Ты моя слабость, мой анестетик от ран.

убей меня потом, но только не сейчас.

Сейчас хотелось бы рассказать всё-таки немного про Л. Всё более подробно. Потому что в голове слишком много мыслей на этот счёт, но никто не желает их слушать, а мне необходимо это всё сказать.

Я не была разбита, когда он появился. То есть нет, во мне были очень-очень глубокие раны, я всё ещё не умела чувствовать, я всё ещё болела последним, майским уходом Д., но жилось мне более-менее хорошо. У меня были мои ребята, и они делали меня счастливой. Л. появился и начал сразу что-то во мне воскрешать. Он не знал, да и сама я не знала ещё, но он начал меня лечить. Когда уже в ноябре меня бросил Ди, тогда я вновь разбилась. Я в тот день за раз лишилась очень многого, потому что очень многое было для меня в том человеке (я писала уже предновогодний пост об этом всём, не буду повторяться). Но сейчас я рассказываю об этом, потому что хочу объяснить, что тогда произошло. Точнее, этот процесс начался ещё после Д., потом Ди. мне помог, а потом и он ушёл, и вот тогда во мне поселились монстры. Да, именно, монстры, монстры, которые сделали меня трусихой. Внутри меня живут чудовища, и они заставляют меня бояться всего. Я лишилась защиты, и мне стало страшно быть одной, страшно находиться среди посторонних людей, порой страшно находиться даже среди близких, когда мы в очень большой компании. Во мне снова развилась куча комплексов. Я снова начала чувствовать себя неполноценной, словно я недостаточно красива, недостаточно умна, недостаточно весела, говорю всегда и всё невпопад. Мне казалось, что люди вокруг смеются надо мной, обсуждают, думают, какая я несуразная и непутёвая. И вот именно тогда мы с Л. начали сближаться. Тогда я всё ему рассказала. Рассказала про Ди., про К., даже немного про Д., ну и про себя, какие-то маленькие детали моих привычек, характера. Мы начали сближаться, и вот, спустя какое-то время, мы постоянно были с ним вместе. Везде и всегда вместе. И когда он был рядом, то те монстры, которые поедали меня изнутри, они засыпали. Когда он находился со мной, то я не чувствовала того, что я чувствовала в его отсутствие. Словно когда мы вместе, то вокруг меня пуленепробиваемый щит, и мне всё параллельно, и я ничего не боюсь. И монстров моих, демонов моих, всю нечесть внутри меня он успокаивал. Сам того не зная, он спасал меня от меня самой. Он мог просто разговаривать с кем-то другим, а я сидеть плечом к его плечу и молчать, но чувствовать, что я сейчас в правильном месте, что я сейчас там, где и должна быть - рядом с ним. И это было важно для меня. Я не знаю, влюблялась ли я в него, и если да, когда это началось, когда я поняла, с какого момента, как ему удалось, но это всё имело огромное значение, это всё меня тащило из ТАКОГО омута, что страшно подумать.

Я решила, что это мой человек. Но… на какое-то время я испугалась. Я испугалась того, что если мы будем вместе, то мне это быстро наскучит. Потому что он хороший парень, порядочный, добрый, а по моему прошлому опыту именно от таких людей я уходила сама, потому что они по итогу оказывались не тем, что мне нужно в жизни. И я начала думать и анализировать всё это в своей головёнке, пока вчера уже ночью не пришла к одному выводу - дело не в том, что я не могу быть с хорошим парнем, а в том, что я не могу быть с человеком, который морально слабее меня. Мои бывшие молодые люди никогда не были сильны духом, ни один из них не превосходил меня в эмоциональном плане. А что касается Л., то тут я пока не могу понять. Да, он силён, безусловно морально он силён, но я не совсем уверена, силён ли он до такой степени, чтобы, если мы вдруг будем вместе, я не ушла бы от него по причине, что мужиком в отношениях себя бы начала чувствовать я.

Был момент, уже под конец того года, когда вдруг, в один момент, я почувствовала себя рядом с ним, как я чувствовала себя с В. два года тому назад. А единственное, что В. после себя мне оставил - уверенность, что я никогда и никому не позволю обращаться со мной также, как тогда обращался со мной он. И вот тогда мне снова стало страшно и даже чуточку больно. И вот, сейчас… Л. отдалился от меня. Отдалился так, что мне уже больно совсем не чуточку. И я СНОВА вспоминаю ситуацию двухлетней давности, когда мы поругались с В. сразу же с началом нового года, и я так же переживала, грузилась и не понимала, что происходит.

Я не хочу этого. Я не хочу его терять. Я уверена сейчас только в том, что без него мне снова будет плохо, страшно, я снова буду параноиком, снова буду нервной, вечноноющей женщиной, не способной самостоятельно справляться с тем, что внутри. Господи, пусть он не уходит от меня. Я не хочу, чтобы он уходил, я хочу, чтобы он оставался. Я хочу, чтобы он ПРОСТО был рядом, мне не нужно большего пока, пусть просто он никуда не денется. Только не он. Лишь бы не он.

14.01.2016 г.