Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

«Я думаю, все считают себя либо благословенными либо проклятыми. Теперь я вижу, это не про меня. Я и есть проклятье.»

никогда не оставляй меня, человек. будь я личинкой, гвоздем или словом. не оставляй меня, даже когда будет слишком трудно тащить меня в своем рюкзаке, в голове, на плече или в сердце.

не оставляй меня, я стану твоим зенитом, твоим сокровищем и наградой. та тяжесть станет тебе спасением, твоим призванием. я распущусь и воздвигну тебя на пьедестал.

все будет тебе отрадой: и воздух, и небо. земля благословит тебя. вода и огонь станут тебе друзьями. весь мир содрогнется перед величием твоего бытия. сохрани меня, свою боль и слабость, и взрасти их внутри, как силу, как броню нерушимую, тебя защищающую.

Сегодня приехала к Мише на вокзал. Погуляли, заебунели. Пошли на каток у 30 школы, типо покатались и пошли в Дядю Дёнер. Миша купил нам по Американо. Мы согрелись и пошли на остановку. Я дождалась своей газельки и поехала домой. На прощание сказал позвонить. Приехав я позвонила где-то через час. Мы поговорили и он сказал что он домой пошел заходить, позже позвонит. Звонка я не дождалась, в вк был онлайн и не писал. И что за? С Мариной решается общение. Не знаю что из этого выйдет.

В пол четвёртого утра пришёл прям к решению всей жизни: всё будет по хардкору, поудалю все ребложики и картиночки и оставлю только свои тупые тексты.однажды посмотрю как мои загоны развивались до полной деградации и маразма(на самом деле нет, потому то самое маразматичное удаляется уже минут через 20 или на утро когда такой'бля, кто это писал, почему я такой, джиз')

Хотелось бы сейчас поговорить о том что сейчас коротит мою душу и не дает покоя, хотя на самом деле, я уже давно должна была смириться с тем, что происходит в моей жизни. Все что меня окружает, результат моих решений принятых ранее и сейчас глупо на что-либо жаловать или писать свое недовольство. *неплохо, что я хоть все осознаю*

Но, так как это то место, где я могу написать все что мне захочется, то думаю это не будет так уж и плохо.

Сегодня мне снился странный сон. Не помню особых деталей, но я точно помнила о том какие чувства мной обладали. Было все приблизительно так: Был мой Х, тот с которым я уже почти * года и я отчеливо помню, что я осознавала какие наши отношения, что мне бы хотелось чтобы все было лучше, что я хочу намного лучшего отношения к себе, все недостаки и прочие неприятности, и был еще один человек, не знаю его не имени, ни облика, но я помню что оставшись с ним, я бы обладала чем-то лучше, чем у меня есть. И во сне я выбрала Х, выбрала то ужасное отношение к себе, выбрала его, не знаю почему так со мной случается. Я сама не могу ответить на вопрос, почему я с ним до сих, если он так ко мне относиться. Меня что-то держит и я не могу объяснить что это, но это так сильно, что даже мне немного страшно. Особенно, когда он тут рядом, мне хочется вмиг чтобы он ушел и больше никогда не приходил, но в другой миг я бы уснула на его плече.

И я даже где-то в глубине души боюсь, своей такой дикой любви к нему. Я боюсь что когда будет совсем все плохо, я так и не смогу оставить его и выбрать что-то лучше.

Друзья, я решила возобновить свой блог! Не то, что бы я когда-то переставала писать, просто одно время я решила покинуть панель вьюи и перебазироваться на более распространнёную площадку "блогспотт". Думаю все знаю, что это. Но потом мне стало грустно и тоскливо, ведь с вьюи меня очень много связывает. Хотя бы тот факт, что свой первый блог я завела здесь же и было это, кажется, в седьмом классе. Вот скажите, как разорвать такую связь? В будущем, естественно, планирую перебраться на выше указанный сайт, потому как, простите, то что творится на сайте с рекламой, просто ужасно. Не спасают ни анитвирусники, ни специальные блокирующие программы. Но не это сейчас важно! Суть в том, что я планирую сделать этот год лучшим. И у меня стабильное ощущение, что делясь всем с вами, я априори иду верной дорогой! Спасибо за внимание!

Я буду любить тебя. Буду вставать на 2 часа раньше, чтобы успеть приготовить тебе завтрак и заварить кофе. Буду гладить твои рубашки и завязывать галстуки, пока ты, растрепанный и сонный, будешь читать газету. Буду встречать объятиями и поцелуями после работы, спрашивать, как дела и какой кретин снова вывел тебя из себя. Буду крепко сжимать твою руку, если ты вдруг, на долю секунды, падёшь духом и тебе станет страшно. Да, возможно, мы будем ссориться и бить посуду, поливать друг друга трёхэтажным и убегать друг от друга на неделю, предварительно собрав толстый чемодан вещей. Да, возможно, я буду не самой лучшей любовницей, а ты не будешь зарабатывать миллионы, и мы не будешь жить в пентхаусе. Да, возможно, соседи будут постоянно жаловаться на нашу громкую музыку, но мы будем настолько влюблены друг в друга, что нам будет абсолютно плевать.
Давай всё случится?

Боюсь дихати, навіть думати про ту мить.. очі, цілий світ в них, ледь не потонула. А те почуття… здається лиш придивись.. і воно злетить маленьким метеликом, далеко, віднесе вітром в інший бік. Як пір'їною по шкірі, невагомо, лагідно, майже не відчутно але ти знаєш що торкається. Я це відчула. Вперше.

У сестры на рабочем столе его фото, ему там около 28.волосы вьются возле лба, я начинаю плакать, вот эта физическая боль в животе, от боли душевной(если вы знаете как это бывает). я почти не плачу по нему, скучаю да, но плакать…нет, иногда вдруг это наваливается, но я уже могу это выдерживать и просто мысленно "пап, прости мне тяжело, но…не надо, давай я не буду плакать" и отпускает. На Новый год забыла загадать желание, вот забыла и все тут, первый раз в жизни.Первый раз праздновала не с семьёй, а с ним.Тут кстати…вы не подумайте ничего и мне даже больать об этом не хочется(точнее хочется, но сглазить не хочется, поэтому… ;) расскажу вам о совершенно другой девочке, которая однажды сорвалась и честно сказала "ты что не понимаешь откуда все наши эти проблемы и все вот это!?мне мало внимания, я хочу больше, я хочу заботы, внимания и всего прочего" и вот мальчик этой девочки не сказал ей "че?а мало сейчас что ли, да?" а…ничего не сказал, проигнорировал её мальчик, и хотела уже эта девочка надуть губы, как вдруг…не хочу даже про девочку другую рассказывать, просто меня опять распирает от любви к нему.

Сегодня второй день, когда я в обнимку с кошкой сидела в очереди в ветеринарной клинике. И смотрела по сторонам. Животные правда очень, очень похожи на своих хозяев. Особенно запомнилась несуразня собака, помесь мопса с какой-то крупной породой, с которой сидела хозяйка с таким же, ну, несуразным лицом. Они такие грустные, одинаково светловолосые и темноглазые сидели и ждали капельницу. Хоть портрет пиши, такое удивительное сходство. А несуразной собаке должны были делать операцию. Надеюсь, все прошло хорошо и им обоим стало легче. Собаки, даже самые-самые несуразные, делают даже самых-самых несуразных людей красивее, добрее и лучше.

Бывают такие дни, как сегодня, когда хочется писать снова и снова. Просто, чтобы оставить все мысли где-то вне разума, памяти.

Есть вещи, которые я не хочу вспоминать. И вот я считаю: неделя, три месяца, полгода (уже одна), вчера был ровно год. Я не жалею, не чувствую вины, и я бы все равно поступила так же. Просто есть вещи, которые не проходят бесследно.

Как странно и даже грустно: чтобы сократить количество поздравляемых на нг до 11 человек мне пришлось урезать список трижды, а новый год оказалось встречать не с кем. В то же время у меня достаточно много знакомых и друзей, но чтоб пойти со мной на каток едва нашелся один человек.
А впрочем открытые сезона состоялось и я была этим вечером счастлива. (улыбка)

— Что же делать, человеку дано следовать за его звездой, куда бы она его ни вела…
— Смотрите, мадемуазель, не ошибитесь, звезда может обмануть вас.
Она засмеялась и, подражая крику попугая, воскликнула:
— Моя звезда, сэр, скверная звезда! Она непременно упадет.

Агата Кристи, "Смерть на Ниле".

Только что она весело, беззаботно смеялась, и сразу лицо ее помрачнело. Она подозрительно взглянула на него и торопливо пошла по палубе.
— Не могу разгадать этого ребенка, — сказала миссис Аллертон.
— Она так быстро меняется. Сегодня — приветлива, завтра — вдруг начинает грубить.
— У нее плохой характер и дурное воспитание, — ответил Тим.
Она покачала головой.
— Нет. Дело не в этом. По-моему, она очень несчастна.
— Возможно, — жестко и отрывисто проговорил Тим, — но у каждого из нас свои неурядицы.

Агата Кристи, "Смерть на Ниле".

Небольшая памятка себе. Люди, которые вспоминают о тебе только когда им скучно/нечем заняться не стоят твоего внимания и времени.

Незадолго до самого нг объявился тот самый Л., недодруг Н., который наврал Н. с три короба обо мне. Раскаялся, сказал, что сделал это специально, ибо не мог потерять меня еще раз, т.к осознал, что хочет попробовать построить отношения. Терять мне было нечего и я решила рискнуть. В итоге идет вторая неделя и у нас все хорошо, тьфу-тьфу. Может, он и есть тот человек, который мне был нужен?

Все-таки женщины — это любовь . Как можно не любить этих дивных созданий? Oh Dieu.

Не хочу никаких драм с мужчиной, которые имеют место быть в моей жизни. Можно все это как-нибудь пропустить и перемотать на то самое место, где я, работая в магазине, встречаю свою Кэрол? Пожалуйста.

'What a strange girl you are. Flung out of space.'

— Carol Aird

у меня в понедельник день рождения. со всем этим переводом и нервами, когда меня бабушка в декабре спросила, как я буду его праздновать, я честно сделала круглые глаза. я забыла. обычно я еще в июне знаю, что буду или не буду делать.

я несколько лет не праздновала др, но с 18 лет каждый год собирала гостей. а в этом году в связи с тем, что мои гости меня кинули и не общались со мной почти год, я никого собирать не собираюсь. да и негде, да и денег особо нет.

одену в понедельник платье, закажу роллов и пиццу. буду есть и смотреть телек, смотреть телек и есть.

хотя может быть что-нибудь изменится, не будем загадывать.

и да, я бы хотела в подарок билеты на концерт Ленинграда в НиНо 10 февраля. но это пиздец как дорого. один билет еще можно потянуть, но я же не одна пойду. страшно во всех смыслах. это ж концерт Шнура. фаны у него своеобразные. как обычно хочу то, что трудно выполнимо.

Знаешь, в чем проблема этого мира?

Все хотят волшебного решения своих проблем, и при этом отказываюся верить в волшебство.

gif source

2016. Это новый год. Это время, чтобы все начать с нуля. Перестаньте думать о том, что вы собираетесь сделать, и начните делать. Это время для того, чтобы жить так, как ты хочешь, и быть собой. Забудьте о том, что случилось в 2015, это уже неважно, и просто отпустите это. Рискуйте и будьте собой, ведь у вас только одна жизнь, и это время, чтобы совершить как можно больше всего. Напишите список дел, которые вы будете обязаны совершить в следующем году, и выполните их независимо от того, насколько они сложны.

Никогда не умела вести личный дневник. Всегда забрасывала на половине. То мыслей не было, то желания. Бывали дни, что хотелось поделиться переживаниями не на бумажных страницах, а вживую, с людьми. Глупо, правда? С людьми…
И вот, сейчас мне почти двадцать один год. Я снова решилась завести ее… “My memory box” .
Надеюсь, я не брошу свою затею. Ведь спустя много лет я смогу заглянуть в прошлое. А это, дорогие мои, замечательно.
Не нужно магии и волшебства. И даже маховик времени не понадобиться. Все будет здесь, на страницах.
Начинать что-то всегда непросто. Берешь красивый ежедневник, ручку и… И ступор.
Ты говоришь себе: “Ну же! Что сложного? Напиши то, что чувствуешь. Ты можешь раскрыться. Никто не осудит тебя”. Но что-то внутри не дает тебе это сделать.
Раскрою секрет. Для того чтобы стержень ручки вывел первое слово, необходимо представить себе место, где присутствуют уют и тепло. В моем случае это дом в тихом лесу. За окном в самом разгаре Зима. Я сижу, укутавшись в плед, и читаю.
Этим домом и должен стать мой дневник .
Дом, лес, горы… Неважно. Ты должен чувствовать защищенность и спокойствие. Только тогда ты сможешь доверить свои мысли бумаге.
Надеюсь, я почувствую защищенность и смогу делиться с Вами моими мыслями. Время покажет.
До скорой встречи, скитальцы .

А вы когда нибудь задумывались сколько длиться дружба? и какого это когда не можешь рассказать, то, что тебя терзает, когда вроде вот она есть, но ее как бы и нет…
бывает ведь…учишься с человеком и не думаешь, что будешь когда нибудь с ними друзьями, и переживать ужасные и веселые маменты, но в один прекрасный момент вас сплетает общее горе и вы друг друга поддерживаете как никто другой, гуляете, ходите по магазинам, выслушиваете друг друга, а потом у каждой появляется парень и время уделяется ему, а конкретно потрахушкам..
и ты невольно думаешь: "почему ?", а вот потому что это так называемая " любовь" конфетно-букетный период.. и вы знакомите ваших молодых людей друг с другом и вы снова дурной четверкой куда то ходите, ездите и ты думаешь " что может быть хуже? ведь это классно когда все прекрасно) "

а хуже наступает тогда когда каждый возомнил себе что он прав и царь на всем этом свете…когда кому то все не нравится и он не хочет нечего
и так прошло полтора года..смеялись, гуляли, выпивали… а потом отдалились

наша дружба стала как " привет как дела иттп"

потому что однообразность надоела и почему бы не найти кого то другого по душе? раз одну я знаю наизусть и мне это уже не интересно

а потом все равно каждый из вас встречает другого друга с кем не так, с кем веселее и отдаляется от тебя.. и так этот круговорот не кончается..пока тебе не наступит лет 60..когда ты дружишь с человеком не из за того что ты сним соревнуешься и ещешь выгода правда дружба провереенная годами)
а ты сидишь одна..в своей квартире..и тебе даже не кому позвонить…не кому рассказать о своём " гемморое") )
Каждый человек послан в нашу жизнь для определенного урока,

для того чтобы через него мы поняли что либо в нашей жизни.

Если наши жизненные дорожки с кем то расходятся,
значит этот человек выполнил свою задачу в нашей жизни,
а мы – в его. На их место приходят новые люди, чтобы научить нас чему то еще.

ЦЕНИТЕ ВАШЕ ДРУЖБУ СЕЙЧАС..ПОКА НЕ СТАЛО ПОЗДНО!
НЕ ЛЕНИТЕСЬ ПРИГЛАШАТЬ ГУЛЯТЬ И ЗВОНИТЬ И ЗАСУНЬТЕ В ЖОПУ ВАШЬ ПОФИГИСТИЧЕСКИЙ ХАРАКТЕР. ИНАЧЕ ВЫ ПОТЕРЕТЕ А ПОТОМ ПОЖАЛЕЕТЕ. ДРУГ ПОСЛАН НАМ БОГОМ ИЛИ КЕМ ЕЩЕ) КТО КАК НИ ОН ПОСЛЕ РАССТОВАЯ С ВАШИМ ПАРНЕМ ВАМ ПОДСТАВИТ ПЛЕЧО? ИЛИ ПРИДЕТ К ВАМ СРЕИ НОЧИ С БУТЫЛКОЙ И ВЫСЛУШАЕТ? берегите всех кто вам дорог

!

люблю каникулы. словно бы получаешь официальное разрешение лентяйничать. диванчик - главный друг. о том, чтобы выбраться на улицу не хочется и думать, хотя девочки угрожают утащить в клуб на аркане. чтож, удачи им.

многие тут делятся своими мыслями о возможности осуществления желаний, загаданных под куранты, обсуждают врученные и полученные подарки. не выделяясь из общей массы скажу: пока куратны били 12, я, счастливая, хомячила мандаринку и в милионный раз загадывала одно и то же. касательно подарков… доставка еды на дом оставила меня без чудесной изумрудной юбки, на которую я так усиленно копила. ну и плевать, наши с мамой животики - проглотики счастливы)

не хочется писать и думать о тяжёлом. думать не хочется в принципе - ссылаюсь к официальному "каникулярному разрешению" :)

Я пишу сюда какие-то свои мысли никогда, но сейчас не могу молчать. Только что посмотрела "Патруль времени" 2010 года, и имею сказать следующее: "Таки "Начало" с ДиКаприо, как по мне, нервно курит в сторонке." Почему я раньше не видела этого фильма??? Смотреть всем любителям хитровыделанных (как муж сказал "наркоманских") историй.

Ладно, ребятушки. Начнем заново. Буду использовать именно как блог. Каждое утро свою фотку. Смысл в том, что бы наблюдать за собой, может когда-нибудь я начну считать себя красивой. В конце дня картинка/фото и краткий очерк. В течении дня буду не часто, но постараюсь(для себя) выкладывать музыку, цитату, фото, короче говоря тоже по настроению. Предупреждаю сразу, что будет нудно и скучно(знаю, что это одно и то же, просто хочу показать как все будет ужасно). Так что предлагаю сразу всем отписаться. Доброй ночи

Мне снятся странные сны. Сессия, которая прошла, экзамены, которые уже сдала, и тот, которого.
Но я у мамы на Урале, и тут потрясно. Волшебные снежные леса, в меру крепкие мороз и предложенные мамой напитки, душевные вкусные ужины и дальние поездки на машине по горам и долам.
Думаю часто, фотографирую много, в машине не сплю - любуюсь видами, слушаю дарк джаз, про сериалы забываю, совсем не мёрзну в безрукавке, коллекционирую мамины реплики.

Ki:Theory – Open Wound (ODESZA Remix)

Мокрые ноги, безнадежно замерзшие руки, наглые истеричные чайки, которые дерутся, отбирая крошки хлеба, купленного специально для них. На птичьи виражи и на то, как умело они ловят еду в полете, невозможно смотреть без смеха. Искреннего, заливистого, впервые за несколько дней такого… радостного.

Яркое январское южнобережное солнце слепит глаза. Я учусь заново доверять миру и иду почти наугад.

Моя Хорошая наивно и прямо спрашивает:

– Почему он просто не увезет тебя?

– Потому что есть мужчины, которые увозят и есть, которые не увозят. А еще… есть женщины, которых увозят. Наверное, я не из таких.

Мне хочется стать невидимой, бесконечно гулять по улицам, разглядывать каждый камень, каждый куст, каждый взгляд и каждую кошку, лениво слоняющуюся вдоль рыбаков в ожидании лакомства. Мне хочется впитать каждый предмет и стать предметом, мне хочется раствориться в пространстве и разделиться на миллионы частиц, чтобы наполниться и вновь стать единым целым.

– Все потому что ты феминистка! – внезапно будит меня Хорошая.

– Почему? – возмущенно спрашиваю.

– Потому что ты не хочешь взять денег у мужчины!

– А ты бы взяла?

Чайки действительно лучше, чем антидепресаннты. И да, по-моему, я встретила Джонатана Ливингстона.

***

Мне сегодня снился сон, в котором я улыбалась и была счастлива. Сон, в котором я впервые осознавала, что мы уже не вместе.

Всю дорогу в Ялту я думала о том, что хочу посвятить целый день ностальгии по Т. Так, чтобы с упоением, взахлеб, вспоминая все самые яркие моменты и потом… И потом выдохнуть и отпустить.

***

Может, все неправда? Может, самое реальное из произошедшего – резко-мятный вкус белых таблеток?

Почему мы всегда чудовищно переигрываем,

Когда нужно казаться всем остальным счастливыми,

Разлюбившими.

Я думаю о смерти, но не хочу умирать. Даже близко к этому не отношусь. На самом деле моя проблема - полностью противоположна этому. Я хочу жить, я хочу убежать. Я чувствую себя в ловушке, мне скучно и как будто у меня клаустрофобия. Можно так много сделать и столько всего увидеть, но я попрежнему ничего не делаю. Я остаюсь здесь, в этом метафорическом пузыре существования, я не могу до конца понять, что, чёрт возьми, я делаю или как мне выйти из него.

Я не могу найти его на фотографиях. Промежуточное и одно из самых важных состоянии. Он скрыт и думает, что сможет поступить со мной точно так же.

Почему каждый раз, когда я готова уйти, ты тянешь меня назад? Пора оттолкнуться от одна, выкурить утреннюю сигарету, увы не последнюю, и выучить эту чертову философию.

Свершилось!Мишка наконец выбрался из берлоги.По правде говоря, я немного соскучилась по универу, по репетициям, спектаклям.Первым делом я пошла дежурить утром.Чувствовала я себя ужасно(я так и не легла спать). Стояла с какой-то школьницей.Я воспользовалась случаем и чуть чуть пошутила с Даником.Потом всё пошло по бороде…пол спектакля я проспала, ну а в 2 пришла эта тупая овца Таня.Не смотря на то, что мы ненавидим друг друга всё прошло довольно гладко.Но потом пришла Машка и жизнь резко наладилась.Мы решили слепить снеговика, но снеговик со временем перерос в снежную принцессу.На самом деле получилась страшненькая, сиськастая женщина по всей видимости мечтающая о туалете, но сам процесс вызвал бурю эмоций. Мои ноги и руки промокли насквозь, мы три часа возились в снегу и в итоге вышло это:

Мы даже немного поиграли в снежки с человеком мне, мягко говоря, неприятным(я вообще с радостью ударила бы его кирпичём). Вот она настоящая зима, зима моего детства.Прелесть. День удался!

Думаю что моему блогу необходимы полуголые красавчики! Я просто ничего не понимаю. Наверное, потому, что у меня в жизни что-то не так. Сколько грустных, веселых, отчаянных постов про любовь, работу, учебу, а у меня один Сегин на уме, ух уж этот красавчик! Иногда я представляю себя девушкой какого-нибудь хоккеиста, а потом осознаю -этому не суждено сбыться, просто посмотрите на меня, я не соответствую. Только представьте! Я и сексуальный хоккеист красавчик, спортсмен рядом со мной) Думаю над ним будут смеяться, какую дурашку он себе выбрал. И да это мое мнение я от него не отступлю. Да ну их вообще этих мужчин. Благо я сама о себе могу позаботиться. С трудом, но думаю смогу.

Приветствую тебя, скиталец . Узнаем друг друга получше?
Зовут меня Анастасия. Мне 21 год. У каждого человека есть своя книга. Это – моя .
Ничего лишнего. Только мысли, переживания и то, что вдохновляет.

Вадим уехал. Целый вечер чувствую, что вот-вот я начну плакать… Ужасно тяжело отпускать любимого человека. Пусть и на два месяца. Знаю, что время пролетит и мы снова будем вместе, но осознавать, что целых два месяца я буду одна, без его объятий, без его светящихся глаз и улыбки… Да, я по-своему зависима от него. Хочется всегда быть рядом с ним… Засыпать с ним, просыпаться…Так и было в последние дни, и эти дни были самые лучшие. Так сладко и тепло засыпать в объятиях человека и чувствовать его тепло, заботу и любовь. Вспоминаю сегодняшнюю ночь и плакать хочется. Она была особенной, потому что мы оба знали - она последняя… Просыпаться от того, что он целует тебя в спину…мурашки по коже… Так быстро привыкла к нему. Сегодня нашим отношениям ровно год. Не так уж и много, но если учитывать, что мы знакомы с детства и он всегда был моим лучшим другом - кажется, будто знаю его целую вечность. Он уже стал частью меня. Моей половинкой. Сейчас он в пути, спит… Надеюсь, доедет хорошо… Эх… Как же здорово любить и быть любимой, всем этого желаю. Желаю найти всем свое счастье, родное и уютное)))

Быть такой bitch, всех отшивать, посылать, не вестись на комплименты, деньги, случайные прикосновения и ложь, снимать лапшу с ушей, расставаться, не сходиться, бесконечно уходить, динамить, а потом в слезах спрашивать - почему "тем самым", избранным моим сердцем людям, ради которых я готова на многое, на меня плевать. Искренне не понимать, почему. А потом вспомнить эпизод типа того, как ради меня парень приехал из другого города и звонил мне, а я не брала трубку и на телефоне было 30+ пропущенных. Это, видимо, карма. Понять это, осознать и продолжать.

С завтрашнего дня я пропадаю на две недели.

Уезжаю. Сессия начинается. Экзамен первый 11… Мой уровень подготовки очень плох. Впервые так долго отдыхала после НГ со времен школы. 9 дней! Расслабилась совсем. Ибо обычно подготовка шла уже с 2-3 января. И боюсь слететь со стипендии, потому что сессия объективно легкая. И будет(тьфу-тьфу) еще обиднее! Думаю только о том, когда поскорее вернусь домой на блаженные две недели.

Никто не знает, сколько я сегодня пережила и натерпелась. Выбирать холодильник и обои впятером-это жесть! Никогда больше не подпишусь на это. Ибо совсем уже нелицеприятные слова были сказаны в мой адрес… Сейчас Витя злится, потому что я не поехала клеить обои. Его не особо волнует, что я с 9 до 15 с ними проболталась, не ела ничего, потом еще в комнате с девочками до 7 убиралась. Да и кто обои клеит ночью?! Что там вообще можно увидеть и сообразить. В общем, надоел мне этот человек с таким ебнутым характером. Устала.

Так хочется сделать трансляцию в Periscope, хотя я так и не поняла в чем суть этой программы. Найти хорошего фотографа, который будет в состоянии понять какие я хочу снимки. Узнать кого-нибудь нового, интересного, веселого (пусть даже в интернетике).

Ой, черт знает, хочу жить. Жить и радоваться.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Лео: красноречиво говорит

Том: наполняет вкусняшками свой рот

Лео: наклоняется, чтобы привлечь интервьювера

Том: читает этикетку

Лео: ударяется в лирику

Том: ом-ном-ном

Я странно себя чувствую, по причине того что работаю среди одних мужчин и ебаное внимание со стороны них жутко бесит. В особенности когда они берут мою толстовку рабочую и нюхают, смешно от того что мой руководитель тоже нюхал. Хотя, понятно почему.. У меня приятный парфюм.

еще буквально две недели мне 21. символичное, красивое число, которое, подходя к логическому завершению, ассоциируется у меня с отсчетом 3-2-1. И я надеюсь, что когда этот отсчёт закончится, начнётся мой старт. что 22 будет временем личного апгрейда, развития и новым этапом. да будет так.

Меня любят толстые юноши около сорока,
У которых пуста постель и весьма тяжела рука,
Или бледные мальчики от тридцати пяти,
Заплутавшие, издержавшиеся в пути:
Бывшие жены глядят у них с безымянных,
На шеях у них висят.
Ну или вовсе смешные дядьки под пятьдесят.

Я люблю парня, которому двадцать, максимум двадцать три.
Наглеца у него снаружи и сладкая мгла внутри;
Он не успел огрести той женщины, что читалась бы по руке,
И никто не висит у него на шее,
ну кроме крестика на шнурке.
Этот крестик мне бьется в скулу, когда он сверху, и мелко крутится на лету.
Он смеется
и зажимает его во рту.

Хамство парней не идет ни в какие рамки. В открытую говорить мне, что хочет заняться со мной любовью, как- то кончено звучит. С недавних пор я асексуальна.

Музей современного искусства. Осознание своей никчемности. Напоминание о прошлом от мальчика-архитектора. А-асмысл.

Мне тут на ASK пришел вопрос-просьба рассказать о том, как я попала в модельный мир.

Хотела бы я поведать какую-нибудь занимательную историю об этом, но, увы. Я не модель в том смысле, в котором я понимаю это слово, хотя, сколько себя помню, всегда хотела заниматься чем-то связанным именно с модной и творческой сферой. Фигура моя не модельная, лицо тоже не особо.

Просто у меня есть несколько знакомых визажистов и парикмахеров, которые иногда меня зовут поучаствовать в своих проектах. Хотя, в данный период жизни из-за работы я вообще не успеваю практически ничего.

красивая, классная, замечательная… но я ведь все равно не та.. я одна. я никому не нужна. я вот такая красивая даже не нравлюсь никому.меня выбрасывают. тогда толку от этого?или как понять, что не так во мне?//от ваших слов и приятно, и грустно.приятно конечно больше. спасибо! **и за советоми к вам, и поплакать к вам, и за комплиментами.. тоже к вам. так и живем.

Я не встречала человека лучше его.Я не превозношу его, не слепо пытаюсь разглядеть в нём то чего нет.У него на самом деле душа очень добрая, глаза светлые и, когда он смотрит сразу кажется что везде всё вокруг становится зелёным, но не тёмным, холодным, напротив теплым, как трава как весна, мне кажется я бы даже могла жить в этом зелёном.Во взгляде чувствуется тепло и страх волнение, очень большое страх, странно я всегда когда смотрю на его фото вижу это и не понимаю как меня так занесло.Как-то я ему сказала, что больше всего говорится правды в молчании.Он запомнил это.И я.Мне психолог сказал, что этот человек был мне дан, чтобы научится доверять, потому что мы были одинаковыми и никому не доверяли и мы должны были встретится, чтобы научится доверять.Только вот после него я никому не доверяю.Психолог сказала, что каждый человек нас чему-то учит, приходит в нашу жизнь, потом уходит.Так должно быть, чтобы мы извлекли урок.Дурные люди.которые так говорят.Я схожу с ума.Я не позволю никому приблизится ко мне и стать им.Это всё будет суррогат.Я буду верна этому человеку, потому что моё сердце принадлежит ему.Я не вижу его ни в ком.Он спокойный и очень сильный, я знаю, я помню.Я во многом виновата, и прошу у Бога прощение и помилование.Это слишком тяжёлая боль.Я пустой человек.Если любовь живёт три года.Осталось 11 месяцев.

Я дожила до того времени, когда не то что признаки вежливости воспринимаются как флирт - даже моя просьба о помощи (такая, как "подбрось меня, если по дороге" или "скажи, как дойти") означает "да, можешь прикасаться ко мне и считать меня без пяти минут своей собственностью, либо неловко смотреть в пол и мямлить что-то про свою девушку".
Или только мне такой неадекват попадается?

разговаривать по скайпу с человеком, с которым ты провела два дня в августе 2013, купалась ночью в грозу на море и ела шоколадки со вкусом тирамису, а потом сидела в беседке до 4 утра и болтала уженепомнюочём, но было дико интересно. это тепло и очень ностальгически, смотреть как он улыбается и показывает свою собаку, то и дело пытающуюся облизать его нос. как будто и не было 2,5 лет.

Мы стояли с моим мужем в кафе и пили кофе.

Муж был молод и красив, и я его любила.

На мне было старое пальто, которое портило мне жизнь. Я мучилась комплексом неполноценности и ненавидела это пальто, которое не грело, а только уродовало меня.

Кафе было дешевым, а кофе невкусным.

И я мечтала, что когда-нибудь мы будем пить хороший кофе в красивом ресторане, и я буду модно одета. А муж смотрел на меня сияющими глазами, он меня любил и не знал, о чем я печалюсь.

…Он умер молодым, а я осталась.

И в моей жизни было потом много разных кафе и кофе, и много модных пальто.

А его не было.

Я очень часто вспоминаю этот эпизод, когда у меня все было, а я об этом не знала.

Отрывок из книги Елены Рог «О светлячках и хьюмидорах»

У меня сильно меняется характер. Меня уже не тянет к людям, без которых я не представляла свою жизнь. Меня раздражают многие мои «бывшие друзья». Мне не интересно общаться с теми, кого я считала интересными людьми. Мой круг общения сузился, и это меня радует, потому что я лучше стала разбираться в людях и понимать, кто родной, а кто просто так.

—Ну что ты плачешь? -Ничего -Я тебя обидела? -Нет -Ну что ты плачешь то? -Ничего.
содержательные диалоги дома с утра.

На самом деле я знала, почему плачу. Я постоянно плачу. Но не говорить ж маме про то, о чем я пишу?
Итак, ты все здесь читаешь, дашь мне пизды за алкоголь и порезы, и знаешь, что я вру тебе, когда говорю что у меня все хорошо. Ну а что мне тебе еще говорить?
Поэтому правду знает только это место.В разговорах и встречах с тобой я держусь как стойкий оловянный солдатик.Стараюсь держаться.
Трудней всего скрывать ревность.Очень трудно.
Прости за то, что ебу мозг.Я не должна этого делать.Я одна сплошная неприятность в твоей жизни.И я постараюсь этого не делать.Наверно в моем поведении виновато мое состояние.Но я снова начну пить ебаные таблетки, лишусь аппетита, но не буду тебя нервировать.
И я писала же-не бери мои картинки в ЕЕ группу.Картинки это личное.Себе бери сколько угодно, мне для тебя ничего не жалко.Я готова делить с тобой конфетку пополам и отдать киндер.
Я что, источник твоих расстройств? (картина в ебаном паблосе) Глупо это относить к себе.Но на всякий случай я поясню- ты меня тоже много расстраивала и порой расстраиваешь.Но моя любовь к тебе не уменьшается.А даже наоборот.Растет.Я сохранила себе твои фотки, которые ты мне сегодня прислала.Ты такая прекрасная.Правда.Самая прекрасная девочка в этом чертовом мире.
И ты наверное уже не следишь за постами в группе Кости.И поэтому просто лайкаешь, даже не думая угадывать, где мои.В которых я признаюсь тебе в любви и так далее.Потому что я могу делать это только там.И здесь.Больше нигде.
Зима такая холодная..И я так жду, когда ко мне приедет яркое теплое солнышко-ты.Я очень тебя жду. Я свожу тебя в самое уютное кафе с вкусняшками.И мы будем пить ароматный чай, болтая о ерунде.А потом пойдем гулять.И я тебя пофоткаю.Пока город красив и под снегом.Покажу все свои любимые места.Мне будет очень хорошо и спокойно рядом с тобой.И неважно, что мне будет хотеться тебя поцеловать, взять за руку и так далее.Ты рядом.И это главное.А потом ты уедешь.И надеюсь не станешь смотреть в окно маршрутки, иначе ты увидтишь мою маленькую слабость на лице.
Я жду тебя, любовь моя.И прости за все неприятности и прочую гадость, что я сделала тебе.Я правда не специально.Все, чго я хочу-дарить тебе любовь, тепло и нежность.И чтобы ты отвечала мне взаимностью.Этого хотят все, кому я плакалась в жилетку.Их мало, жилеток, которым я могу рассказать все как есть, а не переименовывая тебя в Пашу.
И тот пост..предыдущий.Я написала бы его и не будучи слегка пьяной от лечебного глинтвейна.Просто я стеснительная.А тут прорвало.
Ты такая хорошая.Правда.Мой любимый котик.
И msp-это моя милая принцесса, если быть точнее.
Приезжай.Приезжай, мой милый, любимый, родной, теплый человек. Я очень скучаю.И если сейчас было бы лето-мы бы уехали на Соколиху, легли бы на траву и смотрели на звезды.Как жаль, что сейчас не лето.

Спасибо. За то что всегда помогала, за то, что приютила, за звукозаписывающий лэйбл. И за то, что ты моя лучшая подруга.

***

Отойди от неё!

Есть что-то, что ты должна знать о Феликсе.
- Я не могу поверить, что ты тот самый подонок, который будет писать "лесбиянка" везде! Оставь в покое шкафчик моей лучшей подруги!

Брук, это всё сделала ты?Я говорила, что ты моя лучшая подруга?

***

Ты не вернулся в тот день в школу, Лукас. По крайней мере, эгоистичная версия тебя.Пэйтон умерла в тот день, и Брук так и не простила себя за то, что оставила её.

Ты не сказала мне. И я никуда не поеду.
- Я хочу, чтобы ты поехала ЛА с Джулианом. И я знаю, что ты не поехала бы, если бы знала.

Я знаю, я сказала, что мы не сможем дружить как раньше. Но мы можем лучше. Ты так прекрасна.

***

— Я верю в тебя.

знаете, когда играешь в "правду или действие" в компании друзей, то это, в общем-то, нормальная игра. вы увлечены и получаете удовольствие, люди отвечают правду, не боятся выполнять действия и, в общем-то, это интересно. но когда ты не в той компании, ты испытываешь не только скуку, но и опредлённое напряжение, ничего не имеющее общего с азартом. слушать вопросы тошно, действия- страшно. всё что ты пытаешься сделать во время игры- снизить возможность морального ущерба. всё, что ты делаешь, так это выбираешь правду и- безбожно врёшь. интереса- ноль. радости-ноль. вот всё моё общеие с некоторыми людьми напоминает эту сраную игру, где ты только и можешь что врать, врать, врать, что бы оградить себя от ненужных последствий.

Я живу в ослепительно-чёрной клетке,
чугун и хрусталь,
дорогое литьё,
виньетки -
современный дизайн
и роскошный вид.

Музейный город за ней не спит,
колет лёд и жует таблетки,
лечит вечный сплин
и сезонный грипп.

Мэри, гости в клетке бывают редко.

Входят,
четверть часа глотают чай,
по кафелю двигают табуретки –
и уходят к каким-то другим.

«У вас прохладно,
а мне в тепло бы.
Давайте позже поговорим».


Соня Капилевич

Дочитала книгу "Незнакомка из Уайлдфелл Холла". Это шедевр!!! Нет слов, чтобы описать мои эмоции. Советую!!

вспомнила про Корру, и про один арт, который тронул меня очень глубоко. и как угорелый кинулся искать.

и нашел:

Я прозрела.

Это настолько невероятно, настолько заряжает, весь этот талант задумок, талант художника, просто талант. Все эти силы, стойкость, упорство, что-то донести, ни на чем не настаивая одновременно.

А Марина и Улай - нет такого слова, чтобы описать

Насколько точно и мясом наружу.

Жуткое желание просто все бросить и уехать.

Не так просто как кажется. Держат довольно-таки весомые факторы: горы ответственности, держат люди, держат близкие, о которых ты все-таки должен заботиться…Но самое весомое - материальное необеспечение.

Ты работаешь, чтобы жить, а получается только выживать.

— Если вы попробовали лучший кусок пирога в вашей жизни, вы бы продолжали есть его, даже если несколько человек сказали вам, что это отвратительно и им не нравится?

— Да.

— Именно. Так почему люди отказываются от шанса быть с кем-то, кто делает их счастливыми, из-за нескольких вещей, которые говорят люди.

Ребята, вы все правы. Я в этой ситуации злюсь на себя. За слабость, так как не могу сдерживаться. И как бы реально не факт, что он захочет со мной встречаться в будущем и когда это будет. Хотя он за последнее время сказал мне больше комплиментов, чем все за всю мою жизнь. А пока просто общаемся, играем, ходим в кино, целуемся и спим в обнимку. Все.

Для меня всегда после поцелуя шел секс. Никогда не было такого, чтобы просто поцеловались и все, сели смотреть дальше фильм. Также и сегодня вышло. Мы целовались первый раз с того момента, как я пришла. И сразу же это вылилось в понятно что. Так что да, я виновата и больше никто. Просто потому что у меня всегда так было.

И жалуюсь я на то, что сама стала тем же обманщиком, потому что он всерьез сегодня говорил, что думает о том, что мне от него нужен только секс и был очень расстроен. Но вроде как я убедила его в обратном.

Я протупила вчера у дверей, потому что до этого меня никто не целовал на прощание. Я офигеваю, когда он берет меня за руку, потому что этого НИКТО раньше не делал. КАЖДЫЙ РАЗ ОФИГЕВАЮ. И в этом вся причина. А не в том, что я не хочу. И я готова терпеть, меняться. Это даже к лучшему. Я готова начинать правильные отношения. И не ради того, чтобы мне позволили секс. Ради этого я могу и Яну позвонить (правда не факт, ибо он может обижаться еще). Да и мы договорились, что никаких отношений с другими. Просто парень реально хороший. И он недавно расстался с девушкой, на которой хотел жениться. И как бы понятно, что для него отношения - это на самом деле очень серьезно. Девушка для него уже становится проектом будущей жены. Поэтому присматриваться он может долго.

Кристал Рид возвращается в «Волчонок»! Но на этот раз актриса сыграет не Эллисон Арджент, а ее предка — Мари-Джин Валет.

(via jomonsifoe)

наивно полагала, что мой вьюви умер (со стороны читателей). и была приятно удивлена, что кто-то прочёл этот огромный пост зла. вчера у меня так бомбило. ночью писала так сказать "прощальное письмо". в надежде, что когда он лично передаст мне мои книги, то возьмёт его. и обязательно прочтёт. хотя сомневаюсь. эта импульсивная истеричка может даже и не приехать. или просто сжечь, не открывая. всё странно началось и всё странно закончится. только я вот не понимаю, какого чёрта я хочу всё простить. и дальше быть с этим человеком. это ведь уже неуважение к себе. хотя, опять же. всё так относительно. это я сейчас так говорю, потому что резко стало пусто внутри. а вернись он снова, я бы почувствовала этот холод и наверняка решила бы, что зря ты, Анна, это снова затеяла. это же очередная сладость. хочется, но можно и без неё обойтись. ухожу с головой в фотографии. по ту сторону объектива мне комфортно. правда, мне кажется, всё равно по глазам видно всю боль. с каждым разом я просто убеждаюсь в том, что нельзя быть такой наивной, искренней и доброй.

Мы ехали в метро и у меня пошла кровь из нос. Третий-четвёртый раз за месяц-полтора.

Очень сильно поругалась с папой. Я не хочу находиться, жить дома.

И как бы это ужасно не звучало, но в данный момент мои мысли имеют такой смысл- лучше б я умерла. Да и кровь из носа просто так идти не будет.

Те люди, которые сделали тебе говно в жизни, рано или поздно возвращаются к твоему порогу и убирают за собой.

Пока тебе было пятнадцать, у тебя не было ни черта, кроме амбиций, иллюзий и революцинерского пыла.Теперь тебе двадцать, и ты, наконец, узнала всему цену, и выясняется, что иллюзии были дороже.

Вот и мои новогодние каникулы подходят к концу, в понедельник вернусь к своим рабочим будням. Эти 11 дней стали для меня, как маленький рай с тобой, как бы глупо и по-детски это не звучало бы. За этот маленький промежуток времени я поняла, что без этой работы я, оказывается, могу быть добрым и понимающим человеком (ещё одна причина искать новую работу). А впереди, на следующей неделе ещё одно немаловажное событие - знакомство с родителями. И я сделаю все, чтобы им понравится.

Забавно наблюдать, как люди встают на сноуборд, потому что это стало модно. Не потому что, они хотят кататься! А потому что это модно! Когда я увлеклась сноубордом, уже много лет назад, я слышала от этих людей: "Какая глупость, не понимаю, что в этом такого интересного".

Novaspace♥

не знаю как это действует, но чем старше становлюсь, тем больше не хочу уезжать из дома. может, сейчас, это в связи с кое-какими обстоятельствами..но дома идеально. тепло. вкусно. детские обои в спальне не бесят. кровать самая удобная в мире. первый белый ус у кошки веселит и огорчает одновременно. и вся эта фигня нагоняет невероятную тоску на меня.

я ужасно уже скучаю, еще не уезжая. а дни так стремительно полетели, так скоро и часы до самолета буду считать.

С двух ночи и до сих пор мы с Р пытаемся поставить точку в этих отношениях. Мы не можем разобраться, мы в тупике. Он говорит, что у меня сдвиги и во всем виновата я со своими чувствами(!!!), и не понимает почему я настроена разорвать все. Я предлагаю в этом случае со своими чувствами больше не появляться в его жизни, но и это его не устраивает. А безразличие безразличием, но после каждого его слова слезы текут. Видимо, это было не то самое безразличие, которое я ждала. Хотя, пока, я твердо настроена на завершение этих отношений. Жду окончания этих разборок как манны небесной. Боюсь моя бесхребетность меня подведет.

Друзья! Еще 30 декабря закрыла сессию на "отлично", и, казалось бы, время сейчас свободно, что мне мешает?.. Но у меня все равно не получается что-либо здесь написать. От моего блога даже кто-то отписался (неприятно терять читателей). Не то что не хочется писать, нечего писать.

Да, последний экзамен был самым сложным. Не только в плане затраченного времени при подготовки, но и нервов, сил, терпения, души, эмоций, даже физического здоровья. У меня жуткая сыпь на щеках впервые в жизни вылезла, очень кожа на лице сухая стала (сейчас от всего этого ужаса почти не осталось следа, к счастью). Я стала ненавидеть учебу, я даже дома сказала, что если сдам меньше чем на 3 этот экзамен, уйду из института, заберу документы, брошу… Тут я была абсолютно серьезна. И этим заявлением по-настоящему напугала папу (вообще он не верит таким моим заявлениям уже третий год, понимая, что это все говорю на нервной почве, да и так категорично я еще не заявляла, обычно стонала и плакала, что не туда пошла учиться, что хочу в медицинский, а тут - заберу документы… ;). Но мои молитвы и страхи были услышаны и дарованы были мне силы справиться с этим испытанием, я сдала, пережив неимоверную пытку со стороны экзаментара, все, кто сдавал ему со мной тоже ощутили это на своей шкуре.

Теперь я целыми днями занимаюсь чревоугодьем (даже к весам не подхожу: боюсь) и вообще веду праздный образ жизни. По телевизору нечего смотреть в эти каникулы, поэтому смотрю с 4 января "Битву экстрасенсов" (вообще-то я не любитель таких передач, не потому, что я боюсь все такого, потустороннего, потому что меня никогда особо не привлекало все это, но, конечно, это абсолютно честно говорю, где-то на подкорке я задумывалась обо всем этом: о людях со сверхспособностями, как они их получили, для меня в этой области все еще очень много загадок, которые я бы хотела решить). Вот так бесполезно у меня проходят каникулы. А как у вас?

Сейчас один мой хороший друг рассказывает мне о какой-то девчонке, которая заявляет, будто ей не нравится, что он добрый. Для меня это такая ерунда, что просто сил нет, как раздражает эта ситуация и она, но для него это важно. У меня один совет: «Забей. Зачем зацикливаться на людях, которые этого не стоят?», но он уверенно стоит на своем: «Мы дружим 5 лет. Она для меня важна».

Она для него важна. Она ему как сестра. Она его близкий друг. И она говорит, что ей не нравится его доброта, что дело в ней и всячески его избегает. Для меня это дурость. Но для него это важно.

Мы познакомились, когда нам было по двенадцать. Стоял 2008 год, и мы в группе ездили в другую страну в интернациональный лагерь. Из всех человек в той группе детей мы общались с ним меньше всего, но сейчас мы единственные спустя столько лет поддерживаем связь. Помню, как по приезду домой, он единственный звонил мне на домашний и звал в кино. Помню, как утешал меня и гладил по спине, когда я плакала в лагере, потому что боялась и не хотела возвращаться в чужую семью на «Home stay». Помню, что камеры были почти у всех, но фотографии со мной были только у него. Помню, как в последний день он набрал кучу игрушек-сувениров, а потом отдал все мне, потому что: «Возьми, мне это все равно не нужно». Помню, как через несколько лет, он написал, что видел меня со спины в кинотеатре: «Я тебя по рюкзаку узнал». Помню, как он резко сунул мне свою сумку, когда внезапно пошел ливень, чтобы я голову прикрыла: мы тогда в новой компании гуляли. А в прошлом году он весь день бегал по моим делам, с раннего утра, хотя это был его единственный выходной(!) – просто из-за того, что я не знала города.

Мы знакомы с 2008 года. Много чего и плохого было, всего и не припомнить. Но чтобы там не происходило, я никогда не смогу в нем разочароваться. Для меня он хороший друг, проверенный временем. Таких людей не так-то много, сами знаете. А тут какая-то девчонка заявляет, что ей его доброта не угодила. Так хочется взять и треснуть ей по шее хорошенько. Но она же для него важна, как же я могу ей оплеуху отвесить?

Так сложен мир человеческих взаимоотношений. Я вот раньше не задумывалась над тем, сколько хорошего он для меня сделал! И только сейчас, набирая этот пост, вспоминала все по крупицам. Так захотелось обнять его и сказать: Спасибо за все!

Я это к чему? Встретить таких людей в жизни – большая удача.

И мне повезло.

Так, в кинотеатр я ходила еще во вторник, но что-то руки не доходили написать пост.

Вообще я так долго ждала чтоб поити в кино, потому что надеялась, что билеты все-таки подешевеют, но пришлось все-таки выложить целых 70 рубасов: с Но ладно, не это главное))

Вообще я не хочу писать особенно много про этот фильм. Мне очень понравилось.
Я снова ощутила себе маленькой 7-летней девочкой, которую папа повел в кино на "Атаку клонов".
Помню, как у меня была кассета с первым эпизодом, который "Скрытая угроза". Он был просто засмотрен мной до дыр, а Джа-Джа Бинкса я обожаю до сих пор. Вот так получилось, что на мое детство припала не самая первая трилогия, а вторая, начала двухтысячных. Но я и первую смотрела и она мне тоже нравится.

Так вот.
Меня в кинотеатре буквально накрывало ностальгией. Потому что было снято так… так круто.
В лучших традициях старой фантастики. В лучших традициях старых "Звездых воин "
Не хочу пересказывать сюжет. Он хорош, актеры новые тоже не подкачали и я надеюсь, что в следующих эпизодах они все-таки смогут склонить Кайло Рена на светлую сторону.

короче. 9 из 10.
К просмотру обязательно.

Но все же не могла определиться между хаски и лайкой.

Часто их путают, за их схожесть. Сколько статей в инстернете было прочитано, сколько факторов было выделено и для меня все же ближе хаски.

Разница между хаски и лайкой:

  • Хаски используются в качестве ездовых, а лайки — охотники.
  • Хаски более плотные, сильные, а лайки стройные и худощавые.
  • Хаски держит хвост опущенным, а лайки поднимают его к спине.
  • Хвост у хаски более пушистый, нежели у лайки.
  • Широкие лапы хаски выдают в ней ездовую собаку, в отличие от лайки.
  • Выносливости хаски лайка могла бы позавидовать.
  • Лайка предпочитает лаять, а хаски — выть.
  • Глаза у хаски характерного голубого цвета, а у лайки они вполне обычные для собак.
  • Запах хаски практически незаметен, а вот лайка пахнет как истинная собака.
  • Охранный инстинкт хаски очень слабый, а лайку можно использовать в качестве охранника.(Взято с https://thedifference.ru/otlichie-xaski-ot-lajki/)
  • Мне нравится то, что они более выносливые, их глаза, голубые глаза, отсутствие характерного такого запаха, так же то, что эти собаки предпочитают выть и петь. Да и в целом их вид, большая схожесть с волком. Все-таки эта порода меня покорила.

    Оу, я только заметила как вас много стала. Привет всем! :) ))

    А еще я лишилась своих бесплатных книг. Это для меня трагедия. Видимо теперь придется все покупать, это вообще не радует. Или начну все же читать классику.

    И на повторе кстати песня Каспийского груза - С ней живой.

    Божечки, она такая нереальная.

    Начались мои кд, кстати долгожданные. Задержка на неделю дала понервничать, потому что ребенок от бывшего - не лучший подарок на НГ. Хотя его бы этот ребенок и был бы, то я его любила бы до безумия. Но его нет.

    Короче. Лежала, залипала на всякие видюхи в инсте. Нравится мне флешмоб по превращению. Сначала стремные, потом красивые. В парочку парнем я даже влюбилась, а вот видео, где там кадеты….УУУУ дайте мне их всех, пожалуйста.

    Но еще я в шоке от другого флешмоба. Где в презерватив наливают воду и кидают кому-то на голову. Я не буду сейчас рассуждать о том, что это небезопасно и вообще опасно для здоровья. Просто посмотрите те видео, где перезерватит неправильно летит и удряет людей, а они падают на кафель, ударяются головой и так далее.

    Просто я не понимаю, ребят, вы реально настолько тупые, что сбросить или быть тем на кого сбросили презерватит, считается веселыи и забавным? Ну серьезно? Что за фигня?

    Нет, я не спорю, я в детстве тоже хрень иногда творила, но обычно это было совершенно другие дела. Налить в шарик воды и устроить водное побоище.

    Причем я нашла только американские видео, русских как то не видно, хотя может плохо искала. Я в шоке. Для меня это равноценно поступкам тех малолеток, которые в попытке создать какое-то нереальное селфи, лезут на элки, высотки и так далее.

    никогда не знала… как это

    уходить от реальности в вымышленные миры. все игры, что мне встречались, были очень пресными, наигранными, слишком мульташными и совсем неправдоподобными и всего на пару часов. но тут приходит озарение и ты натыкаешься каждый раз на очень интересные пикчи то ли из мульта, то ли из игры. начинаешь копать и узнаешь, что ты можешь поучаствовать и конкретно повлиять на чью-то жизнь

    Life is Strange

    в этом все. по ходу игры ты окунаешься в мир, который поглощает тебя от макушки до пят. ты задумываешься над философскими вопросами, решаешь каждую секунду чью-то судьбу, как и в реальной жизни… но когда ты отвлекаешься на перекус, тебя начинает так дико клинить, что кажется, все кажется таким нереальным и ты тоже можешь мотать время туда-сюда, менять ситуацию. это ощущение не покидает меня

    но

    нужно осознать, что я могу делать все, что душа пожелает, но за всем идут свои последствия. да, маарин. проснись

    если хотите выпасть из реальности. то скачивайте торрент и вэлком

    пока, реальность

    пока, проблемы

    привет, задротство

    привет, настоящая дружба

    привет, дело души

    Я ОБНИМАЮ ТЕБЯ ВСЕМИ СВОИМИ ЦЕПКИМИ КОНЕЧНОСТЯМИ, МОЙ ВИРТУАЛЬНЫЙ МИР

    p.s. саунды уже залила в группу

    Не успеваю

    Здравствуй, моя дорогая,

    Сейчас я в горах, не успеваю

    Писать о том, что все хорошо.

    Ведь я иногда согреваю

    Твою душу того января.

    Сейчас все вокруг по-другому,

    Будто сказка прошлась по мосту.

    Не успеваю считать твои розы,

    Дарованные душой декабря.

    Наверное, правду кричат соколята,

    Подлетая на крыльях мольбы:

    "Забери же нас, ты, родная!

    Увези нас на край земли!"

    На что у меня нет ответа,

    Но есть резкий вздох февраля,

    Что порой нас просят об этом

    Люди прошлого календаря.

    Lots of love, C.

    Забыла я про вьюи, и вдруг вспомнила только в Новом году, и оказывается, вьюи живет и живет. Правда, я не знаю, насколько мои следящие еще есть на вьюи или уже, как я, исчезли. Благодаря всем защитам от рекламы, вьюи как был чистенький, так и остался. Но не знаю, что я буду тут делать. От жизни Viewy остался только призрак, тень былого величия… Грустно. Пусть здесь будет этот пост, как воспоминание, а между тем 2016 год.

    Маша.

    Ночь - время выхода на волю темным силам. Время похоти и разврата. Отключается разум, начинают руководствоваться инстинкты.
    Всё мерзкое лезет наружу: словесная рвота, лживоСЛЮНОсть и грязь, которая становится для нас необходимым воздухом. Игра - вот, чем мы занимаемся и чем искренне наслаждаемся глядя со стороны ночью.

    я тут дня три и некоторые из вас меня уже раздражают

    вместо того, что бы писать кому ты дала "по любви" и кроме этого, больше ничего дать не смогла, потому что с тебя и взять то нечего.

    расскажите лучше чем вы еще занимаетесь, помимо того, что даете всем подряд?) какие языки учите, в каких странах вам бы хотелось побывать, какую книгу вы последний раз читали "взахлеб", из какого вы города, и вообще было бы не плохо, если бы вы посоветовали мне хорошую музыку на вечер) а то задолбали со своими хуями, честное слово)

    а я пока похвастаюсь картинами. все крестиком)

    7 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ СТОИТ ДЕРЖАТЬ В СЕКРЕТЕ

    Первое , о чем не следует распространяться, — это свои далеко идущие планы. Помалкивайте до тех пор, пока эти планы не исполнятся. Любые наши идеи не только не идеальны, в них огромное количество слабых мест, по которым стоит лишь ударить — и все может разрушиться.

    Второе — не стоит делиться тайной о своей благотворительности. Благое дело — большая редкость в этом мире, и именно поэтому ее надо беречь как зеницу ока. Не нахваливайте себя за хорошие дела. Подобное отношение может быстро привести к гордыне, а это не самое лучшее качество, согласитесь?

    Третье — не стоит выносить вашу аскетичность на публику. Не рассказывайте налево и направо о ваших ограничениях в питании, сне, сексуальных отношениях и т. д. Аскеза физическая приносит пользу, только если она гармонирует и с эмоциональной составляющей.

    Четвертое , о чем следует помолчать, — это о своем мужестве, героизме. Все мы сталкиваемся с разного рода испытаниями каждый день. Кому-то достаются испытания внешние, кому-то — внутренние. Внешние испытания видны, поэтому за них люди получают награды, но преодоление внутренних испытаний никто не замечает, поэтому и наград за них никаких не присваивают.

    Пятое , о чем не стоит распространяться, — это о своей духовной просвещенности. Она лишь ваша, и никого не стоит в нее посвящать. Раскройте ее другим в том случае, когда она станет действительно нужна не только вам, но и окружающим.

    Шестое , чем не стоит особенно делиться с другими, — это ваши домашние конфликты и семейная жизнь. Запомните: чем меньше вы говорите о проблемах в своей семье, тем она будет крепче и стабильнее. Ссора — это избавление от негативной энергии, которая накопилась в процессе общения. Чем больше вы говорите о своих проблемах, тем больше вы в них верите.

    Седьмое , о чем не стоит говорить, — это о некрасивых словах, которые были от кого-то услышаны. Можно запачкать на улице ботинки, а можно запачкать сознание. И человек, который, придя домой, рассказывает все, что он услышал глупого по дороге, ничем не отличается от человека, который пришел домой и не снял обувь.

    источник [х]

    (via jomonsifoe)

    когда ты хочешь чего-то, но не можешь это получить, то сначала злишься, потом печалишься. а однажды тебе становится всё равно, либо ты смиряешься и делаешь вид, что тебе всё равно, что бы слабость не на показ, а внутри тебя это так и продолжает разъедать. угадайте, какой вариант по жизни мой.

    Говорит, мол, сразу не может начать встречаться. Нужно время, чтобы меня узнать, привыкнуть ко мне, полюбить меня. Ну это нормально, я тоже не смогу так сразу начать что-то серьезное. Но до этого момента - никакого секса??? И типа не потому что он не хочет - явно хочет - а потому что такие принципы у него… Аааа, чувак, да ну ты чего такой сложный?

    По идее, это идеал парня. Но блин, меня сегодня обвинили в том, что я его использую для секса. Мол, я сама его в постель уложила, а не он меня. Как будто я одна там была, ей богу. Заставил чувствовать себя виноватой. Говорит, мол, события торопишь. Мол, у нас пока конфетно-букетный период, а ты сразу в постель - не надо так. И если хочешь нормальных отношений - потерпи.

    Черт, да у меня нормальных отношений никогда и не было, чего ты от меня хочешь? Сиди теперь у него, спи с ним в постели, целуйся-обнимайся и держи за руку, болтай обо всем, но никакого секса. Какая-то жесть! Это типа и есть нормальное развитие отношений, да? Никогда не было секса по любви, а тут ждать надо, пока он влюбится, пока почувствует, что влюбилась я. Пиздец.

    Вы не думайте, я на самом деле хочу попробовать так. То есть, как нормальные люди. Сначала пообщаться, походить в кино, как он говорит, попить чаю, поговорить обо всем. И только потом начинать встречаться и все остальное. Когда мы оба почувствуем, что хотим быть вместе. Чтобы потом через неделю не расстаться. Но я никогда бы не подумала, что это настолько сложно - сдерживать себя! Я теперь даже не знаю, что мне можно, а что нельзя. Как будто по минному полю хожу.

    В течение абсолютно всех столетий почти что все женщины хотели ловить восторженные взгляды, быть изящными, смотреться моложаво.

    К глубокому сожалению, природа не каждого снабдила гладкой, безупречной кожей, пушистыми, густыми, длинными ресничками, пухленькими, удивительными, роскошными губами.

    Понятно, соответствующий, оригинальный, искусный макияж играет при всем этом ведущую роль.

    Грамотно выполненный мейкап может дать возможность спрятать несовершенства кожи, отпечатки утомления, существенно видоизменить очертания лица, сформировать необыкновенный образ, оттенить естественную красоту.

    Не секрет, что почти что всех женщин не зря беспристрастно, спокойно величают отличными, одаренными, величайшими профессионалами изумительного внешнего перевоплощения, вследствие того, что они с помощью хорошего, обыденного грима умеют обвораживать также заманчиво, как различные мировые эстрадные, телевизионные, театральные, светские звезды с живописных, глянцевых, уникальных журнальных обложек.

    На деле, сделать красивый макияж, создать яркий, оригинальный образ, отметить естественную красоту, смоделировать собственное личико, сделать акценты на разных его местах не под силу без образцовой аккуратности, подобающих познаний, малости фантазии, нужного терпения.

    Не зря перечень важных корректировок, способов, которые требуется постоянно соблюдать, выполняя макияж лица, практически безграничен. Для различных нарядов, событий, мест, набора аксессуаров, бровей, губ, типа лица, глаз, цвета волос, конечно, существуют свои изощренности, особенности, ведь иной раз чрезвычайно изящный макияж может поблекнуть в композиции с малограмотно подобранной одеждой, некрасивой укладкой волос, с различными неправильно выбранными украшениями.

    Однако первенствующий внушительный аспект красивого, безукоризненного, превосходного мейкапа - не хватить через край, так как косметика необходима лишь для того, чтобы выгодно, эффектно, мягко, хитро скрыть важнейшие, открытые, всяческие недостатки.

    Главная задача отметить для себя, что всякий раз, абсолютно все должно быть максимально природным.

    Если вдруг вы не особенно уверены в схеме грамотно, отлично создавать кристально изысканный мейкап, а на носу неописуемое торжество, там где позарез требуется покорять, блистать, в таком случае лучше вверьте свое личико профессиональному визажисту, который предложит вам конкретные варианты броского, элегантного, оригинального торжественного make-up, обязательно учитывая ваш тип лица, цвет бровей, локонов, глаз, особенности убранства, и, естественно, предстоящее пиршество.

    Перманентный макияж - одна из весьма общераспространенных процедур в огромной области красоты. Посредством перманентного татуажа вид любой девушки сразу меняется, она обретает ухоженность, сохраняет свое время, не используя косметику контурирование лица пошаговая инструкция.

    Деловая леди кажется привлекательной постоянно: она свежа и восхитительна по завершении поездки в самолете, ее внешность на высоте после тренажеров, когда косметика не размазалась, мы не говорим уж про жаркий отдых, бассейны, море.

    К ней приходишь похвастаться новым платьем, а она тебе новым мужчиной
    Изредко, новой собой
    Наливает кофе под вечер и лезет в душу по самое нехочу
    Говорит, что я слишком больна своей верой, что во мне преданности через край
    Что мне кофе без спроса налить нельзя
    А я ей про то, что люди не так милы
    Что если вера, то до глотка последнего и последнего вздоха
    Что так сложно бывает порой просто уткнуться в плечо и молчанием слышать друг друга
    Что может быть интимнее слов «я скучаю порой»? или пальчиками по волосам
    Когда знаешь все ниточки, и сколько ложек сахара в чай
    Когда не надо из крайности в крайность
    И когда: «жди, скоро буду, я так устал.»
    Потом говорит про мужчин, что не помнит имен последних трех
    Что ни чем они особо и не отличились
    Я сижу, улыбаюсь и молюсь, чтоб не встретится с ними где-нибудь в баре
    Она мне про то, про то самое потребительское,
    Что мужик он на то и мужик
    А я ей про восхищение, что если это мой мужчина, то я за него молюсь
    Что если он в чем-то не прав, то я не права вместе с ним
    И Если он хочет кого-то прибить, то да, я прикрою его каждой своей из молитв
    А она сидит, допивает остывший кофе
    и не слышно так: «Твоя вера тебя убьет»
    а я смотрю на него уставшего и понимаю- «Нет. Спасет.»

    пока есть возможность хочу поделиться всем, всем. предупреждаю не хочу писать имена, по разным причинам, по возможности, думаю меня поймут.

    сессия закрыта успешно, на учебе вроде как все без изменений, я даже могу сказать что соскучилась по всем, и жду встречи. ну и довольно про учебу.

    под конец 2015того, я очень сблизилась с некоторыми людьми, во первых Настя… скажем так, мы нашли друг друга, близкий мне человек. естественно Рузанна, уже три года мы непрерывно общаемся и всегда поддерживаем друг друга, при разказе о Рузанне, мне сразу вспоминаеться один случай. она уехала с Харькова на выходные к бабушке, вернее даже не к бабушке а (как тогда казалось ей) близкому человеку, и вот ночь с пятницы на субботу, и наш ночной разговор… она была там а я тут, и она очень плакала, потому что ее оставили одну, в очередной раз она поверила а ее бросили, зря потраченное время и нервы. . в ту же секунду мне звонит "А" и мы жутко ругаемся, позже выясняем отношения по смс и в очередной раз прощаемся. . я звоню Рузанне и мы просто плачем в трубку и тогда мы пообещали друг другу что бы не случилось и с кем бы мы не были мы всегда прийдем друг другу на помощь.

    теперь поговорим о НГ и остальных праздниках, которых у меня так и не было. Новый год прошел замечательно, в кругу хороших людей и по домашнему. .

    немного о личном. тут все по прежнему, мое сердце неизменно принадлежит "ему" не смотря на частые ссоры, обиды и недопонимания мы вместе. мы достаточно долго друг друга знаем, и в наши отношения часто влазили лишние люди и псевдоподружки, сейчас такого нет и больше я этого не позволю. пусть за все время нашего общения толком мы и не были вместе, были отношения и у него и у меня, но для меня он оставался самым родным и желанным всегда, теперь я понимаю что только рядом с ним я наконец то обрела спокойствие.

    Вы когда-нибудь хотели сбежать? Из дома, из города, из страны…Убежать куда-нибудь, куда глаза глядят, только бы подальше отсюда.Убежать туда, где огромное количество людей, но никто не знает тебя, не изнает твоей истории.Бежать так долго, пока не свалишься с ног и не начнешь задыхаться, а затем встать и продолжить побег. Забыть все что было там, в прошлом и создать себя новую, создать историю, о которой ты мечтала.Обманывать.Обманывать себя, других, лгать с такой искусностью, чтобы ты сама поверила в свою же ложь.Лететь на самолете, ехать на поезде, машине, бежать пешком.Встречать новых людей и впитывать в себя каждую секунду своей новой жизни.Жить в мотелях и только не вспоминать прошлое. Прошлого нет, оно забыто, вычеркнуто, его не существует…Но страшная истина заключается в том, что как бы долго ты ни бежала, где бы ни оказалась и как бы сильно не пыталась забыть свое прошлое-от себя тебе не удасться сбежать, ты и твое прошлое будет преследовать тебя всегда и всюду.Оно не будет опережать тебя, не будет отставать, оно просто всегда будет с тобой и будет пожирать тебя до того момента, пока ты не отпустишь его

    Спасибо всем, кто еще со мной) Обещаю, что в скором времени буду писать сюда чаще(возможно ежедневно).

    Вьюи - это место, где можно(нужно) не врать себе.

    Про странности

    В моей новой группе в СФУ учится одна девчонка, с котором мне довелось общаться. Ее зовут Настя, ей 21 год (на подходе 22). И на протяжении двух месяцев мы с ней общались, рассказывали друг другу о своих интересах и… сейчас будет лирическое отступление. Я человек, которому абсолютно чужды понты и позерство, я особо не любитель распространяться о своей личной жизни и так далее. Но все же мне было интересно узнать, есть ли у Насти парень. После ее ответа "нет", я не удивилась: ну мало ли, да много кто сейчас одинок. Но когда она сказала, что за ее почти 22 года у нее не было парня и что она даже не целовалась, мне стало неловко и неуютно.

    А почему?

    Ответ нашелся сам собой, после нескольких недель нашего общения.

    ххх

    Про меня всегда говорили, что я ребенок, витаю в облаках, живу сказками, ищу хорошее, не замечая грусти и печали нашего время (что дезинформация полная). Но тут я нашла человека еще более странного, чем я. Не подумайте, я ее не осуждаю, наоборот. Любой характер и любое поведение имеет место быть, осуждать кого-то глупо и неразумно.

    Настя абсолютно не та девчонка, которая хочет парня. Ее интересуют фильмы, фантастика, космические корабли и все что связано с космосом, машины, компьютерные игры. И однажды я решила завести с ней разговор о парнях. Место, где мы учились, находилось в политехническом что ли колледже, где обучается много парней. И там, я постоянно шутила и кивала Насте на какого-нибудь парня, мол, вон глянь, нормальный парень, иди заговори с ним. Она смотрела на меня как на идиотку. И, конечно, была права. Я притворялась. Я сама бы в жизни не подошла, просто я люблю подтрунивать.

    В свою очередь, от Насти тоже поступил вопрос, есть ли парень у меня. Я ответила правду. И когда отвечала, я почувствовала себя какой-то бабищей. Вот есть такие дамы, которые кичатся тем, что они "несвободны", у них есть, как они любят говорить, мч. В этот момент мне стало плохо: я вела себя, говорила и ощущала себя девушкой того типа, которой всегда стремилась не быть и от которой всегда бежала - я не хочу становиться "женщиной", которая ограничена своим мужчиной. Мне безусловно приятно быть с моим любимым человеком, я люблю его, готоват быть с ним в любой ситуации, но зависеть от него я не хочу. Я хочу быть самостоятельной, чтобы он видел во мне не только девушку, готовую на все ради него, но и человека, который что-то из себя представляет. Почему такие мысли возникли? Просто мой тон, моя глуповатая улыбка натолкнули меня на них. Я была как та телочка, у которой телефон забит совместными фотками не лучшего качества; которые бегут после учебы варить борщи и ничего вокруг кроме своего мч не видят. И черт! Я была такой. Я становлюсь такой, когда он рядом.

    Может быть от своих чувств девушки и становятся "никем". Я знаю, что у всех по-разному. И осуждать меня за мои слова вы не имеете права.

    ххх

    Так вот Настя просто напомнила мне меня. Лет так в 17 я была как она. Мне было плевать на всех парней, я хотела учиться и я училась. Я хотела работать и я работала. Когда была одна.

    ххх

    Эта "зона комфорта" под мышкой у любимого заманила многих нереализованных в жизни женщин. Пока у меня просто нет мотивации: мне нужна чертова работа! Чтобы я хоть на 40 часов в неделю, а то и больше, занимала свои мозги не только мыслями, что любимому надо сварить борщ.

    Вывод: я не могу абстрагироваться. Я либо слишком маленькая еще, слишком зависима от чувств, либо просто бесхребетная.

    У вас было такое, что в жизни подряд идёт одно говнецо? И вот ты достойно принимаешь все это, хаваешь, даже делаешь вид что живёшь. Не плачешь, не скулишь, и точно не жалуешься. И вот у тебя на кухне падает кружка из рук и разбивается. И это последняя капля. Какой-то пустяк, но он просто тебя переполнил. Начинаешь рыдать навзрыд, просто из-за проклятой кружки. Тоже самое в отношении людей. Ты терпишь к себе хуевое обращение месяцами/годами, а потом какой-то пустяк, и все. Сдаёшься. Понимаешь что больше не можешь ждать от человека изменений в лучшею сторону. И если из-за чашки мы поплакали, и стало легче дальше ждать светлые полосы, то с людьми такое не прокатывает.

    - Ты всегда делала всё лучшее для меня.

    ***

    - На твоём месте я бы отстала от моей подруги.

    - Он безумно влюблён в тебя. Как и я. Ты знаешь это? Ты моя Брук!

    - Мои отношения с дочерью не твоё дело.
    - Моё, когда ты топчешь её и называешь дурой. На самом деле ты боишься, что она умна. Это угроза для тебя. Когда она научится вести дела самостоятельно, прощай, Виктория.

    - Разобьёшь её сердце - разобью тебе лицо.

    - Когда я думаю о всех тех людях, которые прошли эту жизнь в одиночку, т о я вспоминаю о прекрасных годах, проведённых с моей потрясающей, потрясающей лучшей подругой, Брук Дэвис. И мне становится жалко всех остальных.

    ***

    - Сойер Брук Скотт.
    - Серьёзно?

    Ты так злишься на себя, только потому что ты-это ты.

    Тебя никогда не будет достаточно
    Тебя никогда не будет достаточно
    Тебя никогда не будет достаточно

    Ты почувствовала себя так одиноко, когда поняла, что, возможно, никто не волнуется о тебе

    Ты хочешь, чтобы кто-то гладил тебя по волосам и говорил, что все будет хорошо, даже если ты знаешь, что ничего не будет хорошо

    Мы стояли с моим мужем в кафе и пили кофе. Муж был молод и красив, и я его любила.

    На мне было старое пальто, которое портило мне жизнь. Я мучилась комплексом неполноценности и ненавидела это пальто, которое не грело, а только уродовало меня.

    Кафе было дешевым, а кофе невкусным.

    И я мечтала, что когда-нибудь мы будем пить хороший кофе в красивом ресторане, и я буду модно одета. А муж смотрел на меня сияющими глазами, он меня любил и не знал, о чем я печалюсь.

    … Он умер молодым, а я осталась.

    И в моей жизни было потом много разных кафе и кофе, и много модных пальто.

    А его не было.

    Я очень часто вспоминаю этот эпизод, когда у меня все было, а я об этом не знала.

    Елена Рог «О светлячках и хьюмидорах»

    (via jomonsifoe )

    Пыть милых и необычных фильмов о любви

    Осень в Нью-Йорке, 2000

    Хозяин нью-йоркского ресторана Уилл Кин, гуляя по Центральному парку, навсегда попрощался со своей очередной возлюбленной и в ту же минуту увидел Шарлотту Филдинг, а вечером снова встретил ее — у себя в ресторане, где Шарлотта праздновала свое 22-летие.

    Она, 2013

    Теодор — одинокий писатель, покупает новую техническую разработку — операционную систему, призванную исполнять любое желание пользователя. К удивлению Теодора, вскоре между ним и операционной системой возникает роман.

    Интуиция, 2001

    В один суматошный зимний день, посреди нью-йоркской толпы, Джонатан встретил Сару. Два незнакомых человека в объятом предновогодней лихорадкой городе обнаруживают, что их неодолимо тянет друг к другу.

    Больше, чем любовь, 2005

    Молодой человек и девушка знакомятся в самолете, но вскоре расстаются. В течение семи последующих лет они то встречаются, то расстаются вновь. И только позже они понимают, что все это время искали друг друга и то, что казалось простой случайностью, на самом деле — любовь.

    Джуно, 2007

    Драма "Джуно" (Juno) рассказывает об американской школьнице Джуно, которая забеременела от своего одноклассника. Теперь перед ней стоит серьезный выбор, делать аборт или оставить ребенка. Поговорив со своими родителями, девушка принимает взрослое решение. Она родит и отдаст ребенка приемным родителям. Героиня находит молодую, бездетную семью, которая давно мечтала о малыше.

    Меня часто посещают странные мысли, что я могу быть хуже остальных, но ведь это не так. Как я могу себя с ними сравнивать, для какой цели? унизить саму себя или наоборот, найти повод для похвал? Обожаю задавать себе вопросы и не отвечать. Неисправимая.

    В один момент вспомнила о существовании этого сайта и решила, что пора начинать новый блог. Мне нужно надежное место, я должна быть увереной, что меня не удалят, что ни одна запись не пропадет и все важные события и воспоминания будут храниться в одном месте. Поэтому я пришла сюда… Хоть в где-то мне хочется научиться быть абсолюнтно честной и меньше скрывать. Анонимность должна все равно присутствовать, поэтому я не буду слишком много говорить о своей жизни. Я уже привыкла к "маскировке".

    Мне почему-то хочется знать, что здесь есть много людей. Не претендую на то, что меня будет кто-нибудь читать, но сама хочу почувствовать себя в своей тарелке, найти каких-нибудь интересных людей.

    Вообще-то я не собираюсь писать что-то необычное. Подростковый возраст, когда в голову постоянно лезли размышления, позади. Теперь я просто живу, наслаждаюсь своими буднями, замечаю разные мелочи, да и записи оставляю тоже довольно будничные. Хотя мне сложно саму себя судить.

    И про то, кто я, чем увлекаюсь, тоже нет смысла писать. В моих записях скорей всего часто будут мелкать такие слова как "фонетика" и "английский", ибо учусь я на лингвистическом направлении. А через полгода тут еще и появится фраза "жестовый язык". Я большой любитель писать про учебу, потому что она теперь занимает почти все мое время и мысли, но чаще всего я этому рада. Наконец-то появилось интересное занятие. А особенно сильно мое внимание пало на фонетику, которую я раньше совсем не понимала и до ужаса боялась, но в один день какой-то порыв заставил меня хорошенько потрудиться, и после этого у меня даже появилась особая любовь к этому аспекту. До сих пор остается самым сложным для меня, но так же вызывает большое желание больше узнавать и стараться.

    А еще здесь будет много сокращений имен, потому что какая моя жизнь без окружения? Поэтому я не могу не писать про людей. Сказала, что уже не подросток, но веду себя по-прежнему странно, не научившись серьезности. Мне понравился незнакомец, которого я довольно часто встречала на своей остановке и даже ездила в одном транспорте. Я узнала о нем практически все, что мне нужно, даже совсем неожиданные факты, заставляющие меня наивно верить, что это судьба. Но я настолько странная, что до сих пор не нашла в себе силы познакомиться с этим человеком. А именовать я теперь его буду Ж.

    А еще я сейчас пишу странный, еще раз отмечу, первый пост в новый блог, а ведь я должна заниматься не этим, а подготовкой к экзамену. Кстати, по моей любимой фонетике. Но голова аки сито, запоминает мало и с трудом. И я ищу любую возможность отвлечься от этого, хотя время поджимает, к 12 января я должна уже все знать… Ну да ладно, хватит болтовни. С новосельем меня…

    мне вообще было бы легче жить, существовать, если бы мне говорили, что со мной не так.почему люди никогда ничего не говорят? тем более когда ты прямо говоришь что хочешь и готов слышать правду? ну как так то? по поводу чего угодно. вообще. в принципе. это знаете, когда вот вы, например, одеваете рубашку какую-то, и вот чувствуете что окружающие морщатся за спиной, но вот напрямую не скажут, или будут елозить, и ты будешь ходить в том, что тебе не идёт, хотя тебе могли бы сказать и ты взял бы на заметку. вот только вместо рубашки в моём случае возьмите что-то более существенное, касаемо характера там, к примеру, поведения, действий, или хода мышления, общения, деятельности в конце-концов. элементарно же. я бы по крайней мере знала, над чем мне работать, но люди будут просто смотреть на тебя как на говно, а ты живи с этим.
    и это ещё одно, чего я НИКОГДА не пойму о людях. всегда, сталкиваясь с чем-то, спрашиваю"что не так? как я могу изменить это? что я могу сделать? что от меня требуется?" но ответа обычно не следует. как учиться быть в обществе, если оно пихает тебя в игнор? из контекста, конечно, но не первый раз вспоминаю Арбенину: " с которой в принципе общаться не надо, и все, и я была в изоляции. То есть, я прекрасно понимала, что на тот момент мне еще хотелось учиться<…> тут я попадаю в такой жесткий мир, и мне, во-первых, не у кого учиться, нечему учиться, и меня никто не хочет учить. И в принципе это такая конкретная изоляция. "
    в такие моменты я веду себя, да и чувствую себя вот точно так же, понимаете?

    Знаете что такое взрывная волна? Она сносит всё на своём пути, никто не остается на ногах. Некоторые известия имеют ещё большую силу.

    Этот разговор по сути начался давно. Мы выезжаем семьей к морю с палатками и полночи, до ярого ожесточения комаров, говорим о Луне, учим созвездия, вспоминаем, когда были последние метеоритные дожди, крупные кометы. Но главная героиня этих дискуссий - всегда Луна.

    И вот недавно… мы вспоминали доказательства того, почему спутник Земли - искусственный объект, и папа между прочим спросил: "А вы знаете, что на самом деле никто никогда не высаживался на Луну?". И это был тот самый взрыв. По мере того, как он подбирал доказательство за доказательством, взрыв нарастал… И сейчас я задам этот вопрос вам.

    А вы знаете, что никогда нога человека
    не ступала на лунный грунт?

    Готовы перевернуться? Итак.

    1. На момент "совершения" высадок на Луну не существовало двигателя, способного доставить необходимое количество топлива. Количество топлива зависит от массы ракеты, более того подразумевается 2 полёта (собственно, туда и обратно). В космолете кроме обрудования должна быть система жизнеобеспечения, а кроме того американцы еще "привозили" со спутника до 110 кг грунта. Чтобы доставить необходимое количество топлива, на тот момент нужно было использовать как минимум 2 космолета, где 2-й бы перевозил топливо для полета домой.
    Для того, чтобы высадка на Луну стала возможной, необходимо уменьшить массу корабля - найти более легкий и прочный материал для его постройки.

    2. Длительность полета советского космического спутника Луна-1 длилась 2 дня. Вес спутника: 1,5т. Длительность полёта Аполлон-11 - 79 часов (чуть больше 3-х дней), вес - 23,3т. (!)

    3. 1-й спутник в космосе, 1-е живое существо в космосе, 1-й человек в космосе, 1-я женщина в космосе - Россия. Базовый модуль МКС российский.
    А 1-й человек на Луне - американец. Без комментариев.

    4. "Маленький шаг для человека - большой шаг для человечества". На видео, где Армстронг ступает на поверхность, из-под его ботинка вырываются клубы пыли. А ведь при посадке двигатель выпускает такую реактивную струю, что сметается все, находящееся на месте посадки.

    5. По общеизвестным данным, было совершенно шесть высадок на Луну, но вот уже 40 лет спутник неприкасаем.

    Что мы имеем в итоге, кроме фразы, положившей конец американской лунной программе: " На Луне есть внеземные силы, которые гораздо мощнее, чем мы можем предположить, но я не имею права говорить о подробностях " ? Неужели этой фразы достаточно, чтобы прекратить мультимиллионные исследования?

    (via lifesketches)

    Недавно ездила к бабушке, мы много болтали и смеялись, немножко ругали папу, потом я тискала котов и разговаривала с дедушкой. Недавно они делали ремонт, и я в порыве любопытства стала рассматривать новый сервант. В центре стояла голубая рамка с фотографией, я присмотрелась, а там другая семья. Мой папа, его жена и её дочь. Вместе отдыхают, фотографируются и ставят фотографии на видном месте, потому что они семья. Это плохо завидовать, но не могу привыкнуть. 15 лет ожидания и слез. Сейчас разговорила с папой, он пообещал мне прислать денюшку, но обманул. Теперь ему есть на кого тратить деньги, но каждый раз это не я. Когда-нибудь я привыкну и не буду звонить, чтобы в очередной раз напомнить об обещании. Я обязательно привыкну не плакать, когда увижу такую фотографию. Мне нужно ещё немного времени!

    просто любимый рыжий кот с розами.к счастью, у меня в доме не валяются трупики белых роз, но есть кое-что белое, приносящее большую радость.но, черт возьми, Ширан с трупами белых роз шикарен…заткнись, алкоголь, не нужно всем говорить про мою любовь.
    а вообще…хээй…всем привет.
    сколько меня не было?пару месяцев?три?ох, я уже потеряла счет.честно говоря, с тамблером мы не стали лучшими друзьями.он, конечно, пытался все взять в свои синие руки, но я все разрушила.как и всегда.я инициатор всех проблем в мире.моем мире.впрочем не только проблем(:
    о чем мне написать?март наступил в декабре?или о том, как всех окружающих меня напрягает то, что у меня никого нет.а я как назло купила "синий-самый теплый цвет" и теперь страдаю от домашней общественности еще больше? :D я люблю эту историю.для меня не существует различий.боже мой, я даже не могу судить человека по внешности.наверное, это положительная часть, но в этом мире все мое"положительное" становится отрицательным.к сожалению, для меня, ибо это затрудняет мое "внедрение" в нормальное общество.кстати, у кого-нибудь бывало чувство, будто вас случайно занесло в это тело?черт.я несу полный бред, но я и есть этот бред.
    а еще я поняла, что не воспринимаю слово "любовь".что это за хрень?
    короче, как оно?

    — Ты мне губу порвал, - говорит она, трогая пальцем саднящее место и рассматривая кровь на подушечке указательного, - Губу порвал, придурок!

    - Я такооой, - хохочет он, не без сочувствия, правда, пытаясь разглядеть трещинку; она ноет, скроив страдальческую гримаску, смешно ощупывая языком ранку, еще метров пятнадцать, потом они, конечно, начинают целоваться снова, и он кровожадно закатывает глаза, пытаясь изобразить графа Дракулу, а ей больно смеяться, больно, дурак, слышишь?

    Когда она будет собирать вещи, зареванная, опухшая, ненакрашенная и поэтому как будто без ресниц, и будет говорить ему что-то и вытирать нос тыльной стороной ладони, ты бы хоть думал, что ты говоришь, Саня, ты хоть бы иногда отдавал себе отчет в том, что ты говоришь, блядь, неужели это так сложно - он, конечно, возьмет ее за плечи, поставит к стенке, попытается обнять, станет что-то втолковывать, она будет выворачиваться и чиркнет сухими губами по его плечу, разойдется трещина, у обоих мелькнет дежавю в глазах, что-то теплое шевельнется, не самое воспоминание даже, а какой-то блик от воспоминания - но будет поздно уже, поздно и неуместно.

    Полозкова Вера

    Брєд канєшно, але я боюсь йти в школу після зимових канікул. Так, боюсь. Бо тепер все буде по іншому. Я не буду спішити в їдальню щоб випити з ним чаю і побачити його, ми не будемо обійматись при зустрічі і не буде того поцілунку щастя. Все, всее по іншому. І чесно, вже якось похуй стає

    О бычно, ища вдохновения, я смотрю уже на взрослых людей и восхищаюсь ими.Восхищаюсь тем, как много они добились в жизни, к чему пришли благодаря своим стараниям.Но сегодня я поняла, что гораздо большее вдохновение мне приносят дети.Не знаю, слышал ли кто-то о такой группе как Open Kids, я о них узнала лишь недавно-месяц или два тому назад.Сначала посмотрела их клип на песню "Не танцуй", а потом увидела в Танцах на ТНТ.Тогда я как-то не обратила на них внимания.Сегодня же я опять наткнулась на них в YouTube, посмотрела некоторые клипы, backstage и вдохновилась.Этим малышкам по 12-15 лет(точно не узнавала), но они столького добились в своей жизни, что мне в свои 17 стыдно становится.В возрасте я недалеко от них ушла, но почему-то ощущение, что по сравнению с ними я очень старая.Может, это просто красивая картинка, но эти девчонки такие веселые, позитивные, энергичные, и мои серые будни на их фоне совершенно ничтожны.

    В общем, предлагаю послушать их классные песни и посмотреть клипы.Не думаю, что кто-то окажется равнодушным.

    Open Kids – Не Танцуй!

    Open Kids – На Десерт

    Open Kids – Stop People!

    П оследнюю особенно рекомендую.Клип просто божественный.

    Шёл 9 день нового года и я таки появилась! Я заходила, читала, переживала и радовалась за вас. Сколько всего произошло за эти 9 дней. Чувства смешивались и мне не хотелось портить эту такую милую празднечную ленту своими соплями и бедами. Да и к тому же сейчас я оглядываюсь на эти проблемы и они мне уже не кажутся такими страшными, как изначально, хоть они еще и не решены. Но я поняла, что главной целью на 2016 год будет научиться отпускать людей.

    Я рада, что все эти праздники наконец-то закончились, потому что этот нескончаемое количество вкуснейшей вредной еды оставил хороший след на моей фигуре, с чем я рада начать бороться. Я нянчилась с детьми! И это помогло мне понять, что дети мне нравятся только тогда, когда я на них смотрю. На них нужно тратить огромное количество энергии, к чему я совсем не привыкла. Все молодые мамочки для меня - это настоящие героини!

    У меня еще остаётся целый месяц каникул, за который нужно успеть много чего сделать. Плюс намечается одно интересненькое событие, но об этом позже. А пока я сижу, укутавшись в пледик и смотрю всякие кулинарные шоу. Мне кажется, во мне зарождается маленький кулинар. Как никак это у меня в крови.

    Напоследокхотелось бы всем пожелать любви, счастья и тепла, ведь на улице сейчас так холодно. Не болейте и будьте сильными.

    мне становится страшно, когда ты молчишь,
    будто сказано было последнее слово.
    и мне нужно хоть чем-то нарушить тишь
    и мне нужно твой голос услышать снова.

    Ах Астахова

    как здорово, когда мужчина осознает себя мужчиной и поступает, как считает нужным - в соответствии со своей моралью, ценностями, воспитанием. такой безудержной силой, такой непоколебимой волей сразу от него веет, что хочется сдаться, даже не вступая борьбу.

    да это я его использую, а не он меня. это я с ним ухожу, а не он со мной. я не хочу ходить на свидания. не знаю, кто в конце будет плакать, но точно не я. я не хочу кого-то искать. я не хочу ни с кем встречаться. я хочу вот так, отъебитесь от меня, советнички, блядь.

    Хочется рассказать что-то безумно красивое, цепляющее душу мелкими колючими комочками по частям, и тем не менее охватывающее ее целиком. Отвечать за свои поступки сложно. Но разве есть между нами обязательства, привязывающие к четкой определенности. Забавно осознавать, что ты не обязан оправдываться, что на любой недоуменный взгляд можно ответить поверхностным равнодушием, исчерпывающим все ранее происходящие обстоятельства. Мы ничего не должны. Но почему-то нам так свойственно обременять себя палитрой чужого мнения, нам так нравится вгонять себя в эти рамки, а после искать различные способы вывертеться из этих оков. Как легко мы себя ограничиваем.

    В моем представлении идеальное счастье - это весь день сидеть на солнце в саду, читать или писать в полной и безусловной уверенности, что тот, кого я люблю, вечером вернется домой. Ко мне. И так каждый вечер.

    Анита Брукнер. Отель у озера

    я окончательно во всем запуталась. есть ощущение, что меня начало отпускать, что чувства к С. перегорают. А я не знаю, рада ли я этому. мне все равно больно думать о том, что он спит с какой-то девицей, которая отлайкала ему все записи на стене.а с другой стороны мне становится насрать. правда, в первую очередь на себя. да-да, я нахожу в себе сотни тысяч недостатков потому что банально ему не нравлюсь. или нравлюсь, но уже меньше. короче, блять, нихуя не понятно, я дичайше хочу сьебать в Ха 20 числа, деньги благо есть на билеты. или не хочу. Я НЕ ЗНАЮ, Я ПРОСТО ХОЧУ СВЕРНУТЬСЯ В КОМОЧЕК И ПЛАКАТЬ ПОТОМУ ЧТО ЭТО ВСЕ МЕНЯ ИЗВОДИТ.

    Рандооооом. Я сегодня злая. Я сегодня ною. Пою песни про хуи и Барселону. Пытаюсь учить химию, но уже не вывожу. Одна уехала и даже не попрощалась. Пытаюсь выжить на сигаретах и воде. Хочу к ребятам. Вообще хочу к людям. Выгляжу так, будто бухала все праздники.

    Секреты похудения без диет


    1. От постоянных перекусов вес растёт как тесто на дрожжах, поэтому полезно будет иногда притупить чувство голода с помощью особого самомассажа. Как только захочется что-нибудь вкусненькое съесть – нужно пару минут нажимать на точку между верхней губой и носом. Не бойтесь показаться себе глупой или смешной – это действительно работает!.

    2. Семена из одного яблока содержат суточную дозу йода, а йод отлично тормозит постоянные позывы к перекусу. Так что зря вы раньше выкидывали огрызки от яблок.

    3. Чем больше порции, употребляемые человеком – тем больше растягивается желудок, значит нужно, чтобы желудок стал поменьше. Для этого перед каждым приёмом пищи выпивайте стаканчик обычной или минеральной воды (желательно негазированной), а ещё лучше томатного сока. Так вы незаметно для себя сократите величину порции почти на треть.

    4. На несколько часиков заглушить чувство голода поможет отвар петрушки: свежая зелень заливается кипятком и кипятится минут 10 минут. Процеженный и остужённый отвар можно смело пить даже на работе.

    5. Древнейший секрет красивой фигуры, осанки и походки - дыхательная гимнастика. Примерно за час до обеденного перерыва нужно встать перед открытым окном, плечи расправить, и, приподняв руки над головой (можно сцепить в замок на затылке) десять раз глубоко вдохнуть. А любопытным сослуживцам скажите, что вы просто вышли подышать свежим воздухом.

    6. Отличный способ обмануть аппетит - настой из инжира и слив. Купив полкило плодов и хорошенько промыв, залейте тремя литрами воды и уваривайте, пока не выпарится примерно поллитра. Настой выпивается ежедневно по полстакана и фрукты из него при желании тоже можно съесть.

    7. Также хорошо помогает настойка из чеснока, но этот способ подходит далеко не всем. Перетёртые 3-4 зубчика заливаются тёплой водой (1 стакан), но принимать следует лишь спустя 24 часа перед сном по 1 столовой ложке. Если настой вызывает отвращение – просто ежедневно не разжёвывая проглатывайте зубок чеснока (как таблетку) и этого будет достаточно, чтобы заглушить голод. К тому же и организм оздоровится, ведь чеснок убивает миллионы вредных бактерий.

    8. Если уж совсем некогда заниматься настоями, но вас интересует здоровье и красота - можно каждый день съедать по чайной ложке обезжиренного сухого молока.

    9. Не только полезен для здоровья, но и для фигуры самый обычный завтрак. Лучше, если это будет овсянка запаренная с сухофруктами и орехами.

    10. В ужине тоже не стоит себе отказывать - для красивой фигуры необходим белок именно вечером – творог и рыба содержат кальций, который лучше всего усваивается именно в это время суток.

    Ванночка с морской солью против ломкости ногтей


    Ингредиенты:
    -Морская соль — 1 ст. ложка,
    -Теплая вода — 1 стакан,
    -Эфирное масло 2-3 капли (по выбору: бергамот, иланг-иланг, кедр, ладан, мирра, пачули, сандал или сосна).

    Принимать ванночку нужно в течение 20 минут 2-3 раза в неделю для достижения видимого результата.

    Я тебя люблю. Не обижайся, но ты не права в том, что мы идём разными путями. Это не правда.

    ты мой путь
    you're my path

    И этим путём я буду идти всю жизнь. Да, есть миллионы причин по которым нам нужно расстаться, но знаешь я устал думать о них. Пора когда-нибудь сделать выбор.

    я выбираю тебя
    аnd I choose you

    Яблочный чай с клюквой и пряностями


    Ингредиенты:
    50 г качественного черного чая (крупнолистового)
    50 г сушеной клюквы
    3 средних яблока (ароматных)
    2 палочки корицы
    5-6 штук кардамона
    сок половины лимона

    Приготовление:
    1. Из половинки лимона выдавить сок.
    2. Яблоки очистить от кожуры, вырезать несъедобную часть, порезать небольшими кубиками, примерно в сантиметр шириной. Сразу поливать соком лимона, чтобы яблоки не успели потемнеть.
    3. Противень застелить листом пекарской бумаги, разложить яблоки в один слой.
    Поставить в разогретую до 100-120 градусов духовку. Сушить примерно 1-2 часа, время существенно зависит от духовки. Если у вас есть режим с обдувом лучше выбрать его, также можно слегка приоткрыть духовку, чтобы лишняя влага могла выходить.
    4. Сушенные яблоки существенно уменьшаются в размере.
    5. Корицу и кардамон (его предварительно очистить от стручков) слегка размолоть в довольно крупные кусочки.
    Я размолола в блендере, также можно использовать ступку. Получившийся размол я просеяла через чайное ситечко, чтобы избавится от мелкой пряной пыли. Она для чая не понадобится, ее можно добавить, например, при тушении мяса.
    6. В емкость положить чай, сушеные яблоки, клюкву и измельчённые пряности, перемешать.
    7. Пересыпать в плотно закрывающуюся жестяную коробку, настаивать 1-2 недели, можно больше.
    8. Залить чай кипятком, настоять 7-10 минут, чтобы лучше раскрылся аромат, добавить сахар по вкусу.
    Заваривать лучше в чашке, чтобы можно было съесть яблоки и клюкву.
    Яблочный чай обладает мягким деликатным ароматом и станет приятным разнообразием среди домашних напитков.

    Весенний сироп из розовых лепестков


    Сироп можно добавлять в чай, коктейли или шампанское!

    Ингредиенты:

    — 1 стакан воды
    - 1 стакан светлого меда
    - ½ стакана розовой воды
    - ½ стакана лепестков розы

    Приготовление:

    Смешать все ингредиенты в кастрюле среднего размера, разогревать на медленном огне до слабого кипения. Помешать, продолжить кипятить на слабом огне 5-7 минут.
    После того как сироп немного остынет, процедить его и в перелить в емкость для хранения (стеклянная бутылка или банка). Поставить в холодильник.

    Сгущенка из кокосового молока


    Ингредиенты:

    • 1 банка кокосового молока (400мл), прим. с 60-65% жирностью
    • ¼ чашки сахарного сиропа (или нектара агавы, сиропа, сахара, стевии и т.д. по вкусу)

    Инструкции:
    1. Добавить в небольшую кастрюлю молоко и на огне чуть сильнее среднего довести до кипения, прим. в течение 5 минут. Желательно следить внимательно за молоком, регулярно помешивая, чтобы не подгорало. Как только закипит – уменьшить огонь, иначе оно может выкипеть

    2. Варить молоко на слабом огне, затем добавить подсластитель и мешать, пока он полностью не растворится.

    3. Варить на слабом огне еще 30-45 минут, или пока объем жидкости не уменьшиться вдвое.

    4. Снять с огня и дать полностью остыть перед использованием. Хранить до 7 дней в герметичном контейнере в холодильнике.

    Эй. Ты в порядке?
    Гвен, нет… пожалуйста!
    Пожалуйста!
    Я не смогу…

    Я терпеть не могу всех, кто
    придумал\сделал\осуществил это

    Рецепты заменителей молока

    Ореховое молоко:

    Орехи (при необходимости очищенные от шкурки) размалываются в блендере, понемногу добавляется вода, в которой размешан мёд. Быстро взбивается до однородности. Процеживается через сито, марлю.

    Молоко из кешью:

    (я делаю очень мощным блендером любое ореховое молоко)
    1/2 чашечки кешью + 1 чашечка воды + 1 ч.л. меда
    Перемолоть до уровня пасты, взбейте блендером с водой до однородного состояния, после этого добавьте мед и ваниль (не написано, что надо процедить, но я всегда процеживаю, жмых использую в качестве ореховой муки для выпечки по SCD рецептам)

    Миндальное молоко:

    5 ст.л. перемолотого миндаля+1 чашечка воды+1 ч.л. меда
    Взбейте блендером с водой до однородного состояния, после этого добавьте мед.
    (у миндаля очень толстая кожица, сначала я ее очищаю. Для этого миндаль залить кипятком на 8-10 минут), корочка легко счищается руками, миндаль высушить).

    Молоко из тахины (кунжутная паста):

    1 стакан воды+2 ч.л. 100% тхиновой пасты+мед.Если использовать цельную тхину, то получается коричневатое, а не белое молоко чуть горьковатое, но прекрасно подходит к гречке.И то и другое молоко содержат много кальция.


    Кокосовое молоко:

    1 чашечка неподстащеного нашинкованного кокосового ореха+2 чашечки воды
    Замочите кокосовую стружку в воде, взбейте блендером с водой, процедите.

    Ореховое молоко:

    1/2 чашечки орехов + 1 чашечка жидкости
    Замочите на ночь, взбейте блендером до состояния пасты, добавьте жидкость чтобы достичь нужной консистенции

    Подсолнечное молоко:

    1 чашечка семечек + 3 и 1/2 чашечки воды.
    Замочите на ночь. Взбейте пока не получится молоко. Процедите.

    Кунжутное молоко:

    1 чашечка кунжута + 1 и 3/8 чашечки воды + мёд, т.к. это молоко само по себе горьковатое на вкус..
    Перемолите и поставьте в холодильник.
    Внимание: кунжутное молоко (а изначательно кунжутные семечки) содержит больше всего кальция! Раза в 2 раза больше чем сыре и раз в 7-10 больше чем в молоке! Это на заметку будущим мамам, кормящим мамам, постоянно растущим детям и взрослым. Не стоит обращать внимание рекламу производителей молочной и кисломолочной продукции, которые нам просто-напросто врут.

    Рисовое молоко:

    1 чашечка сваренного коричневого риса + 1-3 чашечки воды
    Взбейте блендером до однородного состояния. Используйте с качестве заменителя молока при приготовлении выпечки.

    Мыло с цедрой грейпфрута, мятным маслом и семенами мака


    Ингредиенты:

    - Мыльная основа
    - Цедра половины грейпфрута
    - Эфирное масло грейпфрута и мяты
    - Семена мяты (1 ст.л.)
    - Эфирное масло грейпфрута (10 капель)
    - Эфирное масло мяты (4-5 капель)

    Способ приготовления:


    Мыльную основу разрезать на кусочки и растопить до густого, (но жидкого) состояния на водяной бане или в микроволновой печи.
    После того, как смесь немного остынет, добавить масла, натертую на терке цедру половины грейпфрута и мяты и маковые семена.
    Залить смесь в формы и оставить до затвердевания.

    Тушь для ресниц своими руками


    Ингредиенты:

    1 чайная ложка кокосового маслаl
    1 чайная ложка масла ши
    1 1/2 чайных ложек пчелиного воска
    4 чайных ложек алоэ веры (лучше в виде геля)
    1-2 таблетки активированного угля

    Приготовление:

    Смешайте и немного разогрейте первые четыре компонента. Затем добавьте активированный уголь и снимите с огня. Теперь налейте в пустой тюбик из-под туши. Все ингредиенты натуральные, а значит, долго тушь храниться, к сожалению, не сможет.
    Для улучшения эффекта можно добавить несколько капель витамина Е.

    Рецепты масок для роста волос с горчицей

    Горчица с давних пор известна в народной медицине как эффективнейший стимулятор роста волос. Благодаря своим жгучим и подсушивающим свойствам она улучшает кровоснабжение кожи головы, поглощает избыток жира, регулирует работу сальных желез.

    Многие женщины, используя горчицу в составе масок для волос замечали, что рост волос ускоряется до 3 см в месяц.

    Однако следует помнить, что при неправильном использовании горчицы можно пересушить кожу, что может вызвать перхоть, ломкость волос. Использовать горчицу следует с осторожностью, если у вас чувствительная кожа головы или есть склонность к аллергии. Поэтому горчицу лучше всего использовать в составе жирных масок на основе кефира, майонеза, растительных масел.

    Предлагаем вам несколько рецептов масок с горчицей для стимуляции роста волос, состав которых вы можете изменять самостоятельно в зависимости от состояния ваших волос. В состав любой маски можно включить эфирные масла, пивные дрожжи, репейное, оливковое, миндальное масло, яичный желток и т.д. Если после нанесения маски вы ощутите легкое жжение, значит, маска работает, и вы вскоре увидите желаемый результат. Если жжение будет слишком сильным, маску необходимо немедленно смыть.

    Маска, стимулирующая рост для сухих волос


    Вам потребуется: 1 стол. ложка майонеза, 1 ст.л. оливкового масла, по 1 чайн. ложке горчичного порошка и сливочного масла. Все тщательно перемешать. Смесь втереть в корни волос, покрыть голову полиэтиленовой пленкой и утеплить. Через 30-40 минут смыть маску шампунем. Курс лечения – 2-3 раза в неделю в течение месяца.

    Маска для волос с горчицей на кефире


    Состав маски: 1 яйцо, 1 чайн. ложка горчицы, 2 ст. ложки кефира. Компоненты тщательно перемешать. Массажными движениями вотрите смесь в кожу головы, накройте полиэтиленовой пленкой, утеплите полотенцем. Через 30 минут смыть маску шампунем. Для достижения заметного эффекта делайте маску 1-2 раза в неделю в течение месяца.

    Дрожжевая маска для ускорения роста волос

    В теплом молоке или кефире растворите 1 ст. ложку сухих дрожжей и 1 ст. ложку сахара, поставьте в теплое место для брожения. Через 30 минут добавьте 1 ст. ложку меда и 1 чайн. ложку горчицы, тщательно перемешайте. Нанесите маску на волосы, утеплите голову, оставьте на 1 час, затем смойте шампунем.

    Укрепляющая маска для волос из горчицы


    Состав маски: 1 ст. ложка порошка горчицы, 1 желток, 2 ст. ложки крепкого черного чая. Все перемешать. Нанести на корни волос на полчаса, затем смыть водой без шампуня. Маску делать 2 раза в неделю для достижения эффективного результата.

    Выбор эфирного масла

    Конечно, выбор того или иного эфирного масла зависит от того, как и для чего именно вы собираетесь его использовать. Однако если вы никогда не имели дело с такими маслами и не знаете, с чем их "едят", мы начните с базового комплекта эфирных масел, которые рано или поздно пригодятся каждому, кто решил включить масла в свой жизненный обиход:

    - Масло перечной мяты
    используется для приготовления бальзамов для губ, средств для проблемной жирной кожи, а также для всевозможных натуральных моющих и чистящих средств.

    - Масло розмарина
    Пригодится тем, кто добавляет масла в средства по уходу за волосами, опять же используется для проблемной жирной кожи, а также при изготовлении натуральных моющих и чистящих средств.

    - Масло апельсина
    Хорошо подходит для всех типов кожи, является незаменимым помощником в борьбе с целлюлитом (как, кстати, и другие масла цитрусовых). Составит прекрасное дополнение при приготовлении дезодорирующих спреев для помещений.

    - Масло чайного дерева
    Обладает ярко выраженным антибактериальным действием., а посему подходит для лечения всех видов воспалений и раздражений на коже. Используется для антибактериальной обработки помещений в составе домашних чистящих средств.

    - Масло герани
    Подходит для всех типов кожи, прекрасно работает в составе увлажняющих средств для тела и ароматизирующих спреев.

    - Масло лаванды
    Поможет нам в уходе за кожей и волосами, уборке, а также поможет расслабиться после сложного рабочего дня.

    - Масло лимона
    В компании с маслом апельсина поможет подтянуть кожу, а также поднять настроение, войдя в состав спреев. Незаменимо в уходе за жирной кожей.

    Как вы провели своё Рождество? Надеюсь, что хорошо. Лично я провела его на работе рядом с обогревателем и затерянным миром. Дома пила мартини ЭЙ, НУ Я ЖЕ ХОТЕЛА ВЫПИТЬ… Да и к тому же не праздную я религиозные праздники в силу своей атеистичности. Я вот тут снова думаю, о том что мои желания снова сбываются, но зная о том, что сбываются они не так как было задумано, я уже боюсь что-то говорить. Этот год только начинается, а у меня сердце ёкает, должно ведь что-то случиться в этом году. Что-то грандиозное, чего я так долго жала. Ах, да ЧМ по хоккею и много новых эпичный фильмов. А вообще я только проснулась, после хоккея в 4 часа утра, мой выходной только начинается)

    Как сделать засахаренные цветы?

    Используя мягкую кисточку, покройте каждый цветочный лепесток яичным белком. Опустите цветы в высококачественный сахар и разместите их на решетке для сушки. Если поверхности цветка полностью не покрыты сахаром, просейте по ним немного сахара дополнительно.

    Список цветов, пригодных для засахаривания:
    Клевер (сlover);
    Хризантемы (chrysanthemums);
    Цветы дикой яблони (crab apple blossoms);
    Лилейники (day lilies);
    Маргаритки (daisies);
    Одуванчики (dandelions);
    Цветы бузины (elderberry blossoms);
    Фрезии (freesias);
    Душистые герани (scented geraniums);
    Гладиолусы (gladioluses);
    Сирень (lilacs);
    Ноготки (marigolds);
    Настурции (nasturtiums);
    Цветы апельсина (orange blossoms);
    Анютины глазки (pansies);
    Первоцветы (primroses);
    Розы (roses);
    Лесные фиалки (Johnny-jump-ups);
    Цветы гороха (pea blossoms);
    Гвоздики (pinks);
    Фиалки (violets).

    Заканчивается моя любимая пора "ничего-не-делания-". Скоро на учебу. Уже как-то пофиг, даже если у меня вот, перед носом экзамен :) Вы б видели мое лицо. Я действительно не знаю почему, но мне так безгранично спокойно и мягко говоря похуй. Я не боюсь ничего, может быть потому, что я знаю, если мне нужно, я сделаю это. Ценой нервов, времени и прочего. Я просто сделаю это мазафака. Скоро день рождения и не знаю чем заняться. С одной стороны, я хочу гром-дом, собрать всех-всех и тусить до утра, слушать громко музыку и пить шампанское, а с другой хочу просто мирно поехать с парой человек куда-то. Но я думаю, что поводов куда-то поехать будет много: 8 марта, 14 февраля, 23. Ну вы поняли, хех. Так что скорее всего это будет пати, как у Гэтсби. ДА! Не верится, но блин. Хочу смотреть на то, как я расту. Я не про возраст. Начала читать книги, много книг. Взахлеб просто. Я чувствую, как что-то внутри меня меняется, растет. Я становлюсь другим человеком. Взрослым. И не в плохом смысле его слова. Нет, я не перестаю замечать мелочи, детали, не перестаю радоваться каждому дню, не позволяю серости будней, всей бытовухе проникнуть под мою кожу, а дальше прямиком в сердце. Душа живет чем-то весенним, свежим, она жаждет чего-то. Я хочу путешествовать, развиваться и так всю жизнь. Я не хочу переставать расти. Я была в этом болоте, больше не хочу. Только наверх. Все в голове, все проблемы. Любое очищение начинается сначала с разума, потом с тела. Приведи в порядок свои мысли! Поставь цели! Иди и побеждай.

    Но я увлечена не только собой. За время этих каникул мы так сблизились. Я без него не могу. Сегодня он уезжает домой, и будто какая-то бОльшая часть меня отрывается. Я понимаю, что дни разлуки еще предстоят ого-го какие. Пугает ли меня это? Есть такое. В глубине души я понмимаю какой депр меня ждет. Вот был человек, 24/7 вместе, объятия, поцелуи в лоб, ужинали вместе, бесились, кусались, дрались и вот. Я понимаю, что он скоро приедет, вот буквально ко дню моего рождения, но мысли о предстоящей разлуки will tear me apart. I love you. I love. I.

    Как всегда выглядеть ухоженно?

    1. Ежедневно уделять время уходу за собой - утром 30 минут и вечером 30.Час в день, не так уж много.

    2.Спать не менее 7-8 ч, перед сном не есть, не сидеть за компьютером, проветривать комнату.

    3. Мыть голову по мере необходимости, ни в коем случае не ходить с грязными волосами. Уход - шампунь, бальзам, 2 раза в неделю - маска, также полезны сыворотки и спреи, которые не смываются.

    4. Прическа. Чем проще, тем лучше и чем меньше лака, тем естественней и ухоженней выглядят волосы.

    5. Идеальные брови. Выделять 30 минут в неделю для ухода за бровями.

    6. Маникюр и педикюр. Обязательны. Не нужно заставлять себя красить ногти, если ты не любишь это делать, главное, чтобы кутикула была красивой, не было заусенцев и грязи под ногтями.

    7. Зубы. Чистить 2 раза в день, пользоваться зубной нитью, ничто так не красит девушку, как ее искренняя, белоснежная улыбка.

    8. Депиляция. На коже не должно быть ни единого волоска. Гладкая увлажненная кожа выглядит красиво, ухоженно. 1 раз в неделю пользоваться скрабом для тела, каждый раз после душа использовать лосьон или молочко для тела.

    9. Макияж должен быть естественным, вечером допускается дымчатый. Главное, чтобы кожа была матовая, чистая. Всегда смывать макияж!
    Умываться с очищающим средством, затем тоник и увлажняющий крем. 2 раза в неделю рекомендуется делать маски(не обязательно покупные).

    10. Заниматься спортом, чтобы быть всегда в тонусе и с хорошим настроением!

    11. Любимые духи/туалетная вода/спрей.

    12. Одеваться стильно, в чистую, выглаженную одежду. Не обязательно покупать кучу дорогой одежды, достаточно следить за той, что есть и со вкусом сочетать ее. Не забывай об аксессуарах, иногда яркий платок на шею или кулон способны по-новому раскрыть твой образ.

    сейчас вроде все немного лучше. Наверное, наступила фаза смирения. Все равно я знаю, что я найду работу. Может и с небольшим зароботком, но найду. В понедельник иду на собеседование, но никому ничего не говорю, чтобы не сглазить. Даже тут писать не буду. Пока я просто отдыхаю, высыпаюсь, делаю ремонт в квартире. Научилась белить, клеить обои и забивать гвозди)

    Не знаю, отмечать др или нет. Должна была прилететь Кузина с Сочи, но ее не отпускают, так что не знаю, есть ли смысл (Конечно, Наташа приедет, но не знаю, стоит ли это того. Я могу попросить у мамы денег вместо прыжка с парашюта, но это ведь всего лишь день рождения…Да и просить как-то не хочу.

    Меня очень сильно приободряет баба, спасибо ей за это.

    Чуть не сошла с ума, сидя дома 6 дней, поэтому решила выбраться в Космо. Думаю, могу позволить себе еще пока бокальчик-другой. Но скоро не смогу) И именно в этот вечер там было неимоверно тухло. Выбралась блин.

    Сейчас сижу и жду в гости с ночевкой девку которую я увижу первый раз - Александра Лисовец. Оля говорит что я зря связываюсь с непонятно кем на одну ночь, а мне пофиг, я так развлекаюсь. Если мне хочется - почему нет? У Оли просто деревенское воспитание. 21 век, все давно трахаются с кем хотят. У меня есть мозги, и я знаю когда остановиться - этого достаточно

    — Разве, заведя ребенка, человек теряет право быть счастливым?

    — Он теряет право быть эгоистом.

    Эйлет Уолдман "Любовь и прочие обстоятельства"

    Ооооо, загрустить я могу хоть от чего. Напишите мне что нибудь грустное, скиньте историю. Я могу расплаться даже от пести. Скажите/расскажите грустное. Но от всяких грустных фильмов я вообще реву. Любоё грустное и Алина плачет. Так что не будем о грустном :)

    вот вот воздух стал легче, избавилась от этих тягот. Внутри появилась легкость и никак не думала что, кто то другой может снова залесть в душу и сесть там надолго. Вновь одни мысли, тяжесть и ком в горле, хочется весь послать, но приходится делать вид, что все вокруг отлично. Ведь если не ты, так тебя съедят. Волкам только повод дай, загрызут же. Вот и приходится делать вид, что все хорошо

    Был замечательный день^^ На йоге было все потрясающе и чувствовала я себя на ура! Но как же все таки запустила своё тельце, мышцы болели везде. А ещё мы сделали глинтвейн, я думала у нас ничего не выйдет и налили мало, евреи бля есть евреи, но зато получилось божественно и я хочу ещё!

    опять очень насыщенные снами ночи.

    сегодня я снова в море, у меня утонула книга, далеко на камне сидит подруга, и между нами пропасть - не расстояние, а расставание. я не против, мы давно потеряли общие нити, но сталкивались ли вы с такой ситуацией?

    вчера с мамой (наяву) много говорили о W (представляете, он правда существует), и вот ведь - снится всю ночь, как будто так и должно быть. и даже во сне ускользает, и ни прижаться к нему, ни пальцем по губам провести.

    —мам, мы с ним вроде бы рядом во сне идём, но не общаемся, и даже не за руку. как будто со мной, но не со мной.

    —так ведь и в жизни у вас то же самое.

    я еду в автобусе и я потерялась в незнакомом городе; но тут так душевно, что не могу оторвать взгляда. город современный, но дома все сплошь старенькие, деревянные, с сухими потрескавшимися рамами. и я видела черно-белого медведя, и он даже не был пандой.

    ещё снился выпускной, но мы что-то натворили, и средние пальцы кому-то показывали, и он закончился раньше, чем начался.

    неважно, что снится, но когда картинки в голове сменяются беспрерывно всю ночь, просыпаешься с ощущением вернувшегося домой путешественника. а был ли отдых?

    Полгода не появлялась на Вьюи. Я хотела увенчать свое возвращение каким-нибудь большим постом, в котором рассказывалось бы о том, что произошло со мной за это время, но такого не будет) Главное - я здесь, снова в этом уютном месте.

    На днях как-то вспомнилось то время, когда постоянно писала сюда все-все, и сайт был чем-то наподобие дневника. Каждый день со школы прибегала и начинала строчить посты) Сейчас, видимо, поумнела, переросла, и понимаю, что личная жизнь всегда должна быть личной, а переживания если и выражаться как-то, то исключительно друзьям и в устной форме.

    Полагаю, что время от времени тут будут мелькать мои мысли, но реже, чем мои любимые КАРТИНКИ!

    Такой вот камбэк случился)))

    Сегодня сдали Гражданское Право. Я очень люблю этот предмет, но, к сожалению, преподаватель весь семестр нам рассказывал сказки, а не давал знания, поэтому ВСЕ пришлось учить самой! Но я сдала на 5!!!

    Теперь 11 числа нужно сдать самый страшный экзамен. Старания в семестре не прошли даром, для 5 нужно будет решить одну задачу, а теорию можно не отвечать. Это прекрасно, потому что теория УЖАСНАЯ.

    Novaspace♥

    Евтушенко на мастер-классе презентовал свой новый сборник. "Не теряйте отчаянья" Эту фразу говорил Бунин Ахматовой. Мы ведь все привыкли к фразе "не теряйте надежду"? А если надежда уже давно потеряна или ее, вовсе, изначально не было? Тогда-то и остается "не терять отчаяние".

    Литература - 27 мая.
    Русский язык - 30 мая.
    Математика - 2 июня.
    История - 16 июня.
    Если честно, то я всё написала бы в обратном порядке.

    Сегодня ночью у наших друзей умерла собака. Она была старенькая, сильно болела, но усыпить её хозяева не могли, рука не поднималась. Помню, когда в 2004 году я вернулась из Болгарии мне навстречу в подъезде выбежал маленький белый комочек среднеазиатской овчарки. Её звали Шелли, она была такая забавная, такая крошечная. Мы с подругой носили её на руках, потому что Шелли не переносила жару и из тенька не хотела уходить добровольно. Однажды она сбежала, вырвалась из поводка, а мы искали её всю ночь. Нашлась на парковке, возле машины хозяев за пару кварталов от дома. Шелли никого не пускала в дом из чужих, только меня, потому что мы растили её вместе, с самого детства. И хотя она была не моей, всё равно стала родной. Я не хотела плакать, но не могу сейчас остановиться. Мы все будем скучать по тебе. Пусть тебе будет хорошо, ты больше не будешь болеть и страдать.

    Все псы попадают в рай. ©

    Я просто не могу проверит в то, что сейчас со мной происходит. Неужели меня отпустило, попустило и все в таком духе. Я не могу сказать, что счастлива, пока ещё, не могу, но мне настолько легко. Мне нравится это ощущение. Я вспоминаю о Юлике и мне НЕ больно, мне НЕ жаль, мне нигде не жмет, я не хочу рыдать. Мне так странно от этого. А самое главное я не хочу его. Я просто не верила, что когда нибудь такое произойдёт. Нет, скорее всего любовь к нему осталась, ведь как ни как он мне по своему дорог, и все таки я рада что у нас хоть что нибудь было, думаю было бы хуже если бы этого всего не было. Нон тот трепет куда-то улетучился. Спасибо Денису что показал мне, что не все парни вымерли!

    "То, что дозволено Юпитеру, не дозволено быку…" Каждый пред Богом наг. Жалок, наг и убог. В каждой музыке Бах, В каждом из нас Бог. Ибо вечность -- богам. Бренность -- удел быков… Богово станет нам Сумерками богов. И надо небом рискнуть, И, может быть, невпопад Еще не раз нас распнут И скажут потом: распад. И мы завоем от ран. Потом взалкаем даров… У каждого свой храм. И каждому свой гроб. Юродствуй, воруй, молись! Будь одинок, как перст!.. …Словно быкам -- хлыст, вечен богам крест.

    Хотела с утра найти милую гифку, поставила метку "любовь". И что вы думаете? Беспроглядная тонна порно обрушилась на меня. Вы прикалываетесь или серьезно не понимаете разницу между этими двумя вещами? Между ними довольно мало общего, на самом деле.

    Сессия абсолютно не в кассу, я никак не могу собраться и начать готовиться, и меня это бесит, где-то там, куда спряталась моя обязательность, потому что хочется мне совсем иного. Нужно потерпеть чуть-чуть, говорю я себе, нужно все сдать и освободить себе семестр, это не так сложно, мы справимся. На самом деле, все действительно не так сложно - стоит только захотеть, по-настоящему захотеть, и все исполнится. Жить приходится урывками, прислушиваясь к телевизору за стенкой, который, как дозор всех наших обязательств, никогда не дремлет. Не рассказывайте мне о том, что ревновать глупо, я и сама это знаю. Да я и не ревную. Я боюсь, что мне снова станет больно, и от самого этого страха уже просыпаются отголоски всего самого ужасного, что есть во мне. И вчера мне вдруг стало больно - беспричинно, просто, я на долю секундочки умерла внутри, и, возможно, я смутно понимаю причину, но её нельзя сформулировать четко и ясно, что тут взять с меня. Трудно встать и идти, когда привык лежать, заботливо прикованный к батарее. Забавно, как у людей работает интуиция, даже у тех, кто обычно ей не пользуется - постоянно чувствовать, когда я не здесь, а с тобой, и пытаться достучаться, вернуть, закидать сообщениями про всякие глупости, потому что в их мироощущении что-то нарушается, точно. Я не верю в совпадения. Не верю, что можно летом просто так подумать про человека, который споет мне Двуречье, а потом встретить его тоже просто так, ну вот не верю я.

    Просыпаюсь от мыслей, почему ты не со мной, и надеясь, что ты спишь покрепче, чем я; но ты не спишь вовсе, а дальше я не имею права рассказывать в деталях. Скажу только, что у меня тут две песни на репите, и я почти уже выбила твои судебные показания где-то на поверхности моей души.

    Контрастирую с цветом мира, что внутри его пустоты.

    Don't look at me
    I'm only breathing
    Don't look at me I'm indiscreet
    Don't look at me
    I'm only breathing
    Don't look at me I'm indiscreet


    But no one is asking so leave it alone
    Leave it alone
    Can we

    А я через 20 минут выхожу в кино на Выжившего! Скрестили пальцы!))) ))

    p.s. вот как я сейчас пойду до кинотеатра…метель уже третий день, снега по колено :DDDDDD

    День 92: Чему Вы научились в школе?

    Если ты не понял тему, то можешь надеяться на остальных. Но в основном все сама училась делать, потом списывали у меня) Вечно садилась на четвертую парту 2 ряда, изгоняла тех, кто садился на мое место)

    это как открывать чипсы в кинотеатре. думать, о том, что мешаешь людям, тихонечно проклинать себя за это, но всё-равно продолжать шуршать.

    в этом вся суть моего крохотного эгоизма. делать, понимать, что причиняешь боль, и оправдывать себя перед собой же тем, что у тебя не было иного выбора.

    я рассказываю ей о том, какой он хороший. и она добавляет: " Но..? "
    и оказывается права, потому что " но", разумеется, есть. потому что она знает меня совсем немного времени, но зато словно знает самую суть. и порой поражает попаданием в яблочко., потому что вот от неё ты этого точно не ждешь.

    и есть вот это чертово "но" из-за которого ты не знаешь как быть.
    и из-за этого чертового "но" кто-то пишет: " ты миллион лет будешь одна".
    я знаю, милая, я знаю.

    У меня вчера была истерика. Из-за соседей. У них 4 дня живут гости с ребенком. Они считают, что нормально жить в трехкомнатной квартире с одним сан.узлом всемером, что их ребенку можно заглядывать к нам в комнаты, бегать, орать и все такое. Любимый остался до конца на работе и в этом хаосе я рыдала часа три. Кстати, из-за них я пятый день болею, что очень затормаживает поиск работы. Они на той неделе уехали на несколько дней и оставили открытым окно и меня продуло. С моим хроническим тонзиллитом простудиться очень просто.

    Мы нашли риелтора, теперь нужны деньги, а для этого нужна работа, а для этого нужно здоровье…

    Он помог мне надеть пальто и застегнул его на все пуговицы:
    - чтобы в сердце твое не надуло другой случайной любви.

    • Что бы там ни говорили феминистки, чаще всего вы – умные. Поэтому с вами обычно интереснее разговаривать.
    • Вы можете сообщить точную информацию в ответ на запрос – без лишних эмоциональных бла-бла-бла. Почти на любую тему.
    • Когда вы спите, то становитесь такими беззащитными детенышами, что страшно хочется вас потискать. И мы тискаем, а вы смешно морщитесь и бурчите что-то неразборчивое.
    • Когда вы просыпаетесь, то редко выглядите так же ужасно, как женщины с утра. Даже если накануне вы ставили важные научные опыты по насыщению органических тканей текилой.
    • Вы кладезь разнообразной информации. Это развивает.
    • Вы, не все конечно, но умеете готовить. Когда такое происходит, это божественно. Вы творите пищу вдохновенно, красиво и безмятежно, а не суетно и зацикленно на рецептах, как большинство из нас.
    • Вы – сильные. Вы можете сами отодвинуть шкаф. Это восхищает и вселяет уверенность.
    • Опять же гвоздь там вбить, сумки принести…Электрика-сантехника, колеса, инжекторы…
    • Вы не мерзнете, не хнычете, не мусолите по три часа тему лака для ногтей, не копаетесь (чаще всего) в наших карманах и сумочках.
    • Вы умеете жить просто и глобально. Как-то по-крупному правильно. Нам есть чему поучиться.
    • Вы заставляете нас порой чувствовать себя беззащитными, слабыми, неприспособленными к жизни дюймовочками. А это возвращает забытые ощущения детства.
    • Вы вызываете в нас затаенный трепет, когда надеваете деловые костюмы и галстуки, становясь такими умно-компетентно - красивыми, что это нельзя не отметить.
    • От вас вкусно пахнет. Другим миром. Миром мужчин. Одеколон, табак и просто запах мужчины…
    • Вы не паникуете и внушаете уверенность в том, что все будет как надо.
    • У вас красивые тела и вами хочется любоваться.
    • Пусть вы жуткие эгоисты, но на самом деле вы гораздо менее эгоистичны, чем женщины.
    • Например, вы обычно готовы нас спасать с риском для собственной жизни. Более того, вы считаете, что это естественно. Господи, как же я вами восхищаюсь!
    • Иногда вы носите нас на руках, и это стоит выделить отдельным пунктом. Разве смогли бы мы почувствовать, что красивы, если бы не ваши взгляды и комплименты?
    • Иногда вы тратите на нас деньги. И считается, что вы можете и даже должны тратить на нас больше, чем мы на вас. Это нечестно, но это заводит.
    • Вы замечательные водители. С вами приятно кататься. Даже с полными психами.
    Чаще всего вы спокойны и даже потакаете нашим капризам.

    руководств "как легко и непринуждённо терять друзей"

    буквально ноябрь-декабрь, мой режим можнобыло бы характеризовать как 24/7. я ввязалась, учитывая мою амбициозность и соперничество, что совсем не скажешь такое про меня, в один конкурс. и я жила своим проектом. я дико стрессовала, когда раз за разом получала от своего руководителя забракованный пояснительный материал. я уже была на гране истерики и желанием послать все к чертовой матери! учитывая, что у меня была не менее напряженная обстановка на работе! и учебу мне не отменяли!

    я понимала, что все те лавры, которые я просто обязана получить, /секундочку, с точностью вселенной! о б я з а н а!/ кажутся такими ничтожными, с учетом моего стрессового состояния.

    в момент, когда уже предельный дедлайн. и сегодня/завтра последний день для подачи заявки. я не сполю ночами. я не ем сутками/отличная диета, когда ты уже стремишься к 40 кг/! мне звонит подруга дней моих суровых колледжа! и буквально зовет меня развлечься! я понимаю, что накидаться сейчас самый верный вариант. но моя работа не закончена, а сроки не точто поджимают, а уже весят на мне тяжким грузом. я тактично и с долей сожаления отказываю ей. и, что да, мы так давно не виделись, и это некрасиво с моей стороны отказаться сейчас. я пытаюсь объяснить, что этот проект сейчас важен для меня! и мы могли бы перенести встречу на другой день! в ответ, сухая, явная обиженная реакция, что все яснопонятно!

    и тут вау я прохожу в финальную десятку из порядка пятисот участников! я в астане! в дичайшем нервном состоянии, ведь идет момент защиты своей работы! и все клево и круто! все мои старания не напрастны! и теперь в моей коллекции еще одна рамка! ох лол! неплохой приз! отлично проведенное время! вреале, организация была крута!

    я несомненно хочу поделиться с такой радостной новостью с ней. поскольку мне пришлось дать отказ и теперь есть отличный повод накидаться хорошо провести время. учитывая еще и приближающиеся праздники, новогоднюю атмосферу.

    но

    я в режиме игнора! я блеать должна была бросить все!

    че?

    Роберт Рождественский

    — Отдать тебе любовь?
    - Отдай!
    - Она в грязи…
    - Отдай в грязи!..
    - Я погадать хочу…
    - Гадай.
    - Еще хочу спросить…
    - Спроси!..
    - Допустим, постучусь…
    - Впущу!
    - Допустим, позову…
    - Пойду!
    - А если там беда?
    - В беду!
    - А если обману?
    - Прощу!
    - "Спой!"- прикажу тебе..
    - Спою!
    - Запри для друга дверь…
    - Запру!
    - Скажу тебе: убей!..
    - Убью!
    - Скажу тебе: умри!..
    - Умру!
    - А если захлебнусь?
    - Спасу!
    - А если будет боль?
    - Стерплю!
    - А если вдруг - стена?
    - Снесу!
    - А если - узел?
    - Разрублю!
    - А если сто узлов?
    - И сто!..
    - Любовь тебе отдать?
    - Любовь!..
    - Не будет этого!
    - За что?!
    - За то, что
    не люблю рабов.

    1969

    Привет, я давно уже не писала тут. И я соскучилась.А что же рассказать, все так же, дышу, живу… В нашем поколении есть одна проблема -все бояться остаться одни. Я не имею ввиду второю половинку, хотя об этом я бы тоже хотела поговорить, а о друзьях. Это слово очень сильное. Еще в детстве вы выбирали себе друзей, но тогда было проще) Дай жвачку -уже друг. Поиграли в писке -лучшие друзья. Но в взрослом мире за жвачку могут и побить. Не хочу отходить от темы. Почему все считают если ты один -ты какой-то не такой, или же люди начинают искать проблему в себе, чего не советую никому. Я пишу сейчас об этом лишь потому что есть такой же человек как я. Душа у него чиста, да что я вру, у всех нас есть скилет шкафу ;) Думайте перед тем, как что-то сказать -золотые слова моей мамы. Важно правильно из понимать. Не называйте людей попросту своими друзьями. Нам внушили что одни -мы никто -Л О Ж Ь Ты -это все что у тебя есть. не надо собирать количество. Так сейчас круто вставлять фото в Инстаграме (у нас туса#мы крутые) Круто -это быть сильным и самодостаточным! Не будьте серой массой: 3

    На самом деле, меня всегда так забавляет, когда парни пытаются изобразить беспомощность, чтобы за ними поухаживали. Так мило и смешно. Человек 5 лет живет один. Естественно, он боится позвонить маме и сказать, что заболел, поэтому название капель нужно спрашивать у моей мамы. Естественно, у него рядом совсем нет аптек. А теперь все дружно смотрим на картинку, где в его же доме есть аптека ! Естественно, он сам себе уши закапать не может и вообще, он такой весь болеет, приезжай скорее, хочу, чтобы ты меня лечила. Мужики такие мужики. Уже час ржу. Неужели он думал, что я настолько тупенькая, что не посмотрю на карте? Ну ладно, это не со злом сказанно и наверное он не думал, так как девочки ЦРУшницы не так часто встречаются.

    Ну да, я стащила из дома капли и поеду его лечить. А потом такая останусь, ибо ему плохо и грустно и ушки болят. План ведь не должен провалиться.

    Потерять практически одновременно человека, в которого безумно влюблена, любимую работу и здоровье, все же грустно. Жалеть себя мерзкое дело, но иногда руки просто опускаются. Хочется обнять того, кому небезразлично и рассказать, как тяжело. Поэтому мои записи в большинстве своем не просто нытье, а большое объятие самого Вьюи, а значит всех вас, кто меня читает. Кстати вас уже 252! Меня безумно радует, что вы со мной и в горе, и в радости, как говорится))

    Спасибо вам. Я вас обнимаю)

    Ну алкоголь я употребляю совсем с недавнего времени…и то

    , почти никогда не напиваюсь в говняшку, чаще всего пью когда с друзьями…

    А с наркотиками я дружить не горю желанием.

    Бывший молодой человек помог мне убедиться в том, что это полная разруха…он художник, делает татуировки…и считает что дезоморфин и винт - это не наркотики.

    Он употребляет их поскольку они дают бодрствование ночью…когда (как я понимала) его посещает муза.Пусть посещает(думала я) но чем чаще он употреблял тем хуже его пагубность повлияла на его поведение и состояние.Человек становится другим, как и его отношение к вещам, к людям…ну в частности ко мне.

    Мы в конце концов расстались с ним(из-за его наркоманской привычки) и я этому рада.

    Та самая ночь, когда все вдруг показалось таким жутким в моей жизни. бесполезным. что-то нахлынуло, но даже не пойму с чем связано.
    я не видела родных 7 месяцев. и готова уже лезть на стену.
    и орать. на всю свою гребаную комнату, как раз пока соседок нет.

    Винишко украшает жизнь. Ну тут под словом винишко скрывается понятие всего алкоголя. Ну так вот. Я же всю жизнь(ну как всю, преувеличиваю, конечно) мечтала попробовать кальян и коньяк. Ну и что? Что вы думаете было? В тот вечер смерть решила немного подшутить надо мной способом, который придумать очень тяжело. Я какни в чем не бывало поддалась ей. Наивная дура. Паша с Владом пригласили нас к себе. На кальян и бухло. Пошла я, Ксюша и Катя. Все отлично. По началу. Ну как отлично, не учитывая того, что в доме было холоднее чем на улице и мое настроение в какашку. Парни принесли вино. Мы с Катей не дожидаясь их, наполнили свои бокалы. Вино первое было домашнее. О, и пахло самогоном. Второе вино магазинное и дииииико вкусное. Мы его все с Катей и Ксюшей сами и выпили. Все отлично, настроение повышается. Тут я ору Владу где коньяк? Он так на меня посмотрел, улыбнулся и сказал:"А вам плохо не станет?" Ну я же ору тащи. Он принес. Это тупо водка только коричневого цвета. Отвечаю. Такая гадость, но я отчаянный человек и меня не остановить. Мы с Катей пили и кривились как могли. Не закусывая. Потом кальян. Потом девки собрались домой. Я с ними ибо не хотела того, что было на нг. Ушли мы и Катя показывает мне бутылку коньяка. Я ржу. Мы пьем, на улице. Выпили мы вдвоем целую бутылку. Присели ииии… Проснуоась я где-то в 3 часа ночью дома одетая. Провал в памяти. Полнейший. Я нииихера не помнила и не помню, но уже знаю. А оказывается… я чуть не померла. Меня тащили 3 парня домой, но я нихрина не помню! Вообще!! Самое смешное, что я молчала. У меня было каменное лицо. Ни слова не сказала. Вообще. Все настолько перепугались. А потом я ржала, потом рыдала, а потом опять ржала и опять рыдала и так постоянно. Все подумали, что я прикалываюсь. Но тут меня вырубает. Меня ставят, а я падаю. Меня тащил Валера, Паша, Влад. По очереди. На руках. А потом когда меня дотащили до моей лавочки и положили на нее у меня тупо пошла пена ртом и я начала задыхаться. Я до сих пор не знаю, что это было. А самое главное, что я ничего не помню. Мне так стыдно. Такое впервые произошло в моей жизни. И я реально чуть не померла. Мне даже начали пульс проверять. Вот так смерть решила подшутить надо мной. Ну зато я теперь не пью. Отныне ни грамма в рот. Даже на свою днюху. Разве что когда поступлю выпью бокал шампанского. Все. А как же мне стыдно, ох как же стыдно! Хорошо, что Ксюша меня не бросила. если бы не она я бы вряд ли писала сейчас этот пост. Я теперь гулять не выйду аж до лета. Хватит с меня гулянок, пьянок. Пора с этим завязывать.

    Мой мир заканчивался там, где начинался его. И эти две грани нам никогда не слить воедино.
    Я слушаю его аудиозаписи over 50 на повторе и ищу в них ответы.
    Он - на другом краю моих снов. Нам никогда не встретиться, и, уж точно, не быть вместе.
    Я отчаянно прогоняю сон в ожидании его "спокойной ночи". Его "онлайн" потух уже несколько часов назад.
    Я пишу наши имена на запотевшем окне. Он рисует маршруты где-то не здесь.
    У нас нет "нас".
    У него есть она.
    У меня есть сигареты.
    Он живет темнотой ночи. Я погибаю от бессонницы днем.
    Кто-то сказал, что главное любить. Будто, она окрыляяет, делает сильнее. Я бы свернула шею тому человеку; как сворачивается моя, в бессмысленном поиске знакомого лица на пустых улицах зимы

    Он меня любит (?).
    Он каждый день говорит об этом, будто пытается выгравировать эти слова у меня на сердце или в могзах. Он любит все мои недостатки и это одновременно пугает и окрыляет.

    Он целует меня в животик, гладит, крепко обнимает и прижимает к себе, словно кто-то вот-вот отберёт меня. Каждый раз, когда я начинаю сомневаться в его словах, он рассказывает о нашей первой встрече и как он не слышал ничего, кроме моего смеха. Он говорит, что ему нравятся мои глаза, мои щёки, мои губы, моя улыбка, мои ладони.

    А мне не вериться, что я наконец счастлива. Мне всё кажется, что это сценарий какого-то кино и что сейчас режисёр скажет "Стоп. Снято", и он развернёся и уйдёт, забыв о моей улыбке и смехе. Мне просто нужно знать, как научиться снова доверять после того, как об тебя вытерли ноги и выкинули, забыв обо всех обещаниях?

    Он говорит, что никогда не бросит, но разве я могу верить ему? Всё слишком запутано, либо я всё слишком запутываю у себя в голове.

    Мне хочется верить ему, как никому другому, потому что он делает меня лучше. Он пробуждает во мне такие чувства, которые, как мне казалось раньше, я не способна чувствовать. Он научил меня любить, он показал мне счастье, он вселил в меня веру, он переполнил меня надеждой, он оказал мне поддержку. И он продолжает это делать. Изо дня в день он продолжает учить меня любить, дарит мне счастье, он никогда не отпускает мою руку. Он приехал с другого конца города после нашей ссоры, чтобы убедиться, в порядке ли я. Он приехал с другого конца городы, чтобы просто покормить меня. Он каждый день проезжает невероятное расстоение, чтобы взять меня за руку и поцеловать.

    Я не знаю, что такое любовь и как она проявляется, но если она существует, то я хочу верить, что она есть между нами.

    Флиртовать со своим хорошим другом, к которому ТОЧНО нет чувств, это норм? Именно к этому человеку меня всегда яростно ревновал Н. Видимо не зря.