Мне бы очень хотелось, чтобы люди, которым положено любить друг друга, могли бы сказать друг другу в разгар ссоры: " Пожалуйста, люби меня поменьше, только относись ко мне по-человечески ". (c)

Режешь меня без ножа ты, прям по живому,
Давай начнём всё, пожалуйста, по-другому!

Я не имею ни малейшего понятия о том, как рушатся настоящие отношения, потому что ТАКИЕ отношения у меня впервые. Я впервые с человеком так много времени и впервые так сильно люблю того, кто официально и не официально мой.

Самое забавное, что когда всё началось, на второй день существования нас как пары, я подумала: "Чёрт, а что если всё это опять пройдёт, что если мои чувства не были настоящими, как было во все прошлые отношения? Как я буду из этого выкручиваться, если окажется, что я в него не влюблена? "А сейчас я думаю о том, как я буду выкручиваться, если мы всё же расстанемся.

Первая наша ссора, когда мы впервые, скажем так, "расстались" (на один день, ха), произошла летом. В июле. Жизнь с ним с тех пор поделилась на две части. Только вот правда в том, что ОДИН такой раз можно забыть и спокойно жить дальше и ничего не делить на "до" и на "после", но когда подобное случается снова… Лето после этого мы прожили ещё хорошо и спокойно, в любви и в гармонии, в ярких чувствах и в сумасшедших эмоциях. Но с осени… Каждая ссора стала заканчиваться наиглупейшим вопросом: "Расстаёмся?"И после каждого такого раза от наших отношений отнималась какая-то часть, и даже если эта часть была маленькой, то для нас (для меня уж точно) она была важной. И дело даже не в том, что кто-то где-то был прав/виноват, дело в том, что мы никогда друг друга не понимали. Каждый говорил о своём без стремления понять, почему же сейчас несчастен другой.

Первый его по-настоящему безразличный поступок по отношению к моей боли проявился ещё тогда, летом, в первое "расставание". После такого больше не случалось. То есть да, мы ссорились, кричали, что всё кончено, перестав бояться этих слов, но он всё равно, даже в этих ситуациях, через маленькие действия проявлял своё небезразличие. А равнодушие я опять почувствовала уже в ноябре. Я помню, как он меня оставил одну, и как сложно было в ту ночь потом его простить. А ведь раньше я считала, что тяжело простить только измену. Дурочка. Измены - это просто непростительная вещь (хотя теперь мне кажется, что в случае чего я бы простила и это). В общем, разок был в ноябре, а потом ещё разок в декабре. И к Новому году мы превратили наши отношения в нечто отдалённо напоминающее что-то, что мы так упорно хотели вместе построить.

Сейчас всё стало ещё хуже. Ругаемся мы каждый день. Плачу я каждый день. Какая бы ни была ситуация, раньше я всегда ЧУВСТВОВАЛА, что он любит меня и что я ему нужна. Сейчас нет. Сейчас я просто вроде как знаю, что любовь есть, но чувствую я лишь то, что она уже остыла. На днях, когда мы ОПЯТЬ поссорились, я написала ему длинное сообщение о том, как сильно я хочу всё начать сначала. Он меня не понял. Он прочитал между слов и между строчек то, что было не важно. А важное упустил. Ему плевать на мои слёзы. Он говорит: "Сколько можно реветь?" или "Ну чтоооо у тебя опять?" Он больше не скажет "прости", даже когда будет реально виноват. Он может купить мне розу на следующий день без всяких слов и считать, что всё позади. Только вот нахрена мне его роза, когда в других ситуациях, когда я болею, или плачу, или ещё что-нибудь он проявляет только равнодушие? В последнее время мне даже иногда кажется, что он мне может изменить. Хотя вроде раньше я на сто процентов была уверена, что этого не будет. Он не видит во мне больше ранимого человека, нуждающегося в его защите. Мне теперь чуть ли не каждый день приходится защищаться от него самого.

(Самое грустное, что я пишу это всё в ДЕНЬ ВСЕХ ВЛЮБЛЁННЫХ. Потому что всё опять прошло не так, как я планировала).

Вы не представляете, как много всего говорит мне о том, что нам пора расстаться. То в каком-нибудь "Подслушано" пост, где кто-нибудь рассказывает, как стал счастливым только избавившись от тяжёлых отношений, то какая-нибудь случайно услышанная песня, то наугад выбранный и просмотренный мной фильм как-то с этим будет связан. Моя подруга спустя год отношений впервые серьёзно поссорилась со своим парнем и то, если оценивать из-за чего иногда ссоримся мы, и какие мне порой вещи приходится ему прощать, то те двое по шкале наших ссор поссорились из-за мелочей (я не сужу о чужой мере боли и обиды, я имею в виду, что для нас бы эта ситуация уже стала пустяковой, и мы бы с лёгкостью её замяли). Так я это к тому, что моя подруга тогда сказала, что если ещё один такой раз будет, то она уйдёт от него. Хотя я знаю, что она его любит, и что у них на самом деле отличные отношения, это ведь даже можно видеть по тому, как сильно её преобразило это счастье с ним, и как это читается в её глазах. А меня уже ничего не преображает. Я уже и забыла, когда видела счастье в своих собственных глазах. Сегодня в универе он невзначай купил мне какой-то шарик с сердечком и подарил валентинку. Так это было, по-моему, самым счастливым событием в наших отношениях за последнее время. И это было в тысячу раз важнее, чем те безразличные розы, которые он мне дарит, чтобы как-то откупиться от минувшей ссоры.

Я просто не считаю, что я плаваю в бессмысленных отношениях. Да, всё равно не считаю. Я выбрала его не просто так. Я выбрала его не потому что не было других вариантов. Я выбрала его, потому что он дал мне то, что до него мне никто и никогда не давал. Он полюбил меня так, как никто и никогда не любил. В том, что происходит сейчас виноваты мы оба. И я тоже веду себя иной раз как сука. Только не так, как он. У нас это проявляется по разному. То есть если бы я снова, как раньше, когда мы ругались, увидела, что ему больно, или увидела, что ему реально ЖАЛЬ за вчерашнюю ссору и за вчерашнее поведение, я бы всё ему простила внутри себя и всё бы десять раз оставила в прошлом. Он же, видя мою боль, уже ничего не говорит. Я знаю, что он меня любит. Я просто хочу снова это чувствовать. Не только слышать, как он об этом говорит. Чувствовать. Только я без понятия, как спасти отношения. Я не хочу верить в то, что у нас уже нет никаких шансов, хоть и каждый раз, когда я даю его нам, мы почти сразу же ссоримся, и я опять плачу, думая о том, как будет правильно поступить. И поговорить ни с кем не могу. Я так хорошо знаю своих близких людей. Я знаю, что они скажут мне. Тоже, что мой мозг говорит моему сердцу. "Оставь и уходи. Ты встретишь другого. Этот человек, видимо, не твоё". Но сердцу всё равно ведь не прикажешь! Я люблю его. И это сложнее, чем когда я любила в прошлый раз. Он стал моей жизнью во всех смыслах этого выражения. Он - мой лучший друг, моя семья, моя душа, моя любовь. Недавно лежала на полу и плакала, потому что я РЕАЛЬНО не знаю, как жить без него, но и не знаю, как жить дальше с ним. Я никогда не чувствовала такой обречённости. И такой беспомощности.

Правильный выход есть, я знаю. Только не понятно, пытаюсь ли я через все попытки что-то исправить и прийти к нему, или же я тщательно ищу другую дверь, которой на самом деле просто не существует.

14.02.2017 г.