Это просто Вьюи блог

Прошло полгода … Ужас какой. Только сейчас, открыв вкладку, я осознала это. Меня не было тут полгода… Давала же слово себе, что буду почаще заходить. Вот и приехали. Я создавала этот блог только для себя. Создавала его подальше от всех, чтобы писать тут то, что чувствую, то, что думаю. Планировала тут “отводить душу”. А в итоге? Итог: я не заходила сюда 6 месяцев. Просто потрясающе.
Глядя на мои посты можно подумать, что я человек-страдалец , ей Богу. Сплошные страдания и нытье. Как я до такого дошла? Слава Богу, на данном этапе моей жизни, все просто потрясающе. Наконец-то все наладилось. Давно такого не было, если честно. На душе тишина и покой, в глазах радость, а губы всегда раздвинуты в лучезарной улыбке. Все вокруг меня радует. Погода, люди, атмосфера в моем доме.
Через несколько дней я совершу небольшое путешествие. И это, безусловно, еще больше поднимет мне настроение. Лето у меня выдалось замечательное: сессия без хвостов, знакомство с друзьями молодого человека, отдых с ним на даче, выезды за город. Лучше и быть не может. Вот сейчас сижу и улыбаюсь, как дурочка.
На этом, думаю, все. Попытаюсь заходить сюда чаще, ведь слово уже дала. Нужно его держать, даже если оно давалось самой себе.

В голове хаус. Столько мыслей, что голова разрывается. Я его ненавижу. Ненавижу, хочу ударить, обозвать! Но в то же время, я скучаю по нему и очень, очень хочу его увидеть. Что можно сказать по этому поводу? Женщины.

Ссора была неизбежной. Мы без этого не можем. Вчера состоялся достаточно серьезный разговор, в ходе которого выяснилось, что его устраивает наша игра в молчанку, и что он не заинтересован во мне. Вот и все. Что мне оставалось добавить? Я лишь сказала, что не буду больше ничего исправлять, не буду бегать за ним и не буду навязываться. Это, наверно, единственное правильное действие за долгие месяцы. Было тяжело это сказать, если честно, но… Но я девушка. Почему я должна бегать за молодым человеком? Если он не хочет общаться – мы не будем общаться. Каждый сможет построить свои планы на жизнь. Мне кажется, это то, чего он добивается в последние дни. Он хочет свободы. Может он не готов это признать, но где-то в глубине души, он жаждет ее.
Каждый раз я срывалась и писала ему. Это было моей ошибкой. Я принуждала его к этим отношениям. Я лишь теперь это осознаю.
Может это и не конец, не знаю, но в ближайшее время ни у меня, ни у него нет желания общаться и видеться.
Вчера, после разговора, я долго пыталась прийти в себя. Не было ни слез, ни истерик… Было странное чувство пустоты. Надеюсь, со временем, оно уйдет. Я не хочу, чтобы это все мешало учебе и моему душевному состоянию.

Доброе утро, дневник. За эти дни много чего произошло: поездка в Таллин и Стокгольм, мое День Рождение, встреча с любимым… Сегодня прийдут подруги. Посидим, поболтаем. Как в старые добрые. Давно такого не было. Не хватает, если честно.
Дела мои хорошо, я бы даже сказала прекрасно.
Буду немногословна. Жива, здорова. А это, как говорится, главное.

Вечер добрый. Сегодня я наконец-то увидела его. Вчера не получилось, к сожалению, ведь был экзамен. К слову, сессию я закрыла! И я этому безумно рада.
С Ромой гуляли допоздна. Сначала я заехала к нему, а потом мы пошли гулять. Вы не представляете, как я скучала. Сложно описать. Вот он, стоит, такой милый и родной. Как всегда рад меня видеть.
В коридоре проторчали минут десять. Держала его в объятиях и не отпускала.
Такой смешной, заросший. Борода, усы. Не могу, так и хочется его затискать!
В общем, пока все хорошо. Не буду загадывать. Что будет, то и будет.
Но в данный момент я счастлива.

Год назад я ему дала ссылку на свой основной блог. Сейчас жалею об этом. Зачем? Боже, зачем?
Там я делилась своими мыслями, переживаниями … Теперь не могу. Ведь если напишу что-то, то это будет раскритиковано и высмеяно. Моментально!
Спрашивал сегодня о нем. Что пишу, что планирую написать. Молчу. А что мне ответить? Я ведь действительно забросила его. Взяла и забросила. Нет идей, желания.
И вот так всегда. Берусь за что-то, а потом, через годик – другой, бросаю.
Завтра экзамен. Последний. Я даже не верю в то, что все закончилось. Возможно, завтра увижу Романа. Мы не виделись две недели. Две! Иногда кажется, что он из другого города. Общаемся, созваниваемся, но не видимся. Странность, да и только.
К слову, он стал таким милым, внимательным. Такое ощущение, что был тут, в блоге. Читал все это и “наматывал на ус”. Удивительно. Может это сила мысли? Влияю на него не с помощью слов, а с помощью мыслей. В любом случае, это замечательно. Я снова его заинтересовала. Именно так, как я хотела, а не как было до нашей последней ссоры.
Будем надеется, что все это не разобьется вновь. Ведь я почти склеила то, что было потеряно для меня три года назад.

Добрый день, дневник . Мы помирились. То чувство, когда все налаживается… Оно бесценно. Легла я в 4 утра. Настроения совсем не было. Думала о прошлом. Почему? Вот угораздило меня прочитать нашу переписку за 2013 год. Тогда все только начиналось. Столько теплоты, нежности и внимания… Я скучаю по этому.
Сейчас не так. Не скажу, что плохо, нет. Мы любим и понимаем друг друга, но… Просто не так.
Самое смешное, что я сама виновата в этом. Столько натворила, что словами не передать. Обиды, ссоры, некрасивые поступки. Все это и стало причиной Зимы в наших отношениях. Идет третий год, а я все еще жалею о своем поведении. Ничего не забыто. Я понимаю как ему трудно.
Поставила себе цель: не требовать от него невозможного. “Вытаскивать” из него поступки и нежные слова - бессмысленно. Его заинтересованность во мне максимально снизилась. Он пытается, я вижу. Он пытается не обижать и не расстраивать меня. Пытается нуждаться во мне, звонить. Только кого он обманывает? Себя или меня?
“Не ценила раньше – получай то, что заслуживаешь”.
Который день говорю себе это.

Никогда не умела вести личный дневник. Всегда забрасывала на половине. То мыслей не было, то желания. Бывали дни, что хотелось поделиться переживаниями не на бумажных страницах, а вживую, с людьми. Глупо, правда? С людьми…
И вот, сейчас мне почти двадцать один год. Я снова решилась завести ее… “My memory box” .
Надеюсь, я не брошу свою затею. Ведь спустя много лет я смогу заглянуть в прошлое. А это, дорогие мои, замечательно.
Не нужно магии и волшебства. И даже маховик времени не понадобиться. Все будет здесь, на страницах.
Начинать что-то всегда непросто. Берешь красивый ежедневник, ручку и… И ступор.
Ты говоришь себе: “Ну же! Что сложного? Напиши то, что чувствуешь. Ты можешь раскрыться. Никто не осудит тебя”. Но что-то внутри не дает тебе это сделать.
Раскрою секрет. Для того чтобы стержень ручки вывел первое слово, необходимо представить себе место, где присутствуют уют и тепло. В моем случае это дом в тихом лесу. За окном в самом разгаре Зима. Я сижу, укутавшись в плед, и читаю.
Этим домом и должен стать мой дневник .
Дом, лес, горы… Неважно. Ты должен чувствовать защищенность и спокойствие. Только тогда ты сможешь доверить свои мысли бумаге.
Надеюсь, я почувствую защищенность и смогу делиться с Вами моими мыслями. Время покажет.
До скорой встречи, скитальцы .

Приветствую тебя, скиталец . Узнаем друг друга получше?
Зовут меня Анастасия. Мне 21 год. У каждого человека есть своя книга. Это – моя .
Ничего лишнего. Только мысли, переживания и то, что вдохновляет.