Нелепая реальность

О бычно, ища вдохновения, я смотрю уже на взрослых людей и восхищаюсь ими.Восхищаюсь тем, как много они добились в жизни, к чему пришли благодаря своим стараниям.Но сегодня я поняла, что гораздо большее вдохновение мне приносят дети.Не знаю, слышал ли кто-то о такой группе как Open Kids, я о них узнала лишь недавно-месяц или два тому назад.Сначала посмотрела их клип на песню "Не танцуй", а потом увидела в Танцах на ТНТ.Тогда я как-то не обратила на них внимания.Сегодня же я опять наткнулась на них в YouTube, посмотрела некоторые клипы, backstage и вдохновилась.Этим малышкам по 12-15 лет(точно не узнавала), но они столького добились в своей жизни, что мне в свои 17 стыдно становится.В возрасте я недалеко от них ушла, но почему-то ощущение, что по сравнению с ними я очень старая.Может, это просто красивая картинка, но эти девчонки такие веселые, позитивные, энергичные, и мои серые будни на их фоне совершенно ничтожны.

В общем, предлагаю послушать их классные песни и посмотреть клипы.Не думаю, что кто-то окажется равнодушным.

Open Kids – Не Танцуй!

Open Kids – На Десерт

Open Kids – Stop People!

П оследнюю особенно рекомендую.Клип просто божественный.

Я никогда не понимала истинной боли расставаний и никогда не думала, что сама когда-то это почувствую…Ты прекрасно понимаешь, что это со временем пройдет.Как только твои мысли успокоятся, а дыхание выровняется, жизнь обретет новые краски:появятся новые люди, новые интересы.Но сейчас всё кажется настолько невозможным, что мысли о разрыве душат и слезы подступают к горлу.Поэтому ты ищешь, чем себя занять, лишь бы не думать.Мысли-враг. «А что, если бы…», «Может, стоит позвонить…», «Есть же ещё шанс…» …

А стоит ли ворошить то, чей конец кажется настолько определенным?

Если описывать ситуацию в нескольких словах, то я вторую неделю не выхожу из дома, потому что герпес, господа.Да, это не самая приятная вещь, о которой было бы приятно читать, но это одновременно и причина моей лени и постоянного самокопания.И вообще, не хочу я последний месяц лета сидеть дома, особенно когда всё так наладилось.В моей жизни, помимо родных, существуют два человека-лучшая подруга и он.О да, это солнце наконец моё, стоило лишь его чуток помучить.Оля тоже умеет быть стервозной девочкой.

Я сюда давно не писала…вирусы-они убьют мой и без того слабый компьютер, но иногда можно.

Итак, результатом недели с хвостиком затворничества заставили меня более серьезно сесть со скетчбуком и карандашом, а также досмотреть SAO и продолжить знакомство с Ходячими мертвецами.Ещё немного и я добью Грозовой перевал.Мне нравится.Однозначно.Но из всех персонажей меня больше всего привлекает Гэртон Эрншо.Я испытываю к нему и жалость, и одновременно какую-то странную симпатию, основанную скорее на постоянном умилении, получаемом от его попыток завести разговор с Кэтрин и расположить её к себе.Из него бы вышел прекрасный молодой человек.В планах дочитать сегодня книгу, а завтра, чтобы совсем не поплыть, встать на утреннюю пробежку.

Что-то в последнее время меня тянет на чёрный.Мне кажется, с моими блондинистыми волосами этот цвет смотрится в несколько раз шикарнее.Контраст.

Но поговорить я хотела не совсем о цвете.В воскресенье мне написал один молодой человек(обозначим его П.), который доселе меня ну очень привлекал внешне, однако у него была девушка, мы были знакомы мимолётом и блаблабла.Так вот, в воскресенье мы встретились в городе и поздоровались, через час он уже написал мне вк.Сказал, что я чертовски похорошела.(как раз вся в чёрном была :D) Я была такой счастливой, уже даже начала мечтать, что наконец забуду о нём и переключусь на кого-то другого.К сожалению, как человек П. скучноват.Он не нудит, но в нём нет ничего особенного.Мне с ним скучно, а с ним даже в совершенно ужасное настроение и с нежеланием с кем-то общаться было о чём поговорить.И теперь я думаю, стоит ли вообще переписываться с П., тем более его намерения мне более чем ясны.Тот самый момент, когда даже хорошая внешность не спасает.

P.S. https://vk.com/oleafran я когда-нибудь научусь оформлять посты…и да, так я выгляжу.

Меня всегда раздражало, когда под записями на стене вк оставляют какие-то комментарии.К примеру, я репостнула картинку с текстом "Моя проблема была в том, что никто никогда не нуждался во мне так, как я нуждалась в них." На что последовал последующий комментарий:"Поплачь ещё) " А теперь давайте разберемся.Стена чья?Моя.Что у меня внутри, знаю только я.Я имею полное право постить на своей стене столько сопливых цитаток, сколько захочу и подобные комментарии не имеют места быть.Хочешь выебнуться своим стойким характером-у тебя есть собственная стена, а мою личную страницу оставь моим соплям и дипрессиям.

Эта фраза мне напомнила недавний разговор с сестрой.Она сказала, что характером я пошла полностью в папу, такая же равнодушная, слегка эгоистичная.Я-то знаю из-за чего она сделала такой вывод.

Как-то раз мы с ней сильно поссорились(уже не помню из-за чего), но она упорно обвиняла меня.Знаете, с ней бесполезно спорить, поэтому лучшим выходом, который я нашла, стал мой игнор.Я говорила, что со всем согласна, что я такая-сякая плохая, что спорить с ней бесполезно и мне её не переубедить.Зачем зря тратить нервы?Так бы ссора затянулась ещё больше.На что она мне выплюнула в лицо:"Ты такая же, как твой отец.Я в тебе разочарована".А сейчас она мне говорит, что я безразличная, холодная, зацикленная на себе.

Извините, конечно, но если я молчу, это не значит, что мне на всех глубоко посрать(простите, душа кричит). У меня тоже есть сердце, достаточно ранимое.Просто я всё держу в себе.Я лишена сопереживания?Думаете, я молчу, потому что мне безразлично?Нет, я не умею поддерживать, поэтому молчу, когда внутри всё разрывается.Во мне всегда царит какая-то буря эмоций, чувств, но я не позволяю ей вырваться.

Я всё замечаю, я всё чувствую, просто ничего не говорю.

А сегодня я видела его.Прошла совсем близко, но он меня даже не заметил.Кто лох?Я.Психанула и сразу ему написала.

Я:А мы теперь даже не здороваемся..вот оно как

Он:Всмысле??)) Если я кинул взгляд на лицей это не значит, что я увидел всех знакомых и не только) Я не заметил тебя

Я:Я прям мимо тебя прошла

Он:Где блеать???

Я:У линела(магазин такой) Хоть иногда смотри на людей ниже тебя

Он:Когда я у терминала стоял или на улице?

Я:На улице

Он:Значит на своей волне был, прости, не заметил

Я:Да ладно, забей)

А вот нихрена не забей!Заметь уже то, как я к тебя отношусь!Если бы мне было глубоко пофиг на тебя, то после такого казуса я бы не тратила на тебя драгоценные деньги на телефоне.

Удивительно, как исчезают люди из жизни.Вроде месяц назад общались, а сейчас с трудом представляешь, как бы мы общались именно в этот момент.Удивительно, что в начале так больно, а потом уже не очень.Время не лечит.Время притупляет чувства, прячет их глубоко, под слои убеждений и самовнушений, надежно закрывая замок новыми знакомыми или новыми увлечениями.

Мне часто не хватает тех, кто был мне особенно близок.Мне не хватает его.И по сути, общение прекратилось не из-за чего.Просто по щелчку.Вот так просто.Уже на следующий день после нашей последней переписки я отчетливо понимала, что это конец.Помню, как мы перестали общаться перед Новым Годом, как я тогда убивалась.Два дня я проплака из-за него.Я лежала в кровати и ревела.Никогда такого не было.А потом я плакала, когда он позвонил в новогоднюю ночь."МалАя, желаю в Новом году больше взаимопонимания между нами" Улыбалась, как дурочка.Тогда я думала, что действительно ему важна.Что с ним стало?Его ответы на аске по поводу девушек никогда не затрагивали меня.Недавно он там рассказывал про новую компанию.Хорошо, что ему наконец есть с кем коротать время в чужом городе.Может, я была всего лишь способом убить время?

Удивительно-это когда раньше переписывались днями напролет, а сегодня уже чужие люди.

"Еще больше меня удивляет, когда ты почти не стараешься, а выходит хорошо, иногда отлично"

Ну вот, даже мои знакомые знают, что каким-то образом с моей гигантсткой ленью выходит что-то феерическое.У меня, конечно, всегда руки из жопы, но что касается учёбы-это кое-как даётся.Может, мой кателок действительно неплохо варит, чтобы хорошие оценки удачно совмещались с моей титанической ленью, а может, здесь задействован человеческий фактор.Я не подлиза, не лицемерка, однако умею расположить к себе человека и выгодно представиться.Хорошо подвешенный язык, так говорят?Неплохое качество, для журналиста.

Меня не покидает мысль, что если бы я действительно старалась, то вообще всё было бы шикарно.Слишком много "бы" :D

На улице совсем не апрель.Это осень, господа.Дождь хлещет, ветер-шикарная погода…чтобы дома сидеть) Мама надо мной смилостивилась и оставила.Даже настояла, чтобы я осталась.Ничего, тригонометрию и физику нагоню.У меня хорошие одноклассники, которые мне в этом помогут.+я до конца не выздоровела, вчера бледная по школе ходила, так что меня поймут. Хочу сделать до обеда уроки на завтра, а потом отдыхаать) Какие у вас планы на день? ;)

Пометка худеющей. Хлеб-это зло. Хлеб с колбасой-семь кругов ада.

У меня полетела винда.Знаете, с моими постоянными проблемами с техникой я уже даже не расстраиваюсь.Что-то мне подсказывает, что это всё вью.Значит, буду заходить отныне только с планшета, тем более посты я никак не оформляю.(тупо не умею; D) Пятницу я благополучно провалялась дома.Вчера выбралась на греческий, потом в 18.30 на вечер, посвященный поэтам Серебряного века, который проводился в моём лицее.Вообще, я бы предпочла остаться дома(нет, мне было безумно интересно послушать стихотворения любимой Цветаевой), но мне сказали, что может быть и я буду что-то читать, следовательно пришлось надеть юбку и каблуки.Я была такая секси, ножки длинные))) ) но я не выступала; (зато сегодня мне хреново, а завтра в школу.Я ж не могу выздороветь до конца, а не переться в короткой юбке вечером куда-то.Выступали, кстати, актеры из Питера.Город моей мечты <3 Сегодня была вынуждена с мамой выйти в город, ибо уже апрель, а я всё ещё хожу в зимних сапогах.Того, что я хотела, мы не нашли(я и не удивлена), но купили мне обычные черные ботинки.Они будут шикарно смотреться с моими гольфами.Ещё взяли плащ.Ооо, как давно я его хотела.Хоть более женственной буду) Не смотря на то что мне сейчас немного фигово, я рада своим вылазкам, ибо дома без компьютера я тухну.

А я вот заболела(болит горло, голос как у обкуренной) и думаю, идти завтра в школу или нет.У нас ещё и субботник, а погода оставляет желать лучшего.Чтобы мне потом эта уборка не вышла боком.

Нам поменяли классного руководителя, ссылаясь на то, что ОС теперь директор ПТУ и у неё нет на нас времени.Сама ОС нам сказала, что это из-за того, что директор посчитала, мол она с нами не справляется-много прогулов.Она готова была бесплатно работать, лишь бы ей нас оставили…Очень жалко.Кто нас теперь будет защищать от некоторых чокнутых учителей?Теперь наш кл.рук.-завуч, ЛГ, учитель физики.Она мне нравится, ЛГ приведет наш класс в порядок, но вряд ли у нас с ней будут такие же теплые отношения, как с ОС.

Именно в ЛГ заключается главная причина, почему я не хочу завтра пропускать.Вдруг она подумает, что я просто не захотела убирать территорию, поэтому не пришла.Я ж ответственная и почти каждый учитель об этом знает, да и она тоже уведомлена.Был бы хотя бы её номер, мама бы позвонила и сказала.Вот не знаю что делать..

Он написал, что сейчас ему никто не нравится..Внутри как-то сразу стало пусто.Почти 8 месяцев, а я для него всё ещё "знакомая"..ибо друзьями он называет человека 2-3 +не верит в дружбу между парнем и девушкой.Зачем всё это было?Зачем ради него я отвергла другого, с кем сейчас бы не знала, что такое одиночество?зачем я проводила бессонные ночи лишь бы подольше с ним пообщаться?Зачем ждала его сообщений?Зачем писала первой?Зачем?Чтобы в конце концов оказаться просто "близкой знакомой", которую он "уважает".Он писал, что я человек 1 на 1000, но на деле никогда не показывал, насколько я ему ценна.

Он спросил о моих отношениях с тем, с кем я рассталась именно из-за него.Естественно, я не рассказала.И не расскажу.Не узнает.

И самое обидное, что мне не с кем поделиться.У меня нет лучшей подруги, которая бы пришла ко мне, выслушала, а я могла бы поплакать.За последние несколько месяцев я научилась всё держать в себе.Мне очень больно..И больно не от того, что между ним и мной ничего не будет и быть по сути не могло, а от того, что я совсем одна наедине со своими неразделенными чувствами.

Моё настроение также непостоянно, как погода в марте.Вчера я легла такая вдохновленная, готовая встать утром и наконец сделать эту чертову йогу(да, я так и не приступила к выполнению этой цели), а проснулась совершенно разбитая.На улице полная темнота, ибо тучи закрыли всё небо, не давая пробиться ни единному лучику в моё одинокое окно.А ещё мне опять всю ночь снились кошмары.Я так устала от этого.Боюсь спать.Целая неделя кошмаров-вы издеваетесь?Я уже перестала понимать, где реальность, а где очередной страшный сон.Сегодня утром понадобилось целых двадцать минут, чтобы понять, что я действительно больше не сплю.Так страшно…Я уже жду, когда папа уедет в Кишинев на 10 дней, тогда я буду спать с мамой, а значит-кошмаров больше не будет.И самое ужасное:сегодня мне снился сон во сне, то бишь кошмар в кошмаре.Двойной удар блин, спасибо!

По поводу настроения..Надо опять начинать пить валерьянку, может поможет.Я как психичка какая-то.Сейчас веселая, а потом меня только тронь, и ты узнаешь много интересных матов.Я устала от этого.Почему нельзя просто взять и радоваться жизни, делать то, что хочу?Например, я хочу нормально вести свой блог на вью, но посты тут появляются раз в неделю, если не реже.Я слишком многого хочу, но слишком мало делаю.Моя серая, монотонная жизнь не даёт вдохновения, она его пожирает большими ложками, не оставляя мне ни капельки.