сходить на урок рисования акварелью. Что вы получите? Один из самых ужасных в мире пейзажей с закатом над горами и ощущение, что мозг пришел в порядок: вы просто задействуете ту его часть, которая обычно не задействована.

4. Принимайте все как есть. Даже избегая неприятных ситуаций в отношениях, придерживаясь здорового образа жизни, ты понимаешь, что не все можешь контролировать. Вместо того чтобы сожалеть о прошлом и бояться будущего, нужно принять настоящее таким, какое оно есть.

5. Заставьте подсознание генерировать идеи. Это не так трудно, как кажется. У вас строгий режим дня. Вы просыпаетесь, читаете, пишите, делаете упражнения, едите, встречаетесь с людьми и так далее. Но иногда вам нужна встряска. И вы должны делать что-то другое. Ложитесь спать вместо прогулки или пишите письма от руки вместо того, чтобы сидеть за компьютером. И пока ваше сознание не может понять, что происходит, подсознание начинает подсказывать новые идеи. Запишите свои повседневные действия и попытайтесь что-то изменить.

6. Не давите на себя. Иногда вы сажаете семена, которые не прорастают, — не каждое семечко превращается в красивый цветок. На самом деле, совсем немногие ими становятся. Но если постоянно давить на себя, пытаться сделать так, чтобы любая твоя идея проросла в нечто потрясающее, вскоре можно выгореть и разочароваться.

7. Посидите в интернете. Нет, конечно, мы только что видели картинку о том, как стать креативным, с подписью "Выключите компьютер", но иногда веб-серфинг помогает. Порой нужно, подобно Алисе, залезть в кроличью нору сети. Там можно найти новые мысли и идеи, которые, в свою очередь, помогут развиться чему-то новому в вашей голове.

8. Составьте список того, что вы любили в детстве. В шесть лет я любил комиксы и греческую мифологию. В колледже меня заставляли учить французский. Теперь я не помню ни слова, кроме oui, зато я помню почти все комиксы и мифы, которые прочитал. Мы запоминаем только то, что действительно любим. Остальное исчезает из памяти. Вспомните, что вы любили в пять лет, и вы удивитесь, сколько источников для вдохновения и новых идей вы обнаружите.

—Короче, если вы будете встречаться.Ты теперь не куришь, не пьешь и гуляешь до 11

—Но я и так гуляю до 11

—Ну значит теперь только с ним

;DDDDDD И блять, мне это нравится)

Бляяяять.

Ну он меня конкретно вывозит.

Мне не стыдно за его слова

Он заткнет любого

Я надеюсь это не из ряда "Это слишком хорошо, чтобы быть реальностью"

….

Если все получится, я потом расскажу как мы познакомились и что я сказала перед этим.))

Мы разговаривали с мамой, а это бывает очень редко, потому что она живет в другом месте, и мы очень разные, по разному смотрим на мир. И она мне сказала "тебе нужно влюбиться. мне главное увидеть как ты выйдешь замуж и я буду спокойно за тебя". Мои родители в разводе, оба живут с другими, но оба продолжают любить друг друга ьольше 20 лет. Мы с мамой схожи Тольел в одном, в любви, любить одного человека. И сейчас я сижу с разбитым сердцем, и понрмаю, как сильно я боюсь связать свою жизнь с человеком, но любить другого, своего Сашу, который идиот, ленивец, грубиян, который разбил мне сердце. Я боюсь всю жизнь любить его одного, как мои родители. Мне снятся сны, в которых мне противно быть с другим. Как всего один человек сломал меня, сделал из сильной девушки сопливую, которая бегала за ним, унижалась перед ним. Нмкто никогда не мог меня прогибать под себя, да, я очеоь добрая и всегда помогу всем, но вместе с этим я ьыла сильная, я спокойно переживала какие либо ситуации, я спокрцно уходила от людей, но он все сделал так, что я стало слабой, беззащитной, нуждающейся в вечной защите. Я ненавижу его за то, что ое меня сломал. Но езе ьолтге ненавижу себя за то, что полюбила именно его.

Я просто не буду ничего говорить

Я просто походу влюбилась

Я влюбилась как в 15 лет

И влюбилась в такого(морального) сильного человека

Что зная его 1 день, я уже ничего не боюсь…

P.S песня эта играла всю ночь))) )

Я слышу каждое твое слово, Питер. Я слушаю, потом думаю обо всех тех коробках с доказательствами, которые прокуратура привозит мне под дверь и которые выставляют тебя хладнокровным убийцей. Я слышу как ты рассказываешь мне, что коллекционируешь оружие словно какой-нибудь сдвинутый любитель Гражданской войны.
Питер вздрогнул.
-Ладно. Вы хотите знать, собирался ли я воспользоваться оружием? Да, собирался. Я все спланировал. Я мысленно прокрутил все от начала до конца. Я проработал детали вплоть до последней секунды. Я собирался убить человека, которого ненавидел больше всего на свете.
Но мне это не удалось.
-А те десять человек…
-Просто попались на пути,. - сказал Питер.
- Тогда кого ты пытался убить?
В противоположном конце комнаты вдруг кашлянул и ожил кондиционер.

-Питер отвернулся.

- Себя, - ответил он.

"Девятнадцать минут" — Джоди Пиколт.

Мы не виделись полгода. А в ночь с субботы на воскресенье он приехал в 3, увидел меня на первом этаже, а потом я пропала(по его словам) . На самом деле мне стало скучно и мы уехали, я всех уговорила уехать. А вчера я он видел меня на остановке в 15:07, а в 15:08 я села в свой автобус.

Вчера мы разошлись не на очень хорошей ноте (не всегда я шутки воспринимаю как шутки, увы, я такая. И да, к сожалению, наполовину я всё же баба. А всем известно, что бабы любят накручивать. Да даже не любят, а в них это заложено, кажется..), так что сегодня не хотела заходить вк..) Чёртов характер. Сначала проснулась рано, но потом решила, что нету смысла так рано вставать и позволила себе ещё часа 2 сна. Запасаюсь сном на всякий очередной спонтанный случай. Побрела на кухню, где уже активно вели беседу брат с папенькой, присоединилась к ним. Случайным образом зашла вк, пришло сообщение от милого, попросил его набрать. Начали выяснять отношения.. Даже его мама за меня заступилась, ахаха..) Так мило.) Мне нужно было поехать в офис интернет-магазина на примерку кросс, так что договоролись созвониться позже. Поболтала с Артуром и папенькой, попила кофе. Папенька начал собираться за мамой- собиралсь ехать на кладбище. А я поняла, что нету смысла ехать так рано за кроссами, набрала милого и позвала к себе. Сказал, что через 30 минут будет выезжать.. Хотела почитать, но уже бы не успела, так что принялась писать пост, но ничего не выходило, так как время поджимало. Прошло более часа- его всё нету. Я уже минимально на конях. Выпиваю третью чашку кофе, настрой ниже плинтуса. Звонок в домофон. Заходит, с порога улыбающийся:

-Я же тебе говорил, что я долбаёб?

Суть в том, что Владушка хотел побыстрее ко мне приехать, пошёл на метро и забыл дорогу.. Почти дошёл до моего дома, повернул не туда, сделала круг и как-то потом всё же нашёл дорогу. Более получаса он ходил кругами возле моего дома.. Я говорила ему, что у него топографический критинизм, но чтобы до такой степени.. Разумеется, на фильм времени уже не было.. Минут через 40 мне нужно было уже собираться. Однако мы нашли, чем заняться… ;) На сборы у меня осталось меньше времени, всё в экспресс режиме. Позвонил Шарик, захотел поехать с нами месте со своей девушкой. Приехали мы минута в минуту, пошли на остановку. Нам подходил только один автобус. Но Шарик сказал, что ещё один подходит. Сели на него.. Поехал в абсолютно в другую сторону. Я расстроилась. К счастью, сразу же подъехал автобус в обратную сторону. Но наших глазах уехал нужный автобус. Мы опоздали буквально на минуту. Принялись ждать следующего. По идее мы успевали. Но шли очень быстро, я не хотела опоздать и зря проделать такой путь, потратить время, как своё, так и других. ЗАшли буквально за 10 минут до закрытия. Взяла свои кроссы, начала мерить. С пальмами мне оказались очень велики, милому они понравились больше, чем синие. Надеюсь, мой размер ещё будет. Я бы хотела синие поменьше, но милый сказал, что не нужно. Наполовину радостная оплатила одни кроссы, пошли в магазин элитных спиртных напитков. Честно сказать, я думала, что мальчики зашли просто посмотреть алкоголь, но нет.. Купили бутылку виски "Bell's". Поехали к ним на район. Не знаю, что со мной, но совсем не тянет на алкоголь. Мне налили стаканчик, сделала маленький глоточек и что-то как-то… Я не любитель алкоголя в принципе и пью редко, но сейчас вообще какие-то странности происходят.. Отдала свой стаканчик, пить не стала. Посидели минут 30, Шарик пошел провожать девушку, а мы с милым остались его ждать. Пошли разговоры "по душам". Господи, это настолько трогательные моменты.. Если бы Вы только всё знали, поняли бы меня.. Но я не могу об этом тут рассказывать. Я никогда не перестану им гордиться, кем он стал. И меня очень печалит тот факт, что Владушка совсем не видит, какой он хороший человек и у него вообще необоснованно занижена самооценка. Это самый стоящий парень, которого я только встречала, особенно если взять в расчёт его прошлое.. Очень надеюсь, что у меня получится помочь ему начать себя ценить, ибо таких людей очень мало. Ощущение, словно я просто растворяюсь в этом парне, растворяюсь в этих счастливых моментах, разговорах, объятиях, прикосновениях, поцелуях.. Узнала сегодня кое-что.. Не скажу, что это плохое, но немного обидное, наверное. Впрочем, всё это мелочи. Вернулся Шарик, начал загоняться. Повод у него есть, за который я очень его попрекаю.. Потом ещё подошёл Ярик. Нам уже нужно было уходить, поскольку время уже было к 12, а милый меня провожает до самой двери. Попрощались, поехали. Второй вечер подряд отрубаюсь в траллике у милого на плече (никогда ранее не засыпала в транспорте), а он так мило меня будит.. А ещё, всем знакома фраза: "сдувает пылинки"?, - это про моего милого. Уже который раз замечаю за ним, как он постоянно убирает Миланину шерсть с моей одежды.


Хочу это тут написать, ибо уже какой день то, что я узнала от самого милого, крутится в голове.. Когда мы перестали общаться недели на полторы, когда он просто пропал, я не могла до него дозвониться и никто не знал, где он, перед тем, как Сеню положили в больницу, он кое с кем поехал на пати. Там была тёлка, которая бы подкатывала ко второму чуваку, но он этого не хотел (по ряду причин) и попросил милого "взять её на себя". Все там знатно напились и в итоге.. милый спал один в комнате, а тот парень.. Мы тогда не встречались, он был свободен и я была в шоке, что он не воспользовался той "возможностью". Особенно, если учесть, что мы тогда были в сильной ссоре и милый пил.. Через 4 дня мы начали встречаться. Иронично то, что воспользовался "возможностью" тот, у которого была девушка, а не тот, кто свободен и кто был в ссоре со своей (уже) ведьмой. Просто удивительный человек. Просто я счастлива, что мы вместе.

Он помнит, что я писала в блоге.. Какие-то слова, фразы.. Частенько вспоминает. Даже я некоторое забываю. Да, да. Милый читает мой блог. Узнала об этом как раз в тот день, когда поехали к Сене в больницу. Да и вообще мой открытый аккаунт есть у него на ноуте в браузере и у Сени тоже.

А ещё милый сегодня снова сказал, что любит мой характер.. Да мой характер все просто ненавидели\ненавидят. Даже родители, при всей любви ко мне говорят, что у меня отвратительный характер (мягко говоря) и если не поменяюсь, меня никто не сможет терпеть.

Миланин любимый # 1:

#2:

В коллекцию^^

Надеюсь, и они её пополнят: (

И эти:

« Если любишь кого-то, ты его любишь, и если ничего больше не можешь ему дать, ты все-таки даешь ему любовь »

Я научилась этому восемь раз - на каждое из имён. Мне ничего не стоит зажечь тебя этим чувством, приходи завтра в космос *.
Эта неделя от танцевального зала к сцене кинотеатра стала настоящей жизнью, раздвинула границы дня и сотню раз воплотилась в одних и тех же людях и пространстве между ними. Это Невыразимое объяснило, как быть Юностью , Смелостью, Идеей.

Дорогой мой Бог, удивительно находить тебя не среди книг, истории, высших истин. Долго же тебе удавалось прятаться, но вот я нашла тебя.
Теперь моё время водить!

*будем репетировать новый восход. И немного танцы.

Юлин будильник отказывается срабатывать на Журавлеву!Просто мистика!Именно тогда, когда у нас лексика первой парой, он не срабатывает!И мы опаздываем.Сегодня рекорд, за 15 мин собрались и нормально успели на пару, даже на лифте доехали.

Не удержались и на последнюю лекцию мы не пошли.Пришли домой, выучили все уроки!ВСЕ.УРОКИ.Я горжусь нами.А завтра у нас планы, идем на передачу "Стосується кожного" в качестве зрителей, посидим там 6 часов и нам заплатят немножечко денег.Ну хоть что-то.Ах да, степуху увеличили на 30 грн опять!Я была приятно удивлена, даже слишком.

Сегодня на ночь опять смотрели фильм, он вообще не впечатлил, поэтому даже писать о нем не хочу.Вот и все о сегодняшнем дне.Спокойной ночи.