Душа мне пишет телеграммы: пора забыть, любил я зря. ищу ту, кто лечит шрамы, но с запахом тебя………….

"Знаете, слава — это еще не все, верно, мистер Поттер?" Верно. Весь мир вспоминает Вас далеко не из-за славы. Спасибо, что творили сказку для миллионов детей и взрослых.

счастливые в блогах не пишут. счастливые их даже не читают.

если любовь мне в жизни дана одна все, что прошу – чтоб это был не ты.

как же было просто, киношно и круто.

это был 2013

Очень редко сейчас пишу. Наверное, по большей части потому, что писать о хорошем - нечего, а о плохом не хочется.

Но сегодня не сдержалась. Уж извините.
К. стал мне…чужим.
Да мы наверное и не были близки…. Все придумала я и его заставила в это верить.
Дело в том, что терпеть хамство, предательство, работу сутками и других баб….это оказалось черезчур.
Я стала постоянно орать на него, постоянно быть не довольной постоянно плакать и срываться…..это блиться уже пару месяцев и это выбивает из колии….

Он сегодня спросил, а есть ли смысл во всем этом?
Нет. Смысла больше нет.
Пора занавес. Хеппи энда не будет.

Хотелось бы тоже добавить пару слов о нашей общей утрате. Что же… Алан Рикман был действительно прекрасным актером, который своим героем заставил плакать миллионы. Северус - один из моих любимейших персонажей романа, который, несомненно, заслуживает восхищения. И сейчас невероятно грустно прощаться с человеком, который прекрасно передал профессора зельеварения.

Спасибо.

R.I.P. Alan Rickman

Я часто вспоминаю наши с тобой дни, вместе, пересматривая фотографии на твоей странице и видео у себя в закромах.

На часах пробило час. И снова я тут. Честно, уже не помню, что хотела написать и о чем думала. Ааа… Вот! "Никому не отдавайте того - с кем счастливы". Фраза на твоей стене с хорошей фотографией. Ты счастлив? Сейчас или был? Я, нет. Наверное, каждый из нас мечтает, чтобы у него все получалось и было хорошо. Не знаю кому посвящён твой пост. Но если мне, то как ты тогда отпустил меня, полгода назад…. Пора уже забыть тебя, но я не знаю как. Надеюсь, скоро произойдёт и я отвлекусь. Тебя никак не вычеркнуть из жизни, ты ее часть. Но часть прошлого, моего и любимого. Интересно, как бы сложилась наша жизнь, если бы мы были вместе? Если бы ты тогда меня не отпустил. С каждым днём мы все дальше и дальше друг от друга. Мне очень жаль, что когда-то в первый раз мы не удержали друг друга и отвернулись…не будь первого нашего расставания все бы было по-другому..

gifs by х

◀ Ник и Адалинда | Гримм 5х04 ▶

вернулась к просмотру Гримма. пожалела, что не сделала этого раньше. он и так никогда скучным не был, а теперь так вообще. восстание существ, Беда на очень тайной-тайной службе правительства, возвращение Мейснера (ну нравится мне этот мужик :). плюс очень веселят и радуют Адалинда с Ником. кто бы мог подумать, что у когда-то ярых врагов будет ребенок и что жить они будут под одной крышей. хотя я всегда видела их вместе и я счастлива, что мой любимый пейринг потихоньку начинает реально существовать. надеюсь, что это не минутная прихоть сценаристов и у этих двоих что-то да получится. по крайней мере, ребенок уже получился :)))

пы.сы. восстание Джульетты почему-то не удивило. хотя где-то читала, что это не она(актриса та же, но персонаж другой. тип как с Уордом в Агентах ЩИТа). ну, она или не она, главное, чтобы Ник опять не воспылал к ней любовью. вот это будет уже точно слишком :))

Я узнала об этом в 4:35. Позже всех, наверное, потому что спала. И у меня из глаз покатились слезы. То ли потому что я только что проснулась, то ли потому что человек, который сыграл столько запоминающися персонажей, одного из любимых персонажей любимой саги и самого шикарного Голоса Божьего - умер. Его больше нет. Я не могу это представить. Я не могу представить, что он больше не озвучит ни одной книги, не могу представить, что в сотый раз пересматривая Гарри Поттера буду думать - его уже нет.

— Через столько лет?
— Всегда, — ответил Снегг.

Иногда мне кажется, что Бог ведет меня. Или судьба, карма, всевышние силы. Я прямо чувствую, как жизнь приводит меня в нужные места, окружает нужными людьми, нужными событиями… Все, что случается - закономерно и правильно. Как будто бы все, что мне остается - следовать знакам и слушать разум.

И ведь подготовила, и ведь провела нормально, и ведь даже понравилось ребятам!
Есть надежда. Есть надежда, что я смогу многим людям что-то интересно рассказывать про психоанализ. И даже по-человечески к этому готовиться.
Это огромная радость. Я вот даже не до конца ещё это осознала.
Я не пыталась быть на кого-то похожей, как-то по-особенному себя вести, общаться с ребятами как с возможными анализантами. Я плюнула на всё это и решила почувствовать свой собственный стиль. Опыта подобных выступлений у меня мало, так что я ещё и сама не знаю, как мне комфортней себя вести, как общаться с пришедшими меня послушать, как всё выстраивать и организовывать, но сегодня не было поминок, не было пауз длиною в вечность, не было нервяков и мыслей "А что это вообще было?".
Есть надежда.
Ура.

Ну вот настал момент, когда мне надо выговориться, а больше некуда. Не хотите читать много мата – не читайте. Не хотите разочаровываться во мне – не читайте. Я не горжусь тем, что сделала. И карма меня еще накажет, я уверена. Но.

Два года назад. Или три уже? Я встречалась с женатым мужчиной. Ну, как. Он клятвенно заявлял, что уходит от жены, а я поверила. Я была той девочкой дурочкой, которая верила, что всё будет так, как скажет мужчина. Что он уйдёт, что будем вместе, что всё будет хорошо. Мои розовые очки были буквально приклеены к моему лицу.

А потом реальность больно ударила меня прямо в сердце. Он, как настоящий мужчина, написал мне сообщение в контакте, что я вся такая хорошая, но он решил всё начать с нуля с женой. Я помню, была на продлёнке. Детей не было, они были на кружках, а я кусала губы, чтобы не разреветься. Вечером пришла моя лучшая подруга, с бутылкой вина и на следующий день я постепенно возвращалась в норму. Я решила «значит, не судьба». Нет, а серьёзно? Когда он написал, он показал, насколько он слабый мужик. Ему было сложно мне посмотреть в лицо, чтобы сказать, что мы расстаёмся. Он написал. СООБЩЕНИЕ. В ВК!

Через год, он написал, что соскучился. Сердце ёкнуло, но я ответила, что не скучаю. Я не прощаю людей, которые от меня отказываются. Может звучит пафосно, но я больше не хотела его в своей жизни. Нахуй. Если он выбрал её (по сути, правильно сделал, ведь она жена, а я просто девка, которую он трахал), то пускай и катится.

Потом, спустя какое-то время он пишет, что снова ушел от жены. Я уже поржала, и пожелала ему удачного свободного плаванья.

Еще через полгода он написал мне посередине ночи, что соскучился и ждёт меня в баре. Я опять сказала «нет».

И вот. Сегодня. Ничего не предвещало беды. Приходит сообщение. «Все время смотрю твои фото, и думая как я тебя такую красивую потерял из за своей глупости.»

СЕРЬЁЗНО, БЛЯТЬ?! СУКА, СЕРЬЁЗНО?! ДА ИДИ ТЫ НАХУЙ, ЕБЛАН! УЁБОК, КАК ЖЕ ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ! ПОТЕРЯЛ ОН МЕНЯ! ПОПОЛЬЗОВАЛСЯ И БРОСИЛ! А ТУТ БЛЯТЬ, СКУЧАЕТ. СУКА, АААААААААААААА!

Ух. Когда я получила это сообщение, мне захотелось ударить стенку. Чтобы до крови больно было.

Но потом я успокоилась, и поняла, что он не стоит моих нервов. Пускай катится в пизду. В чью нибудь, но не мою.

Ух. Мне легче. Немного.

Дала себе слово, что не буду в этом году плакать. Но узнав о смерти Алана Рикмана, включила Гарри Поттера и на моменте "всегда" слёзы потекли по моим щекам. Я просто не смогла. В голове сразу же возникла мысль:"Ты же обещала не плакать в этом году?" И сама же себе сказала:"Исключение-смерть любимых" Не знаю, как воспринял новость Кудряшка, ведь именно он мне посоветовал пересмотреть все части Гарри Поттера и именно с ним мы бурно обсуждали Северуса. Помню этот вечер, когда я подряд пересматривала все части и делилась каждый раз после просмотра эмоциями с Кудряшкой. Сегодня будто оторвали часть моего воспоминания. Вот серьезно. Год назад сильно переживала после смерти Пола Уокера, теперь Алан Рикман…у меня просто нет слов. Вселенская грусть.

знаете что у меня в голове не укладывается? как можно быть настолько глупой, как можно настолько слепо любить или что ты там делаешь, чтобы не замечать очевидного. и как можно быть такой мразью, а? это все смешно и грустно. такими вещами не шутят. а самое тупое, что ты сейчас-это я тогда. и с тобой он поступит также (если я ошибаюсь-то очень хорошо), а это никому не пожелаю, без преувеличения это был один из худших моментов в жизни, после чего последовало куча ошибок и даже до сих пор не могу понять все встало на свои места или еще нет. опять полезла куда не нужно, но просто от таких вещей хочется выйти в окно, честно. ска,15 нахуй лет блять!!!! 15, это как 14, понимаешь? какой секс, вы о чем, иди в школу, учи уроки, играй в куклы, а не ебись с мальчиком, который тебе сказал, что не любит, вернулся к бывшей а потом вдруг резко прям за 2 недели влюбился. знаю, что не мое дело, но мне жутко противно и неприятно. честно, не знаю как люди после такого живут вообще, как их совесть по ночам не грызет. в ноябре ты писал, что будешь любить всегда только меня и в любое время ты меня будешь ждать и через месяц ты говоришь о какой-то любви к малолетке. яснееееенько. спасибо, большое спасибо, что отвели меня от этого человека, но большое "неспасибо" за то, что именно так

Почитываю сейчас вас, девчонки, про ваших тиранов-преподов, сессии, пицот миллионов билетов и… ЗАВИДУЮ НАИБЕЛЕЙШЕЙ ЗАВИСТЬЮ. Полтора года назад выпустилась и со спокойной душой вздохнула что весь этот ад позади, а сейчас с тихой грустью ностальгирую и безумно скучаю по тем временам. Конечно, будучи студенткой я материла всех и вся, также как вы проклинала свой доблестный факультет и прокрастинировала до самых до последних сроков дедлайна. Но вы не представляете, как круто сейчас это все вспоминать. Да, нервов было потрачено не мало, да слез пролито, но опыт, полученный в универе просто бесценен! В плане всего. И я дико жалею, что не подалась сразу после выпуска из уни в Питер в аспирантуру. ДИЧАЙШЕ! Есть конечно замыслы, но нужно оочень постараться to make it happen, так сказать. Я искренне всем желаю успехов во всех ваших экзаменах. Пусть преподы будут уж если и не няшками, то не тиранами точно!

p.s Взрослая жизнь sucks, однозначно. Не хватает мне адреналина. Где магия последней минуты, когда конь еще не валялся на твоем дипломе, а телефон уже дымится от звонков науч.рука? Универ выигрывает в плане того, что ты несешь ответственность только за себя. Выучил - молодец, не выучил - пересдашь, отчитаешься по долгам. А в мире взрослых (не во всех конечно мирах, но в том, котором я функционирую уж точно) ты должен круиться, вертеться, отвечать за себя, за детей, за их родаков и т.д., улыбаться, быть милашкой и т.д. Или это норма? Кажется я запрограммирована быть forever 19.

Сидеть и смотреть на его тощие длинные пальцы, на то, как он перебирает ими по дереянному столу, как иногда заглядывает в телефон:«А не пора ли уже?»
Каждая минута, как глоток свежего воздуха.
Лёгкие наполняются.
Мозг насыщается.
В голове возникает мысль:«А ведь когда-то, именно эти тощие длинные пальцы проникали в тебя всё глубже и глубже, а ты лишь просила не останавливаться всем своим телом двигая в такт…О чем ты думаешь? Нет. Тебе это не нужно…Боже мой какие у него пальцы…Хочется вновь ощутить его прикосновения. Хочется их вновь почувствовать на своем теле (по телу пробегаются мурашки) Нет, пожалуйста. Нет, не сейчас. Не думай об этом…»
Глубокий вздох и ты возвращаешься в реальность:«О чем мы говорили? Нам уже наверно пора?» Он немного наклоняет голову вправо и улыбается и как бы ты этого не хотела произноит:«Да пора»
Мы шагаем в сторону уборной.
-Тебе направо, если что
-Я знаю
Захожу в уборную, в голове всплывает вопрос:«Зачем он мне это сказал?» И сразу же заливаюсь смехом:«Неужели помнит?» Смотришь на себя в зеркало и видишь будто незнакомую для тебя девчонку. Её волосы взъерошены, на щеках лёгкий румянец, а глаза блестят словно рождественская ёлка. Ты не узнаешь ту девушку, которая смотрит на тебя. «Именно такой ты была, да?»-ты задаешь вопрос себе самой и улыбаешься.
Ты счастлива именно здесь и сейчас и всё это благодаря ему. Лишь потому что он рядом снова. Ты делаешь вдох и выходишь с сердцем наполненное искренними чувствами. Ты видишь его, он смотрит на тебя своим теплым взглядом и ждёт.
Да, девочка моя, в этот вечер он ждёт именно тебя и он с тобой.
Глупенькая моя, ты всё еще не веришь в то, что между вами что то всё еще есть?

Ну вот какое-то сейчас тупое время. Возможно, все сессия- напряжения, стресс и тому подобное.

То чувство, когда запутался.. Господи. До конца января нужно все точно взвесить и раздумать. Почему именно до конца января? Моя установка.

Обязательно нужно будет заняться чтением книг, ибо я ушк предвкушаю свою деградацию.

Понятия не имею, как буду сдавать историю.. Печально, но я её не знаю: (Наверное, было лень, или даже, как бы это грустно ни звучало, неинтересно. Да ещё и преподаватели не самые лучшие. Зато зав.кафедры за нас всех рвет.

Осталось 4 дня до истории. Возможно, какую-то информацию я смогу вспомнить или даже выучить, я на это надеюсь. Меньше отвлекаться на общение и личную жизнь.

Скорее всего из-за перенапряжения в моём организме происходит нечто ужасное: температура, еда совсем не хочет идти по моему организму.. Все очень печально..однако ж

Этот пост оставлю пока в качестве обещания написать ответ на бесконечный вопрос "почему парни оставляют девушек".

Не буду претендовать на истину, но мне кажется, что мне есть, что сказать.

На Новый год я решила подарить себе летнюю резину. 30 декабря, получив зп, счастливая я заказала себе шины. Кто ж знал, что диски отдельно? Фигня война, позвонила туда, заказала ещё и диски. В процессе подбора довела до заикания консультанта. Сегодня поехала забирать на склад, говорю " натяните мне сразу шины на диски, чтоб летом просто их поставить." Тут мне говорят "мы же сейчас на авто поставим!" Внимание вопрос - НАХРЕНА МНЕ ЗИМОЙ СУКА ОБУВАТЬ ЛЕТНЮЮ РЕЗИНУ??? позже выяснилось, что на дисках 5 дырок, а у меня на ниссане 4. Фишка в том, что я проебла весь мозг тому консультанту, что у меня 4 дырки, и он затирал, что подбирает все специально для моей машины. Итог: ребята из этого сервиса-склада заказали мне другие, на этот раз подходящие, диски, причём даже пизже, чем те, которые подобрал мне этот консультант.

Сегодня я осознала, что моё Егорьевское шоссе самое ужасное. Проглядывали его какие-то пьяные ослы, оно узкое, асфальт только называется так, а уж обочин, считай нет. Сегодня мне довелось пропилить более 300 км по горьковскому шоссе и я увидела разницу! Боги, это сказка, а не трасса. Целых 2(!) полосы, широченная обочина, размером с полосу, издали видео все пешеходные, хочешь не хочешь сбавишь скорость. Дорога ровная, ехать одно удовольствие. Особенно после утренней грязи на ТТК, когда едешь, будто в бункере, все стекло в грязи и стеклоомыватели работают нон-стоп, а толку чуть, расчищенная горьковка показалась раем! снежок летит, топлю педаль газа, любимая музыка и живописный сосновый лес вокруг - сказка! Хотя пару раз Остапа таки понесло. Правда уже в Москве, в каше снега, во время разворота. Но это мелочи, ибо я ж Шумахер

Хочется бесконечного уюта, теплоты.. И чтобы никакие неприятности/ссоры/дурацкие люди не отвлекали. Испечь вишнёвый пирог, налить чаю, сесть где-нибудь на террасе маленького домика в лучах заказного солнца.. Ну или хотя бы на кухне, окутанной тёплым светом состаренной лампы. И чтобы непременно рядом были близкие, самые самые, которые понимают с полуслова. С которыми даже молчать очень уютно. И чтобы вечер был непременно долгим, а тихие монотонные разговоры о самом главном ласкали слух. Друзей и "своих" много не бывает. Возможно, приходит это со временем. Возможно, нет никакой дружбы, а есть только любовь и больше ничего. Вот ты любишь этого человека, и часть души ему отдана. И неважно, это твой муж, или, как говорят, подруга, с которой вы пережили ещё немного, но уже важное… От таких мыслей разливается тепло, и чувствуешь себя немножечко счастливей и гармоничней. И не надо никуда спешить, и завтра утро будет спокойным и тихим. Оно будет дышать морозным воздухом, пока будем мечтать о дуновении лета.. И с утра обязательно заварим чашечку чая с бергамотом, достнем варенье и будем ждать.

С тех пор как жители Нью-Йорка поняли, что на них движется ураган разрушительной мощи, интернет заполонился картинками гигантских цунами, жутких туч, дождей и всего остального. В итоге оказалось, что ураган хоть и реален, но большинство первых его фотографий — нет. В итоге оказалось, что это всего лишь сильный дождь, а сама фотография была сделана в начале сентября.

потихоньку начинаю вылезать из своей норы. потихоньку начинаю пусть и не говорить вслух, но писать то, что думаю. да, мне страшно. да, я боюсь критики. да, я боюсь споров. и да, я боюсь не суметь подобрать аргументы в защиту своей точки зрения. в конфликтных ситуациях я всегда теряюсь и стушевуюсь. но лучше уж так, чем всю жизнь молчать. да и вообще, чего бояться-то?! что тут страшного?! ну пусть кто-то подумает что я сумасшедшая или тупая, нитакая или следую за толпой. пусть. но это поможет мне выбраться из скорлупы и начать нормально контактировать с этим отвратным миром, в котором мне приходиться жить

Я конечно хотел сегодня покататься, но не в больничку в ночи

вообще мне давно пора научиться просто не вестись на его провокации, потому что он знает, за какую ниточку меня дёрнуть, чтобы я завелась и делает это, потому что ему доставляет удовольствие, когда у меня пригорает. сегодня же он в наш срач попытался приплести то, что бабы настолько немощные, что по 5 часов ходят по магазинам в поисках трусов. ну а когда я ответила ему, что с этим вопросом не ко мне, потому что я не выдерживаю в магазинах и больше часа, и пособолезновала тому, что ему попалась баба, для которой купить трусы - это адский труд, он сразу слился и продолжил срать на ту тему, которая меня заденет. я не против оживленных споров, но с ним любое подобное мероприятие - просто до кровавых слёз и виртуальной пены у рта. сто раз обещала себе не поддаваться, но в итоге очнуться удаётся только тогда, когда меня уже начинает трясти от злости. тогда я останавливаюсь и шлю его нахер, чтобы сохранить свои нервы. осталось узнать, где дают мозг и восстанавливают нервные клетки.

Когда все хорошо. Мне в голову пришла очередная безумная мысль. А что если у меня была возможность загадать желание, которое сбудется, и я захотела бы вернуться в один летний день. Как всегда меня бы позвали гулять, я нехотя согласилась и пошла, не забывая, про то, что произойдет дальше, высказала этому человеку все в лицо, описала будущее, свои переживания, добавив пару фактов, на которые влиять не могу, вроде сгоревшего ресторана или пожара в лесу, что бы доказать правдивость слов? Скорее всего я бы очнулась в совсем другой обстановке, не общалась близко с Машей и Сабиной, дружила с Яной, Соней, Дашей и остальными… Хотела бы я этого? Что бы старые мечты воплотились в жизнь? И тут до меня дошло - нет. Вот вообще нет! Если бы вдруг такое случилось, я бы в первый же день оттолкнула всю эту грязь, сплетни, лицемерие и ложь стоящую рядом со мной. Это меня очень радует, если честно, я не ожидала от себя такой реакции, до конца считала себя плохим человеком. Сегодня был хороший день, была у врача, по этому пропустила школу, потом зашла к бабушке, наелась так, что не знала, как ходить. Потом забежала к Свете, потому что она живет напротив. Я у нее ночевала в начале каникул, кстати о каникулах! Карантин, вроде, объявили, но пока не известно, что скажет наш директор, ему и море по колено, считает, что законы ему не писаны. Посидели со Светой, посмеялись, я купила журнал за декабрь, который искала неделю, с семьей Кардашьян. Потом с Машей поговорила о школе и о том, что без меня уже случилось, а случилось как всегда что то. Обидно, что я заболела буквально сразу после нового года, правда вырваться погулять все равно получилось ахахах, как же без этого. Первые дни школы были очень хорошими, было 4-5 одноклассников в группе, причем без моих любимых "подружек". Такие вот дела. А как начался ваш новый год? Надеюсь отлично, главное - не придумывайте себе проблемы!

именно тогда я выложила сюда свой первый пост.

Боже, меня реально накрывает. сейчас разноюсь, как дура. до смешного

Разве может быть хорошим день, который начался с новости о смерти Алана Рикмана??! Оказывается, актер боролся с раком…

Никогда не плакала из-за смерти известных людей, ведь смерть - это естественно. Безусловно, мне тоже было жалко, немного грустно, но на этом всё. Сегодня я разревелась, сидя в кровати.

Я так люблю этого актера. Люблю фильмы с ним. Он был невероятно талантлив.

Господи, пусть земля ему будет пухом..

"Когда мне будет 80 лет, я буду сидеть в своём кресле-качалке, перечитывая "Гарри Поттера". И моя семья спросит меня: "После стольких лет?", и я отвечу: "Всегда.". "

— Алан Рикман (1946-2016)

Очень пугает то, что блог становится похожим на кладбище известных людей, которые оказали на меня огромное влияние. Сначала Дэвид Боуи, а теперь и Алан Рикман.

Оба ушли в одном возрасте. Оба были погублены одной болезнью. 69 лет. Рак. 69 - "рак". Странное совпадение, которое пугает не меньше.

Я смотрела несколько фильмов с Аланом Рикманом и была поражена его несомненным талантом. Но, сколько бы ролей им не было сыграно, для меня, как и для очень многих людей он навсегда запомнится в роли Северуса Снейпа, потому что никто другой не смог бы сыграть этого персонажа так, как сыграл его он. Никто другой не мог бы сделать профессора зельеваренья настолько реальным, настолько противоречивым . Никто другой не сумел бы заставить нас сначала возненавидеть его, а затем ужасно об этом пожалеть . Никто не сумел бы донести до нас самое главное: никогда нельзя судить о людях, не узнав их историю.

Никто не смог бы. Кроме Алана Рикмана. И он сделал это блестяще. Спасибо Вам, мистер Рикман. Спасибо за то, что Вы были настоящим Северусом Снейпом, спасибо, что подарили нам наше детство. Мы помним об этом спустя столько лет. И будем помнить.

Всегда ♥

Было выяснение отношений.Она сказала что не встречается без чувств.Меня это добило.И самое плохое, что она могла сделать-это припоминать мои косяки.Я знаю, что я вела себя как тварь.Но хорошего было больше.И некоторые ее поступки перекрывали мои.И я ее прощала.И прощаю.Несмотря на то, что мне очень плохо, я вся зарыданная и на грани просто.Потому что люблю.И буду любить.Она была, есть и будет моей любовью, родственной душой и моей желанной невестой(уже с приставкой не).
Я не хочу сюда все писать, о чем мы говорили.Просто напишу, что кое что она мне задолжала.И что я по прежнему буду ждать как чертов хатико, загибаясь от боли, пока меня не вынесут вперед ногами.Дура? сумасшедшая? да.
Я тебе простила разъебанное в клочки сердце, разъебанные нервы и тонны слез.Потому что настоящая любовь она такая, детки.И тебе придется жить с мыслью, что я буду рядом, твоя близкая подруга.которая любит тебя и терпит всю эту боль.
Когда нибудь ты оценишь меня по достоинству, оценишь мое отношение к тебе и то, что после всего этого я по прежнему рядом и по прежнему отношусь к тебе как и относилась до всего этого.
Осмелюсь написать, что однажды ты поймешь, что упустила своего человека, разменяв себя на ложные чувства.И знай-сколько бы времени не прошло-я жду тебя и открою тебе дверь в свое несчастное сердце.Любовь к любви.Тонкая красная нить.Соулмейты.Ты поймешь однажды.
А пока живи как знаешь.Но я буду помнить о твоем должке, который я заслужила.
И это были самые прекрасные отношения, любимая.Несмотря на то, что было кроайне непросто.
А пока меня ждут бары, бессонные ночи, литры слез и дурка.
Мама, почему ты меня не предупредила, что я могу встретить своего человека, но он разобъет мне сердце и я останусь вот так-разбитая и уничтоженная?почему, мама?

Все пути одинаковы - они никуда не ведут. Могу признаться: в своей жизни я прошёл немало путей, но так никуда и не пришёл. Теперь вопрос благодетеля обрёл для меня смысл. Есть ли у этого пути сердце? Если есть - путь хорош; если нет - он бесполезен. Все пути никуда не ведут, но у одного есть сердце, а у другого - нет. Один путь доставляет радость, и пока ты идёшь по нему - ты неотделим от него; а другой путь заставляет тебя проклинать всю свою жизнь. Один путь наделяет тебя силой, другой - лишает её.

"Учение Дона Хуана "
Карлос Кастанеда

We will always remember.

Я здесь в какой-то эмоциональной яме, и закапываю туда сама себя же, глубже и глубже.

Чем ближе мой День рождения, тем мне хуже и страшнее. И дело не в цифре, отнюдь, я с ней уже как-то примирилась и вставляю через фразу мол господи, мне 22 года, что это за хуйня до сих пор вокруг. Дело в том, что меня правда страшит этот день.
Год назад это был худший день (где? в чем?).
Знаете, я каждый год жду от этого дня чего-то особенного, и ни разу еще мое ожидание не оправдалось, ни единого раза, черт подери, ни единого.
В 21 тоже ждала, только соль в том, что это был выходной день, и я сидела в своих гребанных четырех стенах, за гребанной закрытой дверью, с другой стороны которой была мама и ее бойфренд, живущий с нами с осени, и которого я терпеть не могу; ждала свою женщину, больше никого, в гребанных джинсах и свитере, в которых неудобно; а она опоздала кошмарно, побыла 10 минут, сделала глоток шампанского, поздравила, ответила на звонок отца и парня, и уехала; а я осталась все за той же дверью, одна, и проревела часов 14 из этого дня. Так мне было больно, обидно и одиноко, вообще за все и на всех.

Чтобы было понятно, насколько мне страшно этого дня в этом году - я пишу это и через каждые десять слов вытираю лицо и сморкаюсь.

Потому что это все тот же выходной день, за дверью все тот же бойфренд, который доводит меня до раздражения просто одним своим присутствием, мне настолько некомфортно. Из-за него я переношу злость на маму, не могу ни смотреть на нее, ни говорить с ней.

Просто соль в том, что я ревнива на саму любовь, на само чувство, дико ревнива и все мне больно, все мне обидно, потому что мне всегда кажется, что меня недолюбили, что мало любят, что не любят вовсе, что я одна.
А я хочу быть главной, любимой, самой лучшей.
У меня из-за этого же и озлобленность развивается, только озлобленность не на несправедливость, она внешняя, а на обделенность, на ревность, чтобы ценили меня вот, мой труд, мои способности.

У меня огромные проблемы, в которые, опять же, я вгоняю себя сама, огромные.
Знаете эту фразу: "сначала подумай, потом скажи"?
Так вот - я не могу, я разделяю это какой-то двойной сплошной. Я хамлю, огрызаюсь, говорю такие вещи, на голову не натянешь, а самое главное, что в этот же момент я внутренне содрогаюсь, потому что совсем не хочу их произносить, совсем не чувствую их, их во мне нет, но я говорю, колю, делаю больно и неприятно, а потом хлопаю глазами, ужасаюсь и плачу.
И ничего не могу с этим сделать, никак не могу это контролировать.
Сейчас я чувствую, что нельзя переносить чувства с одного человека на другого, что другой ни в чем не виноват, что срывать их нельзя, но не могу справиться, игнорирую, грублю, и это тоже невозможно контролировать.

Я рою себе такую ямищу, и никак не могу перестать махать лопатой.

***

Поняла, что превращаюсь в Стримершу Карину после того, как мой рецензент прислал странные вопросы к экзамену… который состоится уже завтра.
Осторожно! Трехэтажный мат!

Всё больше и больше складывается ощущение, что брата друзья станут и нашими друзьями..

боже мой, как же хочется сдохнуть

Беременности нет, оно и к лучшему. Спасибо тебе за то, что ты был рядом со мной все это время, в поликлиннике. Я благодарна судьбе за каждую секундочку с тобой.

иногда мне кажется, что люди складируют шансы, которые я им даю. третий, пятый, двадцвосьмой. у них словно целая полка, или даже шкаф, отведена под них. а я все даю и даю шансы, потому что люблю их.

а они меня - нет.

я не особо верю в совпадения, но это уже слишком, сначала Боуи, теперь Рикман и все это за 2 недели 2016 года, к тому же еще и високосного, несущего смерть.

Еще, кстати, поставила себе цель в ближайшие два года отучиться на права. Ну сначала денег накопить)) и думаю, обучиться шитью. Юбочки-платьишки себе шить. Но это еще обдумываю. Точно все разузнаю, как на учебу поеду.

Хотите спросить, зачем я начала это? Вести дневник для меня сложно А телефон всегда рядом Не думаю, что я буду все рассказывать Это делает меня слабее, ведь мысли уже обретают материальный характер

я безмерно счастлива, что я с тобой познакомилаьс уже почти что 5 лет назад, что мы прошли через все это

и переживем этот ужасный год

мне повезло.

Хочу накупить красивых украшений, хожу смотрю.. Такая бижутерия дорогая, и она ж потом вид потеряет… Блин, зачем их покупать, все равно ж никуда не хожу: (((((((

Фан-клуб Путина

И хочется не жить. Не знать этой жизни, её прелестей, всемирно поглощающей любви. Не знать всего этого великолепия. Раз и на всегда- не жить. Ни сейчас, ни завтра, ни в прошлом, ни уж тем более в будущем. Просто уйти из жизни. Пока в ней остался ещё кусочек счастья. Тогда смерть не будет такой горестной. Завершить жизнь- и всем от этого легче. Нет страданий, мук. Есть лишь ЛЮБОВЬ. По истине великое и возвышенное чувство. Она даёт жизнь, она же её и отнимает.

Берегите близких

Так выглядят мои комплексы и вечные самопоедания. А еще - будущий чек на круглую сумму от психолога психиатра, может быть даже не одного, может даже - напрасно.

• вот смотри, какой у этой девочки маленький аккуратненький носик. не то что у тебя
• у тебя плохая наследственнность по материнской линии. начинай уже заниматься спортом, чтобы через пару лет коровой не стать (разговор, кстати, был лет 5 назад, с тех пор я только похудела сто раз. не специально похудела, а как раз на фоне вечного "ты чмо")
• мда, красотой ты явно никого не покоришь, болтушкой тебя тоже не назовешь… как же тебя замуж-то выдать? (хахах, вот тут я угорала и плакала одновременно)
  
• если бы ты была моей дочерью, я бы тебе этого не позволял (этого - это смотреть телевизор больше двух раз в неделю)
• -ахах, ну ты вообще как бомжиха живешь -давай буду не как бомжиха, у тебя же лишняя квартира есть? -ну уж нет, у тебя есть тетка богатая -а причем здесь моя тетя? -а я как виноват в твоих жилищных проблемах? -не можешь помочь - хотя бы не издевайся. -ахах, ты че, дура обижаться? я ж шучу!

И после каждой подобной фразы: Я ж пошутил просто, а ты не поняла. Это не я мудак, это ты - дура без чувства юмора.

И да, это всё был мой папочка.

Перлы от мамы закину в следующий раз.

Нет, я не шучу про психиатра. Мне уже давно кажется, что у меня едет крыша. Я вижу в толпе знакомых, которые недавно умерли. Я могу собираться куда-то, зная, что у меня есть 20 минут, и незаметно для себя потратить час. И это еще самое безобидное.

Мне срочно нужно что-то с этим делать.

Я смотрю со стороны на людей и они меня поражают-для них бысть счастливыми -это одеваться в дорогие вещи, получать дорогие подарки, ездить на дорогой машине, жить и ни в чем не нуждаться.Люди, вы забываете что такое счастье. Это когда возле тебя один человек с которым хорошо и когда у вас есть деньги, и когда их нет. Когда он смотрит только на тебя. И вечером возвращается к тебе.И думает о вашем будущем.

Начала писать пост о том, как прошла первая неделя учебы и рассуждать насчет новых пар, расписания. А потом подумала:

И как вы поняли, забила на эту идею для поста. Подумала, что не хочу нагружать вас этой, по сути не нужной информацией. Поэтому скину лучше мою Нигму, которая решила что залезть в пакет в 3 ночи вай нот?

Я не хочу думать о тебе. Я хочу забыть тебя. Моя голова разрывается от мыслей. Я устала. Я почти даже себя убедила, что нормально справляюсь без тебя, но самое фиговое - это понимать, что у тебя получается лучше. У тебя так все хорошо без меня. Зачем вообще я нужна была? Зачем были мы?

Дерьмово, когда человек, который был для тебя всем, живёт без тебя прекрасно и совсем по тебе не скучает.

Наверное, это и есть жизнь, а не эти чертовы фильмы и книги, где после расставания герои мучаются друг без друга, понимают, что совершили ошибку и начинают ценить то, что было, возвращаются, просят прощения, кидаются в объятия или просто кто-то пишет одно простое слово "я соскучился" (да блин, этот кто-то, конечно же он, ведь в фильмах так всегда), она либо отвечает, что тоже соскучилась и хэппи-энд, мир, любовь, счастье, либо она ещё построит из себя неприступный бастион, да и сломается потом, она же любит его и совсем не дура упускать свое счастье.

О чем это я? Да о том, что в жизни все не так. Одному из двоих всегда хреново и он пытается собрать себя по кусочкам, пытается как-то выжить, да что-нибудь уже сделать, чтобы не болело. А другому хорошо.

Дерьмово, но это жизнь.

Я не знаю, что со мной происходит, ни с того, ни с сего в голове страшные мысли и слёзы сами собой течь начинают. Это так ужасно, осознание невозможности понять себя, помочь и остановить.

Я бы мечтала быть Надей при любых минусах ее жизни. Ох, как жизненно сейчас.

Алан Рикман подарил нам идеального Северуса Снейпа. Я даже не сомневаюсь в том, что это произошло благодаря его собственным магическим силам. И хотя новость о его смерти подобна встречи с дементором, мы должны найти самые яркие и счастливые воспоминания, вызвать патронусов и побороть грусть.

— После стольких лет?

- Всегда.

Меня заебало навязывается и разговаривать со стеной. Все такие занятые. Почему я время нахожу, а вы нет? Мне нужно поставить точку! Я создам новую страницу и никогда больше не пройдусь по твоей южной улице. Я найду, черт возьми, квартиру и уеду. Или буду жить у подруги в деревне. Главное, чтоб не дома. Я всё оборву, я все мосты сожгу. Я убью это в себе. Просто приди и поговори со мной, чтоб всё решить, кусок говна.

У одной меня сегодня ужасный день? Настроение к вечеру: свернуться в комочек и плакать. Хотя в начале дня это только прибавляло азарта и сил дожить до его конца.

Я собрала вокруг себя самых мерзких людей, которые существуют на этой планете.

У меня всё.

Моя жизнь, мои правила. И я теперь другая, я всё исправила. Стёрла память, убрала пробелы. И перекрасила серое в белый. И жизнью своей я теперь довольна. Это раньше мне было больно. А нынче плюю я на все запреты. И если мне хочется, делаю это. И пусть кто-то скажет, что это не правильно. К чёрту! Моя жизнь - мои правила.

Я ненавижу моду на компьютерные игры.

маяковский. лиличка*

Дым табачный воздух выел.
Комната - глава в крученыховском аде.
Вспомни -
за этим окном
впервые руки твои, исступленный, гладил.
Сегодня сидишь вот,
сердце в железе.
День еще - выгонишь, можешь быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет
сломанная дрожью рука в рукав.
Выбегу, тело в улицу брошу я.
Дикий, обезумлюсь, отчаяньем иссечась.
Не надо этого,
дорогая,
хорошая,
дай простимся сейчас.
Все равно любовь моя
- тяжкая гиря ведь -
висит на тебе,
куда ни бежала б.
Дай в последнем крике выреветь
горечь обиженных жалоб.
Если быка трудом уморят - он уйдет,
разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей, мне нету моря,
а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон -
царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей, мне нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем.
Если б так поэта измучила,
он любимую на деньги б и славу выменял,
а мне ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь, и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною, кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.
Завтра забудешь, что тебя короновал,
что душу цветущую любовью выжег,
и суетных дней взметенный карнавал
растреплет страницы моих книжек…
Слов моих сухие листья ли заставят остановиться, жадно дыша?

Дай хоть последней нежностью выстелить твой уходящий шаг.

Вышло так, что всю эту неделю я хожу с телефоном моего мужика, ну со своей симкой.

Ну и сама себе треснула бы, но сегодня я зашла читать переписки. Да, сама себе проблему создаю. Я в принципе это понимаю. Но природа берет свое ггг

Криминального не нашла

Ну да, в первые дни нашего общения он общался с другими девушками, даже спал с какой то (вообще в самый первый день знакомства) – не считается. Бывшая ему писала – он наотъебись ей отвечал – ну тоже давно было. Со своим лучшим другом обсуждал нашу эм.. постельную жизнь, но буквально одно маленькое сообщение и без пошлостей – тоже не считается.

Проведя расследование, нашла его бывшую жену вк (ну я знала о жене, он сам мне сказал во все те же первые дни) и я у нее в черном списке, видать, она включила шерлока пораньше, и ума не приложу, как ей это удалось, потому что ни лайками, ни фотками мы не палились, прям молодец девка, постаралась.

А еще она голубоглазая блондинка, в противоположность мне. Перевернулись конечно вкусы у парня.

У нее остались фотографии с ним, где они улыбаются, обнимаются. Не удалила. Почему-то.

И вот теперь вывод. Последние недели я уже начала задумываться о серьезных чувствах… ну моих к нему, все думаю о заветной фразе с трех слов, проверяла каждый момент на «подходячесть» (бля как слово то это? Подходящесть? Подхожесть? Ну вы поняли) а теперь внутри меня какая то бабища с хитрым прищуром говорит, что нееет, не так просто, дорогой, не сдамся. Как с этим жить?

Nice to know that you received a score of 4 for the history exam. There is still one exam. God, I'm so afraid!

вот никак не получается себя обманывать. одиночество - это ни черта не свобода, это изводит, очень.

Я родился в камыше. Как мышь. Моя мать меня родила и положила в воду. И я поплыл. Какая-то рыба, с четырьмя усами на носу, кружилась около меня. Я заплакал. И рыба заплакала. Вдруг мы увидели, что плывет по воде каша. Мы съели эту кашу и начали смеяться. Нам было очень весело. Мы поплыли по течению и встретили рака. Это был древний великий рак; он держал в своих клешнях топор. За раком плыла голая лягушка. "Почему ты всегда голая, - спросил ее рак, - как тебе не стыдно?" "Здесь ничего нет стыдного, - ответила лягушка, - Зачем нам стыдиться своего хорошего тела, данного нам природой, когда мы не стыдимся своих мерзких поступков, созданных нами самими?" "Ты говоришь правильно, - сказал рак, - И я не знаю, как тебе на это ответить. Я предлагаю спросить об этом у человека, потому что человек умнее нас. Мы же - умные только в баснях, которые пишет про нас человек, так что и тут выходит, что опять-таки умен Человек, а не мы." Но тут рак увидел меня и спросил: "Надо ли стесняться своего голого тела? Ты - человек, и ответь нам." "Я - человек, и отвечу вам: не надо стесняться своего голого тела.

Сейчас снова чувствую себя той маленькой девочкой, у которой перевернулся мир после смерти книжного Седрика Диггори. Тогда для меня все стало серьезно в этом сказочном мире. А потом все перевернулось после, теперь уже легендарной, "После стольких лет?…" Здесь даже комментарии излишни…

Знаете, трудно было осознавать смерть книжного персонажа, которого ассоциируешь только с одним исполнителем этой роли. Трудно было принять смерть киногероя. И когда это снова происходит, но в реальной жизни… По-человечески больно. Слишком…

Nearing the end of the first semester. There were a lot of ups and downs. The shortcomings were many, but I'm trying to fix them.

я кажется отказалась от перехода в другой магазин и последующее повышение…отазалась из- за того, что танцую. я на самом деле верю в то, что в глубине души я знаю чего хочу и куда иду. может это мое решение яркий тому пример и я ДОЛЖНА танцевать. просто если на секунду задуматься о том, что жизнь это миг, да я помню себя выпускницей школы, первого парня, тринадцатый день рождения и еще кучу всего, и было это кажется неделю назад) так вот если жизнь на самом деле так летит, а оно летит, так чего мы ждем, чего же жду я. можно ведь просто начать делать то, что хочется и все, продолжать улыбаться всем тем кто призывает работать на "нормальной" работе, терпеть, ждать, надеяться и верить)) улыбаться и продолжать "вытаптывать" свой путь…есть такая фраза: "я достаточно безумен для того чтобы думать, что я смогу"…кажется я тоже безумна) …я на пути к чему то великому, еще чуть чуть и окончательно сверну на свой путь… ;))

Эти люди читают книги известных философов, смотрят передачи о Боге, ведут дискуссии на тему того, идеалистом был Шопенгауэр или материалистом. Обо всем, кроме самого важного.

Нихуя не понимают в том, как общаться; как воспитывать детей и как строить отношения, и при этом считают себя самыми умными. Так далеко от жизни.

Боятся заполнить звенящую пустоту чем-то действительно ценным и агрессивно реагируют на инакомыслие.

Почему так много ебанутости?

В животном мире, как правило, прикладывается столько усилий, чтобы научить потомство жить в существующих условиях. Человек же не только не учит думать своего ребенка, но и делает все для того, чтобы сознание маленькой особи остановилось. Посредством конченных фраз, крика, бесконечного пилежа, обвинений и прочего шокового бреда. Ни одно животное не будет умышленно наносить вред своему ребенку, чтобы тот научился жить. Ведь правда, птица не вырывает перья у своего птенца, чтобы тот научился летать, а собаки не ломают ноги щенкам, чтобы те научились ходить. Люди же делают именно это.

Столько раз уже было доказано, что мы нынешние – это кроме всего прочего, комплекс тех косяков, которые сделали родители, когда ты был грудничком. Столько везде об этом написано. Почему никто не учит матчасть (между прочим, возможно, самую необходимую) и считает, что возрастная компетенция и наличие детей – это уже аргументный аргумент.

Хуже уличного быдла, образованное домашнее быдло.

Кстати, о философии. Ее нужно изучать, а не по-дилентантски делать выводы на основании «Самых известных афоризмов %philosophername%», чтобы блокировать дыру внутри твоего Эго и/или поглаживать Супер Эго.

tix-mir теперь следит за вами.
Ааааай, на меня подписалась классная путешественница! Спасибооо: 3

Жизнь постоянно напоминает, что ничего, абсолютно ничего в этой жизни, не достанется просто так, не достанется легко, по крайней мере, мне. А достанется все только тяжким трудом.

А дело тут в том, что все, абсолютно все мои оценки, полученные в колледже, в университете, да даже в школе доставались мне с трудом. И тут даже дело не в моей тупости, дело как раз-таки именно в моей невезучести. И все те, кто со мной учатся, рано или поздно это подмечают, а после и регулярно над этим подшучивают. Будь у меня в сто раз все правильнее сделано, чем у однокурсников, это далеко, ой как далеко не факт, что меня не свернут и не отправят на пересдачу. Скорее даже наоборот, это всегда факт, что меня отправят либо на пересдачу, либо будут мучить буквально до последнего.

Один случай в школе до сих пор разрывает мне сердце, когда из 12 девочек ни одна не выучила заданный стих, а двойку поставили только мне. Я, конечно же, ее потом исправила, но сам факт, понимаете?
Обидно.

И вот похожее случается часто. Даже слишком.

И я уже давно смирилась, я уже даже и не ожидаю другого исхода каждый раз, просто мне до сих пор непонятно: почему именно я? чего добивается Вселенная? Это прекратится когда-нибудь?

Учеба в мед институте или крохотный ад в моей жизни.

Сейчас у меня заканчивается семестр. Еще неделя учебы, затем неделя каникул и новый семестр.

Я вчера увидела расписание на следующий семестр и поняла, что я буду просто жить в этом институте. Четыре пары каждый день. Каждую неделю. Каждый месяц. Все 4,5 месяца я буду возвращаться домой (Дай Бог) к часам 7 вечера, а в 7 утра уже сидеть в маршрутке и мчаться на пару, которая начинается в 8 утра.

Я безумно люблю учиться. Мне все нравится. Но люди, которые составляли это расписание, просто решили убить мою нервную систему. Я при нынешнем расписании домой в 7 приезжаю и ношусь везде. Господи, дай мне сил пережить эти 4,5 месяца и уехать домой на практику.

Валяные игрушки из шерсти являются ярким сувениром товарищам, родственникам и приятелям. На поделках не сложно передать эмоции, настроение. Создание поделок – отдельная группа.

Воплощают объем иглами, у которых насечки размещены в противоположном направлению прокалывания. Иглы для сухого валяния сейчас запросто можно приобрести в интернет-магазинах, где продаются товары для рукоделия. Распространена "противоположная" игла, у которой насечки расположены в том же направлении, что и направление втыкания. Иглы подразделяют по диаметру сечения и орентации зазубрин. Сухое валяние это утрамбовывание шерсти специальными иглами с зазубринами. При вытаскивании обратная игла ведет за собой волокна шерсти и вытаскивает на поверхность, таким образом запросто придать поделке мохнатости.

На ваших глазах нелепый комок превращается в занимательные творения и поделки. Валяние из шерсти – это очень интересное увлечение. Поражает сама методика работы. Не зря валяние называют скульптурой из войлока. Поделки, сделанные при валянии, приятные когда берешь в руки и гибкие.

Для получения лучшей крепкости, можно эти детали игрушки сшить. При сухом валянии шерсть спутывается посредством игл для валяния, на концах которых есть мелкие зазубрины, соединяющие волокна друг с дружкой. Сухое валяние шерсти используется при изготовлении множества 3Д-пространственных изделий: игрушек, различных украшений, сувениров. Выгодно одновременно заказать все инструменты для фелтинга и шерсть для сухого валяния. Исключительность сухого валяния состоит в том, что фактически любую неточность в виде неровности или изгиба есть возможность без проблем избежать. При воплощении игрушек методом сухого валяния шерсти, сначала необходимо создать детали, а затем скрепить их с использованием вспомогательных маленьких кусочков шерсти.

Для валяния применяли остатки шерсти коз. В 1600 году появились единственные ремонтные ателье по изготовлению войлока. С освоением одомашнивания мелкого рогатого скота стало осуществимо применять в валянии состриженную шерсть животных. Народ выявил способность волокон из шерсти слеживаться около 8000 лет назад. Валка происходила при внешнем взаимодействии иголок или путем сдавливания и проминания шерсти. В 1900 году уже придумали валяльные прессы и валяльные станки.

В наше время опытными мастерицами при валянии из шерсти крайне часто применяется разные материалы для реализации текстуры, шелковые волокна для создания еще больше нежности и чуткости поделке, префельт. Профессиональное валяние из шерсти требует особенных количество инструментов и материалов, которые облегчат процесс валяния.

Мокрое валяние применяется для изготовления панно, полотен, одежды, одним словом, ровных поделок. Популярны два типа валяния. При сухом валянии слой из шерстяных волокон множественно пронзается иглой с зазубринами до состояния сваливания, где в результате волокна соединяются между собой, образуя крепкий и однородный материал. Сухое валяние требуется для создания в жизнь объемных поделок — украшений для модниц, статуэток, редких кукол, потешных игрушек для детей, а также с целью нанесения рисунков и орнамента на материал. Мокрое валяние делается при помощи специально предназначенного или мыльного раствора, где вначале выкладывается шерстянное изделие, смоченное жидкостью, и с применением трения производит технология валяния.

С целью придать им определенную сложную форму, добавить шляпам жесткости или закрепить загиб, стоит только приобрести для валяния раствор сальвитозы. По завершению сушки изделие из шерсти обычно используют для воплощения самых разнообразных изделий: декор деталей, сумок, шарфов, украшений, одежды, плюс ко всему украшать фетром. Для мокрого валяния одежды будет выгоднее купить швейный манекен. Для мокрого валяния из шерсти шляп у нас существуют особенные формы! Жидкий латекс - примечательный товар, с помощью трафаретов и этой латексной жидкости легко создать на изделии очень красивый несмываемый узор.

Валяние шерсти представляет собой задача воплощения из необработанной шерсти крепких поделок, при помощи щелочного раствора и посредством частого прокалывания шерсти иглами с зазубринами. Для меня представленные здесь иглы для валяния стали прекрасным подарком на Новый год. При валянии можно сделать как предметы на плоскости, так и в объеме. В настоящее время существует 3 способа валяния из шерсти - сухое, нунофелтинг и мокрое. Все для валяния просто заказать в интернет-магазине, причем, заказав все ингридиенты в одном месте, вы существенно сэкономите сбережения на привозе.

Мокрое валяние заключается смысл в том, что волокна шерсти соединяется при помощи щелочной жидкости. Искустницы заказывают для валяния жидкое оливковое мыло.

Валяние из шерсти начинают с раскладывания шерсти на подстилке или пленке слой за слоем. В случае если шерстянные волокна отлично сцепились, значит продукт закончен и его следует промыть водой. Мокрое валяние шерсти - уникальный прием. Выжимать шерстянное изделие нет необходимости.

Photo by me

My most terrible problem is that I can't write dictations. I don't Know why. I'm trying to fix it, but it is not very good at it. I think that I found the exercise on winter vacation.

Вы видите это? Видите?

Это список артистов, получивших Daesang на Seoul Music Awards за последние 25 лет.

Тройная корона

Меня сейчас просто распирает от гордости ~

Ребята всячески благодарят эри в социальных сетях. Спасибо им.

Ребята, у Panic! At The Disco вышел новый альбом!!!

Брендон снова радует своим волшебным голосочком и новыми шикарными треками, два из которых стоят на репите целый день!!! Ууууииии) Скидываю названия этих композиций, вдруг среди нашей большой семьи есть еще фанаты Panic! At The Disco и Брендона Ури в частности ^__^

Panic! At The Disco – LA Devotee

Panic! At The Disco – Hallelujah

P.S. Клип на Hallelujah офигенен, понравится любителям компьютерных игр :)

After the holidays to come back in its usual course of study is not so easy, ahead of exams. Have to learn a lot of material, but I think everything will work out.

Я прочитала произведения, что он мне присылал. Просто долго не хватало времени для их прочтения. Я хочу сказать, что это что-то уникальное, но это не так. Но точно знаю, что это его мысли в понимании мира и переживания. И опять все слова похожи на попытку подтолкнуть себя к чему-то большему.

Я всё ещё не понимаю почему так происходит. Почему я стала тише и спокойнее. Почему попытки и стремление уехать стали во мне сильнее. При этом я впервые за два года чувствую себя в своей квартире - дома, а на работу я иду с улыбкой. Я наслаждаюсь горячим кофе на морозе и неспешными разговорами с Антоном. Считаю себя бездарность, отставляю гитару и как ребенок дуюсь сама на себя. И как ребенок же радуюсь мелочам. Вроде всё правильно, но меня это пугает. Я вижу непонимание или сарказм в глазах окружающих и начинаю сомневаться в правильности своих действий. Хочу научиться жить в пользу себе, но видимо мне не дано. Мне тяжело от одной только мысли - использовать кого-то в своих целях.

Я всё меньше сплю, хотя меньше уже некуда. Просто лежу и думаю, прокручиваю моменты, вещи, диалоги. Я часто плачу, просто на пустом месте. И всё больше жалею о том, что потратила на своего мужа пять лет. Эти годы я ненавижу и ненавижу ту себя, которой я была. Причем слово ненависть я могу применить только в этом случае. У меня попрежнему не укладываются в голове его действия по отношению к сыну. И видеть, что он отец только на словах и забыл о ребенке давно. Моя последняя попытка в конце года попросить о помощи принести пианино сыну была отвергнута словами "я твоей семье помогать не буду". И я не знаю как сказать сыну, что он не считает его семьей. Но мне кажется он и сам всё понимает.

Мой сын взял надо мной шевство и напоминает мне, что я должна что-то сделать. Он в пять мыслит так по взрослому, что это приводит меня в замешательство. Может я плохая мать и мой сын повзрослел так рано из-за меня? ну вот, я опять плачу. Я не знаю как справляются с такой болью, видимо я не так сильна, как все думают.

После мужа я не могла довериться полностью мужчинам, но через два года появился Андрей. И после расставания с ним я не могу даже допустить мысли, что вновь доверюсь мужчине без остатка. Строить планы вместе, чтобы другой их разрушил. Всё я больше несмогу это выдержать. Это как выжгли всё внутри и осталась пустота и воспоминанния и желания с налетом сажи.

December for me was not the most pleasant month. My grandfather was in the hospital and I had to go back home. Thank you very much for your the support, Ms. Bradshaw.

Я таки общаюсь со своей университетской любовью. И как-то мы даже тесно общаемся. И на прям интимные темы. И все еще договариваемся встретиться. И я не пойму правильно я делаю или нет. Просто у меня сейчас ничего не происходит в жизни. А его я давно знаю и очень хорошо, и у меня к нему действительно в то время были очень сильные чувства. Сейчас все как-то проще. У меня нет больших ожиданий на его счет. Он флиртует, я флиртую. Он предлагает встретится, я соглашаюсь. Не отношусь серьезно, и не могу сказать что влюбляюсь второй раз в него (хотя мы не виделись) но нет. Пост-размышление. Ладно, поживем увидим. Пока все просто. Буду поступать так, как буду хотеть в тот или другой момент.

Просто вместо того, чтобы готовиться к экзамену я открыла заинтересовавший меня сериал…и потекла.. +там играет остин батлер

Среди миров, в мерцании светил

Одной звезды я повторяю имя,

Не потому, что я её любил

А потому, что мне темно с другими.

И если мне на сердце тяжело,

Я у нее одной ищу ответа,

Не потому, что от нее светло,

А потому, что с ней не надо света.

3 апреля 1909

Иннокентий Анненский

In November and December I had to work on my mistakes. It wasn't easy, but I hope that coped with this task.

После одомашнивания скота появился шанс использовать в работе шерсть своих животных. В XVI веке возникли профессиональные ателье по изготовлению войлока. В 1900 году изобрели валяльные машины и валяльные автоматические прессы. Для валяния употреблялись полученные остатки шерсти овец. Валка происходила при физическом взаимодействии особенных иголок либо за счет проминания и сжимания шерсти. Человечество заметило способность волокон из шерсти слеживаться около 8000 лет тому назад.

Мокрое валяние делается при помощи специально предназначенного или мыльного раствора, где перед этим размещается шерстянное изделие, смачивается раствором и при помощи трения осуществляется технология валяния. Мокрое валяние лучше всего идет для изготовления одежды, полотен, картин. В процессе сухого валяния масса из шерстяных волокон огромное количество раз пронзается иглой, образуя однородный по всей длине и сплошной материал. Сухое валяние применяется для реализации в жизнь объемных поделок — статуэток, потешных игрушек для детей, бижутерии для модниц, уникальных кукол, а также выполнения рисунков и узоров на фетр и плотную шерсть. Различают на данный момент два метода валяния: мокрое и сухое.

В наше время опытными мастерицами при валянии из шерсти часто используется шелковые волокна для воплощения максимальной чувствительности и мягкости изделию, разные материалы для воплощении текстуры на поделке, префельт (нетканое полотно). Профессиональное валяние нуждается в особенных инструментах и основах для валяния.

Изделия, сделанные путем валяния, черезвычайно приятные при прикосновении и мягкие. Валяние из шерсти – это очень интересное ремесло, дающее море наслаждения и эмоций. Именно при Вас бесформенный комок трансформируется в занимательные идеи и поделки. Занимает плюс ко всему сама технология создания. Плюс ко всему валяние из шерсти также именуют скульптурой из войлока.

Воплощают форму пучку шерсти иглами, насечки которых размещены в обратном стороне вонзания. При вытаскивании противоположная игла ведет за собой шерсть и извлекает на поверхность. Существует так называемая "обратная" игла, у которой насечки орентированы в сторону втыкания. Иглы для валяния группируют по направлению насечек и толщине. Иглы для сухого валяния можно заказать в магазинах, где предлагают все для рукоделия. Сухое валяние это утрамбовывание шерсти.

На поделках реально передать эмоции, чувства. Валяные игрушки становятся хорошим сюрпризом близким, любимым и знакомым. Воплощение поделок – это специальная категория.

При сухом валянии шерсть спутывается посредством особенных игл, по длине которых располагаются мелкие зазубрины, соединяющие волокна друг с дружкой. Для принятия большей надежности, стоит элементы сшить нитками. Сухое валяние из шерсти применяется при реализации массы 3D-объемных товаров: игрушек, разнообразных украшений, сувениров и т.д. Принцип сухого валяния состоит, что практически любой дефект как выемки или уклона не трудно устранить, добавив немного шерстяных волокон. При изготовлении украшений при помощи сухого валяния шерсти, для начала необходимо создать одиночные детали, а далее соединить при помощи небольших кусочков шерсти. Выгодно сразу купить весь список инструментов для фелтинга и шерсть для сухого валяния.

в настоящее время существует немного способов валяния из шерсти - фелтинг, мокрое и сухое. Иглы для валяния это интрумент который просто необходим при валянии. Шерсть для валяния без труда заказать по интернету, при этом, заказав все сотавляющие в одной точке, вы сэкономите на привозе на дом. При валянии можно создать как предметы на плоскости, так и в пространстве. Валяние это технология изготовления из шерсти объемных поделок, при помощи щелочного раствора и часто протыкая шерсть специальными иглами.

Если волокна шерсти сцепились, в этом случае продукт готов. Валяние из шерсти сначала начинается с расстилания шерсти на подстилке либо пленке послойно, чтобы очес был однородный по толщине. Отжимать шерстянное изделие не рекомендуется. Мокрое валяние шерсти - исключительный способ для работы с шерстью.

Мокрое валяние имеется в том, что масса из волокон шерсти скрепляется с применением щелочной жидкости. Масса рукодельниц имеют для валяния жидкий мыльный раствор, перед этим размочив его.

С целью мокрого валяния шляп у нас имеются особые формы! Потом после сушки изделие из шерсти можно использовать для создания разных изделий: украшений, шарфов, украшающих элементов, одежды, сумок. Жидкий латекс - товар для валяния из шерсти, с использованием латекса и шаблонов легко создать на поверхности очень красивый несмываемый рисунок. Для мокрого валяния одежды будет лучше сделать особый швейный манекен. Если хотите закрепить заворот, придать определенную затейливую форму или добавить шляпам жесткости, стоит только купить для валяния раствор сальвитозы.

Очень часто стала натыкаться в соц.сетях на набор групп для прохождения тренинга по книге "Путь художника", рассчитанного на 12 недель. Я начала читать эту книгу еще в ноябре 2014го, писала около месяца-полтора подобие "утренних страниц", правда, вечером только, а после обрыва общения с другом после Нового года резко перестала. Еще год назад я вполне могла внезапно встать с места и записаться на подобный тренинг, поскольку мне тогда очень нравилось воплощать любую идею, прежде мной не исполненную… А теперь отчетливо понимаю, что на текущий непростой период, переполненный гиперсерьезностью и ответственностью, порой излишней, подобное занятие могло бы мне помочь раскрыть погребенные творческие способности, но, боюсь, это смертельно перечеркнет мои старательно вызубренные 5 лет учебы и почти 2,5 года работы по специальности, и я пошлю на фиг всю эту задроченную бухгалтерию. Наверное, именно из-за боязни признаться себе в необходимости отойти от изнуряющего графика, ставшего неотъемлемым образом моей жизни, практически что являющего меня саму, я больше не могу спокойно засесть за "утренние страницы". Раньше я много писала о своих недовольствах, теперь же предпочитаю все кажущееся на первый взгляд нерадостным и негативным просто замалчивать в себе, даже не выливая на бумагу. А все еще и потому, что многое из такого негативного я выбрала сама, и позднее оказалось, что свой выбор ой как непривычно подвергать критике и сомнению. Я в ловушке собственных иллюзий по поводу занятости и нужности, тянущих меня на дно и не дающих адекватно посмотреть на себя со стороны.

Я не аппарат искуственного дыхания. Отключись от меня. Дыши сам.

Есть люди, которым ты нужен только тогда, когда им плохо. Когда им становится хорошо, им наплевать. Поэтому когда мне хорошо, мне нужна всего пара-тройка человек. Когда мне плохо, мне не нужен никто.

Серёжа предложил перевести или дублировать мою рубрику в формат Youtube. Я даже не знаю, как реагировать, но примерный план в голове есть. Мне кажется это довольно самонадеяным, но это может помочь раскрепощению перед камерой. Не знаю, что думать.

Раньше была такая форма казни - к связанному человеку крепили огромный валун и бросали в море. Человек тонул, осознавая, что ничего не может сделать с силой, которая тянет его ко дну.

Вместо валуна тяжелым грузом меня тянет вниз пульсирующий орган в центре грудной клетки. Я медленно падаю в центр земли и успеваю разглядеть все, что люди привыкли называть реальностью.

Утекай.

____

От дна только вверх.

да что ж за день то?!
сначала Р. со своими откровениями.
потом узнаю про смерть моего любимого актера.

а теперь еще опять А. мозг выносит на ночь глядя.

написала мне что не может уснуть, потому что ее мучает совесть.
я спросила, почему.
она сказала, что мне не обязательно это знать.
в итоге дошло до того, что мне стало реально обидно, и все.
почему блин я должна ей рассказывать всё, а она просто либо уходит от вопроса, либо говорит, что мне не надо этого знать, потому что я расстроюсь. А так я блять ни капельки не расстроилась!

господи, сколько же я буду это терпеть…
и ведь не могу я от нее отказаться. пробовала. потом месяц мучалась тем, что было даже физически больно (
а она знает это все прекрасно. и продолжает творить хуйню!
(извиняюсь за маты, но по другому не могу уже)

наконец-то 2 выходных. я просто отключу телефон, вк, ватсапп, скайп и буду пить и устрою себе киномарафон Гарри Поттера. и пошло все к чертям.

Доброй ночи. М.

Как подумаю о том, чтобы снова завести отношения, кажется, что хочу быть одна.

Стотяли у подъезда, он обнимал меня со словами "Не хочу тебя отпускать". А я не могу сейчас ответить. Ну не могу. Даже поцеловать его не могу, потому что не хочу давать надежду. А мне вроде даже хотелось. И в объятиях его было приятно стоять.

Как почитаю посты Ани ( expelliarmus ) кажется, что у меня такие детские отношения :D

https://xyle.viewy.ru/
Ты гениальна) Я давно так не смеялась) Твои посты- это нечто) Я всегда завидовала способности так умело применять маты :D Просто сижу и угараю)
Тоже так хочу: (
Это же прям суперспособность! У меня не выходит: (Хотя в жизни я тот еще сапожник..

Эх

Ахаха, лол
Экзамен взяли и перенесли на день раньше, бля, ахах
Ещё бы за день до сказали
Вот нам веселье решили сделать
Я ору)) 0

Пошло оно всё нахуй

Вечер добрый. Сегодня я наконец-то увидела его. Вчера не получилось, к сожалению, ведь был экзамен. К слову, сессию я закрыла! И я этому безумно рада.
С Ромой гуляли допоздна. Сначала я заехала к нему, а потом мы пошли гулять. Вы не представляете, как я скучала. Сложно описать. Вот он, стоит, такой милый и родной. Как всегда рад меня видеть.
В коридоре проторчали минут десять. Держала его в объятиях и не отпускала.
Такой смешной, заросший. Борода, усы. Не могу, так и хочется его затискать!
В общем, пока все хорошо. Не буду загадывать. Что будет, то и будет.
Но в данный момент я счастлива.

Когда мне будет 80 лет, и я буду сидеть в своем кресле-качалке, я буду читать Гарри Поттера, и моя семья спросит меня: «После стольких лет?», и я отвечу:

«Всегда».

Я более чем уверена, что ты не прочтешь этот пост, ведь ты забросила вью более года назад.
Мне и не нужно, чтобы ты это читала. Мне нужно хоть где-то оставить свои мысли, чтобы впредь не возвращаться к ним.
Я помню яркий солнечный день и бесконечные коридоры. В квартире была абсолютная тишина, как ты всегда и хотела.
Никто не пришел из твоих новых друзей, были лишь те, кто всегда был рядом.
Проснувшись на сырой подушке, я не могла и думать о чем-либо другом: хотелось написать тебе, позвонить, но ты удалила меня не только из друзей в вк, но и из жизни полностью. Этим утром мне не хотелось жить - мне приснилось, что ты умерла, что никто кроме меня в день тот не плакал.

Для себя, любимой, ты должна!
По утрам пробежку и зарядку,
Чашку кофе выпить не спеша,
И успеть сварить себе овсянку.

Не лететь, привычно, впопыхах,
Подождут - цени себя вначале!
А не вся, закутана в шарфах,
Выбегаешь с криком - опоздаю!

Для себя, любимой, ты должна!
Улыбнутся в зеркале кокеткой,
Чтоб подумал встречный - хороша!
Просто эта девушка-конфетка!

Я прошу тебя не падай вниз,
Не ругайся матом, как сапожник!
Просто тихо, умно, улыбнись!
Для себя должна ты быть хорошей!

Не пиши в фейсбуке ерунду:
" Мол, дурак, но так тебе и надо…
Я себе еще, поверь, найду… "
Вот найдешь - тогда и будешь рада!

И запомни то, что жизнь одна!
Не проси любви, не унижайся!
Для себя, любимой, ты должна,
Быть счастливой! Просто попытайся…

Привет. С вами до ужаса тупая я, которая на зачёте завалила, можно так сказать, элементарный вопрос. Этот вопрос по идее основа основ. Преподавательница поразилась моему уровню "знаний", думаю, как и девочка из другой группы, которая сидела с нами в кабинете. Но она дала мне шанс выйти, подумать, повторить, а потом снова зайти и попробовать сдать другой билет. Но я отказалась, ибо совсем сдалась, как сказала мама. И она права.

А вообще, самое странное, что мне не было обидно, грустно, я не хотела рыдать. Мне просто всё равно. У меня внутри какая-то пустота и похуизм.

А тем временем я проебываю ещё один день до экзамена, и пошла готовить кексики) Если вдруг в этот раз у меня получится, то я обязательно похвастаюсь вам ;)

Я думала, что второй раз со мной такое не случится.Я вообще надеялась, что со мной, не то чтоб что-то хорошее должно случатся, а просто плохого не надо.

Короче, прихожу я сегодня в обед домой и беру планшет, а он мне пишет, что карту SD он не видит.Я как наивная рабыня подумала что выкл\вкл поможет в данной ситуации, а хрен.Началась паника и боль,2 часа я пыталась следовать инструкциям с разных форумов и переодически ходила билась головой о стены.

Карту не видит вообще ни один гаджет в моей квартире и в квартире соседа.Это просто WIN, блять.Это значит, что:

— все фотографии за 2,5 года;

— все пройденные уровни в игрулечках;

— все книги, закладки в книгах и цитаты Cool Reader`a;

— 63 штуки в Говорящем Томе;

— подборка комиксов

ВСЕ УЛЕТЕЛО В ПИЗДУ!

То телефон украдут с 16 Гб моих памятных воспоминаний, то карта на 32 ГБ сама крякнет.И вот вроде бы сидишь дома и проблем не должно быть, но нет, блять, то вспышка слева, то вспышка справа.И вроде бы мелочь, я умом понимаю, что это мелочи, но расшатаные нервы искрят, как оголенные провода.Пора почитать умные книги как обуздать свою вспыльчивость и радоваться мелочам.

Я верю, что я закончу эту шарагу несмотря ни на что!

Сегодняшний вечер торжественно объявляется вечером моих воспоминаний о свадьбе и милых фоточек.

14.01.2016.

Нет, у меня нет любимой цитаты. У меня так же нет любимой песни, любимого актера и тд. Я не с этого мира, да!?

#animalsinfo

Все слышали про знаменитый фильм "Хатико: Самый верный друг", каждый третий плакал за просмотром этой истории. Думаю, стоит рассказать об этой знаменитой породе, потому что она совершенно отличается от представлений большинства людей. Средняя стоимость щенка составляет 70 000 рублей. Также говорят, что это одни из самых капризных собак в мире.

Акита-ину.

К слову, есть ещё и Акита шиба-ину, о который я расскажу позднее.

Высота в холке: 58 - 70 см

Вес: 30 - 40 кг

Порода собак акита ведет свое начало из глубокой древности. Многочисленные археологические исследования доказывают, что на территории современной Японии эти собаки жили 8 000 лет назад.

Свое звучное имя порода приобрела благодаря главной локации обитания – провинции Акита на севере Японии. Исследователи утверждают, что предками акит были матаги-ину – древние собаки и верные помощники охотников. В основном, они использовались для охоты на медведей. Отправной точкой истории акиты-ину можно считать XVII век – период, когда высокопоставленным правителям понадобились собаки для сторожевой службы. Так любимцы охотников стали охранять роскошные дворцы. Суть породы и ее первоначальное призвание были существенно изменены. Благодаря своему придворному статусу акиты превратились в элитных питомцев, о которых простые охотники или крестьяне могли только мечтать. Существовал и государственный указ от одного из императоров: любой человек, обидевший собаку, подвергался тюремному наказанию, а убивший – смертной казни.

Со временем ситуация изменилась, и классическая порода собак акита стала более доступной. Причиной этого стали стремительно набирающие популярность собачьи бои. В ту пору породу неофициально называли Одатэ в честь города, в котором, если верить легендам, началась ее история. Для участия в боях отбирали самых сильных и габаритных представителей породы собак ину. Акиты не могли полноценно дать бой некоторым противникам, поэтому их также начали скрещивать с крупными европейскими собаками. Чистота породы была под угрозой.

В прошлом столетии японские селекционеры всеми силами пытались вернуть породе ее классический вид и качества. Мэр города Одатэ был всерьез обеспокоен плачевной ситуацией в истории главного символа региона. По его инициативе в 1927-м году было основано Общество Сохранения Акиту-ину. Клуб объединил не только селекционеров и заводчиков, но и традиционных историков, а также архивариусов, которые помогали в поисках подлинных сведений о поведении акит, уходе за ними и основных правилах селекции.

Но внезапно пришедшая новость о Второй мировой войне разрушила все их усилия – собак призвали в армию. Их смелость, твердый характер и сообразительность должны были оказать существенную помощь японским войскам. К сожалению, к концу войны все собаки погибли.

Но некоторые представители интеллектуальной элиты не отпустили своих драгоценных собак на войну и тайно держали их в своих домах на протяжении нескольких лет. Несколько чудом сохранившихся акит ину стали родоначальниками возрождающейся породы.

После войны селекция проходила на редкость успешно, поэтому порода быстро восстановила свой генофонд. Преданные и умные собаки могли похвастаться ярким внешним видом и непосредственностью. Встречались на картинках акита ину белого цвета, окраса “сезам» (рыжие волосы с черными окончаниями), рыже-палевые.

Японская порода собак акита ину обладает живым и развитым умом –ее представители могут контролировать свое поведение в зависимости от ситуации, способны на хитрости и самостоятельное принятие решений.

Интеллектуальные способности этих японских умников позволяют им быть одновременно экстравертами и очень вдумчивыми собаками, которые далеко не всегда демонстрируют свои эмоции – не важно, радость ли это или некоторая грусть. В этих проявлениях у акито ину характер удивительно напоминает классических японских самураев. В трудных ситуациях собака не роняет своего достоинства.

Известно, что память японских собак акита ину – одна из самых развитых и точных в мире собак. Самураи запоминают не только команды, слова и мимику человека, но и подробности своей жизни вплоть до того, что они ели на обед в определенный день ровно месяц назад. Они самостоятельно выстраивают свои эмоциональные циклы, адаптируя их под жизненные обстоятельства хозяев. Поверьте, руководствуются они отнюдь не инстинктами. Многие специалисты утверждают, что собаки породы Акита, которые родились в питомнике и потом были куплены обычными людьми, досконально помнят своих первых заводчиков, а также мать, братьев и сестер.

Характер акит построен на взаимоисключающих парадоксах. К примеру, один из ключевых моментов поведения этих собак – независимость и своенравность. Они любят гулять без поводка, сами выбирают места для сна в доме и могут даже внезапно куда-то пропасть на несколько часов. И тут включается второй аспект: акиты очень сильно привязываются к дому и хозяевам, всегда возвращаясь к родной двери. Их инстинкты позволяют им надежно защищать все самое важное в их жизни – дом и семью. Благодаря качественной селекции, порода собак акита ину идеально подходит для охраны дома. В то же время эти псы – прекрасные компаньоны и просто милые умные домашние питомцы. Главное правило, которое должен запомнить хозяин акиты: эта японская собака равна вам. Ей не нужны излишние нежности и неестественные проявления внимания. Она ценит в вас искренность, но не признает вашего снисходительного отношения к ней. Когда вы выходите вместе на прогулку, вы не "выгуливаете" акиту, а гуляете вместе с ней, как лучшие друзья.

Акита-ину – общительные собаки, которые легко уживаются с другими питомцами в доме. Особенно, если животные вместе росли и развивались – в этом случае ваш мейн-кун или сибирская кошка будут лучшими друзьями самурая.

Но к собакам на улице акиты могут относиться с агрессией и желанием доминировать. Особенно, их нервируют маленькие голосистые собаки.

Когда дело доходит до игр с детьми, акиты забывают о своей самурайской сдержанности и возвращаются в детство. Проводить время с малышами они могут максимально долго, проявляя радость, доброту, терпение и внимательность. Увидеть акита ину на фото с ребенком – совсем не редкость. Известно, что часто японские аристократы использовали акит в качестве нянек для своих детей.

Несмотря на понятливость и развитый интеллект японских псов, у акит ину дрессировка проходит порой нелегко. Воспитывать маленьких самураев нужно размеренно и без зашкаливающей интенсивности. Помните, переутомление никогда не способствует эффективности обучения.

Акиты очень медленно взрослеют. Как правило, психология, характер и система ценностей окончательно формируются лишь к двум годам. Если вы хотите, чтобы эта собака стала идеальным домашним питомцем, то помните: игры со щенком не должны быть агрессивными. Питомцы породы Хатико обладают очень твердым и независимым характером, поэтому если в раннем возрасте вы приучите ее к агрессии, то, повзрослев, ваш пес превратится в опасного монстра.

Дрессировку, которая позволяет нашему герою быть предельно дисциплинированным, но агрессивным и цепким по команде хозяина, могут проводить только профессионалы. Неспроста ведь акиты до сих пор с успехом служат в японской полиции.

сегодня, где-то в четыре двадцать две утра по москве, я решила, что отрекаюсь. отрекаюсь от тебя, от своей любви, от надежд (тупых), мечтаний, планов.

выдумать себе какую-то альтернативную реальность с тобой в главной роли было, конечно, неплохой попыткой к бегству, но реальность, в который мы сейчас живем, очень настойчиво постучалась, как будто мне прям по голове. и заявила о себе. и, как оказалось, я выдумала вообще все. у меня от такого столкновения просто выкидыш тебя случился, я затопила собой все, моими слезами умылась вся моя кровать, пол вокруг, меня прям физически тошнило, колбасило и колотило, как в бреду.

мне уже знакомо это состояние, я пережила его уже однажды. встретила как старого братана, хотя зареклась больше никогда себя до такого больше не доводить.

видимо, я тогда чет затупила и не все поняла. окееей. сейчас, надеюсь, я все действительно усвоила.

если мужик - мудачье говно, то не выдумывай, что ты ебнутая требовательная истеричка, и придираешься, что на самом деле он золото, а ты этого и не видишь совсем, тварина глупая. если ты ясно видишь все эти мудозвонства, то смело собирай манатки, и вали в закат, кисонька, - ловить там нечего. не теряй нервы и время.

вот я это все пишу, и прямо в процессе бьется в голове одна мысль - "только бы мне снова не сорваться и не броситься в ноги как спасителю и вымаливать прощение за то, что он же меня обидел". видимо, кусок тебя - ебаной заразы - еще остался внутри.

в этой всей ситуации обидно только, что тебе, хуесосу, досталось от меня столько любви и света. возвращай, мудачье - не заслужил!

1946-2016

В последнее время даже не знаю, чем себя занять. Думаю, это многим знакомо. Ничего не хочется и ничего не интересно. Я думаю, что это зимняя хандра на меня напала. Поэтому время от времени играю в лотереи. На сайте LocaLotto, который специализируется на обзорах, можно узнать, как с ресурса lotto booker вывести деньги, там также описывается конкретный сайт, его плюсы и минусы. Не знаю, найду ли я тут единомышленников по хобби. Но очень надеюсь) Но мои интересы на лото не заканчиваются. Я также время от времени люблю играть на гитаре, рисовать, но в последнее время как-то ничего не хочется…

***

21.02.1946 — ∞

Всегда.

Сегодня буду делать то же, что и многие, наверняка.
Первым буду пересматривать "Узник Азкабана".

Иногда человек смеется, потому что в душе больше нет места для слез.

Жизненно важный ингредиент успеха — это не знать, что задуманное вами невозможно выполнить. (с) Терри Пратчетт

You will always be my favorite teacher.

Alan Rickman, 1946 - Always.

« Когда мне будет 80 лет, и я буду сидеть в своем кресле-качалке, я буду читать Гарри Поттера. И моя семья спросит меня: «После стольких лет?», и я отвечу: «Всегда». »
- A. Rickman

То, что мы не ожидаем, о чем не думаем, - всегда происходит.
Нас покинул А. Рикман.
Снейп, во всех его красках.

— После стольких лет?
- Всегда.

Нокс, профессор.

- Гюстав Флобер

Не могу поверить в то, что Алана Рикмана больше нет. Складывается всегда такое ощущение, будто любимые актеры бессмертны. Возможно, так оно и есть. В наших сердцах никто не умирает.

Нет желания более красивого, нет стремления более светлого,
чем стремление к Свободе.

______________________________

______________________________

Однако, это желание должно быть искренним.
Хотеть быть свободным - это НЕ хотеть влавствоваь над кем-то.
Хотеть быть свободным - это НЕ хотеть кому-то что-то доказать.
И, конечно же, это НИКАК НЕ хотеть получить больше.

Освободиться от оков, - совсем не значит сбежать от ответственности перед собой или другими, также это не означает свободу быть мерзавцем. Надеюсь, что все осознают и понимают, что свобода не дается в дар извне, свобода это то, что ты находишь внутри себя. Свобода это всегде не больше и не меньше того, что у тебя есть.

Нет ничего более целостного, чем свобода внутри.
Желание освободить себя порождает целый комлпекс чувств: щекотливое ощущение собственного могущества, решимость, страх и вместе с этим спокойствие.

Люди, которые выбрали путь Свободы смотрят на мир чистыми, не затуманенными мелками обидами, глазами. Мы все рождаемся свободными, но не все готовы такими оставаться. Сегодня, вздохнув полной грудью и будучи готовой заплакать от непонятно откуда взявшегося счастья, я подумала, что может быть это и есть смысл? Всю свою недолгую жизнь я шла к этому моменту, моменту осознания того, что я свободна, где бы я ни находилась и что бы ни делала.

Я свободен. И я больше никогда не сойду с этого пути,
и неважно, куда я иду.

Всё проходит — это самая верная истина на свете.

много музыки, странное настроение, желание перемен и свернуть горы…

время жить дальше!

Кажется я нигде не писала, что уволилась из салона. И уже почти месяц я пытюсь освоить совершенно новую для себя работу. Сейчас я работаю у своего Л. Он уже давно уговаривал меня бросить работать на дядю и начать помогать ему с играми.
Так что можете поздравить меня с новой работой)

Мы даже уже сделали первую совместную игру! Почти всю графику я уже рисовала сама и даже помогала придумывать некоторые фишки.
Конечно многое еще предстаит узнать и освоить, но эта работа мне очень нравится) Тоже мое любисое рисование, но уже в другой области. И в этой работе есть большой плюс - она удаленная! Теперь я смогу тоже работать в путешествии.

Вот пару фотографий с новой игры, котрую мы начали делать 2 дня назад:

-After all this time?

-Always.

Госпаади, отматерите меня, помолитесь, скажите мне, что всё будет круто, потому что пока я не сдам экзамен, я буду думать, что моя жизнь конечна.

Хотя правда парадокс вроде экзамен и всё такое это же не смерть можно и на пересдачу сходить и бла-бла-бла но страшно

Я не вспомню уже сейчас где (вернее, откуда), но я нашла британский адрес Алана Рикмана. Я хотела написать ему письмо полное восхищения и любви, но с моим слабым на тот момент английским я не могла себе этого позволить.

Я вспомнила этот момент моего детства, когда пересматривала буквально этим летом старые анкеты и журналы. И вспомнила сейчас, когда узнала о смерти Алана Рикмана-Снейпа.

Ты моя слабость, мой анестетик от ран.

убей меня потом, но только не сейчас.

Сейчас хотелось бы рассказать всё-таки немного про Л. Всё более подробно. Потому что в голове слишком много мыслей на этот счёт, но никто не желает их слушать, а мне необходимо это всё сказать.

Я не была разбита, когда он появился. То есть нет, во мне были очень-очень глубокие раны, я всё ещё не умела чувствовать, я всё ещё болела последним, майским уходом Д., но жилось мне более-менее хорошо. У меня были мои ребята, и они делали меня счастливой. Л. появился и начал сразу что-то во мне воскрешать. Он не знал, да и сама я не знала ещё, но он начал меня лечить. Когда уже в ноябре меня бросил Ди, тогда я вновь разбилась. Я в тот день за раз лишилась очень многого, потому что очень многое было для меня в том человеке (я писала уже предновогодний пост об этом всём, не буду повторяться). Но сейчас я рассказываю об этом, потому что хочу объяснить, что тогда произошло. Точнее, этот процесс начался ещё после Д., потом Ди. мне помог, а потом и он ушёл, и вот тогда во мне поселились монстры. Да, именно, монстры, монстры, которые сделали меня трусихой. Внутри меня живут чудовища, и они заставляют меня бояться всего. Я лишилась защиты, и мне стало страшно быть одной, страшно находиться среди посторонних людей, порой страшно находиться даже среди близких, когда мы в очень большой компании. Во мне снова развилась куча комплексов. Я снова начала чувствовать себя неполноценной, словно я недостаточно красива, недостаточно умна, недостаточно весела, говорю всегда и всё невпопад. Мне казалось, что люди вокруг смеются надо мной, обсуждают, думают, какая я несуразная и непутёвая. И вот именно тогда мы с Л. начали сближаться. Тогда я всё ему рассказала. Рассказала про Ди., про К., даже немного про Д., ну и про себя, какие-то маленькие детали моих привычек, характера. Мы начали сближаться, и вот, спустя какое-то время, мы постоянно были с ним вместе. Везде и всегда вместе. И когда он был рядом, то те монстры, которые поедали меня изнутри, они засыпали. Когда он находился со мной, то я не чувствовала того, что я чувствовала в его отсутствие. Словно когда мы вместе, то вокруг меня пуленепробиваемый щит, и мне всё параллельно, и я ничего не боюсь. И монстров моих, демонов моих, всю нечесть внутри меня он успокаивал. Сам того не зная, он спасал меня от меня самой. Он мог просто разговаривать с кем-то другим, а я сидеть плечом к его плечу и молчать, но чувствовать, что я сейчас в правильном месте, что я сейчас там, где и должна быть - рядом с ним. И это было важно для меня. Я не знаю, влюблялась ли я в него, и если да, когда это началось, когда я поняла, с какого момента, как ему удалось, но это всё имело огромное значение, это всё меня тащило из ТАКОГО омута, что страшно подумать.

Я решила, что это мой человек. Но… на какое-то время я испугалась. Я испугалась того, что если мы будем вместе, то мне это быстро наскучит. Потому что он хороший парень, порядочный, добрый, а по моему прошлому опыту именно от таких людей я уходила сама, потому что они по итогу оказывались не тем, что мне нужно в жизни. И я начала думать и анализировать всё это в своей головёнке, пока вчера уже ночью не пришла к одному выводу - дело не в том, что я не могу быть с хорошим парнем, а в том, что я не могу быть с человеком, который морально слабее меня. Мои бывшие молодые люди никогда не были сильны духом, ни один из них не превосходил меня в эмоциональном плане. А что касается Л., то тут я пока не могу понять. Да, он силён, безусловно морально он силён, но я не совсем уверена, силён ли он до такой степени, чтобы, если мы вдруг будем вместе, я не ушла бы от него по причине, что мужиком в отношениях себя бы начала чувствовать я.

Был момент, уже под конец того года, когда вдруг, в один момент, я почувствовала себя рядом с ним, как я чувствовала себя с В. два года тому назад. А единственное, что В. после себя мне оставил - уверенность, что я никогда и никому не позволю обращаться со мной также, как тогда обращался со мной он. И вот тогда мне снова стало страшно и даже чуточку больно. И вот, сейчас… Л. отдалился от меня. Отдалился так, что мне уже больно совсем не чуточку. И я СНОВА вспоминаю ситуацию двухлетней давности, когда мы поругались с В. сразу же с началом нового года, и я так же переживала, грузилась и не понимала, что происходит.

Я не хочу этого. Я не хочу его терять. Я уверена сейчас только в том, что без него мне снова будет плохо, страшно, я снова буду параноиком, снова буду нервной, вечноноющей женщиной, не способной самостоятельно справляться с тем, что внутри. Господи, пусть он не уходит от меня. Я не хочу, чтобы он уходил, я хочу, чтобы он оставался. Я хочу, чтобы он ПРОСТО был рядом, мне не нужно большего пока, пусть просто он никуда не денется. Только не он. Лишь бы не он.

14.01.2016 г.

P.S. До сих пор не могу в это поверить. Кажется, так заканчивается детсво…

когда ты шмара, тебя не исправит ни одна косметика ни одни ногти, вообще ничего

потому что шмары они такие

ты довольна, довольна собой такой?
пусть твоя исповедь будет предельно честной.
ты же – сплошная ярость да алкоголь.
как тебе только с собою ещё не тесно?

Сегодня прям захотелось написать вам о уходе, с чем, собственно, я и не стала медлить.

1. Маска очищающая от прыщей и угревой сыпи. Deep Detox от floresan cosmetic

Вот такая вот коробочка из фикспрайса, где 10 пакетиков с маской по 15 мл. Маска консистенцией напоминает сметану, легко наносится, ее много (мне хватает на лицо и шею толстым слоем). Запах приятный. Обещает очистить поры, устранить черные точки и снять воспаление. Использую маску 1 раз в неделю на 15-20 минут, чередуя с масками из белой глины. Мне нравится, после маски нет сухости, хоть маска и подстягивается через минут 15. Действительно убирает жирные излишки, подчищает черные точки и снимает красноту с воспалений.

Трудновато смывать, маска густая (помним, что она, словно сметана) и вот это ее свойство заставляет ее размазываться по лицу при смывании. Для смывания использую натуральную морскую губку. Так же мне не совсем удобно бывает выдавливать маску из пакетика.

Цена: 51 руб.

Место: FixPrice

2.Освежающий и очищающий тоник для нормальной и комбинированной кожи от Himalaya herbals

После посещения косметолога стояла задача найти тоник без спирта для жирной кожи. Возможно, где-то в другой вселенной - это возможно, НО, обойдя все магазины, мне такоq не попался. Я купила этот тоник, чем совершенно довольна. Очищает, матирует, увлажняет! Вот это магическое увлажнение, меня прям покоряет, умывшись, я могу протереть кожу тоником и сразу наносить макияж, а не ждать, пока высохнет крем для лица и бояться, что пудрf ляжет не так, как хотелось бы.

Цена: 100-200р

Место: парфюмерные и косметические магазины

3.Hydrophase intense masque от la roche-posay

Эта маска досталась мне чудесным образом, в группе по обмену, за 2 бутылки шампанского(200р.) Маска для увлажнения. Не смотря, на то, что по большой части я пытаюсь подсушивать воспаления, использую обсарбирующие маски, устраняющие излишки жира, блеска и всего такого на лице. Есть места на лице, где требуется супер мега увлажнение. Чаще всего использую, на определенных местах(носогубные складки, шея, между бровями, яблочки щек), изредка на все лицо.

Маску нужно держать 15 минут(наносим небольшой слой, но заметный), а не впитавщиеся излишки снять ватным диском. Делать лучше на ночь, маска жирная.За ночь все довпитается и будет чудесная мягкая кожа.

Цена: от 600-1000руб.

Место: аптеки

4. BiO Aqua очищение и увлажнение мицеллярная вода

Неплохая мицеллярная вода. Смывает не только косметику с лица, но и тушь. Расходуется вполне экономично. Без заметного запаха. Сначала смываю косметику мицеллярной водой, затем умываюсь гелем для жирной кожи от ля рош позе, и затем тоник (пункт 2)

Цена: 51 руб.

Место: FixPrice

принять это. смириться.

а вот не получается.

— Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"? — Про Windows.

Alan Rickman.

Прочитала новость и реву без остановки. А потом вспомнила эту его фразу и совсем прорвало.

R.I.P. Alan Rickman

Спасибо вам за лучшего профессора зельеварения.

Алан Рикман скончался от рака. Я расстроилась до слёз. Боюсь даже представить свою реакцию на смерть самых любимых актёров. Алан был потрясающим, а уж его голос и вовсе всегда пробирал до глубины души. Всё настроение в одно место.

Тяжело поверить, что человек, который был частью волшебного мира умер. Человек, который помог поверить в волшебство… Который сыграл много хороших ролей… И один из его героев помог поверить в вечную любовь…

О, Боже..

Только что прочитала, что умер Алан Рикман. Именно в тот момент, когда я только закончила пересматривать всего Гарри Поттера и перечитываю уже 5-ю книгу по счету.

Потрясающий актер. Очень грустно на самом деле. Не ожидала, что меня это настолько расстроит.

Когда мне будет 80 лет, и я буду сидеть в своем кресле-качалке, я буду читать Гарри Поттера. И моя семья спросит меня: «После стольких лет?», и я отвечу: «Всегда».
Алан Рикман

Чуть-чуть не дожил…

Покойся с миром, великий Алан Рикман. Великий Метатрон.

14.01.2016

Ушел еще один гениальный человек, а с ним и большая частичка волшебства.

Не стало Алана Рикмана…

Британский актер Алан Рикман погиб от рака в возрасте 69 лет.

Rest in peace, Alan.

ребят, это жесть

что за черт

как же так

что за начало года

да ну нафиг

нет

нельзя

твою Аваду!

Сегодня от рака умер Алан Рикман. Так же как и Боуи, в 69 лет. Не могу поверить.

Мы говорили вчера о волшебстве, о мире Гарри Поттера, о том, что нам этот мир подарил… А теперь приходится прощаться с его лучшей частью - Аланом Рикманом… У меня даже слов не хватит описать всю горечь утраты… Я просто не знаю, что сказать…

Наверно, я легкомысленная. Но я отказалась от этой стажировки.

Потому что первый месяц мы будем работать бесплатно. А потом, если мы их устроим, то нам будут платить по 6000 в месяц. Как-то совсем маловато при полной загруженности дня. Я почти и в универе не буду, только там.

Ну и если быть откровенными, то в июне, после получения диплома, мы с мужем хотим уехать из Тулы в Москву. И вроде как для этого есть все шансы.

Соответственно, если через месяц меня устроят по трудовой, то мой стаж получится 4 месяца. Это очень мало.

Плюс ко всему график не очень нормированный. Рабочий день заканчивается в 6, но предупредили сразу, что придется частенько задерживаться.

Получилось, что вчера нам разрисовали более красочные перспективы. А на деле вышло слишком много минусов.

И как никак у меня есть муж) и пока есть возможность я хочу встречать его горячим ужином и хорошим настроением) а не приходить позже него и падать спать)

Всему, видимо, свое время. Будет реальная работа, реальный стаж и оплата.

Я знаю, что нигде легко не бывает. Но ввязываться сейчас было бы совсем неразумно.

Меня многи спрашивают об акклиматизации, о том не одиноко ли мне тут. Знаете, может быть у меня все еще впереди, но как такового одиночества я пока не прочувствовала. Больше всего я скучаю по маме. Я бы даже сказала, просто напрягает тот факт, что добраться до моего родного города теперь намного труднее и дороже. А в целом…в целом жизнь бьет ключом! В планах конечно же выучить немецкий язык (который ксати не так то прост). В немецком свои падежи, плюс свои роды. Так, например, "девочка" - среднего рода, а "женщина" - уже женского) Короче куча нюансов. А вобще, живя в этой среде и слыша немецкий язык вокруг себя, он больше не кажется мне грубым и некрасивым. Он чудесный.

Еще мы подружились с одной семейной парой, которая также недавно переехала в Берлин. В прошлые выходные мы тусили в немецком ресторане и распивали оцешуительное баварское пиво, а в эти выходные мы идем к ним в гости смотреть кино на проекторе и играть на гитаре ^__^

Естественно все эти знакомства не появляются сами собой и нужно прилагать какие-то усилия и быть более общительной. Пока у меня получается :) Аминь!

сонет 130 шекспира я учила, слушая до дыр чтение алана рикмана. и сейчас его голос в голове.

Я не отошла ещё от Боуи, а тут - Алан Рикман. Ну как, господи, ну почему?!

Знаете как в последнее время я начинаю смотреть новый сериал? Услышав о нем по телеку или от мамы. Она уже во всем этом разбирается больше меня. Спасибо цифровому телевидению и каналу FOX

"Демонов" я увидела первую серию первого сезона по телеку, потом сразу же выключила и решила, что когда у меня будет свободное время, я обязательно сяду посмотрю все за пару дней. Ну кто ж знал, что серий так мало? И что сериал уже все. Жалко. Мне очень понравилось и хотелось бы продолжения.
Я про Италию периода раннего Возрождения нихера толком не знаю, фамилию "Медичи" услышала второй раз в жизни после уроков в школе классе в 7 или 8 и о самом да Винчи знаю только то, что он что-то там изобретал и Мону Лизу нарисовал, так что все эти исторические косяки мне вообще в глаза не бросались и смотрелось мне легко и интересно.
Что, на самом деле да Винчи открыл Америку? Ну и бог с ним, ёлки-палки.

Я когда залезла почитать отзывы (да, бывает у меня такой грешок. люблю сравнивать мнение рандомных людей со своим) была, мягко говоря, поражена.
Большая половина из того что я прочитала - это гневные посты о том, что все не так!!! актеры не подходят!!! авторы вообще книг по истории в руках не держали и глазами их не читали!!! все было не так!!!
Бож, да это же сериал. Это же не научный какой-то фильм на каким-то историческом канале. Развлекательный сериал же, ну!
Это все-равно что смотреть Тарантиновских "Бесславных ублюдков" и говорить, что во время Второй Мировой все было не так. Ну ясен хер, что не так.
Видно было, что для нас специально сериал был снят более современно. Понятно, что там и одежда была другая и люди выглядели по-другому. Но давайте будем честны, если бы нам просто показали так, как оно реально было - ну было бы не интересно.

В общем, мне сериал понравился. Актеры, как по мне - все на своих местах. Персонажи развивались на протяжении всех 3х сезонов и это реально видно.
А еще нужно было видеть мое лицо, когда я сижу и уже в 3 часа ночи досматриваю 2й сезон (или это уже был 3й) и тут белобрысый малой, Никколо выдает такую фразу:"Я - Никколо Макиавелли". Я так ахирела, что аж проснулась.
Со спокойной совестью ставлю 9 из 10.
Хороший же сериал, ну.

Дамблдор мертв. Профессор Снегг умер. Вот так и проходит детство, юношество, когда понимаешь, что сказкам о Гарри Поттере уже 19 лет.

Видят во мне идеала.
Прикинь кто-то видит во мне идеала, бля.
А ты видишь любимого гада.

Вот не знаю, что меня раздражает больше - что всякие мелкие неудачи находят меня даже в 4-х стенах, или моя раздражительность по этому поводу? Моя вторая половина умудрился свернуть шею моему телефону, пытаясь поправить там мелкую неисправность (вот не любят меня айфоны, не любят) и вот я снова на пороге ремонтного сервиса и снова все как всегда. Мне два часа ставили новый экран, и в итоге он с полосой, а следовательно - придется ждать до завтра, пока они поставят какой-то другой. Причем завтра мне ехать на собеседование, а без 2гис разобраться что там и где будет не очень-то просто (сама фирма совершенно в другом конце города). Плюс - заказываю я такси через приложение (так почти на 30% дешевле), а значит путь обратно будет стоить мне уже дороже, чем туда. А это ж еще надо опять как-то выбраться до этого самого сервиса (дождаться единственный и неповторимый проходящий здесь трамвай+пехом минут 15-20), что при здешней погоде не очень приятно. Не знаю, психанула и сказала, пусть сам идет и забирает - да, я дома, но тем ни менее на мне итак стирка, готовка, глажка, уборка, уже довольно продолжительные, к сожалению, поиски работы (да и само собеседование завтра буквально днем, что займет как минимум часа два - два с половиной моего времени вместе с дорогой) и все заботы, касающиеся домашних дел (та же оплата коммуналки, международные переводы хозяину жилья, решение проблем с задолженностями этой квартиры и прочее прочее прочее). Даже немного обидно - Женю тарелку не заставишь вымыть, но тем ни менее когда дело касается меня - нет, вот ты сделай, и все. А не хочешь делать - ну, никто это не будет делать. Может и неправильно, и обязанности бытовые надо делить, но у меня просто язык не поворачивается самой настаивать на этом - как никак, меня, считай, полностью содержат (опустим моменты, что те же траты конкретно мои - документы, что-то из косметики или оплата патента - все за мои деньги). Не знаю, романтика - это хорошо и замечательно, но в бытовом плане какая-то фигня получается.

не переставать быть искренней. но не говорить о себе много. показывая людям свою душу, случайно можешь раскрыть все защитные механизмы. и понеслась.
мне нравится время, когда люди знали меня мало.
люди, которым ты доверяешь, не должны вспоминать о твоих слабостях.
а в голове фраза, ну как из " Бесприданницы" только звучит: " так не доверяй же ты никому".

Ну вы поняли.

P.S Специально для Ани :D

Каждому хочется, чтобы на него обернулись, когда он идет по улице; чтобы кто-то беспокоился, когда ему не спится, чтобы кто-то его понял, если он рассмеялся или заплакал. А если он счастлив, чтобы кто-то ему завидовал. Может, именно поэтому каждый разрыв, каждый развод так мучителен. Дело не в том, что человек лишается любимого, своего дополнения или своей противоположности, хозяина или слуги, а в том, что он лишается "другого", свидетеля, этих непрерывно включенных микрофона и камеры. Того или ту, кто с любовью или ненавистью - неважно - смотрел, как вы утром встаете, одеваетесь, курите, выходите из дома, того или ту, кто слышал, как вы насвистываете, зеваете или молчите (даже если он на вас не смотрел и не слушал). И вдруг никого! И для кого тогда - даже если этого другого вы уже не выносили - для кого гасить сигарету в пепельнице, а не посередине ковра? Для кого - даже если он не будил в вас никаких желаний - тушить свет и раздеваться? Для кого - даже если вам совсем не хотелось увидеть его вновь поутру - закрывать глаза и пытаться уснуть. И, в конце концов, - даже если вы взрослый человек - для кого вам засыпать, если Бога нет, и для кого просыпаться? Кто может подтвердить завтра, что вы почистили зубы как следует? И перед кем?

Я пыталась. Любить. Верить. Держать. Пыталась хоть как-то, но ведь не вышло ничего из этого. Я благодарю тебя за все твои теплые слова и за ту поддержку, надеюсь я, действительно, что-то значила для тебя. Ведь ты для была нечто большим, чем просто друг. Только вот поняла я это слишком поздно. Как обычно. Вечно куда-то спешившая я, но в итоге никуда не успевшая. Я хочу начать все сначала, мой одинокий ребенок. Я хочу это говорить всегда, что ты мой и только мой. Но ведь, это не так. Завела нового слушателя рассказов про твою жизнь? Мило. Очень. А на самом деле отвратительно, что она заменила тебе меня. Я хочу быть твоим другом, слушителем, читательницей, кем угодно, но не имею прав на это, да? Слишком мерзко с тобой поступила. Я раскаилась. Что тебе еще нужно? Я пишу все это, а ведь слов в моей черепной коробке вовсе нет, шпарю наугат, что взбредет, как на минном поле в ночь. Что будет, то будет. Ты ненавидишь меня, но ведь не умеешь, верно? Девочка – ангел. Девочка – нежность, которой нет конца или я тебя не узнала еще за эти четыре месяца? Помнишь я говорила:

— Ты – мой выключатель в этом убогом темном мире.

Я же не лгала, ты продолжаешь быть для меня лучом света в полной тьме. Я хотела заполнить твою душу чем-то теплым и светлым, чтобы в ней не осталось места боли, но оказалось принесла тебе ее я. Я раскаиваюсь. Что еще нужно? Вернись. Ты нужна мне. Я осознала это слишком поздно, но ведь все же сделала это. Прошу, возвращайся назад. Я пыталась забыть тебя, выкинуть за борт навеки вечные, не буду лгать, это правда, но с каждым разом все чаще вспоминала о тебе. Разреши мне снова иметь возможность чувствовать твое тепло. Возможно, я самое ужасное, что было в твоей жизни, но я обещаю, я сделаю все возможное, чтобы этого никогда не повторилось. Я же неизличима тобою, потому что когда-то поселила тебя у себя в сердце. Это практически психическое расстроийство с кучей побочных эффектов. Я больна. Прошу, возвращайся, моя Д.

:з

Синусовая аритмия на нервной почве. Внутри сердца как будто постоянная жёсткая психоделическая туса.

Просрать вдхновление - это как ключи или деньги: легко и быстро.

Пришла к нам вчера моя тётя Алёна в гости и я в этот момент имела неосторожность выйти на кухню, чтоб чая выпить. И тут она мне выдает:

— Юля, что ты вообще себе думаешь? Пора замуж уже выходить, чтоб я на твоей свадьбе могла погулять, пока я еще молодая и красивая.

Знаете, если бы мои глаза закатывались со звуком, то этот звук было бы слышно даже в космосе.

Вообще меня невероятно раздражает подобное отношения. Почему это я должна выходить замуж для того, чтоб на МОЕЙ свадьбе кто-то гулял? Это что вообще за идиотизм. Я не отношусь к типу людей, которые сегодня женился - завтра развелся и все ок. Я в принципе к отношениям отношусь с толикой настороженности, а тут такое. При чем мне это твердят уже года 2 точно. ЭЙ, ЛЮДИ!!! Мне только 22 будет в феврале. Я еще успею.

« Отчаянные Домохозяйки »

Один из самых лучших и любимых сериалов в моей жизни.

Отличные актеры, отличные герои, сама история, музыкальное наполнение. А как же без улицы с прекрасными домиками?) Проще говоря, я снова взялась его пересматривать и каждый раз подтверждает, что он идеальный: 3

Не отпустить и не принять.
И не уйти, и не остаться.
Ты просто хочешь знать,
Что вечно можешь издеваться.

Я люблю красивых людей. Даже, если они поганые изнутри.

А до одури милых совершенно не переношу. Они милые настолько, что впору истекать розовыми соплями.

И я терпеть не могу, когда говорят, что я милая. Я приветливая, да, если человек мне нравится. Но я не милая.

Когда мне так говорят, у меня все внутри сжимается, и хочется кричать о том, что я стерва, сука, да кто угодно. Но не надо называть меня милой.

Мне кажется, что если бы я жила отдельно от родителей - одна или с мужчиной, я бы уже спилась…

не в том смысле, что бухала бы как тварь каждый день, а именно что заканчивала бы свой день за бутылкой винца, вермута или еще чего покрепче..

Уже неделю не могу спать нормально ночью, а засыпаю только к пяти утра. Не круто это. Нервишки шалят.

Что 15 лет, что 20 все проблемки одинаковые. Теперь только радиус поражения изменился

Нет все таки эта Мразь общается с какой то Кристиной, у неё просто новая страница. Никогда в жизни не подумала бы что мне будут изменять

Вчера зашла на вьюи и увидела это число!Вас 666! я 6 лет ждала этого события!И значит не зря ждала, не зря возвращалась и не зря открываю для вас свои мысли.

Спасибо, вам!♥

Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают?

Как превращаются в принцесс

Долгое время окружающие, да и я сама, считали, что я - нежное воздушное создание, с преобладанием светлых оттенков и легкости. Несомненно, во мне это присутствует, но я всегда считала, что чего-то не хватает. Каждый раз, смотря и читая: "Голодные игры" или "Дивергент", мне хотелось взять в руки оружие и с победным криком кинуться в бой вместе с героинями. Во мне всегда жил дух бунтарства и озорной смех блестел в глазах, редко вырываясь на ружу. Я привыкла сдерживать себя и становилась героем лишь в самых смелых фантазиях. В обществе я старалась не отличаться, боялась, что меня будет слишком много, не хотела быть громкой. И лишь наблюдала.

У меня есть только один человек, который видит все мои стороны: любящую и заботливую дочь/внучку/подругу, легкую воздушную девушку и сорванца, с жаждой приключений и желанием показать себя. Моя самая близкая и лучшая подруга, рядом с которой я расцветаю и нахожу решения для любых проблем, делая это в своем неповторимом стиле.

Я давно поняла, что засиделась в образе "хорошей девочки". Но вот только как от него избавиться, я, увы, не знала. Искала статьи в интернете, полезные книги и примеры для подражания. Но все не то, не то… Я не хотела и не хочу менять в себе все и полностью. Просто чувство такое, что пришло время открыть ту свою сторону, которую я так старательно прятала. И принять в себе все, без исключения. Как написала мне подруга: "Давай просто…быть". И я махнула рукой на все новые техники и решила: "А давай!".

В тот день мы поехали по просьбе моей подруги в торговый центр, найти ей идеальную юбку. Я сразу нашла себе пальто и оно была прямо в моем стиле: нежно-розовое полупальто, с белым воротничком и удивительно миловидной наружностью. За несколько дней до НГ я сделала себе мелирование и светлые волосы чудесно гармонировали. Я выглядела, как настоящая диснеевская принцесса. Но тогда у меня с собой не было денег и я в расстроенных чувствах уехала, но обещала вернуться. Разумеется, я сделала пару фотографий, чтобы показать семье, но они мой выбор раскритиковали. Но я обладаю очень упрямым характером. "Послезавтра снова съездим, если оно меня дождется, я обязательно его куплю" - сказала я подруге. И вот настало то самое послезавтра. Забежав в отдел, я сразу кинулась искать не забрали ли мой размер и выдохнула с облегчением, когда увидела его на месте. Но тут мое внимание привлекла другая вещь. Черная косуха с черным трикотажным капюшоном висела рядом. Я улыбнулась: "Это совершенно не мой стиль, но…". И тут услышала голос подруги: "Померяй". Я, пожав плечами, взяла. Интересно было взглянуть, что из этого выйдет. Зайдя в примерочную, первым делом я взялась за куртку, и надев её, просто обомлела. На меня смотрел не ребенок, которым я всегда себя считала, а уверенная в себе девушка. Никогда бы не подумала, что можно влюбиться в вещь, но это произошло. Все те изменения, которые происходили внутри меня, но я не наблюдала их в зеркале, теперь отражались там. Подруга тоже была в восторге и сказала, что я выгляжу в ней просто замечательно и создается контраст. Я стянула куртку и уже без энтузиазма надела пальто. Оно все еще смотрелось чудесно, но в нем не было искорки. Слишком гармонично. Слишком предсказуемо. Слишком скучно. Теперь я чувствовала себя принцессой в черной косухе, а про диснеевскую розовую сказку можно было забыть. Немного сомневаясь, я схватила куртку и бегом припустила на кассу. Мне казалось, что у меня в руках не обычный пакет с новой вещью, а ключик к новым уголкам моей души.

Знаю, может звучать пафосно или банально. Я всегда смеялась над девушками, которые визжали по поводу, как мне тогда казалось, "обычных тряпок". Но в последние дни мне было так важно увидеть в зеркале то, что я могла лишь ощущать где-то в солнечном сплетении.

Казалось бы, обычная куртка. Но зная меня, вы бы очень удивились такому выбору. По крайне мере, все мои знакомые были в шоке, когда я скинула им фотографии.

Принцессы бывают разные. Об этом сейчас пишут книги и снимают фильмы. Красота женственности не поддается описанию и не должна загоняться в рамки. Татуировки по всему телу, шипы на сердце, смелость поступков, блеск решительности в глазах, звонкий смех - это не убивает красоту, это и есть красота. Твоя, моя, наша. Разные. Искристые. Громкие. Яркие. Тихие. Нежные. Заботливые. Свободолюбивые. Постоянные. Изменчивые. Я восхищаюсь нами. Я восхищаюсь каждой из нас.

Crystal Reed out with her dog in Los Angeles, January 11th.

Я очнулась после наркоза, чувствуя себя всеми брошенной и забытой, и сразу же спросила акушерку: «Мальчик или девочка? » И когда услышала, что девочка, отвернулась и заплакала. А потом говорю: «Ну и пусть. Очень рада, что девочка. Дай только Бог, чтобы она выросла дурой, потому что в нашей жизни для женщины самое лучшее быть хорошенькой дурочкой».

Фрэнсис Скотт Фицджеральд. Великий Гэтсби

отлииично. несколько минут назад, мне признался в любви мой лучший друг. он милый, хороший, заботливый, постоянно рядом, когда мне плохо. во всем меня поддерживает…

но я не могу ответить взаимностью. не могу . даже сама не рада этому. он бы сделал для меня ВСЁ! а я, чертова идиотка, люблю А .

когда он признался, я не знала, что сказать, что сделать. у меня просто началась паническая атака. меня до сих пор трясет, слезы на глаза наворачиваются, неизвестно почему…наверное, из-за осознания того, какая я дура.
а он сказал, что все понимает. подумал, что я просто не готова к отношениям… как бы я хотела все ему рассказать..он бы понял.я знаю. но я не могу…я привыкла скрывать эту свою сторону жизни(это гребаная Россия, где страшно признавать, что ты отличаешься от стандартов), и не могу пересилить свой страх…
начинаю задумываться, а может к черту все эти чувства к А. ? да будет больно, безумно больно отпустить ее…но может это к лучшему? может правда послушать совет мами о том, что лучше быть с человеком, который любит меня, чем самой любить так как я…

я не смогу. я тупо не смогу ее отпустить. и как теперь общаться с Р. (лучший друг) я не знаю. я прекрасно понимаю, то теперь я буду причинять ему только боль своим присутствием….

ЧЕРТ! ПОЧЕМУ ВСЕ ТАК СЛОЖНО?!

М.

чтобы душу свою подарить тебе
я покупаю новую на е-бэе,
может эта будет поголубее
чем моя, испачканная уже

Сука, меня прям разрывает. В такие моменты я уже не думаю о том, как я его люблю, а о том, какое он говно. Он, конечно, может меня специально так злить, но от этого меньшим говном не становится. Сука. Я не говорю, что у меня адски тяжелый труд, что я пашу, как на заводе или в шахте, но блять, моя работа - тоже труд. Говорить, что я целыми днями сижу на стуле и нихуя не делаю, а за это ещё и деньги почему-то получаю - это пиздец. Для начала, работа у меня блять такая - на стуле сидеть. Я бы с большей радостью была постоянно в движении, потому что к концу дня задницу иногда уже не чувствуешь. Да, я работаю администратором фитнес клуба, но говорить, что чтобы раздавать ключи, не надо много ума и сил, извините. Я как бы не только этим занимаюсь. Постоянно приходят люди, да, кому-то надо просто дать ключ, а на выходе забрать, но тут как бы и абонементы покупают и их надо оформлять, записывать людей на тренировки, отвечать на звонки, рассказывать про клуб, а ещё решать проблемы тех людей, у которых проблемы с головой и они постоянно жаждут ебать тебе мозг. Это не титанический труд, но за 13,5 часов в день морально очень устаешь. Я выхожу из дома в 6:30, а возвращаюсь в 21:30, чтобы потом проснуться в 5:30 и опять идти на работу. Да, не в шахту, но загонять мне о том, что я ни за что получаю деньги, просто за просиживание штанов - это пиздец. При том что сам он рученьки в кровь тоже не стирает на работе. Работает с 8ми до 16:30 5 дней в неделю, но обычно меньше, т.е. 3. Он трудится и что-то делает! Чертит чертёжики. Мол из его труда выходит какой-то результат. Ну так из моего тоже. Люди ходят заниматься, проходят тренировки, в кассе прибавляются деньги. Просто б-л-я-т-ь.

А началось всё вообще с того, что мы начали обсуждать баб, которые дома с детьми сидят. Я как бы тоже не считаю это великим трудом, но это всё же выматывает. Особенно если ты не сидишь весь день перед телеком с булкой во рту и с ребёнком на пузе. Про таких баб ничё и не скажешь. Но блять, оказывается, следить за ребёнком, который вечно жрёт, срёт, ноет, хочет внимания, и ещё при этом успевать убирать, готовить, стирать и себя ко всему прочему поддерживать в нормальном виде - это "сидеть дома и нихуя не делать". Типа от этого нельзя устать, потому что тебе не надо стирать руками, идти к реке за водой и в лес за дичью. Да, когда ребенка нет или он уже более-менее адекватный и сам по себе тусуется, эти все домашние дела не проблема, но когда ребенок на тебе виснет и требует внимания постоянно - это ад. Я особо не отстаиваю честь и права домохозяек и не люблю, когда бабы кричат "я весь день сидела дома с рёбенком, убирала и готовила, я героиня!", но, сука, таких умников хочется просто отпиздить и оставить наедине с орущим младенцем и сказать "к вечеру всё должно блестеть, ребёнок должен быть счастлив, на плите должны быть горячие котлетки и борщик, а ты сам должен улыбаться, красиво выглядеть и не сметь говорить, что устал".

пустота к людям вообще проходит?

в последнее время всё больше приходит разочарование в тех, кого любишь. кого считаешь своими друзьями. и вот они здесь, и ты нужна им, и " никто кроме тебя меня бы не понял", и " ни с кем кроме тебя не смогу поговорить об этом", и в какой-то момент ты понимаешь, что всё это вовсе не означает любовь к тебе.

ты просто не спишь и слышишь как на кухне говорят о тебе. это не что-то плохое, нет. но и не хорошее, понимаешь?
это не то, что ты хотела бы услышать.
это не то, что говоришь о них ты, когда их нет рядом.

я думаю о том, чтобы перестать пить в компаниях. чтобы ничего не знать. чтобы не ставить знак вопросика напротив слова "друг".

Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

Ну.. Что я могу сказать.. Деньги Китти тот "чувак" не вернул.. Милый очень расстроен, очень. Сказал, что более общаться с ним не будет.

И вот стоило оно того: наши сильнейшие ссоры, потерянное время, ожидание, чтобы в итоге не получить своё?

Надеюсь, он действительно сделал такие выводы, как мне озвучил и никакого общенния впредь не будет.