-Ты моя будущая жена, а потом и мать моих детей.

-Насколько будущая?, - жена, разумеется.

-В скором будущем.

-Насколько в скором?

-Совсем в скором.

Учим небольшую танцевальную часть в постановке, и сейчас спустя почти три недели тренировок у нас наконец-то получилось попасть в ритм музыки, и это меня безумно радует. Теперь нужно поработать над техникой исполнения, сделать движения более чистыми и плавными, показать все паузы и точки, добавить грации и изящности. Но я так рада.

Я сдвинулась с мертвой точки в эмоциональном плане. Мне подумалось сегодня о том, что я все время хожу с кучей мыслей в голове, всегда присутствует во мне какая-то загруженность, я постоянно себе накручиваю что-то, и в этом моя большая проблема. Не знаю, как бороться с этим, кроме как начать проще относиться к жизни. Наверное, это выход.

Это кажется странным, но для меня очень сложно любое общение. Сходить в простой магазин, сделать звонок, посетить врача или даже написать сообщение в беседе в вк - для этого требуется сильное морально напряжение и это изматывает. Если действия эти не доведены до автоматизма и я заранее не знаю, что меня ожидает. Почему это так и как изменить это?

Притом что я, оказывается, люблю людей. Ну так, в принципе, я не могу сказать, например, что я стеснительная или боюсь чего-то при общении. Мне сложно что-то сделать без усилия над собой.

Быть проще и смотреть на все легким и ясным взглядом. Я стараюсь, но в какой-то момент все начинается заново и мне приходиться долго привыкать.

Я снова говорил с тобой. Искал другую, но снова встречал тебя. Открыв глаза, видел как ты сладко спишь. И каждый раз, вспоминая тебя, я хотел быть рядом. Жаль, что мы обещаем многое, а делаем так мало. Мне нужно письмо.

И вот уже почти в 25 ты решаешь не начинать отношений с теми кто уже любил. В данном случае он мог быть женат, или просто без умолку рассказывает о бывшей девушке, в купе с любовницей, например.

А ты сидишь, киваешь, улыбаешься. Иногда пытаешься пошутить, но в голове уже застоявшаяся мысль: в нашем полку прибыло. Приравниваешь человека к тем самым встречным, которые такие же как ты.

Почему? Потому что сам сравниваешь, а что и как. И совсем не хочешь оказаться на месте сравнимого.

Я улыбалась сегодня когда он рассказывыал мне как утопал в отшениях. Человек, не отличающийся постонством, рассказывает мне как любил! А я сижу и плакать хочется.
В ответ, рассказываю свою историю, на что мне говорят - "Оля, мурашки!". И потом сижу около получаса и смотрю в одну точку пытаясь не расклеиться. То что мертво, умереть не может.

Иногда, мне кажется, что мы очередное потерянное поколение. Только мы те, кто научился любить не до конца. Или нет, до самого конца?! Все мы любим кого-то. До того, самого конца, вот только нас не любят. Не полюбят те самые, нужные. Ненужные штабелями падают. Но они не нужны.

Просто куча ненужных слов. Ну уж то что пришло за 40 секунд, то пришло.

15.02.2017 00:42. Что мы имеем. Кайфовую погоду, сидр по левую руку, по правую сигарету, выходной завтра. Все не так уж и плохо то на самом деле :) День Святого Валентина прошёл вполне успешно. "Праздник" аж большими буквами написался. Я там где и должна быть сегодня и это круто! Пис. P.s. Скоро весна

— Я смотрела Вам в след, когда Вы от меня уходили и думала: "Слава Богу, что Вы от меня наконец-то уходите" и "Вернитесь, я без Вас умру".

Малена Край. "Последнее короткое письмо"

Хотела что-то написать про красивых мужиков и себя, но мысль крутится, а выразить не могу. Наверное, мне просто не хочется признаваться самой себе, что я падкая на внешность, хотя сама же лет с 14 кричу, что внешность не главное, ребят, хватмт кидаться на картинку. Ну-ну, Оля, обмани себя сама, Не главное, нет, это точно, Но для меня очень важная составляющая. На самом деле я просто сижу на странице бывшего (чувств нет) и залипаю просто на его новую фотку. Ох и красивый сучонок.

одинокою тычинкой
в поле воин я стою
временами непогоды
дуют в голову мою

птички там под облаками
ищут маленьких подруг
звери длинными шагами
ходят по полю вокруг
Я стою на пьедестале
в поле воин одинок
ветры хлопают листами
травы стелятся у ног

Скучно мне
Глаза открою:
все несутся кто куда,
Только няня
ты со мною!
Няня глупая вода.
Няня глупая вода.

странный денечек. сидела в общем-то дома целый день. да и встала в час. полдня ничем и не занималась. а потом поиграв на гитаре, помыв ванну и сделав домашние дела приходит вдохновение для всего. тут я и дочитала очередную книгу Керуака, поискала странных книг дома, нашла книгу по общей химии которую нам зачем-то отдал покойный дед. решила что надо будет ее прочитать. зачем? не знаю. для общего развития наверное. книгу с баснями нашла. тоже почитаю. вспомнила как зовут моего школьного учителя математики. недавно просто поняла, что забыла его имя. хотя он был наверное моим любимым учителем в школе. стыдно было. а теперь читаю Хармса, которого взяла у подруги. его ей подарил наш общий странный друг. а она ее еще не читала. так что мне лишать эту книгу девственности. польщена. и как тут работу искать. не мое это

Когда все хорошо, то что либо и писать не особо хочется, ты наслаждаешься чувствами от прожитого дня и все это только в тебе.Но немного чикрану. День сложился очень хорошо (искл утонувших, побрекших на фоне хорошего, мелких спадов настроения), особенно начиная с дня (все то время, что я провела с тобой) Да вобщем то можно сказать, что любое время с тобой - хорошее. Последнее время во мне как будто с большей силой проснулись чувства, усиление эмоций, когда хочется целовать и целовать, в голове в этом момент все кружится, ты не можешь насладиться, хочется ещё и ещё. Я ещё больше погружаюсь в человека, который за все это время стал очень мне дорог. К разговору о заботе… Не знаю как ты именно понимаешь это слово, но для меня это все в мелочах, которые ты может делаешь, не замечая, но которые для меня по весомости значимы. При любом раскладе нашей жизни, я хочу чтобы у меня в первую очередь остался такой друг, а все остальное уже как приложиться)

есть день в феврале, миллионы людей вдохновивший.

и имя ему - День Влюбленных,

но я о своем:

а я бы с размахом отметил Часы Разлюбивших,

Разлюбленных Дни и Года не встречавших ее.

вот этим бы каплю надежды в уставшее сердце,

и веры в подарок я лично бы в руки раздал!

в разгаре зимы им особенно нужно согреться,

и в частности тем, кто тепла никогда не встречал.

как школьный директор я вторю влюбленным - "потише!

скрывайте от всех драгоценное счастье свое..

_

я праздник придумал хороший: Часы Разлюбивших,

Разлюбленных Дни и Года не встречавших ее".

Астахова

Иллюзия идеальности

Влюбленная женщина верит, что ее возлюбленный идеален. Она в период влюбленности как будто слепнет. Она не видит всех его недостатков. Не замечает, что он каждые выходные напивается. Что он склонен срывать на ней плохое настроение. Что он больше обещает, чем делает. Что опаздывает он чаще, чем приходит вовремя. Что на него невозможно положиться. И что он безответственный. И т.д. Всем этим недостаткам находится «разумное» оправдание из разряда «Ему не повезло с транспортом» или «У него начальник-гад не дает продвигаться по службе» или «У него заболела кошка, поэтому он напился» или «Каждые выходные у него что-то случается, поэтому мы не видимся»и т.п.

Или, в лучшем случае, женщина видит его недостатки, но они кажутся ей милыми пустячками. Незначительными мелочами — но не помехой для отношений. А бывает, что женщина свято верит, что с ней он изменится, станет лучше, исправится. В момент влюбленности мы пьянеем и не можем адекватно оценивать ситуацию.

В паре с иллюзией идеальности включается иллюзия единственности возлюбленного для жизни. Уж не могу сказать, какая из иллюзий первична. Чаще всего первая. Но не всегда.

Иллюзия единственности

В случае с этой иллюзией женщина верит, что этот конкретный мужчина единственный человек, с которым она будет счастлива.

Больше ни с кем на всем белом свете у нее не получатся такие замечательные отношения как с ним.

И никого больше она не сможет любить так, как его. И никто не поймет ее лучше, чем он.

И никто не будет смотреть на нее так же, как он.

И ни с кем рядом ей не будет так же хорошо, как с ним.
Можно размышлять откуда берется такая слепая вера: то ли детские травмы дают о себе знать, то ли отношения с родителями были не достаточно хороши, то ли гормоны с ума сходят.

Вариант «А может это вообще судьба!» — всего лишь попытка остаться в детской позиции.

Пока женщина верит во все эти иллюзии, она остается на крючке любовной зависимости и с каждым днем становится все тревожнее и несчастнее. А душевный покой для нее становится несбыточной мечтой.

Освободится от любовной зависимости не так-то просто. Ведь нужно увидеть и признать эти иллюзии, затем их трансформировать.

А за этим последует разочарование, злость, боль и пустота. Это как раз те чувства, с которыми зависимой женщине невыносимо встречаться.

And I'm ashаmed coz all I wanna to do is to be as further away as I can. NOONE can bear so much and stay "understanding", no fucking one.

я помню, пересматривала этот фильм огромное количество раз. смотрел даже с мамой. здесь я впервые полюбил мисс Бил в качестве актрисы. а амплуа Кристин Скотт Томас не казался мне оскорбительным, а что уж говорить о Колине Ферте - мечта <3

и какая музыка! Sexbomb ♥ (Andy Caine)

У нас 14 февраля прошел, на удивление, прекрасно. Учитывая что он накосячил нехило с пятницы на субботу, поэтому сегодня замаливал грешок. Получила и букет хризантем, и шармик, и ролликов поела, и вино попила! Вот только с сексом облом - красные дни календаря сегодня меня обрадовали -___-

Вот вроде бы всё хорошо, не ругаемся, вроде он и старается, налаживается у нас потихоньку, но всё равно эта ёбаная подозрительность сидит внутри, и такая "что-то тут не так! алярмааа!!!". Бесит это пиздец.

обожаю этот момент в фильме Легкое поведение, когда героиня Джессики Бил убивает мелкую собаку, сев на неё

и потом они закапывают её с дворецким хддддд

Я вся в слезах. Хочу уйти.. уйти от него.

— Я бы тебя обнял, но ехать с пересадками.
— Вообще-то есть прямой маршрут, я тебе сейчас расскажу. Короче, нужно…
— Да все, пока.

+

+

+

+

Это кромешный пиздец.

Как можно, готовясь к определенным событиям не одну неделю, облажаться на столько?! Могу оправдывать себя сколько угодно переживанием, паникой, торопливостью. Но преступить черту, поставить под удар?! Я, наверно, не в своем уме. И вот оно того стоило?

Разумеется нет! Это абсолютно ничего не прояснило, не показало, не решило. Выводов - 0, самооценка - 0, удовлетворения - 0, саморазрушения - 100%.

Остановите планету, мне надо сойти.

Кому-то покупают даже машину, а меня то выгоняют из дома, не поздравляют с днем рождения, говорят "нет у тебя больше родителей, мы тебе никто" и просто отказываются давать образование. Я ушла на заочку, чтобы всем стало проще, чтобы не просить у них денег, жалея об упущенных знаниях, а в итоге мне даже элементарно отказываются оплатить образование. А зачем давать будущее своему ребенку? Всем будто на меня плевать. Мать на его стороне, тебе не могу объяснить все, что я чувствую, а только слышу "послушай меня, послушай меня", а меня кто-нибудь послушает? Я не понимаю, что я сделала своему отцу, ко мне относятся словно "мы же ее родили, значит надо воспитывать", а если я хочу строить свою семью, то все, оковы с них сняты и наплевать на меня, пусть сама бьется, словно никого у нее нет. Весь день слезы просто идут ручьем, я думаю обо всем и чувствую себя самой одинокой в этой вселенной. Я думала, что родители хотят своим детям лучшего. Наверное, не мои.

Что происходит в людях, пишущих о себе "холст для татуировок"? Что просиходит внутри всех этих фитоняшек, женщин на каблуках в 9.30 утра, библиотекарш в янтарных комплектах из 1987 года и многих других, дробящихся на категории так же охотно, как фразы в поисковике? Ясно, что не будь всех этих типажей, не было бы и некоего усредненного "стандарта", так усердно продвигаемого маркетологами. Но лед тронулся, господа присяжные заседатели, причем уже довольно давно. То Vogue в честь 125-летия делает якобы феминистичную обложку, то автор популярного бьюти-блога выступает с текстом явной бодипозитивной направленности, рьяно от этого самого бодипозитива открещиваясь. То есть даже глянец как обитель наиболее консервативных и менее затронутых проблемами белых людей-небожителей вникает в современные течения (да, они пресса, да, они должны, но нет, это именно им ничто не мешало во время кризиса 2008 делать подборки сумок за 90 тыс. рублей). И тем не менее остаются люди, которые мнят себя образом, описанным выше.

Мне нравится мысль воспринимать свое тело как ребенка. Это очень удачная аналогия воспитания и заботы о себе. В конце концов, тело - это тоже вверенная нам обязанность, и это тот самый скарб, который мы как раз уносим с собой в могилу. Что как бы подразумевает, что о нем можно и нужно заботиться. Да, конечно, это вопрос выживания тоже, но что-то я не видела, чтобы всеми обожаемые мужчины летом в общественном транспорте умирали от недостатка гигиены. А вы?

И, раз уж сегодня официальный романтичный день в году, то как насчет валентинки самому себе? Своему прекрасному внешнему и внутреннему мирам, которые всегда, подчеркиваю, всегда были с вами и поддерживали вас. Единственный способ быть в гармонии с миром - это быть в гармонии с собой.

Living life with no need for the brakes
Something happens when I lean on my mistakes

Love is mystical
Love will break the chains
You might feel invincible
And you might be afraid
Light in darkness will show you the way
Give you the power to believe again

Cause I'm a rational man
And I can see how far I've come
But I don't know where to stand
Or who's coming to meet me now

Только мне попадаются парни, которые не считают нужным в День Святого Валентина не то что подарки дарить, а даже цветов купить?

очередной ебаный день.

ну такая жизнь

iPhone X от Apple будет стоить 1000$ https://hiblogger.net/

В этом году состоится релиз юбилейного iPhone, которому исполняется 10 лет. Он может стоить дороже своих предшественников из-за дорогого OLED-дисплея, сообщает Engadget.

Ожидается, что в 2017 году Apple представит новую модель iPhone, которую пока неофициально называют iPhone X. При этом ее стоимость может достигать $1 тыс. из-за нового OLED-экрана, использующего технологию органических светодиодов. На настоящий момент все смартфоны от Apple имеют LCD-дисплей, стоимость которого на рынке вдвое меньше.

Ранее стало известно, что Apple отзовет 88 тыс. iPhone 6s из-за проблем с аккумулятором.

iPhone X от Apple будет стоить 1000$ https://trast64.hiblogger.net/2246810.html

42. 14. 02.

Ну так что, поговорим? Практически год пролетел, как я перестала писать на вью что-то ценное, по большей части, из-за лагов и вирусов. Рассказать, честно говоря, много чего хочется, но при этом же, и не хочется. Скажу сразу, за этот период времени я успела растолстеть до 72 и похудеть до 66, без спорта и пп. Как? хз. Так вот, сейчас я вешу 67 кг и собираюсь просушиться до 62 к 31.03.2017. Интересно почему? Потому что 1.04.2017 я окажусь в Новосибирске, в объятьях своего мужчины:3 Не буду ничего тут рассказывать это очень-очень личное.Так вот, о жизни:

В мае страдала от того, что меня "бросил" месячный парень, с которым не сложилось в постели и он решил свинтить, но это не важно))) )) Пережила травму бедра, не тренировалась нормально с мая по январь, хоть и вылечилась еще в октябре-ноябре. Не было желания ходить в зал, было страшно, не могла брать привычные веса. Получила травму из-за свеого тренера, который на низкоулеводке давал большие веса и многоповторку, 30*4, понимаете, да, это дикость)) при чем здесь низкоуглеводка? при том, что из-за недостатка пит. веществ связкам и мышцам в организме было плохоплохоплохо. И по итогу, у меня было ущемление грушевидной мышцы бедра, или же, по-другому "синдром бедра танцора" (хахах, по профессии совпало). Ну, в общем, с мая по сентябрь, время от времени ногу я за собой тоскала, она отнималась и ныла, поднимать вверх и в сторону было практически невозможно, из-за этого злилась, много плакала и делала все через огромную боль.Но спасибо мастеру массажа, которая вернула все на место.

Летом работала, весь июль провела в лагере, вожатой, со своими детьми, возобновила старые контакты, чему рада, +1 приятель в копилку на "поплакать в плечо". В августе укатила на неделю на байкал, жили с сестрой на острове, с чем, кстати, я связан мой предыдущий пост. Такой эмоциональной разрядки я не получала нигде! Ни у нас в Хакасии, не на морях, не в Новосибе, именно Байкал. Планирую поехать туда в августе, либо в Новосиб: 3 (Скорее всего, все же Нск). Ладно, дальше:

Сейчас много работаю, студия растет, в плане профессиональном и количественном. В ноябре взяли на международном несколько мест. Малыши 5-8 лет взяли 2 место, чем очень горжусь. Средние детки 9-12 лет взяли 3 и 4 места. Горжусь не меньше. Но, это не дает мне повода задирать нос и орать, что я крутой хореограф. Ненене, ни в коем случае. В пятницу еще один международный, уже едем практически всем составом: 13-15, 9-12, и дети до 8 лет. Жюри строгое и ооооочень профессиональное. Материте нас, ахахах. В апреле уезжаю на 3 дня в Нск, со старшими (13-15), на очередной междунродный конкурс "Наше Время". В мае отчетник большой планируем сделать, т.к. студии, в которую я пришла работать, исполнилось бы 10 лет, если бы мы не провели ребрендинг, иииии 29.07.2016 не появилась моя собственная студия эстрадной и современной хореографии Touch. Так что, короч, мы тип провожаем "Хреографическую студию Улыбка" и приветствуем Тач.

Вот как-то так. Теперь о спорте: с 15\02\17 по 31\03\17 сушусь, т.е. месяц. В планах добиться 62, но, по сути, просто гонюсь за тем, чтобы убрать бочка чутка и слить в ногах. Поэтому буду понижать угли со 120гр\сутки до 60-70 и держать на этом уровне. Попотеть придется, но никто не говорил, что будет легко. Треню фулбади каждую тренировку, 8-9 упр, темп умеренный(4*15), отдых 30-60 сек между повторами, между упражнениями 1-2 минуты. Кардио 30 мин на эллипсе.

в тренировку входит: 3-4 упр на ноги+ягодицы, 1-2 спина,1 грудь, руки(биц+триц) по упр на каждые пучки мышц, пресс.

Ноги бомблю, как бесноватая, приседаю теперь только на узкой постановке ног, из-за травмы. Жму не 120, как раньше, а 75, но потом помираю. Долго не могла делать выпады, не могда найти то положение, в котором не больно бедро, наконец-таки, методом проб и ошибок, как просидать глубже\выше, шире шаг и тд, нашла(!), сделал в четверг на прошлой неделе, не могла ходить до воскресения. полюбила махи в кроссовере, сама не верю, что пишу такие вещи, но они помогают быстро вернуть жопке нормальный вид. Делаю через тренировку. Вооооот такие дела. Выговорилась, аж легче стало

Я не знаю как это произошло.. Настал пик. Пик моей усталости и осознания того что мое развитие остановилось. Я сейчас сижу пишу, продумываю что буду писать дальше и мне хочется плакать.
В 2014 году я закончила школу и моей мечтой было пойти учится дальше в институт. Я успешно сдала экзамены на степень бакалавра при этом я не заплатила ни одной копейки ни репетиторам ни на самих экзаменах. После сдачи экзаменов мама сказала мне, что она не потянет меня содержать дальше, ведь она в разводе очень давно уже и плюс ко всему у меня есть младшая сестричка. Я решила что я несмотря ни на что отучусь все равно. Я поступила заочно на экономический факультет, сейчас я с успехом заканчиваю 3 курс.
Все это звучит так красиво, как в историях о тех людях, которые чего-то добились. Но именно в том же 2014 году я начала работать официанткой. Несмотря на то, что эта работа очень тяжелая, она высокооплачиваемая. Но признаюсь честно, это для меня самый унизительный труд. Когда каждый богатенький дяденька считает, что ты не человек и с тобой можно обращаться как ему того, хочется, ведь он клиент, а значит всегда прав. Мне нужно было платить учебу поэтому я 9 месяцев кое как отработала и часто плакала. Потом я уволилась, потому что понимала что больше так не могу. 3 месяца я была в поиске хорошей работы, но в моем городе это сложно сделать, потому что труд не очень ценится, город умирает постепенно и здесь остаются старики или те, кого здесь хоть что-то держит.
Я вернулась на свое старое место работы, только теперь моей должностью было Мастер по десертам. Нет, я ничего не пекла, торты не украшала. Моя работа была схожа с работой бармена только без кассы и без всякой ответственности. Я научилась принимать товар, научилась делать инвентаризацию, да и вообще за 3 года работы я многому научилась и в какой то момент я понимаю что эти рамки мне малы, что я хочу идти дальше. Надоело вечное недовольство руководства, которое ничего не хотело слушать а лишь упрекало что мы дебилы и не умеем работать. На данный момент я прошла собеседование в магазин турецкой одежды ЛС Вайкики. Девочки если вы можете что-то сказать о работе в этой компании с удовольствием почитаю ваши ответы.

И вот сейчас я чувствую некую свободу. теперь у меня буду какие то другие обязанности, я смогу научиться чему-то новому. Я смогу развиваться. Плюс ко всему у меня теперь будет более гибкий график работы, перерыв на обед, и многие другие плюсы. В этом всем есть лишь один минус, что зараплата все-таки меньше, но это того стоит.
Я счастлива..буду.

Ненавистный всеми скептиками день, здравствуйте)

Ах, не нужен специальный день, чтобы признаться в любви! Ах, продавцы открыток придумали его! Ах, какая гадость эта ваша заливная рыба!

Конечно, чувства невозможно и не нужно выражать лишь в один день! Но… зачем понимать всё так буквально? Говорите и делайте нежности тогда, когда просит сердце, но такие дни тоже не бесполезны. Это повод собрать все свои романтичные мысли, слова и дела воедино и сделать из них нечто ещё более прекрасное, чем мы делаем без повода. Согласна: приятнее всего букет, подаренный в обычный день. Но я говорю о чём-то подкожном. Все вокруг бегают за валентинками и Ты невольно настраиваешься на этот же лад и обдумываешь свои чувства, отношения, вспоминаешь какие-то детали, которые в другие дни вспомнить не успеваешь из-за суеты, и это не плохо! Есть ведь дни, которые остановят тебя и напомнят) И родится признание такое же прекрасное, как и в любой другой день, но вдохновлённое праздничным воздухом, согретое теплом твоих стараний в попытках придумать что-то, чего ещё не придумывал… ;)

Я не расскажу, что мы придумали друг для друга, но дам совет, если никто не против: дарите то, что покажет, как хорошо вы знаете человека. И тогда не вещь, а само внимание сразит его наповал. Именно исходя из этой простой мысли, я думаю, и принято считать, что главное - не подарок, а оно самое… ;) Если ты внимателен к жизни человека, значит, ты его любишь. Потому что не можешь без него жить. Ты всегда с ним. С тем, что он любит. А значит, и с подарком не ошибёшься.

Плюйте на зануд, которым лень придумать что-то приятное и не банальное, а купить традиционное картонное сердечко стыдно. И почему?..

У меня к ним трепетная любовь. К обычным, не самодельным, а типографским красным открыточкам, которые продаются в каждом газетном киоске. Когда я была совсем маленькая и в моём окружении не могло быть ухажоров, мне дарила такие Мама. И я их так любила! Каждый раз они были такие разные! С всевозможными замочками, секретиками и красивыми картинками, с трогательными стишками. А позже, когда при мысли о мальчиках в пятом классе краснеют щёки, как же ждёшь, что в школьную почту что-то бросят и для тебя! А потом дожидаешься и ещё месяц на неё родимую любуешься и мечтаешь, что это именно от того мальчишки!!!

Нормальный праздник, короче. Не воняйте.

никогда не отмечала этот день - 14 февраля. и сегодня с утра даже не собразила сразу что происходит, когда утро началось с поцелуя и просьбы открыть подарок. этот момент прекрасен. 7 утра, довольная моська моего качка и мое недоумевающее лицо типо "чувак, какого хрена?".

потом открываю подарок и понимаю, что мне достался невероятно чуткий мужчина, который слышит меня. в какой-то момент стало даже стыдно, что я ничего не подготовила. в итоге стояла часа 2 в книжном и выбирала книгу моему безумному фанату "стандарного" чтения. вот сижу и думаю, чтобы написать такого на обороте.

не знаю кто там мне так подсобил, но спасибо. потому что это самый потрясающий мужчина. я порой смотрю на него и думаю о том, что реально ли это вообще? потому что я попала в сказку.

Как мы познакомились?

Да ничего особенного… Просто мы жили в одном общежитии. Он жил в одной комнате с моим на тот момент "пааарнем". А я жила с Мариной, моей лучшайшей подругой. Он подружился с Мариной. Вот так и дружили все четверо. Потом Марине он надоел, а я рассталась с тем парнем. И вскоре я осознала, что он мне дико интересен, что я нуждаюсь в общении с ним, что он привлекателен для меня не только как человек, но и как парень. И он понял то же самое, по отношению ко мне.

Кстати, он младше меня. На год, 3 месяца и 29 дней (лооол). По гороскопу я овен, а он лев. Типа идеально подходим друг другу, хотя это такие бредни на самом деле.

Вместе мы очень любим смотреть фильмы. Наверное, это наше любимое совместное дело)) Именно он привил мне любовь к хорошему кино, а я привила ему любовь к альтернативному року.

До официального статуса нас как пары мы были знакомы 8 месяцев. 8 месяцев просто дружили, потом решили поцеловаться, хах.

Странная история.

Вспоминаю все это и улыбаюсь.

В мае будет 3 года, как мы вместе.

весело жить, когда подача проекта в середине семестра

“ I know I can’t have you, but I’m just gonna’ love you anyway.

“ Your hair would look so much nicer with my hands through it…

Рассказала маме про видеоблог. Она ответила: "Я давно думаю, почему ты еще его не ведешь". Дала мне денег на покупку микрофона.

А я думала, она хотела, чтобы я стала архитектором. У меня шикарная мама.

В её жизни многое изменилось. Теперь без спешки ощущает радость, Любовь и счастье. Просто потому что она есть. Просто потому что живёт. Теперь всё по-другому. Теперь она не испытывает зависть, когда смотрит страницы в Instagram, пусть даже и белой была эта зависть. Теперь она не думает, что скажут другие, когда она примерит новый цвет помады или тональный крем не в тон собственной кожи. Это эксперимент, это попытка, проба, желание научиться чему то новому, пусть даже так неумело, неуклюже… Она теперь другая. Абсолютно. И чувствует это каждой клеточкой своего тела. Она не ругает себя, относится с уважением к собственному выбору и предпочтениям. Бешеная чувственность и душевное равновесие. Так и просится вопрос "а через что пришлось пройти?!?!" Но прохождение "через что" она тоже принимает, она просто многого не осознавала и как тогда говорила "просто хотела чтобы меня любили". Хотела чтобы любили… Не любя себя, ругая, обзывая, сравнившая с другими, принижая достоинства и подчеркивая недостатки.
Подступают слёзы и грусть…
Она также эмоциональна, но все чаще плачет от счастья. И в состоянии, когда переполняет, она рассказывает историю….
А вы знаете какая у меня мама? Невероятная. Моя любовь к ней безгранична. С детства я устраивала сюрпризы, дарила тени за 35 рублей, купленные в местном магазине. Мне приходилось эти ОГРОМНЫЕ деньги стащить из кармана отца, чтобы позволить такую роскошь маме. Не было у меня карманных денег, что поделать?! Прости, пап, всё для неё… Ты же сам знаешь, для моей единственной. Сюрпризы, тени, слезные выступления и цветы со сцены при всём зале, таким образом я пыталась заслужить твою Любовь. Почему я её не чувствовала? Мам! Мамочка, дорогая, почему? Почему мне всегда казалось, что я отдаю всю себя, а в ответ ничего не получаю? Почему так много времени потребовалось чтобы все понять, осознать и принять? И почему только сейчас я стала чувствовать ту неразрывную пуповинную связь? Правда правда! И смотрю на тебя каждый раз и насмотреться не могу… И буду смотреть, чтобы все хорошенько запомнить… Ты моя лучшая, ты мой свет, ты моя смешная и ранимая, ты моя родная, чудесная и самая-самая!
Люблю…. Твой Лизок.

В глазах мутнеет. Всё плывет. 22.00. Теперь она выбирает то, что ей нравится, и оставив курсовую в сторонке, сидит и делится внутренностями с заметками в iPhone.
Любовь теперь главное в её жизни. Конечно, бывают и срывы, минуты "раздражульки", но она знает как с ними справляться, теперь она не боится и позволяет им просто быть в жизни.

Есть ли что её тревожит? Есть! Есть желание сменить город, но не потому что здесь плохо, нет, здесь отлично, здесь созданы для неё все условия, здесь её дом и самые близкие рядом. Но хочется попробовать… Оставить все и отведать новое, расширить горизонт, взобраться на самую высокую гору, поймать тот самый корешок, который 3 года назад я отпустила по ветру. Быть может стоит взять снаряжение и отправится в горы?

В новом ТЦ ведут трансляцию о том, как там поздравляют на ДСВ- оркестр, фотозона. Парень, который отвечает за рекламу, предложил тем, кто смотрит трансляцию, повесить на дерево ленточку любви с именами пары. Я написала наши имена и в прямой трансляции на деревце любви повесили нашу ленточку! И моих родителей тоже! Это было так мило!

Я уже давненько пишу в один модный журнал. Знаете, что это на деле? Мы пишем дифирамбы "стильным и сильным" силиконовым "красоткам", которые любят, чтоб их нахваливали. Больше всего меня смешат интервью с типажем "жена бизнесмена, добившаяся всего сама". Не те женщины, которые реально добились хоть чего-то без папиных или мужа денег, а те, кто стал "крутой бабой" именно за чужой счет, а сама без мозгов и в целом, ничего не делает. Особенно тошно, когда они рассказывают о том, как они тяжело над собой работают, "создают себя" и прочее. Когда очевидно, что работать не приходится. Заходишь на фб к ним - и вот у меня язык не поворачивается назвать это "красотой". Это реально сплошной ботокс+силикон+лицо-в-стиле-я-самая-лучшая-киска-планеты. При чем это не украшает, ибо это перебор, а потому - просто выглядит страшно. А вот эти все фразы "ЭЛИТНОЕ хобби", "я считаю, что люди моего класса", "интересы всех мне смешны и чужды", "я не такая"… и бла-бла-бла. А на самом деле - как раз именно такая же. Не могу себе представить, чтоб достойный человек реально вот так кичился всем, что у него есть. Например, у Кейт Миддлтон тоже все есть, но почему-то она не рассказывает журналистам, какие у нее "ЭЛИТНЫЕ" увлечения и не закачивает в свое лицо весь ботокс, который нашелся в клинике.

Я ничего не имею против пластики, но когда пишу 10-е интервью с бабой, которую не смогла бы отличить от 9-ти предидущих - мне кажется, что-то тут не так. А писать про них, какие они классные и сильные - приходится. Даже когда силы там и близко нет - одни понты и самолюбование.

Владик- золотце! 2 часа мне валентинку делал, порвав один вариант, исписав кучу листков.))

Мне бы очень хотелось, чтобы люди, которым положено любить друг друга, могли бы сказать друг другу в разгар ссоры: " Пожалуйста, люби меня поменьше, только относись ко мне по-человечески ". (c)

Режешь меня без ножа ты, прям по живому,
Давай начнём всё, пожалуйста, по-другому!

Я не имею ни малейшего понятия о том, как рушатся настоящие отношения, потому что ТАКИЕ отношения у меня впервые. Я впервые с человеком так много времени и впервые так сильно люблю того, кто официально и не официально мой.

Самое забавное, что когда всё началось, на второй день существования нас как пары, я подумала: "Чёрт, а что если всё это опять пройдёт, что если мои чувства не были настоящими, как было во все прошлые отношения? Как я буду из этого выкручиваться, если окажется, что я в него не влюблена? "А сейчас я думаю о том, как я буду выкручиваться, если мы всё же расстанемся.

Первая наша ссора, когда мы впервые, скажем так, "расстались" (на один день, ха), произошла летом. В июле. Жизнь с ним с тех пор поделилась на две части. Только вот правда в том, что ОДИН такой раз можно забыть и спокойно жить дальше и ничего не делить на "до" и на "после", но когда подобное случается снова… Лето после этого мы прожили ещё хорошо и спокойно, в любви и в гармонии, в ярких чувствах и в сумасшедших эмоциях. Но с осени… Каждая ссора стала заканчиваться наиглупейшим вопросом: "Расстаёмся?"И после каждого такого раза от наших отношений отнималась какая-то часть, и даже если эта часть была маленькой, то для нас (для меня уж точно) она была важной. И дело даже не в том, что кто-то где-то был прав/виноват, дело в том, что мы никогда друг друга не понимали. Каждый говорил о своём без стремления понять, почему же сейчас несчастен другой.

Первый его по-настоящему безразличный поступок по отношению к моей боли проявился ещё тогда, летом, в первое "расставание". После такого больше не случалось. То есть да, мы ссорились, кричали, что всё кончено, перестав бояться этих слов, но он всё равно, даже в этих ситуациях, через маленькие действия проявлял своё небезразличие. А равнодушие я опять почувствовала уже в ноябре. Я помню, как он меня оставил одну, и как сложно было в ту ночь потом его простить. А ведь раньше я считала, что тяжело простить только измену. Дурочка. Измены - это просто непростительная вещь (хотя теперь мне кажется, что в случае чего я бы простила и это). В общем, разок был в ноябре, а потом ещё разок в декабре. И к Новому году мы превратили наши отношения в нечто отдалённо напоминающее что-то, что мы так упорно хотели вместе построить.

Сейчас всё стало ещё хуже. Ругаемся мы каждый день. Плачу я каждый день. Какая бы ни была ситуация, раньше я всегда ЧУВСТВОВАЛА, что он любит меня и что я ему нужна. Сейчас нет. Сейчас я просто вроде как знаю, что любовь есть, но чувствую я лишь то, что она уже остыла. На днях, когда мы ОПЯТЬ поссорились, я написала ему длинное сообщение о том, как сильно я хочу всё начать сначала. Он меня не понял. Он прочитал между слов и между строчек то, что было не важно. А важное упустил. Ему плевать на мои слёзы. Он говорит: "Сколько можно реветь?" или "Ну чтоооо у тебя опять?" Он больше не скажет "прости", даже когда будет реально виноват. Он может купить мне розу на следующий день без всяких слов и считать, что всё позади. Только вот нахрена мне его роза, когда в других ситуациях, когда я болею, или плачу, или ещё что-нибудь он проявляет только равнодушие? В последнее время мне даже иногда кажется, что он мне может изменить. Хотя вроде раньше я на сто процентов была уверена, что этого не будет. Он не видит во мне больше ранимого человека, нуждающегося в его защите. Мне теперь чуть ли не каждый день приходится защищаться от него самого.

(Самое грустное, что я пишу это всё в ДЕНЬ ВСЕХ ВЛЮБЛЁННЫХ. Потому что всё опять прошло не так, как я планировала).

Вы не представляете, как много всего говорит мне о том, что нам пора расстаться. То в каком-нибудь "Подслушано" пост, где кто-нибудь рассказывает, как стал счастливым только избавившись от тяжёлых отношений, то какая-нибудь случайно услышанная песня, то наугад выбранный и просмотренный мной фильм как-то с этим будет связан. Моя подруга спустя год отношений впервые серьёзно поссорилась со своим парнем и то, если оценивать из-за чего иногда ссоримся мы, и какие мне порой вещи приходится ему прощать, то те двое по шкале наших ссор поссорились из-за мелочей (я не сужу о чужой мере боли и обиды, я имею в виду, что для нас бы эта ситуация уже стала пустяковой, и мы бы с лёгкостью её замяли). Так я это к тому, что моя подруга тогда сказала, что если ещё один такой раз будет, то она уйдёт от него. Хотя я знаю, что она его любит, и что у них на самом деле отличные отношения, это ведь даже можно видеть по тому, как сильно её преобразило это счастье с ним, и как это читается в её глазах. А меня уже ничего не преображает. Я уже и забыла, когда видела счастье в своих собственных глазах. Сегодня в универе он невзначай купил мне какой-то шарик с сердечком и подарил валентинку. Так это было, по-моему, самым счастливым событием в наших отношениях за последнее время. И это было в тысячу раз важнее, чем те безразличные розы, которые он мне дарит, чтобы как-то откупиться от минувшей ссоры.

Я просто не считаю, что я плаваю в бессмысленных отношениях. Да, всё равно не считаю. Я выбрала его не просто так. Я выбрала его не потому что не было других вариантов. Я выбрала его, потому что он дал мне то, что до него мне никто и никогда не давал. Он полюбил меня так, как никто и никогда не любил. В том, что происходит сейчас виноваты мы оба. И я тоже веду себя иной раз как сука. Только не так, как он. У нас это проявляется по разному. То есть если бы я снова, как раньше, когда мы ругались, увидела, что ему больно, или увидела, что ему реально ЖАЛЬ за вчерашнюю ссору и за вчерашнее поведение, я бы всё ему простила внутри себя и всё бы десять раз оставила в прошлом. Он же, видя мою боль, уже ничего не говорит. Я знаю, что он меня любит. Я просто хочу снова это чувствовать. Не только слышать, как он об этом говорит. Чувствовать. Только я без понятия, как спасти отношения. Я не хочу верить в то, что у нас уже нет никаких шансов, хоть и каждый раз, когда я даю его нам, мы почти сразу же ссоримся, и я опять плачу, думая о том, как будет правильно поступить. И поговорить ни с кем не могу. Я так хорошо знаю своих близких людей. Я знаю, что они скажут мне. Тоже, что мой мозг говорит моему сердцу. "Оставь и уходи. Ты встретишь другого. Этот человек, видимо, не твоё". Но сердцу всё равно ведь не прикажешь! Я люблю его. И это сложнее, чем когда я любила в прошлый раз. Он стал моей жизнью во всех смыслах этого выражения. Он - мой лучший друг, моя семья, моя душа, моя любовь. Недавно лежала на полу и плакала, потому что я РЕАЛЬНО не знаю, как жить без него, но и не знаю, как жить дальше с ним. Я никогда не чувствовала такой обречённости. И такой беспомощности.

Правильный выход есть, я знаю. Только не понятно, пытаюсь ли я через все попытки что-то исправить и прийти к нему, или же я тщательно ищу другую дверь, которой на самом деле просто не существует.

14.02.2017 г.

Чем лучше - тем хуже.

Открывайте по утрам занавески. Смотрите в окна, варите кофе, обжигайтесь кипятком, танцуйте под радио в одних носках и нижнем белье, смотрите на детей, целуйте бабушек и мам, растите цветы, вдыхайте холодный воздух, читайте маленькие книги, выглядывайте из окон вагонов и, прикрывая глаза, представляйте себя иногда частью большого, живого, дышащего, которое ни объять, ни увидеть целиком, кроме как вот так — за закрытыми веками воспалённых от компьютера глаз.
Вбирайте в себя цитаты художников и писателей, учите наизусть абзацы из старых книг и народные песни, даты больших поражений и славных побед, повторяйте губами имена мировых столиц и горских деревень, заголовки газет, названия духов и театров, цитируйте Есенина и Бродского, запоминайте слова длинною больше одиннадцати букв и фразы на португальском.

Живите.

Это и есть вдохновение.

«Ответ прост: не имеет значения, что ты думаешь, — продолжало чудовище. — В мыслях ты противоречишь себе сотни раз за день. С одной стороны, ты хотел дать ей уйти, а с другой, ты в отчаянии призвал меня её спасти. Ты верил успокоительной лжи, зная болезненную правду, которая делала эту ложь необходимой. И ты сам наказал себя за веру и в то, и в другое.»

Если ты скажешь правду, ты сможешь принять любое грядущее

My momma always said, "Life was like a box of chocolates. You never know what you're gonna get."

Почему есть день влюбленных, но нет дня ненавидящих? Можно было бы расслылать милейшие открытки с текстом типа " сдохни, мразь" и дарить объекту чувств конфеты со слабительным.

— Наши отношения — это больше, чем секс.
— Это как?
— А так. Мы заботимся друг о друге, мы разговариваем друг с другом… Так приятно.
— Заботьтесь на здоровье, разговаривайте, а потом бах, и секс.
— Это в идеале, но мир не идеален, понял?

Тебя стало слишком мало в моём огромном мире и слишком много в моей крохотной душе.

Анна Лузганова

Смортю на ленту в инстаграме, которая усыпана цветами, подарками и счастливыми девочками. И пытаюсь убежать от одиночества просматривая фильм. Мое первое 14е февраля, когда у меня есть половинка. Наше с ним первое 14е февраля. Самый ужасный в моей жизни день влюбленных.

Лучшее поздравление 14 февраля: "С днем всех Влюблённых в тебя) "

Я люблю тебя.

Я думаю о нем постоянно…

Увидела у Даши в инстаграме сердечко и чуть не прыгала от счастья :)
Очень приятно быть кому-то полезной.
Всем любви!♥

Я слишком много потеряла за этих три с половиной года. Я потеряла множество людей, возможностей а главное время. Конечно, осознание этого приходит совсем не так быстро как хотелось, но если открыть свои глаза пошире, отключить хоть чуть-чуть свои чувства к тебе, то мир кажется совсем другим.

Я не помню себя без тебя, это было так давно и как будто не со мной.
сейчас новое

н.а.ч.а.л.о.

мне за долгое время, не хочется возвращаться в прошлое.

Сегодня все вокруг должны обязательно выкладывать миллионы тупых фото с тем как их любят, а возникает вопрос, почему вас любят два дня в году, по графику ?

«Мы, люди, - нуждаемся в людях. Я люблю тебя. А ты любишь меня. И мы должны быть вместе».

Всех с праздником!!!

Последнее время было много дел, денег не особо, поэтому мы на праздник так ничего и не придумали, никаких сюрпризов и т.д. Может вечером получится сходить куда-то поесть суши или еще что. Хотели в кино, но все никак не смогли выбрать время.

Зато праздничное утро прошло классно - ходили на узи, видели пупсика, такой прикольный, фоток наделала, он ручкой даже махал)))

— У вас есть то, чего нет больше ни у кого, – вы. Ваш голос, ваш ум, ваша история, ваше видение. Поэтому пишите, рисуйте, стройте, играйте, танцуйте, живите так, как можете лишь вы.

«Твои» люди остаются с тобой, как бы ты ни ныл, каким бы ором ни орал, как бы ни пропадал. Они просто есть, они рады тебе открыть дверь протянуть руки, разделить бутерброд.

рада, что не ною из-за 14 февраля. в принципе никогда и не воспринимала этот день, как праздник. по-моему, сказать о своей любви или сделать что-то приятное для родного человека можно в любой день, но кого это волнует, когда дежурные сюрпризы намного круче. (ну да ладно). и вот всё равно раньше почему-то жутко расстраивал этот ажиотаж, эти бабы с цветами, потому что чувствовала какую-то ущербность (ведь у меня не было полумёртвой розы в целлофане), а сейчас мне всё равно. не потому, что мне тоже подарили цветы, а потому, что вся эта мишура для меня не имеет значения. и пусть я сегодня даже обнять его не могу, потому что мы оба работаем и можем видеться только по выходным, но я знаю, что вечером мы опять поговорим, как и вчера, как и позавчера, как и неделю, и две назад. пусть мне ничего не подарят, потому что у него, как и у меня, нет денег, мне куда важнее то, что я уже четвёртый месяц имею возможность каждый день слышать его голос, имею возможность хотя бы раз в неделю увидеть его и провести с ним время, хотя бы этот один раз в неделю проснуться раньше него и приготовить завтрак. а когда ночью я просыпаюсь от поцелуев или от того, что он во сне берёт меня за руку, мне больше ничего не нужно, никакие подарки к дурацкому празднику мне не нужны.

Позавчера я узнала о том, что человек, которого я любила четыре года, встречается с другой девушкой уже с августа месяца '17 года. Мы расстались в августе '16 года. В апреле он мне писал и пытался все вернуть, но мы поругались пуще прежнего, хотя я была готова все бросить и поехать к нему в Афины. Мы не говорили с апреля, собственно. У меня, конечно, были догадки о том, что у него кто-то есть (я даже догадывалась кто), но точного подтверждения не было, да и думать особо об этом не хотелось.

У меня сейчас абсолютно другая жизнь, с другими людьми. И я не знаю, что я чуствую. Я не понимаю. Просто не понимаю. Сердце у меня не екает. Мне обидно от этого, но не больно. Внутри будто пустота, а я не могу ее заполнить. Ни другими людьми, ни искусством. Как будто там все внутри выжжено. Как будто только он один мог меня спасти от меня самой. Но его нет, а мне от этого не грустно, просто внутри пустое место.

Это и есть то самое "отпустила"?

— Сегодня мы должны объединиться ради достижения нашей цели.
— Он прав.

— Граф.
— Художник.

__________________________________________________

Словами не передать, как же я люблю, когда два противника на экране становятся союзниками, пусть и не надолго.

Ну и те кто смотрел Демонов Да Винчи поймут мой восторг по поводу того, как Блейк Ритсон произносит Artista ! Просто!!!!1

Здорово слышать что-то вроде: "да ты лучшая, это все остальные не понятно каким боком". Здорово утром получать поцелуй спросонья. Здорово, когда тебя просто обнимают. Да как-то вообще все здорово выходит.

Очень стыдно за обман.

Привет. Сегодня вроде как праздник, а настроение совсем не праздничное… потому что вчера я вышла на учебу, до стипендии еще две недели, а денег нет и достало это состояние, поэтому мое 14 февраля - хлеб с засахаршевшейся от долгого стояния в холодильнике сгущенкой и дурацкий детектив Акунина… а вовсе не из-за отсутствия пары (на это мне плевать) в общем, с праздником.

если б не пост xyle с утра, я бы и не вспомнила, что сегодня жеж 14 февраля!

забавно, что пока я даже не была ни в кого влюблена, то с нетерпением ждала этого дня, в надежде, что какой-нибудь парниша мне в чем-нибудь да признается.

такое даже 1 раз было, мне туповке-пятикласснице подарил валентинку аж девятиклассник! и пока он не закончил школу я страдала то от его навязчивости, то от собственных внезапно появлявшихся чувств.

но то было всего 1 раз, и все последующие года собрав кучу валентинок от подружек я покупала себе чипсов и завернувшись в одеяла-подушки смотрела сериальчики

и вот собственно настал тот час, когда есть и мужик и любовь, и даже в одном лице

а я забыла!)

все таки бесполезный праздник

отчаянье и пустоту надо делить только с самим собой

никакие обьятия, никакие слова поддержки не помогут. только ты и твое сознание. твои мысли.

только ты сам можешь дойти до истины. принять ситуацию или отпустить.

ты знаешь все возможные варианты решения

но тебе нужно пройти через боль, через отчаяние, через пустоту. но самому. иначе никакого урока ты не получишь, никаких знаний.

зато потом становится легче. и как то похер, что там вообще.

все сама.все сама. самостоятельная же, ну

Хочу признаться в любви своей посудомоечной машине, которая каждый день делает меня счастливой и исполняет самый большой каприз — моет за меня посуду! Милая, я тебя люблю!!!

Ур Ур Ур, обожаю дарить подарки, прям дарила бы и дарила, серьезно, мало что настолько же приятно, как заморочиться с подарком, который в итоге очень понравился.

с одиноким праздником или не одиноким, говорю за себя) ) тем кто не нашел любимую вторую половинку, желаю найти, а кто нашел, тому не потерять. ну а себе желаю хорошо напиться сегодня, стоять на ногах, и не перед кем не опазориться; D никому не названивать, и никому не дать; D ирония такая

А знаете, что я заметила?? В инстаграме больше всех на говно исходят счастливые-вы-знаете-кто, мусульманки, и дженчины за 40.

И у 90% аккаунты закрыты! Это так умиляет) Они, наверное, там свой успех скрывают)

Ко вчерашнему посту. Меня веселит, когда засирают Санжаровску. Кто не знает - она фитнес-тренер. Я её обожаю, в 53 года охуенно выглядит и не сидит на месте. Последнему способствовала трагедия в её жизни, но все же. После смерти сына женщина не загнала себя в угол, не опустилась до маргинального образа жизни, а смогла взять себя в руки и продолжила двигаться вперёд. Вот это моральная сила в человеке!

Про Елену пишут подобное: старая манда! иди нянчись с внуками! больная на голову! Дело в том, что Елена не скрывает того, что трахается, призывает делать только то, что нам нравится, вести ЗОЖ и качать попки. В 53 года Санжаровская может надеть короткий топ и шортики, а у окружающих не пойдет кровь из глаз при её виде. Всю зиму она проводит то в Тае, то на Пхукете, то еще на каких-то островах. Елена безумно любит своего внука Юру и воспитывает его добрым и развитым мальчиком. Елене не нужен рядом мужик, чтобы быть самодостаточной и успешной и, как она однажды сказала "замуж я выйду только в полном неадеквате или если мне сделают лоботомию."

А теперь вспомните, кто засирает Елену.

Почему Маруся из Мухосранска, в драных колготках и с немытой башкой позволяет себе написать Санжаровской комментарий из рода: фуууу, старая безумная пизда! мне вас жалко!! вы не знаете, что такое настоящее женское счастье!

Марусе самой не смешно? Для неё - настоящее женское счастье это лысеющий любитель попить пивка вечером на диване Вася, у которого на полшестого? Постирать вечером его трусы и носки? Слетать в Турцию раз в год?

Я вот чё считаю. Нормальный человек никогда не напишет другому, а тем более успешному человеку "ты пиздаебанько итд." А пойдет созидать и двигаться к успеху сам. Успех в наше время это не только жениться/выйти замуж и родить детей. Успех в 21 веке - быть самодостаточным, заниматься любимым делом и иметь с этого неплохую копеечку. И параллельно развиваться в ином направлении, например своём хобби.

Пойду я созидать кашу своей собаке, а то бедолжака с утра голодная.

Удачи вам и просветления, друзья!

Начинаю слушать одинаковые сказки - истории о том, какой я замечательный мужчина, а баба - дура от разных мужчин. Кажется, взрослею.

направление на операцию. бинго.

Чем проще баба, тем сложнее дизайн её ногтей

Наверное, спустя еще три романтических завтраков в маке и еще пару букетиков, подсунутых в такси, я начну признаваться ему в любви. Сегодняшний день начался как самый настоящий день святого Валентина. А не как это было всегда. И спасибо большое. Но что ни говори, больше всего я жду момента, когда он вернется домой и увидит подарок. Умими

Ужина в палатке не случилось, но оно и к лучшему)

Случилось кое-что поинтереснее. Мы вместе раскладывали Андрюшины оллекционные монеты по альбомам. Это интереснее, чем кажется!!! Альбомов три, монеты по ним мы распределяли в соответствии с темами и валютной ценностью. Под каждую монетку есть своё подписанное место. Оказалось, что разные монетные дворы к одной и той же дате выпускают отличные друг от друга монеты. Так интересно! Нам ещё есть, что собирать!) Честно говоря, даже появилось желание пойти и разменять мелочью пару соток)

Вроде, все хорошо, а хочется выть и лезть на стены.

gifs by x

Сверхъестественное 12х11

— Меня зовут Дин Винчестер. Сэм - мой брат. Эм, Мэри Винчестер - моя мама. А Кас, Кас - мой лучший друг.…Меня зовут Дин Ви…Винчестер. Меня…меня зовут…я не знаю.

не устану восхищаться умению Дженсена мастерски переходить из одной эмоциональной стадии в другую. только что бегал кривлялся, провалы в памяти даже забавляли, а потом хоп, одна минута и он уже не помнит даже своего имени. и становится страшно. и это так четко передано, что ты впадаешьв панику вместе с ним.

Боооже, как у меня гудят ноги, ну и народу сегодня, ебать. Поздравляют меня, прям дама всеобщего сердца, ахах) когда перестаёшь париться по поводу дня св.Валентина, то сразу всё образуется. Меня даже мой молодой человек поздравил, правда, я подозреваю, что еле выжал из себя, но смог)) но всё равно хочется какого-то волшебства, сюрприза.. Чтоб в кои-то веки не я что-то делала (мои сюрпризы уже ждут своего часа), а для меня.. В том году он аж подрасстроился, типа ты мне крутой подарок сделала, а я.. Мб мне надо просто перестать придумывать что-то вечно? Хотя, тогда, наверное, вообще всё волшебство умрёт)

листала фотки с Грэмми, наткнулась на Бритниху. окуеть как её жизнь потаскала. всего 35, а выглядит на все 45

• Хочу пожелать тебе доброго утра, чтобы на твоих губах сияла улыбка, но…чувствую ты снова проснешься первой)

Мне всегда нравилось желать тебе доброе утро.. даже не смотря на то, что ты всегда.. всегда просыпалась первой. Я любил утро. Твоё утро. Я мог бы так прожить всю жизнь, но наши дороги разошлись. Жалею ли я об этом? Мне сложно ответить, хотя бы потому, что я люблю свою жизнь в этот самый момент, но признаюсь, о тебе я не забыл до сих пор и ты, как маленькое солнышко, продолжаешь освещать мне дорогу. Спасибо тебе большое)

Этот дурацкий праздник ещё не наступил, а у тебя уже грустные глаза. Я хочу, чтобы ты кое-что пообещала мне. Пообещай, пожалуйста, прекратить грустить и ждать чего-то от людей, которым до тебя нет дела. И помни. Сердце у тебя доброе, а остальное и не важно.

Приступы агрессии возобновились.. Кажется, некоторое время у меня был период ремессии, а сейчас всё вернулось с двойной, а то и тройной силой.. У родителей продолжается стадия отрицания, и вместо того, чтобы мне реально помочь, они ищут помощи у нетрадиционной медицины или очень дорогих психотерапевтов.. Мы снова в тупике. А мне незаметно для всех и даже для себя, становится хуже..